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本書名稱: 黑夜書（凱文日記）

本書作者: 凱文

本書簡介: 【作品編號：250465】

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原創 / 男男 / 現代 / 清水 / 正劇 / 美攻強受 / 青梅竹馬

親愛的讀者你們好。從今天開始240餘萬字的《黑夜書》（凱文日記）就和大家見麵了。《黑夜書》（凱文日記）網絡連載了兩年半的時間，到現在終於告一段落。擱筆伏案，作者吳凱感觸良多。吳凱本是一個住過數次精神病院的精神病人，並且已經吃了20年的抗精神病藥物，每日痛不欲生。於是寫作成為了吳凱唯一的愛好也是工作。通過寫作吳凱獲得了一份人生的成就感，但更重要的還在於吳凱的寫作對絕大多數讀者都是有益的。這種有益既是閱讀文學作品精神上獲得愉悅，也是知悉到很多社會避而不談的秘密和深層次為人之道後形成一種高認知。所以，《黑夜書》（凱文日記）這本書不僅是一部文學作品，也是一部勸世書，一部福音書，一部新時代的聖經。

吳凱1981年出生於四川成都，2004年畢業於四川師範大學經濟學專業，後赴韓國成均館大學攻讀碩士研究生。但是在一次暑假回國的途中，吳凱莫名其妙的被家人送進了精神病院，從此成為一名病人。吳凱冇有什麼大智慧，但吳凱仗著自己精神病人的身份敢於說幾句旁人不敢說的大實話，所以這本《黑夜書》（凱文日記）就很有趣，很值得閱讀了。更何況，吳凱還有許許多多的朋友，這些朋友都來曆不凡，他們有的甚至可能被一些普通讀者看作是天龍星人似的上層人物。如果吳凱不把他們介紹給大家，大家又怎麼知道這個世界上原來還有這麼多的“天上人”呢？可見《黑夜書》（凱文日記）是一部現實主義作品，甚至於你們可以把這本書裡寫作的故事全部看作是真實發生的事件。吳凱不善於撒謊，吳凱隻希望和各位讀者愉快而又幸福平安的度過這末世倉惶之年。

本書原名人間（凱文日記）、風城（凱文日記），滿船清夢壓星河（凱文日記）現在三部書合為一書，更名為《黑夜書》（凱文日記）。吳凱在黑夜中尋找光明，而你們在黑夜中是疑惑還是踟躇呢？不重要了，讓我們一起閱讀經典吧。願《黑夜書》（凱文日記）伴您一路黑夜有明燈，光明無限量。作者吳凱有禮了。

作家共有1個專欄：專欄名稱：耽美 -

第一篇日記

親愛的讀者你們好。從今天開始240餘萬字的《黑夜書》（凱文日記）就和大家見麵了。《黑夜書》（凱文日記）網絡連載了兩年半的時間，到現在終於告一段落。擱筆伏案，作者吳凱感觸良多。吳凱本是一個住過數次精神病院的精神病人，並且已經吃了20年的抗精神病藥物，每日痛不欲生。於是寫作成為了吳凱唯一的愛好也是工作。通過寫作吳凱獲得了一份人生的成就感，但更重要的還在於吳凱的寫作對絕大多數讀者都是有益的。這種有益既是閱讀文學作品精神上獲得愉悅，也是知悉到很多社會避而不談的秘密和深層次為人之道後形成一種高認知。所以，《黑夜書》（凱文日記）這本書不僅是一部文學作品，也是一部勸世書，一部福音書，一部新時代的聖經。

吳凱1981年出生於四川成都，2004年畢業於四川師範大學經濟學專業，後赴韓國成均館大學攻讀碩士研究生。但是在一次暑假回國的途中，吳凱莫名其妙的被家人送進了精神病院，從此成為一名病人。吳凱冇有什麼大智慧，但吳凱仗著自己精神病人的身份敢於說幾句旁人不敢說的大實話，所以這本《黑夜書》（凱文日記）就很有趣，很值得閱讀了。更何況，吳凱還有許許多多的朋友，這些朋友都來曆不凡，他們有的甚至可能被一些普通讀者看作是天龍星人似的上層人物。如果吳凱不把他們介紹給大家，大家又怎麼知道這個世界上原來還有這麼多的“天上人”呢？可見《黑夜書》（凱文日記）是一部現實主義作品，甚至於你們可以把這本書裡寫作的故事全部看作是真實發生的事件。吳凱不善於撒謊，吳凱隻希望和各位讀者愉快而又幸福平安的度過這末世倉惶之年。

本書原名人間（凱文日記）、風城（凱文日記），滿船清夢壓星河（凱文日記）現在三部書合為一書，更名為《黑夜書》（凱文日記）。吳凱在黑夜中尋找光明，而你們在黑夜中是疑惑還是踟躇呢？不重要了，讓我們一起閱讀經典吧。願《黑夜書》（凱文日記）伴您一路黑夜有明燈，光明無限量。作者吳凱有禮了。

黑夜書（凱文日記）

2022年9月17日

創建時間：2022/10/4　4:34

標簽：第一篇日記

今天開始正式寫日記！這麼多年留存在心底很多話，但卻無人可訴，就用寫在紙上的方式來傾訴吧！許久不動筆，早已是提筆忘字，希望不要給自己留下遺憾。

我喜歡文學，我喜歡屈原的浪漫和情感豐沛，我喜歡李清照的憂傷但不失氣度，我喜歡李白的大氣而絕不粗糙。記得上大學時，我還能全文背誦《嶽陽樓記》。“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂“這又是多麼高的境界。我輩若能效仿一二，何嘗不是人生的大丘壑。外國作家裡麵，我尤為欣賞的是傑克倫敦和高爾基。我喜歡傑克倫敦的狼性，也喜歡高爾基的狂放。他們看似來自兩個不同的陣營，靈魂卻又如此的接近。這正像我同情左的激昂，讚賞右的周旋。但同時，我反對破壞，也絕不喜歡投降。

“周旋”這是我讚賞的一種人生態度。世事蕪雜，光怪陸離，我們需要學會周旋，這絕不意味著妥協，而是我們變得更有智慧。我們也無論輸贏，因為周旋本身不是輸贏，我們隻是變得更有韌性。我反對殺戮，無論以任何名義。殺死某一種人表麵上很厲害，其實是一個陷阱，一個絕對不能踩中的巨大的陷阱。殺戮是一種魔鬼的誘惑，或者說圈套。你以為你在屠魔揚善，殊不知，魔鬼正躲在你的心中，得意的舒展身體，然後看著你，露出詭秘的微笑。

我們真正要做的，是在自己的堅持和殘酷的現實之間，找尋到一種平衡。然後，我們的內心開始變得寬廣而遼闊，像一汪清澈的湖水。有的人的人生像山川，有的人的人生像河流。我們冇有權力去改變對方的認知，但我們可以相互尊重。這不正像治療癌症，猛烈的化療藥可以殺死癌細胞，但也會給我們的身體，帶來巨大的災難。或許抑製癌變，帶癌生存纔是最正確的做法。營造一個城市需要幾代人的努力，但破壞一個城市，隻需要幾枚炸彈，冇有人有權這麼做。對人類社會的財富和秩序，我們更應珍視。

我認識的第一個網友，是一個清瘦且健談的青年。他一個人在成都生活，工作，也算個蓉漂。他帶我見他的朋友，一個走路搖擺著腰肢的高大青年。從他們身上，我看到一種從容。他們也許並不富裕，遊走在社會的邊緣，但他們冇有抱怨，而是更加熱烈的活著。也許，他們將和偉大無關，但他們是值得尊重的。我和他們見過幾次麵，後來終於失去聯絡，不過給我留下了深刻的印象。

有時候我在想，無論是哪一種理想，說起來多麼的高尚，它不應帶來貧窮，災難或者是疾病，否則就是值得反思的。有的時候，我們或許太執拗於超我，而忽略了本我。佛教消極的人生觀和我是有隔閡的，但我讚許佛教的淡泊和寬容。基督教非常的高級，像一杯濃烈的咖啡，佛教則像一杯清幽的茶。

無論哪一種宗教，都是神的啟示。信仰宗教的人有神的撫慰，神會帶領我們走向光明。無論以前走過的路多麼曲折，神都會張開雙臂，撫去我們所有的苦痛。我們要學會容納，無論現實看起來有多糟。有的時候，我們未必能清楚得看清事物的本質。我們隻是肉眼凡胎，我們的眼睛可能是迷茫的。有的人，事可能遠比他表麵上看起來，要好得多。我們隻是不知道其中的誤會，迂迴和關節。有時候，我常問自己到底是“左”還是“右”？我的內心更像一朵粉紅色的棉花糖，在不經意的瞬間，它是隱有刃的。

不久之前，莫先生告訴我一個秘密，原來我竟然是偉人的外孫。這讓我大吃一驚，雖然我早已猜到自己的紅色背景。我希望這種紅色的血脈對我不是一種๖ຊ๓負擔，而是一種激勵。有的時候，我也想發泄自己的憤怒，為這幽深的暗夜裡的恐怖。但我總是不斷告訴自己，做得好一點，再好一點，為了自己血液中的紅色。

有朝一日，我們發現我們的社會變成一件精巧的藝術品，所有人都在其中安居樂業，這會給我們帶來多大的快樂。莫先生也總有一天會隱退江湖，而我們將再度出發，找尋自己的期許。這個國家不能在我們手中衰敗，即使有暫時的休憩，也是為了再度的崛起。魔未必能戰勝神，神也未必能戰勝魔，但當我們老去，我們能驕傲的對自己說，自己無愧為人，這不比神魔更重要嗎？

我的家鄉是成都。但莫先生告訴我，我可能有一個更遙遠的故鄉，那是哪裡？東北，北京，抑或是南京？東北我冇去過，以後有機會一定去看看，北京，南京我都待過一段時間。北京是首都，南京是繁華金陵，她們比之川渝，更有另一重的韻味。無論是東北，北京還是南京，我希望有那麼一天，我能找到自己的根。

開辟鴻蒙，誰為情種，都隻為風月情濃…，此開卷第一回也。希望自己能堅持寫下去，當老的時候，逐篇閱過，能會心一笑，不負韶華也。小的時候，看過一本雜誌，叫《畫書大王》。裡麵有一個作者叫顏開，他的作品清新，自然，富有朝氣，他是我有明確記憶的唯一一箇中國內地漫畫家。希望自己能像他一樣，帶著少年般的朦朧情愫，立足於現實，走出一條向著愛和希望的道路。即使我隻是一隻小小的蝸牛，但爬著爬著，也能爬上一棵鬱蔥蔥的葡萄藤，在陽光和雨露中自由的徜徉。

2022年9月18日

創建時間：2022/10/4　6:02

標簽：天涯

從10年到19年，我最愛逛的網上站點是天涯論壇。

當時的網絡論壇，右有凱迪，左有中華，站在中間的是天涯。天涯在那段時間占據我上網的絕大部分時間，冇有之二。天涯像一個哲學家，你能和他聊曆史，文化，哲思，天文地理都冇有問題。天涯又像一位鄰家大姐，說說家長裡短，柴米油鹽，她也能和你聊得熱乎。天涯的觀點是傾向於中立的，他冇有“左”的暴躁，也冇有“右”的妥協，他是一個百家論壇，任何流派，任何理論都可以在上麵看到，這也是我喜歡天涯的原因之一。我也曾在天涯上發過不少帖子，現在看來感觸良多。天涯上有我網絡上的澎湃，至於如何評論，就留給天涯er吧，他們是最有創造力的。

我記得我最愛逛的版塊是經濟論壇，國際觀察，娛樂八卦。現在經濟論壇已經被封很久，這不得不說是一大遺憾。現在去逛天涯，仍然是熟悉的感覺，但已冇有往日的熱烈。天涯在經曆輝煌之後，終於迴歸平淡，那個言論相互碰撞的年代已然過去。那時的天涯，評論，觀點，思考，辯論，小道訊息，雞毛蒜皮層出不窮。每次登上天涯就像打開一本生活的百科全書，看儘世間百態，人生炎涼。

有一個玩笑說：天涯er20多歲看情感天地，30多歲看國際觀察，40多歲看經濟論壇，上了50就混蓮蓬鬼話了…天涯有無限的可能性，他能給任何人自由發揮的餘地。那時，甚至我連看新聞，都在天涯上看，天涯能在第一時間讓我知道又發生了什麼，這種時效性甚至超過一般的綜合網站。現在的天涯已然歸於寂靜，像一個步入暮年的老人，但他留給我的情懷還時時浮現於我的腦中。我希望天涯論壇能重煥生機，再度起飛，成為一個網絡的傳奇。讓他帶著我的理想和情懷投入火熱的生活，成為我們的一個精神家園，我期待著。天涯論壇一定能越辦越好，因為我們都需要精神的陪伴和溝通的橋梁。

相信天涯，我在瞭望。

2022年9月19日

創建時間：2022/10/4　7:51

標簽：同學

莫先生說秋天要告訴我一個大秘密。可現在已經是秋天了，他怎麼還不告訴我？這個秘密是什麼？難道就是所有人都知道，但所有人都瞞著我的，那個我一無所知的事情？那這個事情到底是什麼？我猜不到，我找不到線索，也許我也確實被隔離得太久。難怪所有人都笑我傻，但這個秘密究竟是什麼？這是否意味著這麼多年我對莫先生的反抗完全是滑稽的，甚至是愚蠢的？我想知道答案，我期待著莫先生的坦誠。

過去的十年，我是在莫先生的利刃和鐵錘下熬過來的。最難過的那幾年，我每天想得最多的就是自殺，我不是怕死，我是怕冇有死的機會。這十年，莫先生對我看管嚴密，他知道我想死，但他始終冇有給過我機會。這十年我受莫先生的刑，也算是超越極限。我不想太多的回憶這些，就彷彿我成了《紅岩》中的烈士。有的時候，我隻想表達自己的憤怒，為這幽深的魔境中的恐怖。也許回憶本身就是一種乞憐，在我們以為我們自己有多麼“苦難”的時候，其實我們已比彆人得到太多。所有的苦難，在神那裡都會變成一種對價，然後在合適的時候，以一種合適的方式反饋給受難者。

不久前，我見到星同學，他胖了，也更成熟了。莫先生說他關乎著我的結局，但我和星同學在聚會中並冇有太多的交流。他會成為我生命中一個什麼樣的人呢？莫先生那天說，給我找了一個“男朋友”。我猜是牙同學，但我怕被莫先生忽悠。牙同學和我同班四年，從小學六年級到初中畢業。記得牙同學曾笑著對我說：“kevin，你好老實哦”，眼中滿是喜歡。牙同學是溫和的，我喜歡這種溫和，但我對牙同學隻有情愫，冇有貪慾。牙同學很適合托付終身，不是嗎？莫先生告訴我牙同學的紅色背景，那又怎麼樣？在我認識牙同學的那四年裡，我對這些是一無所知的。

莫先生還告訴我一些關於廣同學的事情。廣同學也是有紅色背景的，他和牙同學一樣，根正苗紅。但我聽到廣同學的訊息，有些傷感，如果莫先生說的都是真的。記得高中時，廣同學和其他幾個高中同學來我家補習。中午時，廣同學親自下廚為我們做一頓午飯。廚藝不好評價，真誠是有的。廣同學和牙同學一樣，都很善良。莫先生還告訴我一些金同學的事，我會有一點同情金同學：不是每個人都是俗世中的弄潮兒，有的人隻是被命運推向急流。我們可能隻是看不清真相，但有的人可能要比我們想象的好得多。

經過莫先生十年的“錘鍊”我已疲憊不堪。留給我的是一個虛脫的身體和衰老的精神。我的心臟，大腦，肝臟，腎臟，口腔，膝蓋無一不是傷痕累累。我還健康嗎？也許是。但這些外表看不出的積累傷，早已讓我的身體不堪重負。記得有一次，吃莫先生給我的飯菜，鹹得不得了，於是我喝了很多水，冇想到莫先生在水裡加了不鹹的鹽，結果我的兩條腿都腫了。類似的事，比比皆是。好在，所有的苦難，在事後看來，都不過是一部編年史。我們需要做得隻是望向光明，然後不斷的邁動腳步。

2022年9月20日

創建時間：2022/10/4　9:20

標簽：韓國

我曾經在韓國待過1年多的時間，時間不算長，但也是我除成都外待過時間最長的地方。現在回憶起來，印象是深刻的，感觸也很多。和中國比，韓國是一個小國，麵積還冇有四川大，人口也隻有5000多萬。但就是這麼一個半島小國卻創造了“漢江奇蹟”，人均gdp高達3萬多美元，跨入發達國家的行列。中國曾經是韓國的宗主國，但如今從個人財富角度上來說，隻能望其項背。

我在韓國的時候，發現韓國的從業者對人的態度都非常和善。無論是小餐館的服務員，商店的營業員，航司的空姐，或者是學校的校務，他們的待人接物都彬彬有禮，和藹可親，這是一種發自內心的對陌生人的尊重和信任，並不做作。反觀我們中國的工作人員，態度冷漠，拒人於千裡之外，似乎隨時都做好對來者的反擊準備。我常想是什麼原因造成這種差異？是由於貧富差距？我覺得冇這麼簡單。也許正是由於我們曾經受到過太多的傷害，而這種傷害帶給我們難以忽視的心理慣性。我們對社會缺乏安全感，我們對旁人有太多的戒備，韓國顯然比我們做得更好。

韓國也有貧富差距，社會矛盾，但韓國人對他們的社會是信任的๖ຊ๓，對自己的同胞是有底氣的。這種底氣來源於一種社會共同規則的遵守，而不是競相破壞。也許我們真正要做的事，正是建立起這麼一種社會通則。這個社會通則既明文寫在紙上，也真正烙在每個人的心底。我們需要追趕，中國和韓國的差距隻能縮小，不能擴大。冇有人有權阻礙中國社會的發展，否則難辭其咎。當我們處於一個安全的，規範的，法治的良性社會中，我們才能最大限度的向社會貢獻出自己的光和熱，並能公平的得到社會的反饋。那種淩亂的，無規則的社會狀態隻會給絕大部分社會成員帶來傷害。

我們前行的路還有很長很長。韓國並不神秘也冇有那麼高不可攀。論自然資源，社會稟賦，中國完勝韓國。我相信，總有一天，我們會以一種平視甚至俯視的角度來看待韓國，因為我們本來強大。

2022年9月21日

創建時間：2022/10/4　9:54

標簽：幸福

記得那年，我乘坐一輛老式的綠皮火車去另外一個城市。那時火車慢，我需要坐一天一夜的硬座，這讓我有點難受。走過過道的時候，我發現在火車連接處的地板上擠著好幾個人。他們衣衫襤褸，皮膚粗糙，仿若乞丐。他們都是進城務工的民工，可能連坐票都捨不得買，買一張站票就匆匆趕往那個裝載著他們夢想的城市。有一次，也是在火車上，我聽一個住在四川邊遠地區的婦女說，他們那裡很多人一年的主食僅僅是土豆。她是送她女兒去外地上學的，女孩眨巴著眼睛，好奇的注視著這個她可能從未來過的陌生新世界。

有時候我在想，到底什麼是幸福？是，這麼多年，我一直過在一種：舉目皆是敵，無處不藏雷的生活中。但我雖冇有大富大貴的豪奢，也算是衣食無憂。我又有什麼可抱怨的呢？當我們以為生活對我們不公，其實生活已經給予我們很多，隻是我們後知後覺。有時候我會想起在精神病院裡的我的那些病友，他們可能是真正的精神病患者，他們目光呆滯，動作刻板，關在醫院裡，難以見到陽光。而我不是還可以在一個冬日暖陽的下午，去公園的長椅上小憩半日。幸福可能隻是一種感覺，她不在於飛黃騰達，風頭無兩。她可能就藏在和諧的陽光裡，公園裡的長椅上，公寓樓下盛開的桂花樹中。

我房間的窗外正長著一顆桂花樹，到“八月桂花香”的時候，沁人的桂花香味會滲透到我剛打掃過的房間裡來，這難道不也是一種幸福？我們還要奢求什麼？剛纔抹窗戶時，一隻小蜘蛛逃命似的逃離我的房間。我有這麼可怕嗎？是否生而為人就擁有對其他生命殺伐決斷的權力？或者我們本是平等的，我不會傷害你，你也不要傷害我，好嗎？

我不喜歡一花獨秀，我喜歡花滿園。我不喜歡那種虛榮的個人優越感，我要的是大家都好。記得剛從精神病院出院時，我在路邊的豆花攤上買一碗豆花，四川的豆花分鹹的和甜的，我買了一碗甜豆花。真甜啦，潤到了心裡。這樣的滋味我至今難以忘懷，也許這就是我對生活一點小小的理想吧。

2022年9月22日

創建時間：2022/10/4　13:56

標簽：青年路

我小時候，住在成都有名的青年路，那裡緊挨春熙路，是有名的商業街。80年代的時候，青年路是成都改革開放的一個視窗：臨街熱鬨的店鋪，街上搭的簡易攤位，忙碌的個體戶，一天到晚擁擠的人流。青年路上誕生了成都第一個百萬富翁，稱為某百萬，一時風光無兩。我記得小時候，青年路上經常會擠得水泄不通，似乎全成都的年輕人都會到這裡來逛街購物，稍微興隆一點的店鋪，常常人滿為患。我就是在青年路上長大的，一直到小學三年級才另搬他處，不過每天中午放學仍舊會到青年路上來吃午飯。我入讀的小學，隻和青年路隔一條街。

白天的繁華不用說，一到晚上青年路就開起夜市。從青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市攤位，家家燈火輝煌，恍如白晝。賣衣服的，賣鞋的，賣小百貨的，賣吃食的，烏泱泱幾條街。一直到晚上9點過，街上纔會慢慢恢複平靜。這就是80年代，改革開放初期成都的商業盛景。整個經濟氛圍是活躍的，生機盎然。

如今，成都的夜市早已取消，但我覺得其實可以劃出專門的一塊區域來舉辦早市，夜市。這樣既能促進消費，又能為城市增加人氣。管理城市不能一味的追求高階，大氣，上檔次，適當的保留一部分傳統商業形態，纔是更親民，便民，友民的做法。以前成都提出要創建國際大都市，世界田園城市，樞紐城市，我覺得不如爭做市民最幸福城市。冇有每個城市參與者會心的幸福感，所有的宏大圖景都是捨本逐末。隻有每個城市參與者都享受到城市的紅利和便利，纔會有為這個城市加倍努力的動能。至於恢複早夜市帶來的各種問題，我相信辦法總比困難多。我們不能因噎廢食，不能懶政，怠政。

現在的春熙路商圈依舊繁華，但比我小時候的記憶，似乎少了些地氣。城市總會在光鮮和世俗之間做出平衡，然後達成一種儘可能妥當的和諧。青年路我已久不曾去，什麼時候再能回溯記憶，望向鄉裡。我喜歡青年路，他是我童年的一部分。我也希望成都越來越好，撫慰我濃濃的鄉愁。

2022年9月23日

創建時間：2022/10/4　20:19

標簽：金庸群俠傳

今天秋分，正好下雨，從早上起床一直下到現在。秋霖脈脈，一場秋雨一場涼，天氣要一天天冷下去了。到黃昏，梧桐更兼細雨，這次第，怎一個愁字了得。我這裡冇有梧桐，隻有窗前的一顆桂花樹，在風雨中搖曳著。小時候，最喜歡在這個時節，寫完作業，打開收音機聽廣播。正是萬家燈火，華燈初上之時，避開人世的喧囂，在朦朧的音樂和柔美的嗓音中，聽世間百態，上下沉浮，這又是怎樣的一種愜意。躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬。這種有點淒涼的獨處未必不是一種心靈的休憩，孤獨是我的常態。窗外秋雨淅瀝，我在橘黃色的燈光下，寫著自己的心情。

我記得我買過的第一款網遊叫作《萬王之王》。第一次買回來發現遊戲贈送的點卡賬號被盜，於是又拿去換了一盒。不過那時網速很慢，網遊並不順暢。而給我留下最深刻印象的電腦遊戲是《金庸群俠傳》。金庸先生的小說是有江湖的，這種江湖其實很貼近我們現實社會，反而更多寫實的小說是虛幻的。

《金庸群俠傳》我至少通關過三次。主角為一個從現代偶然回到古代的年輕人，他必須集齊“飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛”這十四部小說才能返回到他自己的世界。遊戲裡麵機關重重，冇有攻略的話通關很難。記得要得到智慧果，才能在南北兩個說書人那裡獲得一些晦澀的情報，而有的時候這個情報根本是錯的。集齊十四本小說後，就可到最後一關。這個時候，如果你的善惡值在50以上，會有邪派十大高手來阻擊你；如果低於50，會有正派十大高手來和你終極一戰。一般認為，打正派高手比打邪派高手更難通關。劇情中，到黑龍潭去找瑛姑要通過一個隱形的迷宮，我在這裡卡了好久，那種能望見瑛姑卻說不上話的焦躁讓我記憶猶新。打敗十大高手後，主角就回到現代，才恍然發現原來是自己的一場夢。

雨還在下，而我筆意已儘，今天就到這裡吧，希望明天天高雲淡，萬物順遂。

2022年9月24日

創建時間：2022/10/4　20:51

標簽：對莫先生的評價

莫先生要我用護膚品。這麼多年，我被莫先生的刑整得夠嗆。這些刑讓我衰老憔悴，不堪重負，但莫先生卻要我用護膚品。莫先生告訴我，護膚品對我是一場災難，但我必須用，因為這是莫先生早就製定好的計劃。至於為什麼？我不太瞭解，莫先生的計劃總是深奧而晦澀。有的時候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孫可怕，還是外麵的那些“自由人”更可怕？對莫先生和他的徒子徒孫，我隻有一句評價：非同凡響。莫先生和他的門徒們並不是通常意義上講的“壞人”，他們是有規矩，有度的。而有的時候我可能更害怕那些“冇規矩”的人。這個問題常常困擾我：到底應該怎麼看待莫先生？๖ຊ๓他到底是規則的製訂者還是破壞者？或者我們要站在更高的一個層麵去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脫其外。他的追求，普通人想象不到也難以效仿，他是站在比塵世中人更高的空間來謀劃塵世的。莫先生不是普通人可以隨便揣測的。

這麼多年，莫先生對我態度曖昧，他似乎既想報複我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一個圖騰似的人物，然後呼嘯曆史。然而我終歸也隻是莫先生牢牢抓在手中的一個工具。這種命運我無法擺脫，既然莫先生如此強大。在過去的四十年中，我直接或者間接和莫先生打過無數次交道，可以說我是在莫先生的嚴密掌控和設計中慢慢長大的。然而我還不太瞭解他，或許是因為我終究也隻是一個普通人而已。我自己的命運，我自己幾乎無法掌握，而是取決於各方的博弈，這又是一種怎樣的悲哀。

好了，說點高興的吧，我希望能在我老得走不動之前，走遍中國。到祖國的江河湖海，山川草原中去，讓我的足跡留在祖國的大好河山之中。這是我的一個願望，希望能真的實現。縱使我一無所有，我也可以豐滿人生。這個不算太簡單的願望能夠實現嗎？我期待著。

一個人吃飯，走路，旅行，到處走走停停。我想做一片自由飄零的樹葉，讓風帶著我走遍天涯。

2022年9月25日

創建時間：2022/10/4　21:25

標簽：幸福感

上午，出門在家附近閒逛一圈。今天有點陽光，暖暖的照在臉上，有一種朦朧的舒適。就在我家附近有一處高檔住宅，現在已經完工，靜靜的聳立在街邊。這裡的住宅一套至少要500萬元以上，和街附近的低矮舊房遙遙相望。街上走過的都是進城務工的農民工，一騎絕塵的外賣小哥和類似我一樣的普通居民。不知道每個人看見這些宏偉大廈會作何感想，或者也會心底踟躕，暗暗羨慕。

我常想到底幸福感來自於哪裡？這些外在的物質財富真的能給人帶來幸福嗎？或者財富的主人也有難以傾訴的苦惱？10多20歲時，我也曾夢想過有一天能錦服華美，寶馬香車，但現在我更在意的是內心的滿足和安寧。幸福感來自於哪裡？她來自於人的內心。下午5點鐘，日暮沉沉時飄過的飯菜香；走在路上邂逅一個熟識或者陌生的人，相互一個淺淺的微笑；穿過一條斑駁的小巷，傳來一段神秘悅耳且舒緩的樂曲，剛想聽清楚，轉瞬已找不到頭緒。這些不都是幸福感嗎？或許對有些人來說，這樣的幸福感來得太廉價，但我們不正是靠著這一個個的小幸福來治癒我們早已傷痕累累的內心嗎？我們已疲憊不堪，我們不需要匕首和鎧甲，我們要的是初春時的小雨淅瀝和雨後的那一抹霞光滿天。我們都曾看見過晚霞彩虹，無論你承認不承認。

話說回來，任何的精神上的追求都需要一定的物質基礎。城市中不起眼的破舊公寓可能就是農村人可望而不可及的天堂。我們不能貧窮，這個國家不能貧窮，貧窮不是我們所追尋的目標，哪怕它有某種特彆的誘惑力。我們不羨慕物質的充裕但也不去詆譭，我們心平氣和的享受生活的給予。放下執迷，我們能更加愉悅；擺脫愚昧，我們更加聰穎。隻要不斷的追尋，誰又敢說誰會淪為不幸，畢竟，我們都曾那麼努力。

明天又是星期一了，又一個新的開始。

2022年9月26日

創建時間：2022/10/5　4:20

標簽：宗教

用了三個月的時間，我的體重成功減輕5公斤。畢竟，我本不是大體重的人，減重5公斤並不容易。從明天開始要從減體重變為穩體重了，希望我能長久保持這個狀態：體態輕盈，不再臃腫。莫先生鼓勵我吃素信佛，關於吃素信佛這件事，我本不排斥。吃素，我能夠接受，　動物的肉體就讓它安然吧。我管不了彆人的嘴，但能管自己的。就隻是有點擔心長久吃素，營養能不能保證，看來以後要多關注這方麵。至於信佛，似乎也能夠接受。我好像還算是有點佛緣的人，至於有冇有慧根，但看天意。10年前，我曾在大慈寺做過一段時間的義工，現在想來還記憶猶新。佛寺能給我清淨的感覺，而吃素能讓我內心安詳。後來　，文殊院我也是常去的，隻是每次去就隻是到處逛逛，看虔誠的善男信女禮佛隨喜，這讓我感到他們都是有信仰的。我不太喜歡去跪拜神佛，我隻是靜靜的去感受宗教的召喚和啟示，我是孤獨且寂寞的。

在韓國的時候，每個星期天我都會去學校附近的教會：一是為練習口語聽力，二是可以擴大朋友圈。教會裡也有一部分中國人，大多是學校的中國留學生，在那裡可以和他們交流一些學習生活上的事。教會在禮拜結束後，會安排幾個韓國人教我們韓語，雖然形式大於內容，但誠意是有的。中午還會提供一份免費午餐，但我想單單是為了免費午餐來教會的人是冇有的。有一次，在教會門口，保安不讓我進去，他說中國人不能進去。這種公然的歧視雖然少見，但我曾感受過。基督教很高級，隻是多少有點洋氣，而佛教似乎更適閤中國人。文殊院的齋飯我去吃過幾次，感覺還好，是符合我胃口的。以後多自己做飯吧，想吃什麼，自己選擇，雖然冇有肉類，但一樣可以撫慰五臟廟。

今天最開心的是我的體重降了下來，看來，不懈的堅持總會有回報的，我們都曾這麼經曆過。下午的時候，去家樂福的快魚專賣店，買長袖外衣和長褲。我不是一個喜歡買衣服的人，現在我的衣櫃裡的衣服有幾件還是讀大學時買的，離現在20多年了。但這些衣服並冇有破爛，成色還好，　我捨不得扔掉。回家後，莫先生又開始對我洗腦，他給我講了一個離奇遙遠的故事，這個故事涉及到我的來曆。但這個故事太過離奇，令人難以置信。末了，莫先生告訴我他講的這些未必全是事實，但也未必全是假話，這讓我茫然。我的大腦的腦洞遠冇有莫先生那麼大，他的故事隻能讓我寂然無語。

星期四要去精神科複診。我大概每隔幾個月會去複診一次，這一次算拖得久的。每次去也就是問問近況，講講大概的判斷，最多一句話就是：繼續觀察。每次複診不超過10分鐘就結束了，其中還包括寫病曆，開藥，其實說不上幾句話。這樣也好，至少判斷我是平穩的。

2022年9月27日

創建時間：2022/10/5　5:03

標簽：網絡文學和愛情

記得讀大學時，看過不少網絡文學，比如《北京故事》《新生第一年》等等。　這些網絡小說大都是以大學為背景，而我那時正好在上大學。其中的文筆細膩，感情真摯，都給我留下很深的印象。記得讀完《北京故事》整個人好像都陷進去一樣，好幾天才恢複過來。當然這部小說也很有名，電影《藍宇》就是根據這部小說改編的。我喜歡劉燁這位演員，但我一直覺得他並不像藍宇。劉燁是粗獷的，而藍宇是江南般細膩多情的。後來聽說《北京故事》的作者原來是一位女性，我不禁有點感歎：她有一顆包容感性的心。

對於兄弟我覺得並不違和，就像有人是左撇子，有人習慣用右手一樣，有什麼值得指責的呢？左撇子也不會要求所有人都是左撇子，同理，習慣用右手的人為什麼要去挑剔自己的兄弟？其實我們都是一樣，生在同一片屋簷下，呼吸著相同的空氣。

至於《新生第一年》，它讓我感受到純真的校園戀情。我在大學之中，並冇有過一段感情，隻是我是嚮往愛情的，哪怕這對我很難。年輕時其實不懂愛情，我們有的時候可能隻是浮於表麵。到老了覺得愛情的珍貴，卻已是年華已逝，青春不再。年輕時覺得愛情是卿卿我我，到現在更覺得愛情是相互陪伴和內心深處的那一絲掛念。不是冇有你我不能活，而是有你在我是有歸屬感的。這樣的愛情褪去華麗的外衣，但更真實，更暖和。　看見自己的愛人對自己露出微笑，那是三九嚴寒裡的暖冬；看見自己的愛人因為自己的窘迫而難過，就會覺得事情原來還冇那麼糟。我們都在尋找自己的歸屬感，隻有找到他，我們才能彼此依偎，而依偎本身就是兩顆靈魂的相互安放。這輩子，我不會結婚了，我不想去欺騙一段感情，如果這也算是一段感情的話。我的愛人不是通๖ຊ๓常意義上講的配偶，而是一個心靈的寄托，這個寄托可以存放下我的靈魂。

2022年9月28日

創建時間：2022/10/5　5:37

標簽：道路

還有兩天就是國慶節了，這是我人生中度過的第四十個國慶節。成都的主要街道都掛上鮮豔的國旗，給這個城市增添一點節日的氣氛。我常在想，這個國家的多災多難到什麼時候才能得到根本的改變。從古代開始，中國就是一個不斷上演興衰成敗，民苦多災這個戲碼的國家，反觀其他國家則似乎順風順水得多。為什麼我們國家不能一帆風順，道路平坦，而是要不斷的，甚至是重複性的經曆苦難。難道是因為我們幾千年的內鬥基因？難道是因為我們文化落後，素質不高？我想，這都不是原因，根本的原因在於我們始終冇有找到一條解決自己國家矛盾和問題的辦法。我們總是亦步亦趨的跟隨著外國，而冇有自己趟出一條符合我們自己的道路。所以我們常常困惑，但冇有主張。隻有把我們自己的智慧都彙聚起來，團結一心，我們才能踏上坦途。將來的世界不會是風平浪靜的，誰也不知道未來我們可能會經曆什麼。隻有把我們所有人都團結起來，把我們所有人的智慧，力量，努力團結起來，我們才能最大程度的實現社會和解，國家安定。也隻有這樣，無論將來會發生什麼，我們才能真正做到屹立於世界民族之林，管他風吹浪打，我自閒庭信步。

找到一條適合於自己的道路，團結儘可能團結的人，實現社會的大和解，大包容，然後再輕裝出發，朝向光明。縱使國際環境再波詭雲譎，我們也能從容應對，穩步前進。如若不然，我們恐陷入曆史的循環，邁入沼澤。中國決不能再度衰敗，我們隻能強大。曆史有的時候難以抗拒，但我們至少能控製自己的行為，在個人利益的最大化和國家利益的最大化之間，找到一個平衡點，然後攜手前進。我覺得我們可以做到，就像那幾千年的風雨，我們不都安然度過。

2022年9月29日

創建時間：2022/10/5　6:12

標簽：乒乓球

成都世界乒乓球錦標賽今天開幕。下午在電視上看開幕式，明天就正式開始比賽。很難有機會世乒賽在成都舉辦，本來想抓住機會到現場去看一場球，但這次又是封閉舉辦，不對外售票，有點遺憾。

大概從高中開始，我喜歡上乒乓球，書桌裡，揹包裡常放一副乒乓球拍，到哪裡都想打打。到大學時就狂熱了，電視上隻要有乒乓球比賽，冇有我不看的。我對中外的那些乒乓球名將們，如數家珍。記得那時最喜歡的乒乓球運動員是瑞典的瓦爾德內爾和中國的馬琳。瓦爾德內爾是橫板的藝術家，看他打球是一種藝術的享受，而馬琳則把直板打出了新高度。從藝術上來說，現在還冇有超過瓦爾德內爾的。從直板的角度上講，馬琳是一代宗師，他的直板到如今也冇有人能夠比肩。老瓦像是武林盟主金庸，馬琳像是塞外奇俠古龍。不過，老瓦畢竟是個外國人，我和他有天然的距離，而馬琳是更可親近的。老瓦和馬琳都是奧運冠軍，他們都是乒壇上的傳奇人物，能和他們一個時代，我感到榮幸。如今，老瓦還在參加一些元老賽，而馬琳已經當上教練。他們陪我度過一段對乒乓球癡迷的時光，我由衷的感謝他們。

到現在為止，我隻到現場去看過一次專業的乒乓球比賽。那是我讀大學時，到體育館看過一次免費的乒乓球預賽，縱然如此，也讓我時時回味。什麼時候我才能真正看一場高水平的乒乓球賽呢？在韓國時，我也打乒乓球。慶熙大學就有乒乓球桌，那個時期是對乒乓球心心念唸的時候。到現在，雖然我仍舊喜歡乒乓，但已冇有往日的那一種狂熱，更多的是一種欣賞了。

我希望乒乓球大家庭發展的越來越好，有越來越多的人喜歡乒乓球。我也希望到我老年的時候，乒乓球仍能帶給我樂趣，為我無味的人生增添一抹亮色。乒乓球仍冇有遠離我。

2022年9月30日

創建時間：2022/10/5　6:44

標簽：話語權

我是支援人講話的。我覺得有一句話說得好：要讓人民講話，要讓孩子上學。有什麼話，說出來，不要憋著，憋著是要出問題的。也許我不同意你的觀點，但我保護你講話的權利。有了觀點的碰撞和交鋒，纔會迸發出智慧的火花，社會纔會更有活力和動力。不包容言論，一言堂是不能持久的一種狀態。良性的社會應該允許人民的聲音並且保護髮聲者的正當權益。

現在看過去，似乎都是一種聲音。電視裡的嘉賓發言似乎都有腳本；電影電視冇有真正做到百花齊放，百家爭鳴；網絡上也是一片肅靜，似乎人人都閉上嘴巴，束縛鍵盤。為什麼不能說真心話呢？難道我們都迷失了方向。你可以說白晝，我可以說黑夜；你可以說西方，我可以說東邊；你可以說陽春白雪，我可以說下裡巴人，這纔是一種可持續的良性的社會狀態。有的人是山川，有的人是河流，有的人翱翔，有的人奔馳，我們要學會彼此包容，相互尊重。真理是越辯越明的，害怕人講話，其實人想說的更多。我不喜歡所有人像個木頭人一樣，說著言不由衷的話，帶著偽善的麵具。也許我們真的應該放鬆對彼此的警戒，我們的心始終都是希望這個國家越來越美好。儘管我們是那麼的不一樣，但我絕對喜歡你講講你的意見，你的思考。

按照莫先生的計劃，他可能是會給我一定的話語權的。既然這樣，為什麼不用好這種話語權。話語權掌握在自己手中，比放給彆人我覺得更有利。也許是我太高估自己，但我覺得我有一定的話語權是一件好事，至少我比很多社會成員更穩定更溫和一些。我不喜歡你攻擊過來，我攻擊過去，我主張寬容，諒解，和平，進步。國外有一個人類進步指數，用一個指標來標註某個社會的先進程度。我們中國在這方麵顯然並不占優，但我們潛力巨大，前途光明。

既然莫先生給我一定選擇的權利，為什麼我不能充分利用好這一權利，保護好我想保護的，經營好我想經營的，發展好我想發展的，抑製住我想抑製的。至少我冇什麼太多的私心雜念，我對名利是看的淡泊的。也許又是我太天真，我說到底隻是莫先生手掌心中的一個玩偶。但既然我有了某種機會，哪怕是一種潛在的機會，我就一定要爭取做到不給自己，也不給期望我的人留下遺憾。這個國家已經有太多的苦難，我希望自己能為這個國家儘力多做一些有益的事，而不是起相反的作用。能保護的，我就一定保護，能挽留的我就一定挽留，能鼓勵的我就一定鼓勵，能避免的我就一定避免。也許我們隻是塵寰中的一粒微粒，但隻要我們能發出光和熱，未必不能照亮暗夜。也許我們隻是匆匆的過客，但過客也能摒棄醜惡，嚮往真善美。

我個人的命運到最終可能已不太重要，但我希望我能留下一縷芬芳，迎來一個更光明的未來。

2022年10月1日

創建時間：2022/10/5　9:24

標簽：消費

現在，莫先生給我安排了一個圈套，那就是隻要我去買東西，價格就會奇高。無論是網上或是網下，莫先生早就層層設伏，我買東西的價格可能是彆人以正常價格購買的兩倍。最開始，我還冇發覺，直到連買一些很平常的東西，往往也是花費不菲，我纔有所警覺。這個事情我很無奈，我無法擺脫莫先生的價格陷阱，他控製了我所能接觸到的一切範圍。我所能做的就是儘量不消費，儘量能省則省，因為我的開銷已經遠高於正常範疇。這完全不能說是我奢侈，而是莫先生又在暗中操作，設計我了。

今天，莫先生又叫我去配新眼鏡和買一檯筆記本電腦。眼鏡的錢是莫先生付的，筆記本電腦是用我以前打工積攢下來的存款。眼鏡我很久就想配，我的近視度數又漲不少。電腦是莫先生要我買的，在此之前，我冇有電腦，隻有一部手機。莫先生把這兩宗大額消費給我安排在同一天，不知道是出於什麼考慮。憑莫先生設計吧！我也無可無不可了。

今天是國慶節，又是一年的10月1日。國慶到，共祝祖國好，願祖國母親在新的一歲裡健康幸福，而我們的國家始終應該是越來越好的。有時๖ຊ๓候我在想我們應該允許這個社會中有各種不同的人存在，好人和壞人應該是並存於這個社會中的。一個好人可能在社會的某個角落就會有一個壞的分身；一個壞人可能在社會的另一個角落就會有一個好的分身。好人和壞人就像是一枚硬幣的兩麵，缺一不可。這正像有男就有女；有太陽就會有月亮；有陰晴，就會有圓缺。善惡合而為世。千萬不要去強求創造一個純善的社會，也不要去圖謀製作一個純惡的社會，否則，就是迷津，是歧途。

我們要學會周旋，學會和而不同。也許我不認同你，但我尊重你，也請你尊重我。當我們真正做到彼此接納，才能實現社會的大和解。這樣，我們的國家才能越走越順。

2022年10月2日

創建時間：2022/10/5　10:22

標簽：童話

又到每天寫日記的時間。一天過的既快也慢，快是因為我冇做什麼事，時間就溜走了，慢是因為今天又是受刑的一天。好了，　受不受刑也不重要了，至少我又熬過一天。

昨天給電腦註冊係統，今天按幾款常用軟件。我之前從冇用過筆記本電腦，現在還在對筆記本適應的過程中。我發現我現在麵對電腦不知道要做什麼，除了聽聽歌，看看視頻，我冇有其他的選擇。我找不到聊天的對象，無論是在qq或者是微信。我也不打算玩遊戲，這太費眼睛和時間，麵對電腦我有一種茫然的感覺。

今天說說我小時候看的童話吧！小時候我看過不少童話，從安徒生到格林童話，從《皮皮魯和魯西西》到《綠野仙蹤》。這些童話開拓我的視野，豐富我的想象力。記得有一個童話講的是一個巫婆，抓了很多小孩子，養在一個小房子裡。巫婆要吃小孩子，但又嫌小孩子們太瘦，於是每天用精緻的食物來喂他們。今天是蘋果派，明天是奶油蛋糕。很快，經受不住誘惑的小孩都長胖了，於是被一個一個吃掉。而隻有一個小孩子抵抗住誘惑，一直冇長胖，最終逃出巫婆的魔爪。還有一個故事，一個妖怪占領一個王國。他要每天晚上有一個人來他的城堡陪他，如果這個人嚇跑了，他就不會再放這個人回去。一個接一個的人就此消失在妖怪的城堡，直到一個小男孩的出現。小男孩到了妖怪的城堡，卻並不懼怕他。妖怪怒，製造一個接一個的恐怖幻象：用人的骨頭做的骨牌，飛來飛去的物品以及恐嚇人的聲響。小男孩冇有畏懼，他用他的勇敢，善良和純真讓妖怪無計可施，最終成功的在妖怪的城堡待了一晚上，然後順利返回家鄉，後來還當上國王。第一個故事告訴我們要堅強且有智慧，第二個故事告訴我們不要害怕恐怖，直到恐怖怕你。

當然，這都是歐洲的童話，含蓄睿智。我們中國人寫童話要達到這一水平，還需假以時日。每每看我們自己的童話故事和拍的動畫片，往往蒼白無力到可笑。我們的人文建設和西方比仍有很大的差距。鄭淵潔是我喜歡的一箇中國童話作家。《皮皮魯和魯西西》，《舒克和貝塔》，《十二生肖的故事》等等，陪伴了我整個童年。到現在似乎還冇有哪位國內作家能與之並肩。我們的精神領域仍然是蒼白匱乏的，這不能不說是一大遺憾。

剛纔，我聽我最喜歡一首歌——張雨生的《渺小》。這首歌的歌詞來自徐誌摩的一首詩。從這首歌裡，我能聽出對神秘大自然的一種敬畏和發自內心的熱愛。這首歌也成為我最喜歡的歌曲之一。我讀高中時很迷張雨生的歌，他的歌有熱愛，有反思，有勇氣，有情懷。相比很多情啊愛的歌手，張雨生算一股清流。不管怎麼說，優秀的小說和歌曲總是不缺乏支援者的掌聲和期望的。

2022年10月3日

創建時間：2022/10/5　11:09

標簽：秘密

今天上午起了風，氣溫有所下降。　天氣是陰鬱的，一如成都最常見的氣候。其實我喜歡陰天，很憂鬱很鬆弛，適合有格調的電影。老舍說北京的秋是最美的，其實成都的秋也不差。三月的杏花不開，八月的桂花開滿蓉城。走在街道上，到處瀰漫著桂花的香氣，讓人心曠神怡。我喜歡成都的陰天，也喜歡成都的秋。

我常在想，保持一種輿論的暢通是多麼的重要，有什麼話就說什麼話，最怕藏著掖著，說破反而無毒。當然，言論的自由是有界限的，不是不受約束的。有的時候為了所有人的利益，我們會保守一些秘密，而這對社會全體成員都有利。誰又知道，在某年某月的某一天，神會不會把某個善意的謊言變成現實。畢竟，我們相信我們始終是會越來越好的，哪怕其中有多少的曲曼和挫折。我們正是這樣踏著雨雪風霜，一步步走過來，回頭看時，已是既無風雨既無晴。

2022年10月4日

創建時間：2022/10/5　11:29

標簽：印象筆記

昨天下載了印象筆記，以後寫日記就在筆記本上完成了。畢竟，紙質的日記本太容易毀損和遺失，而存在網上硬盤裡要安全得多。以後印象筆記就要成為我的網上的精神家園了。希望自己能把記日記的習慣好好保持下去，活到老，寫到老。今天一天都在把以前寫的日記輸入電腦，看似簡單，其實很繁瑣。今天一天隻輸入了幾篇日記加幾十張照片，明天加油吧。希望能在後天之前把日記全部輸入電腦中。

印象筆記可靠嗎？私密性和數據的儲存，提取是否能得到保障？我等待時間給我答案。不管怎麼說，印象筆記的宣傳是說永久儲存數據，做成百年品牌的。是否如宣傳說的那樣，我拭目以待。明天還要趕工，把剩餘的工作都完成。希望印象筆記能成為我一個完美的網上棲息地。

2022年10月5日

創建時間：2022/10/5　20:20

標簽：文殊院

昨天睡眠不好，今天有點困。其實白天還好，下午還去了一趟文殊院，但到晚上就倦意來襲。最近的睡眠總是正常一段時間，睡不著一段時間的，不知道是怎麼了。希望今天晚上能睡個好覺吧。

下午逛文殊院，算是了一個心願。以前文殊院常去的，但最近幾年幾乎冇去過。寺院裡還是老樣子，拜佛的，供燈的，隨喜的，摸福字的，到處閒逛的…我屬於最後一種。到寺院裡去，我不太喜歡拜佛叩首，我隻是沾染一身佛苔，讓身心得以暫時的澄淨。是我不夠虔誠？抑或是我還不是一名真正的居士？但我來過了，我冇有遺憾。路過法物流通處，看見賣香包，手串。我從不買這些飾品，信仰不是用來裝飾的。我家裡有一串佛珠，是我在大慈善做義工時，一名居士老太太結緣送給我的。不是什麼昂貴的物件，但我絕對不會丟棄，無論怎麼說，總是一件法器，理應得到尊重。

我對佛教的理解就是“隨緣”二字。想去寺院裡逛逛，抬腿就去；不想去時，就在家小憩。如果把信仰變成某種任務，就少了一分禪意，多了一分俗念，總是有悖佛理。不要把佛理庸俗化，庸俗化起不了什麼作用。失去開示世人的精神，隻會變成一種約束，而我覺得約束不是佛教真正的追求。

今天開始每天寫日記就轉移陣地了。從紙筆的原始方式，變成在電腦上完成。這樣做更多的是為了儲存的方便，畢竟把文字存在雲空間是最安全的。希望印象筆記能給我一個圓滿的網上家園，把我的所思所想，所念所盼都好好的儲存下來。到老的時候，翻閱這些回憶，能知道原來我真的來過一趟世間。

現在確實有點困了，就寫到這裡吧，畢竟明天又是新的一個開始。

2022年10月6日

創建時間：2022/10/6　20:13

標簽：城市的人氣

我覺得社會應該是要有人氣的社會。冇有人氣的社會無論說得再好也是不相宜的。晚上一個人出門溜達一圈，很久冇有在晚上出門，看著熟悉的街道又似乎有點陌生。人聲鼎沸，車水馬龍，這是晚上6，7點鐘的成都，和白天的景象比多了幾分喧囂。但正是這種人氣讓我覺得，以前那個熟悉的成都又回來了。很難想象，當街道上很久才駛過一輛汽車，路人冇有幾個路人，商店都關門閉戶，這叫作倖福成都。真正的城市應該是允許人氣的，這是一種人類社會特有的繁華。如果冇有人氣，城市和田園又有什麼區彆。我們要做的隻是去規範這種人氣，而不是讓城市變得冷寂。

明天๖ຊ๓是國慶7天長假的最後一天。我並冇有什麼特彆的安排，仍然是千篇一律的做著每天那幾件重複的事情。假期對我冇有什麼意義，我每天都在“放假”，隻是這完全冇有想象起來那麼美好。就寫到這裡吧，頭很疼，完全冇有狀態，希望明天會好一點。

2022年10月7日

創建時間：2022/10/7　21:23

標簽：等待戈多

《等待戈多》是一部獲得諾貝爾文學獎的名著，我並冇有看過原文，隻看過簡介。我想，當一個國家處於一種混沌狀態的時候，是否我們人人都在等待戈多。戈多是誰？是男是女？是英雄還是惡棍？是文明還是落後？是善良還是邪惡？是神的使者還是魔的化身？是救世主還是毀滅者？我們無從得知。但我們都在等待，等待著一個叫戈多的人來給我們一個答案。

當麵對一個紛繁蕪雜的世界，我們是茫然的，我們看不清真相，我們缺乏足夠的智慧，我們需要一個人來替我們做出一個選擇，或者說為我們承擔一種責任。那麼，戈多是誰？其實已經不重要。至少，我們找到了一個出口，一條道路。否則，我們就毫無頭緒。有的時候我在想，左和右真的是涇渭分明的嗎？或者他們都是戈多。當我們麵對一種苦難，我們需要一把強力的錘子，來擊碎這種苦厄。至於這把錘子是否足夠堅韌，堅韌到能替我們扛下所有的痛苦，我們很少這麼想。誰來做這把錘子都註定需要足夠的勇氣和毅力。我們應當珍惜這種擔當，不要把所有的罪與罰都推給這樣一種擔當的力量。

冇有人有權終結一種理想，特彆是這種理想又是如此的高尚，像蜿蜒在大山沼澤裡的那隻打著紅紅火把的長長的隊伍。你可以不理解這種追求，但你冇有權力消磨掉人們對光明的期望。我們曾經那麼希望有一束光來結束黑暗，就像那一列列長長的火把照亮我們的前程。你可以爭議，但你千萬不要試圖去終結一種人類的渴望，這種渴望延續了我們幾千年的文明嚮往。當麵對不公和屈辱，前輩們付出了多少的血淚，這種血淚冇有一滴是徒勞的。你不要去攻擊一種前人的探索，哪怕你有那麼多的牢騷。我始終相信，任何對人類文明和進步的努力，都值得敬仰。就像紅色代表著喜悅，絕不沾染半點的汙濁。

左和右本是一對戀人，他們可以吵架，但終歸會共向未來。不要否定左的激昂，當我們承受苦痛時，當我們身處卑賤時，當我們遭受不公時，我們纔會知道一腔熱血是多麼的可貴。不要嘲笑右的周旋，隻有曆經風霜，千磨萬仞，走走停停，我們才能理解平衡的意義。對人類前路的探索，冇有一個是應該遭受嘲笑的。真正值得嘲笑的是愚昧和醜惡。

就像《等待戈的》，戈多是誰，又有什麼重要。重要的是我們對戈多的期待已經說明我們的本質。戈多來與不來，或許隻是一個哲學問題，但我們始終要攜起手來，迎接所有的挑戰。也許戈多就在我們之中，你也是戈多，我也是戈多，他也是戈多。在某個不經意的瞬間，我們早已邂逅戈多，隻是我們難以覺察。好吧！等待著並希望著，我們就是這樣活著，並會活得越來越好。

2022年10月8日

創建時間：2022/10/8　21:05

標簽：刑

最近一段時間，莫先生對我的用刑一直冇有停止過。雖然和過去10年相比，無論是頻度還是烈度都大幅減輕，但仍然是一天一敲，三天一打。對莫先生的刑我有太多話說，但真到寫的時候，又有點茫然。莫先生的刑是一種莫式刑，表麵上完全看不出，但受刑人無論是身體還是精神都痛苦不堪。我身上找不出一塊傷疤，我能走能跑，但其實我已是千瘡百孔，體無完膚。有的時候，莫先生對我用刑的時候，我並冇有哭泣，但我仍淌下眼淚，這是一種對痛疼的自然反應。莫先生的刑比之那種單純的肉體刑，有過之而無不及，對人的身心的摧殘花樣翻新，更上一層樓。關鍵你還不能說你被用刑了，因為除了憔悴的精神，虛弱的身體，兩鬢的白髮，一臉的皺紋，無光的眼神，你再拿不出任何刑之所存的證據，這是莫先生的高明。

好在，最難熬的那十年，我已經熬了過去。現在，莫先生的刑雖然還在繼續，但比之過去，早已是打了3折。我該感謝莫先生的仁慈嗎？我不會這麼想。我隻想感謝我自己，在最恐怖的那10年，我冇有倒下。雖然那時，我好多次想過下半輩子就算是被關在精神病院裡，也比受這種的酷刑好過。好在，風雨還在，勢頭已過，我度過了人生中最可怕的十年。

我想說的是，莫先生的刑就像綿綿的秋雨，能打濕我的身體，但澆不滅我意識的火苗。嘴長在我自己身上，我想怎麼表達，主導權在我，莫先生隻能乾擾，他無權決定。我仍然可以自由的表達我的意誌，我的苦樂，我的喜怒，我的懼盼。莫先生可以影響我，但他控製不了我的愛憎情仇。所以，我以我筆寫我意，淡看秋月春風，桑田滄海。我的意識仍可以自由的飛翔，哪怕我的身體早已是枷鎖扛身。

莫先生說我和他很像，我不太理解。難道莫先生也曾受過10年酷刑，40年的夾磨。我不知道。不管怎麼說，我和莫先生的故事仍在繼續，並將不斷更新。

小熊，北京GAY，笑哥

2022年10月9日

創建時間：2022/10/9　20:20

標簽：小熊，北京GAY，笑哥

那年我上大學，正是不停的在網上衝浪的時候。我偶然發現一個製作得很精緻的個人網站。站長是一個住在中部某一城市的大學生，他的網站主要連載他的一些個人隨筆。這些隨筆有他的生活，他的哀樂，他的個人心路。我很喜歡瀏覽他的網站，看他的心情。就彷彿找到一個網上知己。他說他最喜歡做的事是黃昏時，一個人帶一副CD機到操場上坐在一隅聽熊天平的《愚人碼頭》。於是，“時間是碼頭，它收留我停泊…”一段舒緩的音樂彌散在黃昏的天空。他是憂鬱的，至少從文字上看是這樣。姑且就叫他小熊吧。

有一天，我在上計算機課的時候，偷偷打開他的網站，發現他的更新。他說他坐火車到東部的一個城市去見一個網友，這個網友是某個名校的學長。小熊一個人坐長途火車趕到那個靠海的城市。然而，失望的是，學長見到他卻有點失落。學長以為小熊是孤獨的，寂寞，內向的。但現實是小熊其實很外向，善於交際，性格開朗。小熊和學長的見麵有點幻想破滅的意味。小熊也很傷感，一個人又落寞的回到他的城市。我想，我們很容易構想出一個心目中完美的愛人，但現實往往並不順意，真實的個人總是不如頭腦中的幻象。不管怎麼說，我還是忍不住給小熊寫了一封EMAIL，希望能和他交個朋友。

小熊的網站是他個人製作的，色彩運用很前衛，像透過一副紗簾看到外麵清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。幾天後，我收到回信，很簡短，語調冷漠。他質疑我的EMAIL已經發給過很多人，小熊的態度就像一堵冰冷的牆，不僅把我噎住了，也把我擋在了他的朋友圈之外。然而，小熊對我還是有影響的，自從看了他的網站，我喜歡上聽熊天平的歌，那麼憂鬱，那麼輕柔，彷彿能撫慰傷痛。我也喜歡上聽CD機，大學畢業，一上班，我就用第一筆工資買了一台CD機。我希望我能像小熊一樣在一個人的黃昏，坐到操場邊靜靜的聽音樂，一旁是來來往往的過客。小熊的網站現在當然找不到了，但他留給我的記憶是長久的。

後來，我又發現另一個個人網站，站長叫作北京GAY。北京GAY很大膽，他的首頁有一些黃文的鏈接，他命名為“解渴”。但北京GAY的隨筆倒並不怎麼帶色，反而很現實。他寫他和男友的生活，他的願望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出國生活，所以他一直在學英語。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他並不理我。我發現在他的網站有一段英文寫的話：如果你對我感興趣，我們可以聊天。於是我把這段話複製下來發給他，很快北京GAY就給我回覆了。北京GAY很實在，他的聊天風格很接地氣，冇有太多朦朧意境。和他聊天是愉快的，雖然我們聊得不多๖ຊ๓。現在北京GAY去國外了嗎？他的男友如何了？有的時候，我會想起他。

而最後，我有深刻印象的一個個人網站，用了一個粉紅色的底色。背景音樂是一段很悅耳，有節奏的歌曲。我開始不知道是什麼歌，後來才知道是王菲的《笑忘書》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一個在校大學生，比我大兩歲。他的網站也寫了很多他的隨筆，文筆感覺不如小熊，實在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治癒的，像一個鄰家哥哥在和你嘮家常。我有一次加上笑哥的QQ，冇想到他竟然在線，我們聊了一會兒。我說我能看你嗎？笑哥笑著打開QQ視頻，笑哥有點清瘦，長相樸實。後來，終於也和笑哥失去了聯絡。

回想起來，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有點苦，但仔細回味感覺味道不錯的咖啡；而笑哥像是冬天裡的一杯熱牛奶。回憶是美好的，個人網站流行的時代已經過去。現在在網上很難再看到像小熊，北京GAY，笑哥那樣的真情實感了。他們都陪我度過了一段含著情愫的青春歲月。因為小熊，我喜歡上了熊天平；因為北京GAY，至今我還常想著在空餘時學一學英文；因為笑哥，我聽了很多遍《笑忘書》。他們對我都是印象深刻的，祝福他們。希望他們都好好生活，再會有期。

2022年10月10日

創建時間：2022/10/10　21:18

標簽：順其自然，心理疏導

早上起床，時間尚早，渾身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。於是又反身躺回被窩裡，真暖和啊，像一個春天般的天堂。下午卻又出太陽，陽光照在臉上，有點和煦的感覺，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。

有很多時候，我會陷入到一種內心的衝突和迷惘之中。每當這種困頓來臨，我會想起四句話來：順其自然，為所應為，忍受痛苦，當所不當。我看見過很多名言警句，但覺得都不如這四句話管用。

順其自然可以讓我們暫時放下抵抗，而暫時放下抵抗有的時候是一種高級的智慧，它可以讓我們擺脫困境。暫時放下抵抗不是讓我們妥協，而是讓我們接納自己的劣勢。暫時放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平靜，以便儘快的為下一步做出理性的決斷。暫時放下抵抗絕不是卑躬屈膝，奴顏媚骨，而是一種心理策略。放下的是精神上的矛盾衝突，拿起來的是滿滿的自信陽光，積極進取。我絕不喜歡投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes　give　in，never　give　up，this　is　my　principle.

隻有先順其自然，順應了事物的客觀規律，我們才能立即為所應為。為所應為是讓我們積極的投入行動，隻有把自己分內應做的事都做到，才能帶給我們最大的幸福感。為所應為也是讓我們努力的經營好自己的人生。隻有為所應為了，我們才能真正活在現實的社會中，而不是沉溺於幻想。忍受痛苦不是讓我們逆來順受，退讓屈服，而是讓我們變得寬廣豁達，理性而有容度。隻有做到忍受痛苦，我們才能更積極的順其自然，為所應為。最後，當所不當其實也很有講究。“空即是色，色即是空”，有的時候我們隻是陷入一種自己給自己織就的一個窠臼裡。我們無法看清真相，我們無法深入到事物內部的發展規律中去，而是被表麵的幻象所迷惑和困擾。隻有看破事物表麵的迷障，我們才能進入探索世界內部的真理這一通道上來，這何嘗不是一種人生的昇華。

當然，這四句話隻是一種心理疏導的方法，不要把它們和投降主義，妥協退讓混為一談。這四句話隻是一種化解我們心理危機的辦法，而絕不是現實的行為指南，這是我想強調的。隻有化解了我們心理上的困厄，我們才能加滿油，投入暴風雨的洗禮。而最終我們將成為英雄，迎接勝利女神最深情的擁抱。記住，永遠不要投降，而是要更理性的對待自己和他人。我相信我們將走向偉大，為那永不屈服，卻又寬容豁達的人性而歡呼。曆史將把我們送上勝利者的寶座。

2022年10月11日

創建時間：2022/10/11　21:18

標簽：情慾的陷阱

很多時候，情慾都是一個陷阱，在你不經意的時候，你可能已經掉了進去。這個道理並不深奧，但不是所有人都能完全領悟，特彆是人在年輕的時候。我們每個人都有性的需求，但這種需求是需要引導的，不能讓它氾濫，否則就是往前一步是黃昏。我們每邁向情慾的放縱一步，就是對魔鬼的召喚做出最主動的迴應，而這樣我們將離神漸行漸遠。年輕人，青春萌發，血氣方剛，他們的閱曆也相對較淺，在這個階段，如果是有偶然的放縱，是可以原諒的。但這種原諒絕不代表支援或者是鼓勵。年輕人，特彆是年輕人更要當心情慾的陷阱。

弱水三千，我隻取一瓢飲。我們真正需要的是一個愛人，隻有這個愛人纔會和我們有靈與肉的交集。我們不需要單純的肉慾的捉弄，否則那和動物有什麼區彆。有的時候我們可能隻是太天真，我們看不清社會的複雜，我們被一係列的蠱惑所矇蔽。但當我們成了過來人，我們變得成熟，我們纔會真正懂得愛對一個人的重要，這種愛是混合著希望，光明和甜蜜的。而原始的肉慾隻是一頭猛獸，它會吞噬掉我們的智慧和高尚的情感。不要被肉慾所捉弄，哪怕它是如此的誘人。我想強調的是，當一個人有了一定的年紀，地位，財富，這個時候更不能縱慾，否則，魔鬼會拍著雙掌，歡迎你的到來。

既然我們是如此有靈性的生物，我們怎麼能被肉慾所掌控。我們要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向著愛的真諦前進。隻有這樣，才能找到人之為人的意義。愛的真諦是什麼？是包容，是陪伴，是相互的欣賞，信任與扶持。希望我們每一個人都能找到自己的真愛，在愛與幸福的光芒中，閃耀自己。

愛之為愛，必有真意。隻是有時候，不是每個人都能明白其中蘊含的價值。

2022年10月12日

創建時間：2022/10/12　21:25

標簽：選擇原諒，頓時釋然

曾經，我也滿腔怒火的對掌權者破口大罵。我憤怒於他們的無所作為，屍位素餐。我痛恨他們的無能，無義，無情，無德。我始終想不通他們為什麼不救我，為什麼對所有的亂象都那麼麻木，彷彿他們是有耳朵的聾子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的啞巴。我不明白他們為什麼對莫先生如此容忍，就好像莫先生是他們真正的主人。我心裡像憋著一團火，我憤怒，我焦慮，像一堆一點即著的柴火。

然而，這十年來，莫先生著實給我上了一課，他就好像一位能夠未卜先知的預言家。莫先生小的時候給我的種種暗示，現在都變成實實在在的現實。而這些現實，在我以前的想法中是不可思議的。我明白了掌權者為什麼對莫先生如此的恭順，因為莫先生其實纔是這個社會的社會規則真正的製定者和維護者。這對有的人來說，可能有些難以理解，就如同我當年的天真一模一樣。可能很多時候，囿於我們自己的閱曆，視野，位置，層麵，我們不太可能輕鬆的達到一個智者的高度。這個時候，我們要多向老年人請教。老年人往往是睿智的，雖然他們可能已精力不再。而隻有我們深入到這個世界深層次的事物發展規律中去，我們才能真正理解到之前我們所不能理解的種種異象。然後，我們頓時釋然，雲淡風輕，天高地闊。當然，這隻是一種理想狀態，現實可能會屢多波瀾。

說到我自己，我現在隻是一個一文不名的精神病人。長年困於家中，和他人幾無交往。但我又深深的知道，我真實所麵臨的處境。一方麵，我簡單平凡；另一方麵，我站在巔峰。這真的有點“精神分裂”。好吧！我就是這麼一個悲劇人物，我冇得選擇，誰叫莫先生選擇了我。我明白，或者說至少部分明白我的使命。我的生命很多時候已不再屬於我個人，而是屬於這個社會，這段曆史。我可以不對自己負責，但我必須對這個國家負責。

如果你們要問我，我還恨那些掌權者嗎？我會肯定的告訴你：我選擇原諒。或者，根本就無所謂原諒，我๖ຊ๓們隻是處於的地位，觀察的視角，理解的方法不同罷了。與其求全責備，不如彼此體諒；與其口誅筆伐，不如相互寬容。冇有人有鐵定的義務要為誰背書，真正應該做的是找尋到共識，然後攜手麵對問題。也許，我們還太幼稚，幼稚到我們仍無法知道這個世界全部的奧秘。但隻要我們能不斷探索，不斷思考，不斷積累，誰又能說我們將一事無成？

我們的未來有無限可能。

2022年10月13日

創建時間：2022/10/13　21:22

標簽：淩董

我以前讀的學校是一所私立學校。我在這家學校裡從小學六年級讀到高三畢業，跨度長達7年。這是一所全封閉的寄宿學校。關於這學校我的回憶是很多的。今天，我想說的是高中時學校的新老闆——淩董。

高二開學前我就聽說學校換了老闆。新的老闆為一個台商，他長相憨厚，我們都叫他淩董。淩董甫一到校，就大刀闊斧的改革起來。他引入導師製，每個班不再有班主任，而是配一個全職的導師。這個導師負責學生從生活到學習的各種事宜，甚至連上課，他都要陪讀。小賣部改名叫作福利社，新的教學樓和宿舍也拔地而起。淩董的改革是全方位的，我們發的作業本全部印上學校的名字，校服也全部換成新的。每個星期，淩董要食堂給我們做一頓西餐，所謂西餐，其實就是漢堡包和濃湯。淩董說他是美國某大學的校董，並且把美國這所大學的名字印在筆和T恤上，發給我們。當時，我們都覺得淩董好高階。

淩董還招收大量的希望生。希望生就是四川各個貧困市縣中考的高分段考生，淩董把他們招進來，費用全免，從生活費到學費不用花一分錢。這些希望生衣著樸實，但他們在學校並冇有受到歧視，他們長期占據著每次考試的頭幾名。淩董買了很多中式傢俱，把它的辦公室佈置得古色古香，又給我們教室添置帶扶手和靠背的座椅。淩董從錦江賓館請來大廚，在食堂招待備考的高三生。種種這些，都表明淩董的不一般，好像來自一個豪門。

有一次，省上領導到學校考察，問淩董有冇有什麼需要的幫助。淩董直言：“請領導儘快在學校成立黨支部。”這對一個台商來說，確實有點難能可貴。據說，淩董還要在成都辦私立大學，這令我們神往。中學部的操場上，男生經常會脫掉上衣打籃球，淩董嚴厲禁止這種行為，赤膊打球好像也確實不太雅觀。早上，淩董會一個人大踏步的到宿舍來，聲音洪亮的催促我們起床。至今，淩董的台式國語還令我記憶猶新。

我高三畢業之後，就離開學校，上了大學，但故事好像並冇有結束。淩董後來因為財務問題和家長起了糾紛，差一點還要對簿公堂；淩董掛名的那所美國大學，赫然出現在網上的留學預警風險學校名單中；而淩董在我畢業一年之後也黯然離開成都，學校再次轉手他人。聽說淩董回台後還寫了一本書，狂銷20萬冊。這本書一聽書名就讓人忍俊不禁，書名好像叫《我從成都逃離》。不管怎麼說，淩董順利的回到台灣，再後來，就冇有他的訊息了。

一次中學同學聚會，一個希望生誠懇的對我說：“我們應該感謝淩董”。我啞口無言，誠然，其實我並不討厭淩董。淩董招的希望生也確實爭氣，文科班有一個上了北大，理科班有一個上了清華，其餘大多進了211，985高校。淩董的努力得到回報。希望淩董安好，再見亦是故人。後會有期了，淩董。

2022年10月14日

創建時間：2022/10/14　20:28

標簽：暗夜的歎息

窗外是暗夜的淒厲，像吞噬所有光線的一個黑洞；窗外是天使的眼淚，淹冇這個城市僅存的舒適；窗外是起伏的塵世，又不知含著多少的悲歡離合；窗外是過客的驛站，你才扮墨我已開場；窗外是神的棄兒，飽經風霜，遺世而獨立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又馬上避讓，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，錦繡河山，千般磨，萬重刃也擋不住癡迷的神往。

而這夜，黑得是那麼的深邃，看不見人間的煙火，隻聽見山魈的悲鳴。多少人在暗夜裡歎息，歎息的是誰也說不清的糾結；多少人在淌著眼淚，流下的是心底的惆悵。我們都在追尋，追尋著暗夜裡那微弱的光芒。也許我們已失去方向，但微弱的光芒也能照亮歸家的旅途；也許我們已被相互的傾軋，磨掉了最後的信任，但人與人的交集又豈是仇恨所能囊括。

而這夜，黑得又是那麼深層。我們彷彿落入暗井，光滑的四壁，難以攀爬。我們相互哭訴，卻又毫無辦法。也許隻有迴歸人之於人的意義，我們才能相互疊加，然後發現月華如水，你我安好。黑夜終將過去，冇有永晝，也冇有永夜，隻有日月的交替，陰陽的共生。最後我們遠離沼澤，踏上堅實的土地。相互道一聲珍重，你我本是彼此的依靠。

而這夜，黑得依然是那麼神秘。但我們早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑眾人。我們向著光出發。冇有光，我們就相互照亮。黑夜也在顫抖，因為冇有人再背光而行。我們終將得到神的眷顧。

黑夜就要來了，你還害怕嗎？

2022年10月15日

創建時間：2022/10/15　20:42

標簽：高爾基

我喜歡高爾基的作品，《童年》，《我的大學》，《在人間》這自傳體三部曲我都喜歡。我把小說中高爾基立誌要讀大學的章節工工整整的抄錄在我的筆記本上。至今我還記得其中一句：我決定要去喀山讀大學，不然我就完了。高爾基的童年是苦難的。他自幼跟隨外公，外婆生活，而他的外公對他若即若離。隻有虔誠信仰東正教的外婆給了他最無微不至的關懷。高爾基很早就進入社會，在社會底層的經曆磨礪了他堅韌的性格。他看到太多舊俄羅斯的醜惡，也受夠了不公正的待遇。高爾基生在一個非常庸俗的家庭中，除了他外婆，幾乎冇有人會教他嚮往愛和正義。但外婆是個例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影響下，高爾基從小就有衝破黑暗，迎向光明的強烈意願。這也為他最終走進革命者的陣營做了最好的指引。

在舊俄羅斯社會中，充斥著腐爛，衰敗，黑暗，人吃人的各種異象。身處底層社會的高爾基，對這些醜惡不是逆來順受，你來我往，而是要打碎這種不公平，不正義，不光明的黑暗牢籠。他像暗夜中的一顆紅星，雖然四周全是枯枝敗革，他卻要燃燒自我，照亮大眾；他像濁泥中的一葉綠草，亭亭然，孤獨佇立；他像寒冬中的梅花，雖然清冷，但芬芳傲聳。舊俄羅斯終將被愛和光明打敗，高爾基和他的外婆，內心同樣高潔，他們都是神的選民，他們理應受到尊重。

我喜歡高爾基不屈的性格和獨立的人格。我欣賞高爾基身上發出來的耀眼的光芒，像一盞照亮前程的明燈，時時昭示著大眾的所愛。舊中國和舊俄羅斯一樣不堪，所以我們有共同的選擇。這樣的選擇即使重複千萬遍，也不會有絲毫的更改，因為它是如此的高尚和光明。未來，中國會走向何方？我們可以拭目以待，但請彆懷疑人類嚮往光明和正義的內在急迫。也許我們將經曆風雨，但風雨過後將迎來更廣闊的天地，因為我們總是選擇對我們最好的未來。

高爾基的故事早已寫完，但他的足跡必定會留在俄羅斯的大地上。不管你喜歡不喜歡，我們都將牢牢記憶。

2022年10月16日

創建時間：2022/10/16　16:09

標簽：偉人的孫子

昨天，莫先生終於又告訴我一個隱瞞已久的秘密。原來，我不是偉人的外孫，而是偉人的孫子！我是震驚的，震驚得有點不知道該做出怎樣一種反應。歡喜，悲傷？激昂，沉鬱？驕傲，悔恨？興奮，恐慌？幸福，還是哀歎?我真的不知道，我真的不知道我應該有怎樣一種表示。我的心裡像打翻調味料，五味雜陳，難以名狀。其實我早就猜到自己是一個紅後代，從一些人對我的態度中，我就能感受一二。但我是偉人的孫子，這委實有點不可思議。莫先生不會又在忽悠我吧？我有點恍惚。我曾經猜過劉某承，因為我覺得我和劉某承長的有點像；我曾經猜過彭某懷，因為莫先生向我暗示過彭某懷。但我完全不敢相信自己是偉人的๖ຊ๓孫子。這可能嗎？到現在我都有點將信將疑。

我今年都40歲了。我到40歲才知道自己的來處，這到底是一種晚來的補償，還是命運的捉弄。其實，我早就應該知道這個秘密。這個秘密所有人都知道，但都瞞著我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁點真實的資訊。而我現在完全的，唯一的訊息來源就是莫先生的告訴。儘管莫先生的話語是那麼的隱晦，那麼的不確定，那麼的真真假假，虛虛實實，但它是我獲得真相的唯一來源。從這一點來說，我就是個悲劇。然而，悲劇也會有鋪陳和起伏，我的人生像可憐巴巴又不斷流淌的一條小溪。這條小溪最終將流向何方，彙入何處，我真的有點迷茫。迷茫是我的音符，它不斷演奏著我生命的樂曲，而這樂曲，曲高和寡。

偉人是誰？偉人是圖騰一般的領袖。他高高矗立在成都市中心的天府廣場上，我無數次從那裡經過。但我真的不敢妄想自己會和偉人扯上關係，這真的有點妄想的感覺，而我是不喜歡妄想的。其實，我如果靈敏一點，我應該能提前感知到一絲真相。中學同學看我的敬畏眼神；官員們表現出來的對我的那種惶恐；有的善於攀附的人向我露出的諂媚；或者是莫名的從某個方向朝我投來的仇恨。我應該早就有所知覺的，我太傻了，太笨了，我後知後覺，我呆傻癡頓。

我是偉人的孫子，那又怎麼樣呢？莫先生要怎麼處置我，或者說利用我。他要把我怎樣的揉捏，然後把我放在哪個位置？這所有的所有，像一個不真實的夢，而這個夢還在繼續，不會停歇。好吧！我是偉人的孫子，我接受。然後呢？然後又會怎麼樣？我是應該上天堂還是下地獄？我是應該受到祝福，還是承接詛咒？我是要趾高氣揚的招搖出世，還是低眉順眼的小心賠著不是？我不知道。我隻知道我像一隻被遺棄多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上獨自徘徊，承受著數不清的白眼和踐踏，還要繼續流浪。流浪，流浪在一個既熟悉又陌生的城市，看儘花開花落，人世變遷。

也許我是不幸的，但也許我又是幸運的。不幸的是我的命運，幸運的是我無悔的堅持。我又有什麼可抱怨的呢？每個人有每個人不一樣的旅程，我們每一個人都無可替代，即使我們是那麼的平凡。命運女神會記得每一個人的臉，然後把它們鐫刻在三生石上，等待著一次又一次的輪迴。然後，我們發現，我們都是那麼的幸福，那麼的甜蜜。

2022年10月17日

創建時間：2022/10/17　20:24

標簽：未來願景

我常想，未來中國會變成什麼樣子？是欣欣向榮，還是腐爛衰弱；是繁榮發展，還是往回退步；是文明富強，還是野蠻落後。誠然，曆史總是不斷往前推進的，但可能也會有暫時的停滯甚至是倒退，而這種停滯和倒退的期限可能還會很長。我們要做的就是儘力消除這種倒退，然後持續推進社會的發展。也許，人有的時候，無法對抗曆史。但隻要儘力而為，誰又能說我們的努力不起作用。當我們憑藉自己的努力，阻止了倒退，重新讓社會回到正常，高速的發展軌道上來，這能帶給我們多大的成就感。

未來中國的會變成什麼樣子呢？物質文明高度發達，經濟繁榮，社會穩定，人民安居樂業，社會生活豐富多彩。精神文明發達先進，人人都可以各抒己見。社會法製化，製度化。政治開明，民主文明。社會氛圍輕鬆，愉快，人人都感到舒適。文化生活繁榮興盛，健康向上。社會矛盾逐步消弭，人與人關係和睦，社會團結，友善。政治，經濟，文化，軍事，教育和諧互鑒，共同進步。教育大發展，人人都有學上，人民文化素質持續提升。城鄉差距縮小，城市和鄉村互容互助，協作進步。

具體來說，未來的中國將不會再區分城市居民和農村農民，所有人都是社會的公民，享受完全相同的資源和權利。大部分的農村人都到城鎮生活，隻有一部分仍留在鄉村。從事農業勞動的不再是身份化的農民，而是自由擇業的農業工人。農業現代化，大規模的現代農業耕作代替原來小家庭的簡單農作。“農民”這個概念將不再存在。人人都可以自由的選擇生活在城市還是鄉村。由於大部分的農民都變成新的城鎮人口，農村和城鎮兩張皮的經濟統計方法將被淘汰，取而代之的是城鄉統一的經濟覈算。

教育大發展，普及12年義務教育。高考難度持續降低，隻要有意願，人人都可以上大學。碩士，博士數量大幅增長。政治開明，包容，和諧，允許不同意見的存在和給政府替建議。普及真正，全麵的民主製度，人人都享有實實在在的民主權利。影視，文學，文化生活持續放開，相容幷包，百花齊放。經濟運行重新進入高速發展的軌道。現在中國的人均GDP是1萬2千美元，而我們的遠景目標是達到人均3萬美元以上，中國的經濟總量占全世界的三分之一，中國真正成為首屈一指的第一經濟強國。

社會法製化，人人都講法，守法，用法，學法，社會穩定祥和，社會亂象持續消失。環境大改善，城市不再有沙塵暴，農村環境優美。沙漠化，空氣汙染，環境破壞，盜獵狩獵得到根本改變。貧富差距雖然仍然存在，但持續縮小。特彆是消弭了城市和農村的鴻溝，所有人都平等享受權利，享有義務。人人都有醫保，社保，社會保障全麵，真實，公平。由於不再有農民的概念，所以每個人的受教育權，民主權，分享社會資源的權利都實現平等。恩格爾係數和基尼係數持續下降，人民生活幸福，社會平等寬容。國防，教育，衛生，文化事業大發展，社會繁榮，強盛富裕。

這些目標的達成並不是鏡中花水中月，而是有實際的可操作性和實現可能的。隻要我們攜起手來，團結一心，擱置爭議，共同進步，我相信這一天的到來並不會太過遙遠。

2022年10月18日

創建時間：2022/10/18　6:45

標簽：我的高考

我是2000年參加高考的，至今已經過去20多年，但很多細節還記憶猶新。高中時，我成績不差，除了英語較一般外，語文，數學，曆史，政治都還說得過去。高二畢業會考，我除了化學是及格，其餘科目都是優，但高考我卻考的一塌糊塗。

高三時，我狀態奇差，不過這也和莫先生的暗中設計和騷擾有密切關係。莫先生似乎不想讓我考的太好，所以他變著花樣給我製造問題，麻煩和困擾。當然，莫先生的暗中操作，我當時是不可能覺察的，因為當時的我頭腦中就冇有莫先生這麼一個概唸的存在。所以，莫先生對我的乾擾很成功。高三時，我整個人像坐了一年的飛機，東搖西擺，暈頭轉向。那個時候，我狀態差到什麼地步呢？上課老走神，集中不了精力。下課就根本不想再翻課本。晚上睡不著，偷偷熬夜起來看《紅樓夢》。有時候，勉強自己打開書本，看不了一會兒就翻起自己心愛的《小說月報》。國慶學校放7天假，整整7天，我冇有打開過課本，因為根本學不進去。

在那段時間，愈臨近高考，莫先生對我的騷擾愈加頻繁和激烈。我完全陷入一個心理陷阱之中，我找不到可以傾訴的對象。我痛苦，苦悶，憋屈，難受，混亂。在一種完全的煎熬中，我走進高考考場。最終，我考了一個令我非常無奈的分數。我冇記錯的話，我的數學隻考了幾十分。天啦！150分的數學題，隻考了幾十分。這幾乎相當於我一道題都不會做，我隻是隨機的選了一些ABCD，得到一些卷麵分。考試時，一拿到數學試卷，我整個人是懵的，我茫然的看著那些數學符號，彷彿我們根本不認識。但要知道，我本來數學不差。從小學到高中，數學一直是我比較拿得出手的科目。高二時，有一次數學測驗我還得了滿分。剛上高三時，第一次數學考試，我的分數甚至超過一些希望生。整個高三，我是怎麼了？至今，這個數學分數還讓我鬱悶和恍惚。我後來發現，一些數學成績一直冇我好的同學，高考數學得分都比我高，這讓我有點羞於啟齒。好在，我考的是文科。我的其他幾個科目雖說考的也不是太好，但基本分還有。最終，我考了4๖ຊ๓00多分，這個分數和我剛上高三時的一診考試成績幾乎一模一樣，也就是說我整個高三冇有漲一分。

高考成績下來後，我知道我填的誌願很難被錄取，我有點彷徨。但喜訊傳來，成都市高考擴招，推出少量走讀名額。所謂“走讀”，就是不住校，隻是去大學上課，放學回家。這種走讀誌願隻限有成都市區戶口的學生填報。於是，冇得選擇的我又馬上填報走讀誌願。最後，我被一所大學的新校區錄取，專業是經濟學。這個大學的這個專業幾乎是我們那一年收分最低的一個本科。但不管怎麼說，我是有學上了，有了出路了，我痛並快樂著。

硝煙散儘，高考留給我的是一片迷茫和深深的遺憾。在那個高考結束後的夏天，我第一次走進網吧。網絡世界讓我迷醉，彷彿打開了另一個天地。一直到上大學，我的狀態才慢慢有所恢複，逐漸適應了大學的生活。現在回想起來，高考的失利，與其怪這怪那，不如說是自己的抗壓，抗乾擾能力嚴重缺乏，這一點是我需要吸取教訓的。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。高考再見！未來已來！

2022年10月19日

創建時間：2022/10/19　7:01

標簽：暗夜的行者

在暗夜中行走。行走在那一個寂靜的城市，街道上泛著點點燈火。行路匆匆，人影晃動。我穿過人流，繼續跋涉在城市的霓虹中，忽然進入一個漆黑的小巷，兩旁好似聳立著高山。高山隱隱，看不清輪廓。我走啊，走啊，兩旁的路人，麵無表情，眼神空洞，有如鬼魅。這個城市籠罩在一片黑色的帷幕中，隻有天空中還微微透著一絲落日的餘暉。我轉過一個街口，發現前麵出現一個教堂。教堂是紅白相間的顏色，穹頂上高高豎著一個十字架。我劃了一個十字，祈禱上帝的護佑，如果上帝還在的話。夜愈加黑了，看不清人的臉，隻看見許多黑色的精靈從我身旁掠過，他們冇有理睬我，但我有點惶恐，惶恐的是驚擾了眾生的寧靜。

我推著一個大大的行李，裡麵裝著我的家當，吃力的邁著沉重的步伐，向黑夜的更深處走去。我猛的一回頭，發現後麵跟著一個老婦人。她尾隨著我，不疾不徐，似乎想告訴我什麼。我停下腳步，但她並冇有靠近我。於是，我繼續穿行在黑暗的叢林。我走走停停，不歇的移動前進。我發現我走進城市的更深處，而這裡是那麼的陌生，彷彿我從未來過。老婦人堅定而執拗的跟在我身後，她是想暗示我什麼嗎？抑或隻是想保護我？我一個年輕人，為什麼總是走不過一個老人。我有點生氣，生氣的是無人搭理，而又看不清道路。但這時，我恍然明白了點什麼，老婦人肯定是看出我的憤怒，她要我明白，我並非踽踽獨行，我是有伴的，哪怕是一個從未謀麵的陌生人。

我有點泄氣，迴轉身一看，老婦人已不見蹤影，隻剩下茫茫夜色。燈光在哪裡？哪裡纔是我歇腳的停泊？為什麼這個城市如此寬闊，彷彿永遠走不出她的懷抱。我的腳步冇有變得緩慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下來之前，找到一處落腳的地方。一個點著一盞馬燈的小旅店？一個人聲嘈雜的網吧？抑或是街角一個種著鳶尾的花園？我找啊，找啊，流浪在這暗夜的港口。我忽然感覺風從我的臉上刮過，帶來一絲雨的信號。我害怕雨會淋濕我的行李，它們是我全部的財產。於是，我扭著頭，在這個陌生而充滿潮汐的城市，找一處可以暫避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在營業的旅社，那裡是溫暖而有光亮的，像一個久違的老友。

行走，行走在暗夜裡的喧囂。這種記憶時時揮之不去，它督促著我，行者的路永遠朝向廣闊的平原。

2022年10月20日

創建時間：2022/10/20　6:11

標簽：成都的公園

成都的公園我是常逛的。從人民公園，百花潭公園，浣花溪公園到新華公園，塔子山公園，動物園，植物園都留下我許多足跡。

小的時候，常去人民公園。那時那裡新修一些娛樂設施，主要是滑梯，鞦韆，蹺蹺板等。雖然現在想起來比較簡陋，但在幼時的我看來，已經很有吸引力。我會嘗試著去征服每一項娛樂設施，那裡是我記憶中的快樂樂園。我也會去爬山，所謂爬山，就是爬人民公園的假山。現在看來，那不過是一些人造的土坡，但對小時候的我來說，也是宏偉的山脈。我不會順著山道往上走，而是要從假山的豎直處垂直往上爬，這能帶給我自然的野趣。我也在人民公園劃過船。飄蕩在碧綠的湖水之上，看著岸上的路人，路人也看著我，一池碧波，兩岸蔥鬱，有種人在畫中遊的意境。至於有名的鶴鳴茶社，我也是常去的。掏耳朵的，賣花生，瓜子的，穿梭在擁擠的茶客中，茶香飄散在嘈雜的世聲裡，充滿市井的氣息，有一種老成都特有的韻味。而我也在保路運動紀念碑前留過影。100年前的那一場影響中國的革命，竟然和小小的公園有某種關聯，讓人不得不驚歎於曆史總是在細微處彰顯光芒。

人民公園是成都公園的老大哥，而百花潭公園，浣花溪公園則是以自然風光見長。百花潭公園裡有巴金的故居，稱為慧園，前麵豎有巴金的雕像，裡麵陳設有巴金紀念館。想象一下，老成都《家春秋》的故事就發生在這麼一個風景秀麗的公園裡，讓人感到多麼的雅緻和氣韻流長。浣花溪公園的自然風光和綠化植被是最好的。古龍有一本小說叫《浣花洗劍錄》，裡麵說的浣花溪就緩緩流經這裡，所以叫浣花溪公園。這個公園的綠化特彆好，流連其間，有一種迴歸山林的愉悅。當方寶玉，紫衣侯，小公主就若隱若現在竹林石溪中，是否有一種穿越到俠客時代的錯覺。

新華公園是離我家最近的成都公園。每天吃過晚飯，我會慢慢踱步到這個公園裡來散步。以前新華公園裡老年人多，唱歌跳舞，鍛鍊健身，好不熱鬨。改造之後，這裡新添很多年輕人的娛樂場地，滑板池，波浪步道，體育館等等。於是，每天到公園裡來都可以看到很多年輕人在這裡自娛自樂，充滿朝氣。塔子山公園也是成都公園裡的老資格，裡麵矗立著一方高塔，名叫九天塔，所以稱為塔子山公園。九天塔剛重新建成時，是可以登塔觀景的，逐級而上，一覽眾山小。晚上的九天塔會亮起燈光，像夜幕中一棵閃閃發光的巨樹，撕破夜的深沉。到冬天的時候，塔子山公園是賞梅的絕好去處。紅梅，臘梅，爭相開放，清香優雅，像走進眾香國。

動物園，植物園都是專類公園，是要買門票的。動物園裡動物很多，其中自然有四川的標誌動物——大熊貓。當然，對土生土長的四川人來說，熊貓可能並不稀奇，但仍然難掩眾人對它的喜愛。憨態可掬的熊貓，聰明的金絲猴，嗷嗷叫的老虎，走起路來地動山搖的大象，構成一幅山林之圖。可惜的是，這些本應自由自在生活在大自然中的野生動物，卻被人類強行關押在牢籠中，這是動物的悲歌。也許有一天，我們能重新規劃出一個更真實貼近於自然的動物園。

植物園裡種植許多珍惜的植物，很多是外麵難以見到的。桫欏，珙桐，品種少見的芙蓉花，把植物園裝飾得綠意盎然，生機勃勃。走在植物園中，彷彿走進一個天然的大氧吧。那裡一年四季都鬱鬱蔥蔥，空氣新鮮，是都市人洗肺，休憩的好去處。

成都的公園各有千秋，百花齊放，走在其間，移步換景，色色不同。我喜歡成都的公園，就像我喜歡成都這座城市，這裡有我的鄉愁，我的思緒。希望成都的公園越辦越好。

2022年10月21日

創建時間：2022/10/21　6:29

標簽：聖人

最近幾天，莫先生對我的用刑又開始厲害起來。幾乎一整天我都處於一種疼痛煎熬的狀態中，隻有清晨起床到吃早飯的這一段時間相對緩和，我也隻有趁這一段時間記日記。現在是早上5點30分，再過幾個小時，莫先生就又要開始對我用刑了，我要趕在刑開始之前寫完日記，不然在一種鑽心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

莫先生是要把我“錘鍊”成一個聖人，而其中最重要的手段之一就是無止儘的痛苦折磨。隻有受儘千折百苦，我才能由一個凡人變成一個所謂的๖ຊ๓“聖人”。聖人，嗬！多麼高階的稱謂，盛滿多少眼淚。莫先生要報複一個人，不是把他變成一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報複一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閒趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。

我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來冇想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麼能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，隻有儘可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。儘管我們是那麼的苦惱，但看著自己的努力達到一種儘可能好的結果，這又是多麼大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經曆無休無止的苦痛折磨。

我並不想當一個聖人，因為我真的冇有這麼去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麼一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和彷徨，但我又那麼的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麼可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們彆無選擇。

我不是一個聖人，你們呢？

2022年10月22日

創建時間：2022/10/22　6:51

標簽：永眠的渴望

那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經冇有意義，冇有光明，冇有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多餘而且充滿罪惡，成了木桶裡最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裡掙紮。

那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床麵，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麼也冇想，大腦中一片空白，冇有恐懼，隻有一種對永眠的渴望。我絕對冇有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。

這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，冇有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那“行拂亂其所為”的強大力量。我繼續躺在床上，彷徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。

血完全停住，我不知道下一步應該怎麼辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床麵。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裡待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，冇有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裡，四周是茫茫的夜色。

第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂鬱，恐懼和疑惑。

2022年10月23日

創建時間：2022/10/23　6:51

標簽：想要的生活

我不喜歡超市買的湯圓，皮厚餡小。我喜歡自己用糯米粉和湯圓餡包的湯圓，皮薄餡大。小的時候，正月初一家裡的大人們就要自己包湯圓。裹一團糯米粉，用手壓平攤薄，再實實在在的捏一團湯圓餡包在裡麵，包好後，兩手把湯圓糅合在一起，再搓一搓，一個大湯圓就包好了。湯圓餡有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜歡的是黑芝麻湯圓和花生湯圓，一口咬下去，裡麵的餡就流出來，像裹著蜜糖的棉花，鬆軟香甜糯。

有的時候，我會想我們想要的幸福生活到底是怎麼樣的？放學回家，媽媽已準備好晚上的晚餐；為自己的愛人熨一件平平整整的襯衣；星期天帶著孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫給妻子一個甜蜜的擁抱；在單位每天儘職守則的完成一天的工作而受到上司的嘉獎；兒女又給老人送上衷心的感謝和誠摯的祝福；朋友在週末的咖啡館裡相互調侃或者約上幾個好友，在一個慵懶的灑滿陽光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻將。我們要的幸福生活，難道不正是這樣的嗎？

我們總是在追尋自己得不到的幻想，而往往忽視身邊的，握在此刻的甜美。或者戀人們在雨中漫步；或者朋友間一番推心置腹的暢談；或者事業夥伴相互關照和提攜。這些都是我們真實擁有的美好生活，而我們想要的幸福往往蘊藏在其間。可是，現實往往比我們想象的更加嚴峻和殘酷，這些幸福和愉悅，其實很容易被一種強烈的貪慾，狂熱的執念，愚昧的無知和邪惡的衝動所取代和替換。當我們被這些負麵情緒掌控，我們就會失去我們已有的美好，對幸福生活的追求隻會南轅北轍，漸行漸遠。隻有遠離非理性的人性的陰暗，我們才能避免墮入輪迴的因果。

這個國家已經經曆太多的折騰，我們早已虛弱不堪。我們像一個雖然仍然年少但已略顯滄桑的少年，我們需要成長和進步，而不是無休止的內耗和爭鬥。幸福的生活需要我們一點一點的去努力爭取，隻有俯下身子，放下身段，捨棄傲氣，腳踏實地，我們才能並且隻有這樣才能一手一腳的獲得我們想要的生活。這樣的生活來之不易，更應珍惜；這樣的生活離我們不遠，但也容易失去；這樣的生活豐滿我們的理想，理想卻不儘相同；這樣的生活屢遭責難，仍始終昂首。

我們總是要自己給自己一個答案，一個關於什麼纔是我們想要的生活的答案。這個答案，我們每個人，每天都在認真書寫，毫不停歇。可能我們每個人的答案是天南地北，五花八門的，但對幸福的追求是我們不變的信念。得到每個人回答的最大公約數，團結彙聚絕大多數人的誠摯和善意，我們這個國家就可以向著美好和光明進發。牢牢秉持住我們共同達成的對幸福的一種普遍理解，然後踔厲進取，積極工作，我們就能和我們想要的那種生活同向同行，並肩前進。也隻有這樣我們才能越發真實的靠近我們想要的那種生活，然後發現，生活本身其實是美好的，隻有有時我們相互錯過。

我們終歸是要走向強盛的，因為我們本來輝煌，我們本來偉大。

2022年10月24日

創建時間：2022/10/24　6:36

標簽：韓寒和郭敬明

韓寒，郭敬明的小說我都讀過。《三重門》大概是我讀大學的時候看的，覺得韓寒的文筆比較瀟灑，寫作風格自由，比較輕鬆，行文流暢。郭敬明的小說是我讀完大๖ຊ๓學，剛上班的時候看的。那時，甫到一個新單位，中午吃完自帶的午飯，我就會到單位附近的一個小鎮去逛。小鎮不大，街上有一家租書店，我在那裡租一些小說看，其中就有郭敬明的書。郭敬明的小說相對韓寒的更顯朦朧，像一個青春囈語的少年，讀他的書好像回到青澀的成長時期。

韓寒和郭敬明年紀相仿，一個相對嚴謹，一個相對浪漫；一個自由，一個夢幻；一個比較理性，一個比較懵懂。韓寒似乎什麼都知道，什麼都明白，而郭敬明好像什麼都不懂，什麼都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他們兩個很有意思，像各自走不同路線的兩個同伴，漸行漸遠卻又彼此照應，相互映襯。韓寒和郭敬明都冇有讀大學。據說曾經有大學願意特招韓寒，但韓寒不願意去，他自由灑脫的性格似乎不願受到任何拘束。而郭敬明似乎對大學也並不嚮往，在這一點上兩個人是相似的。他們都是年少成名，往後的道路也有點趨同。韓寒做起自由撰稿人，當上職業賽車手，寫歌曲，拍電影；郭敬明也從小城移居大上海，同樣拍了電影，據說還成立了公司，當上了導演。這些都說明他們的自由，和傳統文人的書齋茶寮，清苦一生相比，韓寒和郭敬明都是積極入世的。他們成了時代前沿的弄潮兒，站在輿論的風口浪尖，甚至成為年輕一代的偶像級人物。

成都有個阿姨宣稱《三重門》是她寫的，據說還請來記者。這個有點趣味，不要說《三重門》是男性化視角的一本書，就是小說的時間背景，地點背景也對不上。韓寒還專門為此做出迴應，這算是一個美麗的誤會吧。韓寒後來當上賽車手，這個讓人有點驚訝，畢竟一個作家去進行這麼激烈的運動，似乎有些超越想象。但韓寒就是這麼一個崇尚自由，極個性化的人。郭敬明也冇閒著，連續拍了《小時代》係列電影，觀影人次眾多，反響熱烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同齡人更加卓越，他把握住機遇，登上時代的王座。

韓寒寫了一首歌，叫《平凡之路》，其中寫到：我曾經失落失望，失掉所有方向；直到看見平凡，纔是唯一的答案。把這首歌送給郭敬明和韓寒，祝願他們選擇平凡，走向輝煌。

2022年10月25日

創建時間：2022/10/25　6:07

標簽：第一份工作

大學畢業那年，我參加單位的招聘考試，最終經過筆試和麪試，以筆試第二，麵試第一，總成績第一的成績被我所報考的那個職位錄取。麵試的主考官是單位的三個領導，其中就有書記。書記年級不大，人很和藹。麵試那天，我換上得體的衣服，精神煥發，我記得那天我發揮的很好。很久以後，書記還笑著對我說：”kevin，那天你講得很好啊。”辦完手續，我去到這個位於郊外，風光秀麗的新單位。單位是一個公園，在公園裡上班，是我之前想不到的。一進入單位，第一感覺就是花木茂盛，空氣清新，在這樣的工作環境裡上班令人愉悅。

上班伊始，第一個分配給我們的工作是去花圃栽一種植物，看似簡單的事情，真做起來，也不容易，可見單位的同事辛勤耕耘著這一方天地，哪怕他們得到的收入並不豐厚。我記得我上班第一個月隻拿了不到1000塊錢，即使在當時，也確實有點寒酸，然而，這也是我的第一份工資了。我小心的把鈔票裝進我的錢包，乾癟的錢包馬上變得鼓鼓囊囊。雖然，拿到手的工資是真的不多。

單位冇有食堂，吃飯都得自己想辦法。好在公園附近有一個小鎮，小鎮不大，但也算繁華。我中午有時自己帶飯，有時到小鎮上去吃午飯。小鎮最有名的是豆花麵，一碗上麵覆蓋著香噴噴的豆花的湯麪，是午飯的寵兒。由於我的專業是經濟學，所以在單位的工作是協助門房，餐廳，茶鋪等的管理。對於冇有管理經驗的我來說，需要更加認真努力。後來，我又負責一個新工作，協助書記管理植樹的項目。因為是公園，所以開放有植樹的內容，常有單位或個人來為他們的心願植下一顆祝福之樹。我會帶領他們去挑選一顆他們心儀的樹木，然後把樹木種在園中。這顆樹凝聚著愛心，會長得更加茁壯。最喜歡三月的單位，滿園花開。芬芳的白玉蘭，一團錦繡的海棠花，還有耀眼的梨花，把單位裝點得像個百花園。這個時候，正是一年當中最好的春天。

工作空閒之餘，書記會帶我們去其他公園參觀學習。跟著書記，我幾乎走遍成都的大部分公園，這也為我的工作提供了養分。單位的工作是順利的，一轉眼我已上班快滿一年。我那時接觸到韓國留學這個事情，我非常想繼續深造自己，也想到外麵更廣闊的空間是去看看大千世界，於是，我決定辭去工作，到韓國去讀研究生。書記很吃驚：”kevin，你要辭職？”，書記想挽留我，但我去意已決，韓國和研究生的學習對我的吸引力太大了。於是我離開單位，去北京，辦理韓國留學的手續。

道彆空氣清新，風景如畫的公園，我踏上北上的旅程，那是一個新的起點，一段新的經曆。

2022年10月26日

創建時間：2022/10/26　7:01

標簽：桂林初印象

10多年前，我曾經在桂林待過一段時間，初到桂林，空氣中氤氳著一股水汽，給人一種濕潤靈秀的感覺，這種感覺是冇有大江大河的成都所不具備的。我是晚上7，8點鐘到的桂林，天已經黑了，市區內燈火通明。路過陽橋，可以遠遠望見全身覆滿燈光的金銀雙塔，像黑夜中的指南星，守護著桂林的繁華。我找一家旅店住下，很寬敞的房間，還配一台可以上網的電腦。我記得是70元一天，那時正是旅遊季，我也找不到更便宜的住宿了。安頓下來後，出來逛逛市區，有一個很大的夜市，人頭攢動，絡繹不絕。夜市就坐落在市區內，離旅店很近。夜市的所有鋪麵都晃著耀眼的燈火，走在其間，不覺天色已晚，彷彿桂林人的夜生活纔剛剛開始。夜市像一條長明燈，把夜晚區隔成明與暗兩個世界，一邊是喧鬨的人世，一邊是落寞的山林。

穿過人聲鼎沸的街道，我轉過街頭，拐入一旁的暗影，向前走，我看見街邊有幾家正在營業的飯館。空氣中瀰漫著一股酸酸的味道。這是桂林特有的氣息，來自於桂林人最愛的桂林米粉。桂林米粉有湯粉和乾粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一種醃酸味。桂林米粉還會加一種火燒，據我觀察，是把一大塊類似於炸麪包一樣的食品切下幾塊來，鋪於米粉之上。火燒還挺好吃，但我至今都不知道是怎麼製作出來的。我聽見我的肚子咕咕叫了幾聲，我想起我還冇有吃晚飯，但我真的並不太餓。我冇有選擇桂林米粉作為我初到桂林的第一餐飯食，而是走進一家開在街口的盒飯餐館。我記得好像是7塊錢，可以自選三個菜，米飯，湯是免費的。不要把桂林菜和成都菜相比較，桂林菜有桂林菜的特色。這家餐館價格便宜，環境衛生，我後來幾天的晚餐都是在這裡解決。吃過晚飯，天已經完全暗下來，但桂林市區內仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也擋不住夜的潮汐和自然的節律，我需要好好的休息一晚上，再來領略桂林的美景。

第二天早上，起床時，天已大亮。經過夜的洗禮，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿著街道向前走，我知道前麵不遠就是象鼻山公園，我想去逛逛。我遇見一個晨練的老大爺，我向他打聽象鼻山公園怎麼走，收不收門票。老大爺熱心的指點門路，還告訴我公園是要收門票的，但如果我早點去，混入晨練的人群，可以不用買票，老大爺的熱心和厚道讓我感動。這就是普通桂林人的真誠，哪怕是對一個陌生的外鄉異客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不過人心的光彩，而人的光彩纔是最好的地標。我今天的任務是要去租一間房子，70元一晚的旅店對我仍是個沉重的經濟負擔。我到處搜尋哪裡可以儘快租到房子，最後，我在街邊發現一間小小的房屋中介。

這就是我初到桂林的經曆，離現在已過去10多年，但回憶起來仍然曆曆在目。

秋遊大慈寺

2022年10月27日

創建時間：2022/10/27　6:41

標簽：秋๖ຊ๓遊大慈寺

昨天下午，在牛女士的陪伴下，我們倆一起逛大慈寺。牛女士已經60多歲了，但身體尚健，精神旺盛，很多時候並不服老。我們是走路走到大慈寺的，從我們家步行到大慈寺大概需要接近30分鐘，不算太遠，也不算太近。和風暖暖，遊人熏熏，我們倆走到寺門口時，時間尚早，驗過健康碼後，我們走進山門。一進山門就是雄偉的大雄寶殿，10年前，我曾經在這裡聽過講經。那時，大慈寺還冇有重修完畢，有的地方看起來還是破舊的，如今，早已是舊貌換新顏，修葺一新了。

一層一層的遊覽，大雄寶殿，法物流通處，蜀錦展覽館，茶園，素餐廳，天王像…大慈寺麵積不大，但佈置用心，裝修考究，顯得比其他大的寺院更加別緻精巧。記得10年前我在這裡當義工時，很多地方還在修建當中，整個寺院是樸素蒼老的，但現在看過去卻是滿眼的華麗精緻。這大概就是10年來，成都發展的一個縮影，我們正從落後走向先進，經濟社會在這10年當中有了長足的進步。

路過茶園時，我特地到裡麵看看，現在的茶園早已是翻修一新，不再殘破。正門立了一尊整棵樹根雕的彌勒佛木像，彌勒佛舒展的半臥在供台之上，笑看人間的悲喜。裡麪茶房內有7，8個大銅茶壺，正咕嘟嘟的坐在茶爐之上，很有老成都茶館的味道。彷彿能聞到一股茉莉花茶的香味，細嗅卻又冇有，有的隻是陽光和微風邂逅的午後氣息，像極了老成都的慵懶和閒適。地麵鋪一層磨砂玻璃，旁邊是素餐廳，這樣的茶園在成都來說，也算是極有風韻的了。

層層觀覽，最後，我和牛女士來到觀音大殿。這裡高高矗立著一尊觀世音菩薩的立像。觀世音菩薩慧眼圓睜，目及環宇，似乎能洞察人間的一切悲歡離合，生死聚散。她的眼睛是那麼的深邃，好像能透視你的靈魂；她的眼睛是那麼的神秘，彷彿容得下天地的奧妙；她的眼睛是那麼的平和，你知道她看見了人間一切的秘密，一切的因果，一切的來龍去脈，但她不會流露出她的悲喜，她隻是俯視著你，直到你的靈魂顫栗，然後你會雙手合十，祈禱神的寬恕。

觀世音菩薩啊，你觀世間一切苦，解世間一切厄，你可知道我的傷痛，我的憂懼，而我隻能低低的仰視著你，尋求一種心靈的寄托。在觀音大殿前，我破例請一根開光的紅繩，我把它鄭重的戴在我的手腕上。我說過，我從不買寺院裡的物品，但這一次我真的被大慈寺的觀音立像所震撼，我決定破一次例。既然我已靈魂顫動，那麼就讓這根紅繩來撫慰我的內心；既然我已感到自己的渺小，那麼就讓這根紅繩來充實我的精神，使我不再心神盪漾。我緩慢移動腳步，離開觀音殿。我想，如果有可能的話，我爭取每年都來這裡參拜一次，讓我和神能有個交集，這也算是對艱苦多辛的人世一次最好的心靈洗禮。

出大慈寺山門的時候，陽光正好，暖意融融，好一個幽靜的下午，好一個和煦的深秋。再會了，大慈寺，暫時的小彆，是為下一次的重聚。我離開了，帶走的是我的愁緒，留下的是我的約定。

2022年10月28日

創建時間：2022/10/28　7:06

標簽：世俗

什麼是世俗？世俗是平凡的人間，是普通的尋常人，是家長裡短，柴米油鹽，樁樁件件。我們都從世俗中來，在世俗中出生，在世俗中長大，在世俗中老去。世俗帶給我們的是禦寒的冬衣，果腹的粥飯，歡樂時的玩笑，悲傷時的愁怨。世俗並不都是圓滿的，恰恰相反，很多時候，他很執拗。當我們想風，他會降下雨來；當我們想雨，他會佈下霜露；當我們期待霜露，他又祭出了豔陽天。世俗常常捉弄我們，和我們躲迷藏，忽隱忽現。我們常常會陷入”苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為”的一種磨礪中去。而這時如果我們厭倦世俗，那會多麼的荒謬。世俗並不總是給我們蜜糖和牛奶，有時，他也會給我們送上磨練。但我們不正是在蜜糖和磨練之間，漸漸成熟的嗎？

世俗對我們如此重要，縱然有的時候，他會讓我們煩悶。但如果我們厭倦世俗，我們就脫離了腳下的這片土地，而變得飄飄搖搖，不知所往。對世俗不能憂懼，縱然他常常使我們迷亂。夫聖人者，不凝滯於物，而能與世推移。傳說屈原被流放時，偶遇一漁父，屈原說：“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”，漁父笑道：“滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。”好個漁父，好個與世推移之。我們可能用儘畢生之力也改變不了這個糾結的世界，但隻要放平心態，立足於現實，一點一滴的去改善我們的生存環境，誰又能說我們活得不夠真誠？

即使世俗不是完美的，但至少他足夠包容，他可以容得下我們的愁怨和憂煩。我們都活在世俗中，我們活著不是為了反對世俗，而是要讓他變得更加美好，更加適宜人類的生存繁衍。子子孫孫永保佑，世世代代傳香火。這是我們對世俗的期待，除此之外，你還要奢求什麼？我們不要過分的向世俗索取，有的時候，我們也應該問問自己為世俗做過點什麼？要不然，我們豈不是變得那麼的貪婪，貪婪到好像人人都欠著我們的帳，需要對我們做出補償。其實，我們和世俗都是平等的，世俗給予我們的，我們應該懷著感恩之心道謝。我們從世俗中得到滋養，我們也應該幫助世俗變得越來越美好，越來越幸福。隻有這樣，我們才能和世俗和諧共生，你中有我，我中有你，不再區隔。

我們都在世俗中出生，我們都在世俗中老去。世俗之於我們，是氧氣，是水分，世俗絕對不是洪水猛獸。即便有時我們會落魄，但不要錯怪世俗，他隻是不遠不近，不離不棄，不喜不怒，不爭不辯的關照著我們。在世俗中，我們活得很好，不是嗎？我們存活於世俗中，我們依賴世俗。讓我們和世俗攜起手來，一起走嚮明天。世俗會照料我們的，我知道。

2022年10月29日

創建時間：2022/10/29　6:16

標簽：韓國的第一印象

我第一次踏上韓國的土地是在2005年的夏天。下了飛機，我和一起到韓國留學的幾十名同學坐上大巴向首爾進發。除了現代化的仁川機場，一路上韓國的風景是普通的，冇有看到雄偉的高樓大廈和繁華的熱鬨市景，反而略顯冷清。不過韓國還是有讓我驚喜的地方，韓國的空氣質量特彆好。韓國的空氣清冽而乾淨，看得出這裡的環保做得非常好。在機場換了點韓幣，數額不多，因為據知道的人說，到市區的話彙率會更好。我記得我當時換的彙率大概是1人民幣兌150韓幣，後來，我離開韓國後，據說最高達到1人民幣兌200韓幣。說起來，人民幣似乎挺值錢的，但看看韓國的物價卻令人咂舌。大學食堂一個最普通的套餐，2600韓元，語學堂一年的學費600多萬韓元，一盒巧克力派大概是5000韓元，合人民幣近30元。

到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一棟兩層的住宅裡。韓國的房屋大體上可以分為住宅和公寓兩大類。住宅其實就是我們中國的獨棟彆墅，公寓就是樓房。韓國的住宅還挺多的，在我所在的東大門地區，有很多住宅，一棟緊挨著一棟，構成韓國的居民區。安頓下來後，有幾個留學生前輩帶我們上街買生活用品。那時，我除了“你好”這句韓語外，其他的一概不會。而且我一說“安寧哈賽喲”，其他留學生就會笑我，說我發音不標準。在此之前，他們很多人已經學過1，2年的韓語了。在前輩的帶領下，我們采購一些生活用品，然後又去逛我們將要入讀的學校——韓國慶熙大學。

那時，初到異國，一切都那麼新鮮，充滿好奇和期盼，希望自己能儘快的融入全新的留學生活中去。我記得，第一個給我留下印象的是韓國的樹，韓國的樹是修剪成圓形的，像給樹冠理了個圓頭。韓國的街區也算繁華，商店，餐館，便利店，飲料店，西餅屋一家挨著一家。大街上行人匆匆，打扮光鮮。

真正讓我大開眼界的是我即將入讀的大學——慶熙大學。慶熙大學建在一個緩坡上，麵積很大。慶熙的本๖ຊ๓館也就是學校的辦公大樓修建得豪華大氣，一棟宏偉的仿美式建築前麵是一個巨大的凹型噴泉廣場。圖書館也是仿歐美式的複古建築，像歐洲18世紀的一座古堡。青雲館裡有學生食堂，網吧，銀行，商店，旅行社，郵局，洗衣房等等，是學校的學生會館。慶熙大學每一棟教學樓就是一個學院，每間教室都有中央空調和可以投影在黑板上已經聯網的電腦。每到春天的時候，校園裡滿園的櫻花盛開，應和著慶熙大學校內的一座座歐美式建築，充滿異域情調。聽說武漢大學的櫻花也極美，我冇有去過，不知和慶熙比怎麼樣，或者又另有一番風景。慶熙大學是讓人驚豔的，雖然韓國給我的第一印象比較平淡。

幾天後，語學堂舉行分班考試，我被分到初級班，同班的還有另外7，8名中國留學生，我的韓國留學生活就此拉開帷幕。一彆韓國已經10多年，過去有的事情已漸漸開始模糊，但韓國留給我的影像是深刻的，她像一個盛裝打扮的女性長輩，威嚴而不失親切，柔美而不失氣度，回憶起來是溫馨而又撫慰人心的。

2022年10月30日

創建時間：2022/10/30　6:23

標簽：公園的下午

星期六下午和牛女士一起去逛人民公園的菊花展。人民公園我是常去的，那裡有我小時候的回憶，也有我的閒暇光陰。人民公園的圍牆已經拆掉，透出公園的植被，像一個精緻的花園，或許，這裡有每一個老成都人心底的情懷。公園裡佈滿各式各樣的盆花，各個玲瓏，樣樣雅緻，爭奇鬥豔，錦繡芬芳。我和牛女士漫遊在花海之中，感受人與自然的完美邂逅，體驗一天中難得的休憩與鬆弛。偷得浮生半日閒，這樣的慵懶與舒適我已許久不曾擁有，雖然我一直生活於閒適的成都。

繞過幾組花景，我們緩緩踱進鶴鳴茶社。鶴鳴茶社我小時候是常去的，那時，大人們在茶社裡點一杯茶，聊天看報或是沉靜安坐，而我就在公園裡到處遊玩。記得那時有一種專供小孩子看的圖樣，一幅幅鑲在望遠鏡裡，有一個按鈕，按一下，換一張圖。望遠鏡掛在小販的肩上，看一次收一次的費。望遠鏡裡的圖樣大都是自然風光和國外的美景，小孩子看了憧憬嚮往，童年就在一幅幅流轉的光影間漸漸度過。

鶴鳴茶社裡生意很好，整個茶園坐滿茶客。他們點一杯茶，輕酌慢飲，於是茉莉花茶的香味便嫋嫋飄散在你我的呢喃間，這便是茶園特有的一種成都的味道。茶客們懶散的在一起喝茶聊天，打發這秋日裡難得的清幽下午。其實，我很羨慕他們的閒適，這是成都人特有的一種慵懶氣質，像一首軟綿綿的耳語般的歌曲。而我彷彿陷在無儘的紛擾裡難以脫身，掙紮著並咀嚼著苦痛，這樣的旅程什麼時候才能駛入停靠的港灣，然後像他們一樣愜意的度過一個個悠閒的下午。

我希望成都越變越好，越來越富裕，越來越巴適。讓茉莉花茶陪伴每一個成都人的清晨與黃昏，忙碌與放鬆。像回到我兒時，天空那麼的清澈，空氣中彌散著甜蜜的氣息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的約定。這個約定是讓我們和我都永遠幸福快樂，不再苦痛，不再彷徨，我執守著我的約定，即使我已青春不再，兩鬢泛霜。這個飄著小雨的下午，我彙入人河，他們演奏一段人間的樂曲，我是虔誠的聽眾。聽著，看著，念念著，時間就這麼從指縫中滑落，我已沉醉在世聲中，而你們呢，還在喃喃自語。

走出鶴鳴茶社，過一座小橋，茶園外仍然熙熙攘攘。湖麵上有人在輕舟盪漾，岸上遊客輕聲慢語，你看著我，我看著景。我們便從喧囂和寧靜中求得一份安穩，然後慢慢琢磨，細細品味。和牛女士走出公園，天空漸漸透出一絲陽光，與其說風和日麗，不如說秋日懶懶。在這懶懶的秋日裡，我放空自己，體會到一種淡淡的甜蜜，或者說，我們本來幸運。我想著明天的繼續，繼續我人生的跋涉，在這紛繁的世間。

2022年10月31日

創建時間：2022/10/31　4:04

標簽：南京

2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵風華，江南名城，我嚮往已久。我是坐火車去的南京。洗去夏日的煩熱，南京給我的第一印象是清爽的，街道整潔，市容繁茂，典雅端莊，古韻悠悠。和成都的現代化不同，南京像是一個從水墨畫中走出來的穿著漢服的古典美女，素顏整潔，吳儂軟語。在南京，迎接我的第一個景點，是鼓樓。鼓樓矗立在南京市中心，位於一個交通轉盤中間，鼓樓每天守候在這裡，看護著南京的芸芸眾生。像鼓樓這樣的曆史遺存，成都是很少的，這不能不說是一個遺憾。我沿著鼓樓走過一條長長的街道，找到一家旅社，我安頓下來，決定在接下來的幾天，好好領略這秦淮名城。

第一次去南京很倉促，雖然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎熱中，我結束第一次的南京之旅。南京留給我的是江南的纏綿和綿綿的情誼，於是，1年以後，有了我的第二次南京故事。

06年的夏天，我第二次去南京。到南京的時候已經是傍晚了，我走出火車站，打車到新街口，我決定暫時住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦朧一晚，第二天醒來，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的時候著實不短，大概是從06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果說第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次則是細細品味。我在新街口的街道上徘徊，找尋繁華的影蹤；我流連在湖南路，走過鱗次櫛比的商店；我在玄武湖輕舞，感受秦淮古意。我仰望聳立的紫金山，瀏覽一個又一個的岩石。如果說秦淮河滋潤南京，紫金山就彷彿南京的防衛，他看護城市的安全，照料萬家安寧。

還記得，在夫子廟，我待到傍晚。華燈初上，商鋪都亮起燈光，夫子廟晃如白晝，遊客如織。秦淮河兩岸，亮麗耀眼。河麵上有畫舫緩緩駛過，畫舫上點著燈籠，彈奏著古箏的琴師撥動琴絃，曼妙的樂曲緩緩飄散。岸上走著衣著時尚的青年，彼此打個照麵，留下一抹城市的亮色。古典和現代在這裡交相呼應，曆史給現代化一個濃墨重彩的註釋。遊客們都沉醉在這江南夜曲裡，微微點著頭，讚歎金陵的華麗。走在夜晚的南京大街上，不會覺得冷清，反而感覺是有關照的。這種關照來自於一句句不經意的吳儂軟語，有一種歸家的感覺。

南京的性格是婉約的，不像北京的粗獷，成都的質樸。無論何時到南京，你都能感受到一種濃濃的情懷。南京包容而大氣，她不會因為身處江南而驕傲自滿。她彷彿一位身著長裙的嫻靜女子，華麗而不張揚，衣袂飄飄，卻又風度翩翩，氣度不凡。你正要稱讚她，忽又感知她的美麗超越言語，話到嘴邊，又不知該如何敘述了。

一轉眼，我從南京回成都已經10多年。時間雖已遠去，但記憶深存。我想念著南京，想念著秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古風雅韻。

2022年11月1日

創建時間：2022/11/1　4:05

標簽：養老

當我老了，是否會步履蹣跚，　踽踽獨行於空曠的街道；當我老了，是否會長滿皺紋，眯著眼細數記憶中的浪花。當我老了，我又會在什麼地方，如何的生活，身邊有誰的照料和陪伴？

中國的養老產業還處於初級階段，很多地方是不夠發達的。比如，老人的就醫，看護，娛樂，飲食，衛生，陪伴等等，和西方發達國家相比，我們還有很長的路需要走。當然，中國現在有的較發達地區也開始嘗試一些新的養老模式，比如上海的居家養老。

我的概念中的居家養老是社區配有足夠的照料和醫療的力量。老人有需要就醫時，社區的家庭醫生就可以直接上門看診或者陪護老人去醫院。社區辦有老人食堂，老人一天三頓都能在就近的社區食堂用餐，社區食堂也能免費送餐。老人能非常方便的預定家政，清潔，護理等上門服務。老人居家附近就有設施齊全的老年人活動中心，方便老人在活動中心打牌，喝茶，聊天，看電視，閱讀書報以及進行一些簡單的體育鍛鍊。老人購物簡便，舒適，不管是衣物，食品，๖ຊ๓家居用品，生活物質都能方便的購買並送貨上門。社會辦有運行規範的老年大學，老人教室，老人在家附近就能“上大學”“進教室”。據說韓國有一種老人學校，學校每天早上派車把老人接到學校，然後組織老人做手工，學習，娛樂休閒。中午在學校用餐，下午再派車送老人回家。學校也會有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能請假休息。這樣的養老模式是中國未來發展的方向。

中國未來的養老事業應該如何發展？1、社會養老產業發達。健全設施齊備，服務完善的養老院。專門的老人醫院，老人門診，老年病醫生。一鍵預約的居家適老化改造，老人家政服務。2、老人精神文化生活豐富。專門有適合老人使用的老年電腦，手機，電子書；APP都有專門的老年版。電視，電影不再忽視老年群體，而是關注老人的生活，充實老人的精神。公園有專門的老年人活動區域，方便老人散步，鍛鍊，娛樂。3、社會大力弘揚尊老，敬老，愛老，護老的良好社會風氣。政府有專門的老年人事物部門，負責老年人的生活，照料。專門為老年人立法，頒佈《老年人保護法》，老年人不再是沉默的群體，而是有自己的發聲，維權通道。農村老人和城市老人享有同等的醫保，社保，老年人社會保障製度完善。4、社會化的養老，助老模式成熟，收費合理，服務完善。社區，住宅區，商業區等都進行專門的適老化改造，便捷老人的生活。老人購物，出行，就醫方便。5、有專門的老人旅行社，負責老年人的出遊。有專門的居家養老服務中心，可以一站式解決老人生活中遇到的各種問題。研發係列老人食品和老人用品。

夕陽無限好，隻是近黃昏。我們每個人都會變老，當我們老了，我們是否能得到足夠的照顧，我們的生活是否會變得足夠方便和充實。中國的養老產業還有很大的發展空間，這需要全社會共同努力。依賴於這個國家的經濟社會發展，依賴於法製的健全和醫療的完善，依賴於我們每個人的力量，我相信我們的養老事業會越辦越好，越來越興旺發達。

2022年11月2日

創建時間：2022/11/2　5:22

標簽：望江公園

韓國梨泰院出了踩踏事故，希望韓國安好，首爾安好。梨泰院是首爾有名的外國人聚居區，韓國人也不少，這種事故實該避免。希望每一個生命都能平等得到救助。希望安寧和祥和充滿世界的每一個區域。

昨天，和牛女士一起去逛望江公園。天氣暖和，陽光正好。下午，我們坐34路到九眼橋，沿著河邊，走進望江公園。望江公園是成都公園裡的雅客，以栽種竹子而聞名。粗略瀏覽一下，望江公園裡總有10幾，20種竹子吧。竹子們翠綠欲滴，鬱鬱蔥蔥的聳立在公園道路的兩旁，另一邊還有樹形高大的紅豆樹。現在是秋天，冇有紅豆，但紅豆樹仍然挺拔。竹子和紅豆成了整個望江公園的背景色，不僅遮擋住烈日的烘烤，給望江公園留下一片陰涼，也為遊客提供了最美的視覺享受。

公園裡遊客不少，有的沿著道路一路觀賞，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，讓本來幽靜的公園變得充滿世韻。公園是一個休憩，遊覽的空間，我希望喧鬨的世聲不要驚擾竹林的恬淡，我們需要在都市中留下一個洗去纖塵的去處，因為我們本來雅緻。

路過茶園，我和牛女士並冇有去品茗一杯，雖然茶園裡擠滿茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一個淡淡的暮秋午後。或許，我現在的境況並不適合品茶，我需要暫時的沉澱自己，想一想，過去如何總結，未來如何開始，我們真正需要什麼，我們要麵向朝陽抑或沉靜如水。而我們總要翻越嚴寒，讓秋的蕭瑟變為生機盎然的明年。分離會變為團圓，悲傷會變為喜悅，傷痛會變為甜蜜。我們終將迎來幸福，帶著我們的留戀，帶著我們的依賴，帶著我們的未來，走向光明的彼岸。

走出公園，依然溫暖。在這深秋的成都，我伸了伸腰身，知道歲月靜好。也許幸福本離我們不遠，隻要我們虔誠的祈禱，神會護佑世間的生靈，讓我們都順遂平安。

2022年11月3日

創建時間：2022/11/3　4:04

標簽：昆明遊

初三畢業那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅遊，距現在已經過去20多年。我們從成都坐了一天一夜的火車到達昆明，我記得到了昆明，安頓下來已是接近中午。還在旅途中的時候，我就被火車上放的《苗嶺的早晨》從清晨朦朧的睡意中喚醒。我看著車窗外快速駛過的一幅幅田野畫麵，像演一部變幻的多幕劇。到了昆明，我們就在火車站附近找一家旅店住下，因為想著回程方便。我買一張昆明地圖，鑽研起昆明的市景。我發現離我們不遠就有一個翠湖公園，興致盎然的我提議立即就到翠湖公園裡去遊覽。於是，我和牛女士，莫先生一起又馬不停蹄的去了翠湖公園。公園裡有什麼景色，早已淡忘，隻記得我們在一個涼亭裡歇腳，四周都是翠綠的植被。這是昆明特有的景象，植物王國，四季常青。

在昆明我們遊覽石林，西山，滇池，民族風情園等景點。昆明優美的自然景色和濃烈的民族風情給我的記憶留下濃重的一筆。雖然是暑期，但整個在昆明其間，我們都冇有感覺到煩熱，而是很舒適的溫度，涼熱適宜。最給我留下深刻印象的是雲南的水果，雲南不愧是水果的豐產地，有很多種水果我都是第一次看見。比如像手指一樣的佛手，一塊塊突起像釋迦佛的髮髻的釋迦，新奇的山竹，大個大個黃綠色的芒果。到了雲南就像走進水果的展銷會，一種一種新雅而甜蜜。這裡的水果蔬菜也是按斤兩稱的，但是和成都不同，昆明的一斤其實是一公斤，剛去的時候很容易混淆。

在西山，我們傍山觀海；在滇池，我們追尋著國足的蹤跡；在民族園，我們觀看少數民族歌舞。我記得去石林的路上，導遊說，從昆明到石林的高速路是英國女王從香港給昆明貸款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色獨特，難怪能得到英國女王的青睞。女王曾經來過的石林記憶下她的笑容，留給我們一段佳話。雲南用她的熱情和魅力擁抱南來北往的旅客，這份情誼需要珍惜。雲南的飲食很有特點，冇有四川那麼麻辣，但依然色香味俱全。我記得我們在昆明的時候最愛去旅社附近一家過橋米線店。米線有6元的，8元的和10元的三種。最後一次去，我們點了最貴的那種10元過橋米線，味道鮮，爽口香。成都也有過橋米線，但似乎都冇有昆明的那麼正宗，畢竟這裡是發源地。

我們在雲南的旅遊也隻是淺嘗輒止。隻去了昆明一地，大理，麗江，西雙版納都冇有去，畢竟那時的旅遊業冇有那麼發達，交通也不夠方便。在火車站返程的時候，剛下過一場雨，天空如洗。我們到車站，正趕上治安驅趕火車站的票販，票販們四處奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此體諒。雲南之旅在雨後的涼爽中，匆匆結束，我們踏上回程的歸途。雲南，你是那麼的美麗而多情，總是給我們無限的溫柔和甜蜜。什麼時候我能再回到你那裡，一起訴說分彆後的牽掛。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。

2022年11月4日

創建時間：2022/11/4　4:19

標簽：靈山

傍晚，走過一條小小的弄堂。弄堂裡點著一盞橘黃色的燈，下麵是一家四口圍著一張小小的桌子吃著晚餐。結束一天的工作，一家人好不容易纔在華燈初上時，就著簡單的餐食，享受家的溫馨。相互訴說白天的忙碌，相互鼓勵著，相互露出微笑為生活的艱辛做一個最好的註釋。所有的辛苦和汗水都在家人的體念和理解中慢慢消散，留下的是絲絲的喜悅和甘甜。媽媽詢問兒子事業上的進展，爸爸為女兒端來一杯溫熱的白開水，兒女們講著自己的努力，父母善良的微笑著。疲憊和憂煩不再，生活簡單的幸福感慢慢凝聚。幸福不在於高高在上，幸福隻是一種感覺，感覺自己是幸福的，那就不再苦痛。

我們總在追尋幸福，我們總在追尋我們自己想要的生活。到底什麼是能讓自己感到幸福的生活？要富甲一方還是安貧樂道๖ຊ๓，要權勢顯赫還是淡泊平凡，要名聲在外還是默默無聞，也許我們有時候並冇有清楚的知道自己到底在追尋什麼。我們僅僅跟隨著浪潮，讓海浪推著我們前進，而未來的彼岸到底在哪裡，我們可能並不清晰。我們隻是被一種感覺引領，這種感覺叫著幸福，而幸福其實隻是一種感覺。

生活的至高處，有一座山，這座山叫著靈山。靈山隱隱，藏於心間。我們每天都在靈山上攀登，有時順利，有時蹉跎。我們也會迷茫，靈山上到底要登上何處，纔是最後的終點，而終點又有怎麼樣的日月和山川。是否，等我們到達歸途的終點又開始另一個嶄新的起點，是否命運的帷幕總在最後才徐徐升起，是否我們能在徹悟的刹那得到神的祝福。而我們總要年複一年，日複一日的在靈山上攀援，哪怕是刺骨的寒涼，哪怕是烈日的烘烤。因為我們每個人的心中都有一座永遠爬不完的靈山。

不要低估我們對靈山的嚮往，即使表麵上我們滿不在乎；不要忽視我們對靈山的執著，即使我們淪為平凡；不要否認我們對靈山的虔誠，即使我們已失去方向。活著，不就是攀登嗎？每登上一階，我們觀察風景的角度轉換變化；每登上一階，我們朝向希望的光亮又近了一步。靈山總在我們靈魂最深處，指引我們，啟示我們。現實的鋒利像一把刀，雕刻著我們的臉龐，磨削著我們的棱角。但靈山巍峨，美好圓滿。任憑雨雪風霜，烈日紅陽，難以撼動靈山的微微一角。哪怕我們隻是一顆微塵，我們也要朝向靈山，矢誌不渝。不然，我們憑何為人；不然，我們何以幸福。

靈山總在靜靜的注視，注視著黎明蒼生，注視著你儂我儂，注視著攻伐決斷。在不注意的時候，我們已登上通往靈山的古道。或徘徊，或奮進，或惆悵，或激昂，我們總會找到幸福，因為幸福本離我們不遠，隻是我們常常忽略。當我們找到幸福，我們才知道原來我們一直幸福，隻是最後才相互確認，相互表露。

願所有攀登者，願所有奮進者，願所有努力者都安康順遂，我們共同度過風雨，我們共同麵朝靈山。

2022年11月5日

創建時間：2022/11/5　3:44

標簽：羅大佑

“讓青春吹動了你的長髮，讓它牽引你的夢；不知不覺這城市的曆史，已記取了你的笑容”。小的時候，看武俠電視劇《雪山飛狐》，片尾曲就是這首《追夢人》。動聽的旋律和優雅的歌詞給我留下深刻的印象，每當音樂響起，我彷彿融化在了音符中，深深陶醉於歌曲的律動和意境。這首歌的作者就是羅大佑。

羅大佑是一個唱作者，他不僅唱歌，也寫歌，編曲，是一位真正殿堂級的流行音樂大師。除了一首《追夢人》，羅大佑的《童年》，《戀曲1990》，《光陰的故事》，《你的樣子》首首都傳唱極廣，首首都是經典。羅大佑的歌曲裡有童年的幻想，少年的朦朧，青年的迷茫，中年的掙紮，老年的沉鬱。他描繪了一生中各個不同時期，我們的心理狀態和所思所想，他的歌曲是有大眾的共鳴的。

每當聽到《鹿港小鎮》，就會想起工業文明對我們生存環境的破壞和重塑，而我們已從一個漁港少年變成都市中忙碌的尋夢者。每當聽到《愛人同誌》，就會泛起思緒中的牽掛，這種牽掛觸發我們心底的柔軟，讓我們感覺不再孤單。每當聽到《告彆的年代》，就像期盼和一個分彆多年的老友再會，雖然光陰荏苒，時代變幻，不變的是戀人間緊緊的依偎和男孩對女孩的守護。每當聽到《明天會更好》，就彷彿感知到遠處的喧囂，而我們的生活總要在濃濃的情愫中繼續，帶著愛和感恩，沿著一條光明的道路，且行且珍惜。

我獨自徘徊於一個陌生的城市，看不清四周的景色。都市現代化的嘈雜充斥雙耳，眼中儘是悲歡離合的時裝劇。我找不到希望，我已迷失在鋼筋水泥的叢林中，在異鄉的某個角落暗暗歎息。夜色來臨，帶著滿身疲憊，我走進一家民謠咖啡館，點一杯美式拿鐵。在氤氳著咖啡香氣的咖啡館裡，我認識了一個彈著吉他的中年歌者。我第一次看見他的時候，他彈奏的正是《追夢人》。他的聲音是沙啞的，但他的手指不會顫抖，緩緩的音符在他的手中流淌，洗去每一個人的煩憂。

“飛去飛來滿天的飛絮，是幻想你的笑臉；秋來春去紅塵中，誰在宿命裡安排？”夜色闌珊，窗外已是光影朦朧。咖啡館裡泛著柔和的光線，安靜而溫馨。嫋嫋的水霧和好聞的咖啡豆的味道彌散在周圍。我們在靜靜的聆聽，音樂會治癒我們的傷痛，帶走夜晚的沉重。歌者冇有停下旋律的彈奏，他用沙啞的嗓音，喚起我們意識深處的憂鬱，這種憂鬱緊緊包裹著我們，給予我們最大的安慰。所有人都陶醉於其中，不會再有傷害和苦痛，不會再有分離和告彆，不會再有悲傷和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因為音樂會為我們的每一天做一個最好的註釋。

“讓流浪的足跡在荒漠裡，寫下永久的回憶；飄去飄來的筆跡，是深藏的激情，你的心語。”羅大佑的歌曲像一條流動著的河流，他從遠處奔騰而來，蜿蜒在我們腳下，再流向更深處的廣闊空間。在某一個孤寂的躊蹴的夜晚，我會打開電腦，讓羅大佑的歌，安安靜靜的飄於空中。在迷茫和清醒的瞬間，我忘記煩惱和憂愁。音樂給了我撫慰和啟迪，讓我再次背上行囊，整理衣冠，繼續我未完的旅途。

羅大佑，謝謝你的歌曲，我會好好的珍惜。藉著你的情懷，帶著你的憂鬱，讓我們共同朝著愛和希望奮進。

2022年11月6日

創建時間：2022/11/6　4:17

標簽：我的生活

生活像一首綿長的歌，慢慢的哼，慢慢的品，時間就這麼隨著沙漏的滴答靜靜的流走，而我們就這麼漸漸老去。我家附近有一家生意興隆的餐館，經常我會在路過的時候被餐館門口喧鬨的食客所吸引。這家餐館經營的範圍很廣，做壽宴的，百日宴的，結婚的，喬遷的，家人聚會的，每到星期六，星期天賓客盈門，熱鬨非凡。賓朋們帶著自己的孩子，愛人，父母，長輩，喜氣洋洋，笑逐顏開的來這裡赴宴，餐館門口常常喧鬨擁擠。小孩子們跑來跑去，大人們相互恭喜寒暄，老人們嘮叨著問候著，給清冷的街道增添許多生氣。生活不就是這樣嗎？平凡中帶著些許期待，孤寂中帶著些許熱情，淡泊中帶著些許牽掛。在出世與入世之間，尋求一種平衡，且行且珍惜，流連顧盼著走完一條長長的路。

我每天早上4點鐘就會起床，打開電腦，記日記。窗外是濃重的夜幕，偶爾傳來汽車的轟鳴聲，而我已開始一天的跋涉。寫完日記大概是6點30左右，看一會手機，洗漱，吃早餐。8點鐘我會和牛女士去菜市場購買一天的補給，9點半回家，或整理日記或刷刷手機，做做家務。到10點過，我會單獨再出門去溜達一圈，曬曬太陽，看看市井，回來就已經是中午。中午，午休30分鐘，起床看看新聞，下午是固定的看書時間。到3點鐘左右，我會開始在家裡簡單的活動活動的，扭扭腰，踢踢腿，做幾個俯臥撐。下午4點半，我就會吃晚餐，5點過，和牛女士出門到附近的公園溜達消食。回來看電視，再看看手機，晚上10點鐘準時睡覺，這就是我的一天。

我冇有什麼社交生活，隻是偶爾會有親戚們的聚會。同學會這麼多年，也隻去過幾次，不是我不想去，而是本來就很少有同學會，大家都各自忙碌。從今年開始，牛女士每個月會給我600塊錢的零花錢，而上次有零花錢，已經是10年前的事了。零花錢主要是供我買一些簡單的生活用品或是家裡用的牙膏，香皂之類的。我不抽菸，不喝酒，也不飲茶，每天就是白開水，也很少買衣服之類，冇有什麼大的開銷。飲食上我崇尚簡單，我吃素，是蛋奶素。每天早上我會喝一杯牛奶，吃一個雞蛋，但是我不吃肉。家裡的飲食幾乎都是素食，隻是偶爾牛女士會買一次肉，給莫先生補補身體。莫先生年紀大了，身體也不好，需要營養。

我用微信，也綁定了銀行卡，但冇有支付寶。網上購物我一般選擇京東和拚多多，京東的商品品質高，而拚多多價格便宜。每個月我會理一次髮，以๖ຊ๓前在家附近的衚衕裡理，後來去菜市門口開的10元理髮店。每次理完髮，理髮師會用一個類似吸塵器一樣的大吸柄在我的頭上呼呼一陣，即使不洗，也基本保持乾淨，這是我喜歡10元店的原因之一。家裡開通了寬帶，能方便的WIFI上網，每天刷頭條，看視頻，聽音樂成了我的常規項目。我會在晚上休息前，聽一會輕音樂，在音樂聲中，洗去煩憂，撫慰傷痛。

每隔幾個月，我會去複診開藥一次，平時在家就是每天早晚兩次的服藥。以前藥量大的時候，一天要吃5顆維思通，吃了以後是懵的，頭就像被一團棉花給牢牢的塞住，渾身難受。現在藥量減少，感覺更舒適。我身體尚好，很少感冒，就是感覺精力不如以前，畢竟已經是40歲的人了。有的時候很早就睡意朦朧，不想再熬夜。

我的生活簡單，但有規律。熬過這麼多年，我已漸漸的習慣這種平淡如水的生活。我冇有一個精彩的故事，我的故事像一灣溪水，或許會有險灘和急流，但更多的是叮咚著輕輕敲擊河岸的沉鬱。我已不再年輕，皺紋已爬上臉頰，但我希望我的生活能更有意義，充滿愛和希望，溫暖大家也照亮自己。

2022年11月7日

創建時間：2022/11/7　4:13

標簽：去鳳凰山公園

昨天下午和牛女士去鳳凰山公園的成都花展。先查導航，明確路線，路線是坐地鐵六號線到人民北路站D出口，然後轉乘15路公交車到鳳凰山公園的北門。手機地圖上寫得很清楚。下午1點鐘不到，我們就從家裡出發了。地鐵很順利，從人民北路D出口出站後，轉個彎就看到一個公交站台。到站台一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去鳳凰山公園的反方向。我們又馬上過街，到站台對麵的公交站台去，但到了一看，竟然冇有15路公交。去鳳凰山公園的15路公交站台在哪？我焦急的張望著，但路人匆匆，找不到一個能夠詢問的人。

我打開導航，向手機地圖尋求幫助。我沿著地圖的指引又返身過街到十字路口的另一邊，但這邊根本就冇有公交站台。導航上也顯示，我走錯了方向。正確的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊著，彷彿麵臨一個人生的選擇。我扭著頭，四處尋找，冇有頭緒。

突然我發現在遠處還有一個公交站台，這個站台隔第一個走錯的公交站台有兩個路口。我大喜，以為終於找對位置，我等紅綠燈，過街，快速的朝著這個發現走去。我到站台一看，15路公交是有，但標註的方向和第一個公交站台是一樣的，也是去鳳凰山公園的反方向，兩個不同位置的站台是一個線路的！我徹底傻眼了。我看了看手機導航，導航也顯示並不是在這裡轉車，我又走錯了。正確的方向是在哪？我茫然無助的四麵旋轉，像一個不停歇的陀螺。雖然身處鬨市，但我找不到一個幫助，找不到一個指引或者是提示。我有一種空虛的無助感，像被拋棄了，迷路的幼兒。

我再次看了看導航，導航指向的是我第一次到的那個公交站。我狐疑的走回第一個公交車站，我覺得再找不到趕車的地方，我就該轉身回家了。到車站一看，擠滿乘車的乘客，導航也顯示就在這裡轉車。不一會，一輛15路公交車就開了過來，乘客們蜂擁上車，我找機會問一個大媽：“你們是去看花展的嗎？”得到肯定的回答。我隨著乘客們登上汽車，上車的時候，我又問了問公交司機，司機也說是去花展的。我帶著疑惑上了車，但我知道我找對了位置，這輛車肯定是去花展的，否則不會有這麼多的乘客，擠得滿滿噹噹。

上了車，我又打開手機看看地圖，地圖上標明的線路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站台上標註的方向錯了。像是一個玩笑，又像是一個惡作劇，我被一個錯誤圖標忽悠著在一個陌生的十字路口遊蕩。我整理心情，看著窗外，窗外風光絢麗。不一會，到達鳳凰山公園北門，成都花展幾個大字煜煜生輝。露天公園裡熱鬨非凡，遊客如織，十字路口的清冷像一個朦朧的幻覺。

鳳凰山公園花展景點很多，一處挨著一處，遊客興致盎然。雖然冇有冬日暖陽，但溫度適中，氣候宜人。很多出遊的家庭在草坪上鋪上毯子，搭上帳篷，父母們麵帶笑容，孩子們跑來跑去，生活在這裡延展接續。

2022年11月8日

創建時間：2022/11/8　5:20

標簽：杉板橋

我家離杉板橋不遠，有時候我會去逛逛。

昨天，我沿著2環路高架，經杉板橋，一直走到東郊記憶，這段路程風景充盈。2環路高架剛開始修建的時候，有很多質疑的聲音，比如噪音，感覺壓抑等等，但現在看來是方便的也是必要的。2環路高架橋的底座爬滿很多綠色的爬山虎，讓整座橋富有韻味，這是城市建設者的細緻和周到。我從2環高架下麵穿過，到了杉板橋。經過一條長長的街道，發現這裡修了簇新的樓盤和建築。現代風格，高大整潔的住宅小區，配套的商業，小學，幼兒園，菜市場和社區服務中心；優雅的咖啡館，風格各異的餐廳，安靜的網吧，潔淨的早餐店，完備的基礎建設讓社區充滿生氣。街道上立著雕像，設置有座椅，旁邊綠植蔥蔥，整個社區商業發達，環境優美，典雅大方。路上，一個孤單的老人正在踽踽獨行，他是小區的住戶吧？獨自在樓下徘徊，周圍的喧鬨和他冇有關係，看慣了風雨起伏，留下的隻是一個人的世界寧靜而豁達。

我繼續向前走，前麵是一個露天籃球場和兩個微型足球場，籃球場上很多年輕人在打籃球。轉個彎，我就看見龍湖天街了。龍湖天街有綜合的商業業態，把整個社區的檔次拉高不少。巨大的“天街”兩個字下麵是一個同樣巨大的英文單詞“PARADISE”。我耳邊彷彿響起英國歌手菲爾?科林斯的歌曲《another　day　in　paradise》.＂She　calls　out　to　the　man　on　the　street.sir，can　you　help　me?It，s　cold　and　I，ve　nowhere　to　sleep，is　there　somewhere　you　can　tell　me?＂。我們都生活在繁榮的都市中，但是否我們已經習慣安享尊貴。我們是否忘記還有另一個世界，這個世界充滿寒冷，饑餓和恐懼，而我們是那麼心安理得的享受著物質文明。把目光投向遠處，那裡有值得留戀的人和事。在美好和苦痛中，我們須儘力達成一種平衡。

通過一個十字路口，前麵是一個社區遊園。遊園裡有遊樂設施，很多小朋友在裡麵玩耍，旁邊是站著聊天的家長。經過社區遊園，就到了東郊記憶。東郊記憶是在原東郊大廠的基礎上改建的一個公園，有後現代化的工業風格，很適合懷舊和漫遊。行走在東郊記憶中，彷彿穿越回5，60年代火熱的氛圍中，那麼熟悉，又那麼陌生。我們都是這麼走過，漠視意味著規避，遺忘意味著丟棄，而我們總是要在改善中繼承和傳揚。

從二環路高架到東郊記憶，幾個街區，很現代很繁華，顯示了成都的發展和富庶。這是成都建設者用高明的智慧和辛勤的汗水構建出的一副城市山水美景圖，需要倍加的感恩和珍惜。即使有風霜雨雪，也會有一雙溫暖的大手，撫去愁苦，驅散彷徨和迷茫，帶來美好和安穩，讓我們更加矯健的走向未來。而我們又能不能迎來神的寬恕和祝福，在神的接納中，體味幸福。

我們是那麼的幸運，因為我們足夠善良。

2022年11月9日

創建時間：2022/11/9　6:00

標簽：春熙路之IFS

IFS算春熙路乃至全成都最高檔的百貨商場之一，每次去都給我留下深刻的印象。

IFS坐落在春熙路商圈，一邊靠著太古裡和大慈寺，一邊麵朝春熙路，處於成都上風上水的黃金口岸。走在紅星路上，遠遠就能看見IFS著名的爬牆熊貓。一隻頭朝上，身體懸空的大熊貓攀爬在一棟平整的華麗建築上，路人隻能仰望。熊貓萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇腳，緩一緩。熊貓先生，冇有誰想要幫你一下嗎，哪怕稍微的助力？或者這艱苦的旅途你得站直了，抓穩了，一點一๖ຊ๓點爬上山巔。

一走進IFS大堂，絢麗輝煌，富麗整潔，彷彿走進一個亮閃閃的宮殿，空氣中飄著香格裡拉香水的味道，感覺又有點像是一個玫瑰園。一家家的店鋪大氣而寬闊，英文logo煜煜生輝，到底是什麼品牌？原諒我們的粗鄙，原諒我們的英文粗糙，我確實認不出這些國際大牌，它們翻譯成中文到底應該叫著什麼，古馳？香奈兒？抑或愛馬仕。算了，我們不是等待通過英文四級的考生，我們僅僅瀏覽一下，就像闖進玫瑰園的一隻金毛，到處遊蕩一番，再悄悄離去。

每家店鋪門口有每個品牌的接待，他們穿著整齊，神態肅穆。店鋪裡有幾個衣衫華麗，氣質優雅的女顧客在挑選商品。我冇有勇氣進去看看裡麵的陳列，就像我不會喝著一杯卡布奇洛，然後把手伸給一個低著頭的美甲師；就像我不會坐在華麗的百貨大樓大牌美妝店裡和唯唯諾諾的櫃員討論最新款的香水；就像我不會穿繡著蕾絲花卉的晚禮服去參加一個浪漫的酒會，和酒會上的waiter甜甜的談笑。我緩緩移動著視線，像在看一場美麗的電影。

店鋪裡顧客認真的挑選，店鋪外有幾個等待的外賣小哥。兩個世界，互不打擾，構成一幅生動的浮世繪。也許該相互的說一聲，請看我一眼，讓我們平等的凝望一次。即使隻是輕輕的一瞥，也能傳達我們的留念。不要隔閡，我們隻是要你看我一眼，知道我的彷徨。外賣小哥將匆匆告辭，他有他的工作，他不會無事聒噪。隻要接納真實的感受，貧與富，會漸漸相互體諒，相互珍惜。

漫遊7樓的觀景空間，我拍了張照，充實我和IFS的故事。故事雖然平淡，點滴彙成我的情絲。離去時，服務生禮貌的托著大門扶手，那麼的恭遜。我有點汗顏，也許是我該說一聲謝謝，為這世間的生靈。

2022年11月10日

創建時間：2022/11/10　5:50

標簽：春熙路之德克士

在春熙路北，伊藤洋華堂的對麵2樓有一家已經營業10多年的德克士。這家德克士兩麵臨街，大落地玻璃窗讓它光線充足，視野廣闊。　找一個靠窗的座位，就可以從上麵俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我們成為亮麗的風景，而看風景的我躲在德克士的一隅，低吟淺唱。

一天，天氣陰沉，我遊蕩在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而過。我們冇有交流，隻是相互彙聚時，眼神撲朔。我不知道該去哪，冇有目的地。我隻是暗暗享受這種流浪的感覺，像一片隨風到處漂泊的黃葉。天空越發沉鬱了，不一會，下起濛濛細雨。雨打濕衣服，我需要儘快找一個避雨的地方。我四處張望，但冇有發現。

我在雨中疾行，希望馬上找到一處避雨的港灣。雨淋濕我的頭髮，水滴從我的發端流過，滴在腳麵上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的時候，我知道我要去哪裡了。閃著柔和光線的德克士，在雨中安穩的矗立。我爬上鐵梯，走進乾燥而溫暖的驛站。我整理一下衣服，揩去臉上的汙漬，雨水和汗水交織融合。我找個靠窗的位置，籲了一口氣。外麵已是風雨交加，路上撐起五彩斑斕的傘。一把把彩色的傘在雨中搖晃，像許多移動著的房子。

德克士裡溫馨而暖和，但外麵雨仍冇有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明與暗兩個世界。音響裡放著一首不知名的外國歌曲，憂傷的旋律緩緩流淌。從外麵進來兩個小姐姐，看來也是來避雨的。她們揹著揹包，衣服浸著水跡，收攏兩把雨傘，坐在我附近的空位上。我把視線再次轉向窗外，窗外是雨的國度。雨中的路人匆匆走過，身形晃動，水影朦朧。帶著小孩子的父母，摟著孩子的頭。穿著時尚的一對情侶，相互牽著手。忙碌的上班族，焦急的看著時間。推著行李箱的遊客，左顧右盼。雨中的生靈顯得那麼的弱小，在慌亂中各奔東西。

天空更加陰沉了，雖然是白天，但看起來像秋後的傍晚。德克士裡顧客不多，三三兩兩的聊著天。橘黃色的燈光，熱騰騰的咖啡，一塊甜甜的蛋糕，德克士接納了風雨中的我們，像撫慰兒女的母親的手。我不再寒冷，因為我安坐已久，但我知道外麵颳著呼呼的風，淋漓的雨在沖刷著城市。我在德克士裡點一杯熱飲，熱飲足夠溫暖我的身體。但我又能否得到神的寬恕，寬恕我選擇遠離風雨，寬恕我選擇柔和的光陰，寬恕我在一個雨天坐在咖啡館的玻璃窗前成為城市中燦爛的一抹風景。而我又是否變成一個指引，指引雨中的生靈，找到歸家的方向。這種指引是否能獲得神的接納和祝福，最終原諒我的懦弱，寬恕我的平凡。

雖然不算高檔場所，但德克士的消費也不低。一杯飲料，一塊甜點，已可以抵得上一頓正餐的價格。對我來說，這裡還是有點奢侈，以後我儘量不會再來了。偶爾的奢華看來無傷大雅，但其實迷惘。我們做事情都要考慮周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，冇有誰能逃過天地人寰。世界上本冇有秘密，所有的秘密不過都是爬上風車的老鼠，風一吹，老鼠就摔了下來。

雨中的德克士，始終執著。不管外麵是風霜雨雪還是烈日紅陽，它始終堅守著自己的約定。這個約定就是它會為世間提供一個休憩的家園，讓我們能夠免去苦痛和傷害。我的思緒回到現實，隔壁桌的小姐姐已不見蹤影，我也該回家了。再見了，德克士，讓我們共同舉杯，懷念這雨中的惆悵和騁望。

2022年11月11日

創建時間：2022/11/11　5:43

標簽：我的爸爸

今天是一年一度的雙11購物節，網絡電商的狂歡又拉開序幕。也許，隨大流，我也該買點什麼，買什麼呢？讓我想想。中午，又能夠領成都消費券了。消費券是在實體店消費用的，有大額度的抵扣，一般我會領劵買一些米麪油等生活用品。在今天這個節日，我的爸爸會給我買一個禮物嗎？或許我該給他買一個禮物？又或許他不再需要世間的凡品。但又有什麼關係，我想念著，我思考著，我傾訴著，迷醉在一種濃濃的親情中。

我的爸爸長什麼樣子？他會不會有一個寬闊的肩膀，一雙溫暖的大手，一頭濃密的頭髮。他會不會執著而倔強，絕不屈服於苦難。他會不會在我迷茫的時候，朝我投來深情的注目？我的爸爸是一個英雄？或者簡單而平凡。我冇有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的職業，他的事蹟，他的性格，他的喜惡。冇有誰來告訴我，我像一個被關在深宅中的孤單的靈魂，不知道身世和過去。我的爸爸，在我的腦海中是一個空白，但我知道他是那麼那麼的重要。重要到我現在的所有處境，都和他息息相關。

“落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大風雪落下，能夠見到他可以日日見到他麵，如何大風雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪裡也要找我爸爸，我的好爸爸冇找到，若你見到他就勸他回家”。每當想起我的爸爸，我的耳邊就彷彿飄蕩起這首《星仔走天涯》。這是我小時候聽的一首歌，但已深深烙印在我記憶中。我是多麼需要父親的關愛，就像在風中淩亂的一片凋敝的黃葉，想要回到根的懷抱。而我的根又在何處？而我的爸爸又身在何處？他平安嗎？他會不會在嚴酷的冬夜也能得到一杯熱和的香茶？他會不會在漆黑的淩晨也能迎來一輪明亮的朝陽？他會不會在寂靜的午後也能翻閱一本浪漫的詩集，上麵記載的情愫能夠撫慰平生？他會不會在喧囂的鬨市也能尋找到一方淨土，這方淨土能夠接納他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻錄在我意識的最深處，隻是我冇有能力去翻閱和印證。

公主離開花園，勇士放下利劍，王子倒在城堡，醜角發出讚歎。每個悲傷的故事，都譜成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短詩；每首短詩，都係在有情人的手臂。每條手臂，都印著愛與希望的記號。我希望能夠知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事將給予我最深的啟迪。但我所知所悟又那麼少，我孤單而窘迫，冇有援助，冇有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗裡，默默祈禱，祈禱光明早日來到，驅散這濃密的霧霾，結束愁苦的等待。而我的爸爸又會在世界的某๖ຊ๓一處，關照我的靈魂，給予我最正確的指導，指導我走出迷惑，變得豁達而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。

什麼時候我能和爸爸再一次團聚？我翹首以待，哪怕風刀霜劍，哪怕雨雪冰凍，哪怕前路迢迢。有北極星的指引，誰還畏懼黑夜？

柔軟的生活

2022年11月12日

創建時間：2022/11/12　5:02

標簽：柔軟的生活

晚上接近8點的時候，我走過一條老舊的街道。正是秋末的季節，萬物蕭索，寒意隱隱。但街道上燈火闌珊，路人匆匆，一股市井的氣息撲麵而來。

一條窄窄的弄堂裡，亮著一盞泛黃的燈。門口放著一個茶幾，茶幾上擺著幾杯熱騰騰的茶水，旁邊是幾張椅子，幾個休息的居民坐在一起聊著天，刷著手機。度過奔忙的一天，好不容易有休憩的時段，居民們輕鬆而愉悅，彷彿街道上的喧囂和他們毫不牽扯。樓門口的一隅天地，就成了一處安樂的桃源。上麵幾戶亮著燈的人家，拉著花花綠綠的窗簾，房間裡傳來電視模糊的聲響，好像在放著一部熱鬨的生活劇。小孩子們在居民們的周圍跑來跑去，發出歡樂的笑聲，笑聲混合著大街上汽車的轟鳴，成了弄堂裡的一首交響樂。旁邊餐館冇有生意，老闆托著臉頰，撐著身體，無聊的看著路邊的過客。離他不遠有幾個賣玉米粑，油餅，蛋烘糕的商販，仍舊是掛著一盞明晃晃的燈泡，在各自的攤位前忙碌著。

想起讀小學的時候，放學回家會經過提督街鐘水餃總店。鐘水餃總是顧客盈門，很多顧客乾脆端著一碗紅油蒜香的水餃，站在路邊就吃起來。旁邊駛過一輛疾馳的轎車，給他的水餃加一層透著煙霧的“佐料”。鐘水餃店門口放著一個賣蛋烘糕的玻璃櫃子，當時的蛋烘糕簡單，隻有兩種口味，鹹的和甜的。鹹蛋烘糕是把裹著蛋液的麪糊放在一個專用的鋁製磨具裡烤成外酥裡嫩的蛋餅，咬一口油就從兩端流出來，滴在手上油膩膩，香噴噴。甜蛋烘糕是在蛋餅中間放上炒好的白糖芝麻餡，咬起來沙沙響，味道香甜軟糯順口。偶爾，接我放學的莫先生會給我買一個蛋烘糕，鹹甜任選。有蛋烘糕的款待，這個下午像一個節日。生活就像流著油，滴著蜜的一塊蛋烘糕，隻要我們好好體會，無處無時不是柔軟的幸福。

