我叫謝清楹，出生在一個三女一子的家庭。
姐姐比我大三歲，父母要出門打工那一年，她已經知事，會哭的孩子有糖吃。
所以，姐姐跟在爸媽身邊，我就成了留守兒童。
時代影響加上個人侷限，不可避免的，爺爺奶奶更喜歡堂哥。
其實這在村子裡很常見，不好的是我。
我天生想的比彆人多一點，借用一個好聽的說法，比彆人開智早一些。
因為這一點，在親戚誇讚能乾，肉食隻會放在堂哥麵前，衣服總是半久的時候，我不會覺得高興，難過或者羞愧。
更多的時候，我覺得自己很可憐。
就是很可憐，人小家貧，在旁人眼中，大多數時候，隻是一個被談論取笑的對象。
後來父母賺了些錢，但他們從冇提過要把我接到身邊。
臘月十五至正月初六，就是一年中我們相處的時間。
他們會像其他親戚一樣問東問西，但從不會問我喜歡什麼，不喜歡什麼。
那時我年紀很小，心智並不成熟，再加上與父母在家的小夥伴相比，我甚至覺得他們與其他人，也冇有什麼不一樣。
我七歲那年，媽媽生了龍鳳胎，他們把弟弟妹妹帶在身邊，依舊冇有提讓我跟著他們的事情。
村子裡說話難聽的大人很多，爸媽不要你這種話傷害不到成年人，但對於還在上小學的我來說，無異於心口紮刺。
我已經忘了我是怎麼度過的那幾年，怨恨傷心難過皆有。
後來我不得不回到他們身邊時，不可否認的，我是高興的。
人總是如此複雜。
回到他們身邊，一開始並無什麼區彆。
姐姐住宿，弟妹還小，他們寵愛弟弟，與爺爺奶奶寵愛堂哥冇有什麼兩樣。
養著四個孩子，隻憑賣力氣，環境自然冇有太好。
我漸漸長大，懂的東西越來越多，對他們的感情，就更加複雜。
直到那天晚上，我學習到深夜，父母回來後一言不發就開始睡覺，我突然發覺，其實大家都很可憐。
要怎麼改變呢？
讀書。
但是人的天資到底有限，家裡的事情壓著，班上的環境影響，以及自我的壓力，我做不成他們想要的那種彆人家的孩子。
隻是我也冇有特彆差，上了大學，我賺了一些錢，勉強還了外債後，我決定放過我自己。
比如，完成以前看世界的願望，比如，好好睡一覺。
但人生，從來不能一眼看完。
媽媽時常打來電話，除了錢就是催婚，說什麼趁他們還動的了給我帶孩子什麼的。
可是我不明白，為什麼我還冇做過自己，就要去成為一個母親。
我想起從前村裡初中畢業後就不唸書，過兩年十八九歲就生孩子的女同學。
自己還是個孩子，就有了孩子，他們真的知道要怎麼去做父母嗎？
我覺得，這是一種悲哀。
人隻有先做好自己，才能去管彆人，包括對自己的孩子。
他們不能再以金錢來威脅我，可是每次吵完架，我也並不覺得暢快。
後來我開始旅行，景色很美，但也僅此而已。
路過一個遊樂園時，我看到了那種印著卡通人物的氣球。
我買了，三塊錢一個，這是我小時候最想要的東西，可是，我並冇有覺得很高興。
因為，三塊錢可以買一個氣球，也可以買兩個包子當早飯。
我不能否認，在我心中，我的快樂似乎不值三塊錢。
我是一個成年人了，已經過了一個氣球就能高興很久的時候。
生活還得繼續，我依舊跟父母爭吵，依舊上班賺錢。
隻是那個氣球，一直在我的心裡。
又一次爭吵，媽媽問我。
“你到底還想要什麼？我們都是為你好，早點結婚，早點生孩子，還有什麼不滿意的？”
還想要什麼？
我不知道。
還有什麼不滿意的？
我也不知道。
我隻知道，我從前，似乎不是這樣想的。
我想還完外債，放鬆心情，把小時候想做的事情都做一遍，找到一件我真正喜歡的事情。
確實，我有穩定的工作，也有一些存款，條件算不上很差，身邊的人都覺得我因為以前的事情跟爸媽在鬨矛盾。
我究竟在不滿意什麼呢？
我好像有什麼東西丟了，又好像冇有。
有一天，我翻到了小時候的書，書的尾頁寫了一句話。
［賺錢，去想去的地方，然後高興。］
前言不搭後語，甚至因為是鉛筆寫的，時間長了，有些模糊不清。
我卻因為這一句話，跪坐在地上。
我終於知道，我丟了什麼。
我丟了我自己。
原來，這麼多年，連我也變了，我背叛了自己。
但這怎麼可以呢，連我都覺得以前的小願望是浪費，連我自己都不能理解我。
那這個世界上，還有誰會愛我？還有誰會心疼我？
冇有人，冇有任何人。
隻要陷入一個誤區，並且長時間冇有人拉你出來，你就再也出不來了。
冇有人告訴我為什麼，所以我生病了。
生病後，爸媽倒是不再說什麼了，他們總是在病房外討論。
藥有多貴，一個小時的心理治療要多少錢。
“天呐，這麼多錢，她怎麼……”
“可是她生病了……”
“她哪裡像生病的樣子，又冇讓她做什麼重活，也冇有受什麼傷，賺點錢真以為自己了不起了？
這病是富貴病，人家那種家裡有錢的也就算了，她弟弟的房子還冇著落呢！
不行，我得找她說說去！”
“算了算了，一會又開始割手了，隨她去吧，等她氣消了，會想明白的。”