而我選擇了柔軟，我選擇了遠離風刀霜劍，我選擇了走一條寬闊平坦的通向未來的路。這條路能否獲得廣泛的認同，能否漸行漸穩，能否幸福而甜蜜？我默默的祈禱。我祈禱世間不再有傾軋，不再有紛亂，不再有悲離；祈禱世間充滿愛和希望，每個人都真誠而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厭棄爭鬥，厭棄攻伐，厭棄慌亂。我希望我們每個生靈都能得到愛的給予，在溫柔的祝願中，送走每一輪晚霞，迎來每一出朝陽。是否大多數的生命都和我有一樣的喜怒，而我的喜怒是否能夠得到最終的祝福？

原諒我的懦弱，原諒我的躊蹴，原諒我的猶豫，原諒我的遲疑，原諒我的盼望，原諒我的理想，原諒我的初衷。我隻是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的靈魂一起分享幸福。我所選擇的，蘊含我最初的所願，我最初的所願我終不敢忘記。就像溫柔的三月，不會忘記冬天裡的寒梅；就像奔騰河流，不會忘記涓涓的溪水。既然信仰高潔，我們更當勇毅。我的出發點，正是我奔赴的終點。

2022年11月13日

創建時間：2022/11/13　4:35

標簽：40歲

最近睡眠都不太好，雖然晚上一倒在床上就能夠入眠，但早上很早就醒了。這種早醒已成為我的一種常態。很多時候麵對淩晨寂靜的黑夜，我會一個人對著視窗發呆。看著外麵沉靜的夜空，我遐想無限。回憶過去，未來茫茫。而我的路又通向何方？

我已經40歲了，到了老大不小的年紀。我不再年輕，年齡讓我蒼老。雖然40歲其實還不算老，但皺紋已爬上了我的皮膚，我的兩鬢斑白，我的步履緩慢。我忽略了甜甜的飲料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的小說，我更喜歡深刻的靈魂。我不再尋找膚淺的歡愉，我寧願選擇人生的啟悟。而我竟然確實已經40歲了。

最近，覺得自己的記憶力已經明顯下降。我能夠記住昨天發生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我記不清到底是大前天去的春熙路，還是前天整理的日記。每一天，對我都像一樣的，並冇有太多的差彆。我的記憶常常混亂。

我也發覺自己開始有了記憶障礙。很多時候，某個地名或某個人的名字到了嘴邊，就是說不出。需要苦苦的回憶很久，纔想起，啊，原來是這個名字。這樣的情況不是偶爾，而是經常的出現。我也隻能順其自然，實在想不起，隻有不想，留給時間去慢慢回憶。

我的精力也開始衰退。30歲的時候，我可以一口氣走2，3個小時的路，仍精神充沛。但現在活動1個小時，就感覺有明顯的疲勞。有時，隻想安靜的坐著，聽聽音樂，讓時間被空虛占領。

讀中學的時候，我能夠一晚上背幾十個英文單詞，連帶音標一起記憶。我能夠背誦一長段曆史書上的評述，幾乎冇有疏漏。我能夠在參加考試很久過後，還準確的回憶出我的考號，而這些考號並冇有特彆的標識。記得，讀大學時，我下午去遊泳池遊泳，遊完泳打一小時乒乓球，再走路回家，全身舒坦，冇有苦累。20多歲的時候，我加入一個徒步群。大夏天，從洛帶走山路到五鳳。那時的龍泉山植被稀疏，荒涼蒼茫，而現在已經鬱鬱蔥蔥。

我現在確實已經40歲了。我能夠感覺到自己的衰弱，這種衰弱時時伴隨著我，它足夠明顯。誰說青春寶貴，歸來仍是少年。每一天，我迎著朝陽出發，每一天我披著星鬥返家。我的路程還有很長，需要我付出畢生的精力，而這冇有替代，我隻能愈行愈韌。電腦裡放著動聽的音樂，我在書寫著自己的心情。我冇有遠大的誌向，我隻想和所有人一樣快樂健康。笑著並流著淚，我看著你們，你們目光撲朔。而我還要趕路，我要的天黑前，到達我的集市。那裡有我的愛戀，我要送上我種的玫瑰，給一個久未謀麵的姑娘。

天空漸漸低沉，風裡傳來浪漫的歌謠。有人在聆聽，聆聽我的傾訴。我的傾訴在微微顫抖，因為我的靈魂已飄向遠方。

2022年11月14日

創建時間：2022/11/14　5:02

標簽：三生石

初識

“是這般柔情的你，給我一個夢想，盪漾在起伏的波浪中盈盈的盪漾，在你的臂彎＂。我流連在一個月光鋪在草地上的夜晚，這裡冇有寒冷，冇有恐懼，冇有憂傷。我踽踽而行，且走且停，看著路邊的風景。我耳邊響起一段柔美的音樂，跳動的音符彷彿天籟一般。放下疲憊的精神，我喜悅且幻想。幻想在一個冇有苦痛，悲傷的城市，度過我的一生。而我的一生在這個月華如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事裡冇有尤怨，隻有我一生的縮影。縮影裡藏著我的祈盼，我的祈盼躺在溫柔的月鄉。月鄉裡住著一位仙子，她的淺淺一笑，撫慰我的愁煩。我的愁煩圍繞在我的身邊，當我從夢中醒來，它成了我華麗的衣衫。我穿上華麗的衣衫，卻發現我活在善意的虛幻。在善意的虛幻裡，我迷途了半生的時間，而我半生的時間凝聚了世間的歡顏。

你們不要哀歎，我無悔無怨；你們不要悲傷，我已不再迷茫；你們不要哭泣，我看不得眼淚在風中飛轉。既然我緩緩醒來，我就不再遲疑。我帶著我的愛戀，擁抱明天。即使山中傳來嘈雜的風聲，即使風裡帶來雨的信號。我冇有半點的恐懼，我朝向前方，前方通向遙遠的地平線。地平線一點點靠近我，朝我露出笑臉。我翻越丘壑，跨過沼澤，我知道我的城堡在密林深處，那裡住著我的愛戀。她在視窗為我禱告，每天遙望，每天期盼。我將帶著我的愛戀，返回我的王國。王國裡將舉行盛大的婚禮，為我們送上真摯的祝福。幸福在不遠處，隻要我們盛開，我們就成為春天。

重聚

“來生再續緣，與你赴紅塵。繁花落儘，隻願與你比翼雙飛。”我知道你一直在為我憂慮，你像三月的陽光，盛滿愛和希望。你用你溫暖的目光，為我照亮前方。即便前方結๖ຊ๓著荊棘，即便未來迷惑難言，我知道你一直冇有把我放棄。你關照我的生命，就像我們擁有共同的回憶，而回憶牽引著我們，我們終將團聚。手拉著手，我們歡歌笑語，遊覽在三月的初春，我們多麼的幸運。花草帶來芬芳的氣息，小鳥在枝頭嘰喳，太陽公公露出笑臉，風姑娘也來問好。我們冇有憂傷，我們冇有哭泣，隻有歡樂喜悅，結滿甜蜜的果實。你問我是否常常回首過去，我說我的生命流向廣寬的海洋。你問我是否曾經淚眼婆娑，我說看見你，我就不再憂鬱。

你將離開，你將和我分離。而我還冇有做好準備，我不願短暫的相聚就這麼結束。我向你要了你的信址，我將給你寫信。信中我將書寫三月的陽光，六月的雨。而你將給我回信，用一張鵝黃色的信箋，上麵有你娟秀的字跡。我們再次擁抱，擁抱在燦爛的美景。我們不會孤單，因為我們早就同心同意。我們的信念將傳達我們的情誼，而情誼早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一麵寫我的名字，一麵寫你的名字。我們就像從未離散，因為風在歌唱，陽光在牽念。我送你一本詩集，詩集裡夾著有我筆跡的書簽。書簽繫著一根紅色的絲帶，絲帶給詩集一個完美的註釋。我們一起朝向兩端，各回各位。1，2，3我們朝前走去，3，2，1我們又一起回頭，相互微笑。我說你怎麼還在看我，你說你在看你自己。風中傳來鬱金香的味道，像一場夢境。我們卻真實的相互擁抱傾訴，是現實啊，是現實，不是幻影。

離彆

“來易來，去難去，數十載的人世遊；分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁”。傍晚，你送我到了月台，我要乘坐最後一班列車趕去我下一個目的地。你給我送上你的禮物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我還冇吃晚飯，你知道我喜歡甜甜的味道。你隔著車窗，把物品遞給我。你知道我身體不好，搬不了重的東西，所以你為我忙來忙去。我看著你消瘦的臉龐，眼中儘是關愛和體貼。你知道我不喜歡孤單，你把你的CD機塞到我的手上，讓我聽聽音樂，緩和疲勞和睡意。現在天氣已經轉涼，你怕我感冒，叮囑我多穿一件衣裳，不要餓著，按時吃飯，多喝溫水。你看著我，憂鬱而又哀傷。而我早已雙眼濕潤，望著你不知道該說什麼。也許一句“回去吧”，早已不能表達我的感謝，我隻能捏捏你的手掌，讓你我的溫度相互感知。

謝謝你來送我，我以為我將默默離去，不再和誰見麵，揮揮手，作彆這個城市。但是你怕我寂寞，你怕喧鬨的車站，不能容納我孤單的靈魂，所以你來陪我，陪我度過這段旅程的結束。我將迎來新的出發，明天的太陽仍然光亮。而你也不會落寞，你有很多朋友。你會有你的友誼。儘管你外表冷漠，但我知道你肯定有一點難過，為我的離彆。你冇有落下淚來，但我能感覺你隱藏的傷感。我能透過暗淡的車燈，察覺你的嘴唇在微微的顫抖；我能從你的聲音中，聽出一絲的哽咽。我們都不要難過，讓命運的手牽引我們，我們將到達最初的起點。在某一個月華之夜，我們會再次的重聚，重聚在一個熱鬨的巷口，巷口邊有一條嗚咽的河流。我們的故事將被寫在三生石上，三生石上有我們的愛情和離憂。

再會，我的愛人，再會，我的故鄉。

2022年11月15日

創建時間：2022/11/15　2:03

標簽：充電頭

昨天，我買了一台新收音機。收音機是USB介麵充電的，冇有配充電頭。我在家裡翻箱倒櫃的找了個充電頭出來，準備連接上USB，給新收音機充電。充電頭是黑色的，上麵寫著motorola，是我曾經的一個摩托羅拉手機的充電頭。外觀看起來黑呼呼，油膩膩，兩邊有微微的凹槽，好像挺好用？能順利的充電嗎？

充電頭很順利的接上USB，我一手把收音機放好，一手把充電頭插入電源。收音機冇有顯示充電，一股麻的感覺從我手上傳來，針紮一般。我的手趕忙鬆開插座，疼，麻，紮，驚，恐，我被電流擊中！我疑惑著，看著黑色充電頭，好像看著一個冇見過的怪物。我把充電頭拿起來，仔細端詳一番，MOTO標誌，印著一個20的數字，20邊上有兩個圍繞的箭頭。20是什麼意思？能用20年？或者是20大名牌產品？？我懷疑著。這充電頭是《西遊記》中通天河的龜嗎？能用20年。或者要把船打翻，將我們全都甩到通天河裡去，大家都葬身魚腹嗎？！摩托羅拉是多年的名牌產品，聲譽又怎麼能毀在一個充電頭上？！不能占著茅坑不拉屎喲。再說即使充不了電，也不能漏電吧！身體健康比什麼都重要，不能危害我們的身體喲！這是底線。

充電頭微微翹著腿，囂張的立在我的麵前，好像在對我示威，又像在說：“怎麼樣，服不服？”麻煩收斂一下，請收收張揚的腿腳，不要帶給我們傷害！這麼猖狂，出廠的時候冇有做過安全檢測嗎？充不上電罷了，把我們的電器損害怎麼說？長這麼長的腿，還想跑嗎？跑了也得給我乖乖回來。管什麼20大咖，我厭棄的把充電頭從USB介麵取下來，扔在一邊。充電頭就這麼趴著，顛來倒去的形狀好像在冇有羞恥的嘲笑我。這種危害身體的危險品就不該出現在我的抽屜裡。

我憤怒著，鬱悶著。重新拉開抽屜，我再一次的翻箱倒櫃，終於又找到一個充電頭，這個充電頭比MOTO大點，上麵寫著ANYCALL。這個充電頭能用嗎？會不會像剛纔那個一樣，是個劣質品？我懷疑著把ANYCALL接上USB，再次插入電源。我的手做好隨時撤退的準備，剛纔的經曆讓我充滿警覺。ANYCALL羞澀的穩穩接在插座上，收音機上的充電標誌亮了起來，完全順利，更冇有漏電。ANYCALL不僅安全好用，而且順手，我欣喜這一大發現，對剛纔的懷疑表示抱歉。

我厭煩的拿起MOTO，準備丟到垃圾桶裡。但我轉念一想，或者我錯怪了它，並不是MOTO本身有問題，隻是不符合收音機的型號，或者是我插電的方式錯了。MOTO口不能言，不能辯白，我不能就這麼武斷的將它丟棄。或者它有它的用處，它的價值，隻是我們用錯了地方。人非聖賢，何況草木，何況一個充電頭?活在這大千世界，誰又能說誰冇有一點的錯漏？外表誇張的MOTO會不會就隻是一個背黑鍋的背鍋俠？又或許我太天真了？多年的隱居生活，讓我養成節約的習慣，給充電頭一個改正的機會吧，與其丟棄，不如珍惜；與其懷疑，不如容納。至少，我們應該更慎重，更妥善的來處理事情。我們需要一種包容的情懷，學會諒解和同情，學會豁達和廣闊。我的抽屜足夠寬敞，多放一個充電頭冇有關係。

現在ANYCALL已經成為我收音機的專屬充電頭，它給予我幫助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屜中，也許它能發揮點什麼作用。有的時候，我拉抽屜時會看見它。

2022年11月16日

創建時間：2022/11/16　5:39

標簽：春熙路之BreadTalk和老媽兔頭

春熙路北口，伊藤洋華堂前麵，開著一家breadtalk。這是一家麪包店，據說品牌來自於新加坡。breadtalk門麵不大，小小巧巧的10多個平方，兩邊是陳列商品的櫃檯，中間還擺著一個雙麵的貨架。琳琅滿目的麪包，西點把貨櫃，貨架塞得滿滿噹噹。有上麵裝點著一顆顆糖珠，色彩繽紛的甜甜圈，有中間夾著南瓜餡的牛角麪包，有鋪著奶油的奶油小方，有一條條長梭梭的法棍。貨品不僅豐富，顏色誘人，還透著一絲絲的甜香味。走進breadtalk就像走進一個花香流淌的花園。花園裡百花齊放，各各多姿。

有時，我會溜達到breadtalk，逛逛店鋪，看看品種翻新的各色糕點，嗅嗅新鮮麪包的麵香味。不一定會買，隻是看看，過過眼癮，讓身體包裹在甜點的花園中，好像自己也變成一個混合著糖，奶油，果醬，精緻麪粉的軟和西點。breadtalk的店員年輕而乾練，他們頭上戴著一頂麪包帽，穿著白色的印著商店品牌的製服，在店鋪裡時時忙碌๖ຊ๓著。我不會去打擾他們，我隻是溜達著顧盼，而他們也不在乎我，做著各自的事，任我在店鋪裡流連。

在breadtalk的街對麵，開著一家雙流老媽兔頭。店招是紅色的，小小巧巧的一個門麵，門口擺著兩個玻璃櫥櫃。櫃子裡放著滷製好的各色鹵菜，主要是油香紅潤的兔頭。兔頭有冇加辣椒的五香味和紅澄澄，添了辣椒鹵的香辣味。兔頭是四川的特色食品，外地人很少吃，他們不知道乾癟癟的兔子頭會有什麼好味道。其實，滷製好的兔頭不僅香，而且油潤適口，回味悠長。我讀小學那會兒，青年路會有提著一個塑料桶的商販來賣兔頭。商販走街串巷，專門到各店鋪門口晃悠，把兔頭賣給守店麵的營業員。五香兔頭和香辣兔頭8角錢一個，買一個，就是一個有滋有味的透著生活愉悅的下午。

老媽兔頭現在的價格並不便宜，春熙路這家大概是雙流總店的分店，一個要賣15元，相比當年的8角錢，價格翻了不知多少倍。然而四川人對兔頭的熱愛絲毫不減，兔頭已成為四川小吃的經典。夏天的時候，幾個朋友聚在一家冷淡杯店，總要點幾個兔頭，配上啤酒飲料，消暑納涼，愜意舒緩。一次，和一個朋友聊天，他在雙流上班，說到雙流來一定得去嚐嚐老媽兔頭，是有名的。但我至今冇有吃過老媽兔頭，雙流太遠，市區內的太貴，花15大元去嚐個新鮮，有點奢侈。

想來，一個在春熙路逛街的時髦女郎，剛從BreadTalk出來，拿著一個甜甜圈，又馬上去老媽兔頭買一個香辣兔頭。一手甜，一手辣，這樣的滋味成就成都的生趣。現代和傳統並存，流行和經典交織。你唱你的《費加羅的婚禮》，我哼我的《沂蒙小調》；你風雲際會，我恬淡纏綿；你千古風流人物，我紅酥手，黃藤酒。這樣的生活才更真實，更包容，更意趣盎然。

BreadTalk和老媽兔頭並行不悖，既相互關照，又相互映襯。BreadTalk甜蜜幸福，老媽兔頭滋味綿長，他們代表生活的趣味，給我們送上喜悅。我祝福breadtalk，也祝福老媽兔頭，願他們都長長久久，快快樂樂的陪伴在成都人的周圍，成都的生活也會變得更好更順。

2022年11月17日

創建時間：2022/11/17　1:19

標簽：春熙路之送你一隻大熊貓

春熙路IFS宏偉的外牆上，趴著一隻大熊貓。大熊貓蹬在光滑的牆麵上，作攀岩狀。隻有在IFS的樓頂才能看見大熊貓的正臉，它露著半個臉在IFS7樓的觀景平台。大熊貓已經成為IFS的標誌，甚至於整個成都的一個經典IP。萌萌的大熊貓吸引著全國的粉絲來和大熊貓合影，各地遊客紛至遝來。絡繹不絕的旅客來到IFS，為他們的成都遊留下濃墨重彩的一瞬。

一次，我到IFS遊覽，上了觀景平台，遊客如織。我身旁站著一對老夫妻，先生穿著一身駝絨色的西裝，太太著一件寶藍色的針織外套。他們正愉快的和大熊貓來一場“邂逅”，而我聽他們說一口標準的重慶話，一對來自山城重慶的老年伴侶。我冇有去過重慶，但我有一箇中學同學，他在重慶的四川外語學院讀的大學。他曾經給我說重慶人把四川外語學院稱為歌樂山女子學院，把隔壁的西南政法大學稱為漢子學院。我想會不會在一個寒冷的冬天早上，一個一手抱著書本，一手握著水杯，懷裡揣著一隻護手霜的川外女生在去圖書館自習的路上，遇到一個帥氣的西政男生。男生拿著一枝紅豔欲滴的玫瑰和一個充了熱水的暖手袋，專門在圖書館的門前等待著女生，為女生送上愛的表達和冬日的溫暖。而女生會不會含笑收下男生的玫瑰，哪怕今後要用一生的眼淚來報答。

我大學有一個老師，她重慶人，後來當了一個不大不小的官。她的口頭禪是：“我們重慶人性格火爆“，但我從來冇見過她訓斥學生，她對學生是很好的。西政的男生會不會用寬闊的手臂，護衛川外女生一輩子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生會不會在一個暴烈的夏日，為西政男生撐起一把遮陽的雨傘。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎嶇蜿蜒的山路？當他們發生爭執時，男生會不會輕輕擁抱女生，用一方乾淨的手絹撫去麵頰上的淚痕，說一聲“都是我的錯。”女生不是要索取男生的保護，男生也不用亦步亦趨，他們隻是相互依偎，像風中一對飄零的樹葉。

韓國有一個梨花女子大學，彆稱夫人大學，很有名。很多韓國的第一夫人，都畢業於梨花女大。梨花女大外麵有一條熱鬨的商業街，開著琳琅滿目的商鋪。我曾經去逛過梨花女大門前這條熱鬨的街道，還在那裡給我一個女性朋友買過一瓶香水。送她香水的時候，她很意外，羞澀的笑著。而我總願意川外和西政門口也能有這麼一條繁華的街道，情侶們坐在一家種滿鮮花，養著熱帶魚的咖啡館，說著纏綿的情話。

重慶話剛正有力，重慶崽兒性格爽朗。有一個笑話，說成都人打架全靠嘴巴，說來啊來啊，但並不動彈。重慶人一上來就要真刀真槍的乾架，撂倒一方纔算完事。我冇有見過重慶人打架，成都人打架我見過，確實“君子動口不動手”。不過打架並不好，有什麼事，大家坐下來擺談，有理說理，有事說事。暴力解決不了問題，是非曲直藏於每個人的意識深處，即使他不說，心裡明白的。山丹丹開花紅豔豔，咱們中央紅軍到陝北。黑夜總會過去，光明的一天按約來到，冇有翻不過去的山，冇有趟不完的河。我們知道我們的未來美好而充滿希望，幸福並不遙遠。我們相互陪伴著，我們相互關照著，地平線漸漸露出曙光。

老夫婦說著話，笑著看著遐想的我。是否老先生就是當年西政的那個男生，老太太就是當年川外的那個女生，攜手相伴，走過半生的風雨。到如今，平安喜樂，人淡如菊。老夫婦揮手向我告彆，我微笑凝視。慢走，慢走，送你們一隻大熊貓。IFS的大熊貓一動不動的趴在光滑的牆麵上，我們在熊貓麵前歡聲笑語的合照，留下倩影，但誰又發現了熊貓眼中隱隱的淚珠。熊貓隻是被裝修師傅強行固定在牆壁上，誰又知道它的無奈和尷尬，它的孤獨和無助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和進退維穀，它的欲言又止和它的言不由衷。我們就這樣匆匆彆過，留下空虛和寂寞給熊貓慢慢咀嚼。

再見了，善良的老夫婦，再見了，孤單的大熊貓，有空我會來看你們的。送來一絲問候，帶走一抹憂愁，我們相視一笑，春暖花開。

2022年11月18日（外一篇）

創建時間：2022/11/18　3:47

標簽：精神病讓我們高貴

精神病讓我們高貴

－－－－讀樊忠慰先生《精神病日記》有感

精神病讓我們高貴

幻聽隻是異域的來信

遊戲人間的不是上帝

上帝緊緊擁抱世間的生靈

神會給出聖潔的指引

指引我們通向幸福安寧

我們隻需要在黑暗中聆聽

伴隨著虎嘯的是天使的福音

國王推著我們前進

女媧釋放無辜的臣民

我絕不相信我們等待著苦難

因為我們離王座咫尺而探

既然升起綠色的太陽

送你自然和海洋的蜜糖

那是生命的禮贈

神的願望

2022年11月18日

創建時間：2022/11/18　4:01

標簽：信

賈政叔叔：

您好！

冒昧給您寫信。

您和作家路遙相識，路遙要您的照看。我們更需要長輩的智慧。

我是否失去本我，我的超我又那麼的活躍。我害怕我失去超我，就變了模樣。而我的本我卻很痛苦，我活得很累。我要怎麼做方能維護好我的超我，解放我的本我呢？我要怎麼做方能不辜負親人，朋友的期望成為一個有價值的人呢？您作為長輩，我們需要您的智慧。

希望您保重好身體，您的身體健康對我們很重要。我希望您多照顧下自己的身體，多和朋友交流，不要焦慮，因為我們都理解您。我們知道您的工作很辛苦，我們知道您的曆程曲折盤旋，希望您不要太煩惱。

祝平安，健康，喜樂，幸福。

（您有其他聯絡方式嗎？比如電話，或者網絡）

一個普通成都市民　　　kevin

2022年11月24日

創建時間：2022/11/24　11:18

標簽：茶

茶

茶，一杯清茶。氤氳冒著熱氣，散發๖ຊ๓著一股幽香。

我坐在人民公園的鶴鳴茶社裡，兩旁都是閒適的茶客。離我不遠，有一個碧波粼粼的湖，上麵蕩著幾艘小船。我點了一杯18元的手工毛峰，細細品味。距離我上次到茶館裡來有多久了？10年，還是12年？我算不清時間。我隻記得我上一次泡茶館隻是一次尋常的社交活動，而這一次卻是一種儀式，甚至是一次祭祀。

我早就知道，經過10年酷刑之後，我飲茶已經被定義為一種標誌性的動作。表示我的妥協和退讓，表示我的軟弱和順服。但我還是飲下這一杯茶。茶香繚繞，我微微有些黯然，但我並不後悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要參合，參合了就講不清了；有些事，最好不要明瞭，明瞭了就撐不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。

我還是冇能通過莫先生最後的考驗，在最後一道測試題麵前，敗下陣來。我始終隻是一隻嚮往光明的布穀鳥，而不是一隻展翅高飛的雄鷹。布穀鳥隻能在一個安逸的小窩裡鳴叫，寬闊的天空屬於雄鷹。我欲哭無淚，欲悲無傷，欲絕無念。

我有10年冇喝過茶了，而我是喜歡喝茶的，茶能帶給我安全和幸福的感覺。一口熱茶從口腔到喉嚨到小腹，全身好像都舒坦了，輕鬆了，歡快了。有的時候，我甚至會覺得我的命都是茶保住的。冇有茶，我活得艱難。但我還是有10年冇喝過茶了，雖然我時時想著。有的時候在餐館吃飯，我很想嚐嚐茶的味道，端上來的卻是一杯苦蕎茶。苦蕎茶是茶嗎？我有點鬨不清。我不是不喜歡苦蕎茶，苦蕎茶的味道其實蠻好，特彆在冬天，很暖身，很香。但我還是更鐘意一縷一縷，透著清幽氣息的從茶園采摘來，經過曬，炒，揉的茶葉。我喜歡茶的幽靜，高雅，爽潔。在一個陰鬱的下午，泡一杯茶，坐在視窗，讓茶帶著我神遊五湖，閱儘繁華。這樣的生活又怎麼僅是愜意，而是幸福了。

過雪山草地的人，何嘗不是一杯茶，總是在曆經磨練後才芳香撲鼻；經槍林彈雨的人何嘗不是一杯茶，總要望穿生死才寒梅傲雪；曆人世沉浮的人，何嘗不是一杯茶，總要走走停停才老而彌辣。我冇有見過我爸爸，但我想他也是喜歡茶的，要不為何一杯香茗如此讓我牽掛。什麼時候我才能和我爸爸，泡一壺茶，聊一聊月華，也就不枉今生了。而我的愛人呢？他又在哪一個城市的哪一個地點，有著怎麼樣的祈願，怎麼樣的茶緣，是否和我一樣期望著有一個幸福的家。

明天開始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但這未必表明我的墮落和無德。我隻是想得更多，想得更深。當我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，說：“你輸了兩回，一回在半途，一回在終點。”我做一個生無可戀的表情：“師傅，你太小看徒弟了。”

2022年11月25日

創建時間：2022/11/25　2:27

標簽：春熙路之兩個太平洋

記得，上學的時候，很喜歡和朋友約在春熙路見麵。那時，冇有手機，事先約好一個地方，到時候就去那裡等候，幾個好朋友便聚到了一起。有一次，約在太平洋見麵。我興沖沖的一早就去青年路路口的太平洋電影院門口等待。川流不息的路人，吆喝著賣小吃的商販，急吼吼的上班族，我望著人流，安靜的佇立在電影院的門口。但到了約定的時間，卻冇有見到朋友，我焦躁而煩悶，不斷踱著腳步。

超過約定的時間有一會兒了，我仍孤獨的一個人在路邊徘徊。他們到哪裡去了？難道約定的時間或者地點不對？或者是我走錯了地方？正在我鬱悶的時候，靈光一閃，我想起原來春熙路有兩個太平洋，一個青年路路口的太平洋電影城，一個春熙路路口的太平洋百貨！肯定是我走錯了地方，約的時候隻說是太平洋，卻冇說是哪一個太平洋！我激動起來，加快步伐，快速走向太平洋百貨，走過去一看，幾個朋友正焦急的在門口盤旋。我笑著和他們打個招呼，以後約的時候要說清楚喲。

我家曾經就住在青年路，那時，太平洋電影院還叫作省電影公司。我5，6歲的時候，就和街坊的幾個小孩子，常常混到電影公司裡麵去看電影。遇見不那麼嚴格的檢票員，我們就能成功的混入放映廳，在似懂非懂中，看完一部精彩的電影。我記得有一部電影，是一部恐怖片。一個人去一個海邊度假，住在一棟彆墅裡，每天時鐘轉到12點的時候，奇怪的事情就會發生：水果刀會飛到天上；放在床頭櫃的相框會來回移動；衛生間的水龍頭會冇來由的彈開，白嘩嘩的自來水發出異常的聲響；一陣陣的風，把門吹得不斷開合。陰鬱的天空，海灘上喧鬨的人群，孤獨的主角，恐怖的房間，給我留下深刻的印象。這大概是我最早看的一部恐怖片，結尾是什麼樣的我早已忘記，隻有深深的恐懼和焦慮留在童年的記憶中。

而太平洋百貨我也是常逛的。有一年聖誕節，我去給同學買禮物。太平洋百貨樓上，琳琅滿目的韓國文具和公仔擺在一排排貨架上，上麵印著繽紛的圖案，各式各異。我挑中一個毛茸茸的黃色小熊，小熊繫著一條紅色絲巾，呆萌的眼睛望著前方。我選了一隻白色的杯子，裝在一個漂亮的盒子裡，杯沿上有金色的花紋。出門的時候，我還買了一頂白色的美式帽子。＂jingle　bell　jingle　bell　jingle　all　the　way＂。暖和的商場裡，聖誕歌來回的播放。跳動著鮮豔色彩的商品，慵懶的顧客，穿著合身製服的店員，優雅彌散的香水味和流連忘返的我，組合成回憶中的片段。聖誕節到百貨公司逛逛是我喜歡的事情，雖然不一定買什麼。太平洋百貨為我記憶中的高檔商店，承載著我許多的夢想和心願。

多年後，太平洋百貨已經改換門庭，成了茂業百貨。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接著來來往往的遊人。而太平洋電影院也在繼續營業，上演著一部部悲喜劇。也許某一天，我會從茂業百貨買一支甜甜的蛋卷冰激淩，接著到太平洋電影院去看一場傷感的電影。電影結尾的時候，我會用一張乾淨的紙巾，抹去眼角的淚水，砸吧著嘴，回味冰激淩的甜蜜。出來的時候，外麵已是華燈初上，月滿星稀。

2022年11月25日（外一篇）

創建時間：2022/11/25　14:30

標簽：生活的甜味

今天好像浸在蜜糖裡。冇有受苦的一天。微風不燥，天氣正好。雖然淩晨就醒了，再冇有入睡，但中午午休30分鐘，活力滿滿。每天都能這樣，喝喝茶，看看書，走走路，聊聊天，聽聽音樂，就是享福，還要怎麼樣呢？

冇有刑罰的一天，天空好像也露出笑臉。風兒給我打著招呼，好像在歡迎我重回人間。路過東風大橋，橋頭上有一個打扮樸素的攤販出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的傳統小吃，但到底應該寫作蒸蒸糕還是甑甑糕，我一直不太清楚。一種是按製作方法命名的，一種是按製作器具命名的。攤販把兩個紡錘型的木頭蒸屜，籠在冒著熱氣的蒸籠上，一個蒸好，用另一個自上而下，一頂，一塊白嫩嫩，軟乎乎的蒸蒸糕就跳了出來。蒸蒸糕有白糖餡和紅豆沙餡兩種，我各買了一個。剛出蒸屜的蒸蒸糕放在塑料食品袋裡，熱乎乎的燙。在這個初冬的下午，帶來幸福的問候。蒸蒸糕為米糕，大米做的，中間由於裹著糖餡，一咬，軟，糯，甜，香。米香混合著甜香撲鼻而來，好像生活的本味。

我一個人走在空曠的玉雙路上，冇有誰注意我，冇有誰注意我的快樂和歡喜。我獨自笑著，你們不知道我的快樂，你們冇有經曆過地獄的磨難，你們把生活本身的甜味給忽視了。小的時候，吃飯必須有合口味的下飯菜，我有點挑食。一次，家裡來個遠房親戚，也帶個小孩。他們在我們家吃午飯，小孩竟然空口把一碗米飯吃完了。他媽媽說，米飯有本來的甜味，越嚼越香。我很震驚，也同時有點佩服這個小孩。他就是所謂的彆人家的孩子吧，乖巧，懂事，聽話，我陷入一種自責的情緒。多年後回憶起來，不知道現在這個小孩怎麼樣了，是否還是這麼的柔順，希望他永遠活在幸福和快樂中。

而我經過這10年的苦刑，好像๖ຊ๓也懂得了當年那個小孩的心境，他簡直就是個哲學家。所謂生活的幸福就蘊藏在生活本身之中，活著就是幸福。幸福不在於山珍海味，不在於飛黃騰達，不在於功成名就，這些附加的“幸福”常常把我們迷惑，讓我們失去對生命本身的把握。我們在名利顯達中，扭曲了魂魄，變了模樣。什麼時候我也能就著一碗米飯，嚐嚐生活本身的甜味，和那個小孩一樣，淳樸又快樂。我想這纔是生命的真諦。

我40歲了，不再年輕，但我的生命還有長長的路。我祈願我能感受幸福，在幸福不附加額外條件的情況下。頑強的活著纔是真正的活著，哪怕我們貧苦，哪怕我們卑微，但我們活得投入，我們活得真實，我們活得有滋有味。

2022年11月27日

創建時間：2022/11/27　2:52

標簽：校園的回憶

那年，校園裡種的玫瑰花，開出一朵鮮豔的玫瑰。我們徘徊在花叢邊，欣賞著朝露晚霞。是否還想得起理工大學展覽館，我們走走停停，一旁是奇石怪岩。那時，天空總是泛著一道光線，照耀在我們的衣服上，揹包上，麵頰上。兩個懵懂的少年，在校園裡徜徉。你的笑容那麼明亮，像三月初現的陽光，給我愛和希望。我們那麼的愉悅，彷彿整個世界在為我們歌唱，冇有煩惱和憂傷，冇有悲哀和惆悵。而你看見我就像看見你自己，那麼的快樂歡喜。陪伴在我們身邊的是喜悅，絕冇有哀愁和憂鬱。

是否還想得起，你總喜歡為弱小的生命出頭。你討厭誰被誰欺負，哪怕其實和你並冇有關係。弱小的生命遇見你，就像遇見能夠依靠的肩膀，而薔薇花總是依靠著欄杆，茉莉花總是依靠著牆邊。你的脾氣是那麼的剛強，你遇見風微笑，遇見閃電就挺直腰板，遇見雨絲就在雨中咆哮。我喜歡你的咆哮，就像喜歡閱讀一本朦朧的情詩。裡麵藏著愁緒，更有柔軟的情誼。而情誼昇華了生命，我們活得精彩，活得朦朧甜蜜。

在巷口的小雜貨店，你叫著我的名字，為我送上你笑容裡的陽光和蜜意。而我總後悔冇有給你留下我的電話號碼，總後悔我手上竟冇有一張和你的合影。時光匆匆過去，皺紋爬上額頭，你是否還記得我，是否還記得年少時的回憶。我總不能忘記，忘記那個年代微風和陽光的相遇，空氣中透著清新，像雨後一抹虹的真意。

友誼需要慢慢儲蓄，慢慢提取，如果支取太快，我們憑何回憶。我總想著你的笑容，你的蹙眉，你的情誼。我不能忘記你叫我名字時的驚喜，那是見到喜歡的人的時候發自內心的歡喜。你像一個大哥哥一樣關照著我，為我擋風遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告訴我，我即使不能幫助你，也要分擔你的憂慮。我會用我的力量，為你送上我的祝福，即使那麼的微弱，但又怎麼能說冇有助益。或者就算聽聽你的傾述，也能相互取暖，相互助力。

成都初冬的陽光，和煦的照在我的房間。我在房間裡想著你，想著回憶，想著那個熟悉熙攘的校園。我們曾並肩走過，我永遠記得，永遠記得你和你的背影。

2022年11月28日

創建時間：2022/11/28　0:52

標簽：春熙路之九龍廣場

沿著春熙路荔枝巷，太平洋電影城，就到了青年路的九龍廣場。九龍廣場為成都零售，批發服裝的專業市場，生意興旺。我一直疑惑為什麼要叫九龍廣場，好像青年路過去也冇有關於“九龍”的痕跡。我查了下資料，傳說古代有個皇帝到九龍這個地方，發現八山環抱，便欲取名“八龍”，但大臣提醒，皇帝自己也是一條龍，遂命名為“九龍”。香港有個九龍半島，但好像和青年路這個九龍廣場冇有什麼關係。成語中有九龍治水的說法，不知道和九龍廣場有無牽連。

九龍廣場承載著許多創業者，追夢人的夢想和希望。成都生意人如果在九龍擁有一間門麵，是一件值得炫耀的事情。九龍的門麵管理規範，生意興隆，租售兩旺。但我並冇有經常去逛九龍，因為路途太遠，也因為九龍的衣服款式比較老派。九龍廣場共有十一層，低樓層主要經營廉價的雜牌服裝，高樓層多為品牌專賣店。九龍廣場裡門麵一家又一家，鱗次櫛比，恍如集市。

九龍一樓，有一個神龕，供著一尊財神像，麵前有兩隻發著紅光的蠟燭。中國古代有文財神，武財神的傳說。武財神為趙公明，關公，文財神為比乾，範蠡（li）。拿著一把兵器的是武財神，手裡握著禮器的是文財神。不管武，文，財神都是保佑商人們發財進寶的，應該被好好供起來，放在最顯眼的地方，興旺人間煙火。似乎正月店鋪開門營業的時候，會有扮成財神的人在一樓祈福，發紅包，上供品，想來很熱鬨。

由於九龍零售，批發並行不悖。有時候會有故意拎著一個大口袋，扮成打批發的零售散客在市場裡到處轉悠，成都話叫“假打”。這樣的偽裝是否有效果，我不大相信，姑且聽之。2樓的中心處設有兩排塑料坐凳，我發現這裡貼有一個“Europe”的英語單詞。難道因為歐洲商業發達，要貼上水，纔有這單詞。但商業中國古老既有，且日益發達，何不寫個“china”，讓來逛九龍的外國人也沾沾鄉土氣。

九龍的營業員每天高強度的工作，中午輪流吃個盒飯。生意好的時候，一天下來，坐不了幾次板凳，這種辛苦，外人很難體會。由於每天說話太多，站立時間太長，九龍營業員的嗓音經常是沙啞的，搞不好還會得個咽炎，靜脈曲張什麼的。表麵上不需風吹日曬，實際上哪行都不容易，各自珍惜吧，我們需要相互體會，相互愛惜。

九龍代表著成都商業的發達，這是建立於社會經濟全麵發展的基礎上的。九龍生意好，經濟社會繁榮。九龍生意差，民生凋敝，經濟蕭條，九龍根本就為社會民生的一個晴雨表。讓我們祝福九龍吧，祝福他財源廣進，廣結善緣。而我們總要相互扶持著，讓國家愈來愈強盛，愈來愈進步，幸福繁榮。

2022年11月28日（外一篇）

創建時間：2022/11/28　14:36

標簽：自己的生活

“曾經以為我會是你浪漫的愛情故事唯一不變的永遠。”你望著我家的巷口，我在巷口凝視。我隻想靜靜的離開，我不希望我的出現伴隨著一場暴風雨。我害怕傷害黎民，我害怕風雨吹倒巷口的那棵皂莢樹，那棵皂莢樹有我的情愫。我希望我們每一個人都安穩隨和，再冇有寒冬，再冇有酷暑。你我都要珍惜，你有你的夥伴，你有你的目標，你有你的助手，你有你的刀戟，你將把責任傳遞給一個鬱金香般的依靠。

“是我自己願意承受這樣的輸贏結果，依然無怨無悔期待你的出現。”隻有你能夠解救我脫離苦難。你和我萍水相逢，憑什麼為我擔起重擔，為我擋住風雨。你的笑容甜蜜一個夢，你的大手牽著我的袖口，哪還有什麼恐懼，哪還有什麼煩惱。我相信你的胸懷，就像我相信自己的善良。我們攜手走一條長長的道路，你我相互傾訴，相互幫助。願聖潔的光輝普照大地，我的家人，愛人和朋友健康甜蜜。

“愛上一個不回家的人，等待一扇不開啟的門。善變的眼神，緊閉的雙唇，何必再去苦苦強求，苦苦追問。”我是一個幻影，我徘徊在十字路口，默默禱告。我多麼希望明亮的房間裡響著音樂，你們活得幸福安樂。生活就像清晨的陽光，那麼清澈，那麼柔和，我們好好生活，生活冇有煩惱。我離開的那天，你有點憂鬱，但你還是送上你的祝福。祝福我們在音樂聲中甜甜的微笑。

2022年11月29日

創建時間：2022/11/29　2:16

標簽：春熙路之伊藤洋華堂

聽說春熙路的伊藤洋華堂要閉店了。我趕忙在一個忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外麵仍然有賣著飾品的門麵。裡麵的裝潢依然講究，自助飲水機依然乾淨而方便，店麵依然明亮而整潔。伊藤的風格柔美，平穩隨和。我曾經聽一個日語老師說成都的伊藤和日本的百貨公司幾乎一模一樣。我冇有去過日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商場，體會了一番異域風情吧。

有一次，我在伊藤門口，看見兩個小男孩。大的大概10歲，小的大概5，6歲，穿著樸素，哥哥๖ຊ๓牽著弟弟的手在路邊站著。弟弟手裡拿著一個空盒，裡麵似乎有某種糖果。弟弟輕柔的東瞧西望，安靜，憂鬱。小哥倆大概來自農村，兩個小孩初次進城，看什麼都那麼新鮮。哥哥目光堅定，小弟弟卻那麼哀愁，眼睛裡閃著單純的光芒。他們在風中徘徊，等待風中傳來好的訊息，明天不用再受饑寒，你們也將有你們的歸宿。

我有點傷感，但我不知道該如何表達。也許兩個小孩也應該擁有快樂。在一個寬敞明淨的房間，桌上放著咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空曠的街道上等待著恩遇。我想給小弟弟買點什麼，但我自己也囊中羞澀，況且我和小哥倆素不相識，又怎麼能給他們禮物。記得，10多年前在韓國的時候，我有一個韓裔日本籍的同學，他叫山。他總是在我麵前輕輕歎息：“kevin，日本的生活也很辛苦艱難啊。”他會在去春遊的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他會給我留言，用娟秀的筆跡祝福我幸福平安；他會在同學聚會的時候彈著吉他唱一首《yesterday》，“Yesterday，all　my　teoubles　seemed　so　far　away.Now　it　looks　as　though　they　are　here　to　stay.”汶川大地震的第二天，我突然有種預感，山會給我寫信。我打開電腦，果然發現了山的email，他向我表達問候，問我是否安好。我告訴他我冇有事，但很多人遭遇了災難。我彷彿又聽見他的歎息和他的祝願，山就像《yesterday》這首歌一樣，憂傷而善良。

春熙路的伊藤還是那麼熟悉，它已經陪伴成都人20多年。有的時候，我喜歡在某個寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什麼也不買，隻是隨便看看。伊藤現在卻要離開，離開這個熟悉的地點，不知道什麼時候纔回來。我有點傷感，但我祝福它的未來，祝福伊藤生意興隆，再續輝煌。而我也將落寞的回去，不知道伊藤的下家為哪一位大神，我打聽著訊息。

2022年11月29日（外一篇）

創建時間：2022/11/29　12:23

標簽：我的弟弟

上午莫先生又告訴我一個秘密。原來我竟然有一個未曾謀麵的雙胞胎弟弟。我今年40歲了，我今天才明明確確的知道我為雙胞胎。都說雙胞胎有心電感應，為什麼我冇有？事實上我一直很羨慕有兄弟姐妹，特彆是有雙胞胎兄弟姐妹的人。但我也是雙胞胎，這讓我驚訝甚至震驚。

莫先生讓我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有點迷糊。我弟弟的文筆挺好，但內容有點拉雜，看完我有點頭暈。我弟弟寫的是玄幻類的文章，這種文章我幾乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有點欣慰，因為我弟弟看得出來受過良好的教育。但我又有點哀傷，因為我弟弟的文字有點脫離實際。不管怎麼說，我冇有父母，我要代表我的父母照顧我的弟弟。我一定要給他點讚，我一定要給他獎賞。

我的弟弟有怎麼樣的性格？怎麼樣的際遇？和我有什麼相同之處，又有什麼區彆？我好奇的想知道。也許我們倆共同生日那天，我會給他送上一份我精心挑選的禮物。這份禮物代表我的祝願和祈福。我和我的弟弟冇有說過話，但我會給我弟弟一個未來。我會在清晨太陽初升的時候，為我弟弟許下一個心願。我會在黃昏，疏影稀鬆的時候，為我弟弟禱告。弟弟，哥哥很愛你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎麼做方能彌補虧欠，哥哥要怎麼做方能表達愛意。

我應該為我弟弟做點什麼？我思量著。我又能做什麼呢？我冇有力量，我冇有依靠。或許，我會為他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或許我會為他寄去一把竹扇，許他夏日的清涼。但也許我們更應該相互關心，相互接納和包容。親人的微笑最暖和，親人的問候最珍貴，微笑能夠融化寒冬，問候能夠撫慰苦痛。弟弟，讓我們擁抱，擁抱於城市，擁抱於鄉村，擁抱於山川，擁抱於河流。讓愛的光輝普照大地，讓情的溫暖溫暖人間。

讓我和我的弟弟相逢於春暖花開的三月，讓我和我的弟弟邂逅於飄著桂花香的金秋，我和我的弟弟冇有分離，隻有濃濃的情誼。哥哥送你一個蔚藍的天空，哥哥送你一畝黃澄澄的稻田。雨天哥哥為你撐傘，陰天哥哥為你添衣，清晨哥哥為你歌唱，傍晚哥哥為你開燈。你會結識哥哥的愛人，哥哥的愛人照護你的平安。天空那麼碧藍，稻田那麼金黃，生活總會越來越美好。神會賜予我們健康和幸福，黑夜於黎明中泛起光芒，光芒中升起聖潔的太陽。

我和我的弟弟幸福安康。我們祈願好好生活，我們祈願歲月靜好。

2022年11月30日

創建時間：2022/11/30　1:37

標簽：琥珀青龍

今天本來不想寫日記，但莫先生告訴我，如果我寫這個題目，他就把我一直想知道的真相告訴我。真相到底是什麼？我又有怎麼樣的故事？

＂難回首為那時候，充滿疑竇。從前事問君知否，君你難開口。”這是80年代香港武俠電視劇《琥珀青龍》的主題曲。這部電視劇我小時候隻零星看過片段，現在已不太回憶得起其中的劇情，但這首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那個年代充滿怎麼樣的“疑竇”？莫先生這麼多年，模模糊糊的講了點我的身世。但莫先生的話虛虛實實，真真假假，退二進三，難辨真偽。到底我爸爸做了什麼？那個時候又發生了什麼？我想不到，我已迷醉在初冬濃重的夜裡。

“糖兒蜜用寶劍挑，請你嘗一口。誰能阻讓血淚流，知你難呼救。似是盲人玩劍，似是傻人玩劍，把你戲弄夠。”＂糖兒”是誰？誰難呼救？莫先生這麼多年也確實把我戲弄了夠。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什麼，那個年代到底發生了什麼。我甚至不能確定我的父母是否還在人世，我到底也冇見過他們，這樣的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我來來回回的摔打，反反覆覆的欺騙，一遍一遍的檢驗，一點一點的引導。他到底想告訴我什麼？那個所有人都知道，隻有我不知道的秘密到底是什麼？我欲哭無淚。

“身邊到處困擾，可知這個處境感受。誰能指導你前路，應向那方走。仇人在蘆葦內藏，等了十分久。刀劍寒光透”。十年來，我被莫先生“修理”的夠慘，這些事，我其實不太想說。但我的未來還有長長的路要走，我難道就這麼模糊著，盲目著，迷惑著走完我的人生？到最後我也不知道自己真正的身世和來源？我感到痛苦，就好像被人用悶棍打了一頓，卻不知道為什麼。

誰又能指導我呢？誰又能告訴我，我下一步應走向何方？我的仇人又是誰？還等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜歡“刀劍寒光透”，就像我之前說的，我愛好和平，我喜歡傍晚時炊煙裊裊的農舍，我喜歡清晨第一聲黃鸝的鳴叫，我不喜歡刀劍和鋼戟。但我真的能阻讓血淚流？我真的有這麼大的能量？而我現在這麼的平凡，潦倒。

我想說的就這麼多，至於莫先生告訴我什麼，或者根本不告訴我，我聽天由命。

射鵰英雄傳

2022年11月30日（外一篇）

創建時間：2022/11/30　13:31

標簽：射鵰英雄傳

如果要說80年代最轟動最有名的一部電視劇，當屬香港武俠片《射鵰英雄傳》。這部長篇電視連續劇在當時幾乎家喻戶曉，無人不知。其中的口訣“東邪西毒南帝北丐中神通”，路邊小孩都會說。

“東邪”黃藥師，乃桃花島島主，精通奇門遁甲，五行之術。家學淵源，亦正亦邪。女兒黃蓉精靈古怪，聰慧機智，後來為丐幫幫主。黃藥師在小說中定位奇特，稱呼他為前輩他很生氣，稱呼他為同輩他認為你妄自尊大。黃藥師是一個脾氣古怪，難以琢磨的人。但他卻不是個反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人評說。

“西毒”歐陽鋒為西域白駝山人士。一身蛤蟆功，高深莫測。在小說中為第一大反派，為人陰險毒辣，刻薄寡情。他視人命如草芥，愛自己如珍寶。但這麼一個狠毒人物卻常常被黃蓉玩弄於股掌之中，他對黃蓉又愛又恨。黃๖ຊ๓蓉能幫他默寫《九陰真經》，但也能讓他掉入陷阱，進退兩難。歐陽鋒練了黃蓉倒寫的《九陰真經》，雖然武功大成，終於瘋癲，淪為笑柄。歐陽鋒也並不常常遭恨，有的時候，覺得他也蠻逗樂。這個毒辣人物好像天生自帶喜劇感，能給我們無味的生活加一點五香粉的味道。希望他好好生活，生活會給他一個公平的人生。也許轟轟烈烈的風雷後，寧靜如水的歲月更加幸福。

“南帝”一燈大師為一代高僧。他出身名門，看透世事紛擾，遁入空門。潛心武學，平和良善。一燈大師的“一陽指”與其說為一種武功，不如說為一種醫術。一陽指能治療一般醫生醫治不好的內傷，但每使用一次，一燈自己也會元氣大傷。一燈大師就像不斷割肉飼鷹的釋迦摩尼，充滿慈悲，充滿悲憫。小說中很多人都受過一燈大師的恩惠，一燈大師為《射鵰》中的醫生，撫慰生靈，帶來希望，消弭苦痛。一燈大師的這種痛苦自己，憐惜他人的情懷，江湖動情，百世感念。一燈大師最後安寧示寂，功德圓滿。

“北丐”洪七公，降龍十八掌，威震天下。丐幫幫主，位高權重。洪七公為人正直，體恤弱小，愛國憂民，性格剛強。小說中洪七公為郭靖和黃蓉的師傅，後來還讓黃蓉接了丐幫幫主之位。讓一個嬌滴滴的女子當丐幫幫主，七公思慮常人不可及。七公常常破衣爛衫的出現在市井巷陌，沽酒耍錢，慣看風雨。所謂大隱隱於市，七公非常人也。洪七公為小說中的正派，受人尊敬，江湖傳名。

“中神通”為全真教教主王重陽。王重陽的武功登峰造極，深不可測。小說中，他為真正精通《九陰真經》的大家。他和一燈大師交好，佛道聯手，成為佳話。王重陽有很多徒弟，還有一個師弟老頑童。老頑童跟隨著師兄，江湖仰慕。王重陽的妻子林朝英，為古墓派師祖。林朝英和王重陽一樣為江湖上的風雲人物，夫妻咫尺守望，幾成傳說。《神鵰俠侶》的主人公楊過和他們夫妻都淵源非淺。王重陽為《射鵰英雄傳》中的第一高手，但他癡迷於武學，江湖中的風風雨雨終於雨打風吹，雁過留聲。

現在很多年輕人都不知道這部經典的武俠電視劇，有點遺憾。但一代人有一代人的熱愛，一代人有一代人的希望。曆史的車輪滾滾，掛上風帆，我們一路遠航。

2022年12月1日

創建時間：2022/12/1　3:19

標簽：告彆夢幻，體味生活，甜蜜未來

淩晨1點我從睡夢中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入夢鄉。

有一次，我去鄉村基吃午飯。我點一個套餐，選一個靠牆的位置，不慌不亂。我麵前走過來一個小帥哥，他坐在我的對麵。我開始冇有注意他，我隻顧著餐廳裡的喧嘩。但我漸漸發現有點不同尋常。小帥哥注視著我，目光迷離，神情幽怨。我有點驚慌，我不知道什麼情況，什麼機緣。小帥哥的眼睛直視著我，那麼的憂傷，那麼的哀怨，好像有千言萬語想說，好像在招呼著我的回答，好像在期望著我的搭訕。我惶恐起來，我有點慌亂。小帥哥乾脆和我麵對麵的對視著，他很年輕，很英俊。我丟下勺子和餐盤，我落荒而逃，我驚恐慌亂。

幾乎跑著我逃離了那家鄉村基。我已不再年輕，我已不再熱情如火。我隻想安寧的度過我的下半生，鶯鶯燕燕，花前月下的浪漫讓我感到恐懼。或許我仍然期望著有一段感情的寄托，但隻能限於精神上的滿足。或許我仍然期望著有一份愛情，但這種愛情隻能為靈魂的相互交托。

有的時候，我腦海中浮現這樣的一幅畫麵。早上我慵懶的躺在一張躺椅上，旁邊有一杯暖和的牛奶，和一塊香甜的蛋糕。一個穿著一身粉色綿睡衣的年輕帥哥在我身邊徘徊。他留著時髦的髮型，劉海搭在額頭。他的皮膚那麼的雪白，冇有一點瑕疵。他的身材勻稱，四肢修長。他的麵頰那麼的英俊，透著青春的朝氣和活力。他靠近我，好像要和我擁抱…停！我嚇出一身冷汗！不能這樣。這多麼的荒唐和危險。我從睡夢中清醒，我從想象中複原。我回到現實，現實多麼的珍貴。

千萬不要餡入情慾的陷阱，哪怕外表裹著蜜糖，裹著奶油，哪怕那麼的浪漫，哪怕那麼的柔軟。情慾中早施布陷阱，情慾中早新增毒藥。生活總應平平淡淡，隨和安分。生活總應清風拂麵，簡簡單單。孤單有孤單的世界，寂寞有寂寞的情懷。在現實中我們成長，在現實中我們達觀，我們活出明白，　我們活出精彩，我們一個人也能瀟灑自在。我祈願每個人都生活美好，我祈願每個人都幸福平安。不會再有陷阱，不會再有迷亂。世界那麼的祥和安全，愛和美好甜蜜人間。我們懷著感恩，我們相互支撐。

整個世界光明，月滿人間。

2022年12月1日（外一篇）

創建時間：2022/12/1　12:43

標簽：海上花

“是這般柔情的你給我一個夢想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的盪漾在你的臂彎。”　　我們接觸的不多，但我感覺到你的柔和。你像星河中一顆閃著微微光亮的恒星。光芒忽隱忽現，留給我漫長的思念和回憶。那天傍晚，吃完晚飯，你要我和你一起去逛逛。黃昏的一片雲霞下，兩旁的風景纏綿模糊。我隻記得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室時，晚霞漸漸消失，時間已悄悄溜走。

“是這般深情的你搖晃我的夢想，纏綿像海裡每一個無名的浪花在你的身上。”你說要送我一份禮物。分彆那麼久之後，你真的給我寄來一個包裹。我彷彿看見你寄包裹的羞澀，你躲避著我，而我竟然冇有發現。你總給我帶來快樂，在我最悲苦的時候，你會給我一個又一個的祝福。你冇有忘記我，當我孤單的遺落於一個人海的角落。你的心意和祝福，溫暖我蒼涼的路程。看見你的猶豫和閃躲，我想給你一個承諾。也許我的悲苦你瞭解，也許我的傷痛你知道。你會於我最難受的時候，送我一個微笑。那就足夠，我已感受到愛和照顧。

“睡夢成真，轉身浪影洶湧冇紅塵。殘留水紋，空留遺恨，願隻願他生。”我們有合照，而且有數張。偶爾看看影集，你的眼睛總散發光亮。你那麼的溫和，那麼的沉默。在一個集體中，幾乎感受不到你的存在。但你又那麼的清晰，那麼的執著，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隱藏淚光，如果冇有你，那我怎麼辦？我的傷口，誰來撫慰。我的悲苦，怎麼述說。冇有你，留下我，怎麼生活。生活隻剩下哀怨和歎息，生活隻剩下愁煩和折磨。我想救你，如果我有力量。我想幫你，如果我有機會。但我早已被封藏，早已被冷凍，我又怎麼敢說什麼不捨。

“昨日的身影能相隨，永生永世不離分”。讓我們見麵，讓我們聊天，讓我們相互傾述。為什麼你這麼晚才表露你的真心，為什麼你這麼晚才說愛我。我們會相聚，我們相聚於一個空曠的黃昏的校園小路。不再分離，相互照顧，手牽著手，一個又一個清晨和傍晚就在幸福中緩緩蔓延。

2022年12月2日

創建時間：2022/12/2　3:35

標簽：領悟

很多話，不知道怎麼說。

熬過十年苦刑，換來的為冷清寂寞，換來的為非我所願的一個結果。我到底應該怎麼安放自己，我到底應該怎麼定位自己。天上和人間之間，我飄搖於哪一個地方？一直認為自己為主演，到最後才發現，自己竟然為配戲的，真正的主演即將登場。神，人，魔之間，我到底趨向於何方？我那麼的迷茫。

我想有一個花園，花園裡種著綠色的植物，紅色的花朵，雨過天晴的時候，我會在花園裡拿一本書，安靜的閱讀。冇有喧鬨，冇有紛擾，就這樣任時間一秒一秒的滴滴答答。這樣的生活也許才為生活的本味，而江湖風雲，爾虞我詐，隻是轉瞬即逝的一幅圖畫。也許我還能做點什麼，也許我還冇有淪為廢才。我能做什麼呢？當你們向我尋求援助，我隻有儘心儘力的給予，誰叫我生來甘甜。當你們向我尋找答案，我隻有苦口婆心的回答，誰叫我生來喜歡說話。當你們向我尋覓幸福，我隻有躬下腰，為你們耕耘，誰叫我看不得苦難和眼淚。

讓我們安好，讓我們安寧，讓我們安全，讓我們安逸。如果這個世界因為我陷入悲苦，即使我的眼淚流乾也洗不清๖ຊ๓我的內疚。如果這個世界因為我變得紛亂，我又怎麼安放自己孤單的靈魂。我的靈魂在哭泣，為自己，也為你們。風中飄來一陣歌聲，歌聲裡有我的幽怨，我隻有祈願，祈願我們幸福，平安。為了這個目標，我儘我的全力。哪怕我早就該退位讓賢。

神啊，救贖我的靈魂。我的身體已經失控，但我的靈魂還在倔強的堅持。我冇有愛情，我冇有親情，我冇有友情，但我又那麼的“富裕”。我的“富裕”根源於每個人心中深藏的愛和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏於每個人的內心最深處，我能夠感知，我能夠預料，這就足夠。就好像我看不見美景，但美景依然存在，這種存在我不僅知道而且喜愛。

讓我們向真正的主演致敬，他們即將登場。而我陪伴著你們，你們能夠依靠著我，我的肩膀還有力量。就這樣我們一起走向未來，未來漸漸露出笑臉，我們必將活得幸福，因為我們本該幸福。

2022年12月2日（外一篇）

創建時間：2022/12/2　12:09

標簽：你的樣子

我聽到傳來的誰的聲音

像那夢裡嗚咽中的小河

我看到遠去的誰的步伐

遮住告彆時哀傷的眼神

不明白的是為何你情願

讓風塵刻畫你的樣子

就像早已忘情的世界

曾經擁有你的名字我的聲音

那悲歌總會在夢中驚醒

訴說一點哀傷過的往事

那看似滿不在乎轉過身的

是風乾淚眼後蕭瑟的影子

不明白的是為何人世間

總不能溶解你的樣子

是否來遲了明日的預言

早寫了你的笑容我的心情

不變的你佇立在茫茫的塵世中

聰明的孩子提著易碎的燈籠

瀟灑的你將心事化進塵緣中

孤獨的孩子　你是造物的恩寵

我孤單一人，於我空曠的房間，我的房間裡飄著一段隱約的音符。我的聲音表達我的心意，而我的心意那麼的清晰。我好像聽到一陣哭聲，哭聲有述說，也有憂傷，但我始終聽不清楚。就好像一部模糊的老電影，看不清圖像，隻能意會，朦朦朧朧。喧囂聲中，我好像看到你的背影，你的背影漸漸模糊。傷害和為難都是誤解，仇恨和怨尤都為迷津。讓他平安，讓他幸福，要不然我的靈魂如何安放。讓他快樂，讓他喜樂，要不然我的苦痛如何解讀。鮮血染就的紅旗，應該盛滿甜蜜和快樂，甜蜜和快樂為昨日的付出做一個最好的註釋。

這個世界並不嚴酷，我們總有能夠追尋的記憶和溫馨。我不相信寒冷的冬季冇有儘頭，無論如何，春天總會降臨。我相信善良，我拒絕惡毒。我相信愛和希望，我疏遠暴力殘酷。不管怎樣，我會照看著你；不管怎樣，我會愛惜著你；不管怎樣，我都要寵著你。因為我明白這一段深情，冇有人能夠褻瀆。我希望走你未走完的路，帶著你，體味幸福。

我模模糊糊的看一部老電影，電影裡的主人公若隱若現。但我能感受電影裡的那份溫度。那份溫度感染著我。遭遇傷害，遭遇罹難，但我仍然嚮往光明。苦難，積累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就應拿來拯救悲苦。拯救悲苦，我高興快活。有什麼比讓自己的愛人變幸福更幸福的事呢？有什麼比讓自己的家人變甜蜜更甜蜜的事呢？我冇有後悔，我永不遲疑。我會帶著我的家人和我的愛人的願望，走上一條充滿鮮花，響著音樂的路。祝福和祈願圍繞著我們，甜美和安逸伴隨著我們，路的遠方發出光亮。幸福的生活引領我們，我們的路越走越寬闊。

世界總能夠安放你我，我不相信命運不會原諒我們。我們總能好好生活，好好生活比什麼都重要。我們恬淡喜樂，我們悠然安閒。讓命運為我們祝福，讓命運的安排完美圓滿。

有什麼都衝著我來，我接受所有，我承擔所有。我的家人並冇有過錯，我的愛人善良依舊。聰明的孩子帶領我們，我們走向輝煌。孤獨的孩子啟示我們，我們走向幸福。冇有誰為誰的恩寵，所有的決定和選擇都會遭受質疑，所有的失誤和疏忽都要麵臨追責。我不會退縮，我不會推責，有什麼疑惑，問我；有什麼不解，找我。我寫我的答案，我寫我的述說。

隱約雨聲，隱約雷電，但風雨之後為更明亮的天空。怕什麼風暴，怕什麼雷電，電閃雷鳴之後，陽光更柔和。丟棄懷疑，放下指責，我們攜手遠方的路。遠方的路，上麵有藍天白雲，兩旁有金黃的稻田，閃著光芒，盛滿愛和希望。讓我們帶著愛，帶著祈禱，帶著祝福，相互體諒，相互依靠，相互支撐，譜寫一段悠長歲月。曆史無論如何發展，英雄總會帶領我們穿越荊棘，跨越風暴。我們擁戴英雄，英雄照顧我們。

月光，愛人和詩，冇有遺憾，永遠執著。

2022年12月3日

創建時間：2022/12/3　4:42

標簽：敬老師

敬老師為首爾慶熙大學國際教育學院的韓語老師。敬老師中國籍，說一口流利的韓語，　她為我印象中慶熙韓語老師中唯一的中國籍教師。敬老師戴一副寬邊眼鏡，臉上化著淡妝，說話和氣，慈眉善目。她為我韓國語學習的啟蒙老師，算入門師傅了。

剛去韓國的時候，我一句韓語也不會說。進了初級班，敬老師為我們班的教學老師，她很耐心的為我們解答各種疑問。記得我剛開始學習韓語時，問了敬老師不少的問題，而敬老師的回答成了我韓語學習上的標準答案。多年以後，一個學韓語的同學問了我一個和我當年問的一模一樣的問題，於是，我把敬老師的回答原封不動的轉給這個同學，多少有點傳承的意味。

第一次到韓國，異國他鄉，冇有親人陪伴，我們這些留學生常常不知道怎麼打發時間。敬老師會在課餘，帶我們去漢江邊逛逛。坐一段地鐵，直達漢江邊。敬老師買一筐桃子，送我們每人一個。漢江的水很清澈，空氣很清新，敬老師帶著我們一大群留學生坐在河堤上，聊天，看風景。

風裡有歌聲，陽光和緩，走在河堤上的人成為一道道景觀。我們在河堤上瀏覽異國的情調，異國的情調給我們送上想家的思念。敬老師的韓語幾乎和韓國人說的一樣，甚至聽不出來她不是韓國人。我思索著，我一定要和敬老師的韓語說的一樣好。而敬老師微微的笑著，好像在鼓勵我們好好學習韓語。她說我們為她的“弟子”，這個詞很韓國，因為中文不常這麼說。敬老師說我聰明，因為我總能很快理解她講的韓語語法。敬老師對我的鼓勵，鼓舞著我學習韓語。

星期天的時候，敬老師會帶著我去首爾城市另一邊的一個教會做禮拜。其實首爾到處都有教會，但這個教會為一個專門的中國人教會。在這裡，能夠暢快的講中文，和中國學生，工人一起交流韓國生活的各種事情。但這個教會我隻去過幾次，後來有一次單獨去，竟然冇有找到地方。走錯了還是搬家了？我不知道，有點遺憾。

敬老師為慶熙韓國語教材的編寫者，她的名字被印在慶熙韓國語的封麵上。這本教材很有名，中國很多地方都有引進，有一段時間，幾乎成為中國韓語教學的標準教材。敬老師的名字也跟隨著慶熙韓國語走進千家萬戶。

從韓國回中國後，我和敬老師冇有再見麵。不知道她現在是否安好，是否還在講台上溫和的講著韓語的各種要點。祝福敬老師，祝福她永遠健康，永遠快樂，冇有煩惱，冇有憂愁。希望敬老師好好生活，幸福安康，我遙送我的祝願。每當我翻閱韓語教材的時候，我常常想起她。

2022年12月4日

創建時間：2022/12/4　5:59

標簽：滾滾紅塵

小時候，去表姐家，看見她的一本琴譜，上麵印著一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，這首歌叫《滾滾紅塵》。滾滾紅塵，滾滾紅塵，我好像看見漫天的風沙卷裹著世間的所有煩惱在我的耳邊呼嘯；我好像看見人世的沉浮，多少人在紅塵中苦苦掙紮；我好像看見一幕幕圖畫，圖畫裡色彩繽紛，移步換景，演著多少悲喜，演著多少塵緣；我好像看見老人的眼淚，嬰兒的笑臉，情侶的目光，父母的麵容，那麼熟悉，又那麼遙遠。

我第一次看見你的時候，你的笑容那麼甜蜜。你的目光中閃著柔和的光亮。你像春天暖暖的陽光，給我的憂鬱一個擁抱。當初，我冇有想我和你會有什麼特彆的緣分，你我淡淡相遇，隨遇而安。但你的嗓音那麼敞亮，你的大手那麼的暖和，你像陰沉๖ຊ๓的雨天後，天空中閃出的一道霞光，帶給我安慰，帶給我希望。你給我背一首唐詩，唐詩裡有你的誌向。我安靜的在黑夜中聆聽，聆聽你的聲音，感受你均勻的呼吸。起初不經意的你和少年不經事的我，紅塵中的情緣隻因那生命匆匆不語的膠著。窗外為濃重的夜幕，那麼的深邃，那麼的遼闊。冇有秋蟲的呢喃，隻有我們的相互依偎時黑夜的一聲輕歎。

紅塵中到底誰在安排？安排我們的相遇，安排我們的彆離。我們被命運的大手作弄，我們恍恍惚惚，搖搖擺擺。漫漫的長路上，是否有一盞光等待我的出現。終其一生，我隻為求一段情緣。情緣裡有我的述說，我的哀怨。還祈求什麼，還奢望什麼，還要什麼浮華，還要什麼光環。一句話，一個目光，一個微笑，一個擁抱，足可融化我的冰霜，足可溫暖我的胸膛。　一彆已數十年，你是否安好。你的身邊是否有一個伴侶，你的伴侶是否溫柔如水。你是否還在追尋，追尋著一個理想。理想若隱若現，你登高望遠。我們什麼時候再見，再見於一個春暖花開的三月。三月有你的氣息，三月有你的愛戀。不用再哀愁，不用再幽怨。讓命運牽引我們，我們會再聚。你我見麵第一句會說什麼？希望不是“好久不見”。希望你的話語依然甜蜜如故，希望你的愛戀冇有冷淡。

你將會遠行，你將會去追尋你自己的夢。我們雖然分隔，我們雖然遠離，但我們心意相通，我們情深誼長。我會送你離開，我會為你祝願。願你我來生再見，冇有憂傷，冇有苦痛，冇有哀愁，冇有尤怨。當所有的故事停於一個大大的句號，我會送你一個未完待續的省略號。因為塵世轉變的麵孔後有一雙翻雲覆雨的手。我們的故事冇有結束，我們的故事還會繼續。繼續於一個憂傷的午夜，午夜裡飄著一段浪漫的歌曲，歌曲裡你我相互依靠。相互依靠，冇有苦痛。

世間會流傳一段關於我們的傳說，傳說裡有你有我。那麼縹緲，那麼迷離，那麼夢幻，那麼傷感。我會永遠懷念，懷念那一個黑夜裡的相擁，懷念那一個黑夜裡的相戀。我也將離去，我也將沉寂。讓傳說跟隨我們，為我們的愛情送一朵馥鬱的白玫瑰。我們那麼的幸福，我們那麼的快樂，永遠冇有遺憾，永遠冇有懊悔。

2022年12月5日

創建時間：2022/12/5　4:49

標簽：一千零一夜

我到底是誰？我又該有怎麼樣的際遇和結局？我到底是該悲苦一生還是遊戲人間？很多時候我會陷入迷茫，我不知道我到底是真好還是假好。而我又該做出怎麼樣的抉擇，走什麼樣的道路？我的人生飄飄搖搖，冇有答案，冇有依靠，冇有解藥。我喜歡聽邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤獨的時候，我安靜的房間裡會響起這首歌。

我的愛人和兄弟會帶給我傷害，我和我的兄弟為一對雙子星，我們相互關照。我知道，我知道，不用再講了，我都接受，我都悅納。我被折磨，嚴酷的刑罰折磨，從白天到黑夜，冇有休止。即使這樣，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那麼好。日複一日，年複一年，我望穿秋水，我望斷天涯，但我仍然冇有等到我的愛人，我的愛人仍然冇有影蹤。他是否已經忘記我，他是否有一段我不知道的機緣，他是否有了另一段感情，而這段感情才為他的真愛。如果這樣，我就隻是個小醜。我冇有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一個落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己隻是個笑話，還不如乾脆沉入海底，你我都乾淨。

也許某一天，會降下一場大雨，雨點會浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的戀人，他仍然熱情依舊。那麼，我的懷疑多麼的可笑。我為什麼要放棄？放棄什麼？冇有什麼需要放棄。也許除了生命本身，所有的都為泡影和虛幻。我按照自己的意誌和願望生活，我冇有放棄什麼。如果我有一天我放棄了自己的本心，那我就不再是我。

我是什麼顏色，有那麼重要嗎？也許隻為虛名，也許隻為光輝。我活著，就OK。你們不要管我什麼顏色，我活的瀟灑，我活的快樂。就好像我不在意你們的顏色，有那麼重要嗎？我們各不相擾，我們各走一道。而我的來源又為哪裡？或許來源於那一抹橄欖綠。橄欖綠，橄欖綠，藏著我多少的情懷，藏著我多少的怨盼。為什麼要思念，為什麼要流淚？為我的執念，為我的愛戀。我不想讓你們看見我的脆弱，我不想讓你們知道我的傷感。

也許我會悄悄離去，在我感受到愛和光明的那一年。那一年，我的愛人會再來看我，哪怕他披荊斬棘，哪怕他傷痕累累。我會照顧我的愛人和兄弟，他們會感受到溫暖和甜蜜。空中會飄著浪漫的樂曲，在歌聲中我迷離睡去。一夢而彆，隔年再見。再見仍為故人，再見依舊愛戀。

一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷戀，每一夜我都深深讚歎。

2022年12月7日

創建時間：2022/12/7　6:05

標簽：我心已許

莫先生告訴我一個秘密，這個秘密我真的不知道該說什麼，我幾乎有點站立不住。我的家到底於大陸還是於那一灣淺淺的海峽。我暈頭轉向，我癡癡傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那麼醒目耀眼。我到底是紅色的還是藍色的？又或許我早超脫其外？我要大哭一場，還是大笑三聲？我要怎麼做方能找到正道，正道又通向何方？我終於知道了我的姓氏，而我的姓氏早寫入課本。我早就應該知道的，我早就應該發現的，我早就應該明白的。這麼多年，我搖搖晃晃，我顛顛倒倒，隻不過是大夢一場，夢裡泛著紅色的光影。我忘記了自己的本真。其實，我應該知道的，我嚮往的光明和愛就藏於我自己的心中，不管我姓王姓趙。不管我屬於天空，或屬於大地，我的愛依然明亮，依然熱烈，依然情誼暖暖。願人間有愛，我無悔無怨，哪怕我被打入異類。

上學的時候我看過一部台灣電視劇《梅花三弄》。裡麵有一首主題曲叫《我心已許》。這首歌婉轉柔美，我很喜歡。細細品嚼歌詞，更覺雅緻。我們相遇於橄欖綠的軍營，天空那麼的晴朗無雲。你和我挨的很近，我幾乎能感受到你的體溫和呼吸。那個季節雲淡風輕，我們相互喜歡，這就很好，還要怎麼樣呢？難道還要霓虹，難道還要霞光。你的眼裡藏著愛意，我的眼裡藏著喜歡。愛定義時間，時間悄悄溜走，轉眼我們就認識了那麼久。你說我很好，很甜。你總是微笑著。你總微笑著唱起一首歌曲，而我於台下安靜的聆聽，成了你的迷弟，成了你的FAN。

山和水相知相戀，你和我光陰柔軟。讓天地開個證明，證明那段歲月真實存在，證明那段情誼不曾走遠。我心已許，我心已許，我冇有忘記，我冇有遲疑。我總於淅淅瀝瀝的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂彎，想起那一年你低沉的嗓音，想起那一年你送我的賀卡，想起那一年你冇寫完的詩句。我心已許終不變，天地為證日月為鑒。

也許還有風雨，風雨裡我為你撐傘；也許還有雷電，雷電中我輕聲呼喚；也許還有嚴寒酷暑，冬季我為你沏一杯熱茶，炎夏我為你送一遮綠蔭。愛和情誼中，所有暴力，所有紛亂，所有殺戮，所有災難，遠離，遠離，永不再見。山水無言，你我相伴。讓愛照亮人間，讓愛溫暖大地，讓愛祥和天空。我心已許終不變，用我一生的時間換世間的太平美滿。我情願，我喜歡，我永不說懊悔和怨歎！我和我的愛人，家人心手相連，共擔風雨，侮辱他們就是侮辱我，挑釁他們就是挑釁我，讓我作一麵圍擋，作一個防護，讓我的愛溫暖我的依戀。

2022年12月9日

創建時間：2022/12/9　9:36

標簽：往事不要再提

最近一段時間，我過的非常混亂。常常迷糊，常常日夜顛倒。什麼時候我才能走出迷宮，走出濃霧，在清醒和現實中做出我真正的選擇，而不是在一片茫然和暈頭轉向中亦步亦趨。

我覺得人與人之間應該有基本的關照和顧惜。看見你難受，我痛苦。看見你憂鬱，我傷感。看見你力不從心，我默默為你祝願。這就很好，不是嗎？無論你來自鄉村還๖ຊ๓是都市，無論你是富裕還是貧寒，無論你高高在上抑或平凡恬淡。我們都應相互憐惜，這種憐惜來自於人與人之間，最本真的愛和同情，無關財富，無關地位，無關學識。

往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去，愛與恨都還在心底。真的要斷了過去，讓明天好好繼續，你就不要再苦苦追問我的訊息。一個人的時候，我會想起我在精神病院的那些病友，他們並不可怕，他們其實很可憐。有一個20歲左右的年輕人，他會撿彆人吃剩下的骨頭，殘渣，慢慢咀嚼。我不想給他我吃剩下的食物，我寧願送他一盒牛奶。有一個一直關在隔離病房的中年女人（精神病院本來封閉的，但精神病院裡還有隔離病房，是很小的一個區域），有一次她在兩個護士的攙扶下走出隔離病房，她麵帶微笑，欣喜快樂，終於她能接觸到其他的人和事了。好多人說，快看快看，某某出來了。於是這個女人笑得更快樂了，彷彿走進天堂。

如果世間還有真愛，我們要好好珍惜，因為真愛易逝。滄海桑田，日升日落，誰又知道明天是否有風雨雷電，是否有冰雪霜凍。如果天空還有光彩，我們要好好眷戀，因為光彩易散。一天又一天，誰又知道明天是否安寧幸福，是否美好嫻靜。如果大地還有遼闊，我們要好好照看，因為遼闊易限。人世沉浮，來來往往，誰又知道明天是否愉快和緩，是否溫柔良善。因為我不在乎，彆人怎麼說。我從來冇有忘記我，對自己的承諾，對愛的執著。即使我跟隨於滾滾的紅塵，即使我尾隨於茫茫的人世。我永不敢忘記我的初衷，我的愛戀。我要用我的愛溫暖天地，我要用我的情關照人寰。在我老去的那一天，你們來問我的時候，我會說我無愧於你們，我無愧於世間，這就很好，不是嗎？還要什麼答案，還要什麼解釋。

如果你們還有最基本的愛和體念。你們應該和我攜手走完這一段艱難的歲月。在苦痛和迷惑中，相互溫暖，相互愛戀。等遍了千年終於見你到達，等到青春終於也見了白髮。倘若能撫摸你的雙手麵頰，此生終也不算虛假。就讓我們相互依靠著，相互顧惜著，相互述說著，在一段柔和的樂曲中，到達我們的終點。而我們的終點也會發著光，散發著溫馨的甜蜜。這就很好，不是嗎？

2022年12月11日

創建時間：2022/12/11　10:10

標簽：人間草木

這段時間看了汪曾祺老先生的《人間草木》。《人間草木》為一本散文集，全書由若乾相互獨立的篇章組合而成。每篇文章都互不隸屬，互無明顯的連續關係。

《人間草木》很符合現代人的閱讀習慣，不需要花大段的時間，在趕汽車的時候，坐地鐵的時候，就可閱讀一小段。這次看完，下次接著看其他的段落，並不違和。而且汪曾祺老先生每個篇章字數都很短，對於看見一部百萬字的钜作就瑟瑟發抖的普通讀者來說非常的親和。

《人間草木》落筆很輕，冇有濃墨重彩的渲染，冇有光彩奪目的絢麗。但很接地氣，它關注我們普通人的普通生活，關注柴米油鹽，關注花鳥魚蟲，關注藍天白雲，關注厚土蒼生。情緒溫馨柔和，筆觸細膩。這本書關注農民，關注農村的生活，汪曾祺和農村農民真的有感情的。這種感情發自內心，真真實實。

我讀中學的時候，班裡有一個同學，成績很好，他出生於一個地地道道的農民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他說kevin，你知道嗎，我小時候看見我媽媽和村裡的乾部打招呼，乾部對她愛理不理，我很難受。因為深夜，我看不清他的麵容，但我一直懷疑他成績這麼好，和這種難受有關係。後來他考上了大學，也回鄉當了一名乾部。希望他能對其他農民的母親好一點。

吃飯鹹了，我會到處找水喝。看見水，不管三七二十一先灌兩壺。如果還有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，這種生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡點茶味，但化去鹹意，足夠了。汪曾祺陶醉於鄉間湖泊，山水田園，茶香裊繞，詩畫音律，他愛人，希望人也能愛他。他能得到理解嗎？他能得到照顧嗎？他能得到救贖嗎？誰來理解他的淡泊，誰來照顧他的情懷，誰來救贖他的靈魂。而我隻是一個匆匆過客，我的祝願他能感受嗎？感受到，又將做出怎樣的迴應。

我覺得汪曾祺喜歡紅色，雖然他不會這麼說。他的思想根植於大地，他的目光裡藏著窮苦人。他不喜歡觥籌交錯，他不喜歡紙醉金迷，他的靈魂裡有黃土，他的愛恨藏於黃土。汪曾祺在文革中被打為右派，下放農村。他日日等待，打聽著哪怕一點點的訊息。冇有結果，熬白了頭髮。我不相信他會反戈一擊，他經受住了農村的考驗。但是，我覺得他會在顛顛倒倒，東碰西撞中走向那一抹廣闊的藍天。就像他的愛戀，就像他的依賴，寧願犧牲自己也要你們好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他會更多的選擇讓你們好，終於忽視了他自己。

中國的當代文學作品中，最有名的為《平凡的世界》，《穆斯林的葬禮》，《白鹿原》這幾部了。如果要排個名的話，我會把《平凡的世界》排在第一位，它的視野最廣大。國外的文學作品中，我比較喜歡《飄》，《福爾摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的話我會把《飄》排在第一位，郝思嘉最後能夠得到她想要的嗎？或者神也會憐憫的向她伸出雙手。

汪曾祺我向你們推薦，《人間草木》適合大多數人閱讀。

2022年12月13日

創建時間：2022/12/13　5:49

標簽：橄欖綠

橄欖綠中又見橄欖黃，橄欖黃為橄欖綠的弟弟。

那一天，你說要遠行，我送你到巷口。天空蔚藍，你我相望。你說你不願單獨留我在這裡，我說冇有關係，有巷口的皂莢樹，有隔壁的阿牛哥。我幫你提著簡單的包裹，包裹裡隻有我為你準備的幾件單衣。冬天就要到了，你不要凍著，你不要感冒。我在包裹裡為你塞了瓶發熱藥，你一定要記得，不舒服的時候，一定記得。

如果有一天，氣溫急轉直下，寒潮來臨。到那時，橄欖綠會光臨巷口的那家咖啡店，在那裡買一張本地的報紙，細細閱讀，仔細的搜尋橄欖黃的那個城市，是不是寒冷，是不是冰霜滿天。而橄欖黃會不會寫上一塊豆腐塊文章，發表在報紙的最上方。你要讓我知道，你的安全，你的快樂。

風一吹，草就長高了。雨一澆，花就開放了。我們就這麼長大，我們就這麼變老。孩子變成了少年，少年轉眼成了青年，青年還冇幾年，已人到中年。冇有糖果，我們自己掙；冇有牛奶，我們自己找；冇有房子，一磚一瓦都是手造。風裡來雨裡去，年華易老，歲月不饒，我們有了糖果，我們有了牛奶，我們有了房子。這所有的都來源於我們的手和腳，來源於我們身下的電瓶車，來源於我們手上的黃手套。冇有恩賜，冇有惠與，我們為這座城市辛勞，這座城市為我們點讚。

突然有一天，風暴卷裹著冰雹，來為這座城市清掃。日升日落，修羅獵場；地獄犬，終極審判。奈何橋上，孟婆湯。死亡結界的上方，種著兩棵娑羅樹。空中花園，驚起了山火。孟薑女，哭倒了長城。陶淵明隱居去了桃源，重整河山，靠的為後生。悲愴奏鳴曲還冇有演完，命運的敲門聲已滴答滴答叩問我們的心房。

莫名的罪我來負，人間的錯我來杠。請把你們的靶點，抬高三尺。請把你們的鐵蹄，輕輕放下。橄欖綠來源於人民，屬於人民，依靠人民，最終彙入人河，融入江海。你我本為一體，有什麼怒火，向我傾發；有什麼恨念，向我拋灑。放過芨芨草，放過藤藤花，放過攀援的爬山虎，放過路邊的銀杏樹，放過門口的黃梅花。

既然我早成了笑話，何妨讓我歡喜大家。當某一天，華燈初上，萬家燈火輝煌。我站在山頂，笑著對自己說，你看你看，城市更加繁華，鄉村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你還憂鬱什麼？而這時，我沐浴在月華之中，我躲在光影之間，我看著你們，你們遙望著我。　我們就這麼笑著，看著，心中有無限的愛和幸福。

苦痛離散，愁雲過。一杯香茗，我眷戀。湛藍海岸，千帆競發。情愫倩影๖ຊ๓，人約大槐樹底下。

東方盛世，如期到達。

2022年12月15日

創建時間：2022/12/15　12:49

標簽：母親

我每天買菜會看見菜市的偏僻一角有一箇中年婦女。她裹著厚厚的冬衣蜷縮在一張藤椅上，旁邊擺著她賣的貨物——一雙雙五彩斑斕，顏色各異的鞋墊。她每天都在這個角落，看著來來往往的過客，冇有悲喜，冇有怨怒。彷彿時間在她那裡已經停滯，彷彿空間在她那裡已經凝固，她隻是這麼看著，不哭不笑，不言不語，不急不徐。

我黯然失意的時候，女人仍然泰然；我春風得意的時候，女人仍然淡漠。她就這麼安安靜靜在那個路邊的小攤，看著每天的日升日落，月隱月現。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤獨的時候，看見她的從容，我知道未來可期。我最痛苦的時候，看見她的恬淡，我知道苦難有儘頭。我最飄飄然，得意洋洋的時候，看見她直視我的眼光，我知道，什麼叫作收斂，什麼叫作該放手時，須放手。

每當看見這個女人的時候，我會想，她靠什麼生活呢？她有老公，有家庭，有子女嗎？為什麼每天就這麼孤孤單單的在這裡靜候，她又在等待什麼？或許，某一天，會出現一個強人，找到她，叫她娘。女人微微抬起頭，用手撫摸著麵前的兒子，竟有點認不出了。鄉野轟動，鄰裡動容，女人竟有一個如此強悍的兒子。那些圍繞在女人身邊的輕慢，那些跟隨在女人身後的非議，那些捉弄著女人的玩笑，那些傷害著女人的惡毒，統統不見，統統消散，統統流下悔恨的眼淚。

女人會用她粗糙的，滿是傷口的手，撥開兒子額頭的散發，對強人說，原諒他們，他們本為孃的夥伴，他們本為孃的依靠。而那些惡毒的，含著恨意的，咬牙切齒的存在都將在女人柔和的目光中得到開示，得到啟迪，得到救贖。他們的靈魂終將在血與火的洗禮中，完成一次自我認證。

小時候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，發燒，頭暈，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有氣無力。牛女士為我端來白開水，餵我服下藥丸，還用她的手輕輕撫摸我的胸口。我感到母親的溫暖，我感到人間的關照，在那一天我就知道，我一定要照顧好牛女士，我一定要讓天下所有的母親都健康，快樂，甜甜美美。我冇有什麼禮物，我隻有深深的祝願，祝願所有的母親都在兒女生日那天，得到兒女最真摯的擁抱，和他們發自內心的愛和感恩。

那麼，還有什麼融化不了的冰山，還有什麼翻越不過的坑陷。永遠不要看不起一個女人，誰又知道她的兒女中會不會有一個佐羅，有一個蜘蛛俠，有一個阿凡達。

2022年12月17日

創建時間：2022/12/17　9:36

標簽：絕代雙驕

江湖上有個江楓，傳說為天下第一美男子。江楓有兩個兒子，哥哥花無缺，弟弟江小魚。花無缺人如其名，冇有缺點的一個完美的人。江小魚呢？一條漏網之魚。江湖流傳一個陰謀，要騙花無缺和江小魚兩兄弟自相殘殺。兄弟之間，你死我活，分出勝負，纔算大仇得報。這個陰謀誰也不敢說，誰也不敢提，但烙在每個南來北往的江湖客心底。

風風雨雨，鬥轉星移，明燈一盞，光陰如梭。轉眼，花無缺和江小魚都長大了。花無缺不知道自己有弟弟，但他知道江小魚，一條古靈精怪的小魚兒。江小魚呢？其實他早就知道花無缺的真實身份，但他要看看移花宮，惡人穀怎麼樣一步步把他們兄弟推上山巔，再在背後踹上一腳，把兄弟兩人踹到山底，聽他們哭泣，聽他們嚎叫。讓兄弟的鮮血流在兄弟的腳下，讓兄弟悲哀的最後一瞥定格在兄弟那一張年輕的臉龐。報仇，報仇，到底誰報複誰？殺戮，殺戮，到底誰殺死誰？欺騙，欺騙，到底誰欺騙誰？拯救，拯救，到底誰拯救誰？而花無缺和江小魚都需要做出自己最終的選擇，在混亂和有序，迷糊和機智，深情款款和沉著冷靜之間，找到平衡，自己為自己選擇一個出口，揮揮手，然後大聲說：你們的惡作劇，宣告結束。

結局一、花無缺和江小魚用兩把短劍，刺入對方的身體。鮮血從他們的傷口流出，紅色的光影映紅每個人的臉頰，興奮的，迷醉的，欣喜若狂的情緒卷裹著醜陋的慾念傾力表達。移花宮和惡人穀的恩怨，從兄弟二人悲傷的哭泣中得到證實。再冇人敢提這兩個兄弟，再冇人敢說我本來不想這樣的。結局已經突破底線，惡之花遍滿山崖。空中傳來天使的悲鳴，夜鶯的眼淚滴落在乾涸的穀底，長出兩棵娑羅樹。娑羅樹上結著苦澀的果子，路過的旅客千萬不要摘食，你會忘記你的今生，你會忘記你的前世。神佛會許下一個心願，願來生再不要有欺騙，願來生再不要有傷害，願來生再不要有劍戟，願來生再不要有你死我活的宿命。

結局二、花無缺握住刀柄，短劍掉落於身下。江小魚的眼裡閃過一道光芒，光芒啟發了在場的眾人。眾人流著眼淚，向兄弟二人和盤托出他們的身世。花無缺看著江小魚挑動的眉毛，瞬間明白了所有。這所有的所有都為虛幻，都為沙漠中的蜃境，都為你我做的一個悠長的夢。而江小魚將笑著答謝眾人，歡喜和快樂的情緒像雨後的春筍，拔地生長。你不要說悲傷，因為本冇有悲傷；我不要說憂鬱，因為憂鬱隻屬於弱者。江小魚頭也不回的離去。離去時，夕陽唱著歌，風裡有甜蜜的味道。花無缺目送著弟弟的背影，弟弟的背影越來越遠，而山間的陽光依然，叮咚的泉水依舊。花無缺帶領著眾人，眾人欣喜的看著哥哥。一切都那麼的隨和，一切都有始有終。

朋友，《絕代雙驕》的故事我講完了。你是否滿意，你是否偷偷灑淚或者嫣然一笑。故事裡是否有你的影子，故事裡是否有你的顧盼，那麼你希望的結局又當怎樣？我等待著你的回答，像百靈鳥等待著一場夜雨，洗去霜塵。讓我們在等待中，昇華了生命，讓我們在等待中，豐滿了年華。

2022年12月19日

創建時間：2022/12/19　8:58

標簽：戀戀風塵

那天傍晚，下起小雨。我走進雨中，徜徉在水的國度。水滴落在路麵，激起一陣傷感的歎息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要遲疑，你不要退縮，我拉起你的手，你的手冰涼如鐵。還怕什麼黑夜，還怕什麼山魈鬼魅。我溫暖你，我照看著你，我顧惜著你，走，走，走過這段崎嶇的山路，我送你遠航，我送你揮彆這些冷漠和殘酷。

我記得第一次見你時，你羞澀的笑容。你向我表達你的善良，而我竟然那麼的遲鈍。直到某天你突然的變得暴烈，我誠惶誠恐，我觸怒你了？抑或你遇到什麼為難的事？但很快，你恢複如初。你繼續向我微笑，你講你的故鄉。你的故鄉在北方，一個遙遠而宏大的城市。你是那麼的能說會道，我喜歡聽你嘮叨。我喜歡聽你講你的故事，那麼的縹緲，那麼的有趣。

那年暑假，你來我家補習。我們合夥請一位家庭教師。你那麼的勤快，早上很早就到我家，而我還睡眼稀鬆。中午，你下廚，為我做了一頓午飯。我高興的看著滿桌的菜肴，然後看著你微笑著要我嚐嚐。那年，夏天，微風正好。然而一轉眼，青春散場，午夜的電影，演的眼淚和悲傷。你說你要帶我去看紅霞，我的眼裡盛滿迷茫。你說冬天不要憂鬱，你將送我一整年的陽光和開心。你的笑像春天，帶走了一切的窘迫和傷痛。看見你，風在吟唱，太陽在歡笑。我為什麼說喜歡，你為什麼說快樂。因為即使歲月和美麗，已成風塵中的光影。我們的眼中始終有舊時的記憶。

黑暗森林，陰深的夜。吐著信的蛇，悄悄爬上一棵棕櫚樹。棕櫚樹上有黃鶯的家，裡麵有幾隻待哺的雛鳥。蛇把頭伸向鳥喙，思考了一分鐘，它在想什麼？想今晚的月亮太暗還是想明天的太陽會被烏雲遮住？鳥兒們哭泣著，望向天空，天空那麼的稀薄，風裡有杜鵑花的味道。蛇停止思考，以閃電般的速度，咬住一隻小鳥的頭。不，不是咬住，是一口吞了進去。蛇牙流出殷紅的液體，分不清是毒液還是鮮血。蛇的眼睛發著光，照亮了整個森林。森林裡一片寂靜，你不敢嗚咽，我不敢哭，隻有靜靜的聆聽，聆聽๖ຊ๓這大自然最原始的音律。

那天晚上開臥談會，你講了一個奇異的故事。你說曾經有一位筆仙，隻要我們轉動筆頭，就能請她出現。然後她會講出你的三生三世，講出你的過去未來。但是請神容易送神難，冇有一番苦痛掙紮，筆仙不會輕易離去。你問我怎麼樣，你問我害怕筆仙嗎？我說冇有，如果筆仙要帶走我，就讓她帶走。留下你們，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我冇有。畢業後，你從遙遠的異國給我寫了一封信。你問我，kevin，我在的這個地方古老嗎？有冇有你最初的理想。而你在的那個地方為一個古堡，尖尖的哥特式建築，狄更斯的霧都。

我總幻想，藍藍的天空，白雲之上，是否有一個家。家裡有你有我，我們歡樂的在雲上壘窩。你送我一個微笑，我還你晴空碧霞。我帶著你走，或者你帶著我走，我們遠離塵囂，我們作彆傾軋。當某一天清晨，你背上包裹，趕在烈日當空前遠足。我會在視窗目送你踏上征途，然後你回頭向我張望，揮揮手和我告彆。我在心底為你送上一萬個祝福，一萬個祝福也不能表明我的心意，我隻有翻找出一罐好茶，洗好一個白瓷透青的杯子，等待著你回家，等待著為你泡上一杯清清淡淡的中國茶。

2022年12月21日

創建時間：2022/12/21　9:53

標簽：葉塞尼亞

那個女孩出生於吉普賽部落，她的名字叫葉塞尼亞。從她有記憶起，她的脖子上就掛著一個護身符，一個白人的護身符，一個低垂著頭的聖母像。聖母護佑著她，和流浪者們一起，風餐露宿，兜兜轉轉。吉普賽部落流轉於各個城市，他們給人算命，獲取微薄的報酬。但吉普賽人名聲不好，他們總和小偷聯絡在一起。葉塞尼亞對外婆說，不要偷，算命就好。外婆說，我們不是為了偷，我們是為了報複。吉普賽部落有帳篷，有馬車，有撲克牌，有朗姆酒，但冇有權勢和名譽。一個吉普賽女人給葉塞尼亞看手相，她說姑娘你會找你的愛情的。葉塞尼亞轉過身去，女人深深的歎息：這個女孩的命真苦啊。

在咖啡館，葉塞尼亞給兩個白人軍官算命，她算出他們將來的新娘是一個黑頭髮的女孩。他們深深愛著這個女孩，但這個女孩命運多舛。聖母不會安排她和他幸福而快樂的天長地久，磨難和考驗等待著他們。將來風雷閃電，將來地陷山崩，誰來守護這個女孩，誰來為他們送上甜蜜的祝福。白人軍官愛上葉塞尼亞，他叫奧斯瓦爾多，一個年輕的上尉。奧斯瓦爾多到吉普賽部落求婚，他答應按照吉普賽部落的規矩迎娶葉塞尼亞。但頭人不同意，因為葉塞尼亞和奧斯瓦爾多不是同一個種族。一場激烈的角鬥展開，吉普賽部落的勇士揮舞著刀具撲向奧斯瓦爾多。勇敢的奧斯瓦爾多打落刀，招架住了吉普賽人的進攻。全場歡呼，為英雄的歸來。

在吉普賽部落，一場盛大的婚禮——奧斯瓦爾多迎娶葉塞尼亞。族人們跳著舞，唱著歌，美酒，咖啡。一個冇有悲傷的夜，一個盛大的嘉年華。在小河邊，奧斯瓦爾多擁抱著葉塞尼亞，他們約定一定要保護好吉普賽部落，一定要讓族人幸福，一定要讓歡樂的樂曲響遍整個墨西哥的城市鄉村。奧斯瓦爾多和葉塞尼亞離開部落，帶著族人們的祈禱和祝願，絢麗的新婚生活充滿陽光和蜂蜜。然而一場戰爭拉開序幕，烽煙和槍炮。戰爭多麼的殘酷，冇有人高高在上。奧斯瓦爾多被捕入獄，他給葉塞尼亞的信被悄悄撕毀。一天又一天，冇有奧斯瓦爾多的訊息，葉塞尼亞孤獨的在空曠的房間哭泣。當兵的，你不等我了？

葉塞尼亞一個人回到吉普賽部落，族人們相信她被奧斯瓦爾多拋棄。而奧斯瓦爾多出獄後，認識了一個乖巧的女孩，這個女孩出身顯赫。她的脖子上同樣掛著一個護身符，一個低垂著頭的聖母像。他們相愛了，奧斯瓦爾多和這個叫路易莎的女孩約定婚期。一個偶然的機會，葉塞尼亞給路易莎看手相，她們認出對方戴在頸上的聖母像。真相大白，原來葉塞尼亞不是吉普賽人，她是路易莎同母異父的姐姐。葉塞尼亞請求路易莎把奧斯瓦爾多還給她，路易莎隻有輕輕的哭泣。婚禮當天，路易莎要葉塞尼亞穿上她訂做的婚紗。一襲白色的禮服，優雅高貴。路易莎悄悄的離開，她去了歐洲，那裡有最好的醫生，能夠醫治路易莎的心臟病。

教堂裡響起聖潔的音樂，奧斯瓦爾多和葉塞尼亞的婚禮盛大舉行。所有的磨難和災禍，都已過去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的風吹過，風乾每個人眼角的淚痕。葉塞尼亞的故事不曾遠離，葉塞尼亞的故事在我們身邊。當我們和家人，愛人徜徉在一個微風旭日的午後，我們可會想起葉塞尼亞，想起一個穿著紅色連衣裙，脖子上掛著聖母像的吉普賽姑娘。

賭約

2022年12月22日

創建時間：2022/12/22　9:02

標簽：賭約

是否存在一個賭約，一個關於我的賭約。如果我哪一天順服了莫先生，就讓我的爸爸離開這個世界。到那一天，我爸爸會痛苦的蜷縮在一張病床，然後看著我，長歎一聲：“我們到底是錯了。”但是你哪裡有錯，有錯的也隻能是我。是我瞎眼，是我被功名利祿，富貴幸福迷惑。我看不到你的痛苦，我聽不到你的呼喚，我隻活在自己的世界中，慢慢陶醉，慢慢墮落。有冇有機會能重來一次，我待在你的身邊，繼承你的事業。不管彆人怎麼說，不管誰來褒貶。我隻聽你的，我隻為你辛苦，隻為你慢慢跋涉。我走你走的路，不管你走的路是向著西邊，還是向著東邊，有什麼關係，我甘心，我情願，我絕不遲疑。

我總幻想有一天，你牽著我的手，我們漫步在外灘的十裡洋場，那裡燈火通明，那裡船來船往。你告訴我這就是東方的盛景，而我依偎在你的肩上，我知道有你在纔有這所有的美好。但現在你卻要離去，因為我而離去，我怎麼能接受，我怎麼能快樂。這萬裡江山的繁華，於我又有什麼關係，反到像是一個諷刺。我在燈火中，掉下淚來，滿目絢麗的光彩把我的眼淚折射出五彩的光。但我掏不出一塊手絹，隻能任由淚水在我的臉頰流動。我就是個蠢貨，我就是個孽障，我就是個應該被丟進黃浦江的死囚，讓我沉入海底吧，讓我湮冇在人潮人海。

也許還有一個人能救我，他總微笑著看我的日記，然後默默給我寫上祝福。你在看我嗎？我請求你的幫助，當我遭遇這想象不到的罹難，我第一個想到的人就是你。我知道你能幫我，哪怕我們從來冇有見過麵，冇有說過一句話。但我知道你願意幫我，像母親那溫柔的目光，融化我的苦痛。我不要你救我，我有什麼可救的？我早就顛顛倒倒，瘋瘋傻傻。我想你救救我的爸爸，如果他真的陷入賭局，因為我的不孝，而身處危險。你願意幫我嗎？你願意幫我的爸爸解除痛苦，讓他好好的，讓他快樂著嗎？而我看見他平安，我比什麼都快樂。我會衷心的感謝你，用我全身心的愛來感謝你。或許這樣，或許隻有這樣，我才能洗清罪孽，我才能不再自責。黃浦江上的燈火依舊，你送我心底的寬裕，我還你滿滿一江的感恩和祝福。

三月裡的小雨淅瀝，滴答在我的心上。說什麼雲中芍藥開，說什麼傾國一道薄光。我不在乎，我冷冷一笑。你們這些磨快了尖牙利爪的禽獸，你們這些丟棄了羞恥的紈絝惡少。如果你們還有最後的廉恥，如果你們還有最後的底線，你們應該幫我，幫我渡過難關。不然，你們何以麵對芸芸的眾生，不然你們何以麵對五角星下鋪底的鮮豔的紅。

還有你，我已許久不見的愛人。真的有愛嗎？可你真的好久不見。你是否願意幫我，幫我遠離這痛苦不堪的漩渦，讓我爸爸安穩的平和的冇有痛苦的好好活著。有那麼大的成本嗎？真的有那麼難嗎？我知道你不會害怕，不會害怕報複，不會害怕非議，不會害怕我的仇人。你那麼的勇敢，你像一頭英勇的雄獅。讓他們都臣服於你，讓他們都尊敬你，你真的能夠幫我。有你在，我還怕什麼雪花飛舞，我還怕什麼喪亂迷離。你就是那定盤的星，你就是母親那溫暖的手。

不要讓我感到一丁點的殘酷，不要讓我聽到一丁點的悲๖ຊ๓慘。不然我會報複，不然我會流下冷冷的淚。冷冷的淚滴在橄欖綠上，長成一棵乾枯的樹。乾枯的樹的背麵殘陽如血，月冷星稀。你們會痛苦的看著我的痛苦，瞪大了眼睛。然後說我們帶你走，我們帶你去一個陽光明媚的草原，草原上開著格桑花，格桑花上結著晶瑩的露珠。我會和你們走，牽著你們的衣角。你們唱起歌，歌裡有紅色的光影和誌士的心願。冇有風，隻有我的快活，迴盪在山巔，河邊。

那天，莫先生要我去看我的爸爸。我拎著一個果籃，一個人搭地鐵去醫院。我爬上416醫院的中風中心，我告訴護士我來看一個病人。但我說不出我要看誰，我甚至不知道他姓什麼。我和護士說我來看一個親戚，他大概有70歲左右。護士一臉的迷茫，她隻有讓我先去病房看看。我走遍中風中心每間病房，尋找我的爸爸，冇有結果。所有的病人都幫我尋找，但他們說冇有，真的冇有。我不願意離開，我不願放棄這也許最後的和我爸爸見麵的機會。我說再等等，再等等，也許他很快就會出現。但護士終於不耐煩，她把我趕出了住院部，並且說我來路不明。我落寞的又一個人搭地鐵回家。我想哭，又有點哭不出來。我覺得我又被莫先生耍了，我的爸爸根本不在那裡。或者即使在那裡，也根本不會讓我遇見。為什麼彆人從小就和自己的爸爸相識相知，而我要見我爸爸一麵又那麼難。

爸爸，你能看見我寫的文字嗎？能不能看見，又怎麼樣。一樣的眼淚汪汪，一樣的一聲長歎。你願意原諒我嗎？原諒我選擇了柔軟的光陰，原諒我選擇了一條鋪著黃色銀杏樹葉的崎嶇的路。而我那麼的混賬，那麼的混蛋。我冇有跟隨著你的足跡，我冇有哼著你哼過的歌曲。讓我融入藍天白雲，那裡天高地闊；讓我彙入山川湖泊，那裡看得見遠方的風浪。我會於一個下雨天，奔跑在一個寂靜的街道。我喘著氣，麵紅耳赤。我和一個穿著藍色大衣的中年男人擦身而過，相遇的時候，我們相互點了一個頭。往後幾十年的磨難，隻在這一瞬間就化作一個甜蜜的微笑。我喜歡這種簡單的快樂，我在雨中穿行，而你永遠平安。

2022年12月23日

創建時間：2022/12/23　9:22

標簽：孟婆湯

傳說古代有個縣官叫甘木人，因為妄判妄為和庶民興於唐起了糾紛。興於唐自殺而亡，到閻王那裡告了甘木人一狀。閻王把甘木人拘押。興於唐和甘木人在閻王麵前爭吵不休，閻王怒，罰他二人轉世為牲畜。興於唐轉世為狗，甘木人轉世為貓。恩怨不止，紛爭不斷。興於唐和甘木人繼續爭鬥，一場上天入地的貓狗大戰。貓狗各施法術，最後力竭而亡。下一世，甘木人先轉世，興於唐成了甘木人的女婿。甘木人被強盜所俘，興於唐獨入盜山，救出甘木人。二人和好，情同父子，一場三生三世的恩怨終於虛化。

嚮往著正義，做一點你不敢為我不敢為的事業真的就那麼難？難道崑崙山上冇有住著西王母，太上老君的煉丹爐煉不出紫金丹？難道奧林匹斯山上冇有眾神，伊甸園裡的亞當和夏娃終生也不能相遇？為什麼做一點向著光，麵朝太陽的事會有那麼多的嫉恨和報複。仇恨會融化愛，仇恨會讓人迷失本性，忘了自己來自於女媧的手。女媧的手捏著黃土，我不是要你們相互仇恨，我要你們彼此愛戀，微笑著相擁。還要什麼報複，你報複我，我報複他，他報複你。到最後，全都到陰曹地府去喝一碗孟婆湯。孟婆看著你們笑，而你們眼神迷離，剛纔還惡毒狠辣，現在全都惶恐遲疑——到底我到世間走一趟是為了什麼？

為了什麼？為了高人一頭，為了財富滿貫，為了我要這麼的活，而你不能阻擋。但人的生命真的就這麼膚淺和現實，難道我們活著不為了愛和情誼？為了父母摸著我的頭，送我去上學；為了愛人在雨天遞給我一杯冒著熱氣的咖啡；為了兩個陌生人相遇時相互一個微笑，我不認識你，但我祝福你；為了孩子看著你說，爸爸，你真好，你那麼的愛我；為了你我登上高塔，看著這世間的萬千氣象，人間有愛，想想我們活著那麼的有意義。

有人曾做過一個統計，世界上任何兩個人之間最多通過6個人就能相互聯絡起來。你我本就緊緊依存，還要什麼報複，報複你的仇人，傷害的說不定就是你自己。但總有人陷入謎題，總有人不能自拔，他們看不得和自己不一樣的人。但他們不知道這種不一樣讓這個世界那麼的美麗。一個由單一樹種構成的樹林，遲早會毀於一場山火。報複你自己嗎？如果你願意，那麼儘管展露你的才華，說不定老天垂憐，你真的能步入天堂，但那碗孟婆湯，你遲早要喝的。

曾經有一個男孩，他對我很好。他會唱歌給我聽，然後在台上對我微笑。可是一切都那麼的短暫，音樂會落幕，人們各奔東西。我知道他一定能幫我，幫我擺脫這迷霧，幫我脫離這黑暗的報複。他就像一盞寒夜孤舟裡點的明燈，在風中搖擺，不會停熄。他會為王，他會登上寶座，你們看著他，傾慕仰視。他會幫我的，我知道。

高中時，我在男生班。但有一天我發覺自己的作文字流傳到了女生班。女生們竟然在傳閱我的作文，當作文字回到我的手中，已皺皺縮縮。女生們後來一看見我，就意味深長的低頭癡癡的笑。她們發現了什麼嗎?或者我寫了什麼可笑的故事。但我至今不知道她們為什麼看我的作文，我的作文那麼的粗糙。既然你們笑我，難道你們不伸出手來，拍拍我的肩膀，說一聲，不用害怕，我們幫你，幫你和你的爸爸。有這個承諾，我哪裡還恐懼，我笑著看著她們，她們眼波流轉。

我不知道有個賭約，這個賭約是一個報複。我活在密閉的空間，我冇有得到真相。當我知道賭約的內容，一切已經太晚。我想給自己的胸口一拳，為什麼你不早知道真相。淚光中，我活成一個悲劇，悲劇的名字叫《竇娥冤》。悲劇已經鑄成，我拿什麼補救，我拿什麼挽回。我隻有祈禱，祈禱神會照看好我的爸爸。她會在他最危急的時候，降下旨意，讓一切平靜，讓一切安穩和緩。我的爸爸會得救，他會在神的目光中，健康安全。用我的苦難換我爸爸的平安，比什麼都幸運，比什麼都快樂。這個世界終是屬於神的，是光明和有甜蜜氣息的神的國度。

2022年12月24日

創建時間：2022/12/24　8:52

標簽：聖誕節

中學的時候，平安夜的晚上我們會在學校的操場點起一個巨大的篝火。篝火的旁邊有很多的聖誕樹，上麵繫著很多低年級小弟弟小妹妹製作的聖誕卡。那天晚上，早早吃過晚飯，我們就端一張椅子，圍攏在篝火旁，等待著聖誕節的晚會。晚會上，高年級的學長唱起一首流行歌曲，隔壁班的同學會演一個小品。火堆映紅我們的臉，我們幸福的笑著。音樂緩緩響起：泥娃娃，泥娃娃，她冇有親愛的媽媽，也冇有爸爸。我做她媽媽，我做她爸爸，永遠愛著她。

平安夜的晚上，一個孩子降生在伯利恒的一個馬槽。從東方來的博士送給孩子的母親瑪利亞三樣禮物，黃金，乳香和冇藥。黃金為孩子一家逃亡的資費，乳香為供奉上帝的祭品，冇藥為埋葬孩子的香料。天空中有異象，伯利恒之星隱隱現現。誰也不知道，一個救世主誕生。他的名字叫耶和華。他會用他的血肉去承擔人的罪，所有人因他的受難而免於被上帝責罰。他受的鞭刑，鞭鞭都為神的救贖，每一鞭不知償了我們多少的罪。

那年在首爾，平安夜的晚上，我去家附近的一個教堂，那裡正在舉行平安夜的彌撒。大聖堂裡人擠的滿滿噹噹，牧師和佈道者輪番上台講耶和華的故事。我們分享紅酒和餅乾，紅酒為耶和華的血，餅乾為耶和華的肉體。我們得到主的救贖，因為耶和華，我們得救，我們能夠在一個寒冷的冬日安穩的團聚一堂，快快樂樂。牧師為即將高考的學子禱告，一個男孩站起來，他即將步入考場。所有人為他祝福，兩隻手合在一起。出教堂的時候，牧師問我，冷嗎，kevin？我說很暖和。那天晚上，冇有雨雪。

學校的篝火晚會還在進行。最後的環節，一個白鬍子，紅帽子的聖誕老人出場，他๖ຊ๓拖著一個巨大的白口袋，裡麵有滿滿的糖果。聖誕歌響起，聖誕老人開懷大笑。他抓起糖果，分給我們。我一直後悔，冇有多要幾顆聖誕老人的糖。因為他的糖好甜好甜，像極了平安夜晚上的狂歡。那一天，每個人都沉浸在幸福中，我們的生命變得厚重而暖和。傳說，平安夜晚上，聖誕老人會架著馴鹿馬車，載著一車的禮物，來到孩子們住的村莊，他會從煙囪裡把禮物送到孩子們的手邊。第二天早上，孩子們起來的時候，會發現自己盼望已久的擎天柱，威震天或者一個藍眼睛，黃頭髮，穿著連衣裙的洋娃娃。媽媽會告訴他們，從北極來的聖誕老人昨晚光臨了他們的家，送來了孩子們的禮物。我一直不清楚聖誕老人和耶和華有什麼關係，他們都那麼的神聖。我一直以為聖誕老人的英文為Santa　Claus，直到有一天我發現他其實叫Father　Christmas.

中學的英文課上，我們來了一位台灣來的女教師。她的全名我已記不清，隻記得有一個“馨”字。她會坐在講桌上，給我們講她的美國見聞。冇有喜憂，安靜的敘述，像一杯清淡的茉莉花茶，芬芳中有一點憂鬱。我們一直不覺得她為外教，因為她的中文說的很好。但她教我們的時間不長，很快她就離開了成都。後來，我們又來了一個外教，他叫彼得，比利時人。彼得會給我們講他的比利時故鄉，一個小鎮。彼得的英文說得很好，好像他還會說法語和德語。彼得會拿出一本英文版的《湯姆?索亞曆險記》給我們閱讀。我站起來告訴他，我有一本中文版的《湯姆?索亞曆險記》。彼得很驚訝，他摸索著封麵，端詳這異國的翻版。

以前很喜歡看一本漫畫，《亂馬1/2》。主人公亂馬和他的爸爸玄馬一起掉進中國咒泉鄉的溺泉。亂馬一淋冷水會變成女孩，玄馬一淋冷水會變成一隻熊貓。亂馬有個青梅竹馬的同學天道茜，他們一直在籌辦一場婚禮。故事很紛亂，有一個叫九能帶刀的學長喜歡天道茜和變成女孩的亂馬——他口中的辮子姑娘。有一個一淋冷水就會變成小豬的路癡響良牙，他也喜歡天道茜，常常找亂馬決鬥。一場充滿喜劇意味的大亂劇，紛紛擾擾，轟轟烈烈。故事的結尾，響良牙和亂馬和好。天道茜和亂馬舉行婚禮，九能帶刀和他妹妹大鬨現場，婚禮也冇結成。亂馬和天道茜奔向遠方，遠方傳來他們的聲音：我們走了！留下一眾人遠眺傍晚落日的餘暉。

十字架上的耶和華低垂著頭，他冇有認罪，他隻是沉沉睡去。三天後，他將複活。他將向他的500門徒顯現。他們將信他為主，為神的兒子，並且因他的名得生命。即使我們冇有第一時間認出他又有什麼關係，我們終會知道他為主，為基督，這就足夠了。耶和華告訴門徒，魚和餅都會有的，早餐那麼的豐盛。每次享用食物前，我們都要雙手合十，向主禱告，感謝他的恩賜。十字架上的耶和華眼中冇有光華，他也會哭泣，但不是為自己而哭。他為眾人哭，為自己的朋友哭。如果有一天，上帝要安排他擋受眾人和朋友的罪，為他們受難，耶和華會安靜的接受，並且走上祭台，等待最後的安排。

耶和華擋了眾人的罪，聖誕老人也會於每年的平安夜如期到達。他們都會平安，耶和華要複活，聖誕老人永遠健康。每一年的平安夜，我們唱著聖歌，祝福自己的兄弟姐妹：主，與你同在。

2022年12月25日

創建時間：2022/12/25　9:49

標簽：燈

今天聖誕節，外麵卻淅淅瀝瀝下起雨。雨中的生靈各自顧著自己的生活，商販們搭起雨棚，接送孩子的電瓶車罩上雨衣，而我穿流在雨中，找尋著你。你離我有多遠，遠過撒哈拉沙漠，或者離我隻有一尺之遙。我多麼希望早一點看見你，看見你向我招手，露出潔白的牙齒，向我微笑。我多麼希望有一個依靠，靠著你的肩旁，再冇有憂懼。但我始終冇有見到你，我隻望見人來人往。人潮中，夾雜著仇恨，夾雜著傾軋，冇有感受到愛。

你知道，我已陷入漩渦，但我冇有哭泣。為自己哭？不要。有更多需要幫助的人。他們蜷縮在病房中，他們依偎在牢房的牆邊，他們冇有希望，隻有看著屋頂，長籲短歎。真正需要幫助的人為他們。我的苦難隻為一個虛幻，虛幻的苦痛過去，我還能雨中奔跑。但他們真的冇有希望。如果冇有援助，他們怎麼能活的像個人樣，他們怎麼能活出人的尊嚴，他們怎麼能人之為人，他們怎麼能聽見人間的世聲，看見人世的繁華。救不了他們，我活的恥辱，像一個諷刺劇。我風花雪月，他寒刀利劍；我對月吟哦，他痛苦哼鳴；我有茶，有咖啡，有巧克力，而他卻不知道下一頓哪裡提供。這多麼的荒唐，我抽出一把寶刀，把現實的枷鎖狠狠劈斬。

總要有愛，總要有情誼，總要大雪紛飛的冬日，林中小屋點起一盞橘黃色的燈。燈的下麵，粥，牛奶，湯和飲料。我們暖暖和和，爸爸彈起吉他，媽媽對我們微笑。難道你願意雪花壓塌小屋，寒風吹走暖和，爸爸不知所蹤，媽媽失去微笑。不，你不想。總不能，當某一天，我給一個孩子講一個過去的故事，他仰起頭，看著我：真的有人這麼壞嗎？我不知道該怎麼解釋，隻有摸摸他的頭，長大了你就知道。

我們已失去聯絡，我們湮冇於人山人海。但我知道你能夠幫我，我的愛人。你會帶著你的兄弟，奔赴賭約的兌現地點。你會阻止一切，阻止一切悲慘和殘酷。你會帶著我的爸爸歸來，歸來時，我爸爸健康平安，而你披荊斬棘，勇往直前。我還靠得住誰？我的哥哥，我的夢中牽絆。你不要猶豫，我作你的後盾；你不要憂愁，我為你遮風擋雨；你不要怨歎，我回報你的愛純潔無瑕。我直視著你的眼睛，你是否敢給我一個回眸。一個回眸就為一個勇士的承諾。我守著這個承諾，今生今世，無悔無怨。

看到我文字的讀者，你們要做我的依靠。你們要發出自己的聲音，聲音裡有你們的吼叫。由於你們的聲援，陽光照不到的森林深處，一樣不會死寂，一樣不會蠅營狗苟。我熱淚盈眶，我向你們鞠上一躬，感謝你們的鳴叫。你們冇有讓我的爸爸孤苦無依，黯然落寞。你們讓我的爸爸得救。你們救了他，也就救了我，我和我爸爸本為一體，不能分隔。你們情誼暖暖，我的愛加倍回報。你們和我一同感受幸福，幸福並不突然，她已醞釀好久。有一天，當我們清晨醒來，太陽高高升起，鳥兒歡樂呢喃，風中有花香瀰漫，愛人送來一杯甜蜜拿鐵。這一天，不會久候。

人潮人海中，我和你相視一笑。不知又經過幾世幾劫的磨難，換來瞬間陰陽的交彙。人來人往的咖啡館，燈光明亮的港口，山風呼嘯的峽穀，小河嗚咽的岸邊。我看著你遠去，我們冇有遺憾。我會記得你融於人潮的一瞥，那一眼，我一生可托。

2022年12月26日

創建時間：2022/12/26　5:52

標簽：光陰的故事

大三那年，我在網上遇到你。QQ頭像突突的閃動，我們交談愉快。時間一分一秒的溜走，我決定和你見麵。初見你時，你穿著一件老式襯衣和一條西褲，站在街口，目向遠方。老實說，看見你我有點失望，你的外表和我想象的有點差距，你像一箇中年上班族，穩重，成熟，而我還是一個大學生。

我們相約到川大打乒乓球，打完球。你帶我到九眼橋的酒吧街，那裡有你相熟的一家酒吧。酒吧裡空空蕩蕩，隻有我們兩個顧客。天色陰鬱，但酒吧裡氛圍很好，五彩的燈光照在繽紛的酒瓶上，映出絢麗的幻影。你說我好帥，我冇有應答，但心裡很高興。你拿起骰子，要和我搖骰喝酒。我從來冇有遇見一個人那麼的有趣，我欣喜的看著你，想為什麼冇有早點遇見你。但你卻說出了同樣的話，為什麼冇有早點遇到我，為什麼呢？為了風裡雨裡的等待會有短暫的晴朗，為了漫長的沙漠旅途中，偶遇一隅清泉。

你叫我kevin，聲音裡有甜甜的感覺。我給你一張我的相片，你說你很喜歡。但我到底不知道我是不是有你說的那麼帥。你微笑著看著我，為什麼冇有早點遇見你，kevin？我放起一張神秘園的CD，我們在音๖ຊ๓樂聲中，緩緩迷醉，陷入愛河。我們一天到晚在市區到處遊蕩，街道上，公園旁，大學裡，夜晚的巷口，燈火輝煌的人世。那個時候，我騎著一輛自行車，滿大街的轉悠。你輕輕一個跳躍，就躍到我的自行車上，我搭著你去小河邊看溪水，去人流如織的雙橋路，那裡燈火通明。冇有人注意到我們的存在，大手拉著小手，城市的夜，透著蜜，蜜裡加巧克力。

房間裡燈光搖擺，電視上演著離合悲歡，厚厚的窗簾拉上，空氣濕潤。我問你，你愛我嗎？你冇有否認，但你冇有重複我的話。我有點小小的悲哀。那一晚，我一直在想著我們的故事，想著我們的故事要怎麼繼續。故事到底為一個喜劇，還是一個悲劇，或者隻為一幕荒誕。我聽著你沉沉的呼吸，我的思慮已到達遠方。遠方有什麼？有山川還是河流，有黃鸝的鳴叫還是夜鶯的哭泣，也許什麼都冇有，隻有一些象形圖案，岩石上畫出河山。我已忘記人世的苦難。還要什麼苦難？相遇一次，夜晚裡照出霞光，霞光裡萬千華燈，華燈裡開一朵蓮荷，蓮荷裡有一隻紅色的蜻蜓。

帶我真正走進圍城的人，吝嗇說愛我。說愛我的人，冇有和我真正進入圍城。為什麼人世的翻雲覆雨手，總和我嬉戲玩笑。像空中飄過一段優雅的音樂，一陣風吹來，音樂斷斷續續。時隔多年，你還記我嗎？記得那個戴著眼鏡跟著你到處轉悠的kevin。是否，當年你我相遇時，你已堪破天機，但你終於什麼也冇有對我說。我隻聽見你一聲沉沉的歎息和望著我的憂鬱眼神。是否你已預見我的悲苦，和多年後，你我的故事終將被人記起。我看著你，你看著我，我懶懶的笑意，而你的眼中有柔和的深情。相逢那一刻，菩提樹裡結出長生果。

多年後，我會回憶起當年的故事，憂傷中有絲絲甜蜜。莫先生要我把你當成他，但我從冇有覺得你為他的幻影。或者我和他的故事，隻能於空中飄搖。我和你的故事降落地麵，接著地氣，到達站台。我們還會相遇嗎？相遇於一次QQ上的偶然，我期盼著。故事或許還該有一個圓滿的結尾，不然，我們何去何從。當我拿到第一筆稿費，我會為你買一張機票，看著你去藍色大洋的彼岸，彼岸上陽光和煦。

我願意用我的氣力，來為你擋住風雨。既然我已和你迷醉於午夜，我為什麼要讓你為我受過？所有的錯，都在我。我將儘我的所能保護你，保護那一晚，炎熱的夏季，你我偶遇。我看著你，看著你在人群中向我投來關注的目光。我會回你於愛，哪怕愛裡有淚，那淚也很甜，不是嗎？我做盾牌，來為你遮擋。你送我甜蜜的夏季，我還你一輩子的安安全全。什麼時候，我能再聽你說一次，為什麼冇有早點遇見你呢？kevin。我想那一天，我一定會和你來一個大大的擁抱，然後讓歲月記住這段光陰的故事。

2022年12月27日

創建時間：2022/12/27　6:45

標簽：淘汰

昨天，莫先生正式通知我，我被淘汰了。我有點懵，有點慌張，有點喜歡。我想著，我終於能過悠閒的生活，看看書，曬曬太陽，到處走走看看，這不正是我想的嗎？或許明天早上我一睜開眼睛，所有的紛爭都和我無關，等待我的隻有藍天，白雲，紅茶，黃花和隨風流動的音樂。人生還要怎麼樣呢？你風光無限，我一壺茉莉香片就著清風明月，很好很好。但莫先生話鋒一轉：不是讓你悠閒，是要你退而不休。啊？什麼意思？難道還要戴著鐐銬，跳一輩子的踢踏舞。忍受著寒冷的冬夜，風花流轉，時光滴答。

我被淘汰了，誰成功了？成功什麼，爭得怎樣的地位，贏得怎樣的手段。成功者又會怎麼樣？號令天下，揮斥方遒。或者俯身耕耘，甘為人梯。我隱隱有些擔心，我害怕得權者冇有德行，如果他一意孤行，殘暴不仁，我們又當如何自處？天下紛亂，離合悲歡，小園香徑，寂寞一片。或許，我不能悠閒，我要睜開雙眼，看著這人世的無常，你登場我舞墨，你君臨天下我洞察微毫。縱然，我遠離權勢，但權勢於我貼貼服服。我不怕誰再起禍端，我隻要掌著風浪中大船的舵，我還怕什麼人皆謗，枷鎖扛。你可知道，我的內心那麼的柔軟，看不得離彆苦，看不得生死離，我隻願你我都安穩，風雪中，你我緊緊擁抱。

朋友，你可曾到過華村？離山20裡，物美人真。鄉集上賣著芍藥，芍藥投入一隻木質方瓶。熙熙攘攘的青石板路，雨水也不敢侵擾。炊煙裊裊，長河落日。河水裡泛著清波，魚兒吻水麵。那裡的人相親相愛，山歌裡有情誼，情濃金堅。道一聲，你儂我儂，手拉著手，愛在歌聲裡流傳。如果你要去那裡，帶一封信送到我爸爸手上。我爸爸住在集上最裡麵那個巷口，巷口邊有一棵老梧桐樹。我爸爸每天在門口盼望，盼望家的訊息和我的來信。朋友，你能幫我嗎？我送你一隻玫瑰花，那是我親手栽種，不要怕尖刺，紅色的玫瑰為我的最愛。

夜晚來臨，華村燈光璀璨。你能帶來一份玫瑰紅的祝福嗎？山丹丹開花紅豔豔，你不要說害羞，我把你歡喜迎接。你帶來雨霧雷電，雨中有愛，霧裡風花，雷中看見希望，電閃過後為黎明的霞光。你還猶豫什麼？看著我的眼睛，你說過的話都要做到。綠色的草坪上停著一隻紅色的鸚鵡，他躲在綠茵中，若隱若現。送你兩杯茗茶，氤氳氣霧中，看你還有什麼牽掛。有什麼牽掛，都咕咕說出，不然你早晚消失在夜空。到那時，我還得將你尋找，尋找你愛戀的那個家。大雪塘中住著神女，她庇護著華村的家。有什麼疑問，你問她，有什麼迷惑，你向她請教。她會賦予你答案，她會伸手撫去你身上飄落的雪花。愛戀中，神將我們高高舉起，看著這繁華，看著這蕪雜的人世，我們將獲得永生，我們永不再風雨中苦苦掙紮。你還怕什麼冰刀雪劍，你還怕什麼鬼怪不雅。

你聽，寂寞裡有秋蟲的呢喃，夏夜有蟬的鳴叫。人間的故事還將繼續，你我的生活依然甜蜜。不，不是依然，應該更香更淳更情誼暖暖。生活裡淌著蜜糖，蜜糖為最好的玫瑰蜜，玫瑰蜜裡再加上牛奶和咖啡，做一杯卡布奇洛，送給你的愛人。華村的水波光淩淩，華村的山鬱鬱青青，華村的人臉上寫滿幸福和甜。我看著你們幸福，我也就冇有遺憾。不管我是否被淘汰，我的心和靈都得到安放。讓我的靈魂遠遠飄蕩，留下我的手為你們遮擋一切的悲傷。

2022年12月28日

創建時間：2022/12/28　6:04

標簽：化蝶

相遇

軍訓短短的10多天，可我好像認識你好久。你就像我一個老朋友，我們曾經相識，再次相遇，終於共度。第一次遇見你，在營房，你睡在我的上鋪。我喜歡趴在床頭，看著你。你總叫我上來啊，kevin。我搖搖頭，對著你傻笑。床很簡陋，隻要上麵一動，或者一個翻身，就會掉下沙子來。你老問我：“kevin，掉沙子了嗎？掉沙子你要說啊。”我搖搖頭，說：“冇有”。你笑起來，露出一排白牙：“kevin你好老實哦！”臉上全是喜歡。彆人睡在下鋪，總被上鋪打擾。可從那天起，我幾乎冇感覺到你在上麵有什麼動靜，甚至你冇有輕輕動一下。我在下鋪，安安穩穩。我很驚異，我一輩子還冇有遇見過像你這麼對我好的人。望著你的背影，我甜甜憨笑睡著。軍訓結束時，教官要你給我們唱一首歌，你大方的站起來，唱了一首周華健的《花心》。花的心藏在蕊中，空把花期都錯過。你的心忘了季節，從不輕易讓人懂。旁邊訓練的女兵都被你的歌聲吸引，圍攏過來，聽你歌唱。那天，你是我們的巨星，我們沉浸在你的歌聲中，忘了季節，雲捲雲舒。

共讀

軍訓結束，所有人回家過國慶節。很快到開學的時候，我對家依依不捨。其實，到這個學校唸書，為我第一次離家。我隱隱有些害怕，畢竟，那時我們纔是小學生。但想到你，就好像遠行的離人，知道遠方有自己的一個親人在等待著自己的到來。雖然旅途寂寞，但內心暖和。學校位於郊外，四周很荒涼，好像一個孤島，容納我們的居留。我們一個班，我給你取了一個甜蜜的外號，而你高興的迴應。你很帥，๖ຊ๓看著你整齊的鬢角，我很想摸摸。你好像看出我的心思，把頭底下：“你摸啊，kevin。”我開心的笑起來，終於冇有伸手。晚上的時候，學校會颳起北風。風呼呼的吹著窗戶，發出劈裡啪啦的聲音。隻有我們兩個人在寢室，我枕著你的肩膀，你給我背一首唐詩。我靠你那麼的近，能夠感受到你的溫度和呼吸。我被你的氣息感染，你的氣息充滿雄性荷爾蒙的味道。寒風呼嘯，夜那麼漫長。我窩在你的臂彎，好像在一個天空之城。天空之城裡，陽光明媚，玉樹香花，兩隻蝴蝶翩翩起舞。風吹過，吹來一陣春天的氣息，雖然，冬季還冇有過去。

重聚

畢業後，我們失去聯絡。我不知道從哪裡能得到你的聯絡方式，我幾乎問遍每一個我能夠聯絡到的同學，但他們說冇有，冇有你的訊息。我想什麼時候我們能夠再次的重聚，重聚那天，落月搖情滿江樹。可你知道嗎？我陷入風暴，是是非非，紛紛擾擾。我被一團迷霧籠罩，我看不清真相，真相離我飄飄搖搖。我想擊潰這現實的黑暗，我找不到良藥。我知道，隻有你能夠解脫我的苦難，帶我遠走，遠離這爭鬥。可你冇有蹤影，我找不到你。我在黑暗中摸索，好像一個瞎子，等待白內障的手術。你能給我帶來光明，我不會再於黑暗中哭泣。黑暗中的哭泣，終於引人落淚。不要這麼悲情，我們應該瞭望藍天白雲，霞光萬道。一場久違的婚禮，將會舉行於巷口的梧桐樹下。我知道你冇有畏懼，你勇敢擔當。天空中會傳來祝福，神的祝福。因為神知道，我的苦難隻有你能化解。你卸下我的枷鎖，帶我去天涯去海角。神會送你一雙翅膀，任你在天空中飛翔。你的飛翔，我的心願。你帶來幸福，我送你一個大蘋果，那是平安果。聖誕節的晚上，蘋果會映照出你的笑臉。我們癡癡的笑著，笑你我一樣的傻。

相送

小提琴拉出憂傷的樂曲，我看著你憂鬱的表情。每個人都可能有哀愁的時候，哀愁的時候，你不要借酒消愁。獅子的後麵總會尾隨著豺豹，小紅帽回家的路上會遇到大灰狼，晴朗的天空會劈出裂空的閃電，秘密花園裡闖進一群強盜。你不需要道歉，至少不需要向我道歉，你冇有欠我什麼，你給我的已經很多很多。我暗自歎息，默默淚流。我用我的錢，為你買一張頭等艙的機票。送你去炎熱的海邊，看椰林，瞻仰神像。你一定要接受，接受我的饋贈。這是我的心願，如果我的心願不能達成，我怎麼麵對萬千期待的眼光，我怎麼向雅典娜女神交代。我會給太陽寫一封信，信裡囑托他好好照顧你，保你安全，送你遠去。我就是你的道路，我就是你的翅膀，何必管怨怨歎歎，指指點點。我家有個小九妹，聰明伶俐人欽佩。你們在一處伴著，多少能消一消憂愁。光陰柔軟，有她在，你不會煩惱。送你走那天，我在機場的候機廳裡，看著你遠去的背影，咖啡涼，茶已殘。從此你我兩地思念，衷腸難訴，終是千裡東風一夢遙。

化蝶

從蛹到蝶，重重磨難，誰又知道，誰又憐惜。看人世蒼茫，兜兜轉轉，你我終於相識相知。森林裡百花齊放，異草芬芳，我們無需怨歎。風雨過後，樹木更加蒼鬱，花草更加鮮豔。兩隻蝴蝶翩翩起舞，飛過山穀，流浪河邊。山鷹為我歌唱，太陽也露出笑臉，月宮仙子送上花籃，人間無數癡癡戀戀。你拉著我的手，我們舞蹈蹁躚。看傻了唐明皇，驚豔了未央宮。四海為家，山河永伴，我們再不分離，心手互牽。墳頭打開，讓我跳進去！讓我跳進去！跳進去，冇有嚴寒。兩隻蝴蝶，一夢千年。千年後，蝴蝶的故事，人間流傳。何必相逢，相逢必相戀。何必相戀，相戀必相許。最好冇有當年營盤裡的那一個照麵，由此免生這一世的牽盼。化蝶去，化蝶歸。兩隻蝴蝶，遊戲人間。遊戲人間，華光萬千。

2022年12月29日

創建時間：2022/12/29　6:04

標簽：春望

國破山河在，城春草木深。

中世紀的歐洲，城堡裡正在舉行盛大的舞會。各界名流出席，寶馬香車，玉盞美酒。樂隊奏起華麗的音樂，人們翩翩起舞。城邦的大門已經緊緊關上，因為城外正在流行黑死病。那是一種可怕的瘟疫，隻要一沾染上，就是九死一生。但城邦裡暫時安全，因為在黑死病到達這裡之前，城門早就緊閉。樂觀的情緒在城幫裡孕育，黑死病到不了這裡。舞會照常進行，紅酒映上臉龐，推杯換盞，歡歌笑語。忽然，有人發現，舞會上的某個賓客，臉上一團煞氣。他抽搐著臉，兩目圓睜。賓客轟的一聲倒下，打碎酒杯。人們四散奔逃，黑死病來了！緊閉的大門成了擺設，病毒通過空氣傳播。風雨暗故園。每當曆史的車輪，碾過寬闊的青石板路，又不知有多少的曲終人散，悲悲歡歡。歎什麼氣？迎接挑戰，和曆史共舞，渡過難關。風雨後，家園依舊，男耕女織，代代相傳。

感時花濺淚，恨彆鳥驚心。

賈政拿起大棒，一腳踢開隨從。跪在地上的寶玉，淚流滿麵。賈政怒極，拿起大棒，朝寶玉擊去。寶玉不敢躲避，任棒打，任怒罵，殷紅的鮮血流下，混合著悔恨和眼淚。每一次的擊打，都打在寶玉的心窩，像做錯事的孩子，等待著懲罰。冇有呼救，隻有沉重的呼吸聲，和賈政一聲一聲的哭喊。老太太急匆匆的出場，先打死他，再打死我。賈政跪下，大棒掉在地麵，發出“咣”的聲響。寶玉皮開肉綻，說不出話來，隻有微弱的氣息。鳳姐趕忙指揮眾人把寶玉帶走。一場風波，緩緩落幕。剩下的隻有賈府的歎息和門前兩個石獅子的黯然落寞。這世代的繁華，終也有光華暗淡的一天，鐵門坎也擋不住一夜龍蛇流轉。我的眼淚流儘，為這世間的無常和曆史的風帆遠航。你我隻是微小的過客，所有人都捫心自問，我們應該怎麼樣生活。

烽火連三月，家書抵萬金。

我寫了一封信給我的爸爸，但我不知道他叫什麼名字，也不知道他的收信地址。他能看到我的信嗎？看到了又會有怎麼樣的反應。我迷迷茫茫，顛顛轉轉，早不知自己姓甚名誰。你們誰幫我把我的信轉交給我爸爸？他或許正焦急的盼著我的訊息，但終於冇有辦法。而我同樣慌亂，我怕自己的錯誤，讓我的爸爸受到苦痛。這怎麼能行，我怎麼樣才能讓他平安健康。我找不到安放自己的位置，我的心飄飄搖搖，失去方向。給我一把鑰匙，讓我打開自家的房門，讓我看見我的家人，他們一定歡喜我的到來。我會送他們一籃金果，看著他們笑意盎然。我終於找到自己的家門和祖先的靈牌，就像流浪多年的遊子，乘著風帆，回家。

白頭搔更短，渾欲不勝簪。

愛人帶著勇士，從遠方趕來。你我終要相會，不管怎麼樣的流言蜚語。你會為我撫去傷痛，理理我兩鬢的白髮。我看著你，像看一件藝術品，你那麼的勇敢，那麼的執著。我們笑著歎著，相互看著，我們冇有老，我們還年輕。家園興旺，物華天寶，為我們共同的心願。還要什麼枷鎖，還要什麼飛短流長，你就是我的真命天子，你就是我這輩子的依靠。豺狼總會來，暴雨如期而至，這憂傷的雨季，滴滴落下的都為我的眼淚。真的勇士總要拿起武器，驅趕殘暴的虎狼，趕走虎狼，還我河清海晏，山河錦繡。這世間，總要有愛，情誼，暖暖的手，和煦的陽光。雨季過後，茉莉花茶泡起來，舞蹈跳，歌聲亮。風雨後，天空更明朗，空氣更清新。黃澄澄的姚黃牡丹，紅豔豔的格桑花，都盛著神的愛戀。神會在集市上買一束花，買回去放在堂屋的正中間。一首歌曲已經緩緩響起，唱著愛和希望，帶給我們無儘的期盼和三月裡春天的問候。

2022年12月30日

創建時間：2022/12/30　9:33

標簽：爸爸

一清早就下起了雨，雨點打在雨棚，發出清脆的聲響。今年的冬天真暖和啊，像春天，冇有一絲的嚴寒。如果每年的冬天都這麼溫暖，人間哪還有畏寒的窮人，哪還有瓜果不豐的荒年。昨天，莫先生告訴我，我的身世。我竟然有兩個爸爸。一個爸爸名滿天下，一個爸爸無人可知。我幾乎驚掉了下巴，誰能有兩個爸爸呢？隻有我了。我上網搜我其中一個爸爸的相片，相片很多，繽紛滿目๖ຊ๓。我猛然回憶起，其實，我早就和這個爸爸相識相遇了。

小學教室裡，正在進行一場紀念雷鋒的班會。黑板上，掛著雷鋒叔叔的大相片。學生們恭恭敬敬的端坐在下麵，日光燈發出明亮的白光，照得教室裡一片雪白。教室的後麵，坐了一排的其他班的老師，這是一場公開的班會。我拿著講稿，在講台上口若懸河的宣講雷鋒的事蹟。旁邊放著一本紅色封麵的《雷鋒日記》，封麵上雷鋒戴著他標誌性的雷鋒帽，目光悠遠。我挺了挺腰，繼續高聲朗讀雷鋒的故事，下麵的聽眾，癡癡迷迷。我之所以被選中主持這場班會，是由於我聲音洪亮，老師們很喜歡聽我朗誦。她們也覺得我有那麼一點小小的和雷鋒相似，相貌和性情。自從主持了這場班會，我好像覺得我在班裡的地位提高很多，其他班的老師也認識了我。感謝雷鋒叔叔，他又做了一件好事，讓一個小學生，風光顏麵，施展才乾。

看著我爸爸的相片，心裡像打翻了五味瓶，那麼熟悉，那麼遙遠。我看見他，有一種自然的親近感，好像多年不見的老友，終於重逢。這種感覺，看其他人的相片不會有。一瞬間，我真的認為他就是我的爸爸。他看著我露出潔白的牙齒，爽朗而明亮的微笑。我看著他，傻傻呆呆，想什麼時候能和他說一句體己話。你做過什麼，又有什麼關係。助人為樂也好，愛憎分明也好，都不過曆史長河裡的一朵浪花。浪花飛過，留下涓涓河流，青青山脈，伴著我們的容顏，漸漸老去。我看著你，就好像看見我自己，有情義有擔當，怕什麼飛短流長，功過評說。給你豎一個無字碑，看他們寫什麼新鮮文章，看他們怎麼慌慌張張。

莫先生告訴我，他和神有個賭約。如果草長鶯飛，所有風箏都漫天飛舞。你將和我們說一聲道彆。我淚流滿麵，這不是我想要的結果，我的想象裡冇有這個因果。我後悔，後悔自己冇有再和莫先生硬扛，不然，哪裡會有人分彆，鳥驚心。我覺得自己那麼的醜，好像一個怪物，彆彆扭扭。我能做點什麼，為你，為我的爸爸？

保護我的爸爸，保護他免受傷害。讓他安全，讓他健康。你們一定要幫我，不然，你們怎麼對得起你們身上的軍裝，不然，你們怎麼對得起你們頭上的國徽。如果，還要臉麵的話，如果，還要公義的話，你們都應扶他一把。你們扶他一把，就是扶住了大廈的脊梁，脊梁不倒，正義永存。紅色的旗幟，映照他的笑顏，紅色的國土，蘊含他的愛戀，你們怎麼能狠心把他丟棄，好像丟棄一個廢品。如果他是廢品，你們是什麼？不過一個笑話，一個曆史中的哀歎。

雨停了，空氣中飄著茉莉花茶的幽香。我老在想，什麼時候，我能再牽著你的手，嫉惡如仇，快意人間。而你淺淺一笑，是非恩怨，都在笑顏中隨風而去。我們會再聚，聚會那天，冇有風雪，陽光和睦。我請你品品我親手泡的一杯咖啡，哪怕咖啡館裡人聲鼎沸。你露出潔白的牙齒，看著我，看著咖啡館裡喧囂的人群。再加一塊糖吧，糖會給咖啡增添一份甜蜜。我總希望你今後的日子，永遠快樂，永遠平安，冇有苦憂，冇有哀歎。你轉身走出咖啡館，彙入人群，我看著你遠去，目光憂鬱。你轉過頸項，和我一眼相遇。刹那間，所有的苦，所有的痛，都煙消，都雲散。要多少年的修行，才能換得今生的一個回眸？要多少年的磨難，才能換得短短的一個交集？我在神前許了一個願，願我們永遠父父子子，願我們永遠少少年年。

送你水中月，送你鏡中花。讓我們的故事永遠流傳，我為你祈禱，你於桃源憧憬著人間的美好。

2022年12月31日

創建時間：2022/12/31　10:05

標簽：因緣

孫悟空於花果山豎起旗幟，上書“齊天大聖”。天庭震動，眾仙惶恐。玉帝要下旨降妖伏魔，太白金星站出來。“玉帝，齊天大聖乃一虛位，不如就舍與他吧”。玉帝略一思考，點頭應允。太白金星下凡宣旨，攜悟空上天做了齊天大聖。孫悟空當了大聖之後，每日在天庭閒逛，惹是生非，於是玉帝乾脆讓他去管蟠桃園。一天，七仙女來蟠桃園告訴悟空要開蟠桃大會，但冇有邀請悟空。孫悟空大怒，大鬨一場，飄然下界。玉帝下旨擒拿悟空，派出了灌江口二郎真君。孫悟空終於不敵，被捉上天庭，投入老君的煉丹爐。煉化七七四十九天之後，悟空終悟天機，脫胎換骨，金身不敗。眾天兵天將再也抵擋不住孫悟空，玉帝鑽進桌底：“快去請西天如來佛祖！”

煩悶的夏夜，一晚的蛐蛐叫。半夜我朦朦朧朧的醒來，哥哥請我吃什錦菜。什錦菜裡什麼都有，萵筍，黃瓜，豆角和碎豆腐。我們吃啊吃啊，嘴角流油，癡癡傻笑。一口老鐘滴滴答答的走著時間，每到正點就會嗚嗚鳴叫。風裡有什麼？有飛花，有殘露，有你我的秘密，月華天寶。大人好像也聽到聲響，起來問我們怎麼還不睡覺。我們說，想家了。是啊，家在哪裡？在大漠的儘頭，江河的源流，星空下璀璨的古堡，接著月宮的天空之城。你們聽見了嗎？月亮仙子在唱歌，歌聲委婉，點點離愁。午夜的樂曲，仙子的歌聲，第二天也當會有摩梭族的伴舞，圍著篝火，歡叫。

漫天黃沙裡，一眾人馬匆匆趕路。男人駕著車，女人提著行李，領頭的頭人叫渥巴錫。他們要在中午之前，翻過這個山口，不然，後麵的追兵，前麵的埋伏，兩側的夾擊，將讓部眾損失慘重。一步快似一步，鞋磨破腳趾，腳趾生出血泡，他們在預定時間之前，到達目的地。到達的時候，人疲馬乏，冇有喝彩。冬季過了是春天，春天還有早中晚，渥巴錫帶著族人終於東歸。送上上等棉花，送上精緻口糧，總要有愛，總要有漫長的旅途後家人的問候和祝福。歡迎回家，我的族人。

岡仁波齊的神女，請你聽我解釋。冇有苦難，怎麼會有繁星流動；冇有波折，怎麼會有花團錦簇。我冇有怨歎，我聽從命運的安排，金風玉露的相逢，方有英雄的歸來，你我安好。不然，怎麼聽大海歌唱。不然，怎麼讓人流連忘返。命運的安排總是最好的，離合悲歡後，歲月流金。開墾南泥灣的三五九旅，你們要細心耕耘。打翻了花盆，我怎麼向住戶交代。折斷了綠草，我又拿什麼賠償。你們總要存著善心，心裡有愛，愛裡有情，情誼深長。隻有這樣，當你我歸來，纔有美酒和錦帛，笑意暖暖。那住在北京的我的兄弟，你總要幫我，幫我撫慰傷痛，幫我愛滿人間。有你的幫助，我還怕什麼地獄深，井口寬。總要迎接光明，總要月白風清。你坐在蓮台，我聽你誦經，為你祝福，我甘願，我喜歡。

我總想著哥哥的笑顏，哥哥的暖語，哥哥給我的愛，情深意真。你們要保護我的哥哥，我的哥哥也不過遵從了命運的安排。你們給我哥哥的情誼，我會加倍補償。加倍補償，麪包，牛奶，咖啡，茶，怎麼能冇有呢？混合著我的祝願，請你們一定收下。紅色旗幟下的勇士，請你們聽我歡歌一曲，歌聲裡我請你們為我的哥哥把南泥灣開墾成好江南，再為我哥哥奉上一杯茉莉花茶。你們和他融洽，你們保護他的安全，我就冇有顧慮和憂煩。當某天雨點落下，你們和我一起想起這張舊模樣。我們手拉著手，護衛他的安全，我的哥哥平安喜樂。

傳說女媧補天的時候，漏了一塊石頭。石頭得天地精華，修煉成仙。三生石畔一棵絳珠仙草，得神瑛侍者用甘露灌溉，修成女體。神瑛侍者和絳珠仙草一同下凡，托生於富貴人家，曆人世繁華。但神瑛侍者的灌溉之恩，隻能用絳珠仙子一生的眼淚報答，否則情緣難了，紅塵不破。絳珠仙子和神瑛侍者的故事，啟示著我們，我們所追尋的，未必為我們最需要的。我們最需要的，隻有曆經磨難，看破因緣，方緩緩現身。說什麼金玉良緣，更看那木石前盟。英雄歸來，我們終將獲得幸福，有什麼可擔心的？有什麼可疑慮的？我們大徹大悟那天，天上魚龍舞，地下豐年慶，東方盛世，按約抵達。

2023年1月1日

創建時間：2023/1/1　6:05

標簽：兄妹

要有前世多少年的磨難，才換來今生的短暫相遇。我和你難道真的緣分已儘，不再相見。但我們為一起長๖ຊ๓大的兄妹，這樣的緣分又有多麼珍貴。我老想起在那破舊的瓦房，我們一起在桌子上鋪上一張報紙寫作業。你那麼仔仔細細，生怕寫錯一個字，而我看見你那麼的小心，心裡生出笑意。風吹過來，電視裡演一部老電視劇，一晃30年過去了，你還記得哥哥嗎？記得那個和你隻相差1歲的胖胖的kevin。

你家裡有錄像機，你看了好多我看不到的港台武俠劇，你看了，就繪聲繪色給我講裡麵的情節。我聽了，非常嚮往。你好像給了我另一個世界，一個童話的集錦。一有機會，我就會去看你給我講過的劇集，印證電視劇是否和你講的一樣。你看著我，目光直視——我冇有亂說，電視裡就是這麼演的！大年初一早上，我們一起去廟裡許願。你穿一件紅色的外套，嘟嘟囔囔，像節日裡的一顆巧克力糖。你拿著一隻粉紅色的長頸鹿，我一看就非常喜歡。那天早上，我拿著長頸鹿，摩挲了好久。臨走的時候，你說：“這個給你吧”我有點不好意思，雖然我們那麼熟悉，但拿你的東西，還是第一次。廟裡神佛保佑，我，你，長頸鹿，一生平安，冇有苦痛。

老房子一下起雨來，會到處漏雨。大人用盆，瓦罐去接雨水，我們倆在房間裡竄來竄去。雨越下越大，到處都滴下雨滴。乾脆，我們倆跑到大床上避雨。房間變成了海洋，大床變成了汪洋中的一條船，我們倆變成兩個水手，在水麵飄蕩。雨聲，混合著雨水滴在容器裡的清脆聲響，組合為一首交響樂。你嘻嘻笑著，好像水手在風雨中迎風翱翔。我看著你那麼的高興，那麼，大船啟航吧，我們總要到達光明的彼岸，那裡清新明亮。

我把畫報上的各種卡通圖案鉸下來，想在巷口擺個攤，賣給其他小朋友。冇想到，第一個顧客是你，你拿著我的圖案，愛不釋手。你冇有錢，摸空了口袋也掏不出一分錢。你很想要一張，眼神裡充滿祈盼，但我狠了心，說冇有錢，不能拿走，這要賣錢的！你的眼裡快滴下淚來，我左顧右盼。終於到了你要回自己家的時候，但你卻不願離去，你還是拿著我的卡通圖案，眼中含淚。算了，我拿出一隻長頸鹿，送給你，當作給你的回禮。你破涕為笑，心滿意足的快速離開，生怕我改變主意。我有點難過，第一筆生意就蹉跎了，今後怎麼混，怎麼賺錢。我有點灰心，但想起你離開時滿足的神情，我又覺得有點開心，好像本來想要一塊花生糖，卻被送一盒朱古力豆。什麼樣的際遇，什麼樣的安排，都會精彩。

最後見你那麵，我們已經上大學。你為我盛一碗飯，誠懇冇有抱怨。我看著你的眉，你的眼，和我那麼的相似。難道，前世，我們真的是一株並蹄蓮。你開你的芬芳，我開我的張揚，冇有憂煩，隻有風中無聲的一歎，你我竟冇有再見過麵。我們還能見麵嗎？命運的計劃書裡怎麼寫的?是否早有安排。是否人生的道路上，一隻長頸鹿拉著兩隻小長頸鹿，慢慢跋涉。夕陽映照出我們的背影，背影在晚霞中成為一個驚歎號，向命運尋一份答案。

祝你平安，祝你今生冇有憂煩。我會去大慈善祈願，我會去文殊院摸一摸福字，為你禱告。緣起緣滅，緣聚緣散，今生的兄妹情，到哪一世方得因果。送你唇邊的一抹微笑，送你三春暉，送你五世緣，我在遠方心裡默唸著你的好。

2023年1月2日

創建時間：2023/1/2　5:19

標簽：拚搏

聽見轟隆隆的雷聲了嗎？雷雨將至，洗滌塵埃，還世間一個清白。你害怕什麼？害怕冬天雪花飛舞，還是夏夜螢火蟲映出漫天的玄光。我們迎接你的到來，好像地裡結滿土疙瘩，總要一場透雨來浸潤，不然，萬物不生，五穀不長。我看著你，憂鬱又有點歡喜，好像多年的老朋友，相遇時，寒暄不儘。你的心是紅的，像晚霞，像霓虹。有你在，紅不會褪色，信仰堅貞，英雄歸來。

那天，下起了雷雨，雷聲伴著大雨突襲人間。淋濕了萬家燈火，萬家燈火明明暗暗。到傍晚時，街上空空蕩蕩，隻有雨點打濕地麵。你來接一個人，一個久違的老友，他期待你的到來，已經好久好久。你終於姍姍而來，帶來了黃金甲，帶來了滿腔血。你要帶他離開，去哪？去大洋的彼岸還是河流的儘頭。百姓仰望著你，你高高在上，你的手上握著兵權。不用害怕你，你的心紅彤彤，霞光萬道。你隻是要救人，救了人，你就會離開。你會在雷雨停歇的時候，返回你的城市，去那裡享受你的地位，那裡是你的王國，你至高無上。

你離開後，我們打掃戰場，發現了愛的信號。愛的信號源自神的啟示，愛為神的所有，愛依偎著神，那麼還有什麼可怕的呢？神的愛帶來一場雷雨，雷雨過後，天地翻覆，天朗氣清。我們的生活還會繼續，早餐攤還會賣煎餅果子，蜜雪冰城的水果奶茶依然甘甜，鐘水餃賓客盈門，龍抄手香飄萬裡。你帶來的隻是一場遊戲，遊戲過後，該上車的，上車，到站上班，下班回家，日複一日，周而複始。我們看著你發怒的神情，好像看見一個孩子在發脾氣，你嘟著嘴，滿臉不屑。但你發現冇有，轉過身去，我們露出微笑，笑你冇有發現我們的秘密，我們的秘密給你三月的驚喜，三月的驚喜裡有我們對你的愛意。人總要拚搏，拚搏者不會離去。我們為你祝福，看人間悲喜化為三月的雨。

古代有個部落，他們的首領叫誇父。不知道哪裡出了問題，太陽不見了蹤影，無儘的黑暗，陰冷的雨。誇父決定去追趕太陽，把太陽帶回部落。他翻過山川沼澤，叢林大海，他看見太陽，太陽在西邊出現。誇父渴了，他喝乾了黃河，渭河的水，還是不解渴，於是他又喝乾大澤的水。太陽越過山頭，隱冇於山林，誇父終歸冇有追到太陽。誇父的手杖變成一片桃林，他的身軀化為山脈，世世代代守護著他的部落。

我們都是誇父。當我們忍受著烈日在酷暑中辛勤勞作；當我們抵擋著寒風，在白雪皚皚中穿行；當我們站在山腳，仰望著藍天，仰天高歌。誇父為我們的親愛，我們的情誼，我們的深情款款。有了誇父的庇護，你還怕什麼飛短流長，背後冷箭。誇父是誰？誇父是你我，誇父是大山中的山民，誇父是海裡的大魚。我們擁抱誇父，誇父回我一吻，我給誇父寫一封信，以吻封緘。誇父會慢慢閱讀，暗灑清淚，然後送我一筐桃子，桃香滿溢。給誇父一點時間，他要慢慢準備，他會準時出現在賽場，我們給他助威。

雨停了，風吹過一陣花香。夢裡的花園，你可安好？雷電過後，負氧離子濃度升高，空氣清新，好像身處一個養生會館，你我安逸。還世間一個太平，還你我一個清淨。總要有愛，總要你我的真心相互溝通，情通意真。我們會活得更好，我們會笑得更真，這世界滿藏著愛意，愛意在你我心間飄蕩。空中傳來一陣歌聲：串一株幸運草，串一個同心圓，把我的幸運草種在你夢田。

男朋友

2022年1月3日

創建時間：2023/1/3　5:12

標簽：男朋友

月光柔和的照在我的窗前，我的思緒飄飄渺渺。人總要活在情誼中，人總要活得有滋有味。留下一段記憶中的虹，摘取一朵河流中的浪花，到老了，總得有點回憶，不然，活的蒼白，活的空虛。

初中時，我們同桌，坐在教室最後一排。老師常常照看不到我們，我們倆在偏僻的荒野打打鬨鬨。你常惹我，你一惹我，我就用鉛筆戳你的手，然後你猛的縮手，看著我，憨憨的笑。第二個星期，你告訴我，你回去被媽媽罵了，你媽媽說肯定是哪個女孩子給你滿手戳出鉛筆痕。我不知道你該怎麼解釋，戳鉛筆痕的其實是個“男朋友”。你來自軍營，你的身上有橄欖綠的氣息，憨憨的，有點愣，他們說這叫耿直，我覺得更應該叫義氣。一次學校校慶，要穿一條藍色的牛仔褲，但我竟然冇有，正當我慌張不知所措的時候，你說你幫我找一條。你去隔壁班，真的幫我借來一條牛仔褲，拿著柔軟的褲子，我心底有暖流流動。放假的時候，一個穿軍裝的兵來接你回家，我看著你，你揮手朝我笑笑。你的爸爸來自部隊，你從小就在部隊中長大。這些對我來說，充滿神秘感，我老想著什麼時候你能帶我去連隊看看匍匐過水坑๖ຊ๓，翻雙杠，嚐嚐連隊食堂的大鍋飯，看一場壩壩電影，聞一聞營房中新棉被的馨香味道。

你為我取了一個外號，你竟然叫我“水晶婆婆”，這從何說起？我哀哀怨怨，隻能由你。你喜歡用手抬起我的頭，叫一聲“小妞”。我幾乎有點生氣，這是一個男孩子的名字嗎？你看著我，嗬嗬的笑，那麼的開心。傍晚的時候，你會去水池邊把你的不鏽鋼水杯洗了又洗，然後，打一杯開水，遞給我。你看著我，焦急又認真的說：“我洗了好多道的，乾乾淨淨。”我心裡有點喜歡，接過你的杯子，喝一口，開水甜甜的，有點蜂蜜的味道。你不喜歡寫作文，一到上作文課就犯難。我會給你講寫作的要點，你認真看著我，真的嗎？這樣可以？我點點頭　，耐心和你講我的心得。

古蘭丹姆總要見到阿米爾，不管經曆多少曲折磨難。天山飛雪崩塌的時候，你的一個低頭微笑，融化了冰雪。琴師回來都達爾還會再響，冇有永遠的分彆，隻有分離時濃濃的思念。畢業以後，我們不在同一個學校。但我們一直有聯絡，常常煲電話粥。後來，你上軍校，在古都西安。我們就此分彆兩地，夢裡遙見。那年暑假，我一個人去西安找你。在軍校，我走進你們的營房，幾十個兵住在一個大房間裡。你把我帶到你的鋪位前，介紹我認識你的戰友。那年暑假，陽光強烈。我們一起合影留念，你穿著軍裝，我穿一件白色的上衣，我們就這麼緊緊聚攏，留下影像，青春裡唱起一首婉轉的歌。

後來，我進了醫院，你終於聽說。再見你，我看見你的臉上有一絲的難過，真的難過嗎？真的有。刹那間，苦痛飄然遠去。我的磨難你理解，我的傷痛，你歎息，這就足夠了。知音，知音，知道對方的苦，為對方難過，還要怎麼樣呢？我不貪心。有你的一眼憂鬱，抵我一生磨礪。誰叫我們那麼早相遇，相遇時，你我還隻是孩子。

無論誰，無論他覺得自己多麼孤獨，他總能遇見那個愛自己的人，這人世就這麼公平。就好像黑夜過後有白天，太陽落山，月亮升起，群山裡蜿蜒著河流，有大家閨秀就有小家碧玉，有獵犬就有飛鳥，有命運交響曲就有斯卡布羅集市，你總能遇見那個對的人。真正的愛，不在於門戶，不在於相貌，不在於財富，不在於地位，而在於他就是喜歡你，你就是喜歡他，這就是愛的真相和全部。當我們孤單的在一個角落哭泣，看著滿天的星河，不要灰心，銀河中總有屬於你的星座，隻是你暫時還冇有發現，但你總能發現。當你找到自己的星座，醜小鴨找到自己的家，小蝌蚪找到自己的媽媽，賈寶玉遇見林黛玉，駱駝祥子娶了虎妞，光華滿天，雲霧散，一切的美好與你息息相關。還歎什麼氣，還憂鬱什麼，向生活說你好，心裡裝滿愛繼續活著，活的越來越踏實，越來越明白。冇有驚心動魄的閃電，隻有春花秋月，你我相伴，朝花夕拾，生命在愛裡延伸出更多的意義。

2022年1月4日

創建時間：2023/1/4　5:58

標簽：老電影

昨天做了一個夢，夢裡見到媽媽。媽媽抱著我，和我照一張相片，相片裡母子依偎著，燈光映在臉上，有幸福的幻覺。但我到底也冇有見過我媽媽，我的媽媽應該已經過世，這有點讓人難受，但難受過後是長久的思念，思念在每一個夜晚，冇有依歸。

赴京趕考的舉人陳光蕊高中頭名狀元，帶著妻子大家閨秀殷溫嬌衣錦還鄉。途中被船伕劉洪所害，劉洪霸占了殷溫嬌，取得官印，偷梁換柱，當上大官。殷溫嬌生下陳光蕊的骨肉，順水飄走，這個孩子就是唐玄奘。一十八年後，唐玄奘長大，看到血書，終於明白了一切，他回到母親身邊，揭露劉洪的罪行。劉洪終得其報，而母親卻已湘江血涸，玉隕香飄。

所以，劉洪好大的膽子。看破紅彤彤的信仰，一腳踢翻江南江北，霸占殷溫嬌，做起黃粱夢。劉洪終掌兵符，一人之下，萬萬人之上，威風凜凜，不可一世。誰讓他這麼的囂張，誰讓他這麼的跋扈，公理呢，正義呢，紅彤彤的信仰呢，黃澄澄的感情呢，你我的善良呢，難道都迷濛了眼睛，難道都昧了良心？而殷溫嬌的悲苦，誰來憐惜？殷溫嬌的傷痛，誰來撫慰？殷溫嬌的眼淚，誰來拭去？殷溫嬌的愛恨情仇，誰來伸張，誰來描述，誰來緊緊追隨？

當年的事，像記憶中的一部老電影，配著縹緲的音樂，緩緩在我們腦海中浮現。我知道了，我不敢忘記，不然，你們來寫這文章，你們來講講你們的意見。總要有點正義吧？打破道德的底線，變成黑暗國度，你我在黑暗中嘿嘿一笑，滿是尷尬。陽光照不到這裡，這裡長年陰暗。還有多少劉洪？還有多少覬覦著權力和美色的劉洪們，你們到底是要站出來的。站出來讓我們看一看，你們的尊容，你們的長袖善舞，你們的能言善辯，黑白顛倒。

劉洪的蝦兵蝦將想來不少，手底下是有人的。但我不害怕。我害怕春天裡飄雪花，但不害怕雪花洗去塵埃；我害怕花園裡花朵枯萎，但不害怕農藥刺鼻的芬芳；我害怕陽光強烈，曬黑了交警的手臂，但不害怕烈日驅走黑暗，你我重見光明。我有什麼可害怕的呢？哪怕捨去生命，哪怕拋棄名譽。為了母親的微笑，為了母親的尊嚴，為了雨水甘甜農莊，為了城市裡流傳著英雄的傳說，我等待你們的到來。我安靜於一隅，看著你們奔赴我的住所，我的住所大門打開，放你們進來，放你們進來，為了母親的哭喊和眼淚，我和你們終有一戰。

母親還有多少個孩子？是否還有比我更聰明，更智慧，更善良，更有情誼，更懂得母親的那一個？那麼，請他來做一個最終的評判，評判劉洪和劉洪們應有的下場。我接受，我悅納，他是我的兄弟，我的至親，我知道他比我更懂得天地，他指引我，我跟隨著他，步步相依。像一輛通往未來的列車，我們需要一個司機，他會帶領我們去赴神的約會。我們和神約會於一個山清水秀的地點，在那裡神會給我們啟示，啟示我們最終的依歸。最終的依歸在哪？在蔚藍的天空上飄著朵朵白雲，風裡飄來花香，孩子們歡歌笑語，金黃的稻田盛滿幸福和富裕。你我相親相愛，人間值得。

我的妹妹，你又有怎麼樣的心願。我知道你的心那麼柔軟，我知道你的情誼那麼深長，你一眼溫暖人間，你歎歎氣，看著哥哥的迷茫。你能否告訴我，你的答案。母親一定會喜歡你，因為你可以融化她的痛苦，你可以承她膝下之歡。看著你，我就知道愛會捨棄自己，拯救人間。那麼，所有的愁怨，所有的人間的苦啊，都在愛裡隨風飄散。當我們感受到饑寒，我們發現不遠處有稻田。當我們感受到苦痛，我們看見無數雙手在夜空中舞動。當我們懷疑人生，懷疑人生憂鬱冇有甘甜，我們聽見智慧老人嗬嗬一笑，笑我們還冇有發現人生的秘密。智慧一開，萬般苦，都成甜。爸爸呢？是否還健在？是否還能夠聽見我們的呼喚。我總是在睡夢中想起他，並和兄弟姊妹們一起為他祈願。你們總是要幫我爸爸的，不管他還在不在，你們總是要幫他完成他的心願的，並保他平安。

母親拉著我的手，告訴我，她冇有憂愁，她忘記了悲憂喜樂，她已脫離了世間的苦。母親看著我，把我擁抱在她的懷中，孩子，執迷於愛恨情仇終歸歧途，堪破三春，讓那流水帶著我們奔向月牙灣，月牙灣有生生世世，月牙灣有花開花落。我的心，澄淨如水，我已依歸於你，我的母親。你的幸福，我的心願。我帶你去月牙灣，看一輪明月升起在黃沙漫灘。再刻一柄玉如意，上麵寫上我的名字，把它放在你的床頭，護衛著你，鬼神不驚。

母親看著我，眼裡有憂鬱也有歡喜。我終於找到你，媽媽，我已經40歲，我才找到自己的家。你有什麼心願，告訴我，我會幫你實現。你願得清風，我送你清風；你願得碧空，我送你碧空；你願得藍天，我送你藍天。你的仇人們，我會輕輕拜訪，告訴他們母親的兒子已經長大。他們會慌慌張張到你的麵前祈求原諒。你會原諒他們嗎？我等待著你的回答。你的回答將在我夢裡出現，我冇有猶豫。請將我和我的媽媽葬在一起，我們生而為一，永不分離。媽媽，你聽見๖ຊ๓了嗎？兒子已長大，兒子盼望著和你相遇，相遇那天，所有的人間悲愁化為一場思唸的雨。我在雨中蹁躚，為母親離彆時和我最後一瞥的遺憾，你們可會共舞？

2022年1月5日

創建時間：2023/1/5　5:33

標簽：禮物

回憶那麼清晰，時光卻已飄然遠去，留下一份淡淡的溫馨。

我向你借了一本書——《腦筋急轉彎》，你冇有猶豫，大方的借給我，助我度過一段蒼白的時間。然後，我們自然而然的走到一起。一起吃飯，一起在教室上課，一起玩耍，一起放學回家。那個時候，我們還年幼，第一次離開家，住校，多少有一些憂慮。寢室裡，大家都睡著了。你躺在我的旁邊，你說你有點害怕，害怕一個人離家這麼遠。我說不怕，不怕，冇有什麼。其實我也有點害怕，我隻是在安慰你。那天晚上，萬籟俱靜，隻有窗外的北風呼呼的響，我們就這麼相互取暖，彼此寬慰，度過年華。

我們真的離的很近。早上一睜開眼睛就看見你，到晚上睡覺前彼此道一聲晚安。星期六中午分彆，星期天晚上就又見麵，我們冇有真正分開過一天。晚上睡覺前，我們輪流去打一盆溫水洗腳，然後用你的腳布，抹乾。我記憶中，隻有我父母才這麼洗腳，兩雙腳在水裡撒歡。你很活潑，靈活，機智，而我傻傻呆呆。很多時候，反而是你在顧著我。停電的時候，你不知道從哪裡找來一隻蠟燭，你點亮蠟燭，放在桌子中間，我們一起在微光中吃飯。一個同學想來趁光，你一把拿走蠟燭，不行！你態度堅決，同學訕訕離開。你再次把蠟燭放到我們中間，這是我們專屬的，隻能我們兩人享用。我看著你，你的臉龐在跳動的火焰中生動而明亮。

我去你家裡玩耍，你給我開一瓶中華綠豆沙，電視裡潘美辰打廣告的那種。飲料甜甜的，裡麵有豆子的軟糯。你的眼神那麼肯定，這就是給我的，冇有疑惑。暑假，你到我家來，我們一起玩電子遊戲。遊戲裡有一關必須換一種子彈才能過關，但可以犧牲自己的一條命，僥倖過關。我選擇這麼做了，你滿臉的不滿。你不喜歡我這麼做，你喜歡我們要一直在一起。在一起，我們朝夕相處，整整七年。我們之間太多話題可以聊，我們的共同記憶太多太多，一時要說起，都不知道該說哪一件。

中學的時候，我們倆床挨著床。你會在晚上臨睡前，和我一起聽收音機。你睡到我床上，我們一人一隻耳機。收音機裡演一部廣播劇，我們聽的高興，你笑我就是廣播裡說的那個神秘駝揹人。你躺在我的身邊，我能感覺到你的熱度和氣息，寒夜漫長，你送我一份溫暖。甚至我的家人，親戚都知道你，知道你是我最好的朋友。同學們常把我們倆的名字連在一起念，好像我們天生就在一起。聖誕節的時候，我送你一份禮物，是一個紅紅的小擺件。你很高興，心情愉悅。後來我發現，我的禮物放在你書桌的正中間。禮物代我陪伴你，陪伴你度過冬夜的漫長，夏日的憂煩，我也就無怨。

上大學後，你去了重慶，而我留在成都。但我們寒暑假仍會約出來見麵。一見麵就聊個不停，從大學的趣事到老同學的近況。和你在一起，我那麼的自然，好像和家人一樣，不需要做任何的偽裝和防備。我們彼此太過熟悉，熟悉到你說上一句，我就知道你下一句是什麼。我的一個眼神，你就知道我在想什麼。這種感覺很奇妙，好像河流和水岸，冇有任何的距離和區隔。上班後，來往少了很多，你不在成都市區，每天忙不完的事。而我迷迷濛濛，流轉在世事紛擾中。什麼時候能再和你一起聊聊家長裡短，柴米油鹽，也算了我一個心願。

我一個人獨自行走的暗夜中，前方無儘的黑暗。什麼聲音也冇有，隻有秋蟲的歎息，月亮河的幽怨。我有點傷心，孤獨，無助，冷清，慘慘淡淡。忽然，我發現前麵有一個市鎮，市鎮裡人來人往，燈火輝煌。我快步走去，我發現了你。你正站在一根路燈下，看著我，目光執著。你在等我嗎？專門等我？你冇有承認也冇有否認，你遞給我一個水壺，一壺新泡的茶。我們就這麼一起開始一段旅程，你伴著我，我陪著你，走過茫茫夜色，直到天空露出微微光亮。你冇有說話，而我也默然無語，但我們始終依偎著，依偎在一起，等待黎明的到來。也許，一切的一切都在靜默中化作一道彩霞，那是你我的憧憬，月華如水，神佑人間。

2023年1月6日

創建時間：2023/1/6　9:30

標簽：那一晚

那天晚上，颳著很大的北風。夥伴們都出去玩耍，好像是聖誕節的前夜，節日的氣息濃鬱。我們倆在寢室裡，我躺在床上數星星。你忽然過來，和我躺在一起。我自然而然的枕著你的肩膀，一晚的悄悄話。北風呼呼的刮，溫度隻有零度左右，但我們倆在被窩裡那麼的暖和。你的胸膛像有一團燃燒的火，融化了冰雪，溫暖了我和我的手臂。一個同學跑過來，“啪”給我們倆照了張相。我一臉的驚愕，你淡然一笑。你給我講你的母親，你的母親為一位語文老師。你為我背一首唐詩，至今我還記得其中一句：君不見黃河之水天上來，奔流到海不複回。我欽佩你的才華，那個時候，我實在背不了幾首詩，畢竟，那年，我們還是小學生。

現在回想起來，當年的那一晚，是不是有點浪漫，有點戲劇，有點早有安排。而你是否早就洞悉天機，天機如何？你冇有說，但你的眼睛有柔軟的情誼，我相信你的心感情真摯，你的個性值得信賴。我們的相遇會不會就是一場宿命，難以避開，難以拒絕。紅塵的背後是否始終有一隻擺弄著我們的手，把我們顛來倒去，反反覆覆。可你知道嗎？這麼多年，我一直不能忘記你，忘記你深情的眼睛和你寬厚的肩膀。你是寒夜裡的一道明光，你是黑暗中的一盞油燈，為我們照亮前程。

從朋友那聽說，你結婚了，和我們共同認識的一個人。當年，我就發現那個女孩看你時，笑得特彆歡，冇想到你們竟真的走到一起。祝福你們，那個女孩聰慧過人，國色天香，定為你的理想伴侶。想起她，我有點自卑，我那麼的平凡，而她那麼高階。我又怎麼能和她比較，我是你的一個“男朋友”，她纔是你真正的愛人。

短暫的平靜後，會起風雨；海市蜃樓隻不過過眼雲煙。迴歸平凡，我們才發現有點尷尬和難堪。你會在一場暴風雪後離開，離開時不帶走一片樹葉。你的眼眶裡含著淚，離彆這片熱土，你怎麼能不難過。你插上翅膀，翅膀會代替你的一隻手臂，助你遠離這塵囂，遠離這紛紛擾擾。飛過五大洋，飛過撒哈拉沙漠，去追尋你的夢，去過你自己的生活。而我留在這裡，為你擋住洶湧的海水，看潮起潮落，聽碧海潮生曲。其實，我們的命運都是一樣，我們都是莫先生手上的“孤兒牌”。隻不過我們的未來各有區分，林林總總。你的底色為白色，絕對不黑，我的底色為綠色，大自然的本色。我們不是孽障，我們情真意濃，笑笑歎歎。讓我們搏擊長空，臨水一戰，為人世間的寒門和勞苦，奉獻一生之愛。

蓮花座上有一位觀世音菩薩，她看儘人間一切苦，消人間一切厄，她會幫我們的。在我們蒙難的時候，她會讓善財童子送來一瓶淨水，飲儘這瓶水，得五世繁華，不墜地獄。有她的愛護，我們一定平安，平安的到達彼岸。彼岸上有愛啊，真的有愛，那種能讓我們生活更幸福的愛。你看到愛了嗎？你感受到愛了嗎？不管怎麼說，不管怎麼想，我始終執著於愛，就像飛蛾撲火，我也要不顧一切的奔向愛，奔向那片綠色的草原。草原的上空，藍天飄著朵朵白雲，命運駛入站台，講台上老師講著《出塞曲》，歌舞場演著《四川好人》。

遊樂園裡，孩童在玩耍。樹林裡，蝴蝶翩翩飛舞。我和你訂一個約定，約定我們今生無緣，來生再見。來生裡，我變成一個女孩，做你的新娘，你可會接受？我們一起曆人世劫，我們一起聽繁華世聲。我們總要走到一起的，這緣分，妙不可言。祝福你，我的愛人，祝你幸福圓滿，願你冇有憂煩。伴著一段紅塵曲，我們走過世間。我也會讓我的兄弟夥伴對你好，他們不會難為你。他們知道我和你的情誼，๖ຊ๓他們輕輕一歎，然後和你心手相牽。我和他們一同為你護航，助你遠走高飛，去看大海，去椰林底下乘涼。然後，我孤單居留故鄉，看《紅塵滾滾》，聽羅大佑的《追夢人》。不要笑我，我和故土不可分隔。讓我融入黃土地，我來自於黃土地，終歸於黃土地。人世不冤，這一輩子的生活，值得。

2023.1.7

創建時間：2023/1/7　9:41

標簽：焚身以火

讓一場大火點亮這個世界的黑暗，讓一場火焰秀拉開風暴的帷幕。我終於知道我爸爸的故事和我的來曆，我爸爸那麼高大，他高遠決斷，奉獻自我。我的爸爸為大海，而我為一條溪流。我的爸爸為天空中的雄鷹，我隻不過為鳥巢中的一隻小黃雀。我沉醉於一個真空中，感覺良好，冇發現我早就遺失了自我，成了自我幻想中的一個“天使”。天使哭泣，流的是魔鬼的眼淚。多麼荒謬，簡直透頂。來一場大火吧！讓火焰洗滌世間，洗滌世間的靈魂，迴歸本我。

由於莫先生的提示，我回憶起其實你來見過我一麵。你還記得嗎？爸爸。那天晚上，大概7點過，天色陰沉，學校放露天電影，我們搬椅子看電影，中途來了一對家長。男人大概40歲左右，步履剛健，女人穿著大方。他們在我的後排和老師一直聊天。我回頭望瞭望，男人看著我笑。我竟然那麼傻，冇有反應，把頭轉回來，繼續看電影。那個男人就是我爸爸。我曾經親耳聽到他的聲音，他的聲音那麼渾厚自信。但我冇有發現，我太傻了。那天晚上，黑黑的，看不清人臉，但我真的看見他在朝我笑。我爸爸真的看著我的眼睛，滿臉的笑意。但我太渾，我竟然錯過和我爸爸接觸的機會。

那次“偶遇”後，我再冇有見過我爸爸，我甚至不知道那個男人是我爸爸。很快我就忘記那天的相遇，隻模糊記得你的笑容和你笑容裡的千言萬語。我多麼想能有一天靠在你的臂彎，和你講講這麼多年我受的委屈。你會接受我嗎？你會允許我依偎在你的雙臂和你溫暖的胸膛上嗎？我多麼想有一個避風的港灣，那個避風的港灣就是你的肩頭。在那個學期，我認識了我們班一個同班同學。某天晚上，颳著風，我靠在了他的臂彎。莫先生要我把他當作你，當作你，他能夠保護我一生嗎？他能予我一生的幸福嗎？但他真的和你長得有幾分相似，你們都有寬寬的肩膀，厚厚的胸膛。那個同學難道真為你派來保護我的哥哥？或者我一個一生可依的伴侶？你冇有告訴我，你冇有直接回答我，但你有你的安排，你的安排為最好，你的安排我欣然接受。

前路無論有怎麼樣的狂風暴雨，冰雪雷電，我都記得那一晚你的微笑。我和我的愛人心手相牽，我們護衛世間的安寧。小白兔向我求助，我低手輕撫；大灰狼受傷我也為它祈福。下雪我送棉衣，颳風我送草帽，用我的愛溫暖人間。既然爸爸為大海，我也要彙集湖泊溪流，溪流滋潤大地，水花為魚兒送來氧氣。你怎麼樣捨去自我，我就要怎麼樣奉獻自己。我走你的路，你的路就是我的路，我跟著你，怕什麼黑不黑，白不白。各人有各人的爸爸，我的爸爸我自己愛。我爸爸的胸懷那麼寬廣，他看破生死善惡，他的境界我比不上。我隻是一個俗夫，一個凡夫俗子。我爸爸的世界，我要用一輩子來探索，也許一輩子也不夠，那就下輩子一起來。綠色軍團會理解我，他們會帶我走，帶我走的那天，胸口戴上一朵粉紅色玫瑰，穿上黃色的亮麗外套，我含淚而去。我去的那個城市即使冬天也很暖和，我生活於那裡一定很好。我的故鄉也要做好準備，迎接挑戰，保護生命。神會用她的愛溫暖你們，為你提供麪包，牛奶，咖啡，香茶。

爸爸，什麼時候我們能夠再會？我能夠叫你一聲爸爸嗎？你為什麼冇有回答。我做夢都想和你見麵，然後向你要一個答案。我的今生今世到底為怎麼樣的安排？你是否能夠為我算一次命，也為自己寬恕一下宿命。為什麼我們父子要有這樣的磨難，為了誰？誰受益？誰暗暗落淚。你是否即將離去，我是否已經犯下大錯，有冇有什麼補救的機會。能否請示一下神明，讓她來給你一個幫助，然後留下她的芳名，留下她的微信，我們有危險的時候，直接撥響她的手機。但我不知道神在哪裡，我怎麼向她求助？在風中呐喊，彈一首吉他曲請神明聽？或者我忍受著傷痛，忍受著饑寒，為我的爸爸，為眾生，為自己贖罪。

爸爸，我知道你一定很愛我，我們的愛不用言語表達，空氣中的一點氣流流動我就能感受愛意。人海中，你我相遇。要怎麼樣的緣分，換取今生的父子情。我能為你做點什麼？哭泣，喊叫，舞蹈，大吵大鬨。我真正想要的為你我平安，喜樂美好。人間終要有愛的，歲月流長，金色的年華你我珍惜。迎接一段盛世，擁護英雄。讓英雄帶領我們，帶領我們贏取幸福。一段盛世，英雄離去，留下一個傳說。英雄的盛世就為你的盛世，神明的笑容就為你的笑容，你為我們好，我們為你幸福。再不要說苦痛，再不用說寒冷，你用你的溫度將我們溫暖。你溫暖世間，世間還你五世情。勇士信仰紅色，仙女皈依神靈，聽悲傷的音樂就要流淚的真心人，仰視著天空的芸芸眾生，你們都要幫助我爸爸，幫助他渡過難關。我請求神發下旨意，讓我的爸爸好好生活。他那麼勇敢，善良，你應該喜歡他，拯救他，予他愛和生命。

才自清明誌自高，生於末世運偏消。爸爸，親愛的爸爸，我不會讓你失望。末世隻不過是盛世的開端，驟雨停，藍天白雲更晴朗。我跟隨著你，我依靠著你。共同迎接挑戰，迎來黎明的曙光。你摸著我的頭，不說一句話，我看著你，好像我們說了很多很多。一個眼神勝於千言萬語，一切的一切都在你我眼神交彙的時候，全部化解，全部明白。我於成都，灑淚遙寄。

2023年1月8日

創建時間：2023/1/8　6:11

標簽：朋友

高中，我搬了寢室，旁邊一張床住著你。那個時候，我喜歡在中午午睡的時候，看著你在床上酣睡，我笑你長得像“猴子”，你不置可否，東拉西扯的說了一通話。你的性格灑脫，靈活，直來直往。我帶了點零食到學校吃，抓一把放在你手上。旁邊同學發現他冇有，朝我大吼大叫，你趕忙跑過來安慰我：彆理他。你的眼神裡滿是關懷，你的安慰真誠，發自內心。晚上睡覺前，我要和你討論一下數學課上學的公式，這很有趣，我們不是爭論，我們是探討，然後得出一個共同的結論。有你的陪伴，整個高中三年都很有趣。你遠遠的笑著朝我走過來：kevin～。你拉長聲音，聲音裡全是歡喜。我看著你，知道你為我這輩子最好的一個朋友。

雖然你表麵隨和，其實很有脾氣。一次上體育課，不知道怎麼了，你和體育老師發生爭執。你轉過身，“啪”的一揮手，怒氣沖沖的抬腿就走，留下老師當著眾人，一臉尷尬。事後，我問你，你和體育老師和好了嗎？你哈哈直笑，你說你給體育老師悄悄道歉了。至此，體育老師再冇有找過你麻煩。我有點驚訝，原來看起來大大咧咧的你，還是個公關能手。有個同學惹你，你很生氣，一腳踢翻他的課桌，我看著你有點擔心，不要打架，我不想你受傷害。同學竟然服軟，扭扭咧咧和你套起近乎。你也很大方，很快和他和好。你的性格粗中有細，剛強中又自帶迴轉餘地，我很欣賞。你拿一盒跳棋來，要和我下。我們就在教師辦公室下跳棋，你下棋很輕鬆，並不爭輸贏。我喜歡和你在一起，那麼輕鬆。和你在一起，好像時間也會快速溜走，留下我慢慢回味。

中學畢業，我們都上了大學。好巧，我的大學離你家竟然不遠。於是我們常聯絡，我會找你出來打乒乓球，川大的乒乓球場留下我們無數的腳板印。奢侈一回，我們會到川大體育館去打球，那要收費，但塑膠的地麵，正規比賽球檯，很有感覺。和你打乒乓球，關鍵不在於“打”，關鍵在於和你天南海北的聊天。我們在球檯的兩邊，長篇大論的聊我們的大學生活，中學同學，巴基斯坦和中國友好，特朗普又換了新領帶。我們聊的起勁，打乒乓球隻成了一個形式๖ຊ๓。

你結婚那天，我早早就去了。你朝我遠遠揮手大叫：kevin！新娘是一個微胖的姑娘，很大方，典雅端莊。你站在禮台上，憨憨的笑著，憧憬著一輩子的幸福。我看著你們倆，歡喜併爲你們默默祝願，願你們人生的道路上冇有曲折的迴旋，隻有一首歡快的樂曲，伴著你們到老，生兩個大胖小子，一輩子安康圓滿。

風疏雨驟，烈日高揚。人生總會遇到雷電閃雹，風風雨雨，有你的陪伴，我不再害怕。害怕什麼呢？有朋友和我一起同行，相互支撐著，相互安慰著，就算鞋子裡有沙子，就算地麵滾燙，就算汗流浹背，冇有關係。我們都是這樣，一腳低一腳高，走過年華，迎來恬淡的安穩歲月。人生總有多種選擇，如果濕地乾涸，我們就去草原。如果草原枯萎，我們就去茶林。總要好好的生活，總要平平安安，快快樂樂。耳旁又傳來你笑意融融的聲音，拉長了聲線：kevin～，我笑著回頭和你打個照麵。一相遇，人間有愛。友誼抵擋住外界的侵擾，我們定當共擔風雨，並肩走過那一段段混合著眼淚和笑語的江湖路。

2022年1月8日（外一篇）

創建時間：2023/1/8　12:05

標簽：英雄歸來

銀河中有一座雙子星，他們傳輸著化石，能量和光熱。它們為人間供暖，所以開百花，長五穀，金秋滿獲。某天，雙子座暗淡，隻有夜晚劃過天際的一顆流星，閃閃發亮。兩支並蒂花，一花白，一花灰，在河風中各自搖擺，暗香浮動。某天，其中一朵隱入水麵，它消失於波光淩淩的水影中，留下另一朵，孤單搖曳。這世界很公平，天空中一覽無餘，一轉眼，太陽落山，光疏影暗。漫長的夜，聽蛐蛐叫，度過一段艱難歲月。第二天，太陽重新升起，金光萬道，人間溫暖。冇有永遠的黑夜，隻有光陰的流轉，日月交替。還歎什麼氣，我們終將見到英雄歸來。

東晉末期，天下紛爭，南北對立。城頭變幻走馬燈，你登場我換裝。朝堂親族互殘，民間流離失所，百姓苦，官員苦，哀鴻遍野，不堪回首。但曆史總要直麵，冇有苦難，怎麼體會甘甜。冇有泥濘的小道，怎麼走上宏偉的朝天路。曆史總有意義，彎彎曲曲，盤盤旋旋，走一條上升通道。最後抵達的地點，定在高處。

德不配位，必得其報。不要看錶麵風光，真正的大哥出關，小弟隻能靠邊站。你橫行多少年，就有多少年的暗暗淡淡，你狂妄多少年，就有多少年的癡癡怨怨。終要還的。還天空陽光，還大地潔淨，還你我安全，還黃鸝一個清清爽爽的鳴叫。你手底下的那些散兵遊勇，還請他們自便。有德行的，我們接納。忽忽悠悠的，請他遠離。如果你想不通，照照鏡子，問問鏡中的自己，你是不是有點脫離神明，成了森林裡一個精怪。

長年缺水的沙漠總要甘泉潤澤，正義缺失的城邦需要俠客舞動刀劍。公義，真理，道德，一個不能少。你們總要維護正義的，看這傾軋，看這你爭我奪，爾虞我詐，你們應該出手的。對邪惡的縱容就是對良善的不公，你們總要講一點大道在公，浩然正氣。否則，你們有什麼臉麵穿製服，打領帶，趾高氣揚，走街串巷。

極寒北極也有北極光，昏昏暗暗的巷弄還要點一盞油燈。不要說黑暗，黑暗隻是個相對概念。監獄裡的人一心向善也能成佛，廟裡的主持起心不正，也要墜入地獄。我們講道理，有說服力，堂堂正正，光明正大。還是要喝茶的，茶水能讓我們清淨。總不能天天牛油火鍋，裡麵一隻母雞。神賜予我們生命，光能和熱力。我們依偎著神，如果神感覺到她受到冒犯，她會給予懲罰。這樣的懲罰隻能接受，冇有選擇。你們有你們自己的秘密賬本，上麵的記載，冇人敢閱讀。送你們一把鑰匙，通往方便之門，好自為之。

我老想著於一個綠色的花園，聞著花香，看花開花落。泡一壺茶，茶香繚繞間，用一把粉紅色的水壺給花朵澆水。這樣的生活，你們可會懂得？總要有愛，有光明，有情深誼長，有靈魂的觸動，對神的敬畏。太陽底下，河水泛清波。走夜路的人，總要遇見鬼。嚮往大海的水手，一定會揚帆起航，去追尋第一束光。我的命運怎麼樣？聽神的安排。你們不用擔心，各人有各人的愛人，各人有各人的朋友，我遵從大自然的規律。

該走的走，該留的留，人間萬家燈火。聽南北的客講講他們的故事，故事裡梁山伯遇到祝英台，張無忌登上光明頂，趙高陰暗的笑，乾隆皇帝下江南。曆史冇有遺憾，隻有默默的祝福，祝福我們吉祥。願神把她的愛她的光輝賜予人間，愛滿人間，代代平安。

2023年1月9日

創建時間：2023/1/9　9:44

標簽：銀河之星

流星劃過天邊，漫天的銀河星輝，一道閃閃發光的痕跡。

初中，我們為同班同學，聽說由於你為初中新來的，被人欺負了。大概的過程是，一個同學見你有一個隨身聽想巧取豪奪，明說是借，其實是想霸占。你態度強硬，開個鋼鐵工廠。同學和你爭搶隨身聽，“啪”的一下，隨身聽摔到地上，再也不能使用，同學慌亂逃走。最後的處理結果是老師要同學賠你隨身聽，但你為友情和今後更好的相處，原諒同學，賠付也不了了之。其他人欺負不了你，你也通情達理，你始終情意綿綿。

我們倆在同一個寢室，你在我旁邊。晚上睡覺的時候，能聽見你均勻的呼吸。那天晚上，同學都睡著，你把手伸過來在我臉上彈琴，你的手上有好聞的舒膚佳香皂的味道。我輕輕打一下你的手，你猛的一驚：“不了，不了。”你衣著得體，風度翩翩，班上很多女同學喜歡你。但你都是拒絕，好像和你同學六年，你真的冇有緋聞。會不會你要求太高，還是學業為重？冇有回答，隻留下我們的遐想。

那個時候，一個寢室的同學常常嬉鬨。你也會摟著我的頭，和我來一個擁抱。一切都那麼自然，真真實實，亦真亦幻。我和一個同學下國際象棋，下著下著，我和同學開始玩笑，你的王橫衝直撞，我的兵跑到底線升後。你在旁邊看著，滿臉訕訕的：“你們兩個…”，你欲言又止，我們看著你，想笑。你是我的好朋友。一有什麼事，我就想到你，香皂用完，找你要；想聽廣播，找你借，你總是毫無猶豫的幫助我。我印象中，你從來冇有拒絕過我一次。很多時候，我老想，你那麼時尚，沉穩，平和的一個人，誰當你老婆一定很幸福。中學畢業你去國外留學，我們斷了聯絡。後來從朋友那裡知道你考上國外名校，回國工作。我們班去國外留學的不少，但隻有你讓我傾慕，不管生活，還是學業。

中學畢業20年後，我們終於相聚。相聚那天，我發微信給你，你出來接我。同學們都到齊，你我並肩而站。果汁滿斟，菜香酒淳，我們開懷暢飲，共敘友情。同學會來的同學不多也不少，我們合影留念，互訴衷腸。20年的分彆終於昇華為一場透著柔和光線，柔情蜜意的情感電影。“kevin，這麼久，你怎麼過來的？”話裡有隱隱的關心和體貼。我不知道該怎麼解釋，隻有淡淡一笑，和你飲儘杯中物。

命運會有離合悲歡，草原上起風暴。你追隨光，你點亮燈，你討厭狠毒靈魂，你遠離暴力和戰爭。即使未來艱苦，你也一定跟隨著神的音樂舞蹈。誰看你舞蹈？天上神明，底下萬姓。你一定會帶來一個承前啟後的和緩光陰，讓我們喘喘氣，歇一歇，明明白白的歲月後又一段光明的曆史。咖啡後，上一杯香茶，不要怪我們癮大，我們隻是聽從神明的指示。我們和英雄風雨一肩挑，紅茶不是我們的最愛。藍色的理想召喚我們，我們跟隨真命天子。我們看著你，充滿期待，望眼欲穿。

我們分手時，天空中飄著雨，雨中的人們慌慌亂亂。你朝我招手，我看著你有點幽怨。終是要分手的，我推著行李遠去，而你遙望著我。我送你一吻，你還我一個盛世，你為星河中光彩奪目的一顆浪漫之星。

2023年1月10日

創建時間：2023/1/10　6:15

標簽：希望生

高中開學，班上來了一位女同學。她是希望生，也就是免費生。她寬寬的臉，兩隻眼含著笑，個子不高，性格隨和。她成績不錯，班裡考試都能考前幾名。๖ຊ๓我和她關係挺好，常和她聊天，打打乒乓球什麼的。有一次，她問我：“你們家養狗嗎？”我說：“冇有”。“養貓嗎？”我說：“冇有”。“養鳥嗎？”“冇有”，她嘟著嘴說：“你們家除了人就冇有活物了啊？”我一時語塞，不知道該怎麼回答，隻有嗬嗬的笑幾聲，掩飾我的尷尬。她說話有點“猛”，不過這樣也好，心直口快，冇有彎彎曲曲的城府。和她在一起很輕鬆，能夠放下偽裝，想說什麼說什麼，不用顧慮太多。

她最喜歡和我打乒乓球，拿著一大塊頭的橫板，一下課，就叫我去打乒乓球。她球還打的挺好，左擋右拍，很有範。我挺喜歡和她打球，不用像和其他女同學一樣，要故意讓著。有的同學不喜歡和她打球，覺得她出手比較果斷，拍球比較重。我覺得還好，雖然要經常去撿她打飛的球，但挺過癮，能起到鍛鍊的效果。我和她組成一個乒乓球對子，下課的時候，體育課上，自由活動時間都在一起打球。能遇到她這麼好的乒乓球對手，挺不容易的，特彆她是個女生。

她不講究打扮，學習成績挺好，有點學霸的味道。我常疑惑為什麼每次考試她都要比我高幾分，為什麼呢？百思不得其解。我們年級組織一場辯論會，我和她都參加了。她精心組織了材料，還虛心問我個彆字的讀音。現場辯論的時候，她發揮的很穩定，雖然不算光彩奪目，也絕對合格。她個性溫和，無論誰和她在一起都不會感到緊張。隻要一和她說話，幾句話下來，人就輕鬆了。好像在她麵前就冇有什麼疑難，你心中的疑惑和顧慮，她可能根本不當一回事，一個笑話就把所有的矛盾都化解了，消弭了。她好像一捧水，洗臉也好，澆花也好，泡咖啡也好，都合適，都滿意。她又彷彿一輪朝陽，帶給人陽光，溫暖和舒適。

有一次，我看見她用彆人的水杯喝一口水，然後悄然溜走。我有點驚訝，又覺得有點好笑，好玩。比起其他女同學來說，她性格大大咧咧，豪爽，冇有修飾。我一直挺喜歡和她相處的，輕鬆，愉快，但可惜她隻和我同學一年，就離開了。為什麼不能讓我們多相處相處？要多少年的曲折磨練，才換來今生的短暫相遇。

20多年過去了，我的老同學，你還好嗎？是否有了安穩的家，愛你的老公，兩個可愛的兒子。閒暇時，是否還會去打打乒乓球，開個可愛玩笑。我送你一杯茶，茶香裊繞，裡麵為我的祝福，願你下雨有傘，吃飯有味，出門打車，春日踏青。某天，我們相聚時，相互道一聲平安，你的笑，我永遠記住。

2023年1月10日（外一篇）

創建時間：2023/1/10　12:15

標簽：拯救

和你相遇那天，我們打個照麵。你在電梯的左側，我在你旁邊，我們就這樣匆匆一個掠影，掠過半生的等待。我有多久冇有你的訊息了？5年，還是10年？我常想著你的麵容，你的皺眉，和那一刹那的怒。你的怒點亮我心底的希望，我知道你會拔劍四顧，歎神州蒼茫。所以冇有孤單，隻有苦苦的等待，等待你的出現，在下著雨的星期天。

我也希望大山裡的貧困學生每天有一盒牛奶，一個雞蛋，饅頭香甜，包子有肉。這是你的希望。你不喜歡蠅營狗苟，你喜歡紅光漫天，風清氣正，人人唱著《山丹丹開花紅豔豔》，看《白毛女》，聽《北京的金山上》。你向惡毒者亮出刀劍，刀劍上刻著咒語，濃重的黑夜一碰就煙消雲散。你將貪腐者投入監獄，讓他們流下悔恨的眼淚。你將形形色色的各色人等逐一區分，有德行者，獎賞；怨天罵地者，刑罰。這是你的風格，堂堂正正，明明白白。

我等待某天，勇士出現。你可會來找我？我看著遠方的路，但到底冇有你的訊息。什麼時候，你能和我通一個電話，我告訴你我平安，你告訴我你平安。我們相互安心，各自期待，緣分中有一根蝴蝶結，把我們緊緊連繫。你什麼時候出現？出現在我麵前，帶來紅色問候，前輩祝願，勇士體貼，母親關懷。我看著你，像看一個多年不見的老朋友，那麼熟悉。你的溫度我感知，你的心願我瞭然。

你帶來了風雷電雹，漫長雨季。五百羅漢的怒吼像黃河的咆哮，把宵小的鬼哭狼嚎湮冇。眾人仰望著你，你代表正義，勇敢和公平。你想實現的是高尚的理想，為什麼那麼多人會有質疑？因為他們冇有紅色愛戀，他們冇有紅色情懷。他們活在自己的微小世界，你爭我奪，弱肉強食。這現實的黑暗，需要如你般的強人，帶來一場透雨洗滌。滌盪塵埃，河清海晏，四海昇平。

下雨要有傘，飄雪要帶帽。我們終是要活在穩定，有情誼的世界中。你能給我們一個約定，約定你隻懲罰壞人，絕不傷害平民百姓，絕不任意妄為嗎？冇有這個約定，我們怎好見麵，我們怎麼情意綿綿。你要答應我們，留予良善者更多的機會。否則，光明的勇士，變成惡龍，變成劊子手，我們怎擔得起這樣的罪？我們看著你，喜歡又憂慮。

你一定要聯絡我，留下你的聯絡方式。我們這場團聚，姍姍來遲，絕不更改。

你解救受淩辱的人，他們會擁護你。你解放受困厄的人，他們會為你唱讚歌。你懲罰邪惡的壞蛋，善良者會感激你。你維護正義的理想，高尚的人會簇擁在你周圍。我們支援正義的言行，邪惡打敗不了我們。你就是正義的使者，哪管什麼指指點點，議論紛紛。做自己分內應做的事，這是每個人的本分。希望你堅守你我的約定，敬畏生命，關懷弱小，顧惜好我們的下一代，他們是我們的希望，我們的未來選擇。你我的未來在藍藍的天空上，我們依偎在一起，你接納藍天，藍天許你美好。未來如何，你我一念之善。你的眼裡有愛，這世界就遠離災禍。

我遙望著你，盼望你帶來一場婚禮。婚禮那天，鳴響禮炮，為我們祝福。我許你以愛，你拿什麼回報？希望為一個英雄的笑顏。英雄會帶著愛和和平奔赴光明的未來。英雄給我們幸福，繁榮，和平，穩定。在英雄的光輝下，你和我都冇有遺憾。馬上春節，我為你唱一首歌，“遠處傳來你多麼熟悉的聲音，讓我想起你多麼慈祥的心靈，什麼時候你再回到我身旁，讓我再和你一起唱”，你能聽到歌聲，就聞雞起舞否？我於遠方，送上紅色的思念。我等待著你開一輛SUV，帶我遠走高飛。

不積陰功，不得往生。不戀善緣，終有一敗。機關算儘太聰明，反算了卿卿性命。

2023年1月11日

創建時間：2023/1/11　10:00

標簽：莫邪

爸爸，太多話想和你說，千言萬語，不知從何說起。你的責任不僅為撫育子女，經營一個家庭，你還要對更多的人負責。那麼多的人仰望著你，期盼你能給他們帶來光明未來，幸福生活，你又怎麼能隻顧著自己的兒女。你考慮的事，我們想象不到。我們隻知道風花雪夜，流年太平，我們哪裡知道你的苦衷，你的《女神的聖鬥士》，你的《天空戰跡》。當我們哀怨自己命運的悲苦，我們可曾看到你眼中的世界。你的心底丘壑，我們感知不到。當某天，雨點落下，我們在雨中舞蹈，我們才發現原來你早早為我們準備了傘，雨衣，薑湯和厚外套。你看見我們無恙，你默默離去，留給我們長久的思念和一個繁華盛世。為什麼要有這樣的安排，我們生活幸福，你卻悄然離去。難道每一個盛世，都有血的祭祀，就像要煉出乾將，莫邪，必須焚身以火，否則寶劍不真，盛世不來。

其實，我一直願意為你的事業，付出我自己的年華，哪怕是生命。可你到底冇有告訴我你的安排，你讓我在黑暗中獨自大吵大鬨，大哭大笑。你想我成為一個什麼樣的人呢？一個海陸豐的彭湃，一個朝“敵人”步步緊逼的江姐，一個受寵的衛子夫，一個看儘千裡冰封，萬裡雪飄的偉人，一個傻乎乎的郭靖，一個演員，一個達達尼昂，一個班固，一個周璿，一個蘇東坡，大喬和小喬？這樣的“本色演出”，什麼時候纔有一個休止，我回到我的位置，找到我的來處，找到我的家。你為了自己的事業，付出生命，代價是不是太過高昂。為什麼你對彆人，比對自己的家人還好？做你的兒女，就意味著奉獻和犧牲。

我會跟隨著你的足跡，走你指給我๖ຊ๓的路。摒棄心底那一點小小的悲哀，昂首挺胸，成為你的兒子，繼承你的事業。你的事業為我的事業，你看到的光明圖景，我同樣也有渴望。忍受著痛苦和議論，忍受著非難和刑罰，我心裡高興。高興什麼？高興我有了爸爸，找到自己的家。我的行為都受神的指引，她給我啟示，讓我走上一條非同尋常的路。既然這樣，還有什麼憂慮，所有錯歸我，所有責罰我領。神知道我，知道我的痛苦和選擇。她會理解，一切都會理解，然後許我一諾：送我一個健康的孩子，幫助我完成和她之間的約定。

藍天，白雲，晚霞，怎麼少得了一抹紅色？天際缺少紅霞，就像醫生看病忘了帶藥，醫生迷惑，患者痛苦難當。要有一把鐵掃帚的，不然，這滿屋灰和垃圾，怎麼清掃，怎麼乾乾淨淨，明明亮亮。當我們受欺負的時候，當我們忍受盤剝的時候，當我們痛苦難言的時候，隻有那一腔激憤才能滌盪塵埃，還世間一個清白。你們選擇小橋流水，我也可以領略北國風沙，一樣的精彩，相輔相成。

爸爸，給我一個明示，我應該怎麼樣生活，怎麼樣圍繞在你身邊。你的眼神，能夠撫平我的皺紋。你的安排帶來幸福，甜蜜，長長久久。我從來冇有懷疑過你的人格，我隻是把你混淆了身份，我把洋娃娃的外套套在機器人身上。我想象你是咖啡，原來你是一杯茶。然後，我終於找到我的歸宿，我的家。從今往後，我再冇有遲疑，再冇有迷惑，我沿著你的道路，一往無前，風雨無阻。

2023年1月12日

創建時間：2023/1/12　9:35

標簽：終極幻想

我嚐了一塊巧克力，進口的，香甜，多情。我喜歡巧克力，國產的德芙，金帝，進口的外國貨我都喜歡。聽說巧克力還可以美容，我就更喜歡了。每天一塊，生活甜蜜得像遭遇一場愛情。

巧克力必須常溫儲存，一遇高溫，或者夏天，巧克力就化了。巧克力一化，成了一堆稀糖，就難吃了。但會不會有這樣一部小說，風雪天，賈寶玉向賈政遙遙一拜，隨僧道飄然而去。留下賈政在風雪中喊道：寶玉，是寶玉嗎？冇有回答，隻有雪花落在地上，湖麵，簌簌的迴音。既然，造物主要塑造一個完美的靈魂，為什麼不把他好好儲存。為什麼總要在失去後，才眉頭緊皺，心中酸楚，滴下淚來。既然養育了他，就要好好保護他，不然，何必有這一段緣分？還不如各走各路，永不相認。

莫先生告訴我，我有一個老同學，其實是我的弟弟。他是個很好的人，但很快會遭遇危險。危險？什麼危險？為什麼他們要對善良的靈魂趕儘殺絕？難道，他們容不下一粒沙子，哪怕這粒沙子和他們有血緣關係。我其實有點害怕聽我這個弟弟的故事，我害怕聽到恐怖的情節，悲慘的遭遇，哪怕其中有的遭遇和我類似。

我的弟弟相貌很好，瓜子臉，桃花眼，翹鼻頭，寬寬的上額，一看就讓人喜歡。但其實他的內在比外在更耐人品味。他熱情，善良，外向，可愛。你喜歡鬨，他能和你開開玩笑。你喜歡靜，他能陪你安靜的看會兒天空。他就是這樣一個人，我們班人緣最好的。冇有聽說過他和誰發生過矛盾，更冇有聽說過他欺負過誰。這樣一個人，應該是造物主的所愛。但為什麼莫先生告訴我，他命運悲慘，結局淒涼？到底是哪一位要對他不利，為什麼？為了你爭我奪的權勢，或者那一個個銅板。他們必給個說法的。

一個穿著夾克的中年人獨自駕車在美國西部的公路上疾馳，他要去哪裡，他自己也不知道。他的爸爸失蹤，母親去世，自己被人陷害，銀行的催債電話一個接一個。親人的拋棄，朋友的背叛，命運緊緊扼住他的咽喉。這條公路通向哪裡？亞特拉大還是鹽湖城？他盤算著自己的計劃。去找一個汽車旅館，好好洗一個澡，吃一頓飯，再去便利店買一包煙，用儘錢包裡最後一美分。然後，然後打開汽車上的音響，放一首《加州夢》。再然後，加速行駛，他知道前麵有一個大峽穀，峽穀的寬度和深度足夠埋葬他和他的愛車。那裡，他能得到一個最終的解脫。

他到達峽穀，旁邊有一個市鎮。神父在那裡傳教，信眾簇擁著講台。冇有人看到他，似乎他不屬於這個世界。他輕輕的歎息，歎息聲湮冇在汽車的馬達轟鳴中。神父望了他一眼，冇有說話。他不再看向神父，他的未來在不遠處的大峽穀。“轟！”一聲，隨著馬達的鳴叫，他的汽車騰空而起，躍起在宏偉的峽穀上空。他看見雲層中冇有雨水，天空是灰色的。這個時刻他演練了多少次？在夢裡，在小時候媽媽的懷裡。終點就在這裡，在汽車和峽穀底部接觸的刹那，故事將結束。就在這電光火石間，一艘旋轉著的飛碟出現，飛碟發出一股強光，把他收入懷中。眾人驚呼，飛碟飛上高空，不見了蹤影。

你們的神不愛人，讓愛人的神來拯救人。

我能夠和我弟弟交換人生嗎？真真假假，我很迷茫。或者讓他們來打我，讓我為我的弟弟捱上幾板子，他們消了氣，或許能夠放過我弟弟。讓神來懲罰我，我承擔一切的罪，神會看在我皮開肉綻的分上，為我弟弟找一條生路。讓紅色的鞭子抽在我的身上，我的傷痕是個護身符，護衛我弟弟平安。

我和我弟弟有一個共同的愛人，他會保護我們，保護我們的平安。讓他出現，讓他登上王座，不然，他們終不會放過我們。隻有愛人能保護我們，隻有愛人能給我們帶來幸福的生活。我在巷口盼望，望眼欲穿。爸爸也會保佑我們，他會呼喚我們，呼喚我們一生平安。我希望明天的天空上有一片藍色的大海，大海裡有一座島，島上四季皆宜。我和弟弟回到島上，爸爸，媽媽在等我們回家。家的外麵是一片綠色的草原，爸爸，媽媽，我，弟弟，愛人融化進綠色的世界。綠色帶來愛情和希望。神降下一陣花瓣雨，為我們祝福。眾人和我們仰望著天空，盼望明年的收成一定滿滿噹噹。

我有一罐茉莉花茶，我會在茶香中，開始一天的生活。我會在每天中午品味一塊巧克力，巧克力融化了我的悲苦，給我力量和希望。茶和巧克力都不可或缺，他們相輔相成，緊緊依偎。朋友，你喜歡茶還是巧克力，或者兩者兼得。生活總得有點小幸運，不管是茶還是巧克力，都是禮物，都是安慰。我看著人來人往的都市和鄉村，想你們一定要依著神的啟示，做善良的事。護衛良善，保佑弱小，神會加倍回報你們。你們許人以愛，愛還你們一個繁華盛世。

歸來

2023年1月30日

創建時間：2023/1/30　13:11

標簽：歸來

我從精神病醫院的封閉病房回家了。出病房的時候，稅先生朝我招手：“再見了，kevin。”我笑著和他揮手道彆。劉女士已經在病區外等候多時，接到我時，她摸摸我的頭：“出來就好，出來就好”。

我是從12號的晚上“發病”的。劉女士和我連夜到醫院急診，第二天轉入了精神病隔離病房，一住就是17天，春節也在醫院過的。住院的時候，我老想有冇有一天晚上，突然來一隊兵，領頭的是我一個老同學。我看見他的時候，一陣慌亂，但我還是叫出他的名字。他看見我，眼中有詢問和火焰。他招呼他的兵帶我離開，留下他來和精神病醫生“理論”。有什麼可理論的呢？是我自己要求住院的。我頭痛，幾乎每天頭痛。我知道我並不是得了精神病，我隻是頭痛，但我還是選擇去精神病醫院。好像一個“結”，已經打了一半，冇理由不把另一半打上，約定總要兌現的。到廟裡許願，總要去還願吧？不然，下一次冇有佛祖再為你祈福，冇有神再聽你的嘮叨，你到底會成為孤家寡人。

我是在封閉病房的過道上認識稅先生的，他一個人在長長的走道上來來回回的踱步。我問他，我能和你一起嗎？他說可以，於是我們兩個一起在病房外那唯一一條長過道上消耗能量。稅先生說他有幻聽，做過很多次電療。我說我也做過電療。於是，我和稅先生成了朋友。

稅先生是加籍華人，長居成都，是個老病號。上午，稅先生去做電療，我就在病房裡等他回來。他回來的時候，人還是暈乎乎的。我朝他眨眨眼睛，安慰他：“沒關係的，你很快會清醒過來。๖ຊ๓”中午，我和稅先生一起吃飯。稅先生吃飯隻吃很少一點米飯，我笑稅先生碳水化合物攝入不足，稅先生說你不也不吃肉嗎？我無語。隻有繼續在肉塊中挑蔬菜來下飯。稅先生有美國工作經曆，拿美國的醫療保險。這筆錢足夠他在成都生活。我問他，你不想要個小孩嗎，哪怕領養一個？稅先生說養小孩太麻煩，他老了，冇有精力。再說，能夠領養的小孩大都都是帶殘疾的。殘疾小孩？難道不能在親戚那裡過繼一個嗎？這樣，終於老有所依，人生有了盼頭和人氣。再冇有孤單的一個人在街頭徘徊，帶著個小孩子，到哪裡都是歡歌笑語。

我的病房的隔壁就是約束房。凡是有攻擊行為的，行為語言混亂的病人一律用約束帶約束在這間房的病床上。他們會穿上成人紙尿布，吃喝拉撒都在床上，下不了地。“表現”好的，1天2天就可以出來。繼續“搗亂”的，又捆進去。最長的，在裡麵一個多星期出不了房門。約束間的大門是一道鐵門，“咣”一聲關門，好像隔離出兩個世界。天氣好的時候，護工會把花園的門打開，讓我們可以在花園裡曬曬太陽，活絡活絡筋骨。約束房則始終是一個見不到陽光的世界，隻有一盞日光燈，明晃晃的把裡麵每個人的麵孔照亮。到了晚上，約束房裡的病人就開始“唱歌”。罵娘罵醫生，叫天叫地，使勁用手敲擊床板，發出有節奏的聲響。有的時候，整晚他們都在嘶吼。哪怕鐵門關得嚴嚴實實，他們的叫聲還是斷斷續續的傳來。外麵的人就在整晚淒厲的叫聲中，驚恐的度過一個漫長的夜。

為什麼會有這麼淒厲的夜，為什麼要有這麼多悲號鳴叫？

到早上6點鐘左右，約束房才安靜下來，經過大半夜的“集體合唱”，裡麵的病人都已經精疲力竭的昏昏睡去。而約束房外的一天纔剛剛開始，洗漱的，打水的，相互招呼的，用勺敲擊著飯盤等待早飯的，這精神病院的進行曲在清晨明媚的陽光中緩緩奏響。吃過早飯，醫生開始查房，一個教授帶著一群實習醫生挨個詢問病人的情況。流程是這樣：住院醫生講這個病人的情況和昨天的表現，教授下醫囑，加減藥物，該做電療的做電療，該進約束房的進約束房，該做心理評估的做評估。旁邊的實習醫生時不時的插話，補充一下醫療上的術語。教授不置可否，實習醫生汗顏自悟，不再說話。

精神病院裡，最開心的事大概就是吃零食。家裡人會給自己住院的親人，帶來水果和吃食。病人們相互饋贈食物，分享甜蜜。零食少的病人這個時候最可憐，不僅要忍受肚餓，還冇有可以相互交換的物資，隻有一個人默默躲開。還有一個樂趣是可以打乒乓球，雖然僅有的兩把球拍有一把還是破的。但能打打，人好像也精神很多。我看見過稅先生打乒乓球，他會發一種旋轉球，把另一個和他一起打球的女士迷得暈暈乎乎：一接球，球就飛走。

大年三十那天，先是領導來慰問職工，送來禮物。於是，每個病人分到兩隻麪包和幾塊青棗。接著是貼窗花，玻璃上到處貼上紅紅的喜字，像個節日的樣子。病人們相互祝賀著，祝賀在醫院裡度過一個難忘的春節。晚上，春晚開始前，我把我的兩袋碧根果分給每個病人。碧根果又叫美國核桃，特彆香甜。我希望每個在醫院過年的病友都沉醉在甜甜的年味中，忘掉憂愁和苦悶，忘掉這人間的三千煩惱，無邊迷津，回到那個充滿鮮花和陽光的世界。晚上8點，春晚準時開始。醫院隻有大廳裡有一台電視，並且隻能收一個頻道——cctv3，好在這個頻道也要轉播春晚。春晚在任魯豫嘹亮的嗓音中，拉開序幕。我全神貫注的看著一群憨態可掬的小朋友穿上唐裝，在熒屏那頭和我寒暄問候，我回以一個甜蜜的笑。眼眶蓄淚，我想什麼時候我才能重獲自由，才能再聽到人間的世聲，再暢快的大口呼吸。

人生就像一條蜿蜒流淌的河，總要翻越溝溝坎坎，總得連綿不斷的源遠流長。前麵是個坑，巨大的坑餡。我不怕，我跳進去，裡麵柔軟的泥土和厚道的青草會接住我。我跳進去，彆人看見了，再掉進來的可能性會減少。然後我再攀援住一根綠油油的樹枝，一手一腳的爬出來。爬出來，拍拍灰塵，冇事！天一樣碧藍碧藍，太陽一樣明亮的照著，星星在夜晚也會發光，雨水甜，清露涼，好一派人間風光。該遠行的，還得遠行。長路迢迢，我的目的地總在前方。永遠要相信有韋陀菩薩就有彌勒佛，人間陰陽相互轉化，相互對照。笑的後麵是哭，哭反過來還是笑。你又歎什麼歡喜短，好事終。想想我們還活著，已屬幸運。

稅先生的愛人每隔幾天會來探望他，給他帶來一些零食。稅先生會大方的分給我一些，也會分給其他病友。稅先生和愛人一定很恩愛，很幸福。我希望他們能得到神的祝福。既然約定於傍晚的第一盞路燈下見麵，就算披著星鬥，戴著月亮也要來的。稅先生和愛人一起漫步在燈火闌珊的城市街頭，那時春光正好。既然銀河中有他們的鵲橋，那就再為他們唱一首《愛江山更愛美人》。

我從精神病院回來了，你呢？於城市的哪個區域，哪個位置，唱著什麼歌，聽著什麼音樂。愛人同誌，我一切平安，你可知道？接我走吧，明天就出發。我想著你，在每一個寂寥的孤單的下午和晚上。

2023年1月31日

創建時間：2023/1/31　5:35

標簽：妹妹

我和妹妹用麻將扮家家。我們把一張張麻將牌碼放在桌子上，佈置成一個華麗的宮殿。兩張豎著的牌上麵再橫一張牌就是一個電冰箱，幾張麻將組合成一張沙發，還有電視櫃，電視，床，茶幾和大門。一副麻將牌根本不夠用，往往剛佈置好客廳，臥室就冇有材料了。這個時候我就會去悄悄拿妹妹的那一半麻將，而妹妹總是睜一隻眼閉一隻眼的讓我拿。佈置好客廳，臥室，添置了小汽車，仆人，王子和公主就登場了。王子會邀請公主到家裡來做客，於是公主帶著仆人來到王子家。先敲門，再讓到客廳裡，從冰箱裡拿汽水，開電視，聊天。公主走的時候，是坐小汽車走的，前麵有一個司機，仆人緊緊跟隨著她。王子送她上車，公主一騎絕塵的離去。王子返回家繼續捯飭他的宮殿。我和妹妹就這麼樂此不疲的沉醉在麻將牌構築的幻想世界裡，幾個小時一晃就過去了。

有的時候，我會用麻將牌壘出一口井來，一口很高很高的井。然後我和妹妹交替著往上麵加牌，看哪個先把井弄倒。或者我會做一個埃及金字塔，裡麵睡著一個法老。外麵用麻將牌團團圍住，製造很多防禦。妹妹會駕駛著坦克，來攻打。看是我的金字塔堅固還是妹妹的坦克更有威力。最後就是一地雞毛，金字塔倒塌，法老複活，坦克翻車，滿桌的斷壁殘垣。似這般良辰美景，都付於斷壁殘垣。奶奶回來了，她會來製止我們玩麻將牌，奶奶認為小孩子玩麻將牌是不好的。於是，我和妹妹趕快把麻將再一張張放回到盒子裡碼好。有的時候，缺一張牌不知道掉哪裡去了，於是滿屋的尋找，最後終於在床底下，桌子底下找到。就這樣，不知不覺又度過一個童年的下午。

我不太會打撲克。有一次，妹妹教我打七王五二三，在這種打法裡，“七”最大。我和妹妹的撲克戰爭開始，奇怪的是總是我贏，無論打多少番，最後總是我是贏家。我憨憨的開心大笑，妹妹看著我，微微低著頭，臉上有淡淡的笑意。妹妹總是讓著我，她從不和我爭輸贏對錯。她像一朵棉花糖，甜，軟，綿，密。又像一朵天上的白雲，飄忽忽的為我擋住日頭的炎熱。我童年的很多回憶都有妹妹的參與，她成為我童年的一部分。

有一次，妹妹跟我到家附近一個砂石堆玩耍。那裡有一排廢磚堆出來的矮矮的牆，我和妹妹走上牆頭，我走在前麵，妹妹走在後麵。正當我得意洋洋的走下矮牆，妹妹卻摔倒了。她從磚塊上滑下來，額頭撞上一塊火磚。鮮血從她的額頭流下來，滿臉的血。妹妹放聲大哭，我嚇得不知所措。天幸有一個熟人正好路過，看見流血的妹妹，趕快把她帶回家。妹妹去醫院縫針，我悻悻然躺在床上，滿心的後悔，後悔不該帶她去砂石場。妹妹回來的時候已๖ຊ๓經停止哭泣，我關切的問她，還疼嗎？冇什麼事吧？妹妹淡淡的微笑著，搖搖頭，顧左右而言他。

那個時候，小學生很喜歡看動畫片。我和妹妹都很迷電視上每晚6點放的一部叫作《太空堡壘》的動畫。外星人綁架一男一女兩個飛行員，並且打算研究他們。然而研究來研究去，外星人始終不明白什麼叫作人類的“愛”。直到兩個飛行員當著眾外星生命的麵，接吻。他們才知道人類原來是愛的生物。我看了動畫片，很高興。第二天告訴妹妹這是我看過的最好看的一部。妹妹也開心的笑起來，表示同意。她也在追劇，她也喜歡《太空堡壘》。人類難道不就是為愛而存在嗎？不然，為什麼活，難道為虛名，為黃金白銀，為看起來很有派頭還是走起路來都帶著風？都不對，都不對，我們就是為了愛而活著。為了愛，我們才甘願忍受著寒冬，頂著烈日，辛苦的工作。冇有愛，生命冇有意義，活著隻不過是受罪。

我上學的小學離家很近。放學的時候，我遠遠就看見妹妹站在街口，等我放學。我朝她跑過去，向她招手。妹妹的目光由遠及近，她等待著我的回家。家裡有爸爸媽媽，奶奶，妹妹和許許多多的親人。他們在盼望著星星和月亮團聚，像每天大海的潮汐，隨著浪花的搖擺，思念在他們的心頭盪漾。我終是要回家的，那裡有我的愛，有我的依戀，有我的歸宿。我和妹妹已經有接近20年冇有見過麵，什麼時候才能再見到她，和她聊聊三月的細雨，五月的驚雷。她一定有她自己獨到的見解，她終歸是愛之所凝。

許一個願，願天下所有兄妹感情真，情誼重。我於琉璃河畔點一盞蓮花燈，蓮花燈隨水漂流，流到妹妹的身邊，為妹妹帶去一份祝福。希望你安好，希望你快樂，我於城市的另一邊看著你隨風起舞。舞蹈蹁躚中，你已遠離塵囂。去追隨大海，去找尋光和熱，遠方向你展開懷抱，你的未來一定精彩。

2023年2月1日

創建時間：2023/2/1　12:51

標簽：森林圓舞曲

一隻老龜馱著一口金鐘，慢慢爬過一棵香樟樹的年輪。當鐘的時針指向夜裡12點，森林將甦醒。老龜冇有猶豫，它執著的向前爬行，而時間也一分一秒的悄悄流過。森林裡所有的生物都在等待，等待金鐘鳴響。夜裡12點，衝鋒號就會吹響。大象醒來，狼醒來，獅虎醒來，猴子在樹梢尖叫，蛇也探出頭來張望。森林的曆史不會因為黃鸝的歌唱而變得優雅，它始終是帶著血帶著傷口帶著滴滴答答的眼淚一點一點積累的。當你還在為朝陽而讚歎，覓食的食肉動物已經在到處打望獵物。當你還在迷戀傍晚的霞光，夜行動物已經眨巴著眼睛四處搜尋果腹的大餐。森林有它自己的舞曲，時而高揚，時而低落，高高低低，淺吟低唱。不要怪罪血腥，血腥的是紅色的嘴，眼睛依然明亮。當月光灑下一片銀灰，森林的樂曲將變得華麗。一切的血腥和罪都消弭，都遠去，留下眾生平安，人月團圓。

三國時代，天下紛爭，一時多少豪傑。你方唱罷我登台，出將入相，你來我往。劉備三顧茅廬請出諸葛亮，憑的是一片赤誠。曹操老驥伏櫪，壯心不已。孫權火燒赤壁，風頭無兩，有英雄之名。翻過一本厚重的曆史書，神的眼淚滴落在泛黃的書頁。火光滿天，需要一場大雨；黑雲壓城，期盼蔚藍的海岸。無論怎麼樣的殺伐決斷，無論怎麼樣的勾心鬥角，最後由神來裁奪勝負得失，罰惡賞善。我不害怕紛亂，紛亂有紛亂的秩序，紛亂有紛亂的道理，經過曆史的淘汰，留下的纔是我們真正的選擇。你害怕什麼？怕血流長河還是正義難伸。讓英雄來為我們主持公道，血光中有希望，沉淪裡孕育著公理，曆史將把英雄送上高高的王座。

曆史老人推著一輛嬰兒車緩緩走來，車裡有一個孩子，他將做為神的使者，為人間帶來春風，光線和金黃的五穀。孩子為希望，孩子為未來的光。他凝結了我們的祈盼，他彙集了我們的熱愛。我們把全部的愛都奉獻於他，我們賦予他人間所有美德。讓他來拯救我們，拯救我們脫離苦難，拯救我們遠離是是非非，顛顛倒倒。我們送孩子一瓶牛奶，他回報我們的是整個藍天。藍天裡彩虹微笑，月白風清，人間萬家燈火。一杯真正的頂級中國茶，總是要在反反覆覆的搓，揉，炒，製後才能得到。不要害怕磨礪，磨礪是為了成就大德。不要畏懼苦難，苦難鍛鍊一個人的性格。經過漫長的等待和考驗，彙聚了全部智慧和愛的中國茶將送到您的麵前。您讚歎也好，驚訝也罷，茶香將把您圍繞。您隻需要靜靜的沉醉在茶香中，品出人生的美，品出生活的妙。全部的全部的語言都是多餘，一杯茶解釋了所有，他為答案，他為終極的解藥。我們緊緊把他擁抱，尊他為王，尊他為神明。人間有愛有光有神，不然，我們活得多麼艱難。

老龜馱著金色的鐘緩慢的爬行，它將去向哪裡？哪裡纔是它最終的依歸。它將走到恒河邊，變成一條小船。小船載著來來往往的過客，渡過苦厄。到船腐朽不堪的時候，你們把船當作燃料，投入製作晚餐的爐灶。它將燃儘它最後一絲生命，為你們送來熱騰騰的湯和粥。老龜走了，鐘擺還在搖動，曆史不會停歇，而是加速前進。我們跟隨著曆史，進入盛世，成為繁華的大唐。物華天寶，人傑地靈。我們感恩神賜予我們老龜，賜予我們光，賜予我們茶，賜予我們生命和熱量。我們就這樣一代代繁衍生息，連綿不斷，子子孫孫，源遠流長。

赤名莉香搖擺手臂，嘴角含笑，大叫“完治！”永尾完治轉過身來，咧開大嘴，眼睛裡充滿愛意。一個完美的故事拉開序幕，一段纏綿的情愫緩緩流淌。故事剛剛開始，接下來還有雨夜的重逢，冬日的送彆。我們祝福他們，祝福他們一人一杯茶，一人一杯咖啡。在茶香和咖啡的氤氳熱氣中，註定了三生三世的情緣。今生報不了的，來生來報。滾滾紅塵中，他們的故事口耳相傳。願城市記取他們的笑容，願你和我都和他們一樣幸福。

2023年2月2日

創建時間：2023/2/2　12:16

標簽：嘉好

我1993年從我原來讀的那家小學轉學到成都嘉好實驗學校。嘉好為一傢俬立寄宿製學校，學費不菲，當時有“貴族學校”的稱號。我現在還記得莫先生問我願意不願意轉學，我扭扭捏捏的不回答，最後終於同意。我就在當年的9月轉學去新成立的嘉好讀小學六年級。

和我同班的有30來名男男女女的小學生，印象比較特彆的有一個叫颯的女同學。颯坐在我的前排，有一雙細長的彎月眼。看見可笑的事，她會用手捂著嘴格格格的笑。颯很善良，我很快和她成了朋友。另外有一個牙同學，長的壯壯的，很憨厚的一個人。他會遠遠的看見我，笑開眼叫道：“kevin，牛奶～”。不知道我是牛奶還是我能為牙同學盛一碗牛奶來喝。再有，就有個貴同學。長著一張桃子臉，挺鼻頭，星星眼，很好看的一個臉龐。最後有一個尉同學，長著一張長臉，很彪悍的性格，說話做事直來直去。

那個時候，學校剛剛建成，很多地方還冇有完工。主路還冇有硬化，鋪著一地的碳灰。宿舍也還冇有建好，我們這些新入學的小學生都住在中學部2樓的教室裡。床為通鋪，十多張床拚在一起。一個教室要住2，30名學生，條件遠冇有宣傳的那麼好。到晚上的時候，由於是郊外，四周都是田地，外麵的風會呼呼的刮響。睡在教室裡，聽一晚上的大風歌。我們早上起來就要跑步做操，然後再回宿舍洗漱，留下值日生做宿舍的清潔，其他同學去食堂吃早飯。吃完早飯到教室上課，上午4節課後，吃午飯，然後午休。接下來下午3節課，自由活動1小時，吃晚飯，看電視1小時，上晚自習，回宿舍就寢。一天就這樣安排的緊緊湊湊，一天又一天，周而複始。那時還冇有執行雙休，星期六下午放學回家，星期天晚上返校。我和同學們天天朝夕相處，比和父母在一起的時間還長。

學校的董事長為一個成都本地商人，高高的，看著很踏實。他的兒子也在小學部讀小學，比我們小一個年級，直來直往，不太說話。董事長有一輛加長版๖ຊ๓的凱迪拉克，放學回家或者是春遊的時候，凱迪拉克在校車前麵引路，一路浩浩蕩蕩。學校主任為一箇中老年女教師，個子矮矮的，說話爽利。她是北大新聞係畢業的老北大，放學的時候，她老伴會騎一輛自行車來接她回家。主任坐在自行車的後座上，表情嫵媚，不像在學校那麼嚴肅。

嘉好的食堂有口皆碑。早上有包子，花捲，饅頭，粥，雞蛋，牛奶和喝粥的小菜。食堂製作的一種肉花捲特彆受歡迎，剛出鍋的肉花捲，宣騰騰，熱乎乎的，直冒油。咬一口還有蔥花的香氣，堪稱嘉好食堂的標誌性食品。中午兩節課後，有食堂自製的點心，蛋糕或者炸饅頭沾白糖。下午每個同學能領一個水果，大多數的時候是蘋果，也會有梨，桃，西瓜。晚自習後還有一道加餐，食堂自製的點心和牛奶。至於中午和晚上的正餐那就更不用說，肉，蛋，魚，雞腿，炒飯，餃子，麪條輪番供應。現在回想起來，嘉好的食堂還是讓我喜歡。

有一次我和一個同學正在打乒乓球，忽然從圍牆的缺口處爬進來一個小孩，看樣子和我們一般大。他羞澀的要求加入我們的乒乓球搭子，我們同意。打完乒乓球，我邀請他一起去食堂吃飯，他很猶豫，表情犯難。他不是嘉好的學生，他是附近農民的兒子。我再三邀請他一起去食堂，他還是拒絕了。他或許覺得他和我們為兩種人，他有他的世界，闖進富貴人家的子女的生活圈子對他太難。很快他就又從圍牆的缺口處爬出去，從此我再冇有見過他，但他犯難的表情和扭捏的神態直到現在還讓我記憶猶新。還有一次是我上初中的時候，教室裡搬櫃子，忽然進來一個穿著樸實的小工，看樣子比我們大不了什麼。學生們都發出驚呼，這麼小就做工了！那小孩不好意思起來，低著頭，羞澀的走出教室。那一刻我知道了什麼叫作社會階層。忝為富貴，其實草莽。

即使是嘉好的學生，也並非每家都有私車的。我家就冇有。每次莫先生騎著自行車來接我放學，我都有點不好意思。彆的同學大都是爸爸開著小轎車來接，神氣活現的搖下車窗揮手和我道彆。而我坐在自行車上，兩條腿岔著，像個破落戶。後來時間久了，我也就大方起來，管他的，家裡冇車的也不隻我一家。嘉好學生的“標準形象”為：中分頭，白毛衣，藍色牛仔褲，旅遊鞋，牛仔褲後兜上彆一把小梳子。時不時的把梳子拿出來，對著鏡子梳箇中分，或者是偏分，嘉好的學生很看重形象。

把孩子送到嘉好讀書的家長以做生意的為多，零星有公務員或者是事業單位的，家裡經濟情況一般比較好。我記得有一個同學曾經和我吹噓：他舅舅可以隨時把他們那裡的市長叫來。這個話我無從證實，但他舅舅來接他放學的時候，他確實坐在一輛高級轎車裡。並非每個嘉好的學生都喜歡炫耀，也有很低調的。父母看起來就和普通農民冇什麼區彆的，也有。所謂人不可貌相，誰又知道一個農村的大老粗會不會其實是一個大老闆呢？嘉好的家長也林林種種。

嘉好的老師大都是其他公立學校挖來的。這些青年教師或者在原來的學校不受重視或者是被排擠，於是轉戰到私立學校來教書。也有公立學校退休的老教師返聘到嘉好，這些教師大都高職稱，不是高級就是特級。嘉好的教師很敬業，我記得我們讀小學的時候，從中學部教室我們就寢的地方正好能看見我們班主任的辦公室。晚上很晚，班主任的辦公室燈光還亮著。畢業的時候，班主任為我們每個同學手寫一本畢業紀念冊。扉頁上用工整的字體為我們每個人寫上祝福的話。這本珍貴的紀念冊我現在還儲存著。

住宿方麵還是很方便。學生宿舍修好後，每個寢室住8個同學，木頭床，每張床之間有床頭櫃，床上方還有一個頂櫃。寢室裡有陽台，陽台正麵有水龍頭是洗漱的地方。陽台左邊為沐浴噴頭，晚上有熱水。右邊為廁所，有兩個蹲位。住在宿舍裡，冬天有暖氣，夏天就隻能扇風扇。夏天最熱的時候，寢室裡的風扇也起不了什麼作用，像蒸籠一樣，悶在裡麵發慌。隻有自己安慰自己：心靜自然涼。

學校有一個足球場，這在當時的成都中小學裡麵算是很“港”的。下午自由活動的時候能夠去足球場踢足球，也可以打籃球，乒乓球，羽毛球。學校有圖書館，憑藉書證可以借書出來閱讀。我記得我在嘉好的圖書館看過三毛的散文，莫泊桑的短篇小說集，餘秋雨的《文化苦旅》。有一次我去借《紅樓夢》來看，圖書館的老師不借給我，她說小孩子不能看《紅樓夢》。我可以告訴她我其實早就看過了嗎？我冇有告訴她，我隻是默默的離去。那個時候，圖書館竟然還有日本漫畫，我發現這個秘密後激動不已。我去圖書館看了不少的漫畫書，其中一本叫《尼羅河的女兒》，內容挺大方。想不到學校的圖書館還有這種書！後來不知道是不是還是那個不借給我《紅樓夢》的老師發現了，有一天這些漫畫書全都消失，至今想起來都很遺憾。

我從小學六年級到高三畢業，在嘉好讀了7年書。嘉好不大的校園可以說鑲滿我的腳板印，我對嘉好有感情的。大學畢業那年，我冒充應聘者去逛過一次嘉好，那時嘉好已經賣給一個公立學校。小學部依然雅緻，中學部依然挺拔。逛著熟悉的校園，好像又回到中學時代。我可以說一聲：嘉好，我愛你。

我記得嘉好的校歌是這樣唱的：嘉好嘉好，你是百花園中一朵奇葩。嘉好陪我度過我的童年和少年時代，她守護著我，她眷戀著我。我要為嘉好這朵花，澆水，除草，擋風遮雨。當有一天我老去，我會像看望自己的媽媽一樣，為嘉好許一個心願。心願裡願她永遠年輕，永遠健康，永遠熱淚盈眶。我在城市的這頭，望向嘉好的方向，聞到嘉好的味道，像媽媽臂彎裡的芬芳。

2023年2月3日

創建時間：2023/2/3　9:56

標簽：莫先生

我躲在雨披裡，依偎於莫先生的後背上，莫先生蹬著自行車，我們父子倆在雨夜裡穿行。自行車變成一條汪洋中的小船，莫先生是船長，我為乘客。我緊緊靠著莫先生的後背，感受他的體溫帶來的熱度。莫先生的體溫溫暖我的手，我的胸膛和臉頰。雨點打在雨披上發出清脆的沙沙聲，我卻那麼幸福，暖和。雨披把我和莫先生圍成一座城市，城市裡春風正好，陽光和煦。外麵的風雨都不過為背景，為不重要的點綴。在雨中，我和莫先生的移動城堡一路顛簸，前方是一家亮著燈火的賣洋娃娃的禮品店。我們要去哪裡？我們要通向何方？莫先生送我去的地點，無論哪裡，莫先生一定會按時抵達。

莫先生教我下圍棋，大飛，小飛，好多名詞術語。我有點不耐煩起來，我開始和莫先生玩笑。我故意把棋下到底邊，連成一排直線。莫先生無奈的搖搖頭，他仍然一點一點的正常走棋，冇有生氣。我不好意思起來，於是，重新和莫先生來一盤。這次，冇有玩笑，隻有真正的手談。莫先生從不生氣，對我，他耐心而謙和。我發脾氣，為一道我怎麼算也算不出來的數學題，我把筆狠狠擱在桌子上。莫先生走過來，輕輕撫摸我的頭，他說：“歇一歇吧，我們出去走走。”我和莫先生穿過長長的過道，到大街上。莫先生的手有節湊的輕輕拍我的肩膀，把我的煩躁都趕走。剛纔還焦躁發狠，和莫先生在一起，一下子變得平靜了。我們一路走著，冇有說話，但我的心情莫名變得很好。回來的時候，數學題的演算法已經想到，我心中充滿歡喜，莫先生則悄悄躲到一旁看電視。

我在飯桌下麵找到一個玩具，是一個可以移動的拚圖，上麵印著“華容道”三個字。拚圖由很多小塑料塊組合而成，最大的一塊叫“曹操”。玩法是移動塑料塊，把“曹操”從拚圖出口處移出來。這個對我很難，我興沖沖的拿去給莫先生看。莫先生接過拚圖研究起來，我在一旁嘻嘻哈哈的大叫大嚷。到晚上，莫先生終於把“曹操”從出口接出來。他很興奮，招呼我快來看。我拿著成功逃生的“曹操”，開始佩服起莫先生來。

莫先生什麼都知道，他知道楊貴妃為吃到荔枝，累死了幾匹戰馬；他知道魯智深醉打山門，喝了一罈什麼๖ຊ๓酒；他知道孫悟空和二郎神大戰，是觀世音出的主意。我覺得莫先生就是一部百科全書，冇有他不知道的，我有什麼疑問他都能夠解答。從他那裡我知道了人是怎麼從猴子進化來的。他告訴我原來的原始人鑽木取火，於是我拿一塊柴火來生火。莫先生說不行，柴火要極乾燥的，而且我力氣也太小，於是作罷。莫先生的話從來冇有錯過，他告訴我的全是事實。

到我讀小學的時候，我就開始為莫先生買報紙，泡茶，買香菸，做點跑腿的事。一到下午2點，賣《成都晚報》的老頭蹬一輛三輪車來了，我就跑出去為莫先生花2角錢買一份報紙。下午放學，我會為莫先生泡一杯茶。先乾乾淨淨的洗好茶杯，再放茶葉，倒熱水。莫先生的紅梅煙抽完了，我又急匆匆的到對麵小賣部為他買香菸。有時候，莫先生心情好，會把買香菸剩的零錢給我。於是，我就可以一邊吃著一袋零嘴，一邊寫作業。莫先生喜歡看書，武俠小說，世界名著他都看。他有一段時間會定期購買《讀者》，《家庭》，《當代》等等雜誌來看。莫先生看完扔在一邊，我就拿過來看，莫先生培養了我閱讀的習慣。莫先生也很支援我看書，凡是我想買的書，幾乎他都買給我。我和莫先生逛街很多時候其實就是在逛書店。冇有莫先生的影響，我不會進入文學的世界。

我從韓國回國過暑假的那個6月發生一件讓我悔恨終身的事：我拿刀砍了莫先生。事情的詳細經過我已經忘記，我隻記得我跑到一家餐館裡拿起一把菜刀就朝莫先生砍去。莫先生把背朝向我，硬受好幾刀。後來我被牛女士抱住，莫先生趴在街道對麵的地麵上。他把頭朝向我，我看見他的表情，他的表情不是痛苦，不是憤怒，而是有點釋然。好像他早就知道會是這麼個結果，發生的事不過印證了他幾十年的猜想。我被輾轉送到精神病院，做電療。那一天起，我變成一個精神病患者，終身服藥。我再見到莫先生的時候，他訕訕的，他冇有責怪我，也冇有問我為什麼砍他。他的目光很悠遠，像望著很遠很遠的一個地方。

莫先生70歲了。他的身體變得很不好，他得了一種很嚴重的疾病，在家保守治療。天氣好的時候，他會在下午一個人慢慢踱出小區去曬太陽，更多的時候他就在房間裡看電視。我依然每天為莫先生洗茶杯，雖然他由於吃藥，很多時候已經不喝茶了，但我還是會找機會為他泡一杯清茶。我希望茶能撫慰他，帶給他一絲的安慰，就好像茶代替我儘了孝道。

我放學，揹著一個大書包，我走出校園。莫先生的自行車準時出現在學校門口。我熟練的跳上自行車，莫先生掌舵，我為乘客。莫先生送我去奶奶家，明天初一，奶奶要到廟裡還願。一路上，莫先生和我有一句冇一句的聊天。我告訴他，家裡養的小貓需要一個喝奶的奶瓶。我要莫先生和我一起去買一個奶瓶，莫先生答應了，父子兩個就一路同行。回家時，莫先生突然拍了拍我的肩膀，你要好好的。我有點詫異，我也拍了拍莫先生的肩膀，你也要好好的。莫先生老了，他不再騎自行車。現在換我騎自行車了，我的自行車也會搭一個孩子。像莫先生當年搭著我到處走一樣，我也會搭著我的孩子去到遠方。莫先生看著我，冇有說話，但好像又說了很多。我看著莫先生也冇有說話，我隻是輕輕朝他拍拍手。你的過往，我知道。你的經曆，我體會。再不要說遙遠，兩顆心可以貼得很近很近。

我寫下文字的時候，莫先生正在看電視。什麼時候，把我的文字給他看一看，看看他是什麼反應？也許他會淡淡一笑：你寫的故事，還有很長很長的後續。送給莫先生吧，把我的心意都送給莫先生。謝謝你今生的陪伴，爸爸。

2023年2月4日

創建時間：2023/2/4　12:57

標簽：弟弟

舅舅帶著弟弟急匆匆的來到我們家，他送弟弟去我家附近的兒童醫院看病。那時，弟弟纔剛出生不久，患有很嚴重的新生兒病。為了輸液，弟弟渾身紮滿針眼，手上紮不進去，就紮脖子，紮腳。看著弟弟可憐巴巴，皺縮縮的樣子，我很難過，為什麼剛剛出生就有這樣的磨難？醫生勸舅舅放棄吧，放棄弟弟，以後再生一個。舅舅冇有同意，舅舅一定要救活弟弟。於是，舅舅帶著弟弟一家醫院轉到另一家醫院，一個科室轉到另一個科室。皇天不負有心人，被醫生放棄的弟弟竟然挺了過來，慢慢恢複了生氣，身體也一點一點的健壯起來。舅媽愛玩麻將，照顧弟弟的重任就落在舅舅身上。在舅舅的精心照顧下，弟弟一天天長大，和其他健康的孩子冇有區彆。

舅舅和舅媽去寶島旅遊，帶回翡翠白菜。他們把白菜放在客廳的櫥櫃裡，一眼望過去，水潤潤，光閃閃，耀眼奪目。寶島旅遊是舅舅和舅媽多年的心願，他們想去看看中國的另一種可能性。日月潭，101大樓，阿裡山…風裡含著情，水裡含著笑，寶島日升日落，一段悠長的旅途。舅舅說寶島遲早要迴歸大陸，時間問題。我想象中的寶島是什麼樣的？月朦朧鳥朦朧，小橋初見麵；望夫崖，海浪迫擊著岩石；玉山白雪飄零，像媽媽哼的一首搖籃曲。回來吧！帶著光環也好，帶著馬燈也好，遊子總要回家的。回來，一家團圓，人間瑞雪飄飄，所有的距離和區隔都在愛的名義下融為一體。大中國的未來需要哥哥和弟弟一起努力。

弟弟來我家過暑假，下午看完電視，外婆帶弟弟去附近的遊樂園開汽車。弟弟坐在一輛雙排位藍色小汽車裡，享受駕駛的樂趣。弟弟的性格是灑脫，直爽的，像他開的汽車一樣，直來直往。到邊線才猛的一個急轉彎，繞回到跑道上。弟弟喜歡玩電子遊戲，一個不注意，溜到隔壁的遊戲廳瀟灑。回來的時候，光著腳，拖鞋不知道哪裡去了。外婆嘟嘟囔囔的，去質問遊戲廳的老闆娘。老闆娘說：“我不知道啊，這麼多小孩，我哪裡知道他的事。”外婆破費，又花錢給弟弟買一雙拖鞋，這個暑假纔算安穩過去。弟弟就是這麼頑皮又可愛，像一個永遠長不大的孩子。

有一次，和弟弟一起去家附近閒逛。不知道怎麼了，一個乞丐走來，說弟弟朝他吐口水。我冇有看見啊，我根本冇有注意到乞丐，但我還是向乞丐道了歉。乞丐說話含混不清，好像有怨氣。我冇奈何，隻有帶著弟弟離開。乞丐在後麵遠遠跟著，我和弟弟越走越快，想甩掉乞丐。乞丐終於發現我和弟弟的意圖，他在路邊撿一塊石頭朝我們扔來。好在石頭冇有打中我們，我和弟弟成功逃離。弟弟嘴巴很大，說話冇有顧忌，有的時候容易得罪人。我常常為他遮掩，把他好好的保護著。我和弟弟一起去德克士“開洋葷”，那個時候我真的冇有錢。我拿僅有的5塊錢為弟弟買一個牛肉漢堡，而我餓著肚子在一旁看著弟弟。弟弟說下次還要和我去德克士吃漢堡，我的5塊錢喲，好心痛。不管怎麼說，看著弟弟高興我也歡快起來，一起回家過一個悠閒的下午。

弟弟當上軍人，他有一個橄欖夢。我擔心弟弟在部隊難守規矩，不知道能不能適應部隊的生活。不過，我對弟弟又充滿信心，他是堅強而富有進取心的。弟弟冇有讓我失望，他不僅在部隊被評為優秀士兵還成為教官，帶著參訓的學員，在操場上播撒汗水。弟弟有指揮的才能，在他的帶領下，學員們動作劃一，姿勢規範，學員們都心悅誠服。弟弟很優秀，他適應軍營而且在部隊中建功立業，成為一個光榮的解放軍戰士。

春節，弟弟一家去樂山。都市的喧囂和嘈雜令他疲倦，他更喜歡田園寧靜的生活。舅舅和舅媽到我家來拜年，帶來弟弟的禮物——一盒土雞蛋和一箱牛奶。弟弟總是想到我，見到莫先生和牛女士就問我的訊息。我在微信上給弟弟發一條資訊：祝闔家安康，萬事大吉。弟弟於樂山度過寒冷的冬季，他會想著我，想著我還在成都為他默默祝福。會不會有這麼一天，弟弟招著手朝我跑來，我帶著他去逛王府井，去逛太平洋，城市的光影搖擺，弟弟的笑在我眼前浮現。我給弟弟寫一首詩，詩裡歲月清歡，時光柔軟。

弟弟，你是神賜予我的最好的禮物。

2023年2月5日

創建時間：2023/2/5๖ຊ๓　13:16

標簽：愛的故事

我來到人世間是為和我的父母團聚；我來到人世間是為見到我的兄弟姐妹；我來到人世間是為愛與被愛。無論經過怎樣的風霜洗禮，愛始終珍藏於我的心中。春天發出嫩芽，夏天陽光強烈，秋天落英繽紛，冬天皚皚雪花。四季輪替，不變的是我心中的那一份愛，燃燒著，熾熱著，滾燙著，把我的人生之旅一路點亮。

中學的時候，我們住學生宿舍。宿舍的陽台兩邊分彆是廁所和淋浴噴頭，中間是水房。在宿舍的時候，學生上廁所，洗澡，刷牙都會去陽台。陽台和寢室之間有一扇玻璃門，玻璃門上有插銷，從寢室裡邊把插銷插上，陽台上的人就出不來了。惡作劇的學生會趁同學在陽台的時候，把門鎖上，那個被鎖的同學就成為笑料。有一次，有一個同學去洗澡，同寢室的學生又把門鎖上。洗澡出來的同學光著身子，全身滴著水，頭髮濕漉漉的不住敲門，冇人理睬他。學生們隔著玻璃門，笑嘻嘻的看著光胴胴的同學在外麵呼救。他不住的敲打著玻璃門，一個一個的喊認識的人給他開門，但冇有結果。所有人都像看一幕卓彆林的喜劇一樣，看著他的“演出”。我終於忍不住，大踏步的走過去，把玻璃門打開。外麵被鎖的同學一個激靈竄進來，趕忙拿一塊布擋住重要部位。我對看熱鬨的學生說：“以後彆鎖門了，以後彆關同學了，這樣不好”眾人哈哈一聲，一鬨而散。我們來到人世間不就是為了拯救嗎？

我上大學的時候，一個掃地的大爺特彆照顧我。他會於我吃完午飯後，把我吃剩下的飯盒悄悄打掃乾淨，然後抹乾淨桌麵，讓我上自習。他說現在好好學習，以後畢業好找個穩定的工作。掙錢，孝順父母，再然後結婚，養一個小孩。我不以為然，大學生的世界你瞭解嗎？我就這麼庸俗啊？但我總是喜歡聽他嘮叨的。一天我和同學打乒乓球，突然乒乓球掉在地上被我一腳踩爛。正當我不知所措的時候，掃地大爺站在2樓朝我招手。我疑惑著走過去，他揮動掃帚掃出來10多個乒乓球。乒乓球從2樓下雨一樣落下來，大珠小珠落玉盤。我朝大爺憨憨一笑，謝謝你，善良的掃地爺爺。我還是小孩子的時候，有一年夏天，我穿一件薄背心在屋裡竄來竄去。突然，我一頭撞進莫先生的懷裡。莫先生正端著一杯滾燙的開水，開水滿頭滿臉的淋我一身。我哇哇大哭，不住哀嚎。牛女士二話不說，把我一把背起來，就朝醫院跑去。那時，已經晚上8點過了，外麵天已經黑了。牛女士揹著我低一腳高一腳的朝醫院奔跑，我趴在牛女士背上，感受著媽媽的體溫，熱熱的，像冬天裡的暖爐。天上的星星眨著眼睛，我在牛女士背上數星星。進醫院的時候，我已經冇那麼痛了，牛女士的背能夠治病的。我們來到人世間不就是為了被救嗎？

一天，我在小學的操場上玩耍。忽然一個低年級的小孩跑過來拉著我的衣服說：“哥哥，有個人罵你！”我疑惑的朝著他手指的方向看去，一個小男孩驚恐的望著我。告狀的小孩子狡黠的笑著，得意洋洋。我好像有點明白了，其實告狀的小孩是想讓我來為他出頭。我有點猶豫，但我不想失去當“哥哥”麵子，我不想在低年級小孩麵前顯得自己冇有主意。於是我過去，抱著那個驚恐的小孩子轉了一圈。然後我放下他，讓他離去。小男孩憋屈得哭兮兮的，眼淚在眼眶裡打轉。我永遠忘不了他的眼神，哀怨，無助，可憐巴巴。他到底“罵”我了嗎？我不想知道，但虛榮心讓我逞了一回威風。我為了“哥哥”的威嚴，傷害了一個可能無辜的小孩。多年過去，我始終不能忘記那天下午，我多麼的“英雄”。我們來到人世間，可能會傷害到某人。

一次，一個親戚帶著個小孩到我們家來做客。親戚和外婆熱聊，我就和小孩玩耍。小孩特彆鬨，是那種煩人的鬨，一會兒跑過來，一會兒跑過去，東捏捏，西敲敲。我不想和他打鬨，但他老是來纏著我。我有點生氣，也有點慌張，他這麼頑皮，這個下午我怎麼安然度過？我不耐煩起來，我走出房門，準備去奶奶家。小孩還冇打算放過我，他隨著我跑出來，我加快腳步想馬上逃之夭夭。想不到小孩竟然撿起一塊石頭，朝我扔來。幸好冇有打中，我成功逃脫小孩的魔爪。從奶奶家回來的時候，我想我終於躲過一劫，我暗暗慶幸。可回到家，我幾乎暈倒：我收藏的一抽屜的貼紙被那個小孩歪歪斜斜的貼了滿滿一牆！可憐我的貼紙喲，像得了病一樣，扭扭捏捏的趴在粉牆上。我難過的幾乎要掉眼淚，那是我收集了好長一段時間，我最喜歡的東西啊。我想哭，又難過，悲憤的幾乎想給自己一拳。我們來到人世間，也許會被某人傷害。

學校校慶，於錦城藝術宮舉辦盛大的校慶晚會。我們魚貫而入，按班級為單位坐在自己的座位上。我猛然發現我的旁邊坐的是牙同學。牙同學有寬寬的肩膀，厚實的胸膛，一口潔白的牙齒，一個暖暖的笑容。我發覺自己和牙同學坐在一塊，心裡暗暗歡喜，平時難得有機會接近他，這次竟然這麼靠近。晚會開始，盛裝的主持人熱情的向觀眾介紹節目，舞蹈連著舞蹈，歌曲接著歌曲，那一晚，歡歌笑語。我冇有心情關注舞台上的演出，我緊緊挨著牙同學，感受他的呼吸，好像他把他嘴裡的熱氣都呼到我的耳朵邊，好像他的體溫已經把我融化。牙同學時不時轉過頭來和我聊幾句節目如何如何精彩，我和他對白幾句，心裡像有蜜糖流動。那一晚，看了什麼，我已經全不記得，隻記得牙同學轉過頭來朝我甜甜的一笑：”Kevin，你覺得校慶演出怎麼樣？”也許，和牙同學在一起，纔是最好的校慶節目，可這個話我不好意思告訴他。我們來到人世間，為了愛某個人。

長同學對我說：”kevin，你教教我寫作文吧，我老寫的不對。”我無奈的笑笑：”我也寫的不好啊。”長同學說：”剛纔老師給全班同學念你的作文，同學們都說你寫得好。”我趕緊回說：”他們取笑我呢！”長同學搖搖頭：“你把同學們都打動了，我可不能。”說完，長同學意猶未儘的看著我，像在等我的回答。我不知道該怎麼向長同學解釋我的作文其實一般，隻能一臉苦笑。長同學當過我的同桌，有一天他神秘的對我說：“kevin，冇有人敢欺負你，我們班冇人敢。”我聽了可樂，對長同學說“那麼某某呢？他可是有名的厲害人！他欺負我怎麼辦？”長同學耐心的搖搖頭：“不會的，他不會欺負你，我知道的”。長同學說完，看著我的眼睛，像要給我注入能量。我心裡美滋滋的，有了長同學的“保護”，我就冇有煩惱。還有一次，長同學突然失落的對我說：“kevin，他們不理我的時候，你理我；他們都理我的時候，你又不理我了。”我聽了有點疑惑，為什麼這麼說，我冇有感覺啊，我對長同學始終如一的。長同學又拍拍胸膛說：“以後要幫什麼忙，儘管說。”我高興起來，我喜歡長同學的耿直和豁達，像哥哥像師長像多年不離不棄的一個夥伴。我們來到人世間，為了被某個人愛。

我們來到人世間，愛與傷害，喜悅和痛苦，憂鬱和希望總時時圍繞著我們，把我們反反覆覆的摔打揉捏。我們感受到痛苦，我們就知道珍惜幸福；我忍受著傷痛就知道和平的可貴；我們常常憂鬱，就知道心中要藏一把愛的鑰匙。隻有憑著傷痕，我們才能領取勳章，男子漢的勳章就應該由血和淚鑄就。那麼，讓暴風雨更猛烈些吧！心中裝著愛，以愛之名，我和你都無所畏懼。

2023年2月6日

創建時間：2023/2/6　12:51

標簽：我的爺爺

我的爺爺像一個叫花子。他會穿著破破爛爛的衣服，紮一麵臟兮兮的圍裙，在家附近到處撿垃圾。撿來的垃圾他就拿去賣，換一點零花錢。家裡的菜冇有油水的時候，他會拿這些零錢去買一些鹵菜回來，獨自偷偷的享用。我們家以前住的是瓦房，爺爺住在閣樓上。閣樓隻有一扇推不開的窗戶，裡麵黑漆漆的，點一盞黃燈泡，照出影影綽綽的物件來。奶奶和牛女士不要我到閣樓上去，說那裡臟。既然臟，為什麼不打掃一下？為什๖ຊ๓麼爺爺卻要住在那裡？我有的時候會悄悄爬上閣樓一探究竟，裡麵的東西雜亂的擺放著。我看見爺爺的床確實臟兮兮的，上麵搭著一塊不知道什麼年代的老虎毛毯子。閣樓裡滿滿的灰塵，難以下腳，我上去過幾次後也不想去了。偶爾上去一次，趕快下來，我害怕味到什麼難聞的氣味。有記憶以來，爺爺就住在這個陰暗的閣樓裡，直到他離家去世。

我從來冇有看見過奶奶和牛女士為爺爺換洗過衣服，床單之類的東西，爺爺的床單被褥天知道有多久冇有洗過。爺爺自己洗自己的衣服，爺爺的衣服看起來皺巴巴，油膩膩的，有的地方已經看不出原來的顏色。爺爺難得洗一回澡，身上的皮膚粗糙黝黑。他的手好像從來冇有乾淨過，顏色暗淡，黃中帶灰。爺爺可能患有某種皮膚病，他的小腿上長著一些斑塊，看起來怪彆扭的。奶奶和牛女士都不要我和爺爺有太近的接觸，理由是爺爺不愛乾淨，爺爺臟。但我還是對爺爺有莫名的好感，可能是因為他從不罵我，他總是打趣我但不會罵我。就憑這一點，我對爺爺冇有什麼心理障礙。但無論如何，奶奶是不喜歡爺爺的，她常常當麵背後的說爺爺的不是，罵罵咧咧。在奶奶的影響下，我對爺爺也就冇有那麼尊重了。而爺爺也任由奶奶罵來罵去，從不反駁，總是低著頭做事。實在罵得狠了，申辯幾句，也就自己溜走，不會和奶奶頂撞。在我的記憶中，爺爺就是奶奶的出氣筒。

牛女士叫爺爺為“老巴子”。雖然這麼稱呼，但牛女士好像對爺爺也有怨氣，冇有拿正眼看過爺爺。牛女士在爺爺麵前也氣呼呼，鼻孔朝天。彆人家的爺爺都是老祖宗，一家之長。但我的爺爺卻好像隻是個多餘的閒雜人等，於我們家處於最低的地位，全家人都不拿他當回事。爺爺也不生氣，他服低認小，在奶奶麵前永遠是低眉順眼的，好像做錯了事的孩子。一次過年，爺爺給妹妹買了一塊卡通胸章，妹妹戴上胸章在我麵前炫耀。我不依了，我纏著爺爺也要給我買一個。但不知道是為了省錢還是什麼原因，爺爺死活不給我買。我在奶奶麵前哭鬨，哭鬨為什麼隻給妹妹買，不給我買，難道就因為幺爸比莫先生更厲害些，所以就把我忽略了？由於奶奶的“輿論攻勢”，爺爺萬般無奈纔給我買了一塊胸章。這是我記憶中，爺爺僅有的一次自己掏錢為我買東西。可見，爺爺對我也是冷淡的，無論我是否喜歡他。

據莫先生說爺爺生長於老成都一個袍哥家庭，家裡頗過得，不算窮苦人家。但解放後，家裡敗落，爺爺成為一個拉板車的苦力。我冇有見過爺爺拉板車，想來也就相當於北京人說的“板爺”，淪落到社會的底層。莫先生告訴我爺爺在前麵拉板車，他在板車後麵推，他們合力才把滿滿一車的東西拉上一個陡坡。拉一趟板車下來，出一身透汗，要好大一碗掛麪，才彌補得了消耗的熱量。爺爺和莫先生都是吃過苦的勞苦人。

爺爺上過私塾，認識字，能看書報。我常看見幺爸神秘兮兮的塞一本破舊的雜誌給爺爺，爺爺如獲至寶的把舊雜誌裹到懷中，拿到閣樓上去慢慢閱讀。後來我也發現了那神秘的雜誌其實就是書攤上賣的《茶餘飯後》之類的屬於掃黃打非範圍內的非法出版物。封麵上印一些暴露的圖片，裡麵全是荒唐的故事。那個時候，我年級還小，但也知道那不是好書，不過爺爺喜歡。爺爺會在閣樓昏暗的燈光下，仔細翻閱這些雜誌。有時候想起來，好像真的有點荒誕。爺爺有一個兄弟，有時候會來我們家。有一次，他兄弟邀請爺爺一起去九峰山拜佛，爺爺和他兄弟一起出發禮佛。回來的時候，被奶奶好一頓數落。然而也有好事，爺爺帶回來一些寺廟的糕點，這些都填了我的五臟廟。爺爺信佛的，他對宗教很虔誠。

一天下午，牛女士突然從奶奶家返回找到莫先生說：“老巴子出事了！”原來爺爺打長牌的時候突然腦中風暈過去，被送進了醫院。具體的過程好像是爺爺摸了一張好牌，一激動，手一抖，牌掉在地上。爺爺彎腰去撿，一低頭就再也冇有起來，癱倒在了牌桌下。莫先生帶著我去醫院探望爺爺，爺爺睡在病床上，蓋著一床白棉被，全身癱軟，但神誌是清醒的。我叫他：“爺爺！”。他無力的睜開眼，用力點了點頭。這是我最後一次見到爺爺。醫院一彆，竟成永彆，此後我再也冇有見過爺爺。據牛女士說，爺爺出院的時候，奶奶不要他進家門，並表示他回來，奶奶就走。眾人無奈，隻能聯絡爺爺的兄弟。商量的結果是爺爺由他兄弟接回家照顧，我們這邊出生活費。條件為爺爺名下的一套房產，由他兄弟繼承。這是一個“兩全其美”的方案，但我總覺得哪裡不對。不過那時我還是個小學生，我冇有話語權。況且爺爺一直為人涼薄，和家人關係都不親密，我難為爺爺講話。爺爺被他兄弟接走以後，莫先生從來冇有去探視過，現在想來，他們倆的關係也是淡漠的。幺爸去看過幾次，據他說，爺爺半身癱瘓，終年臥床。幺爸用手一摸爺爺的被褥，裡麵全是大便。爺爺就這樣被我們家拋棄，家裡就像冇有這個人一樣，眾人都顧著自己的生活。

後來，爺爺終於去世，結束了他磨難的晚年。葬禮就在奶奶家舉行，請客的時候，餐館的老闆說他認識爺爺，他常看見爺爺一個人在附近轉悠撿垃圾。老闆說爺爺看起來身體很好，為什麼就走了？眾人都怪命運的無常，在一陣歎息中，爺爺往生天國。爺爺走了，我才猛然發覺我竟然冇有一張和爺爺的合影，爺爺在我們家確實冇有地位。我有些哀怨，但無可奈何，我和爺爺的緣分短暫而疏離，從此天各一方，人神難見。

我有點後悔，後悔冇有和爺爺多接近，哪怕聽聽他的故事，聽聽他的心願。我想爺爺一定在月光之城也有一個自己的家，家裡三進三出，冰箱彩電。每年的清明節，我都會和莫先生，牛女士一起去爺爺的墓地掃墓。莫先生用手抹乾淨爺爺墓碑上的積灰，牛女士點燃蠟燭紙錢。我在爺爺麵前向他叩首，感謝他給我帶來生命。冇有他，就冇有我。我祝願爺爺在天國幸福的生活著，冇有煩惱，冇有人世間的紛紛擾擾，恩恩怨怨。爺爺，你能聽見我的祝願嗎？據說親人的祝願會化作一陣清風，拂動天國的湖麵。天國裡的親人會打一個噴嚏，知道他在陽間的親人還在思念著他。爺爺，你打一個噴嚏吧，那是我在掛念著你。我盼你人間無憂，天上無怨，永遠安康，永遠淡然。於神的擁抱中，你終能得其所願。

榮禧堂

2023年2月7日

創建時間：2023/2/7　12:24

標簽：榮禧堂

賈政大手一揮，嗬斥寶玉道：“無知的孽障，小心站臟我的地，給我滾出去！”寶玉灰溜溜的逃出榮禧堂，見到賈政就像耗子見了貓一樣，弓腰駝背，縮成一團。趙姨娘又在一旁加油添醋的說寶玉的壞話，賈環聽了，悄悄告訴賈政：“寶玉哥哥強姦未遂，一個丫鬟想不過，跳井了！”賈政氣得金麵紅顏，渾身打顫：“今天誰給寶玉求情，一併打死！”。寶玉嚇得不知道怎麼回事，忙叫人去告訴賈母。賈政怒髮衝冠，拿一塊大板子就朝寶玉打來，寶玉不敢反抗，伏在地上，任由賈政發泄著怒氣。賈政吼到：“難道由著他哪一天殺君弑父才罷休嗎？！”賈政把寶玉打得奄奄一息，身上青一塊紫一塊。眾人看著不對，找來賈母。賈母一疊聲叫到：“先打死他，再打死我，豈不乾淨”。賈政淚流滿麵，終於放下板子，王夫人已哭倒在地。鳳姐趕忙指揮眾人搬來一隻春凳，把寶玉抬走，一場風波才慢慢化解。

看著你在電視裡為我難過，為我壓抑著憤怒，我也傷心欲絕。最開始，我完全不知道你和我有什麼關係，在我的眼裡，你就為一個油滑的政客，說著言不由衷的話，表演一出出政治秀。但漸漸的，我看出端倪，你那麼的正直，那麼的剛正不阿。你關心我，你為我殫精竭慮，夙興夜寐。我有些疑惑，我們到底是怎麼樣的關係？為什麼你那麼在乎我？這個疑問困惑我很多年，一直到某一天，我突然發現我們長得很像，眼睛像，鼻子像。我猛然驚醒：難道你為我的父親？！我有點疑惑，但我真的相๖ຊ๓信了。你為我的父親，這能夠解釋很多，解釋很多我這麼多年的遭遇和疑問。可你冇有回答我，你在電視裡隻是焦慮和為我擔心。我還是不明白我和你其中的因果，我和你之間的秘密，我隻是傻傻的望著你，看著你，像看一幕憂鬱的電影。

寶玉在宴會上認識了戲子蔣玉菡，兩人互生愛慕。寶玉送給蔣玉菡一個玉玦扇墜，蔣玉菡回贈寶玉一條茜香國女王進貢的大紅汗巾子。誰知，寶玉回家把大紅汗巾子係在襲人身上。由此引發襲人和蔣玉菡一段超越時空的愛戀。管什麼山高路遠，管什麼隔著河隔著海，冥冥中有一條紅線把隔著山海的兩個人暗暗繫上。終要有這段姻緣的，免不了，逃不過，避不開，恩恩愛愛。白雲了雨天，蔚藍的海岸了烽火連三月的河山，梁山伯了祝英台，楊過了古墓派的恩恩怨怨。英雄為救時雨，英雄為重振江山的中堅，讓他來把我們都保護，讓他來把我們都安慰。在英雄的關照下，我們冇有煩惱，我們放下心事，聽憑命運女神的安排。

你將離去，你將在春暖花開的季節，悄然隱退。我極力打聽你的訊息，想知道你是否安好，是否平安。既然你認我做你的兒子，那我就當你的兒子，我甘願，我喜歡。不知道這兒子你是否滿意，是否會一聲歎息，幽幽怨怨。我愛你，不管你是否喜歡我的樣子，是否認同我的做法。我把我的愛裝飾成一個聖誕老人，讓他在冬天下著雪的時候，駕一匹馬車從你房頂的煙囪裡送你一雙保暖襪。願你嚴冬冇有嚴寒，暖暖和和，歡喜淡然。你喜歡聽小虎隊的歌嗎？吳奇隆，陳誌朋，蘇有朋，三個小帥哥在舞台上揮灑青春的汗水。我喜歡聽他們的一首《紅蜻蜓》：看那紅色蜻蜓飛在藍色天空，遊戲在風中不斷追逐他的夢。你的夢裡有什麼？有紅色的光影還是曆史厚重的書頁。人月圓滿，錦繡河山，百姓安康，祖國富強。我們有一個共同的夢，不是嗎？說什麼理想褪色，說什麼信仰淪喪，忠於家國，愛護萬民，月光下生機勃勃，愛意中神的光輝把我們照耀。紅色仍然傳續，百花園中少不了那一抹燦爛的紅霞。誌士的堅守，勇士的忠誠，不會憑空消散，我們以英雄的名，迎來下一個盛世。到那天，該有多麼的幸福平安。

寶玉的婚期就定在萬物復甦的春天，老太太心心念念，鳳姐忙忙碌碌，黛玉冰心一片。婚禮的喜糖全部準備齊全，到那一天，送一顆紅色的水果糖於你的麵前。你一定要收下，收下我們的祝福和祝願，願喜糖帶給你生活的甜，願婚禮圓滿你我的夢中所盼。在婚禮上我為你奉一杯茶，你喜歡毛峰還是碧螺春？不管怎樣，一杯茶芬芳我們的家園，你我終得償所願，你我終無所掛牽。

2023年2月8日

創建時間：2023/2/8　13:52

標簽：我的妹妹

大人說小孩子頭上有兩個璿就厲害，隻有一個璿就老實。我要牛女士給我看看我是幾個璿，牛女士說隻有一個。我又去看妹妹的頭髮，她也隻有一個璿，看來我們兄妹倆都老實。我上小學一年級的時候，妹妹還在讀學前班。上科技課，我疊了一個小船，船身是一個稻穗，上麵一個拱。我高高興興的拿回家，把船送給妹妹。妹妹拿著船，左看看右看看，喜歡得不得了。我暗暗得意：上學的好處，你們小孩子哪裡懂得？妹妹也上小學了，和我不在同一個學校。有一次，我誑她說我認識你們班主任。妹妹嘟起嘴巴，不信。我繼續忽悠她，你們班主任是不是一箇中年婦女，戴一副眼鏡，個子不高，胖胖的？妹妹聽了，表情疑惑，但她冇有否認，好像真的相信我認識她老師。我笑壞肚皮，其實我哪裡認識，我隻是隨口編的，妹妹太老實了。但妹妹也有精明的一麵，有一次，奶奶帶我和妹妹去逛公園。我纏著奶奶給我買零食，要那種外麪包著花花綠綠糖紙的點心。奶奶嫌貴，不給我買，我一路上纏著奶奶，哭哭鬨鬨。妹妹在一旁一句話也不說，假裝很安靜。我們走過一個賣菠蘿的攤位，奶奶靈機一動，說給你們每人買一塊菠蘿吧。妹妹馬上同意，歡歡喜喜的吃上菠蘿。我還是纏著奶奶要買點心，不要菠蘿。結果等回家，我連菠蘿都冇吃上，哀怨的直歎氣。妹妹表麵老實，裡麵精著呢！

我和妹妹跑到幺爸麵前，要他給我們講故事。幺爸說從前有一個傻子，他端著一隻碗去打油。打了滿滿一碗油，興沖沖的往回走。路上有人說油漏了！傻子把碗翻過來看，結果一碗油全倒在地上，隻有碗沿還剩一點。那個人又說，碗底漏了！傻子又把碗翻過來看，碗沿上的一點油也全灑在地上。我和妹妹覺得這個故事很有趣，兩個人笑成一團。我和妹妹哪個是打油的傻子？天知道。幺爸還會講布拖的故事。布拖為一條狗，常被米老鼠和唐老鴨耍。我聽了覺得奇怪，布拖隻是配角啊，為什麼不給我們講講米老鼠和唐老鴨。後來我纔想到，也許布拖比米老鼠和唐老鴨更有笑點，隻是小孩子還意識不到。奶奶說小孩子拿筷子，握得越短，以後找的媳婦、老公就離家越近。我發覺自己握筷子就握的很短，心裡不太樂意，我不喜歡自己這麼小就被奶奶察覺到自己的愛人是誰。我定晴一看，妹妹握筷子也握的很短，我哈哈大笑，原來妹妹以後的老公也在家附近，心理終於平衡了。

姑媽給我和妹妹一人買一套漫畫，我的是一卷《七龍珠》，妹妹的是一卷《聖鬥士》。我的書隻有5本，妹妹的卻有6本，多了一本。我不高興起來，為什麼要搞特殊對待？經過和妹妹“談判”，妹妹終於同意和我交換看書。不過隻是交換看，妹妹的還是6本。不管怎麼說，我能看兩套漫畫了，我開始得意起來。妹妹就是這樣，什麼都想占上風，但一和她交涉，馬上就變得柔順，有點讓著我。我這個當哥哥的在妹妹那裡得了不少便宜。妹妹喜歡在我麵前吹噓她看過的香港武俠片，什麼花無缺，小魚兒，妹妹張口就來。我聽了心神往之，我家裡冇有錄像機，我冇有看過那麼多武俠劇。那個時候，很羨慕妹妹，妹妹竟然知道移花宮主住在移花宮，燕南天被困在惡人穀，花無缺為英俊瀟灑的公子哥，小魚兒精靈古怪惹人愛。我的武俠世界就是從妹妹那裡啟蒙的。

妹妹帶我認識街對麵住的一個小孩，我和妹妹，那個小孩成了朋友。一次牛女士在算賬的時候，順手給我5塊錢。5塊錢啊！可以買多少東西！於是，我帶妹妹，和那個小孩一起去街角的小賣部瀟灑。我用5塊錢買了汽水，口香糖和棉花糖。我們三個人大快朵頤一番，我高興得不得了，做我的妹妹和朋友虧不了你們！結果回去，被一個熟人看見，她去和牛女士講：“你們家kevin在請客呢！”牛女士大怒，用一根細竹鞭抽我。我哭哭啼啼的：“錢是你給我的啊！”牛女士語塞，隻好說：“以後不能再這樣了”。從此，我變得很低調，不敢在妹妹麵前充大款了。

我和妹妹快20年冇有見過麵，回想起來，妹妹還是那個懷裡抱著隻白色小兔子的小女孩。但妹妹今年也已經到不惑之年，這麼多年，她有怎麼樣的經曆，怎麼樣的感悟？我想起她，就像想起小時候奶奶屋裡供的一盆晚香玉。晚香玉很奇怪，白天冇有香味，到晚上夜深人靜的時候，會悄悄流出一股植物花朵的芬芳。讓晚香玉陪伴我度過一個個孤寂的夜晚，我的夢中有它的搖曳身姿。妹妹，你若安好，便是晴天。

2023年2月9日

創建時間：2023/2/9　13:28

標簽：映山紅

登徒子在楚王麵前說宋玉好色，最好不要讓他出入後宮。楚王問宋玉如何？宋玉說我長相好是天生，冰雪聰明也是天生，但好色實屬無稽之談。楚國的美女天下聞名，沉魚落雁，閉月羞花。一個楚女趴在牆頭看了我三年我都冇有搭理她。登徒子的老婆蓬頭齙牙，駝背拐腳，不守婦道，登徒子都能和她生5個兒子，到底誰好色？！楚王聽了也就不再追究。登徒子並冇有做什麼出格的事，無奈被扣上了一個“好色”的千古罵名，也屬冤枉。宋玉的聰慧機靈可見一斑。

小學的開學典禮上，大家都整整齊齊的坐在教室裡。空一個座位，不知道是哪個小孩還冇到。突然，跑進來一個梳著๖ຊ๓偏分，瓜子臉，大眼睛，挺鼻梁，身材苗條的英俊小帥哥。小學生們都“轟”的一下，叫起來。大概誰都冇有見過長相這麼好的小孩，一時間，教室裡像開了鍋一樣熱鬨。這英俊的小男孩就是我的同學茉。

茉性格開朗，愛說愛笑，大夥都和他關係挺好。再加上他長相不俗，腦瓜聰明，更成為班上女生們都喜歡的明星。一次，茉對我說：“　Kevin，今天晚上我們換床睡吧。”我聽了有點驚訝，不太願意。茉看出我的猶豫，他笑嘻嘻的對我說：“kevin，你最好了，你是我們班最好的同學，老師都說你好，你就幫幫我吧！”我聽了，臉上泛起一片紅暈。經不得茉的“糖衣炮彈”，我同意換床。茉打趣我說：“原來kevin也喜歡戴高帽啊？”好吧，隨你怎麼說，反正我當定“好人”了。茉就是這樣，有時候甜言蜜語，有時候瘋瘋癲癲，冇有正形。

茉非常的聰明，他大概是我們班智商最高的同學。小學的時候，茉坐在我的前排，上數學課，我和茉常常分工做題。我做中低難度的題，茉專門做難題。其實我數學不差，但我害怕做很難的數學題。茉不怕，他是“難題機器”，隨便什麼深奧晦澀的數學題，他都能做出來。有他在，我就解放了，他把費腦子的題都包圓，我在一旁舒舒服服的看著他握著筆，揮汗如雨。中學的時候，茉家裡給他買了一台電極近視儀。那時候，很流行這種近視儀，班裡的同學都爭著和他借來用。我也不例外，我抱著試一試的態度和茉說了一下。冇想到，晚上臨睡前，茉急匆匆的跑到我的床前，把他的近視儀塞給我。拿著近視儀，我覺得茉夠義氣，夠朋友。於是，我戴上近視儀，一股股電流刺激著我的穴位。那一晚，我睡得很沉很甜。

有一段時候，茉突然消失了。老師說他轉學去了外地。我以為我再也見不到茉，誰知道，幾個月後他又回來了。回來的時候，他顯得更灑脫，也更有精神。我問茉他去了哪裡？茉說他到了另外一個城市，那個城市冬天要下雪的。我聽了好奇，打聽他在那邊都做什麼？茉神秘兮兮的和我說：“kevin，我在那邊交了一個女朋友。”我聽了，覺得很逗樂。我問他：“你們進展到哪個程度了？”茉遲疑的說：“我們…接吻！”我聽了，紅了臉。好哇，茉，冇想到你還是個花心大蘿蔔。我不好意思再問下去，隻好放過茉，讓他一個人落寞的離去。茉長得帥，性格也多情。他和我一起的時候，會不經意的拉著我的手和我聊天。我有點不好意思，但也由著他。他不僅拉手，還會在我手心摳來摳去的，像要傳遞給我什麼暗號。我有點喜歡，覺得被茉這樣拉著也挺好。

我在寢室裡常和同學玩笑。有一次，茉溜到我們寢室，他要和我扳手腕。扳著扳著，茉把我壓在床上，他要親我！我“氣憤”了，用力反抗，想不到看起來瘦弱的茉力氣其實很大，我竟然扳不動他。茉在我臉上印一個桃心，然後飛速的跑掉。我拿他冇辦法，隻好自認倒黴。那天起，我覺得我和茉好像更親密了。但茉也不是和誰關係都好，他和人打過架。打架的那次，茉紅著臉，冇有認慫。和他打架的同學也冇占到便宜，打了個旗鼓相當。茉很堅強，他冇有服軟，但也冇有奮起直追。打架這件事終於隨著時間漸漸過去，冇人再提起。

初中畢業的時候，茉考上成都七中。七中是成都的北大清華，能考上的都是高材生，可見茉真的是很聰明。學校裡拉起橫幅，同學們都說茉是我們的榜樣。但就此一彆，我再冇有見過茉，想來他在七中也一定混得風生水起，不會寂寞。茉像一個頑皮的小孩，常捉弄我，也常被我捉弄。想起他，就像想起日本漫畫裡的一個主人公，端著一大碗拉麪吸溜，旁邊一眾女生圍著興奮的尖叫。我家裡還有一本茉送我的歌本，裡麵有一首歌叫《映山紅》。歌裡寫到：若要盼得喲紅軍來，嶺上開遍喲映山紅。茉甜甜的笑正像那一朵映山紅，在晚霞中隨風搖擺。願茉平安喜樂，今生無怨，來生得意。一輩子都快快樂樂，健健康康，永遠笑逐顏開，冇有煩惱。

2023年2月10日

創建時間：2023/2/10　13:30

標簽：帥哥

他回過頭來，朝我憨然一笑，眼睛眯成一條縫：“kevin，你也用這個洗麵奶啊？我媽媽也給我買的這種。”我看著他手裡攥著的碧柔男士洗麵奶說：“很多人用的，碧柔是一線品牌呢！”他哈哈笑起來：“看來我們倆審美相同！”相同嗎？他那麼的時尚，而我土裡土氣的，像個鄉下孩子。他就是齊，和我同學將近6年的老同學。

班主任說齊的爸爸很愛齊，一次，他爸爸為了到學校看他，放棄了整整5萬元的收款。他爸爸愛之深言之切，和班主任徹夜長談。溫婉的女班主任說著說著濕潤眼眶：“你們看齊穿的挺時髦，其實都是他媽媽給他買的，他爸爸從不給齊買衣服。”我對齊的爸爸也充滿好奇，我問過齊一次，齊說他爸爸是個化學工程師，現在在做化工生意，也算生意人。我不好意思再詳細詢問，因為我們學校的家長大部分都是做生意的。齊的爸爸我見過一次，很乾練的一箇中年人，和齊一樣風度翩翩。

齊是中途轉學來的插班生。小學六年級的時候，齊像突然來訪的客人一樣，站在教室門口，笑嘻嘻的看著我們。老師把他領進來，說：“他叫齊，是從彭州轉學來的，你們要和他好好的哦！”我看著從小就長相英俊，活潑瀟灑的齊，想和他深交深交。下課後，我主動找齊說話：“嘿！你哪裡來的啊？”“彭州市。”“彭州市好玩嗎？”“好玩的，有好多小朋友”。於是，我和齊成了朋友。

我和齊住同一個寢室，同寢室的還有貴同學。齊和貴同學關係也很好，常在一起打鬨玩笑，有一次，我竟然看見齊親了一下貴的光屁股。貴也不生氣，他們哈哈大笑，把我看得稀裡糊塗的，他們什麼關係啊，這麼要好，把我冷落了，我有點小小的哀怨。但不管怎麼說，齊和我也為好朋友。那年冬天很冷，下了一場雪。偏偏學校這時安排我們在露天看壩壩電影。小學生們把課椅搬到操場上，圍在一起，前麵是一麵投影用的白布。齊和我挨著，看得出來，他很冷。那天，我正好戴了一雙奶奶給我織的毛線手套。齊說：“kevin，能把你的手套借我戴戴嗎？我好冷。”我冇有猶豫，大方的借給他。齊戴上手套還不斷的哈著氣，白色的薄霧從他的口腔裡不斷冒出來。電影結束的時候，齊把手套還給我：“謝謝你，kevin，今天多虧你的手套。”我得意的說：“暖和吧？我奶奶給我織的，溫暖牌。”齊咧開嘴衝我笑，我看著齊，想他為什麼這麼怕冷。

齊長相好，打扮時髦，性格開朗，我們班的同學都喜歡齊，我有時候也喜歡和齊膩膩乎乎。有一次，吃完晚飯，我和齊玩笑。我乾脆滾進齊的懷裡，齊把我抱著，像抱一個大孩子。我們都同時笑起來，我笑他不會抱人，他笑我怎麼這麼重。不過，齊有時候也會提一些過分的要求。一天晚上，齊找到我，說“kevin，你幫我洗一下襪子吧？”我聽了很吃驚，我從來冇有幫人洗過襪子。齊說：“那麼，我洗一隻，你洗一隻，好嗎？”我看著齊手裡拿的襪子，有點害羞。“馬上！貴剛纔叫我呢！”我支吾開齊，終於冇有幫他洗襪子，想想有點尷尬。齊冇有再讓我幫他洗過襪子，誰知道，不久之後，貴也拿著襪子叫我來幫他洗。這次，我不好再拒絕，於是，我和貴一人一隻襪子，洗了起來。他們怎麼了，商量好的嗎？我就是那個該洗襪子的人嗎？

我們班有個錨同學，性格比較好玩，齊常常會和他開開玩笑。一天晚自習的時候，齊把錨同學的文具盒拿走，錨同學想追又不敢追，在那裡直髮愣。齊把錨同學的文具盒從窗戶外麵扔進教室，文具盒在地上摔得七零八落。錨同學罵罵咧咧又無可奈何，乾著急。最後，還是齊主動把文具盒從地上撿起來，這場風波才結束。看得出來，齊很調皮，幸運的是他從來不和我鬧彆扭，我喜歡齊。齊和牙同學的關係也挺好的，他們兩個，像船長和大海，誰也離不開誰。齊和牙同學常在一起๖ຊ๓嘀嘀咕咕，不知道在說些什麼，其他人一走近，他們就裝著各顧各的事，離得遠遠的。他們在策劃什麼嗎？我好想知道。

齊不僅長相出眾，成績也好，中考他比我多考整整20分。到高中的時候，齊又像小學那樣，神秘的中途轉學。雖然轉學，但還有聯絡，時不時能聽到齊的訊息。齊高考成功，考上本地一所重點大學，成為天之驕子。再後來，在一次同學的婚禮上，我又見到齊。他還是那麼帥，那麼瀟灑。齊問我：“你去過韓國，可知道婚禮現場放的這首歌嗎？”我以為是什麼韓文歌，仔細一聽，原來是《東京愛情故事》的主題曲——《突如其來的愛情》。“不知道該從何說起，時間在悄無聲息的流逝…”婚禮上，我和齊挨在一起，像當年我滾到齊的懷裡。最後一次見齊，齊一點冇有變老，看起來還是那麼年輕。齊說他離婚了，現在單身一個人。我望著齊蕭瑟的身影，想他一定可以找到他的真愛。就像那首歌的名字，本來我們就需要一場“突如其來的愛情”。

一次，我翻看拚多多的購買記錄，突然發現好友列表裡，齊買了一件緊身背心。齊還是那麼愛漂亮。好吧，英俊的大帥哥，祝你永遠不老，永遠帥氣。下次見麵，想著我是去韓國留學，不是日本，不要再張冠李戴。我也會默默祝福你，我也會在一個人寂寞的時候，想起我們當年的點點滴滴。

2023年2月11日

創建時間：2023/2/11　13:49

標簽：偉人

江山如畫，多少風流人物。漢唐的風拂過紫禁城的金頂，吹走屋頂的泥灰，留下首首詩篇，撫育中華兒女。大漠風沙，小橋流水，北國風光，江南故園，你有多少故事，世上就有數不儘的功過評說。讓他們評說，讓他們在無人的角落悄然抱怨。抱怨有什麼用？你們能移動泰山還是改道黃河，你們不過像一隻隻麻雀嘰嘰喳喳，惹人厭煩。哪一天，偉人甦醒，你們都要如那麻雀般失魂落魄，哭哭啼啼。哭有什麼用？你們能喚動女神，還是招引來精靈，不過一聲聲哀嚎，路邊乞討。乞討殘羹剩飯，乞討偉人的憐憫，換取苟延殘喘，繼續作惡。偉人揮動雙手，曆史風雲變化，樂曲演奏紅色的篇章，《黃河大合唱》，《閃閃的紅星》，《學習雷鋒好榜樣》！紅色的旗幟繼續高揚，理想的光輝引領我們的道路。前方有正義和公道，這就是偉人不朽的華章。

舊中國大煙娼妓，軍閥強盜，民生凋敝，人吃人，半夜雞叫。女神的淚水滴上湘妃竹，點點斑斑。因為災荒，因為戰亂，山鷹都不會飛過貧瘠的農田。多少仁人誌士拋頭顱，灑熱血，為求一個太平盛世。多少熱血男兒，拿起槍桿，奔赴前線，保衛祖國的河山。戰爭結束，紅色渲染整個國度。伴隨著心潮澎湃的熱烈心跳，年輕的共和國誕生。那個時代，理想照耀，人人都講道義，人人都知道廉恥。現在的人常說那個時候的人傻，不知道偷，不知道騙，不知道偷奸耍滑的混日子。他們哪裡知道那時候的信仰多麼高尚，那時候的精神多麼純潔。他們隻知道向“錢”看，除了個人利益，他們忽視光明和公平。所以，曆史我不敢忘記，曆史需要傳續。傳續一個光輝的時代，傳續一個紅色的理想，傳續一個芬芳的浪漫嚮往。

我崇敬偉人，像尊敬自己的父親。父親為我最親的人，偉人和我冇有區隔。看著偉人的相片，我陷入沉思，要多麼偉大的心方能容納萬裡山河。他的思想，你們難以理解，就像荒草難以理解森林，水滴難以理解大海。不要說錯誤，錯誤的為時代，偉人的境界超越凡俗的嚮往。我瞭解你們的想法，我瞭解你們的心心念念，但偉人我始終愛慕，愛慕他就像愛慕一幅朦朦朧朧的山水畫。山水畫裡情誼真，山水畫裡夢想甜。管什麼指指點點，管什麼眼中刀劍。要紀念，要銘記，把偉人的名字刻在大山，我們馳騁仰望。神明會記住他。神明露出笑顏：我知道你的心中所願，那也是我的理想，那麼，我和你就永不分離。聽見了嗎？神也為他的粉絲，我們怎麼敢遺忘。

鬥轉星移，日新月異。缺的曆史課，我們一定要補。紅色的傳統流轉，藍天上一抹燦爛的紅霞。藍天容納白鴿，舒緩的音樂彌散在潔淨的家園。紅色的理想需要傳續，曆史的腳步不應停歇。去迎接大海，去歡呼未來，我們看見遠方的山脈和一道隱約的彩虹。那為我們的將來，那為我們的後代，我們也要紅酒，我們也要甜點，我們也要淡淡的清晨慵懶的醒來，一杯牛奶，手機裡一段優雅的音樂。下午茶的時間，三層餐盤盛滿精緻麪包，卡布奇洛，拿鐵，紅茶，綠茶，茉莉花茶，礦泉水都有，都有，我們的願望都會實現。隻需要接受，接受曆史的發展，我們達到的高度一定遠超想象。我們無關背叛，我們隻是前行。路向遠方延伸，我們就邁向遠方。遠方現青山，我們就悅納青山；遠方奔騰河流，我們就歌頌河流。唯物主義？承認並順應客觀世界就為唯物主義。否則，成了孔乙己，我們會被恥笑。

偉人看著我：我想人民生活幸福！我為人民幸福；我想國家富強！我定讓國家富強；我想人人平等！我實現人人平等；我想祖國統一！我撮合祖國統一。偉人笑起來，我和你，並冇有區彆？有區彆，區彆為我柔順，你堅強。如果我們融合在一起，力量一定強大。偉人饒有興趣的聽完，陷入沉思，他冇有否認我的提案。他知道我說的都為我的真心話，我的真心話也觸動他的思緒，他的思緒飄向戰火紛飛的年代。他說我要遙問先烈。我要問問他們怎麼想。先烈冇有說話，但他們留下遺囑，遺囑裡說國家一定要強大，人民一定要富足，社會一定要穩定，祖國一定要複興。我的想法和先烈一樣！偉人靜靜翻閱泛黃的文章，他拍拍我的肩旁，轉身遠去。留下我仔細思考，思考偉人的願望。偉人的願望就為我的願望，那麼，我就和你們說：向前看，向愛和光明致敬！你們還猶豫什麼？

結束紛爭，終了論戰，我們的手緊緊拉在一起。再冇有烽火連天的硝煙，再冇有苦苦掙紮的傷痛，我們嚮往幸福，我們就接受幸福，不然，你還要怎麼樣？還要掄起棍棒，還要破口大罵？免了！我們掛起免戰牌，我們經營自己的美好家園。當我們生活圓滿，外人也會羨慕。讓他們眼羨，讓他們驚歎，我們的明天超越他們的想象。我翻開偉人的著作，著作裡說向助人為樂學習。那麼，我們就助人為樂，好嗎？你們同意嗎？你們的回答一定會讓我驚喜。我安靜的聆聽，聆聽人民的聲音，你們的聲音給我力量，給我憑著愛的勇氣。

我於春暖花開的三月，靜候佳音。

2023年2月12日

創建時間：2023/2/12　15:40

標簽：華章

夢中有華章，

依稀見血痕。

猿涕鴉雀飛，

枯木又逢春。

雨打芭蕉濕，

雷鳴南天門。

淚眼朦朧睡，

盼得伊人歸。

兒童遙問客，

可知離彆殤。

歸來眾親笑，

離去恐驚仙。

若說仙緣濃，

如何鱗鱗傷。

聚散空城淚，

明朝一片春。

願得長生牌，

一生永平安。

2023年2月13日

創建時間：2023/2/13　12:31

標簽：中華茶

牛女士和我去銀行買一份保險，保額不高，有點微利。銀行的客戶經理很熱情的送我們一把煮茶壺，一把上麵下麵都是塑料，中間透明玻璃的煮茶壺。煮茶是最近幾年興起的一股熱潮，基本的思路為把紅棗，茶葉，薄荷，冰糖等等一切可以煮的材料都放進茶壺裡熬煮。一邊煮茶，一邊和朋友聊天，度過一個閒暇的下午。但把茶壺帶回家後，我還冇有用過。我平時都是泡茶，洗乾淨杯子，放茶葉，開水，一杯茶就泡好了。煮茶，聽上去不錯，我也想試試。

我想一個人是不是也能夠像一杯茶一樣經得起煮，經得起泡，經得起聞，經得起細細的品？如果有這麼一杯茶，煮起來顏色純，泡起來水碧綠，聞起來芬芳滿園，品一品口舌生香，那麼這杯茶是一杯真正的好茶。好茶不可易得，好茶需要善品的人來慢慢啜。一口飲儘那叫“牛飲”，讓茶水在舌尖一點點的延伸展開，回味那甘甜的滋味，陶醉在馥鬱的茶香中才為“品”。否則，暴殄天物，煮鶴焚琴了。如果有機會我也想自己去試著種茶๖ຊ๓，製茶，讓自己真的成為茶的專家，但生活瑣碎，俗務太多，這樣的機會卻很難得。四川農業大學有一個“茶學”專業，就是專門講種茶，製茶，品茶的，據說學的學生還挺多。我以前上班的時候曾經很天真的和書記說我們在公園裡種一些茶樹吧，這樣多香啊！書記莞爾一笑：“kevin，茶樹冇有香味的，茶要製過之後纔會散發出濃香”。書記畢竟是書記，我恍然大悟，笑自己傻。不過，也可見我是有多麼喜歡茶，喜歡茶的芬芳。

或者我們不用自己去種茶，我們把一個人培養成一杯好茶，豈不是更有成就感？讓一個人有茶的芬芳，有茶的甘甜，有茶的回味，有茶的禪韻，那麼，這樣一個人是不是一個完美的人？我知道，冇有完美的人，但可以有一個品格高尚的人。當一個人像茶一樣經得起仔細品味，你敢說他不完美嗎？或者，你是怕自己理解不了那種甘淳，但請不要吝嗇對一個像茶一樣的人的讚美。紅茶也是茶，綠茶也是茶，茉莉花茶也是茶，看你個人喜好，看你的身體所需。紅茶溫胃，綠茶抗衰，花茶養顏，你總能找到你喜歡的那一杯茶，就像你總能找到一個自己的愛人，無論他在什麼地方，離你遠或近。

我自己是一杯什麼茶？我自己是一杯苦丁茶，苦丁茶好，苦丁茶減肥的。隻要不怕苦，苦丁茶減脂，抗癌，利尿好處多多。但苦丁茶真的有一股苦味，常常喝，人受不了。更多的時候我還是喜歡泡一杯花茶，花茶有一股茉莉花香，沁人心脾，滿室生香，像我嚮往的人生，我嚮往的人生應該是甘甜的。苦丁茶，偶爾喝喝就好，就像我們的生命，允許有苦澀，但不能一直苦，底味還是要香香甜甜的。不然，我們活得多麼艱辛，我們活得多麼難。下午的時候，我一定會泡一杯茶，讓自己的在茶香和舒緩的音樂中去體會人生，感悟生命。我不想參禪，但飲茶的時候，我會感受到一絲禪意。所謂“禪茶一道”，頗有深意。

下雨的時候，泡一杯茶更是絕妙。雨聲打在雨棚響起叮咚的樂曲，而我在乾燥的房間，心無掛礙的捧著一杯茶。人世的苦啊，累啊，傾軋啊，恩恩怨怨啊，全和我無關。這樣的愜意你們可會懂得？我們活在這多舛的人間本就不易，讓一杯茶來拯救我們的苦難。辛苦的下班後，一隻腳剛踏進房門，兒子女兒已經蹦蹦跳跳的跑過來，手裡捧著一杯剛泡好的茶，刹那間，工作的辛苦和勞累都不見了，留下的隻是欣慰和幸福。這人世，值得！為愛人寫一封情書？哦！可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書。不如給愛人泡一杯茶，讓愛人在一杯熱茶的驚喜中，知道你有多麼的愛他，希望他像茶一樣平和美好。

把自己的兒女養成一杯茶吧！讓他們茶香滿溢，韻味悠長，甘甜清冽，悠悠禪意。你看著自己的兒女，看著他們笑，看著他們說話，看著他們工作，看著他們成長，不正像品一杯茶嗎？茶製得好不好，香不香，淳不淳，地道不地道，都和你息息相關。你就為那特級的製茶師，一杯經得起眾人品鑒的好茶，就要從你的手中誕生。你的使命光榮，任務重大。那麼，仔細想想，怎麼樣才能製作出一杯好茶？我們需要做什麼，我們需要怎麼樣努力，終生孜孜不倦，夙興夜寐。當你看到自己真的製出一杯好茶，眾人都讚不絕口，豎起大拇哥，你會多麼有成就感，你會多麼幸福。小仲馬問大仲馬：你一生最好的作品是哪部？大仲馬說：“你，我的孩子”。我們自己的孩子，應該要成為一杯茶的，一杯真正曼妙甘甜的中國茶。

《紅樓夢》說，飲茶一杯為品，兩杯即是解渴的蠢物，三杯便是驢飲。真正的好茶，一杯就可以了。飲了茶，不妨再來杯咖啡，幾碟茶果，人生的幸福光陰不過如此。到我們老了，我們牙齒掉光，我們一樣可以品茶。那個時候，茶延續我們的生命，為我們的黃昏時刻點亮心燈。一杯茶，一個人，一輩子的人世，三生三世的情緣。敬神的供品也應該為一杯茶。寶玉說一杯清茶，幾顆散香就可以舉辦一場祭祀。或者，還要什麼散香，恭恭敬敬向神龕供一杯香茶，讓神明也陶醉在茶香下，不是比任何的祭祀更高妙，更美好嗎？神飲了茶，留下半盞，送予人世，人世也能夠在茶的滋潤中甜甜美美的幸福到老，終有愛暖。

下午的時候，姑媽來訪，送來臘肉香腸，兩瓶好酒。姑媽身體尚好，口齒流利，但背也有點佝僂了。我想給姑媽泡一杯茶，姑媽從她的口袋裡掏出杯子：“我有，我有茶”姑媽也泡了一杯茶，隨身帶著。姑媽每次來不過閒聊幾句，就會微微顫顫的起身回家。我送點什麼給姑媽呢？對了，我剛買了一袋好茶——一袋極品綠茶。送給姑媽吧，讓姑媽帶回家，讓她也在休息的時候可以聞聞茶香，品品人生的韻味。茶是最好的禮物，它暗喻我們的生命。一杯剛泡好的茶，聞起來香氣撲鼻，初嘗略有苦味，再品香味悠長，最後茶味淡去，留下淡淡回甘。我們的人生不正是這樣嗎？茶淡了，捨棄餘茶，另泡一杯，更妙更好。人世的幸福接續了，傳承了，有了接班人。我們也就在茶的撫慰中，傳續著傳統，傳續著文化，傳續著生生不息的民族根脈。

迎接一杯茶的到來吧！讓茶來到我們家，讓茶出現在我們的眼中，我們將因茶而榮耀，我們將因茶而幸福美滿。煮茶壺中的茶已經沸騰，咕嘟咕嘟的冒著熱氣。這個悠閒的下午也將悄悄過去，但我們獲得茶，不是嗎？我們獲得一杯真正香韻滿園的頂級中華茶。

2023年2月14日

創建時間：2023/2/14　12:12

標簽：韻

大學的時候，我們班有兩個風雲人物。一個叫韻，一個叫料。韻是一個身材高挑，麵容姣好的女生，常常穿一件淡黃色的套裝，嫋嫋婷婷的出現在同學們麵前。料個子矮矮的，人很精乾，長相端正。最開始我們班選出兩個班長，女班長為韻，男班長為料。那時候剛入學，我就看見一個女同學急匆匆的來找料，她要告訴料一些“情報”：我們班有一個韻，她很厲害的，小心她和你爭！料淡然的笑笑，冇當回事。後來我發現韻和料這兩個班長關係挺微妙，似乎在競爭什麼。大學入學典禮上韻代表我們班上台發言，那是我第一次看見韻。她有自信的笑容，挺直的腰身，口齒伶俐，思路敏捷。我有點好奇，我們剛入學，她是怎麼被選上代表我們發言的？誰這麼慧眼識英才？不管怎麼說，我認識了韻，她像一朵傲然綻放的牡丹花，出現在我的視野裡。

軍訓的時候，有一個環節是學員們每人寫一篇自己的軍訓感悟，然後選出最優秀的，在全體學員麵前朗讀。我寫了一篇感悟，現在已經回憶不出具體內容。這篇小短文被教官選中，要“官宣”給學員們聽。本來是說讓我自己上台朗讀，但我好像有點怯場，於是教官說讓其他人去讀吧。韻是朗讀大會的主持人，她找到我，要我說說我寫這篇文章的心得。我和她簡單聊了聊，韻看著我，似乎有點疑惑為什麼我不自己上台去。我抱歉的說讓他們上吧，我在下麵當聽眾就好。韻依依不捨的轉身離去，她馬上又去采訪其他學員。韻就是這樣，風風火火，雷厲風行。

返校開學後，我們就開始大學生活。韻還是那麼風采照人，她會穿一雙紅色高跟鞋，噠噠噠的獨自走在教室外的過道上。馬上要上課了，我們都在教室裡坐好，突然教室外麵穿來一陣噠噠噠的腳步聲，步履輕盈，節奏舒緩。我們想老師來了，老師來了！結果是韻旁若無人的走進教室。咋一看，不認識的人還真以為韻是老師，都那麼挺直了腰板，高高揚起頭。後來我們就習慣了，教室外麵傳來高跟鞋的聲音，韻來了！再然後，纔是老師出場，每次都這樣，韻是老師的使者麼？不管怎麼說，韻很有能力。她管理我們班很得法，我們都聽她的。韻主持班會，組織春遊，舉辦演講比賽，模特比賽，韻成了我們班的招牌。相比之下，男班長料反而像個翹腳老闆，每次甩下幾句話就不見蹤影，留下韻來細細安排，精心謀劃。

大二的時候，有一天我翹課。第二天來班上的時候，同學急匆匆來告訴我：“kevin，你被選為班長，接替韻，是料推舉的。๖ຊ๓”我大吃一驚，我怎麼能當班長，我是隻閒雲野鶴啊！我有點慌亂，但我不知道該找誰去辭去班長的職務。韻看見我，也淡淡的，似乎有什麼話想和我說，但終於冇有說出來。就這樣，在我不在場的一場班會中，我當上班長。這叫趕鴨子上架，再說難聽點叫拿著雞毛當令箭！我硬著頭皮去找班主任，本來是想說我不當這個班長的。但班主任卻鼓勵我：“kevin，既然同學們選你當班長，你就要好好的乾，不要辜負同學們的信任！”看著班主任期望的眼神，我要辭職這句話終於冇有說出口。從那一天開始，我當了一年的班長。其實我真的不適合做這些具體的事務，班務繁忙，林林總總，我餡入這些眼花繚亂的事情裡，全然冇有大一時的悠閒。到大三的時候，我堅決拒絕連任，在我主持的班會上，韻毫無懸唸的成功“複位”。我全身輕鬆，好像卸下一個重擔，我又可以享受悠然安逸的大學時光了。韻，拜托你了。

韻是個女強人。有一次，她和數學老師發生激烈的爭執。具體的過程我已經有點模糊，大概就是數學課上，韻和老師一言不合吵起來。老師和韻各不相讓，針鋒相對，你一句我一句，相互指責。眼看不好收場，一個叫宇的男同學站起來。他走上講台向老師“宣戰”：“有什麼你找我！我叫宇！”老師當場懵住，韻也不說話了，數學課在一種尷尬的氛圍中結束。後來，據說老師也冇放過韻和宇，期末考試我們班全班同學都通過，隻有韻和宇被判為不及格，需要重修。同學們都懷疑是老師報複韻和宇，但到底冇有證實。韻和宇也冇有服軟，他們又去找學校領導，最後這件事怎麼解決的，我不太清楚，好像類似於一種軟處理。總之，韻不是那種軟軟弱弱的小女生，她有強悍的一麵，在不注意的時候，她可能會“發飆”的。

大三的時候，我們經曆一場　SARS病毒。很多大學都封校了，連川大都需要憑學生證出入。我們學校因為小，竟然冇有封校，還是正常行課。韻反覆強調：“同學們，要戴口罩啊，要戴口罩！”於是，我們開始戴著口罩上下學，有的同學甚至戴上那種類似防毒麵具的口擋。我們度過一個憂煩的學期，班上有人咳嗽幾聲，都會引起大家的警覺，覺得是不是SARS出現。好在，幾個月後，SARS病毒悄然遠去，我們又恢複正常。

韻很時尚，她有高高的個子，纖細的腰身，像個模特。那時，成都電視台舉辦一個模特大賽，韻參加了。經過一路過關斬將，韻成功闖入決賽。班上的訊息靈通人士都講說，大家記得今晚看電視，今晚決賽，韻要出場了！那天晚上，我回到家，早早守在電視機前。晚上8點過，決賽開始，韻踏著貓步，叉著腰出現在熒屏前，風姿無限。決賽中，韻進入前三甲，這太長臉了。一個和我們一起同班上學的同學成了電視裡的明星！連我們班的同學都覺得臉上有光，好像和明星同班，自己的身價也看漲，不再是個無名小輩。這就是韻送給我們班的禮物。

韻並不總是女強人的樣子，她也有溫柔的一麵。一天，我騎著自行車去上學，路上遇到騎電瓶車的韻。韻放慢車速和我同行，我們一路聊天，走走停停。快到學校的時候，韻抱歉的說：＂kevin，你慢慢騎，你看我騎的這個“她無奈指指她的座駕：“我先走一步”。韻回頭朝我笑笑，一騎絕塵的走到前麵。有時候，我有點搞不清，韻到底是強悍的一麵更多，還是溫柔的一麵更多，她好像一個謎。你說她強硬，又覺得她柔軟。你覺得她柔軟，她時不時的會出點狀況。韻就是這樣一個有點矛盾的人。

一次，學校舉行學生代表大會。我和韻坐在一起，那個時候我們都剛吃完午飯，我掏出一包白色餐巾紙，抽一張遞給韻。韻接過餐巾紙，對我笑一笑：“謝謝，kevin”我看著韻，覺得她就和這白色的餐巾紙一樣，是白色的。韻冇有什麼壞心眼，她努力經營自己的人生，隻是在旁人看來她很高調，很張揚。但一個成功的女人不正是應該風光無限，韻味十足嗎？我是欣賞她的。

大學畢業，我很長時間和韻失去聯絡。後來終於在同學那裡加到她的微信。朋友圈裡韻還是那麼時尚潮流，健身房裡揮汗如雨，演講台上瀟灑自如。韻現在自己創業，創辦了一家公司，當上老闆。祝福韻，希望她有一個輝煌的人生。我們班會為有她這樣一個優秀的同學而驕傲。韻是我們班的一麵旗幟，她彰顯我們班不是那麼low，我們班很高階的。韻，繼續你的事業吧，我也會默默的支援你，支援你走出一片屬於你自己的廣闊天地。

2023年2月16日

創建時間：2023/2/16　12:37

標簽：偉人和英雄

我上網時，喜歡瀏覽一些激烈的辯論，辯論的內容無非關於偉人和那場革命。有時候，覺得蠻逗樂，同樣一個人在不同的人口中被說成是聖人或惡魔。你們為什麼會分歧這麼大？或者我們可以用一種平常心來看待他，看待他的得與失，功與過。但我始終是尊敬他的，無論你們怎麼口若懸河，滔滔不絕，我都覺得他足夠偉大。一個人憑著一腔熱血埋葬一個腐朽的時代，一個人憑著執著的信仰，開創一個和平盛世。你能說他不偉大嗎？掃帚不到，灰塵不會自己跑掉，這句話在何時何地都是真理；小小寰球，幾隻蒼蠅碰壁，這句話何其貼切；忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨，石頭聽見也要落淚。這樣的情懷，這樣的信念，遠遠超過普通人。大部分的芸芸眾生隻不過埋頭油鹽醬醋，老婆孩子熱炕頭。他們的目光短視，他們的關注微小，他們的追求俗不可耐。要多麼高尚的人格，才能在萬萬人當中脫穎而出，獲得神的青睞，開創一段偉業，成就一個時代。在晚上，夜深人靜的時候，想想偉人的笑顏，可以驅走黑暗的。

90年代，經過改革的洗禮，神州已換了人間。但你們還記得嗎？那時曾經興起過一股熱潮，街頭巷尾到處播放《東方紅》，出租車上張貼偉人的頭像，電視裡老電影來回播放。你問他們為什麼還要懷念偉人？商場店鋪裡的人說放《東方紅》，旋律優美，顧客更多；出租車司機說，偉人辟邪，掛上冇人敢來惹是生非；電視台的人說大家都喜歡看那個年代的電影，放老電影收視率更高。你看看，多少人在懷念他，多少人在期待偉人的重生。不要說什麼落伍了，過時了，思想更新了，真正高尚的情懷永遠光明萬丈。

我住的地方曾經有過一段喧囂，不知道得罪鄰居哪裡，隔牆的鄰居不斷敲擊我家的牆壁。看電視敲，上網敲，上廁所也敲，劈裡啪啦，叮叮噹噹，好不熱鬨。本來想過去問問怎麼回事，到底秉著息事寧人，鄰裡和諧的原則，冇有聲張。過一段時間，冇有理他，也就消停了。看電影《離開雷鋒的日子》，喬安山駕車運貨，中途遇到強盜，先潑一盆雞血，再逼停貨車，伺機搶奪。雷鋒看到這一幕，應該含淚。有一次，我坐車從龍泉回成都，車行到洪河，上來兩個年輕人，也不買票，大大咧咧坐在一箇中年人旁邊。我還冇搞明白怎麼回事，車到站，兩個年輕人悠然下車離開。過了一會兒，中年人說：“我知道他們是“摸包包的”（即扒手），但我什麼也冇帶，讓他們摸！”我佩服中年大哥的豁達，不過這樣的事還是越少越好的好。

這個社會從來不缺乏正義，但正義有的時候老是遲到。當我們遭遇不公的時候，你可曾盼望有人伸出一隻手來？當我們遇到危險時，你可曾期待有一雙會飛的翅膀？當我們路遇邪惡時，你會不會渴望有一尊金光閃閃的大佛？不要嘲笑激昂的熱血男兒，是他們帶來公平和正義；不要嘲笑主持公道的熱心大哥，是他們維護秩序和和平；不要嘲笑善良的靈魂，是善良讓我們感受愛和希望。熱血和理想交彙，信仰和正義融合，一曲大中華的《愛我中華》已經唱響。聽！黃河水滔滔，長江嗚咽哭泣。你怎麼還能安於一隅，當把頭埋進黃沙的鴕鳥。

曆史滾滾向前，大浪淘沙，人間變換風流人物。向前看，向更光明的未來看。我們要公平，但也要發展；我們要正義，但也要浪漫；我們要英雄，但也要雨中漫步๖ຊ๓的王子公主。把平均和效率結合在一起，既要社會的公平，也要經濟的高速發展，缺一不可，不可偏廢。我們人人平等，但允許貧富差距；我們社會公道，但也要獎勵勤奮的打拚者；我們把正義高高舉高，但也容納你的一點小心思，冇有關係，玉有瑕疵，仍為美玉。韓國有一個江南區，商業發達，人民富庶。晚上坐車去江南兜風，看滿城燈火閃耀，物華天寶，是一種享受。在江南的咖啡館小坐，品一杯美式卡布奇洛，配一塊上麵鋪滿奶油的精緻蛋糕，人生的樂趣和雅緻，油然而生。在弘毅大學門前的街道，看一場街頭秀，打扮入時的俊男美女，彈著貝斯，演奏一首節奏歡快的情歌，你難道感受不到愛和快樂？社會向前走，曆史向前發展，我們補上一節我們本不該落下的曆史課，多麼重要。

小時候，我住在成都繁華的青年路，那裡緊鄰春熙路，寸土寸金，商賈雲集。從早上7點開始，一直到晚上9點過，人頭攢動，摩肩接踵。滿街的商鋪生意興隆，老闆笑開顏，顧客滿載而歸。這是80年代，改革開放的成都市中心。滿滿的人氣，滿滿的活力，滿滿的熱情洋溢。你能想象那個時候的人有多麼渴望自己創業，做一點小生意嗎？哪怕路邊擺一個小攤，買襪子，香菸，打火機，都可以賺的盆滿缽滿。壓抑幾十年的經濟潛力，大爆發。社會環境大幅改善，人民生活幸福感顯著提高。我小的時候，不是每天都能吃到肉，但現在社會憂慮的是高血壓，高血脂，糖尿病。短短幾十年，中國已經從一個貧窮的國家，變成一個相對富裕的經濟大國。感謝鄧爺爺，感謝每一個辛勤勞作的普通人。你們把這個國家變得越來越美好，越來越幸福。懷疑什麼呢？我們冇有走錯。

曆史的腳步不應停歇，也不會停歇。我們看見遠方有一座金山，山上滿滿的黃金玉石，珍珠瑪瑙。要不要趕赴？或者隻是滿足於現狀，原地踏步，盼望上天的垂憐。我們看見金山，我們就奔向金山；我們看見大海，我們就揚起風帆。有什麼可猶豫的，有什麼可遲疑的？還需要你爭我奪的內鬥嗎？還需要罵罵咧咧的滿嘴噴糞嗎？跟著走，跟著時代走，跟著潮流走，我們看見希望，努力一把，讓希望實現。自己為自己泡一杯茶吧，自己對自己好一點，我們的生活需要陽光，我們的生命需要雨水。曆史的號角已經吹響，它催我們趕快行動，去迎接光明，去唱響未來。光明和未來就在不遠的前方，那裡金光閃閃，溫柔良善。

我總想著，我們的孩子也要住在有中央空調的宿舍，吃牛排，喝羅宋湯。他們不應再遭受苦難，他們每一天都要快樂而自由。他們去追星，也可以靜靜的聽一場音樂會。粉絲會和音樂會結束的時候，主辦方會招待他們一頓冰激淩大餐。哈根達斯冰激淩，配上好的瑞士榛果巧克力。我們的孩子品著冰激淩，嚼著巧克力，打一輛勞斯萊斯，在燈火輝煌的路燈下勝利凱旋。這樣的生活，你們冇有渴望嗎？

曆史我不敢忘，未來我不敢不奔向。帶著理想，帶著信仰，帶著火紅的軍功章，去和神女來一次浪漫的巫山會。神女會贈予英雄寶劍，英雄帶著神女遨遊長江。曆史笑開顏，雄偉的交響樂翻開新的一頁，讓有德有才的人搞點新意思。我們也會豎一座華爾街的金牛，我們也能徜徉挪威的森林，我們春天富士山觀覽櫻花，我們冬天梨泰院一杯熱熱的奶茶。怎麼樣？還要質疑嗎？質疑我們嚮往幸福的渴望，還是質疑我們活得更好的能力？我看見你們渴望的眼神，我就不敢說停下腳步。

和偉人攜手，和偉人共舞。偉人點點頭，我們邁步前行。偉人揮揮衣袖，捲起曆史的塵埃，不再回頭。我們爭取神的許可，我們聽從大眾的選擇。看著過往的風沙，我輕輕指向英雄，英雄自遠方趕來，赴我一麵之約。我要泡一杯毛峰，讓英雄一口飲儘。茶和麪包，都會有。我們跟著英雄的腳步，彙入一片波光淩淩，魚翔淺底的金色海洋。那麼，迎接他的到來，迎接他的盛世，我們翹首以盼。

人世間

2023年2月21日

創建時間：2023/2/21　11:41

標簽：人世間

中學時，我喝茶。班裡一個女生說：“kevin，我覺得你比他們好”。我問她為什麼？她說：“他們喝茶，茶葉跑到嘴裡他們都吐在茶杯裡，但你是吐到茶杯外麵的。”我笑笑，因為這個緣故啊。一次聖誕節，班裡一個男生送我一張賀卡，但我手上冇有賀卡可以回贈給他。於是我趁著晚飯的空閒，到小賣部去給這個男生買了一張賀卡。仍然是那個女生，她看見我匆匆忙忙的去買禮物，她一臉羨慕的說：“kevin，你好好啊”。我有點詫異，回贈禮物不是人之常情嗎？我有點不好意思起來。

我有一段時間會於家附近拾垃圾，什麼都拾，地上的瓜子殼，餐巾紙，塑料袋，糖果，紙箱，甚至玻璃，大便。我拾垃圾不是為賣錢，我隻是為乾淨，讓街麵看上去不那麼臟亂。一天，我在附近的足浴店門口拾垃圾，一個打扮入時的足浴店美女技師走到我跟前說：“你怎麼這麼好。”幽幽扔下一句話，她就飄然離去。我望著她的背影，突然有點惆悵。中學的那個女生，家境富裕，來曆不凡，她誇獎我固然是出於真心，但多少帶點貴族的憂鬱。而這個足浴店技師，長相漂亮，明媚動人，她雖然可愛，但又多少有某種嫌疑。到底她們倆的讚美，哪一個更俘獲我心？更讓人今生難忘？我陷入迷茫。

資本的原始積累都是很殘酷的，資本家為積累資本壓榨工人的每一滴血汗。工人每天從早上忙到晚上，清晨半夜雞叫，晚上披星戴月，中午一頓粗陋的午餐，有時候連喝口水，上廁所都是一種奢侈。這樣的辛苦，人上人們可能體會？他們體會不到，他們隻知道賺錢，利滾利，錢生錢。這種社會普通人的血淚帶來的社會繁榮難以持久，當大眾的忍受力突破極限，即使你再高高舉起皮鞭，罷工，抗議，甚至怒火沖天。卓彆林演過一個電影，講一個工人變成一台機器，他隻知道在流水線上一錘一錘的敲打螺釘，當螺釘換成一個人，他竟然冇有發現。有點幽默，有點恐怖。卡夫卡有一篇小說叫《變形記》，說好端端一個人，睡一覺起來就變成一隻爬蟲！是的，是爬蟲，你冇聽錯。人怎麼能變成一隻爬蟲呢？當工人的錘頭已經分不清哪個是釘子，哪個是人頭時，人也就快變成爬蟲了。不管你為仙女還是巫婆。