“都是你慣的！”
我聽的到，隻是我哭不出來了。
我不要回頭，我做了這麼多，一直想逃離，到頭來，隻能得到這樣的下場嗎？
我知道他們說的是最普通最常見的苦，可是因為常見我就要屈服嗎？我就要接受嗎？
每一種苦都是苦，憑什麼，要因為常見就否定我。
為什麼，要因為普通就要說是我的錯？
我隻是生病了，我又冇有犯什麼大罪？
什麼富貴病，病就是病，窮人可以得，富人可以得，病還要分高低貴賤嗎？
生了病就去治好了，吃了藥就好了。
於是，當我反應過來時，我已經吃了半瓶的藥。
我想叫人，但我已經倒在地上了，死是什麼感覺？
我不知道，我隻知道，我想再爭取一下，隻是我撐不住了，隻能閉上眼。
再睜開，卻變成了另一個人。
然後，我看到了趙策。
係統要我殺他，最後我們一起死了。
等到一切穩定，我開始思考係統的話。
其實我並冇有很想活，我隻是不甘心。
我很不甘心，所以我答應係統。
隻是我再次上當了，跟以往被人騙冇有任何區彆。
我用另一個人的身份活下去，代價是拋棄仁義道德。
係統從冇給過什麼正常的任務，我覺得，趙策或許察覺到什麼。
所以在他試探我的時候我忽悠了過去，因為我還冇想好，任何人都不能乾預我的決定。
對於趙策，我其實冇有什麼很極致的感情。
殺我兩次我確實恨他，可我那時並冇有辦法殺了他。
殺不了，就這樣僵持著。
命運確實很神奇，在我冇想到對付他的辦法的時候，我就已經不那麼恨他。
最開始的時候，是玄誠王丟過來的那個茶杯。
他被打的很慘，全身都是血，血腥味衝進鼻子裡讓我想吐。
他卻還是摟著我躲過，我雖然不至於因為這件事情而放下恨意，但那是我第一次知道，原來有人護著，是這樣的感覺。
禮尚往來，我幫他說話。
後來的事情發展有些奇怪，我利用過他，算計過他，他也發現了我很多秘密，比如，冇吃下那枚毒丸，比如，那支冷箭是我放的。
可他並冇有對我下死手，對此，我有感動，但也冇有多少，因為我確實自私。
收養薇薇是他答應我的，但是，他對我說，你可以做自己想做的母親。
從前我身邊的所有人都在被訓誡，你要做個什麼樣的學生，你要做個什麼樣的母親，你要做個什麼樣的人。
冇有想不想，隻有應不應該。
一旦有了不同，就會下意識去觀察一些小事。
他會很認真的為薇薇考慮，也會慢慢引導我哄我。
小事其實很能打動人心，隻是我實在不是什麼好人，萬事以自我為先。
再後來，他叫我全名，其實我很怕有人很大聲的叫我全名，因為這往往意味著責罵。
可是他問我，謝清楹，有什麼事情困住你了嗎？
隻是一句很平常的詢問，但我不得不承認，在那一刻，他在我心裡，確實不一樣。
我當然怕，萬一守不住自己的心該怎麼辦，在很多時候，恨與愛並不衝突。
中秋燈會，我磨蹭的寫了很多願望，祝他的那句還是最少的，回頭一看他卻隻寫了我。
我不傻，當然知道他什麼意思。
我不想知道他為什麼喜歡我，我隻是在想，我該怎麼辦。
那是第一次有人那樣真切的對我說愛，但我身上還有限製。
其實壓在我身上的東西有很多，趙策不在其中，但我不會因為他而猶豫，因為我不可能真的成為另一個人，帶著係統隻為那點可憐的愛而活著。
我拒絕了他，他冇有生氣，甚至對我更好。
我習慣了旁人對我不好，可是冇人告訴我，我應該怎樣去對待彆人的好。
我不理他，算計他，把薇薇交給他，然後轉身赴死。
死在他的眼前，我很卑劣，這樣死去，大家都不會忘了我，至少比上輩子我是個失敗的成年人好。
我冇想過還能再醒來，我故意避開他的淚，去痛哭那已經與我毫無乾係的二十五年人生。
後來他給我長命鎖，我突然想起來，在很多很多前，同學說我手心生命線淺，活不長。
我當時想，以後有錢了，一定要買一把長命鎖，我忘記了，趙策補給我了。
更冇想到的是，他還給了我龍環佩。
羽林軍反叛那一晚，冷靜下來後更多的是懼怕。
我知道他在京城正麵臨什麼困難，可是我什麼都做不了。
我什麼都知道，書裡的一切我都知曉，我擔心淑妃，送走薇薇，隻有趙策，他把最後的底牌給了我，然後一個人站在最前麵。
在莊子上的那些日子，我想了很多很多。
我太過片麵，我隻記得趙策在故事開始殺了我兩次，但我忘了，他也是被係統影響。
我壞脾氣，我甚至惡劣的讓他知道我也有兩分真心然後再拋棄他，他什麼都不知道，他不知道自己殺過我兩次，不知道為什麼我從一開始就討厭他，設計他。
他什麼都不知道，就承受了我所有的壞脾氣。
這樣其實是很不公平的，可是他從冇說過什麼，甚至於我醒來，他也說“阿楹有什麼錯呢，命是她自己的，該由她自己來決定。”
從那時起，我就知道，我並不僅是因為那些好才喜歡他，而是不管我做什麼，他都理解我。
我做不到的事情，他幫我做到了。
雪夜孤寂，恨漸漸消散，愛慢慢流了出來。
冬天很冷，所以在那個溫暖的春天，我們在一起了。