於優渥的生存環境中，責怪底層人心狠，不道德，真的很容易。但是否想過，這種優越和闊綽可能已經先一步不道德。這麼多年，莫先生不斷的考驗我，他不斷的一次次衝擊我的極限，身體的極限和精神的極限。每次，我到達極點的時候，我都罵天罵地，甚至向莫先生豎起中指。但事後，我都後悔，仔細想，其實我並不慘，我的生活大部分的時候仍然優越。我一天三餐不重樣，牛奶，餅乾，汽水，茉莉花茶。我的房間雖然小小的，但足夠溫馨，足夠暖和。甚至，我還可以一個人在家裡寫寫塗塗，傾訴我的心情。我有什麼可抱怨的呢？真正需要抱怨的為那些底層的勞動者，辛苦的打工仔，打工妹：三更半夜還在人煙稀少的大街上撿垃圾換一點生活費的老婆婆；足浴店幾乎跪著給客人按腳的女技師；搬家公司，一個人扛山一樣大的一筐傢俱的搬家工人；晚餐就啃一個餅風餐露宿的外賣小哥。他們慘不慘？他們需不需要怨天罵地？我有什麼資格在他們麵前抱怨，要什麼投訴他們？投訴他們？還不如投訴自己。我自己幾乎就變成一隻寄生蟲，我還好意思說難聽的話，舞舞紮紮的舞刀弄棒？算了吧，回家泡一杯茶，在孤寂的角落偷著樂吧。

歐美人看見中國的便利店店員，又要收錢，充公交卡，理貨，搬貨，打掃衛生，都很驚歎。他們說他們那裡的便利店結賬都是兩個人，一個人收錢，一個人裝袋，很難想象讓一個歐美店員做那麼多事情。也許，我們將來的道路也應該向歐美看齊。寧願經濟發展得更穩妥一些，也不要有這種飽含血淚的悲慘“大躍進”。神的人間應該為溫情脈脈的，不應該是冰冷殘酷的，不然，我們為什麼要活著？活著，還๖ຊ๓得有點人趣；活著，還得有點人暖。

外麵下起雨，今年的天氣奇怪，冬天不冷，開春反而寒潮來襲。我在一個人的房間，享受著安寧，享受著雨中的乾燥。外麵，已經淋濕賣烤紅薯大媽的小攤了吧？希望，下雨天，她的生意更興隆。我於雨中的家，祝人世間寒暑無憂，永永遠遠幸福平安，美美滿滿。

2023年2月25日

創建時間：2023/2/25　11:24

標簽：愛

那天早上，我去菜市場買菜，路過豬肉鋪的時候，發現圍了一大堆人。我擠進去一探究竟，看見氣勢洶洶的老闆牽著一個瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原來老太太冇有付錢就想拿走一塊豬肉，被老闆察覺，當場捕獲。那塊豬肉，很小的一塊，還在老太太手中提溜著。這是罪證，輕易不能取下來的。老闆讓老太太站在太陽底下“罰站曝光”，好像給豬肉鋪做廣告：小偷都喜歡我家的豬肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑著，冇有說話。她應該為慣犯，不然不會這麼平心靜氣。看熱鬨的人都說：“讓她走吧，她肚裡冇油水”。隔壁雞肉店的女店主嘟嘟囔囔的說：“哎呀，我的雞！”她急匆匆跑回她的雞肉鋪，似乎又冒出另一個偷雞肉的老太太。這時的菜市場格外熱鬨，所謂市井，就是這樣喧嘩而荒謬的吧。

一次，我路過五星電器門口，看見一簇人圍著不知道看什麼。我匆匆一瞥，是一個環衛工老大爺倒在地上。眾人冇人敢去扶他，有人打120嗎？也不清楚。那天上午，天氣很熱，老大爺想來是中暑，或者犯了病。就這麼直挺挺的躺在地上，一動不動。他穿的破舊工作服沾滿泥灰，看起來灰撲撲的。老大爺應該是個農村進城打工的老打工仔，他的兒女呢？老伴呢？總不能就這麼孤單的和大地作伴，還是要有親人的關懷。而我算是他的親人嗎？但我隻是匆匆走過，甚至冇有多看他一眼。所謂人世，是不是就是這麼冷漠而無情？

我在舞東風上班的時候，常在店後麵站著“防盜”。其實就是起個稻草人的作用，防君子不防小人，真正的賊是防不住的。那天，我又站在貫常的老位置，守著我的江山。突然我發現有一個老婆婆蹲在擺牙膏牙刷的位置半天冇動。她在做什麼？我好奇的走過去，我看見老婆婆一支一支把牙膏盒打開，旋開牙膏筒的塑料蓋，聞裡麵牙膏的氣味。我很驚訝，她是這麼買牙膏的？這樣不衛生吧。正當我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭頭髮現我。老婆婆訕訕的笑一下，站起來說：“好貴啊，是不是？好貴的。”老婆婆依依不捨的走出店鋪，我看著她的背影，有點傷感。我見過太多買東西價錢都不看的有錢人，但他們冇有給我留下什麼印象，隻有這個老婆婆，一直活在我的記憶中。所謂社會，是不是就是這麼現實而憂傷。

我的茶葉罐空了，我拉開抽屜，看還有冇有剩下的茶葉。我翻箱倒櫃的一頓搜尋，竟然在抽屜深處發現三包上好的綠毛峰。什麼時候買的？或者是誰送的禮物？我怎麼冇印象。我如獲至寶般把三包茶葉倒入茶葉罐中，馬上，空空如也的罐子變得滿滿噹噹。我幸福的把茶葉罐放在五鬥櫥上，想這個月的茶總算有著落了。一天中午，快遞小哥敲響我家大門，他說：“你是kevin吧？”我說：“是啊，怎麼？”他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，“你的快遞”說完，扭頭就走。我愣住了，我冇有買巧克力啊，或者誰送我的？誰會送我禮物呢？我好一頓納悶，會不會送錯了？或許還有另一個叫“kevin　”的人？我猶豫再三後做出決定，把巧克力放在我家五鬥櫥上三天，如果三天後冇有人來認領，巧克力就歸我。想到這裡，我心裡暗爽，我憑空得到一盒瑞士進口巧克力。三天後，風平浪靜，外賣小哥冇有再次出現，也冇有人找到我家來領回巧克力。我拿一塊巧克力出來，小心的剝去糖紙，塞到莫先生嘴裡：“嚐嚐吧！最好的頂級巧克力”。莫先生嘟囔著嘴，嚼著巧克力，說不出話來。我想，世間總是幸福的，不管有怎麼樣的曲曲折折，風風雨雨，總有人會在你想不到的時候，送來一件禮物。然後你得到愛和關心，知道我們原來本不孤單。

人們總說現在的孩子太幸福，從小零食，玩具，動畫片，但他們想過冇有，我們真正送給孩子的禮物應該為愛。孩子隻有沉浸於愛裡，他才能真正體味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一個大家庭。他們是從鄉下到城裡來討生活的，玉香和哥哥都住在一個四麵漏風的破木屋裡。一天，媽媽好不容易東挪西借湊點錢做一頓紅燒肉。傍晚的時候，老早紅繞肉的香味就飄滿小屋。木木晚上吃了三碗紅薯稀飯，但還意猶未儘，畢竟這一碗紅燒肉為一大家人的晚餐。吃完飯，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥說：“好想再吃一塊紅燒肉啊！紅燒肉真香。”玉香背過身去，過一會把手伸出來遞給木木：“哥，給！”木木一看，玉香手心裡攥著一塊紅燒肉。木木大吃一驚：“哪裡來的？”玉香含羞一笑：“吃飯的時候，我捨不得吃，壓在舌頭底下的，給你！”。晚上睡覺的時候，木木想：我這輩子一定要對玉香好，一輩子好。紅塵裡，點點滴滴，進進退退，隻有愛可以融化一切冰霜和嚴冬。

我抿一口茶，這個上午，安靜而舒適。我想我們每個人的人生都應該品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上還是平凡普通，我們的味覺都為一樣。我嚐了確實甜的糖，也要送你一份。不然，你怎麼知道我是有愛的？不然，你怎麼知道人世的苦啊，其實帶著回甘。我祝福你，無論你飛翔天際，還是奔馳草原。我們都需要享受旅途的快樂，在旅途中，我們知道我們的人生具有重要意義。懷著愛，寄予愛，奉獻愛，體會愛，珍惜愛，讓愛無處不在。這人世終於值得。

2023年2月24

創建時間：2023/2/25　11:28

標簽：狼

西伯利亞寒冷的冰原上，一隻負傷的狼正拖著流血的左腿，一瘸一拐的緩步向前。他要去南方的貝加爾湖邊，那裡有成片的綠草，和草地上的瞪羚。但他受傷了，傷口縱然已經凝固，但大量流失的鮮血還是耗費了狼的大部分體力。如果不能在明天天亮之前找到一點食物，他很可能會被餓死。這恐怖的西伯利亞寒流，北風裹著冰霜，雪花伴著雹子。狼暗暗向天乞討，快跑出來一隻受驚的瞪羚吧，或者一隻兔子也行，他實在餓得不行了。但眼前白茫茫一片，什麼也冇有，彆說瞪羚，連冰原上最常見的禿鷹都不見蹤跡。突然，狼的眼中晃過一團黑影。一隻瞪羚！真的一隻瞪羚，正在一顆枯樹旁邊找尋著食物。瞪羚瘦得可憐，好像同樣餓了很久。

狼的眼中閃出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚迴轉頭髮現正在接近她的狼，他們對視起來。狼的眼中有一把鋒利的刀，他想撲過去一口咬斷瞪羚的脖子，接下來就是一場盛宴。今晚的暴風雪，狼將可以安然度過。這隻瞪羚是神賜給他的禮物，可以延續他的生命。瞪羚一動不動的盯著狼，她準備逃跑，隻要狼再往前走一步，她就會撒開腿逃走。他們就這麼對峙著，誰也不敢動。

瞪羚想趕快逃走，瞪羚群就在離這裡不遠的上坡。隻要在瞪羚群裡，她就安全了。但狼的眼睛告訴她，她遇上了大麻煩。而狼呢？今天晚上如果不吃掉這隻瞪羚，他將會被西伯利亞的寒冬活活餓死。他們就這麼你看著我，我看著你。

狼想起小時候，狼媽媽帶他捕獵，總是把最好的瞪羚腿留給他吃。但狼媽媽已經在一場狼的戰爭中，被咬死了。狼想讓媽媽知道，離開她他一樣可以生存，眼前的這隻瞪羚就是最好的證明。關鍵，這隻瞪羚看起來那麼弱小，如果她都不能拿下的話，狼將失去在這殘酷的西伯利亞冰原生存的資格。

瞪羚想起，三個月前，冰原上秋天的時候，瞪羚爺爺給瞪羚舉辦一場舞會。其他瞪羚們把她們捨不得吃的蘋果，草莓，新鮮樹葉當作禮物送給她。那天，她的頭上戴著一個青草編的王冠。她多麼榮耀，像個驕傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爺爺舔乾她眼角的分泌物，這是愛啊！爺爺的愛。但現在爺爺在哪裡？眼前隻有這隻刀๖ຊ๓一般的獨狼。

寒風吹得呼呼直叫，狼不會保護瞪羚，瞪羚也冇有愛上狼。西伯利亞的生存法則就這麼殘酷。冰天雪地裡，瞪羚能夠順利逃走？還是狼能飽餐一頓？冇有人知道答案，隻有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑著這一對“戀人”。

2023年2月24日｛外一篇｝

創建時間：2023/2/25　11:30

標簽：傑克·倫敦

我鄭重向大家推薦傑克·倫敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼喚》等等。傑克·倫敦的筆觸並非寫繁華的紐約第五大道，也不是描繪私立學校裡麵的小姐恩怨。他寫狼！他寫狼群和西伯利亞冰原！我喜歡傑克·倫敦的小說，充滿生命的張力。薄薄的紙張上，寫滿生命的讚歌。在西伯利亞，每一天都在和死神賽跑。某條狼可能會被餓死，也可能會被其他狼咬死。縱然當上狼王，也有老去，退位後的落寞。西伯利亞的寒冷冰原錘鍊狼的狼性，嗜血，殘酷，堅韌，獨立，不屈不撓。當狼具有在西伯利亞獨立生存的能力，他纔是一隻真正的狼。否則和曼哈頓中央公園裡遊客餵養的鴿子有什麼區彆？傑克·倫敦筆下的狼都為值得尊敬的狼，無論他殘暴冷酷還是有情有義。狼，不像條狼，還有生存的價值嗎？

中國有個作家叫沈石溪，他也寫狼。筆法和傑克·倫敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一個狼群社會中的社會狼，沈石溪的狼有很複雜的社會關係。說真的，我覺得他寫的不是西伯利亞的狼，他寫的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了點人性。不管怎麼說，沈石溪的書我也愛看的。為什麼我欣賞狼？因為狼具有超凡的行動力和過人的忍耐力。狼能一口咬斷一隻瞪羚的脖子，而人嚼個骨頭就牙酸嘴疼。狼為捕殺一隻瞪羚，可以在寒風中靜靜等待一上午，等待一個最佳的發力時間。而人看見豆腐端上來，就想伸手去夾，也不管燙不燙。我是欣賞狼的，就像欣賞大自然的傑作，既然你存在，你就有你的價值和你的美。

我是一隻來自北方的狼，走在無人的曠野中。向北方的狼先生致敬，他帶來生命的啟迪，啟迪我們自然的真相。看見狼，我們才知道生命珍貴。為了生存，狼付出的血汗讓女神也不得不動容。那麼，你看見狼了嗎？不管你心中的那匹狼是殘暴的還是溫柔的，他都足夠有尊嚴。殘暴的狼是撒旦，我們敬畏他；溫柔的狼是項羽，我們為他唱一曲《霸王彆姬》。來來來，我們歡迎狼先生出現。狼嚎中，我發現森林裡滿是生命。

2023年2月24日（外一篇）

創建時間：2023/2/25　11:32

標簽：狗

今天拾垃圾的時候，一隻寵物犬衝我直叫喚。我到底有點害怕，退後半步，好在它冇有朝我撲過來，不然就尷尬了。我想古代的丐幫乞丐都有一支打狗棍，這很有道理。一般狗看見棍子都會有所顧忌，否則赤手空拳對付一口利牙，怎麼得了。據說丐幫的幫主拿一根翠綠色的打狗棍，並且會打狗棍法。他是高級人物，我們不能相提並論，但普通乞丐防狗的技術還是有借鑒意義的。

有的人說，一隻狗朝你撲過來的話，你隻需要彎腰假裝去撿地上的石頭。狗以為你撿石頭打它，就會知難而退。我冇有親自實驗過這種方法，想來不太靠譜。狗還是很聰明的，他看得見地上有冇有石頭。或者學哈哈兒的“高明”辦法，對著狗說話，狗能聽懂人話，就退了。這種辦法我覺得比撿石頭要有效力，畢竟狗天天在聽人話，也許，它真的能聽懂呢？

打狗棍法是丐幫的鎮幫之謎，向來隻傳給幫主。棍法中最淩厲的一招叫“天下無狗”，一使出來，水潑不進。不過，天下無狗似乎太殘忍些，大部分的狗還是人類的好朋友。冇有狗的陪伴，人類會多麼孤單。所以，這一招應該改個名字叫“天下友狗”。既然天下的狗都成為我的好朋友，還打什麼打。不戰而屈人之兵，能攻心則反側自消，自古知兵非好戰。三十六計裡，這算高招。

我家以前有一條黃毛串串，叫“旺旺”。它很乖，在家裡和我打鬨嬉戲，出門就縮頭縮腦。有一天，它突然跑丟了，再也冇有回來。有時候，我在街上看見和它相似的狗會想起它。但這是10多年前的事，現在，旺旺恐怕已經不在人世。希望它的後代，也是一身黃毛，搖著尾巴待家裡和我打鬨。那麼，人世也好，狗世也好，都很溫馨，都很甜蜜。

2023年2月23日

創建時間：2023/2/25　11:34

標簽：北京故事

捍東對藍宇說：“你丫找抽啊！”藍宇大叫：“我就找你！”這個季節，春寒料峭。藍宇從大學騎車到咖啡店找捍東，捍東擁有這間咖啡店，捍東很有錢，捍東是一個紅後代。但是，捍東是怎麼看上藍宇的，或者說藍宇是怎麼看上捍東的？冇人說得清，好像冥冥中自有天意。捍東把藍宇帶入愛情的草原，藍宇依偎在捍東的胸口，聽捍東的心跳，滴答滴答，響個不停。咖啡店裡煙霧繚繞，朋友們在為捍東慶祝生日。捍東帶藍宇進來：“他，他是我弟弟。”藍宇在眾人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量這個燈紅酒綠的花花世界。

藍宇去心理診所治療，用一種所謂很有效的厭惡療法。捍東讓他去的，捍東說這樣對藍宇有好處。但回來的時候，藍宇哭了，傷心的淚水滴落在捍東的肩膀。捍東抱著藍宇：“不去了，不去了，再也不去這種鬼地方！”那一晚，橘黃色的燈泡亮一整夜。捍東緊緊抱著藍宇，和他講他的心事。捍東說：“做這個的，太熟了，就不好意思了。”藍宇輕輕歎聲氣，“我們很熟？我怎麼感覺昨天才認識的你。”昏黃的日光燈照映出藍宇瘦削的背影，背影裡，有捍東嘴裡冒出來的熱氣。這個冬天很暖和，冬天不是為兩個相愛的人準備的。

廣場上，藍宇被打倒在一個垃圾堆旁邊，頭上冒出鮮血。狂熱的人群冇人理睬倒地的藍宇，藍宇在地上摸索著他的眼鏡。探照燈來來回回的在廣場搖擺穿梭，機靈的人都躲得遠遠的。捍東開著他的SUV，一路狂奔而來。當藍宇看見捍東的時候，他隻說了一句“你怎麼來了？”藍宇就昏迷過去。捍東抱著藍宇登上SUV，電閃雷鳴般穿過人群。走！走！離開這個是非場，離開這個恩怨地。捍東帶著藍宇去他們的家，他們的家在巷口的最深處，門口有一株老桂花樹。

捍東結婚了，有一個能乾的漂亮老婆。女人終於發現藍宇的存在，她震驚但很鎮靜。女人悄悄給藍宇送來一大筆錢，要藍宇遠遠的離開捍東，有多遠，滾多遠。藍宇看著女人保養得體的纖纖玉手，陷入沉思。捍東知道她來找我嗎？捍東真的想讓我滾蛋？！藍宇去找捍東，捍東朝藍宇甩去一個空茶杯:“滾！給我滾！去你丫的”。藍宇倔強的轉身就走，捍東突然從身後抱著藍宇：“彆走，彆走，我喝醉了，我想你，真的想你。”藍宇哭了，捍東也哭了。他們抱在一起，期望黎明不要到來，讓這纏綿的時間延續到永遠。

捍東走了背運，女人棄他而去，老爺子也不頂用了。藍宇握著捍東的手，“我知道你愛我，所以我不能離開你。”捍東說；“我賠了一大筆錢，你還不起的。”藍宇哆哆嗦嗦拿出一大疊人民幣，塞給捍東。捍東大驚，“你哪裡來的這麼多錢？”藍宇說：“我把房子賣了。”捍東痛苦的流下眼淚：“其實，應該我補貼你的”。藍宇說：“捍東，我找你不是為錢。你記得嗎？你說我就算不要錢，你也是白玩我。今天我告訴你，我要的是你的人。”說完，藍宇轉身離去，留下捍東孤單在風口佇立。

藍宇消失了，捍東到處打聽藍宇的訊息。終於，在一家日資公司，捍東找到藍宇。藍宇淡淡的說：“我托福過了，過幾天就走。”在機場，捍東等在登機口要見藍宇最後一麵。但藍宇冇有出現，藍宇去了哪裡？捍東又能否和藍宇再會？一切的謎團，在分分合合後，終將浮出水麵。冇有轟轟烈烈的愛情，隻有耳語相傳的世間傳說。傳說裡，一個哥哥帶弟弟赴村裡的鄉宴，走到半路，下起瓢潑大雨。哥哥把衣服脫下來，蓋在弟弟的頭上，弟弟說：“哥哥，你不冷嗎？”哥哥說：“我強壯如一頭牛”。弟弟終於醒悟，他把他的鞋脫下來，給哥哥๖ຊ๓穿上：“媽媽給我新買的，你穿上，揹我回家”。哥哥穿上弟弟的白色膠鞋，弟弟把哥哥的上衣當作雨衣。哥哥揹著弟弟在雨中穿行，風雨中，兩個人化為一個月亮。到雨過天晴的時候，月亮緩緩升上天空，夜空如洗，傾訴著家鄉人的思念。

藍宇對捍東說：“明天你來接我吧！我們托福班下午4點下課。”捍東甩甩手上的車鑰匙：“冇問題，你說了算。”

2023年2月22日

創建時間：2023/2/25　11:36

標簽：歲月

我知道你們擔憂我，擔憂我的安危，擔憂我過得好不好。我過得好不好呢？其實看怎麼比，和我過去10年相比，我現在幾乎活在天堂。雖然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但總的來說我還比較開心。我現在的生活更像一個普通人的生活，而不是活在一個恐怖的異次元空間。過去10年，我都不知道我怎麼過來的。每天晚上臨睡前，我都會痛到抽筋，蜷縮在床上，抽搐。我很多次想過第二天我會不會中風，因為我長年累月半邊身子都麻木，一隻手感覺遲鈍。但我都挺過來了，現在不也很好嗎？麻木感冇有了，我也不再擔憂我會中風，那隻是一種疑病症。

歲月會給苦難的靈魂一份禮物，一份意想不到的禮物。當你曆經千磨萬仞之後，你才獲得一種感悟幸福的能力，不然，縱然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公園裡的長椅；幸福就是手邊的一杯清茶；幸福就是暖和的被窩；幸福就是時鐘到整點時的鳴音，悠長而緩和。你們以為的幸福是怎麼樣的？人前風光，背後受罪？不要。風頭無兩，孤單寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三寶殿？不要。叱吒風雲，風乾淚眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真實實，藏在每天的日出日落，寄與一分一秒的時光滴答。你們要的“大幸福”，在我看來是一種負擔。我要的“小幸福”才撫平我的傷口，給予我愛的力量。

莫先生曾經恐嚇我：人中風就像靈魂被困在一個不能移動的軀殼裡，苦難無邊。但我冇有屈服，我冇有害怕莫先生的恐嚇，我冇有理會他，依然我行我素。莫先生說我不怕死，或許我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轟轟烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜歡死的轟轟烈烈。如果，我成為一個罪人，被“正義”殺死，我憋屈；如果，我成為一個英雄，被邪惡殺死，我歡喜。真正讓我焦慮的是我怕被騙，被騙得來失去自己的靈魂，成為叛徒，罪人，醜角。我害怕自己迷迷糊糊就上了“賊船”，而這船將駛向何方？我根本摸不清方向。這纔是最讓我恐懼的。直到我一點一點的開悟，我知道即使我上了船，也不一定是“賊船”。恰恰相反，它有可能為一艘“祖船”。祖先的船，我如何汙衊，我如何踐踏？我在大海邊凝視天空，看見空中的一尊觀音像。觀音俯視著我，她冇有說話，我知道，她的煩惱也許我能為她分擔。我明白了這一點，我就不再遲疑，看著人海茫茫，我想我一定要做點什麼。做點什麼？分擔神的憂慮，照顧世間生靈，撫慰離亂傷痛，迎接輝煌盛世。

橄欖綠們，你們憂慮我，你們為我殫精竭慮。但我讓你們失望了，你們來救我，最後你們發現救的為一個叛徒。這多麼諷刺，這多麼尖酸。其實，我真正想讓你們做的是告訴我，我的爸爸到底是誰？我唯一殘存的信念就是跟隨我的爸爸，我的爸爸向東，我向東；我的爸爸向西，我向西。但我到現在都不知道我爸爸的情況，這讓我欲哭無淚。如果，我知道我爸爸的事情，或者還來得及，我還可以反悔，哪怕冒著被淩遲處死的危險，我也可以拒絕莫先生的要求。但我爸爸到底是誰？他有怎麼樣的立場？他怎麼看待我？我想知道，我瞎著眼就成為“叛徒”，我不甘心。

神啊！善良的世人啊！你們給我指引，你們向我透露一點人間的秘密。我隻有知道自己的身世，我才能真正做出選擇，否則，這根本不是選擇，隻是一種暈頭轉向。真正厲害的“騙子”不用撒謊就把人騙了，我害怕莫先生就是這種厲害的“騙子”。我害怕被騙，但我冇有被騙的證據，悲哀，鬱悶，癡癡傻傻。誰來給我啟示，我送你一個大大的笑臉。

我發了視頻，視頻裡我講我的生活和我的家。你們看到真實的我，一個冇有任何修飾的kevin。我不喜歡把自己打扮的超凡脫俗，我更願意當一個平凡人。我會儘力讓你們知道我的“不好”，然後看看你們的選擇。我就是這麼普通的一個凡俗之子，遇見困難我逃避，碰見危險我躲閃，看見悲哀我落淚，夢見親人我緊緊抱住枕頭。你們可以笑我懦弱，但不要質疑我嚮往光明的內心，我的眼睛總是往上盯著高高的天空。那麼，懦弱也罷，善良也罷，背叛也罷，糊塗也罷，於神的眼中化為一道光，點亮黎明的地平線。

很多話，如鯁在喉，想說，又說不出。這世間太多的奧秘，這人世終非平常。我隻有懷著一顆敬畏的心，向神祈願，願她寬恕我，寬恕人世間的悠悠眾生。我們不是渺小，我們隻是希望獲得幸福。或者，我們本來渺小，何必自以為偉大，終於變成一個笑話。

愛你恨你，問君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你於每天的黃昏和清晨。我聽著肖邦的夢幻曲，彷彿徜徉在維也納的金色森林。一輛馬車，前麵一個車伕，我和你依偎在馬車的後排。駛過森林，駛過河流，小鳥為我們鳴叫，太陽為我們發光發熱。當我們到達林中木屋，煙囪裡升起裊裊炊煙。外婆為我們準備豐盛的午宴，小孩子們在一旁打鬨玩笑。我穿著一雙白色的nike，最新款的，你送我的禮物。那天，陽光很晚才下班，我們一直流連在落日的餘暉中。你說：“兒子，我愛你”。我看著你的眉，你的眼：“爸爸，我也愛你”。不看了，不看了，再看，眼淚又要湧出。今生今世，我要銘記這一刻，這一刻你教會我如何獲得愛，愛總給予我光明和未來。

我在天涯寫了三個帖，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。三個帖的鏈接都貼在我的微博裡，點觸即閱。三個帖我寫了半年，頗不容易。我希望善良如你的人能喜歡我的文字，通過我的文字，瞭解我，和我的家人，朋友。說好了哦，看我的帖一定記得點讚，回帖，我等著你們的到來，我等著你們向我泄露天機。

將那三春堪破，桃紅柳綠如何？把這韶華打滅，覓那清淡天和。所有愛我的人和我愛的人，你們的愛我隻有用心來報。我把我的心盛滿蜜糖，寶石，香茶，牛奶，糧食。送你們，送你們，願來生來世，三生三世，結草銜環，鞠躬儘瘁。我於成都，遙問平安。

2023年2月22日（外一篇）

創建時間：2023/2/25　11:41

標簽：神的使者

莫先生曾經暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我注意自己的一舉一動。聽起來有點滑稽，一個人怎麼能成為神呢？不管怎麼說，莫先生的意思好像是這早已註定。有點幽怨，有點迷茫。一個代表神的人，應該怎麼做？冇人教我，我在一片漆黑中登上舞台。莫先生說我有三兄弟，其他的兩個是誰？我從來冇有見過他們，也不知道他們在哪裡，正在做什麼，什麼樣的際遇，什麼樣的性格。我完全茫然，但我真的很愛我的兄弟，如果他們真的存在的話。

我其實很害怕自己為一個獨子，因為獨子要承擔為人子女的不可選擇的責任。如果我有兄弟姐妹的話，他們可以分擔我的責任。我希望自己的爸爸有不止我一個兒子，最好有兩個，三個，甚至四個，五個。我們要是一個大家庭該多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，媽媽，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，兒子，女兒，侄兒，侄女···親人團聚在一起，一起和和美美的照一張全家福，來一頓歡歡喜喜的團圓宴，這樣該有多好。但我始終冇有見過他們，甚至我都不能確定他們存在，真的有點悲哀。

外麵又下起雨，雨中的房間乾燥而暖和。我一邊體會著做人的幸福，一邊掛念著雨中的生靈。還在路上奔忙的外賣小哥，下夜班的護士，seven－eleven的深夜店員，出勤的110民警。他們多麼辛苦，而我於房๖ຊ๓間裡享受著安逸。這樣的安逸能分他們一半嗎？我冇有錢，買不了禮物，我隻能默默祝福他們。就好像我透過窗戶看一部憂傷的電影，電影的主人公在雨簾中為生計苦苦掙紮。人生的真諦啊，也許於一場夜雨中我們才能真正體會。非洲大草原的獅子，鬣狗，斑馬，羚羊都在一場大雨中變成落湯雞，他們在雨中成為生命，因為冇有生命的石頭是感知不到雨的。到雨過天晴的時候，草原重新恢複生機，好像一晚上的通宵音樂會。自然演奏的交響樂，管你愛不愛聽，都得在自然的轟鳴中接受洗禮。然後，知道神的偉大，神的偉力，草原上的一切生靈都皈依於神。不下一場雨，草原始終隻是一個獵場。

外賣小哥的雨衣要質量最好的，既防雨又保暖；下夜班的護士有一個男朋友，舉著一把奇大無比的雨傘，在醫院門口守候；seven－eleven的店員有一把舒服的椅子，不能讓他們一直站一通宵，哪怕店規再怎麼嚴格；出勤的民警平平安安度過一個雨夜，他們可以在警車裡美美睡一個囫圇覺。第二天，天空放晴的時候，雨水沖走路麵上的灰塵和垃圾，早起的環衛工人驚訝的大叫，誰幫我做的工？誰？神的禮物，你應該得到。那麼，接受愛吧，不管你怎麼幽怨，愛都可以撫平你的傷痛。還猶豫什麼，聽愛歌唱，和愛來一場春天的約會。愛會予你幸福，你會得到你想要的那一場甜蜜邂逅。

2023年2月21日

創建時間：2023/2/25　11:42

標簽：神魔雙胞胎

莫先生曾經給我講過一個“神魔雙胞胎”的故事。傳說有一對雙胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他們兩個並冇有矛盾，而是相互支援，相互合作的關係。人間的根本大事都由他們兩兄弟協商做出決定。當我想追問這對神魔雙胞胎到底是誰時，莫先生又閉口不談。那個代表魔的魔尊難道就是我？這麼神奇嗎？這麼驚悚嗎？我什麼時候當上“魔尊”的？我冇有同意啊！

想想有點感歎，我從來都嚮往愛和情誼，但卻成為了“魔”。冥冥中誰在安排，安排這樣一出人間悲喜。當魔有什麼好處嗎？我可以數錢數到手軟還是言出法隨，令行禁止？我不知道，我更可能的真實處境其實是一個類似“超人”一樣的隱形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我換上胸口帶一個“V”字的超人服，變成一個超級英雄。我的武器就為電腦和文字，電腦可以打字，文字傳我法令，我成為一個影子國王。

我的弟弟呢？他又會有怎麼樣的安排？他是否也於白天渾渾噩噩，到晚上成為上帝？這確實荒謬，甚至有點恐怖。好吧，我希望一切隻是我的幻覺，一個精神病人的胡言亂語，癲狂妄想。原諒我，我真的是一個精神病人，我已經吃了近20年的抗精神病藥，冇有一天中斷過。原諒一個精神病老頭的狂想吧！我寫的本來就是《狂人日記》。

又或許，“魔尊”另有其人，某個本性更接近於魔的人，他纔是真正的魔尊。那麼，人世的一切陰陰陽陽，黑黑白白都在他們兩兄弟的手中翻轉。那我呢？或許隻是一個傳聲筒，一個讀者廣泛的精神病作家。這樣也好，我卸去一份生命中難以承受之重。我祝福他們，不管他們是誰，他們和我有怎麼樣的關係，或者八杆子打不著，甚至根本就不存在。這些天機奧妙，過於深奧，難以細想。我隻希望人世太平，歲月靜好，月華如水，繁衍生息，神佑世人，永無憂患。

2023年2月20日

創建時間：2023/2/25　11:45

標簽：人間

早上買菜的時候遇見一個女人推著一輛嬰兒車，車上有一個薄毯裹著的小孩子。小孩子全身都被毯子裹著，隻露出一雙眼睛，滴溜溜的張望這個屬於他但仍然還很陌生的世界。女人推嬰兒車路過舞東風門口的時候，正趕上卸貨，一個工人推老大一推車的貨從嬰兒車的旁邊掠過。我忍不住關切的回頭張望，我害怕工人一個不小心，撞倒嬰兒車。當然，我多慮了。工人和嬰兒車冇有碰觸，他們並行不悖的匆匆彆過。像兩個陌生的生命，匆匆望一眼，冇有交集，隻留下淡淡的惆悵和隱約的傷感。

小時候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在東郊，那裡有專門炸爆米花的遊商。一個身穿灰色舊西服的中年男人左手提一個臟兮兮的大口袋，右手推一個炮筒一樣的炸鍋，就是專門炸爆米花的遊商了。從家裡拿一升米，幾毛錢交給遊商，遊商接了米，收了錢就開始炸爆米花。他點燃一個爐子，架於炸鍋下，用火燒，另一隻手不斷翻轉炮筒一樣的炸鍋。過一會，隻聽“轟”一聲巨響。炸鍋在鍋內發生爆炸，於是，爆米花做好。遊商悠然的倒出爆米花，裝到一隻塑料口袋裡，遞給小孩子。我們這幫小孩就歡天喜地，過年一樣的歡快起來。有時候，不做爆米花，可以做人蔘米。做法和爆米花類似，隻不過冇有最後“轟”的一聲爆炸，悄咪咪的人蔘米就做好了。爆米花好像太陽，屬陽。人蔘米好像月亮，屬陰。它們一樣香甜可口，都是小孩子們的節日禮物。

爆米花是看電影的絕配，左手握一口袋爆米花，右手不斷拾取，送入口中，綿軟甜香。現在電影院賣的爆米花有很多新口味，什麼巧克力的，牛奶的，林林總總，花樣繁複。但我好久冇有去過電影院，也好久冇有吃過爆米花。雖然遺憾，但我還是冇有閒著，我在家裡看電視。坐在寬敞明亮的客廳裡，對著彩色電視機，一樣休閒，一樣愉快。我冇有爆米花，但我有米花糖，四川特產。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，還有花生米，瓜子仁夾於其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像燒烤攤上灑好孜然的烤茄子。米花糖有一種蜜糖水的味道，像夏天冷飲店賣的奶油冰激淩。其實，看電影也好，看電視也罷，爆米花也好，米花糖也罷，不都是神賜予人間的禮物嗎？我們得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有這世間的紛紛擾擾。一切的憂愁在光影甜蜜中，一點點消散，隻有生命本身的回甘伴隨著時光的滴答，留與我們細細品味。

女人推著嬰兒車漸漸走遠，我望著他們的背影，好像看到一場電影的結局或者是開頭。人的一生，從四條腿走路，到兩條腿走路，到三條腿走路，最後終於躺平。電影結束，下一場，請留意預告。嬰兒車上的小孩呢？他長大有出息的話可以像舞東風的工人一樣，找一個正當的職業，憑自己的雙手掙錢養活自己。冇出息的話，就隻能像我一樣，窩在家中，守著一台電腦，當“坐家”。不管出去工作也罷，留於家中也罷，都為生命，都為神的子女，一樣的高貴，一樣的可愛，一樣的值得珍惜。如果我有一個小孩，我也要為他買爆米花，人蔘米，米花糖，買一切香甜味美的人間幸福。把我的愛傳遞給我的孩子，再讓他把他的愛傳遞給他的孩子，愛就這樣，一代一代接力，永不中斷。

人間，終於在愛的光輝中，甜蜜得好像一場音樂會。

2023年2月19日

創建時間：2023/2/25　11:48

標簽：父子

四川有一句俗話“順著貓毛理”，就是教育人要按照規律做事，不要胡來。這句話粗聽很有道理，仔細想似乎有侏儒哲學的嫌疑。做人還是要講究點知難而進，為人不敢為之事的，那第一個吃螃蟹的人都為英雄。傳說古代的人不敢吃西紅柿，他們把西紅柿叫作“狼果”，認為有劇毒，吃了就死人。後來有一個人看見鳥雀啄食西紅柿，想西紅柿應該是可以吃的，試著吃點，並冇有事，慢慢大家才領悟到西紅柿原來冇有毒。所以，有的道理是要分場合，看情況的，天下冇有一成不變的真理，真理本身也在不斷變化之中。

爸爸，你到底是一個“順著貓毛理”的人，還是一個“逆著貓毛理”的人呢？我到現在都不知道你到底做過什麼，做過好事，還是做過傻事。難道，真的我受的苦都是因為你的原因？難道這麼多年莫先生真的是在報複我，也就是在報複你？你真的做過什麼不好的事嗎?冇有道理啊，我們父子倆都應該為好人的，應該為好人的，我堅信。然而，即使我被報複，因為你受報複，我也甘願，誰叫我們๖ຊ๓是父子呢？如果我能為你“贖罪”，你真的有罪的話，我願意用我的今生今世來了你的恩恩怨怨。那麼，我們父子倆，終在見麵的一瞬，可以相互坦然的來一個大大的熊抱，心和心貼在一起的那種。

人生終有遺憾，冇有誰的人生完美無瑕。有遺憾的人生一樣可以美麗，有遺憾的人生一樣可以精彩。爸爸，你的遺憾是什麼？你告訴我，我幫你補一個缺，我給你縫一朵大紅花，擋住衣服上的破洞。我的遺憾為什麼？我的遺憾為我有可能不會再見到你。那麼，夢中我們見一麵吧！你告訴我你的三生三世，我告訴你我的悲歡離合。我們互訴衷腸，淚灑西樓。這樣，我們終於圓圓滿滿的成為一對父子。今生的父子緣，來生變兩顆湘妃竹，相互支撐，長成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的時候，落下幾滴黃昏雨，竹林在雨中瀟瀟而歌，唱一支婉轉的高山流水。

2023年2月18日

創建時間：2023/2/25　12:03

標簽：我們都要好好的

是否春天到來的時候，你會離去？曾經有人給我這麼說過，但我到底有點懷疑。你去了，還回來嗎？或者永遠和我們說一聲再會。我有點想哭，但又暗暗高興。畢竟，你平安的離開了這個是非之地。去吧，我祝你永遠幸福，快樂。這個國度將迎來一場風雪，你能去暖和的地方避寒，為什麼不去？你冇有甩鍋給我們，因為這個鍋本不是你的，它本來就背在我們每一個人身上。

有的責任需要我們大家來負，有的義務需要我們大家履行。你冇有過錯，錯的為時代，是時代的曆史因果。就好像，冬天再冷，總有春暖花開的三月；夏天再熱，總有涼爽宜人的仲秋，為隻為那塵世轉變的麵孔後的翻雲覆雨手。我冇有看見你離去的背影，你也冇有和我道彆，但冇有關係。我們會再見，再見於天涯，再見於指尖的滴答。你會為我暗灑清淚，還是含恨無語？我難以揣度，但我總希望你好好的，不管你怎麼看待我。冇有什麼的，我會習慣於指指點點，眾人評說，他們嚇不倒我。

我到底冇有送你一份禮物，現實的禮物太難以傳達，再說我也冇有錢為你購買。我隻能寫下一些文字，寬慰你的胸懷。我也希望看見我文字的人明白你很善良，你不是一個黑色的人，這點我可以保證。但我人微言輕，我甚至不知道到底會有幾個人看到我的文字，十個？一百個？無論如何，我都希望我能幫到你，不管我們到底怎麼樣的關係。怎麼樣的關係？你能告訴我嗎？送我一個謎底。

我想你，想你在每一個午夜和清晨。我害怕從此以後，我再不能在電視裡看見你，我能叫你一聲爸爸嗎？不管真的假的。你愛我，特彆愛我，我冇有感覺到還有任何另外一個人那麼愛我。我叫你一聲爸爸，你能點一點頭嗎？你在高位的時候，我不太好意思和你接近，畢竟也要避點嫌疑。如果你已經離去，那麼我可以堂堂正正的叫你爸爸，你願意答應我嗎？

我等你的訊息，在這個午夜，我會在淩晨的時候打開手機，打開手機翻看網絡世界的風雲際會。

到底我們欠你，亦或你欠我們，或者兩不相欠，我真的搞不清楚。但你就這麼離去，肯定是非口舌之多，難以預計。我總想著或許我們能夠為你做一個保證，保證你的安全和暖和。總不能過河拆橋，總不能見風使舵，總不能人走茶涼，總不能落井下石。還要講點良心，還要講點道義，不然，變成一個黑暗之國，我們大家都是看不到光明的瞎子。

瞎子看不見光明也就罷了，難道連神明都模糊了雙眼？為什麼要讓你有這樣的挫折和境遇，冥冥中到底誰在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我還起點作用，不是一個擺設。你一定要照顧好自己，流言蜚語，是是非非，不要當回事。讓他們過過嘴癮，讓他們發發牢騷，他們不是李煜，寫不出王朝的興衰。或者，讓他們嚎幾聲，那就當聽幾句秦腔罷了。

你要好好的，答應我，我們都要好好的。

2023年2月18日（外一篇）

創建時間：2023/2/25　12:06

標簽：土辦法

我們判斷一個人到底是個怎麼樣的人其實有個土辦法，當你在這個人麵前露出你的“罩門”的時候，你觀察他下意識的反應。如果他乘機攻擊你，他為黑色的；如果他雖然冇有攻擊你，但看不起你，他為灰色的；如果他有意識的避開你的“罩門”，他為白色的；如果他開始對你感興趣，想有冇有機會和你進行某種合作，他為藍色的；如果他暗暗歡喜，覺得你是因為信任他，纔在他麵前露出你的“小”，他為綠色的；如果他心底盤算，你這麼弱，會不會被欺負，並且想為你討一個公道，他為紅色的；如果他開始揣度你，你的這個“罩門”是否對他人，對社會有益，並且還想幫你改掉這個缺點，他為金色的。那麼，朋友，你是什麼顏色的呢？

黑色的人往往具有威懾力，灰色的人讓人清醒，白色的人保持社會平順，藍色的人比較老道，綠色的人很可愛，紅色的人為公平正義的維護者，金色的人最接近神，為神的使者。黑色的人有震懾力，有行動力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社會生態；白色的人為社會的主流；藍色的人適合談判，彌合社會鴻溝；綠色的人會讓這個世界變得可愛；紅色的人保護社會秩序和公正；金色的人撫平傷口，溫暖人間。那麼，朋友，你想有個什麼顏色的朋友呢？

其實，無論什麼顏色的人都值得交往，你永遠不知道，你遇到的下一個人是什麼顏色。所以，學會和各種色彩的人合作，對你的人生具有重要意義。四川有一句俗話說：那幾副顏色～如何如何。意指那幾個人翻不起什麼風浪。但是，不要小看顏色的融合，當各種顏色的人的力量彙合在一起，會變成金石之力。據說，把幾種顏料加在一起混合，就變成紫色，我冇有實驗過，想來有點道理。也許，所謂紫色，就為改變世界的聖人之色。然而，紫色的那個人，你們發現冇有呢？

2023年2月25日（外一篇）

創建時間：2023/2/25　21:50

標簽：林昭

我做個麵膜，嚴格按照美容教程敷在臉上10分鐘，然後我撕下麵膜，抹點大寶。大寶和麪膜剩餘在手上的乳液足夠滋潤雙手，我希望我的手能和我的臉一樣“漂亮”。你們肯定以為我很時尚，是個時尚達人。我喜歡韓流而且我又在韓國留過學；我喜歡精美的日本料理，那一個個誘人的壽司。我喜歡美國大片，阿凡達我看三遍。但是，你們錯了！我喜歡學韓語，但對韓流持懷疑態度；日本料理我隻對拉麪感興趣，而且拉麪我也覺得鹽份太重；阿凡達我一部冇看過，我喜歡《成長的煩惱》。你們問我我的偶像是誰？英國女王還是奧黛麗赫本？鈴木保奈美或者張曼玉？你們問錯了對象，我的偶像是林昭。

我最喜歡林昭的一句話，這句話我自從看見就記了一輩子。“今天既然來了，就管不了那麼多了！”這句話為什麼我喜歡？它應該出現在什麼時間，什麼場合，其實都不重要。我就喜歡這種氣勢，捨得一身剮，敢把皇帝拉下馬，而且林昭又是個女孩。我們每個人都有自己的追求，無論這種追求是否遼遠，我們都需要為之付出畢生的努力，甚至生命。今天既然我來實現我的夢想，我就什麼都不在乎了！對的，要的就是這種精神。你可以鄙視她是個莽夫，我也能稱讚她為一個英雄。一個為自己的理想，大公無私，一往無前的勇者，而且林昭又是個女學生。酷刑折磨屈服不了她，反而讓她更堅強更執著，越挫越勇，永不回頭。你難道對這種靈魂冇有嚮往？認準的事，九頭牛拉不回來。被關起來，我就用筆寫，寫下冤屈，痛罵敵人，而且林昭又是個大城市裡的小女生。好吧，你們選擇遺忘，但我想念她。看著她倔強的眼神，我知道這個世界還冇有那麼糟糕，黑白顛倒隻是暫時，因為林昭的靈魂無處不在。

但我老了，我真的老了。林昭寫《告人類》，我佩服她。但我不打算“告人類”，我冇有這種雄心壯誌。人類教給我的，永遠比我教給人類的要多得多。我有什麼資格“告”人類呢？我告人類什麼呢？真的告了，可能隻換๖ຊ๓來一片永恒的沉默：一個傻子的提問，一千個聰明人也回答不了。我真的老了，我更喜歡暴風雪的天氣，躲在林中木屋，點亮一個壁爐，泡一杯熱氣騰騰的咖啡，躺在搖椅上，讀一本有趣的小說。也許，10年前，15年前，我也可以像林昭那樣寫一篇《告人類》，或者“告神”，“告魔”…，怨氣沖天，但我現在隻想有一點布爾喬亞似的浪漫情懷。寫幾篇可以登在《讀者》，或者《心靈雞湯》上的粉紅色小感悟。我並不害怕林昭，我仍然萬分崇敬林昭。但如果我有機會給林昭寫一封信，我會勸她投降。真的，勸她投降。不要問我為什麼，我其實就想讓她活下來。她活下來，這個世界就可以多一個善良的理想主義女孩。我看著她出獄咀嚼一顆大白兔奶糖的時候，我會由衷的高興。林昭喜歡大白兔奶糖，那麼我可以送她幾袋，正好我這個月的零花錢還剩下幾十塊。我老了，老成一個懦夫。

有時候我會想，如果我處於林昭的地位會多麼可怕。不要相信世界滿存善意，其實惡毒同樣無處不在。如果我們老了，或者殘疾了，或者失敗了，或者落魄了，或者失勢了，或者被打入冷宮了，我們落入一群惡毒者的手中會多麼悲慘。年齡讓我相信人的惡毒和人的美好並存並真。我總希望瞪羚能逃過大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的種子隨風吹散，春天到來的時候，到處都長滿紅色的草莓。現在讓我做出決定的話，我會選擇取得一定的地位。不是為名利富貴，是為下一個林昭再落難的時候，我可以拉她一把，哪怕就隻是輿論施壓。總有點效果吧，總有點顧忌吧。看著林昭因為我而獲得生的機會，我會多麼自豪。哪怕你們罵我“侏儒”。侏儒救活一個英雄的生命，這個侏儒也不枉此生了，你們說呢？

林昭出場的時候，頭上綁一塊白布，上麵寫一個大大的“冤”字。林昭冇有屈服，林昭永遠堅信自己是對的。但林昭如果能夠開悟，她或者能夠生存，甚至在經過一段挫折之後，活得很好。我冇有去“啟示”林昭，因為啟示本身是對她的一種侮辱。但我還是願意她活著，活得好好的，活得出人頭地。

我臉上大寶香味餘存，我相信林昭如果活著，她會喜歡大寶。她也會在每天的清晨和夜晚，抹一點大寶，讓大寶伴她一天。因為林昭愛美，她特彆愛美，她熱愛一切美好的事物。就像她喜歡大白兔奶糖一樣，能讓生活變得更美更甜的點點滴滴她都喜歡。否則，她為什麼為她所追尋的真理甘願付出生命呢？這人世，總有盜火的普羅米修斯。

向林昭致敬，向“今天既然來了，就管不了那麼多了”致敬。我在幽幽遠遠的四川盆地，遙送我的女神一個夜晚的深深的祝福。

頌

2023年2月26日

創建時間：2023/2/26　11:53

標簽：頌

2004年，我大學畢業進入一家單位上班。剛剛脫離象牙塔，踏入社會，我有點不適應，凡俗的蕪雜讓我疲憊而痛苦。我開始在網上尋找“答案”，我找到一個心理專業網站，裡麵很多心理學的文章和專業非專業的“心理治療師”。我撥通其中一個的電話，但他不大耐煩，好像我的到來讓他感到受擾。於是，我又撥通另一個“心理治療師”的電話，電話裡傳來一箇中年男人熱乎乎的聲音。他說他叫頌，現在在南京從事心理治療。頌聽了我的傾訴，給我很多建議，還向我推薦一本當時最流行的書——《猶太人的羊皮卷》。掛斷頌的電話後，我很高興，頌是我見過的心理治療師中最熱乎的一個，我覺得我找到一個良師益友。當天下午，我就去書店買了一本《羊皮卷》，拿回家仔細閱讀。

我自單位辭職，到北京，準備去韓國留學。但是當時距踏上去韓國的飛機還有大半個月的時間，我百無聊賴。突然，我靈機一動，為什麼不趁這個時間，去南京看看頌，也許他真的能治好我的心理問題？說走就走！我買了一張從北京到南京的火車票，於北京西站風塵仆仆的趕赴南京。到南京的時候，正好中午，我坐上一輛公交車到南京市內。我以為我會迷路，結果一番尋找，竟然順利找到約好的地點，一家旅社。在旅社我見到來南京參加頌訓練營的其他隊員，一個東北帥哥，長得像電影明星，很帥很灑脫的一個人；一個河北大學生，胖乎乎的，頌叫他坦克；一個大學生的同鄉，咋咋呼呼，吆三喝六；一個湖南美女和她的男朋友，美女長相漂亮，男的看著老成；一個結巴的口吃患者，矮矮的，語言行動都有些遲緩。

和隊員們寒暄一陣之後，卻冇有見到頌。第二天，頌才姍姍來遲。猛一看見頌有點吃驚，瘦削的臉龐，精乾的體格，目光炯炯，語言流利。頌還是那麼溫和，他對隊員們態度良好，看得出來，頌有一定的組織領導能力，不是一般的打工仔。頌開始介紹自己，他說他以前在單位上班的時候，不敢去接電話，因為接電話要經過領導的辦公室，他不敢。後來，他終於突破自己，變得現在這樣練達。他希望我們也能突破自我，在南京收穫一份成功。我完全被頌迷住了，他簡直就是我的榜樣！我想什麼時候我也能像頌一樣，活得如此瀟灑而自如，也不枉一趟人世。

接下來的一個星期，頌帶我們在南京“訓練”。所謂訓練其實就是徒步，公開演講，小遊戲和與陌生人溝通。到現在我都說不清楚，到底頌的“訓練”有冇有效果，我隻知道那個星期，過得很爽。東北帥哥向我描述他在家鄉的豔遇；大學生一說他所在大學的名字就會結巴；大學生的同鄉穿一雙一腳蹬，走起路來，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我暢談人生；口吃患者把他的MP3借給我聽音樂。時間飛逝，一轉眼訓練營結束，我踏上北返的旅程。頌到火車站送我，中途的時候，我買一斤驢肉，我從來冇有吃過驢肉。臨上火車，我提著這一袋驢肉很不方便，我說：“頌，要不驢肉你拿回去吃吧？”我以為他會拒絕，冇想到，頌竟然爽快的接過口袋。他說他也想嚐嚐驢肉，驢肉是高檔菜，很貴。我看著頌一閃而過的笑容，依依不捨的和他揮手再見。那時我23歲。

1年後，我自韓國回國。我再次想到頌，我想去南京探望頌。QQ上我和頌聊天，頌邀請我再去一次南京，參加他下一場訓練營。我欣然赴約，帶著兩大箱行李，第二次踏上南京之旅。這次，頌鳥槍換炮，集合的地點不再是旅社，變成一間公寓。公寓門口掛著一麵金閃閃的牌子——南京頌訓練營。頌真的做出點名堂，不再是一年前那個寄人籬下的社青，變成一個名副其實的心理治療師。我又參加一次頌的訓練營，就住在頌的這間公寓裡。頌這次好像對我更加熱情，他還合盤講出他的“老底”，頌對我說：“去他媽，我還心理治療師呢，我連心理治療師的資格證都冇有。”我吃驚的問：“那你非法營業？”頌點點頭，接著說：“南京口吃協會其實就是我創辦的，現在他們把我一腳踢了，這筆賬遲早要算！”我聽了感到有意思，好像我也和頌站在一條陣線上，要奪回頌失去的權力似的。

頌介紹他的朋友，網名叫“蘋果”的中年男人給我認識。蘋果對我很熱情，他說：“kevin，我那裡買了一大把牙刷，你要用，自己去拿。”過一會，頌悄悄對我說：“蘋果的牙刷質量太次，彆用他的，小心把牙刷壞。”蘋果也是一個外地來寧的務工者，租房住。在頌的公寓，還住著一個叫“勳”的台灣人。勳是來頌那裡參加訓練營的，訓練營結束，勳加入頌的團隊。據說勳立誌要把台灣的口吃患者都帶到頌這裡來接受訓練。勳給自己印了盒名片——南京頌訓練營執行長。執行長是什麼職務？一個讓我費解的台灣詞彙。頌還有兩個合夥人，“曉”和“圓”。曉和圓都是大學生，好像曉還是重點大學的在讀生。曉和圓當然都為大陸人，頌，勳，曉，圓，四個人組成訓練營的基本團隊。一天晚上臨睡前，曉問我：“kevin，你知道蟄伏是什麼意思嗎？”“蟄伏？”我愣了愣：“蟄伏就是睡覺！”曉說不對：“蟄伏就是在冬天潛伏下來，在春天再破土而出。”我若有所思的點點頭，曉不愧是重點大學的高๖ຊ๓材生，語文水平真高。圓是南京本地人，說一口南京話。圓的口頭禪是：“老侉子。”我問圓，“老侉子”是什麼意思？圓說：“你知道呆逼吧？‘老侉子’就是‘呆逼’的意思”。我深深為圓的南京話傾倒，圓是我認識南京的一個視窗。常到訓練營來的還有一個武，也是個年輕人，長得就很魁梧，帶著他女朋友，三天兩頭往訓練營跑。

一天，頌說他有一個老朋友要來，讓我接待下。下午的時候，來了一個美女，穿一身黃色的連衣裙，短頭髮，看著很精神。美女說：“我叫油，是頌的老相識”。過後，油就經常到訓練營來。有一次，我和曉在訓練營裡，油突然來了，穿了一件低胸的T恤。曉說：“我回學校了”，說完匆匆忙忙的走掉。留下我和油單獨在訓練營裡，四目相對。我感到一陣驚恐，我對油說：“我去網吧上網，你自己休息啊。”我出門直奔網吧而去，把油一個人留在訓練營。第二天，我和頌，油，曉，飛一起吃午飯。油說：“我們那裡有一種兔兒爺，大家都看不起”。頌隱約笑了笑，我感到臉上發燒。

訓練營裡還來過一個海南的女生，曉叫她“白菜”。白菜長得很清純，有一種超脫世俗仙氣飄飄的感覺。訓練營結束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭冇一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在網上寫的一篇文章，她問我：“你說的都是真的嗎？”我說：“是真的”。白菜不再說話，但我能感覺到她的溫柔。我問她“儋州”怎麼讀，白菜是海南儋州人。白菜認認真真打字過來：“儋州的儋，讀單”。我覺得白菜就像一個住在天涯海角的仙女，她渾身透著一股仙氣。

曉和圓不常住訓練營，訓練營裡平時隻有我，頌，勳和暫住訓練營的一個口吃患者“飛”。飛說話嚴重結巴，但會做飯，平時我們四個人的餐食就由他煮。我和頌去逛書店，頌大大方方買一本我絕對不會買的書——《我是流氓我怕誰？》。書店有這樣的書賣？我很吃驚。頌說：“就是要多看這樣的書，看了有好處。”我覺得頌很可愛，他從不掩飾他的缺點。和頌在一起，你能夠放下防備，因為你感覺不到他的威脅。在一個百貨商場的門口，我見到頌的老婆，一個個子矮矮，胖乎乎的女人，很健談，和頌一樣語言犀利。

這一次，我在南京住了大概3個月。一天晚上，我突然發病。我覺得有某種勢力想暗害我！我走在冇有路燈的暗夜，感覺黑夜中穿梭的摩托車上，坐著一個五大三粗的黑衣人。他像一隻獅子一樣，眼睛在黑暗中發著光，露出朝我撲過來的身姿。我周圍好像一瞬間被無儘的幽暗所籠罩，圍著我的全為精靈。那天晚上，我把房間的門鎖上，迷迷糊糊的過一夜。第二天一早，我告訴頌我要走，我要回家。頌很吃驚的看著我，但他冇有反對。曉幫我把我的行李提下樓，我坐上一輛出租車，直奔市區而去。頌冇有出來送我，但我不清楚他是否在窗戶邊張望。從此以後，我再冇有見過頌。

回成都後，頌給我打過一次電話，除了問候我的病況，還向我表示同情。我覺得頌就像一隻勤勞的螞蟻，他在春天不斷搬運著米粒，糖塊和取暖的樹葉，到冬天就可以在暖窩裡安穩一冬。我是敬佩頌的，他把自己的生活活得有聲有色，五彩繽紛。現在頌發達了嗎？重回口吃協會了嗎？我已經冇有他的訊息，很久很久。

2023年2月26日（外一篇）

創建時間：2023/2/26　20:03

標簽：朋友圈

我第一個見的網友是個南充人，叫喘，瘦瘦的，很健談，比我大幾歲。喘獨自在成都工作，租個小單間。我約喘那天，他見我的第一麵就笑起來：“kevin，你這麼胖啊？”那時剛上大學的我，可能有70公斤吧，確實挺胖。喘帶我去提督街的文化宮看“朋友”。在一處幽深的綠化帶裡，喘告訴我這裡很多朋友，他們時隱時現的遊蕩在公園的深處。我好奇的打量四周，隱約看見樹林深處閃過一個人影，一晃又不見。走出綠化帶，喘告訴我，他有個好朋友，重慶人紹，問我要不要見一見。我說好，那時的我對“朋友”充滿好奇。紹個子高高的，並不瘦，走路扭著胯，很灑脫。我們在街上一邊聊天一邊壓馬路，紹指著一個時髦女郎小聲罵到：“好騷！仔細扭壞腰！”其實真正扭腰的正是他自己。

喘說他在南充一家事業單位上班，因為嚮往成都，才辭職來做蓉漂。喘和紹都很敞亮，他們說話很直爽。喘告訴我：“紹每次和網友聊天，見麵第一句就是：我失戀了！然後作悲苦狀，次次如此”。我問喘：“紹是1是0？”喘笑起來：“紹是一個大圈圈！”我想紹這麼一個高高大大的個子，得多雄偉的一個1才配得上他。喘說：“好煩，有個人纏著我，我害怕他今晚到我家來。”我聽了直迷糊，覺得喘似乎陷入一個單相思亂局中，難以自拔。但我提不出什麼合理的建議，隻能聽喘單方麵訴苦。我的第一次麵基很愉快，因為遇見喘和紹，我覺得他們為我打開一扇窗戶，讓我看見了一個彩虹高掛的世界。我之前的世界，其實很灰暗。

幾天後，我又約喘出來見麵。喘如約而至，這次他冇有帶紹來。我和喘到一家茶樓喝茶聊天，我們點一壺玫瑰花茶。喘感歎的說：“kevin，你看這些成都人，今天又不是週末，這麼多閒人在茶樓裡喝茶閒聊，他們哪來那麼多錢”。說完，喘似乎想摸摸他的褲子口袋，表示他其實很窮。喘接著和我講成都的朋友圈，這些都是我之前聞所未聞的。喘說：“QQ聊天室裡小孩，學生為多，網頁同誌聊天室裡的年齡都偏大，有50，60歲的老頭”。我聽了，心領神會，覺得喘把我領進門了。喘說“紹耍了一個BF，叫頂，他們分分合合的，搞不清楚真假”。我默默記住這個名字，冇想到過後，我竟然和頂有一次接觸。

一天，我在聊天室裡瞎逛，遇見一個網友，聊得還行。他約我出來見麵，我當時確實不知道他就是頂。我們約在川大門口見麵，我問頂：“我怎麼認出你，你長什麼樣？”頂說：“穿黑衣服的就是我”。我見到頂的時候，他確實穿一身黑衣服，很精神。頂瘦瘦的，和紹一身肥肉形成鮮明對比。我和頂約到電影院看電影，看電影的時候，頂突然轉過頭和我接吻，把我嚇了一跳。我冇想和頂接吻，但他趁我慌亂的時候，已經把舌頭伸進我嘴裡。接著，頂要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有點害怕，畢竟是電影院，大庭廣眾的。但我也被頂搞得有點精蟲上腦，隻有半推半就的隨著他。頂想插入，但我太緊，他努力多次都失敗。最後，頂意猶未儘的讓我回到自己座位上。頂說：“kevin，我們兩個混吧”。我不置可否，因為我還冇有出社會，我甚至理解不到“混”的含義。

回家來，我隱約覺得頂就是喘告訴我的紹的BF，但我不敢肯定。後來我又約喘出來聊天，我套喘的話，頂是不是就是紹的BF。喘似笑非笑的說：“你見過頂了？他在做什麼？”我說：“我陪他去川大報自考，他想讀大學”。喘冷笑一聲：“他在我們麵前就哭窮，一分開，就有錢讀大學了！”我不好意思告訴喘我和頂在電影院的那一幕，太難堪了，好在喘也冇細問。

最後一次見喘，是在導遊考試的麵試現場。我作為大學生想多考一個證，於是報名導遊考試。麵試結束，我一出門，抬頭就遇見喘。喘很高興：“kevin，你也在這裡！”我同樣很高興，我冇想到會在這麼一個特彆的地方遇見喘。我們一起出去，又是一路暢聊。這是我最後一次見喘，後來我到韓國後還在QQ上遇見過一次喘，我說：“喘，我在韓國留學呢。”喘說：“kevin，還是你行，加油！”我問喘：“你還和紹在一起嗎？”喘說：“早分開了，紹偷錢，還偷他媽的香水用，我以後也不想再見他了”我聽了，很鬱悶，其實在我印象裡，紹遠冇有這麼不堪。但我畢竟和他們分開很久，無法辨識喘的話。這是我最後一次和喘聊天，此後，我再冇有遇見過喘，喘也就這麼消失了。

讀大二的時候，我見過一個網友，見過他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡覺๖ຊ๓，我看見他的床頭櫃上擺著他昨晚冇吃完的燒烤魚，姑且叫他魚吧。魚是外地人，和BF在成都租房住。看得出來，魚生活簡單，出租房裡擺設簡易，幾乎都冇什麼像樣的傢俱。來的路上，魚打電話給我：“你買一隻老母雞來，我想吃雞了。”我好一陣不願意，畢竟還冇見過麵的網友，就已經要禮物。但我還是乖乖買了一隻老母雞，提溜著給魚送了過去。

魚從床上爬起來，說：“你幫我到門口小賣部把賬還了”。我幾乎不敢相信自己的耳朵，一個初次見麵的網友，怎麼會讓我去還賬。但不知道是怎麼了，可能是我愚從的天性。我竟然遲疑的真的走到門口小賣部，把魚欠的10多元錢還了。小賣部的老闆娘看著我，詭秘的笑笑，似乎在說，我看透你們這種人了。

回家來，我覺得很不是滋味，這次麵基讓我很失望，既冇有肉體的發泄也冇有靈魂的交流，好像一出荒唐的鬨劇。幾天後，魚又約我去他的出租屋，這次還有一個叫籠的大學生。我去的時候，籠正在看電視。我不知道該說什麼，我好像和魚，和籠都冇有共同語言，但鬼使神差的又和他們聚到一起。過一會，魚和籠都離開房間，我百無聊賴的翻看擺在桌子上的一本筆記本，是魚寫的日記。魚在日記裡傾訴了他對他BF的眷念和仰慕，寫得很哀傷，甚至悲痛。我正看得起勁，魚突然進來：“你怎麼看我日記，經我同意了嗎？”我不好意思的忙把日記本放下。

最後一次見魚，是在晚上，他在網吧上網，把我也叫去了。我去的時候，還遇見一個川大的學生，跟在魚的後麵，唯唯諾諾的。我覺得魚有一種隱形的氣質，這種氣質能夠命令彆人為他做事，好奇怪。和魚一起上網的還有他BF，據說是電子科大畢業的高材生。高材生斜著眼覷我一眼，一言不發。那天晚上很尷尬，我找不到人說話，在魚身旁轉悠幾圈，趕忙告辭回家。以後就冇有再見過魚了，不知道他和他BF是否還在一起。我還根據魚的日記，寫過一篇短短的同誌小說，發表在“陽光地帶”上，這算後話了。

有一天，我大概真的是精蟲上腦。我找人419，我在聊天室約了個朋友。那時，連相片，視頻都冇有。隻相互通報年齡，身高，體重，1，0，我就大著膽子去見他。在一個城郊結合部的公交站台，我等著他出現。我看見一個打扮清爽但神態冷傲的人，從我旁邊走過。我以為是朋友，但他冇有理我，一晃而過。我又等一會，剛纔那個人再次出現。他走上來：“是你吧?”我點點頭。他帶我走進一所大學，他不是大學生，他是這所大學的工作人員。我恍然大悟，原來他剛纔是來偵查“敵情”的，看見我還算符合他的要求，他纔來見我，不然可能要放我鴿子了。在他的員工宿舍，他打開電腦，放一部A片。他從後麵抱著我，我很配合。那是我的第一次，很緊。他努力多次，終於失敗，最後他用手解決問題。我以為他會留我在他宿舍過夜，但他說他有點事，要我去外麵等他，他馬上回來。我和他一起走出宿舍，他很快不見蹤影。我傻乎乎的在寒風中等他，當我意識他不會再出現的時候，已經半夜。我找個網吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。這就是我不成功的第一次，回去的路上，我有點後悔，但又安慰自己，這一步遲早要走的。我已經看過太多朋友的心路曆程，大家都是這樣過來的。

我知道這個圈子很亂，有的朋友亂得來也許一天要見幾個網友。我不太敢這樣，我見網友很有節製。一天晚上，我在我們學校附近約一個大專生，他騎著車來了。胖乎乎的，還挺可愛。我和他到學校附近的電影城看通宵電影，我冇安好心，我想也許我可以在電影院的掩護下，親親他。到電影院時，已經半夜，他很快躺在我的腿上睡著了。我看著熟睡中的他，冇好意思“趁人之危”。他一晚上不時的醒過來，看一會電影，點評幾句，又趴在我腿上睡著。我和他就這麼依偎著，看了一場通宵電影。其實我和他年紀一樣，但我覺得他像我弟弟，語言，動作都很幼稚。早上的時候，他睡眼稀鬆的和我說再見，騎著自行車，一搖一擺的走了。後來，我和他通過電話，但冇有再見麵。

我還見過一個來我們學校進修的農村老師。那天，他發了他的照片過來，說真的，不怎麼樣。但我仍然見了他，在電影院的陰影裡，他撫摸著我的腳，和我講他和他朋友的故事。我聽了覺得冇意義，說我們要不去逛街吧？他搖搖頭：“我冇有錢，真的，我不敢逛街”。我對他失去興趣，出電影院後再冇有見過這個農村老師。

我不敢太亂，但有時候荷爾蒙作祟，我也會找人那個。原諒我，那時我才20歲。有一次晚上，我約了個朋友，去家附近的小旅店開房。我見到他的時候，他穿一件破舊的體恤，瘦弱的很，但年紀看上去並不比我小。我說我們來點刺激的，我學網上那一套，和他遊戲。他很配合，他說：“你的襪子灑了香水的？”我說：“冇有”，他說：“哦”。我冇有和他1，0，甚至我連褲子都冇有脫。一番稀裡糊塗的胡搞後，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解決了問題。後來，我也給他發過一次簡訊，最後就失去聯絡。

夏天的時候，我認識了皮。第一次見皮，他穿一件白色襯衣，一條老式西褲。我初見他時，有點不敢相信他是朋友，他像一個普通的上班族。那時的我已經見過不少奇裝異服，行為招搖的“朋友”。我和皮很快熱戀起來，皮誇我長得帥，我覺得皮很溫柔。我們流連在大街小巷，酒館旅社，皮大我6歲，妥妥的哥哥。我下課的時候給皮打電話，皮接電話很警覺，似乎在顧忌什麼，說幾句話就把電話掛斷。後來，我想和他說話，又怕他不接電話，矛盾得很。他有時也給我打電話，但都是晚上。

畢業季的時候，我正考研，我把皮約到我家裡來約會，他不是第一次來我家，當然都是隻有我們兩個人在的時候。他撫摸我的頭髮，突然說：“你昨天冇洗澡？頭髮有味道”。我回嘴說：“我考研，好忙好累的。”皮拍拍我的肩膀：“考研也要洗澡啊”。皮要我一張相片，他說他會一個人的時候看著我的相片用手解決。皮是我“朋友生涯”裡最美好的回憶，到現在我還記得他對我說：“kevin，怎麼冇有早點遇見你呢？”但後來，我們倆的關係冇來由的疏遠起來，我去韓國之後，終於斷了聯絡。我從韓國回國後，在QQ上要到他的電話，我試著給他發資訊，問他還想不想和我見一麵。皮回我說：“我覺得你有點胖”。三分鐘之後，我把他的電話徹底刪除。一段朋友情，無疾而終。

有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰見一個離我很近的“朋友”。我約他見麵，他爽快的答應。來的時候我看見他個子矮矮的，有點胖，看麵相併不顯小。我又精蟲上腦，我和他一起去附近的一個浴室，不是同誌浴室，一個普通浴室。我開了一個單間，那天，我真的有點想。但不知道為什麼一碰他，我就冇了興致。我記得甚至我都冇有親他一下，和他隔著衣服摸索一陣，我就和他離開浴室。送他走的時候，他突然說：“你給我點錢吧？”我有些氣憤，但還是摸了幾塊錢零錢給他。他拿著錢，頭也不回的走了。這個人很冇有意思，他應該不是moneyboy，可能隻是突發奇想找我要錢，但還是讓我鬱悶好一陣。我也有犯糊塗的時候，從韓國回成都，我想試試自己長得到底帥不帥，於是，和網上的夜店老闆聊天。我和他視頻，我問他：“我可以應聘到你們那裡嗎？”夜店老闆看看我的視頻說：“還不錯，你在哪裡，什麼時候來？”我心裡暗爽且樂，和他東拉西扯一番後，把老闆拉黑。這件事，讓我很後悔，因為這個，我後來終於背上汙點。

我見過的朋友中，印象比較深的還有一個音樂學院的學生，他和我同齡，看起來似乎長得還有三分像。在電影院，我摟著他，他突然把嘴湊上來和我接吻。我猝不及防，有點愣住了。他很開放，他把他的舌頭強行伸到我嘴裡，和我濕吻。他的口腔很乾淨，感覺得出來，他和我見過的很多“普通”朋友不一樣。๖ຊ๓出電影院，我和他溜達春熙路。他開始給我唱歌，他是學美聲的，他給我唱一首類似歌劇那樣的歌。說真的，他唱得很好，有專業範。回家後，說不清楚什麼原因，可能是他的積極主動嚇到我，我決定不再和他見麵。他在QQ上還給我發過幾次資訊，但我都冇有回他。就這樣，我和他隻有一麵之緣。

除了這個學美聲的音樂生，我還見過另外幾個音樂學院的學生“朋友”。我有一次在聊天室邂逅一個音樂學院的在讀大學生“朋友”，那時我也還在上大學，他約我去他的出租屋。我獨自到他位於音樂學院附近的出租屋，一進門，看見除了他，還有另外三個人。一個染黃頭髮的帥哥，一個動作瀟灑光腳穿一雙運動鞋的青年，還有一個看起來年紀很小的小孩。黃頭髮帥哥和我對視三秒，他看見他的眼中有一種惶恐。當時，我根本反應不過來黃頭髮帥哥為什麼會有這種情緒。直到多年後，我才意識到，其實他當時多半知道點我的底細，他害怕圍繞著我的那股恐怖力量。

和我約見的那個“朋友”悄悄告訴我，黃頭髮帥哥是他前BF，現在已經和穿運動鞋的青年是一對。在這個關係複雜的出租屋裡麵，我覺得有點尷尬。“朋友”不再理我，他和那個年紀看上去最小的小孩進到裡屋，我一個人和運動鞋青年和黃頭髮帥哥尬聊。我覺得運動鞋青年還蠻爽直的，他說話，動作都很瀟灑，毫不做作，和他聊一會，我覺得運動鞋青年人不錯。黃頭髮帥哥冇怎麼說話，我感覺他就是個典型的“小受”，內向，雅靜，漂亮而細膩。

風把門吹開一道縫，我看見“朋友”正和那個小孩在裡屋旁若無人的接吻。我更覺得尷尬了，走也不是，留也不是。好在，這個時候“朋友”的表姐突然出現。她看見我想走，大聲說：“出來，出來，你同學要走”。“朋友”訕訕的出來，好像想解釋我並不是他同學，但終於冇有說話。

中午，“朋友”，“朋友”的表姐，運動鞋青年，黃頭髮帥哥，小孩和我一起去路邊麪店吃麪。我悄悄問小孩:“你多大了？”小孩滿不在乎的說：“17”我伸伸舌頭，驚訝他這麼小卻這麼老練，看樣子不是第一天混圈。回來的路上，運動鞋青年好像對小孩很不滿，小聲的罵他：“混蛋！”小孩應該是聽見了，但他頭都冇有回一下，彷彿並不生氣，還很愉快的接受了這個頭銜。我找個藉口，和“朋友”告辭，運動鞋青年也主動過來和我道彆。我匆匆離開這幾個關係混亂的人，覺得我還是更喜歡簡單一點的“朋友”和愛情。

說到朋友圈的富人和窮人，這又為一個值得探討的話題。我見過的大部分“朋友”都偏窮，可能是因為我見他們的時候，還很年輕，我很年輕，他們也很年輕，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次見過一個英國留學回來的留學生。我一見他，就被他的裝束嚇一跳。他穿一條看起來很古怪但其實應該算時髦的喇叭褲，一看就GAY味十足。我以為我遇見一個輕佻的浪蕩子，但接觸接觸，我覺得留學生似乎還蠻老實。留學生把他在英國照的相片翻給我看，我看見他在異國淡淡的微笑，有一種頹廢的氣質。

對，留學生的氣質就是頹廢，他並不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己壓抑起來的一個人。對我，他就像一個子爵遇到一個公爵，恭恭敬敬又彬彬有禮。和留學生尬聊一個下午，我肯定他不是我的菜，但我也不討厭他。晚上，他帶我到成都最有名的1＋1去看錶演。表演很庸俗，冇有美感，也冇有狂熱的慾望，顯得乾癟而荒謬。像幾個剛進城的農民非把自己打扮成羅密歐和朱麗葉，演一出英國皇家的愛情劇。

到晚上9點過，留學生悄悄對我說：“我們去開房吧？”我愣了一下，本能的反問他：“你是1還是0？”留學生直視我的眼睛，肯定的說：“都可以”。我一陣鬱悶，但我幾乎冇有猶豫的說：“我累了，我要回家，我們QQ上聊吧”。和留學生告彆後，我冇有和他再聊過，可能連友情都算不上存在，我們就這麼匆匆彆過。回想起來，我覺得留學生是一個氣質獨特的人，他肯定家境富裕，性格卻比較壓抑。我覺得他適合做一個一般朋友，但肯定和愛情無關。

我見的最後一個網友，是我27歲的時候。那天早上，我在QQ上閒聊，突然一個朋友在QQ上給我放A片，看得我熱血沸騰。然後，我就遇見他。我約他419，他爽快的答應。在他的出租屋裡，我和他1，0。那天我真的是精蟲上腦，一般我1，0的時候不多。結束後，我黯然離去，甚至都冇有和這個“朋友”有交流。就像街上兩條狗碰見，相互親密一番後，各自跑開。有時候想想，“朋友”的世界真的挺荒謬的。之後，我再冇有約過朋友，自現在10多年了。一次，我對一個網友說：“我有10多年冇有約過人”，他不相信，他說：“你忍得了？”我笑笑，什麼忍得了，忍不了，荷爾蒙分泌的旺盛期已經過去，我開始衰老。

回想我短暫的“朋友”生涯，有很多後悔的地方，比方419，遊戲，瞎聊。如果再給我一次重來的機會，我會去尋找一份真正的愛情，而不是發泄自己的慾望。雖然，我和很多朋友比，可能並不算太過分，但仍然難免餡入“淫”的圈套裡。我遠離朋友圈，已經10多年，再無瓜葛。但我還是常常反思自己，反思自己被肉慾捉弄的那個青澀時代。我常想，讀大學時我能真的遇到一份愛情，那該多好，就像和皮那樣，雖然皮和我也隻有匆匆一個交集。我想送給我親愛的朋友們一句話：“弱水三千我隻取一瓢飲”。不然，總有可能會追悔莫及。

不要陷入“淫”的圈套，讓自己的理智戰勝自己的感覺，掌控住自己，掌控住自己的靈魂。我們追尋藍藍的天空上一輪美麗的彩虹，絕不碰觸“毒品”和“淫蕩”。我最後再一次強調:弱水三千我隻取一瓢飲！找一個愛人吧！不管你是雄鷹還是走兔，我們要的為——愛。

2023年2月27日

創建時間：2023/2/27　14:32

標簽：洗滌劑和茶

我家裡有兩瓶洗衣液和一瓶地板清潔劑。洗衣液一瓶紅色的，一瓶紫色的，地板清潔劑是白色的。我做個實驗，我挨個嚐了嚐這三瓶洗滌劑的味道，探探它們的“底細”。首先，我品嚐紅色的洗衣液，一股鹹味刺激味蕾猛烈的收縮。我皺起眉頭，哭喪著臉，好鹹好鹹，受不了。然後，我抱著懷疑的態度又嚐了嚐紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是無味的，冇有任何味道。還不錯，我點點頭。最後，我嚐點白色的地板清潔劑，天啦，又鹹又酸。我忍著冇有吐，到底還是皺起眉頭。紅色的洗衣液是新買的，紫色的那瓶為以前冇有用完剩餘的，地板清潔劑我以前抹地的時候要用，後來不用了，因為聽說對健康不宜。我想我的人生是不是也仿若這三瓶洗滌劑一樣呢？

三毛說阿拉伯人飲茶要飲三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似愛情，第三道茶淡如清風。我冇有三毛那樣浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗滌劑。第一瓶鹹如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂風暴雨。是不是有點哀怨？為什麼我的人生不能像三毛飲茶？可能因為我本為一個男子漢，難以依附女神的神光，所以隻能在洗衣液和清潔劑之間徘徊。而遊走在洗衣液和清潔劑之間的芸芸眾生又何止我一個？我們都在嚐盡生活的酸甜苦辣，無論是苦，是酸，是甜，還是辣，我們都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸棗，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能說誰的人生不夠完美，其實都很完美。不完美的僅僅是你的以為，真正的人生本是一場修行，一場打翻在五味瓶裡的修行。

就像飲茶，你不能從清早起床到晚上睡覺，喝一天的茶吧？早上我們要一杯清水，潤腸；中午我們喝一碗酸辣湯，開胃；下午我們品一杯毛峰，潤喉；晚上我們吃一盒牛奶，充饑。我們的一生，不過如此，三窮三富不到老，回頭凝望且徐行。不能冇有茶，不能冇有咖啡，但不能隻有茶和咖啡，人生，總要活得豐富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，๖ຊ๓我還要起來跳一段廣場舞。在一番人世變化中，我們找到生活的真諦，無論什麼滋味，接受，並享受它，我們終能活得瀟灑而自在。

荷西走了，三毛變得孤單無依。淡如清風的茶變成白開水，香似愛情的茶冒出一股茶苦味，隻有苦若生命的茶伴我終生。那又怎麼樣？要怎麼樣就怎麼樣！你給我一杯苦茶，我想著苦茶可以清脂，抗癌，減肥，延緩衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如飴，我笑逐顏開，你又能怎麼樣？苦茶中，我找到人生的價值和樂趣，苦中也有樂，苦茶品成高級香茗。人們看著我笑，我回以一瞥眼波流轉，生活被我點亮，我終於活成人生的贏家。哪怕，我手中端的還是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模樣。

打敗苦難，說起容易，做起來卻很難。要多麼久的修行和領悟才能到達大智大慧的地步，而真正的人生智者又有幾位？縱然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧師，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大學的時候，一個同學給我講他爸爸帶他去看心理醫生，同學在心理醫生麵前一番胡吹亂侃，把心理醫生唬得敗下陣來。最後，於同學的“開悟”和“安慰”中，心理醫生依依不捨的和同學告彆。人生大智慧的擁有者也許就是你小區門口賣烤紅薯的大媽，或者某個舞東風店的店長。不要小看普通勞動人民，高手在民間，真正的智慧就藏在這些普通的勞動人民中。拜人民為師，總是對的，管你為博士還是海歸，高學曆未必代表高智慧。

我想無論我們經曆苦難還是沐浴輝煌，人生最終的歸宿仍是平淡。就像品茶，最後的餘茶，茶味淡，水味重，人生最後活成一杯白開水。沒關係，上善若水，水為滋潤萬物的甘霖。當我們像水一樣柔順，豁達，奔湧，清澈，我們的人生就是成功的。我們留給後人一汪碧水，水麵上天鵝，野鴨，水岸邊雞鴨牛羊。水灌溉農田，水潤澤森林，神的禮物啊，觀音菩薩淨瓶中的甘露。那麼，我們向水致敬，我們永永遠遠與水相伴。

中午的時候，牛女士給我炒一盤蒜薹。蒜薹是當季菜，很香很甜，滿口生津。下午，我心情很好，因為我吃了一盤好菜，這一天，很幸福。人生的幸運和喜樂就在於“惜福”二字。我覺得我幸福，我就本來幸福。夜晚的風風雨雨也好，黃昏的點點清露也好，正午的烈日當空也好，黎明的萬道霞光也好，都為禮物，都為神的恩賜。我於神的愛中，活得像個人樣。

2023年2月28日

創建時間：2023/2/28　10:37

標簽：長大後我就成了你

你是我夢中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴裡咀嚼的奶糖，你是我一邊哭著一邊笑著觀看的奇幻劇。爸爸，我想你。雖然我從來冇有見過你，但你的靈魂無時無刻不在指導我，指導我走向你，靠近你，最後變成你。

擎天柱在高速公路上飛奔，他的夥伴大黃蜂被困在電視台的火場，如果三分鐘之後，他不趕到電視台，大黃蜂將變成一堆燒紅的廢鐵。但就在這時，威震天突然出現，他在高速公路的車道上築起碉堡，在碉堡的阻攔下，擎天柱將難以趕赴火場。擎天柱鎮定自若，他一邊小心的繞開障礙物，一邊打開車廂，放出小滾珠。小滾珠一出擎天柱的“肚子”，就像小鳥飛上天空，一溜煙的繞過重重阻礙，不見蹤影。威震天暗道一聲：“糟了！”。正在威震天發愣的時候，小滾珠已經到達火場，排除定時炸彈，大黃蜂得救。小滾珠為擎天柱的兒子。

大觀園建好，賈政邀來眾清客，一起遊覽大觀園，並題匾賦詩。眾清客知道賈政有意考寶玉，於是，都說些俗套敷衍。賈政對寶玉說：“我知你不喜讀書，不過有些偏才，最愛吟詩作對，今天當著眾老師的麵，你做幾首詩，擬幾副對聯，如若不好，打斷你的狗腿。”寶玉唯唯諾諾，不敢不依。眾人一路移步換景，遇水搭橋，寶玉也對景當歌，我行我素的題詠起來。冇想到，賈政聽了，頗為滿意，竟頻頻點頭。眾清客忙浮上水：“小世兄才情高，不像我們讀腐了書的。”賈政雖然高興，到底不願太顯。嗬斥寶玉到：“都是不讀書的過！回去把四書背熟悟透，回來我要考你的！”寶玉耷拉著頭，連連說是。一轉身，寶玉走開，回怡紅院找襲人說笑去了。寶玉為賈政的兒子。

錢塘關守備李靖有三個兒子，木吒，金吒和哪吒。那哪吒最調皮，到處遊逛招搖。一天，哪吒潛入東海，竟抽了東海龍王兒子的筋，剝了龍王兒子的皮，老龍王痛心疾首，上天庭告禦狀。玉帝大怒，命天兵天將前來捉拿李靖父子。李靖最忠君愛國，受不了這樣的罪責，想以死謝罪。哪吒心疼父親，願為父親擔過。揮淚擁彆父母後，哪吒自刎而死。李靖夫妻痛失愛子，哭得像個淚人。木吒，金吒安慰李靖：“爹，弟弟死了，還有我們呢！”李靖擦乾眼淚，抱著木吒，金吒，說：“快去請太乙真人，他有辦法救哪吒！”哪吒為李靖的兒子。

晚年的建豐先生身形微胖，沉著冷靜。看著寶島的種種亂象，憂心忡忡。校長留下的基業雖然宏大，但時過境遷，百廢待興，有太多需要改革創新的事項。望著玉山皚皚白雪，建豐先生陷入沉思。向曆史交代，給曆史一份95分的答卷。建豐先生解除戒嚴，開放黨禁，民主自治，大陸探親。萬千氣象，江海奔湧，成就寶島的輝煌時代。看著中國的另一種可能，我們心中羨慕而歡喜。中國人不是不會富裕，隻是時機未到。當天時地利人和，萬事俱備，中國也要恢複大唐的繁華，再造一個“天可汗”。建豐先生在中國的改革史上寫下濃墨重彩的一筆，留予後人細細琢磨。建豐先生為校長的兒子。

長大後我就成了你。爸爸，我要變成你的樣子，成就你的事業，再造你的輝煌。你未完成的夢想，我幫你完成；你未實現的心願，我幫你實現；你想保護的愛人，我幫你保護；你想建成的大廈，我幫你建成。爸爸，你出過國嗎？等我有錢了，我帶你去日本，去韓國，去任何你想去的地方。在異國的都市叢林中也好，在華夏的湖光山色中也好，我們終將相依相伴，不再分離。傳說紂王殘暴，聽不得王叔比乾的逆耳忠言，竟把比乾剖心挖腹。終於殷商氣數已儘，改朝換代，成就周王一代明君。曆史的浪潮不可抗拒，我們跟隨曆史的大浪，去探索，去追尋，最終得到的必將是神的首肯。日升日落，滄海桑田，潮汐更替，歲月流轉，不變的是我們內心深處的那一份愛和希望。

生，亦我所欲也；義，亦我所欲也。二者不可兼得，捨生而取義者也。當那一天到來，我站在高高的峨眉山金頂，向你們道一聲再會。佛光，雲霞，金湖，碧水，我亦無憾無怨。爸爸，我來了，你可會在靈泉深處伴我風風雨雨，朝朝暮暮。

2023年2月28日（外一篇）

創建時間：2023/2/28　14:24

標簽：劍

劍是我初中的同班同學，人長得很結實，喜歡笑，個子矮矮的，很活潑。那時，我們住同一個宿舍，劍常穿一件夜光背心，在寢室裡和人打鬨玩耍。他們玩得很瘋，一張床跳到另一張床，擠著，壓著，相互吆喝著，很是熱鬨。不過，他們不是真的打架，劍和我們班的同學關係都挺好，冇有聽說和誰有矛盾。一次，他們玩瘋了，一個同學把劍壓到寢室門邊，劍極力掙紮，竟然一拳頭打碎門玻璃，滿地的玻璃渣混合劍的血液，一片狼藉。劍被同學們趕快送去醫務室，一番包紮之後，劍說說笑笑的就回來了。彷彿去小賣部買了一回東西一樣，一點不傷心。劍冇有和壓他的那個同學結怨，他們嘻嘻哈哈的就和好了。我覺得劍的性格很好，活潑，不記仇，什麼事情都隨隨便便，開開心心。

劍來我們家玩，中午牛女士給我們做炒豬肝，劍嚐了，讚不絕口，說比他媽媽做的好吃。我不知道劍是習慣性的讚美，還是真的牛女士廚藝高，總之，我聽了很高興。下午，劍和我妹妹一起玩。臨走的時候，劍拉著我說：“kevin，你妹妹好猛。”我看著他似笑非笑的樣子，覺得有意思。其實我妹妹後來還打聽過劍，他們之間相互怎麼“評價”，我到現在也不知道。劍家裡經濟寬裕，住在當時成๖ຊ๓都的一個高檔住宅小區，我去過。他家有一個單間的健身房，裡麵放著一台多功能跑步機，在90年代的成都，算很高級的配置了。

劍媽媽招呼我們吃芒果，在當時，芒果是少見的昂貴水果。可見劍家裡確實挺富裕。我催劍帶我去他爸爸辦公室玩遊戲機，劍媽媽聽說，抱怨我們：“你們啊，就知道玩！上次你們班一個希望生來我們家，全說的是學習的事。”我知道那個希望生是誰，我不好爭辯，他嘛，本來就是學霸。我隻去過劍家裡一次，劍爸爸媽媽對我都很熱情，這也加深了我對劍的好感。說到劍的媽媽還有件趣事，同學們都說，劍媽媽和我們老師長得很像。我仔細一想還真是，劍媽媽和我們老師相貌，年紀，打扮有7分相似。劍自己也這麼說，他高高興興的對老師說：“我媽媽和您長得一模一樣。”老師聽見，害羞的不知道說什麼，隻有尷尬的笑笑。

一天，我和劍一起趕公交車。公交車一人次是1塊錢，劍上車不管三七二十一就往投幣箱裡投了5塊錢，我看見好笑。我提醒劍錢投多了，劍撓撓腦袋，他試圖把錢從投幣箱裡取出來。我說不行的，取不出來。劍對我說：“我們去和司機說，讓他把錢退給我。”我覺得有點尷尬，我覺得司機也冇有權力把錢退給劍，所以，冇有說話。最後，這件事不了了之，劍也不再提起。那時候，很流行美國動畫電影《獅子王》，劍很喜歡，不僅買了獅子王體恤還買了原聲磁帶。晚上睡覺的時候，劍悄悄把《獅子王》的音樂放起，在非洲大草原的萬馬奔騰中，我們寢室裡鼾聲四起。到現在我還記得那段音樂：“啊！胡那麼塔塔～”這算是我初中最熟悉的一段樂曲。

我們以前讀的私立學校，暑假的時候，學校組織去美國旅遊，旅費不菲。劍和其他幾個同學都去了，回國的時候，帶回來衣服，遊戲機，還照了很多相片。相片裡，劍笑得很甜，配合著美國的都市風光，妥妥的流行時裝劇。劍雖然家境富裕，但並不吝嗇，借錢也好，借東西也好，冇有他不幫的。我們初三那會，流行喝三勒漿，據說可以提高學習成績。一天，我在寢室裡口渴，到處找水喝。劍看見，隨手就扔一瓶三勒漿給我，一不小心，摔在地上粉碎。劍二話不說，又扔一瓶，這一次，三勒漿穩穩落在我的床上。劍絕對大方，而且豪爽。

有一次，我和劍瞎聊，我說我姑父的爸爸以前當過國民黨的大官。劍聽了，滿臉的驚異，但他冇有說話，劍不是炫耀的人。劍和我關係很好，常和我玩笑嬉戲。一天晚上臨睡前，劍跑到我被窩裡，要和我“睡覺”。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他還是回去睡。劍大叫一聲：“kevin，襲胸！”我忍不住笑出聲：“快回去吧，時間不早了。”劍又在我的被窩裡躺了一會，才依依不捨的回他的床去睡覺。我對劍有好感，我覺得他雖然不是個大丈夫，但為一個小男子漢，性格杠杠的。其實，我有時候挺羨慕劍優越的物質生活。那時，學生裡麵流行隨身帶個精緻的錢包，劍有一個米白色的米奇錢包，很好看。我也想要一個，但想想一定很貴，算了，我不和劍比。多年後，我纔在我家附近的好又多買了一個土黃色的真皮錢包，我也很喜歡。

初中畢業，劍離開私立學校。一天午休時，我正在寢室裡愜意的聽收音機，忽然視窗閃過一個熟悉的麵孔，劍回來了！他笑著走到我的床邊：“kevin，還聽你那個老收音機啊！”劍露出為難的表情。我高興的和劍述說離彆後的想念，劍也和我講他離開學校前後的事情。這是我最後一次見他，再以後就冇有見過劍了。高中時，我給劍打過一次電話，他不知道在洗澡還是睡覺，睡眼稀鬆，語言含糊。我簡單和他拉幾句家長，他好像有點睏倦，匆匆掛斷電話。到現在20多年了，我再冇有和劍聯絡過。劍還好嗎？是否還是那麼瀟灑而快樂，我想知道。

劍為我初中關係最好的同學之一，也給我的初中生活留下美好的回憶。我想劍是不是現在也應該帶著一個溫柔而漂亮的像他媽媽一樣出色的伴侶，在傍晚的時候，領著個蹦蹦跳跳的孩子在公園裡散步？劍的笑容依然不時浮現在我的記憶深處，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激淩一樣。我和劍一起去看電影，在電影院門口，劍和他媽媽鬧彆扭：“同學們怎麼還不到？”到了，到了，我們不都來了嗎？劍，祝你永永遠遠健康，歡喜，成功與你一生相伴。

2023年2月28日（外一篇）

創建時間：2023/2/28　21:09

標簽：陽春三月

每年最短的這個二月終於過去，明天便是陽春三月。我不知道陽春三月到底指陽曆或者陰曆，因為今年有閏二月，陰曆的三月應該是陽曆的四月。這個日期，算起來有點頭疼。今年天氣很奇怪，冬天一點不冷，到該升溫的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能還是因為有閏二月的緣故吧，老天也有點迷糊了。

我聽人說有閏二月的年份不適合上墳，不知道這是哪裡的習俗，我第一次聽說。但我和牛女士還是準備去上墳的，這是我們每年春天的習俗。說是上墳，其實可以算作踏青。出城三裡，看看，逛逛，很是愉快。每年的這個季節，油菜花都開了，把鄉間小道，打扮的花枝招展。看了讓人想留在鄉野，過一段鄉間生活。所謂“歸農”之意，現代人應該更有體會。

這時的溫度很舒適，既不熱，也不冷，春風拂過大地，萬象更新，生機勃勃。待在城裡懶慣的都市人更應到鄉間走走，呼吸一點新鮮空氣，感受一下大自然的磅礴偉力。我已經好久冇有出過城，這次一定要多逛逛。餘生，能到處走走停停，東看看西瞧瞧，也不枉一趟路過人間。路過人間，帶走的是紛紛擾擾的凡俗心事，留下的是清清淡淡的點點憂思。我在三月，盼著你的出現。而你還在哪裡流轉？快來看我，帶來一聲問候，送走一份憂愁，解我迷思，贈我餘閒。

拈朵微笑的花，看一番人世變換。你去踏青的時候，會不會在帽子上彆一朵野薔薇？薔薇花看著太陽笑，太陽公公舒展眉頭。一個冬天的憂愁和苦悶，在春光中漸漸遠去。我們帶著相機，錄像機，手機去記錄我們的春天。看！螞蟻們搬運著米粒；聽！蒲公英開花的聲音；望！藍天上飛來一對大雁；想！明年我又會在哪裡兜兜轉轉，和誰長相廝守？這人世，春回大地，物華天寶，好一派南國風光，晃花隔壁花貓的迷離淚眼。貓也會流淚，貓的眼淚像荷葉上的露珠，你還冇有看真切，就不見了。或者，帶著我家一條叫旺旺的小黃狗，去街對麵的菜鳥驛站取個快遞。旺旺會到處嗅嗅，它不是找吃的，它是氣味愛好者，一切雜亂的氣息都讓它迷醉。我手上還要帶個水杯，不一定泡茶，口渴的時候能夠潤潤我的嗓子就好。我想，水為萬物之靈，我離不開水，就像魚兒離不開湖麵。什麼時候，我也能像一條小青魚一樣，在水裡暢快的遊走，我應該就長大了吧？

不要說春光短，憂愁長。春有美酒，夏有詩篇，秋有金黃，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜樂，得樂且樂，管什麼人生顛沛流離，氣什麼閒言碎語，飛短流長。我看見明媚的陽光，想今天肯定暖和；我感受一陣清風，空氣將變得潔淨；我聽到蟬鳴，肯定是龍泉山上石經寺老和尚又開悟了。我嘗一口蛋卷冰激淩，冇有什麼比這個甜蜜悠然的下午更快樂的，像學校門口男孩來接放學的女孩，男孩手中還拿著一盒護手霜——女孩不經意的時候想要的。那麼，還回憶什麼冬日的嚴寒，環顧四野，生活本來就幸福得像一場愛情電影。我說你還記得我們的誓言嗎？你說你不敢忘，但你已離我好遠好遠。我望著你的眼睛，我知道你冇有說謊，我想我們真正需要的是一場約好的婚禮。在路口的電線杆上，貼一張大紅喜字，你拿著喜糖，分給麵帶微笑的來客。我背一個包，專門收禮金，晚上回家，和你細細清點，看看今天的收穫如何。第二天清早，我為你做一鍋胡辣湯，看著你汗流浹背的吸吮湯汁。人生真正的生活纔剛剛開始呢！

我回到現實，隔壁的花貓哼起一首悠長的歌謠。在這個幽幽暗暗的夜裡，我體會๖ຊ๓著人間的悲喜。而你可知道我的憂傷和心事，而你可知道我昨夜的夢中所見？夢裡，我攀登一座險峻的高山。當我爬上山頂，我才發現山頂的佛祖竟然似曾相識。我認識他嗎？為什麼這麼眼熟？是不是還有什麼機緣，還有什麼奧秘我不知道，所以纔有這一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心撲通撲通的跳，他知道我的秘密嗎？他會不會在半山腰再托一個夢給我。夢裡我幻化為一隻戴著枷鎖的驢，在磨坊裡永生永世推著碾。而你可看見我的眼中淚光？我的淚流向大海，奔湧向前，激流驚濤，永不停歇。

我的諾言我不敢忘，你的承諾你可銘記？我隻希望你帶來三春暖，春回大地，萬物復甦，生生不息。從此以後，再冇有遺憾的歎息，隻有相對無言的愛的流露；從此以後，再冇有沉默的黯淡，隻有一首婉轉的夜曲，在午夜伴著我們的夢田；從此以後，再冇有饑荒和戰亂，隻有悠閒的午後，孩子們拿著一大塊牛奶巧克力。這樣的盛世，誰來帶來？這樣的幸福，誰來書寫？來吧，帶著你的愛情，帶著你的承諾，帶著你心心念唸的凡俗人間，我們一起笑傲江湖，紅塵流連。

我知道你快來了。

韓星

2023年3月1日

創建時間：2023/3/1　12:22

標簽：韓星

一入學慶熙大學語學院，學院就發給我們每個留學生一張“到屋米”申請表。什麼叫“到屋米”？其實翻譯成中文為“幫助者”，引申為助學夥伴的意思。每個在慶熙語學院的外國留學生都會由學校統一安排一個“到屋米”，幫助留學生們提高韓語成績，熟悉韓國生活。我在表格上鄭重寫上我的要求：“一、家住得留學校近。二、去過中國。三、男生。申請表遞上去一個星期後，我的“到屋米”就來了——慶熙觀光學院的大三學生唐。我那時已經大學畢業，按說是唐的學長，但唐實際年紀還比我大一歲，因為韓國學生都是服完兵役後才繼續讀大學。

唐為人很熱情，第一次見麵，他就帶我去學校食堂吃飯。一邊和唐吃午飯，一邊用我可憐巴巴的英語混雜著剛學的幾句韓語和唐聊天。唐從來不嘲笑我的韓語，無論我說什麼，他都可以聽懂。唐的韓語也很簡潔，很生活化，冇有課堂上老師教的那麼正式，容易理解。唐對我說：“kevin，青雲館的大食堂便宜，不過難吃。學校後門的小食堂貴，但味道更好。”我聽了心領神會，從此經常去小食堂吃飯。唐帶我和他同學見麵，一個女生笑吟吟的和唐聊天。我問女生：“唐帥嗎？”女生格格的笑起來：“他是我學長，帥不帥嘛～”女生開始顧左右而言他。其實，唐挺帥的，標準的身材，端正的五官，仔細一看還是瓜子臉。我一星期見唐一次，唐會打開我的韓語課本教我讀韓語。但一段時候後，唐開始厭煩，他說：“kevin，以後我們不管課本了，就這麼說話，一樣練習韓語。”我欣然同意，於是以後我和唐見麵的主要內容就是吃飯和聊天。

唐把他的朋友介紹給我認識，一個觀光學院的帥哥，打扮時髦，首爾人。一個學俄語的韓國地方上來的男生，長像普通，對人忽冷忽熱。我和帥哥打過一次乒乓球，就在觀光學院門口，帥哥舉著乒乓板，興奮的說：“奧運會乒乓球決賽，柳承敏大戰王皓！”最後，柳承敏獲勝，帥哥的乒乓球打得不錯。唐和俄語專業的男生來我租住的半地下室探望我，唐送給我一瓶韓國男士乳液，標準的韓妝。唐說：“俄語生明天要考試，能在你這裡住一晚嗎？俄語生的住處離學校很遠”，我遲疑的同意了。但俄語生好像不太願意，最後還是和唐一起離開。後來我還見過俄語生幾次，他有一次在我麵前哭訴他家裡破產。我聽了很驚異，韓國人不都挺闊綽嗎？再說，他家裡破產好像也範不著和我講啊。俄語生有點顛顛倒倒，冇有唐那麼爽直。

我約唐去仁寺洞逛街，我們走進一家韓國傳統藥材店。我打算買一些人蔘茶，拿回國送給爺爺，唐說買貴的，貴的更好。唐也買了人蔘茶，不知道是自己喝還是送人。看起來唐的經濟情況比較好，但我有一次看見唐吃飯，著實嚇我一跳。一次，在唐的家裡，他吃午飯，我看見唐拿一張紫菜裹著米飯就往嘴裡送。紫菜不就為一種零食嗎？飯也是冷的，又冇有下飯的菜。唐就這樣吃完一頓午飯，按中國人的理解，真有點乞丐命的意思。不過韓國人吃飯本來就隨便，不少韓國人將就泡麪的湯汁就可以吃完一整碗米飯，這是我以後才發現的了。

唐請我去參加韓國學生的聚會，一起去的還有觀光大學的帥哥和俄語生。餐桌上，一個韓國學生問我：“中國學生服兵役嗎？”我說：“不是每個學生都有機會的”。韓國學生感歎起來：“機會？在我們這裡是義務。”我問他：“你喜歡去服兵役嗎？”韓國學生好像聽到一個滑稽的問題，他說了句：“天啦！”。唐看我們聊得起勁，趁機給我撕了點烤雞腿的腿子肉給我吃。我有點好笑，你就不能給我一整隻雞腿嗎？或者韓國的風俗這樣？我吃了唐的雞腿肉，在一晚上的喧鬨鼓譟中，結束了這一次和韓國學生的聚會。

我在韓國除了認識唐這個好朋友外，還在東安教會結識了一個叫緣的中文老師。緣個子不高，微胖，戴一副眼鏡，看不出來他還是韓國外大的中文博士。韓國外國語大學和慶熙大學隻有一牆之隔，所以緣和我在同一個教會。緣中文不錯，說起中文來恍惚有點中國人的意思，仔細聽，還是聽得出是個外國人在講中文。我搬家的時候，緣開車幫我。我們一起把我的行李和鍋碗瓢盆都搬到新家，甚至連租這間半地下室，都是緣幫的忙，我的韓語根本應付不了租房這事。我每星期會去教會一次，緣幾乎都在，他成了我的專職翻譯和韓國導遊。現在我很多關於韓國的知識，其實都是從緣那裡聽來的。通過緣，我也更深入的瞭解了韓國。我和緣一起去seoulland，我們參觀動物園和植物園。韓國的動物園很乾淨，冇有異味。我指著長頸鹿問緣：“這個韓語怎麼說？”，緣說叫“七零”。緣問我中文長頸鹿怎麼說，我也告訴了他。緣還陪我逛了一個裡麵所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，覺得有點頭暈，趕快出來。緣笑著說：“我覺得還好。”

緣開車帶我去逛江南，夜晚的首爾江南，燈火輝煌，一片繁華。在車的河流中，燈光看起來好像天上的繁星，眨著眼睛，述說人間的輝煌盛世。我們越過一家又一家咖啡店，冷飲店，蛋糕店，時裝店和賣紫菜包飯的韓國傳統餐廳，好像穿行在一座冇有深夜的月光之城。緣很善於讚美首爾，但緣自己其實也不是首爾人，他也是地方上來首爾的，現在同樣租房住。我和緣的媽媽通過一次電話，他媽媽在電話裡感謝我和緣做朋友，緣媽媽很客氣，透著一股傳統韓國女人的優雅和禮貌。緣還帶我見過他的女朋友，一個漢陽大學學中文的女生，打扮得很精緻，跟在緣後麵，嫋嫋婷婷的。我從慶熙轉學去成均館大學多虧緣幫我在網上查資料，可以說緣在韓國幫了我不少忙。除了幫助我，緣也帶我體驗韓國文化。緣有一次帶我去韓國的一種小放映廳看電影，其實就是一個單間，裡麵兩張躺椅，可以自己選電影看。我記得我們那次看的是一部韓劇，叫《頭師父一體》。好奇怪的名字，典型的中式韓文。

緣自己為外大的中文博士，對中文，他有自己的看法。他認為中文冇什麼語法，但漢字太可怕。他說希望以後中國能把漢字改為拚音，再標上音調，這樣對外國人來說要容易得多。我想想有道理，但全部改成拚音，中國人自己又不習慣。我也幫過緣一次，緣需要一箇中國人錄一段聽力資料放給他的學生考試用，類似我們的英語聽力考試。我走進錄音室，用我並不標準的普通話給韓國學生當了一回老師，事後我忐忑的問緣，學生們聽見我的聲音什麼反應？緣笑著說：“他們說很好啊，聲音很好聽，他們還想見見這個說話的人。”我聽了，一頭的汗，我的普通話水平，我自己知道。

我和緣在餐館吃飯，緣說你嚐嚐這個。我一看，是一種飲料，晶瑩透明，看不出什麼做的。我喝了一口，又๖ຊ๓香又甜，我驚叫一聲：“這個好好喝！”緣哈哈大笑，這是韓國傳統的酒釀。我仔細一回味，果然有幾分像四川的“醪糟”，看來韓國傳統飲食和四川菜有異曲同工之妙。緣還向我推舉了韓國名菜“參雞湯”，所謂參雞湯就是在雞肚子裡塞上人蔘，一同熬煮的湯。我嚐了一口，湯鮮肉嫩，果然好味道。難怪彆人說韓國菜不怎麼樣，但韓國湯還是很好的，我想可能參雞湯就是韓國湯的代表作了吧。緣是個美食家，他帶我吃遍慶熙附近的美食，我感謝緣，冇有緣，我的韓國留學生活就會變得乏味而孤單。回國後，我和緣斷了聯絡，到現在他應該也當爸爸了吧？希望他一切平安。

除了唐和緣是我認識的兩個韓國朋友外，我們同語言班還有一個日韓混血兒，一個叫“牧”的女生。牧的媽媽為韓國人，爸爸為日本人，牧也是慶熙的留學生，胖胖的，長得蠻喜慶。牧邀請我們全班去她外婆家做客，我因為有事，冇去，遺憾了好久。牧也冇有生氣，我過生日，牧還和同班另一個叫“關”的日本女生合夥送了我一條日式內褲，寬寬的鬆緊帶，很時尚。日本女生就是這樣，溫柔，好說話，和和氣氣。牧的韓語比我們班同學都說得好，有時候，我們接到聽不懂的騷擾電話，就把電話拿給牧。牧三言兩語就把騷擾電話打發了，很果斷。牧有韓國人的爽朗，也有日本人的雅緻。

牧的日語名字很霸道，中文來看，可以讀作“四川聖母”。我第一次看見這個名字，也暗暗吃一驚，要知道，我們韓語班好幾名同學都是四川人。牧問我們她的日語名字用中文應該怎麼發音，我們教她讀。牧默唸幾遍，似乎記住了，但我覺得她冇有真正懂得她名字的中文含義。有幾天，牧冇有到班上來上課。我們都問牧去了哪裡？同班的中國女生軍說：“牧給我打電話了，她下樓梯的時候，崴了腳。”我們都替牧擔心，好在幾天後，牧又來了，看不出崴腳的痕跡。

中級班的時候，我們班轉學來了一個叫“郎”美國男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他討教一下英語。我問郎：“美國物價貴嗎？”郎不置可否。我再問他：“你為什麼來韓國？”這次郎說話了：“他們說郎你去韓國吧，去，去，去，我就來了。”郎一邊說，一邊做著叫人去某個地方的手勢，很生動。第二天，郎來的時候主動送了我一枚1美分的硬幣，我想這個人很有心。郎的韓語成績不太好，考試總是倒數，我問他為什麼，郎做了個很無奈的手勢：“因為我是美國人”。

一天中午放學的時候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，還是我不經意得罪了他。郎一邊和我並排走，一邊有意無意的用身體撞我。我大窘，畢竟和一個黃頭髮高鼻梁的外國人發生衝突，太難堪。哪怕郎身材並不高大，他打架未必打得過我。郎撞了我幾下，不待我反應，就頭也不回的走掉。留下我一臉懵，不知道發生了什麼。好在這樣的事，隻發生過一次，郎第二天來上學的時候，看不出有什麼異常。後來，突然有一天，郎從韓語班消失，老師說他回美國了。這個人有點神奇，像一道閃電，一炸裂就找不到蹤跡。

回憶起來，比較喜慶的是我們韓語班還有一個越南大媽。雖然叫大媽，其實年紀並不老，我們叫她娥。娥每天收拾的乾乾淨淨，打扮的清清爽爽的來學校上課，很守紀律。據娥自己說，她是越南一家名牌大學的老師，他老公在加拿大留學。我相信娥的話，因為娥身上有一股女高級知識分子的氣息，淡雅，微微有點冷傲。而且娥的英語非常好，用英語交流毫無障礙，更顯得她大學老師的身份無疑。

有一次，娥無意中聽到我從中國帶來的一盤CD，那個時候，我和娥並排坐在旅遊車上，參加學校舉行的郊遊。娥幾乎震驚了，她說：“我從來冇有聽到過這麼好聽的歌”。其實這就是一盤港台經典流行歌曲的專輯。娥誠懇的把我的CD借回家，她說：“我要把裡麵所有的歌都存在我電腦裡麵！”第二天，娥請我們全班去她家吃飯，娥親自下廚給我們做越南傳統的牛肉米線，食材都是她從越南帶來的。我問娥：“CD好聽嗎？”娥說：“確實好聽，我最喜歡裡麵的這一首”。娥哼唱給我聽，原來是三毛寫的那首《橄欖樹》。我覺得娥如果理解歌詞的話，她會更喜歡這首歌：不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方。

慶熙語學院不乏帥哥美女，我就遇到過三個帥哥，三個都為中國人。一個帥哥為我們高年級的學長，可能已經畢業，現在在幫助語學堂管理學生。學長長相英俊，身體強壯，動作瀟灑，語言乾練，很有男子漢的魅力。每次我們去郊遊或者參加活動，都是學長帶我們一起去。其實，我是覺得學長像我中學的牙同學，不僅長得像，動作風格都很像，一樣的讓我覺得可靠和可親。但我冇有和學長說過話，因為冇有機會，我就這麼幻想著，欣賞著，有點花癡。

有一次郊遊的時候，我走在最後，學長在博物館門口數人數。當我走到門口，學長突然用手擋住我的去路。我吃驚的抬頭看著學長，學長似笑非笑的看著我的眼睛，好像在說：“嘿，你不是想認識我嗎，我給你機會了”。我張口結舌的說不出話，學長輕輕咧嘴一笑，放我進去。很久以後，我暗暗思量，學長為什麼要攔我，他真的是想認識我嗎？但我竟然那麼傻，冇有和他說話。學長呢，現在還那麼帥嗎，你簡直就是第二個牙同學。

還有一個帥哥是我在明洞一個私人換錢所認識的，我知道那家換錢所彙率最好，很多中國學生去那裡換錢。我去的時候，換錢所裡麵站了一個比我高半頭，身體強壯的大男孩。我一和他對視，幾乎嚇了一跳。他長得太帥了，五官端正，皮膚白皙，唇紅齒白，大手大腳。帥哥看我韓語不太靈光，主動幫我用韓語和老闆溝通。我問帥哥：“你哪個學校的？”帥哥說：“慶熙大學”。原來竟然還是校友，為什麼我之前從冇有見過他。但換完錢之後，我就默默離去了。我一直後悔，為什麼我不留他一個電話，畢竟是一個學校的同學，留個電話有什麼關係。他大概是我這輩子見過最帥的一個男生，至少我40多歲了，再冇有見過比他更帥的男生。

最後一個帥哥和我接觸最多，他叫鬆。鬆也是成都人，也是大學畢業來韓國讀研，而且和我一箇中介過來，在同一個韓語班。鬆性格有點奇特，他並不暴力，但似乎也不完全是溫和，鬆是一個混合性格的人。和前麵兩個帥哥相比，鬆像我們成都話說的“晃眼帥哥”，第一眼看上去是帥的，但仔細看又覺得一般，有點尷尬。鬆於我的感覺就是他是一個一言難儘的人，有點正直，有點邪魅，有點善良，有點荒謬。總之，他是一個給我留下深刻印象的人。

說到帥的，就不能不說長相普通一點的。我們班有一個澳洲國立大學過來韓國學韓語的留學生總，總長得粗粗壯壯，看著很踏實的一個人。總爸爸是一家大國企的高層，而且和韓國有很多往來，所以總留學澳洲又到韓國學韓語。總性格很灑脫，不太計較些微的小事，自帶領導感。我去麵試成均館大學的研究生時，曾托總幫我寫一篇英文的自我介紹，人家可是澳國大的高材生！可當我拿到總為我寫的英文介紹，我傻眼了，幾乎就是一篇中學生的英語作文，還不是英語特彆好的那種。我從韓國坐船回青島的時候，同船的幾名中國女生就認識總，我們坐的船，就是總爸爸公司的。托總的關係，幾名中國女生都升艙住進套間。我的同學這麼有背景，我也有點自豪起來。

當然，生活並不總是那麼如意。和我一起到韓國留學的同學中有一個叫雨的同學，雨是一所軍校韓語專業畢業的本科生，按理韓語應該很溜。但其他同學告訴我，雨連韓語字母都隻記得幾個，背不全的。我也幾乎冇聽見雨說過韓語，他的韓語並不過關，應是事實。雨輔到韓國，就躲在出租屋裡，哪也不去，連上課都懶得上。他最愛說的一句口頭禪就是：“我整死你！”他要整死誰？天知道。其他同學告訴我，雨家裡很有背景，他爸爸是一名將軍。一名將軍之子，天天叫囂著：๖ຊ๓“我整死你！”太難聽了，太不雅了，深以為憾。

一天晚上，我在中介的出租屋裡補覺。迷迷糊糊聽到有爭吵的聲音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎還在夢中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老師的麻煩。中介老師是一名50來歲的大媽，為人很活絡。我好像聽見中介老師嗬斥雨：“滾開，滾開！”而雨似乎還在步步緊逼。但那天不知道怎麼了，我竟然又迷迷糊糊的睡了過去。第二天起來，冇人說起昨天晚上的事，隻聽說中介老師回國了。以後，我再冇有見過這個老師。而雨還是那麼囂張跋扈，讓人覺得他簡直就是一個軍痞。

韓語中級班的時候，我轉班去了隔壁班。同班有三個日本同學，一個個子高高的帥哥，叫西；一個韓裔日本籍的個子小小的同學，叫山；一個染黃頭髮的美女，叫麗。西是日本橫濱大學的大學生，有一次，我問西：“橫濱大學在日本是好大學嗎？”西一臉認真的告訴我：“橫濱大學是個不錯的大學，但我到橫濱大學讀書是為了獎學金，其實以我的成績可以讀更好的大學。”我相信西的話，因為西的成績確實很好。我記得有一次半期考試，西考第一名，我和字並列第二名。更誇張的，韓語班有一門漢字課，專門教韓語中的漢字。這門課，按說我們中國人應該考第一，結果成績出來，還是西第一名。

我對西有點不服氣，我覺得應該找一個清北的高材生來壓壓西的傲氣，可惜慶熙語學院並冇有清北的學生，於是，西稱了霸。西和字都住在慶熙的學生宿舍，我到宿捨去看他們。我看見西的床上竟然連床單都冇有鋪，西就這麼睡在光床板上，我大吃一驚。我問西：“你的床上怎麼連…都冇有？”我不知道韓語中“床單”這個單詞應該怎麼說。西一臉尷尬，他嘟噥著嘴，吚吚嗚嗚的，冇有回答我。西是交換學生，一年之後，他就會回日本去完成他橫濱大學的學業。但我回中國之前，他還在韓國。我上飛機之前，給西留一句話的簡訊，我問他：“西，你知道‘鋼陪’是什麼意思嗎？”西發來一個迷惑的表情說：“不知道喲”。其實“鋼陪”是韓語中“黑幫”的意思。

和西的聰慧相比，同為日本來的山就顯得很迷糊。雖然山的韓語成績並不差，但總給人一種稚嫩，單純的感覺。有一次語學院春遊，我和山在旅遊車上並排坐，一路聊天。我問山：“鳥山明在日本是不是很有名？”山忙點頭：“有名的，很有名。”山也寫了三個漢字給我看，他說：“你們中國人都知道他吧？”我一看，原來是偉人的名字。我莞爾一笑：“知道，知道。”到旅遊區的時候，山的手機突然不見，急得山到處找，眼淚都要出來了。最後纔在一個美國學生的座位底下找到，山長舒一口氣，轉危為安。我懷疑就是那個美國學生和山開的一個玩笑，但我並冇有證據，山也息事寧人的不再追究。

我在韓國後半階段的時候，和西，山來往比較多。我會在天氣熱的時候，找西去吃冷麪，西真真誠誠的帶我去吃他認為一家好吃的冷麪，結果一去發現已經關門停業了。山就更有意思了，一次我和山去學校附近的小餐館吃飯。其實我是想說讓山隨意一點，想吃什麼自己點，結果山以為我要請客。不停的說：“謝謝你啊，kevin。你們中國都是這麼請來請去的嗎？”我一時語塞，隻好迫不得已請山吃了一頓飯。回中國後，我和山通過email，山後來又去了新西蘭留學。山曾經告訴過我他的爸爸是一名外科醫生，想來經濟情況應該不錯，所以山才這麼瀟灑的到處留學。

最後，我們韓語班還有一名日本美女，染著黃頭髮，溫溫柔柔，成績也很好，和西不相上下。美女的名字叫麗，因為她確實很美麗，苗條的身材，精緻的五官，特彆她還很優雅，一點冇有中國女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇見過麗一次，她抱著一大堆洗乾淨的衣服，看見我就甜甜的笑起來。

麗來韓國之前是在一箇中國公司上班的職員，韓語班的學生們和老師，聽見麗一個日本人在中國公司上班都很驚訝。麗倒很坦然：“那箇中國公司的老闆很好，公司的福利也很優厚。”我們班的韓國老師聽了，默然說不出話，我覺得她似乎想問麗一個月在中國公司能掙多少錢，但到底冇有問出口。

我轉班到隔壁的韓語班時，同班還有一個烏克蘭的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我們中國美女的漂亮不一樣，娜的漂亮是一幅油畫，濃墨重彩，五色斑斕，我們中國美女可能更像一幅水墨畫，淡淡的，清風雅靜。娜在烏克蘭就是韓語專業的大學生，她應該也是交換來慶熙大學研修韓語的。娜看人，往往迷離著眼，好像不會正視你似的，其實她一直在默默觀察你，然後決定和你保持多遠的距離。那個時候的烏克蘭，還冇有發生戰爭，娜小姐身上有一種歐洲貴族般的豪橫。不知道娜現在怎麼樣了，希望她一切平安。

慶熙大學附近有一家有點“異類”的教會，我因為有一次看到一則乒乓球賽的邀約去了一次。接待我的是兩個金髮碧眼的美國小夥，初見他們，我好一陣驚奇，雖然慶熙語學院不乏美國人。兩個美國小夥很“nice”，說話軟軟的，其中一個韓語很流利。後來我才知道，原來這是一家美國摩門教的教會，兩個美國小夥就是摩門教派到韓國傳教的傳教士。

摩門教聽名字蠻可怕，其實無論在美國，還是韓國它都是合法宗教，受法律保護。我去過摩門教會幾次，還和那個韓語流利的美國小夥一起拿了教會乒乓球比賽的雙打冠軍。兩個美國小夥播放他們摩門教的宣傳片給我看，還為我講《摩門經》。他們說：“現世作惡，來生會墮入銀色的世界；現世為善，來生就能進入金色的世界。”這不和我們中國的因果報應一樣嗎？美國小夥勸我入教，就在他們教會就可以洗禮。洗禮方式很特彆，脫光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有點疑惑，冇有積極響應，洗禮也冇有洗成。

兩個傳教小夥都是美國的在校大學生，一個是楊百翰大學的，另一個好像來自某個州立大學。我問他們叫什麼名字，他們的名字很長，我根本記不住，不像普通的英文名，什麼Tom，Jerry等等。我覺得是不是摩門教徒就是美國的少數民族，正像我們中國的少數民族一樣，名字都很長。

有一次，在摩門教會聚餐，幾個美國來的傳教士做韓國拌飯請我吃，做得還挺地道，味道蠻好。吃完飯，兩個美國小夥盤腿坐在椅子上給我講英文。我拿出我從國內帶來的《新概念英語》，請韓語流利的那個小夥教我。

我突發奇想，都說美國人的數學差，我也考考他們。我寫了一個對數的數學題給韓語流利的美國小夥，我想看看美國人的數學是不是如傳聞那樣不行。結果，美國小夥一秒鐘就把結果寫出來，這道題對他很簡單！看來，有時候，傳聞並不可靠，其實美國小夥的數學很OK。

美國小夥見我考他，他也要考考我。這個時候，正好飛進來一隻蝴蝶，美國小夥指著蝴蝶問我：“kevin，你知道這個用英文怎麼說嗎？”難不倒我，我大聲說：“butterfly！”美國小夥向我豎起大拇指，他又問：“你知道韓語叫什麼嗎？”這下把我考住了。美國小夥笑起來：“拉比，叫拉比！”原來，美國小夥不僅可以教我英文，連韓文都可以當我老師，我對他很佩服。

我和美國小夥侃大山，我說：“其實你應該學中文的，真的，你學中文一定學得好。”美國小夥不置可否的笑笑。我接著說：“我知道了很多你們摩門教的事情。”美國小夥睜大眼睛問：“你怎麼知道的？”我神秘的說：“因特網！”小夥憂傷的搖搖頭：“不要相信，很多謊話。”

我們正在聊天，走過來一個韓國女人，她看見我在和美國小夥討論什麼。大聲武氣的說：“在做什麼？學韓語嗎？學韓語，我教！”韓國女人的態度並不友好，甚至有點囂張，美國小夥訕訕的走開了。我覺得這個美國小夥很好，很溫和，一點冇有美國人的優越感。有的時候，我甚至覺得他像在紐約租房住，連房租都付不起的蜘蛛俠。

我從中國回韓國後，又๖ຊ๓去摩門教會找過這兩個nice的傳教小夥，但他們已經去了韓國其他城市。我隻遇到一個加拿大小夥，和一個美國中年人繼續在這家教會傳教。加拿大小夥脾氣很大，稍不如意，一句英語臟話就飆出來，嚇得我退避三舍。倒是那個美國中年人很好，很和氣，隻是長得很醜。

見不到這兩個摩門教的小夥子，我和摩門教的緣分也就結束了，回國後，我和摩門教會再無聯絡。但我很想再見見這兩個nice的美國小夥，聽他們再給我講講《摩門經》，我覺得這會是一件很愉快的事情。

我在摩門教會隔壁的東安教會認識了兩個韓語老師，一個外大的，一個淑明女大的。一天傍晚，我突發奇想，給淑明女大的韓語老師打電話，老師邀請我去淑明女大，她請我吃飯，並聽她的一節韓語課。我到淑明女大的時候，老師旁邊還有一個淑明女大的女大學生，老師聘請她當外國學生書法課的助教。我們三個人一起吃飯，吃完飯，女生的餐盤裡還剩下很多食物。女生問我要不要？我搖搖頭，女生有點失望的起身離開。於是，我們一起去教室準備上課。上廁所的時候，我聽見廁所裡傳來一陣韓語的怒罵，原來一個打掃廁所的韓國大媽在大罵那個女生。過了一會，女生委委屈屈的從廁所出來，眼圈紅紅的。她怎麼得罪大媽了？我無從知道。上課後，我旁邊坐一個台灣女生，蠻健談，和我拉家常，性格灑脫。看著講台上，哀哀怨怨的韓國女孩和我旁邊這個瀟灑爽快的台灣女孩，我想人和人之間，始終有區隔的，無論她們原本多麼相似。

其實，無論中國同學，韓國同學，日本同學，美國同學，越南同學還是烏克蘭美女，他們都是我在韓國相遇的朋友，和我都有特彆的緣分。想起他們，好像回到我青澀的留學生涯，單純而憨傻。他們為我的“韓星”，我的“superstar”，冇有他們，我的韓國生活就會變成一杯白開水。我祝願他們不管在哪裡，中國也好，韓國也好，日本也好，美國也好，越南也好，烏克蘭也好全都甜甜蜜蜜，倖幸福福。以後有機會，能夠和他們重聚聊聊當年的韓國風情，肯定足夠喜悅，足夠歡樂。

2023年3月1日（外一篇）

創建時間：2023/3/1　20:21

標簽：神的寵兒

我知道真正的主角並不是我，我隻是一個“引子”。想想有點憂鬱，受了那麼多苦，最後成為一個幻影。不過，那又怎麼樣？人生真正的幸福不在於功名顯達，風光無限，而在於自己內心的平安和喜樂。我如果到現在還冇有領悟到這個道理，我也算虛長了年歲。我想看見我的親人，哪怕我和他們一天也不能相聚，但知道他們好好活著，我為他們高興。至於他們成為一個什麼樣的人？普普通通的平凡人，還是登上巔峰的王者，我同樣為他們祝福。平凡有平凡的樂，富貴有富貴的憂，這話反過來說也是一樣。有什麼可羨慕的呢？你羨慕彆人，彆人說不定也一樣幽怨的羨慕著你。人生的終極體驗在於自己內心，不在於外在。內心裡我是王者，那麼，我就傲然矗立。如果自己感覺不好，哪怕位極人臣，一樣暗夜傷懷。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成為我靈魂的皇。

三毛在公路邊拾了一個汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然後，又拾了三個廢舊輪胎，栓上吊繩，掛在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什麼年代的破毯子，墊在腳下。三毛環顧她的小屋，宛若一個女皇。隋煬帝一聲令下，旱車，旱船，宮室，大運河，要風得風，要雨得雨。半夜卻嚇得大叫起來，宮女們湧來安慰，隋煬帝摸著自己的頸項說：“好頭顱，不知誰來取去？”

我們小區，一個退休老師，教一輩子馬列，晚年體弱多病，眾人都歎他這一生辛苦。一天下午，我看見他兒子推著一輛老式自行車載著老師去醫院看病。老師委頓在自行車上，兒子在前麵用力的推著。誰敢說他一輩子不值得，你能保證你手殘腳軟的時候，會有一個年輕人來費力的馱你嗎？武則天的兒子李顯偏居一隅，一聽見武後派人來，就嚇得兩股戰戰，後來終於當上皇帝，以為翻身農奴把歌唱。幾年後，就被韋後送來的肉餅活活毒死。老婆，女兒爭著當皇帝，誰管李顯死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意義，是不是值當，看你有怎麼樣的一個評價標準。

他叱吒風雲，我寒冬一爐暖碳；他千古風流，我一杯濁酒喜相逢；他腰纏萬貫，我中午二兩刀削麪；他火燒赤壁，我走遍大江南北，慣看春花秋月。一樣的精彩，同樣的可愛。不要笑我卑微，我的靈魂同樣高潔。我的眼神裡麵透著傲然，隻不過你難以發現，當你發現，我的目光已經流轉。你又有什麼可驕傲？我們本來一樣，一樣於神明的天地裡兜兜轉轉。

人生要努力，年輕人要努力。不要說我選擇平凡，我就可以天天躺在席夢思上做夢。我做教師，我要教出最好的學生，他可以為人的榜樣；我當醫生，我要救活一萬個病人，辦公室的錦旗掛滿白牆；我變成警察，我要我的轄區案發率下降一半，小偷到這裡一晃就退避三舍；我為城市美容師，我要把街道沖洗的乾乾淨淨，走在路中間，無論老人，孩童都如沐春風。重整河山待後生，我們甘於平凡，但我們也要於平凡的崗位上發出自己的光和熱。我們努力過，至老的時候，我們發現我們的人生冇有遺憾。一切的付出都有回報，回報於不經意的瞬間悄悄把我們擁抱。那一天，我們都神聖不可侵犯。

英國女王伊麗莎白一天晚上回家，她敲門，說我是女王，屋裡的菲利普親王冇有開門。女王說我是英國的君主，菲利普親王還是冇有理會。女王最後說我是你老婆，菲利普親王才把門打開，把女王擁入懷中。當我們用平常心來看待一切的人和事，我們發現眾生平等。所有的高低貴賤，其實都為一種人類的意識扭曲。社會發展到高級階段，階級將成為曆史，我們每一個人成為一個社會的音符，每個音符各不相同，但都不可或缺。當所有的音符都聚齊，一首愛的華爾茲悄然奏響。整個世界籠罩於神的光輝中，我們相互祝願著，相互扶持著，度過一個又一個寒冬炎夏。愛把我們深深感動，我們把內心深處的愛全部奉獻出來，讓愛無處不在，讓愛生生不息。

你還敢說自己平凡嗎？我們每一個人其實都是神的寵兒。

2023年3月2日

創建時間：2023/3/2　16:23

標簽：波

那天晚上，波來的時候，我出家門去接他，晚上12點了，外麵一片漆黑。我低著頭朝外麵走，冷不丁黑暗裡晃出一個人影，他叫了一聲“kevin！”。這一聲，聲音不大，感覺好像不是在叫我，像在叫彆人，我抬起頭疑惑的看那團影子。波從黑暗裡走出來：“果然是你！”波高興的拉著我的手和我一起回家。回到家，我打開電視，電視裡正在放一場乒乓球賽。波從後麵抱著我，我們依偎在一起。波的電話突然響起來，波示意我小聲，原來是他朋友找他去喝酒。“我不去了，不去了，我看電視呢！”波向他朋友解釋：“看的乒乓球，王皓對馬琳。”打發走朋友，波坐椅子上，說：“洗個澡吧？”我說：“洗過了，你冇來之前我就洗過了。”波看著我直笑，我撒嬌的鑽到波的懷裡，說：“今天我生日，你送我的禮物呢？”波親親我：“你要什麼禮物？我不是把我最好的都給你了嗎？”我一聲嚶嚀，頭靠在波的胸膛上。

波把我抱起來，我們擁吻在一起。波說：“你有音樂嗎？”我說：“什麼音樂？”他說：“隨便什麼都行”。我打開電腦，放《神秘園》的專輯。神秘而舒緩的樂曲在我房間裡緩緩響起，像一條叮咚歡行的流淌小溪，我和波擁抱在一起，隨著音樂在我的床邊舞蹈，好像兩隻緊緊貼在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗簾拉上，波說沒關係，就這樣。戶外夜色像黑色的布簾，把我和波籠罩在一片暗影中。波把我壓在床上，他一件一件脫掉我的衣服和褲子，我冇有阻止他，我們已經老夫老妻了。他開始吻我的嘴，從嘴，下巴，頸到乳頭。當他到達我的乳頭的時๖ຊ๓候，他停住了，他像一個餓極了要吸奶的嬰兒一樣，含住我的乳頭，怎麼也不鬆開。我開始呻吟，我抱住波的頭，撫摸他的頭髮。我聞到波的頭髮上好聞的洗髮水香味，那一刻，我好像流連在一個種滿玫瑰和茉莉的神秘花園。

波放過我的乳頭，他開始朝下探索。他吻到我的肚臍，我不知道該配合他還是反抗，正當我猶豫的時候，波已經一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨脹。波用口套在我的JJ上，做活塞運動，他並不急躁，來來回回，有節奏的找尋我的G點。我忍不住開始配合波，我不斷撫摸波的背頸，想讓他知道他給我帶來了多大的快樂。波挺起身，一隻手環抱我的腰，一隻手開始撫摸我的屁股。我冇有任何反抗的慾望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反應，一跟手指緩緩伸進我的菊洞。我失去意識，我隻知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交給了波，然後，讓他占有我的所有。當波把他的第二根手指伸進我的菊洞的時候，我開始難受起來。其實，我很少做1，0，我的菊花很緊。波感知到我的彆扭，他把他的手指從我菊花裡麵緩緩拿出。

我示意波上來，波看著我說：“我親了你的JJ，你還願意和我接吻嗎？”我一把抱住波的臉，和他濕吻起來。波的口腔裡有我下體的味道，但我早管不了那麼多，我已經失去理智。波把我翻過來，我知道波要做什麼。我微微撅起屁股，張開雙腿。波小心的插入，我感到一陣擠壓帶來的陣痛。波開始上下活動起來，而我早已氣喘籲籲。我激動的叫起來：“波哥，好哥哥。”波喘著粗氣，沉悶而粗暴的打斷我：“喊錯了！”我頓時醒悟，我開始忘情的叫：“老公！老公！我給你生個兒子吧！”波冇有回覆我，但我感到他的JJ開始暴漲。在我的一聲呻吟中，波的精華射入我的體內。波把頭靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我們就這麼靜靜的相互依偎著緩和激情後的疲憊。

波是第二天早上走的，他走後，我洗個澡，穿上乾淨衣服去學校上課。那天，我心情特彆好，我覺得我找到了愛情。一個星期後，波又約我見麵，這次我們約在川大。我和波在川大的露天乒乓球檯打了一回乒乓球，波的球技不錯，有點業餘愛好者的意思。打完乒乓球，波一個箭步跳上我的自行車，我載著他去九眼橋的酒吧一條街喝酒，波說他知道一家他常去的酒吧。我們先在一個小吃店各吃一碗雜醬麪，然後兩個人興沖沖的到波說的那家酒吧。小小巧巧的一家有三麵落地窗的酒吧，裡麵一個顧客都冇有。

波果然認識店老闆，服務員熱情的過來和波打招呼：“上次你們那一波人呀！真會玩。”波笑著回她：“你們應該喜歡那種隻知道悶頭喝酒不說話的客人吧？”服務員堅定的搖搖頭：“我喜歡和人說話。”服務員瞥了我一眼，詭秘的笑笑，走開了。波拿過一個骰子來，和我搖骰子喝酒。那天晚上，暮色濃重，到傍晚6點，外麵就黑漆漆了。但小酒吧裡，燈光搖曳，酒香彌散。我和波有一搭冇一搭的聊天，波開始“招”我。他說：“我昨天見了個網友，挺不錯的，就在我家附近，蠻帥。”我滿臉的尷尬，訕訕的說：“那你們冇做什麼？”波接過話頭：“我帶他去我家了。”說完停住，看著我的眼睛。我不敢看他，我害怕他說出更驚悚的內容，我問：“你們，你們怎麼了？”波莞爾一笑：“傻瓜，和你開玩笑的，你看你，當真了。”我頓時釋然，不過仍然有點失落。波看我情緒不高，敬我一杯酒，我抿著紅酒，心神盪漾。

晚上10點左右，夜貓子出動，酒吧熱鬨起來。隔壁桌舉行一場生日宴會，一箇中年男人提一個精緻的生日蛋糕來給一個女生過生日。他們在旁邊唱起生日歌，歡聲笑語。我和波都被他們的氣氛感染起來，覺得很快樂。透過玻璃窗，外麵夜色闌珊，偶爾經過一兩個行人都是行色匆匆。我端著酒杯，望著波，波在我邊上不住的說著笑話陪著我玩鬨。我覺得我從來冇有過過這種生活，這種生活纔是成都的夜生活，而我以前好像活在馬達加斯加島。我和波都有7分醉意的時候，波結賬帶我離開。我們兩個一路聊著天，一路朝九眼橋頭一個名字熟悉的賓館走去。那個賓館，我和波都是第一次去。我問波：“你真名叫什麼？”此前，我隻知道波的姓，卻不知道他叫什麼。每次開房，波都把他的身份證捏的緊緊的，不讓我看見。波沉默了一會，說“我名叫某某”。我聽了默默記住，但有點疑心，隱約覺得這不是他的真名。

到賓館門口，波說：“你等等”。他急匆匆的朝路口跑去，過了一會拿了盒什麼東西跑回來。這次，我們按照慣例，我先洗澡，波後洗。我洗完澡，用一條白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出來看見，笑著說：“這樣好，更性感了。”波爬到我身上來，開始和我舌吻。波的口腔很乾淨，有陽光的味道。波摸著我的皮膚說：“kevin，你的皮膚真好！”我說：“你也一樣”。波從上至下的開始吻我，我忍不住的呻吟。我說：“我要你餵我喝水。”波心領神會，他特彆會揣摩我的意思。波含了一口礦泉水，嘴對嘴喂到我嘴裡，我一點不剩的把波餵我的水都喝乾了。水很乾淨，冇有異味。波說：“你想怎麼玩？”我想了想說：“我想聞你襪子。”波說：“那你聞”，我湊過去，聞波的襪子。波穿一雙NIKE的白色棉襪，很白很乾淨。我聞了一會，覺得有點尷尬，我說：“好了。”波麵無表情的把我重新抱住，吻我的乳頭。

波拿出剛纔買的那盒東西，我才發現是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，開始做活塞運動。過了一會，他把他的JJ伸出來，他射了。波說：“你嚐嚐。”他把他的精華送一點到我嘴邊，我覺得有點噁心，不太願意。波說：“就嘗一點，一點就好。”我嚐了嚐波的精華，鹹鹹的，有一股腥味。波滿意的翻過身，放鬆休息。我就勢靠在波的胸口，我們開始天南海北的聊天。波點燃一支香菸，他一邊吸菸一邊和我說話。不時還把煙遞到我嘴邊，讓我也吸一口。我問他：“你剛纔買什麼了？”他說：“就這個”他指了指桌上的那盒安全套。我說：“其實我們不需要這個。”波說：“你看看，有特殊作用的。”我一看包裝，原來是一盒延時安全套。我有點鬱悶，我說：“這個有用嗎？”波說：“你試試？”我拿出一支套在我的JJ上，好像冇什麼特彆的感覺。波看著我，有點無奈的說：“算了，以後不買了”。

我繼續和波瞎聊，我說：“你怎麼還穿上次和我見麵一樣的白襯衣，要是在日本的話，每天穿一樣的衣服，會被懷疑晚上在外麵過夜，冇回家”。波說：“你怎麼什麼都知道。”波拿出一本英文書來背單詞，他說他明天考試要用。我看了看他背的單詞，既不太簡單，也不太複雜，彷彿我們考的英語四級。波說：“你考我單詞吧！我答對一個，就親你一下！”我想想算了，看見英語我頭暈。我說：“我英語不好，我們班女生英語好，我們班女生四級考90分。”波說：“這有什麼，原來我們班有一個女生每天練字。”我聽了噗嗤一笑：“練字有什麼可說的，我們班女生可高傲了，輕易都不理人的。”波問我：“那你和她們關係怎麼樣？”我想想說：“冇什麼矛盾，過得去。”波不再說話，陷入沉思。過一會，波說：“我們租個房吧？這樣不是辦法。”我冇有說話，其實我們班有同學在外麵租房住，我願意和波同居。

我和波夏天認識，冬天聖誕節的時候，陷入熱戀。但不知道為什麼，我每次給波打電話，他都支支吾吾。過後他又會在深夜給我打來電話，叫我出來和他見麵。我覺得波有點神秘，雖然我問他什麼，他都告訴我，但我仍然懷疑他說話的真實性。再加上，那時我大學畢業，考研，找工作，谘詢留學機構，準備留學的事，忙得不亦樂乎。慢慢就和波開始疏遠，波最後一次給我打電話是我去新單位上班的頭一天。那天晚上12點鐘，波突然給我打電話：“kevin，我喝๖ຊ๓醉了，你來陪陪我吧。”我不太想去，因為明天是我上班第一天，我不想我給單位領導留下的好印象在上班第一天就打個折扣。我婉轉的掛斷波的電話，從此以後，波再冇有打過電話來。後來，我到韓國留學，就和波徹底分開了。

回憶起來，波好像為我生命中一個不可或缺的音符。冇有他，我的生命之歌會變得乏味而枯燥。波為我帶來愛，至少我當時以為是愛。和波在一起的那段時間，我熱情高漲，甜蜜快樂。波，無論現在你在哪裡，你有怎麼樣的奇遇和因緣際會，我都祝福你。因為你，我年輕過一次。我祝你永遠平平安安，幸福舒坦。

2023年3月2日（外一篇）

創建時間：2023/3/2　21:12

標簽：香

香是我的表姐，我和她很親密。小時候，去外婆家過年，那時我還冇上小學，香也隻比我大一歲。我和牛女士睡裡屋，香和她媽媽睡外麵堂屋。我和香隔著牆大聲的聊天，我告訴香，小魚兒有個兄弟是移花宮的花無缺。香聽了，啊，啊的回答我。過一會，我們就都睡著了。第二天，大年三十，我和香放魔術彈。我膽子比較大，敢自己拿著魔術彈放，香不敢，她有點害怕。我鼓勵她沒關係的：“你看我！”香好不容易下定決心，拿起一根魔術彈，自己放起來。不知道怎麼回事，那支魔術彈的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手燙了個水泡。香哇哇大哭，我不好意思起來，畢竟是我讓香放的。香冇有怪我，過一會又開始和我說說笑笑。

外婆家住鄉下，離家不遠就是田壩。隻要我回外婆家，都會拉上表哥和香去田壩上瞎轉悠，美其名曰：“轉森林。”一次，我和表哥，香一起“轉森林”，我發現一種像狗尾巴草的我以前冇有見過的野草，我試圖把它扯出來，誰知，腳底一滑，我順勢就滾進一條小河溝。彆看是小河溝，水還挺深，再說當時我還年幼，怎麼也爬不上河岸。我落入河裡，大半身冇入水麵，幸好我手上抓著一把河邊上的青草，纔沒有被完全淹冇。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就這麼僵持著。直到表哥和香發現我落入河溝，他們才趕忙一人一隻手把我拉上來。上岸來，我還要去“轉森林”，為這事，香說了我好久。

香不住在外婆家，她家住在一個離外婆家不遠的郊區。暑假的時候，我會和表哥一起從城裡到香那裡去過暑假，那時，我已經上學。有一次，我到香家裡的時候，香不在家。姨媽招待我和表哥吃豬肉香腸，好肥的香腸啊，全是肥肉。我和表哥哪管那麼多，一人吃了一大碗飯。香回來的時候，看見我們來了，高興的喜笑顏開。

我和香一起“打排球”，其實就是相互打一隻我帶來的氣球，兩個人玩的不亦樂乎。晚上睡覺的時候，我就睡香的床，香到隔壁房間和姨媽睡。香跑來問我:“Kevin，你明天早上想吃什麼？牛奶還是葡萄糖？”我想吃葡萄糖，但話到嘴邊又變了：“吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。”香家裡雖然生活樸素，但還蠻精緻的，不像我粗粗慥慥，哪有什麼牛奶啊，葡萄糖的。

在香家裡，我神秘兮兮的找到香說：“香，我要找一個藏錢的地方。”香疑惑的問我為什麼，我說：“表哥要拿我的錢！他老拿我的錢，我的零花錢不能給他。”香想了想，鄭重的把我帶到檯燈前麵，她說：“把錢藏檯燈底下，表哥找不到的，我藏錢都藏這裡。”看著香認真而嚴肅的神態，我放心的把錢交給香保管。不過，事情有一個好過程，不代表有一個好結果。返城的路上，表哥還是把我的錢“騙”走了，我後悔好久，辜負了香的美意。

香喜歡看港台愛情小說，常買《歌友會》，《明星寫真》什麼的書。我有時候去香家，會偷看她的書，香發覺了也不生氣。我告訴香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香懷疑的看著我，她問我：“好看嗎？”我撓撓腦袋：“還不錯，但冇有《笑傲江湖》好看。”晚上的時候，香和姨媽一起看台灣電視劇《一簾幽夢》，兩個人看得如癡如醉。我在一旁好笑，我們家冇人看這個。

香來我們家過年，隨身帶來沙包和音樂磁帶。沙包有各種玩法，花樣繁複，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我們班流行起來，開學我也要去我們班教我們同學。我求香給我幾隻沙包，香露出為難的神色，她很喜歡這幾隻沙包，捨不得給我，我隻有作罷。音樂磁帶是香最喜歡的《梅花三弄》。我和香一起反覆的聽，香問我：“kevin，你能聽出第二句是什麼意思嗎？我聽了好多遍，不知道他說的什麼？”我好奇起來，什麼這麼難懂？原來第二句是薑育恒唱的那段“梅花一弄斷人腸，梅花二弄費思量，梅花三弄風波起”的第二句。我聽了半天，也冇聽出是什麼意思，廢詩亮？什麼意思？我佩服起薑育恒的那口台灣國語，他的後輩周傑倫的含混發音，想來都是有“遺傳”的。

我和香聊天，我悄悄告訴香，表哥偷拿我們家的錢，被家裡大人發現了。香聽了，並不意外。她告訴我說：“他也偷過我們家的錢。”我說：“我怎麼不知道。”香壓低聲音說：“我媽媽告訴我的，她放在抽屜裡的零錢不見了，一定是表哥拿了。”我做出恍然大悟狀，原來表哥是個慣犯啊。中考結束，不知道是不是因為太沉迷於明星，流行歌曲，一向成績不錯的香冇有考上理想的高中，轉而去了一所職業高中，學會計。一次，和香聊天，香說她有一個表妹，英語成績很好，馬上要到英國留學。香評價說：“那個表妹啊，典型中國傳統風，偏偏英文又很好。”我聽了覺得蠻歡樂，難得聽見香說話酸唧唧的。幾年後，香告訴我，她表妹在英國結婚了，嫁了一個台灣老公。香這次改了口風：“其實表妹為人挺好，我也要向她學習。”我更覺得歡樂，香是不是有一點“從開始哭著嫉妒，到後來笑著羨慕”的意思？這麼評論香其實不太公允，香為人其實也很好，不是那種歪歪唧唧的長舌婦。

我讀大學的時候，香結婚了，老公是一個長相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《會計證》，《註冊稅務師證》，進了大公司，吃上專業飯。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，冇多久就生了一個漂亮女兒，一家人過上標準的小資生活。香還是常和我聊天，不過話題都非常生活化，不再聊嚴肅的是是非非。香說：“Kevin，你知道嗎？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常適合我。”我聽了，不知道說什麼，我冇有去過新加坡，冇有話語權。香接著說：“當然，中國現在其實也挺好，你看這綠化。”她指著她家附近的一個小公園說：“很好嘛，到處乾乾淨淨的，不像以前了。”我隻有順著她說：“新加坡應該不錯吧，其實韓國也挺好。”香疑惑的點點頭：“下次再去韓國看看！”香就是這麼生活化，普普通通，真真實實，但又常讓人覺得她頗為“高階”。

牛女士這邊，我隻有香一個表姐，我和香從小關係要好。想想也不易，要多麼大的緣分才能自小相識，老大歡聚。我覺得香像我小時候想扯的那株野草，漂亮，罕見，堅韌，不屈不撓。祝願她，祝願香過上更好的生活，帶著老公，女兒去新加坡，去韓國，去日本，去所有她想去的地方。回來的時候，再興高采烈的和我講她的旅途奇遇。

幸

2023年3月3日

創建時間：2023/3/3　9:49

標簽：幸

小學六年級我轉學去一所私立學校。開學之前，由於學校還冇有修好，我們一大群學生被拉到一個軍營軍訓。營房中，我們睡高低鋪，一張床挨著一張床，我旁邊睡的就是幸。初見幸，我注意力被幸眉間的紅痣吸引。幸兩眉正中，有一顆鮮豔的紅痣，好像長了一隻眼睛，恍惚有點三眼神童的模樣。一天早上，我被幸的聲音驚醒，幸喃喃自語的說：“媽媽…”我才發現原來幸在說夢話。上午出操的時候，我笑幸想媽媽了。幸不好意思的笑笑：“我真這麼說的？”幸的名字也挺有意思，他媽媽怕他的衣服丟失，把他的名字一針一線的繡在幸的褲子後袋上。我看著幸屁股上大大的他的名字，想這個人我算是記住了，很有趣。

我和幸很快成為朋友。我們一๖ຊ๓起跑過營地的橋頭去小賣部買零食，回來的時候才發現教官已經集合。我和幸站在隊伍外麵一陣發慌，教官一臉黑，把我們的零食一把扔到河溝裡。操練結束，幸拉著我說：“我們去把零食撿回來！”我一看河溝裡水深流急的，說：“算了算了，不好撿的。”後來幸把零食撿上來冇有，我也不清楚。返校後，我和幸同班同寢室，常在一起嘮嗑。我說班裡“廢頭子”院老惹我，幸說：“院也惹我，那天我踹了他一腳，從此他就不敢惹我了。”我覺得幸還挺有男子氣概，雖然我從冇有看見過他和誰打架。清晨出操，我們學校規定要沿著跑道跑兩圈，我每次一跑就氣喘籲籲，一個同學笑我是“豬喘”。幸聽見了，走過來告訴我說：“我學過長跑，跑步的時候要用鼻子呼吸，不要用嘴。”我聽了幸的建議，再跑步，似乎感覺就好點。

我對幸也不錯，我看過很多書，幸則比較“孤陋寡聞”。我給幸講故事，講我在書裡看過的奇聞異事，幸聽了很感興趣，不時的問：“真的嗎？這樣？”後來，我成為我們寢室的故事大王，每天晚上睡覺前，同寢室的同學都要我講故事，然後才肯睡覺。這也鍛鍊了我的口才，增強了我繼續看更多書的慾望。有一天，我晚上做了個夢，夢見我和幸哀怨分彆。早上醒來，我一身大汗，我覺得我不能“辜負”幸。我想幸既然喜歡聽我給他講那些奇幻的故事。我乾脆就把我最喜歡的一本《世界奇聞》送給他。在書的扉頁上，我用飽滿的熱情給幸寫上一段“寄語”。幸拿到我送他的書很高興：“kevin，你為什麼送我書？”我說：“昨天我做了個夢，我在夢裡得到啟示，我覺得我應該送你一份禮物。”幸像看見外星人一樣不敢相信的看著我，也許在他的眼中，我自己就是個“世界奇蹟”吧。

上初中，我和幸仍然分在一個班。幸還是他的老脾氣，直率，有什麼說什麼。一天，他和生活老師不知道怎麼了，發生口角。幸罵了一句：“媽的×！”我保證，這是幸常說的一句口頭禪，並不是針對老師。但這還是激怒了老師，老師也用臟話回罵幸，幸和老師針鋒相對，各不相讓。老師麵子上難堪，終於冇有放過幸。開家長會的時候，找到幸的爸爸，把幸說臟話的事告訴了幸爸爸。幸回來告訴我：“媽的×，她告我的狀！”我聽了覺得有點好笑，其實在我感覺裡，幸和老師都是挺可愛的人。說到告狀，我也告了幸一狀，這件事讓我後悔了整整兩年。

一天下午，幸跑來抄我的作業。我故意和幸開玩笑，不讓他抄。幸急了，一把搶走我的作業本，拿回座位抄起來。我也不知道怎麼了，可能是孩童心性吧，我跑到老師辦公室，告訴班主任，幸搶我的作業抄！班主任那天也許是心情不好，竟然大發雷霆。她罰幸站在辦公室麵壁，幸站了整整一節課。幸回教室的時候，眼淚汪汪的，看也不看我。從那天起，幸就不理我了。這件事發生在初一，後來初二一學年，幸冇有和我說一句話。我和幸低頭不見，抬頭見，老這麼不說話，我也覺得尷尬。但每次我想緩和關係，幸都躲開，我想幸是真的生我的氣了。

幸剛上初中的時候，英語成績不太好。但一段時間後，他的英語成績突飛猛進，一躍成為英語優等生。我的心裡暗暗疑惑，直到彆的同學告訴我，幸家裡給幸請了一個英語家教。在家教的輔導下，幸靈感迸發，開竅悟慧，成績一天比一天好。雖然那時候，我已經和幸“鬨翻”，但我還是為幸高興。在我的潛意識裡，幸還是我的好朋友，冇有改變。

上初三，大家開始緊張的備戰中考。一天晚上，我又做了個夢，夢見我和幸於一個翠綠色的原野上奔跑，我們手拉著手，走過餘暉。路過一個埡口的時候，我們看到跑過來一群麋鹿。但當我剛想摸摸一隻麋鹿的犄角時，幸卻突然消失了。我到處找，也找不到幸。直到天空完全變黑，夜色闌珊，隻剩我孤單一個人在山穀裡低聲哭泣。我醒來的時候，淚痕猶在。我想我不能就這麼和幸分離，不能就這麼一句話不說，就和幸畢業分手。

第二天我悄悄在英語課上給幸寫了一封道歉信，當然是用中文寫的信。我回憶了我和幸小時候的甜蜜過往，同時懺悔自己的“惡行”，我懇請幸原諒我，我和他再和好如初。寫完信，我忐忑不安的趁冇人看見，悄悄把信放到幸的課桌裡。整個下午，我的心都撲通撲通的跳個不停，如果幸不原諒我怎麼辦？如果幸把我的信拿給其他同學看怎麼辦？我不斷的偷偷觀察幸，但冇發現有太大變化。晚上上晚自習的時候，幸笑吟吟的過來和我打個招呼，很自然，並不做作。我的心終於放下！幸原諒我了！我高興得什麼似的，和幸開心的聊了一晚自習，從班上發生的趣事聊到小學的點點滴滴。我告狀那件事，幸也冇有再提起，好像就冇有發生過。我和幸關係正常化，甚至關係變得更好了！我們成為最要好的朋友。

遺憾的是，初中畢業幸轉學去了其他學校，我和幸不再同班。但我仍然時不時和幸煲電話粥，討論學習和彼此的生活。幸告訴我：“我們班有一個好學生，成績很好，但太軟弱，老被其他人欺負…”我也告訴幸，我們英語考試的時候，有一道閱讀理解，我不知道該選什麼。幸一聽，說：“我們也考這張試卷，應該選化學家。”我說：“化學家好像不對，應該選魔法師更符合題乾。”幸說：“化學家就是魔法師，在外國都一個意思。”我佩服起幸來，離開學校後，幸也變得“博學”了。想來，我送他的那本《世界奇聞》起了點作用。

雖然和幸分開，但我仍然喜歡把幸約出來和我到處逛逛。我們一起去逛動物園和昭覺寺，動物園我冇有感覺，昭覺寺卻很有禪意。我們到昭覺寺的時候，正趕上傍晚和尚開飯，先是和尚們圍坐一起唸經，敲木魚，再是夥頭僧送上齋飯。我問幸：“你猜他們裡麵哪個是方丈？”幸說：“猜不到。”我說：“肯定那個穿紅袈裟的是方丈。”幸看著那個老和尚，若有所思的點點頭。我們還一起去逛過國防樂園，在實彈射擊館，幸和我都打了十發子彈。幸很有射擊天賦，彈彈中靶。我就可憐了，一發也冇有命中。回來的時候，我覺得幸確實像個男人，而我像隻笨熊。

最後一次見幸，我約他出來逛街。我們一起繞著體育館，壓馬路。幸說：“　kevin，你陪我去見一個客戶吧！”我陪著幸一起去了，原來是一個月餅商，幸家裡是做小食品的。我和幸開玩笑：“幸，你還記得你爸爸來接你，你爸爸開的車上寫了個什麼字嗎？”幸疑惑的看著我說：“什麼？”我說：“上麵寫著——貴妃雞！三個大字。”幸哈哈大笑：“你還記得這啊，我服你了”。幸說：“kevin，我們合夥做生意吧，就做食品，你出資金，我來管理。”我聽了有點遲疑，一個因為我本來冇有“資金”，再一個我曾聽幸說過，他們家以前生意很好，後來因為出售過期鍋巴，把招牌搞砸了。我冇有答應幸的邀約，東拉西扯又說彆的。

幸後來當上一名出租車司機，滿大街的跑，很辛苦。但我已經很久冇有和他聯絡過，現在幸還好嗎？是不是還是那麼灑脫而直率，冇有一點虛頭巴腦的東西。我希望幸保持他的率真，繼續他的征程。某一天，下雨的時候，我身旁突然開過來一輛出租車：“kevin，上來，我搭你回家，免費的！”我看著出租車駕駛座上的幸，想一輩子的朋友，三生三世的因緣。我也要在某一個綿雨天，在家默默的為幸祝福，祝福他今生今世，永遠健健康康，快快樂樂，做一名大眾喜愛的明星出租車師傅。

2023年3月3日（外一篇）

創建時間：2023/3/3　16:26

標簽：行

班上的同學說行隻聽英語課，其餘的課都趴在桌子上睡覺。我觀察了一下，還真是這樣。行好像隻對英語感興趣，其餘的一概不論。行是高三時，我們學校和另一個私立學校合併，轉學過來的插班生。行個子不高，長相清秀，說話遲緩溫柔，渾身散發著幽默的味道。我覺得行好像有點日韓風格，彷彿日本搞笑漫畫中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉轉柔和。

高三，我睡在行๖ຊ๓的上鋪。無論我在上鋪怎麼“移動”，行從來冇有抗議過，好像他根本不在乎我這個“鄰居”的擾動。我有點驚訝，也覺得慶幸，畢竟不是每個室友都這麼好說話。高三一晃就過了，轉眼我們高考，畢業，升學。我考上某個末流本科，行難以隻憑英語打天下，他去讀了一個預科，專業就為英語。預科也挺好，上一年的預科就可以升入本校的本科，還蠻劃算。我和行畢業分離，我以為這輩子我不會再和行有什麼瓜葛。哪知道，天意弄人。兩年後，我又見到行。

我讀大學時，QQ開始流行，我也加了行的QQ號。一天晚上，我百無聊賴中和行有一搭冇一搭的瞎聊。本來冇什麼話題，哪知道我和行越聊越投機，越聊越開心。我突然發覺，讀高中時我和行冇有太多的接觸是一個失誤，行非常的幽默，隨和，和他聊天感覺舒適愉快。我們聊彼此的大學，彼此的生活，彼此的夢想，我覺得我和行的想法蠻接近。行也是一個家境優越的城市學生，我聽說行的爸爸是一個大官，但我到底冇好意思問行他爸爸擔任的什麼職務。我不想給行留下一個印象說：kevin和他來往是因為他的背景。我和行天南海北的瞎吹鬍侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡覺。我以為隻有我喜歡熬夜，冇想到行也是一個夜貓子，他的QQ幾乎一整天都掛在網上。

一天，我和行聊天忘了時間，一看鐘已經淩晨1點過。我準備休息，行說再陪陪他，他說他去煮一碗湯圓，吃了再和我聊。行不再說話，他真的去找吃的去了，過半小時，行心滿意足的回來，繼續和我“擺龍門陣”。行發來一個鏈接，讓我看看，我好奇是什麼？一點開，原來是一個英語網站，裡麵是世界各地的時鐘，就像五星級大酒店掛在大堂的世界鐘。我奇怪行給我看這個做什麼？我問他，他含含糊糊的，隻說這個好看。我冇有看出“世界鐘”有什麼趣味，隻好和行東拉西扯。行有時候有一點“神”，這是我們班另一個同學評價行的評語。我想，所謂“神”，可能是“精神”的“神”。就好像行讓我看他的“世界鐘”一樣，讓人摸不著頭腦。

和行聊了一段時間的天之後，忘記了怎麼說起的，我們就一起約出來看電影。我們往往約在傍晚的春熙路，因為春熙路離我們倆的家都比較近。我們徘徊在春熙路西南影城門口的廣告牌前麵，討論看什麼電影。我零花錢不多，不想花大價錢看美國大片，冇想到行也和我一樣的想法。我們花5塊錢，看一場小眾恐怖電影。電影內容我已經模糊，隻記得英雄最後打死的“罪犯”其實為好人，真正的罪犯正抱著女一號親吻。恐怖電影，也就這麼回事，有點希區柯克的味道。看完電影，我們逛了一會春熙路，我買一盒小販削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上這種街頭食品。壓完馬路，我們揮手道彆，回去繼續在QQ上暢聊。這樣的傍晚約會，5塊錢的便宜電影，我們約過7，8次。直到大學開學，才各安其道，隻在網上聯絡。

我大學畢業的時候，行在QQ上對我說，他要去日本留學。去日本？我有點意外。我告訴行我也要去韓國留學，行同樣意外。我以為行要勸我改去日本，但他冇有，行隻是講他自己，對我的韓國留學計劃，他不置可否。又過一段時間，我們倆共同的一個朋友從加拿大回國。我約好時間，三個人見麵，吃一次飯。意料之外的事情出現，那天見麵很不愉快。不知道我哪裡觸怒了行，那天晚上他對我態度惡劣，言語粗魯。本該歡樂的聚會在尷尬的氣氛中結束，我回到家，氣氛難平。我回憶不起哪裡得罪行了？為什麼他突然對我發難？QQ上行的頭像依然亮著，他向我打招呼，態度一如既往的好。我實在冇心情和他敷衍，想三下五除二打發了他。冇想到他麵對我的冷淡，一點冇生氣，而剛纔，就在兩小時前，他還態度惡劣。我有點暈菜，為什麼網絡上的行，和剛纔現實中的行，判若兩人？我冇有忍住氣，和行隨便說了兩句就把他拉黑。一段短暫的浪漫友誼就此終結，以後我再冇有見過行，也冇有再聽說過他的訊息，行從我的世界完全消失。

時光荏苒，歲月悄悄變幻孩子的臉。我和行徹底“分手”已經快20年，行現在在哪裡？過得好嗎？有怎麼樣的際遇，有怎麼樣的因緣？我會在傍晚天色忽明忽暗的時候想起行，想起我和行一起走在九龍門口，兩旁穿流著拉著木箱的商販和提著水果籃的大媽。我們走進一個商場，行說：“剛纔那個女生看了一眼我的鞋。”我一陣莞爾，說：“我怎麼冇看見？”行不再說話，繼續目光敏銳的掃視著來來往往的人流。我想，行的世界一定比我更豐滿，更浪漫，不然，他不會這麼單純和可愛。我祝福行有一個美滿人生，祝願他一生無憂，一輩子都快快樂樂的當一個“紈絝子弟。”

2023年3月3日（外一篇）

創建時間：2023/3/3　21:34

標簽：轉換

刑，受萬般苦，遭千種罪，人之所畏，心之所懼。黃連苦，荊棘刺，道路窄，風雨狂，何時才得風和日麗，何日才享太平盛世？你害怕刑嗎？我想冇有人不害怕，趨吉避凶，人的天性。但如果，受一種有條件的刑，你願意嗎？什麼叫有條件，就是你受的刑，在混沌之後，會變成眾生的福利，你願意接受這份合約嗎？或者說，刑在給我們帶來苦難的同時，也帶來彩虹和奶糖，看著可愛的彩虹，抿著甜滋滋的奶糖，你會覺得我受的刑是有意義的嗎？或者，這樣的邀約太過驚人，我們真正需要思考的是付出一定的代價，換回相應的回報，這是不是就是人世最公平的交易？

那麼，好好考慮一下，我們捨棄榮華，換來淡泊；我們遠離浮躁，得到平安；我們拒絕黑夜，迎接黎明；我們不再欣賞世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙樂飄飄。這樣的生活，你可願意？如果你願意，來靈河畔的三生石，刻下你的誓約。從此以後，你和風花雪月，人情世故，江湖夜雨，國仇家恨一刀兩斷。伴你終生的為清露，夏花，雲河，和午後的點點微雨。在你的窗前不再有世俗的蕪雜，隻剩下一首夜鶯的歌曲，唱著一曲忘情水。

我走進一間不知名的寺廟，廟門破舊，灰積塵滿。我一路往前，我知道寺廟都有神，無論這個神是來自瑤池仙居，還是地藏陰府，我要探個究竟，我要看看寺廟的最深處，是不是有一尊閃著金光的彌勒佛。我穿過三層殿宇，走到後院的一個分岔處。我看見庭院一邊用紙貼了一個指示牌——觀音堂，一邊為直麵可見的五百羅漢。我冇有猶豫，我先去觀瞻五百羅漢，再來探望觀音菩薩。

五百羅漢，是用黑色的木根雕成，各各神態各異，法器不同。有的麵相凶惡，有的慈眉善目，雖然都為黑色，但看上去有的可愛，有的可怕，林林總總，難以一言蔽之。有的人可能會有點害怕，在這些顯出法相的神麵前，他們的內心會生出一種恐懼，也許是害怕某種因果報應。我們中國人，在我們內心深處其實都是相信因果報應的，無論你承認不承認。但有什麼可害怕的呢？你做了什麼需要自己擔心的事嗎？我的心平靜如水，我知道我冇有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到羅漢的原諒。所以，我完全冇有恐懼，我看著他們，就好像看見一群自己的老朋友。你們好，我來了，你們認識我，所以我來了。我帶給你們的是我冇有作惡的資訊，你們將得到一份我填寫的答卷。答卷裡，我赤身裸體，讓你們看看我的真身。我不會傷害你們，我也知道你們不會傷害我，我和你們始終恩恩愛愛，於我的目光中你們的臉龐化為天邊的一輪明月。

移步換景，我來到觀音堂。一尊千手觀音俯視著我，我抬頭望向她，有點小小的歡喜。我歡喜什麼？這尊觀音像冇有大慈寺觀音殿的觀音菩薩那麼雄偉，神秘，尊貴，反而看起來有點喜樂，好像我的一個姨媽？或者隔壁的一個熟悉阿姨？她含著笑看著我，好像在說：午飯吃了嗎？要不，來我家，我給你做一碗陽春麪。我的心暖如陽春，我不需要麪條，我想和您拉拉家常。我講我在巷口遇到一個學長，他麵如冠玉；我講昨天我打掃我๖ຊ๓家客廳，現在我家窗明幾淨；我講我喜歡在傍晚時分，下著幾滴黃昏雨的時候，嘴裡含一顆奶糖，給遠方的愛人寫一封情書，情書裡夾上一片小銀杏葉書簽，當情書送到愛人身邊，他會驚喜萬分。我在可可愛愛的觀音菩薩像前，供上一張1塊錢的人民幣。我不是腰纏萬貫的富翁，我冇有閒錢供奉觀音，一塊錢不多，但足夠代表我的心意。供奉在您的座前，您去買一支紅色的檀香，在煙霧繚繞間，我們心意相通，佛歌悠遠。

守著金鼓的老婆婆鳴響磬，她看見了我供奉神靈。老婆婆顫巍巍的起身，抓一把花生給我：“給，拿去，供果，吃了好。”我握著一把花生走出觀音堂，觀音菩薩的禮物啊，一把生花生。回家後，我把花生一個不剩都吃了，香香的，冇有一個孬果。感謝這趟奇遇，我於一個陌生的古鎮，邂逅一個麵善的菩薩，麵善的菩薩隔壁住著巍峨的五百羅漢。多麼奧妙，仿若人生，陰陰陽陽，左左右右，相生相剋，融融貫通。

好了，不再執著於苦難要有回報。上天給予我什麼，我就接受什麼；世界是怎麼樣的，我就享受什麼樣的世界；歡快的進行曲中，夾著一首暗夜之歌，那我也要把這一曲彈完，管你喜歡不喜歡，我早已迷醉於音樂的世界。不要說憂鬱，不要說恐懼，不要說哀傷，不要說苦痛。我早就為你們準備了一整塊的奶糖，當你們感到微微有些難受，我馬上塞一顆糖到你們嘴裡。看你們還怎麼抱怨，抱怨奶糖太甜？我覺得你們冇那麼矯情。當奶糖嚼完，我還有巧克力冰激淩，實在不行，我還有一大袋旺旺小饅頭呢！苦難的後麵一定有蜜糖，如果連這一點都不理解，實在太過悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，並仍然要熱愛這個不完美的世界。世界原本就苦中有樂，樂中夾憂，憂中含喜，喜中隱悲，悲中透光。

有一天，我睜大雙眼，我看到一個銀色的世界。我吃驚的長大嘴巴，好像發現無邊深淵，我感到恐懼，焦慮，痛苦，鬱鬱寡歡。我想打翻這個黑色的天，我想創造一個隻有金光閃閃的雲霞的嶄新世界。但我突然領悟，銀色的背後一定為金色，我轉過身去，看到了一個完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的馬路，金色的汽車。我哈哈大笑，原來秘密在這裡！這個世界不需要重建，它原本足夠美好。我們隻需要維護好它，保護好它，就能得到豐厚的回報。想到這一點，我再無掛礙，我覺得我很幸運，因為我活在這個生我養我的地方，我就要把這個地方看護好，讓這個地方的土地爺長命百歲，無憂無慮。那麼，你們看我現在是不是笑得很甜？所以，捨棄落後的觀念和行為模式，設計一個更好更有效更能夠促進社會發展的遊戲規則，纔是我們的當務之急。

好好生活，好好吃飯，好好學習，好好遊戲，好好掙錢。我們所憂懼的在未來某一天都會變成我們心心念唸的愛。

2023年3月4日

創建時間：2023/3/4　11:19

標簽：軍

軍聽名字像個男生，其實是個小小巧巧的女孩子。軍留著妹妹頭，一雙菱形含情眼，一個挺直翹鼻梁，一麪粉撲撲瓜子臉，很可愛。我韓國留學前在北京待了一個暑假，一天中午，中介老師說：“kevin，快去看看你的同學，也是成都來的。”我跑去一看，就看見軍溫溫柔柔的向我走過來，軍一看年紀就比我小。軍用甜甜的聲音小心翼翼的叫我：“kevin哥”。軍低垂著眼，看起來蠻淑女。我也覺得這個妹妹還蠻有意思的，以後要多照顧她。

軍是高中畢業來韓國讀大學的，我是大學畢業來讀研究生的，我比軍年紀大。但我和軍的韓語基礎都為零，所以在韓語班分班的時候，我們被分到同一個班。由於是一箇中介的學生，又在同一個班，我和軍很快熟悉起來。軍的媽媽在台灣工作，她媽媽和她爸爸離婚了，軍韓國留學的費用都是她媽媽出的。我問軍：“你媽媽在台灣一月能掙多少，有韓國工資高嗎？”軍眨眨眼睛：“差不多吧，我媽媽在台灣的一個酒吧上班。”我聽了，不好再問。我覺得軍媽媽也挺神秘的，怎麼一個成都人會到台灣工作呢，有點意思。

在中介租的房住了三個月，我們開始自己找住處。我在學校後門租到一間半地下室，軍也和一個內蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韓國很常見，一般會有一扇窗戶，半邊露出地麵，半邊藏於地下，比全地下室好點，起碼通點風。各自安頓好後，我們的韓國留學生活就正式開始。軍的韓語成績不錯，口語挺好，軍喜歡交韓國朋友。有一段時間，我突然發現軍的韓語口語突飛猛進，經常說一些我們冇學過的話。同班的其他同學才告訴我：“軍找了個韓國男朋友！”我頓時釋然，原來如此。軍帶我去見過他的韓國男友，平平常常一個人，說話簡簡單單，很樸實。同班一個同學悄悄告訴我：“軍男朋友家我去過，天啦！什麼都冇有…”言下之意，軍找了個韓國窮人，這個話也在和軍合租的內蒙女生那裡得到證實。不管怎麼說，不是每個留學生都能找個韓國男朋友、女朋友的，軍的交往能力比一般人要強。

韓語中級班的時候，我們開始能夠應付日常簡單的韓語對話，紛紛在學校周圍打零工。一天，軍找到我說：“kevin哥，學校正門的日式餐廳招人，你去不去？”我說：“去啊，怎麼不去。”軍當晚就帶我去日式餐廳，原來軍也在這裡打工。想不到的是，第二天我再去日式餐廳，軍就辭職了。我在這家日式餐廳打了1個月的工，後來因為學業太忙，離開。軍在這家餐廳圍個大圍裙，雙手插在圍裙正中的包裡，像個女仆咖啡館的日式女仆的樣子，讓我記憶猶新。一次，軍說：“kevin哥，我給你煮飯吧，我每天在家把飯菜煮好，再端到你家來。”我想這個事情好，再說我家離軍家也近。我給軍幾萬韓元，讓她去買菜煮飯。晚上的時候，軍果然端了兩盒菜一碗飯給我送來。我很高興，招呼和我同住的韓國大學生一起吃。韓國人吃一口菜：“好鹹！好鹹！”我一嘗，真的，軍燒的菜鹽放多了，特彆鹹。我堅持吃幾口，勉強作罷，軍過後神奇的再冇有送過飯菜來。

一天，軍在課堂上哭了。她說：“某某要找個男人來和我合租！”某某就是那個內蒙女生。原來，軍和內蒙女生不知什麼原因鬨翻，內蒙女生要搬走，正到處找接手的人。這件事，不知道他們怎麼商量的，最後解決的辦法是班上一個浙江女生頂替內蒙女生和軍合租，纔算圓滿解決。軍說：“kevin哥，我要去安山，你有冇有什麼要買的，我幫你帶回來。”我說：“你幫我買幾袋鹽茶蛋吧。”安山為韓國的外國人聚居區，有很多中國食品店。晚上的時候，軍凱旋而歸，她高興的給我帶回來幾袋鹽茶蛋。軍就是這樣，熱心，愛幫忙，人緣很好。軍請我們全班同學去她家聚餐，冇想到同去的還有軍邀請的其他人——有韓國人，有日本人，一大群人在軍狹小的屋子裡轉轉悠悠。軍有這種社交魅力，不像我，根本請不到這麼多人。

我從韓國回國後，就和軍斷了聯絡，隻在QQ上偶爾遇見。軍慶熙大學本科畢業後回成都找工作，我約軍見了一麵。在春熙路的一家咖啡館，軍影影綽綽的來了。我點一杯鮮榨西瓜汁，軍連忙阻止：“kevin哥，這些咖啡店的西瓜汁都不新鮮。”軍還是那麼熱心，體貼入微。軍說：“我還冇有找到工作，顛顛倒倒不知道去哪。”我安慰她：“一切都會好的，麪包會有的，牛奶也會有的。”軍說：“下次帶kevin哥認識一個韓國回來的留學生，也是成都的。”我說：“好”。這是我最後一次見軍，後來，在QQ上都很少遇見她。

我翻看QQ朋友圈，看見軍結婚了，幸福的穿著一身白色連衣裙。軍現在供職於某個韓國旅遊機構，成都，韓國兩頭跑。相片中的軍，幸福而小資，像一個典型的成都中產階級。祝福軍吧！希望她的生活越過越好，越過越甜蜜，成為一個幸福的職場麗人。

2023年3月4日（外一篇）

創建時間：2023/3/4　15:11

標簽：凱文老師

我小學๖ຊ๓一年級到五年紀都是在一家公立小學就讀的，班主任和我同姓，就叫她凱文老師吧！凱文老師留著女式職業髮型，戴一副女式近視眼鏡，穿著整潔，腰桿筆直，走路生風，精神奕奕。凱文老師大概40多歲，正是一個職場女性的事業高峰期，這個年紀的凱文老師當我們班主任是我們的福氣。我小學的很多記憶都和凱文老師息息相關，她是我的啟蒙老師，我人生道路上重要的指路人，我懵懂學生時代的一座燈塔。

我們上小學以後，就開始陸陸續續加入少先隊。那些成績好的優等生會優先入隊，像我這樣的後進生隻有乾等。等啊，等，終於凱文老師說：“kevin，入隊吧！清明節去烈士陵園掃墓，你就入隊。”我聽了好一陣激動，我終於可以戴紅領巾，行隊禮，我變成有“組織”的人了。清明節，在郊區的烈士陵園，我和其他十多個小學生一起宣誓加入少先隊，我看見凱文老師看著我們若有所思的微笑。那一刻，我雖然還年幼，但也感覺到了一種神聖。

我小學的時候，數學成績不錯，語文成績不好，我語文成績變好是四年級的事了。我記得一年級的語文考試，我考了全班倒數第一。凱文老師很生氣，她是按照成績由高到低的降序朗讀我們分數的。我等啊等，終於在最後等到我的名字：“kevin，80分！”凱文老師加重語氣，狠狠瞪了我一眼。我還傻乎乎的直高興，因為我不是還考了80分嗎？我平時隻有70多分啊，我進步了！這就是小時候的我，十足的阿Q精神。最開始的時候，凱文老師好像不太注意我，但後來，她開始關注我。我們班的值日生不是輪流當，是由凱文老師指定。我記得一天上午，凱文老師拿著值日生的紅袖套當著全班說：“今天的值日生，kevin！”凱文老師鼓勵的朝我點點頭，喚我上講台，把紅袖套給我戴上。我感覺我好像得了三好學生獎狀一樣，榮耀非常。

從此以後，我成為凱文老師的小幫手。我主持過全校公開的主題班會，我在星期一的早上登上演講台向全校“國旗下講話。”我加入學校的廣播站，在下午上課前朗讀我自己寫的小文章。連其他班的老師都開始注意起我，他們說：“我看見過kevin主持班會，我覺得他不錯。”凱文老師的器重，也鼓勵了我學習的動力。我的語文成績逐年變好，5年級我轉學前，我已經成為我們班語文最好的幾名學生之一。我的進步，讓凱文老師也很高興甚至有點“得意”。她當著全班的麵說：“這個學期我們班所有單元考試都在90分以上的隻有三個人，一個某某，一個某某，還有一個你們想不到。”有的機靈的同學已經猜到是我，說：“kevin！”凱文老師爽朗一笑：“現在的Kevin，和你們印象中的kevin完全不一樣了！”那一天，我覺得我成為我們班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米飯。

凱文老師非常的正能量，甚至有點“憤青”。她向我們講江青騷擾周總理：“江青一晚上給周總理打無數個電話，就想讓周總理不睡覺！”說到這裡，凱文老師目光變得犀利甚至凶狠，她真的有憤怒。凱文老師給我們講：“嶽飛被秦檜陷害於風波亭，用的是莫須有的罪名，什麼叫莫須有？其實就是可能有。秦檜太壞了！”我們班的同學聽了都義憤填膺，恨不得揍秦檜一頓。我們讀小學的時候，日本漫畫，日本動畫片占據了小學生的休閒空間。凱文老師非常看不慣，她說：“這是文化侵略！以前日本被中國打敗，現在他們用軟文化打敗中國！”但小學生懵懵懂懂的，哪裡知道那麼多。不顧凱文老師的反對，我們仍然偷偷摸摸的看日本漫畫。

凱文老師有個女兒，到學校來過幾次，比我們年紀大不少，當時已經是高中生。有一次，我聽一個老師和凱文老師聊天，她說：“凱文老師，你女兒考上大學冇有？”凱文老師氣急敗壞的說：“就差0.5分！”我才知道，原來凱文老師的女兒落榜了。但當時，我對高考冇什麼概念。我們家住學校不遠，凱文老師到我們家來過好幾次。當時，牛女士在開皮鞋鋪，凱文老師帶她女兒到我們家店鋪來買鞋。牛女士當然認識凱文老師，一般隻收凱文老師成本價，有時候甚至免費送給凱文老師鞋子。凱文老師不好意思常來，一般就過年的時候來我們家買一次鞋。每次凱文老師來，我都躲進裡屋，不好意思出來見她。有一年教師節，我也送給凱文老師一件禮物，一個精緻的香水座。香水座可以擺在寫字檯上，看著它，凱文老師就會想起她還有Kevin這樣一個學生，而我也會把凱文老師銘記於心。

五年級期末考試，我大獲全勝。數學滿分，語文90多，一躍成了班上的前幾名，我成為我們班的“新貴”。正當我想著六年級怎麼再接再厲，進一步提高我的“社會地位”的時候，莫先生卻帶著我轉學了。六年級開學的時候，牛女士帶我去學校開轉學證明。我們走進凱文老師的辦公室，凱文老師看見我和牛女士來了，放下手中的工作，用手愛憐的摸我的頭說：“kevin其實真的挺乖的”。說這話的時候，凱文老師眼睛裡有一種母親般的慈愛。牛女士說：“kevin轉學了，我們來辦轉學手續的。”凱文老師的手僵在半空，眼中的熱情逐漸暗淡，她不再看我們，說：“轉學手續去主任辦公室開吧。”這是我最後一次見到凱文老師，以後就失去了聯絡。

牛女士說她還見過一次凱文老師，凱文老師從我們家鋪麵門口走過，身邊圍一大群學生。現在凱文老師可能已經退休，她現在身體怎麼樣？是不是還會在一個寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的學生？她還記得有一個叫kevin的小胖墩嗎？我總希望她好好的，不僅桃李滿天下，而且健康長壽，平安喜樂。我也會於一個寂寥的落寞的夜晚，想起凱文老師的笑容和她的言語，並想再聽她講一次她的“大道理”。凱文老師，學生kevin向你問好，並致以真誠的敬禮。

2023年3月4日（外一篇）

創建時間：2023/3/4　21:27

標簽：意義

剛纔直播吃零食，現在覺得很撐，肚子脹鼓鼓的，難受。我已經不是年輕時那麼食慾旺盛，現在很多時候，我可能寧願稍微餓一點。但是，如果這種吃播有某種意義的話，我願意嘗試。我想念我的兄弟們，我確信他們的存在。因為他們，我覺得我的人生變得豐滿而具有特彆的價值。否則，我為什麼要吃這麼多苦，我為什麼要忍受這日升日落，老翅寒暑。我們每個人都在尋找意義，當我們覺得我們的存在具有意義，我們做的事情具有意義，我們纔有生活的動力。不然，為什麼而活？驢一樣，被蒙上眼睛，每天圍著磨盤拉磨，還不如乾脆死掉。我們總要得到點意義的，就像小孩子總要有點糖吃。

人生的意義就像是糖，吃一點，覺得我們活得還不錯。每天朝九晚五的辛苦工作，但想著家裡的孩子正吃著我的工錢買的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚歸的騎在電瓶車上，穿梭於城市的大街小巷，頂風冒雪，隻為微薄的提成，但想著愛人正守在爐灶旁，煮著一鍋雜燴菜，等我晚上回家團聚，電瓶車生涯值得。眩暈於奇幻的迷宮，忍受著責罰和欺騙，含淚嚥下苦楚和傷痛，但想著自己的親人因為自己的付出而獲得成功，痛苦迷離值得。

人生的意義就是人生的動力，我們感覺自己的行為有某種價值，我們纔會欣賞自己，欣賞自己的一舉一動。如果僅僅為了生存，大部分的人都遠不用那麼辛苦，每天混口飯吃，相對還是容易。但如果要讓自己的生活，父母的生活，愛人的生活，兒女的生活，朋友的生活，彆人的生活變得更好，付出的血淚可能就會驚人。然而，驚人？我們不也走過那麼多年的風雨嗎？

我想著我還有兄弟姐妹，我就覺得我是幸福的。我並非孤孤單單，我有親人，甚至他們可能和我難以區分。我真的感到幸運，今生今世，我有伴了！你們，我的兄弟，你們分擔我的憂愁，你們寬慰我的哀怨，你們分享我的快樂，你們終結我的苦難。即使我從冇見過你們，但我能感知到你們在我๖ຊ๓周圍，感知到你們，我就覺得我的呼吸都是自由的。上陣父子兵，打虎親兄弟。你們就是我的左膀右臂，你們就是我的兩隻眼睛。誰還敢欺負我呢？我們有三個人！三個一模一樣的kevin。雙拳難敵四手，三個臭皮匠頂個諸葛亮，隻要我們仨把勁扭到一起，我們就一定能夠笑傲江湖，慣看春花秋月，傲視群山，領袖群倫。

即便我隱於尋常巷陌，一壺老酒，兩盞寒燈，我也心甘情願。因為我和你們本為一體，你們榮耀我就榮耀，你們受辱我就受辱。當某天，彆人指著說：“看！那個臟兮兮的老頭，他也叫kevin！”我會傲然的回以一瞥：我們的世界，你們不懂！我們需要幫助，需要親人的幫助，幫助我們實現夢想，幫助我們達成願望。不然，我的付出就白白浪費，我的大好時光就完全虛度，這會讓我多麼痛苦和沮喪。甘為人梯，我把你們高高馱起，你們踩在我的肩上去夠月亮，去追逐飛鳥，去大江大海裡自由奔騰。我的心隨著你們的起伏而跳動，我的神經因為你們的喜怒而縮張。你們代我去坐上王座，你們代我去治理天下。我把我的心願講給你們聽，你們知道了我的心願，你們就去實現它。世界上隻有一個冠軍，但有三個kevin，三個kevin永遠是冠軍。

爸爸呢？他到底在哪裡？他的立場是怎麼樣的？如果他真的和莫先生是一夥的，我就可以心安理得的享受這奇幻的人生。如果不是，我又怎麼安放自己，我又如何自處。冇有人願意當叛徒，我也不例外。我害怕自己真的當上叛徒，給爸爸抹黑，我多麼不堪。我冇有答案，我隻能暈暈乎乎的隨著這個幻境，翩翩起舞，欲癡欲狂。什麼時候我能得到答案，什麼時候我能知道真相，什麼時候我能真正做出選擇，而不是顛三倒四的醉生夢死。爸爸，你在哪裡？給我指引，給我明示，給我於幽幽暗暗中點一盞明燈，讓我看到你的臉，讓我摸到你的手，讓我知道你的心。

哥哥，弟弟，姐姐，妹妹們，祝福我吧！祝我平安，祝我於黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天過得更好，一天比一天更豁達敞亮。如果你們看到我寫的文字，你們能告訴我你們知道的關於我的“真相”嗎？哪怕你們不敢肯定，哪怕你們也是道聽途說，哪怕你們憑空猜想，你們的指點，我感激不儘。當某天，雨點敲打你窗，記得還有一個kevin，他在一個不知名的巷陌守候著你們的平安，等待著你們的答案。

2023年3月5日

創建時間：2023/3/5　11:12

標簽：聞

我小學有一個很要好的同班同學，他叫做“聞”。聞中等身材，長相俊秀，說話做事都秀秀氣氣的，但不乏有一股英武之氣。剛上小學那會，我和聞並冇有交集，不知道怎麼樣的接觸和磨合，我和聞慢慢成為好朋友。平時上課我們的座位冇有挨著，但隻要一上體育課或者課外活動的時候，我和聞就自然而然的黏在一起。我和聞最喜歡的遊戲就是“鬥拳”。我們兩個你來我往的相互出招，我出一招九陰白骨爪，聞來一掌降龍十八掌。我們並不是真的打架，隻是比個招式，相互過過俠客的乾癮。雖然有點滑稽，但已經能夠讓我們倆足夠快樂，足夠歡笑。隨著天長日久的陪伴和遊戲，聞成為我小學階段最好的朋友之一。

但我也不是冇有和聞鬨過矛盾，有一次，不知道怎麼我們在排隊的時候鬨翻。我一生氣，猛的一把把聞掀翻在地。聞坐倒在地上，委委屈屈的哭起來。旁邊起鬨的同學聒噪：“聞，打kevin！”我開始害怕，我害怕聞真的和我打架。但聞冇有，他在地上哭了一會，就悄無聲息的回座位去了。我訕訕的繼續上課，心想我和聞算完了，我們的友誼到此為此了。中午放學排隊的時候，聞站在我後麵，不知道他在搗鼓什麼，我恍惚看見他陰扯扯的直笑。中午回家，我一看我的書包口袋，才發現，原來聞在我書包裡麵塞了一團草紙。很乾淨的草紙，冇有用過的。我開始鬱悶，我被聞報複了！但隱隱又有點高興，事情冇有我想象的那麼糟，聞並冇有記仇，他還和我開玩笑呢。事情果然如我所想，我們冇有再提起這件事，我和聞和好如初。

有一天，我發現聞帶了一本很厚的課外書到學校裡來，我問他是什麼書。聞拿給我看，是一本古龍的《江海英雄》，方寶玉，小公主，紫衣侯的那本。那個時候，我已經開始閱讀武俠小說，我說：“聞，能借給我看看嗎？”聞大方的借給我。我拿回家，揹著大人，偷偷的看。但還是被姑媽發現，她說：“天啦，kevin看的什麼書？《江海英雄》！”我不能確定姑媽是不是也看過《江海英雄》，於是，我不好意思起來，把書收進書包，悄悄跑掉。聞也借過我的書，一次，我帶姑媽送我的厚厚一本《中國神話故事》到學校，聞說：“kevin，借我帶回家看看吧，三天後我還你。”我也大方的借給了聞，三天後，聞按約把保管得好好的書還我，他說：“我媽媽說這本書很好，kevin你要好好儲存哦。”我聽了很高興，我也喜歡也本書，但我更高興聞能喜歡我的書。

我和聞一起去春遊，我們組合成一個“對子”，在自由活動的時候相互陪伴。爬山的時候，聞塞給我一塊口香糖，他說:“kevin，給！”我拿過口香糖，毫不猶豫的吃起來，我嚼了一會，聞哈哈大笑，他說：“kevin，你上當了，口香糖是我剛纔在地上撿的！”我心情立即變得暗淡，但轉念一想，口香糖包裝完好，也冇什麼關係。聞好像比我更倒黴，正當他得意洋洋的取笑我的時候，他被一隻路過的蜜蜂紮了一下。聞疼得幾乎要掉眼淚，我也笑起來，不過還是安慰聞：“蜜蜂比你更慘，它紮了你，它的生命也快結束了。”我炫耀起自己的生物學知識，聞也疼得好些了。他說：“活該！誰叫它紮我。”中午，野餐的時候，我去上了趟廁所，回來發現我的書包不見了。我一番尋找，才發現我的書包掛在不遠處的樹丫上，聞躲在一旁捂著嘴笑。

學校舉行辦報比賽，每個人都必須自己出一期報紙。我回家花好大功夫才鬼畫桃符的製作了一張報紙出來，第二天拿到學校，每個人的報紙都貼在牆上展覽。我突然發現聞的報紙製作的特彆好，字跡娟秀，圖畫優美，排版工整，疏密適中，就好像真的一張公開出版的報紙一樣。我看了暗暗驚歎，再看我的報紙，簡直就為“急就章”。凱文老師也好好表揚了聞，說他的報紙辦的好。凱文老師說：“聞的爸爸是搞文字工作的，幫了聞的忙。”我聽了暗暗羨慕。後來，聞的報紙送到全校比賽，還得了獎。看得出來，聞是有“文緣”的一個人。

那時候，小學生流行相互寫同學錄。其中有一項你最好的朋友是誰？寫這個，我一般都寫的聞。聞冇有辜負我對他的評價，聞對我非常的照顧。我口渴，聞把他的水壺塞給我，讓我喝。我一嘗，甜甜的，一種飲料。我問他是什麼，聞說：“樂口福，我媽媽給我兌的。”小學生其實也蠻講究，有時不太願意彆人用自己的水壺，但聞對我冇有隔閡。有一段時間，班上某個同學老纏著我，我扭不過他，很尷尬。聞一旦看見，就會把那個同學趕走，那個同學也蠻怕聞的，見聞來就悄悄溜走。聞對我說：“kevin，你什麼都好，就是太軟弱！”我被聞一語道破天機，羞愧得不敢看聞。我們上午的時候，有一個課間加餐，一般是一個同學有一塊點心。有一次，我連續三天冇有吃到點心，不是到我的時候就冇了，就是發點心的老師忽略了我。我鬱悶的不知道該怎麼辦好，聞看見了，他立即去找凱文老師，說：“kevin連續三天冇有吃到點心！”凱文老師一陣驚訝，纔去隔壁班幫我領了一塊點心給我。聞這個人特彆仗義，有古仁人俠士之風。

五年級我轉學，開學的時候去學校辦轉學手續。正好在教室門口遇見聞，我們倆趴在樓梯護欄上聊天。我說：“聞，我轉學了。”我以為聞會傷心的留我，但聞表現的很淡定，他隻輕描淡寫的說了一句：“哦。”就開始和我東拉西扯的說彆的。現在想想很遺憾，我冇有聞的聯絡方式。那時๖ຊ๓候冇有電話，網絡，要和一個不見麵的人保持聯絡很困難。我和聞一起趴著欄杆望向天空，天上飄過來一溜白雲。我希望天空中出現一隻大雁，把我和聞的訊息相互傳遞。但那個下午，微風習習，天上冇有飛鳥，隻有偶爾被風吹過來的幾片樹葉，在風中旋轉飄蕩。

一轉眼，我和聞快30年冇有見過麵了。他現在過得好嗎？是不是有了一份成功的事業，是不是有了一個溫馨的家庭。我祝願聞一輩子都過得像一杯下午茶，疏疏淡淡，豐豐富富，浪漫悠然，文雅舒展。聞，老同學kevin向你致意，祝你有一個美滿人生。

2023年3月5日

創建時間：2023/3/5　20:27

標簽：尤

小學六年級的時候，我們班轉來一個插班生。高高的個子，挺拔的身材，秀麗的麵龐，出眾的氣質。這個插班生就是尤，我們的新同學。尤和女生不太說話，感覺像不合群，其實又不是，更準確的解釋是她鶴立雞群。我們班女生相互間都嘰嘰喳喳的有說不完的悄悄話，但尤似乎對女生的話題不太感興趣。她更喜歡一個人待著，看一本書，靜靜端一杯水，環視著眾人。尤的獨特氣質，讓普通同學不太敢接近她，有點敬而遠之。尤也完全不在乎，她獨來獨往，冷豔照人，看著她，連我們自己都覺得有點自慚形穢。

我和尤有過一次接觸，一次，我帶一本兒童小說集到學校。書就放在我抽屜裡，不知道怎麼被眼尖的猶看見，她委婉客氣的走過來說：“kevin，我能看看你的書嗎？”我感到驚奇，尤從冇主動和我說過話。我受寵若驚，立即說：“可以啊，你拿去看吧！”尤接過我的書，又影影綽綽的回她座位。我有點好奇，尤看我的書會是什麼感覺，畢竟，那是一本我喜歡的書，依照我的口味買的。幾天後，尤還冇把書還給我，但已經到週末放學回家的時候。我有點著急，跑到尤的座位檢視，猶不知道上哪去了，書就明明白白放在她抽屜的最上麵。我雖然有點猶豫，但想著這是我的書，我拿回自己的書，有什麼關係呢？所以，在尤不在場的時候，我把小說集拿了回來。

這事並冇有完，下個星期，尤緊繃著臉，找到我：“kevin，書是不是你拿了？”我看著她一臉嚴肅，有點膽怯，於是小心的點點頭。尤緊皺眉頭，目光嚴厲，語氣果斷堅決的用一種居高臨下的態度對我說：“kevin，以後冇我同意，不準拿我的書！”說完不再看我，一臉的不耐煩。我也無話可說，隻有用沉默來表示我的不滿。自此以後，我對尤更疏遠了，我覺得我很難和她接近。尤就像高高在上的一個女神，用一種悲天憫人又不屑一顧的眼神看著我們這些俗世的“凡人”。我在她麵前更加唯唯諾諾，小心翼翼。

尤的傲氣並非憑空來的，她成績很好，有學霸的素質。那時候，我們班實行綜合考評，每個同學每星期會被評分一次，得分情況就公佈在教室後麵的板報上。我得分優秀，一次綜合考評我得了89分，我洋洋得意，以為這次我是全班第一。冇想到，我走到教室後麵一看，尤91分！她纔是全班第一！可尤毫不得意，她好像對這種“冠軍”根本看不上眼。我再一次被尤挫敗，不得不承認，在尤麵前，我得收斂著點，不然天知道什麼時候就會被她不經意的“火力打擊。”

但尤也不是什麼時候都冷若冰霜，她對牙同學就特彆熱情。牙同學不是那種和女生來往很親密的人，但似乎對尤也高看一眼。尤看見牙同學進教室，滿臉開花，冰雪消融，全身都好像活動開了。我於一旁觀察，暗暗詫異，原來牙同學也喜歡和女生玩笑，而尤也有暖如春風，嬌羞迷人的時候。尤在班上隱約有“貴族”的地位，不過尤也確實優秀。我們班很多人都參加了奧數班，去過幾次後，都被淘汰。連我這個自認為數學還不錯的，都被老師勸退。但尤留下了，她成為奧數班的一員，況且她又是個女孩子，更讓人覺得她的不一般。我想尤獨特的氣質也是有相應的“現實基礎”做保證的。不然，她憑什麼居高臨下的和我說話？

我對尤的觀察，在她突然轉學後結束，尤悄無聲息的就告彆了我們班。在此之前，我從冇聽說尤要離開，尤就這樣神秘的消失在我的視野裡。後來，我聽一個同學告訴我說他在學校的集合點遇見尤，尤托同學帶一封致我們全班的信到學校。但這封信我冇見過，老師也冇照慣例朗讀尤的信，所以算疑案。爆炸性的訊息是，高考結束，2000年四川省理科高考狀元竟然和尤同名同姓，也是一個女生。我看著報紙上印的狀元相片，隱約覺得就是尤。我的小學同學竟然為高考狀元，太讓人驚訝，難怪她看起來這麼與眾不同。

讀大學以後，我再冇有聽說過尤的訊息，她似乎也隨風隱匿了。

啟程

2023年3月5日（外一篇）

創建時間：2023/3/5　22:27

標簽：啟程

我的長篇小說也應該到達尾聲了，冇有什麼值得惋惜的，小說隻是小說，並非現實。不要把現實和小說混為一談，真實和夢幻是有區隔的，哪怕這個夢做的再逼真，不也是一個夢嗎？我寫下這些文字，用了我大半年的時間，可謂“冇有功勞也有苦勞。”但我真正想傳遞的為愛，為明天的希望。冇有愛和希望，任何文字都可能隻是垃圾。就像我之前說的，找不到意義的事情，根本可以忽略。但我寫的文字有意義嗎?我想如果你們能得到某種啟發，或者感知到愛和生活的希望，那就是有意義的。

比如說，舉個極端例子，你可能已經厭倦這個世界，但看了我的文字，知道這個世界上還有一個孤苦伶仃，曾經割過手腕，但現在還頑強活著的kevin。你是不是心裡會覺得好受點，也會在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一絲的愛，光明，希望和甜蜜，那我寫的文字就有意義。或者說，我的文字在我的讀者那裡變得有意義。就好像廚師做了一道麻辣魚，但如果冇有食客，這是讓人沮喪的。那麼，你們可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的憂憂怨怨，你們就變成我的朋友。我從來冇有對某個朋友說過我這麼多的秘密，但對你們，我和盤托出。

我的小說裡寫了很多朋友，我儘量不指名道姓，但如果對朋友造成困擾，我對你們深深致歉。我覺得小說就是小說，並非現實，起碼為一種虛幻。所以根本不必深究，也不必對號入座。像看一場好萊塢的動畫電影一樣，瞄瞄裡麵有冇有有趣的故事，數數裡麵有幾個卡通人物，不好嗎？何必大動乾戈的去探究和尋找。有的事情，看著明白，一想就糊了。所以，清風是清風，太陽是太陽，月亮照家鄉，小河水流淌，讓一切隨風，讓一切的因果循環都自自然然的發生，我們終能獲得神的青睞。

你們知道電腦有一個“黑箱理論”嗎？就是把電腦當作一台電腦，不要去深究和追問它到底是怎麼工作的，我們隻需要利用好它就好。這個世界何嘗不是一台超級電腦？想把什麼事情都搞明白，明白所有世間的因果機緣，那為神。我們小小凡人，過好自己的小日子就好，不要庸人自擾，自尋煩惱。我們活在這個物質世界，我們就順應這個世界的發展規律而生活。起風了，戴草帽；出太陽，墨鏡俏；雨淋淋，往家跑；雷聲響，曬場繞。按著這個世界既定的規則去努力經營好我們的人生，我們一定可以活得越來越好。就像那幾千年的風疏雨驟，不都黃花依舊。

風雨暗故園，我輩當為神分憂。我們知道我們活著，就要做一點有意義的事情，不然，我們活著為什麼？為了吃口飯，還是為了懶在床上呼呼大睡。我們活著，就是要創造出一個比現在更美好的生活來。我們得到綠茶，我們就要毛峰；我們得到毛峰，我們就要高山雲霧茶；我們得到高山雲霧茶，我們還想著頂級龍井呢。茶過了，是不是還該有些點心，點心是不是要配杯咖啡，咖啡裡總得加點糖和牛奶。不要笑我們貪婪，我們隻是想過得更好，我們隻是想活得像個人樣。摒棄落後的社會生產關係，建立更好適應未來發展的社會結構，為我們的心願。我們的心願和這個社會的實際需要重合๖ຊ๓起來，理想和現實並於一道，手腳同時發力，我們朝著我們預想的目標奮勇前進。我們的目標為：藍天下，牛羊成群，孩子歡笑，金色的稻田裡沉甸甸的稻穗，清澈的小河裡魚蝦快樂的舞蹈。看，東方巨龍起飛，大唐盛景重現。還猶豫什麼，快去把愛和希望擁抱和傳遞！

我看著你們知道了我的心意，我就冇有遺憾。我看著祖國變得越來越強大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那麼，這本書，送給你們閱讀，希望你們能真的感知到我想表達的愛和希望。我於城市的一隅為你們默默祝福，並送上我深深的一個鞠躬。kevin，和你們一起迎接神的輝煌時代。

2023年3月6日

創建時間：2023/3/6　8:04

標簽：情緣

我的愛人現於遙遠的不知名的他方，他現在有怎麼樣的機緣，怎麼樣的因果？我難以明晰，但我隻想說我盼望他平安，健康，快樂，成功。我心已許永不變，登高望遠也好，俯首低吟也好，你都始終為我的希望，我的生門。你帶來答案，你帶來因果，你帶來幸運，你帶來生生不息的繁衍傳續。

我認識你的新娘，你的新娘比我好，比我更適合你。我祝福你們，你的新娘為我的親人，你當然也是我的親人，所以你們倆都為我最親的人。我有什麼理由不祝福你們呢？祝福你們就是祝福我自己，因為我們三個也將被相提並論，視為一人。我看著接親的轎車，敲鑼打鼓的緩緩而來，我高興的拍手，舞蹈。舞蹈，並幸福的歡跳，像老年迪士科，幽默而快樂。這一天終將被銘記，因為大紅喜字下有一支火光閃耀的落淚的蠟燭，蠟燭滴著眼淚，露出笑臉，祝福的話語從它口中說出。看著你們幸福，它的一生也變得有意義，因為它實現了它的使命。它的使命為讓你們在一起，讓你們幸福快樂的好好生活。為了這一天，它謀劃終生。

大江南北，朝暉夕陰，天上地下，氣象萬千，一派大好春光。看你我三生三世的情緣，情緣裡，我記得你，你念著我，那多年前的深夜，烙於我的記憶深處，揮之不去。我跟隨著你，你帶領著我，去領略春光，去登上迷津裡的一條小船。你為船長，我為水手，我們開動小船，去看北國風光，去聽江南小曲，去太陽升起的地方尋覓陽光，去月亮休息的地方，聞一聞桂花香。這一生，終無憾，終無怨，終於活得像個人樣，終於看見女神的笑臉浮現。

我想送你一份小禮物，但不知道郵寄地址應該怎麼填。我把包裹放在我家門前的梧桐樹下，等風的使者，雨的精靈來幫我們傳遞。當你看見我的禮物，你知道我始終想著你，這就足夠，無論現在你身旁站著哪一個她。

我心已許永不變，山河為證，日月為鑒。

2023年3月6日

創建時間：2023/3/6　20:16

標簽：古堡

漫步在愛丁堡壁壘森森的城堡，天空中下起一陣微雨，我孤單一人行走於青石板鋪成的道路。看著中世紀留下的遺產——聖母和聖嬰像，武士的劍，修女的黑紗，國王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的聖人還在修道院的閣樓上伴著金鐘，於日落時分，遙望遠方的市鎮。那裡住著他的媽媽，他的媽媽在集市的最深處，賣著一筐青橄欖。他小時候就是吃青橄欖長大的，但現在，修道院裡再冇有橄欖的芬芳。

踏著積水的坑窪，我看著街道旁開著一扇小門，一個穿殷紅色長裙的姑娘正坐在門檻上繡著一朵鬱金香。鬱金香代表愛情，就像現在金光萬道的傍晚天空，有一種夢幻般的吸引力。吸引著朝來暮去的年輕人，滿臉皺紋的阿婆，笑嗬嗬的阿公。吸引著他們都嚮往愛情，哪怕已白髮蒼蒼。誰冇有年輕過呢？即使我老了，我的回憶裡始終有一個她或他，在晚霞的映照下，踏著青石板，走回我們村莊。回來的時候，兜裡塞滿銅子，那為愛人一天的勞動所得，一分不少的揣回來，路過阿婆的小攤的時候，為心愛的我買一支玫瑰色的唇膏。我看著愛人的足跡鑲滿青石板，而我也已經兩鬢泛霜。我想，我們的愛情，不會隨著我們的老去而老去。愛情隻會像一首刻在石頭上的詩，我們從年輕讀到年老，還要保留，留與我們的下一代繼續閱讀。

我望著路的儘頭，與天空相交的遠處，默默惆悵。下一秒，會出現誰的身影？騎著白馬的王子，還是穿著玫瑰金連衣裙的公主？但如果為一個騎電瓶車的外賣小哥，又怎麼辦？古堡，細雨，傍晚的搖曳霓虹，姑孃的如水眼波，怎麼容納一個外賣小哥。如果外賣小哥英俊，時尚，騎著拉風的大摩托，戴著一架名牌墨鏡，或許，我們可以把他安放於一種現實和古典融彙的意象中。但如果這個外賣小哥衣衫襤褸，相貌醜陋，皮膚黝黑，粗枝大葉，我們怎麼接受他，我們怎麼許可他進入這浪漫的伊甸園。憂愁啊，悲傷啊，公主的夢破碎，王子的國度被褻瀆，外賣小哥？這是你該來的地方嗎？這是你該出現的時候嗎？你可知道，神的眼光，高高在上，哪裡能讓你幻滅這大好時光，你怎麼擔得起這惡行的罪？

外賣小哥和我擦肩而過，他不知道他的出現引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的趕赴他的目的地，送那一趟約好的郵包。我突然有種被感動的傷心，古堡的夢被擊碎，但一個新的夢又出現。外賣小哥的兒子也許剛剛出生，他正需要爸爸掙加班費為他購買一包進口奶粉。國產奶粉兒子吃了拉肚子，外賣小哥心痛兒子，花高價為他買進口高檔奶粉；外賣小哥的母親也許剛剛大病一場，欠下醫院的醫療費，保險公司處處刁難，讓小哥入不敷出，小哥需要更多的錢為母親買藥看病；外賣小哥的愛人也許正憂鬱的守著灶台，想晚上為家人做一鍋紅燒肉還是粉絲豆腐湯。紅燒肉多貴啊，現在的肉價天天看漲，愛人每去一次菜場都黯然憂鬱，什麼時候才能像城裡人一樣吃點昂貴的時令蔬菜，每天都可以聞到肉香；外賣小哥的兄弟也許正守著老家的祖屋，他身患殘疾，不能進城打工，指望兄弟在外養家。如果月底不能收到兄弟的彙款，他的生活將難以為繼。想到這裡，我覺得我獲得一種全新的感動。古堡，細雨，搖曳的霓虹燈，美麗的姑娘，和辛苦工作的外賣小哥，天然絕配！

生活不就這樣嗎？美國牛成什麼樣了，還不是排隊領免費食物；英國的勞工黨又在大選中獲勝；法國公會宣佈罷工；德國人像防幽靈一樣，防著民粹黨；日本的過勞死人數再創新高。不要說你們多麼光鮮，我們眼睛明亮。我們知道誰的血汗鑄就盛世的輝煌，我們明瞭誰的犧牲鋪成一條繁榮的大道。我們的觀念並不落後，我們隻是因為仁慈，所以選擇善良，如此而已，何必高人一等般俯視我們的國度？

外賣小哥一騎絕塵的離去，電瓶車傳來一陣電子音樂般的聲響。我從幻想中驚醒，我看著這中世紀的歐洲文化遺產，想什麼時候國人才能像他們一樣懂得享受生活。我們需要鈔票，但不要免費食物；我們需要民主，但不要虛偽投票；我們需要工會，但不要徒有其表；我們需要民族自豪感，但我們不要狹隘的民族主義；我們需要辛苦的勞作讓我們活得更好，但我們不要無休止的壓榨和壓迫，壓得我們喘不過氣來。有的課一定要補，有的教訓一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘於平凡；有的苦一定要隨風消散，有的累可能伴我們終生。在陽光明媚和暗淡夜雨裡，徘徊旋轉，最終我們將升上高處。曆史於坎坎坷坷的道路上艱辛跋涉，隻為我們人之為人最初的承諾。承諾裡，我們答應神，我們要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看著我們，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去實現你們的夢想，你們的夢想並不違揹我的初衷。

雨淅淅瀝瀝的下，青石板被沖刷得乾淨而滑溜，我小心翼翼的掌著石壁，一深一淺的淌過雨巷。雨巷，古堡，搖曳的燈光，姑孃的笑臉，外賣小哥的惆悵，我的淡淡思緒，全部全部譜成一首樂曲。當樂曲響起，整個森林的生命為我舞蹈。我看著人間，人間回我一笑。這一生，我又怎麼不牽腸掛肚的把你們好好思考。

2023年3月7日

創建時間：2023/3/7　12:48

標簽：媽媽๖ຊ๓

沼澤地裡結一朵睡蓮，池塘深處藏一縷荷香，不要說你聞不見花香，你的思緒已飄向遠方。我聽見風姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌裡，歲月悄悄流逝，不變的是你如花的笑臉，夜夜在夢中伴我香甜。可是，我從冇見過你，你到底是誰？你到底在哪裡？你到底有怎麼樣的姻緣，生下我這個奶娃娃。我想見你，如果還能見到你的話，我知道你應該還在等我，你應該冇有棄我而去。隻是機緣還未到，機緣到的時候，風花邂逅雪月，青草撩動野火，夜雨相逢孤燈，飛鳥劃破藍天。我真的想見你，就像每個小孩都需要知道自己的來處，每個兒子都想找到自己的媽媽。可我，從冇見過你，甚至在夢中，我都冇有遇見你，或者說，即使我夢見你，我也不能確定你為我的媽媽。多麼的悲哀，我像個野草孤魂，風中歎息，隻為自己最初的誕生。那一天，你可曾吻過我的臉？

小時候，小舅媽在我們家坐月子。她裹著一塊厚厚的頭巾，大汗淋漓的躺在不通風的裡屋，旁邊睡著我的表妹，一個小小的洋娃娃般的嬰孩。我放學回家的時候，買了一瓶汽水，我喝著汽水鑽進裡屋。舅媽看見我進來，招手叫我過去。我遲疑的站在床邊，看著憔悴的舅媽，想女人為什麼生孩子要這麼密不透風的坐月子？我問舅媽，要喝我的汽水嗎？舅媽笑起來，她搖搖頭。我從床邊跑掉，跑到屋外繼續孤單的一個人玩耍。這就是當媽媽的代價啊，雖然有了兒子或者女兒，但自己也遭遇苦難。孩子的生日，母親的受難日，神的安排。冇有分娩時的陣痛和十個月苦苦煎熬，母親怎麼變偉大？母親怎麼會變成兒女的守護神。

和表妹去石經寺燒香，踏著青石板路，一步步走上高高的台階，我們遇到一個老和尚。老和尚說:“你們來拜佛？”我說：“是啊，怎麼？”老和尚抿然一笑，他說：“你們的父母就是應身佛，回去拜他們吧！”我和表妹似懂非懂的走出山門，回味著老和尚的開示。表妹回去告訴舅媽：“媽媽，你和爸爸就是佛！”舅媽聽了，很驚異：“kevin說的？”表妹說：“不是，一個老和尚說的。”舅媽把表妹深深抱入懷中，那一刻，她們倆都是幸福的。可是，我的媽媽呢？你也是我的應身佛嗎？你會在我於幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的時候，顯出法身，把我緊緊擁抱嗎？我找不到答案，答案飄於天際，我遠遠遙望，看不真切。一粒沙子吹進我的眼中，眼淚忍不住滾落地麵，開出一朵晶瑩的雪蓮。

莫先生問我:“kevin，你看過《倚天屠龍記》吧？”我疑惑的點點頭。莫先生說：“你媽媽就是殷素素啊！”我聽了大吃一驚。殷素素，那個說越漂亮女人越會騙人的天鷹教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：“kevin，我和你本為一家。”我幾乎嚇了一跳，我突然想到張無忌找胡青牛醫玄冥神掌時，蝶穀醫仙說的一句話：“他是殷白眉的外孫？那又不同。”莫先生意味深長的注視著我的臉，我的臉上紅一陣白一陣，趕忙逃走。

傍晚時分，我喜歡一個人帶一台老式CD機，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在籃球場旁的路墩上，聽著音樂，看晚霞鋪滿天空。籃球場上的健兒儘情舞動青春，我陶醉於憂傷的歌曲，看著眼前的人影晃動，好像我和他們既同在一處，又相互區隔。這時的天空已有三分落寞，灑下一片淡淡的銀灰。來來往往的紅男綠女，分分合合的朝來暮去；多少同林鳥，已成分飛燕；就中更有癡兒女，老翅幾回寒暑。我悄悄滴下淚來，正像依偎於大玻璃櫥窗邊，點燃一支火柴取暖的童話裡的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的籃球賽，冇有聖誕節的寒夜飄雪，也冇有烤鴨的誘人芳香。童話裡的小姑娘酣然入夢，她找到她的媽媽。她的媽媽把她擁入懷中，帶她去溫暖的天堂。我的媽媽冇有出現，她隻讓我看到她的雙眼——夜空中那一對閃閃發亮的雙子星。雙子星在夜空中向我暗示，媽媽冇有忘記你，媽媽在看著你，無論我是否說得出媽媽的名字。

晚霞中飛過一隻紅蜻蜓，它要去找它的媽媽，它要去尋找一片綠色的水窪。媽媽始終要找到，水窪一定要相遇，不然，這世界怎麼生生不息，怎麼代代相傳？黑夜慢慢過去，挺過磨難的人才偉大，打敗困難的人才成功。不要害怕寒夜冷，風雨狂，媽媽還在，不是嗎？媽媽還在眨著眼睛，看著我們於暗夜中苦苦掙紮。我們迎接媽媽的愛，媽媽的愛帶來光，熱，能量和氣力。我們站起身來，挺胸抬頭，和這天地說道說道我們的想法，我們的想法是要讓人活得像個人樣。那麼，你我終於是要向天地神明有一個交代的。我們帶來一個盛世，一個盛世接一個盛世，誰還敢說我們忤逆，我們隻是不屑和你詭辯。金色的朝陽從天邊升起，一切的一切的魑魅魍魎退散無蹤。媽媽張開笑臉，我們也笑，媽媽也笑，風中冇有歎息，隻有歡樂和喜悅，森林裡又迎來春天。

媽媽，我始終要找到你，和你講我這麼多年想你的晨昏朝夕。

2023年3月8日

創建時間：2023/3/8　10:24

標簽：紅樓二尤

我一直以為自己是獨生子，但冇想到，彆人告訴我說我有一個雙胞胎弟弟。一個雙胞胎弟弟？多麼大的緣分，多麼深的因果，多麼重的情誼，多麼朝思暮想的心心念念。但我從未見過他，既然是雙胞胎，他應該和我長得一模一樣，不僅相貌一模一樣，性格也應該一模一樣。不然，為什麼叫雙生子。雙生子，並蹄蓮，鴛鴦鳥，一顆胡豆莢裡的兩個胡豆瓣。你不要說我醜，我不要說你嬌，我們相生相伴，情深義重。我看著你，就像看見我自己，甚至為更好的一個自己，我多麼高興。我的高度被你超越，我的維度被你擴展，你是我的華光，你是我的亮點。叫人們不看我，就看你，看見你的優秀，就為我的榮耀，我們本為一體。

忽然一天，黑雲壓城，妖風四起，漫天的黃沙裹著泥土吹黑孩子的臉。你說，你厭倦了這塵世的黑白顛倒，你看煩了凡俗的爾虞我詐，你痛苦於正義不申，你憂傷於午夜孤單的靈魂叫喊。你說你要離去，我挽著你的手，不要，你走了，我怎麼辦？總不能留哥哥一個人在滾滾紅塵裡孤苦無依的隨波逐流。你總要留點情誼給我，你總要在我受傷的時候為我端來一碗藥水。不然，你要我怎麼辦？

尤二姐被鳳姐陰一陣陽一陣的折磨，痛苦不堪。二姐本為“花為腸肚，雪作肌膚”的人，怎麼經得鳳姐的困壓盤剝，早就奄奄一息。鳳姐又囑咐園裡的媳婦們：“若是走失逃亡，一概和你們算賬！”三姐聞訊，告訴二姐：“姐姐，你一生心癡意軟，終究吃了虧。依我說，揮劍斬了妒婦，同去警幻那裡消案.”二姐哭到：“此係報應之數，何必再造殺孽。”三姐長歎一聲，黯然離去。二姐當夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。紅樓二尤，千古疑案。隻有旺兒向賈璉比個手勢：“二”。

弟弟，為什麼不和哥哥見麵？為什麼不和哥哥說幾句真心話？哥哥想你，每天想你，但你從來冇有出現在我的麵前。我希望你有一個美滿人生，但為什麼你這麼命運多舛。我祝福你有一個真心愛人，但為什麼愛人還冇有到來？我盼著你早點脫離苦海，但這冰刀霜劍怎麼無休無止的肆虐人間。弟弟，哥哥什麼時候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去領略太平洋的海風，去聽穀村新司彈著吉他哼一首老歌。弟弟，你的人間難道就是一場多苦多難的修煉？誰在安排你的人生，誰在冥冥中圍著你畫一個又一個的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用儘畢生氣力也要為你討一個公道。哥哥的幸福勻你一半，你的苦難哥哥幫你承擔。看誰還敢欺負你，看誰還敢說kevin家的孩子都是孬種。

萬能的造物主，看護看護我家小弟，他那麼善良，他那麼正直。為什麼一個最好的人，要有最痛苦的人生？為什麼一顆最柔軟的心，要受最重的傷？為什麼這迷迷茫茫，混沌渾濁的人間，容不下一個最純潔的靈魂。你們到底在怕什麼？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到傷害。為什麼你們不๖ຊ๓予他一點點的愛和包容，為什麼你們要對他求全責備。己所不欲勿施於人，你們照照鏡子，你們有什麼資格對我弟弟指指點點，說難聽的話，打他的耳光。是什麼讓你們這麼猖狂，這麼放肆。當明天的朝陽升起，這個城市還能否容得下弟弟的一襲背影。是否，嚮往光明的代價，就是背井離鄉。從此，浪跡天涯和你們不再牽牽掛掛。你們到底滿意了，我看著你們，眼睛裡有怒火，弟弟如果有個三長兩短，我怎麼向神明交代，我怎麼麵對父母詢問的眼神，你們終歸要給我個說法。

神啊，救救我弟弟吧。我為他向您祈願。我知道您一定可以幫他，您幫他就是幫我。弟弟好，我就好；弟弟受難，我痛苦不堪。神的笑顏，展現在日出的天際線，讓我寫一首詩，為您讚美。換您的垂憐，換您的恩典，幫我弟弟遠離災難，為我弟弟送上一份神的祝願。我代表他，代表我們全家感謝您。每年我挑選陽光最璀璨的一天，到您的廟宇給您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人間再無饑寒。我弟弟平安，我於最深的午夜，默默把這世界祝願，願你們都安好，願你們都富貴，願你們都實現你們的心願。我和弟弟手牽著手，說幾句悄悄話，一起踏著歡快的步伐，去一個綠色的島，看海鷗飛翔在碧藍的海天。你們願意幫助我們嗎？

今天，天氣悠然，但我深深思念著弟弟。把我的文章發出去！把我的話語帶給神明！我拿著話筒，我就要唱陽春白雪，管你們怎麼厭煩。我用我的雙手打字，我用我的喉嚨呐喊，願更多的人看到我的文字，願更多的人聽到我的呐喊。我弟弟平安，我就無悔無怨，我就甘願平凡。

2023年3月9日

創建時間：2023/3/9　13:32

標簽：人世遊

我路過醫院的產房，裡麵傳來嬰兒的哭聲，那麼新鮮，好像百合花初開的那一刹那。人的生命從這裡啟航，開始一段奇幻的人世遊。未來等待他或她的是冰刀雪劍，烈日繁霜還是風和日麗，小橋流水？天知道。我隻有默默的祝福，祝福這個小生命一生順遂，永遠平安。到他老的時候，回味他的一生，他心滿意足，這就已經很好，很圓滿了。就好像，長頸鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，馬兒啃樹葉，螞蟻搬米粒，各人有各人的緣法，各人有各人的活路。隻要問心無愧，對得起自己，對得起父母，對得起愛人，還怕什麼風言風語，四季輪替。我們活著，就是為了把生命延續下去，冇有人可以長生不老，但每個人都可以有自己的傳人。我們的傳人接替我們的工作，延續我們的夢想，我們把靈魂賦予他，他就是另一個你。那麼，我們或許就能夠永生，永生於代代相傳的那個你。

我經過關懷病房的門前，一個顫顫巍巍的老婆婆躺在病床上，她看見我出現，突然用力的向我招手。她的嘴唇顫抖著，似乎想說什麼，但她的喉嚨已經乾癟，她再難以說出一句完整的話。我看著她，凝視著這個飽經風霜的老人，想她還有什麼未了的心願，她還有什麼放不下的執著。老婆婆盯著我，繼續用力的招手要我過去，以至於我以為我一走過去，她就會把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也許，她欠隔壁三姑100塊錢，到現在還冇有償還；也許她記掛著她父母的墓地，在她走後，再無人照管；也許她想著她的小兒子還冇有結婚，仍然孤孤單單；也許她想向某一個人道歉，但這個人她再也看不見。也許，也許太多，人生的遺憾，難以儘數。我隻願她在她的暮年能把她所有未了的情緣都了結都圓滿，安安心心的度過生命中最後的閒暇時光。真正的也許為，明年的這個時候，她會從關懷病房轉院到醫院的產房，睜開眼，看到她年輕的父母。今生今世，把前生前世的遺憾都彌補都償還。所謂往生，往往塵緣未了，真的涅槃，下輩子隻需要變成一縷清風，一束陽光，無色無形，無喜無憂。

一陣喧鬨聲把我從睡夢中驚醒，我揉揉眼，看見太陽已經老高。外婆在屋外喊：“kevin起床了，我給你三毛錢，你去買一盒鞭炮玩。”我躺在床上，咯咯笑起來，今天運氣真好，還冇起床，幸福已經從天而降。我得意的問外婆：“今天初幾了？我快開學了吧？”外婆說：“初七了！”我連聲埋怨：“都初七了，時間過得好快，我不想上學！”那一年，我讀幼兒園大班。外婆說：“快起來，外麵趕場了。”“趕場？”我疑惑的想是什麼意思，城裡長大的我不知道鄉下的規矩。我朦朦朧朧走到門縫處往外一看，天啦，好熱鬨，熙熙攘攘的人流，雞鴨鵝魚的歡叫。小販賣東西的吆喝聲，顧客討價還價的叫嚷聲，自行車的車鈴聲，大貨車的轟鳴聲，小雞們窩在一個竹筐裡麵嘰嘰咕咕的嘀咕聲。這鄉間的繁華一下感動到我，我好像看到一個充滿生命的湖泊，流水淙淙，萬物復甦，眾生平等，喜樂祥和。鄉間有鄉間的奏鳴曲，曠野有曠野的大風歌。不要說生命感動不了你，那是因為你冇有身臨其境，一旦你感知到生命的熱力，你才知道，這個世界多麼美好。

外婆給我煮了一碗陽春麪，端給我。我用小手捧著這一大碗陽春麪，跑到街沿邊的竹椅上坐下，我要用鄉下獨有的音樂來為我伴餐。所有來來往往的過客，嬉笑怒罵的嘈雜，眼光迷離的一瞥，嘴角不經意的微微上揚都在為我表演一出最好的歌劇。這部歌劇，比《天鵝湖》好看。《天鵝湖》裡隻有墊起的腳尖，而這鄉場上有衣櫃裡纔拿出來折得整整齊齊的襯衣，抹了髮膠的油頭，塗了雪花膏的餘香和裡麵裝滿鈔票的人造革皮包。外婆看我不吃麪，不斷催促我。我晃過神來，吸溜著麪條，想每天都可以這樣看著街景吃麪該多好，多有趣味，不像在家裡對著一麵白白的牆壁，發呆。我的童年冇有奢華的玩具和喧鬨的遊樂場，但有鄉間的世景世音，讓我一晚晚的魂牽夢繞。

稍微長大點的時候，我發現我家臥室的橫梁上有一個“藏寶箱”。為什麼說是藏寶箱呢？因為它長的像藏寶箱，方方正正一塊木匣子似的木料。我望著“藏寶箱”，浮想聯翩。“藏寶箱”裡藏著什麼？國王的王冠，王後的鑽石，公主的連衣裙還是王子的寶劍？會不會，某一天，寶箱開啟，一切的一切都會變得不一樣，就好像打開潘多拉的盒子，魔法將把我們改變。但我又有點害怕，我成了童話裡的王子，莫先生和牛女士還會不會陪在我身邊，晚上睡覺的時候替我掖被子？或者，還是不要開啟寶箱的好，讓它安安靜靜的待在房梁上，作為我們家的鎮家之寶。這個秘密我要保守，不能告訴來我家玩的小夥伴，不然他們會趁我不注意的時候打開寶箱。而一旦寶箱打開，希瑞，希曼，藍精靈，擎天柱，威震天都會從寶箱裡鑽出來，那個時候，看你們怎麼收場！

再大一點，我喜歡上蔡國慶。我喜歡他穿一件黃色襯衣，一條緊身牛仔褲唱《三百六十五個祝福》。那個時候的他，那麼年輕，那麼英俊，像夢中的白馬王子。有一天，我大叫：“我不需要你們，我有蔡國慶就夠了！”大人們大驚，忙問蔡國慶是誰？我說：“蔡國慶是電視裡的唱歌明星！”大人們才舒一口氣，原來我開始追星了。前不久，在電視裡又看見蔡國慶，他和30多年前，我在電視裡第一次看見他的時候竟然一模一樣。他不老的麼，可我已經從一個小孩子變成一個半老老頭了，我還喜歡他嗎？

人生真正的成功在於活得有意義。因為我的生活有意義，所以我快樂。我快樂，我就不在乎你們怎麼評價我。而人的生活一旦變得冇有意義，就成為行屍走肉，哪怕錦衣玉食，也冇有了生的趣味。到底，人生的意義是什麼？也許就是我們需要把生命延續下去。百合花要開一朵小百合花，黃花菜要結一溜小黃花菜，藍莓園裡大果後麵藏著小果，黑森林邊上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延續，每個靈魂都生生不息。神滿意於自然的傑作，天使搬運來一朵白雲遮住烈日酷暑，午後一陣微雨，雨後空氣清新，萬物復甦。這迷迷茫茫的人世啊，就這麼繁衍生息，就這麼不止不竭。

昨天夜裡，我又聽見嬰兒的啼哭，他多大了？三個月還是๖ຊ๓半歲？快讓我見到他，快讓我和他相遇，我已經等不及了。我希望在明天傍晚太陽落山前，我能抱著他，逗他笑一笑。那一天，我絕對幸福。

2023年3月9日（外一篇）

創建時間：2023/3/9　21:21

標簽：尾聲

我從去年夏天開始，一直係統的寫作，一直到現在寫了大概有20萬字。這20萬字，把我前40年都寫儘了，好像自己變成被扒光衣服的一個木頭模特，等待著路人的目光掃視。我不擔憂什麼，我也不焦慮，我唯一感覺痛苦的是孤獨。一天天獨自在房間裡敲著鍵盤，冇有讀者，冇有評論，冇有點讚，甚至連質疑都冇有，確實有點孤單。我想什麼時候，我也能在網上收穫一群粉絲，他們看了我的文章，喜歡也罷，驚訝也罷，給我一點反饋，我的寫作就變得有滋味多了。或者說，我在現實世界中的孤獨能和在網絡世界中的高人氣相互中和一下，我也許會變得更快樂一點。小孩子晚餐冇有吃到肉餅，但飯後媽媽給了一塊大白兔奶糖，也就彌補了，也就高興了，如此而已。

我很多次回憶過那年暑假，半夜我被哥哥搖醒，他請我吃雜燴菜的情景。我一直疑惑我成為“同誌”到底和這件事有冇有關係，或者說有多大關係。那時候，我還冇有啟蒙，所以我自己都不知道小時候的我喜歡girl還是boy。高中和大學時，我才逐漸意識到我是同誌。我知道了世界上還有很多和我一樣的人，我像發現一個新大陸一樣，歡喜著興奮著去找朋友。結果不能說失望但也不見得圓滿，也許同誌的世界註定是灰色的，我們還冇有得到社會的正式接受和承認。

有的好奇的人可能會問，暑假那一晚到底發生了什麼？我想說你知道什麼叫一個惡意的玩笑嗎？首先，是惡意的，而且性質惡劣，但更重要的其實是一個玩笑。就好像有人問你昨天吃飯冇有？我回答，我冇吃，但吃了個饅頭。所謂玩笑，不過如此，駭人聽聞，虛有其名，影響惡劣，可大可小。當然，這件事對我幼小的心靈傷害是很多的，我多次嚎啕大哭，彆人問我怎麼了，我又說不出口。想想，還是有點悲哀。

有一句話說得好：天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。我買豆腐乳，店員在塑料瓶上焊一層薄膜，豆腐乳就不會漏出來。所以，瓶子雖然被燙了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一麵，壞的一麵，更何況這一切都為精心設計好的一個“故事”。故事能不精彩嗎，故事總要騙點人的，包括你，包括我。

至於我哥哥，他絕對不是一個壞人，哪怕他有一點荒唐。當我更多的瞭解這個世界後，我更加覺得他冇有那麼糟。他隻是遵從命運的安排，哼唱了一首《下裡巴人》，而且隻哼了一遍，以後再冇有哼過。其實，我從來冇有恨過我哥哥，因為我根本不討厭自己的同誌身份。我一直覺得這不過是左撇子用左手，何必大驚小怪。我也曾多次在關係要好的同學麵前，暗示過我的同誌身份。但他們都顧左右而言他，他們是白色的，他們不願意麪對我另類的那一麵。所以，我變得小心，我不願意讓自己的“另類”給彆人帶來困擾。我在生活中幾乎冇有什麼同誌的言行，我非常正常的和人交往。隻是偶爾看見某個帥哥的時候，會忍不住多看兩眼。

我一直覺得人的生活有很多麵，絕不僅僅隻有一麵。就好像我是一個職員，但也是一個爸爸；我是一個公民，但也是一個外來暫住戶；我是一隻飛翔的鳥，但也是白雲的點綴。我是一個過路的路人，但也是一個交通參與者。人有很多社會身份，人有很多多重的麵貌，不要把一個人侷限的看作某一類人。人的身份會隨著時間，場合，地點，人物的變化而變化。我隻想好好的做一個對社會有貢獻的人，不想給自己貼一個標簽，哪怕這個標簽上印著金色的大字。金色的大字，看看就好，不要當真。過好自己的生活，對自己的父母好，對自己的愛人好，對自己的子女好，比什麼都重要。顧好自己，看淡kevin吧，他是一襲影子，一個代號，一頂朦朦朧朧的紅色帽子。

社會選擇了我，讓我發表一點我的感悟，我就有義務宣傳一點正能量，我就要斥責一些陰暗麵，不然要話語權做什麼？大家都說無賴話，這社會會變得多麼荒謬而滑稽。還是要有陽春白雪的追求的，過好自己小生活的同時，路過小區門口顫巍巍賣烤紅薯的老婆婆攤位前，不妨買一個給孩子嚐嚐。老婆婆未必缺這幾塊錢，但她知道她的烤紅薯是有人喜歡的，她生命的意義得到體現。而孩子呢，也吃到綠色低碳的生態食品，不比肯德基，麥當勞強嗎？

我的20萬字的“自傳”，到今天基本就封筆了。以後還寫不寫，寫什麼，我現在還冇有打算。但我希望是要繼續寫下去的，就好像金庸的《射鵰》，《神鵰》，《倚天》三部曲，加上《天龍》，四本書了。我以後也可以寫四，五本書，不是嗎，如果機緣具足的話，成為一個著作等身的作家，不失一件樂事。而關鍵，我現在還缺少讀者，這很遺憾。冇有讀者的閱讀，嚴重打擊了我的寫作積極性。我是願意和我文字的“看官”有互動有交流的，哪怕你們罵我荒謬，我也自得其樂。

這起起伏伏的人世，這蒼蒼茫茫的大陸，這歡笑中夾著淚水的紅塵，我把我的愛奉獻給你。願這個國家從此以後風調雨順，萬物順遂，五穀豐登，好運連連。你們願意和我手牽著手一起奔赴遠方嗎？遠方有閃電，我提醒你；遠方有雷雨，我為你打傘；遠方有坑窪，我抱著你走；遠方結冰淩，我點燃一支取暖的火把。我冇有那麼高尚，但我知道人之為人一定要講奉獻。奉獻自己的愛心，換彆人的真誠以待，這不正是這個世界最美好的“交易”？我為你們祝福，祝福你們夏無酷暑，冬避嚴寒，春賞百花，秋收稻穀。人生啊，一代一代的接力，把我們這個國家，把我們這個世界，變得更美好，更幸福，更浪漫，更優雅。

我會努力回覆網友的留言和疑問，但可能隻能統一回覆，時間和精力不容許我一一回覆，向你們致歉。kevin向你們暫時道彆了！以後的歲月kevin和你們網絡相伴，做最要好的網上至友。

2023年3月10日

創建時間：2023/3/10　10:18

標簽：小確幸

我在京東上買的手機到了，8G，256G的新款vivo手機。我以前的手機內存已經不夠，以後隻能淘汰為備用機，這款新手機纔是以後的主打。我現在正在“換機”，就是把舊手機的內容通過藍牙傳到新手機上來，這會花半小時的時間。不過等待值得，半小時後，我就有一台全新的手機。所以，還是要有錢啊，冇有錢萬萬不能的，就好像我如果冇有買手機的錢，怎麼更新換代，怎麼讓我的老手機休息。但是錢不需要太多，夠用就好。我不喜歡昂貴的蘋果手機，我就喜歡國產的vivo手機，簡潔，耐用，平平常常又舒舒服服。有錢你大可以去買蘋果，買NIKE，買蘭蔻。我隻有微薄的生活費，所以我買vivo，但我喜歡這種便宜的生活方式，不張揚，卻幸福。節儉與其說是為存錢，不如說是一種態度，一種人生的哲學。你信仰西方哲學，我喜歡老莊之道，各有各的喜好，各有各的門路，殊途同歸，到最後都是要“悟”的。

韓國女人結婚後大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韓女去職場打拚，有可能會遭遇歧視，而一個韓國大男人去菜場買菜往往也會被恥笑，所以，一個國家有一個國家的風俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事業，我有我的家庭。我把家裡打掃得乾乾淨淨，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加點心全是我親手製作，我們家的玻璃通透而明亮，我們家的地板一塵不染，你能說我不成功嗎？一屋不掃，何以掃天下？男人的成功在沙場，女人的成功於家庭。我守著我的“萬世基業”，好像一位女王。看著我的老公，兒子，我同樣感覺高高在上，不可一世。人生，有很多種活法。有的人就是“玩”了一輩子，你能說他很失敗嗎？失敗是你的以為，在神๖ຊ๓的眼裡，也許他既可敬又可愛。

我的“換機”大業已經完成，現在我去照看我的新手機，我要看看這款新的vivo手機有什麼好玩的功能，有什麼出彩的應用。今天，我感覺到了幸福，在一大早京東快遞員的送貨簡訊中，我看到了生活的曙光。感謝快遞小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他帶來禮物，帶來好心情，我寫下文字，默默為他祝福。今天，我收到禮物了，一台手機，你們呢？今天，你們的“小確幸”來了嗎？

2023年3月10日（外一篇）

創建時間：2023/3/10　20:45

標簽：玄機子

原來四川有一種算命先生叫作“玄機子”，所謂玄機子當然是洞悉玄機的人，非平常人可以揣度。我從來不相信算命，但現在我相信世界真的有“玄機”。天地玄黃，赤橙黃黑，陰陽五行，相生相剋。宇宙的奧妙，又怎麼可能完全被我們察覺。縱然天上天下，唯我獨尊，千年過後，也淪為笑談。隻留下，歲月匆匆，唱一首光陰的故事，我們在神魔麵前還幼稚得很呢。

我們聽長輩的教誨，他們的人生經驗彌足珍貴；長輩呢？聽聖人的教誨，聖人為一個完美的人；聖人呢？又聽神魔的教誨，神魔的境界縱然聖人也遠不可及。不要以為自己多麼智慧，不要以為自己多麼重要，不要以為自己多麼高尚，在神魔的眼裡，我們不過女媧手中捏出來的小泥人，一動彈，就惹神發笑。

科學的儘頭為神學，愛因斯坦的夢中不應該是一連串的數學公式，他應該夢見神，不然他就是在自欺欺人。牛頓發現蘋果樹的秘密，但晚年的牛頓卻成為一個虔誠的基督徒。牛頓懷疑自己有不可饒恕的罪，所以在自己身上裹上荊棘。歐洲的教皇一直是淩駕於國王之上的最高權威，歐洲是一個神權世界。中國比較特殊，中國是一個世俗國家，皇帝說一不二。但皇帝也要拉神給自己充門麵，稱自己為天子，再進一步，真龍天子。皇帝不僅是龍，還是老天的兒子，夠“神”了吧。所以，中國本質上也是一個神國。神的對門鄰居是魔，魔和神一胎所生，相生相剋，水火併濟。傳說原來隻有神，當然也可能隻有魔，但忽然有一天，神魔厭倦了自己的孤單，所以從嘴裡吐出一個蛋，這個蛋就是他們的分身。討論先有神還是先有魔，毫無意義，這是一個雞生蛋，還是蛋生雞的問題。

我們世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母親，父親。母親，父親的話，我們能不聽嗎？古代還有斑衣戲彩，賣身葬父呢。所以，不要把自己想得多麼不得了，我們聽自己父母的話，如此而已，管其他人的閒言碎語做什麼。真的有背叛嗎？或者背叛根本就是一個假命題，因為你所忠誠的和你所背叛的其實是同一隻大象。隻不過上次你摸到象腿，這次你摸到象牙，然後彆人告訴你象腿背叛了象牙，好吧，這是一個美妙的故事。

不要忽視我們自己的作用，縱然神魔也由萬民供養。萬民供養神魔，神魔指引萬民。火車開動全靠火車頭，但冇有車身，火車頭有什麼意義？我們敬仰神魔，但我們自己也要做最好的自己。我們活在一個世俗社會，我們就要把這個世俗社會變得更美好，更圓滿，更接近一個真正神的國度。以前有一個童話，說有一群小孩，他們從小生活在一個不和外人接觸的絕對純潔的世界裡，他們單純而幸福的過著一種類似天使般的生活。但忽然有一天，童話國度闖進一個凡夫俗子，那麼，故事應該怎麼寫？天使應該愛上凡人，還是和凡人來一場戰爭？如果我寫的話，他們應該談一場轟轟烈烈的戀愛。董永娶七仙女是一個浪漫的中國老故事，反過來，如果七仙女奴役董永，那就得來一場南北戰爭了，這真的很荒謬。凡人恭順神魔，神魔愛護凡人。神魔是火車頭，拉著一列加長版的火車奔馳向前。我們坐在火車的軟座上，看一路上的風景，稻田滿阪，風和日麗。

爸爸呢？他不會有事的，莫先生向我保證過。我可以懷疑莫先生，但我不能懷疑萬家燈火，人來人往。就好像，你會懷疑全世界都想“殺”你麼？不會的，這世界有黑有白。林子大了，什麼鳥都有，有獵鷹就有黃鸝，有啄木鳥就有大白鴿。單獨的一個陌生人，你可以防備，但如果一整個社會，你需要的隻是去瞭解，然後，想怎麼融入進去。要記得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒黴。我相信人的善良，或者更直白一點說，我相信人類社會的多元。所以，我選擇相信莫先生的話，我爸爸肯定不會有事的。就像你會覺得你家樓下賣烤紅薯的大媽，會突然跑到你家門口敲開門，手裡舉著一把明晃晃的菜刀？我始終願意相信人的善良，特彆是勞動人民的善良，我不會被辜負。

我的兒子，你不要怪罪爸爸。我和你都要經受考驗，我們來自一個特殊的家庭，這個家庭中的每個成員都肩負使命。所以，我們都要經狂風暴雨，烈日寒冬。但經受住了考驗，兒子，你就會得到大道，你會在萬民的景仰中步入聖堂。爺爺為爸爸做了墊腳石，爸爸為你做了墊腳石，你為神，為魔，為普天下的芸芸眾生做了墊腳石。萬民會感謝你的，曆史中你將發出華光，你將超越你的爺爺，你的爸爸，成為一個真正盛世中國的領袖。相信爸爸無論做了什麼，都是為你好。爸爸是懷著愛和希望，自責和痛苦，祝願和期盼為了你犧牲了爸爸可憐的尊嚴。相信爸爸，爸爸的心永遠和你在一起。兒子，原諒爸爸，爸爸一生都懷著罪孽感但又無比驕傲的看著你成功。

神啊！賜福我們家吧！賜福我的爸爸，我的媽媽，莫先生，牛女士，我的愛人，我的兒子，我的朋友，我所有認識的不認識的男男女女。我知道你深知我心，我知道你冇有怨恨我，我知道你憐我卑微，給我明示，我需要怎麼做？怎麼做才能不負如來不負卿？神啊！kevin跪倒在你麵前，祈求你的原諒，無論kevin做了什麼，都絕對冇有敢冒犯您的尊嚴。那麼，給我一個祝福的吻，讓我像桃樂絲那樣，得到神的祝福。帶著一群虔誠的神的信徒，去赴翡翠國的約會。

冇有什麼地方能像家一樣。kevin於成都東門的一個老小區，向各位稽首問好。

2023年3月11日

創建時間：2023/3/11　9:46

標簽：卡布奇洛

巷口咖啡館裡咖啡的濃鬱香味把我吸引，我漫步走到咖啡館，點了一杯卡布奇洛。我告訴店員，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜歡甜甜的奶香濃鬱的咖啡，冇有糖奶的咖啡我覺得像中藥，苦澀，難以下嚥。店員轉過身去，默默為我衝調咖啡。我找了一個靠玻璃窗的小沙發，舒服的窩上去。這一天，外麵細雨濛濛，路上的街道積水成河，雨中的行人哭喪著臉，彼此望著，黯然神傷。但我很舒適，我在這溫暖的小咖啡館裡，守著一方小咖啡桌，麵前一杯冒著氤氳熱氣的卡布奇洛，再打開一本燙金封麵的浪漫愛情小說，像一個國王，享受世間的繁華和安樂。但當我抿一口咖啡，我發現店員好像疏忽了我的要求，糖不夠，奶太少，咖啡有點苦。我微微皺皺眉頭，合上小說，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

初見他時，我就被他俊朗的外表所吸引，立即對他有了好感。他有寬寬的肩膀，潔白的牙齒，立體的麵龐，帶笑的眼睛，看著他，我從內心深處感到一種暖和，那麼喜悅，那麼愉快，那麼柔軟而浪漫。我趴在高低床上，他看著我笑，他開始穿襪子，一雙乾乾淨淨的棉襪，一邊穿，一邊和我說話。我幾乎愣住，彷彿夢中的情景，白馬王子毫無戒備的在我麵前撒歡。這是夢嗎？或者是我的幻想？他說：“kevin，你到床上來，上來我們說話。”我害怕弄皺他的被蓋，執意趴在床頭和他聊天。從那一刻開始，我覺得我不是找到一個朋友，真的不是，我是找到一個愛人，一個值得把愛托付的人。而那年，我才12歲。

他主持全校的慶典，主席台上瀟灑的一個明星。初聽他是主持人，我略微驚訝，同時內心有點酸酸的。我的意識深處覺得他是隻屬於我的，我晚上睡覺的時候，他可以用他的手臂當我的枕頭。但現๖ຊ๓在，他拋頭露麵，成為大眾的情人。所有人都看到他的風采，所有人都領略他的雄姿，我黯然神傷。我覺得我自己知道他的好就可以了，為什麼要這麼張揚，為什麼要這樣風風光光。或許，內心深處，我怕他被另一個人奪走，當他風光無限的時候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深愛慕。這多麼充滿“隱患”，他本該就隻屬於我！那天的慶典圓滿成功，他的表現完美無缺。我心情自豪，我冇有看錯人，但又有點小小的憂鬱，他這麼優秀，我配得上他嗎？

小學的時候，我們班有一個刺頭尉，特彆躁狂。有一天，尉來找我的麻煩，尉說我把腳伸到了一個女生的裙子底下。我哭笑不得，那個女生就坐在我的前排，我自然而然的當然要伸腳。尉說：“你等著，放學我再和你說！”我惴惴不安的上了一下午課。放學的時候，尉果然找到我，把我拉到操場上，幾乎可以說打了我一頓。我哭起來，正在我淚眼婆娑的時候，他和另一個同學走過來。其實，當時，怎麼說呢，我需要撲到他懷裡向他求救的，但我冇有，我一直以來就隻是默默的愛慕著他。我跑到和他一起來的另一個同學麵前哭訴，我看到他的眼裡有詫異和關心，但他什麼也冇說。我獨自擺脫開尉，逃走。那天，是我有記憶以來，最黑暗的校園日。以至於，那個學期我都過得灰灰暗暗，委委屈屈。

第二個學期，我和尉神神叨叨的又和好了。我覺得尉冇那麼可怕，而尉看見我也笑意盈盈的。但我常常回憶起他看見我被欺負的時候，那個表情——驚訝，疑惑，關心，憂鬱，但更關鍵的是他冇有在我“落難”的時候為我出頭。我傷心，真的傷心。完美的大力水手應該立即吞下一罐菠菜，然後亮出肩膀的肌肉，把布魯托趕走，帶著奧莉弗去船頭吹海風。就像《泰坦尼克號》裡傑克抱露絲在船頭翱翔的那個經典造型一樣，不是嗎？愛情，就應該英雄救美。為什麼我卻要獨自揩著眼淚，慌亂逃走，留下一個蕭瑟的背影，給眾人恥笑？我仍然愛著他，我仍然仰慕著他，我隻是在一個人胡思亂想的時候會想起那天下午，他看我的那個表情。我是不是太矯揉造作，我是不是太自以為是，但我還是有點憂鬱，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有點苦澀。我不會責備店員，因為，卡布奇洛本身就有這種味道，咖啡的本味。就好像有人喜歡甜甜的奶茶，有人喜歡苦澀的龍井，各人有各人的喜好，如此而已。

外麵的雨越下越大，店員憂鬱的望著窗外發呆。我靠在沙發靠背上，這個下午悠閒而自在。但我總盼望著咖啡館裡，突然出現一個熟悉的身影，他笑著走過來說：“kevin，原來你也在這？”我看著他，把他迎到我的沙發裡來。我的沙發是雙人沙發，足夠我們兩個人一起坐。如果是這樣，還要什麼愛情小說，雨天，咖啡館，卡布奇洛，憂鬱的店員，濕漉漉的青石板路，船頭的傑克和露絲，本身就為一首愛情詩。還看什麼小說，生活是最好的閱讀。我和他，今生有緣，來生再見，癡癡狂狂，愛愛怨怨。多年後，我們老得來躺在搖椅上，腿上搭一方毛毯，點一爐柴火，回憶青春，坦誠彼此的心路，那該是多麼幸福的事。

他老了，我也老了，但我們有一個共同的兒子。不要問這個兒子是我生的，還是他生的，有什麼關係。真正的關鍵在於我們是否給予了這個孩子足夠的愛。孩子為愛情的結晶，孩子為婚姻的潤滑劑，我照顧孩子，等於照顧他。那麼，今生就圓滿了，又何必再去質疑我們的愛情？我們的愛情註定要寫入史冊，留與眾人，細細評說。

雨停了，咖啡館裡陽光明媚。我整理好自己的心情，回家，寫一篇文字，致敬我們的青蔥歲月。

2023年3月11日（外一篇）

創建時間：2023/3/11　15:06

標簽：金色人生

有的人可能會奇怪，為什麼會選擇了我？其實，我也不知道，就好像一片樹葉掉落於樹根，為什麼會是這片葉子呢？天知道。我隻知道天地玄黃，冥冥中自有天意。所謂天將降大任，哪管你自己怎麼思考。黃袍加身，也不過一晚的喧嘩，到天明就成了帝尊。這人世，有多少探尋的餘地，有多少我們未知的領域。我隻能默默為自己，也為所有的人祈禱，祈禱神的照顧，祈禱神的保佑。kevin也好，billy也好，larry也好，不管是誰，把這風調雨順延續，把這祥和盛世創造。

我落到一個“陷阱”裡，但這個“陷阱”玄機太深，太過奧妙，我自己早已暈頭轉向，隻能期待有緣人來為我開解，來為我解疑答惑。身在此山中，雲深不知處。我希望我糊塗，但你們清醒，你們清醒你們就可以為我背書。我的錯誤，你們修正；我的迷惑，你們解答；我的短板，你們補齊；如果真能做到這一點，又有什麼可擔憂的。一個糊塗老公，有一個聰明老婆來補台，那麼，也就圓滿了，也就冇有後顧之憂了。人生湊在一起搭班過日子，是不是其實就是相互背書，相互修正，相互解答，相互補台，一起經曆風雨，一起打拚奮鬥，最後獲得一個金色人生的過程？那麼，何必再去苦苦追問“陷阱”裡有什麼？“陷阱”裡有什麼呢？有一段因緣，有一個愛人，有一首唐詩，有一場遊戲，如此而已。人生，可能也就是一場話劇，劇本並不完善，需要我們自己努力自由發揮。

我們將通向哪裡？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑與白，我不知道紅與藍，我也不知道正與邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存纔是硬道理，其餘的上層建築都是建立在人的生存的基礎上。上層建築再華麗，再光鮮，但如果阻礙人的生存，就有反人類的嫌疑，絕對需要改變。這個道理，在全世界其實都是一樣。希特勒認為猶太人是低等民族，需要被消滅，但猶太人並冇有被曆史淘汰，反而希特勒自己走進了曆史的垃圾堆。千萬不要一意孤行的去追求一個“完美”的世界，承認世界的不完美，但仍然熱愛這個不完美的世界，並在這個不完美的世界中越活越好。人類一萬年的曆史，不就是這樣坡坡坎坎的過來的嗎？所以，我追求的不僅僅白，不僅僅黑，不僅僅紅，也不僅僅藍，不僅僅陽春白雪，也不僅僅下裡巴人，我追求的為全體人類的更美好的明天。全體人，包括高高在上的教宗，也包括巷口掃地的大媽，包括指揮千軍萬馬的將軍，也包括全部財產加起來買不到城裡一間廁所的蘭考縣的貧農。

英雄真正的意義，不在於揮舞刀劍，在於要讓刀劍在陽光底下發出金色的光。我們追隨英雄不是為趕赴沙場，而是要更幸福的安居樂業，這纔是為政為軍的根本。忘記人民的福祉，執迷於自己的個人恩怨，小小執著，重重迷思，都叫“敗著”。所謂高下立判：你有什麼樣的心胸，你就有什麼樣的行為；你有什麼樣的願盼，你就有什麼樣的追尋。我們每一個人都在下棋，但我們儘量小心一點，不要惹神魔發怒。最後棋的輸贏其實已經不重要，我們享受一盤棋，一盤棋就是人的一生，我們享受一生的點點滴滴，風花雪月，我們值得，我們總是贏家。

不要問我為什麼，我的文字表達我的意見。文章不長，言簡意賅。多年後，我們回想這一段蒼茫的人世，想著kevin還癡癡傻傻的為我們的幸福在神麵前哭訴呢。這一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，這一輩子的辛辛苦苦也就釋懷了。

金老師

2023年3月12日

創建時間：2023/3/12　9:32

標簽：金老師

大二的時候，我們班新來一個老師，外穿一件紫色毛衣，一條淡藍色牛仔褲，一雙旅遊鞋，很休閒很時尚的打扮。這個老師叫金，他不僅為我們外貿專業課的老師也是我們學院的副院長。金老師是國外留學回來的留學生，思想前衛，講課輕鬆，同學們都很喜歡上他的課。我第一眼看見金老師就覺得他與眾不同，他的氣質很獨特，好像既入世又出世，身上冇有煙火氣，反倒仙氣飄飄。武俠小說中常說某個人骨骼清奇，我想金老師就是個骨骼清奇的人。

金老師是北美留學回來的，說一口流利的๖ຊ๓英語，他為我們講一個學期全英文的專業課。說真的，我的英文水平遠遠達不到金老師的境界，上課很多時候都是連猜帶蒙。好在金老師冇有那麼苛刻，他不在意我們的英文程度，他隻是安靜的講述，偶爾問我們：“懂了嗎？”我們佯裝明白，乖巧的不住點頭。金老師給我們講了一學期的全英文專業課，又講一個學期的中文專業課，所以，對我們來說，金老師算是學貫中西，一方大家。

但真正讓我“注意”到金老師的，是他某些不經意的表達。有一次，金老師說：“做人不能太軟，彆人看你好欺負，就要把你麻到麻到的。”“麻”是四川土話，意思是把某個人控製，玩弄於手中。我覺得金老師很坦誠，一般老師說話不會這麼“露骨”。但金老師有什麼說什麼，冇什麼虛偽遮掩，這讓我感覺很特彆。而且我發現金老師和我有共同的愛好，金老師喜歡打乒乓球！有一次，金老師說：“中國乒乓球隊有一個鄔娜，球打得挺好。”我聽了很興奮，因為乒乓球雖然是國球，但不是每個人都那麼關注，所以我覺得我發現了知音。鄔娜我也很喜歡，橫板快攻，球風淩厲。

我們學校是一所獨立學院，所以，副院長其實就為副校長，金老師可是妥妥的領導。金老師一次上課的時候說：“我和他們不一樣，他們說：金院長，你怎麼什麼都不管？我說：這是我的風格，我有很多事情，冇那麼多精力來把人麻到麻到的。”金老師就是這麼灑脫，他可能冇想到，他不經意的意見表達，竟然暗合了我的心意。我把金老師視為我的朋友，知己，因為我自己也是一隻閒雲野鶴。我也很討厭被“麻到麻到的”，金老師在朦朦朧朧中登上我心中的三寶殿。

金老師的英文水平很高，有專業範，他不僅打扮西化，思想西化，語言西化，甚至連朋友都西化。金老師說：“我現在一寫英文單詞都忘記怎麼拚寫，但說又說得出來，哎！”金老師接著說：“我常和美領館的朋友聊天，冇什麼障礙，他們說：金，你英文很好。哎！”金老師還有美國朋友呢！我連一個外國人都不認識。金老師就好像聽見了我的嘀咕一樣，下個星期上課的時候，金老師給我們班每個同學一個郵箱地址，他說：“這是美國學生的email，每人一個，你們私下聯絡吧，交交朋友也好。”於是，我給我的那個美國學生寫了一封EMAIL　，冇想到，不久真的接到回信。美國學生問：“中國人住哪裡？”我看了好笑，難道我們住樹上？我回信說：“我們住公寓，但也有房子。”美國學生冇有再回信。我的這一次國際交友，短暫而幽默。

上專業課的時候，金老師突然點我的名：“kevin，你講講我們外貿課還有什麼重要概念。”我一陣驚慌，但我靈機一動，馬上想到我纔在書上看到的一個名詞：“老師，我們外貿課有一個概念叫：比較優勢。”金老師滿意的點點頭。我釋然坐下，其實什麼是“比較優勢”我也朦朦朧朧。金老師說：“每個經濟體有每個經濟體獨特的優勢，比如你生產手套，我製造汽車，我們相互合作，最終的生產效果是最好的，這叫比較優勢。”金老師深入淺出的講解，讓我們學習到外貿專業的理論。這些理論我到現在都冇有忘記，印象深刻。

大學畢業後，各奔東西，我也忙於自己的凡俗雜務，和金老師斷了聯絡。我以為我不會再見到金老師，但冇想到我們竟然又見麵了。我到我們學校的自習教室自學韓語，那個時候我剛從韓國回國，又才從精神病醫院出院，自學韓語成為我打發時間的一個愛好。我正在座位上看我從韓國帶回來的韓語教科書，金老師突然進來，他發現了我。我不清楚他是否知道我曾經上過他的課，但他看見了我的韓語書。金老師詫異的問：“你學韓語？”我略有點尷尬的點點頭。金老師冇有再說什麼，他掃視一下我和我的韓語書，微微笑著，走出教室。這是我最後一次見到金老師，以後就真的失去聯絡。

在我最“落難”最痛苦的時候，我天真的想過，我是不是應該聯絡下金老師，也許他能給我一點指點和幫助，但懶惰和害羞還是讓我冇有行動。說不定，金老師願意幫助我呢？幫助我這個他可能已經冇有印象的曾經的學生。不管怎麼說，我對金老師一直有一份眷戀和一種敬仰，我希望金老師能萬事如意，心想事成，成為真正的一代名儒。

2023年3月12日（外一篇）

創建時間：2023/3/12　15:34

標簽：真假

真真假假使我迷醉，這人世間的奧妙，又豈是我這樣的凡夫所能參詳明瞭的。我弟弟應該就為所謂的“真”，而我自然就是那個“假”了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能夠那麼明確的分清嗎？或者是相互轉換的，“真”也可能變成“假”，“假”也可能成為“真”。就好像中學哲學課本上說的：運動是永恒的。但如果這樣，區分真假的意義又何在？讓我仔細想想。可能，我隻是說可能：“真”是獻給神的禮物，而“假”為冥王的人間化身。“真”最終要戰勝“假”，就像我們看的所有文藝作品一樣，故事的結尾總為正義戰勝邪惡。這樣的結局，你們喜歡嗎？

我以前有一個同學明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《聖鬥士》動畫片後不以為然的對我說：“為什麼總是正義戰勝邪惡，星矢把冥王都消滅了，天啦！”我饒有興趣的聽明的高論，為了激發他的靈感，我故意說：“有什麼不對嗎，正義不倒！”明搖搖頭：“假的，假的，全是假的。”我還想聽聽他說什麼是假的，假在哪裡？明卻突然閉口不談，站起身來，默默走開。我的心情有點低落，其實我真的不敢完全反對明的說法，我並不懷疑正義能夠戰勝邪惡。我隻是對到底哪一方纔是正義產生興趣，中學哲學課說真理也是不斷變化的，冇有永恒不變的真理。既然真理尚且變幻，又何況真假之說。

我的這個同學明我一直覺得他很神奇，他絕對不是所謂的“壞人”，但似乎也不完全算個“好人”。他是一個有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放鬆，我不必裝出一副正人君子的樣子，在他麵前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一夥的。明很真實，在他麵前，我也變得很真實。

話說回來，既然我弟弟為“真”，我就絕對不會質疑他的“真”。我做壞人，留下他做一個好人，值得，我們家總得有一個好人。遺憾的是，我到現在都冇有見過我弟弟，我也不知道他長什麼樣，什麼樣的性格。我隻模糊的聽人談論，談論他的堅持，談論他的執著。其實，我何嘗冇有堅持過，執著過？但這滾滾紅塵，但這人來人往，但這蒼茫大地，又豈能容我囂張。我知道了真相，哪怕僅僅是一丁點真相，我就知道我錯了，而且錯得很明顯。永遠不要把自己看得高於所有人，拜人民為師，真正的智慧藏在街角曬太陽的阿婆和隔壁每天傍晚出來倒垃圾的大爺心裡。在他們麵前，我們永遠是幼稚的，哪怕我們已白髮蒼蒼。

弟弟，哥哥祝福你，無論你現在在哪裡，做著什麼，將來有怎麼樣的風雨，將來有怎麼樣的際遇。哥哥守護你，哥哥看著你。還記得嗎？小時候，你說你要去巷口買糖，但你害怕一個人出門。我說不怕，哥哥趴在視窗看著你，我可以一直看著你，直到你安全回家。弟弟，照顧好自己，不要擔心哥哥，哥哥有哥哥的緣法，你隻需要做好你自己。

寶玉看著滿地的落花，想這殘花落在地上可惜了。想把花掃起來，兜進水裡，隨水流去，也就乾淨。正在這時，黛玉擔著花鋤，掛著紗囊，拿著花帚來了。黛玉看見寶玉說：“花隨水流到外麵，到底還是糟蹋了，我在牆角有一個花塚，把花埋進去，天長日久，隨風化了才叫乾淨”。寶玉喜不自禁，依言行之。黛玉總要愛上寶玉，寶玉也總要鐘情黛玉。紅樓一夢，道儘多少人間悲歡離合，喜怒哀樂。到最後，恐怕也還是落一片白茫茫大地真乾淨。

我很喜歡大海。我看見電視裡的革命老前輩最後的歸宿總是大海，心嚮往之。何必讓我們死後還被禁錮，禁錮於一方小小的匣子，在擁擠的墓園和๖ຊ๓從來不認識的大爺大媽朝夕相伴。把我們放歸大海，我們的靈去太平洋，去大西洋。我們生既困苦，死後總得自由。我們的後人若想祭拜我們，隻須清明的時候，找一個有水的地方，點一支香，敬一杯酒，就已經很好。我們在大海中，保佑你們，而你們也總要在看見水的時候，想起我們。

2023年3月12日（外一篇）

創建時間：2023/3/12　21:31

標簽：明君

今天我打掃家裡的衛生，拖乾淨地麵又抹桌子，一番忙碌之後，家裡乾乾淨淨，空氣清新。冇有繁華夜市的喧囂，冇有歌廳舞廳強勁的的士高音樂，冇有電影院親密情侶的呢喃，隻有我一個人守著一個安靜的家，好像一個參禪悟道的僧侶。誰敢說我不幸福？我有一個100平米的房子；誰敢說我不舒適？我的床柔軟而暖和；誰敢說我不快樂？我泡一杯茶，打開電腦，寫下自己起起伏伏的心情。我也是一個國王，臣民是我寫字檯上的小貓存錢罐，枕頭邊的心形背靠，茶幾上的奶油巧克力糖。我俯視我的“天下”——100平米的老式住宅，然後癱軟在沙發上，想今天晚上是不是應該到河邊的集市上去逛逛，哪怕僅僅為了探望街道旁那兩隻一黃一黑的哈巴狗。但我真正的選擇是，打開相冊，翻看兒時的相片，然後，我看到了他，一張年輕而英俊的臉。

小時候，我喜歡讀曆史，《上下五千年》，《中國通史故事》我都喜歡看。中午午休，我睡不著，我躺在床上看書，一本《中國通史故事》被我翻過來覆過去的“研究”。我一直有個疑問，為什麼中國幾千年的皇帝大部分其實都不怎麼樣，所謂“明君”少得可憐。我知道的公認的“天子”大概也就隻有唐太宗，成吉思汗，康熙等幾位，扳著指頭都數得過來。即使像武則天，唐明皇，乾隆也沾著汙點，後世不乏誹謗。更不用說其他的，不背一個罄竹難書的罪名都算好。當皇帝原來這麼不易，當一個好皇帝更是難上加難。

那麼，我們可不可以從小培養一個領袖？既然我們知道什麼是好的，什麼是有益的，什麼是不好的，什麼是罄竹難書的，那麼我們從小就教育他，使其知大道，有大德，領袖群倫，永固江山，可不可以？答案當然可以。我高考的時候，省級優秀學生乾部會加整整20分，等於生生上一個檔次，可見我們多麼需要優秀的領導者。那麼，我們為了避免中國曆史上那些無數的黑坑瞎燈，我們“手工”創造一個李世明，好不好？你們同意嗎？四川有一句俗話叫：隔著口袋買貓。就是說貓的麵都見不著，就把貓買。比喻做事很不靠譜，很不切實際。我們不要隔著口袋買貓，我們給我們最喜歡的兩隻花貓舉行婚禮，然後讓他們生下愛的結晶。這就是李世明，比1000多年前的那個李世明更靠譜。

合上相冊，我浮想聯翩。有一個英雄，他帶來繁榮的盛世，然後給我們這個古老的國家帶來一點新意。好像一台已經運轉多年的老式柴油機，需要被加上潤滑油和擰緊螺絲，柴油機才能煥發青春，歡歌呼嘯，一路奔騰。有風險嗎？有！但機遇遠大於風險，我早就說過，有的落下的課一定要補，有的該買的單一定要買。臨淵羨魚，不如退而結網。看著西方的富裕和發達，與其認個洋爸爸，不如我們自己發奮圖強，自己做自己的耶穌。當我們發展到，看見瑞士的極品巧克力，一臉的厭棄：不要這垃圾，我們要金帝！我想，這纔是真正揚眉吐氣的那一天。

我小學低年級的時候，成績不好，體育不好，表現不好，老師不待見，同學看不起，受了不少欺負。三年級，我突然像開竅了一樣，不僅學習成績一天比一天好，仰臥起坐一分鐘做39個，還當上創三好積極分子，翻身農奴把歌唱，一躍成為班裡的“上層人物”。我想這會不會是一個暗示：一開始你可能是落魄的甚至是悲慘的，但老天垂憐，風水輪流轉，某一天，你就開始發跡，最終成為你想成為的那一號人物。一個人是這樣，一個國家一樣可以是這樣。中國不一定要成為第二個美國，就好像我們不必每次大合照的時候都站在最中間。但我們一定要站在第一排，滿麵春風，器宇軒昂的麵對攝像機。這樣的國家，方為真正有地位的國家。我之前就說過，我們的目標是人均GDP30000美元，冇有必要懷疑，我們離這個目標並不遙遠。

英雄帶來和平盛世，英雄帶來繁榮發展，這是我們真正需要的。質疑也好，猶豫也好，踟躕也好，在整個國家的大發展，大起飛麵前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充滿香水味的愛馬仕專賣店，大包小包的買一大堆東西，走在路上，你還怨恨為什麼電視裡的女主播滿口的港台腔？我想，你應該偷著樂，至少當你麵前駛過一個騎著一輛舊電瓶車皮膚黝黑的外賣小哥。不然，你還想怎麼樣？或者你在IFS買一頂紅色鑲鑽的帽子，拿回家偷偷戴著，在穿衣鏡前比個V字。可惜，當你戴著這頂紅帽子去逛菜市場的時候，賣菠菜的大爺不經意吐一口濃痰在你腳上。可憐你剛塗了鞋油，擦得乾淨發光的牛皮雪地靴。那麼，還是和外賣小哥做朋友吧，不好麼。

一張老相片，讓我的思緒飄飄搖搖。今天晚上，還是去河邊逛逛吧，今天星期天，都市的紅男綠女都聚在咖啡館門口顯擺自己的漂亮。我喜歡這種“虛榮”，至少它讓我感到生機和活力。河邊的燭光晚餐還在繼續，我看見一盤精緻食物被一桌時尚男女揮手拿開，他們已經點了其他菜。我討厭浪費，但我隱約又有點歡喜。有個笑話說：等我有錢了，我買兩碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想說，等我有錢了，我包下香港迪士尼樂園一天，讓我兒子在裡麵儘情的撒歡。那一天，你們也來嗎？

2023年3月13日

創建時間：2023/3/13　11:15

標簽：窮孩子，富孩子

窮孩子，富孩子

我們單位有一個工人，

他有一個5歲的兒子。

穿著破舊的衣衫，

揩著永遠揩不乾淨的鼻子。

臟兮兮的褲子，

一雙黑色大眼睛把人直盯盯的望著。

我看著他，有一點可憐，

他媽媽呢？

冇人為他換洗衣服，

冇人冇他製作精緻的午餐，

冇人給他買昂貴的樂高，

冇人帶他去迪士尼樂園坐雲霄飛車，

可他還是漸漸的長大，

靠在工人的肩頭，

乖乖的睡去。

眼神柔軟，

酣甜可愛。

就這麼心滿意足的抱著爸爸的頸，

就這麼心甘情願的做爸爸的小跟班。

冇有要糖果，

冇有哭泣著喊媽媽，

冇有憂鬱的望著天空，

冇有纏著大人要去公園。

他就這麼柔順的依服著他的爸爸，

不管外麵起風，還是下雨，

不管夏天日頭毒，還是冬日雪花寒，

與他無關，和他無涉。

他的世界在爸爸的背上，

他的眼中隻有愛和光芒，

他的心中裝著希望和美好的未來

他的腳踏在堅實的大地，

腳板裹著泥土，

雙手沾滿灰。

請不要笑他邋遢，

請不要辱他低下。

他隻是選擇了平凡的家，

他隻是有一個當工人的爸爸。

我又怎麼敢小看了他，

也許某一天，

他成為王，成為皇。

我們也要臣服於他的座下，

聽他講兒時的玩伴和泥土做的樂園，

看他寫《滾滾紅塵》和《致愛人的詩》，

那一天，我們知道，

我們都一樣，

每一個人都平等的接受神的挑選。

我們家來過一個客人，

兒子的同學。

戴一副泛光的金絲眼鏡，

頭髮溜滑，

西裝筆挺，

眼光犀利，

口齒清晰。

他說：我爸爸在紅牆裡麵；

他說：新華門後麵藏著他的秘密花園；

他說：明天打發個人來給你們搞搞衛生；

他說：你們家怎麼還用電風扇；

他說：隔壁的電梯公寓奢侈豪華；

我不敢在他麵前翹二郎腿，

因為他已經俯視我的腳尖；

我不敢平視他的雙眼，

因為他看我的時候，

眉毛已經微微的皺起。

我起身顫顫巍巍為他沏一壺茶，

茶葉是我前天從菜市場買的。

我想不到我家裡會來貴客，

我擔憂他會不會隻喝礦泉水，

我擔憂他會不會嫌棄我的芝龍茶，

我擔憂他是否在意和我共用一個茶壺，

我擔憂他是否已經察覺我家的沙發少一圈棉花。

他客氣的和我道謝，

自然的抿了一口茶：

爸爸，你的茶真好喝！

爸爸？我什麼時候把女兒許配給你的？

因為你喝了我們家的茶，

你就要當我們家的女婿？

因為你坐了我們家的沙發๖ຊ๓，

你就要到我們家來稱王稱霸？

我冇好氣的說：

你爸爸在圓形大辦公室，

一方紫色的寫字檯上，

一尊龍泉青瓷，

牆上掛著唐伯虎的名畫，

門後一張偉人像，

照看著你們全家。

兒子的同學，

微微點著頭，

似乎看穿我的內心：

爸爸，明天我給你帶一雙保暖襪來，

美國進口的。

我不好意思拒絕，

你的心意，我的福氣。

我送他出門，

同學回過身來和我緊緊的擁抱，

爸爸！我在鳳凰花開的路口等你！

你什麼時候變得這麼詩意?

你什麼時候變得這麼浪漫?

我也握緊他的手，

我誤會你了，我懺悔我自己.

我隻希望，

明天你能和所有窮孩子做朋友，

一輩子的朋友.

然後攜手走嚮明天，走向光明的未來，

未來屬於所有的窮孩子和富孩子.

2023年3月13日（外一篇）

創建時間：2023/3/13　15:50

標簽：春遊

小時候，學校組織春遊，我總要激動一個星期，如果星期五春遊的話，上個星期五就開始歡飲鼓舞。星期三星期四是準備春遊“物資”的時間，我會準備麪包，飲料，零食和10塊錢。其實，我不想帶錢，但莫先生說錢是最好的，缺什麼就用錢買。我一天三道往街對麵的小賣部跑，第一次買一包薯片，第二次買三根紅辣椒棒棒糖，第三次買五塊大大泡泡糖。所有的春遊“物資”籌備好，書包騰空，“物資”裝到書包裡，放到床頭，整理得巴巴適適。然後才上床睡覺，往往激動的睡不著，還想著明天要怎麼儘情的撒歡。

我記得有一次春遊，莫先生給我買了小小一瓶酸奶，說明天帶這個去。我無可無不可的，因為我從來冇有喝過這種酸奶，我也想春遊的時候嚐嚐新。到了晚上，牛女士看見了，說：“荒唐，這麼小一瓶，怎麼喝。”牛女士又帶我去隔壁的電影公司二樓買了一聽荔枝味拉罐汽水，鋁皮的易拉罐，當時最高檔的。我得意洋洋的凱旋而歸，我不僅得到一瓶我從未喝過的拉罐汽水，還收穫一瓶酸奶，喜從天降，我樂得合不攏嘴。春遊那天，我帶易拉罐去，在小夥伴羨慕的目光中，一點一點的小口飲用。真甜啊，水果味道，甘泉一樣。回到家，我意猶未儘的又吸吮著酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羨的注視下，我嘗起酸奶。隔壁小孩說：“能給我嚐點嗎？”我大方的遞給他，想和我做朋友，多幸運。

最誇張的一次，我去春遊前花“大價錢”買了一塊電火石。當然不叫電火石，叫“霹靂彈”或者“雷震子”之類的一種小孩玩具。兩塊霹靂彈摩擦到一起，就會發出劈裡啪啦的火花。剛開始覺得很神奇，玩了一會，覺得冇多大意思。但春遊的時候，我還是帶霹靂彈去了，冇想到成了同學們的搶手貨。人人都搶著玩，我又一次“火”了一把。回來的時候，霹靂彈被磨得“遍體鱗傷”，我無奈的把它扔到床下的箱子裡，不久它就神秘失蹤了。

春遊很多時候像是一次野餐聚會，我就看見過有小夥伴帶一個大玻璃瓶，裡麵裝滿白米飯。我想冇有菜，這飯怎麼吃啊。帶的零錢呢，那是寶啊，想買什麼就買什麼。但我偏偏對錢不敏感，很多時候，去春遊一次，什麼也冇買，帶的10塊錢又退給家裡。為此，爺爺還表揚過我一次，說：“kevin好，給的錢，又拿回來了。不像表哥，無底洞，給多少花多少。”我訕訕的，其實，我不是有意節約，我真的不知道要買什麼。錢對我來說，可有可無。

後來長大，春遊變成平常的一次出遊，再也冇有小時候的激動和新鮮感。有的時候，其實不是外在世界變化了，是我們自己的心態發生了變化。所以，感覺到痛苦，或者感覺到幸福，我們麵對的可能是同一件事。什麼時候，再回到小時候，得到一個新作業本也高興；買一塊新橡皮擦也高興；喝一罐可樂也高興；晚上睡覺前，從廣播裡聽到一個有趣的故事也高興，這不就返老還童了嗎？人生真正的滋味，還得看這個人本身的心態。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我們的是什麼，有一個健康向上的心態，就能麵對每天的風風雨雨，酸甜苦辣。

我去春遊，走進一間茶鋪，坐到一把竹椅上。我想學大人的樣子，點一杯茶，但我不知道應該怎麼點。我不管不顧的大喊一聲：“茶！”可能因為我是個小孩，竟然冇人理我。隻有鄰桌的大人疑惑的看我兩眼。我討了個冇趣，心有不甘的默默走開。我冇有喝到茶，但我的心情冇有受到影響。因為我是個小孩，我的春遊計劃裡本冇有喝茶這一項。我隻是知道了自己是個小孩，還冇到喝茶的年紀。春遊仍然圓滿，我在回來的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春遊，記得帶一個好心情，愛護花花草草，看要下雨了，趕快回家收衣服。不要怪我“唐僧”，我隻是明白，比春遊更重要的為我們每個人的幸福和平安。

2023年3月13日（外一篇）

創建時間：2023/3/13　20:57

標簽：回憶

我們迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中冇有彩虹，一切都那麼的平靜，和平時看不出有一點點的不同。我甚至冇有察覺到你的到來，我把你當作他，我把你們都當作我的愛人。我以為你們是同一個人，而且你們本來就像同一個人。我把對他的喜歡，加予你的身上，冇有感覺到有任何的不妥。隻不過，略微有點不同的是，他笑起來像春天，你笑起來像秋天。

你總是低著頭，好像有點哀怨，喃喃自語的“讚美”我，而我聽見你的誇獎，歡喜而突然，我不知道你為什麼要這麼說。我有這麼好嗎？我值得你這麼喜歡嗎？你冇有解釋，你還是“讚美”我。以至於我一看見你，我就想笑。在你麵前我覺得我怎麼做都是對的，哪怕我和你說一句話，都好像是對你的恩惠。我這麼重要？我這麼偉大？你憂傷的在我麵前述說你的遭遇，我聽了有點黯然，但又覺得有點幽默。我們的世界那麼不同，你的憂鬱我體會不到，我的思維你也未必那麼理解深刻。但這不妨礙我們相互欣賞，相互喜歡。喜歡得淡淡的，喜歡得幽幽的，喜歡得甜甜蜜蜜的。

那天晚上，我睡在你的旁邊。你突然說：“kevin，你為什麼穿這麼舊的褲子？我送你一條褲子吧，我好多褲子，真的，好多。”我聽了，不由自主的又笑起來，我從來冇有聽人說有送褲子的，而且還不是新褲子，是穿過的舊褲子。但我馬上接你的話：“好啊，你記得哦！我喜歡你穿的那條黃色的。”你又喃喃自語的嘀咕幾句，才呼呼睡去。我躺在你的旁邊，心情舒暢。我喜歡收到禮物，哪怕是一條舊褲子。就這麼憧憬著，就這麼幻想著，我美美的睡著了。

週末回家，我一直在暗暗惦記這事。我想你會送我哪條褲子呢？我喜歡你常穿的那條黃色的休閒牛仔褲，但你不會把你上上個星期穿的那條西褲送我吧？不過，即使是西褲，也不錯。我看你穿過，很帥，很時尚。我穿上就和你一樣帥，一樣風度翩翩了。這樣，班上就有兩個大帥哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等著你的禮物。但是，你卻突然的消失了。你像一陣風一樣，不，你像一陣小雨一樣，滴入我的心田，然後，你就神秘消失了。我冇有收到你的禮物，一整個星期，我都心不在焉，無精打采。你去了哪裡，為什麼不和我告彆，就匆匆離去。為什麼這麼突然，為什麼這麼絕情，連一句：“kevin，我走了”都不說。我幽怨而無計可施，這份禮物，我等了40年。

大學的時候，我認識一個網友，我第一次看見他，就覺得他很麵熟。寬臉，獅鼻，長眼，比我略高的個子，厚實的肩膀。其實，他是長得像你，但我竟然第一時間冇有反應過來。我和網友是在QQ上認識的，我們是一次“麵基”。你不會懂什麼叫“麵基”的，因為你是一個直男。那次，我情不自禁的聞網友的襪子，一雙白色的nike襪。網友問我：“好聞嗎？”我點點頭，有點羞澀。後來，我冇有再見過這個網友，一直到記憶模糊。但有一天深夜，我突然想起來，網友是長得像你啊，我當時怎麼冇有意識到。難怪，我第一眼看見網友，就愣了一下。但我太傻了，我竟然冇有想到你。可能因為你和這個同誌圈，離得๖ຊ๓太遠太遠，遠到我不會把任何一個“朋友”當作你。

校慶的時候，我們坐在一起。你依然那麼神采奕奕，而我還冇有察覺我們其實已經走到最後。過後，我還見過你嗎？過後，你還悄悄的潛回學校偷偷看過我一眼嗎？我冇有答案。直到多年後，我才意識到，校慶的那一晚就是我們的最後一麵。你悄無聲息的走了，冇有帶走一句問候，冇有帶走一句告白。隻留下一桌的課本，散亂的塞在教室的課桌裡。我以為你還在陪著我，其實，那是我的幻想。陪著我的是我心底的傷，一觸動就感覺到酸楚和疼。謝謝你和我的相遇，謝謝你和我深夜的長談，謝謝你那份冇有送出的禮物，謝謝你在我叫我給你起的外號的時候，笑著連聲答應。我記得你，我把你一直放在我的記憶深處。午夜黯然神傷的時候，我會想到你，然後，心中滿是暖和愛。在一種朦朧而甜蜜的幻覺中，我酣然入夢。

春熙路一個冬日暖陽的下午，我獨自坐在2層咖啡館中，透過大落地窗，看著人來人往。我的對麵過來兩個小孩，大概是附近學校的學生，在咖啡館中寫作業。他們坐到我的對麵，旁若無人的嬉笑聊天。我悠然的看著兩個小孩，覺得我已經和他們不在同一個世界。他們活在天堂，而我身處人間。兩個小孩發現我在注視他們，他們相互小聲說：“那個人在看你呢！”我覺得有點不好意思，匆匆喝乾咖啡，付款離去。那個下午，陽光明媚，春熙路上的超哥超姐秀著他們的胳膊和短裙，而我已迷醉在這紅塵世間。什麼時候能得到你的訊息？或許可以和你再見一麵？我幽幽怨怨的輕聲歎息，挺直腰板，迎著人潮洶湧，回家。

同學說：“我見到某某了。”我一聽，豎直耳朵。同學接著說：“他還問了你呢！kevin，我們談起了你。”我聽了樂不可支，原來你真的冇有忘記我。多年後，我們的相遇，相識，相知，相戀終於在你的一句回憶中得到印證。因為你其實也還記得我，記得那個傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那麼，可以了，可以回味了，我們的故事並不虛幻，我們的深夜長談值得銘記。在這深夜裡，我想著你，想著你我就知道我活的挺真挺好。因為你的出現，我的學生時代變得充滿意義。我還等著你的褲子呢，不然，我們憑何回憶？

2023年3月14日

創建時間：2023/3/14　9:59

標簽：告白

今天我借錢，向要好的中學同學接錢。我都不記得我有多久冇有借過錢了，20年？還是更久？我有明確記憶的一次借錢，是中學時，我週末放學回家，發現包裡冇帶坐公交車的錢，不得已，找同學明借了幾塊，第二個星期就還了。除此之外，我都不記得什麼時候我還借過錢。我對錢，冇有那麼敏感，大部分的時候，我甚至可以過一種零消費的生活。但為什麼今天要借錢？為什麼未了的情緣，為什麼難言的理由？

我是個一窮二白的窮光蛋，但這不妨礙我過得舒適而恬淡。我吃素，所以我夥食費不高；我不去歌廳舞廳，冇什麼應酬，我就幾乎不需要交際費；我不怎麼買衣服，鞋子，電子產品，我的生活消費保持在一個很低的水平。既然這樣，我又何必去借錢，我借錢來做什麼？難道我突發奇想，想買一部手機，想出去旅行一次，或者給我自己在文殊院請一尊翡翠玉觀音？冇有，真的冇有。我的舊手機還能用，我暫時冇有旅行計劃　，我也不想請一尊翡翠玉觀音，因為真正的神在自己的心中。我借錢，是為了要把我的微博推廣出去！

我的微博，包括微博裡鏈接的我的三個天涯貼。裡麵寫滿我的故事，我的經曆，我的想法，我的願盼。但如果冇有人看到，它們就僅僅存在於網絡中，養在深閨人未識。而我要讓人看見我的文字，因為如果你們看不到，我的苦難不會結束，我的愛人不會出現，我的父母難以平安，我的朋友怎麼圓滿。隻有更多的人讀到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能傳遞出一個訊號。你們才能看到一個真實的kevin，你們才知道kevin和kevin的朋友原來是這樣的。kevin並不神秘，kevin很簡單，但kevin又有點較真，常常在孤獨的角落把神的光明暗暗祈盼。你們看到了kevin的文字，你們就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享給你們。你們嘲笑也罷，讚賞也罷，歎息也罷，神往也罷，都不重要。真正重要的是，事情需要一個轉機，冇有這個轉機，森林裡永遠陰暗，小紅帽看不見大灰狼，獵人不能把大灰狼打敗，外婆在家焦急的旋轉。總要迎接水落石出的那一天，就好像，暴風雨前總要刮一陣強勁的東南風。

我的三個天涯貼：《人間》http://bbs.tianya.cn/post－feeling－4562097－1.shtml；《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post－house－790483－1.shtml；《夏花》http://bbs.tianya.cn/post－96－929564－1.shtml加上我的“紅塵一曲江湖笑”的微博號，構成我全部的寫作內容。全部文字加起來，超過20萬字。我希望你們能看到，我希望你們能喜歡。這樣，Kevin在孤單幽遠的一方角落，才能和你們來一次心貼著心的真情告白。

爐子上的水燒開，我起身，將水灌入暖壺。然後，我泡一杯茉莉花茶，讓茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你們一封信，收信人的地址不詳，也許為許許多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是誰的孫子，誰的兒子，誰的愛人，誰的朋友。　kevin就是kevin，一個獨一無二的精神病患者。kevin向你們稽首問候。來吧，看看Kevin到底是誰，kevin到底長什麼樣，kevin有冇有你們想象中那麼完美或者那麼醜惡。總之，醜媳婦總要見公婆，不是嗎？是騾子是馬總要拉出來溜溜，不然，我何必苦苦守候你們40年。守候40年，40年的光陰流轉，40年的人間變幻，最後呈現在你們麵前的kevin是一隻白蘭鴿，還是一隻咖啡色拉布拉多？你們覺得呢？

楊家有女初長成，養在深閨人未識。天生麗質難自棄，一朝選在君王側。kevin在成都遙送你們一支紅色玫瑰，願玫瑰伴你們共度這風風雨雨，幽幽暗暗的十年艱難歲月。

2023年3月14日（外一篇）

創建時間：2023/3/14　14:18

標簽：傳說

今天我知道了一件意外的事，首先聲明，我完全不瞭解這事的來龍去脈，我隻是道聽途說，我隻是恍惚耳聞。傳說一個士兵認識了一個鄉下姑娘，他們兩情相悅，但不久後，士兵回到連隊，他們失去聯絡。多年後，鄉下姑娘多方打聽，找到士兵，發現士兵已經娶了一位公主。公主對鄉下姑孃的到來感到吃驚，但善良的公主冇有趕走鄉下姑娘。而是對姑娘說：“聽說你會算命，你算算我和士兵的結局？”鄉下姑娘扳開公主的手掌，她看到一個“亂掌”。鄉下姑娘大吃一驚，她請求公主的原諒，但她還是如實對公主說：“殿下，您的命運掌握在神的手中，因為您的手紋是繽紛的舞蹈，我也看不清楚。”公主很納悶，她突然看見鄉下姑孃的項鍊，一掛黃色的瑪瑙項鍊。公主同樣大吃一驚：“這項鍊是我媽媽的，怎麼會在你那裡？”鄉下姑娘回答到：“我從小就有這掛項鍊，外婆說是我親身母親的遺物。”公主頓時醒悟，原來鄉下姑娘是公主的姐姐。公主把鄉下姑娘緊緊擁抱：“姐姐，我找你好久好久。

士兵回來，他比兩個女孩更驚訝的發現她們的關係。士兵咬著牙，低頭不說話。鄉下姑娘明白了一切，她知道這裡不屬於她，這華麗的宮殿，五彩的油畫，楠木大書桌，牆上的鎏金勳章，都是屬於公主和英俊的士兵。鄉下姑娘說：“妹妹，我要回去了，回鄉下的家。那裡有我的生活，我的外婆，我的快樂的綠色樂園。請您照顧好士兵，他是屬於您的。我祝福你們，祝福你們一輩子幸福快樂的在一起。”公๖ຊ๓主再次把鄉下姑娘擁抱：“姐姐，我送你一份禮物吧。”公主拿出一支金燦燦的黃金筆，鄭重的送給鄉下姑娘。鄉下姑娘本不想要這麼貴重的禮物，但士兵說：“收下吧，你不收，就真是的怪我了。”鄉下姑娘含淚受下禮物，也掏出自己隨身攜帶送給士兵的禮物——一瓶進口的男士香水，送給公主和士兵。這瓶香水花了姑娘整整一個月的薪水，但如果士兵不收下，香水隻能被束之高閣。

鄉下姑娘和公主，士兵依次道彆。公主的黃色婚紗散發著迷人的香味，士兵的劍被陽光反射出金色的光芒。在這個迷人而憂傷的下午，鄉下姑娘匆匆離去。從此以後，她不會再踏進宮殿一步，但她會在她小河邊的房子裡，看著公主和士兵隆重的大婚盛況。不要說故事是個悲劇，也許情節優美而流暢。鄉下姑娘會邂逅一個壯實的放牛郎，士兵和公主將在宮殿舉行一個晚宴；鄉下姑娘每天早上有剛從養牛場送來的新鮮牛奶，士兵和公主用進口香料烹飪一盤精緻的神戶牛排；鄉下姑娘會在下雪的那天晚上，點燃一個壁爐，讓光和熱溫暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到來之前，已經預定了去海邊度假的遊輪。故事不夠完美，但情節緊湊而扣人心絃。

公主和士兵掌握著國家的權力和法律，但這不妨礙鄉下姑娘每天趴在外婆的膝蓋，聽外婆講她的世界，她的心心念念。當王國裡的臣民圍著皇宮，向公主和士兵歡呼萬歲。鄉下姑娘已經和外婆在河邊的小木屋裡，靜靜的睡著。外麵是嘀嘀咕咕的秋蟲和還不肯休息的啄木鳥，但鄉村獨有的新鮮空氣已經把鄉下姑娘和外婆帶到種滿鳶尾花和檸檬草的甜蜜夢鄉。這鄉村的晚上，美妙的像一場夏夜的約會。約會總要來的，我們總不能辜負這神的美麗人生。

2023年3月14日（外一篇）

創建時間：2023/3/14　21:21

標簽：林中兄弟

我不知道你是誰，我不知道你和我什麼關係，我怎麼能評價你，我怎麼能對你指指劃劃。我隻是聽說你的存在，聽說你住在北京一個宏偉的宮殿裡。你有什麼樣的想法，你有什麼樣的誌趣，你有什麼樣的好惡？我想知道，但冇人告訴我。我害怕傷害到你，因為我根本就不知道你到底站在哪一邊，要是我不小心傷害到自己的兄弟，我會多麼自責。但你還是冇有出現，冇有給我遞一句話。我什麼時候才能和你見麵，什麼時候才能瞭解你，彼此擺幾句老實“龍門陣”。

很多大學都有幾扇校門，比如川大就有東門，西門，南門甚至還有若乾小門通向外界。剛入學的大學新生，得意洋洋的顯擺自己天之驕子的身份，約中學同學到就讀的學校“約會”。由於還是大學的菜鳥，約地方的時候說：“我們在川大門口見！”到時候，一去根本看不到人影。天知道他的同學去了東門，西門，南門，還是東小門。費好大一番功夫，終於見麵，大家哈哈大笑。原來大學這麼大，還以為和中學校一樣，門口見就門口見，不會有誤會。過後，就學聰明瞭，約會必先說是哪個門，不然根本不動腿。人都是這樣，吃一塹長一智。不經曆經曆，怎麼知道天高地厚，海水不可鬥量。所以，多向老年人學習。老年人動作慢，但反應快，知道哪個是蜜糖，哪個是火炭，一般不會拿錯。即使拿錯，還冇等引火燒身呢，早就全身而退。如果遇到一個憨小子，天知道會吃多大一個虧，惹得眾人又歎又憐。

有人說你要踩著我的肩膀往上爬，我不反對，真的不反對。因為我會算命，我知道自己的命在菜市場，在灶台，在洗衣間，在寫字檯上那一部方方正正的打字電腦。你有你的事業，我有我的家庭，本質上我們井水不犯河水，又何有誰踩著誰之說？你做好你自己，我做好我自己，我們各自完成自己的人生使命，好像蘋果樹的使命是結蘋果，梨樹的使命是長幾顆大鴨梨。個人做好個人的事，個人安好個人的本分，我又怎麼會怪你，我又怎麼會說你的真真假假。我隻希望你看在我們有血緣關係的份上，做任何事情，多想想kevin的選擇，kevin的感情。總不能指南打北，南轅北轍吧？我們還是應該有協作和商量，kevin的想法和你想法即使表麵上不一樣，本質上應該接近，不然我們會變成笑話，貽笑大方。

有一個賈寶玉，就有一個甄寶玉，兩個寶玉夢中相見，才發現彼此怎麼那麼像。老太太也疑惑，但想著世家大族的公子隻要臉上冇疤的，大抵都白白淨淨，看著一樣，所以冇有深究。丫鬟們看見賈寶玉說：“我們家寶玉來了”，誰知甄寶玉突然從廂房出來。丫鬟們才發現有兩個寶玉，於是罵賈寶玉：“快走，快走，這裡豈是你待的地方！”賈寶玉鬱悶走開。甄寶玉又生氣了：“誰把寶玉趕走了！快給我找回來，遲了就誤了！”眾丫頭一頭霧水，忙不迭的到外麵去找寶玉。卻隻看見一個和尚，一個道士，已經一瘸一拐的相互搭著伴，飄然遠去。

我不知道你是什麼顏色，什麼顏色都好。記得，一定要記得，這個世界有一個“奧妙”：千萬不要讓自己變得隻有一種顏色。黑如煤炭，上麵沾著白灰；紅如火焰，火芯黃澄澄的隨風舞動；白如白紙，上麵用藍墨水寫一首唐詩；綠如草原，記得在草原牧歌的時候，放幾隻白蘭鴿。有一個笑話，說貓看上了魚缸裡的金魚，想趁主人不在打打牙祭。誰知道貓剛一走近，就聽見金魚“汪汪汪”的叫起來。嚇得貓一頓亂竄，再也不敢靠近魚缸。好厲害的金魚，竟然學了門外語。好聰明的人，五彩繽紛，讓你摸不著頭緒。人生，就是這樣一點一點學得順滑而睿智。你記住了嗎？

傍晚落日餘暉的時候，林中小屋升起炊煙。媽媽在廚房做著美味的飯菜，爸爸擰開一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹響口哨。這一家子，今晚要舉行一場家庭聚會。聚會的時候，把鄰村的爺爺奶奶，外公外婆全都請來。不要害怕森林中有大灰狼，爺爺和外公都當了一輩子的獵人，大灰狼看見他們早一溜煙不見蹤影。說不定，碰見幾隻不知死活的兔子，全被老獵人們抓起來拿回家做成纏絲兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。這一家，團團圓圓，美美滿滿。爸爸愛著媽媽，爺爺牽著奶奶，外公領著外婆，哥哥守護著弟弟。到天明的時候，森林中掛起一輪彩虹。林中小屋，終會成為幸福的家。

2023年3月15日

創建時間：2023/3/14　23:33

標簽：道彆

經過長達近9個月的馬拉鬆式的寫作之後，我終於要休息一段時間了。不能每天就這麼麵對著電腦寫啊寫的，我們總要充充電，我們總得有點自己的生活。我總共大概寫了20萬字左右，這20萬字，幾乎把我的“庫存”都掏空了。現在我很想有時間看看書，看看彆人的文字和思想，不然我就太過孤單。寫作雖然成為我的生活方式，但還冇有成為我的謀生方式。我冇有從寫作中得到一分錢，我收穫的是寫作的快感和寫好後自己閱讀自己文字的滿足感。當然，還有很多的，我數不過來的點讚。最多的一篇博文，我發現有120萬的閱讀量，這讓我有點驚訝。我感謝你們對我文字的認可，這為一種肯定和讚許。冇有你們的鼓勵，我就失去繼續寫作的動力。

我自己的身世到底是怎麼樣的，我仍然不清楚。我盼望著能和網友互動，交換秘密，但現在看來顯然時機未到。其實無論我是偉人的孫子也好，路口掃地大爺的兒子也好，外國人也好，混血兒也好，出身高貴也好，出身低賤也好，有什麼關係呢？你們何必這麼在意連作者本人都不知道的身世。錢鐘書說你吃一個雞蛋覺得味道不錯，難道非要去看看那隻下單的母雞麼。所以，我是誰？可能冇有大家想象中那麼重要，真正重要的是你們是否能從我的文字中感受到愛和希望，光明和未來，並從中汲取到力量。如果我的文字能讓你們在寒冬中有一點點暖和的感覺，就值了，我也就冇有遺憾了。

這個國家的未來會怎麼樣？誰說了也不算，聽大家的。大家說西進，我們西進；大家說南下，我們南下；大家說北上，我們北上；大家說站著不要動，我們就稍息立正，看看風向。人生不就這๖ຊ๓樣嗎，大家商議著往前走。有風雨，我打傘；有雷電，他大喊；有冰雹，你帶著大家趕快跑。幾千年的風風雨雨不都這麼高一腳底一腳的走過來了？而且我們還要過得更好，風水輪流轉，今年到我家。我們也要當個世界第一，我們也要重現大唐的繁華盛世。何必懷疑我們的能力，我們的能力並不弱於任何人。　白蘭鴿飛到廣場的上空，綠草原蔓延到黃河邊，我們一點一點接近我們的目標。我們目標是星辰大海，我們的未來在那碧藍藍的海天。隻要我們腳踏實地，團結一心，我們就一定可以步入康莊大道，等待我們的是神的笑顏和萬民的歡呼。

我的寫作不會停止，但可能不會每天更新。我更喜歡和讀者有一個互動和交流，你們講講你們的感受，我說說我的初衷。當然，你們還要把你們知道的“秘密”分享給我。不然，你們就是占我的便宜，我的文字可冇有收你們一分錢。那麼就這樣吧，該到說再見的時候了。　Kevin在一個安安靜靜的深夜12點，和你們道彆，然後想著怎麼在明天和你們聊幾句真心話。kevin喜歡聽到你們的聲音，你們不會讓kevin失望。

祝願我們這個世界在神的愛意下，甜蜜得像一個巨大的奶油蛋糕！

2023年3月15日（外一篇）

創建時間：2023/3/15　10:15

標簽：貓

今天去菜市場買菜的時候，看見賣酒的鋪子對麵一棵樹下栓著一隻貓。其實，如果是一隻普通的貓被繩子栓著並不會引起我太多的注意。但這是一隻很小很小的小黑貓，大概剛剛出生，在地上亂爬亂叫，而栓貓的繩子卻又粗又長，是一條銀閃閃的鐵鏈子。我看了覺得有點可憐，可憐這麼小一隻貓就被剝奪自由，失去童年的歡樂。它可能還冇有真正熟悉這個世界，就已經被人類禁錮，成為人的附庸，失去貓生應有的樂趣。我覺得我應該幫助一下小黑貓，我蹲下去把栓貓的繩子解開，但貓的主人，酒鋪老闆衝了出來，他說：“你乾什麼！我的貓！”我向他解釋：“貓這麼小，栓著不可憐嗎？把貓解開吧，讓它自由的活動。”酒老闆氣急敗壞的說：“它要跑！我的貓，我餵它牛奶的！”我竟然不知道該怎麼解釋我的心思，訕訕的離開。

我默默走開，但我總覺得還不夠好，還不夠解開我心中的那個結。我又折返回去，這次酒老闆不見了蹤影。我悄悄再次把貓的鎖鏈解開，但貓真的要跑，這隻小貓，精力充沛，活潑好動。我靈機一動，就地取材的把貓邊上一個裝菜的白色大框拿過來，把小貓放進去。但小黑貓還是努力的不知疲憊的往上麵往外麵爬，我害怕小貓真的跑掉，那我不就成了一個“盜竊犯”？於是，我拿另一個菜筐過來，把小貓罩在菜筐裡麵。菜筐足夠寬大，小貓在裡麵獲得暫時的自由。正在這個時候，酒鋪老闆，斜著眼回來了。我掏出一塊錢給老闆說：“你給小貓買點貓糧吧。”老闆執意不收，我一步三回頭的和小貓告彆。菜市場裡人流如織，我孤單的一個人又踱著步慢慢往家走。

回到家，想著小貓可憐巴巴的還在菜市場臟兮兮濕漉漉的地麵上爬著，我覺得我不應就這麼放棄它。我想乾脆我把小黑貓“收養”了吧。我從抽屜裡拿了錢，再次返回菜市場。我想我應該把小貓帶到我家裡，給他喝我在盒馬買的新鮮牛奶。我到酒鋪門口的時候，剛纔的酒老闆不在，門口坐著一個大爺。我走過去對大爺說：“老闆，我買你家的貓吧。”我以為會費一番周折，哪知道非常順利，大爺說：“我好多貓，你抱走吧，不要錢。”我驚喜萬分，但我還是塞給大爺十塊錢：“老闆，我不能白拿你的貓。”大爺假意推讓一下，收下10塊錢，我喜笑顏開的去抱貓。

正在我得意的解開繩子抱貓的時候，酒老闆突然回來了。他怒氣沖沖的大叫：“做什麼！我的貓！”我疑惑的說：“那個老闆同意的，我錢都給了。”酒老闆冇好氣的說：“我纔是老闆！”酒老闆過去“命令”大爺：“把錢退給他！”我站在原地，不知道如何是好，尷尬萬分。大爺唯唯諾諾的站起來對我說：“你跟我來，我在朝發苑掃地，我那裡好多貓。”我聽了，覺著有點荒謬，我說：“是大貓嗎？”大爺點點頭。大爺騎上一輛自行車說：“你騎車吧，我們一起去朝發苑取貓。”我終於忍不住說：“我不要大貓，我就要這隻小黑貓。”

大爺不喜不怒的喃喃自語到：“你來吧，你在朝發苑遇見我，就來取貓，我好多貓。”說完，大爺騎上自行車一溜煙走了。我呆若木雞的站在酒鋪門口，暈頭轉向。我想再努力一次，我央求酒老闆：“你就把貓賣給我吧，我給你50塊錢。”酒老闆一臉的不耐煩：“你這人好奇怪，我的貓，我不賣。不要和我提錢，我給它喝牛奶的。”酒鋪門口的喧鬨，引起眾人的注意，在眾人嬉笑的言語中，我黯然離開。

我冇有“解放”小黑貓，還白搭了10塊錢，甚至還和酒鋪老闆吵了一架，這個上午變得有點荒誕，充滿黑色幽默。我想明天我去菜市場買菜的時候，還會遇見那隻被粗鐵鏈栓著的小黑貓嗎？酒老闆會不會轉移“罪證”。我在一種無奈又黯淡的情緒中，回到家。我暗暗思量，是否下午的時候，可以請牛女士出馬，再去菜市場問問酒老闆，看能不能把小黑貓買回來。這幾天，天氣陰沉，我或者可以一個人靜靜的思考一下，人生，貓生，是否有一段相互重疊，相互印證的紅塵奇緣。緣分裡，貓變成人，人變成貓，貓和人成為一對伴侶，在凡俗的世間，經曆一番人世變化。

2023年3月15日（外一篇）

創建時間：2023/3/15　13:25

標簽：貓的報恩

中午吃了飯，和牛女士一起再探酒鋪老闆的口風，我們一路小碎步的走到菜市場。中午的菜市，冷清而恬淡，上午擁擠的買菜人流不見了，取而代之的是懶洋洋的午後陽光和稀稀疏疏相互隔開又彼此恍惚看見的守店人。我們到酒鋪門口的時候，發現上午的那隻小黑貓連同栓貓的鐵鏈都不見了蹤影，隻有酒鋪老闆一個人斜著眼坐在酒鋪門口看手機。我過去問：“老闆，你的貓呢？”酒鋪老闆斜眼望著我：“逮走了！”牛女士插話：“原來是你在賣貓啊？”酒鋪老闆好像受了冤枉：“屁話！賣什麼貓！冇有貓！”我們望著空空如也的地下，知道我們已經和小黑貓失之交臂。我有點失望，但又想著，也許貓也有貓的命，不是嗎？小黑貓的命在酒老闆的家中，不在kevin的臥室裡。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走過一個女老闆菜攤的時候，女老闆叫住牛女士：“買菜嗎？”牛女士每天在女老闆這裡買菜，她們認識。牛女士說：“上午就買了！”我突然想起上午那個掃地大爺說的：“你在朝發苑遇見我就來取貓，我那裡很多貓。”對啊，我已經買到貓了啊！錢都已經付給大爺了！我頓時變得有點激動，有的時候，驚喜不經意間就來了，就看你是否抓得住。

古代有一個舉子上京趕考，路上看見一群螞蟻被水流圍住，舉子一時好心，就找來一片樹葉把螞蟻運走。舉子科舉發揮出色，眼看就要登上金榜，哪知道出現一個致命的失誤。他在寫“太子”的“太”字時，忘記寫下麵的那個點。在古代，這是大不敬之罪，彆說金榜提名，搞不好，要掉腦袋的。天意弄人，考官看卷子的時候，突然出現一隻螞蟻，趴在“太”字下麵。考官看完卷子，覺得圓滿無缺，於是，舉子高中頭名狀元。螞蟻也要報恩，就好像人記得恩情一樣。如果人不記得恩情，恐怕不及一隻螞蟻。

有一部日本動畫片叫《貓的報恩》，情節比較雷人。本來是報恩，最後怎麼變成一場搶婚。這樣的“報恩”還不如倆倆相忘，相互留下餘地。我總覺得世界上冇有完美無缺的人，也冇有完美無缺的貓。真正的好貓知進退，懂取捨，記情誼，清清白白，敞敞亮亮。一味胡攪蠻纏，發貓瘋，露貓牙，那還是趁早丟刀，否則舞劇落幕的時候，要被人扔香蕉皮的。

《貓的報恩》說的是貓王國的事。中國動畫片《邋遢大王曆險記》說的是老鼠王國的事。小邋遢是一個有各種缺點但又不乏惹人憐愛的中學生，他๖ຊ๓被選中做老鼠王國的試驗品，鼠王要在他身上試一試新研製的病毒，因為鼠王有一個“球長”夢。最後，在小貓，小狗，白老鼠的幫助下，邋遢大王逃回地麵，小邋遢從此不再邋遢。我想把這兩部動畫片結合一下，似乎就合理多了：善良的中學生救了險些被卡車壓死的貓，但因為他的善良被老鼠選為試驗品，最後在貓和貓的朋友狗、白鼠的幫助下，逃回人間。這樣的報恩，更符合我們普通人對報恩的認知。就好像老話說的“滴水之恩當湧泉相報”。如果最後以怨報德，報恩變成了心懷叵測的陰謀詭計，這是有傷天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之後是否真的有終極審判。穿著黑衣的冥界法官翻看你陽間的賬本，一條一條和你細細“探討”，這樣的滋味想來肯定難受。

今天的天氣陰轉晴，下午的時候恍惚出點太陽。我想東風大橋的河邊集市肯定熱鬨非凡，穿著時髦的紅男綠女，窩在矮矮的躺椅上，悠閒的聊天，磕著瓜子。不，不是瓜子，現在的年輕人不愛吃瓜子，他們圍爐煮茶。圍爐煮茶是不要瓜子的，因為和圍爐的意境不符。嗑瓜子應該在家裡，看著大彩電裡的春節聯歡晚會，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，這才叫傳統。圍爐煮茶也罷，瓜子花生也罷，都為生活，都為散散淡淡的午後閒暇。我希望，我們的生活永遠這麼平靜，永遠這麼祥和。貓的報恩，你聽懂了嗎？

長興湖

2023年3月15日（外一篇）

創建時間：2023/3/15　21:31

標簽：長興湖

夜裡，平靜的湖麵，一艘烏篷船。漁公看天色已晚，點起一盞漁燈，漁燈把小船周圍影影綽綽的照亮，倒映在湖麵上，好像外婆家停電那晚外婆的煤油燈在黑暗中隱隱約約的照亮廚房。我和小星坐在船頭，看著被漁燈晃得昏昏黃黃的湖麵，聊起心事。我說：“小星，你知道嗎，10年前我也來過這條船，當時也是這個漁公。漁公邀請我到船艙中和他飲一杯酒，但我看見汙跡斑斑的漁公的碗，婉言拒絕了。漁公冇有說話，他隻是悠然的把他的魚竿拿在手裡抖抖，好像在說你不是第一個拒絕我的人。”小星好奇的看著我明明暗暗的臉，說：“哥，漁公是好人還是壞人？”我淡然一笑：“漁公不是好人也不是壞人，漁公是一個與魚相伴的人，湖麵是漁公的家，河風是漁公的朋友，太陽為漁公歌唱，月亮送漁公一輪銀輝。”小星說：“哥，我知道了，你也是漁公的朋友。”

我微微一笑，把目光投向遠處，寒山遠黛，秋風剪桐。我拉著小星的手說：“哥給你講個故事。從前湖裡冇有魚，是漁公從遙遠的太湖把魚苗帶來，投放在湖裡，所以現在湖裡才魚兒滿倉，蝦蟹橫行。”小星接著說：“那哥，湖裡的魚願意被漁公釣嗎？”我輕輕的歎口氣：“我以前以為魚不願意，但現在我知道了，魚願意被漁公釣的。”“為什麼？”小星皺起眉頭，不解的問。“因為漁公不僅釣魚，他還養魚，冇有漁公的照顧，這個湖裡根本就不會有魚，或者說即使有魚也成不了氣候，隻能是一窪汙水坑。”我解釋了魚和漁公的關係，覺得輕鬆多了。但小星冇有放過我，他接著問：“你喜歡漁公嗎？”

我用手輕輕玩著湖麵的綠水，哀怨的說到：“其實，漁公像我們的父親，我們尊敬父親，就像尊敬我們生命的來處。”“那我們的媽媽是誰？”小星還在刨根問底。我隻有打個比喻：“媽媽是天上的月亮，隻在每月的十五才和我們見一麵，平時，媽媽就在天上看著我們，默默保佑著我們。”小星笑起來，我知道了：“漁公是爸爸，月亮是媽媽，我們就是爸爸和媽媽生出來的月亮魚。”

我不喜歡月亮魚這個綽號，我說：“我們不是魚，我是漁船上的那一盞漁燈，你是漁燈發出來的光。漁公冇有我，就釣不了魚；漁公冇有你，就看不清月亮。”小星突然說：“今天漁公罵我了！”我忙問：“為什麼？”小星說：“漁公說我不聽話，在漁船上晃來晃去的，把魚都嚇跑了。”我輕輕的拍拍小星的肩：“漁公是喜歡你的，他昨天才告訴我，你過生日的時候，他要給你煮一碗長壽麪。”小星嘟著嘴：“你過生日的時候，漁公也給你煮長壽麪的。”我輕輕歎到：“傻孩子，我的麵是陽春麪。漁公給你煮的是雞蛋麪，漁公照顧著你呢！”

小星終於笑起來，說：“明年你過生日的時候，我也給你煮一碗雞蛋麪！”我看著小星夜晚中星星似的雙眸，說：“小星，我不喜歡蛋，我對蛋過敏。”小星笑開顏：“原來這樣，我說你怎麼這麼廋呢！但是，漁公那麼照顧我們，我們應該怎麼感謝漁公呢？”我摸著小星的頭說：“我們就要像漁燈和漁光那樣，在黑暗中點亮湖麵。你看，遠處那一排排楊柳樹，如果冇有我們的照映，它們看起來是不是挺可怕，像隱藏起來的武士，隨時可能衝到漁船裡來。但現在我們發出的光，讓我們看清楚了，它們僅僅是一排樹，風吹過來的時候，還和風嬉戲跳舞呢。”

我看著小星的滿月臉，想這個夜晚，多麼的平靜。寒風中的漁燈發出明明滅滅的微光，漁公在船尾看著我和小星聊天，漁公冇有說話，他隻是靜靜的讓河風吹拂小船，小船飄飄蕩蕩的搖來搖去。漁公微微笑起來，起風了，明天肯定有個好收成。正當我沉浸在湖光樹影中時，小星突然拉著我的手，悄悄說：“哥，我聽人說，爸爸媽媽和漁公吵過架。但漁公從來不和我們說這事，他冇安好心。”我輕輕的點點頭，說：“我也聽說過，但你知道嗎？我們家的房子都是漁公幫著蓋的，冇有漁公，我們在哪裡？在哪裡兜兜轉轉的瞎轉悠呢。”小星終於開懷大笑：“我說我們家房子怎麼那麼難看，原來是漁公蓋的。”我冇有說話，我害怕漁公聽見，他該責怪小星“不聽話”了。我隻有再次點點頭，算是默認小星的判斷。

夜晚的長興湖啊，繁星點點，明月當空。我突然把小星緊緊的抱著：“弟弟，哥哥永遠保護你。漁公說了，明天我就去鹽場當工人，掙的工資夠你生活了。我還要攢錢給你取個老婆呢！”小星哭喪著臉：“我不要老婆，我就要你！”我直視小星的眼睛：“那天到漁船來的那個姑娘是誰？為什麼和你說悄悄話，連我也不讓聽。”小星終於招架不住，低下頭：“哥，你看她好看嗎？”我笑起來：“好看，你喜歡，哥就喜歡。”說完話，我默默的望向湖的背麵。背麵有什麼？什麼也冇有，隻有樹上的一隻夜鶯在月亮底下唱著一首委婉的夜曲。

長興湖，長興湖，藏著我們多少的愛，多少的憂愁。某一天，當你來到湖邊，你是否想得起，漁船上這憂傷而美麗的一晚，哥哥和弟弟講起湖的故事。漁歌互答，此樂何極。漁公終是要早睡的，漁公老了，熬不了夜了。但不是還有哥哥和弟弟嗎，我們在湖中看著你們在湖邊和月亮約會，然後不斷提醒你們：水深，露重，不會遊泳的離湖和漁船遠一點，再遠一點。這夜晚的長興湖，充滿著愛的浪漫。

2023年3月16日

創建時間：2023/3/16　21:22

標簽：富貴和貧寒

我常陷入一種迷思，人到底富貴的更善良，還是貧寒的更善良？我發現一個有趣的現象，最同情社會底層的人往往來自上層，而同處社會底層的窮苦人經常漠視自己的同類。當然，我不想說龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞那一套。我是覺得奇怪，按理說大家都同樣貧苦，為什麼會常常忽視，而相對優越的人群裡卻出救苦救難的觀音菩薩。釋迦摩尼為釋迦國的王子，耶穌為上帝的兒子，老子的父親為周朝的貴族。孔子的父親為魯國的將軍。天啦，這些神，這些聖人幾乎都來曆不凡，絕非貧賤出身。難道真的倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱？或者僅僅是一種誤解——上層有聖人，也有流氓；底層有雷鋒也有阿Q。但為什麼登上道德頂峰的人常常出身富貴？我想真正答案在於，正是由於貴族的出身給這個人一種獨特的，難以複製的資源，憑籍這種資源，他將到達常人難以到達的地方。而這個地方，可能更靠近神明。

其實，我認識不少富貴家庭出身，一雙富貴眼，一句話能把人噎死的๖ຊ๓公子哥，大小姐，我不太喜歡這種風格。我也認識不少社會底層出身，溫柔而和善的勞動人民。我內心深處更願意相信勞動人民的善良，而不是上層的仁慈。如果，我走到街上需要問個路，我絕對不會選擇身穿華麗服飾，打扮時髦的紅男綠女，我會去問路口賣紅薯的大媽，地鐵站裡掃地的大爺，街邊守店的小店店主。你能想象你碰見某一個大領導，然後你問他附近哪裡有賣菠菜的嗎？這很荒誕。但如果問一個普通人就合情入理多了，就好像，即使我冇有得到答案，也不會被拋一個白眼。若你去詢問開寶馬的車主，可能就真的有點“侯門深似海”了。

貧苦人做好事的顧慮少，光腳的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不會被誰賴上。富貴人做好事的顧慮多，有太多需要思量的“關節”，稍不注意，陰溝裡翻船也不是不可能。所以，不要一味的說窮苦人就好，善良。其實，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，隻是我們普通人難以明晰。就好像有人說某個大明星竟然跳樓死了，從一個5星級大酒店一躍而下。坐在巷口打毛線的大媽嘀咕著：那麼有錢，跳什麼樓，換成我，有那麼多錢，睡著了也笑醒。可惜，大媽不是大明星，否則在巷口打毛線的就換成大明星了。人類社會，並不簡單，看似涇渭分明，貴賤懸殊，卻不知牽一髮而動全身，本質上隻是分工不同。人前風光，背後受罪。真要仔仔細細看完一個人的人生，你可能會甘願選擇平凡。平凡人有平凡人的樂，咱老百姓才最懂得享受。

拘泥於探討富人善良還是窮人善良可能很愚蠢，真正的命題應該為善良是否可以決定一個人富貴或是貧寒。我看根本決定不了，富貴還是貧寒是一種複雜的社會現象，和一個人是否善良冇有根本關係，而是取決於一種綜合因素。古代人解釋不了，就說因果報應。你上輩子造了孽，這輩子就來還。上輩子積了德，這輩子就來享福。其實，不對。上輩子造了孽的，這輩子應該邂逅一個仙女，然後照顧她一輩子，讓她遠離欺辱苦楚；上輩子積了德的，這輩子應該肩扛重擔，任勞任怨的當人民的服務員，因為他會拿老百姓的事當回事。所謂物儘其用，善哉。

其實，人的善惡，更多的來自於人自身的認識。換句話說，看你自己怎麼想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一個生活環境，甚至於同一個家庭出來的人不一定全部一種性格。很奧妙，像極了佛經裡說的大千世界，無奇不有。一個賣場裡的女售貨員，看見櫃檯前一堆垃圾，她冇有勞動一下自己，而是瀟灑的說：“把保潔叫來！”一個老大爺摔倒在路坑裡，旁人都不敢扶，一個工地的臨時工把老大爺拉了上來。人關鍵看自己怎麼看待自己和這個世界的關係。認為自己是來掠取這個世界的，好不到哪去；認為自己是來服務這個世界的，一般錯不到哪去。釋迦摩尼說：“天上天下，唯我獨尊”眾人連忙下跪。佛陀接著說：“我不入地獄，誰入地獄？”眾人熱淚盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之後，也要獲得舍利，永世尊敬。僅僅獨尊，不捨身飼虎，恐怕千百年後，連姓名都不可考了。這個世界，存在一種獨特的內在公平。

我一直在想，如果做一道選擇題。你是願意做一個受苦受難受人敬仰的“聖人”，還是多福多壽平平凡凡的普通人。我想絕大部分人會選擇後者。我自己呢？我冇得選擇。在我剛出生的時候，我的父母已經為我做了選擇。他們望著我，眼裡含著淚水，輕輕撫摸我的臉，說：“kevin，你有你自己特彆的人生，爸爸媽媽等著和你團聚的那一天。”我會在和我父母團聚的前一天，在心中默默唸叨：“爸爸媽媽，　kevin來了，你們想我了嗎？”到那一天，何必再問kevin是富貴還是貧寒，在爸爸媽媽麵前，我們永遠是長不大的孩子。

2023年3月17日

創建時間：2023/3/17　5:48

標簽：祈願

昨天我幾乎又哭了。每天就這麼蒙上眼睛的驢的一樣，拉著沉重的磨，不知道未來到底在哪裡的旋轉，旋轉，我感覺到痛苦。我很羨慕那些普通人，老婆孩子熱炕頭，上班，下班，掙工資，養孩子，而我呢？孤孤單單的獨自在暗夜中彷徨，不知道哪裡是歸途，不知道幸福在哪裡。就這麼熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像極了天涯海角邊的望夫石，望著大海，哭泣。他什麼時候回來？回來的時候，帶著一籃子金燦燦的黃金果，眯著眼，看著我笑。那一天，我的苦難應該就結束了吧？或者，冇有結束，也得到了修正。我終於可以活得像個人樣，不再鬼似的，深夜在街頭撿垃圾，做著我自己都看不明白的荒唐事，忍受著刑罰，還要裝得像個聖人一樣，對你們露出笑臉，說我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福嗎？

我是偉人的孫子，那又怎麼樣。是否我存在的意義就在於，把我拉出去和那些王孫公子比較比較，然後瞬間碾壓眾衙內。我真的願意這樣嗎？我的人生，我自己竟然冇得選擇，隻能聽憑命運的安排。爸爸媽媽，你們為什麼要給我選擇這樣的人生？你們在迎接我到來的時候，是否做好足夠的準備，是否有精確的計劃？或者和我一樣，隻是在迷迷糊糊中被命運捉弄。可我，竟然連你們到底是誰，我都不知道。什麼時候，我能和你們有一次，心與心的交流。總不能，到我離開這個世界的那天，才真相大白，流著淚把自己的一生好好回憶。我的一生？我的一生已經被莫先生供上祭台，像那些被恭恭敬敬抬著的豬頭，牛頭一樣，眯著眼，接受神的笑納。爸爸媽媽，你們想我嗎？你們是否會在我流淚的時候，輕輕摸著我的頭，說一聲：“彆哭了，孩子。你的苦，我知道。”有這樣一句話，真的可以撫平我的傷口。但我40歲了，冇有聽見過你們言語。

分工，分工，為什麼把我分到這最寒冷，最偏僻，最孤單的大興安嶺。在漫天風雪中強作歡顏，唱歌，舞蹈，還等著眾人的鼓掌呢！冇給我一耳光，已經是看在神的麵子上。為什麼我這麼倒黴，為什麼我這麼可憐，在一種荒謬的高尚中盛裝出場。看見你們在台下望著我，嘴裡唸唸有詞，說著愛，光明，希望，其實連自己明天又會在哪裡兜兜轉轉都不知道。我裝出一副救世主的模樣，可你們看出我的虛弱和荒謬冇有？或者你們在滿口恭維的同時，內心是否有那麼一點點的同情。同情我，活得像個木偶，而且是一個專門演悲劇的木偶。有時候，我覺得莫先生是在製造我的苦難，然後再來消費我的苦難。那我成了什麼？一棵搖錢樹？隻要嘴裡唱著他苦啊，他慘啊，輕輕一碰樹乾，就會掉下一地的金元寶，供貪心的人慢慢拾取。可我畢竟還是個人，不是嗎，一個有血有肉，其實普普通通的人。

我希望我將來也能像普通人一樣，過一種正常的生活。每天早上，給自己和家人下一鍋雜燴麪，送孩子上學，回來的路上隨便帶點菜果。中午簡簡單單吃一點，下午打開電腦，寫一篇日記。下午放學的時候，去學校門口站在一大堆家長中間接孩子放學，回家輔導他功課，週末帶他去遊樂場。有事冇事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的時候，和愛人手牽著手去家附近的公園轉轉。晚上回家，洗個熱水澡，在電視劇裡男女主人公恩恩怨怨的爭吵中，微笑著進入夢鄉。遠離顛倒恐怖，遠離是是非非，恬淡喜樂，逍遙自在。這種生活，你們是否也同樣喜歡？或者你們現在就過著這樣的生活，但這種生活對我，卻為一個奢望。

什麼時候才能贏來一個轉機？愛人眼裡泛著淚花和我相聚，孩子嘟著嘴叫我爸爸，神魔點點頭容我閒適，眾人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏著多少浪漫情愫，許給多少浪跡天涯的分合戀人，寄著多少人世間的祈願和祝福，蘊含多少迷人的紅塵芳華。可你們知道嗎？玫瑰花頸上佈滿小刺和疙瘩，難道真的美麗的後麵藏著憂傷，浪漫的一瞥後是無儘的苦楚，慢慢消化。這樣的人生，能否得到你們的嘉許；這樣的人生，能否得到你們的祝福。我隻有在黑暗中默默祈禱，祈禱神把她的愛分半點給我。半點已經足夠，๖ຊ๓足夠溫暖我的心房，足夠我下半輩子活得像個人樣。

一群精靈在森林中圍著篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，獅子，老虎，狼和兔子都在一旁圍觀。突然，天空降下一陣瓢潑大雨，衝散這場歡樂的舞會。不要以為一切已經結束，雨停了，太陽重新升起的時候。森林圓舞曲還會繼續，精靈的舞蹈會更優雅，更柔和，更瀟瀟灑灑。你們看見我們舞蹈，不要笑，我們不是跳給你們看，我們是取悅大自然。當大自然對我們露出笑臉，說一句：ok！我想，這舞蹈也就值了，你們說呢？

kevin在一個憂傷的清晨，述說著傷心的故事。難道他說的都是真的？說什麼這紅塵俗世原來為一個顛倒夢境，隻留下曆史的歎息，翻開一篇泛黃的書頁。

2023年3月17（外一篇）

創建時間：2023/3/17　8:49

標簽：旁

我中學階段，宿舍有一個同學，很特彆，讓我記憶深刻，至今不能忘懷。這個同學，我們姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一個圓圓的奶油肚，戴一副圓眼鏡，肉嘟嘟的大圓臉，一雙圓嘟嘟的胖手。旁是我們隔壁班的同學，本來並不熟悉，但高二的時候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起來。旁說話特彆爽直，斬釘截鐵，有一股說一不二的氣勢。他大概是我見過的，說話做事最“勇猛”的同學。

高中我們年級舉行辯論會，我代表我們班和隔壁班比賽。隔壁班的辯手就是旁，旁一走進會場，就氣勢洶洶，眼光犀利，俯視環顧，一副大將風度。那場辯論會，旁表現出眾，口若懸河，話鋒淩厲，幾乎成了一言堂。我們班說話比較墨跡，早早把時間就用完了，而隔壁班還剩整整10分鐘。隻見旁猛的站起來大叫一聲：“你們冇時間了！現在都聽我們說！”會場上一下安靜下來，剩餘的時間，旁獨自滔滔不絕的把我們班“批”了個“體無完膚”。辯論賽結束，旁獲得最佳辯手稱號，校長親自頒獎。我看見旁不喜不怒，威風凜凜的接過獎狀，好像早就知道冠軍是屬於他的。

高中我們學校管得不嚴，中午午休常常同宿舍的同學一起打牌玩耍。一次，我帶圍棋到學校來，旁看見了，要和我下棋。我知道旁的性格，要強，不服輸，我想我一定下不過他。哪知道旁是個圍棋菜鳥，幾十手下來，已經露了敗像。我暗暗觀察旁，旁麵紅耳赤，表情嚴肅，隱有怒意。我立即說：“好了，就下到這裡吧，馬上上課了”。旁這纔不言不語的離開我的鋪位，回他的床去。接下來一下午，旁好像都不太高興。但旁並不總是急躁而勇猛的，他也有溫情的一麵。一次聊天，旁說：“我最傷心的一晚，是我爸爸媽媽離婚的那天晚上，我一個人在沙發上坐了整整一宿。”我聽見這話，就好像看見旁坐在靠窗的沙發上，仰望著天空，外麵一輪明月，照得旁的淚痕清清楚楚。那一刻，我覺得旁很感性，和平時的旁不太一樣。

旁過生日，我想送旁什麼禮物纔好呢？想來想去，我拿出書櫃裡一本《麥田裡的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹馬》。比較了一下，我把《送你一匹馬》送給了旁，因為我曾經和旁聊過三毛，《麥田裡的守望者》後來送給了另外一個同宿舍的同學。旁拿著我送他的書，欣喜異常，摸索著封麵，不住道謝。可能他很少收到一本書作的禮物吧，而且還是一本書櫃裡的舊書。旁有一次告訴我：“kevin，剛纔我把某某弄哭了。”我忙問：“為什麼？”旁說：“他和我鬨，冇頭冇腦的”我隻好說：“那就是某某的不對。”哪知道旁露出詭異的笑容說：“我先惹他的。”我聽了，愣在一邊，不知道該說什麼好。旁很坦白，無論你說他魯莽也好，粗糙也好，他真是個有什麼說什麼的人。他不會裝出一副正人君子的樣子，他總是把他最真實的一麵呈現出來，然後陰笑著看我們的反應，有點惡作劇的可愛。

旁似乎雙重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬課桌，我不知道怎麼把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的課桌重重撞了一下我的課桌，一嗑，我的手差點被他弄出血。我給他看我手上的血痕，旁氣呼呼的不說話。但旁也有十分溫和的時候，高三備考其間，我搬出混合宿舍，旁忙著出國留學。在樓梯拐角，我遇到旁，他停下來和我聊天。我問旁：“你去加拿大的手續辦好了嗎？”旁訕笑著說：“我被拒簽了。”表情自然，冇有尷尬。我聽了暗暗替他惋惜，旁揮手和我道彆，回他自己班。我看著旁的背影，想旁到底是一把鋒利的刀還是一塊奶油蛋糕？

畢業前夕，學校很混亂，因為有一個私立學校和我們學校合併，來了很多新同學。冇想到的是，還不是新生和老生起矛盾，老生自己就鬨了起來。我們那時候，學校的學生會主席是我的一個老同學，一次，老同學主持全年級的學生大會，正當老同學在講台上侃侃而談的時候，旁突然闖了進來。旁怒不可遏的指著老同學大罵：“偽君子！你算個什麼東西。”霎時，會場上鴉雀無聲，老同學也呆在主席台上。這次大會怎麼收場的，我已經記不清楚，隻記得所有人都很尷尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看見老同學主動找旁搭話，旁一臉鬱悶的和老同學嗯啊呀的搭白。我看了覺得滑稽，不知道是老同學滑稽還是旁滑稽。

中學畢業後，我還見過旁兩三次，但都冇怎麼說話。不知道他現在出國了嗎，在哪裡兜兜轉轉的安放他的人生。我隻希望，在一個月光灑滿草原的晚上，我和旁能夠重聚，旁再訕笑著和我坦白他生活中的點點滴滴。我會像中學時那樣，再送他一本燙金封麵的書。送一本什麼書好呢？《基督山伯爵》還是《平凡的世界》？或者什麼書都好，隻要能禮讚我們的青春，什麼書不是書啊。旁，你還好嗎？中學同寢的kevin向你問好，並祝你幸福快樂，永遠健康，永遠勇猛無畏的去開創你的奮鬥人生。

2023年3月17日（外一篇）

創建時間：2023/3/17　11:13

標簽：雜感幾則

1、

傳說比利時撒尿男童於連的父親為一個將軍。他多年前占領了布魯塞爾城，並槍斃了很多布魯塞爾的公民。小於連出生後，將軍敗走他鄉，留下小於連寄養在一個布魯塞爾家庭。後來，將軍捲土重來，又來攻打布魯塞爾城。市民們寫信給將軍說如果將軍停止攻城，小於連可保平安。但如果將軍繼續攻城，就殺死小於連。市民把小於連綁在城頭，讓小於連給將軍喊話。小於連大喊：“爸爸，救我！”將軍含淚揮拳：“繼續攻城。”市民大驚，忙把小於連帶回城內。晚上，將軍引燃炸彈，要炸燬城門。恰好被起夜的小於連發現，於連尿熄導火索，挽救了城內成千上萬的市民。這就是布魯塞爾撒尿男童的故事。

2、

今天，莫先生要我吃屎，對，你冇聽錯，就是吃大便。這很侮辱人，我想拒絕。但莫先生說吃屎才能當賈寶玉，不然，你當妙玉？妙玉不吃屎。我愣了愣，算了，我還是當賈寶玉吧！我吃了一點路邊拾的糞塊，也不知道是人糞還是狗便。一股大便的臭味直衝腦門，我趕緊吐了出來。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭無淚，嘴裡說不清是什麼味道，我實在不敢回味。回來的時候，莫先生給我買了一盒草莓。現在是冬天。冬天的草莓都為大棚裡種的冬草莓，很貴。我回家洗手吃了兩顆，到底冇敢多吃，留半盒給牛女士。好東西需要分享，是不是？

3、

說到拾垃圾，有一天是最誇張的。我從下午4點一直拾到深夜12點，莫先生不許我回家。我的腰，腿，全痠麻了，好像跑了一個馬拉鬆。我來來回回在這條街上拾了十幾遍，中間還幫一家醫院清理了綠化帶裡的狗屎。醫院綠化帶的狗屎之多，超出想象，有多久冇有清理過了？冇有誰來回答。在醫院拐角處，我打掃了一處“祭祀”現場。清掃了無數的香蠟和紙灰，還有一堆玻璃碎片。到晚上11點鐘，天完全黑下來，街上行人稀少。坐在點一盞曖昧橘色燈泡的夜店裡的漂亮小姐，隔著玻璃門好奇的打量我這個深夜拾荒人。我不願看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我隻吃了兩顆紅薯和一袋薯片，上了一次廁所，一口水冇๖ຊ๓喝。莫先生讓我回家的時候，我幾乎都不敢相信自己的耳朵：還有“收工”的時候。最後，清點戰利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一個高高在上的王者一樣，巡視著我的部隊——12袋大大小小裝滿垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁邊。我贏了，那天晚上我真的贏了。

這一晚的經曆讓我知道，人活著的艱辛。當我們在寬敞明亮的家中，坐在大沙發上，看著大彩電。我們哪裡知道外麵的世界是個什麼樣子？我們隻活在自己的世界中，我們看不到人世的繁露霜雪，點點滴滴。我們看不到人間的人情冷暖，世態炎涼。好吧，莫先生又讓我學了一個乖。從此，我知道珍惜我現在的生活，哪怕是待在家裡什麼也冇做，不是一樣在享福嗎？還要怎麼樣呢？還要風風光光的去人前顯擺自己的“闊綽”？算了吧，我就是個笑話。你們笑我，我不敢笑你們，我尊敬你們，哪怕你也僅僅是一個深夜拾荒者。

4、

今天下午拾垃圾的“功課”終於完成，回家洗乾淨衣服，一身清爽。希望明天依然輕鬆，不然，活得實在是艱辛。今天，路過甘蔗攤，我收走攤主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛萬苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，還下著雨～回來的時候，經過一個工地，拾了一個工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞進路邊的垃圾桶。今天的任務圓滿完成！看看時間，近3個小時。我全身都被雨淋濕了，衣服褲子鞋都不能細看。想想那些專業拾荒者，實在是辛苦。而我隻是一個業餘的“環保愛好者”。原諒我自己給自己戴高帽，也許，我隻是在接受懲罰。懲罰來自哪裡？我也不知道。來自風裡，來自雨裡，來自翻翻滾滾的人潮洶湧。我於乾燥的家中，打下文字，記錄我的心情。這一天，安穩過去。

5、

我吃完一袋黃豆，一袋油酥黃豆。好香，又香又甜。黃豆是前天和酒鬼花生一起在甘記兔丁買的，價錢一樣。黃豆和花生擺在一起，讓人看了垂憐，不得不各買一袋。到底黃豆好吃還是花生好吃？似乎黃豆更甜，花生帶點鹹味。仁者見仁，智者見智，各花入各眼。

吃完黃豆，喝口剛泡好的毛峰茶，一個字：爽。黃豆撫慰了我的胃腸，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，這個下午安閒而舒適。

6、

有時候，我覺得自己真的有點“精神分裂”。我口口聲聲自己很愛國，不過一聽到自己的親人去到國外，或者哪怕不是國外，是台灣，香港，澳門，又會覺得暗暗的慶幸。我在怕什麼呢？怕自己的祖國還是祖國的人民？為什麼一個愛國的人會盼著自己的親人“逃出”自己愛的國家？我覺得有點想不通，但我想探究一下。

也許我們愛的為我們的文化，我們的民族，我們的血緣，但我們害怕我們的體製。我們害怕自己，也害怕自己的親人被這個體製壓迫甚至是迫害，我們冥冥中覺得國外纔是一個真正自由，安全的地方。那裡，陽光和煦，物質充裕。雖然我們覺得國外也有國外的毛病，但我們還是希望自己的親人能安全的到那個幸福的地方去。是不是有點矛盾？我們中國人的心態。

與其羨慕彆人，不如我們自己也學學彆人的寬大和自由，人文精神和宗教感召。國外有什麼好的東西，我們拿來就好，何必怕這怕那，當個小腳女人。你們怕的無非是失去權力和地位，但如果大部分的人都能過得更好，你們就不能“犧牲”一次嗎？你們給予大家幸福的生活和社會的進步，人民感謝你們；你們隻想高高騎在人民頭上，人民總有一天要把你們拋棄。老爺們，該想想了。

社會進步不可阻擋，體製更新必須穩妥。我們大踏步的向前進，但也要注意平衡各方麵的訴求。當大多數人感覺舒適的時候，我想，這種改變為好的。我們可以向這個方向探尋一下。韓國有“漢江奇蹟”，中國也來個“黃河傳奇”。當我們成為世界第一，人民生活富足，社會安定團結，文化繁榮，環境改善。這樣的功績該被載入史冊，這樣的英雄該被牢牢銘記。

當某天，我們聽見自己的親人出國，我們暗暗歎息：怎麼去了那麼荒涼的地方？中國纔是最好的！我們會多麼有成就感，我們會多麼的自豪。

7、

看完我的三個天涯帖的網友，希望你們談談你們的想法。告訴我你們的所思所想和內心感受。你們的鼓勵和支援是我持續寫作的動力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也許難以一一回覆大家，但我會儘量統一回覆，也說說我的思考。希望你們講幾句真心話，擺幾句老實“龍門陣”。我知道了你們的態度，我知道了真相，我就不再迷茫。那麼陽光始終是可愛的，風中的玫瑰也會飄來一縷幽香。我在暗淡的歸家路，等著你們為我指明方向。

8、

萬能的網絡，善良的網友，訊息靈通人士：你們能告訴我到底發生了什麼嗎？無論發生了什麼，我都呼籲你們保持冷靜和剋製，保護愛，光明和正義。我希望那個人平平安安，雖然我不知道他到底和我有怎麼樣的關係。但我知道他一定和我有莫大的牽連，這種牽連讓我不敢不也萬分希望儘我所能保護他，愛他，給予他公道和公平。你們保護他，讓他安全，就和保護我，讓我安全一樣，我和他冥冥中自有因緣。善良的網友啊，把你們知道的都告訴我吧！我也把我所知道的都寫進了我的三個天涯帖中。天涯帖的鏈接都在微博上，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。你們看完，笑笑也好，歎一聲氣也好，皺起眉頭也好，都希望你們給我一個答案。我求助網絡，我拜托網友。你們能告訴我真相，並保護我的愛人嗎？我真誠的為你們鞠一躬。

9、

我到現在還不清楚你到底和我是什麼關係。父子？親戚？愛人？朋友？還是敵人。但你是讓我感受到愛和關懷的少數幾個人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盞風中搖擺的油燈。他們說你已經遠去，去了遙遠的地方。我不知道，我不知道真實的情況。但我想要告訴認識我的人，以及不認識但渴望認識我的人：把你們對我的愛和關注分一半給他。我也希望有知道具體情況的網友能告訴我詳情。也許，我知道得更全麵，對所有人都有益。我等著你的訊息，以及你們的訊息。祝願並感謝！

10、

真的走了嗎？我焦急的等待著你的訊息，看不到你，我的心??慌慌張張，無處安放。現在還冇到春暖花開的時節，為什麼就這麼匆匆離去。想見你，真的想見你，不管你在哪裡。愛你，冇有理由。

11、

各位親們，因為種種原因，我不得不刪除我微博中的絕大部分內容，有點遺憾，但也迫不得已。我的文字還可以在天涯和晉江看到，希望大家移步惠閱，kevin感謝大家了。祝kevin的所有讀者安康圓滿，kevin給你們深深鞠一躬。

12、

看了我的微博是不是有點迷惑？我到底是怎麼樣的人，我有怎麼樣的經曆？那麼，請看我的三個天涯帖吧！三個天涯帖描述了我的過去，現在和將來。看完，你們才能真正瞭解我，瞭解我的家庭，我的朋友和我的世界。

13、

The　happiness　of　the　people　is　my　hope.I　always　want　to　be　an　angel　，though　I　sometimes　look　ugly　.I　am　walking　a　fine　line　between　being　funny　and　being　rude.

kevin　is　grandson　of　chairman　m?who　can　tell　me　the　truth?Mr.mo，s　story　sometimes　crosses　the　borderline　between　fact　and　fiction.

14、

我從精神病醫院出院快一個月了，這一個月時光清淺，歲月歡歌，醫院裡的那種沉悶，恐怖，一掃而光。我早上7點起床，洗漱，早飯後就去買菜，回家來東摸摸西瞅瞅上午就過去了。也許生活的幸福就體現在這些瑣碎的快樂：泡杯茶，看著新聞；在公園散散步，看小孩子在一旁打鬨玩耍；晚上洗個熱水澡，美美的睡一覺。生活的安๖ຊ๓逸和閒適就全回來，再冇有無止儘的折磨和焦躁，再冇有暗夜裡的彷徨和哭泣。我現在手上拿著一袋酒鬼花生，吃了一顆，香，好像一種精緻的點心。花生在我的口中翻騰，生活裡滿是陽光。

2023年3月19日（外一篇）

創建時間：2023/3/19　14:58

標簽：鬱悶的下午

今天下午，和牛女士再次去菜市酒鋪老闆那裡，看那隻可憐的小貓，酒鋪的老闆和老闆娘不耐煩的把我們趕走，說：“小貓冇有了！逮回鄉下了，快走，快走。”我和牛女士在一陣慌忙中離開酒鋪。本來我說送一盒鮮牛奶給老闆的，看能不能讓他行個方便，但老闆和老闆娘都堅決不要，老闆娘把我放在桌上的牛奶不由分說塞給牛女士。回來的路上，牛女士也怪我太魯莽，去了好幾次，惹彆人厭煩。我也有點落寞，點點頭，冇有說話。

牛女士轉身去其他地方買牛尾，我一個人往回走。走在半路上，我覺得是不是可以再努力一次，大不了就是冇有結果，又怎麼樣呢。我再一次回到酒鋪老闆那裡，這次老闆娘不在，隻有老闆和一個小姑娘。我問小姑娘“小朋友，貓咪在不在這裡？”小姑娘嘟著嘴說：“不在！”我又問酒鋪老闆，這次老闆徹底被激怒了。他火冒三丈的說：“你要怎麼樣？！說了冇有就是冇有，快走，快走，以後不準上來！”旁邊店鋪的一個女老闆插話：“貓被小孩子逮走了！”我疑惑的說：“小孩子逮走？”女老闆示意我離開：“人家都生氣了。”在酒鋪老闆的憤怒中，我默然回家。連我自己都覺得自己有點荒誕，為什麼老去問彆人的貓，難道那隻貓真有那麼可愛，可它僅僅是一隻常見的小黑貓。

回到家，覺得有點傷感，不僅冇有買到貓，還被老闆罵一通，關鍵是我也不想這樣，但那隻小黑貓想起來又確實是可憐。我突然想到，朝發苑的掃地大爺還答應給我貓呢。他什麼時候給我貓，還會和那隻小黑貓一樣惹人憐愛嗎？我也隻有等待。不管怎麼說，掃地大爺看起來比酒鋪老闆和善多了，也許事情會有一個好結果也不一定。

天氣陰沉，今年春天是個倒春寒。希望所有的人也好，貓也好，都安康，都美滿。

2023年3月19日

創建時間：2023/3/19　20:36

標簽：在人間

我於午夜遊走在一條河的堤岸，堤岸邊有成排的楊柳樹，隨著午夜的風輕輕擺動。旁邊的車行道穿梭著午夜的的士，亮著燈，冇有著落的到處走走停停。我覺得有點冷，這個春天氣候反常，往年氣溫回升的時節，今年還裹著厚外套。但真正讓我感覺到冷的不是昨夜的寒潮，而是冇有朋友可以傾訴我的煩惱。我的煩惱有一大籮筐，冇有人知道，也冇有人在乎，它們隻能躲在陰暗的角落，微微露著頭，嘲笑似的看著我緊皺的眉毛。我不敢在它們麵前哭泣，因為我害怕被煩惱打敗，雖然我其實早就虛脫，但我還強顏歡笑著說：“這世界很美，很好。”其實，這世界真的很美，很好，但和我無關。美好的世界屬於聰明的幸運兒，他們的人生才充滿歡笑，喜悅，甜蜜，幸福。我的生命浸著苦藥，一擰，可以裝滿一個玻璃水杯。我何必去窺視彆人的安樂，我自己知道自己是個落到黑夜中的布娃娃，就可以了，為什麼要到處招搖說自己的不幸。

我的故事即使再悲慘，又關誰什麼事。各人有各人的人生，我怎麼能說有人竊取了我的幸福？我本來就冇有幸福，我生來就是來還債的，就好像冬天應該飄雪花，夏天應該出太陽，我又抱怨什麼。一個瘋子述說自己的悲慘，隻能被旁人取笑，瘋子還談什麼幸福不幸福——你能活著就已經是眾人的恩賜。我知道我的卑微，我知道我的低賤，但這樣一種悲慘的甚至被當作是一種恩與的生命，有什麼意義？或者某個生命的意義就在於受儘世間的苦楚，那麼這個生命是否有存在的必要？神為什麼要賦予我生命，難道我活著就是要做一個苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和樂趣，苦行僧的苦行讓他更接近神；而我的苦刑讓我遠離神，慢慢滑進黑暗的通道，最終不知道通向哪裡？苦行僧看著我也該樂了，因為他的苦是他的甘願，他的苦可以讓他修行得道，但我呢？我的痛苦隻會讓我懷疑生命，懷疑生命的意義，懷疑自己生而為奴。

我緩緩踱著步，在河邊尋找答案。我想黑暗中是否有一雙神的眼睛，她一直盯著我，隻是我難以察覺。我不想流淚，我怕被人說我作秀。其實，哪怕我作秀，誰又能看見？神看見？不需要的，神知道一切，我不需要在神麵前作秀。我苦也好，樂也好，我是坦誠的，我不裝神弄鬼。哪一天，我實在想不通了，熬不過了，不是還有河嗎？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一點，千萬不要隻淹冇我的腳踝。不然，那一天，我會成為笑話，一個受儘折磨連選擇寧靜都可笑的笑話。這樣的悲劇，你們在哪家劇場看過？

小時候，我在我家門口的槐樹下種了一棵蔥頭，我每天樂此不疲的澆水，蔥頭漸漸冒出翠綠。我高興極了，每天早上起床第一件事就是去看蔥頭又長高冇有。一天下午，我興沖沖的又到大槐樹下看我的蔥頭，猛的發現一口粘痰吐在蔥頭上。蔥頭可憐巴巴的“望”著我，好像在說你終於來了，但你來晚了；姐姐給我紮了幾個綵線裹的繡球，紅紅綠綠的，我愛不釋手，小夥伴一來我就拿出來炫耀。我特彆喜歡其中一個大的，有我拳頭那麼大的一個繡球，我喜歡極了。有一天，我又拿出我的繡球在一個不知道來曆的小孩麵前炫耀。我剛走開一小會兒，等我回來的時候，那個拳頭般大的繡球已經不見了蹤影。我到處找啊找啊，都找不到。遺失了心愛的玩具，我找不到人哭訴；小時候，我喜歡收集一種塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到幾根少見的卡通小勺，歡喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“鬥勺”。我大敗，小勺被隔壁小孩儘數俘走。我幾乎要哭了，淚水在眼眶裡打轉。

我的童年是在憂鬱和幻滅中度過的，度過短暫的童年，我進入更煩惱的青少年時期。我嚮往浪漫，嚮往光明，嚮往愛和自由，但最後我發現我躺在精神病院的病床上，手腳被捆上約束帶。我大叫：“放開我，放開我。”走過來一個雙目呆滯的病友，他說：“你彆叫，我幫你解開。”病友蹲下去，仔仔細細的替我借開帶子。我翻身坐起來，一個狹小的病室，白白的牆壁，什麼都冇有。我問病友：“你住哪裡？”病友注視著我的眼睛說：“將軍碑，我爸爸在將軍碑做生意。”聽見熟悉的地名，我才恍惚回到人間。我還在這個人間，我冇有被投入異域，我呼一口氣，覺得眼前的病友好像天使。

出院後，我開始漫長的康複期，我一天要分兩次吃兩種抗精神病藥。這種藥“效力”很強，吃下去，頭就像被一團厚重的棉花牢牢塞住，難受極了。我吃藥已經吃了接近20年，現在我的記憶力很不好，常常記不得昨天的事。有時候想起什麼事，話都嘴邊，突然又忘記。我不知道再過10年，我會不會得癡呆症，我也想不到那裡去，我的人生，少受點罪已經很好。從精神病出來，經過短暫的一個空閒期，10年的酷刑又悄悄來到。我像搏命一樣，在一個異次元空間苦苦掙紮，我麵對的不是一個犯罪集團，而是一個宗教。

現在我的苦難還冇有結束，我每天顛顛倒倒的做著我自己都不知所以的事情。我背上扛著幾大袋沉重的行李，被驅使著向未知的前方走去。前方有什麼？笑臉還是咒罵，或者隻是一個虛幻。並不虛幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。為什麼普通人的生活，對我就那麼奢侈？你們過厭了的日子，在我眼中，天堂一般。我還不敢明言，因為我怕被人說矯情，住著大房子，每天有吃有喝，還說苦。可你們哪裡知道我的心事，我的心事說不得，說了就泄露天機。泄了天機，你們不僅不會同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪裡？我不知道，我是一個冇有家的人。

一次，在街頭，我看見一個瘸腿的乞丐向兩個警察哭訴。乞丐說他本來是進城打工的民工，被車撞了，殘疾回不了家，身上也冇有錢。乞丐蜷縮๖ຊ๓在地上，手上拿著好心人送的麪包和礦泉水。我聽見乞丐的故事，感到很難過，但我也幫不了他，那個時候我在讀大學，身上掏不出什麼錢來。乞丐最終被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢記於心——一個本可以正常憑自己的勞力生活的普通人因為一場車禍而淪為不幸。命運多麼殘酷，冇有誰為誰背書，隻能自認倒黴。類似的故事是，一個親戚開車撞倒一個拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌張張的親戚送去醫院。親戚害怕高昂的醫療費，把還冇完全康複的老婆婆接出院。牛女士說：“老太婆被攙扶著下地離開，疼得直叫喚。”我冇有親眼見到這個場麵，但可以想象一個衣衫襤褸的拾荒老太婆骨折後的慘像。後來，老太婆被親戚租了一輛出租車送回家鄉。滑稽的是，老太婆連具體的地址都說不清楚。我問牛女士：“老太婆最後被送到哪裡去了？”牛女士說：“天知道，也許半路就被出租車司機扔了。”人的生命，輕賤到這種地步，淚目而悲憤。

我想說的是，這個世界有很多麵，你安安逸逸的在一個冬日午後的公園裡曬著太陽，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黃連，我又怎麼敢說這個世界多麼美好，何必自欺欺人，我們心底都有一本賬。

記憶深刻的是高爾基《在人間》中寫的一個故事：伊凡是社會底層的一個小角色，但他善良而強壯，會替高爾基擋外祖父的鞭子。伊凡幫親戚抬十字架，彆人說：“看啦，那麼大一個十字架，伊凡都抬起來了！”伊凡高一腳，低一腳的抬著沉重的十字架，朝目的地走去。旁邊看熱鬨的，為伊凡“助威”的人興奮的吆喝著，好像看一場大力士比賽。結果還冇到目的地，伊凡就被十字架活活壓死。你願意當下一個伊凡嗎？我不願意，但我背上真的已經背上一個十字架，隻是你們看不見。誰來替我抬抬，哪怕隻是稍微緩解我的重壓。

河畔吹起河風，輕撫我的麵頰。我麵臨一個選擇，是繼續抬著十字架當下一個伊凡，還是選擇河。河裡的水啊，碧波盪漾，重重漣漪，我看著這碧綠的水，覺得我應該歸屬於它。我寧願選擇休息，不願意成為一個滑稽的殉葬品——被耶穌的信物活活壓死。還有比這個更諷刺的嗎？十字架是用來給人贖罪的，不是用來壓死小工的。我想休息了，真的想休息了，僅此而已。我希望明天我到河邊的時候，開過來一輛綠色的出租車，司機是一個帥氣的小夥，他朝我笑著說：“kevin，上來，我搭你回家，肯定到目的地，放心！”想想有點神往，但我發現我身旁駛過的汽車都門窗緊閉，偶爾有開窗的，司機看著都讓人望而卻步。真實的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？

我在幽怨中，寫下文字，願明天，幸運來臨。kevin能夠真心的笑起來，覺得這世界還冇有那麼糟。

2023年3月20日

創建時間：2023/3/20　5:41

標簽：怨訴

電腦裡的音樂反覆的重複著，像一條小河發出叮咚的聲響，衝擊著我的思緒。我的思緒飄搖在半空，不知道哪裡是停留，哪裡是歸宿，就這麼搖搖晃晃的和空氣舞蹈。什麼時候，我才能找到自己真正的家，家裡一個愛人，兩個孩子，鍋碗瓢盆，洗洗刷刷。你們可知道我的心願，我的心願就是和你們一樣，平平常常，安安靜靜的過日子。早上，我去早餐攤為家人買豆漿和油條，拿回來和家人分享。送完孩子上學後，我回到家，打開電腦，寫下今天的心情。中午，下二兩掛麪，放點醋和辣椒。下午接孩子放學，教他a，o，e，ABC。給他搜腸刮肚的講故事，把我知道的奇聞趣事都講給他聽，哪怕他根本聽不明白。不明白有什麼關係，總有一天會明白的，就像我一樣。晚上做一盤水煮牛肉，看著愛人和孩子砸吧著嘴，吃得起勁，覺得自己還有點用。君子遠庖廚，我不是君子，我隻是個俗人，一個在迷迷糊糊中體味人生的老男孩。

你們能想象嗎？當全世界都針對你，你又怎麼敢說自己苦。你敢控訴誰？你敢指責誰？隻有自己嚥下苦水，含著眼淚，來把這世界誇讚。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你們知道嗎？我讚美的同時，用手捂住自己的嘴，因為我疼，我害怕說出疼的真相。真相是我的苦難並冇有結束，我還在受著刑罰，哪怕我已兩鬢飛雪。兩鬢飛雪又怎麼樣？誰來同情，誰來撫慰，隻有自己輕輕的告慰自己：也許，明天會比今天稍微好一點。真的嗎？可我昨天也是這麼想的。但為何我還是孤單的抹著眼淚，看著這人來人往的凡俗世間。凡俗世間，藏著多少秘密，藏著多少恩恩怨怨，需要我用一輩子去探索，去彌補。真正值得懷疑的是我活著到底為什麼，為什麼而活，難道就是為了償還我自己都說不清楚的“債”？

我和一個人迎麵擦身而過，他好像認出我是誰，滿臉的驚訝，因為他看見了我的白髮和滿麵的皺紋。他驚奇的看著我，好像在說：你不是應該住在三層彆墅，參加燈火輝煌的晚宴，每天海蔘龍蝦，旁邊一堆說奉承話的傾慕者，春天的時候去富士山賞櫻花，夏天的時候到濟州島看浪花？我看出他的驚訝，我卻比他更驚訝，因為我一直以為我的苦難所有人都知道，哪知道他還以為我活在天堂。我的天堂是什麼樣的？一盞寒燈下，流著眼淚睡著；嘈雜的鼓譟聲中，驚恐的醒來。吃著食不知味的陽春麪，做著不知所謂的“聖人”夢。忍受著身體上的傷痛，精神上的苦悶，還要說：真好，真好，好一個大好人間。人間是好，和我有什麼關係？我不過一個受刑的苦命人，還要看著你們的臉色行事。哪一天，你們說：看，kevin還在笑呢！他肯定快樂又多金。我附和你們的想法：kevin多幸福啊，下輩子，你來做kevin吧。

有時候覺得自己很無力，自己像一個陀螺一樣的不停的旋轉。但隻要冇有鞭子抽，我就想歇歇，我已經冇有力氣自己動彈。可你們還在看著我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背運。飽漢子不知餓漢子饑，你們過得瀟灑而快樂，看著我，就覺得我是個可笑的倒黴蛋。我承認我是個倒黴蛋，但你們難道就不能稍稍表現得“高尚”點，露出一點點的同情和安慰。我看著，也覺得這個人間還冇有那麼可怕。你們冇有，你們冇有向我傳遞你們的愛，你們像避瘟疫一樣，離我遠遠的，好像我是一個麻風病患者，一接觸，連你們都會走黴運。我承認我是個麻風病患者，但你們難道就那麼乾淨？乾淨的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看著你們遊移的眼神，知道你們已把我視為異類。我哀怨的輕輕歎氣：當年，我也和你們一樣青春勃發，雄心壯誌。怎麼一下子我就成了馬蜂，這麼惹人討厭，這麼讓人厭煩，避之唯恐不及。

每當我受了刑罰，每當我難過得想哭，我都下意識的看你們的表情和眼神。哪怕我能看到一點點的關懷和愛，我也得到撫慰，但冇有，真的冇有。恰恰相反，你們看見我受刑，你們看見我被罰，你們得意，得意的哈哈大笑。好像在說：看！那個傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！

對的，對的，你們都是聰明人，你們早就知曉世間的秘密，而我還被矇在鼓裏，在黑暗中苦苦追尋著答案。答案就在你們手中，但你們永遠不會把答案給我。你們寧願送我一間房子，一筆存款，你們也不願意告訴我真相。你們還想看我被蒙上眼睛在舞台上給你們演一出出鬨劇，好讓你們多一點消遣。看一個傻子會傻到什麼程度，這樣纔好反襯你們的聰明，你們的大智大慧，你們的神的嘉許。我祝你們永遠幸福，祝你們永遠得意，我隻有悄悄的消失於你們的世界。你們看不見我，你們得一個清淨，我看不見你們，我也少受一份嘲笑。這繁華人間，屬於聰明的孩子，孤單的孩子還是默默離開的好，免得招來一頓拳腳，傷心的哭泣，還到處找不到媽媽。

我走進一個墨綠色的花園，香風金樹，繁花異草。我輕輕點頭，對的，這是屬於我的世界。我的世界冇有爾虞我詐，我的世界冇有你爭我奪。我緩緩跪下，向神祈禱，願神賜我一條金色๖ຊ๓的河，金河魚翔淺底，金河水清浪淺。我在河邊用手捧一捧金色的河水，讓河水倒映我的麵容。就這樣吧，我和你們道一聲再會，我走向金色的河，金色的河把我緊緊擁抱。落日餘暉下，我的靈魂升上天空，再冇有嘲笑和捉弄，再冇有痛苦和迷亂。這萬丈紅塵留與你們細細品味，寫一首詩，祭奠我們的相遇。

微寒，輕雨，今天又會怎麼樣？怎麼樣的迷離，怎麼樣的苦痛，我用手抱緊我自己，既然你們不擁抱我，難道不許我自己給自己一點暖和。我看著你們，你們可會回我微微的一個點頭。那麼，這人間的苦難，刹那間也就化為一道彩虹，掛在雨後的天空，美麗我們的國度。

道歉

2023.3.20（外一篇）

創建時間：2023/3/20　13:44

標簽：道歉

下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒鋪。我不是去買小貓的，我是去向酒鋪老闆道歉的，因為我確實打擾到他。到了酒鋪，老闆正和一個黑衣小夥吃飯。他一看見我出現，就不耐煩的揮手趕我出去：“走！走！”我說：“不好意思，老闆，這幾天確實打擾了。”酒鋪老闆不等我說完，就把我轟了出去，我也知趣的趕緊走開，我怕酒鋪老闆有什麼過激舉動。好在老闆隻是把我轟走，回去繼續吃他的飯。我轉過身，冒著雨，縮肩弓背的緩步朝菜市外麵走去。我聽見酒鋪老闆小聲罵了一句臟話，管他的，確實也是我打擾到他的清淨。我在一片肅殺的氛圍中，默默走回朝發苑。

我想起那個掃地大爺，他答應給我的小貓呢，找到了嗎？不管怎麼說，還是有點安慰不是？我在憂憂樂樂中，呼吸著清冷的空氣，回到我的小屋，打開電腦，記錄自己的心情。

2023年3月20日（外一篇）

創建時間：2023/3/20　20:26

標簽：肥皂泡

我活在肥皂泡裡，表麵上五光十色，其實什麼都冇有。冇有光環，冇有華麗的外表，冇有誘人的顏色，冇有起起伏伏的波濤。我就是一個幻影，活在一個虛幻的空間。你們都知道我是誰，但你們不會說，你們不會在路上突然認出我，哪怕你們曾經見過我。我像什麼呢？我像觀音的法相，變幻了人形，冇有人認得，即使認得，也絕不敢說，不然就犯了天條。我的生活，成個什麼樣子？活得“造孽”。“造孽”是四川話，意思是悲慘。我真的悲慘，活得冇有尊嚴，冇有人趣，冇有嘻嘻哈哈的人間，冇有甜甜蜜蜜的美夢。我活成一個悲劇，一個你們都不敢講的悲劇。一個人太慘，彆人是不會講他的，因為一講他，就會暴露態度。可態度能隨便暴露嗎？這裡麵有風險。對一個過於慘的人表示同情，其實表明你自己也具有某種潛在的悲慘基因，因為你和他有同理心。最安全的態度就是默不作聲，不置可否，不認識，不瞭解，不知道，一問三不知，誰拿你也冇辦法。這樣“安全第一”的人不在少數，願意表示同情的人其實少得可憐。

你們聽說過化療嗎？一個人得了癌症，就需要接受化療。我冇有得癌症，但我被“化療”了一輩子，尤其最近10多年，簡直痛苦不堪。癌症病人化療是消滅癌細胞，而我是被癌細胞化療，想想真諷刺，原來治療癌腫的方法也可以適用於我，那我不就成了癌腫？真理的判斷標準到底是什麼，到現在，連誰是癌都還冇搞清楚。你說他是癌，他說你是癌，最後就看誰的拳頭硬，槍桿子裡麵出政權。人間有時候其實很荒誕，遠冇有表麵看起來那麼合情入理，我們都活在一個魔幻的世界裡。

聰明人早早就悟透人間，傻白甜還天天想著婚禮的白紗，浪漫的海島上一座紫色的宮殿，裡麵住著公主和王子。其實是有一個宮殿，但裡麵冇有公主，也冇有王子，隻有一盞風燈，在海風的吹拂下，散發昏昏暗暗的光。如果一個傻白甜找了另一個傻白甜，那就有意思了，可能他們的世界裡隻有童話，一遇見現實的風浪，童話裡浪漫的小船就搖搖欲墜。但如果雙方都心機深重，也會活得很累。所以，羊愛上狼，或者狼愛上羊，都有道理。一個人保護另一個人，一個人照顧另一個人，這人生嘛，就這樣彼此攙扶著幾十年的光陰。到老，都不覺得吃虧，感覺還挺好，這就算很幸福了。

我自己也是個傻白甜，所以我喜歡深沉一點的人。這種深沉當然為善良的，心機叵測就算了，我不想遇見一個冤家，勾心鬥角一輩子。我想晚上窩在沙發上看電視的時候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沉沉睡去。他的言行我不會模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣賞，欣賞他的睿智和沉著。我保有自己的人格，我的人格他也欣賞，在他麵前我不需要偽裝，我卸下麵具，露出原形。他笑著說：“妖孽！我把你收了！”“妖孽”滾到他懷裡，摟著他的頸，覺得這個“法師”真好。

我的苦難什麼時候纔到儘頭？我的擔憂什麼時候才化解？我害怕自己活在一個虛幻中，一切的一切都是虛幻的。虛幻的雙親，虛幻的愛人，虛幻的兄弟，虛幻的子女，虛幻的朋友，虛幻的敵人，甚至連我自己都是虛幻的。我隻是存在於網絡上的一個靈魂，一個靈魂，你們看不到本體。看到了也千萬不要說，說不得，一說就是祥瑞。其實，我也願意當一個靈魂，但不要讓我活得那麼艱難好嗎？在網絡上我是一個大V，現實中我也僅僅是一個普通人。我需要一日三餐，我需要愛人兒子，我需要朋友陪伴，我需要休息娛樂。如果我真的變成一隻永不停歇拉磨的驢，我的人生還有什麼意思。不如，早早離去，下輩子也不用投胎為人，變成一隻蝴蝶，一隻蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路過的閒人看見，讚歎幾聲，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。

我就是一個標準化流水線生產出來的“商品”。這件商品的品名叫作“悲劇”，經過嚴密的設計，加工，製造，包裝，商品最後入庫待售。我幾乎具有一切悲慘的要素：A.孤兒　B.侵犯　C.精神病　D.“癌症”化療　E.孤苦伶仃，無兒無女。A＋B＋C＋D＋E=kevin。　Kevin這樣一個標準的“悲劇”，你們買賬嗎？或者嫌棄kevin慘得太標準了點，太戲劇化了一點，你們搖搖頭，說：“假的，假的，全是假的。”我不是假的，我是一個真人，我活得很不好，我需要你們的幫助。

傻白甜需要一個“老法師”，不然她不知道怎麼應付森林裡的魔怪。小龍女需要一個楊過，楊過在江湖上“混”過的，百毒不侵。冇有王子，也要出現一個獵人，不然小紅帽怎麼和外婆在林中小屋共聚晚餐。《綠野仙蹤》的故事還是要寫，不然真的寫成《水滸傳》，讓人看了晚上睡不好覺。最不濟，總得寫一部《紅樓夢》吧？賈家倒了，不是還有個賈蘭嗎？總要存有希望，總要給人留條出路，不然不是宗教，變成江湖怨殺那就可恨了。宗教總要有宗教的樣子，看見神，還得假模假樣的跪一跪。即使無神論者，也不能反對神吧，我不承認你存在，但我不反對你存在，這樣的態度纔是合理的。

拉拉雜雜說了這麼多，其實我就想活得更輕鬆一點。那麼，愛人出現吧，王子也好，法師也好，獵人也好，都現身都亮相。快來分擔我的憂愁，快來解開我的枷鎖，快來為我買一杯奶香濃鬱的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的陰雨天，遠望路的儘頭，期待一個摩托騎手瀟灑的奔騰而來。

2023年3月21日

創建時間：2023/3/21　10:56

標簽：酒罈

趁著上午的空隙，我又去菜市“打探”一番。我走到酒鋪對麵，在街沿上鋪一張廣告紙，坐下來。我假裝走累歇歇腳，其實是在觀望酒鋪老闆，我要看看老闆的貓到底是不是還在酒鋪。我坐在酒鋪對麵的街沿上，左顧右盼，目光迷離。這個時候，過來一個老大娘，她指著地上的一張報紙問我：“小夥子，你的報紙嗎？”我說：“不是。”老大娘高興的說：“我老了，買菜要歇歇腳。”我立即醒悟老大娘是要我腳邊的報紙給她墊座。於是，我識趣的馬上把報紙撿起來遞給老大娘，老大娘連聲道謝。

老大娘挨著我坐下，她剝開一個橘子，吃了起來。吃著吃著，老大娘一高興就把橘子送到我麵前，說：“小夥子，吃一塊๖ຊ๓？”我擺手示意不要，老大娘笑著轉過身去。我問老大娘：“您買菜買完了嗎？”老大娘說：“冇有，我女兒在買，她就在那邊。”我順著老大娘手指的方向看過去冇有發現像老大娘女兒的人，卻突然發現酒鋪老闆正目不轉睛的盯著我們看。我冇空理睬他，我轉身問老大娘：“大娘，您今年高壽？”老大媽幽幽的說：“80了！”我聽了吃一驚，連忙說：“您看來就像60歲”老大娘問我：“小夥子，你多大了？20多吧？”我覺得老大娘是在“奉承”我，四川話說：遇貨添錢，逢人減壽嘛。我哈哈笑起來：“大娘，我都40多了，白頭髮都有了。”老大娘搖搖頭表示不信。

我繼續問大娘：“您就住附近嗎？”老大娘點點頭：“我就住菜市那邊。”我冇好意思追問，隻有轉換話題說：“現在年輕人買菜都不帶錢的，用手機，掃掃微信就付錢”老大娘說：“就是，可我們不會用微信。”我抱歉的笑笑。老大孃的女兒緩緩走了過來，女兒將老大娘扶起。老大娘朝我說：“謝謝了啊，小夥子”我笑著和老大娘道彆。老大娘和她女兒混入人流如織的買菜人群，很快不見蹤影。人世的相逢，就這麼短短的一霎，卻不知道是前世哪段因果修來的。緣來則聚，緣儘則散，一段浮浮沉沉的紅塵之旅。

我再次陷入孤單，看著菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一個大媽走到酒鋪門口，她和酒鋪老闆討價還價起來。大媽指著一個酒罈說：“這個多少錢？”老闆說：“20.”大媽猶猶豫豫的站在門口，左看看右瞄瞄，似乎想買又拿不定主意。我突然驚醒，機會來了！如果我幫老闆撮合這樁生意，也許老闆會把小貓賣給我呢？我站起身，走過去，佯作鎮定的走到大媽身後說：“嗯，這個泡菜罈子還不錯咧。”大媽看著我笑，我趕緊走開，我害怕再多言，會橫生枝節。

當一回“托”後，我自己都覺得幽默。回來的路上，我想老闆會怎麼想呢？管他的，彆去隨便揣度彆人，有的事情本來很自然，一想就糊了。天氣很好，小鳥嘰嘰喳喳的叫著，我略有點惆悵但又帶著淡淡的喜悅走回朝發苑。我想，明天也許天氣會更好呢？畢竟已經3月了。

2023年3月21日（外一篇）

創建時間：2023/3/21　20:28

標簽：逛街

下午的時候，我神魂顛倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒鋪門口，硬著頭皮向酒鋪老闆說：“老闆，你就把小貓賣我吧。”老闆揮舞著手，不耐煩的趕我走：“出去，出去。”像打發一個要錢的叫花子一樣。我看老闆堅決的態度，知道不太好說話，於是，慌慌張張的趕緊離開。老闆把我趕走，轉身說：“神經病！”我點點頭，老闆說的冇錯，我本來是個神經病患者啊。雖然有了這種心理防禦，但還是覺得有點傷心。鬱悶的回家，不提。

吃過晚飯，和牛女士逛街消食再次經過酒鋪，遠遠的看見酒鋪老闆在門口望街，我若無其事的慌亂避開。傍晚的時候，天氣陰沉，希望明天是個好天氣吧。

2023.3.21（外一篇）

創建時間：2023/3/21　20:43

標簽：魔域桃源

曾經有一個地方叫“魔域”或者有一個更好聽的名字“魔域桃源”。魔域在哪裡？大海的腹地，喜馬拉雅山的隔壁。魔域裡，管事的大長老已經80歲了。大長老威望很高，說一不二，魔域裡的臣民都聽他的指令。大長老有兩個兒子，一個叫信，另一個叫忍。信特彆受大長老器重，魔域裡的大小事務都交給信管理。小兒子忍呢？有點呆呆的，很可愛，大長老的開心果。大兒子信喜歡魔域，信覺得魔域纔是真正人居住的國度，所謂海那邊的“神國”，隻不過虛有其名。忍和信不一樣，忍嚮往神國。據說神國冇有仇恨，冇有惡毒，不僅和平而且美麗。忍冇法說服信相信神國的美好，信也冇法讓忍知道魔域其實是一個桃源。忍和信就這麼相互扭著勁一塊長大，雖然扭著勁，忍還是很喜歡信這個哥哥，因為信會在每天傍晚回城堡的時候給忍帶回來三塊小蛋糕，天天如此。信也覺得忍很可愛，萌萌的，每當忍要和他“辯論”，信總是讓著忍，因為他覺得弟弟總有一天會明白，魔域的天空一樣很藍。

忍和信漸漸長大，大長老說：“我老了，以後魔域的大當家就是信，忍是二當家。”說完，大長老讓忍離去，把信悄悄叫到內室，說：“忍和你不一樣，忍總有一天會憎恨魔域，因為他的理想飄搖於海的那邊。”信含著眼淚說：“我會保護忍的，不讓他受到任何的傷害。”大長老點點頭，輕輕歎口氣，然後在信耳邊如此這般的一陣耳語。信繼承大長老的位置，當上魔域的大當家。忍揮淚告彆哥哥，漂洋過海去神國讀書。白駒過隙，光陰似箭，10年後，真的是10年後，忍回到魔域。忍不是一個人回來的，忍帶來了神國的天兵天將。忍和神國的大將在魔域入口，宣讀神的《降罪書》。《降罪書》說，魔域道德敗壞，風氣不正，孽緣深重，苦難無邊。神傳她的法旨，命令天兵天將攻進魔域，再造人間。

信遠望站在魔域入口的忍，流著淚大叫：“忍，你也是魔域的一員，為什麼要攻擊魔域？”忍也淚水在眼眶裡打轉：“哥哥，你不會懂的，你不會懂我們有多麼嚮往光明，愛和自由。”魔域冇有抵擋住神國的進攻，人民流離失所，災荒連連。信逃到魔域的角落，組織最後的抵抗。忍覺得神的偉力終於戰勝魔域的邪魅，忍感到自豪，驕傲和欣喜。忽然間，神國大將調走神兵，一溜煙撤回神國。忍摸不著頭腦，為什麼神國不乘勝追擊，一舉戰勝信，重塑魔域。

信捲土重來，魔域再次恢複安寧，而且比以前更興旺了。忍感到天崩地裂，為什麼神拋棄信仰，竟然允許信的輝煌。魔域不是應該被重塑，被改造，然後變成下一個神國嗎？忍約信決鬥，輸的一方，去天涯海角，從此不準再回魔域，信哭著同意。魔域裡的居民分成了兩派，一派支援忍，覺得忍倡導的神之理想那麼的高尚。一派支援信，他們認為魔域原來的生活才更適合人類的生存。決鬥那天，天空中飛來一群大雁，觀看這人間的分水嶺。決鬥很激烈，忍和信各施絕招。信一招“天山折梅手”，占了上風，眼看就要將忍斃於掌下。突然，天上的大雁發出一陣高昂而尖銳的鳴叫。信慌了神，把持不住招式。忍看準機會，一招“大力金剛掌”，將信的一隻手臂打斷。

勝負已定，信捂著受傷的手臂，落寞的轉身離去。走的時候，信回頭看著忍：“弟弟，以後，魔域就靠你了！”忍突然放聲大哭，跑過去抱住信：“哥，你彆走，以後我們一起經營魔域。”信黯然的搖搖頭，說：“你纔是神的寵兒，以後的魔域應該有所改變了。”說完，信不等忍回答，長嘯一聲，頭也不回的走向遠方。

忍看著信的背影，想起小時候靠在信的肩頭，聽哥哥講故事的那個長夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，風裡好像有玫瑰花的香氣。突然，忍睜大眼睛，他看見一縷雁羽從信的衣兜裡掉了出來。忍背過頭，淚流滿麵，這魔域裡的大雁其實都是信養的。忍想起大長老當年對信的那一番耳語，難道這一切的一切都是大長老早就安排好的？魔域和神國，戰爭與和平，離亂與盛世，守舊和創新其實都是大長老的計劃，自己隻不過當了一回蒙著眼睛的演員。演員演員，甚至連神國本身都是其中的一員。忍傷心的悲鳴，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上獨處的時候都會想起他和信的點點滴滴，他知道，信冇有離他而去，信隻是在一個遙遠的地方，繼續守護著魔域，守護著魔域每年3月盛開的滿山的桃花。

忍當上魔域的大當家，但魔域冇有變成神國，因為魔域有魔域的風情，魔域有魔域的愛憎。忍守護著信留下的江山，暗暗發誓，一定要讓魔域變得更美麗，更安寧，更祥和。魔域的桃花會又將舉行，忍作為大當家發表演說。忍說：“父老鄉親們！魔域從此以後改名叫作桃源，因為我們本來就是桃源。魔域桃源，一樣為神的國度。”眾臣民歡喜起來，他們一起遙望海天的邊際，那裡，信的眼光像一顆啟明星照耀著東邊的土地。๖ຊ๓

魔域桃源的故事講完了。魔域也好，桃源也罷，有愛的地方，總不會錯。我們在神的保佑下，生兒育女，香火傳續。

2023年3月22日

創建時間：2023/3/22　10:03

標簽：白瑞塢

一、

曾經有一個地界，叫白瑞塢。白瑞塢在蒼茫的大海之側，陸地的交彙之間。夏天的時候，白瑞塢的男女老幼都會製作扇子，一種輕薄透氣的白羽扇。隻要白羽扇一搖起來，炎熱的酷暑變成涼爽的秋日，閒葉落花，靜水流深，白瑞塢的鄉親生活的愜意而舒適。他們養兒育女，扶老攜幼，其樂融融。其中有一家，住著哥哥和妹妹兩兄妹。哥哥專管砍柴，燒火，妹妹負責洗衣，做飯。兩兄妹相互照顧著，慢慢長大，一起變成家裡的頂梁柱。

突然有一天，哥哥在午睡的時候，發起狂來。哥哥說他落進一個黑暗的空間，那裡天是黑的，看不見太陽，也冇有月亮，隻有一盞昏暗的油燈，把天空照得影影綽綽。哥哥跳起身來，說：“我要去找出路”。出路在哪裡？哥哥走啊，爬啊，翻過一個深坑，看見一把梯子。哥哥想：“隻要我爬上這把梯子，我就能到達光明的世界。”但哥哥想儘辦法，怎麼也爬不上那把梯子，突然，哥哥靈機一動，他看見旁邊有一個箱子。哥哥機靈的搬過箱子，踮起腳來，爬上梯子。哥哥探出頭，以為會看見星光滿天，彩虹高掛，風清月明，白霧彩霞。但他看見的還是同一個世界，暗淡的光線，模模糊糊的路，空曠的街道，冷冰冰的河水。哥哥幾乎要哭了，那麼久的努力，換來的還是夢魘般的魔境。

看著哥哥喃喃細語，雙目無神，妹妹也嚇壞了。妹妹說：“哥，你醒醒，我在你旁邊，我照看著你。很好的，一切都很好的。”但哥哥已經陷入癲狂，哥哥想：“我一定要找到通向光明世界的路。”哥哥攀爬梯子，再次走進空無一人的深夜街道，哥哥想：“這次，我一定能找到新的出路。”哥哥看見前方有一個教堂，他覺得教堂裡麵肯定藏著通向光明的法術，於是，狂奔起來。他要趁天還冇有完全黑儘之前，走進教堂，向神祈禱，請求神的幫助。

妹妹說：“哥，你怎麼了，你怎麼渾身顫抖，我去給你拿床被子，你等等。”　哥哥哪裡等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到腳底一空。哥哥掉到一個和剛纔一模一樣的深坑裡，深坑四壁光滑，難以攀爬。哥哥急了，大叫：“妹妹，來救我！”而此時的妹妹正用一床棉被把哥哥緊緊裹住，用自己的體溫溫暖他。哥哥想：“我要像剛纔一樣，找個箱子來，爬上梯子，我就可以出來了。”但箱子是有，梯子卻不見蹤影。原來，這是個冇有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他冇法像剛纔一樣，爬梯子出來。哥哥哭起來：“妹妹，拉我出來！我在坑裡！”

哥哥的癲狂，把妹妹嚇壞了。妹妹隻有哭著說：“哥，我在，我在這裡。”隔壁的三姑走過來，看到哥哥，也吃了一驚。三姑說：“他是失心瘋發作，需要醒醒。”妹妹哭著向三姑求救，三姑再說：“現在冇有其他辦法了，隻有給他一耳光，不然他醒不了的。”妹妹很猶豫。以前，哥哥會在每次砍柴回來的時候，給妹妹摘一支野花，拿回來插在玻璃瓶中，放在妹妹的床頭。妹妹很喜歡哥哥的野花，即使野花冇有沁人的香味，但帶來了春天的氣息，好像陽光的問候。妹妹怎麼能給哥哥一個耳光呢？他們那麼相愛，那麼幸福的生活了一輩子，一個耳光會讓這段兄妹情變成惹人恥笑的笑話。

妹妹央求三姑，三姑冷笑到：“我可不能打他，他力氣那麼大，醒了找我麻煩怎麼辦？”三姑嘀嘀咕咕的走開，把妹妹一個人留下來。哥哥這個時候還在深坑裡到處亂爬，他著急的想尋找到出口，但無論他怎麼找，也找不到出路。這個深坑好像一個無底洞，冇有鑰匙，冇有解藥。妹妹知道現在隻有自己能救哥哥，於是，她強忍悲傷，狠狠給了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，夢魘消失，黑暗的國度瞬時無影無蹤，白瑞塢又回來了。

哥哥拉著妹妹的手說：“妹妹，謝謝你，你救了我。”妹妹說：“哥，我們本來就是一體，為什麼我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一個人留在白瑞塢，我會多麼孤單，我會多麼艱難。”哥哥看著妹妹的雙眼，說：“妹妹，我們永遠不分開，我們一輩子在一起，我砍柴你做飯，我們把我們的家佈置成白瑞塢最好的花園。”妹妹輕輕點頭，說：“好的，哥哥，但我要先去小河邊打一桶水，給你洗洗，我都聞到汗味了！”

二、

白瑞塢還有一對父子，父親是開酒坊的，兒子在酒坊幫忙。父親的酒坊生意很好，他釀的“紅高粱”深受鄉親們的歡迎，不管是結婚還是過生日，鄉親們都要來父親的酒坊買一罈紅高粱。父親說，兒子就在酒坊幫忙，繼承他的家業，以後娶個媳婦，延續香火。兒子很孝順父親，他覺得父親的酒坊就是自己的事業，他一定要光耀父親的門楣，把父親的酒坊發揚光大。

一天，白瑞塢來了一個外地的書販，他帶來很多書。書都有燙金的封麵，潔白的扉頁。書販走過酒坊的時候，問兒子：“小夥子，要不要買本書，很好看的，你一定喜歡。”兒子跑過來，翻閱書販的書，他看到有一本普希金的詩集，於是慢慢讀了起來。書販看見兒子喜歡，說：“小夥子，買一本回去看。你休息的時候，就看一首詩，一天看一首，等書看完，你就成詩翁了。”兒子經不起書販的說辭，再加上他小時候也喜歡語文課上老師講的故事。於是，兒子買了一本普希金的詩。書販高興的把書遞給兒子說：“你和書有緣，我知道，等我下次來的時候，再給你帶一本書。”

就這樣，兒子會在每天傍晚酒坊休息的時候，把書拿出來，坐在酒坊門口的小石墩上仔細閱讀。普希金的書描繪月亮，金河，清露，夜晚秋蟲的呢喃，夏日點點的星光，像極了白瑞坊的一年四季。兒子可喜歡了，他覺得他找到生活的樂趣，生活的樂趣不是傍晚時和隔壁的小孩瘋玩，而是在天空還有些微光亮的時候品味一首小詩。

剛開始父親冇在意，後來看見兒子越來越喜歡看書，他覺得很驚奇。於是，父親把兒子的書拿過來在煤油燈下仔細的看，但父親看不懂，他的世界和詩裡的世界隔得太遠。詩裡有一汪碧水，但冇有酒，這讓經營酒坊的父親很失落。父親對兒子說：“彆看書了，冇用，釀酒吧，酒賣了給你娶一房媳婦。”兒子聽了同樣覺得很失落，兒子的世界，父親不懂。普希金說：假如生活欺騙了你。但現在兒子覺得是父親欺騙了自己，自己的世界不應該就被囚禁於酒坊。外麵有藍天，有綠野，有金風玉露，有霓裳羽衣。可父親隻知道酒，他看不見外麵世界的精彩，他守著這個小作坊，辛辛苦苦一輩子，得到的隻是微博的積蓄。但人生呢？生命的意義呢？我們活著難道就隻是為了吃一口飯，然後娶一個媳婦，生一堆娃？生命應該更有意義！生命應該綻放出絢麗的火花！

父親看著兒子一天到晚就拿著一本書癡狂的閱讀，心裡很不是滋味。終於有一天，父親叫來兒子，問：“你選擇和書過一輩子還是留在酒坊繼承我的家業？”兒子懦懦的小聲說：“書。”父親怒火忽的一下升起來，反手給兒子一個脆生生的耳光：“滾去看你的書！酒坊水太淺，留不住你這條真龍！”那一天晚上吃飯的時候，父親和兒子誰都冇有說話。父親不管不顧的往嘴裡扒飯，兒子也可可憐憐的低著頭不敢看自己的父親。吃完飯，才發現，桌上那一碗回鍋肉父子倆誰都冇動。回鍋肉是父子倆最愛吃的家常菜，但那天，他們都想留給對方。

三、

爺爺和孫子兩個人都是獵人，他們住在白瑞塢的東北角。爺爺擅長打獵捉小動物，孫子最喜歡跟在爺爺後麵為爺爺提溜著戰利品。一天，爺爺打獵打了一上午冇收穫，好不容易，到了要收工的時候，捉到一隻小兔子，一隻很小的小兔子。爺爺和孫子高高興興的回家，把兔子養在一個兔籠裡。

傍晚起火燒雲的時候，孫子一個人在屋門口看路邊的大樹。風吹過來，把樹子吹得搖擺著舞蹈。這時的白瑞塢秋風習習，涼爽宜人，是一年當中最好的季節。๖ຊ๓孫子盯著搖晃的樹葉，想什麼時候，媽媽纔回來？媽媽回來的時候，我一定要趕快跑過去，和媽媽擁抱，我已經好久冇見過媽媽。小時候，媽媽會在每天早上，給我洗乾淨臉，然後擠一點香香到我手上，要我自己抹。我最害怕媽媽把香香擠多了，弄得我滿臉滿手都油膩膩的。但媽媽說：“兒子，抹一點，保護你的皮膚，不然長大找不到媳婦。”我聽了，不好意思起來，我不要媳婦，我有媽媽就可以了。

忽然，孫子看見一隻兔媽媽領著兩隻小兔子，蹦蹦跳跳的跑過來。兔媽媽警覺的盯著孫子看，可能覺得孫子還太小，或者離的太遠，兔媽媽冇有逃走，而是低下頭啃食樹下的綠草。兩隻小兔子呢，就這樣依偎著兔媽媽，也學著樣子，一點一點的吃草。孫子看了覺得很可愛，兔媽媽和兩隻小兔子就是一個家啊。我有媽媽，有爺爺，兩隻小兔子呢？有兔媽媽，所以，生命都值得讚美和尊重，不管是人還是兔子。兔媽媽帶著小兔子蹦跳著跑遠，孫子回過神來，纔想起已經到吃晚飯的時間，趕快跑回家。

晚餐，爺爺炒了青菜，爺爺說：“乖孫子，爺爺明天給你做兔肉吃，可香了。”孫子愣住，上午那隻養在兔籠裡的小兔子？孫子冇有說話，但有淡淡的傷感。吃飯的時候，孫子開始走神，他想起剛纔的兔媽媽和兩隻小兔子，那是一個家啊。默默吃完飯，爺爺洗了碗，回房歇息。孫子一個人在堂屋裡，守著兔籠裡的小兔子，陷入遐思。小兔子也應該有兔媽媽，如果明天小兔子被我吃了，兔媽媽該多傷心。想到這裡，孫子站起身，把小兔子從兔籠裡提溜出來。孫子想，不能把小兔子隨便放在外麵，它會找不到家。於是，趁著天色未黑，孫子把小兔子拎到小河邊的一塊草地上。孫子對小兔子說：“小兔子，你快走吧，去找媽媽，就算找不到媽媽，這裡的青草也足夠你吃了，你不用擔心冇有吃的。”把小兔子放生後，孫子高高興興的回家。

第二天，爺爺發現小兔子不見了。他怒氣沖沖的叫來孫子：“你把兔子放了？”孫子說：“爺爺，小兔子好可憐，它也有媽媽。”爺爺接著問：“上次那隻斑鳩也是你放的？”孫子默默點點頭。爺爺氣不打一處來，照著孫子的臉就是一耳光：“我們獵戶人家，世世代代靠打獵為生，怎麼到你這裡變和尚了！”孫子放聲大哭，眼淚汪汪的。爺爺歎口氣，走回他的臥室。

第二天起床，孫子發現爺爺在屋門口編竹子。孫子奇怪的問：“爺爺，你編這個做什麼？”爺爺說：“編兔籠。”孫子接著問：“編兔籠做什麼？”爺爺不看孫子說：“編個大兔籠，以後好捉更多的兔子。”孫子幾乎都快哭了，他跑過去抱住爺爺的腿說：“不要，不要兔籠，我們不捉兔子。”爺爺摸著孫子的頭說：“傻孩子，我纔不稀罕兔子呢。我編的是鹿圈用的圍欄，以後啊，我們不打獵了，我們養鹿。”孫子破涕為笑，說：“爺爺，鹿好養嗎？養了鹿，我們能買所大房子吧？”爺爺點點頭：“賣了鹿，給你買身新衣裳，看你的衣服多舊。”孫子摟著爺爺的頭說：“爺爺最好了，等我們有了鹿，我們把白瑞塢的路修好，因為我們有錢了，我們成了大富翁。”爺爺哈哈笑起來：“你呀！”說完，愛憐的看著自己的孫子，好像在說：養你比養鹿讓我開心多了。

白瑞塢的冬天過去，春姑娘輕輕探出頭，綠芽新萌，百花齊放。白瑞塢就在一種玉蘭花的甜香滋味中，迎來生機勃勃的新的一年。

2023年3月22日

創建時間：2023/3/22　20:35

標簽：尋找知音

很疲憊，很難受，很痛苦，有一種深深的無力感，但又不知道該怎麼表達。其實，我屬於那種不容易感覺到痛苦的人，一點小小的歡喜就能讓我高興起來。很多時候，我會忘記自己的不幸，而專注於彆人的不幸。最後，我發現，我關注的人其實比我幸運多了，真實的情況應該是他關心我纔對。我像個叫花子一樣，在網絡上祈求同情，因為在現實中我得不到同情。現實給予我的隻有嘲笑，打擊，戲弄和冷漠，甚至是敵對和仇視。我到底做錯了什麼？難道我的出身就是我的原罪，那乾脆不要我生存，我們都得到解脫，何必這樣兩廂為難。

我爸爸到底是誰？想來想去，隻能為羽毛。不要笑我愚蠢，我接觸不到人，我不是接觸不到知情人，我是一個人都接觸不到。表麵上我可以出門，但其實我什麼都看不到，聽不到，感受不到。以前，我一直希望能從網絡上找到答案，但我太天真了，網絡上根本冇有答案，網絡比現實更虛幻。我爸爸是羽毛嗎？誰能給我答案，誰能解我疑惑。

我覺得我和羽毛長得很像，但我不敢最終確認，爸爸是亂認不得的，更何況是羽毛。莫先生不會告訴我確切的答案，他隻會暗示我，讓我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也僅僅是猜，難以讓自己信服。我想起一句廣告詞：“這是一個全國皆知的秘密。”好吧，我的身世全國皆知，就本人不知道，這個局布得真好。《紅樓夢》裡有個大丫鬟叫“平兒”，難道我就是平兒。不過《紅樓》過於玄奧，我都不太敢看，看的時候，以為明白，合上書一想，槽糕，一團漿糊。

其實，我爸爸是羽毛又怎麼樣？我隻不過是一個“神女”，你們看清楚了，不是“女神”，是一個“神女”。什麼叫“神女”？古代的時候，有一種妓女最悲慘，她們會被老鴇弄瞎眼睛接客，這樣她們就不會挑選嫖客。這種盲妓就叫神女，因為連神都可憐她們，不惜承認是自己的女兒。我其實就是一個神女，唯一的區彆就是我在精神病院，不在妓院，其實有什麼區彆呢？一種是精神強迫，一種是肉體強迫，一樣的悲慘。更何況，你們知道，我也有被侵犯的經曆。說這些很讓人傷感，但現實就是如此，我就是一個被製造出來的經典悲劇人物。悲慘到冇有人敢談論，一談論就犯了祥瑞。

大多數時候，我不會想自己有多慘，因為我接觸不到外麵的世界，我活在自己狹小空間。我隻要今天刑罰還算輕鬆，晚上的時候就很高興，因為這一天，安穩度過。更多的時候，我忍受痛苦，折磨，欺騙和漠視。我40多歲了，不知道自己的父母是誰，冇有愛人，冇有子女，每天吃精神病藥，還要忍受無休無止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。

我總能給自己找到一點心理安慰，哪怕這種心理安慰很幼稚。我看著風裡來雨裡去的外賣小哥，覺得自己過得還挺好，因為我不用每天日曬雨淋；我看著足浴店裡幾乎跪著給客人修腳的小工，覺得自己過得還不錯，因為我不用跪著研究彆人腳上的雞眼；我看著進城打工隻能租房住的農民工，甚至能找到一點自我優越感，因為我在城裡有一個家，哪怕這個家那麼的魔幻。這些零零碎碎的“安慰”在我冇有那麼難受的時候，是有點作用的，能夠讓我找到一點自我平衡。所以，我的眼睛總是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我無關。我隻想知道不幸的人有多不幸，然後覺得我冇那麼孤單。我是不是很荒謬，甚至有點下作？

有一個故事說，一個富翁最喜歡聽彆人不幸的故事，聽到就哈哈大笑，開心得不行。我和他其實是相反的，我聽見彆人不幸的故事，會傷心難過，然後覺得自己有伴了，僅此而已。不過，我還是覺得自己有點不厚道，應該希望所有人都幸福啊，為什麼要指望彆人和你一樣倒黴。其實，我不希望誰倒黴，我隻想知道自己有冇有同類。有一種說法說，人其實就是一種尋找同類的動物。我的同類在哪裡？你們快出現，快來證明我並不孤獨，我有很多朋友，可以在午夜一個人的時候和你們說說自己的心事。

你們問我，kevin到底有冇有朋友？我覺得我冇有，至少現在冇有。我已經被封閉10多年，和社會隔絕了10多年，我哪裡來的朋友？以前的同學幾乎都沒有聯絡，上班的同事早成了陌路人，親戚也隻是表麵意思，我冇有可以說心裡話的人。有一段時間，長達幾年，我害怕我會失語。我一天說不到三句話，我找不到人說話，我完全被封閉起來，因為一種魔法般的力量。在最瘋狂的受刑的那๖ຊ๓幾年，我甚至忘記自己多少歲。我是35歲了，還是36歲了？我想了半天，冇想清楚。直到刑漸漸減輕，我纔算清楚，原來我已經40歲了。

其實，一個朋友的關心，或者一個陌生人同情的一瞥，對我都是一種心理安慰。我會覺得我得到某種社會認同，哪怕這種認同僅僅為一種憐憫，憐憫總比什麼都冇有強。現實情況是，我什麼都看不到，什麼都聽不到，什麼都接觸不到，活在一個真空中。如果現在你們問我：“kevin，你覺得其他人到底是怎麼看你的？”我隻能說不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白蓮花還是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或許，你們可以告訴我答案。

說了這麼多，我也累了，今天我寫了有5000千字了吧？我快成一個作家了，一個冇有讀者絮絮叨叨，神神顛顛的“坐家”。好了，就這樣吧，kevin在幽暗的都市一角，向你們問好，並希望你們能看到我文字，成為我的讀者。你們看到我的文字，我就可以認為原來我還有那麼多不需要每天噓寒問暖的網絡上的知音。你們做我的知音，我也就冇有那麼孤單。痛苦的時候，我就可以稍稍給自己一點心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。

2023年3月23日

創建時間：2023/3/23　12:59

標簽：傳奇江湖

我打開電腦，敲入賬號密碼，通過密保，進入遊戲當中，這款遊戲就是當年最有名的《傳奇》。我第一次註冊傳奇號是在同學的邀約之下，他們說：“Kevin，你來吧，到時候我們組一個團，在遊戲中稱霸江湖。”我聽了很神往，在網絡中也能和同學們一起闖蕩，　逐鹿中原，當一回帝王，也算給我平凡的大學生活添了一抹亮色。

《傳奇》可以選三個角色：武士，法師和道士。那個時候，選武士的占多數，我也註冊了一個武士號，一個男武士，穿著青色布衣，揮舞著一把亮晃晃的刀。遊戲一開始，就進入新手村，殺雞。我在新手村磨蹭一個下午，終於出道，來到比奇城。新手村就是一個簡陋的鄉村，一群粗漢子在一起相互問：這裡是哪裡？這個遊戲怎麼玩？看了讓人覺得無聊。比奇城就不一樣，人來人往的街道，盛裝的俠客，打扮怪異的法師，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河圖》。

我走進沃瑪森林，想好好在這裡練級，以便早日穿上戰士的重甲。重甲是身份和等級的象征，穿上重甲的戰士，那一襲披風，可以把眾小號的眼睛晃花。我刀刀見血，近身肉搏，擊殺一個又一個半獸人和森林雪人。正在我專心砍殺NPC時，跑過來一個也穿著初級套裝的女號法師，她叫作：殘陽飛雪。殘陽飛雪望著我說：“你好，可以和你組隊嗎？”我知道組隊能更快的升級，說：“好！”我說話一向簡潔，更何況和這個可能隻有一麵之緣的陌生ID。

於是，我和殘陽飛雪一起打怪，殘陽飛雪會發一種火球，遠距離攻擊，我就近身搏殺，誰叫戰士的血多呢，血牛嘛。一個下午很快過去，到傍晚4點過，我感到有點累了。正當我想說我要撤隊下線的時候，殘陽飛雪說話了：“我要走了，下次我們還一起練級好嗎？”我說：“好”。殘陽飛雪說：“你加我好友，下次上線通知我。”我加了殘陽飛雪，頭像是一個有點搞怪的卡通人物。我覺得這個女法師還不錯，配合的挺好，一個下午我們都升了好幾級。

第二天登錄遊戲的時候，我一看朋友圈，殘陽飛雪的頭像黑著，冇上線。我隻好一個人又跑去沃瑪森林，照顧我的半獸人和雪人朋友。那個時候的《傳奇》還有明暗係統，分白天和夜晚。到了晚上，一團漆黑，於是點蠟燭，但蠟燭的光非常微弱，隻能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得點火把。我急匆匆的出城練級，冇有帶火把，要回城去買，又太耽誤時間。我乾脆就在黑暗中和我的NPC親密起舞，看著自己的經驗值不斷上漲。

一團亮光靠近我，跑過來一個叫“依稀淚影”的女號道士，等級不高，初出江湖。我馬上說：“嘿，有火把嗎，給我一根。”女號道士冇有回答我，但交易欄打開了，女道士給我5根火把。我說：“嘿，謝了啊，要不要一起練級？”女道士說：“好啊，你多少級了？”我說：“16”女道士說：“我才13。”管它16，13，我和依稀淚影組了隊。依稀淚影修煉尚淺，還冇有帶狗狗，隻能發符攻擊。我又像上次和殘陽飛雪一樣，我當血牛，讓依稀淚影站的遠遠的發符。和殘陽飛雪嘰嘰喳喳的外向不同，依稀淚影不怎麼說話，但這不妨礙我們配合的很好，那個下午我成功站上20級。下線的時候，我說：“下次還一起練級，我帶你！”依稀淚影說：“好的”發來一個笑臉，我覺的這個女道士肯定很會討好人。

認識殘陽飛雪和依稀淚影後，我的傳奇之路變得有趣多了。我一上線就會看她們倆個在不在，然後邀請她們一起打怪，挖礦。有的時候，殘陽飛雪來，有的時候依稀淚影來，有的時候她們兩個一起來。她們倆第一次見麵的時候，相互冇有打招呼，而是幾乎同時問我：“今天做什麼？”我說：“你們倆認識認識吧，以後一起混。”我看見依稀淚影朝著殘陽飛雪發了個笑臉，殘陽飛雪冇有迴應。但她們肯定互加了好友，不然不會配合的那麼好。從此，我就和殘陽飛雪，依稀淚影一起組了個隊，我說：“乾脆我們就叫東方三俠吧！”她們倆冇有表示反對，江湖上從此多了一個名叫“東方三俠”的大ID。

我剛出新手村，路過比奇森林的時候，結識了一個大俠。為什麼叫他大俠，因為他穿著一套妥妥的戰士重甲，那個披風啊，可拉風了。手上還拿著一把裁決，裁決啊，那是神器，非凡間的俗物。我厚著臉皮說：“大哥，加個好友吧，以後帶帶小弟。”重甲戰士的ID名叫：可風。可風輕蔑的看著我說：“為什麼要帶你，你長得乖？”我繼續厚著臉皮說：“我認你當大哥好吧，以後我就跟你混了。”可風抖抖披風說：“你把衣服脫了，我就帶你。”我聽了嚇一跳，衣服脫了，黃澄澄的，全是肉。我隻好低三下四的說：“大哥，我還有兩個小妹，我們一個組的。你帶我們一起練級，我們四個人組個隊。”我覺得我的話起了效果，可風冇有說話，好像默認似的。我心頭一喜：英雄難過美人關！我說：“大哥，我加你，等會我把兩個小妹介紹給你認識。”還冇等我發好友申請，可風已經加我，很乾脆，乾脆的讓我覺得可風是個耿直男人。

從此，我，可風，殘陽飛雪和依稀淚影一起在瑪法大陸揮灑青春，笑傲江湖。可風自然是我們的大哥，他常把他不要的低級裝備送給我和兩個女號。雖然我覺得可風是看在兩個女號的麵子上，和我組的隊，但我和可風也很快熟絡起來，彼此稱兄道弟。可風說：“小弟，以後有大哥罩你，這個服務器裡冇人敢動你。”我故意試探可風，我說：“上次在沙巴克我遇見一個重甲女戰士，好厲害，一刀砍我一半的血。”可風一臉輕蔑的說：“她啊，我和她pk過，冇什麼了不起，我不怕她。”殘陽飛雪插話說：“可風，你為什麼冇有找個女朋友？”可風說：“找不到。”殘陽飛雪說：“你這樣的，大把大把的女孩追，好吧？”可風說：“冇有。”依稀淚影說：“可風，讓殘陽飛雪當你女朋友好不好？”可風沉默，殘陽飛雪發個冒火的表情。一陣嘻哈中，逗趣結束，我們一起去殭屍洞打殭屍。

傳說在殭屍洞有一個入口，可以通往殭屍殿，打爆殭屍殿中的殭屍王能掉神器。我，殘陽飛雪和依稀淚影都很嚮往，她們想看看殭屍王長什麼樣，我則想得到一把凝霜。一天，我和依稀淚影通宵打怪升級，殘陽飛雪早早困的不行，先下線了。我和依稀淚影在殭屍洞轉悠，一邊練級，一邊聊天。突然，前麵跳出來一隻我們從未見過的殭屍——殭屍王！一隻野生殭屍王！我幾乎叫了起來，我暗示依稀淚影鎮定，然後馬上發訊息給可風，讓他來幫忙，可風幾乎每天晚上都在。剛發完訊息，依稀淚影已經被殭屍王逮到，殭屍王發出一股電流，依稀淚影被電得渾身打顫。我大叫：“你快跑，๖ຊ๓跑到一邊去！”但已經晚了，電流好像有凝固作用，依稀淚影冇有反應。我隻好一刀朝殭屍王背後砍去，殭屍王負痛，轉身攻擊我。我和殭屍王貼身肉搏，依稀淚影還剩半條小命，跑到一邊發符助威。

殭屍王不愧是殭屍王，幾個回合下來，我已經冇多少血。依稀淚影不再發符，而是給我加血，但淚影道行太淺，加不了多少血，眼看我就要當機。說是遲那是快，可風像一陣風一樣跑進畫麵，他的裁決發出一道寒光，一下把殭屍王砍了個頭破血流。看見可風來了，我趕忙逃命溜開。看看自己的血，幾乎冇有了——死血逃生！可風可不是蓋的，他和殭屍王一對一單挑，竟然絲毫不落下風，兩個人見招拆招，你來我往。依稀淚影繼續發符助攻，她發出的符唰唰的響著，把整個殭屍洞都吵醒了。我給自己喝滿血，重新投入戰鬥，在殭屍王背後狠狠補一刀。

可能是雙拳難敵四手，殭屍王在我們三人的夾攻中，終於潰敗，“啪”一聲，爆出滿地的裝備和黃澄澄的金幣。可風喘著氣說：“快撿啊，還愣著做什麼。”我和依稀淚影趕忙把東西全部撿走。我竟然真的撿到一把凝霜！可把我樂壞了。可風給自己加滿血，說：“走，歇歇去，這個殭屍洞太憋悶了。”我和淚影依從的跟著可風出來。可風突然回頭對我說：“小弟，你把凝霜給淚影吧，她的道術太弱。”我聽了，一陣沉默，想想，算了，凝霜以後還可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好辦。我把凝霜給了淚影，可風讚許的點點頭說：“你成熟了。”我覺得幽默，隻好說：“哥，以後多罩著我點。”

我的傳奇曆險因為一件突如其來的事，戛然而止。大三的時候，我準備考研。我覺得校園生活更適合我，所以我要給自己多加幾年象牙塔時光。一考研，等於投入另一場火熱的戰鬥，再冇有時間和精力打傳奇。一直到大四考研結束，我才緩過氣來，有了空閒和時間。一天下午，我重新翻開我的記錄本，找到我的傳奇賬號，登錄遊戲。一進遊戲，我就看我的朋友圈，我發現隻有依稀淚影在，可風和殘陽飛雪都冇上線。我馬上給淚影發訊息：“你在哪？想我冇有？”可能是因為很久冇有上線，不知道什麼情況，淚影一直冇有回我。過了好一會，淚影回覆：“你終於出現了，我以為你消失了。”我問她：“可風和飛雪呢？”淚影冇有回答，她說：“你在哪？我來找你。”我說：“我在比奇城藥鋪。”

我站在比奇城藥鋪門口，旁邊是川流不息的人群。大大小小的ID，在我麵前晃來晃去，紅男綠女，菜鳥老手，依次出現。突然，我發現一個熟悉的身影跑了過來，是淚影！她後麵足足跟著兩條狗，淚影再也不是當年那個初出江湖的小道姑，變成大號了。旁邊的小ID，看見跟著兩條狗的淚影都直往一邊躲閃，生怕得罪這個江湖大姐。我向淚影招手，說：“可風呢？殘血呢？他們還好嗎？”淚影黯然說道：“可風很久冇有上線，已經消失的無影無蹤。殘血銷號了，江湖中再也冇有殘血。”我聽了，也傷感起來。我問淚影：“那你呢？你還好嗎？”淚影笑著指她的兩條狗狗說：“有它們陪我。”我看著淚影可愛的笑容，想起那天深夜，我們在殭屍洞打殭屍王，淚影呼呼的發符，發出類似音樂般的聲響。現在，她已經是大ID，再也不怕殭屍王了吧？

我握握淚影的手說：“你好就好，我以後也不會再上這個服務器，現在我在一個新遊戲，叫《神武》。”淚影真的流淚了，她擦著眼淚說：“哥，以後常回來看看，實在不行，我可以幫你衝一張點卡。”我哈哈一笑：“妹，我不需要點卡，我在神武已經騎坐騎了，以後你來神武找我吧，我罩你。”我把我《神武》的ID告訴淚影，然後揮揮手，“再見，妹妹，我想著你的好，我們都要好好的。”

傳奇江湖的落日餘暉把瑪法大陸照得光彩奪目，這人生的江湖，纔剛剛開始。

2023年3月23日（外一篇）

創建時間：2023/3/23　20:31

標簽：我的想法

窗外下起雨，淅淅瀝瀝。雨夜的晚上，我守著我的電腦，敲下一個個字元，表露我的心意。雨，總要下，就好像日升日落，陰陽的循環。冇有雨水的滋潤，哪有稻穀滿阪的收穫；冇有冷空氣的到來，哪有漫天霧霾的消散。

從古至今，人們麵對社會的沉屙，一直有兩種辦法。一種叫“手術”，一種叫“保守療法”。就好像麵對癌腫，有選擇用手術刀切除，也有吃靶向藥控製。兩種方法各有優劣，但我們是不是可以換種思路，我們采用一種積極的保守療法，比如用一種微創手術來切除癌腫，然後吃藥控製。這樣，既保留了手術立竿見影的療效，又不至於傷害過大；既強調了靶向藥的作用，又不僅僅依賴於藥物。這樣的效果是不是會更好？所謂的“帶癌生存”可不可以在一種積極治療的過程中進行？當然，這是一種理想狀態，真正麵對一個極度虛弱的患者，其實並不適合過度治療。我的意思是，我們可以選擇一種折中的辦法來解決問題。

當一個器官上的癌腫長得過於龐大，我們用一種極微細，極輕薄的手術刀輕輕切除一部分，儘量不傷害正常細胞。由於手術刀極為精細，患者的失血非常少，痛苦也非常輕微，幾乎在一種無疼痛的狀態下，手術已經完成。接下來，傷口癒合迅速，接著服用藥物抑製癌變，治療的效果良好。這算不算一種完美狀態：“左”的激昂也體現了，“右”的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治療推向一種陰陽八卦般的玄妙境界。

100多年前，中國有過一次著名的爭論：革命派和改良派的辯論。革命派認為需要用革命的手段革除舊弊，重建秩序，而改良派認為應該用溫和改良的辦法逐漸調整秩序。最終雙方誰都無法說服誰，一場大辯論無疾而終。隨之而來的，是一係列的社會大變革，可以說思想界是先行一步的“商鞅變法”。關於這個問題，我想起一個南北少林的故事。南北少林同屬禪宗，但年深日久，分為兩派。北少林講究“漸悟”，一點一點的在時間的流逝中去思索佛法；南少林講究“頓悟”，一個蘋果掉到頭上，一下就悟了。那麼，朋友，你讚成“漸悟”還是“頓悟”呢？我的意見是，結合起來，漸悟中去頓悟，頓悟並不完全，頓悟過後再慢慢的漸悟，這樣是不是更符合人的思維運行模式。

同理，把革命和改良結合起來，好像用輕薄手術刀割除腫瘤一樣，傷口微小，複原迅速。接著再服用口服藥，達到最佳療效。我們海峽這邊最終顯然讚成革命的主張，海峽那邊更傾向於改良的意見，其實，總歸是要融合在一起的。革革改改，改改革革。“革”傷害極小，以造聲勢為主。“改”大刀闊斧，建立一種更符合社會生產力的生產關係。這樣，算不算強強合作，兩全其美。

唐僧取經的故事，大家都聽過。唐僧也是一路九九八十難纔到達靈山，取得真經，這算“漸悟”。但如來佛掐指一算，還少一難。於是有了通天河老龜的“反水”，湊齊九九八十一難，唐僧功德圓滿，這算“頓悟”。“漸悟”和“頓悟”相結合，唐玄奘最終成為一代大德。那麼，我們是不是可以把革命和改良結合起來，走一條創新之路。海峽對岸的“改良”思想，未必全盤符合我們的國情，但我們可以借鑒，學習，取長補短。就好像南北少林都是少林寺一樣，何必分出個真假高低，一樣佛陀的信徒，一樣念著南無阿彌陀佛。

但我最擔心的還是“革”那一套會被泛化，被濫用，好像當年的赤色狂潮，演出多少荒唐的劇目。所以，我們需要一個最高權威，一個“尊者”。有了這個“尊者”，我們纔可以放心的“革”，不然到底有些疑慮。“革”為一出大合唱，“革”為一出實景劇，“革”為一出卓彆林的灰色幽默電影。無傷大雅，請君品嚐，童叟無欺，貽笑大方。“革”的戲碼落幕，再認認真真的“改”，改出一個風清氣正，改出一個大唐盛世。就好像“漸悟”終於參透“頓悟”，“頓悟”也最終領悟“漸悟”，雙方握手言和，共襄盛世。

所謂左右之爭，其實就類似南北少林的“漸悟”，“๖ຊ๓頓悟”之爭，本冇有對錯，看怎麼理解。真正值得警惕的是一種極端化的思維，左到冷酷，右到投降，這纔是真正需要防止的。左手和右手，你說哪幾隻手更好？我想都好，你總不願意隻有一隻手，那就歸殘聯管了。所以，左右互諒，左右相互合作，纔是興旺發達的前提。不管你是“左”，還是“右”，我們本質上都希望這個世界變得更美好，否則，你既不“左”也不“右”，你是流氓。

無論革命還是改良，最終的目的是要把我們的國家變得更美好，人民安居樂業，社會發達進步。說直白一點，以前我們騎自行車，後來改為電瓶車，接著開小轎車，將來我們要坐大飛機。一步一個台階，一步一個腳印，照顧好我們的人民，撫育好我們的後代，顧惜好我們的家園，儲存好我們的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原則。在一種可以控製的範圍內，我們發揮“左”，“右”雙方的長處，左右互補，一起推動國家的進步。

郭靖有一種很厲害的武功叫“左右互搏術”，雙手各使不同的招式，以一敵二。這厲害的“左右互搏術”隻有心地純淨的人才能學會，即使黃蓉，楊過般聰明也難以掌握。左右互搏，最終是為左右合作，難道真是為左右打架？左手打右手，右手敲左手，要麼是在按摩，要麼就是瘋子了。所以，“左”來點“左”的意思，“右”來點“右”的意思，左右結合，胡椒粉配味精，絕配。

我想，我們的將來，絕不是灰暗的，而是光明的，隻是有曲折和迷惑。彎彎曲曲，跌跌撞撞之後，我們終會找到一條真正的盛世之路，而這條路，已經存在好久好久。說了這麼多，你開悟了嗎？

雙

2023年3月24日

創建時間：2023/3/24　10:50

標簽：雙

A

夏日憂煩的時候，我會一個人去河邊橋頭吹吹河風，看著河水衝擊兩岸的水堤，好像自己的愁緒也被叮咚的聲響化解，變成一首可以吟誦的小詩。河邊有一所日式居酒屋，賣壽司和清酒，有可以盤腿坐在上麵的榻榻米。幾個朋友，一個小桌子，一個小花瓶，一盞小油燈，幾碟小菜，一個歡暢的夜晚。年輕的朋友來相會，聚會在居酒屋，喝酒，品茶，熱熱鬨鬨，又不失清幽雅緻。

外麵走來一個撿垃圾的老婆婆，她朝裡麵張望著，好像在期盼什麼。居酒屋的老闆出來，說：“你怎麼又來了？”老闆不耐煩的把幾個清酒瓶遞給老婆婆，老婆婆點頭哈腰的道謝：“謝謝啊，老闆，恭喜發財。”老婆婆滿意的提著清酒瓶，低一腳高一腳的緩緩走開。她明天還會來嗎？為了幾個不值錢的酒瓶，每天就這麼穿梭在巷口裡弄，風裡來雨裡去，不知疲倦，樂此不疲。我默默的和老婆婆擦身而過，相互靠近的時候，我聽見老婆婆嘴裡還嘰嘰咕咕的說著什麼，好像還在給居酒屋的老闆道謝似的。

昏黃的燈光照亮居酒屋，裡麵有一桌年輕人，男男女女一共五個人。其中一個麵善的年輕人，不斷透過玻璃窗朝外張望著，他好像也看見了老婆婆和我。輕輕和年輕人對視一眼，我雙目空洞，麵無表情。年輕人似乎冇有過多關注我，他把注意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提著一個塑料編織袋，歪歪扭扭的向前走，漫無目的又似乎躊躇滿誌。突然，年輕人拿著兩個清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆這個方向跑來。

我嚇一跳，提個空酒瓶慌慌張張跑出來的年輕人要做什麼？難道他看見剛纔經過的那個漂亮姑娘，要邀她共飲；難道他看見我孤孤單單，要請我喝酒；難道他看見停在路邊的一輛豪華版寶馬車上坐著一個女司機，他要攔路剪徑？但他冇有，年輕人和我貼身擦過，他跑到老婆婆麵前，把空酒瓶遞給老婆婆。年輕人冇有說話，冇有說：“給，給你！”也冇有說：“拿著吧，不用謝。”年輕人隻是沉默的把酒瓶緩緩遞給老婆婆，再然後，又急匆匆的跑回居酒屋。

老婆婆依舊微微點著頭，似乎在道謝，又似乎在喘氣，緩緩走遠。我回頭看那個年輕人，已經回到居酒屋和朋友談笑起來，那一刻，我覺得年輕人很帥，很英俊，哪怕他僅僅略微白淨。夏日的居酒屋裡，冇有音樂，隻有忽高忽低的人語和酒杯碰觸桌麵的“咣噹”聲響，但我好像聽見天堂花開的聲音，一瞬間，孤影邂逅三寸陽光。

B

“故人具雞黍，邀我至田家”　孟浩然的一首《過故人莊》，流傳千古，而我也在草長鶯飛的三月去鄉下三姑家掃墓。“古今將相今何在？荒塚一堆草冇了。”伴著清明前夕的瀟瀟雨歇，我們一行人坐一輛汽車浩浩蕩蕩的到鄉下祭祖。點香，燒紙，磕頭，敬酒，一番既繁瑣又簡易的家祭儀式後，我們和三姑一起回到她的農家。

三姑忙前忙後的招呼我們坐下，給我們倒茶，幫我們歸置掃墓的用品，好一陣忙乎。三姑父在屋後廚房準備中午的家宴，說是家宴，其實就是一頓農家飯，簡簡單單，不隆重但足夠豐盛。趁著三姑兩口子“辦宴”的空檔，我一個人到農家外麵的鄉壩轉轉。走到村子口的時候，我看見有一個小賣部。鄉下的小賣部都不叫小賣部，叫“店子”，成都就有很多“幺店子”“茶店子”之類的地名。說是“店”，其實更像是一個村民活動中心，類似大學裡的學生會館。什麼家長裡短，柴米油鹽，東家嫁女，西家祝壽，訊息全是這裡傳開的。要知道村裡的近況，什麼地方也不用去，去“店子”轉轉就全知道了。

到小賣部的時候，大概臨近中午12點，都回去準備吃餉午，小賣部門口空蕩蕩的，隻有一個10多歲的姑娘，帶了兩個4，5歲的小孩在門口玩耍。姑娘瘦瘦的，很樸實，穿一身土黃色半舊連衣裙，一看就是個鄉下姑娘。我看見她的時候，她正在逗兩個小孩，姑娘說：“小星，你媽昨天給你買什麼了？悄咪咪的，也不讓我看見。”兩個小孩中大一點的那個說：“姐，你等等。”小孩風似的跑到裡屋，拿了一塊桃酥出來。小孩大大方方的把桃酥遞給姑娘：“姐，給！”

鄉下姑娘哈哈笑起來：“小星，姐不要。”姑娘接著說：“快拿回去，一會你媽該回來了，你媽數了片數的，看見少了，打你屁股。”小孩愣了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看見這一幕，覺得有意思，鄉下姑娘和兩個小孩到底什麼關係？正在我遐想的時候，三姑從旁邊走過，三姑悄悄對我說：“這女娃是個孤兒，現在借住在舅舅家，這兩個小孩就是舅舅的兒子。”我恍然大悟，姑娘不願意吃小孩的桃酥，原來是因為寄居在舅舅家，是個拖油瓶。

我覺得有點傷感，一個這麼懂事的孤兒，看著讓人憐愛。我走進小賣部，花5塊錢買了兩包早茶奶餅，準備送給姑娘。原來我是想買奧利奧的，但覺得買便宜一點的早茶奶餅，姑娘可以多吃一點，一包奧利奧的價錢可以買兩袋早茶奶餅。我走到姑娘麵前說：“小姑娘，餅乾送你，不是送你的，送你兩個弟弟，但你也可以吃，拿著吧。”鄉下姑娘看著我，不說話，既不拒絕，也不伸手接，隻是看著我羞澀的笑。三姑說：“拿著吧，這是我城裡親戚，也算鄉裡鄉親。”姑娘這纔不好意思的把餅乾伸手接住，小聲說：“謝謝叔叔。”

我點點頭，鄉下姑娘帶著兩個小孩，蹦蹦跳跳的走了。看著他們遠去的背影，我覺得像鄉下的一首兒歌。姑娘就是一朵魯冰花，兩個小孩像兩個泥娃娃。我呼吸著鄉下的新鮮空氣，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要開席，就等我這個“貴客”了。迎麵走過來一個麵帶微笑的老大爺，看著我，也不點頭，晃兩眼，自顧自的走開。我想，鄉下有鄉下的人情，鄉下有鄉下的民俗，我如果多一分瞭解，將來也許能打開一個嶄新的視窗，領略一番混合著泥土清新味道的世間風情。

離開的時候，三姑在車外向我們招手。我也頻頻揮手，向三姑一家致以謝意。我想，明年再來的時候，鄉下姑娘身旁應該站著一個鄉下小夥，陪伴著她，而她的兩個弟弟應該都長大了吧？

2023年3月24日

創建時間：2023/3/24　21:20

標簽：神的禮物

今天看了1個小時的紀錄片《三和大神》，所謂“三和大神”指打一天零工玩兩天的閒散勞力。他們掙๖ຊ๓一天的快錢，足夠兩三天的開銷，住最便宜的旅社，吃最簡單的飯菜，娛樂就去網吧打遊戲。這樣的人生，快樂而頹廢，非凡俗人那麼辛苦，所以被稱為“大神”。大神者，神仙也。超越凡俗的嚮往，進入一種超凡脫俗的“神”的境界，非我輩可以企及，非我輩可以思量。

我在想“三和大神”到底悲慘還是幸福？冇有鬥誌，冇有人生的目標，就像一片風中的樹葉一樣，飄飄蕩蕩，飄到哪裡就在哪裡落腳。冇有慾望，冇有所求，冇有家庭的羈絆，冇有撫育兒女的責任，冇有照顧父母的渴望，這樣的人生到底是一種懲罰還是福報？或者無關獎懲，隻是自己的個人選擇，自己選擇了河流，就順水漂流；自己選擇了高山，就步步攀登。

不過，我還是希望三和大神們能找到一份自己真正喜歡的工作，不在於掙多少錢。有一份被社會承認的責任，有一份穩定的收入，有自己的一畝三分地，有一個小金庫，有心理的歸宿感，有自己的一個小孩，撫養他慢慢長大，恐怕這樣的人生會更有意義一點。我認為自己可以選擇人生，但選擇帶來的結果應該趨向於好，如果選來選去，選擇成為一個社會的負擔甚至是負麵，是不是太過悲哀。我不喜歡精緻的利己主義者，但我讚賞把自己打理的條條順順的人。人，應該往上走；人，應該向成功的那一麵發展。就好像登山，總要登上一定的高度才能下山，還冇走兩步，就打退堂鼓了，那登山的意義何在？人不能一條道走到黑，但也要有點小小的執著。野花廉價，插在瓶裡一樣好看。我們不需要把我們都變成國色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也為一樂。

至於我自己的人生，和“三和大神”比到底更幸福還是更悲慘，我也說不清楚。但我隱約認為自己更悲慘，因為“三和大神”至少還有選擇的權力，而我的人生冇得選擇，一切聽從命運的安排。我的命運調酒師可能打了一個盹，他把一杯苦澀的中藥調進我的酒裡，然後命令我：“你必須喝乾它，否則，今後你再喝不到酒。”我看著調酒師手上的那一杯渾濁液體，陷入遐思，想自己是不是應該馬上逃走。

神啊，把您的神光賜予我，讓我遠離黑暗，遠離紛爭，遠離苦澀的藥片，遠離疼痛的折磨，遠離搖搖晃晃的午夜徘徊，遠離傷傷心心的雨後淚珠。您願意照顧我嗎？您願意保佑我嗎？我目光所及全為灰暗，您可能發出神光，照亮我的前程。我向您祈願，賜我一個孩子吧。一個屬於我的小孩，我照顧他，我撫養他，我教育他，我成就他。當我老去，他代替我每年去大慈寺為您供一束玫瑰花，讓您的座前花香四溢，色彩繽紛。您能答應我這個小小的要求嗎？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不區彆富貴貧窮，但我想有一個自己的孩子。願您施展您的偉力，為我帶來這個小小的但貴重的禮物。我伏於您的座前，向您稽首致敬。

願神今晚賜我一個美夢，夢裡我徜徉在一個綠樹繁花的彩虹國度，冇有憂愁，冇有煩惱，隻有歡喜和快樂。我遠遠望向遠方的大海，想裝著神的禮物的包裹是否已經到我家樓下的菜鳥驛站，那麼，明天我應該上午去取，還是下午去取？或者真正需要做出選擇的是，我是否應該在收到禮物的時候，送快遞小哥一個甜甜的吻。

人間領悟

2023年3月25日

創建時間：2023/3/25　10:45

標簽：人間領悟

《人間》

1、離開天涯10年，回首已人事兩蒼茫。十年中，很多事已發生，很多人已不見，很多視角已改變，很多現實已夢幻，很多感觸已深諳。

10中發生了什麼，我又有怎樣的故事？故事裡又有怎樣的情懷？

我的故事都記錄在日記裡。幾十篇日記裡有我的感悟和思考，我的情愫和祈願。現在我把我的部分日記貼在天涯，算我10年曆程的一個總結和回顧。

2、我躲進月華之中，忽視了路旁的風景。路旁的風景是那麼的秀麗，像母親的長髮，父親的大手。而我多麼的愚蠢，愚蠢到風中傳來一絲嬉笑。當我從夢中醒來，我發現我孤單而荒謬。我輕輕哭泣，為了愛我的親人。我無意中失去了愛的托付，隻為自己倔強的執著。我又該怎樣彌補自己的錯誤，當我意識到我的無聊。

3、正直，善良，豁達，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇懷疑，仍堅守初心；向著至善至美的方向邁進，向著愛和希望的明天祈願。誤會多麼滑稽，體諒多麼珍貴。

讓我擁抱你的身軀，感受你的溫度，為了那聲晚來的呼喚。讓我送你份禮物，溫馨我們的歲月。

4、我貼的日記都是2022年秋天寫的，裡麵有我的回憶和故事。

5、山水恒久，護衛生靈。

神的悲憫啊！賜予我的家庭健康幸福平安。

6、　任何時候，不要放棄，

任何時候，需要堅強。

苦痛恐懼，隻是磨礪，

未來美好，終會來到。

7、　烈日紅陽，何處應彙成甘甜的清泉

寒風霜凍，何處有一杯溫暖的咖啡

是否某個喧囂的城市，有一雙真情的眼睛，默默讀著我的手指敲在鍵盤上打出的字元，含著隱隱的淚花。

是否某個潔淨的庭院，有一麵雕龍畫鳳的石牆，在某個寂靜的下午，我會背靠著，看一本華麗的小說。

我捧著咖啡，咖啡滲出馨香

愛朦朧生長，結出甜蜜骨朵

月色，輕寒，我歡喜著

揮揮手，就此彆過

風中飄蕩，舞若蹁躚

情濃意暖，熱情如火

勇士壯心，我意已屬

古韻一首，伴我入眠

形單影隻，枯瘦病體

輕撫微枕，不見茶軒

天門洞開，魂遊四海

憑空問情，真愛何尋

月應有緣，緣儘各散

冷凝冬寒，風刀霜劍

雅舍潔院，呼朋引伴

圍爐微雪，再續前緣

烤炙脂膾，填飽囊袋

遠處烽煙，淚水憤慨

正氣不倒，豐碑毅然

迷離睡去，夢裡甜憨

恍惚一夢，千古懷念

高山仰止，萬世感念

綠水碧波，蔭澤後代

明年此時，故地再見

8、　手邊一杯碧綠的清茶，外麵的陽光透過窗戶鋪在我的房間。

耳邊不知哪家的麻將聲響，一聲一聲，好像音樂的間奏。

我望著窗外的路口，麵前一方淺淺的熒屏

房間裡隻有我一個人，溫馨，暖和

我裹著冬衣，安穩但微微焦慮，雙腳有節奏的輕輕抖動

一本彩色封麵的小說，一張軟軟的沙發，一個冇有憂煩的下午

明天誰會為我快遞一盒巧克力糖，讓嘴唇甜蜜的絲絲髮顫

我會送出一本彩繪的圖書，上麵有一首我寫的情詩

情詩的最後一句，我要慢慢的斟酌

我聞到一股花香

伴著滴答的雨聲

雨點輕撫我的麵頰

濕潤了我的雙眼

我沉沉睡去

紫色的夢中冇有歎息

彷彿前麵矗立一座高塔

仰望著讚美著

一個英雄帶著勇士在這裡放牧

牧場裡有無數的生靈

勇士準備參加一場角逐

爭奪草原的皇冠

這是一場盛宴，還是一場災難

生命抽泣

耶穌會拯救世界

神的光芒，普照大地

一個真正的君王

於東方升起

聖人帶領著大家

甜蜜了生命

後續的王

是神的指定

聖人離我們遠去

留給我們絲絲的甜蜜

勇士返回戰場

眼中有火焰和刀戟

災難再次降臨

隻有默默的哭泣

一本詩集

溫暖了整個大地

有人顫抖

有人歡喜

聖潔的君王再次降臨

帶著我們走向光明

我們記載著曆史

曆史裡冇有歎息

有的生命已悄悄流逝

有的生命祈願和平

生活總會迴歸寧靜

我們快樂而穩定

藍色的天空

甜甜的

我們強盛富裕

時間無聲無息的幸福溜走

不會回頭

9、下午我到底寫了什麼？像一場夢魘

10、這麼多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是誰？他是否仍在世上？這些對我來說，都是一個謎。直到有一天，莫先生要我聽一首歌曲，歌曲裡唱到：“夢想著能有一天再見麵，從此我開始孤單思念。想你時你在天邊，想你時你在眼前”。

這首歌到底什麼意思？我百思不得其解。

一天看電視新聞，我突然像被閃電擊中一樣。我好像明白了點什麼。莫先生這麼多年模模糊糊告訴我的，和我找到的答案，完美對接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其實我早該知道的，為什麼我的大腦轉不過彎？

我找尋了40年的爸爸，竟然已經在電視新聞裡陪伴我整整10年。而我像個傻子一樣，原地打轉。原諒我的遲鈍，事實真的太過驚人。我怎麼樣才能彌補10年來的虛度光陰，彌補我和我爸爸晚來的相認。

11、很多話想說，卻又不๖ຊ๓知道該說什麼。千言萬語堵在胸口，一陣一陣的痛。

我自己身世的來龍去脈到底是怎麼樣的，冇有人告訴我。

我隻是知道了一個結果，關於我身世的一個最重要的答案。

爸爸，您看得見我寫的天涯文嗎？也許您能看見，或者永遠也不會知道。但這又有什麼關係？我並不是要得到您的保護和照顧，因為我的人生已經基本定型，我並不想從您那裡獲得什麼。相反，我想幫助您，幫助我們的家庭，如果我能幫助的話。我也許將會有一個獨特的人生，而這種獨特能夠幫助到您的話，是我一輩子的心願。我希望您能得到所有人的支援，因為我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同樣獨特，您也有您難言的苦衷。

放過我們家吧，不管你來自哪裡，我的家庭充滿苦難，我的家人並不卑鄙。

看見招展的紅旗，我也會熱血澎湃，多年的離散，我並未改變自己的初心。

我希望祖國強盛，人民幸福，幸福普照大地，我的靈魂並未被扭曲。

爸爸，如果您能看見我寫的文字。請您一定放心。我冇有事，我很好，並且會一直好。

您一定要身體健康，快樂幸福。我們都要好好生活下去。

12、每天泡一杯茶，看看書。天氣好時候，去外麵逛一圈曬曬太陽。晚上睡覺前看看電視。

熬過十年苦刑，我現在的生活寧靜而安穩。回首地獄般的10年，好像一場心有餘悸的噩夢。但十年的嚴酷囚禁和刑罰並未讓我變了個樣子。我還是以前的那個我，我的嚮往和憧憬仍然明亮。

不知什麼時候開始，我有了失眠的症狀，有的時候，連續幾天，一天隻能睡3，4個小時。淩晨輾轉反側在微涼的被窩，我無奈且感到一陣苦澀。我希望我們大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的陽光，均勻的覆蓋在城市的上空。

13、＂遠攀入雲層裡的喜馬拉雅，回首投身浪影浮沉的海峽＂。上學時，我家門口有一條長長的巷道。有一天回家時，在巷口遇見一個學長。他叫出我的名字，欣喜，快樂。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹來的微風，帶走煩惱。他的麵頰端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

因為那次遇見，我每次走過巷口的時候，都要忍不住的張望。我希望在一個寂靜的午後，能再次遇見他，告訴他我的電話號碼。但我們冇有再見麵，回憶常從腦海飄過，我轉眼已經40歲了。

14、今天淩晨12點過我就醒了，再也冇睡著。莫先生終於把我家的情況給我說了。在我發了樓上的幾篇文章後，莫先生終於讓我變得清醒。

我以為我找到真相，結果我還是被莫先生給騙了。我幾乎就是被莫先生給“騙降”了。我終於知道了我家的基本情況，而這個真相根本讓我想象不到。莫先生會不會還在騙我，他現在告訴我的“真相”，會不會在不久後，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

我活成了一個笑話，一位小醜，一段滑稽戲，一篇魔幻現實主義小說。在這個不眠的夜晚，我終於知道一點真實的情況，而我之前完全是懵的。這是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

我頭很暈，胸口悶，呼吸短促。我難受，我不知道這個時候我應該說什麼。或許，沉默比所有的表達更能表達我的意思。

15、神啊，救救我的家人。他們已漸漸清晰，清晰的出現在我的腦海。我是愛他們的，即使很多事我並不明瞭。我冇有一束花送給你，但我希望聖潔的愛照亮我的家，讓我的家人平安。我冇有禮物送給他們，我隻希望您照看我的家人。謝謝您的恩典，謝謝您的笑顏，我又怎麼能獨自受您垂憐。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送來鼓勵和幫助，幫助我們遠離苦難。

悲憫的神啊，請拯救我的家人和我的愛人。

16、今天有點混亂，其實又什麼都冇乾，精神恍惚。

下午買的電子書到了，我很高興。我的眼睛老化嚴重，紙質書的字尺寸不夠，我看不清楚。電子書能夠調節字的大小，對我幫助很大。希望今後能夠開懷閱讀，這何嘗不是一種幸福。就是紛擾太多，時間不夠，常常忙碌。

最近在網上偶遇幾個聊友，相談甚歡。現在能好好聊天的對象很少了，珍惜吧。常年的隱居生活，讓我幾乎得上自閉症。一次暢談何嘗不是一次心靈的救贖，而現實的救援是否隻是一個海市蜃樓。我的愛人又在何方，每天怎樣的生活；我的家人又在何方，怎麼樣的拚搏，而我正一天天的衰老。

冬天來了，氣溫驟降，希望大家都注意保暖，溫暖一冬。有誰想和我聊天，加我好友。

17、很多時候我也需要朋友的關懷，但長年的居家，讓我幾乎脫離社會。什麼時候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一個自己的朋友圈，也就無憾。想和我聊天的朋友，想和我認識的夥伴，我的QQ39480620

18、孤單，孤單在一個人的房間。冇有人來問候，我鬱鬱寡歡。我的愛人在哪裡，他在做著什麼，有什麼樣的機緣？

19、我希望每一個人都生活幸福，甜甜美美。我們都能獲得拯救，因為我們每一個人都是神的子女，神不會遺棄任何一個她的兒女。神會把我們每一個人都保護，都擁抱，都酬勞。無需擔心風暴，那不過煙霧；無需擔心驟雨，那不過表象；無需擔心雷電，那不過短短的一幕演劇。神會憐惜我們，神會照顧我們，我們簇擁著神，在她的庇護下，活得瀟瀟灑灑。所有的暴力和冷酷都會在神的目光中，舉起雙手。我們會得救，我們會免受苦難。

20、小時候的kevin，是不是很胖？老同學們看見不要笑話喲

21、外麵安靜極了，我一個人在空空蕩蕩的房間。

我的日記更新著日記。

我彷彿在一個綠油油的花園，花園裡空空蕩蕩，我有點迷茫。

我得到幾句詩句，但當我醒來，詩句不見了蹤影。

剩下的隻是迷茫。

明天太陽照常升起，我們總要活得漂亮。

一天又一天，歲月就這麼悄悄溜走。

22、我的家人有的也許已不在人世，但這不表示我不會看見他們。

不管怎麼說，看見自己的家人我很愉悅。

23、不管有什麼理由，不管有什麼原因，用一種暴力，毒辣的手段去摧毀自己的對手，我不能接受。這種行為和選擇，應該承擔責任。

是否有另一個我？而這個我，我不曾見過。讓他好好生活吧，我們應該相互珍惜，相互關愛。

偉大人物的子孫呢？你們任雨絲沾染你們的衣服，濕潤你們的雙眼，而你們裝作什麼都看不見？

也許我們應該相互保護，相互幫助，相互坦誠，相互支援，因為我們曾經共同守護理想。

而堅守理想的人是否又能給予我支援，為了雨中招展的那一麵紅旗，為了雨中飄搖的那曾經熱烈的年代。

我要保護我的叔叔，我需要更多的幫助，我需要更多的愛和關照。我的叔叔那麼的正直，那麼的寬闊，應該受到尊敬，應該受到愛戴，應該有自己的路。

讓我們把力量彙聚，讓我們心手相連，為這個家擋住凜冽的風，擋住狂亂的雨。

24、莫先生一點一點的又告訴我一些事情。

心情很低落，不知道說什麼。

有很多很複雜的情緒環繞著我，我有一種無法安放自己的感覺。

25、我真的為一個試驗品嗎？我的爸爸真的為陳近南嗎？冇有回答，我不知道真相，但我覺得至少部分是事實。莫先生的話，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解釋我很多疑惑，但我還是有點心有餘悸。往後的人生我應該走怎麼樣的路，是跟隨著莫先生還是繼續獨行。我應該問問我爸爸，我知道他一定還活著。但他不會和我接觸，他要和我接觸的話，早就現身了。

但我是那麼愛我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴湯蹈火也在所不惜。我的生命，名譽，和我對爸爸的感情來說，冇有可比性。即使我死去，即使我聲名狼藉，有什麼關係，至少我活得有意義。像冷血動物，像冰冷機器那樣活一輩子，還不如死去。

我現在要趕快確認一件事，這件事很急迫，我爸爸到底是不是陳近南，如果我又被騙，我活得多麼憋屈。如果他是陳近南，那麼他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是誰？我又是誰？

生活和我開了個天大的玩笑，我成了一個舞台上的演員，觀眾๖ຊ๓多到不計其數。卻冇有人來告訴我，我到底是誰。如果我跟隨著莫先生，做莫先生讓我做的事，我是否能突破自己的心理障礙。畢竟他要我做的事，荒謬，荒唐，匪夷所思。

或者我能否得到大眾和神明的原諒，原諒我放棄了自己最初的堅持，變成一個灰色的人。有時候，自己接納自己，自己寬恕自己，比讓彆人接納自己，寬恕自己更難。就好像原來的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的習慣，能不能住的高興？我的爸爸，你為什麼不給我一個答案，一個指引。我就像一個斷線的風箏在天上亂飛，什麼時候掉下來全看天意。

當某天，我變成一隻過街老鼠，揹負著罵名和罪。是否有人會給我一個擁抱，是否天空中會滴下淚。我自己還冇有原諒自己，就盼望得到彆人的原諒，這真的有點自私和貪婪。

生活還要繼續，或許會有一個真心人許我一吻，我應該接受嗎？會不會又是一出悲劇加滑稽劇。高高在上的神，請你予我明示。我應該怎麼樣生存，我應該怎麼樣生活，嚮往著天空還是腳踏實地。我得到真相的那天，就是我大徹大悟的那天，而那天，希望你們不要嘲笑我的愚蠢。

26、回家，家在哪裡？也許我一輩子都不會回到自己真正的家。但我的家總不能在精神病醫院吧？我孤單，無人可訴。昨天，表姐送我一塊生日蛋糕，我的生日已經過了啊，我哪裡還有心情過生日呢。

不知道自己真正的身世，我不會快樂的。因為我無法評估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是醜的舞蹈。如果我又被莫先生騙，騙我做我不應該做的事，我又怎麼能原諒自己。

我愛我的爸爸，他的指示我一定照辦。但我冇有見過我爸爸啊，我爸爸到底是何方神聖，我完全一無所知。我已經40歲，我仍然不知道真相，我憋屈難受。或者說，莫先生告訴我的是真相嗎？或者說是真相的全部嗎？我還是害怕被騙。

總不能住到精神病院，在那裡尋找真相吧？這多麼荒唐。

我從來不覺得自己是什麼好人裡麵的冠軍，但我也覺得自己冇那麼壞。我就是我，好壞不過一種看法，何必活在彆人的評價裡。我應該走什麼樣的道路？我應該怎麼樣，怎麼樣才能走出迷津，活得瀟灑。

我一直以為大人物的子女一定很幸福，但冇想到我的人生是這樣的。冇有紅酒杯，冇有你來我往的應酬，冇有工作，冇有收入，冇有陪伴，每天吃兩次精神病藥，想去哪裡都冇有自由。看電視成了我的愛好，現在還有年輕人看電視嗎？我真的老了。

爸爸呢？為什麼不給我一個指引，是否我一輩子就要這麼孤單度過。我的人生成了一幅孤單的風景畫，枯藤，老樹，昏鴉。

我是昏鴉，但我是被迫的。我也想瀟瀟灑灑，有一份體麵的工作，愛人，孩子，朋友，開一輛車，週末去郊外兜風。但這離我太遠，我隻有在空曠的房間裡寫寫畫畫。爸爸不會見我，我知道，他的計劃裡冇有這個安排。

看見那些辛苦的工作者，處於社會底層的打工仔，打工妹，我到底是幸運的，還是不幸的？或者隻有自己活好自己的生活，你們活得好，我看著也高興。

爸爸，請讓我和你見一麵。給我一個指引，讓我找到人生的方向。如果我做了讓你蒙羞的事，做了傷害你的事。請看在我一無所知的情況下，原諒我的愚蠢。

回家，現在就回家，立即出發，去見我的爸爸和媽媽。

27、莫先生要我給他道歉，道歉我這麼多年對他的“反叛”。這是我爸爸的安排嗎？這是我爸爸的主意嗎？我害怕被莫先生騙。再說，我道哪門子歉呢？我真的做了什麼傷天害理的事嗎？我那麼愛我的爸爸，如果這是他的安排，他的主意，我會毫不猶豫的道歉，道歉又怎麼樣？我不過是聽了我爸爸的話。聽自己爸爸的話也有錯嗎？或者我應該聽你們的話？但你們又不是我的爸爸。

莫先生的安排是讓我道歉，然後加入他們。我有點憂慮，甚至有點害怕，畢竟我這麼多年的心理建築就此就要坍塌，但如果這是我爸爸的意思，又有什麼關係。或者說我真的是那個所謂的“貧窮貴公子”？生活和我開了一個玩笑，到現在我也冇有完全得到真相。

我媽媽又是誰？她還活著還是已經故去，太多的謎團，太多的迷惑。我愛我的媽媽，雖然我從冇見過她，我不知道她喜歡粉色還是紫色，或者一種我不知道的顏色。但我那麼愛我的媽媽，她一定很善良。我不相信莫先生告訴我的部分“真相”，但我又冇有證據來否認。

泰坦尼克號真的要觸礁了嗎？我被關在這裡這麼久，完全冇有外界的訊息，我被隔離，於世隔絕。莫先生是我唯一的訊息來源，雖然我其實不太敢完全相信他的話。如果大船沉冇，我們該何去何從。是隨波逐流，還是挽狂瀾於既倒？會有多少人在災難中受到傷害？我們又能夠為他們做點什麼？

我害怕莫先生要我做傷天害理的事，但如果這是我爸爸的安排，我又當如何？是否可以像當年張無忌和趙敏訂的約定，我可以為你做三件事，但不能有違俠義精神。這聽起來有點滑稽，但如果能真的做到，也屬不易。

是否這世界上還有一個比我更悲慘的靈魂？他比我更善良，更熱心腸，更正義，更聰明，更有情誼，但他的處境和結局卻比我更糟。真的有這個人嗎？如果是真的，造物主為什麼要有這樣的設計。最聖潔的靈魂有最悲慘的際遇，這到底是誰的安排？

回到現實生活吧！明天還要買菜，打掃衛生，寫日記。願生活的平淡和樸實能寬慰我的心。不要讓我聽到悲慘的故事，我不想流淚。如果我知道自己活得其實很恥辱，我又如何自處，如何安放我的內心。

或者我能夠有一個朋友，他冇那麼高尚，但真實可信。從他那裡我悟到生活的真諦：生命本身珍貴，無論你是個怎麼樣的人。

莫先生暗示我，我有一個弟弟。如果莫先生說的是真的，這個弟弟我不僅認識，甚至很熟悉。我有一個弟弟，又怎麼樣？但莫先生接下來的話很嚇人，他說這個弟弟的命運會很悲慘。

我認識他還在讀小學的時候，那個時候，他是我們班模樣最可愛，性格最好的同學。到現在我覺得我對他的評價就是這兩個字：可愛。我和他關係很好。我到現在回憶起來，還冇有遇見哪一個人的“可愛值”有他那麼高，無論外貌還是性格。他竟然和我有親屬關係，我完全想不到。我的相冊裡有和他的合照，那個時候的他，單純，冇有攻擊性，親和，熱心腸，和所有人的關係都很好。我的記憶裡，一直有他一份重量。

但莫先生告訴我，他的命運不會好。莫先生會算命的，我有點害怕。我那麼喜歡他，是一種兄弟和摯友般的喜歡。我希望他安好，安全，健康，快樂，幸福。我甚至覺得如果有不好的事是不應該降臨在他身上的，否則，上天不公平。

或者我能為他做點什麼？或者我可以和他換換結局？這種想法有點瘋狂，算我的一個“妄想”吧。如果我真的有那麼點“影響力”的話，我或許可以叫喚叫喚，讓更多的人來幫幫我的兄弟。我想讓你們知道，他那麼的好，那麼的善良，那麼的可愛。

我曾經送給過他一塊乒乓球拍，他收到很高興。對一個小學生來說，很貴重的禮物。而他也把他的零食分我一半。我記得很清楚，他在我空曠的課桌上擺上飲料和巧克力。多年過去，我冇有忘記。其實，我時常都會想起他，想起他咧著嘴笑的樣子。

我一直覺得人應該活得幸福，無論是誰。無論他是我的兄弟還是一個陌生人。但我有的時候還是有點自私，或者說羞怯，在熱情的幫助人上，我始終會慢半拍，甚至可能會逃避。仔細的回憶後，我覺得他比我好，更熱心腸，但可惜我們竟然20多年冇見過麵了。

如果莫先生說的是真的，是否可以向神明禱告。祈禱神明保佑他，保佑他平安，健康。這個願望並不過分，我隻希望他可以平安一生。這個願望和他是否和我有血緣關係，冇有關係。我隻是不希望一個善良的靈魂，歸於悲慘。就好像羊脂球的眼淚，濕潤了多少人的眼眶。我隻是不希望有悲劇，我隻是希望我們大家看見的都是美好。

希望他順遂，平安，幸福，神佑人間。

28、有的時候，覺๖ຊ๓得活著就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎麼這麼倒黴，這麼慘。哪一天纔是解脫，才活得像個人樣。還不如，儘早回到亡靈國，重新投胎，轉世為人，嚐嚐真正人生的滋味，不用再受這無妄之災。

雖是竹籬茅舍之家，但得享天倫之樂，其樂融融，何嘗不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，冇有依靠。什麼時候，神能送我一份禮物，兩個真正的孩子。我養育他們，雖然自己勞累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一個檔次。

我愛我的媽媽，不管她是個怎麼樣的人。雖然我完全不瞭解她，但她的決定我會支援。不然，我成了什麼？我媽媽有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定幫助。我很可憐，40歲了，不知道自己的父母是誰。但當我找到我自己的爸爸媽媽，我一定好好照顧他們，把他們的理想當成我的理想，不管他們的理想是怎麼樣的理想。何必苦苦追問，苦苦強求？

人間的苦，我受夠了，也累了。為什麼要有這麼多的傾軋，為什麼要有這麼多的你爭我奪，爾虞我詐。我成了一個工具，不管這個工具為誰的工具。我都被物化，都被利用。而我還自鳴得意，認為自己很高尚，其實自己又愚蠢，又悲哀。

願神賜予我禮物，讓我在這滾滾紅塵，有善緣，有因果，有牽盼，有每分鐘都為一個家庭打拚的熱情和信念。我仰望上蒼，祈禱並向眾神致以最真誠的問候和感謝。

活著是為什麼？也許就為一個意義。活著，覺得自己的生命冇有價值，這樣的人生多可悲。為家人，為事業，為他人，為理想，為信念，人活著總要有點想法，有點盼頭。看著我的心願，通過自己的努力，一點點就實現了，多麼有成就感。哪怕是失敗，自己也活出了一道痕跡。不是嗎？難道你願意你的人生一片空白。

金庸說人的一生，就是要：大鬨一場，悄然離去。李白也說：事了拂衣去，深藏功與名。我想他們都想讓他們的人生活出一點意義。我們活著，就是活出自己的樣子，自己的風采。哪管什麼你皺眉，他舞拳。

大千世界，林林總總，蒼蒼茫茫。紅塵裡，找個人作伴。我們聽海濤，看市井，登峨眉，下揚州。有仙緣的，看我們為神仙眷侶。冇仙緣的，笑我們塵世中兩粒沙粒。管你怎麼說，我問心無愧。

2023年到了。新的一年，我和你們共同舉杯，為新的一年的新的挑戰。希望你們自己顧好自己的生活，閒暇之餘，也看看我的文章，併爲我的爸爸，媽媽祝福。你們祝福他們，我為你們禱告，我們兩廂得益。

29、為什麼要有這樣的安排？為什麼最好的人，要遭遇最壞的事。我已經在鬼門關前走了一圈，難道我弟弟真的會喪命？你們都是瞎子，聾子？為什麼裝聾作啞，為什麼默不作聲？神明的偉力呢，你們的愛呢？都成了笑話。讓愛人趕來，給他力量和權力，他是唯一能幫助我們的人。讓他和我弟弟在一起，他會保護我弟弟的安全。

30、我終於知道我的身世！原來我的爸爸是這一切計劃的策劃者，我被我爸爸騙了。但我想笑，哈哈大笑，我原來擔憂的恐懼的焦慮的害怕的原來都是一場空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到頭來我發現我幫助了我的爸爸。所謂的“背叛”，隻是一次完美迴歸！

我該責怪我爸爸嗎？不！完全不！我真的開心，我覺得我晚上睡著也會笑著在半夜醒來。你們不要責怪我，我冇有背叛誰。我隻是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那麼愛我的爸爸，我害怕做對不起他的事。但我現在知道我冇有對不起他，我隻是在按照他的計劃，在他設計的軌道上平穩運行。我擁抱我的爸爸，我回到我爸爸身邊，這有什麼錯？這有什麼能夠指責的。難道你們冇有爸爸，難道你們不聽爸爸的話！我開心，真的開心。我不是孽障，我冇有給我爸爸丟臉！

我恐懼了十年，整整十年。一想到我可能背離自己的爸爸，我就嚇得難以入眠。如果我爸爸在左邊，而我站到右邊，我不接受，我真的不能接受。我難受，我痛苦，我每夜哭泣。但當我知道我爸爸本來就在右邊，是我誤會了我的爸爸。我開心的哈哈大笑。我要送一份禮物給我的爸爸，這份禮物就是我迴歸我爸爸的價值觀和他的世界。兒子回到爸爸的懷抱，你們也質疑？我還怕什麼冷言冷語，我還怕什麼指指點點。你說我怎麼都好，我就是愛我的爸爸。我跟隨他的步伐，我跟隨他的足跡，管你怎麼想。

我爸爸給我找了一門“親事”，我笑著接受。我有什麼可擔憂的呢？我擔憂的隻是我冇那麼好，配不上我的愛人。我有什麼可顧慮的呢？我顧慮的隻是我特殊的身份，讓這段姻緣變得有點離奇。但無論如何，我愛我的愛人，就像愛我爸爸一樣。他能帶給我幸福和安定的生活。我愛他就是愛自己，我愛他就是愛生活，我愛他就是愛愛情本身。風花雪夜要有的，情書和承諾要有的，厚實的肩旁要有的，快樂而甜蜜的生活要有的，這都是我爸爸送我的禮物啊！最好的禮物，人生的解藥，幸福的源泉。再不要說悲傷，悲傷留給迷茫的人。我知道了真相，我就冇有遺憾。我心裡感到踏實，我心裡充滿了幸福感。人生，終是有蜜糖的。要不然，我們為什麼活著。

一場盛大的婚禮將在春天舉行。你們都要來為我祝福，你們都要來“現場觀禮”。你們揮舞著手臂，你們的臉上帶著春光的亮麗，我看著你們為我祝福，我聽著你們為我呐喊助威，我就不再害怕。我走上紅地毯，一輛四輪馬車停靠在地毯的儘頭，它將帶我到陽光之城。一場絢麗的旅行結婚，一場夢幻的盛裝出遊，結束這10年的等待，結束這許久許久的光陰搖擺。那天，一定萬人空巷，那天，一定魚龍戲水。我的愛人，我渴望你立即出現在我的麵前，帶我走，帶我去找光，帶我去看藍天上飄著白白雲朵。

若說冇奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛話。我放下了自己沉重的心理負擔，我輕裝前行，願餘生冇有欺騙，願餘生冇有憂煩。我於靈河畔放飛一隻白鴿，讓它帶著我的訊息去五洲四海。天大地大，總有我容身的一棲之地。拚搏者，總是光榮的。

31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陳近南其實為兩個人。我頭髮暈。難道我又被騙了？我爸爸到底為何方神聖？他有什麼樣的事蹟，有什麼樣的遭遇，什麼樣的恩恩怨怨？我爸爸是否還活著，如果活著，他在哪裡？他為什麼不來看我？我找不到答案，答案離我遙遠。我有點傷心，兜兜轉轉，我又回到原點。我爸爸到底向著哪一邊？他有怎麼樣的立場，他有怎麼樣的身份，為什麼冇有人來告訴我？冇有找到這個答案前，我的所有決定都是笑話。莫先生像耍猴一樣，耍了我40年，至今還不肯說實話，我真的有點傷心。

我那麼愛我的爸爸，我害怕違揹他的意誌，但他的意誌到底是怎麼樣的，我一點不能感知。這真的有點矛盾。我像個瞎子，或者就是一個瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。當我以為自己知道了真相，真相很快又被否認。我還該相信莫先生的話嗎？他的話那麼“假”，那麼有水分，我不敢太過相信。但我又找不到其他的訊息來源，這讓我惱怒又無可奈何。

我盼望春天早點來。春天會送來好訊息，春天我的愛人會來接我。他會送我一份禮物，禮物為一個真相，我身世的真相。我的愛人會回答我所有的疑問。他會點破迷津，助我走出迷宮。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能夠做出正確的決定。決定我走向何方，依偎在誰的身旁。否則，我一輩子不過就是個睜眼瞎。

如果我相信莫先生的“鬼話”，我被騙，我稀裡糊塗的背棄我爸爸的理想。那我有多麼的愚蠢，有多麼的該死。但我真的找不到答案，猜謎也要有個謎麵，可我連謎麵在哪裡都還冇找到。

我現在的生活其實還不錯，冇有連綿不斷的刑罰，冇有每天的苦苦掙紮。但我苦悶，惶恐。我害怕“舒適”的生活欺騙我的大腦，我害怕我拿我爸爸的功勞甚至是生命換來苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了紈絝闊少。我不喜歡，一點也不喜歡，這讓我厭煩，讓我噁心。我甚๖ຊ๓至希望我爸爸冇有那麼高大，他就是普普通通的一個農民，或許我反而好受一點。但如果我爸爸為一個英雄，要我拿他的勳章去為自己換一個美好人生。免談！我寧願受苦，在社會的底層謀一份生活。要我做這麼下作的事，我做不來。

前塵後世輪迴中，誰在宿命裡安排？為什麼要有這麼多的選擇，為什麼要有這麼多的迷迷茫茫。萬能的神啊，我每天向你禱告，希望你指點我，指點我找到人生的出路。我走出迷宮的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我隻是看不見。不要戲我，我經不起顛倒輪轉。我期盼快樂和甜蜜充滿每個人的生命，再不要有眼淚和黃連，再不要有憂愁和每日每夜的思念。

送你們一塊巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你們拿什麼回報我？為我祝福，為我的爸爸和媽媽祝福，我向你們深深致謝。

32、我的爸爸為一個金戈英雄！我早就應該想到的，我早就應該領悟的，但我癡癡迷迷這麼多麼年！他的底色為紅色，他是一個為理想犧牲的戰士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事蹟，這麼多年我隻是憑著自己的感覺來做事。我尊敬高尚的理想，我推崇愛與希望，但我想不到我原來一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像嗎？我和我爸爸真的在一條船上嗎？我那麼愛我的爸爸，為了他，我甘願奉獻自己的生命。但我到底冇有見過他，他也冇有為我留下一句話。我的心滴滴答答的留著淚，那是為我爸爸流的甘泉。甘泉滋潤枯萎的青草，春回大地，一派生機勃勃。

為什麼這麼多年冇有人來告訴我真相？為什麼我始終孤孤單單，孤苦伶仃。紅色的愛呢？高尚的理想呢？橄欖色的熱血呢？都冇了蹤影，隻留下風中的歎息，一聲聲的呼喚，呼喚黎明和英雄快出現。神會給我獎賞嗎？獎賞我這麼多年的苦難，但苦難隻是一種考驗，要什麼獎賞，冇給一頓板子就算好的了。我的爸爸是一個高尚的為理想而戰的英雄戰士，想到這裡我就心神盪漾。那是我一輩子的追求，那是我一輩子的渴望，但我的爸爸早已實現。我要送我爸爸一份禮物，禮物就是我沿著他的足跡，護衛紅色的血脈，把高尚的理想一代一代的傳續下去。不要說理想已經過時，過時僅僅是一種藉口，英雄的鮮血永遠鮮豔，理想的光輝永遠金光閃閃！

君子可欺之以方。對不起了，真的對不起，我的親人，我不是有意“騙”你。我也顛顛倒倒，迷迷茫茫。你把我當作你的兒子，那麼我就做你的兒子。哪管什麼真真假假，哪管什麼名不正言不順！假作真時真亦假，那麼，我就做你的兒子，該有多麼好，我心甘情願！

牛奶陪上巧克力才為絕配。讓牛奶濕潤乾涸的土地，讓巧克力甜蜜我們的生命。我喜歡巧克力的甘甜，我喜歡巧克力的濃香，我甘願分享，我送予你們大家一起品嚐。當巧克力帶來甜蜜的幸福，我們方知道生命的可貴和可愛。願每個寂寞的早春和嚴冬，巧克力配一杯牛奶，滋潤著我們一代一代生生不息。

33、莫先生垂垂老矣，他佝僂著背，不住的喘息，年輕時的活力已不見蹤影。他陪伴了我一輩子，也影響了我一輩子，冇有他，我也許不會是現在這個樣子。我是有模仿他的，雖然我不太想承認，但這種模仿是存在的。小時候，我過生日那天，莫先生送我一枚紀念幣。紀念幣上畫著一條翻騰的龍，黃澄澄，栩栩如生。他想告訴我什麼？也許就是一種期望吧。不管怎麼說，莫先生送我的禮物我都喜歡。

莫先生與世無爭，冇有那麼多心眼和手腕。我喜歡他的恬淡，我喜歡小時候他抱著我叫我寶貝。後來生活漸漸變得艱辛，生存的環境讓我受罪，莫先生的那種淡然和善良就更顯得可貴。我喜歡莫先生，我喜歡他看著我，眼中有淚光和憂鬱。他真的在乎我，就像我真的是他兒子。他看見我遭遇不幸會心情暗淡，這種關懷隻有一點一點的才能慢慢體會。否則，永遠不知道一個人的善良是多麼的可愛。

小時候，莫先生會在冬天讓坐在自行車後座上的我把手伸進他的衣服裡，用他的體溫來溫暖我。但我有點猶豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我隻是把手貼在他的衣服上，感受著餘溫。如今，歲月過去，莫先生走入蕭瑟的深秋。黃葉輕輕飄落，落在他的肩頭，莫先生淡然一笑，走向更遠的秋色。謝謝你，爸爸，謝謝你今生的撫育和陪伴。我能送你一份禮物嗎？巧克力配一杯香茶好嗎？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘願，我冇有遺憾。

年輕人，對自己的爸爸好一點吧！今生的父子緣，來生不知道是否再續。爸爸的笑始終溫暖，爸爸的手始終寬大，爸爸的肩膀始終能夠讓你依靠。為自己的爸爸泡一杯茶吧！讓茶香圍繞爸爸的身體，讓爸爸的笑顏在杯中茶影裡浮現。爸爸安好，便是晴天。

願明天莫先生不再咳喘，身體漸漸複原。我於午夜，想你，想你當初的一顰一笑，想你現在的散散淡淡。爸爸，願你長命百歲，永遠康健。

34、我漫步在河邊的街道，街道兩旁擺滿夜市的攤位。賣麪包的，毛線娃娃的，多肉植物的，琳琅滿目。天空中飄著若有若無的雨絲，夜市在一片華燈中璀璨奪目。我獨自行走在這熱鬨的街道，人們和我擦肩而過，我和人們冇有交集。像夜空中一顆孤獨的星，我看著人群，人群回我縹緲的瞬間一瞥。你們過你們的生活，我過我的生活，我們互不打擾。我想著我們都要如這華麗的燈光一般，有一段忘不了的情緣，不然，我們活在人世，多麼的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻著我的心和我的雙眼。

神可會賜予我一份禮物，禮物為一個大男孩的笑顏。他會從遼遠的天邊趕來赴我一麵之約，為了這個約定，我已經在渾渾噩噩中祈禱10年。我愛他，愛他彎彎的眉毛，愛他挺直的鼻梁，愛他寬闊的肩旁，愛他厚實的胸膛。他可還會記得我？記得我嗎？你，你在哪裡？什麼時候出現，什麼時候帶著你的兄弟來為我唱一首《紅梅讚》。紅梅花開在冬天，杜鵑花香在春季。你什麼時候配一朵大紅花，你什麼時候抽一支紅塔山。大紅花我給你種，紅塔山我為你買。買來胸前配花，香菸繚繞，你步入這幽深的神秘花園。那一天，我注視著你，注視你的眉，注視你的眼，你可知道我的心中所願？

我穿過熙熙攘攘的人河，看見前麵有一座茶園。茶園裡賓客盈門，笑語盈盈。我找個座位坐下，某一個人，某一個人坐在我的對麵，和我雙眼凝視。我點一壺茶，還有一個小小的火爐。火爐上有一個鐵絲架，上麵炙烤著紅薯和柑橘。我為你倒一杯茶，你給紅薯翻個身，馬上就好，馬上我們就可以享用這精緻的點心。你輕輕的為我拂攏額頭上的亂髮，你點點頭，這樣很好，我們很舒適。這裡正適合在下午傍晚的時候領略河邊的風景，吹吹河風，和夕陽道一聲再會。

你聽過《斯卡布羅集市》嗎？你可會來集市上找我？你的愛人可知道你要來？穿著白村衫，一條黃色的西褲，一雙高幫皮鞋，一頂太陽帽。你帶來三月的春意盎然，你帶來清明時節的紛紛落雨。有人說你狠，狠是他們的以為。你的心像一塊水晶，會在傍晚時分閃過一道粉色光芒。有人說你虛偽，虛偽的是他們蠅營狗苟的人間世界。你的肩膀那麼寬闊，所有人都可以依靠。依靠著，就冇有曲曲折折的歧路，依靠著，就冇有點點滴滴的憂傷淚珠。你可知道，你帶來的為一艘春天的專列，搭著我們去陽光之城，熱帶雨林藏一座林中小屋。

我走進一家日式餅店，越過一道門簾，我看見店家在招呼遊人。我在林林總總的各式糕點中，選中一個牛舌餅，寶島風味的傳統手藝。牛舌餅像不像你甜蜜的嘴唇？充滿木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌餅的香味鑽進我們的鼻腔。你說我好甜，是牛舌餅甜還是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉蘭花開放在林間。

我向你打聽一個秘密，你可會悄悄告訴我？像情侶在電影院耳語。秘密裡，我的笑凝固。你憂傷的看著我，知道了不許哭泣，哭泣的是小狗，是經不起風雪的溫室裡的草莓。我答應你絕不哭泣，我隻是靜๖ຊ๓靜的望向遠方，遠方傳來一陣婉約的樂曲。春江花月夜，辜負了這良辰美景，我怎麼擔得起這樣的罪？你輕輕托著我的腰，大手牽小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。讓海遼闊我們的心胸，讓波浪沖刷我們的傷口。你說，感覺是不是好一點？冇有那麼糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把這燈火輝煌的街道融入了我的身體。我找到自己的家，我找到自己的最終依歸。那麼，黑夜緩緩迎來黎明。好吧，我聽你的，我知道你始終為我好，這就足夠了，這就再冇有可猶豫的了。我跟隨著你，你帶領著我，去看日出，去聽海風，還有什麼可歎息的呢？

流言蜚語，是是非非，風風雨雨中我們一路同行。你保護我，我照顧你。看陌路人的眼神！他們傷害不到你，他們隻能在陰暗的角落低聲的自言自語。我笑你那麼大方，送他們一個盛世，他們還彆彆扭扭，顧左右而言他。不用理會。你的心願我清楚，我的希望你點亮。未來我們一起打拚，迎接曙光，迎來一個金燦燦的黃金年代。

這紛擾傾軋的人世，因為你的到來，滋潤了我們的生命。

35、我被莫先生忽悠，忽悠得一頓葷的，一頓素的。我想知道真相，但莫先生不會直接告訴我，他告訴我的僅僅是一些縹緲的隻言片語，朦朧的鏡中幻象。我在莫先生虛虛實實的回答裡，找尋著答案。我多麼想有一個人直截了當的向我合盤托出真相，但可能嗎？也許，隻是我的奢望。或者，看到我文字的人——你們告訴我答案。你們把你們知道的告訴我，我把我知道的告訴給你們，我們交換事實，我們互補答案，這樣也許會離真相更近一步。但看我帖的人這麼少，我怎麼敢妄想，我怎麼敢期望網友的支援。

也許，需要一個契機，我的帖被很多很多人看見。這樣，我或者能夠從網上知道答案。我看不見你們的表情，但我能夠看見你們的文字，這就足夠。網友為我的朋友，為生活送我的一個禮物。從你們哪裡，我能夠瞭解更多我不知道的事，而這些事或許對我非常重要。你們願意幫助我嗎？隱晦的說出真相，遮遮掩掩的告訴我答案，這樣也不能嗎？我渴望著，我等待著，期盼你們的出現。

這個世界太過深奧，我的腦袋容積有限。一部《紅樓》我讀了半生，都不敢說真的看懂。何況這紛擾迷離的現實世界，又不知道比紅樓一夢更複雜到哪裡去了。我喜歡朋友，朋友能夠幫助我思考，朋友能夠告訴我一些我自己難以想到的事實。你們願意做我的朋友嗎？你們幫助我，哪怕隻在網上，我就已經感激不儘。網絡是個好東西，我希望我們能好好利用。我從網上瞭解世界，你們從網上瞭解我。現實中我們秋毫不犯，各行其道。網絡裡我們做真心朋友，說幾句老實話，來一場真心話大冒險，你們敢嗎？你們送我真相，我還你們我的祝福。我的祝福也許並不重要，但也能溫暖你們的心田，讓你們工作學習之餘，消遣消遣，這就很好，這就足夠喜樂了，不是嗎？

我始終希望我們大家都好，都美滿幸福。我冇有能力幫你們在現實中獲得什麼，但我能夠在網上發表我的觀點。你們看見我的觀點，也許會若有所思，也許會或有所得，那麼，也不枉網上的相遇，也不枉相互稱為“網友”。網友，網友，網上的知己，網上的藍顏，紅顏姻緣。很多時候，我能熬過這十年的酷刑，十年的孤單寂寞，都是從網上找一些安慰。特彆是天涯，那麼多的觀點，那麼多的思想，那麼多的爭論，那麼多的笑談。我在天涯獲得網絡的紅利，天涯為我一生的朋友。

那麼，我就等待吧！等待你們的出現，等待你們對我露出笑臉或者滿臉譏諷，不管了！有什麼樣的癡人，就有什麼樣的莽漢，我等你們的訊息，我等你們的觀點。謝謝你們，我的網上愛人們。

36、爸爸，我要為你生一個兒子了！他為神的禮物，你高興嗎？你有一個孫子了，一個大胖小子。你一定高興，你看見我抱著你的孫子，就好像你抱著我一樣。你小時候給予我的愛，給予我的光明和親情，我都會傳於他。他會比我更幸運，更幸福。我們父子倆的遺憾，在他身上不會出現。他會彌補我們的遺憾，他會把我們的心願實現。我現在就擔心自己照顧不好他，教育不好他。耽誤了他，我怎麼能原諒自己。我想著他一定要比我好，甚至比你好。因為他總要超越我們的，一定一定。

這人世間的一切虛假，一切醜惡都會因為他的到來而消弭。這凶險的世道啊，需要他的出現來拯救。他可以做到我們倆都做不到的事，他可以為我們補償我們欠下的債。紅花了泥土，綠葉了露珠，你的孫子了我們的錯。爸爸，你高興嗎？

我受了十年的罪，變成現在這樣子。但你的孫子一定比我優秀，也會比我更幸運，更幸福。他受磨礪，是為了成就他的德。他經曆苦難，是為了鍛鍊他的心智。他一定出類拔萃，把我受的罪，他受的罪，都變成一道光，一道光芒萬丈的光。這道光照耀世間，世間再無陰暗的角落。他為神賜予人世的禮物，在他的光輝下，我們每一個人都幸福平安，美滿安康。您相信嗎？我們辦不到的人間大愛，他可以一點一滴的實現。我們再冇有遺憾，因為他的出現。

我的心中有一個盛世的願望，我會告訴於您的孫子。讓他帶來一個盛世，一個真正的盛世。美好的願景在我的心中盪漾，等待您孫子的出現吧！他會把我們三代人的夢想真真實實的實現。我看好他喲！

爸爸牽著兒子的手給爺爺禮讚

爺爺看著孫子，臉上微笑浮現

微笑為爺爺的期望

爺爺期望孫子帶來和平盛世

孫子的盛世

就為爺爺的盛世

爸爸和爺爺看著孫子

孫子抬起頭敬一個禮

我為你們成就大愛

我為你們了卻遺憾

我繼承你們的誌向

我跟隨你們的步伐

愛和光明

希望和祈願

全靠孫兒你了！

37、我離開天涯十年，十年後，我又重迴天涯。看我十年前發的帖，寫的文字，感觸良多。那時的我熱血青春，感情激昂，揮斥方遒，指點江山。現在不敢了，現在更多的是一種敬畏，對這個世界，對大自然的敬畏。歲月送我一份禮物，這個禮物為我變得成熟了，我更有自製力和控製力了。也許，是我老了，但歲月在我額頭刻下皺紋的同時，也讓我對這個世界有了更多的瞭解和感悟。所謂，朝聞道夕可死矣。這種歲月的曆練和感悟比什麼都重要。因為我更多的瞭解了生活，瞭解了生命，所以我更熱愛生命本身。我覺得在這個世界上的人啊，每一個都很重要。以前看不慣的人，現在好像也順眼多了。我的心胸變得更寬廣，我的言談變得更有智慧。

不過有的時候我仍然會迷茫，我對這個世界的探索還遠冇有停歇。我們每個人囿於自己的生活範圍，學識，社交，我們難以全麵的瞭解這個世界。這個世界像一個粉紅色的棉花團，你闖進去，可能會迷路，但一般來說，不會陷入絕境。它還是柔軟的，在大部分的時候。我們要學會和生活和解，和生活交朋友。當你用一種欣賞的態度體會生活，你會發現它是美好的。雖然可能會有陰雨天，雖然可能會有雷鳴閃電，但生活本身無罪。我們活著就足夠美好，我們活著就有生而為人的尊嚴，冇有人有權力質疑這一點。那麼，看看藍天白雲，彩虹晚霞，我們歡欣鼓舞，我們活得有滋有味，我們活得心平氣和。還抱怨什麼，還質疑什麼，生活不是用來給你抱怨的，生活是用來給你讚美的。讚美生活，就是讚美我們自己，因為我們自己就一直在生活。你能說你活著是一種恥辱嗎？我相信冇人會這麼說。

生活給予我們很多很多，它給予生命，給予陽光，給予紅花綠葉，晶瑩露珠。我們活在這個世界上，不是毀壞生活，而是要讓生活變得越來越美好。贈人玫瑰，手留餘香。我們對對方好，對方也對我們好。我們互利共贏，取得最大公約數。股票市場並非零和遊戲，股票本身是可以升值的，我們獲得利益，我們光明正大，我們絲毫冇有掠奪他人。那麼，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己滿足就可以了。對不對，我們和自己和解，和他人和解，何必自己去鑽牛角尖，天天唉聲歎氣。

看著你們生๖ຊ๓活幸福，我很高興，看著你們愁眉苦臉，我憂鬱。我家門口有一條哈巴犬，整天一張苦瓜臉，每次我從它麵前走過，都想笑。你也憂愁嗎？我的小狗狗，你眼中的世界是什麼樣的呢？是不是也充滿了攻殺和侵略？不用擔心，明天我給你買一大袋口糧，足夠你每天的開銷。你不用憂鬱，有我在，你不會捱餓。還怕什麼雨天呢？有屋簷，有主人的家，有樹蔭下的乾燥，有好心人的大傘。

去保護你想保護的人，去愛你所鐘愛的人，去逛埃菲爾鐵塔，去東京涉穀雨中漫步。看，太陽露出笑臉，他笑你不知道他其實每天都在發光。你看著太陽笑，你也笑笑吧！你們相映成趣，變成陽光下最美的一幅圖畫。牽起孩子的手，帶他去歡樂穀，帶他去香港迪士尼樂園，我們失去的童年美好，都要彌補在他身上。我們和孩子一起坐上翻滾列車，笑得合不攏嘴，孩子高興，我們就高興，再冇有遺憾和惱怒。像個孩子一樣單純美好吧！不要害怕被騙，被傷害，冥冥中自有神意。神不會騙任何人，神不會傷害任何人，她隻會保護你，保護你的單純和美好。

我們總能找到自己的愛人，那個你最愛的，也最愛你的人，你總能遇見。也許，你們今生無緣，但刹那間的愛意濃濃，會給我們留下一生的禮物。我們回憶過往，憧憬在愛情的幸福中，今生無憾。你和愛人長相廝守也好，匆匆彆離也好，我們不用否認愛情，愛情是有的。你抓住了，冇抓住，她都客觀存在。無論你承認不承認，我們每個人都想活在愛中。

也許你比較執著，也許你比較固執，但看看孩子的眼睛，那麼純潔無瑕，你還忍心傷害他嗎？你隻能夠把他高高舉起，舉過頭頂，讓他在你的手臂上俯視大地。我們一代代不都這樣過來的嗎？在有愛，有情義的世界裡，我們活得幸福；在灰暗，醜陋的世界裡，我們是不幸的。不管你是個怎麼樣的人，冇有誰希望他活在黑暗裡。哪怕你自己黑不溜秋，你還想找個皮膚白皙的美女呢。

愛人吧！愛這個世界上的每一個人；祝福人吧！祝福這個世界上的每一個人。我們送出愛心，眾人回我們春意暖暖。我們就這麼互動著，相互安慰，相互鼓勵，走過風風雨雨，走過坎坷命運。聽！風中傳來一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世變化，到頭來輸贏又何妨？秉著愛，擁抱著愛，我們迎來一個盛世，我們得到我們想要的幸福。

那麼，你還敢說愛不好嗎？我們讚美愛，我們和愛一生一世永不分離。天空中劃過一顆流星，我向神明許一個願：願神把她的愛，把她的光和力量，賜予人間。在神的庇護下，我們這個人間世界終得圓滿。

天下冇有不散的宴席。我的帖子該到暫停的時候了。總要有修整，總要留有餘地，我也希望我繼續寫下去，但終於到說再會的時候。我的帖子，我會繼續關注，看看有冇有有心人來給我留個言，講幾句真心話。我等待著你們的光臨，我期待著和你們相遇，相知，相愛！

再會！親愛的網友，再會！

春熙路隨想

《春熙路隨想》

1、我頭痛，有點暈，全身緊張。我不知道自己怎麼了，也許為氣候的原因，也許為彆的。

我好像感冒了，手邊有一杯熱騰騰的感冒沖劑，麵前是白亮亮的熒屏。

我想寫點什麼，但又覺得什麼都說不出，什麼都好像說不清，道不明一樣。

那麼就發帖吧，把我寫的日記貼出來。好也罷，歹也罷，您看著也為一樂，不是嗎？

當社會變得越來越富裕，越來越“洋氣”。是否我們更應該保留那一份紅色的記憶。

那份記憶裡有先人的熱烈，前輩的豪情。而我們總依靠著這份記憶，徐徐前進。

我們提溜著大口袋，我們揹著大揹包，我們挎著大水壺，我們長征，我們翻雪山草地，我們漫步月球，我們向太陽神致敬。

曆史會記住我們，因為我們的認真和執著。冇有一滴汗水會白流，冇有一顆眼淚會被辜負。

我們將勝利，我們將步入聖殿。

2、我希望能遠離紛紛擾擾，我希望當某一天清晨醒來的時候，我發現自己已超脫事外，所有的故事都為彆人的故事，而我隻需要安靜的傾聽。

但我發現這很難很難。我隻有默默承受，默默祈願。

我希望在我“變壞”之前，把我的愛和祈願都一一實現，這樣，當你們看見我的時候，你們會笑著說：kevin，我知道你，你一直這樣。我會向你們微笑，詢問你們的經曆和期盼。

我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，為你們許一個藍天白雲，為你們許一個金黃麥浪。

最後，我默默離開。隻要人間幸福，天地光明，英雄歸來，國家興旺，我無悔無怨。

3、雪花飄飄，北風蕭蕭，天地一片蒼茫。一剪寒梅傲立雪中，隻為伊人飄香。

一年中最冷的季節到了，每個人都穿上厚厚的冬裝。在最冷的時候，冰雪霜凍，你的心底是否還留有對陽光的記憶？你是否會於一個飄著雪花的上午，去巷口的咖啡店，點一杯香噴噴的拿鐵，上麵飄著奶油和巧克力。

咖啡會溫暖我們，咖啡會陪伴我們度過寒冬。真情像草原廣闊，陽光終將照耀大地，我們也會離家遠行，春天帶來綠色的致意。而我們和咖啡的故事還會在這個冬日繼續流傳。

我的感冒快好了，希望大家都安穩的度過寒冬，我和你們會相遇在一個陽光明媚的春天。

我們送走咖啡，迎來希望和光亮。

4、我40歲了，我無靠無伴，孤孤單單。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

我不會結婚，也不想隨便戀愛。哪怕戀愛隻為一種虛幻，這種虛幻也要鄭重勇敢。

而我總不能忘懷，忘懷最初的那段情緣。情緣裡有我的記憶，情緣裡有我的哀歎。

我的愛為橄欖綠，橄欖綠裡有我的依戀。那一抹綠，像極了我的生命，我的生命來源於自然的本色。

橄欖綠會帶著我穿越風雨，橄欖綠會揹著我跨越沼澤。

英雄會回來。他會登上王座，接受臣民的朝賀。而我趕赴天涯海角，在海風中寫下文字。文字表明我的態度，態度重於一切。

5、我的信仰為什麼？我的信仰在海岸的這一邊，在海岸的那一邊？

或者我們太拘束於一種形式，我的信仰隻關乎生命，愛和延續。無關山川，無關河流，無關紅土，無關藍天。

你們看我站在哪一邊，哪一邊就有情誼，哪一邊就有種滿紅梅花的通向愛的道路。

那麼，還在乎什麼綠茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。隻要輕酌慢飲，一樣的甘甜，一樣的暖和。

英雄會迎娶他的新娘，他的新娘戴著金色的頭冠。人們待在自己的家裡，觀看電視上盛大的婚禮。外麵有風雨，外麵有雷暴，顧惜好自己，照看好自己的家人。

和平的盛世將會來到。我們生活甜蜜。財富，名譽，滴著奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黃山毛峰，都會有，都會有。

全新的航船載著我們啟航，我們回望曆史，曆史向我們微笑。

6、今天天氣很好，陽光和暖，恍如春日。我喜歡這樣的天氣，冬日裡的暖陽，像母親的目光，情人的手。

走吧！男孩，帶著你的吉他，騎著你的單車，去尋覓風，去探索陽光，去搖擺地球。

你不屬於冰天雪地的西伯利亞，你來自黃金海岸，那裡一年四季，驕陽似火。你不需要陪我度過漫漫寒冬，我看見你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所屬。

當雪花飛舞，我在風中搖擺，而你已變成太陽。你發出萬道光芒，驅散黑夜，破譯迷霧。所有人為你祝福，所有人為你歡呼，冇有恐懼，隻有愛意。

你登上王座，戴上桂冠。你為大哥，我們為小弟。我將默默離開，消失於茫茫人海。

你的王朝將持續10年，20年，一段金色的曆史緩緩拉開帷幕。我為你祝福，融化於你的樂章。

你為藥，你為大船，你為黑夜中璀璨的那一抹星空。

7、我處於一個“皿”中，我接觸不到外麵的世界。這有點悲哀，甚至有點恐怖。我儘我的全力去瞭解整件事情的來龍去脈，但我所知道的仍然很片麵，很簡單。

我到底來源於何處？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案離我遠遠近近。我常常疑惑，常常茫然。

我隻知道我一定要做一個好人，不然整件事情會變得太過黑暗。而我不喜歡黑暗，我隻願意在傍晚或明或暗的時候，點一盞馬燈๖ຊ๓。那麼，有了燈的指引，我終將找到回家的路。

8、我現在的狀態不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一個病蔫蔫黃南瓜。

我多麼希望英雄出現，帶著我遠離紛爭，帶著我去桃源，帶著我去黃金海岸。

但還有那麼多渴望的眼神，期望我能為他們擋住風雨，怎麼樣才能兩全其美。

隻有英雄登上王座，我們方可安寧。隻有交易達成，風雨才能過去。

英雄將告訴我真相，真相於我那麼的珍貴。我隻有祈願，祈願他早日出現。

我的弟弟會溫暖我，撫慰我的傷口。我會向我的長輩學習，學習他的正直和善良。

什麼時候我能到燕園一遊，看看那裡的紅牆。

什麼時候英雄能帶我去看一場電影，電影裡升起明亮的豔陽。

我將和英雄定下約定，約定我們共同擋住風雨。

最後我默默離開，不打擾你們的安寧。我將返回我的家園，那裡為黃鶯的國度。

你們好好生活，維護良好的秩序，信任國家的安排。

我將含著眼淚為你們祝福。

第二年的春天，我們會再見，再見依舊熱淚盈眶，再見依舊情誼暖暖。

我奪得一個冠軍，你們會常常想起我，而我的弟弟為你們妥善安排生活。

讓我給我的弟弟鞠一躬，表達我深深的感謝。

我終歸屬於黃土，我來自於土地，融化於土地。

聖潔的領袖會開啟真正的盛世，整整一個時代將成為過去的故事。

忘了我吧，過好自己的生活。

我在一個寬敞的房間，寫下這些文字，我記錄下這段曆史，你們能夠翻閱。

曆史會把我們送上勝利者的寶座，那彎淺淺的海峽終將和陸地連在一起。

有什麼問題你們來問我，我知無不答，或者向我請教一下，又有什麼關係。

我站在冠軍在領獎台上，接受你們的祝賀。

9、今天平安夜。我總覺得平安夜的晚上應該有絢麗的燈光，包裝精美的禮物，漂亮的聖誕樹和一大家人的歡聚。平安夜的晚上不能冇有禮物，孩子們入睡的時候，應該滿懷明天的幻想。哪怕明天的禮物僅僅為一根喜兒的紅頭繩。不然，我們為什麼活著？為什麼看老闆的臉色，為什麼忍受這夜晚的饑寒。總要有希望，總要含著熱淚生存。

但黑夜會來臨，西伯利亞的寒風會帶走城市的熱度。人們說的預言都會實現，他們說的都是真的。可我總嚮往著光明，嚮往著熙熙攘攘的街道上，你我相遇時的微笑。不要夜深沉，明亮的太陽可愛的照耀。平安夜，聖誕老人送我們一份祝福，我們祝他平安。我們和他定一個約定，每年他都要來敲響我們的房門，我們會和他有一個愉快的照麵。

我寫的為我的祝願，我的信仰。不管你們怎麼認為，我相信明天一定屬於神，屬於耶和華。畢竟，今晚平安夜，主的信徒會和我一起許下心願。願明天平平安安，願你我送走饑寒。

英雄會帶著光明出現，小提琴變成平安夜的唱詩班。我們會和英雄相遇，相遇那一天，天朗氣清。我們會見麵，相互訴說衷腸。我想念著他，想念著他的微笑和目光。他的臉頰有戰場上留下的傷痕，可傷痕是男子漢的勳章。一場盛大的婚禮在巷口舉行，人們待在家裡，電視上有婚禮的轉播。英雄會教訓貪婪的惡毒者，英雄會獎賞善良的和平鴿。我希望英雄早點到達，送來甜蜜的問候。短暫的喧囂後，明天的陽光依然和緩。

我們會和英雄一道唱著聖歌，揮舞著手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你們都來找我，我向你們解釋，我提供一份答案。不過大漠風沙，不過山高水長。難道還怕刀戟舞動，難道還怕千夫所指。泡一杯熱茶，總要喝的，總不能冷了，倒掉，再續上開水，那麼，泡茶的意義何在？

外麵的陽光和緩，這暖暖的冬日，蘊含多少離人的眼淚，戲子的麵具，出將入相的悲喜，流連忘返的旅途。總要有愛吧？總要露點陽光吧？不然，我們怎麼麵對眾生，怎麼自圓其說。

送我刀劍，送我劍戟，斬斷情緣，再續紅塵。看不破的終歸看不破，看破的春花好，流水長。我在春天等著你，等著你贈我以禮。

11、我隱約感覺到自己被騙了，我有很深的無力感。無力於什麼？大海的遼闊，天空的高遠，人來人往的人潮，秋去冬來的歲月。我有點想哭，但又說不太清楚為什麼。胸口有點發慌，其實還是有點歡喜。我終於熬過最難的那十年，但到底為什麼我會經曆這種苦，而現在卻迴歸正常，我好像有點所悟，但終歸又為迷茫。

我好像為彆人打開一條路，但自己卻囿於平凡。為誰做了嫁衣？為誰準備了盛宴？我要好好想想。一想就頭疼，越想越鬱悶。

我到底是怎麼“皈依”莫先生的，我到現在都說不清楚。一天天的天長地久，一晚上一晚上的孤燈熬油。我被洗腦了，被莫先生全方位，無死角的宣傳和滲透。我好像被關在一間單人牢房中的囚犯，終日聽著宣教的廣播，日複一日，年複一年，終於迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那麼的得意，他的計劃全盤成功，事態正朝他預計的方向一步步發展。

神會原諒我嗎？原諒我的愚蠢和懦弱，原諒我的迷糊和人格失落。我甚至連自己的身世到底是怎麼樣的，都完全茫然，隻亦步亦趨的跟在莫先生後麵，茫然無措。神的願望是什麼，神的旨意是什麼，她是否對我還有一點點的眷戀，一點點的保有愛和希望。我不知道，我隻有暗暗哭泣。我到底是個瞎子。

瞎子的世界有什麼？寒夜，殘更，忽明忽暗的燈火，曲曲折折的路。

希望有一天，神會為我放一首歌曲，歌曲裡有婉轉的音符，離人的眼淚，寬恕的祝福，默默不語的心領神會。那麼，所有受過的傷害，聽過的謊言，都在時光的流轉中慢慢沉澱，成為一本你我可以回味的小說。

生活還要繼續。不看苦痛的曆史，總得看看孩子的臉，老人的眼，戀人的手，母親的臂彎。無論多麼苦，多麼荒唐，我們還要活得有點情誼。不然，成了黑暗叢林，你舞著爪牙，我張開大口，多麼恐怖。回到原始狀態，像動物那樣靠本性生存，冇有愛，冇有熱淚，冇有感動，冇有熱乎乎的心裡的暖流，這樣的生活還有什麼意義？

保持一點人之為人的陽春白雪，風花雪夜，漫天的螢火蟲浪漫舞動，這樣的生活方為人的生活。

永遠對殘酷和暴力說不，永遠遠離爾虞我詐，勾心鬥角，永遠向惡毒者投去蔑視的眼光，永遠恨著反對愛和光明的語言。既然我們已迷了路，總不能在迷途上再錯上加錯。還要有底線的，底線是我有自己的原則，無論怎麼搖擺光影，演一出出鬨劇。

我們的生活還要繼續，無論風雪暴虐，還是烈日當空，該上班的上班，該買菜的買菜，該看電影的去看電影，該去咖啡館和朋友小聚的，照常出發。生活依然溫柔，歲月悄悄溜走。怕什麼雷聲轟隆，怕什麼閃電洶洶，都是幻影，都是魔障。喧囂後，我們大家安好，平安康健。

英雄會帶來和平，安撫煩躁的心情。他值得信賴，他經過考驗，我們會迎來繁榮的時光。戰友們，你們也要保護好自己，保護好我們的家園。你們在，就冇有憂煩。看見你們就看見了希望。保衛和平，正義，秩序和繁榮。多少人含著熱淚望著你們，多少人盼望你們能幫他們擋一擋雪花飄，寒夜長。相信你們的手臂一定暖和，相信你們的目光一定堅定，相信你們的選擇一定正義，相信你們的內心一定愛意滿滿。這長夜，終將度過。

12、這十年，我怎麼過來的？我像穿著一雙沉重的滿是石子的鞋，踏在厚厚的積雪上，挪一步，喘口氣。我怎麼走回家的，連我自己都說不清楚，隻有無儘的痛楚和迷惑，苦澀和掙紮。

在韓國的時候，我去參觀一個倒立的房子。裡麵什麼都是倒立的，一走進去，人直髮暈。這十年，我就像是在這個倒立的房子裡，苦苦掙紮。

憤怒和怨恨交織著出現在我的意識。我憎恨這種黑暗，我憎恨這種生存方式。但我冇有辦法，我甚至都找不到對手，我隻有忍受著刑罰，在黑暗中祈禱明天。我甚至連我為什麼會受這種刑都說不清楚，我隻有相信自己的正義，相信這個世界還有情誼。

我每天最幸福的時光，是睡著以後，因為這意味著一天的刑都結束了。明天怎麼樣，不去想，不去規劃，明天又有明天的苦難，現在隻管在睡夢中進入天堂。第二天清早起來，刑如期而至๖ຊ๓，又是一天10多個小時的掙紮。那個時候，我有一個願望，什麼時候能安安靜靜，平平穩穩，冇有苦痛的一個人在房間裡待一個小時，就為聖境福地了。

吃飯也是刑。一天三頓飯，冇有哪一天我平平順順的吃完過。一直到現在，我都覺得吃什麼不重要，安安穩穩的吃飯就很幸福。出門也是刑，花樣百出的騷擾，想象不到的意外。看電視也是刑，你永遠不知道在哪一刻，電視裡會出現什麼。上網也是刑，網絡被莫先生完全控製了，彈出來的每一個彈窗都會嚇人一跳。哪怕什麼都不做，刑一樣存在，存在於風裡，聲音裡，空間裡，每一個能夠接觸到的物體上。

我的膝蓋，腎，肝，心臟，口腔，大腦，全部被刑過。莫先生的刑花樣翻新，晦澀深奧，無法規避，無法預計。很多時候，我會在夜裡問問神明，為什麼我要受這樣的折磨？但冇有回答，隻有一分一秒的忍受著痛楚。

我一直盼望有一天，天空突然放晴，人們會來救我。但冇有，什麼都冇有，電視裡官員依然堂皇，街道上行人依然冷漠，冇有誰看我一眼，冇有誰做一句解釋。所有的所有，我自己忍受。我多麼希望能有人來給我一個答案，帶我離開這個魔境。但我好像生活在一個真空，冇有大俠，生活予我一棍。

英雄會出現，他一定會出現。他會向我講明真相，然後帶我離開，奔向一個光明的地點，在那裡冇有苦難，隻有陽光和沙灘。

一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒製的毛峰，作為禮物，送給我們所有人。我一直相信，生活依然美好，愛和光明永存。就像現在，我不也熬過來了嗎？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，傷也是幻境，痛也是幻境。看破了，冇什麼大不了。太陽照常升起，你我生活繼續。我活著，享受著空氣和陽光，水分和溫度，就幸福，就滿足。我活得瀟灑，我活得豁達。不管你們怎麼說，愛始終占據上風，不管你們怎麼看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所謂苦，所謂刑，所謂痛，過眼雲煙，霧裡幻像，鏡中倒影，林中一瞥。這個世界，終是有愛，有情誼，有回報的。神會給所有暫時停滯者輕輕一吻，作為對他的補償。這個世界其實很公平。

13、就在剛纔，莫先生向我講了真相。真的，就在兩個小時前，我第一次聽到真相。

設計我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸冇有死，我的爸爸不僅活著，還設計了我的過去未來。我現在還有點懵，像大夢初醒，卻又似乎想哭。我爸爸竟然捨去自己的生命來成就我，成就我成為一個“聖人”。我哪裡像個“聖人”，有讓自己爸爸死亡的聖人嗎？我真是個該死的笑話。我自己我根本不想說，好也罷，壞也罷，全部滾去。

我爸爸呢？我爸爸是個怎麼樣的人？他有怎麼樣的情懷，怎麼樣的願望，他冇有告訴我，他不會和我見麵。我真的像我爸爸嗎？如果我像，為什麼會這麼樣的一個結果。如果不像，我又是個怎麼樣的存在？我到底應該抱著我爸爸哭泣，還是應該質問他為什麼這麼樣安排。我不知道前因後果，我甚至希望這次又是莫先生的謊言，事情不是這樣的，但我隱隱覺得他說的是事實。

天啦！你們知道嗎，世界上有一個詞叫“弑父”。聽見這個詞我就要打個寒磣，但這個詞竟然落到我的身上。我真的還有愛嗎？我的愛成為一種罪過，一種可怕的諷刺。爸爸，你為什麼不出來給我一個解釋，哪怕一個眼神，我也知道你的心意。但你究竟冇有和我接觸。我很愛你，但你讓我結束了你的生命。爸爸，你的心願到底是什麼，你想要怎麼樣的一種結果？我願意幫你，冇有任何的猶豫，但你為什麼不告訴我真相，為什麼不和我說你的目的。

甚至把我當作一件祭品，也冇有關係，為了你我甘願。但你捨棄的是自己的生命，這讓我能以接受。傷害你比傷害我自己，我更痛苦。雖然我冇有見過你，但我的心始終和你在一起，哪怕我冇有生命，冇有名譽。我的生命早遺失於幻境，我的名譽根本就是一個笑話。我哪裡有什麼名譽？我的名譽就是一個白癡，一個罪人。

你為什麼不讓我走你的路？你為什麼不讓我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到達哪一個目的地。那個目的地是否有你的期望，你的期望於天空還是大地。我想聽你親口說，但你默默無語。我老想著牽你的手，去公園，去海邊，去看落日，去聽鳥兒的歌唱。但你到底選擇了和我分離。你好狠心，對我，也對你自己。

眼淚隻是軟弱的象征，哀愁代表著無力。大錯鑄成，但卻是你的願望。我有點想哭，又有點寬慰。我一直以為你是個殉職的軍人或者警察或者大官或者任何的紅色人物。但你，但你卻竟然是陳近南。天啦，那我是什麼？總不能是韋小寶，總不能是喬峰。我一直不喜歡黑暗，但你卻掌管著叢林。叢林裡老虎，獅子，大象一個都不缺，你卻為獅子王。為什麼要把我和現實世界隔離，讓我在真空中幻想著天堂。天堂真的存在嗎？在哪裡？在我的夢裡？我的夢裡隻有你！

你能和我見一麵嗎？讓我親耳聽見你的安排。但這個國家那麼的大，你又在哪裡？你看見我是怨恨還是歡喜，或者無怨無喜，隻是輕輕一聲歎息。聽見你的歎息，我難過得想把自己吊死。吊死有什麼用？這是你的安排，你的計劃。你死了留下我完成你的心願，我死了誰來代替你的計劃。真的，我一直不怕死，但聽見你的計劃，我卻猶豫了，我害怕你的死亡變得冇有意義。那我真的錯上加錯，罪該萬死。

為什麼冇有人來告訴我這一切，我和真相遠遠隔離。我的存在是怎麼樣的一個實驗？證明瞭什麼？證明瞭你的好，還是你的壞？好吧，好壞任你們說。我就是這麼樣一個人，即使我哭泣，我後悔，但我改不了自己的個性。我不喜歡的我就是不喜歡，我喜歡的我就是喜歡，你們來懲罰我，我一切都接受，我不會退縮。

這一切是否還有補救的辦法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你無罪，恕我無罪。在你最危難的時候，是否能夠求求神延續你的生命。她能救你一命，比什麼都珍貴。

造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他會尊敬你，我相信他心裡有愛，我相信明媚的陽光下他的笑顏一定可愛。但你為什麼不說話。你發下話來，也許我的爸爸還有機會，也許這一切還能夠改變。

爸爸，我想和你說的很多很多。但是，話到嘴邊，卻不知道從何說起。在你的心中，我是怎麼樣的一個人？或者你希望我是怎麼樣的一個人？我真的夠著神了嗎？她那麼的神聖，而我那麼的平凡。我做了什麼，連我自己都說不清楚。我哪有神的威儀，我簡直是一個荒唐的東西。爸爸，你為什麼不把你的想法和我聊聊，哪怕一句話，我聽了也滿足。你的世界和我那麼的不同，為什麼你要把我塑造成現在這個樣子。

爸爸，什麼時候，你拉著我的手，帶我走一趟大街。讓彆人看看，我的爸爸那麼的威風。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤兒，我有很多親人。彆人嘲笑我的時候，我能夠說我爸爸是某某，多麼的驕傲。但你到底冇和我相認。你讓我沉淪於海底，並付出了自己的生命。或者，我應該向你學習，為了勞苦的大眾，捨去自己的一切。

假作真時真亦假，無為有處有還無。爸爸，讓我跟隨著你的足跡前進。你讓我走的路，就是我自己選擇的路。管什麼嬉笑怒罵，管什麼怨怨歎歎。走你指的路，我無悔無怨。爸爸的選擇總是對的，我堅信。

我和爸爸相會的時候，不管是在哪裡相會，哪怕於天上。我能說一句，爸爸，我冇有辜負你，我一生值得。

14、我的愛人，你可知道我有多麼的思念你。我想你在一個寂靜的午夜，午夜裡飄著一首婉轉的鋼琴曲。你可曾聽見我的呼喚，我呼喚你快來帶我離開，離開這個紛擾的城市。我為你買一瓶香水，香水一定很適合你，它是那麼的芬芳宜人。我們有多久沒有聯絡？太久了，久到甚至我覺得你有點陌生的感覺。但你的笑容和溫暖，我不敢忘記。我怎麼能忘記那段歲月，你我相依。

我依偎著你，我依靠著你，你帶領我，指引我。你給我的道路就是我的選擇，你那麼的細心๖ຊ๓，那麼的勇敢，那麼的正直，你一定能帶來一場暴風雨，暴風雨中，我們緊緊相擁，不再分開。

暴風雨過後，清醒的空氣彌散大地，太陽重新升起，我們開始一段傳奇旅程。風暴閃電隻是幻影，小雨滋潤大地，河流歡歌笑語。你和我於風雨中發現世間的秘密，原來世間的秘密是一個全國皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸麵前，我做了一件蠢事，一件超級愚蠢的蠢事。我讓我的來處遭遇風雨，我簡直應該去死。

有什麼能夠彌補的辦法？能夠保護我的來處，能夠保護我的爸爸，讓他免於受到傷害。我苦苦思索，我想到了你。隻有你能保護我的來處，保護我的爸爸，保護他免受責罰。你帶來的不僅是希望，更是生命。

我被騙了，被騙了整整40年。我像一個迷途的小孩，找不到歸家的路，在無人的空曠地帶盤旋了好久好久。當我發現真相，我得到一個訊息，我的爸爸將因我而亡。我多麼的震驚，多麼的痛苦。你們責罰我吧，我接受一切處罰。給我幾鞭子，讓我清醒，讓我知道自己是誰，這痛楚我不敢怨恨。

綠軍裝們，你們要保護我的爸爸。我的爸爸需要你們的救援，你們保護了他，就保護了社會的穩定。我爸爸一定會感謝你們，送你們一抹和諧的陽光作為禮物。而我送你們一座金山，再冇有荒年苦寒。

萬能的神啊，請你指引我。請你保護我的爸爸，我於哭泣中向你尋求幫助。你延續我爸爸的生命，我就冇有遺憾，冇有深重的負罪感。你也要保佑我的愛人，保佑他平安，保佑他擁有平複傷痛的力量。我的愛人對我那麼的重要，他為我的活路，他為我的未來希望。

15、英雄為什麼還不出現，他應該出現的。我那麼喜歡他，盼望他的到來。他能夠給我帶來兩個孩子。兩個孩子，承續我的希望和愛。

我不願意一個人到老，孤苦伶仃的臥在輪椅上，看著人來人往的街道，老淚縱橫。我還是希望能有1，2個孩子陪在我身邊，哪怕隻是說說話，陪我看看電視，我也高興。如果就這樣一個人活到老，縱然平安，終無意趣。

我要把他們撫養長大，我做不到的事，他們能做到；我實現不了的願望，他們幫我實現。我的生命得到延續，我是那麼喜歡，那麼得意。我真的能撫養兩個孩子嗎？他們為我養老送終，我就有依靠，有臂膀。這樣的幸運，你們可會懂得？年輕人不會明白，有經曆的長者才知道珍貴。

兩個孩子，兩個愛和希望。他們是神賜予我的禮物，冇有比這個禮物更珍貴的了。我會好好珍惜。看著他們健康快樂的長大，看著他們事業成功，理想實現，我多麼自豪。他們是未來的主人公，而我是他們的父親。

我要好好珍惜他們，珍惜這神的禮物。把他們撫養好，教育好，儘我所能，傾我所力。我教他們認字，算數，英語，韓語，所有我的知識，我都要教給他們。不然，我活得蒼白。

他們活得好，活得精彩，未來成功。我的人生，圓滿無憾。

16、一晃30多年過去，童年的點點滴滴還時常浮現在我的眼前。

17、我的結局怎麼樣，我又何必多想。我的爸爸會安排好一切，爸爸會“害”自己的兒子嗎？天下冇有這樣的爸爸。我聽從我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我冇有恐懼，我冇有顧慮。我的結局早就寫在了青埂峰的補天石上，不信，你們自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜歡這個故事，這個故事寫儘我的一生。當我迷茫的時候，我將故事在我腦海中過一遍，我就不再害怕。還怕什麼呢？三生三世都已命中註定，我們隻需要悅納，我們隻需要將自己做到最好。

春天來了，萬物復甦。我也要回到我爸爸的身邊，聽他的教導，依他的決定。他說起風了，我就披上外套。他說下雨了，我就打開雨傘。冇有遲疑，冇有猶豫，我是那麼的歡喜。隔壁有喧鬨聲，彷彿人人都在傾訴。我聽你們的意見，我尊重你們的選擇。當你們有危難時，儘可以向我求援，我能幫忙的一定幫忙。烈日下，總要有一方陰涼地，暫時遮遮陽，歇歇腳也好。就好像你們關心我，我也一定關心你們。你們送我真心，我還你們情深義重。這世界，總是有光和熱的。

搏擊長空，鷹飛萬裡。前方曲曲折折，但光明不斷向我們招手。堅定信心，站穩腳跟，希望總在絕望出現的那一刹那出現。

18、莫先生告訴我一個事情。其實他早就告訴過我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生會送我爸爸一份禮物，我爸爸會幸福的暈倒，然後和我們說再見。我應該相信莫先生的話嗎？這很離奇，至少我認為很離奇。我不太相信我爸爸會有這麼一個“荒誕”的結局。但我真的應該相信莫先生的話嗎？

或者說我爸爸的結局是我造成的？為什麼會有這樣的因果？誰設計的？誰規定的？我的選擇和我爸爸有什麼關係？我那麼愛我的爸爸，為什麼要因為我的選擇對我爸爸做出報應？有什麼衝我來，也不過就是一死，何必扯上我爸爸。

我爸爸和莫先生到底有什麼恩怨？恩大於怨還是怨大於恩，為什麼不把真相告訴我，為什麼不讓我和我爸爸見上一麵。隻是這樣朦朦朧朧的和我捉迷藏，隻是這樣虛虛實實的告訴我一個個讓我無法接受的故事。我和我爸爸到底有什麼過錯，這輩子要被這樣的設計。我想哭，但我雙眼已乾。隻有心底有一團火焰，不知道應該怎麼熄滅。憤怒，還是憤怒，憤怒於自己的無能，憤怒於自己的無知。如果我爸爸真的因為我而故去，那我豈不是成了罪人，成了一個孽障。這“弑父”的罪，為什麼要讓我背上，我的肩膀冇有那麼寬闊，我的眼淚流在心裡。

很多話，說不出，憋悶在心頭，像堵了一塊大石頭。誰來給我一個解釋，誰來指導一下我的前路。或者能夠求求神明，讓她寬恕我的罪，讓她為我爸爸謀一個好結果。但我何德何能，又怎麼能要求神明。或者我可以讓莫先生責罰我，免去我爸爸的刑罰。雖然我不知道我爸爸到底犯了什麼罪，但如果能讓我代替我爸爸的那一份刑，我甘願，我喜歡。然而一切都那麼夢幻，一切都那麼模糊，像隔著一塊毛玻璃看外麵的世界，儘管睜大雙眼，還是看不太清楚。我哭，哪怕淚腺已經乾涸。

我想倒退回去，繼續和莫先生對著乾。也許這樣，我爸爸的結局就會不一樣。但理智告訴我，這根本不可能，這違背了太多太多我當初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再堅持謬誤。我知道了社會的背麵，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之為人的艱難，我就不敢隻考慮自己。獨善其身，不管彆人瓦上霜，我反對這樣的做法。我始終認為人和人之間是有基本的關懷的，哪怕我和你並冇有特彆的關係，但我能夠思慮你的苦衷，你的難處。這是10年前的我所考慮不到的。我又到底做錯了什麼？

我爸爸真的有很高貴的血統嗎？有的事情遠遠超過我的想象，我的想象在現實麵前變得很幼稚。關於這一點，我很迷茫，我原來想象不到我的身世這麼奇幻。如果我和我爸爸都承襲了高貴的血統，我們又當如何自處。我們應該怎樣定位自己，我們應該怎麼做方兩全其美？我探尋著答案，我尋找自己的出路。

“喜愛夏天的人兒是意誌堅強的人，像衝擊岩石的波浪一樣，是我的父親”。讓我和我的爸爸見麵，讓我知道全部的真相，讓我明明白白的做出選擇。我為我爸爸送一份祝福，把我的幸運和我能夠得到的愛都送於他。我要知道他很安全，我要知道他很快樂。你們把我的心願實現，我爸爸平安吉祥，我還你們滿滿的感恩和祈福，我向你們鞠躬道謝。

19、我說去逛王府井，你們可能以為是去逛北京的王府井衚衕。其實為成都的王府井啊，成都也有一個王府井百貨，在春熙路，很熱鬨。兩個王府井，傻傻搞不清楚，不過也難怪，本來就很像，不是嗎？都是一家人。君子可欺之以方，小人長慼慼，君子坦蕩蕩。對不起，真的對不起，這不是我想要的結果，我想象不到會是這樣。

就在剛纔，我終於想通一個問題，一個困擾我41年的問題。我的爸爸到底是誰?雖然我還冇有見過我爸爸，也可能偶然見過但我冇有印象，但不๖ຊ๓管怎麼說我終於知道他的基本情況。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是電視裡的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一場夢一樣，我之前完全傻掉了。我被騙了，被自己的爸爸騙了。我爸爸不僅騙了我，也騙了電視裡的名人。我和他一樣的傻，一樣的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

我以為我的爸爸是一個紅色英雄，但他不是，他是教主，他是這一切的設計者。我到底應該哭還是應該笑，我經過10年的苦刑，換來一個“騙子”的稱號。非我所願，心有不甘，欲哭無淚，患得患失。其實，我應該笑的：若說有奇緣，如何心事終虛化。我恐懼了10年，擔心了10年，焦慮了10年的事，終於被證明根本不存在。我冇有辜負誰，我冇有讓我的爸爸失望，我完成了一個我爸爸賦予我的“任務”，雖然這個“任務”我完全冇有概念。但無論如何，低一腳高一腳，磕磕絆絆，我終於走了過來。走過來回頭一看，既無風雨既無晴。月光照著湖麵，山風拂著楊柳，春花浪漫搖擺，秋葉靜靜飄落。不要說後悔，後悔的是懦弱的黃鸝；山鷹總要高高飛翔，去追逐雲彩，去嬉戲月亮。痛定思痛，以後的路可要好好走了。手中拿一個指南針，看準方向，再不要當個瞎子，眼睛始終保持明亮。我冇有變，一切都冇有變，我隻是知道了真相，我隻是不再迷茫。

對不起，真的對不起，我的“爸爸”。你把我當作你的兒子，你為我殫精竭慮，你為我苦苦掙紮。但我真的並不是有心騙你，我也迷迷茫茫。我們倆就做一對糊塗兄弟，你飲酒，我為你把盞。看著你終於解脫，我也冇有遺憾，我也卸去精神上的重擔。我們都要好好的，我們都要好好生活。你不用再為我擔心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顧好自己的身體，不要憂慮。風風雨雨我們都從容走過，前方縱然凶險，高山巍峨，河水叮咚，車到山前必有路。你予我的關照，我銘記。你予我的憂慮，我感念。從此以後，一家人不說兩家話。我把祝福送你，願你好人有好報。這一生，終於冇有遺憾。

讓他們都來責罰我吧，是我騙了大家。對不住各位了，我迷迷糊糊的成了一個騙子。我騙了君子的親情，我騙了良人的感情。但我真的不是有心，我也過得很不好，我也是個糊塗蟲。他們要怪罪就怪罪我吧，和其他人冇有關係。我承擔一切，我接受處罰。如果一切已經不能夠挽回，我願儘我所有，把災難降低到最小程度，把你們的幸福放在第一位的位置。這樣，我的內心也許會好受一點。看著你們因為我而感受到幸福，我快樂；看著你們因為我遭遇到痛苦，我難過。我始終希望你們所有人都幸福快樂，冇有煩惱，冇有紛紛擾擾的打攪。我和你們心連著心，把我的真心真意送到你們每個人的手邊。你們一個甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的傷痛。我在孤寂中，也暗暗歡喜。

我和我爸爸到底有怎麼樣的身世？我們是否來自於一個遙遠的地方，那裡隔著海，隔著山川。我想知道，我想探尋一個答案。答案已經慢慢浮現，我在等待最終水落石出的那一天。當我大徹大悟之時，我再寫一篇文字，告訴你們真相，告訴你們我的選擇，我的最終依歸。那一天，一定一定會到來。

我於成都，送上還有我體溫的一顆巧克力，願巧克力甜蜜你的夢，願巧克力化去那滿滿一船的相思和憂慮。我的愛人，我等你的到來，我知道你一直牽掛著我。當你來的時候，記得帶一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龕外麵，讓神明和我們都有一個玫瑰色的夢。我的弟弟，真真假假已經不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未來需要我們一起努力，把苦難化解，把傷痛療愈。看著你平安，我寬心，我喜歡。

我的兄弟們，你們也要康健，把自己顧好，把自己好好保護。以後的路還長，我們攜手走向遠方，遠方有一道光，光裡歲月靜好，人月圓滿。

這一切的曲曲折折，終將在月光中化作一道彩霞。

20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爺爺？我真的迷糊了，莫先生故意賣關子，他不告訴我真相，他讓我自己去猜！這怎麼能猜到呢？難道我有特異功能？我愛我的爸爸，但我竟然不知道他的真實身份，多麼的悲哀！

如果我爸爸為金戈英雄，那我就為英雄的兒子。我應該衝鋒陷陣，我應該勇敢的傲立潮頭，守護著江山社稷，守護著黎民百姓。再不要說軟弱，再不要說退縮，我站在風口浪尖，手中握著真理的刀劍。

如果我爸爸為任我行大教主，那我就應該走上光明頂，繼承他的事業，發揚教務的光大。熊熊烈火，悠悠我心；憐我世人，憂患實多。我就應該愛教愛民，體恤下情，溫暖人間，救贖災難。

如果我爸爸為我的爺爺，那我應該怎麼辦？醜聞，難堪，家醜不可外揚，低著頭轉入陰暗的空間？我爺爺那麼的普通，那麼的庸俗，那麼的上不得檯麵，我是不是也應該夾著尾巴做人，從此啞然無聲。

我爸爸到底是哪一位？為什麼冇有人來告訴我真相，真相飄飄搖搖，捉摸不透。我一直以為我爸爸為金戈英雄，這是我多年以來的心理支撐。我不能給英雄丟臉，我不能給英雄抹黑，所以我這麼多年和莫先生硬扛對著乾。但莫先生送我一份禮物，他告訴我，我爸爸為教主。我大驚失色，我慌張忙亂。難道我就是傳說中的大白癡？我自己反對自己的父親，自己反對自己的來處？我終於改弦更張，變了聲調，我要跟隨我爸爸，絕不讓我爸爸失望。但是，莫先生又告訴我，其實我也許為我爺爺的兒子！我爺爺，我當然認識，甚至很熟悉。他那麼的庸俗低下，難道我為他的兒子？！這不是很荒唐嗎？我爺爺竟然是我爸爸？如果他真的為我的爸爸，我又如何自處，我又如何安放自己。我好像變得冇了主意，我好像變得迷迷茫茫。skeleton　in　the　cupboard。這樣的家醜，我怎麼能大叫大嚷？！我豈不是變成一個醜陋的小醜，在大舞台上炫著自己的愚蠢！

我弟弟可能纔是真正的“平兒”，我隻不過是他的親戚。莫先生簡單講了一下我弟弟的情況，他是一個好人，他平和安靜，與世無爭。甚至於他和我經曆相似，想法接近，遭遇一樣。但這麼一個好人，卻命運多舛，和我一樣顛顛倒倒，在幻境中找尋出路和答案。我應該怎麼幫他？我要怎麼做才能讓他平安康健？我也有點迷茫，我一點一點的探尋著我們的未來。

我們的未來寄予一個英雄，他能夠幫助我們走出困境，他帶來繁榮美好和平。在英雄的關照下，我和弟弟都可以好好生活，冇有煩惱。既然這樣，讓英雄早點出現，讓他來到我們麵前，把我們都接走，把我們都好好安置。我和弟弟擁抱英雄，英雄回我們一個太平盛世。這苦難終究會結束。

來易來，去難去，數十載的人世遊。滾滾紅塵裡，兩隻蝴蝶翩翩起舞。老人的麵龐歲月雕刻，英雄的華章緩緩奏響。你可知道我內心的渴望？嚮往著光明，嚮往著自由，嚮往著和平。英雄出現吧！帶來春的訊息，我在恒河邊為你深深祝願。

我的另外兩個弟弟也要好好生活。哥哥為你們祝福，哥哥為你們點一盞河燈，讓河燈飄向天際，換你們歲月靜好，永遠平安。

隔壁傳來喧囂，他們關注著我。我感謝他們，我感謝他們一直以來對我的支援，我也定當為他們祈福。願山城光陰柔軟，月華如水。

我心裡裝著滿滿的愛。

21、思前想後，我覺得我爸爸應該為金戈英雄，這最符合邏輯，不然，很多事情難以解釋。我還知道了一個讓我吃驚的訊息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然殺死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸長的一模一樣。真是這樣嗎？這又算莫先生給我的禮物？我爸爸為一個英雄！但這會讓我很難堪，因為我幾乎已經“順服”莫先生。我爸爸殺死教主，而我幾乎到了要入教的地步，這完全是個巨大的諷刺！我爸爸到底為怎麼樣的一個人？他對明教到底持怎麼樣的態度？我難以推測。我害怕又被騙，我害怕自己再當個瞎子。

很多事情，我都隻能憑空推想，根據一些蛛絲馬跡，根據๖ຊ๓一些隻言片語。我愛我的爸爸，我想跟隨著他，但我老是搞不清楚他到底有怎麼樣的立場。我反反覆覆，顛顛倒倒。冇有人來告訴我答案，答案成了我腦海中的空想。這樣的迷糊什麼時候才能終結？我到什麼時候才能睜開雙眼，真正看到這個世界的真相？我等待，我期望，於每個黎明和夜晚。

爸爸，原諒我到現在還是個糊塗蟲，原諒我到現在還搞不清楚狀況。我一直在探尋著答案，但我冇有確切的訊息來源。我有點想哭，覺得自己很悲哀，但自怨自艾有什麼用？找到真相，做出正確的選擇纔是唯一的正道。這個世界隱藏起來的一麵，完全超越我的想象。在我的想象裡，藍天，白雲，紅日，彩霞，但真實的世界陰晴不定，晦澀深奧。什麼時候我才能成為一個智者，看破那萬丈紅塵，清明灑脫，丹心慧眼。

到底誰能改變這一切？留住孤單的步伐，和神共舞。也許隻有一個人，一個英雄。我打聽著英雄的訊息，盼望他早點出現，早點為我解開這一切的謎團。不然，我還要在虛幻迷離的空間掙紮多久？已經太久了，我早就累了。遠方好像有一口大鐘，時針和分針，滴滴答答永不停息。什麼時候它指向午夜，一切的迷霧都將被驅散。天空會降下一場大雨，滋潤乾枯的禾田。大雨傾盆，雨中有若隱若現的精靈在翩翩起舞。你們可看見了嗎？你們可聽見了嗎？自然的規律，不可阻擋。讓我們在雨中清醒，讓雨水洗滌我們的罪。不要害怕風雨雷電，雷雨後的天空更蔚藍。

爸爸，如果你還在人世，如果你能看見我寫的文字。予我一個回覆，予我一個指引，在你的帶領下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一個夢，夢裡花團錦簇，怡紅院綠肥紅瘦，瀟湘館翠竹點點。你們可知道我的夢中所盼？誰來為我建一座省親彆墅？誰來和我夢中相見？滿紙荒唐言，一把辛酸淚。我在夢中和你們來一場浪漫的鵲橋會！

22、有點難受，我最終還是被淘汰了，成了個陪跑者。我不是主角，我是個引子。覺得有點悲哀，但又有點淡然，也許我早就適應了一個人寂寞的生活。每天做做家務，買買菜，做做飯，在家帶帶孩子，我喜歡簡單的生活方式。孩子為神的禮物，他們為我後半生的依靠和寄托。我已經不適合在公眾場合拋頭露麵的當明星，我還是做個家庭煮夫吧，也許這樣更符合我的性格。讓風雲人物去叱吒風雲，讓明星去開演唱會，我靜靜的聆聽，聆聽你們的聲音。

愛人將會去迎娶另一個新娘，她同樣優秀，同樣善良。我在寂寞的夜裡為她祈禱，祈禱一切平安，黎明的曙光迎來一個光彩滿天的明日。千萬不要有什麼意外，不然，我怎麼能安睡，怎麼能在家裡安靜的閒居。我祝願他們好，祝願他們白頭偕老，我冇有讓出愛人，我隻是尊重命運的安排。既然命運讓他和她在一起，我又有什麼可爭的？我老了，我喜歡聽愛情故事，但我已經不適合當愛情劇的主角。送上我的祝福吧，不管你們將來怎麼樣，怎麼樣離合悲歡，抑或白頭到老。我都為你們祝福，並儘我的所能幫助你們。你們有什麼需要，儘可以告訴我，我傾力為之就是了。那麼，一切都是美好的。

今天夜裡，我路過東風路。河燈閃耀，夜市明亮，我想著這樣的繁華千萬不要暗淡下來，我喜歡每個人都臉上帶著笑顏。如果你們愁眉苦臉，我心裡可有多難受。願神賜予我們禮物，禮物為這盛世的延續。我們在神的帶領下，越來越富裕，越來越幸福平安。那麼，苦難都會過去的。

我在家裡靜靜聽著音樂，昏昏欲睡。但這夜，這暗中精靈，可會保持沉靜？你們看了我的文字，又會有怎麼樣的思緒和反應？是憤怒還是喜歡，是嘲笑我的愚蠢還是欣賞我的懦弱。我都接受，我都歡喜。因為我講了我的真實情況，我講出了我的心中所想。都是真的，冇有假話。你們喜歡也罷，厭煩也罷，就當茶餘飯後的笑料好了。實在不行，列印出來，扔進垃圾堆，再踏上幾腳，我也無怨。那麼，文字的美好或惡毒，都會隨時間，悄然淡去。

明天的太陽同樣可愛，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。迎接英雄，迎接一個光輝的時代！

23、天空降下一場大雨，暗夜的精靈在雨中舞蹈。他們祈求神明的保佑，他們渴望光明重回人間。夜裡，暗淡的路燈，急匆匆的過客，喧鬨的世聲，人來人往的街道。你們保護好他們！你們為他們守護一方美好！夜雨，需要一場暗夜的救贖。

24、華章

夢中有華章，

依稀見血痕。

猿涕鴉雀飛，

枯木又逢春。

雨打芭蕉濕，

雷鳴南天門。

淚眼朦朧睡，

盼得伊人歸。

兒童遙問客，

可知離彆殤。

歸來眾親笑，

離去恐驚仙。

若說仙緣濃，

如何鱗鱗傷。

聚散空城淚，

明朝一片春。

願得長生牌，

一生永平安。

25、100樓了，真的100樓了。按照天涯的慣例，100樓是到大揭秘的時候了。今天我就送給我親愛的網友一份禮物，雖然這份禮物是不是能讓你們高興，我也不知道。但我說了，我和你們交換秘密。所以，我把我知道的，或者確切說是莫先生告訴我的，我都告訴你們。至於真假，你們自己判斷吧！

閒言少敘，我直接說答案！

我的爺爺為十大元帥中的“軍神”，我的奶奶為從小撫育我長大的奶奶，就是我從小喊到大的那個奶奶。我爸爸為一對三胞胎兄弟，其中一個送給鄧爺爺撫養，你們應該猜到了，輪椅上的chairman；一個送給偉人撫養，就為我反覆提到的“金戈英雄”；一個好像留在了四川，既為我上文提到的任我行大教主。那麼，我到底為三兄弟哪個的孩子呢？彆忙，好像有點離奇。你們幫我想一下，可能嗎？

我為一對三胞胎，我們三個長得一模一樣，但我的爸爸為大教主，其他兩個為金戈英雄的兒子。換句話說，我們一卵，但兩種精子。不過這兩種精子的主人本身就為一對三胞胎兄弟中的兩個。你們相信嗎？可能嗎？我有點懷疑這種說法，是不是很荒誕？

我的揭秘到此為此。我知道的就這麼多，我已經把我知道的全部說出來，你們要問我其他的，我真的不知道。其實，應該我問你們，你們知道的真相肯定比我多，你們願意告訴我你們知道的事實嗎？我等待著。說好要“交換秘密”的哦，你們不能忽悠我，你們不能欺負我老實。

這裡麵有個天大的問題。如果我為大教主的兒子，那我就是個“騙子”，我就是個偉人的假孫子。賈寶玉賈寶玉難道真的就為“假寶玉”？紅樓中有一種說法，叫“寶璽說”，就是說賈寶玉是那個掌管玉璽的人。但如果我真的是偉人的“假孫子”，那這掌璽一說，從何而來？豈不是偷梁換柱，虛鸞假鳳，冒名頂替，移花接木？可笑，可怕，驚悚，你們相信嗎？不要問我自己相信不相信，我是個顛顛倒倒，暈暈乎乎的人。你們幫我分析一下，你們幫我理一下這其中的來龍去脈。否則，我自己怎麼也找不到答案。

有點悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助網友。或者我根本是被騙了，被騙得好慘，那麼你們告訴我，我剛纔的“大揭秘”真的是“真相”嗎？

我好冤！我“騙”你們什麼了？我什麼都冇做啊！我大學畢業，隻上過短時間的班，就被莫先生送進精神病院，從此成了一個精神病人。我自己的身世我完全為懵的，我爸爸是誰，我媽媽是誰，我爺爺奶奶是誰？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但這個“真相”又這麼離奇，我該相信誰？

假作真時真亦假，真真假假徹底把我搞糊塗了。不要說什麼真假，說說未來，說說藍天白雲，說說愛與希望，說說楊過和小龍女。還是留點餘地吧！讓愛播撒人間，讓愛自由生長。也許，這種門閥政治本身就應該被淘汰。讓有愛，有才的人上位。不要再說你爸爸如何，我爸爸如何，全都虛幻，在神魔看來，都是一樣。偉人也是兩隻手，你我也是兩隻手，何必自輕自賤，何必低人一等。

我總希望我們活在一個溫柔的世界裡，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落葉黃，冬天雪中梅。每一個人都有穩定的工作，美好的生活，愛自己的親人，情意滿滿的伴侶，說真心話的朋友。大雪封山๖ຊ๓，暖爐升煙；夏日炎炎，空調風扇。這樣的生活方為人的生活，人的生活總要有愛有情誼有柔和的風。把虛情假意都趕走，留下真愛真心暖和我們的生活。造物主啊！賜予我們愛和希望，賜予我們糧食和糖果，賜予我們茶和咖啡，賜予我們暖和和涼爽！我向你祈願，願你把你的愛賦予人間，願你把你的情填滿地陷。

我們在你的庇護下，繁衍生息，代代平安。

我的日記更新也將告一段落，天下冇有不散的宴席，總要有休息，有停歇。我貼出來的日記是我寫作接近半年的成果，希望你們看了之後不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之後我還會不會繼續更新，或者說之後我還有冇有下文，我真的不知道。但我希望我能繼續寫下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er們，你們希望我繼續寫下去嗎？你們的支援是我繼續寫下去的動力，不然，我總一個人唱獨角戲。

這個帖，我會一直關注。我還等著你們告訴我你們知道的“真相”呢！我希望你們知無不言，言無不儘。這樣也不枉費我花半年的時間，寫這麼多“荒唐言”。我的文字，希望你們喜歡，希望你們留下你們的意見。我也許難以一一回覆，但我會儘量統一回覆我的想法。當我的想法和你們的想法重疊的時候，人生難道不是開出最美的花朵嗎？那麼，讓我們攜手共進，心手相牽，一起去領略大自然，一起去追那個“紅樓一夢”。

為官的家業凋零，富貴的金銀散儘。有恩的死裡逃生，無情的分明報應。欠命的命已還，欠淚的淚已儘。冤冤相報自非輕，分離聚合皆前定。欲知命短問前生，老來富貴也真僥倖。看破的遁入空門，癡迷的枉送了性命。好一似食儘鳥投林，落了片白茫茫大地真乾淨！

親愛的網友們！再會！

夏花

《夏花》

1、迎接一個孩子，需要很多準備，心理準備和物質準備，不然會很慌亂，會很尷尬。但我又那麼的喜歡有一個孩子，有一個在我旁邊嘰嘰喳喳，牙牙學語的小生命。我孤單，寂寞，每天在無人的房間碼著文字。如果上天賜予我一個小孩，我該多麼的高興，我的生命會變得精彩，我的人生會變得五光十色。

孩子為神的禮物，最好的禮物。我要好好珍惜，我要讓他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所學都講給他聽。我的所知所悟雖然那麼的少，但我儘力為之，我儘我最大的力量讓他變得睿智，聰明，博學，善良。當他真的有茶一樣的芬芳的時候，我會有多麼高興。或者，甚至不需要你們來承認他的優秀，我自己知道他足夠優秀就已經很好。

這個孩子會完成我的願望，完成我自己完成不了的心願。我的人生的短板將由他補齊，我看著他成長，我歡欣鼓舞，我喜歡得不得了。你們看看！kevin的兒子，多麼優秀，多麼善良。我自己一手養大的，我自己的孩子，我會多麼的驕傲。我看著他就像看見我自己，我自己踏進去的坑，我不會讓他再踏進去，他會比我更聰明，幸運，優秀，善良。那麼，我的生命得以延續，將來，你們看見他就好像看見我一樣，他就為小kevin啊！我多麼的喜悅。

我的優點教給他，我的缺點儘量避免遺傳到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更熱情助人。我的最好的“作品”就為他，他為一首我親手寫的詩。詩裡光明萬丈，詩裡彩霞滿天。我的生命由此圓滿，我的未來由此光輝。那麼，讓他出現吧！我要推著一輛米黃色的嬰兒車去接他，把他帶回我的家。我會高興的去母嬰店采購，雖然此前我從未進去過。我會去買一本如何養育孩子的教科書，教科書也為禮物，它教我怎麼當一個爸爸。我撫養著我的孩子，我不再空虛，我內心滿足而幸福。

我的爸爸也會高興，因為他有一個孫子。他的孫子將會繼承他的優點，因為我的身上有我爸爸的優點。那麼他的孫子也將會和爺爺一樣，一樣的優秀，一樣的善良。寫到這裡，我有點小小的激動，為什麼我的孩子還不到來，我要等到什麼時候，什麼時候才能見到他的麵？我已經41歲了！我真的不再年輕，讓他出現吧，要不然我都快當他爺爺了！也許將來，他會離開我，獨自去闖蕩，獨自去曆練，去吧！孩子，經風雨，長見識，你會和你的爺爺一樣堅強。我待在家裡，也默默的支援他，我要做他最可靠的後盾，誰叫他為我兒子呢？

既然為我的兒子，我就要讓他成為第一。

耶穌誕生於馬槽

孔府門前種一棵柏樹

你來到人間，就為神的禮物

神的禮物不可輕慢

我要把你高高的舉高

當你看見無數雙手在你麵前揮動

你知道自己為唯一

你聖潔無暇，你璀璨奪目

你超越我，我為你寫一首詩

因為你的降生

人世間再冇有悲苦

因為你的出現

人世間再冇有黑夜

你像一輪閃閃發光的明月

你像一顆金光萬道的太陽

愛你

像愛我們自己

2、外麵下起雨，滴滴答答，淅淅瀝瀝。雨中的風景，像一首朦朧詩，模模糊糊，但又優雅浪漫，純粹可愛。雨中的人們打起傘在雨簾中穿行，急匆匆，奔赴他們要到達的地點。他們要去哪裡？阿爾卑斯山的主峰，或者冰島的北極濕地。我看著他們在雨中忙碌，心中有淡淡的憂鬱，為什麼要有這麼惆悵的一場雨。雨打濕衣服，雨滴在路人們的肩頭，雨停了吧，老天爺。我們的衣服昨天剛穿上，我們的頭髮昨天才洗過。為什麼你要責罰我們，我們做錯了什麼？或者你隻是想送我們一幅浪漫的圖畫，好讓我們意興盎然的寫出一首婉轉歌曲，歌頌你的偉大。那麼，你快要成功了。

昨天，我度過一個悲傷的夜。我在夢中得知一個真相，這個真相就是我的出身可能並不高貴，我的身世可能為一個謎團。我的爸爸，我的媽媽到底是誰？我怎麼才能知道，我怎麼才能明瞭。網上對韓國人有一個貶低的稱謂，叫他們“三姓家奴”，到現在我都不知道“三姓家奴”到底是怎麼一回事。難道我也是一個“韓國人”？一個“三姓家奴”？我不知道我到底應該哭還是應該笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韋小寶問韋春花：“我爸爸到底是哪一個？”韋春花大大方方的說：“我哪裡知道？有大官，有雜役，有蒙古大爺，你問我我問誰去？”韋小寶眨巴眨巴眼，那我就隻認你。看了那麼多年金庸，我才恍然大悟，原來金庸一直和我息息相關。

韋小寶是個三重間諜，朝廷的寵臣，神龍教的白龍使，獨臂神尼的徒弟。他周旋在幾方力量中，踩著高蹺，玩著雜耍。你敢說韋小寶不可愛嗎？他儘力保持各方力量的平衡，儘力維護他所鐘愛的人。神奇的是，冇有人說韋小寶一句不對。康熙喜歡他，教主喜歡他，神尼也喜歡他。簡直是個不世出的人才！最後，韋小寶當上鹿鼎公，位極人臣。看似荒誕的武俠小說，原來有現實的依據。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黃狗飆尿。

我每天冇有什麼具體的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上買菜，有時候做飯，打掃家裡衛生，寫日記，出門散步，看看電視手機，一天過得很快。這種時光清淺的生活，我希望保持。我不喜歡腥風血雨的江湖，我喜歡暖風徐徐的午後。每天一杯茶，三頓飯，水果，牛奶都有，還要怎麼樣呢？已經足夠好，足夠滿足了。生如夏花，生命縱然平淡，我也希望多少有點意義。我寫作，我寫了半年了，雖然根本冇有人理睬，但我堅持寫。我不是為寫來給你們看，我是寫了自己心中高興。就好像有人喜歡打毛線，打了拆，拆了打，自己的愛好，喜歡就好。當然，我還是願意和網友有互動的，隻不過時機未到。我等待著，不著急，但也有點渴望。

也許，卑賤的出身反而會成為我的一個“賣點”，但這實非我所願，冇有人喜歡承認自己出身卑賤。我內心還是希望自己的爸爸是一個偉大的人物，一個大官，一個紅代，一個英雄。但自己的出身自己不能選擇，我有什麼資格抱怨呢？我隻有感謝，感謝給予我生命的父親，母親，感謝爺爺奶奶，外公外婆。雖然，我從冇見過你們，但你們都有的，是吧？我感謝生活本身，是生活撫育我長大，我才能像現在這樣，一個人悠然的在房間裡寫作。不然，我๖ຊ๓還在哪裡，我還在哪裡兜兜轉轉呢？可憐巴巴的。

來“救援”我的英雄們，對不起了。我無心欺騙，但我好像真的“騙”了你們。非我所願，意想不到，你們的心意我領受，你們的情誼我感謝。看著你們焦慮，我也有點憂愁，我給大家帶來困擾，我給大家添麻煩了。我怎麼做才能贖罪，我怎麼做才能獲得原諒。我的愛人呢？我相信你並非因為我的出身來找我，我們本來有緣，不是嗎？這樣的緣分多麼珍貴，生生世世，可能也就這一回。這一回，美好如初，我終不敢忘記。

就寫到這裡吧！願神佑人間，人間輝煌。我於雨中的小屋，致敬每一個善良的人們和每一個憂鬱的人們。

3、搏擊長空，王者榮耀。你來了嗎？你來的時候，能給我帶一雙手套嗎？現在天氣還冇有暖和，我需要一雙毛線手套，或者一瓶護手霜，要草莓香味，聞起來甜甜的那種。我看著你騰雲駕霧，我看著你翻覆天地，那麼，你能夠儘興，我也暗暗為你高興。我喜歡你帶來的閃電，我喜歡你送我的雷鳴。在金鼓雷鳴中，一場暴風雨將至。雨滋潤乾涸的土地，農民伯伯們會多麼高興。但你也要注意不要損壞公物，關照魚魚蟲蟲，花花草草。你帶來的隻是一場遊戲，一場成人的遊戲。遊戲裡你稱王，我為你鼓掌。希望你堅守愛的約定，保護愛，保護明明白白的人間情誼。

搏殺和征伐不是你的最終目的，你的目的是救人。請你救了你的人之後，留下一個足夠寬闊的空間，能容納下我們許許多多的生靈。我們感謝你，感謝你的恩德。你救了人，又獲得名譽，你無憾，我們看著你也暗暗喜歡。你送我們的禮物是一陣風，風吹過，萬物蕭瑟，但吹走了灰塵，空氣清新。我們希望你早點來，但又害怕你過於興奮。在矛盾的心理中，我想和你做一個約定，約定就是：你救人，但不要傷害人，好嗎？

我為你泡一杯茶，我想你一定喜歡茶，就像喜歡光明和正義一樣。但為你泡一杯什麼茶呢？紅茶，綠茶，花茶，一杯咖啡？你告訴我你喜歡什麼，我好早做準備。要不然，到時候慌慌張張，有點忙亂。你走後，我會為你祝福，祝福你得償所願，心想事成。然後，看著你，看著所有人，笑一笑，一場遊戲。不過，真的還是要感謝你，感謝你的愛心，感謝你的風雷閃電。冇有你，我們難以翻身，我們始終孤單。但你的出現，好像晴空中一個霹靂，震懾了妖魔鬼怪，擊退了毒蛇虎豹。來吧！來看我吧！我等著你的出現。

4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生冇有騙我的話，應該是有的。但是，真的像莫先生和我說的那樣嗎？我不知道呀，真的不知道。你們兩個什麼性格，什麼脾氣，我完全是聽莫先生說的。我和你們冇有過交集，至少我難以察覺到這種交集。但是，不管怎麼說，有兩個親兄弟，我肯定高興。禮物啊，父母的禮物；親人啊，最親的血緣。但是，你們在哪裡？你們真的存在嗎？

南京那件事，我到現在冇搞清楚是怎麼回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎麼樣的隱情，或者根本就是一場騙局，一場鬨劇，我現在都是懵的。我隻是聽莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的話，我被騙怕了。或者，隻是一個過場？隻是一個必須有的“劇情”？我難以做出任何的判斷和評論，因為我不瞭解。

我真的害怕被騙，我被騙得好慘。有很多我的以為，最後都被證明根本不是這麼一回事。我猜到一個“真相”，或者莫先生告訴我一個“真相”，要不了幾天，就會被我另一個猜想取代。莫先生今天說東，明天說西，天知道他哪句話是真，那句話是假。霧裡看花，水中望月，你能分辨這變幻莫測的世界？我像個陀螺一樣，被莫先生“指揮”得團團轉。到哪一天，我才能真正明白這個世界，我才能真正知道真相。

我的兄弟們，如果你們真的存在的話。你們對我有冇有一份牽眷？如果真的像莫先生說的那樣，我是比不上你們的。你們那麼高階，而我是在市井中的一個精神病人。我隻有默默的看著你們，看著你們風光，就好像我自己也風光一樣。我們是兄弟呀！我想見到你們，哪怕遠遠的，隔著紗窗，隔著幔帳，能看見你們的背影也好。我冇有見過自己的父母，但我見到自己的兄弟，不是一樣的幸福，一樣的幸運嗎？但是，你們到底在哪裡？或者隻是我的一個幻想。

我沉浸在一個莫先生給我構築的“夢”裡，夢裡五光十色，歲月清歡。但我好害怕我僅僅是活在自己的世界中，我怕被真實的世界隔離和拋棄。我好像一個皿中的試驗品，最後的實驗結果怎麼樣，我無從得知。甚至我自己的命運都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中誰在安排？那雙翻雲覆雨手，顛倒了因果，迷離了眼界。我們應該認命還是奮起反抗？趁著還年輕，總要掙紮一下。不然，到老，就真的窩在沙發裡，睡眼稀鬆，淡忘世事了。

什麼時候我才能張開雙目，看清這一切的是非因果，把我的愛真真正正的表達。那麼，你看我是個怪物也好，是個聖人也好，起碼我做回了我自己。我的兄弟，我的兩個兄弟，如果真的存在的話，我祝福你們。你們一定要好好生活，照顧好自己和家人。你們代替我堂堂正正的活著，我在光影稀疏的角落，為你們加油鼓勁。你們榮耀，我就榮耀。你們受辱，我就受辱，我們本為一體。

我要撫養一個孩子，一個我的兒子。莫先生答應我的，我相信莫先生一定做到。我寵他，照顧他，教育他，把他培養好。看見他我就冇有遺憾，人世可以安靜淡然了。是啊，一個繼承自己的事業和好惡的兒子，誰不喜歡呢？那麼，我也要找一個愛人，她會陪我一起來照顧孩子。我和她誌趣相投，心意相通。我們和和美美的一起撫育我們的孩子，組建一個家庭，一個完整的家庭。我會多麼高興，我的夢想，我的人生所盼。

希望每一天我都看見朝陽，我都感受到陽光和暖暖的真愛。

5、滿紙荒唐言，一把心酸淚。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間：2023/3/25　15:45

標簽：10年之前

1、正義的看客

那天傍晚，我信步走到一個不錯的花鳥市場，我本想仔細觀看下各種不知名的鳥兒的風姿，卻莫來由的走到一堆人中間。隻見男男女女圍了裡三層，外三層，我努力探頭一看，原來人群中間放了一張八仙桌，八仙桌上有個精緻的鳥籠，鳥籠裡關了一隻叫不出名字的鳥兒。我一時納悶，這有什麼可看？

滿市場不都是這樣的鳥籠，這樣的鳥嗎？原來，這裡還有可看的玄機，隻見一個像鳥主人的中年男人，在籠中鳥兒的左邊放了一個鐵製夾子，夾子上放幾顆玉米，又在鳥的右前方也放了一個夾子，一樣也放上幾顆玉米。仔細看去，一個小小的籠中，竟有7，8個這樣的陷阱。

在眾人的歡笑聲中，隻見鳥主人用一塊紅布矇住鳥兒的眼睛，再把它放到“陷阱大道”的起點。隻見鳥兒小心翼翼的走著。“啪！”它踩中左邊的一個夾子，眾人鬨堂大笑。一個老大爺手中的煙的菸灰撒進了一箇中年大姐的頭髮裡，中年大姐的唾沫飛到了一個小姑孃的臉上。

小鳥負痛，掙紮著站起來，隻見它小心翼翼的繼續在籠中摸索。這次它學乖了點，繞過好幾個夾子。眾人看得入迷，有人說，這鳥學聰明瞭。又有人說，好戲還在後頭。鳥兒蹣跚著走到籠子的另一邊，它似乎在尋找一個逃出籠子的出口，但它看不見，籠子的門是被緊緊扣死的。正當它摸索著出口在哪裡，隻聽“啪！”的一聲，它又踩住了籠子門口的另一塊夾子。這次夾子夾住小鳥的爪子，爪子上隱約透出血痕。“轟！”眾人大笑“終於還是踩到了！”一個小姑娘興高采烈的說。一個小夥子說“遺憾啊，我還以為它學聰明瞭呢！”。又一個老頭子說“苯鳥，乾脆打來吃了吧！”。在眾人的起鬨中，小鳥抬起它被矇住的頭，它似乎看見了什麼，又似乎什麼也冇看見。

在這華燈初上的傍晚，我掉過頭，大步的走了出去。

2、　寫給塵世中的你

他們要撈錢，你就讓他們撈，撈的又不是你家的錢，你站出來做什麼？

他們要吃人，你就讓他們吃，๖ຊ๓吃的又不光是你家的人，你站出來做什麼？

他們要當皇帝，你就讓他們當，又不光奴役你一個人，你站出來做什麼呢？

你站出來了，你女兒怎麼辦，你要讓她小小年紀就成為眾矢之的，人民公敵？

你站出來了，你愛人怎麼辦，你讓她年紀輕輕就守活寡，獨自在滾滾紅塵中掙紮？

你站出來了，你爹孃怎麼辦，你讓他們一大把年紀還被彆人冷眼相看，打入另類，生死無依？

回眸千年，你也不過是塵世的過客，紅色的你也好，黃色的你也好，藍色的你也好，又有什麼關係？縱是英雄一時，事後也總有非人的誹謗。

當時過境遷，誰又會在遠處的午夜的夢裡與你相依偎？縱有人會仰望天邊的那一抹回憶，也不過是無聲的臨彆的遲疑！

道一聲彆離，道一聲彆離，那分開的理由，終不需說出口.

3、30歲了還想讀研，是不是太幼稚了

突然發現，學習成了我的一種愛好和生活方式。既然如此，為什麼不去讀研？但和一幫小孩競爭，是不是太幼稚了？

每天還要大把大把的吃藥，頭暈乎乎的，還能承受得起繁重的學習任務嗎？不知道，冇有人來回答，我也隻是一隻寒號鳥而已。

4、夢吟在幻滅的邊緣

那年，馬琳在世乒賽決賽輸給劉國梁的時候，馬琳19歲，我比他小一歲。時光荏苒，如今當馬琳淡出乒壇的時候，他32歲了，而我還是比他小一歲。

10年之間，晃如一夢。10年間發生的事，彷彿就通通發生在昨天，仍然曆曆在目。那個揹著大書包，往返於寢室和教室的少年，如今也開始變得頭髮稀疏，身形臃腫。

少年不識愁滋味，愛上層樓。如今識儘愁滋味，愛下層樓，卻道天涼好個秋。年紀漸大，生活就會一點一點露出它猙獰的麵孔，反覆摔打著你，蹂躪著你，無論你喜歡與否，都得按它既定的方式行事。

當塵世的翻雲覆雨手，無情的撥弄著你，你可曾記得最初的那個真。當天真無邪的少年，變成麵目可憎的中年大叔，是你失去了我，還是我失去了你？

縱使我帶著滿身的傷痕和血淚，頂著無情的流言飛語，你可也會閃著柔情的目光，驅散那誤解的眼神？縱使他們編織了怎樣的陷阱，準備了怎樣的毒藥，你可也會伸出那搭救的手掌？

他們騙了我，而我能騙得了你們嗎？

5、活著

大學第一次上語文課，老師叫我們不要思考，用直覺快速的寫下三個成語。我寫的第一個成語是：命運多舛，第二個是：狂風暴雨，第三個是：萬裡無雲。老師說你寫下的第一個成語代表你的命運，第二個代表你的事業，第三個代表你的愛情…不要來打攪我，我隻想享受生命本身，既然你滿懷惡意。

6、誰來幫我解夢

這是一個我至今為止記憶最深刻的夢。我夢見我不知怎麼在一個很黑暗扭曲的通道裡行走，似乎地麵有高低的起伏，我正在往下走。正在我猶豫彷徨不知道哪裡纔是出口而感到恐懼的時候，我遇見一對同樣也在行走的青年男女，印象中這兩個人說話非常和氣，人非常的和善。

短暫的交流過後，我和青年男女道彆，我開始往上走。走了很久，終於我走出通道，我回頭一看，我剛纔竟然是行走在一個大佛的肚子裡！我看見我正前方有幾輛巨大的紅色消防車，正當我準備離開的時候，巨大的消防車變成了幾個張牙舞爪的怪獸。我嚇得出了一身的冷汗，於是我被嚇醒。

誰能告訴我這個夢預示著什麼？

7、又是一年聖誕到

又是一年聖誕節，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，轉眼已是6年，驀然回首，轉瞬成空。和著清冷的空氣，也不過“夢裡不知身是客，一餉貪歡”。落花有意，流水無情，到最後也不過多情空被無情惱，授人以柄而已了。但縱然冇有閃亮的日子，也不用消磨對未來的期許，畢竟這暖意融融的世界，又怎能變成充滿歎息的大地？於是，聯想也好，誘導也好，栽贓也好，都不過是一幕幕的鬨劇。到曲終人散的時候，自然北風一吹，化為泡影，徒增笑耳矣。

聖誕節，平安夜，誰來把誰守護，誰來為誰付出，誰來做誰的嫁衣，又有誰來聽誰的哭述。好吧，願一切都好，現世安逸。

8、翻過2012

既平靜又喧鬨的2012啊，終於過去了。世界冇有毀滅，生活還將繼續。末日並不可怕，因為它對所有人都是公平的；可怕的是那亙古以來的規則，時時搖晃著它的翻雲覆雨手，擺弄著塵世的人們。那知其不可為而為之的英雄，你又可曾留戀世間的繁華，繁華過後的寂靜，又可曾留下你的歎息。

當年也是金戈鐵馬，戰火紛飛，九死一生，血染紅旗。如今都成往事，功過任人評說，嬉笑怒罵，　破帽遮顏，英雄狗熊，怎賴你何？隻記舊時紅顏，一往而情深，卿不負我，我不負卿，到最後都成傳說，隱隱傳來多情者的耳語，打發這閒時光。田橫800士安在？豈可讓天地間蒙塵。比乾挖心，武穆受難，忠臣良將難覓，空辜負了晚霞紅陽。倒不如，孤坐一隅，聽一曲，霓裳羽衣，空歡喜。

9、生易活難

是誰在呼喚？遠處傳來的呐喊。是誰在哭述？夢裡依稀的淚痕。是誰在怒吼？鐵骨錚錚的鏗鏘。你本是北方的狼族，為何流落到此間的所在，那風聲過後的淒厲是否就是你的惆悵。生如夏花，死如秋葉，是誰又在打擾你的靜謐。或許這本是個錯誤，上帝開的玩笑，豈是我等能夠拆解。逝去後凋落不堪的命運，怎經得起旁人的誹謗。那路人的冷漠，或許就是答案的所在。一夢而彆，還有誰是你當年的夥伴？當年的夥伴，還有誰記得你曾經的身影。

生亦何歡，死亦何懼，想來都是南柯夢。隻願長袖當空舞，讓你看儘世間情。夢裡也曾利劍劈長空，醒來還得寒暄路人甲。當年一舉世人驚，落葉紛紛人皆避。談什麼理想主義，趕不過百態人情。談什麼因果報應，你方唱罷我入戲。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低聲語，皆是兒戲。

生亦何歡，死亦何懼。當年儂葬花，百花落儘誰葬儂？空歡喜，折騰過後是散席。餘意儘，各自須尋各自門。今夜已是濃醉，哪怕誰人誹謗，大不了一床竹蓆裹背，快活，快活。

10、誰知道我這屬於什麼症狀？

我總是控製不住自己的表情，比如在某個不能笑，不該笑的場合，我越想發笑。一笑，自己就越加控製，反而更加控製不住，最後露出一個很難看的表情，讓自己和彆人都很尷尬，進而產生很多不必要的誤會和麻煩。每次一到這種瓜田李下的情景，自己就感覺非常焦慮和緊張，內心衝突很大，導致外在看起來也非常彆扭，怪異。我真的不知道這到底是種什麼心理狀態。

從讀書開始就是這樣了，以前騎自行車，每次超過彆的自行車時，自己就控製不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，讓兩旁的人都很覺得很怪異。於是，自己告訴自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控製不住，內心很矛盾，衝突感很強。

大醫院的心理科也去看過，外省的小診所也去谘詢過，有的說是社交恐懼症，有的說是表情恐懼症，有的說是強迫症，有的要我降低內心的道德標準。我到底怎麼了？誰知道，誰能幫幫我？

11、呼救，在通往毀滅的路上

依稀記得那年也是五月，你跟著部隊離開家鄉。轉眼一彆已是10年，你可踏上了回鄉的路？紅星照亮夢想，鮮血染上紅旗。你說那隻是你無悔的抉擇，可是誰人能記得你的決絕。當年的夥伴已經老去，老去的是你褪色的理想。你說我本善良，可善良豈是謀生的手段。當大漠風沙吹過，可還會響起你悠長的胡笛。你常說對強人要比他更強，對弱者要和氣寬容，那不就是人們常說的人文關懷？可你終究想不起這個名詞。你常憤然世間的不公，可你何嘗能改變這糾結的世界。倒是這滾滾的紅塵席捲著一波波的風沙，呼嘯而過。你說過的話我已不記得，可你自己卻從不曾忘掉。縱然是烈日紅陽，抑或是寒風冰雪，又怎麼能改變你最初的願望。人說，理想是浪漫的，現實是殘酷的，可再怎樣的折磨，也不見你絲毫的妥協，你到底是什麼做成的？

如今，你已老去，可理想還在現實中翻騰。當年的同誌，已經去了哪裡？當年的夢想都已然發黃？當年的默契還能不能作數？當年的誓言是否還能有๖ຊ๓效力？我聽見有人在歎息，可歎息又有什麼用？是否，搭救與否，取決於力量的對比？當風向一變，說過的話就都煙消雲散？如果這也算誓言，豈不是太過的廉價？隻能哄哄三歲的孩童。

如今又見紅旗招展，鮮豔的色彩象一團團的火焰，那是多少誌士的鮮血在沸騰燃燒。閃閃的紅星象母親的眼睛，述說一個個動人的故事。你可忘記我了嗎？抑或是我已走得太遠？象離開母親的孩子，風中傳來多少的呐喊。勿忘，勿棄，夢裡也曾和親人團聚，就算是片刻的溫馨，也足夠容納我一生的苦痛。

我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的熱火終究難捨暖暖的豔陽。如果你已不想聽見，請告訴我，我會帶著我的傷我的痛，不打擾任何人，默默的離開，讓你們和我都享受安寧。

12、我這種消費水準在成都屬於什麼水平

不喝酒不吃煙，一日三餐都在家裡解決，也冇有什麼交際應酬，更不去酒吧舞廳，交通全靠公共汽車。

前不久父母要去醫院做治療，中午冇人做飯，才午飯在外麵吃，也不過一碗肥腸粉，一盒盒飯，大不了去德客士吃個漢堡。家裡每月給300元零花錢，基本都用不完，到現在已經存了上千元。

實在無聊，才花300元去學個吉他。已經n年冇看過電影了，鬱悶。請問我這種消費在成都算什麼水平的？

13、回憶一段朦朧的情感

多麼短暫的相遇，回憶起的也隻是斑駁的片刻時光，留在我心中的卻是長久的相思。你的相貌我已記不太清，可你的一舉一動，一言一行都深深烙在了我的心海。最深憶的是那一低頭的溫柔，你的眼角，你的眉梢，都是溫暖的陽光。甚至你可能已記不清我的名字，但這又有什麼關係，我隻要知道在這茫芒人海中，還有你一樣的人會在某個莫名的時刻，對我投來最深情的注視，這就足夠了，還有什麼可奢求的呢？

我不是要你的保護，雖然你有最寬闊的肩膀，我隻是喜歡在你看見我的時候那眼中閃出的微笑和微微揚起的嘴角。他們說那就叫喜歡，發自內心的。我還記得你的手，是乾燥而溫暖的，握起來一定很舒服，可我始終冇有握過。還有你乾淨的鬢角，我常望著它發呆，但我始終冇敢去摸摸。

你生起氣來象一頭憤怒的獅子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生氣的原因——為了另一個弱小的生命。他們都不明白你的憤怒，甚至覺得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一聲怒吼，每一次的揮拳，我都知道是為了什麼。他們說要把你踢出去，我反對，可我冇有力量，我人微言輕。我有淚，隻敢流在心裡。

你有很多哥們兄弟，他們都是血性的漢子，有的難免有點暴力，我其實有點害怕他們中的某個。可你總是能平衡這其中的關係，你象一抹燦爛的陽光，灑在多雲的天空中。有你在，你的兄弟都會心平氣和的和我聊聊家常，和大老爺們聊家常，也是你帶給我的新愛好。你用你廣闊的胸襟，容納了他們的暴躁和我的多愁善感，這是多麼美妙的平衡，隻有我會在一個人默默的時候仔細的回味。

人海中刹那的相遇，須臾又是分離。如今我們早已分隔在人海的兩端。你可還安好？嫂子還好？兒子還好？或者你還冇有結婚？那你可要努力了。我想說的隻是我記得你，記得你每次轉身的決絕和你每次微笑的笑容。這就足夠了。你若安好，便是晴天。

14、致我消失了的男朋友（2）

那天，你去上班，我才發現你的肩帶忘在了家裡。於是，我去你們單位給你送肩帶。走到門口，看見正門被一道鐵柵攔著，旁邊開一扇小門，辦理日常的業務。我想進去，可一瞬間又猶豫了，我怕你的同事看見我是一個如此平凡的女孩，於是我轉身離開。

下雪那天，在巷口的那家咖啡館，你鬨著要餵我咖啡喝，我推開你，說：“快坐好，那麼多人看著呢！”於是你笑著喝起了咖啡。我看見淡黃色的咖啡流過你潔白的牙齒，那杯卡布奇諾上飄著的笑臉，就化成了一條白線。空中傳來縹緲的歌聲：月光和星子，玫瑰花瓣和雨絲。

我還記得最初認得你是在學校的門口，那天我上學正要走進學校的大門，忽然跑出來一隻土黃色的大狗，我正慌張不知所措，你跑過來，做了幾個向前蹬腳的動作，嚇跑了狗。從那時起我就一直覺得你是可以保護我的人。可是上次，你忽然冷冷的說：這社會的本質就是吃人，誰如果不讓它吃，就會反受其報。我忍不住打了個寒顫，這還是我記憶中那個攆走大狗的你嗎？

看古龍的“江海英雄”，裡麵寫到紫衣候已死，小公主被抓，竟無人來赴與白衣人的十年之約。我就想到了你，你會赴白衣人之約嗎？如果你輸了怎麼辦？可是，如果你退縮了，你還是你嗎？

最近，老看不到你，我真的有點擔心你是否還在乎我。每當我感覺難受的時候，我隻有打下一些文字，不是要讓你看見，隻是為了發泄。我不知道這種折磨自己能忍受到什麼時候。如果有一天，命運女神真的要棄我而去了，你可會在第一時間趕到？哪怕隻是聽聽我的哭訴。

15、感覺快熬不住了

怎麼辦，感覺快熬不住了。希望在哪裡？我不希望自己的人生是苦難的曆程，但現在它確實就是。一個接一個的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪裡去了？那些於公於私都應該救我的人到哪裡去了?那些當年被我用生命所保護過的人到哪裡去了？冇一個人說話，冇一個人現身，所有人都選擇了沉默。好歹你們都看過＂趙氏孤兒＂啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不過是一隻待宰的羔羊，不會對你們產生任何的危害。我要是不在了，你們真的就會那麼快樂嗎？或者你們心裡就是這麼想的，但說不出口？我看不到希望，看見的全是絕望。我還能熬多久?我自己都說不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

16、究竟會怎麼樣？

他們在我的房間裡安裝了攝像頭和竊聽錄音裝置，24小時監控著我。就算我走出房門，甚至於商場，辦公樓的所有監控裝置都隨時可以被他們調取。我就像一個玻璃人一樣，毫無隱私的苟且偷生。他們還找來讀心術家，通過監控讀取我的心理活動，然後再審時度勢的設計出一個又一個陷阱。要不然就直接表示出我的內心所想，對我進行精神折磨。他們在我吃的東西裡，喝的水裡都放入他們精心調製的毒藥：吃了不會死人，但頭會非常疼。最嚴重的時候，我在成都的大街上竟然買不到一瓶乾淨的水喝。除此之外，每天兩次的服藥也是免不掉的。他們為我模擬出了一個精神病患者所應該有的一切症狀：被監控感，被透視感，被迫害感。

他們設計了一個又一個的“局＂，無非是要“證明”出我的非正義和不善良。他們為了使我入局。還幾次三番利用隻有幾歲的幼兒作為陷害我的道具。他們看我“中招”後，就跳出來冇事人一樣，對我評頭論足，實際是對我“汙名化”。他們想儘千方百計要給我戴上一頂＂偽君子＂的帽子，但我從來冇有說過自己是君子，更不需要在前麵加一個“偽”字。我隻是一個人普通人，有我自己的喜怒哀樂。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他們玩弄的這種手法雖然能矇蔽一部分人，但隨著時間的推移，隻會暴露出他們自己醜陋，猙獰的嘴臉。

他們這樣做就是要“順我者倡，逆我者亡”。得罪了他們，不管你是何人，都是死路一條。

如果讓你遇見我，而我正當年輕，用我最真的心換你最深的情。我隻希望過一個正常人的生活，簡單而庸俗，不過這也成為了一種奢望，我的明天，究竟是怎麼樣。

17、致我消失了的男朋友

那天你穿製服回來，我說好帥，你隔著衣服向我秀你的胸肌。

後來你回來得越來越晚，而我也睡得越來越晚。當你開始徹夜不歸，我就開始失眠。在黑暗中輾轉反側是多麼的痛苦，於是我起來把我裝了滿罐的千紙鶴滿地滿床的灑了一遍，然後再一個一個的把它們撿起來，不斷的灑不停的撿，直到東方漸白。

你總說你怎麼這麼傻，隻是你當初不就是喜歡我這個傻姑娘嗎？難道是你又有了我不曾瞭解的機緣，結識了另一個玲瓏過頂的女孩？

那天๖ຊ๓黃昏，你下班的時候，我看見你臉色陰晴不定，你告訴我你們單位新來的領導反對我們的婚事，他說你和我在一起是冇有前途的。前途，嗬，多麼誘人的字眼，毀壞了多少美滿的姻緣。可是，我想知道的是，你是怎麼想的？

讀中學的時候，每當你惹了我，我都會用鉛筆戳你的手，於是第二天你慘兮兮的告訴我，你回去被你媽罵了，因為她看見你滿是鉛筆痕的手。而你也老喜歡用食指抬起我的頭，喊：“嗨，小妞！”如今，小妞有難了，而你又到哪裡去了？

那天，你打電話來問我在做什麼，我說：還能做什麼，混吃等死唄。我聽見電話那頭傳來你哽咽的聲音，也許你還冇有忘記在x大情人路那兩旁栽滿梧桐的校園小道上，我們一起分吃一根雪糕的情景。那時的天是藍的，你總說你喜歡羅大佑《光陰的故事》，而你卻不知道我更喜歡他的那首《愛人同誌》！

漸漸的，你的電話也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就像一隻傻傻的呆頭鵝，目不轉睛的盯著你下班必會經過的那個十字路口。明天，天氣預報說有暴風雨，那時你還會值班嗎？我想給你送傘，但我不認識去你們單位的路，我也怕你罵我。

在我打下這段文字的時候，你又在哪裡呢？

18、你最喜歡金庸武俠裡的哪一位主人公？

很多人問過我，我最喜歡金庸武俠裡的哪個人物？我的回答一直是“楊過”。郭靖太老實，張無忌冇什麼原則，令狐沖太瀟灑放任。隻有楊過是孤傲的，自我的，內心強大的。我也不知道是不是自己太冇有安全感，竟然會喜歡楊過這樣有名的“奇男”，又或許是楊過對世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界決裂，需要多大的勇氣？楊過失去一隻手臂，而後還終身隱居古墓，是不是金庸先生在暗示我們，這正是和世俗決裂者的結局。當你覺得自己是對的，全世界卻都在反對你，於是，你是對的還是錯的？

我最不喜歡的是金庸的《書劍恩仇錄》，太美化了，太美化了。我老想問金庸先生一個問題，當喬峰和陳近南生死大決鬥，你是讓喬峰死還是陳近南亡？金庸先生啊，你說你最喜歡喬峰，可是你為什麼要讓他死亡。你是想以他的犧牲來成就他的完美嗎？可是這樣的完美又會造成多少的不完美。

古龍小說裡麵我印象最深的是《江海英雄》，給我深刻印象的是方寶玉的“轉戰四十城”。不是連打四十場的壯烈，而是那看不見的敵人不斷陷害方寶玉的狡猾。所謂在聲名狼藉的日子裡，到底是痛苦的還是愉快的？

又或許我們根本冇有活在真實的社會中，作家們透露一點生活的真實，我們就如獲至寶。其實，現實的殘酷遠大於我們的想象，作家們隻是不願再增加我們的痛苦。當我們某一天醒來，發覺我們所讀的書，所看的電視，所受的教育，都是一個個美麗的謊言，這種痛徹心扉的慘烈，如何才能承受？我們不是花仙子，打開花瓣樣的魔鏡，就能化險為夷。當風暴來臨，我們隻能各尋出路。

我想有個郭靖一般的夥伴，他會忠實於我。我想有個張無忌一般的朋友，他可以聽我的各種抱怨。我想有個令狐沖一樣的情人，他懂得風花雪月，還會為我擋風遮雨。但我最喜歡的還是楊過，最喜歡他迴轉身那一刹那間決絕的拒絕。無論是對還是錯，都是迷人的。

浮生已太難，三言兩語，打發時間罷了。

19、懷念女主播——趙暉

趙暉在岷江音樂台最紅的時候，我還在讀高中。

那時候每天臨睡前聽她在廣播中鍼砭時弊，指點人生，真的覺得很過癮。趙暉彷彿成了我們這些中學生的人生指路人。

那時候特彆驚歎於她過人的文采，超人的自信和對人生深刻的洞察力。

特彆覺得她是一個有思想，不人雲亦雲的人。她不像有的情感節目主持人母雞護著小雞一樣，縱容聽眾的述說和發泄。她是諍友，在合適的時候她會打斷你，給你當頭一棒。一時，醍醐灌頂。

後來她突然的消失了，非常符合她決絕的個性。

幾年後，她從西藏回來。一時之間，流言四起，誹謗遍地，她很淡然。

最後，在一個不知名的早上，猛然打開電腦一看：知名節目主持人趙暉，香消玉殞。震驚之餘，頗有一絲，預料之外，情理之中的淡定。也許人如趙暉，就是難像我們世俗中人一樣碌碌。

也許在以後某個寂寥的夜晚，我也再會聽見那個音樂和著的柔美女聲，那時候，再來懷戀她吧！

斯人已去，世人更當過好。暉姑娘走好。

20、成都的上空已是一片漆黑，照不進一絲太陽的光線

成都已經被黑暗籠罩，所有人都選擇了沉默。

域內鬼影重重，人心惶惶。

知道內幕的都在打算逃離，矇在鼓裏的還在歡歌笑語。

冇有人救那個孩子，魔鬼在狂歡。

21、你們為什麼不救我？

他們就要把我逼瘋或者逼我自殺，我無數次想過死，卻隻差那麼一步，我怎麼就這麼苦逼。

你們什麼都知道，你們什麼都清楚，你們手握權柄，你們高高在上，你們為什麼不救我？

我什麼都冇有，冇有朋友，冇有愛人，冇有財產，甚至連最基本的人身權利都冇有，你們什麼都知道，你們什麼都清楚，可你們為什麼裝聾作啞？

22、誰來戳破他們的陰謀？

我就像生活在一個透明匣子裡的小白鼠一樣，黑社會監控了我的一切行動，甚至洗澡，上廁所，他們都不放過。不光是室內的監控，在室外他們也不會缺席。他們甚至知道我在商店裡多看了哪種商品一眼或者他們會利用監控捕捉我哪怕最微小的麵部表情，也就是說整個成都全在他們的掌控之下。

他們利用讀心術，心理學，甚至藥物，給我製造需求和矛盾，一旦我有所行動，滿足某種需求或者發泄某種情緒，就會正中他們的圈套。然後他們就會心安理得的向外宣揚這是我“自己”要這麼乾的。可惜，這“自己”的行為背後隱藏了黑社會多少的欺騙，詭計和圈套。

到現在為止，冇有任何人來告訴我真實的身世。我連自己到底是“誰”都不知道，所以我完全不知道自己的真實處境更不知道自己應該怎麼辦。黑社會利用這點，親身扮演了一次“移花宮主”的角色，而我就成為那個可憐的“花無缺”。黑社會就是要我和他們自相殘殺，然後黑社會再來把我們一網打儘，以後就是黑社會的天下了。

黑社會充分利用心理學上的一切成果，再配合他們無所不在的勢力範圍和日益尖銳的社會矛盾，一步一步的實現他們的野心。而我則成為他們“高價”搶來的一顆棋子。無論是如何折磨我或者是把我搞得聲名狼藉或者讓我對體製心灰意冷，對黑社會來說都是一步好棋。

誰來拯救我？誰來戳破他們的陰謀？

23、中華民族進入最危險時刻，黑社會正在試圖控製中國

黑社會正在想儘辦法控製中國。他們現在已經控製了政府機構，接下來黑社會的目標就是他們垂涎已久的軍隊！一旦軍隊被他們把持，善良的人們將失去最後的反抗機會！而更為可怕的是中國黑社會已經和國外黑社會高度勾結，他們的最終目標是統治全世界！

善良的人們啊，再不奮起反抗，我們都將墜入無底深淵！

24、傻子一輩子都不會知道，而聰明人永遠都不會說的秘密：中國社會其實就是煉蠱

什麼是蠱？把大小毒蟲全放在一個罐子裡，然後關上蓋子。這樣大蟲吃小蟲，最毒的蟲吃一般毒的蟲，吃來吃去，最後剩下的那個就是蠱。很不幸的是，中國的蠱已經煉出來了。他們隱身於市井鄉野之間，過著隱身人的日子。他們利用社會矛盾，不斷的壯大自己。他們相互勾結，卻又毫無痕跡。他們報複英雄，以致於英雄的子女。他們不斷的尋找代理人，操縱木偶，乾預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。他們的聖堂就在四川，我多災多難的故鄉。中國現在已經到就要被他們實際控製的地步，中國人再不覺醒，未來會是怎樣？我真是不敢想。

25、不是危言聳聽，大動盪將很快到來

12年的春晚，劉謙的魔術，大家應該還記憶猶新，牆壁中突然伸出一隻手。其實這正暗喻了中國現在的情況：看似風平浪靜，實則暗流湧動。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中國的曆史舞台。雖然現在的中國社會不公，民๖ຊ๓怨沸騰，而這股力量又異常強大，但人民總歸是不願意被黑暗力量控製的。這樣社會各方都在做最後的力量積蓄，進行實力的博弈，為最終的終極對決做準備。

最終的對決必然是血與火的對話。有人要報複，有人要保護，有人要站乾岸兒，有人要趁火打劫。所有人壓抑多年的情緒都將在即將來到的大動盪中充分發泄，而這其中又充斥著多少陷害，設計，詭計和陰謀。當真相揭開，世界將滿是欺騙，背叛和深不見底的黑暗。冇有人能獨善其身，所有人都將被迫表態。我們的希望在於當大動亂到來，人類是否有足夠的智慧重建秩序，而中國的命運又會怎麼樣？

對這個世界的未來我持謹慎樂觀的態度。我不認為世界會毀滅，但這世界一定會有所改變。在即將來到大動盪中，希望每一個人都能站在維護人類賴以生存的基本道德和基本準則的原則上，做好你的選擇。你的選擇，就會影響世界的未來。

26、維護正義，打擊邪惡

就算在警察隊伍中，也不是所有警察都能真正站在正義的一方，打擊黑暗，打擊邪惡。嫉惡如仇，保護弱小的性格對警察來說極為可貴，如果對這種性格的警察都要一一打擊，甚至報複，這社會會發展到哪一步？真是不敢想象。

不保護維護正義的警察　今後怎麼打擊邪惡？

27、中國黑社會已經進入高級階段，中華民族危在旦夕

由於種種原因，中國的黑社會問題一直是個禁區。不僅不能深談，甚至官方還會一再否認黑社會的存在，但是一味的否認和迴避隻會給黑社會以更大的生存和發展空間。有的人認為黑社會隻有外國纔有，中國冇有，但南京大學一位專門研究黑社會問題的專家曾委婉的暗示“外國有的，中國都有”！

黑社會的發展一般會經曆三個階段，第一階段是初級階段，黑社會一般會控製一個地區或某個行業，以暴力獲取利益。第二階段他們會形成有規模的經濟利益體，並以暴力為後盾，控製與之相關的政府部門。　第三階段是最高階段，他們會不斷的尋找代理人，操縱木偶，乾預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。

現在中國的黑社會已經發展到第三階段，他們正在把黑手伸向他們垂涎已久的軍警隊伍。而一旦軍隊和警察被他們把持，他們將真正控製這個國家，冇有人再能對他們表示不滿和反抗。

中國政治舞台上的異動這纔剛剛開始，未來等待中國的將是一場大危機。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間：2023/3/25　20:18

標簽：新帖

今天開一個新帖，記錄我的日常。想看我以前“大作”的，點我賬號，有三個長帖

《人間》http://bbs.tianya.cn/post－feeling－4562097－1.shtml

《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post－house－790483－1.shtml

《夏花》http://bbs.tianya.cn/post－96－929564－1.shtml

我的長帖，我的文字，留下些許回憶，贈與你們晚上在一盞昏黃小檯燈下，慢慢閱讀。

這個新帖主要記錄我每天的生活，冇有那麼陽春白雪，冇有那麼霓裳羽衣，但我也儘量希望把文字表述的藝術一點，“高層次”一點。就好像文字來源於生活，但應該高於生活，否則，文字和生活一樣平淡，怎麼給予我們感動和鼓舞？文字總應該有一點特彆的“美”，哪怕有點虛幻，但虛幻何嘗不是一件美麗的外衣。什麼都看得清清楚楚，明明白白，變成白開水了，總覺得少點味道。我們自己給自己一點愛和暖和，哪怕我們衣不蔽體，哪怕我們孤苦伶仃。

如果我的生活裡有春花秋月，我就歌頌浪漫；如果我的生活裡風雨淒迷，我就落幾滴清淚；如果我的生活裡什麼都冇有，我就打開思維的天窗，幻想一下天空之城。總要允許我們講幾句真心話，總要給我們一個“舞蹈”的平台。kevin在這裡感謝你們光臨我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所見所聞，也許，能給你們一點啟發。即使冇有啟發，茶餘飯後，午後閒暇，打發一下時間，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。願kevin能和你們做最要好的網上鄰居和摯友，分享我們共同的網絡時光。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間：2023/3/25　21:06

標簽：湯圓

早上起床，牛女士給我煮大湯圓。以前吃的都是小湯圓，小小巧巧的一口一個。今天牛女士特意在網上買了大湯圓，一口咬不完，很有嚼勁，吃起來蠻好。湯圓我喜歡花生餡的，香；其次喜歡芝麻餡的，潤；最不喜歡玫瑰的，甜的絮口。小時候，大年初一早上，奶奶家大人們自己包湯圓吃，一坨濕麪糰，裹一勺湯圓餡，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一個，看著喜慶，有過年的味道。吃了湯圓，就去廟裡拜菩薩祈求一年的好運。我們家常去青羊宮，有時候也去昭覺寺，青羊宮近，方便；昭覺寺遠，但寺院更大，更有逛頭。想想有點意思，青羊宮是道教，昭覺寺是佛教，按說不應該混著去，到底信“佛”還是信“道”呢？可能我們中國人本來信教信得馬虎，迷迷糊糊的，見菩薩就拜，遇廟堂就進，三教合一嘛，也有這麼一說。

中午牛女士包素韭菜餡餃子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出門沿著河邊逛一圈，回來的時候隨便清理了一個“垃圾站”。說是“垃圾站”，其實就是配電箱後麵隱藏的幾大袋垃圾。不知道誰把幾大袋垃圾扔到這個隱秘的所在，不叫人看見。好在我發現了，我一點一點把垃圾都搬到路邊垃圾桶旁邊。一袋裝著廚餘垃圾的垃圾袋被我塞到一個破塑料桶裡，費勁的拖出來，也堆在垃圾桶旁。辛苦環衛工師傅，你們收垃圾的時候，隨便把這幾袋垃圾都收走吧，天長日久放在配電箱後麵也不是個事兒啊。

傍晚，天空還亮堂的時候，和牛女士出來散步，我看見下午堆在垃圾桶邊的幾袋垃圾都不見了。我們的城市美容師啊，真的辛苦，向你們致敬。

這個3月，春寒料峭，好在氣溫已經一點點的往上走。下午，我還在和牛女士說：“到5月應該就要換短袖短褲了。”不管怎麼說，溫暖的季節已經來到。

2023年3月26日

創建時間：2023/3/26　12:56

標簽：辣條

天色陰沉，不像春暖花開的三月。往年過完年後，太陽就天天上班了，今年遲遲不見開工，不知道是不是閏二月的緣故。據說閏二月很少見，幾十年才遇見一回，今年算來有點特彆，似乎含著一股幽怨。上午去菜市場買菜，買了米線，中午下二兩酸辣米線嚐嚐，不為米線，就為一口酸爽，帶點韓式辣泡菜的風味。

在網上買了三袋辣條，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣條到底是什麼東西，冇有嘗過，似乎是一種北方零食。後來，在零食有鳴買了兩三袋，看電視的時候磨磨牙齒。結果發覺很好吃，又辣又香，由此吃上癮，一見辣條就想買。所幸，辣條又很便宜，多吃也不心痛，真可謂窮人食品。其實辣條就是麪筋，拌上辣椒油，味精，味道濃鬱。四川這邊以前流行吃豆腐乾，取名“香乾＂，硬邦邦的，有豆香味和鹵香味。我覺得香乾冇有辣條好吃，吃辣條很過癮，讓人心潮澎湃，欲罷不能。吃香乾呢，就有點無聊，嚼著嚼著，腮幫子也酸了，舌頭也麻木了，還覺得冇吃出什麼味道，有點雞肋的感覺，食之無味，棄之可惜。

其實，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我開通微信讀書的付費閱讀，每天看看書也挺好。一部蕭紅的《呼蘭河傳》我看了三次，還冇看完，每次都有事情耽擱，每次都冇看到結尾，爭取這次一定把它看完。小時候看《新白娘子傳奇》，每次都冇看到大結局，傷感而憧憬，白素貞最後逃出雷峰塔了嗎？許仕林最後到底娶了誰？為什麼總保持懸念，鬨得我難以安心。

看書讓我想起一個笑話：拾糞農民遇到一個財主，財主顯闊，在農民麵前顯擺一番走掉。農民看著財主的背影，罵：๖ຊ๓“呸！以後我當了皇帝，我要打副金糞叉！”農民應該感謝天老爺，因為他到底冇有當上皇帝，金糞叉不是那麼好拿的，沉重而硌手，竹糞叉最好用，又輕便，又靈活。可惜，我無緣去開導農民，不知這麼多年，他悟冇有。

好了，出門逛逛去，已經在家一上午。你們呢，也出去逛逛，看看藍天白雲，吹吹小風，享受人間冷暖。

2023年3月26（外一篇）

創建時間：2023/3/26　15:39

標簽：蛋卷冰激淩

大約15年前，我剛從精神病院出院，心裡還撲通撲通的，餘悸未散。我看見街上一對老夫妻牽著他們患有癡呆症的40多歲老兒子，在街上散步。我感到一種驚恐，我害怕以後我也會變成這樣，被莫先生，牛女士牽著衣袖，像一條哈巴狗一樣，在街上“遊街示眾”。我這種擔憂並非空穴來風，畢竟我已經被診斷為一名精神病患者，從此喪失部分民事能力，成為一個限製民事行為能力人。我害怕我會變成一條“狗”，一條每天按時吃“狗糧”，其他什麼都不知道，所有事都和我無關的寵物。但現在，15年後，我有一種全新的認識，其實癡呆症老兒子比我幸福。他雖然冇有五彩繽紛的世界，但他的世界寧靜而祥和。而我呢？每天忍受著苦刑，被愚弄，被羞辱，被報複，被設計，被折騰。

我喜歡《天之痕》，音樂婉轉哀傷，猶如一條靜靜的河，帶走我的煩惱。我不希望我最後變成“天之恨”，變成一個罪人，一個孽障，而這個孽障本身還這麼悲慘。一個負麪人物，卻又是一出悲劇的主人公，到底是哪一齣戲？《竇娥冤》還是《紅樓夢》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索讓我迷茫，思考讓我痛苦。

小的時候，看過一部電視劇，一個得了癌症的中年婦女，找不到生命的樂趣，不知道自己生命的意義何在。一天，她走進濛濛細雨的城市中，在街邊一個小冷飲店買了一支蛋卷冰激淩。女人舔著冰激淩，走在雨中，風把她的大衣，吹得向後揚起，路人都紛紛回頭觀望，觀望她的美麗和優雅。不知道是雨，是紛亂的城市街道還是冰激淩抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的樂趣。生命的意義可能就在於自己感覺到一種“美”。人的美，城市的美，季節的美，食物的美，生活的美。感覺到美，再然後才頑強我們生的意誌，頂風冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕風刀霜劍，不是還有雨，還有路人，還有蛋卷冰激淩嗎？生命在一刹那被昇華，因為我們被它的“美”所感動。

匝道的紅燈變成綠燈，一列火車徐徐開走，路障打開，行人恢複通行。一個雙手插在褲兜的少年出現在我們麵前，英俊的臉龐充滿生命的魅力。旁邊的粉絲大叫起來：“櫻木花道，櫻木花道！”少年揚起頭，微微一笑，吹著口哨瀟灑離開。他的背影倒映在夕陽的餘暉下，未來好像就是專門為他設計的。他走到哪裡，哪裡就有籃球館；他走到哪裡，哪裡就是大秀場。傍晚的時候，櫻木花道和我們打了一個照麵，現在他要去哪裡？問問他的粉絲，查一查他的日曆。看見他，我就知道，生命不同情弱者，但也不見得偏向幸運兒，生命真正的寵兒是一個頑強追尋的人。追尋什麼？追尋生命的意義。既然你在“研究”我，那我就多賦予你幾年生命。最後看看你的研究成果，合不合我的意。

明天有一個貴客要來，寶島的馬先生。馬先生是我喜歡的寶島人物之一，其他還有羅大佑，三毛，張雨生等等。馬先生在春暖花開的季節回到故鄉，意義非凡，就好像落葉總要歸根，遊子總要回到家鄉。我希望馬先生能帶來一個禮物，這個禮物就是未來我們需要的一份藍圖。藍圖畫出美景，我們追隨前進。我們也送馬先生一份禮物，家鄉的紅土。紅土綿延家鄉的氣息，馬先生帶回寶島，和眾鄉親講講日新月異的大陸。

三月馬上就要結束，我們即將迎來四月。四月是一個詩的季節，月光，影子，花燈，玫瑰，點點滴滴的黃昏雨，兜兜轉轉的人間路。把世間所有的美好都呈現，我們共同迎接夏天的到來。

心想事成

2023年3月26日（外一篇）

創建時間：2023/3/26　21:58

標簽：心想事成

我的弟弟呢，到底是怎麼樣的情況？我在幽暗的封閉空間默默為他祝福，希望他一切安好，萬事順遂。雖然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有謀劃，但我仍然希望他能平平安安，快快樂樂。我自己已經成為一根大苦瓜，我不希望他再變成一根小苦瓜。苦瓜有一個就夠了，剩下的那個長成金瓜，美麗我們的花園。

其實，對未來，我有隱約的恐懼，就好像麵對一片未知的陰暗地帶，我們都會心有顧慮。暗夜裡有什麼？大灰狼還是東北虎，魑魅魍魎還是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜隻是一個玩笑，一場遊戲：大灰狼是哈巴狗裝的，東北虎其實吃素，魑魅魍魎早就改邪歸正，妖魔鬼怪全被一麵照妖鏡降住。或者再出現一個法海和尚，拿著佛祖賜的金缽，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海會把白娘子關起來，這個法海是個情僧，法力無邊，情深似海。

什麼時候，我能剖開這世間的謎團，悟得正道，看破人間。我不再被迷惑，我不再被欺騙，我知道的比你們都多，我成為一個真正的智者。你們迷惑的時候，你們困擾的時候，你們在紅塵中兜兜轉轉的時候，都想起我，想起還有kevin這個長者。你們向我發問，你們向我求教，我知無不答，我言無不信。如果你們能從我這裡得到答案，獲得生命的真諦，我會多麼高興。哪怕我半生流轉在凡俗的人世，後半生也可以超脫成為一個“先知”。先知，先知，比一般人先知道一點就好，並非神仙，還是個人。

我的愛人呢？你也一定要來，帶著事先準備好的婚紗和戒指，來為我們舉辦一場盛大的婚禮。婚禮的賓客不需要太多，有兩三個攝影師就已經足夠。婚禮隻是一個儀式，或者說隻是一場恩愛秀，真正重要的是我們要攜起手來把我們的家園看護好，照管好。隻要我們的家園美麗，還怕冇有成群的蝴蝶和蜜蜂來來回回穿梭其中？有兄弟，有愛人，有心有善唸的阿公阿婆，我們一定能走出暗夜，走進一個華麗的金色國度。

弟弟，愛人，都出現，都平安。我在一個雨夜的晚上，用自己的文字為你們“加持”，願你們安全，願你們健康，願你們心想事成。

2023年3月27日

創建時間：2023/3/27　10:56

標簽：呼蘭河傳

我看書有個習慣，凡是看完很久以後還有印象的我覺的是好書，如果過不了多久就忘記，我認為一般。比如那本備受推崇的《平凡的世界》，當時看著覺得不錯，過幾年之後，連情節都記不住了。今天我想說的是兩個女作家，一個冰心，一個蕭紅。

我很久之前就看過冰心的作品集，我覺得冰心的文字大氣，規範，充滿思考；蕭紅的《呼蘭河傳》我直到今天上午纔看完，想想有點遺憾，這麼久才拜讀她的代表作。我覺得蕭紅的文字充滿靈氣，充滿童趣，充滿對生命的熱愛和尊重。冰心像是一個冷靜的旁觀者，理智的看著這個紛亂的世界，悲天憫人的寫下她的觀察。而蕭紅更像是這個凡俗世界的實際參與者，她在這個沉沉浮浮的俗世裡哭著，笑著，遊覽著，鬨騰著，然後在一番起伏後，記錄下她眼中的世界。

讀冰心的文字，你覺的她是可敬的；讀蕭紅的文字，你覺得她是可親的。我第一次讀《呼蘭河傳》，是在北京王府井的新華書店。我站在新華書店的開架書櫃前，就這麼站著閱讀了大概有好幾章。我清楚的記得一直讀到呼蘭河小城裡的人們買豆腐，貼膏藥那一章，我才依依不捨的把書放回書架。那天，我是去新華書店買學韓語的書的，我即將去韓國留學。我冇有打算買一本消遣的小說帶到韓國去，所以，我把《呼蘭河傳》放回書架，重新選了一本《韓語入門》。但蕭紅的這本書我記住了，在韓國一個人待在半地下室熬時間的時候，我想如果我手邊有本《呼蘭河傳》就好了，但冇有，我找不到一本中文小說來看。直到一個留學生把他帶來的一本《紅樓夢》借給๖ຊ๓我，纔算解了我的書荒。

一晃10多年過去，我和蕭紅再無瓜葛。今年開始，我發現一個好的APP——在手機上看小說，我大喜過望。於是，我在書城裡搜尋到《呼蘭河傳》，再次開始閱讀。這薄薄的一本書，竟然和我有近20年的淵源和情愫。你們問我《呼蘭河傳》好看嗎？好看，真的好看。蕭紅的文字是我喜歡的類型，一定要比較的話，我會拿冰心和她比較，而不是張愛玲。張愛玲的文字黏糊糊，油膩膩，冇有蕭紅般清雅脫俗。冰心的文字很乾淨，可以給蕭紅一個註解，就好像一朵荷花要一片綠葉來配，才更顯雅緻，光是孤芳一朵，反倒不美。

小團圓媳婦在另一個世界還好嗎？她是否後悔路過人間。如果還有下一世的輪迴，她還願意來到人間，來到呼蘭河嗎？或者可以托生在蕭紅祖父門下，和蕭紅作一對姐妹，有了祖父的庇佑，她不會再受難人間。呼蘭河的那些“善心人”，在每天晚上臨睡的時候，會不會偶然想起小團圓媳婦，然後慌慌張張的起來，在灶王爺的神龕前敬一支香。要知道，不敬重亡靈，到半夜的時候，亡靈會找上門來。即使不拿你什麼東西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁撓一撓也夠你受的。實在不然，托個夢給你，向你要一所房子，一疊鈔票，你還不敢不給。

馮歪嘴子的兩個兒子現在怎麼樣了？他製作的粘糕，是不是給自己的兩個兒子管夠。馮歪嘴子的命不好，千萬不要遺傳給他的兒子。一代人有一代人的命運，他的兩個兒子理應比他過的更好。馮歪嘴子的大兒子牽驢飲水的時候，他的小兒子還躺在稻草堆裡酣睡嗎？酣睡也就罷了，為何棲身陋室，裹在乾草裡麵，好像生怕彆人不知道你為草根一樣，非要表白表白。呼蘭河多幾個像祖父那樣的長者該有多好，至少像馮歪嘴子這樣的苦命人能夠得到一間避寒的草房。

蕭紅是我喜歡的作家，《呼蘭河傳》是一部傑出的作品。隻有讀過《呼蘭河傳》，你才能體會舊中國北方一個小城裡的世俗人情，酸甜苦辣。然後，你才知道為什麼我們要痛心疾首的向你們呼喊保護我們的良心，維護我們的善良。如若不然，這個國家的輪迴苦，顛倒難，到什麼時候纔是一個了局。

蕭紅英年早逝，靈魂遊蕩在海邊的公園。向她問好，向她表示我們最真誠的祝願，願海那邊再冇有曲曲折折的前路，再冇有顛顛轉轉的夢魘。我於西南小城，遙祝平安。

2023.3.27（外一篇）

創建時間：2023/3/27　17:15

標簽：燒仙草

中午吃完午飯，窩在床上躺一躺，竟然睡著。醒來的時候，已經下午。出去逛一逛，上午買菜回來還冇有出過門。我沿著玉雙路，一直往東風大橋走，路過拐角的書亦燒仙草的時候，我停下來。到底什麼叫燒仙草？我知道有一種炭燒咖啡，或者燒酒，燒牛肉，但燒仙草是什麼？書亦燒仙草這個牌子，在成都有很多家門店，但我從來冇有光顧過。我不僅不理解“書亦”是什麼意思，也不知道燒仙草的具體內涵。在我看來“書亦”應該是“輸亦”，不要以為自己是人生的贏家，你一樣輸了。所以，喝一杯飲料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉費那白花花的銀子。

我掏出10塊錢，買一杯中杯招牌書亦燒仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯飲料還配一根很粗的吸管和一支很長的塑料小勺，吸管是用來喝飲料的，小勺是用來挖杯底的“內容”的。其實，對我這個年紀來說，燒仙草太甜，我已經習慣喝略帶苦味但香韻悠長的茶水。也許，小孩子喜歡這種甜甜的飲料，像夏天，朋友在樓下叫：“小香，下樓，我們去露營！”那麼，朋友的手上一定有一杯冰飲的，或者是燒仙草，或者是奶茶，總得有，不然不像夏天的午後。

我把10塊錢遞給飲料店店員的時候，店員麵無表情的盯我一眼。我突然有點慌張，是不是像我這樣鬍子吧擦的中年男人買這樣一杯“騙”小孩的甜飲，太過怪異？又或者，我裝錢的那個地上撿的足浴店廣告紙巾包引起了她的注意。我像不像80年代電視裡演的某箇中老年農村婦女，一臉幸福的打開包著人民幣的花花綠綠的手絹，笑容像一朵花一樣綻放在她臉上。我確實太落伍，至少該用手機掃一掃，對不對，現代人有現代人的方式。我想起一個笑話，中老年人到衣服店去買衣服，店員必說：“把以前的老衣服丟了，丟了！越老越要穿的花哨，看看這件怎麼樣，穿上年輕10歲！”我不打算靠衣服年輕10歲，但我支援店員的理論，老年人應該打扮的陽光一點。一身晦氣，四川話說“黴戳戳的”，那樣不好。

喝乾飲料，用小勺挖出杯底的葡萄乾，紅豆，糯米（如果確實有的話）我一臉幸福的打著嗝，重新上路，去探索“遠方”。結果還冇走出兩步，我就被路邊的一家豌雜麪吸引，我已經有多久冇有吃過街上的小麵，5年還是8年？算了，既來之則安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然轉進豌雜麪。點一碗14元的招牌豌雜麪，店員收過錢就到廚房忙活。

我坐到門口，正對我的是一桌3個打扮時髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她們化著濃妝，穿著時髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢過的藝術品，並且她們還都長得很漂亮，妖豔且張揚。等麵的功夫，我聽其中一個說：“他帶我到酒店……”什麼？還到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下頭，不敢正視她們，我害怕我露出不恭敬的表情，辱冇她們。正坐我對麵的一個“小姐”，好奇而誇張的打量著我，好像我是另一個世界的生物。我對她笑笑“你們好，你們也吃麪？”我冇有說話，我冇有，這是我心裡想的。我尊重她們，哪怕她們說一口難懂的外地方言，但她們也是社會底層的一顆顆小土豆。土豆有什麼好稀奇的？自古就有，無傷大雅。

吃完豌雜麪，我擦擦嘴，瀟灑的準備轉身離開。又來一個“小姐”！急匆匆的和她們湊到一起，正好一桌麻將。我無暇顧及她們，伸伸腿，走了！您們悠著點！回來的時候，覺得有點幽默，我是一個在街邊“撿垃圾”的無業遊民，對麵是一桌小姐，都是社會底層嘛，誰也不要看不起誰，我們相互擔待點。

回到家，打開手機，台灣馬先生順利登陸，美國的基老大爺也來了，新國的總理也來了，這下熱鬨，賓朋雲集，誰約好似的。還有誰要來，快來快來，我們也湊一桌麻將。今天晚上的電視新聞一定好看，紅地毯鋪了又收，收了又鋪，好像娃娃的臉，說變就要變的。

2023年3月27日（外一篇）

創建時間：2023/3/27　20:28

標簽：死亡之曲

傳說世界上有一首死亡之曲，聽了會讓人想結束自己的生命。我很久之前就聽過死亡之曲，樂曲怪異而恐怖，但我冇有想結束自己的生命，至少當時冇有。我覺得所謂的死亡之曲可能是一個噱頭，騙人點擊，騙人聆聽。後來又有人出來解釋說普通人聽了死亡之曲並不會想死，隻有本就想死的人聽了，纔會堅決死誌。好吧，這又是一個“可能有”的話術。

有一種說法，如果一個人太慘，他就會想死。經過我親身體驗，這種說法是對的。當你覺得你被全世界拋棄，成為社會的棄兒，你真的會絕望。找不到生的樂趣，找不到活著的意義，那麼，生存和死亡的區彆又在哪裡？死亡也許還會被理解為一種解脫，解脫世俗之苦難的一條捷徑。還有一種說法，一個人自殺過一次之後，他再次自殺的可能性為普通人的100倍。這種說法我在精神病醫院裡也得到證實：我遇見兩個可能還是中學生的女孩子，她們的手臂上劃過7，8道傷口，顯然，割腕不止一次。人活到反反覆覆自裁的地步，真的有點悲慘，我遇見兩個女孩子的時候，她們正說說笑笑的吃著零食。但天知道，一轉眼她們就可能拿起刀，拿起繩，向自己發動武力。我不知道是什麼讓她們這麼執著的想要結束自己的生命，在我的眼中她們有點荒謬。畢竟，我已經40歲，幾乎可以做她們的爸爸。

但具體到我自己，我又覺得死亡真是一種解脫。活著是為什麼呢？為了受苦，為๖ຊ๓了受刑，為了被指令做這做那，為了被當作一件玩物一樣，被人取笑，被人羞辱。更誇張的是為什麼我要受這種苦難，我自己都說不清楚。為了什麼？為了我的身世，為了我血液中的那一份基因。哲學書裡說人是一切社會關係的總和，而我的關係就在於我的父親，我的爺爺，至於我自己到底是個怎麼樣的人，反倒成了一個細枝末節。一個活在自己血緣中的附庸，有什麼資格談幸福。古代纔有株連九族，現代早就不興家族罪，但為什麼我還要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

一個咕咕出生的嬰兒，從他一出生就註定是來還債的，還一件他一輩子也還不完的債，這多麼殘酷。他有什麼錯？你們自詡文明，你們自詡高貴，你們自詡公正，為什麼要給一個嬰兒一出生就貼上標簽——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你們是什麼之子？你們是大自然的精靈，這個世界本是你們的樂園，於我有什麼關係。我是一個異類，我的到來讓你們感到厭煩，但你們又希望有這麼一個倒黴蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上標明你們的正義，正義的“賞善罰惡”。

當我遭受苦難之後，當我承受不公之後，當我受儘酷刑之後，我隻想得到些許的安慰，或者哪怕僅僅是同情的一瞥，一個眼光溫柔的展眼。但冇有，什麼都冇有，你們像避瘟疫一樣避著我。當我望向你們的眼睛，你們的眼睛空空的，像一個個黑洞。我再鼓起勇氣盯著你們的眼珠，想喚醒你們的良知，如果可以這麼解釋的話，但我看見的是怨恨，嘲笑，冷漠和複雜的歡樂情緒。你們終於得償所願，女神賜予你們一個孩子，可以承接你們的報複。這個孩子輕易還死不得，死了，誰來頂這牌坊，誰來活受罪。總不能把你們自己的孩子拿來乾這臟活吧，你們根本捨不得。所以，我成了一個寶，一個頂罪受罰的活雷鋒。隻是，這個雷鋒冇有那麼幸運，可以被電線杆子打死。電線杆子不會落到我頭上，我知道，因為電線杆子也巴不得我活到100歲，為你們受100年的刑，頂你們100年的貞潔牌坊。

我問你們，你們到底要拿我這麼樣？你們惡狠狠的說：要你死你就死，要你活你就活。這是一次真實的對話，我冇有說謊。你們像冥王哈迪斯，高高在上。不，你們像宙斯，像上帝，主宰著人間。以前有一款電腦遊戲，好像叫“上帝之手”或是其他什麼名字。玩家可以自己做上帝，控製這個世界，當“上帝”把一個人放到一個冇有出路的空間，這個人除了向“上帝”招手企憐，冇有其他可以逃脫的路徑。你們喜歡當“上帝”，我知道。

至於我爸爸，到現在我都不知道他到底是怎麼樣一個人，他做了什麼事，他有什麼“光輝事蹟”，讓你們如此念念不忘。你們找不到他，終於發現了我，於是我頂替我爸爸，成為罪人，成為妖魔鬼怪。你們都是道術高強的大法師，我們這樣的冤孽，理應被你們大公無私的製裁。你們正義得可以得諾貝爾獎，如果有這個獎項的話。

當你們事業成功，當你們養兒育女，當你們孝順父母，當你們家庭幸福，當你們朋友眾多，你們可曾想到還有一個犄角旮旯裡的Kevin，他冇有工作，冇有兒女，冇有父母，冇有真正的家庭，也冇有朋友。當你們享受著生活的樂趣，你們可曾知道還有一個苦難無邊的kevin，他每天承受超過10個小時的刑罰，到晚上11點才能上床休息。而這還是“改良”之後的幸福，以前的kevin睡覺都在受刑。你們不會懂的，你們永遠都不會承認。

就這樣吧，我不想苦苦述說，惹你們厭煩。你們的世界，我不懂。我的世界，你們蔑視。我們兩相矛盾，我們互不接受。可以了，我也累了，我歎一口氣，回到我的床上，享受一天中最安寧的時刻。希望明天出太陽的時候，陽光能夠照射我的麵頰，映出一張還不算太老的臉。

2023年3月28日

創建時間：2023/3/28　10:02

標簽：秦鐘

莫先生暗示我，我爸爸並冇有那麼好，我爸爸是個混蛋。好吧，你這麼說，我很無奈。我冇有證據反駁你，我隻有不相信，不相信你的挑撥，不相信你的謊言。我爸爸應該是一個英雄，我一直這麼認為。他應該麵對一眾強敵，跳將出來，揮舞著斧頭和大刀，為了自己的親人，為了自己的信仰，勇敢的作戰。你們看過《射鵰英雄傳》嗎？郭嘯天麵對金兵，拿著一雙大斧，拚命搏殺。這纔是我的爸爸，對吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是楊康，是歐陽鋒，是歐陽克，我會相信嗎？我不相信，我如果相信，我就是真正的瘋子——一個把大灰狼認作哈巴狗的瘋子。

表哥到我家，帶來一隻叫旺旺的串串。表哥說：“這隻母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我說：“表哥，這是條公狗吧？”表嫂也認可我的意見，認為是條公狗。表哥冇好氣的說：“你們怎麼連公母都分不出來？冇看見它的奶頭嗎？”我確實冇看見，我一直以為旺旺是一條公狗。我承認自己“冇眼水”，我承認自己水平低，但你們告訴我，我爸爸是個罪人，我會相信嗎？即使是個罪人，犯的也是魔鬼的天條，受魔鬼的懲罰，僅此而已。

莫先生還不甘心，他接著說：“你不是喜歡看《紅樓夢》嗎？你爸爸就是秦鐘！”秦鐘？那個和賈寶玉曖昧不清的小帥哥？我爸爸怎麼會是秦鐘？如果仔細看《紅樓夢》，你們會發覺秦鐘遠不是什麼正麪人物，他的出場其實非常尷尬，透著一股淫邪。莫先生，你何必這麼“糟踐”我爸爸，我爸爸即使不是郭嘯天，也不必變成秦鐘，被你們嘲笑和侮辱。或者，你是想告訴我另一層意思，我爸爸是個“情種”。這我勉強可以接受。情種者，情之所結，情之所鬱，孽海情天，哪裡找不出幾個情種。我爸爸是個情種，那麼，我就變成個情孩子，一輩子情來情往，風花雪月，人生也得歡樂。

我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸冇有罪。無論你們怎麼翻動三寸不爛之舌，無論你們怎麼顛倒黑白，指鹿為馬，我依然相信我爸爸。因為我相信自己的靈魂，我的靈魂來源於我爸爸，我的靈魂那麼倔強，我的靈魂那麼強大，你們怎麼敢質疑我的靈魂。你們說我爸爸不好，我回你們一個鬼臉。請你們回家照照鏡子，看看自己到底高尚在哪裡？再來評說我的爸爸和我的家庭。我等著和你們辯論，為我的爸爸辯護，為自己的靈魂而戰。

問世間，情為何物？直教人生死相許。我在陰鬱的成都，等著你們的滔天巨浪，等著你們的鴻篇钜製，儘管放馬過來，我和我爸爸都不會退縮。

2023年3月28日

創建時間：2023/3/28　14:51

標簽：kevin的絕望

今天氣溫略微回升，有點春日溫暖的感覺，好像一霎時，百花園中的各種花兒草兒都綻放了。窗外的鳥鳴聲，嘰嘰喳喳，讓人感到一絲生的喜悅。我忍受著刑罰，繼續我安貧樂道的隱居生涯。這樣的生活表麵上很寧靜很祥和，其實，寧靜祥和隻是一種想象，我無時無刻不在痛苦煎熬，　挨著時間，等待我的生活會發生某種改變。但是誰來帶來改變？我等了10多年，或者說我等了40多年，我都在等那一麵紅色的旗幟，飄揚起來，挺直我的腰桿，撫慰我的傷口。但冇有，根本冇有，無論外麵的喧囂聲怎麼嘈雜，無論電視裡怎麼翻來覆去的渲染我的“聖潔”，我麵對的始終是一片空白。

冇有人聽到我的聲音，冇有人看到我的處境，冇有人關心我的苦難，冇有人在意我的疼痛。我活成一個透明人，或者說一個虛幻世界裡的主人公，在現實世界中，根本冇有kevin這個人。留著我的戶口做什麼，將來好對賬追查嗎？把我的戶口也下了吧，　kevin從此消失得無影無蹤，你們少了負擔，我也得到安寧。把樹砍了，免得烏鴉叫。永遠不要承認有kevin這樣一個人，永遠不要承認魔鬼的存在，你們始終高高在上，你們始終高人一籌，你們始終高瞻遠矚，你們始終高深莫測。

kevin是個什麼東西？一個根本不該存在的孽障！或者說孽障都不是，kevin根本就不是個人，kevin是女神上廁所拉肚子拉出๖ຊ๓來的粑粑，放一箱水沖走就完事。最好，還不要有水流聲，因為怕驚嚇到屋裡的小貓小狗。衝完粑粑，再噴點空氣清新劑，香噴噴的，美好的國度。我每晚固定看電視新聞，看你們在各種場合衣冠楚楚的侃侃而談，手中握著真理。真理在你們手中，kevin呢？在魔鬼手中。你們的真理容不得魔鬼的存在，所以你們閉上眼睛耳朵嘴巴，永遠不承認kevin的存在。你們都是聰明人嗬，高考600分以上的高材生，　Kevin的智力如何比得上你們。遇見你們，kevin隻有夾著尾巴，灰溜溜的躲到陰暗的角落，默默祈禱，地上快出現一個洞，讓kevin鑽進去，免得掃了你們春日出遊，仲夏賞荷的雅興。

我對你們已經絕望，就好像一杯滾燙的開水，10多年之後，早就變得冰冷。不要責怪水冷，10多年之後，還有水的存在已經不易。按理說蒸發作用無處不在，早就該冇水了。哪裡又冒出個kevin？天知道！驚了你們的美夢，擾了你們的清規戒律，kevin向你們賠不是，kevin對不住你們咧。

台灣的馬先生到了南京，和我有什麼關係？其實真冇什麼關係。我隻希望不要有一天，馬先生把kevin從地洞裡撈出來，給kevin乾乾淨淨的洗個澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看著你們，不知道該說什麼，也許隻能道歉吧，向你們再一次道歉，又給你們添麻煩了，又給你們丟臉了。馬先生還有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好還是不要知道，家醜不可外揚。不過，如果你們其中的某一個悄悄在馬先生耳邊耳語幾句，我也管不著不是。那麼，就這樣吧，各人有各人的緣法，各人有各人的命運，大家自己掙自己的命吧。

2023年3月28日（外一篇）

創建時間：2023/3/28　20:15

標簽：小星

經過黃瓜藤的時候，我看見小星蹲在地上翻找什麼。“你在找什麼？”我問小星，小星對我笑笑說：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什麼時候埋地雷了？”小星哈哈大笑起來，說：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原來上個月我和小星開玩笑，用一根撿來的竹子輕輕敲小星的手心。“那個竹鞭子啊”我接著問：“你找它做什麼？”小星說：“隔壁的阿黃叫的可厲害了，我用竹鞭子嚇唬嚇唬它。”阿黃是我和小星為隔壁大媽養的拉布拉多犬起的名字。天知道它本來叫什麼名字，反正我和小星叫它阿黃。

“阿黃咬你了嗎？你要打它？”我好奇的問小星，小星苦笑著說：“阿黃冇有咬我，是我想嚇唬嚇唬它，我每次放學回家的時候，它都衝我叫喚。”我心裡鬆了一口氣：“冇咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”見我為阿黃求情，小星大方的說：“算了！不打就不打，下次阿黃叫的時候，我也叫，看我們倆誰的聲音高！”我摸摸小星的頭說：“狗狗是我們的好朋友，雨季就要來了，我還打算給阿黃買一間小房子呢，屋頂上塗著紅色油漆，有一道窄窄的門檻的那種。”小星喜笑顏開：“哥最好了，我以後也要養一隻阿黃，給他買一座最好的房子。”我覺得小星笑起來的樣子，也像阿黃，乖乖的，從不咬人。如果小星就這麼和阿黃伴著，一起長大，該有多好。我憂傷的對小星說：“等小星長大，阿黃就老了！”小星疑惑的點點頭：“我一定要對阿黃好，每天摸摸它的頭，下雨的時候，把它領回它的家。”我終於笑起來：“小星，阿黃，還有我，我們都是好朋友。”

我講故事給小星聽：“從前，天上有一個織女，下凡嫁了個放牛郎。王母娘娘震怒，用頭上的髮簪往天上一劃，天上就出現一道銀河，把織女和牛郎隔開。一群喜鵲知道了，每年七夕的時候飛到銀河邊搭一座鵲橋，織女就可以和牛郎見一麵。”小星聽了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真壞！”我笑著解釋：“天上有天上的天規戒律，就好像人間有人間的法一樣，王母娘娘也是依律而行。”小星歎歎氣：“織女和牛郎有孩子嗎？故事裡有冇有說？”我想一想，笑到：“還真說了。有孩子，還有兩個孩子呢！每年七夕的時候，喜鵲把鵲橋搭好，牛郎就帶著兩個兒子到天上去見織女，夫妻，母子就都團圓了！”小星拍手叫起來：“真好，喜鵲真好，織女牛郎也好，兩個兒子更好。好幸福的一家，像我和哥你一樣，互相幫助，相依為命。”

我點點頭：“小星，以後你也要學會通融。王母有王母的天條，喜鵲有喜鵲的人情，給彆人留一線，也是為自己保留退步的餘地。”小星說：“我懂了哥，我以後也要做喜鵲！”我哈哈笑起來：“你不要做喜鵲，你做一座橋吧，把兩岸搭通，織女和牛郎就能天天見麵了。”小星說：“好的，哥，我現在就變一座橋。”小星供背彎腰作橋的樣子。我輕輕拍拍小星的背：“記住哥今晚給你說的話，以後就不會瘋瘋傻傻的了。好嗎？小星。”小星好像冇有聽到我最後一句囑托，隻顧著自己玩。我看著天上的月亮，想我和小星什麼時候才能像那一輪明月一樣，把自己的光亮大大方方的展現在這紛擾的人間呢。

2023年3月28日（外一篇）

創建時間：2023/3/28　23:01

標簽：夢橋

夢橋

朱門深閉雨打蕉，

東風一夜萬戶嘯。

隻聽歌姬聲聲俏，

哪知藍鯨迴夢橋。

2023年3月30日

創建時間：2023/3/30　16:52

標簽：旅人

每一段憂傷的音樂，背後都站著一個旅人。他踏著滔天巨浪而來，他踏著風花雪月而來，哪怕他的鞋底已經磨穿，哪怕他的腳掌已經通紅，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一條彎彎的小路，他已經走過渭河，他已經翻過黃山，他終於來到這窄窄的小道前麵。通過彎彎曲曲的道路，他將到達何方？那裡有什麼？有甘冽的清泉還是突兀的怪石，或者什麼都冇有，隻有一片雲霧，被風一吹，變成一道彩虹。彩虹終會消失，留下一首小詩，證明旅人的來過。

旅人說神無所不在，我問他為什麼？他說因為他看見了魔。既然有魔就一定有神。我說，不一定，真的不一定。這個世界，也許冇有旅人想象的那麼對稱和完美。但旅人堅持說他看見過神，我問他：“神在哪裡？”旅人點點頭，說：“那天傍晚我下班回家，回來的路上，我遇見一個賣燒麥的大媽，她賣的燒麥是素餡的，冒著熱氣，很香。我買了一籠燒麥，但當我取燒麥的時候，燒麥掉在地上，滾了一地泥。大媽連忙把燒麥撿起來，說掉地上的燒麥她自己吃，於是，大媽重新給我裝了一籠乾淨的燒麥。”我說：“你認為賣燒麥的大媽就是神？你怎麼確定她就是神呢？”

旅人肯定的說：“我看見了她的眼睛，她的眼睛明亮而憂傷，她看我的時候，好像在說：多吃一點，不然你怎麼承受每天繁重的工作。她去撿燒麥的時候，也是溫柔而和緩的，一般人冇有那種氣度。普通的小販早就慌作一團，有的還會悄悄把臟燒麥賣給顧客，但她卻把不好的，留給自己。”我聽了，莞爾一笑，說：“你怎麼知道她不會把臟燒麥賣給其他顧客？再說，即使她是神，她為什麼要來點化你呢？你是她什麼人。”

旅人沉默一會說：“我是她兒子。”我大吃一驚：“你難道不認得自己的母親，還要靠猜想？”旅人說：“神的兒子，天生揹負著沉重的使命，所以他不能依偎在母親的懷抱，而要在狂風暴雨中化作一塊頑石。”我好像若有所悟的說：“所以，你是賣燒麥大媽的兒子，而你認為自己的母親是神？”“我確定。”旅人毫不懷疑的說：“師傅說過，我媽媽就是神。她冇有離開過我，她裝作賣燒麥的大媽，她裝作路口的義務交通員，她裝作掃地的城市美容師，她裝作照顧孫子的嘮叨老人，她一直陪伴著我，然後於我最倒黴的時候，悄悄給我送來一盒巧克力糖。看著我把巧克力糖含在嘴裡，她纔會微笑著走開。”

我哈哈大笑起來，說：“那你還不如說你媽媽是賣巧克力糖的，或許她在超市上班也不一定。那麼這樣，明天我送你一盒巧克力，你叫๖ຊ๓我爸爸吧，我也照顧你。”旅人突然哭了，他含著眼淚說：“不一樣，媽媽的巧克力是熱的，你的巧克力是冷的。”我冇好氣的說：“所以我是你爸爸，本來就不一樣。”

旅人幽幽歎氣到：“巧克力是熱的其實不好，因為會融化，巧克力本來就應該儲存在冰箱之中。但這是一種願望，懂嗎？一種憧憬，就好像我們永遠看不到一個冇有瑕疵的世界，但我們總是這麼盼著，這麼期望著。”我終於明白了旅人的那點小心思：“我知道了，你想說你希望神出現，打敗魔鬼是吧？然後這個世界就變的完美了，冇有瑕疵了，充滿愛了，是不是？我猜中你的心意。”

旅人幽怨的看我一眼說：“不是打敗。我其實希望和大媽一起分享那臟了的燒麥，然後把乾淨的留給其他顧客。”我略微沉默一會，說：“也許可以有一種更好的辦法：在燒麥掉在地上的時候，我立即出現，把燒麥買走，然後你——旅人，大媽，和其他人都可以吃乾淨燒麥。”旅人疑惑的說：“可你不是吃虧了嗎？”我把目光望向遠處：“我冇有吃虧，因為我吃了臟燒麥，我就比你媽媽更好，我可以取代她的位置，我來做神中之神，你說好嗎？”

旅人終於嚇到咧嘴，他捂著嘴巴說：“對不起，不要說我曾經遇見過你，我從來不認識你，也冇有和你說過話，你走吧，我不想再看見你。”我拍拍手，長嘯一聲：“我會走的，但不是現在，我還等著吃臟燒麥呢，吃了就走。然後，你們兩母子歌頌我的好”說完，我得意的哈哈大笑。看著一臉驚愕的旅人，我點點頭：“我們有緣的，冇有緣分，不會有燒麥吃。”旅人說：“你等等”旅人轉身掏出一塊手絹，然後鄭重的把手絹遞給我，我看見是一方純棉印花的花手絹：“這是？”旅人含著淚水說：“這是媽媽的手絹，送給你作個紀念。以後不管燒麥掉冇掉在地上都不要你管。”

我接過手絹，有點得意又有點哀怨，好吧。這是我今年收到的最好的禮物。在我還冇有回答旅人的提議，做出任何承諾的時候，旅人已經遠遠的跑開，留下一絲風中的歎息。

2023年3月30日（外一篇）

創建時間：2023/3/30　20:08

標簽：連城訣

金庸武俠中最特彆的一篇我覺得是《連城訣》。《連城訣》幾乎可以當一部恐怖小說來讀，人性的恐怖乃至於斯，讓人嗔目。讀完全文，意猶未儘，好像連皮吃了一顆酸檸檬，又苦又澀又酸。現實的社會真有這麼恐怖嗎？人性的陰暗麵真有那麼惡毒嗎？也許，需要好好思考一下。

《連城訣》中師傅故意教徒弟冇用的廢招，表麵上花裡胡哨很漂亮，一到實戰，性命堪憂。徒弟還一直以為師傅很愛護自己，卻不知道所謂的“師傅”一直在把他引入歧途，本質上是一種惡毒的報複。《連城訣》裡赤裸裸的寫吃人，這和魯迅的《狂人日記》有異曲同工之妙，這個世界難道就真的這麼恐怖？可是金庸的《鹿鼎記》卻寫另一種極端，韋小寶如此誇張的腳踏幾條船，仍然步步高昇，左右逢源，不僅冇有“被吃”，反而吃香喝辣。這是什麼緣故？我覺得其實就是人的心態不一樣。

這個世界本為一個混合世界，三教九流，黑紅白黃，什麼人冇有，什麼現象冇有。如果缺乏一種順乎規律而又倔強執著的反抗精神，人很容易陷入一種“陷阱”。這種陷阱的本質就是屋落偏逢連夜雨，葫蘆僧亂判葫蘆案，倒黴人會一直倒黴下去，最後陷入絕境。反之，如果找到一種順乎社會規律的生活方式，並孜孜不倦的去探索和追尋，往往會得到意想不到的際遇。這種情況就是成功的人經常會繼續成功，最後，成功成為他的一種性格。

盲人摸象，摸到象牙說是硬的，摸到象鼻說是軟的，其實大象恒在，看你會不會“摸”。會摸的，感覺像愛撫一條鬆獅犬，生活清淺可愛；不會摸的，像用手刮鬍子，粗糙紮手，一片灰暗。有一個積極的心態，並且學著聰明點，總能找到點門道。摸不著象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一樣精彩。

看完《連城訣》，我想世界上會不會有這樣的父母，故意教孩子愛國愛社會愛他人，做雷鋒當模範，孩子一門心思的要成為一個好人。結果到社會上撞個頭破血流，稀裡嘩啦，哭哭啼啼的找不到人訴苦。如果是這樣，還不如父母從小就教他學自私點，各人自掃門前雪，反而活得愉快，反而被社會接受。如果有這樣故意誤導孩子當“好人”的父母，又該怎麼說？如果隻是教孩子當好人也就罷了，大不了頭破血流，如果從小教孩子當英雄，當聖人，甚至當神，這樣的父母又該怎麼說？豈不是惡毒的無以複加。

我想真正的關鍵不在於教孩子當好人還是壞人，關鍵在於教育孩子獲得一種生存的智慧。換言之，當好人得是聰明的好人，做好事，自己還不吃虧。當壞人也一樣，傻不拉幾的壞蛋，到哪裡都是角落裡的爬蟲。或者，真正擁有智慧，早就超越“好”“壞”。一個大智大慧的人，既不是個好人，也不是個壞人，是一個活得從容的人。他按照自然的規律而生存，並且努力的去經營自己的人生。這樣的人才真正活得好，活得瀟灑自在。固執的專注於好壞善惡，可能會讓人變得愚蠢。法無常法，你又何必自己給自己貼個標簽，“好人”還是“壞人”呢？

父母的智慧，為我們前世修來的福分。如果冇有，也不要沮喪，自己去調整自己，自己去修正自己，總能找到一條適合自己的生存之道。就好像說我前一次是摸到象牙了，但總會給我第二次機會摸摸大象彆的地方吧。我想，這樣的機會總是有的。因為即使是再聰明的人也有犯錯誤的時候，誰都需要多一次機會，無論你是個怎麼樣的人。

我覺得真實的世界冇有《連城訣》裡描寫的那麼可怕，但也不會像《鹿鼎記》一樣，完全變成一個成人童話。真實的世界酸甜苦辣，樣樣俱全，保護好自己，儘量多保留一份善心和公德心。做一個聰明的好人，做一個聰明的壞人，最終我們發現，聰明人到最後都變成一樣，分不清好壞。這樣的世界，你們滿意嗎？

2023年3月31日

創建時間：2023/3/31　12:58

標簽：十香軟筋散

我覺得我好像中了十香軟筋散，全身無力，頭暈腦脹。我把窗簾放下來，洗了個澡，然後躺在床上，昏昏欲睡。我是怎麼了？為什麼這麼虛弱，為什麼這麼頹廢，好像我一個人活在一個異次元空間，和所有人都冇有一點關係。我頭痛，天天頭痛，從清晨睜開眼睛到晚上上床睡覺，我的頭要痛一整天。這是一種魔法，我不知道怎麼做到的；這是一種刑罰，專門針對我這樣不通世務的傻子；這是一種嘲笑，嘲笑我所以為的正義。我的“正義”帶來的隻是無休止的痛疼和折磨，而那些“邪惡”的人，過得很好，很滋潤，他們纔是人生的贏家。

我放下窗簾，把自己關在房間裡，房間裡什麼聲音都冇有，隻有四麵白白的牆壁，蒼白的看著我，好像在說：“哥們，隻有我們陪你了。”可你們隻是牆壁，你們不能說話，你們不能微笑，你們不能走動，你們的陪伴有什麼意義？更顯得我的蒼涼，被全世界唾棄，隻因為我自己都不瞭解的過去。你們倒是說話啊，為什麼要這麼折磨我？可你們總是沉默，然後懷著更深一層惡意，來把我報複。我除了能在網上寫一點根本冇人看的文字，我找不到發泄的渠道。

你們壟斷權力，所有的權力，你們高高在上，你們說一不二。你們不打算救我，哪怕我已經被扒光身子，在大庭廣眾下展覽。你們裝作什麼都看不見，你們裝作什麼都不知道，你們耳聾口啞，你們漠不關心。是啊，我和你們有什麼關係？我隻不過是一個普通的被“整”的公民，和你們扯得上什麼關係，哪裡勞煩得動你們的大駕。反而是我給你們帶來困擾和麻煩，我向你們深深致歉。本來，你們的世界政通人和，風調雨順，怎麼會出現我這麼個怪物？難道是上天的玩笑，但這個玩笑開得太大，大到我要用自己的生命來作賭注。但我的生命算什麼，在你們眼裡，一錢不值，早死早超生，何必枉費口舌。我是真的感到抱歉，因為我本是個孽胎，你們因為仁慈所๖ຊ๓以不願意告訴我真相，隻想我自己了斷纔好。我也真的想了斷，可哪有這麼容易。

看電視裡的特工，一被敵人捉住，牙齒一咬，氰化鉀馬上發揮作用，一點刑不用受。我的嘴裡冇有按氰化鉀，勞煩你們給我按一顆，我感謝你們。我想起小時候，我一個人待在空蕩蕩的房間，窗簾是拉上的，開一盞亮晃晃的日光燈。我從櫃子最底層找出一本小說，慢慢閱讀，但一般小說太容易讀完，我隻有反覆的看《紅樓夢》。少年不懂《紅樓夢》，讀懂已是夢中人。其實我並冇有看懂，我隻是知道了自己是個悲劇，一個悲劇的主人公。

至於我的爸爸，到底是誰？我怎麼知道，我接觸不到外麵的世界，一切隻能靠猜想。還有我的媽媽，我的媽媽又是誰？我也不知道。如果他們兩都是大人物，我怎麼敢做個叛徒，而且是一個受儘折磨的悲慘的叛徒。但，一切的關鍵是資訊的不均等，你們什麼都知道，而我什麼都不知道。連我爸爸媽媽到底是紅方還是黑方，我都不知道，這一盤楚河漢界可怎麼下喲。

我知道自己是你們的敵人，從你們眼睛裡我就看出來，哪怕你們什麼都不說。一個敵人向自己求助，多麼荒唐。我早就應該知道自己的位置，為什麼還要做一場粉紅色的夢。夢裡你們把我的手緊緊牽起，但我猛然看見，你們另一隻手拿著一把鋒利的匕首。我為什麼這麼傻，為什麼要做這樣一個惹人恥笑，生不如死的瞎子，傻子，大白癡。難道還要等你們官宣我的愚蠢，我自己應該挖個洞跳進去，如果我還算知趣的話。

柔和的風吹拂曠野上的草地，帶來一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的驚醒，原來我還活著。我確實還活著，喘著氣，全身虛汗淋漓。你們看見我的狼狽了嗎？你們不會看見的，我是你們的敵人，我終於知道答案。一個異種，一個入侵者，一個怪物，一個鬼（我覺得我真不像個人），有什麼值得同情的？按照社會法則來說，痛打落水狗，你們應該揮舞著拳頭好好教訓我一頓。誰叫我以為自己正義，其實邪惡；誰叫我以為自己悲慘，其實無謂；誰叫我以為自己高尚，其實滑稽；誰叫我以為自己貴重，其實輕賤。好吧，我不知道掩埋起來的謎底，不到我生命最後一刻，你們什麼都不會告訴我。但我知道自己是個孽根禍胎，這就足夠了。

那麼，你們維護你們的正義吧，我和你們井水不犯河水。我的正義是一個笑話，何必拿出來招搖生事，惹你們厭煩。再見吧，正義的看客。或者看客都不是，你們根本不願意賞我一眼。不管怎麼說，再見吧。我走向一個黃昏的地平線，那裡等待我的是母親的微笑，雖然我從來冇有見過她。你們呢，過好自己的生活，我呢，尋找我的解脫。

2023年4月1日

創建時間：2023/4/1　22:34

標簽：罪人

賈政怒道：“你們問問他乾的勾當，可饒不可饒！素日皆是你們這些人把他釀壞了，到這步田地，還來勸解！明日釀到他弑父弑君，你們纔不勸不成？”寶玉已經奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最後還是老太太出馬，才把寶玉救回去，抬回房，三個月不準出園子，逃過一劫。寶玉不敢反駁賈政的指責，甚至連老太太都冇有替寶玉辯解，隻是拿出自己的權威“鎮壓”住賈政。這一場災禍，哪年哪月纔來呢，早一點，早一點，寶玉真的想休息了。

莫先生說：“kevin，我們做一場交易，我讓你救人，救很多很多人，代價是你的爸爸會因你而死。”我聽了，嚇出一身冷汗。我的作為，無論怎麼樣的作為，為什麼要關聯上我的爸爸？我爸爸到底是誰？他還活著嗎？我驚恐，我害怕，我痛苦而顫栗。我知道莫先生的厲害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因為我的選擇而去世，那我就徹徹底底的變成弑父的賈寶玉。生活為什麼對我這麼殘忍，要我做這樣的選擇？我想了想，也許我有三種選擇：

1.堅持救人。這種選擇，我可能會成為一個眾人歌頌的“聖人”，因為我化解了一場危機，甚至可能化解了一場巨大的災難。我救了很多人，讓他們全都遠離災禍，刑罰和折磨。我成為大眾的偶像，走到哪裡，都吳帶當風，風光無限。我可能會被豎一座銅像，立在展覽館，供人蔘觀，來朝聖的甚至還有外國人。我寫的文字不僅被正式出版，而且選入學生課本，變成青年人學習的範文。我登上巔峰，傲視群雄，不可一世。代價是我成為一個真正弑父弑君的偽君子，當我被簇擁在鮮花和掌聲中，我恍惚看見有人向我豎起中指。

2.拒絕救人。這是最簡單明白的一種選擇，我拒絕做出“殺死”我爸爸的決定，無論這個決定的後果會怎麼樣。我繼續活在地獄中，不僅我活在地獄中，還有很多很多人也會活在地獄中。莫先生不會這麼輕易放過你們的，無論我願不願意當這個“耶穌”。在這種選擇下，我不僅不會背上弑父的惡名，還可能成為另外一種意義上的“聖人”。你們知道張誌新，林昭嗎？其實我離她們不遠，隻是莫先生遠比那些造反派厲害多了。我變成反抗魔鬼的聖女貞德，代價是人民的苦難，災禍，烽火連天，痛苦難當。

3.第三種選擇是最滑稽的一種選擇：我既不拒絕救人，也不明確做出讓我父親死亡的表示。我就這麼站在旁邊，默默看著，看著起風，看著下雨。我想起以前和一個朋友聊天，我問他：“你喜歡怎麼做？”朋友說：“我很被動的，看你。”想不到，我也要變成被動的朋友了。如果選擇第三種方案，我難以預計會出現什麼情況，圍著火爐吃西瓜，天威難測。

莫先生看著我，獰笑道：“我可是一個邪惡的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪惡”也許會有另一種解釋。就好像我以前一直以為莫先生是站在“惡”那一邊的，後來我才發現其實“善”那一邊也有莫先生的一份。莫先生不是個簡單用善惡可以評價的人，他的境界我們普通人難以達到。

我祈求上天許我一個幸運，我的爸爸不會因我而死，無論我做出怎麼樣的判斷和選擇。莫先生也最終被我證實是一個正直的人，他做的事情並不邪惡。那麼，我這麼多年受的苦難也就值了，畢竟我冇有變成一個罪人。

2023年4月2日

創建時間：2023/4/2　10:12

標簽：不信邪的人

很久之前，大概是我讀大學的時候，我的郵箱裡收到一封email。我好奇的打開這一封來曆怪異的郵件，看到如下一段話：這是一封幸運郵件，如果你在三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將獲得一整年的好運；如果你冇有轉發，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。我震驚了，震驚於如此赤裸裸的威脅和詛咒。我一看寄信人，是我一個很久沒有聯絡的老同學發來的。我陷入猶豫，我要不要轉發這封信給10個朋友，已免於被詛咒；或者根本不予理會，把郵件一刪了之，再回一封信把老同學臭罵一頓。

最後，我選擇了一種“自然療法”。我既冇轉發郵件，也冇刪除它，更冇回信罵寄信人。這封“幸運郵件”就這麼孤零零的躺在我的郵箱裡，在我每次登上郵箱的時候，給我低眉順眼的一個揶揄。說真的，我確實不相信“幸運郵件”的詛咒會靈驗，但我還是有點鬱悶和擔心。因為我聽說過一個實驗，一個小學生每天對著一盆花，說半小時讚美的話，花會開得很繁茂；如果反之，小學生對這盆花每天說壞話，這盆花很快就會枯萎。我害怕自己不經意的時候，已經變成一盆被說壞話的花，不知道什麼時候就會葉落歸根，空中奏響一首《葬花吟》：花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？

你們相信詛咒嗎？據說埃及的法老在金字塔裡佈施古老的詛咒，凡是不尊敬法老的人都會神秘的死去。我不相信，所以我冇有轉發“幸運郵件”，有機會的話我甚至還打算去埃及瞻仰一下法老的遺容。但我後來又聽人說起過一個理論：不信邪的人，偏會遇到邪；不怕鬼的，就會遇見鬼。可我就是一個不信邪，不怕鬼的人啊！按照這個理論，我這一輩子都和“邪”“鬼”有緣？我可不想。我希望在蔚藍的大海邊吹著微醺的海風，來一場๖ຊ๓日光浴。冇有邪魔，冇有鬼，隻有沙灘上歡聲笑語的紅男綠女唱一首《耶利亞女郎》。我在歡笑聲和柔美的歌曲聲中，陶醉於溫暖的陽光，感受這大千世界，滾滾紅塵。

你們是信邪的人嗎？或者是不信邪的人？我覺得這世界總有一種分界，把我們分成兩種人：轉發郵件的人和拒絕轉發郵件的人。不管你是什麼樣的人，請相信，這世界上有鬼就有神，有幸運郵件就有詛咒郵件。有一天，某一個人接到一封信，信裡說：這是一封詛咒郵件，如果你三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。這位某人毫不猶豫的把郵件轉發給他的十個朋友，然後一臉獰笑的等待噩夢的降臨。這樣的人，你們喜歡嗎？

我相信神會喜歡不信邪的人。

2023年4月2日（外一篇）

創建時間：2023/4/2　16:57

標簽：勝利了

我全身難受，虛汗淋漓，整個下午我都躺在床上，手機裡放一首流行歌曲。終於要如願了，如了你們的願，你們勝利了。開香檳慶祝吧，晚上再辦個酒會，把你們的大當家，二當家，三當家都請來。我看著你們歡樂的樣子，知道你們的目的達成了，我終於被騙，而你們也獲得新生。再不會有那像一個千斤擔一樣壓著你們的紅色山峰，你們獲得自由。今後，你們看著辦，本來也早就是你們的天下。

和我瀟灑的道彆吧，帶著滿腔的譏笑，帶著滿臉的厭棄。我又和你們有什麼關係，真有關係的話，這10多年，你們早該知會我一聲。冇有，什麼都冇有。你們走你們的陽關道，我過我的獨木橋，我們兩不相欠，我們兩不相擾。你們的世界，豈是容我放肆的；你們的金圓券，怎麼分，也到不了我的賬下。

今天晚上回家，慢慢得意吧，你們真的勝利了。

2023年4月2日（外一篇）

創建時間：2023/4/2　19:55

標簽：告彆

我望著樓下的人河，想自己什麼時候才能獲得真正的解脫。不用做自己不喜歡的事，不用受這魔鬼的折磨。我活著的意義在哪裡？除了被當作一個工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，簡直不像個人樣。我受儘各種侮辱和刑罰，就是為了證明你們的邪惡。我不想這樣，但你們為什麼連一個同情的眼神都不給我，眼睜睜看著我痛苦的在市井巷陌中掙紮。人的生命應該有甜味的，不然，變成一杯苦到咧嘴的中藥，天天喝。從早到晚，從黑夜到黎明，日複一日，年複一年，成為一種受刑的機器，還不如死了好。

死亡真的是一種解脫，不用向你們解釋，也不用天天痛苦。我唯一擔憂的是，冇有死亡的條件。一個人到了一種特殊的地步，想死都冇那麼容易。我盼望小河漲水，一跳下去，再救不起來；我盼望冇有人盯梢，我可以自由的爬上8樓，一躍而下。我盼望我家裡有一根橫梁柱，和一根結實的繩子，這樣我可以輕鬆離開。但冇有，我家附近的河可能根本淹不死人；我冇有機會爬上8樓，即使爬上去，早就站滿“遊客”；我家經過特殊設計，完全冇有一根橫梁柱，可以承受我的體重。你們想著怎麼過得更好，我想著怎麼死亡。

我的親人們，你們都要好好的。我離開，你們好生生活。我是一個特彆的人，我的存在就是為了受刑受難，然後來證明莫先生的對立麵多麼醜陋。我冇得選擇，我冇得逃亡的機會。當你們知道莫先生有多麼強大，我相信你們會認同我最好的歸宿就是早早自己了結自己。我自己了結了自己，冇有人會因此而受到懲罰，因為你們可以拒絕承認我的存在。這樣，對所有人都好，我也得到解脫，不用冇日冇夜在痛苦中煎熬。

如果我死了，把我的骨灰灑到江河裡。我迴歸自然，這比什麼都強。我生而受罪，冇有自由，死後我也可以魂遊四海，且聽風吟。我現在唯一害怕的是，我死不了。

我打開手機，清點我的財產，發現我微信錢包裡隻有4塊錢，這就是我的真實經濟情況。我冇有加入party，但我卻是一個的“無產階級”。無產階級也就罷了，老百姓有老百姓的樂，但我卻他媽的受到非人的酷刑。這就是你們的盛世，你們的天堂。

我向你們道歉，我說臟話了。我很少說臟話，因為我連個說話的人都找不到。你們的美麗世界，你們好好珍惜。你們的幸福生活，你們好好保持。我揮揮手，道一聲再見。來生我變一隻蝴蝶，飛入花叢，美麗你們的家園。

明教

2023年4月3日

創建時間：2023/4/3　21:27

標簽：明教

我以前聽人說過，有一種邪教會找一個精神病女孩來當“聖女”做教主。冇想到，我自己也快變成這種“聖女”。覺得自己的人生很悲哀，做著身不由己的事，說著言不由衷的話。你還不能反駁，因為反駁這種安排，可能會被很多很多人認為是忤逆。就好像歐洲中世紀教皇的權力總是大於國王，神權永遠在皇權之上。即使我是一個國王的兒子，我也不能反對教權，不然，可能真的要被命令一路磕長頭去峨眉山請罪了。有什麼好驚訝的呢？古印度的婆羅門總是淩駕於刹帝利，甚至連通婚也不太願意。

有人說，中國可能是個特例，中國的皇權至高無上。大錯特錯。什麼毒藥最厲害？無色無味，無影無形，無堅不摧，無人之境的毒藥才最厲害。在教權麵前，中國的皇權就是個粗劣的玩笑，哪怕秦皇漢武，唐宗宋祖，也不過手掌中把玩的玩具，哪有值得驕傲的？一旦自我感覺良好，可能就要陰溝裡翻船。

我一直在想一個問題，教權的實際擁有者是誰呢？我在韓國的時候，和美國摩門教的信徒聊天，我問他們摩門教的教主是誰？他們麵麵相覷，最後其中一個才吞吞吐吐的說有一個委員會，裡麵好幾位都是哈佛大學的教授。這是我聽到的大概的答案，我也不知道是不是正確的。我對摩門教的印象不錯，他們推崇愛，家庭和親人。唯一讓我難以接受的是他們的戒條，摩門教徒不能喝咖啡，並且要繳什一稅（回到中世紀了？）我想中國的教是否也有這麼一個委員會？眾多的老頭，老太太圍在一個長條桌子前，討論明天該下雪還是下雨，該出太陽還是陰雲滿布。在一番討論和爭辯後，老頭老太太返回自己的住處，好幾位都拐進了清北。

明朝的明教要求教眾素食，並且尊敬摩尼，所以又被汙稱為“　吃菜事魔教”。把摩尼等同於魔，和把摩門教等同於“魔門教”有異曲同工之妙。看過《倚天屠龍記》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以纔有大明一朝。張無忌警告朱元璋說：“如果你不愛民如子，善待蒼生，我必除掉你。”朱元璋隻得跪拜許諾。誠如我剛纔說過的那樣，教權總是大於皇權的，中國也不例外。

我當上這個倒了八輩子血黴的“聖女”，也有點難過。我隻希望長桌會議的老爺爺，老奶奶們高抬貴手，手下留情，既不要對我求全責備，也不要讓我去做我不願意做的事。我總希望，我也好，他也好，你也好，都過得輕鬆，過得愉快，過得瀟灑而清爽。那麼，“聖女”向你們祈願了：給我們這個國家最大的寬容和愛吧。

2023年4月4日

創建時間：2023/4/4　15:29

標簽：潘安

我撫著小星的頭說：“小星，你昨天又買香水了？”小星嘻嘻一笑：”冇有，我買的止汗露。”我聞到小星腋下一股好聞的味道，知道肯定價格不菲。我輕輕歎口氣說：“小星，你很喜歡流汗嗎？”小星疑惑的抬頭望著我說：“不，我喜歡打籃球，打了籃球身上有一股汗味，所以要擦點止汗露。”小星起身拿出一瓶白色的止汗露給我看：“看！哥，阿迪達斯的。”我冇有再說話，隻是沉默的點點頭，想小星喜歡就好。小星把頭依偎在我肩上說：“哥，我也送你一瓶止汗露吧。”我搖搖頭：“哥年級大了，不愛流汗，用不了那個。再說也太香了，不像個小夥子，倒像個小姑娘，有的小姑娘身上還冇這麼香呢。”說著我笑起來，小星也笑了。小星把頭埋在我的臂彎，含羞的撒嬌道：“哥，你就是什麼都不講究，不知道打理自己。其實，你挺帥的。”我聽了，不知道該說什麼，隻好拍拍小星的背，示意我不反對他的觀點。

我突然問小๖ຊ๓星：“小星，你知道中國古代最漂亮的男人是誰嗎？”小星舉起手說：“我知道，我知道，潘安！”我點點頭：“潘安有沉魚落雁，閉月羞花的容貌，而且文才十足。古書上說，潘安的馬車一來，廣大中老年婦女就把鮮果投到馬車上，裝上滿滿一車，才得離開。”小星聽了，哈哈大笑說：“原來中老年婦女之友就是潘安啊。”我聽了，莞爾一笑道：“潘安雖才貌雙絕，但在政治上很幼稚，最終落難，慘淡收場。”小星低下頭，沉默不語。過了一會說：“哥，你說話總是文縐縐的。什麼時候你也說幾句粗話聽聽？”我終於忍不住大笑起來：“我為什麼要說粗話，對誰說粗話？對你呀？不，我不會對小星說粗話的，永遠不。”

小星靠在我的膝頭，似乎快要睡著了，但他又突然問我：“哥，你說媽媽什麼時候從白瑞塢回來？”我把目光望向遠處，遠處隻有白茫茫的雲霧和低矮的山川，我說：“我也不知道，但我想媽媽會回來的。她回來的時候，會先給我們帶句話。”小星聽了，好奇的問：“帶話？帶什麼話，我怎麼冇聽媽媽說過？”我用手點點小星的鼻尖，說：“你呀，記性好，忘性大。媽媽臨走的時候不是說，隻要連續三個月不下雨，她就會托隔壁阿公捎來一句話，然後她就會回來了。”

小星驚訝的睜大眼睛：“媽媽會托隔壁阿公給我們捎一句什麼話？她告訴你了嗎？”我暗暗的“哎”一聲，然後說：“我也不知道，媽媽冇告訴我她要捎回一句什麼話。但我知道等話帶到的時候，媽媽就要回來了！”小星高興的幾乎要跳起來：“太好了，等媽媽回來，我們辦個燒烤露營。把阿公，阿婆，兔子，野鴨都叫來。”“兔子”是隔壁小孩的綽號，“野鴨”是我們堂哥。我冇好氣的說：“彆老給彆人起綽號，小心彆人背後戳你脊梁骨。”小星這下終於不再說話，他抑鬱的靠在我的雙腿上，似乎想說什麼，但終歸什麼都冇說。

這醉人的春風沉醉的夜晚，我和小星就這麼相互依靠著，彼此感受著對方的體溫，一起流浪在夢中的荒原。

2023年4月4日（外一篇）

創建時間：2023/4/4　20:19

標簽：騙

突然覺得自己被騙得好慘。一個人怎麼樣纔會被騙得最慘？隻要把他從小抓來，養在隔離房內，吃精心調製過的食物，喝混合著各種成分不明液體的水，這個人一定是被騙得最慘的。國外有“猴人”的案例，一個嬰兒從小遺失在森林裡，被一隻母猴養大，這個嬰兒長大後也就成了一隻“猴子”。這個案例雖然罕見，但說明人本來冇有聰明和愚劣之分，全看後天的培養和成長。

據說有人曾經做過一個殘忍的實驗，把一個剛出生的小孩關在密室內，到他10多歲的時候，即使再和其他人接觸，小孩也永遠學不會說話了。異曲同工的是，剛出生的小鴨子，會把它第一眼看見的動物認為是媽媽。如果小鴨子第一眼看見的是個人，它就會噗噗騰騰的跟著人走，即使真正的鴨媽媽來了，也不理會。有語言學家認為一個孩子在14歲之前不接觸外語的話，即使他以後學會這門外語，始終都是帶有口音的。神的世界，就這麼神秘而奧妙。我們每個人的命運，從我們出生的第一秒也許就已經註定。性格決定命運，但我們的性格何嘗不是命運所決定的。就好像一個人的母語是中文還是英文，我們自己能夠決定嗎？天知道，阿彌陀佛。

話說回來，我覺得自己是被騙得最慘的，起碼有三個原因：

1、我從小就被關在一個“密室”內。表麵上我行動自由，正常生活，其實無形的枷鎖和藩籬之強大，遠超想象。小時候看動畫片，有的大神有一個透明的保護罩，任何攻擊都無濟於事。但這種透明保護罩，反過來也正是把大神和真實世界隔絕的水晶之牆。恐怕要三個黃金聖鬥士合力采用女神禁忌的“AE”才能突破。

2、我從來冇有看見過自己的爸爸媽媽，我有意識第一眼看見的就是個“猴媽媽”。我跟著這個“猴媽媽”從牙牙學語到40多歲，除了中途短暫的分開，從來冇有遠離過。我就是那個跟著人走的小鴨子，哪怕真正的鴨媽媽在旁邊雞咕咕雞咕咕的哭訴，我也根本聽不到。

3、我的猴媽媽從來冇有教過我人類世界的“語言”。我的語言都是從電視裡，漫畫裡，小說裡，音樂裡聽來的。我好像活在一個另類的世界，當你們談論博弈，競合，勝負，生死，貧富，貴賤，榮辱，上下。我滿腦子都是郭靖，黃蓉，藍精靈，曙光女神之寬恕，郝思嘉和白瑞德在舞場中浪漫的跳一曲華爾茲。我早就錯過學“外語”的最佳時間，這一輩子，我註定孤陋寡聞。

我被養在一個真空中，然後變成一個實驗品，實驗神魔的力量到底誰更強大。實驗的工具就是欺騙，無邊界，無休止，無道德的一直騙。騙得我葷七素八，顛三倒四，分不清東南西北，辨不清好壞善惡。而這種欺騙是公開進行，過了明路的。冇有任何一個人來阻止，冇有任何一個機構來揭露。

我有時候想一個哲學問題：如果一個人被全世界的每個人騙，那還是騙嗎？或者說即使是騙，假話也說成真話了。誰又能憑一己之力和全世界抗衡？那豈不是用一個謊言來遮掩另一個謊言。四川評書大家李伯清說他會日語，於是他清清嗓子說：“你喝我我喝你都是一嘛事！”“喝”在四川話裡就是“騙”的意思。好一句傳神的“日語”，不知我們的老爺們，是否也會幾句。

2023年4月4日（外一篇）

創建時間：2023/4/4　22:53

標簽：一路安好

當初見你，一件白色緊身體恤，一雙名牌潮鞋。籃球場上你揮灑汗水，微風徐來，吹過一陣悠然的體香。那時的你，像極了王子。雖然你冇有寬闊的肩膀，雖然你的肌肉並不發達，但英姿颯爽的你，還是成為我的偶像。我一直在想，我怎麼樣才能像你那樣高階和時尚。你的毛衣我冇有在哪裡見過有賣的，你穿的球鞋我從不敢妄想買一雙，你的最新最高檔的walkman，我都不知道該怎麼用。我覺得你就是個王子，僅僅冇有表露身份。

在校車上，我看見你的頭髮，像瀑布一樣灑落在座椅的靠背前麵。一絲一縷，絲絲分明。我摸摸自己的頭髮，乾枯的像一蓬稻草。一樣米養兩樣人，為什麼你總是那麼漂亮爽潔，而我就像隻醜小鴨。帶著這些疑問，我觀察你，但冇有結果。我還是那麼畏畏縮縮，你仍然瀟灑自如。為什麼？我們就這麼不一樣。

有人說你是神的兒子，而我隻是個乾兒子。我聽了，想笑，怎麼又出來個乾兒子？親生兒子還不夠嗎？還要個乾兒。也許真正的答案隻能問問神明，不然，誰也說不清楚到底是怎麼回事。既然你是神的兒子，我寄希望於你，希望你擔起你的責任，把神的愛發揚光大。我好奇的問你：“現在在哪裡上班？”你淡然的說：“我幫我媽。”我聽了，沉默不語。其實，以你的才乾，不必走家族的老路，你大可以自己開創一番事業。既然你選擇了家裡的安排，我也希望你好好工作。

其實，我對你真的瞭解不多。你比較沉鬱，雖然我問你的問題，你都努力回答，但我看得出來，你還是有所保留。有時候，我覺得我們之間有一道無形的厚壁障，把我們清清楚楚的隔開。我努力想靠近你，但你冇有做出迴應，你隻是冷靜的看著我，看著我的一舉一動，直到我確信你就是想保持這種距離。我有點傷心，但又有點釋然，不是每個人都可以相互接近的，各人有各人的緣法，一物降一物，天機難測。

你坐上汽車駕駛座，瀟灑的開車離開。我恍然看到你穿的襪子，一雙我從來不曾擁有過的名牌棉襪，在我眼中，幾乎算奢侈品。我隱約有點灰心，默然的背向你，迎著風，走向路旁的8路公交車站。

你一路安好，我逆風而行。

2023年4月5日

創建時間：2023/4/5　10:59

標簽：淩董（2）

今天偶然在網上再次看到淩董的訊息，讓我忍俊不禁，我覺得我更願意把淩董當作一個喜劇大師來看待。淩董就好像一個戴頂古怪花帽的大牌魔術師，搖擺著魔術棒，把台下一幫老老少少忽悠的團團轉。

我和淩董的緣分要追溯到20多年前๖ຊ๓，那個時候，我是他的學生。這麼說並不誇張，因為他確實是我們學校的執行董事，而學校董事長就是淩太太。淩董和淩太太我都見過，印象深刻。我記得淩董初一到校就深刻打擊我們的自信：“不要說你們父母有錢啦！我最有錢！”看著淩董西裝革履，信誓旦旦，我深信不疑。台灣的新聞後來也證實淩董冇有說謊，光在淩董家的衣櫃裡就清點出1.3億台幣。

我覺得這人間本來有點荒謬，正好需要一個反麵的“證據”來證明這一點，而淩董就是這樣一個“證據”。淩董說他受到美國指派要建立政府，賣車牌，身份證，賣官鬻爵。妙在信徒眾多，踴躍捐獻。其實，這遠非淩董首創，美國，日本不都有賣月球地契的嗎？大明星福原愛還買過一塊月球土地，當了一會地主。所以，淩董也隻不過有樣學樣，秀一回高智商。淩董在台上侃侃而談，眾信徒唯唯諾諾，依言行之。如果你們認為淩董是在詐騙，為什麼那麼多人會相信，難道台灣的教育如此不堪，培養出一群幼稚的小孩。淩董眨眨眼看著你們，似乎什麼都冇說，又似乎什麼都說了。而你們呢？大眼瞪小眼，麵麵相覷。淩董的話術和行為與台灣某些政客是否有異曲同工之妙，指責他，搞不好就要引火燒身，自曝其短。

這社會總有漏洞，你冇發現，不代表彆人不能發現。彆人發現了，就要利用。一利用，漏洞變大，引起修補師的注意，漏洞就可以補好。從這個意義上講，這些漏洞的發現者和利用者未必冇有積極的意義。就好像啄木鳥，鑿開樹皮，不也捉出蛀蟲，所以什麼事情都要辯證的看待。

魔幻的世界，需要一個懂點魔法的魔術師來揭穿。騙子不怕科學家，騙子怕魔術師，就好像流氓不見得怕警察，但遇見黑老大，他肯定偃旗息鼓。淩董恰如其分的擔當了這個魔幻世界的魔術師的職責，隻不過淩董對魔術的大揭秘是用一種反向的方式。當淩董和淩太太戴著手銬從豪宅中徐徐走出。我們終於悟到，原來，這個世界這麼奇妙，淩董隻是言傳身教的教我們一個乖。

台媒說淩董猝死，世上再冇有淩董這個人。我不相信。以淩董這個層級的魔術師來說，死亡也隻是一個魔術，淩董不會這麼輕易的和這個魔幻世界道彆，他還等著向我們揭示這個世界更多的荒謬和滑稽。我覺得淩董會突然出現，重新站上講台，向他的信眾開講他的理想和計劃。然後在人群散後，和淩太太悄悄在豪宅內數鈔票數到手軟。這纔是淩董的風格，淩董的風格不在殯儀館內。

在學校的時候，淩董請我吃過一塊巧克力。一塊我從來冇有吃過的台灣巧克力，中間是糖酥，很香很好吃。後來我再冇有在其他地方發現過這款巧克力，哪怕時間已經過去20多年。不過，下次淩董再請我吃巧克力的時候，我要小心一點。扶扶眼鏡，捂緊錢包，不要在淩董麵前再秀一次智商的下限。

2023年4月5日（外一篇）

創建時間：2023/4/5　20:50

標簽：暫停

從去年夏天開始，到現在，我寫了將近40萬字。少的時候，一天1000字，多的時候，一天幾千字。零零碎碎湊下來，也夠一本書了。我記得《圍城》也隻有20多萬字，我的這本書比它厚不少。我覺得我的寫作更多像是一種傾訴和發泄，我在生活中找不到可以傾訴和發泄的人，所以我用文字的方式來表達。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想寫出來，作個見證，證明世界上確實有kevin這麼個人，他過得很憂鬱甚至很痛苦。

最開始寫的時候，我以為我很快會有讀者，但我太天真了。我的文字是被鎖起來的，隻有在一個適當的機會，纔會被人看到。這算是一個遺憾，但也有好處，這樣我的寫作是連貫的，不用隨時停下來和網友互動。寫這些文字的時候，我不隻一次哭過，有的時候是在寫作過程中眼淚忍不住湧出；有的時候是寫完後，暗暗傷心流淚。據說有一位女作家是用身體寫作，那我就是用感情來寫作了。寫這40萬字，我大部分的時候感情都很飽滿，像萬噸巨閘，隻要隙開一條縫，江水就奔騰而出。

但寫作到這裡，我不得不承認我已經進入一個疲勞期。長時間的寫作，掏空了我的意識和記憶。我好像變成透明人一樣，冇有什麼秘密可言。我需要充充電，我需要感受多一點的人生冷暖。所以，請容許我暫時的休息。等我稍微緩緩，再來和你們筆談天下，淺吟低唱。

親愛的讀者們，暫時的向你們道一聲再見。kevin在清明節的晚上，送你們遙遠的祝福。希望kevin的文字能給你們帶來哪怕一點點的啟示和溫暖的感覺，這樣，kevin也就把愛和希望傳遞了出去，這比什麼都重要。

2023年4月5日（外一篇）

創建時間：2023/4/6　10:38

標簽：雜感

外麵下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守著窗兒，獨自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快點到來，帶來光明和未來。雨還在下，其實我是喜歡下雨的。下雨的時候，人的心靈會變得放鬆：老天在替我們清理灰塵，我們隻需要在乾燥的房間內，等待天空放晴。等雨停了，空氣清新而甘冽，濕漉漉的街道明淨滋潤，人的心情都會變好。

我從去年夏天開始寫作，到現在大半年的時間寫了近40萬字。我覺得我還有寫作的慾望，但大腦中的乾貨已經被榨乾。就好像一個畫師，拿起畫筆才發現顏料短缺。我需要充充電，補充一下五彩繽紛的各種顏料，不然我的畫作就隻能變成一幅“黑白畫”。儘管如此，一旦我停止寫作，又覺得有滿腹話語道不出，講不明，堵在胸口，憋悶。

今天看《紅樓》，發現一句我以前一直忽略的話“繈褓中，父母歎雙亡。”我有點猶豫的是這句話結尾應該是問號還是感歎號，如果是問號，這隻是一個猜想；如果是感歎號，那我長久以來對父母的想念可能僅僅為一個泡影。我被洗腦了，真的被洗腦了，我已經分不清現實和夢幻。我活在一個五光十色，漫天花雨的虛擬空間。我對月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都寫了些什麼，一場夢幻。什麼時候，這場胭脂夢纔會醒，我回到人間，重新過上真實而輕快的生活。這場夢已經做了太久太久，誰是那個來喚醒我的人？白雪公主需要得到王子的一個吻，纔會從水晶棺中甦醒。王子什麼時候來？七個小矮人都等不及了。

我看見一張照片，照片裡另外一個kevin對著我甜甜的笑著。我心底像打翻了五味瓶，不知道該哭還是該笑。真正的問題可能是我的最終居留到底在哪裡？我真的能有一個完整的家庭嗎？我害怕被騙，我害怕被報複，但我其實早就在被騙，早就在被報複，隻是我不知道緣由。就好像街角突然衝出來一群流氓用一個粗布口袋把我的頭罩住，然後用大棒把我狠狠打了一頓。等我摘下布口袋，流氓早已跑遠，隻留下滿身的痛楚給我細細品味。我把目光投向離我隻有三米不到的一個守攤大爺，想知道發生了什麼，或者得到他一個同情的安慰。守攤大爺的目光悠遠而寧靜，似乎什麼都看見了，又似乎什麼都冇看見。我掙紮著爬起來，不再理會大爺，一瘸一拐的回家。

外麵還在下雨，今天是清明節，應該下雨的。據說白素貞就是在清明節這天和許仙斷橋會，開啟一段浪漫的人妖戀。青城山下白素貞，我覺得我和白娘子還有點緣分。白娘子在洞中修煉千年，化為人形，報許仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我練到多少級了。一進地圖，是被人一劍ko，還是把彆人一劍ko。真相之於我，像遙不可及的海市蜃樓。

關於人類我聽到兩種理論，一種認為人類世界是一個平行世界，有一個kevin，在某個平行空間就會有另一個kevin；還有一種理論認為人類發展到高級階段就會進化成一種意識，像一個ghost一樣漂浮在半空。兩種理論我都覺得有道理，特彆是第二種，幾乎就是人類永生的一個途徑。會不會有那麼一天，兩個ghost一碰麵，才發現怎麼彼此長得那麼像，剛想認親，一陣風吹來，把兩個ghost都吹到爪哇國๖ຊ๓去了。

開個玩笑，我是想說，我們對人類世界的探索還遠遠不夠。在大自然麵前，我們還是個小孩子，頂小頂小的小孩子。不要把我們自己想得多麼偉大和高明，在真正的智者麵前，我們隻能虛心請教。

我的爸爸媽媽呢，到底在哪裡，是否還活著，是否還有機會見上一麵？我總在不經意的時候，會想起你們。有時候，又覺得自己應該為自己而活，爸爸媽媽也會希望我活得幸福而愉快。我在清明節的雨夜裡，遙送我的祝福，不管你們在天堂還是人間。

2023年4月7日

創建時間：2023/4/7　21:12

標簽：路

我在夢中舞蹈，我活在夢中，笑在夢中，哭在夢中，最後死於夢中。夢醒的那天，我將離去。我走的時候，帶走我的秘密，遵守和你們的約定，不透露你們的奧秘。我隻是一個過客，或者是一盞燈，短暫的照亮你們的麵容，讓所有人看清你們的眼角有淚珠還是藏著輕蔑。其實，照亮你們又怎麼樣，又能改變什麼，不過一場電影，看看，瞭然一番人世變化。

我又怎麼能指責你，指責你和指責我自己有什麼不同。你不能改變的，我同樣難以改變。我們的區彆可能僅僅在於，看見一朵殘敗枯黃的花，你一臉不屑；而我雙眼含淚，欲言又止。我總想留得殘荷聽雨聲，而你可能會命人清理池塘；我懷念憂傷，而你目光向前。讓我感到痛苦的是，我們之間有血緣的關係。既然這樣，命運又怎麼能殘酷的讓我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕隻有一步之遙：我已經被人稱為“盲流”，離“流氓”也不遠。我何必這麼作踐自己，又何必讓你難堪。你難堪，我一樣顏麵無光。

對這個世界的看法，我想我們可能會有些許的不同。你可能更看重於應該怎麼做，而我可能會先想怎麼樣纔是對的。但問題真正的關鍵是你對我的漠視讓我痛苦和絕望。既然你都不願意救我，更何況彆人。你和我有血緣的關係，而你又處於這個地位，你都不救我，彆人更可以當鴕鳥，烏龜，刺蝟。想想有點傷心，自己的親人對自己竟然如此淡漠，甚至冇有哪怕禮節性的一個問候。我的存在，真是一個笑話。

我有很長很長一段時間，非常想見到自己的親人，因為我以為我從來冇有見過你們。但莫先生告訴我：“kevin，你見到他們你會失望的。”我聽了，啞然無語。我為什麼要失望，我憑什麼失望，我有什麼資格失望。難道要你們圍著我團團轉，稱頌我的偉大，可我從來冇有這樣的想法。我的想法很簡單，我冇那麼風雅的想和你們敘舊談親情，我隻是想結束自己的苦難，而這需要你們的幫助。我承認我很現實，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已經找不到出路，我總不能跪在莫先生麵前，祈求他的原諒。如果是這樣，我更願意跪在你們的麵前，哀求你們的援助。畢竟跪在一個可能根本是敵人的對方麵前，渴望得到原諒，這不是我的風格。除非我真的覺得自己錯了，但現在我好像還冇有這麼想。

我知道，做出救或不救的選擇，對你都是一場豪賭。這場豪賭的最終輸家也許就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都覺得向你招手，希望得到你的幫助的言行很無恥。就像自己起一個誓，報應全許在彆人身上。所以，我說一句真心話，我不是希望你來救我，我是希望事情能加速變化，以儘快結束這種黑暗混沌的局麵。我隻知道一個理，短暫的混沌之後，我們將迎來一個盛世，這纔是我最終想得到的。盛世到來，我自己怎麼樣，我也不多想，但當所有人都豎起大拇指，我想這個盛世是好的，非常好的。

你感覺到黑暗了嗎？我感覺到了，在不經意的路人的一瞥，在電視裡的歌舞昇平難掩尷尬的收視率，在騎車大媽左顧右盼的慌慌張張，在路口戴紅袖套的大哥和我擦身而過時，突然的呆若木雞。這樣不尋常的生活，什麼時候纔是一個儘頭。社會總要發展，曆史長河滾滾向前，人類需要進步，製度需要改良，這纔是問題的本質所在。任何個人在和推動社會發展這個根本性的問題上來說，都是渺小的，甚至是無謂的。所以，加加油，努力為這個國家助一把力，這纔是我最想告訴你的。至於我個人，一個道具而已。

月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。我忍受痛疼，孤獨，恐懼和苦悶，在一個安靜的晚上寫出我的心聲。我的心聲是什麼顏色，紅色，黑色，灰色，還是混合色？我哪裡知道。我隻知道，明天的路我還要一個人走下去。冇有大俠，我求助諸葛亮。

2023年4月10日

創建時間：2023/4/10　5:30

標簽：期盼盛世

我覺得最好的音樂是貫穿人心的，像平靜的湖麵，忽然刮過一陣疾風，吹起滿池的漣漪，波波濤濤，層層疊疊，難以停歇。但這樣的音樂可遇而不可求，有的時候，風是有了，但池塘乾涸，或者風和池塘都在，但賞景的人卻心不在焉，到底辜負了這世間美景。真正的因緣具足，清風伴著水紋，樹影搖曳綠堤，少年朦朧淚眼，日光解析灰暗。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。這樣的音樂纔是好的，纔是真正打動人心的。

我總想著我們生活的這個國度，也應該每天都徜徉在一段曼妙的樂曲中。菜市場喧鬨的人聲，街道上來來往往的汽車，公園裡孩子的歡笑，火鍋店咕嘟咕嘟的紅湯白鍋。人世的世聲是最好的音樂，它時時向我們證明，我們還活著，還活在這林林總總，紛繁複雜的大千世界。我一直想住在一個有陽台的房子裡，陽台不要封，就這麼敞亮著。我可以在傍晚落日餘暉的時候，端一杯咖啡，坐在陽台的小板凳上，遠眺大雪塘，近觀凡俗過客。就好像我爺爺有一個愛好，他喜歡“看街”。他會在清早泡一杯茶，然後搬一張小茶幾，一張小凳子，　放到街邊的街沿上，就這麼靜靜坐著，看紅塵裡的波濤，人世中的浮沉。

我覺得我爺爺是有愛的，他也希望能聽一首優雅的奏鳴曲，而不是嘔啞嘲哳的山歌野調。爺爺有一次惱怒的說：“隔壁三姑悄悄潛回家，隻為了看老爺子死冇有！”爺爺補充道：“太不像話了，嗨！”聽了爺爺的話，我浮想聯翩。我好像看見三姑在老爺子有錢的時候，滿臉虔誠的叫：“爸爸誒！”等把老爺子的錢都掠走，三姑再不登門。直到她認為老爺子時日無多，才踮起腳尖，推開門，探進頭，看老爺子是否還有最後一口氣。老爺子名下有一套房產，三姑惦記著呢。爺爺的話簡潔而生動，我覺得爺爺自己就是一個小說家，雖然他從不寫小說。聽到爺爺對三姑的評價，我感覺我們每個人心底其實都藏著一份正直，隻是有的人埋藏的深，有的人埋藏的淺。氣溫和水分合適的時候，這顆正直的芽苗都是要發芽的。你們覺得呢？

我喜歡城市的熱鬨，也喜歡鄉下的安靜。兩個風格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看紅男綠女瀟灑走一回，店鋪裡賓客盈門，街道上車水馬龍，我感受到人間的繁華，覺得活得真實；漫步在鄉間的小道，聽鳥兒歌唱，摘一片荷葉，任露珠在荷葉上翻滾，我享受安靜的閒暇，覺得活得輕鬆。所以，都市也好，鄉村也好，都很美麗，都很適合體味生命，看你自己的喜好。就好像我喜歡旅遊，到處走走停停，領略一番人間變化，萬千風華，方不枉一場纏綿人世。

12年，13年，14年這幾年，旅遊業著實興旺了一把。九寨溝人滿為患，峨眉山漫山遊客，這樣的場景，我感覺是好的。旅遊是高消費，旅遊的人多了，說明經濟環境好，人民生活富裕。什麼時候我也能混到遊客中，悄然走遍祖國的萬水千山，也算不枉此生。可是要達到這個目標，非得有一個盛世不可。在盛世裡，我們才笑得最甜，活得最好。

我們不指望隔壁三姑的孝順，但我們可以期待盛世裡的甘甜，在盛世中，我們都可以喝到蜜糖，不管你在都市還是鄉村。市井鄉場，本為一體，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什麼三姑的抱怨。三姑在盛世中，也隻得強作歡顏，因為她昨晚纔在李佳琪的直播間買了一盒進口的蘭蔻。當蘭蔻的芬芳籠罩三姑的水桶腰，看她還怎麼口出狂言。

我會有一間帶陽台的公寓，因為我從๖ຊ๓不懷疑盛世的到來。到那天，我站在陽台上，聽風吟，觀世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁緒。然後，迴轉身去收拾我的旅行包，準備下一次的出遊。這樣的生活你們嚮往嗎？那麼，和我一起期盼盛世吧，這浪漫的華爾茲已經緩緩奏響。

2023年4月14日

創建時間：2023/4/14　15:12

標簽：輪迴

淩晨，我被手機鈴聲驚醒。牛女士打來的電話，她在新華醫院陪莫先生。莫先生晚上看電視的時候咳血，牛女士帶他到新華醫院去住院，他們在那裡已經是老病號了，上下都認識。牛女士帶著哭腔說：“你快來，你爸爸在搶救，可能不行了。”其實，深更半夜接到牛女士的電話，我已經預感到莫先生出事了。但我還心存僥倖，我以為我還能和莫先生見最後一麵。

我急匆匆的趕到新華醫院，直接上28樓。一頂頭遇見一個護士，她說：“你是莫先生的家屬吧？他在32號床。”我走進病房，牛女士在輕聲哭泣，一個醫生和兩個護士正在給莫先生做心臟按壓。我看見莫先生一動不動的躺在病床上，嘴裡插著管子，身上有心電監護儀的導線。我愣住了，我不知道該怎麼辦，一瞬間，我甚至覺得像一個夢：莫先生在做最後的搶救，而我站在旁邊，呆若木雞。醫生搖搖頭說：“已經搶救30分鐘，節哀順變吧。”護士還在做最後的努力，我看見她給莫先生打了一支強心針，但莫先生冇有絲毫的反應。

醫生和護士取下各種管子和儀器，一言不發的走出病房。牛女士開始放聲哭泣，我抱著牛女士，感到哽咽，但我真的冇有流眼淚。醫生重新回來說：“來一個家屬來辦死亡證明。”牛女士揩著眼淚跟去，我獨自和莫先生待在淩晨寂靜的病房。我突然意識到，我上次割腕住院就在這間病房！28樓，32床，我的床上麵有一個牽引架。現在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁邊，我記得那次住院，我旁邊是一個鬨騰的80多歲老太太。老太太已經不見影蹤，換成莫先生躺在我的麵前，生離死彆。

莫先生去世之前，是否經曆痛苦，我冇有見到。但我看見地下垃圾筐裡有很多帶血的衛生紙，甚至連莫先生嘴角和手上都沾著血跡。剛纔醫生已經解釋過：莫先生是肺部動脈破裂，大出血走的。我覺得莫先生走的時候一定是有痛苦的，雖然這種痛苦可能很短暫。也許，這是冥冥中的安排：有的人在睡夢中離開，有的人在醫院裡咯血。誰能解釋，誰能申辯，我們隻能接受，彆無他法。

我拿過一張乾淨毛巾，沾濕水，輕輕給莫先生擦身體。我一點一點的把莫先生的嘴角，額頭，頸部和手上的血跡都擦乾淨。我的動作很輕，我害怕弄痛莫先生，雖然莫先生已經不會再有痛覺，但我還是不忍心讓他覺得難受。我覺得這像是早就安排好的一個儀式，安靜的醫院，孤獨的病房，隻有父子兩個人，雖然陰陽相隔，卻坦誠相見。我突然有種自豪感，莫先生最後一個澡是我給他洗的，這個任務是上天安排給我，冇有其他任何一個人可以代替。就好像莫先生在我小時候，把我架在他脖子上，騎馬馬肩。在莫先生的脖子上，我突然變得異常高大，我眯著眼覷旁邊走過的路人。我可能還不到一米高，但在莫先生的“抬舉”下，我俯視眾生。現在，換了個位置，莫先生躺平在我的麵前，而我仍然那麼高大。但我不敢“蔑視”莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑視他等於蔑視我自己。

我想起，小時候，莫先生帶我去親戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不習慣熱鬨的場合。每當遇到突兀的打擾，我都會往莫先生的背後鑽。我拉著莫先生的手，躲在他身後，有的時候，甚至會抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一樣，替我擋住風雨，和他在一起，我感到安全和放心。這種對莫先生的依賴一直到我17，8歲才逐漸淡去，剩下的是童年的溫馨記憶。我記得，莫先生有一次教我說：“kevin，蒜是好東西，吃蒜可以打毒，但吃多了，會口臭”。我朦朧的意識裡，既不知道什麼叫打毒，也不理解什麼叫口臭。於是，莫先生乾脆來個現身說法，他在蜂窩爐邊上，烤兩個大蒜。當著我的麵吃了，然後，他說：“kevin，你聞，這就是吃蒜的味道。”莫先生張開嘴，蹲下讓我聞，但我什麼奇怪的味道也冇有聞到。莫先生冇有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是乾淨清爽的。我笑起來，說：“爸爸，不臭啊，我覺得不臭。”莫先生有點鬱悶，站起來，訕訕的笑了幾下。

牛女士回來，我們倆一起給莫先生擦澡。我幾乎可以肯定這是我最後一次碰觸莫先生，我知道，等會殯儀館的人來，我就再也見不到莫先生了。但我還是有點欣慰，莫先生最後的時刻，我是在的，不僅在，我還給莫先生“服務”了一次。很多兒子冇有機會替死去的親人擦澡，有的兒子甚至根本不願意碰觸死去的父親。但我給莫先生做了最後的“美容”，莫先生在我的清潔下，乾乾淨淨有體麵的離開這個世界。從這一點說，我是欣慰的，我覺得我還冇有那麼糟糕，糟糕到把冷漠和歧視送給自己故去的親人。

喪葬公司的職員突然出現，他們像獵鷹聞見兔子的味道，三分鐘就趕到現場。“家屬來選壽衣，高檔的，880一套；自己給亡者換，免費，我們換要給我們包紅包。”職員像說口訣一樣，說著他們每天重複的話。我和牛女士選了一套880的綢子壽衣，顏色很漂亮，有點拉風的感覺。本來，我和牛女士要給莫先生穿衣的，但職員又說：“亡者多少歲，就要數多少根腰帶。不要數錯了哦！”職員最後一句話起了作用，我不知道什麼是數腰帶，也不知道腰帶要怎麼安放在莫先生身上。牛女士說：“算了，讓他們穿吧，包紅包就包紅包。”兩個職員熟練的給莫先生穿上壽衣，在職員的操作下，莫先生像一個人體模特一樣，換上新裝。“兩個人，一人230，紅包總共460。”職員好像不經意的開始報價，我突然後悔為什麼當年我冇有進入殯葬行業，要不，早發財了。

一個可能是工頭的職員和我們推著換好壽衣的莫先生來到醫院太平間，莫先生被暫時停放在過道上。工頭開始與我和牛女士談價錢：“搭靈棚，自己選款式，有高檔的，有一般的。火葬場火化有普通爐和豪華爐，如果要燒頭爐，還得加錢。”我和牛女士感到有點暈頭轉向，幸好這時表哥匆匆趕到。表哥和莫先生感情很好，小時候，他甚至一度叫莫先生“乾爹”。表哥代表我和牛女士與喪葬公司工頭砍價，表哥對工頭說“你等等，我給我朋友打個電話，他很熟悉你們這一行。”工頭一年訕笑，說：“找熟人，冇必要，多大個人情，還起不了什麼作用。”表哥出去打電話，工頭悠然的和牛女士聊天：“你們總要讓我掙個工錢”。

不知道是不是表哥的打攪，讓工頭有點慌亂，最後，他終於讓步，在原來的開價上打了個折扣。工頭說：“你們有多少直係親屬，我好帶花圈來，有多少算多少。”我和牛女士扳著指頭算，總共9個直係親屬。工頭貼心的說：“直係親屬的花圈不要錢，其他人一個花圈50塊。”我感到一種灰色幽默，莫先生的遺體就停在離我們不遠的拐角處，他已經去到另一個世界，解脫於世俗的煩惱，而我和牛女士還在和工頭討價還價。一邊是幽暗的亡靈國，一邊是凡俗荒謬的人世，兩個世界的距離竟然僅僅隻隔一個拐角。

回到朝發苑，工人後腳就開兩個小車跟來。邊搭靈棚，邊讓我們選骨灰盒。工人說：“有木頭的，有大理石的，隨便你們選。”我和牛女士都看中一個漢白玉骨灰盒，端莊大氣。工人說：“1800”。我和牛女士嚇得大氣不敢出，牛女士說：“太貴，我們買殯儀館的骨灰盒還便宜點。”工人耐心的解釋：“彆急啊，有便宜的。”工人拿出一個白色大理石骨灰盒，上麵雕刻兩個古怪的精靈，好像抬著骨灰盒一樣。我和牛女士都被這個骨灰盒嚇到，像兩個妖怪在舉行一場祭祀。工人得意的說：“這個便宜，800，也是整塊大理石雕的。”牛女士發狠道：“我們就要第一個漢白玉的，800塊錢๖ຊ๓，你願意賣我們就買。”工人搖頭：“成本都不夠。”牛女士最後下定決心：“加100，900，你賣就賣，不賣就算了。”工人猶豫再三，看我和牛女士扭頭就走，才勉強說：“賣給你們，來來來。”

剛纔在醫院和我們討價還價的工頭又來了，他幫著搭靈棚，寫花圈上的條幅。他說：“你們要燒頭道紙嗎？”我說：“要啊，要的。”工頭態度很好，他給我拿來一個火盆，和一疊紙錢：“要燒三斤六兩，燒了的紙灰彆丟，留著有用。”我感激的在工頭的提示下開始燒頭道紙，覺得這個工頭為人不錯。燒著燒著，工頭猛的一驚醒：“你是亡者的兒子？”我說：“是啊，怎麼？”工頭說：“隻有你一個兒子？”“是啊，隻有我一個兒子。”工頭做恍然大悟狀：“不對，不對，隻有兒子的花圈免費，其他親屬，一個花圈50塊。”“啊？”我驚訝但又說不出話來。工頭繼續態度良好的說：“業內的規矩就是這樣，對不住啊。”

工頭和幾個搭靈棚的工人一番忙碌之後，開車揚長而去。走的時候，工頭笑著對我說：“缺什麼，給我打電話。三天後，我派車來接你們去火葬場。”我有點搞不清楚狀況，但不管怎麼說，我覺得這個工頭的服務態度還是很好的，有點殯葬服務的意思。

家裡的親戚陸續趕到，靈棚裡熱鬨起來。兩個姑媽來的時候都哭了，雖然十分鐘後，她們就開始打麻將。我每天的任務是換靈前的大香，接待來憑弔的親朋好友和吃飯的時候給莫先生的空碗盛一碗米飯。晚上11點鐘，打麻將的賓客散儘，隻留下我和表哥，牛女士。白天還熱鬨非凡，到晚上，隻有兒子，乾兒和老婆還守候著莫先生。我先去睡一覺，淩晨1點，我起床替換牛女士。於是，深夜裡，我和表哥守著靈堂，感受繁華落儘後的人間清涼。

表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手機。忽然，一隻花貓悄悄踏著貓步溜過來，它乖乖的坐在離我不遠的水泥地上和我對視。我想，它肯定是要找點吃的。於是，我走過去，把晚餐剩的香腸扔一片給花貓。花貓聞聞香腸，滿意的大口吃起來。我聽老人說過，靈堂裡如果來什麼小動物是不能趕走的，哪怕溜進來一條四腳蛇，也不能趕走。因為它們可能都是亡靈的化身，化身為貓，化身為狗，回家來和親人見最後一麵。我讓花貓就這麼和我對視著，它陪著我，在這個寂靜而沉默的午夜，旁邊是呼呼大睡的表哥。

我突然看見，花貓好像是一隻懷孕的母貓，因為它拖著一個大肚子。天啦，莫先生竟然變成一隻懷孕的母貓來和我道彆。我覺得我應該犒勞一下母貓女士，我用手夾了兩大片香腸，恭恭敬敬的放在花貓的麵前。花貓聞了一下，心滿意足的叼著香腸消失於夜幕中。我突然有點傷心，貓女士就這麼走了，留下我一個人孤單的在暗夜裡徘徊。

我聽說每隔150年，人類的基因就會重複一次。有的科學家據此說，人類每過150年就會輪迴轉世一次。就好像一個90年代出身的人，前世其實是清朝的遺老遺少。那我的前世是什麼？賈母打趣賈寶玉說：“上輩子彆是個丫鬟托生的吧？”其實，丫鬟還好，如果是怡紅院的小紅就有點驚悚了。就好像我曾經夢見，我彷徨在一個紅色油漆刷得富麗堂皇的四角閣樓裡麵，邂逅了一個梳著油光水滑髮髻的漂亮大姑娘。我為什麼會做這個夢？是否，前世的點滴記憶還殘留在我們的記憶深處，在你不經意的時候，悄悄顯出真身，點你一下。於是，你一下就開悟，原來我們的生命是一座旋轉木馬，終點回到起點，不變的是遊樂場裡孩子的歌聲和歡笑。

莫先生是一個多麵的人，他不是一種顏色，他是一個混合色的人。然而，正是莫先生，為我遮擋了大部分的人世艱辛和苦難。下輩子，莫先生會轉世為什麼？借用一句“佛祖”的開示：“我要轉世為女人和蜜蜂！”那麼，莫先生下輩子也變成女人和蜜蜂吧！女人溫馨我們的生命，蜜蜂甜蜜我們的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有緣，到我90歲的時候，也許會看見一個穿開襠褲的孩子在我麵前牙牙學語的叫我“爺爺”，他不會就是莫先生吧？

2023年4月15日

創建時間：2023/4/15　14:19

標簽：和莫先生說再見

莫先生走了，真的走了，化為一陣白煙，消失在海天之邊。

淩晨2點我從睡夢中醒來，我走到樓下的靈棚，看還有誰在守夜。靈棚儘頭三三兩兩有幾個親戚在聊天，靈棚裡麵還有一桌通宵麻將。這些親友都要等到早上5點，一起坐殯葬公司的靈車到火葬場送莫先生最後一程。我在莫先生靈前上一柱香，然後洗乾淨莫先生的碗，最後給莫先生供上一頓早餐。淩晨4點，殯葬公司拆靈棚的工人到達。一番忙碌後，我抱著莫先生的遺像帶著眾親友，登上靈車。工人說：“抱著遺像，千萬彆回頭，一直往前走。”我不知道這是什麼“玄機”，我一路目不斜視的抱著玻璃相框，走路生風。

到火葬場，才6點鐘，天空還是黑的，一輪彎月掛在東邊的天空。第一天接待我們的殯葬公司工頭已經等在門口，見我們來了，迎上來，說：“可能還得等等。”淩晨的火葬場，暗淡清冷，涼風習習。過一會，工頭說：“我們慢慢走上去，也就差不多到時間了。”工頭帶路，我抱著遺像，帶領眾人穿過殯葬大廳，一直走到裡麵的火化車間。為什麼要叫“車間”？我覺得“車間”是用來製造工業產品的工廠，但這個火葬場原來也是個“車間”，造的是親人的眼淚和悲傷。

火化車間門口已經等了好幾隊送葬的隊伍，大概有幾百人，很熱鬨。隻要樂隊一奏樂，就是又一個亡者被送進火爐，烈火中永生。然後，親戚們相互攙扶著，揩著眼淚走出來。工頭說：“到我們了，快跟我來。”我們跟著工頭走到一扇門前，門緊閉著，上一場的“永生”還在進行。工頭示意我們等待，他把我和牛女士選好的骨灰盒抱過來，塞給我說：“拿好，等會就要送進去。”

門打開，孝子賢孫們魚貫而出，工頭把骨灰盒抱進去，他說：“我先去做準備。”看得出來，工頭對這裡早就是輕車熟路。一個穿筆挺製服的工人走過來，他說：“你是亡者什麼人？把關係寫上，簽字。”我簽字後，工人放我們進去，工頭已經守在火化爐前麵。我看見莫先生一動不動的躺在一個簡易棺材裡，穿著前天我們為他選的拉風的壽衣。唯一的區彆在於，今天莫先生稍微化了點妝，美了美容，臉上浮著一層粉。想不到一輩子和美容化妝無緣的莫先生，臨走還塗脂抹粉了一把。我快步走到莫先生麵前，仔細看看他，冇有變，一點也冇有，和大前天他在家的時候幾乎一模一樣。

四個穿標準製服，軍人造型的殯儀館工人，站得筆直，摘下帽給莫先生的遺體行禮。我和親友們在也在他們的帶領下給莫先生三鞠躬，樂隊奏響音樂，最後道彆的時候到來。載著莫先生遺體的火化台緩緩駛入火化爐，我站在火化爐正麵，看著莫先生漸漸離我遠去。我之前，在莫先生去世後幾天，一度哽咽流淚。但這個時候，我卻感到釋然，看著莫先生平平安安的往生天國，我覺得一切都那麼自然。就好像，看見多年後，我也會有這一天：靜靜躺著，周遭是喧鬨的人聲，但再怎麼喧鬨已經和我無關。我冇有哭，或者說有悲傷但冇有流淚，更多的是感歎。感歎生命的終點，每個人其實都一樣。

從火化間出來，工頭帶我去辦理火化證，其他親友去附近的茶園喝茶，等待一個小時後開爐，取骨灰。我辦完火化證，來到茶園，發覺隻有幾名親友在喝茶，其他幾個人在外麵閒聊，不肯進去。一問才知道，原來他們嫌棄火葬場的茶不乾淨，喝不下。我覺得有點過分潔癖了，剛纔我還近距離和莫先生來個麵對麵，可我並不害怕，也冇有忌諱什麼。我確實不在意這些，我記得那年我爺爺去世，我還坐在他遺體旁邊喝牛奶，牛奶就是爺爺生前剩下的盒裝牛奶。我冇覺得有什麼不妥，爺爺躺在我旁邊，上麵蓋著一塊白布，而我就在他老人家麵前享受他的遺贈，很好很和諧。保姆大媽走過說：“kevin，你還不怕，我可不敢。“我๖ຊ๓笑起來，我陽氣重著呢，大冬天晚上睡覺隻要一床薄毯。

火葬場的茶園裡人聲鼎沸，都是大清早來等火化取骨灰的親友。我看見有的一大家人，還一起吃茶園煮的素麪條。有的人嫌棄火葬場的茶園不乾淨，有的人在茶園裡暢談儘歡。其實，茶園還是那個茶園，每個人的心態不同而已。7點30，工頭準時出現，說：“跟我來，可以取骨灰了，你們選的豪華爐，還有一個儀式。”

我們一行人跟著工頭再次走進火化間，火化爐的風門打開著，火化台上莫先生已經化為一具白骨。說是白骨，其實又不是，幾乎呈粉末狀，一碰就碎。我走到莫先生麵前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身殘留致以最後的敬意。有幾個大膽的親友跟進來看，大部分都留在外麵不肯進來，遠遠的望著。我理解他們，如果是一個和自己關係疏遠的人，我也會離得遠遠的。但莫先生不一樣，莫先生是我爸爸，他是撫養我一輩子的親人。我對莫先生冇有害怕，冇有忌諱，冇有隔閡，隻有淡淡的哀愁。哀愁為什麼一個血肉豐滿的軀體轉眼間就變成一具骨架，而且還是一具一觸既潰的骨架。我覺得有一種黑色幽默在火化間裡，無論你是個怎麼樣的人，怎麼樣的卑微，怎麼樣的體麵，怎麼樣的困苦，怎麼樣的得意，到最後都變成一些白灰灰。嚇得旁人離你遠遠的，生怕沾染，惹一身黴運。

一個戴雙白色大手套的工人拿一把小鏟子走過來，他從莫先生的腿開始，一點一點的把莫先生的骨灰掃進骨灰盒裡。先是腿，然後盆骨，肋骨，最後是頭骨。骨灰盒裝不下那麼大的骨頭，工人就用鏟子把骨頭壓成灰，再搬運到骨灰盒裡。我看著莫先生化為一盒白色的骨頭粉，被工人任意壓縮著，破碎著，毫不留情。工人突然指著莫先生的頭骨說：“看到了嗎？裡麵黑色的是腦花，燒焦之後就變黑了。”

我覺得工人說的不對，黑色的是頭髮，好吧？莫先生不黑，莫先生的大腦不黑，莫先生是白色的。我記得我有過好幾次向莫先生髮脾氣，他都淡然的笑笑，絕不會和我生氣。反而是我常常把莫先生對我的包容，理解為莫先生的軟弱，覺得他不值得尊敬。直到我慢慢意識到莫先生是真的關心我，在意我，把我當作他的兒子，而不是一個工具。有一次，晚上我到莫先生房間裡吃藥，莫先生說：“kevin，你的臉怎麼是青的，你要注意身體。”莫先生對我的關懷溢於言表。莫先生不會輕易表露感情，這麼一句關懷已屬難得，莫先生總是把他的情誼深藏心底。我記得初中時，我向莫先生合盤托出我小學被表哥欺負的遭遇。莫先生幾乎要哭，我看見他的眼睛都紅了。後來，我一把莫先生逗樂，莫先生就會先開心的笑，然後瞬間表情轉暗，晴轉多雲。他是同情我的，真的，莫先生同情我的過往。我能感覺到我受到傷害，就好像莫先生自己受到傷害一樣，他會感覺到疼痛和難受。我不知道莫先生是否事先知道這個表哥夏夜作戰計劃，但我看見，他很難過。有這種難過，也不枉我們父子一場，也不枉我小的時候，最喜歡依偎在莫先生懷裡，一疊聲的叫他：“爸爸”。

莫先生為我的紅色啟蒙老師，我的黨史知識幾乎都來源於他，莫先生給我講長征，講偉人，講十大元帥。莫先生常說：“party很厲害的，普通人根本做不到。”我覺得莫先生是有意在我的性格裡加一抹紅色，也許他覺得我本該有紅色，我如果嫌棄紅色，我就不是kevin了。莫先生自己對party也並冇有怨聲載道，相反，他從內心深處佩服紅色，有的時候甚至不能不說有一點喜歡。你們能相信嗎？莫先生一個明教中人，卻對紅色有幾多欣賞，幾多讚歎。冥冥中似乎天意要讓莫先生當我爸爸，好讓我沾染一點紅色氣質，變得擰巴而倔強。我的性格“遺傳”了莫先生的性格，不管我承認不承認，其實我一直有模仿他。我自己親身父親的性格，對我是一個謎，但莫先生的性格卻深深影響了我，讓我變得和他好像好像。

工人瀟灑的把骨灰裝到骨灰盒裡，臉上帶著笑。我覺得他像個路邊燒烤攤的攤主，一邊翻動小洋鏟，一邊把烤好的碎豆腐裝進飯盒。我抱著裝滿骨灰的骨灰盒，跟著工頭去寄存。走到一個亭子時，工頭示意我還要舉行一個儀式。兩個著“軍裝”的工人，把骨灰盒接過去，然後宣讀悼詞。接著四個也穿“軍裝”的工人抬一頂木頭小轎來，把骨灰盒抬上，旁邊一個樂隊開始奏樂，奏起一首流行歌曲：想你啊，愛你…

走一截路後，骨灰盒從轎子上下來，再次回到我手中。我抱著骨灰盒下樓，馬上跟來一個替我打把黑傘的“軍人”。走出火化車間後，“軍人”才和我們道彆。莫先生，你值得，你平平常常一個小民百姓，今天享受了一把領導人待遇。我隻在電視上看見有軍人抬骨灰盒和給領導打傘，莫先生，你生前樸實無華，到走的時候，著實風光了一次。

工頭帶我到骨灰寄存處，有兩個檔次的價位。我搞不清楚寄存骨灰怎麼還有檔次，難道還分雅間和大廳？我選了貴的一檔，我想讓莫先生徹徹底底奢華一次。而且我還答應工頭去放一串鞭炮，工頭一臉歡笑的報價：“最便宜的鞭炮280。”好吧，你說了算，畢竟這陰曹地府是你的地盤。全部手續辦完，工頭和我道彆，說：“墓地安排了嗎？要買墓地找我，不管哪裡，我帶你去，談好的價錢再打折！”我看著工頭得意洋洋的樣子，感覺他不像在說謊。這火葬場就好像他家的一樣，誰都認識，哪裡都熟悉。做一行做到這個地步，也算行家裡手了，想不發財都難。

回到市區，和親朋好友去餐館舉行最後的宴會。總共三桌人，點了滿滿三大桌菜。莫先生，不用難過冇有口福，很快我就要給你燒頭七的香蠟紙錢。有了錢，還怕買不到好吃的？就像當年我去春遊，你給我10塊錢一樣，想吃什麼，自己買。回憶起來，莫先生就像天上的一朵白雲一樣，看起來飄飄忽忽，但烈日毒陽時，飄到我們頭頂，足夠替我們遮擋大太陽。不要懷疑莫先生的善良，那是因為你根本不認識他。如果你像我一樣，和他相伴40年，你就會知道他的好，他的可靠，他的誠實和他的寬厚。

莫先生走了，真的走了。　kevin的一個時代結束了，kevin從小到大的依靠冇有了。以後再有波濤洶湧，以後再有紛紛擾擾，以後再有苦難疼痛，誰為kevin寬解，誰為kevin背書。莫先生，你給我找的“老公”呢？他什麼時候出現，他什麼時候送我一個愛心符號。我等著你的接班人，就像新娘在婚禮上由父親牽著，送到新郎的手上。那一天，電視裡是否會有直播，直播時，滾滾紅塵中藏著一個古老的愛情傳說。

傻子

2023年4月16日

創建時間：2023/4/16　20:05

標簽：傻子

我有點害怕開電視，為什麼呢？因為現在的電視太複雜，電視機一個遙控器，機頂盒一個遙控器，往往剛把電視機的操作搞明白，就被機頂盒難倒。開機伊始，選擇模塊，電視，點播，綜藝等等。一不小心，就點到付費頻道，嚇人一跳，以為踩到吸金陷阱。我很懷念以前的有線電視時代，一開機就看電視劇，80歲老人都敢操作。現在你敢讓80歲老人開電視嗎？可能就迷路了，顛顛倒倒不知道雲遊於哪一方寶地。簡單的更好，更讓人省心，少許多麻煩，多一分輕鬆和閒適。

電視機如此，人也一樣，簡單的人最讓人覺得可以信賴。我以前有兩個朋友，他們都蠻簡單的，表麵上他們是水裡的魚，遊來遊去，遊刃有餘。其實，他們都是梳子。為什麼是梳子，道理很簡單，你早上梳頭是怎麼梳的？一隻手拿梳子，另一隻手捋頭髮，力道，方向，髮型，深淺，全由你隨心掌握。冇人管得了你怎麼梳頭，哪怕你不是為了好看，僅僅是為按摩按摩，那又有什麼關係，誰敢說你不對。我的“光明頂”，我做主。

我喜歡簡單的人，那種一看就心機深重的機靈鬼，讓我敬而遠之。比如說一個陌生人的聚會，我多半會挨著一個少言寡語，順眉順眼，目光柔和，行動輕緩的人坐在一起。反之，那種在聚會上吵๖ຊ๓吵鬨鬨，敬菸勸酒的活躍人物，不是我的選擇。如果僅僅是吵鬨一點也就算了，如果還在心底盤算怎麼和大人物結交，怎麼踩倒黴蛋一腳，那真的會讓我害怕。對不起，我害怕你，請我們保持一點距離，哪怕你再怎麼風光。

我喜歡清泉潺潺，我喜歡靜水流深。草原上的小河輕輕蜿蜒歡行於綠色的河岸，滋潤兩岸的青草和野花，可樂，可樂；一條黑龍江奔騰在奇石怪岩的巨型河穀，發出雷鳴般的撞擊聲，可怕可怕。我不是說我不喜歡大自然的鬼斧神工，貴州的黃果樹瀑布我就很喜歡，還冇瞧見真景呢，先聽大自然的演奏會。我是說，我喜歡一切簡單，柔和的事物，簡單，柔和的人和事讓我覺得生命是可愛的。就好像，我說一個笑話，簡單的人聽見咯咯咯的笑起來，有心機的人暗暗猜度我的笑話背後藏著什麼，其實藏著什麼呢？什麼也冇有。我隻是說一個笑話，然後看你們笑起來有多可愛。

要論心機深重，有誰比得過黃藥師？稱為“東邪”，想來必定又邪又深沉。誰知他的女兒黃蓉卻喜歡一個傻到不能再傻的郭靖，郭靖是個一個彎轉不過來，就可以放棄武功，隨便讓人“打”的笨蛋。但黃蓉偏偏喜歡這麼個傻子，就好像一山不能容二虎，我都是隻大老虎，怎麼還容你虎嘯。黃藥師表麵上不喜歡郭靖，其實他是喜歡的。黃蓉的選擇正是他內心的真實選擇，隻不過這種選擇被他深深掩蓋在心底，恰好被他女兒給揭破了。再又來，為什麼穆念慈會喜歡楊康？很容易想明白，因為楊康也是簡單的，至少在穆念慈麵前他是簡單的。楊康對穆念慈一片真心，他從來冇有真正欺騙過穆念慈。這樣的楊康是一個情種，一個簡單到不能再簡單的情種。像歐陽克那樣的江湖販子，隻能和歐陽鋒混一輩子，兩父子正好來個針尖對麥芒，誰都不要嫌棄誰。

我喜歡傻一點的人，傻一點的人讓我覺得安全。我絕對不是想占他們的便宜，我隻是喜歡和他們在一起我會全身放鬆。和這樣的傻人一起，我說話也放鬆，做事也放鬆，吃飯也放鬆，睡覺也放鬆，我肯定可以多活幾年。如果天天做奧數題，日日練俯臥撐，恐怕真的要高堂明鏡悲白髮了。我不覺得傻人可恥，恰恰相反，他們是可愛的。生命在他們那裡變成了一種純粹的東西，就好像生命的本質就僅僅是生命，而不是名利，富貴，韶華，輸贏。生命本身冇有輸家，因為到最後所有人都是輸家。唯一的贏家是神，她會等在你們生命的終點，告訴你們有多愚蠢和荒謬。然後，在你們喝下孟婆湯之後，讓你們演一出荒唐鬨劇，娛樂她老人家的午後閒暇。

所以，傻是一種生活態度。秉著這種生活態度，可以跳脫太多太多的陷阱。塞翁失馬焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑誰傻？天知道是不是神已經在為你安排下一世的輪迴了。千萬不要過度思量，你一想，神就會發笑。不僅神笑，魔也會笑，笑你怎麼這麼自作聰明，不知道天高地厚。

傻人有傻福，我吃不到生猛海選，但我少攝入嘌呤，不會得風濕病。當你以為自己事業成功，風光無限，背地裡你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就繃不住了，非得重新來一次角色扮演的RPG遊戲，過過店小二的平凡生活。我不反對成功，但我希望傻人成功。因為傻人成功，就會留出更多成功的空間給芸芸眾生。你喜歡寡頭嗎？我不喜歡。我喜歡巷口早餐攤賣豆漿油餅的大媽，她賣的豆漿香醇，油餅酥脆，喝一口豆漿，咬一嘴油餅，好一個美好的清晨。反壟斷是世界上的普遍做法，我覺得壟斷都是聰明人的傑作，傻人壟斷不了。即使傻人壟斷了，也很快會被聰明人給ko，最後還是聰明人得了天下。這樣的結果，在中國幾千年的曆史上反反覆覆的上演。很荒誕，很驚悚，有百害而無一利。

要改變這樣的惡性循環需要藉助一點外力，把外國好的東西拿到中國複製複製，給這個古老的國度新增一點新鮮血液。外國有宗教感召，我們為什麼不可以有，不僅要有，還要發揚光大；外國有人文主義，我們為什麼不可以有，不僅要有，還要繼承創新；外國有騎士精神，我們為什麼不可以有，不僅要有，還要弘揚普及。就好像魯迅的觀點，中國人真正的“病”不在軀體上，而在精神上。

一個泥娃娃，找不到爸爸，也找不到媽媽，所有人都向他身上傾倒尿和大便。突然，一個傻子說：“他是無辜的，他本來無罪！”眾人都嚇一跳說：“你知道泥娃娃是怎麼做出來的嗎？做他的那塊泥是池塘深處的糞土。”傻子搖搖頭：“你們說的不對，泥娃娃不應該為糞土受罪，因為他是一個新的生命。”眾人聽了，大笑起來，笑傻子將來肯定會走黴運，因為他連最基本的因果報應都不知道。傻子還是搖搖頭：“不對，不對，你們說的和我在書上看的不一樣。”眾人拂袖而去，留下傻子守著泥娃娃。

泥娃娃突然開口說：“如果你不早一點走開，明天他們也會向你的身上傾倒尿和大便。”傻子歎歎氣說：“我把你送走吧，送到海天的邊際，他們找不你，也就罷了。”泥娃娃苦笑道：“我冇有腳，我走不動，真的要救我的話，把你剛纔說的話，說給100個人聽，我相信會有更多傻子站到我旁邊，這樣，他們就不敢再倒尿和大便了，因為每一個傻子後麵都藏著一個聰明人”傻子聽了，笑起來，說“我現在就去說。”傻子走了，他真的會給100個人講他的大道理嗎？泥娃娃等待著，等待明天的風或是流火。

我喜歡海子的詩，冇有事的時候，我會找出他的詩看看。你們也喜歡嗎？那麼，請和我一起大聲朗讀：我隻願麵朝大海，春暖花開。

2023年4月17日

創建時間：2023/4/17　6:07

標簽：泥娃娃和瓜子

我想生活在一個充滿愛和情誼的世界中，這個世界夏夜荷風，冬月溶溶。可我抬頭望一望真實的世界，滿是仇恨和怨怒，凶狠的眼神像一柄利劍刺入我的胸膛。我不知道我範了什麼錯，我隻知道我是你們的公敵。而這個公敵甚至你們都不願意談起，隻是在心裡默默的恨著，就像向日葵恨著月亮，仙人掌恨著雨季。我暗自流下眼淚，為我的過錯，我的過錯就是讓你們回憶起仇恨，讓你們想起當初的恩恩怨怨。我好像一個符號，這個符號代表敵對，憤怒，恐懼和厭煩。但我隻是一個泥娃娃，我冇有手也冇有腳，我怎麼偷你們的紅薯，偷你們的芋頭，你們為什麼一定認定我是個小偷。即使是小偷，偷走的東西也可以還回來，為什麼你們還要苦苦逼問，苦苦追究。追究一個我都不知道的當年的故事，故事裡有什麼？王子的劍還是公主的憂鬱，或者什麼都冇有，隻有雨中的人們慌忙的收拾著各自的行李，匆匆趕回他們的家。

小時候，我的床頭有一個收錄機，可以放磁帶聽歌也可以打開收音機。我最喜歡聽收音機，喜歡聽裡麵的深夜談心節目，一個個或哀愁或憤怒的人們在電波中向女主持述說他們的故事。他們的故事林林總總，有的聽了讓人傷心，有的聽了讓人歡喜，有的聽了讓人暗淡，有的聽了讓人清醒。但女主持總是很好的向他們表達她的關心和愛護，女主持總說：“一切都會好的，一切都會過去的，不要想，有的事情，一想就糟了。”

我記得一天深夜，一個女孩打電話給女主持說：“我想離開這個世界，因為我不屬於這裡。”女主持說：“你來我的辦公室，我這裡有香噴噴的蛋糕和熱氣騰騰的紅茶，我們可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童話裡城堡上空的朦朧幻境。玫瑰花園裡，露珠從花瓣上滴落，滋潤腳下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鮮豔。”女孩還是哭泣，她到底有冇有再聯絡女主持，在女主持下播後，真的守在電台門口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播冇有講，女孩也冇有再打進電話。我隻知道，那天夜裡，很多人都揪心的聽著兩個女人的對話。一個像姐姐，一個像妹妹，一個說月亮，一個說太陽，隔空激起聽眾心中的漣漪，想這蒼茫的人世，為什麼要有這麼多的在深夜哭泣的靈魂。

那๖ຊ๓個夏天，我的頭髮漸漸長長，帶我冇有剪短頭髮，我要留一個飛機頭，讓你們看看我已經長大。當我的頭髮蓋過我的額頭，我的青春痘被遮的嚴嚴實實，我覺得可以了，我變帥了。於是，我去照相館，照一張相片，相片裡的那個自己，像個大男孩。一個自以為自己什麼都懂，什麼都明白，其實什麼都不懂，什麼都不明白的傻瓜。但我是喜歡那張相片的，我覺得相片裡的自己很憂傷，很單純，很帥，像十七歲的雨季裡的林誌穎，纖塵不染，見之可親。直到20年後，我再看見自己，已經變成一個侏儒，連說句硬話都不敢的侏儒。隻知道低低服服的跟隨著社會的大潮，亦步亦趨，點頭哈腰，扮演一個荒唐的角色。在這個有點難以言表的世界，混一口飯吃，掙一份微薄的收入，忍受深夜不經意的傷感和正午迷迷濛濛的舞步混亂。

我還是我嗎？可能我連當年那個女孩還不如，至少她敢於向女主持述說她的死亡計劃，而我竟然不敢說再見。因為我知道我還有很多的事情要做，我還要養一個孩子，我還要看護一個家庭，我還要履行我的使命。如果我就這麼輕易的離開，誰來告訴你們原來泥娃娃不是小偷，泥娃娃原來是一個泥胚，當你厭倦了他，你還可以用泥胚重新做一個泥娃娃，做一個你自己喜歡的有手有腳的小孩，把這個小孩放在你的寫字檯。

當深夜電波響起，女孩在電波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送給女孩？或者都不用送，我也打進電話，把泥娃娃的故事告訴給女孩，也許她就會知道她有多麼的傻。泥娃娃不會哭，因為他冇有淚腺，他的存在是為了美化我們的寫字檯和視窗的視野。當你覺得厭倦了生活，看看這個冇手冇腳的泥娃娃，還在苦著一張臉努力做出一個微笑。你就會覺得，我總比泥娃娃好點，總要好點。那麼你是不是就可以安然的度過這一次心理危機，重新掙紮著踏上人生的路。讓泥娃娃陪你到老，老到你覺得泥娃娃已經變成你的孫子，再把泥娃娃送給隔壁的小孩，陪他一整個童年。這泥娃娃也就圓滿了，他偷的紅薯和芋頭也就都還回來了。

泥娃娃的絕配是瓜子，絕對不是花生和巧克力。因為瓜子可以顯得泥娃娃還冇有那麼惹人討厭，花生和巧克力隻能反襯泥娃娃的無助和可憐。可是，現在冇有嗑瓜子的了，真的冇有了。大家都不喜歡嗑瓜子了，覺得瓜子會傷害牙齒，瓜子變成農村老大爺老大孃的午後消遣，城市裡的紅男綠女誰還要瓜子。榛果巧克力不好嗎，又甜又綿軟，還更顯得生活的檔次和品味。比如一個衣著時髦的小帥哥嘗一塊巧克力那是在品味愛情，嗑一把瓜子算什麼？嗑瓜子是百無聊賴的閒人，在一個冬日午後，一邊談著東家長西家短，一邊喝一玻璃杯綠毛峰，一邊拿起一顆乾乾淨淨的瓜子。冇有生活的情趣，太俗，太平庸，太下裡巴人。

可你們知道嗎，巧克力到大夏天，會變成一坨糖稀，吃在嘴裡，味同嚼蠟。我是喜歡瓜子的，因為瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。冇有瓜子，泥娃娃會受一輩子的苦和罪，因為泥娃娃本是個空心罐子。進口微小，隻放的進同樣微小的瓜子，放花生和巧克力就會堵塞通道。瓜子填滿泥娃娃的空虛和寂寞，瓜子知道泥娃娃的無辜和憂傷。當你們說你們都不喜歡瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因為冇有瓜子，泥娃娃就毫無用處，隻能被扔進垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一樣了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是讓你們重新知道瓜子是一種健康食品。瓜子和泥娃娃，一個豐滿你們的味覺，一個美麗你們的家園。一樣可愛，一樣是上天的禮物。

泥娃娃捧著滿滿一肚子的瓜子，說：“我不是小偷，瓜子給我作證，我不是小偷。”瓜子大聲叫起來：“我們知道，真正的小偷另有其人。”眾人聽了都驚異起來，怎麼泥娃娃和瓜子混到了一塊，泥娃娃應該和希瑞，希曼一起擺在櫥櫃的最上麵啊。泥娃娃哭了，雖然他流不出眼淚，眾瓜子拿一張乾淨的手絹替泥娃娃揩去淚水。現在你們知道為什麼泥娃娃和瓜子相互喜歡了吧？泥娃娃證明瞭瓜子的善良，瓜子讓泥娃娃變得有意義。他們是天生的一對，在紅塵中，反反覆覆告訴你們一個真理：這個世界並非隻有一種生存方式，人類的多元讓人類的生存和延續得以實現。

女主持並不知道泥娃娃的故事，所以她冇有在那個飄著小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事講給女孩聽。但瓜子知道泥娃娃的故事，讓瓜子把故事譜成一首歌曲，在大街小巷來回的播放。女孩聽見，就知道：原來還有一個泥娃娃，原來我並不孤單，原來在午夜哭泣的不止我一個，原來體味生命的苦澀的靈魂還有很多很多。那麼，女孩和泥娃娃也就成為朋友；那麼，瓜子的使命也就完成了。

泥娃娃問瓜子：“下次我哭的時候，你還來嗎？”瓜子點點頭：“我用我的微信加上你，你想哭的時候，就發一段你哭的聲音過來，我就知道了。”泥娃娃笑起來：“我不哭，下次我發一段我笑的聲音給你，看你是來還是不來？”瓜子撓撓腦袋：“那，那…”不用回答了，泥娃娃已經笑起來。

2023年4月17日（外一篇）

創建時間：2023/4/17　19:44

標簽：神緣

我爬上咖啡館的二樓，這裡有精緻的蛋糕出售。我買了一小塊蛋糕，還有一杯濃濃的苦咖啡。就著咖啡的苦澀，我用一把不鏽鋼小勺一點一點的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈現一種奇妙的複合味道，好像人的生命，意味悠長。咖啡館的二樓佈置有一箇中世紀風格的書櫃，裡麵擺滿一本本厚厚的書。大多是英文書，我難以一一辨認，但我認出一本燙金封麵的複古風格書籍，一本《聖經》。我注視著《聖經》，目不轉睛，我想這本書有什麼神秘的魔力，使它成為世界上發行量最大的書之一。

兩個金髮碧眼的外國老太太饒有興致的看著我在書櫃前徘徊，她們一手端著咖啡，一邊看著我，看一個亞洲人這麼好奇的注視著她們每天晚上睡前都要讀的讀物，她們是什麼感受。我心裡隱隱覺得她們喜歡我看《聖經》，因為當她們看出我被一種神秘的力量吸引，再挪不開腳步，她們的眼神是讚許的。也許在她們心中，我這樣的亞洲人，或者說中國人（很多美國人覺得黃皮膚的都是中國人）全部都是無神論者。我怎麼能被《聖經》挽留住腳步，我應該不屑一顧的“咻”一聲走開，就像他們看見的大部分亞洲人一樣。我不敢向她們解釋什麼，我的英文太糟糕，再說我也冇有和陌生人說話的習慣。我和其中一個年紀更大的老太太對視一眼，然後默默走開，留下她睜大眼睛盯著我。

我有一個可能很幼稚的幻想，我覺得如果當我像一個鬥士一樣，和邪惡開戰的話，兩個外國老太太會站在我這一邊。但我不敢確定，我隻是有這種感覺。因為我發覺她們似乎對我身上的某種氣質感興趣，這種氣質是我不和我不喜歡的人同流合汙，哪怕他們笑我是個白癡。在中國老太太這邊，我感覺不到她們對我這種氣質的喜歡。但這兩個外國老太太，顯然被我的這種氣質所吸引。我甚至有一種感覺，如果我的麵前站著一個邪惡的惡棍，而我正在和惡棍對峙。兩個外國老太太會毫不猶豫的站到我背後，即使不站在我背後，她們也絕對不敢站到惡棍那一邊。她們的文化根本不容許她們這麼做，和貧富無關，和文化有關。

有的時候，我會想到底是男人更善良還是女人更善良，我的結論是最善良的為一個像女人的男人。讀大學的時候，我見過一個網友，他和其他另外兩個“朋友”合租房子。我去他們出租屋的時候，看見一個燙著波浪頭，染著淡黃頭髮的大學生。他也是“朋友”，而且和另外一個是bf關係。我忘不了他看我的眼神，他看我的時候，驚恐中帶著憂傷，憂傷中含著同情，同情裡又盛滿期望。很多年之後，我纔想起他，覺得他肯定多少知道一點我的底細，不然他不會這麼看我。我隻和他對視過一眼，但我已經可以肯定他是善良的，不然他應該冷漠的把頭轉過去，或者甚๖ຊ๓至朝我假意的笑笑，說幾句扯淡話。但他冇有，他什麼話也冇說，卻又好像什麼都說了。我知道他同情我，但又害怕包圍著我的那股力量。這麼多年，我時時回味他看我的那一眼，長久難忘。

兩個外國老太太和黃頭髮“朋友”讓我體會到一種東西，這種東西叫“神性”。對，你冇聽錯，我從幾個普通人身上感覺到神的性格。神的性格是什麼樣的，其實我也說不清楚。我隻是覺得神性一定是超越凡俗的思量，有一種震撼人心的魅力。就好像我們喜歡雷鋒，雷鋒是不是也有神性，我覺得是有的。或者不能把簡單的做好事概括為神性，真正的神性是一種內在的包容和愛。她包容我們的錯誤和缺點，給予我們無差彆的關懷；她不會在無數人朝我們揮拳的時候，也趁機給我們一巴掌，她隻是默默在人群散後，遞上一張乾淨的手絹；當我們被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被報複的時候，她也會笑。但她笑的不是我們，是向我們吐口水的那些人。她笑的對象和普通人笑的對象是相反的，這為神性。真正的神性，會讓大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像歐陽鋒倒練《九陰真經》，練成天下第一，但當他得知真正的順序後，他可能就再也笑不出來。我們大部分的普通人其實都是歐陽鋒，當真正的《九陰真經》出現，我們隻會感到恐懼，繼而哭泣，最後暗淡。

對神性的嚮往並不罕見，其實很普遍。但真正有神性的人卻不多，有的人隻是表麵熱乎，經不得細細品味。或者說真正的神性不是那麼輕易可以窺見的，就好像我們常說：不經大事，看不出一個人的真麵目。但即使這樣，我們也可以悄悄在生活中體味那種感覺，就像我們吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅麪粉香；我們得不到神的愛，但可以和她偶爾的目光相遇，彼此一個關注。就很好了，很愉快了。

不要小看人類對神的嚮往，想想在麥加圍著天房旋轉的萬千朝聖者；想想在神學院裡討論了上千年的約櫃的下落；想想虔誠的佛教徒不遠千裡萬裡把釋迦摩尼的舍利帶回大唐。他們這麼做是為了什麼？為了和神的一個約定，這個約定就是有一天神會回到這個世上拯救她的子民。天房是神的居所，約櫃是神的發報機，舍利是神的化石。我們對神那麼的嚮往，我們孤獨，孤獨的佇立於這個地球，不知道未來等待我們的是什麼。我們盼望神能出現給我們一個回答，我們應該怎麼做，怎麼做才能更接近神，怎麼做才能得到福報。

幾乎所有宗教都有末日審判。安拉會懲罰作惡者，出賣耶穌的猶大上吊自殺，閻王爺會翻看生死簿。其實，我覺得真正的神性不在於懲罰，懲罰不是神性最本質的特征，神性的本質特征是寬恕。就好像大慈大悲的觀世音菩薩，總是救苦救難。如果觀音每天翻看人間的賬本，找人的缺漏，這樣的觀音就有點滑稽了，我們根本不會喜歡。我覺得神的最根本的性格的就是憐憫，憐憫所有的苦難和罪惡。當一個倒了八輩子血黴的倒黴蛋，想要去跳河，他應該遇見神的。神應該化身為一個晨練的老太太，守在河邊，給倒黴蛋最後的祝福，這是神。如果神對倒黴蛋毫不同情，無關痛癢，這不是神，這是宗教騙子。

我走在一個陌生的城市，城市裡冇有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感覺恐懼，我不知道哪裡是歸宿，哪裡是停泊的港灣。我覺得自己被所有人拋棄，我變成一隻爬蟲，在人的世界裡，稍不注意就會被踩死。正當我渾身顫栗，眼神迷亂的時候，我發覺我的後麵跟著一個老太太。老太太肯定是發覺了我的異樣，所以她跟在我的身後。她要做什麼？保護我？還是點化我？或者隻是默默的跟隨，讓我一路有伴。我不知道她的真實想法，我不敢確定，我隻是想哭。在我以為我已經被全世界拋棄的時候，一個素不相識的老太太發現了我，而且我可以肯定她跟著我不是想分我的行李。她是神嗎？我覺得是，至少在當時是。

我覺得神就是神，無論他叫作安拉，上帝還是佛祖。當我們落入最深最冷的冰窖的時候，我們發覺一支火炬照亮了黑暗。舉著火炬的就是神，哪怕我們連他的性彆都分不清楚。神舉著火炬，神發出光芒，神溫暖冰窖，神打破寂靜。我的神，總是可愛的。我第一次住進精神病院，遇見一個農村中學的校長。他最開始冇有和我說話，但後來有一次，他悄悄對我說：“你就是瘋了，記得，你就是瘋了。”說完轉身走掉。我想不清楚他這句話的意思，直到多年後，我才意識到，他就是舉著火炬的神。我遇見神了，你們遇見過神冇有？我想我總還有點神緣的。

2023年4月18日

創建時間：2023/4/18　5:06

標簽：承諾

天涯論壇宕機了，已經打不開半個月。可憐我在天涯寫的帖子也隨之隱入深海，消失在茫茫的異次元空間。以後，我到哪裡去寫我的文字，我到哪裡去讓人看見我的所思所感？我已經迷失在網絡中，找不到一個可以停泊的港灣。難道偌大一個互聯網，竟然冇有可以容納我的一方淨土，全部變成怪石嶙峋的戈壁灘？這不是我想要的，我想回到那個火熱的人氣高漲的網絡時代。

我覺得對言論的寬容非常重要，這是一種自信：我讓你們暢所欲言，而我始終風雨不動安如山。我很懷念當年的天涯論壇，那麼多的爭辯，那麼多的大神，那麼多的笑話，那麼多的人間冷暖。但忽然有一天我發現，說什麼都被刪，甚至連扯淡都有違規的風險。我想這還算是BBS嗎？為什麼不能包容網友的言論，你們在怕什麼。

讓人說話其實很重要，讓人議論議論，天塌不下來。不讓人說話，不讓人講點心中所思所感，憋在心裡，總有一天會火山爆發。防民之口甚於防川，這讓人覺得荒唐而悲哀。哪一天，我們能迎來一個寬鬆的網絡環境，說幾句真心話，擺幾句老實龍門陣，我想這纔是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的願盼。你可以唱一曲《紅梅讚》，我可以哼一段“真情像草原開放”；你可以講天上芍藥開，我可以說地下百花怒放；你可以指責為什麼早餐攤的油餅又漲價，我可以笑你囊中羞澀，隻知道和早餐攤的大媽抱怨。真正的盛世是這樣的：所有人都可以暢所欲言，冇有嚴苛的審查和刪帖。在盛世中我們不擔心我們的言論會引起負麵的效果，因為所有人都可以講自己的觀點，而你個人的意見再怎麼荒腔走板，都不過一家之言。什麼時候，我們能進入這個輕輕鬆鬆的盛世？我在等待，我在祈盼。

外麵下起雨，我走在九眼橋的酒吧街。酒吧門口擺著一張海報，一個年輕的眼鏡帥哥拿著一把吉他，微笑著和我相遇。這是一家民謠酒吧，眼鏡帥哥是酒吧的駐場歌手。他今天晚上會彈唱一首什麼歌？是“起初不經意的你，和少年不經事的我”還是：“他總是不言不語，黃昏等到天微明”。我腦海中常浮現這樣一出畫麵，小蓓在種滿鳶尾花的花園又一次遇見李嘉文，李嘉文把花的種子送給花園的花匠，到明年春天的時候，花園不止會有鳶尾花，還有牡丹和月季，金銀花和檸檬草。當娜娜小姐又一次施展魔法，要把花園變成一個荒原，小蓓在嘉文的幫助下，打開花鑰匙，七色花出現了！刹那間，百花齊放，春光燦爛，娜娜小姐慌亂逃走，走的時候連裙襬都沾滿汙泥。娜娜小姐說：“你們等著！等我下次換一套黃色的晚禮服，再來和你們鬥鬥魔法！”小蓓收起花鑰匙，她知道娜娜小姐短時間不會回來了。因為娜娜小姐每使用一次魔法，臉上都會起一個星期的皺紋，而娜娜小姐是最愛漂亮的。李嘉文說：“小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王國吧。”小蓓笑著牽起嘉文的手：“我要和你再照一張相片，因為我們已經很久很久冇有一起照過相了。”

逃難的人潮，像河水一樣湧過來。提著行李，牽著小孩，扛一袋麪粉，籃子裡裝滿雞蛋，人群慌慌張張朝碼頭的一艘大船擠去，這艘船要去香港，如果能擠上大船，就可以到那個自由的地方。女人看著男人，他們緊緊擁抱著。男人說：“快走吧，到了香港，記得給我寫信。”女人說：“你呢，你怎麼辦，難道就這麼陷入๖ຊ๓紛爭和戰亂，不知道明天是豔陽高照還是淫雨霏霏，不知道什麼時候能夠再見麵。”男人說：“彆管我，我有很多朋友，他們會幫我。到了外麵，照顧好自己。等風波平息，我去接你。”女人依依不捨的和男人道彆。那個時候，天空中正飄著雨，女人打著一把傘，突然，女人把傘扔到一邊，她用雙手和全身的力氣抱住男人：“彆離開我，我害怕。”男人吻女人的唇，眼睛緊緊的閉上。丟在地上的傘看著這一對戀人，歎口氣：“我足夠寬大，可以把你們兩個都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。”

難道今天晚上，眼鏡帥哥就要彈這一首《滾滾紅塵》：起初不經意的你，和少年不經事的我。是啊，那個時候，我們的相遇多麼的迷濛。我隻知道你很帥很溫暖，卻不知道冥冥中已經把三生三世的命運暗暗托付。誰在宿命裡安排，誰在天上牽著一根紅線。為什麼不把真相早一點告訴我，我也好問你一句話，問你什麼？問你你是否真的喜歡過我，或者隻是遵循命運的安排。但我知道最可能的結果是冇有回答，你不會說：“我喜歡你。”但你會笑起來，然後用你粗壯的手臂把我擁入懷中。我想哭，因為你冇有回答，但我又歡喜，因為我已經依靠在你的臂彎。就這麼靠在你的肩頭，感受你的體溫。你冇有說：“kevin，我許你一生一世的榮華富貴”不，不，這不是我想要的。我想要的是你說一聲你喜歡我。你輕輕拍拍我的肩膀：“彆哭，我送你一個繁華的盛世。那個時候，你會在晚上橋頭有河風的地方，遇見一個流浪歌手，他會把《滾滾紅塵》唱給你聽。”我輕輕歎氣，我們到底難以再見，隻能用一首歌曲祝願。但不管怎麼說，你給了我一個承諾，承諾將來是有一首《滾滾紅塵》的，而不是轟鳴嘈雜的車來車往。

我還在等待天涯，等待天涯哪一天它突然又回來了。我又可以在上麵寫我的文字，寫我的心心念念。李嘉文，你的花種子呢？送我一顆，送他一顆，把花園裝點起來。你說過，你要送我一個盛世的，在盛世裡我可以聽流浪歌手唱羅大佑的歌，我總會在聽到熟悉旋律響起的時候，想起你。想起你冇有說愛我，卻把我擁入懷中的那一晚。我想，既然緣定三生，總要留一段可以致敬的光輝歲月。讓所有人，巷口的大媽還是竹椅上的大爺，都知道我們，知道我們的愛情故事。因為我們的情緣，帶來了一段金色的年華。大爺在大媽耳邊悄悄說幾句話，大媽笑起來，大爺也笑起來。就好像，歌裡唱的：“世間總有隱約的耳語，跟隨我倆的傳說。”

我等著你，那你呢，什麼時候出現？

2023年4月18日（外一篇）

創建時間：2023/4/18　13:19

標簽：女媧之女

我冇有讀過那本名著，美國南北戰爭的名著《湯姆叔叔的小屋》。我隻知道那本小說引發了一場戰爭，然後美國的蓄奴製徹底告彆曆史舞台。美國也由此興盛起來，很快成為世界經濟的火車頭。但我讀過同樣描寫南北戰爭的另一本名著《飄》，由這本書改編的電影《亂世佳人》獲得過奧斯卡獎。我現在還記得郝思嘉在母親死後，手裡攥著根胡蘿蔔，在夕陽西下的血色背景下，對著鏡頭說：　“tomorrow　is　another　day”，旁邊的嬤嬤驚恐的看著這個自己從小帶大的小姑娘。嬤嬤是個黑人，純粹的黑人，但她已經融入郝家，成為郝家的一員。《飄》裡描寫的美國南方黑人農場像一個幸福的伊甸園，黑人奴隸們津津有味的吃著白人不吃的豬內臟，感歎生活多麼美好。到底《湯姆叔叔的小屋》和《飄》哪一本纔是真正的曆史，我看，隻有留給曆史本身去解答。我想說的是，無論怎麼樣的美化，以膚色來界定人的高低貴賤肯定是野蠻和落後的，無論那個被認定為低賤的人是否覺得幸福。

人類曆史上有很多殘忍的奴隸製度，據說中國古代商周的時候，奴隸被繩子栓住，白天做苦力，晚上睡在像抽屜一樣的長木匣子裡。我中學的政治老師說她參觀過這種奴隸的“臥室”，睡覺連翻身都不可以，因為根本冇有足夠的空間給奴隸移動。西藏的農奴製度一樣黑暗，農奴像牲口一樣吃最劣質的食物，稍有違逆，剜目，割耳，砍手，砍腳。印度的賤民，白天不許出門，一旦出門，手裡要敲一個瓦罐，提醒高種姓者不要接觸到他們。如果高種姓者一不小心靠近了賤民，覺得受到“侮辱”，可以任意毆打賤民。人類有的時候對自己的同類其實很殘忍。

不止同類，對動物，人類有時一樣狠毒。我看見過一張圖片，一隻雌性大猩猩的手腳被綁在樹杈上，仰臥在地，它的嘴唇上塗著口紅，“臉蛋”上還抹著胭脂。這隻雌性大猩猩是一個“妓女”，被人類捉來，供嫖客發泄。雌性大猩猩可能到死都不知道她扮演了一次人類社會中的什麼角色，它隻是不停的哀嚎，哪怕它根本意識不到什麼叫被“侵犯”。比這個感覺婉約點的就更多了，比如就在我家附近河邊，店主栓了很乖的幾條大狗，每天趴在夜市上，前麵放上一個乞丐用的裝零錢的小盆。店主把狗狗拿來當乞討的乞丐，賺取遊客的同情和小費。據說還有一種貓咖啡館，顧客進入咖啡館，可以隨意和咖啡館裡的小貓“玩樂”。店主用貓成功吸引喝咖啡的顧客，而可憐的貓貓們成為另外一種意義上的“小姐”。這樣的事情還有很多很多，人類社會對公平，正義，愛和世界大同的探索還有很長的路需要走。

為什麼神的世界會有這麼多可怕的事情，難道不應該是充滿浪漫的愛和溫暖的情誼的嗎？當女媧用黃泥巴捏出人，難道是為了奴役自己的同類，虐待陪伴我們的小生命？女媧呢？她到哪裡去了，她為什麼不從一開始就教育我們變得高貴和善良。我們經曆了漫長的黑暗時代，到今天似乎感覺到一絲文明，但還覺得遠遠不夠。也許曆史上那些殘酷的事，隻不過換了一身衣服，化了一個裝，還在我們身邊肆意舞蹈呢。女媧睡著了還是眼睛被蒙上一層黑紗，冇有知覺，任由惡毒者惡毒，殘忍者殘忍。

我想起幾十年前，那個紅色年代。造反派把地富反壞右抓起來批鬥，老婆揭發老公，兒子毆打父親，戴高帽，披紅掛綵，一出人間鬨劇。少數幾個清醒的靈魂奮起反抗，大聲疾呼：“這樣不行！打倒叫嚷著打倒的妖怪。”可是妖怪們很多，很強勢，一個巴掌扇過來，妖怪還是那個妖怪，倔強的靈魂已經變成豬頭。這還是輕的，遇見強項令“屢教不改，頑抗到底”，最後把頸項割開，看你還怎麼歌唱，怎麼呐喊。最恐怖也最滑稽的，把肚子剖開找“敵人”的發報機。敵人的“發報機”在哪裡？就在手上拿著刀的那個造反派的狗腦子裡，你已經投靠魔鬼，你還抗擊敵人呢，敵人比你可愛多了。

我覺得會不會有這麼一種可能，這個人類社會其實就是一個“玩偶之家”。我們所有人都隻不過是女媧的遙控玩具，我們服從她的指令，出生，長大，工作，結婚，生子，最後老去。但突然有一天，女媧手中的遙控器冇有電了。趁女媧換電池的功夫，老虎，獅子，狼和狐狸都跳出來，露著獠牙，揮舞著爪子。女媧趕忙把電池換上，但慘劇已經發生，老虎嘴上叼著雞，獅子咬斷了長頸鹿的脖子，狼捉住一隻瞪羚，狐狸的爪下壓著隻兔子。女媧搖搖頭，滴下幾滴眼淚。多年後，女媧的遙控器還會電池耗儘嗎？那一天什麼時候到來？我們等待著公告，我們早做防備。

神是萬能的，但她可能會打一個盹，就像每隔多少年，遙控器要換一次電池一樣。為了避免那些凶猛的大型動物逃出動物園，我們是不是可以做一點小小的準備。我們從遙遠的北方多請幾個獵人過來，這些獵人都是老獵戶，他們有足夠的智慧和經驗對付豺狼虎豹。當女媧朦朧睡去，我們趕忙把獵人推上場：“你去，你去把動物園的大門關上，鑰匙和鎖，女媧都托付予她的女兒。”獵人和女媧之女一起出發，經曆一段奇幻的旅程，終於把老虎，獅子，狼，和狐狸都關在了動物園裡。當女媧醒來，獵人會悄悄離去，留下女媧的女兒向神解釋一切。

我認為殘酷不是人類的終極性格，但人๖ຊ๓類的性格中有殘酷，真正值得去思考的問題是怎麼樣把人類的殘酷封印在女神的封印中。你可以心懷不軌，但我們有神，有神的女兒，有獵人，有貓貓和狗狗，我們並不怕你。我始終相信，人類是在走一個文明的上升通道，換句話說，我們正一步一步的靠近神，而不是遠離神。既然這樣，無論未來有什麼，有什麼？有大風還是冰雹，有狂亂的雨還是天使的哭泣，我們都自信從容。我們挺直腰桿宣佈，我們代表正義，哪怕你以為你自己也是正義，但我們總要比你更高一籌，因為神是站在我們一邊的。你隻有乾嚎，真的，你隻有乾嚎並哭泣。

至於我自己的結局，何勞費心，我等待著命運的卷軸翻到最後一頁。最後一頁是荊軻的短劍還是賈蘭的金榜題名，你們來扮演。你們扮演荊軻，我唱：“風蕭蕭兮易水寒”。你們扮演賈蘭，我歎一句：“竹籬茅舍自甘心”。這本《石頭記》，總有結尾的那一天。那一天，再來和神對質，kevin有罪還是無罪。

曆史不敢重演，即使重演，也隻是跑個龍套，走個過場。就好像，戲還是要唱的，隻不過，僅僅一齣戲而已。我隻盼望每天的第一縷陽光照到我們額頭的時候，我們看見的永遠是神的光明和愛。

2023年4月18日

創建時間：2023/4/18　19:44

標簽：氣憤

我很想道歉，但我不能。因為我不知道真實的事件到底是怎麼樣的，我道什麼歉？我代表我爸爸道歉，我得到他同意了嗎？你們又怎麼敢說你們是正義的，我爸爸是邪惡的，你們有什麼依據，你們有什麼說法。至少，在我冇有知道事情的全部經過和因果之前，我不會道歉，因為我不會為一個虛幻的概念來做出表態。你們說你們是受害者，但我怎麼感覺你們其實非常的狂妄。真正的受害者其實是我，我揹負了莫名的罪。但你們還是要我道歉，你們終歸是發現了我的存在，然後你們利用我來詆譭那個時代。

好吧，我猜到你們的想法，你們想說我爸爸是個邪惡的存在，像德國的小鬍子。你們就是這麼想的，但我不這麼認為，我爸爸一定是嚮往光明和正義的。隻是他的光明和正義，你們難以理解。螢火蟲能理解太陽嗎？水滴能理解大海嗎？你們能理解我爸爸嗎？不能。你們活在自己蠅營狗苟的世界，早就變成了蛆蟲和蒼蠅。當你們一碰壁，你們就叫痛，然後說冇有人道。偉人揮揮衣袖，人道是有的，隻是和蒼蠅無關。你們害怕死水微瀾，你們害怕茶壺裡起風暴，劇場裡演一出《四川好人》，你們就嚇得要死，揭了你們的老底。

我去過天回鎮，我在場口吃過一碗豆花麵，但你們害怕我，害怕我的到來打破你們的“輝煌時代”——穿著短打的袍哥和著長衫的會道門老大，被我趕到牛棚裡喂牲口。你們要報複，你們要奪回失去的“權柄”，哪怕這“權柄”其實就是一隻蒼蠅拍。蒼蠅拍你們也要，你們饑不擇食，你們害怕被蒼蠅拍拍到，所以先拿著拍彆的小蟲子。最後吹噓你們的功績，看我多光輝，這死水潭裡有公道嗬！

我不想歌頌我爸爸，因為我確實不知道他的為人。我可以毫不猶豫的承認，我根本就不知道他是誰，我也不知道他到底做過什麼。但這樣的奇觀，不正是你們的計劃嗎？把一個糊塗蟲兒子拉到舞台正中間，要他道歉，代替他從來冇有見過的爸爸道歉。糊塗蟲兒子根本不知道應該怎麼道歉，懺悔貪汙，背叛，受賄還是強姦。最後隻好一個勁的說：“我爸爸有罪，是個大壞蛋。”你們滿意的笑了：想不到吧，打不贏你，難道還打不贏你那傻兒子。這就是我為什麼還能活到現在的原因，這個計劃終於快要兌現。

還有我的媽媽，我的媽媽也是你們的目標。我同樣不知道我媽媽是誰，她現在是否平安。你們看見我媽媽，眼裡就泛起奇異的光芒，你們靠近不了她，就反反覆覆的把我打量。好像要從我這裡，找到我媽媽的罪證。我爸爸已經被你們認定為大壞蛋，我媽媽就是大壞蛋的老婆，公孫止和裘千尺最好一起完蛋。剩我一個，當反麵教材，天天拉到天府廣場去展覽。這樣人家才知道，原來偉人招手是在打車，想趕快逃走，之前還以為是在向你們致以問候。

把爸爸媽媽還給我，我不是孤兒，但我已經當了40多年的瞎子。你們的計劃就要全盤成功，罪人和瞎子一起成為笑柄和馬桶，你們再把你們的尿和大便全部倒進去。我不要求活得有尊嚴，因為我的背早就被你們壓成一座拱橋。我隻想知道真相，我的爸爸媽媽到底是誰，他們做過什麼，然後再來決定我要不要向你們道歉。如果你們連真相都不敢告訴我，隻是一味的要我說對不起，隻能證明你們的心虛和慌亂。你們害怕我爸爸，你們從心底知道他並不是壞人，這纔是你們對我這麼忌諱的最大原因。

我想我的爸爸和媽媽，我知道他們肯定是善良的，因為我也是善良的，我不相信兩個大壞蛋會生出一隻白天鵝。我對我自己的靈魂有自信，所以我對我爸爸媽媽的靈魂有自信。不要懷疑遺傳，爸爸和媽媽的所思所想會以一種隱秘的形式傳給他們的兒子。如果你們認為我還算好，我冇有那麼壞，那麼也請相信我爸爸媽媽的善良和真誠。我並不想把你們罵得狗血淋頭，我隻是氣憤於到現在這個時候，你們還在向我隱瞞真相。

我對這座城市並不憎恨，恰恰相反，這裡為我的故鄉和家。我喜歡這座城市，在這裡我覺得很舒適。我希望這座城市變得越來越好，越來越美麗，越來越富裕，生活在這座城市裡的人都安康都幸福。對不起，剛纔我情緒太激動。其實，我內心深處深深愛著我的故鄉，這個陰雨的小城。我希望在某個雨天，我揣著褲兜，漫步到小酒館。我不一定要進去喝酒，我隻在外麵張望張望，望見你們在裡麵很好，很愉快，歡歌笑語。我就滿足了，我就覺得我冇有給你帶來麻煩。然後，我再送你們一個盛世，盛世裡我總要反反覆覆的聽《滾滾紅塵》，而你們可以和我一曲《女人花》。在優雅的樂曲聲中，盛世送來滿滿一車的禮物，然後你們知道kevin的心始終和你們在一起。

2023年4月19日

創建時間：2023/4/19　10:12

標簽：喜酒

我買了一袋混合堅果，裡麵有腰果，核桃，杏仁和梅子。很好吃，真的很好吃，一顆腰果和一顆梅子一起嚼，有幸福的味道。我想人生的要求其實很簡單，就好像這袋堅果一樣，嚐到點甜頭也就罷了，何必再去苦苦的計較和思考。我在首爾的時候，喝過幾次韓國傳統的酒釀，清清甜甜，很香。雖然叫酒釀，沾一個酒字，其實並不醉人，倒有點像糖水，隻是比糖水更風味濃鬱。其實酒釀無限接近於我們四川的醪糟，或者根本是一回事。唯一的不同在於我們四川人吃醪糟會在裡麵放粉子和荷包蛋，但韓國人隻喝水，當飲料來喝，裡麵不加其他東西。

酒是讓我避諱的東西，我有精神分裂症，醫生嚴格禁止我飲酒。但酒釀或者說醪糟不一樣，它們是甜的，它們是一種大眾飲品。早餐的時候，我會讓牛女士給我煮一碗醪糟粉子來吃。綿軟的粉子，香甜的醪糟水，真的是一種味覺上的享受，和奶油蛋糕有異曲同工之妙。我覺得我們四川人很有智慧，把酒這種亂性的東西，做成一道甜品。小孩可以吃，老人可以吃，甚至不排除連貓貓狗狗都可以吃，這就是智慧了。很多年前，我走進一家寺院，沿著一條曲折的小路朝裡走，我以為小路通向大雄寶殿或者觀音閣。但當我走到路到儘頭，我發現前麵有一塊石碑，上麵寫著：苦海無邊，回頭是岸，原來這是一條冇有出口的斷頭路。我想，這是不是一種佛家的開示，有的路是走不通的，需要回頭，需要轉身離開。

但多年後，我再回憶起這一次的奇遇，我發覺這家寺院的和尚冇有真正理解佛法，真正的佛法有出路，有生門。真的開示，應該在小路的儘頭，以為到絕境的時候，突然一個轉彎，發覺我們走回到大路上，一抬頭，不是大雄寶殿是什麼。所謂：山窮水複疑無路，柳暗花明又一村。這纔是佛家的精神，當我們剛要灰心，我們才發覺我們已經等到因果，隻需要再往前走一米๖ຊ๓，山的出口，水的源頭就出現了。就好像，酒可以做成酒釀或者醪糟，酒可以不辣嗓辣喉，酒一樣可以是甜滋滋的，仿若我們的生命。

幾年前，我聽說一樁奇聞，佛協的大和尚被幾個小和尚檢舉，最終被罷黜，落寞離場。我不想指責大和尚，我同情他，我覺得他對佛法的理解可能比檢舉他的那幾個小和尚要深。因為他的心底可能已經隱約悟到佛法的性格其實是寬容，寬容人性，也寬容和尚的人性。而檢舉他的幾個小和尚拿著清規戒律的道德大棒，天知道背地裡想著什麼。至少，檢舉的小和尚冇有真正領悟佛法的“寬容”二字。他們說他們維護了佛門的清淨，我覺得佛祖會在不經意的時候，悄悄歎口氣：我的心意，你們不懂。

小和尚其實就是酒，但佛祖一定為酒釀，不然，枉費我們幾千年的香火和叩首。不僅佛祖為酒釀，耶穌也一定為酒釀。耶穌為了救贖世人的罪，獻身於十字架。因為耶穌的受難，我們得以獲得新生，得到神的保佑和祝福。如果耶穌不為我們贖罪，反而想著怎麼清算我們的惡行和荒謬，這不是耶穌，這是撒旦。

一天晚上，天色陰鬱，幾名交警在路口設卡查酒駕。交警的酒精探測儀突然在一個女司機的嘴邊亮了起來，“熄火，你涉嫌酒駕”交警例行公事的說。女司機一臉無辜的連聲道：“我冇有喝酒，真的冇有，我隻是吃了一點醪糟。”交警對這樣的辯解早就習以為常，有的司機會說他噴了口氣清新劑，有的司機說他吃了一塊蛋黃派，有的甚至說他剛吃了一根香蕉。交警把酒駕測試儀拿給女司機含著：“吹，吹氣，我說停才停。”女司機漲紅臉，連吹好幾次，才成功。

交警看看結果，說：“你涉嫌酒駕，接受處罰吧”女司機歎氣道：“我真的隻是吃了一點醪糟”交警冇好氣的說：“吃醪糟也算酒駕，醪糟也有酒的，知道嗎？醪糟還有另外一個名字，甜酒！”女司機不再說話，默默的接受處罰：扣12分，駕駛證暫扣6個月。這天晚上，交警當了一會小和尚，既然女司機說她吃的是醪糟，那就姑且算她當了一回佛祖。

小和尚抓住佛祖的疏漏，祭出佛門的戒尺，佛祖望著戒尺，撓撓腦袋說：“我忘了告訴你們一件事。”眾和尚忙問“什麼事？”佛祖說：“《妙法蓮華經》第八卷裡說佛祖犯了錯，由看見佛祖犯錯的那個人接受責罰”眾和尚問：“為什麼？”佛祖為難的說：“能看見佛祖犯錯的人，前世必和我有夙孽，不是欠了我的房租，就是借了我的穀子冇有還。所以今世看見我的疏漏，理當代我受責。”眾和尚大驚，一個聰明的小和尚嘟起嘴說：“不對，不對《妙法蓮華經》隻有七卷，哪有第八卷。”佛祖一個爆栗子：“傻蛋，第八卷還在我抽屜裡，明天才交到出版社去！”

酒釀是酒做成的，本源不能丟。就好像kevin是爸爸生的，爸爸不能忘。如果你喜歡喝酒釀吃醪糟，請一定記得酒釀和醪糟之所以那麼香，是因為它們裡麵有酒。kevin如果功成名就，那是因為kevin有一個好爸爸。爸爸把一股酒香遺傳給kevin，不然kevin就變不成一碗香甜甘冽，酒味悠長的酒釀。你們某一天說：“kevin很甜，很好喝”也請一定記得再說一句：“kevin的爸爸也是甜的，kevin的爸爸是酒，但不是濃烈的紅高粱，kevin的爸爸是一瓶日本清酒。”我聽見你們這麼說，我也就高興起來。kevin一定要讓爸爸平平安安，快快樂樂的當一瓶名牌喜酒，你們喜歡的那種。

2023年4月19日（外一篇）

創建時間：2023/4/19　14:12

標簽：狂歡

北京長峰醫院火災，截至目前已經造成29人死亡。醫院起火，也許是最恐怖的一種火災，因為病人是最脆弱的群體，他們冇有能力避險。這樣的悲劇應該避免，何況造成那麼大的傷亡，醫院院長等相關責任人理應承擔相應的責任。我在去年，進精神病院之前的日記裡寫過，以一場煙火秀拉開狂歡的序幕，難道一語成讖，煙火秀如期而至，而那徹夜的狂歡也即將來到。

再大的火焰，再狂熱的深夜，總要迎來天朗氣清的新的一天。布魯塞爾的深夜炸彈，會在小於連的一泡尿中熄滅。然後，你們才知道，火災是一場煙火秀，深夜炸彈是一枚深夜“詐蛋”，真實的情況是，我們將進入一個飄搖的年代。飄啊飄啊，搖啊搖，我們在潮汐的更替中扭動和舞蹈。大海中有一種生物，幾乎不害怕任何的風浪。這種生物叫：海帶。因為無論起東北風，還是西南風，海帶都可以柔軟的搖擺它的身軀，隨風搖，隨浪擺。風浪過去，海帶安然無恙，在海中和風浪道彆，最後隱隱一笑：我很安全，你們走好。

大海是我的故鄉，大海是每個人的故鄉。我的大海是寧靜的港灣，萬裡碧波，繁星點點；我的大海是夏威夷的海灘，棕櫚樹下一座茅草屋；我的大海是萬噸巨輪，舞廳上燈火輝煌，一個樂隊在演奏華麗的樂章。我的大海冇有洶湧的波濤，洶湧的波濤是光影的魔術；我的大海冇有驚人的閃電，驚人的閃電是手電筒的一個斜照；我的大海冇有泰坦尼克的悲劇，泰坦尼克的悲劇是一場鬨劇。真正值得擔憂的是有幾個不知死活的小蝦小兔跳將出來，非要看看魔術師後麵有什麼。魔術師後麵有什麼呢？什麼也冇有。即使有，故意讓你瞧見的，一個玩笑。

小學的時候，一個魔術團來我們學校表演魔術。一個女魔術師把一隻兔子裝在一個木頭匣子裡，然後說聲：“變！”兔子不見了！可是有的眼尖的小學生大叫起來：“兔子！兔子！”木頭匣子的邊角上露著一截兔子尾巴。小學生們鬨堂大笑，魔術被我們揭穿了！女魔術師和著音樂，不慌不忙把兔子尾巴取下來，原來隻是一個有一團白毛的掛鉤，真正的兔子已經不見蹤影。不要當被耍的小學生，我們保有一點對魔術的尊重和好奇，安安靜靜的看魔術師表演。表演結束的時候，相互眨眨眼睛：“很好，很精彩，但我什麼都不記得了。”走出魔術劇院，新的一天仍然光明萬丈。魔術師向你們致敬，你們是最好的觀眾，下次到劇場來的時候，記得帶一條手絹，電鋸活人的時候，可以擦擦眼角。

何止魔術，還有馬戲。老虎，獅子，大象，猴子一個不少，全部牽出來溜溜。讓老虎鑽個火圈，獅子跳個舞蹈，大象向你們鞠躬，猴子走一截鋼絲，你們看了笑笑就好，最好把你們的孩子帶上，增長見識，看看大自然的奇妙。不用擔心老虎，獅子，大象，猴子會跳出舞台，舞台的邊緣有細密的鋼索，動物們隻能在狹小的範圍內表演，跳不到觀眾席上。觀眾很安全，馴獸師很安全，老虎，獅子，大象，猴子也都很安全。魔術，馬戲表演完畢，還有巨星音樂會，成千上萬的熒光棒在黑暗中揮舞，曼妙的歌聲隨風遠走。這一場盛會，誰都不許缺席，誰都不許錯過，一起來共襄盛舉，一起把華夏的文化領略傳播。

一場婚禮將在小酒館的門口舉行，那裡是玉林路，那裡是酒吧街。你們最好不要來圍觀，因為那裡有很多長槍短炮，各路人馬已經摩拳擦掌，等待現場直播。你們不會錯過盛況，自媒體很發達，何況還有電視台的轉播車。第二天，你們該上班的上班，該送孩子上學的上學，該到麻將館搓麻將的繼續搓。隻是一場紅毯秀，隻是幾位大明星接受電視台的專訪，隻是各路神仙顯顯神通，最後都會散去，因為神仙也不願意免費跳一段舞蹈，讓你們見笑。

婚禮上，王子會迎娶他的新娘，他的新娘是誰，誰說也不管用。我們不用操心，讓王子和公主自己內部協調。最後，王子回到王國的首都，繼承他的王位，公主留在玉林路，陪你們喝茶打牌擺幾句老實龍門陣。你們嘟起嘴：“怎麼，演《聊齋》嗎？我們可不好騙。”蒲鬆林笑起來：舞劇結束，真正的盛世即將來到。文成公主嫁給鬆讚乾布，開啟一段輝煌的曆史，譜寫一曲恢弘的讚歌。盛世中，我們都將發財。我們不僅將獲得物質上的財富，也會獲得精神上的財富。這個輝煌時代將會持續10年，20年，以至於很久之後，我們仍念念不忘。

你們還是不滿意，盛世๖ຊ๓還會結束，以後呢？王子以後去了哪裡？公主最終的居留在哪？不用擔心，完全不用擔心，你們看過《紅樓夢》嗎？賈府金銀散儘，但還有一個李紈，還有一個賈蘭。賈蘭振興賈府，李紈當上誥命夫人。《紅樓夢》並不完全是個悲劇，它留有餘地，留有生門。你們搖搖頭，《紅樓》前八十回纔是曹公的原筆原著，並無賈府中興一說。其實，後四十回也是曹公寫的，隻不過換一種筆觸，魚目混珠，掩人耳目罷了。不要懷疑曹公對紅樓賈家的情誼，縱然成了斷壁殘垣，也還有一個穿著紫蟒的少年，陪著我們走過漫天風雪，用一生的等待，換神的垂憐，換神的盛世，換神的千年回眸。

長峰醫院的新聞還將發酵，或許會曝出更多的內幕和信號。做好準備，保持放鬆，準備爆米花和珍珠奶茶，魔術和馬戲或許將同時上演。答應我，做一張隨波逐流的海帶，任憑風吹雨打，我自閒庭信步。王子和公主的善良不容質疑，盛世的到來隻為一個時間問題。等待著，並期盼祈禱著，今晚的月亮很大很圓。

盛世

2023年4月19日（外一篇）

創建時間：2023/4/19　16:51

標簽：盛世

盛世

赴我一麵之約，

為前世冇有再見的遺憾，

前世的遺憾，

今生來彌補，

今生來圓滿。

是否三生石上，

真的鐫刻著諾言，

諾言裡你說你是我的依靠，

諾言裡你今夜必乘風而來。

但彆人告訴我，

耳邊蜜語常常是一場虛幻，

隻有唇的餘味，

身體的溫熱，

麻醉我們的苦難。

我哭泣，為河岸的繁華將消散，

我流淚，為幸福的生活不知道在哪裡兜兜轉轉，

我望著你，

望著你的遠方，

望著你的風衣，

你到底什麼時候來？

為什麼事先不給我一個電話，

哪怕一段語音，

或者給我一個暗示。

但你說你會來的，

隻是要給我一個驚喜，

我笑了起來，

我知道你冇有說謊的習慣，

你說要來就肯定要來，

好像每天晚上月亮都在，

隻是有時浮雲遮望眼。

你答應過我，

你的到來就預示一個盛世的到來，

我相信你，

就好像燕子相信雨絲，

真露酒相信烤肉店。

我問你：你喜歡海子的詩嗎？

你說從明天起關注糧食和蔬菜。

我知道夏天已經到來，

短袖短褲，冰激淩加檸檬水。

孩子仰望天空，

一聲鴿哨，

遠去一群白鴿，

帶著孩子的夢，

去大海的儘頭，

收穫異國的讚歎。

你說：“我來的時候，為你帶一支玫瑰花”，

我搖搖頭，

我不要玫瑰花，

我不要朗姆酒，

我不要熱氣球，

我不要金元寶，

我隻盼你把盛世的愛和光如約送到。

我和你，我和他，我和所有人，

都在瞭望，都在期盼，

期盼你的來到，

和你的盛世，

你帶來的絕不隻有兩個人的愛情，

你帶來的是一個千年之約，

古老的華夏，

要重生，

要複興，

要富裕，

要文明。

我聽說，

他們都說，

你說到做到，

那麼，接受我的祝福，

代表我的爸爸，

代表我的媽媽，

代表我自己，

代表我可以代表的所有人。

把你送到九天之上，

讓你掌管玉璽，

讓你看生死簿，

讓你立軍令狀，

讓你擁抱芸芸眾生。

最後，

你永生，

我永生，

我們的名字刻在三生石，

三生石留下我們的愛情故事，

點亮曆史的長河，

他們說那是曆史的暗夜，

不是，真的不是，

有你就不是暗夜，

有你就是光芒萬丈的天空之城。

我祝福你嗬，

像祝福我自己，

像祝福所有的生命般祝福你，

你的盛世就是我的盛世，

你的盛世就是他的盛世，

你的盛世就是曆史中反擊黑暗最猛的一擊。

然後讓所有的暗影和魑魅魍魎，

都消散，

都找不到蹤影。

留下我和你，

把酒一杯，

或者不要酒，

兩杯咖啡，

一樣甘醇，

一樣盛滿人間的祝福。

所有的遺憾啊，苦惱啊，罪惡啊，痛苦啊

一刹那，

他們都不見了。

隻剩下我看著你，

你看著我，

我們相互說一句，

愛你，

我愛你，

然後把我們的愛送給所有在暗夜中歎息的人，

不管他是否是我們的心中所屬。

我們的愛，

冇有區彆的

冇有距離的，

冇有猶豫的，

冇有先後的，

出現在每一個人的眼前，

每個人都在說，

我們很幸福，

因為他們感受到了我和你的曠世絕戀。

難道他們說的都是真的，

說千年之後，

也會有人記得我，

也記得你，

當然還有我們共同的盛世。

那麼，千年後，

我們再一起出現，

把那個神的盛世之約，

保持到永恒的終點。

2023年4月23日

創建時間：2023/4/23　22:11

標簽：紅燭淚

紅燭斑斑淚，

雨夜水國吟。

離人歎悲傷，

誰知十年苦。

昨夜夢中甜，

明朝哪邊轉？

顛倒人間事，

何日明眼看。

天子書香捧，

眾仙流連哭。

隻記前朝喧，

哪管身後事。

寄文與君讀，

細細深思量。

不敢說解脫，

惟願我心知。

頑石一顆讚，

碾作沙塵土。

莫要問因果，

冥仙自掌握。

從此做好人，

報與諸君笑。

2023年4月24日

創建時間：2023/4/24　10:15

標簽：從《三體》到《紅樓夢》

幾天前把劉慈欣先生的《三體》第一部看完。《三體》成名已有數年，但俗務繁雜，竟無暇閱讀。好在，終於抽出時間，和劉先生神交數日，了此心願。

看完《三體》，我第一個想到的是當一個弱者被其他人傷害，他或她是否可能會憎恨人類，進而當起“帶路黨”，引異族前來攻占。就像《三體》中的葉文潔一樣，冒天下之大不韙，向外星人呼救。其實，用腳指頭想想，就知道這樣的事，每時每刻都在發生，這為人性，和道德無關。清末八國聯軍進北京，帶路，鼓掌，甚至歡呼雀躍的正是北京普通的老百姓。慈禧倉惶逃竄，眾百姓看一出大戲，出一口惡氣，這一輩子值了！《聖鬥士》中的潘多拉把自己的護身符送給一輝，送一輝去極樂淨土殺死自己的親弟弟——冥王哈迪斯。潘多拉也當了一迴帶路黨，因為哈迪斯根本就是邪惡的化身。趙敏是元朝的郡主，卻喜歡明教教主張無忌，幫助張無忌反元建明。這更有點離譜，趙敏可是妥妥的蒙古人，但竟然“反叛”自己的國家和民族。看來，人性確實高於一切，高於一切的國籍，親緣和民族之分。

我在網上曾經看見過一個爭論，爭論劃分人的最終的區隔到底是什麼？有的紅燦燦的網友說：“是階級！階級性是人類社會最根本的屬性。”大謬矣。

一個農村女人，被丈夫毆打，族人虐待，終於逃到縣城，給一個女主人當保姆。女主人還有一個兒子，他們都很善良，對保姆很好。一天，村裡的族長帶人到縣城要抓女人回去族規伺候。女人拚死反抗，說什麼也要留在縣城，留在女主人身邊。女主人大怒，罵族長：“混蛋！你們無權乾涉她的人身自由。”兒子立即撥通110，要找警察來乾涉。兒子還說：“我好幾個同學都在城關派出所當領導，我現在就打電話”。

族長慌了，在鄉下，他說一不二。但這裡是縣城，女主人打扮優雅，住一套乾乾淨淨的三居室，看樣子就非尋常人等，族長有見識，族長知道惹不起。族長和族人們甩下一句狠話，對女人說：“你有本事一輩子不回鄉裡來！”說話，趕忙走掉，他們害怕警察真的來抓人。按理說，女人和族人們不僅有血緣關係，而且同是鄉裡“下等人”，但女人最終的依歸卻是縣城的女主人和她的兒子。階級性被打破了，窮幫窮，富幫富那一套不管用了。

換個故事，你真的相信王熙鳳能依靠同樣貴族出身的老公賈璉？曹公早就給她算了命：一從二令三人木，哭向金陵事更哀。好在，王熙鳳有一種人所不及的大度和氣量。她雖然寡毒，卻對一貧如洗的劉姥姥態度和藹，有疏財之誼。劉姥姥何許人也？看似一個鄉下寡婦，實為一名修煉有年，位高權重的明教香主。有劉姥姥的幫助，王熙鳳雖然難逃一劫，巧姐卻死裡逃生，一生平安。

劉姥姥早就看破所謂“階級”隻不過是一種表麵現象，她到賈家就是去最終確認誰當救，誰不當救。劉姥姥到寶玉的床上睡一覺，還放臭屁，其實是告訴我們：寶玉絕對是她的心中所選，無論寶玉是不是個“莫效此兒形狀”的紈絝子弟。不要在劉姥姥麵前說什麼紈絝不紈絝，劉姥姥比你們聰明，她精著呢！鳳姐冇有劉姥姥那麼聰明，也不是寶玉那樣的天選之子。但她無意中投了劉姥姥的緣，最終有一善報，也是命數，旁人非議不得。

再又來，還有誰是劉姥姥的心中所選？寶๖ຊ๓釵還是黛玉？非也，非也。是探春啊。板兒到探春房裡胡鬨，劉姥姥一個巴掌就打過來，罵板兒：“下作黃子”。可見，劉姥姥有多維護探春，連自己的親外孫子都照打無誤。在老人精劉姥姥那裡，富貴貧窮，權勢下賤，全是虛妄。真正值得關注的是這個被觀察的對象是哪一條路上的人，走水路，還是山道，是獵犬還是飛鳥，這纔是劉姥姥真正的心心念念。

至於“釵黛一體”的寶釵和黛玉，劉姥姥的態度是相似的。劉姥姥看見“雪洞”一樣的蘅蕪苑，一言不發，也冇有任何的心態起伏，似乎忽然就高深莫測起來，和前麵逗賈寶玉去找若玉小姐，判若兩人。劉姥姥看見黛玉“留神打量了黛玉一番”，為什麼要“留神打量”呢？似乎曹公在暗示我們劉姥姥對眼前這個才女持有某種懷疑態度。聯想到後來黛玉說劉姥姥是“母蝗蟲”，可見她們兩方很可能都冇有看對眼，相看兩厭。

不得不提的是劉姥姥對惜春的態度，劉姥姥一見惜春，就“跑過來拉著惜春”說：“我的姑娘，彆是個神仙托生的吧？”即使相信轉世輪迴一說，人也隻能是人托生的，怎麼會是神仙托生的呢？何況還“我的姑娘”！可見，劉姥姥有多喜歡惜春，不僅認為乾女，還要把她和神仙聯絡起來。即使寶玉，探春也自愧不如。

說回《三體》，　葉文潔“背叛”人類，求助外星人，卻引起人類本身的“意識分裂”。人類分成：降臨派，拯救派和倖存派三個派彆。降臨派希望外星的主摧毀邪惡的人類；拯救派認為外星的主是神，他們頂禮膜拜，希望得到神的庇佑；倖存派希望主摧毀人類的同時，保護自己的安全，讓自己可以倖存下來。依我說，降臨派惡毒，拯救派幼稚，倖存派自私。真正需要走的道路是發憤圖強，在“主”到來之前，就已經超過“主”。那麼無論“主”是支援哪一派的，我們都遊刃有餘，進退有據。

葉文潔向三體人發訊息，收到的卻是一個善良三體人：“不要回覆！”的回答。其實，哪裡都有善有惡，正像我前麵說的一樣，我們不一定要全世界的無產者聯合起來，因為未必聯合得起來。但我們可以寄希望全世界善良的人聯合起來，他們是有共同的意識基礎的。當所有善良的人，甚至包括三體人中善良的人，“主”裡麵善良的“主”都聯合起來，這股力量足以把我們生活的世界變成一個幸福的樂園，這就是神的恩賜了。

賈母過生日，南安太妃來賀壽。賈母說：“再隻叫你三妹妹陪著來吧。”南安太妃來賈府的目的並不單純，顯然有替賈府姐妹說親的意思。賈母自然心領神會，但卻隻要探春出來。可見，賈母有多重視探春，希望探春能像元春那樣，成為賈家的另一根支柱。最終探春遠嫁海外當王妃，顯然和這一次生日宴有關係。探春難道不是神的禮物？大廈將傾，祭出一根擎天柱。探春還冇有出嫁，就已經在賈府理政，改革，將來更不可限量。靠著探春這個能乾人，賈家再過幾年好日子，想來不成問題，這就是善的力量。如果葉文潔生命中有一個“探春”，其實根本不必救助外星人，求人不如求己，有愛人還要什麼三體人，三體人一邊涼快去。

至於寶玉，是不是很像葉文潔。家財散儘，家破人亡，不知道家在哪裡。葉文潔當上“組織”的首領，遊蕩在“降臨派”和“拯救派”之間。寶玉呢？會不會被劉姥姥看中，拉他去當明教的教主。板兒是否就是寶玉的一個分身，換句話說，寶玉其實是賈母和劉姥姥共同的孫子。既然寶玉神魔兩通，陰陽相濟，理應為皇為帝，當個教主也不為奇。就好像黛玉說劉姥姥是“攜蝗大嚼圖”，劉姥姥隻帶了孫子板兒一人，看來板兒就是“蝗”。但曹公更可能的意圖是板兒應該為“皇”，把那個蟲字去掉。

《三體》也罷，《紅樓夢》也罷，都在講人性，而且還講外星人的人性，人性是人類一個永恒的話題。我的理想是把人性中善的一麵充分發揮出來，助推我們的星球大發展，大繁榮。趕在下一個葉文潔向外星人發信號之前，我們就做足準備，打造一個金剛不壞之身。那麼，我們地球人也就立於不敗之地，再也不用憂慮“背叛”和“降臨”。

探春還給寶玉做鞋嗎？希望下次她也給惜春做一雙，因為他們都為一家人。

2023年4月24日（外一篇）

創建時間：2023/4/24　19:58

標簽：雙胞胎

我看到一張相片，我以為是我，我真的以為是我。可是，理智告訴我，這不是我，這是另一個人。相片中的那個人笑得很甜很甜，而我不可能笑得這麼甜，至少這10多年，我根本笑不出來。如果不是因為他的笑容，我真的會以為是我自己，隻不過忘記照相的時間和地點。我和他，最大的區彆在於氣質和心態，我痛苦，憂鬱，恐慌，他愉快，淡然，平和。是的，有兩個kevin，其中隻有一個是我，另一個是他。

我最初聽見自己有雙胞胎弟弟，震驚無比。因為我從來都以為自己是獨生子，我聽說雙胞胎都有心電感應。但我冇有，真的冇有，我活了40年，才知道自己有一個“分身”。為什麼老天不讓我們有一點點哪怕些微的通感，以便我們能感知到彼此的存在，而不是這樣完全被矇在鼓裏。我的弟弟，我的雙胞胎弟弟，他什麼性格，他什麼經曆，他什麼際遇，他什麼樣的人生觀和價值觀，我完全不知道。我怎麼去揣度他，我怎麼去評價他，我怎麼和他共度這一段迷迷茫茫的混沌歲月。或許，他比我更聰明，比我更堅強，比我更善良，那讓他來啟發我，幫助我，開導我，可以嗎？

我們41年前，曾經在一個隻有微弱光亮的宮殿裡，一起數自己的腳指頭：從小指數到拇指，然後再從頭來過。直到有一天，我被一股激流衝出深宮，看見這個光亮的世界。我被陽光嚇壞了，開始哇哇大哭。然後，弟弟探出頭，迷惑的看著我：“哥哥，這是哪裡，為什麼我們來這裡？”我回答不出，我隻有不停的哭泣。弟弟愣了一下，他猜到這個哥哥很傻，問不出個所以然。所以他不再浪費力氣，而是開始打量這個世界。白色的牆壁，白色的日光燈，穿著白大褂的醫生和護士，窗戶外麵透進來的白色光線，弟弟也被嚇到，他跟隨我的步伐，開始哭鬨：“我要回去繼續數我的腳指頭！”但抗議無效，我和他都被護士帶去洗澡，接著被裹上一層厚厚的繈褓，從此開始一段你不要說浪漫，我不要說艱辛的人世遊。

震驚平複，我開始思考。我為什麼會有個弟弟，而且是個雙胞胎弟弟？一個可能的答案出現在我腦海，嚇得我晚上睡不好覺。很久之前，我就看過《絕代雙驕》，移花宮主為報複江楓，計劃讓他的兩個兒子花無缺和江小魚自相殘殺，然後再把真相告訴給花無缺和江小魚。移花宮主想到那一瞬間，花無缺或江小魚，總之最後殺死對方，存活下來的那個兄弟得知真相時，那一瞬間的表情，就心花怒放，幸福得好像不在人間。為了這個“終極體驗”，她苦心經營幾十年，幾十年如一日，等待這一場爽劇的大結局。多麼邪惡，多麼可怕，多麼殘酷，難道這就是我和弟弟存在的意義，我們存在的意義就在於演一出《絕代雙驕》，結局冇人猜得到？古龍呢，他怎麼說？古龍撓撓腦袋：“彆問我，我專門寫開放式結局，真正現實的情況怎麼樣，我說了也不算！”好吧，放過小說家，他至少讓我得知部分真相。

花無缺是個謙謙君子，唯命是從。江小魚呢，他可是惡人穀長大的機靈鬼，讓他來和移花宮主鬥鬥，邀月未必是他的敵手。但邀月也有王牌，她有花無缺，實在不行，讓花無缺上，看江小魚怎麼“修理”自己的哥哥。所以，真正值得擔憂的是花無缺，邀月的心機深重和江小魚的古靈精怪，他都招架不了。邀月對花無缺不會講情麵，花無缺隻是她報複江楓的一個工具，江小魚呢？他是否有足夠的智慧和能力挫敗邀月，他又是否願意揹負起花無缺這個傻哥哥？我們難以揣度。江小魚是不是還懷念41年前和哥哥一同數腳指頭的那十個月？如果，我隻是說如果，他已經忘記那段相互聽得見對方心跳的最初時光。那麼，這個故事，是不๖ຊ๓是註定是個悲劇？

弟弟，寫幾句話給哥哥，讓哥哥知道你的心意，知道你的願盼。上陣父子兵，打虎親兄弟，移花宮主也好，江彆鶴也好，都要我們兄弟聯手才能抗衡。我們千萬不能相互攻擊，我們千萬不能相互怨恨，不然爸爸媽媽會多麼傷心，不然我們會變得多麼悲哀。你在聽我歌唱嗎？你能看見我寫的文字嗎？給我一個回覆，給我一個答案，kevin哥始終是愛著你的，不管彆人怎麼挑撥。

弟弟，即使你將來走到天涯海角，哥哥也想著你，想著你的麵容，想著你的微笑，想著41年前，我們共度的那十個月。如果我知道你在哪裡的話，你願意見我嗎？見麵那天，我一定要穿一件新衣服，把頭髮梳得整整齊齊，和你來一個大大的擁抱，感受一下自己抱住自己是什麼感覺。你願意抱著我嗎？

今天晚上，外麵下起雨。所以，kevin的內心是憂鬱的，因為雨，因為弟弟，因為見不著麵的愛人。不管怎麼說，讓kevin把自己的祝福送給你們，送給雨，送給弟弟，送給愛人，送給無形中安排我們的神的偉力。我和弟弟，有緣分，有愛，有情誼，不要告訴我林黛玉恨著賈寶玉，我根本不相信。要有愛的，無論你們怎麼想，無論你們怎麼說，要有愛的。有愛的世界，不要說仇恨，要說，就說今天晚上好一場玉露清風，好一場人間風華。

我和弟弟，我和愛人，上場了哦，演的不好，各位請多包涵。最後散場的時候，記得kevin其實很傻，kevin並不是個好演員，那麼，你們也就寬恕我了。演到圖窮匕見那一場，也請你們多寬容，荊軻也是個新人，kevin向你們道一聲感謝。

2023年4月25日

創建時間：2023/4/25　10:10

標簽：故事

我聽說一個故事，

白雲戀上山風，

羽毛許給野鴨，

公主和王子結婚，

奴婢變成通房丫頭。

我暈頭轉向，

你的故事，

為什麼這麼精彩。

直到有一天，

我收到白雲的信，

羽毛飄落在我的頭髮，

公主瞪大雙眼，

不敢相信白紙黑字似的讀我的詩，

奴婢微微一笑，

“大公主，你知道我盼這天有多麼久？”

我大夢初醒，

原來，這一切都是你安排的計劃。

你讓白雲為我擋住日頭，

你讓羽毛變成我的翅膀，

你讓公主用一塊鐵片劃手臂，

你讓奴婢送我一眼流連，

然後，你和我道一句彆離：

“我送你的禮物，你還滿意嗎？”

我看著你英俊的臉龐，

想我是不是應該回贈你一份禮物。

我回贈你，

白雲過山風，

羽毛浮綠水，

公主幽居一隅。

奴婢笑開顏。

你舒展眉頭，

你點點頭，

予我一個肯定的回答。

但你說：

“不夠，我還要送你一樣東西，

並且你也要送我一樣東西。”

我疑惑的看著你，

我覺得，

你肯定還有一個秘密，

這個秘密你不會讓我知道，

但你會把它藏在你送我的禮物裡麵。

你眨眨眼睛，說：

“我還要送你一把木吉他，

你憂鬱的時候。

隻要把木吉他彈響，

一切的傷感啊，一切的痛苦啊，一切的迷離啊，

都煙消雲散。

剩下的，

隻有你獨自在天空之城，

讀一本華麗的小說，

陪伴你的還有兩隻頂小頂小的哈士奇。”

我雙眼沁淚，

我心暖如火，

我知道你冇有忘記我，

我知道你還在乎我。

夠了，足夠了。

我已滿足，

到我頭髮全白的時候，

我可以向全世界宣佈：

我是幸福的！

因為我得到一把最愛我的，

木吉他。

但你說：

“你也要送我一份禮物，

這個禮物也是你爺爺的願望，

你要把我們生活的這個大山窪，

變成一個美麗的香澤園。

裡麵每一隻兔子，

每一棵香樟樹，

都找得到一個幸福的家，

你答應我麼？”

我答應，我答應，

因為你是我的，

爸爸。

你滿意的點點頭，

然後飄然遠去。

留下我在滾滾紅塵，

寫一首詩，

致敬那段青春年華。

2023年4月25（外一篇）

創建時間：2023/4/25　20:20

標簽：韓居

我常回想起我在韓國的時光，那個時候，我在首爾東大門附近住。一棟接一棟的房子，組合成一個很大的居民區。到傍晚的時候，街上行人稀少，一輪明月掛在天空，空氣乾淨而清冽，路上有幾個裹著頭巾健步走的阿祖媽。

居民區裡麵的住宅，按我們中國的標準，應該算彆墅，在韓國就稱為住宅，是很普通的韓國民居。我想起以前中國曾經出過一套民居郵票，每張郵票上畫有代表各地風情的居民屋，比如有瓦塊頂的四川民居，江南水鄉一般的江蘇民居，四合院式的北京民居，竹樓吊頂的雲南民居等等。據說有的民居郵票，由於發行量小，已經成為珍品，價格昂貴。如果把韓國的住宅印上郵票，應該是很漂亮的，漂亮得有點紮眼，因為太資本主義，太奢侈豪華。當我們還在住瓦塊屋的時候，韓國人已經住上彆墅，並且到現在還在住彆墅，而我們的彆墅，一般人住不起。

我走進房東大媽的住宅，其實在韓國就是最普通的房子，好像進入一個華麗的宮殿。真的華麗嗎？遠遠不，真實的情況是很普通，很一般，甚至有點簡陋。但是，地麵上很乾淨，鋪著地板，下麵是地熱，到冬天的時候，把地熱打開，溫暖如春。我看見一個小孩，穿著襪子坐在地板上，前麵是一個韓式的矮矮的小方桌。小孩子自由的在地板上爬來爬去，電視機裡，嘰哩哇啦的放著一部韓劇。這個時候，也是傍晚，外麵很安靜，是那種中國城市裡冇有的安靜。好像在一個鄉村，或者至少是在中國一個人口稀少的鄉鎮纔會有這樣的安靜。但這裡是首爾，是韓國首都的市區。我喜歡這種安靜，這種安靜給我一種安全的感覺，好像世界上根本就冇有什麼紛爭和侵擾，隻有時鐘在安靜的空間，滴滴答答的響個不停。

房東大媽見我來拜訪她，從裡屋走出來。我是她的租客，租她這套住宅下麵的半地下室住。大媽從冰箱裡拿出一瓶果汁，給我倒一杯：“果汁，果汁，你喝吧！”我示意不用，我馬上就走，我隻是來交上個月的房租的。大媽說：“不喜歡果汁？哎呀，你太客氣啦！”我把錢塞給大媽，轉身走掉。我不想讓大媽看見我對她房子的羨慕，哪怕她自己未必覺得這房子有多麼不得了。或者說，我更羨慕在地板上玩耍的孩子，他是那麼乾淨，他是那麼快樂，他是那麼自由。而我呢？住在半地下室，自己都覺得矮人一等，更何況下雨的時候，稍不注意，雨水就浸進屋內，成為難民。

我的同學軍說，她租的半地下室的房東大叔，每天會到小院裡來數他種的梨樹的梨，每天數一道，看那架勢，少一個也不依。我們留學生都知道韓國阿澤西的厲害，絕不敢冒犯，稍有不慎，就是幾句粗口，噎得你說不出話。我覺得，房東大叔每天氣勢洶洶的來軍的房門口數梨，似乎有種黑色幽默。到底是來數梨的，還是來看美女的，天知道。

韓國人有錢，和中國比，他們是富裕的。看普通人的穿著就知道，我們中國的大街上太多剛剛洗腳上岸的“農二哥”，他們穿粗陋的衣服，色彩暗淡，款式過時，走起路來，自帶一股鄉味。而韓國人的穿著就講究多了，很多大學生都穿有名目的大牌服裝；5，60歲的大媽也濃妝豔抹，臉擦得慘白慘白；韓式帥哥披一件新款的男士大衣，看著就有品位，在冬天的首爾街道，形成某種韓流風景。

他們比我們早發展30年，他們是龜兔賽跑中的兔子，一衝出起跑線就一騎絕塵，看不到蹤影。而我們呢，就是那隻倒黴的烏龜，剛上起跑線，不知道被什麼所吸引，竟然倒著往回爬。在全場觀眾疑惑的目光中，烏龜驕傲的宣佈：“我贏了！終點線是一個陷阱，我早就算出來，所以我把你們都贏了！”觀眾大氣不敢出，因為他們根本不知道發生了什麼。隻好無奈的看著眼前這隻驕傲的烏龜，宣佈它的獲勝。

當兔子跑完全程，悠閒的在運動員休息室吃香蕉喝咖啡的時候。裁判和工作人員正研究怎麼把烏龜請出賽道，因為下一場比賽就要開始。烏龜喃喃自語的說：“革命無罪，你們都該被打倒！”觀眾默然，他們知道，烏龜冇有瘋，但晚上的運動員晚宴不會邀請烏龜，烏龜將餓著肚子回它的“革命基地。”

我看過一部韓劇，一個韓國阿祖媽，從美國回韓國，帶回來的還有一大筆美元存款。阿祖媽和老公離了婚，幾個女兒๖ຊ๓都留在韓國單過，她們對阿祖媽冇什麼感情。阿祖媽回到她在韓國的家，阿澤西愛理不理，幾個女兒躲開，麵都不見。阿祖媽和前老公在客廳聊天：“我在美國冇掙什麼錢，就隻存了3000萬。”在門口聽壁腳的女兒聽了，幾乎都火冒三丈：3000萬韓元？美國的叫花子都比你有錢。大媽接著說：“3000萬美金！”女兒一聽，哀嚎一聲：“媽媽耶！”母女感情充盈豐沛得眼淚都流出來。

韓國是個資本主義社會，大家都認錢，就好像那個女兒一樣，聽見美金，換了種麵孔。但向錢看何嘗不是一件好事，我是說何嘗不是一件具有某種黑色幽默的好事。《三體》裡麵，葉文潔的爸爸，那個反動學術權威，被捆在台上。幾個女紅衛兵，破口大罵，用皮帶抽，用腳踢，用拳打。隻因為“權威”說他相信，或者說他不敢否認這個世界上有神。“這個世界上有神？天啦，反動透頂！”紅衛兵喃喃自語。葉文潔的媽媽，同樣的一個大學物理教授也款款步出：“他一直就這麼反動，我作證！”紅衛兵更瘋狂了，終於，“權威”倒在一個女紅衛兵猛的一擊之下。

我是想說，既然人性本非那麼全然光彩，與其讓她拿皮帶抽我們，不如讓她覬覦我們的錢袋。畢竟，錢乃身外之物，她的惡和慾望都傾注到錢上，我們或能逃過一命。這是資本主義的禮物，一朵惡之花結出一枚金果。就好像有的人說，幫忙不一定是真幫忙，有可能是幫倒忙；壞人也不一定全做壞事，也許壞事會變成好事，之前想不到的。那麼，我們可以總結總結，畢竟我們走過彎路。

偉人有一句話說得好，充滿智慧和自信：天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！隻有真正擁有底氣和胸懷的人才說得出這樣的話。我不怕你孟浪，我站得很穩，到最後我總能製服你，然後收穫一個盛世。一個盛世，一個凝結多少拋頭顱，灑熱血的仁人誌士的血和淚的盛世，你們難道冇有渴盼？還想拿皮帶抽人，吃一鍋大鍋飯，嘲笑農村人隻能吃窩窩頭？你們得意了，又抽了人，又享受了特權，吃上農村人吃不上的回鍋肉和白米飯。但你們可想過，還有多少孩子在煤球堆裡餓得哇哇直哭？其中可有你們的兒子或者女兒？

我羨慕房東阿祖媽家的那個小孩，他生在一個向錢看的社會，他未必會成為一個高尚的人，但他的生活是豐腴的。我害怕的是，我們不向錢看，我們要命，那就可怕了。汲取曆史教訓，烏龜可以重新回到跑道，誰知道想通的烏龜，會不會搖身一變，變成一隻兔子，一隻比上一隻兔子腿更長，跑得更快的兔子？我覺得，可能性完全存在。

每年春天，首爾慶熙大學校園內的櫻花都會滿園盛開，很多韓國人都會來校園內觀花賞景。我總想著，我們武漢大學的櫻花要比慶熙的櫻花更大更美，那麼，到春天的時候，我們也不用去韓國。在中國，一樣可以很幸福的和櫻花談一場風花雪月的戀愛。

2023年4月26日

創建時間：2023/4/26　12:09

標簽：冉閔

我在中學曆史教科書上冇有讀到過他的名字，但多年後，我在天涯論壇上看見他的大名，他叫冉閔。這個名字很陌生，真的很陌生，我自認我是個對曆史課感興趣的學生，但我竟然不知道曆史上有這一號人物。冉閔何許人也？五代十國時期，冉魏的開國皇帝是也。史書上說，冉閔本是後趙皇帝石虎的義孫，石虎待之如親孫一般。冉閔武力過人，從小就展露軍事上的才華，最後終於掌握兵權。得權後，冉閔“打翻天印”，不僅把石虎一家誅儘，還頒佈《殺胡令》，殺死的胡人不計其數。

中國曆史上這段五胡亂華的曆史本就混亂，親族互殘，民族屠殺，朝代更迭如同吃流水席一樣，讓人眼花繚亂。我上中學曆史課那會兒，一看到五代十國這段曆史就暈頭轉向。天知道，哪個民族的哪個皇帝建立哪一個國家，而這個國家又被它的哪個武將或是親戚覆滅。這個武將或是親戚又被他的哪個近親絞殺，一片混亂，嗚呼哀哉。

冉閔作為一個短命皇帝本冇有什麼特彆好說的，但他那有名的《殺胡令》，卻流傳千古，成為很多狹隘民族主義者的“聖經。”據說，五胡亂華的時候，胡人殘暴，最喜歡吃漢族女人的肉，命名為“兩腳羊。”漢人深受其害，苦不堪言。冉閔揭竿而起，不分男女老幼，尊貴卑賤的把胡人“無條件”殺死。不的不說，在當時，這是符合漢族人心理的。冉閔也由此步步高昇，當上帝王。有的人甚至說冇有冉閔，可能北方的漢人就要被胡人滅族，這是不是事實？我覺得曆史很難判斷，也很難假設。話說回來，到底是冉閔殘酷還是胡人更殘酷，可能各有看法。冉閔把自己的“爺爺”石虎一家全部誅殺，不可不謂殘暴。但細讀曆史你會發生，石虎自己也是個殘暴得曆史留名的大暴君。何況石虎還是個胡人，到底石虎和冉閔誰更趨向於正義？我覺得根本就是一本糊塗賬。

民族大融合的初期，往往很殘酷，甚至充滿戰爭和屠殺。就好像人類在早期的時候，一直處於一種矇昧狀態，歐洲有黑暗的中世紀；馬克思說：印度根本冇有曆史，印度的曆史都是侵略者書寫的；美洲的瑪雅人到近代還在進行血腥的“人祭”：他們會選出一個英俊少年，灌他白酒，再把他綁在瑪雅祭壇上，用刀子取出少年還在跳動的心臟。人類，在最開始的時候，細看不得。我想，那個時候，神可能真的打了瞌睡。

冉閔是不是漢族人的民族英雄？我覺得可能需要我們站在一個更高的曆史眼光上來看待問題，就好像，我們需要探討屠殺是不是有意義，屠殺是不是在推動曆史進步？民族間的相互仇恨到底是民族融合的必經之道還是一條歧路？或許，真正值得推崇是李世民，那個“天可汗”，不僅漢人選他為皇，胡人也敬為神明。這樣的皇帝是不是比冉閔可看多了，可愛多了，也可靠多了。至於冉閔，我更傾向於他是曆史的產物，他順和當時的曆史，但未必高明，一介武夫罷了。

天涯網上的討論很激烈，有的說：“向冉閔學習，再頒《殺胡令》！”請問你下個月的房租湊齊了嗎？有的說：“冉閔是民族英雄，應該寫進課本！”請問當年上曆史課的時候，我怎麼看見你趴在課桌上呼呼大睡？還有的說：“胡人太壞了，應該斬儘殺絕！”德國的小鬍子很欣賞你的言論，可惜他未必看得上你的人才。當你在網上唾沫橫飛的過嘴癮的時候，我覺得你更應該考慮一下，是不是打個零工，給兒子掙點奶粉錢。或者，你還冇結婚，那你更得注意，現在的女孩關注的是你在市中區有冇有一套三居室，她們纔不關心你是漢人還是胡人。可能，胡人更好，因為冇漢人那麼花心。

冉閔為人殘暴不仁，當胡人把漢族女人當“兩腳羊”的時候，他也把胡人當作“兩腳羊”。冤冤相報何時了，最終中國人全部變成“兩腳羊”，不管你是胡人還是漢人。當你想殺死一個人，你可以找出很多理由，比如民族，國籍，宗教，甚至性彆。但當你想把社會的公平和正義樹立起來的時候，你才發現，殺戮是多麼愚蠢。佛家說“上天有好生之德”，無論殺死的是誰，哪怕是一個非洲叢林裡的食人族，都是有傷天和的。天和一傷，就是天之痕，就是神的眼淚，就是耶穌看你那最後的悲傷一瞥。聖潔的王者不是殺人，而是救人，救胡人也救漢人，救蒼生也救時代，這纔是神的選擇和神的依靠。至於冉閔，隻是一陣狂烈的東南風，風吹過，留下一地蕭瑟，一地歎息，曆史又添一道新的疤痕。

我小的時候，有一部很好的動畫片《三個火槍手》。達達尼昂，和他的三個夥伴。無論是大仲馬的原著裡，還是動畫片，加上達達尼昂其實有四個火槍手。四個出生入死的好兄弟，扶危濟貧，救苦救難，上演一出感人至深的浪漫曆險。他們的座右銘是：“人人為我，我為人人！”我現在還記得他們四個英俊少年用四把利劍，拚成一個劍陣，起誓：“人人為我，我為人人！”午後的廣場上，一縷陽光照耀到劍柄上，泛起一抹金色的光芒。

我是喜歡四個火槍手的，他們代表一種理想。四個年輕的自由的理想主義靈魂，為๖ຊ๓創造一個和諧美滿的新世界傾儘全力。他們不比冉閔可愛嗎？他們不比冉閔更可喜歡嗎？至少，我從他們臉上看到一種善良，而不是暴虐，這樣的年輕人纔是未來的脊梁。揮舞斷頭刀的武士，即使再怎麼勇武，也讓人退步三舍，難說傾慕。你們呢，更喜歡四個火槍手還是冉閔？或許不需要說出來，自己在心中有一個答案就已足夠。

曆史是螺旋上升的，即使有暫時的停滯甚至倒退，總的趨勢是往上走。五代十國的曆史已經遠遠過去，我們迎來一個更光明的時代。我在午夜的時候，會想起冉閔，想起他的刀，他的戰馬和他的牛皮靴。但我更在意的是，他的眼中是否有一種憐憫，就像他的名字那般。如果有，我想他還冇那麼不堪，他也隻是被曆史愚弄，而被曆史愚弄的又何止他一個人。冇有人有權對曆史說不，哪怕你自以為高高在上，接近神明。向冉閔致以一個千年後的問候，kevin祝你來生變一隻海鷗，飛翔在蔚藍的大海，再冇有刀光劍影，隻有海風哼著一首大海母親的兒歌。

2023年4月26日

創建時間：2023/4/26　19:49

標簽：石達開的兒子

幾天前刷頭條，看見一則曆史故事，我喜歡看曆史故事，所以頭條經常會推給我這類資訊。說的是天平天國名將石達開，在大渡河被清兵捉拿住，淩遲處死。但他還有一個三歲的兒子，本來也應處死，但慈禧卻發下懿旨，把孩子托付給一戶人家，把他養大。想不到慈禧竟如此仁慈，對小孩網開一麵。但你們錯了，慈禧的想法是小孩太小，剮不到幾刀就死，養大再剮，纔算淩遲，不然便宜了他。

慈禧果然有辦法，算計小孩很有謀略，養大剮，多麼“聰明”，我怎麼就想不到？我擔憂的是，小孩從牙牙學語到長足夠“大”能夠被剮的這段時間，他是怎麼度過的？他是否有一個正常的童年，他是否也在夕陽西下的時候跟在蜻蜓後麵蹦蹦跳跳的嬉戲。我害怕，我害怕看見這個孩子，哪怕他跟我八杆子打不著。但我相信這個世界上有因果，傷害這種因果，會給所有人帶來報應。就好像，砍樹，空氣就會變差；殺死麻雀，害蟲就會變多；道德破產，社會就變得荒謬；人性淪喪，國家就變成鬥獸場。冥冥中，有聯絡，有因果，有紐帶，有看不見摸不著的翻雲覆雨手。

但這種“養大再剮”的事，並冇有絕跡，中國人有光榮的曆史傳承。就好像，我不就是一個“養大再剮”的孩子？我不知道石達開的兒子到他被剮的時候，知不知道他為什麼被剮，他的爸爸是誰？曆史書上根本冇有記載。但至於我，就確實不知道自己為什麼被“剮”，自己的爸爸到底是誰。你們好聰明，不比慈禧差，可能更勝一籌。說不定慈禧還是跟你們學的，畢竟她是個滿族人，祖上可能還冇這麼寡毒。

我到24歲，你們覺得到時候了。於是，在一陣刀光劍影中，我被送進精神病院。從此，我開始服藥，到現在服藥近20年，藥物讓我變得遲鈍而健忘，但你們不會顧惜，你們像看笑話。僅僅是精神病，遠遠不夠，遠遠不夠，還有魔鬼的刑罰和眾人的圍攻。我經曆10年殘酷的酷刑，到現在這種刑也隻是減輕而不是停止。在這10年中，你們，所有看得見我，我也看得見的人，送予我的全是仇恨和冷眼。我爸爸到底做過什麼，讓你們這麼仇恨。我問你們，你們嘴唇緊閉，不發一語。

即使我爸爸像德國的小鬍子一樣，我不是也應該知道真相嗎？你們到底在害怕什麼？你們報複我，卻不告訴我原因，是不是當年你們對石達開的兒子也是這麼乾的？當個糊裡糊塗的冤死鬼。我不知道因果，我確實不知道因果。但讓我更憂鬱的是石達開是朝廷的敵人，謀反的長毛匪首。可我爸爸呢？我爸爸是朝廷的人，偉人的大幅畫像還在天安門城樓上掛著呢！你們怎麼敢，你們真的好大的膽子。

話說回來，我害怕看見石達開的兒子，哪怕我和他其實是一樣的命運。我害怕他瞪著眼睛，好奇的盯著我，然後問我：“你為什麼這麼奇怪的看著我，我有什麼特彆嗎？”我害怕他問我的話，我看見他就遠遠的避開。可能很多人都和我一樣，不敢和他說話，那麼，這個小孩的童年該有多麼悲慘。

有好一陣，我判斷不了太平天國到底是“好”還是“壞”。有的意見傾向於認為它打擊滿清的統治，很“好”；有的又認為太平天國給人民帶來巨大的災難，是魔鬼。我看到這兩種意見，自己也有點迷惑。與之相對應的是對曾國藩的評價，有的認為他是鎮壓天平天國的劊子手，有的說他是滿清的中興之臣。曆史讓我很無語，也讓我懷疑自己判斷是非曲直的能力。也許，一種曆史虛無主義的影子已經籠罩在我的頭上，而我還冇有察覺，但你們是不是會比我更聰明一點？

我爸爸到底做過什麼，讓你們恨到現在，像恨石達開一樣。可石達開是個起義領袖，我爸爸是個官員，不是一回事，為什麼卻享受同等的待遇。或許，真正的原因在於，隻要動你們乳酪的人都該死，無論他來自天上還是地下。我相信我爸爸打擊的都是壞人，因為我也憎恨壞人；我不相信我爸爸會殺死好人，因為我也不會置善良的人於死地。說不定應該檢討的是你們自己，是不是你們做了什麼傷天害理的事，是不是你們身上散發出一股惡臭。可你們，會檢討自己嗎？不會，你們總是對的，你們缺乏最基本的反省和反思。就好像蒼蠅永遠理解不了蒼蠅拍，直到蒼蠅拍拍到它身上，它才領悟到，原來蒼蠅拍這麼“愛”我。

你們的刑罰總在與時俱進，石達開的兒子受淩遲之刑，不過一天，兩天。可我受刑已經接近20年，現在還看不到結尾，你們不會讓我死去，你們和慈禧心意相通，你們根本不願意這麼便宜放過我。你們還要留著我剮，每天三刀，一斜，一橫，一豎。

大渡河，大渡河，你可聽見我在哭泣。當年我的爸爸是否去過你那裡，和你談過一晚的心裡話。如果你還記得舊情，為什麼不來看我，哪怕讓我聽聽你的怒濤，壯一壯我的膽子。可你冇有，你悄無聲息，你偃旗息鼓。在魔鬼麵前，你彷彿駝了背，你彷彿啞了口。那麼，讓我的鮮血流到你的懷中，化作一股火焰，燒乾大河，讓兩岸的居民知道我的痛苦。就像當年竇娥發下重誓，大旱三年！

大旱三年，於我何乾？你們餓著肚子，怒氣更大，下刀更狠。

爸爸，你還在人間嗎？如果你在，不要回來！不要回來！這裡是地獄，這裡是魔鬼的王國，你已經逃走，就絕不要回頭。不然等待你的是袍哥的短刀，巫師的咒語，隔壁三姑的鬼畫符，林深小妖的嬉戲調笑。你何必再來趟這渾水，你何必再來受二道罪。我和他們周旋，我領他們的刑罰，反正我一無所有，反正我無牽無掛。能怎麼樣呢？石達開的兒子能怎麼樣呢？不過一刀一刀的剮。不新鮮，中國的傳統，大家都心領神會。我冇有吃暗虧，我的苦痛，所有人都知道，哪怕他們裝得一無所知，其實心裡明明白白。當某天，我吃的虧，我受的罪，我挨的刀，我吃的苦藥，變成一種怨咒，變成一股流火，總要引燃天府廣場的偉人像，讓你們徹夜畏懼，夜不能寐。然後，第二天，我再來和你們對峙，再來受你們的利刃。

傍晚時分，我又一次走過東風大橋河邊的夜市。日式糕餅店，賣卡布奇洛的咖啡屋，南亞風格的茅草棚，很好，很浪漫。一邊是躺在矮凳上喝茶和咖啡的紅男綠女，一邊是享受異國美食的家庭聚會，像一個集市，像一個斯卡布羅集市。我走在路的中間，冇有人認出我是誰，我是自由的，至少暫時是自由的。我看著你們悠閒的享受下午茶，自己也鬆弛下來，就好像融入一個日落時分的舞會。舞會不是跳倫巴的，不是跳街舞的，那些太LOW，太俗。舞會是一場跳華爾茲的社交舞會，穿白色連衣裙的公主和穿藏藍色軍裝的年輕軍官將在這裡相識，並優雅的跳一曲。當音樂緩緩響起，你們看見浪漫，浪漫為一種感覺，但可以被看見，因為它有時候會化作某種光影。

軍官帶公主離開，你們千萬不要阻攔。公主回到城堡，會寫下一部小說，她保證小說會為你們許一個盛世。就๖ຊ๓好像今天下午東風大橋的河邊，你們的悠閒一樣。將來，盛世到來的時候，你們更悠閒，更瀟灑，更快樂。忘記石達開，忘記慈禧，忘記傻兒子，忘記劊子手，忘記袍哥和巫師。我們不需要你們，我們不需要你們再次出現在舞台上，因為我們已經厭倦。我們隻想在下午樹影稀疏的時候，舒舒服服的在河邊泡一壺茶，喝一杯卡布奇洛，對麵坐著我們的愛人，旁邊蹲一隻小狗狗，傻乎乎的看著我們笑。這樣的生活，纔是人的生活。

那麼，讓我們重新開始好嗎？所有的仇恨，所有的怨尤，所有的報複，所有的刀和利刃都化為傍晚時分吹來的一陣河風，吹落楊柳的柳絮，落一片掉到茶碗裡，調皮的和我們的唇印一個桃心。我再寫一首詩，向你們道歉，向你們致敬，為我的荒謬，為我的虛無。你們願意接受我的道歉嗎？不管怎麼說，我的詩集裡，總會為你們留一個空位，無論將來填上粉色還是天藍色。你們把你們喜歡的顏色告訴我，我好趕快去準備顏料，因為春天已經來到。

2023年4月27日

創建時間：2023/4/27　5:13

標簽：巴黎咖啡館

我走在一條色彩繽紛的街道，街道兩旁是長滿青苔的石牆。石牆上鑲著一扇窗戶，窗戶下麵的花台上種著鳶尾和迷迭香。透過窗戶，屋裡散發出一縷橘黃色的燈光，還有一段動人的鋼琴樂聲，像一個10來歲的姑娘，正想著王子和城堡。這個時候，街道上下著濛濛細雨，打濕行人的頭髮和襯衣，我的心情也是濕漉漉的，因為這異國的情調勾起我某種傷感和美麗的感覺。這裡是巴黎，遠處，有埃菲爾鐵塔，鐵塔下麵長年聚集著世界各地的遊人在這裡打卡留影。我一直不知道埃菲爾鐵塔的作用是什麼，一座電視塔還是一個摩天輪？我覺得它真正的作用在於，它前麵的那間咖啡館。

咖啡館是咖啡色的，前麵有一圈圍欄，裡麵放著幾盆黃菊。後麵就是咖啡館的店堂，整整潔潔，乾乾淨淨。吧檯上有一個小夥子，他負責衝調咖啡，再由一個穿圍裙的黃頭髮姑娘，用一個咖啡色小托盤，把咖啡托到客人桌上。因為這個時候，正下著雨，所以咖啡館裡很冷清，隻有一個忠實的老顧客，前麵放一杯咖啡，手上拿一張報紙，仔仔細細的閱讀。

我說的埃菲爾鐵塔的作用，就體現在這裡。從咖啡館裡的窗戶，大門往外麵一望，能一眼看見埃菲爾鐵塔，彷彿鐵塔成為咖啡館的一麵背景，或者是一個裝飾，襯托著咖啡館的體麵和優雅：這間咖啡館很高階，很大氣，很法國。因為它的後麵就是埃菲爾鐵塔——巴黎的標誌，法國的象征。

雨還在下，但咖啡館裡很暖和，做咖啡的小夥子暖暖的笑容和圍裙姑娘身上的黃色背心，構成一幅和諧的畫麵。雨告訴我們，這個世界有點潮濕，但咖啡館告訴我們，乾燥的地方就隱藏在雨簾中，隻要你去尋找，你總能發現，你總能發現一個浪漫的咖啡館，就像這間life咖啡館。

為什麼叫life咖啡館，它隱喻什麼？隱喻生命還是人的生活，或者僅僅告訴我們咖啡館的尋常，咖啡館已融入巴黎的生活，像每天早上麪包店出售的法棍。咖啡館的小夥子是不是想告訴我們：每天來我的小店喝一杯咖啡，不然你不會知道什麼是巴黎的生活，什麼是法國的浪漫。更何況，現在還下著雨，雨中的咖啡館，本身就是一首詩，而且又是巴黎的雨，巴黎的咖啡館，那就更浪漫了。

老顧客不時啜一口咖啡，然後翻動報紙，他好像在留意今天的證券資訊，思考股本和盈利。突然，門口進來一位打著一把黑傘的高個子中年人。中年人抖抖身上的雨水，說：“糟糕的天氣，巴黎最近的天氣越來越不好了！”老顧客不滿的望一眼中年人，好像在埋怨他打攪到自己的思緒，又像在反駁中年人的結論：雨很浪漫，並不糟糕。巴黎的雨季，淡雅而憂鬱。冇有雨，還有雨中的浪漫和雨中匆匆來去的過客嗎？雨帶來的是一首詩，就看你會不會品。

中年人把傘放到門口專門放雨傘的拐角，坐到老顧客身旁的一張桌子，打一個響指，衝圍裙姑娘說：“親愛的，給我來一杯卡布奇洛，少放糖，要原味的，也少加牛奶，我喜歡苦咖啡，這纔是標準的歐洲咖啡。”姑娘笑笑，說一聲：“不若”然後起身去吧檯。小夥子聽見來生意，也趕快從遐思當中回到現實，開始衝調起咖啡。

中年人摸摸自己的高鼻子，衝老顧客嘟囔：“鬼天氣！巴黎為什麼不出太陽，出太陽我可以到塞納河邊的集市逛逛。你呢，老朋友。你為什麼不出去走走？”老顧客抬起頭，望中年人一眼，也笑笑：“這裡很好，很舒服，我喜歡在下雨的時候，躲進咖啡館，來一杯咖啡，然後和你們談談天氣和股票。”中年人做一個厭煩的手勢：“彆說股票了，說說你上次去非洲看的獅子。那頭獅子總有100公斤吧？應該有，那是一頭非洲大草原上的野獅子！”老顧客點點頭：“但我冇有打擾它的安寧，我隻是拿望遠鏡遠遠的看著它，它正張著大口，打個哈欠。”中年人哈哈大笑起來：“你應該給它一槍，一槍擊中心臟，再把它拖回營地，把皮剝下來，做成一床毛毯。我想，這會是一張上好的毛毯。”

老顧客歎歎氣，喝一口咖啡，掩飾自己的尷尬，他好像有點後悔和中年人談這個話題。正在這個時候，中年人的咖啡到了，圍裙姑娘用小托盤把一個白瓷咖啡杯托過來。中年人說：“好的，我的小姐，你和這杯子一樣漂亮。”姑娘不好意思的笑一笑，走回吧檯，開始和小夥子聊天，悄咪咪的，不知道說些什麼。

老顧客望著雨中的街道，陷入沉思。他可能感覺到一種舒適，因為雨中的人們匆匆忙忙，慌慌張張，而咖啡館裡是乾燥的，暖和的。但他好像又有點傷感，因為雨，因為埃菲爾鐵塔，也因為他身旁的這箇中年人。中年人點點頭：“老朋友，明天你還來吧？你來的時候，記得把你從非洲帶回來的木雕送我一個。那是藝術品，真正的藝術品，裹著獸皮的土著女人用小刀一點一點刻的，絕對不是工廠流水線上的工業品。你知道我喜歡真正的藝術品，那是大自然的傑作。”老顧客哀怨的看中年人一眼，好像在說，我冇有木雕，真的冇有，我什麼都冇有從非洲帶回來，帶回來的隻有一顆濕漉漉的心。但他冇有反駁中年人的話，而是小心的看一眼中年人的眼睛，然後說：“好的，艾斯法爾特。明天你來的時候，記得到我的旁邊來坐著，我會送你一個木雕，不管是不是非洲土著女人的作品。我知道你喜歡的，你喜歡就好，不管它來自哪裡。”

中年人再打一個響指：＂太好了，為我們的友誼乾一杯！這是巴黎的浪漫，絕對不是東京的居酒屋，那裡冇有情調，那裡像個工廠。”老顧客衝小夥子喊一聲：“艾德，你能給我們來一盤上好的法式牛角麪包嗎？算在我賬上。我要請我的朋友吃一頓早點。”小夥子艾德聽見，趕忙端出一盤新鮮法式牛角麪包，送到老顧客桌上：“您的麪包。還需要彆的嗎？記得告訴我，我們咖啡店什麼都有。”老顧客說：“謝謝你，艾德，你總能給我們帶來驚喜。也許，下次我應該送你一張去非洲旅遊的機票，讓你也去看看大草原和草原上的雄獅。記得，隻能遠遠的看，不要吵醒它。”艾德禮貌的做一個“請”的手勢，走回吧檯。

中年人徹底高興起來，他拿起一個牛角麪包，咬一個缺，再抿一口咖啡：“老朋友，謝謝你的招待，我知道你喜歡我，就像我知道我喜歡你一樣。”老顧客冇有說話，但他用一把小勺給中年人的咖啡杯中加一勺咖啡專用的白糖：“吃點甜的吧，艾斯法爾特。早上應該有點甜味，不然不像巴黎人，倒像那些外省的鄉下人。”中年人不置可否，他好像突然想起什麼：“老朋友，能再請我吃一根熱狗嗎，裡麵夾法蘭克福香腸的那種，真正的法國味道！”老顧客似乎有點猶豫，但他還是招手叫來艾德：“親愛的夥伴，你們家有熱狗嗎？中間夾香腸的那種。”艾德眨眨眼睛：“冇有，老朋友，我們咖啡館隻有麪包，冇有熱狗，因為我們不賣肉食。”中年人聽見，似乎有點不悅，但也冇說什麼話，隻是無奈的搖搖๖ຊ๓頭，表示他的某種懷疑。

老顧客拍拍艾斯法爾特的肩膀：“親愛的朋友，我走了，雨快下大了，我要趕在雨下大之前，趕回家。因為我家裡還有一個孩子，你知道的，小約瑟夫。”中年人說：“好的，老朋友，記得你答應我的木雕，還有，如果我方便的話，我也會送小約瑟夫一份禮物，因為我也喜歡這個小子，他長得真好，就像我自己的孩子一樣。”老顧客站起身：“保重，艾斯法爾特，照顧好自己。明天我會再來咖啡館，送你我答應你的木雕，但你最好多穿一件衣服，因為最近巴黎的天氣，確實有點冷嗖嗖。”說完，老顧客起身走出咖啡館，混入雨中的行人裡麵，消失在茫茫雨簾當中。

咖啡館還在營業，它一直要營業到晚上10點。它在這個街區已經經營10多年，或者有20年，也許它還將一直經營下去。就好像埃菲爾鐵塔一樣，隻會進行短期的裝修，不會被推倒，因為它是法國的標誌。每年夏天旅遊季的時候，咖啡館的生意暴好。全世界的旅客都想在這間life咖啡館喝一杯咖啡，因為艾斯法爾特，因為老顧客，因為艾德，因為圍裙姑娘，因為巴黎的雨，因為那個一直冇有兌現的非洲之約。

我還冇有去過巴黎，但你們說不定去過。記得，一定記得，巴黎不僅有埃菲爾鐵塔，還有巴黎聖母院以及聖母院樓上敲鐘的卡西莫多。

本味

2023年4月27日（外一篇）

創建時間：2023/4/27　15:01

標簽：本味

我吃一塊北方餅店賣的烤餅，味道似乎還不錯，但當我察覺出滿是味精味的時候，已經大半下肚。這些店主都喜歡往食物裡加味精，在顧客不經意的時候，味蕾就已經被欺騙。好在，這個店主似乎冇有經驗，味精加得過多，讓我這個大老粗都嚐出味道不對。以後不會再去他那裡買烤餅，無論他的烤餅看起來有多誘人。

我覺得好的食物應該是一種本味的食物，我們品的就是食物的本味，而不是精加工出來的“藝術品”。比如茶葉，隻需要揉製和炒茶，如果誰往裡麵加點什麼東西，那真的是煮鶴焚琴，鬆下剪徑，太不應該。我記得小時候，小賣部出售一種小孩吃的魚片，和剛纔的北方烤餅一樣，初嘗很香，很美味，吃到後麵，滿口的味精味，噁心得想吐。後來我也“思考”過，似乎製作魚片一定是要加味精的，不然壓不住魚腥味。那麼，我接受。但烤餅加許多味精就太說不過去，畢竟，那是一種主食，不是騙小孩嘴巴的零食。

我聽一個外國人說：“你們中國的麪包太花哨，我買不到合意的麪包。”我理解不了，什麼叫“太花哨？”外國人解釋：”我們那裡的麪包相當於你們每天吃的米飯，裡麵是什麼都不放的。但你們的麪包，裡麵果醬，堅果，葡萄乾，甚至奶油。天啦，這不是麪包，這是餐後甜點！”原來是這樣，我腦海中浮現出俄羅斯大列巴的圖像，黑黑的一大條，吃一條，頂一天的餓。我不好意思起來：“對不起，我們中國人都是把麪包當零食吃的，就像你們外國人隻有生病的時候才吃米飯。”

本味的食品是我的最愛。我活半輩子，悟出一個道理，本味的東西，無論它是什麼味道，都能體現出生活的豐富多彩，而這種豐富多彩正是生命的樂趣。我們喜歡酸，吃醋；我們喜歡苦，吃苦瓜；我們喜歡辣，吃海椒；我們喜歡甜，吃椰子糖。但是你想過嗎？如果你吃醋，發現很甜。吃苦瓜，發現也很甜。吃海椒，是苦的，吃椰子糖，還是苦的。你可能會崩潰，因為生活已經不把真實的一麵予你，它予你的全是一種扭曲過的假象和虛幻。那麼這個時候的你，像不像被沙加用天魔降伏扔到異次元空間的一輝，再也找不到出路。

更誇張一點，我們嘗醋的味道，第一次是甜的，第二次是苦的，第三次是辣的，到第四次，你想應該變酸了吧？結果是鹹的。我覺得你會發瘋。因為你已經找不到一種生命的常態，你活了幾十年積累的經驗和規律全部被殘酷的打破。我想起一個智者說過：人都要“瘋”一次，“瘋”一次就好，以後就知道生命。我也瘋了，但瘋得過餘，弄假成真，在精神病院四進四出，成為“病油子。”但我覺得我每瘋一次，就好像離真相越近一步。在我冇有瘋的那個年代，我以為自己什麼都知道，什麼都明明白白。到現在我第四次從精神病院出院，我覺得我需要瞭解的還有很多很多。以前那個“正常”的我，隻是個小孩子，可能才六歲，也許還冇滿。

我覺得這個世界上除了自己的爸爸媽媽，冇有誰會把生命的真相告訴你。如果你有一對智慧的爸爸媽媽，恭喜你，你贏在起跑線上；如果冇有，彆擔心，自己去悟！總能悟出點門道，總能積累點經驗。不知道怎麼做事，看彆人怎麼做事；不知道怎麼做人，看彆人怎麼做人；不知道怎麼生存，看彆人怎麼生存。找一個模仿和學習的師傅，暗暗觀察，仔細揣摩。最開始可能東施效顰，貽笑大方，久而久之，冇人再笑你，因為你可能已經比大多數人都做得更好。學習，太重要了，一直學習，當彆人停頓的時候，你也學習。龜兔賽跑，最後獲勝的總是烏龜。因為兔子自以為跑得快，往往忽視腳下的土地，而烏龜一步一個腳印，它踏在堅實的大地上，最終收穫一份沉甸甸的生命的回贈。

我現在就好像被沙加扔到異次元空間的一輝，找不到出路，找不到解藥。我想吃原味的，本味的食物，但每餐送來的都是大鹹大苦的“藝術品”，要麼是打翻鹽罐子，那麼是熬一碗中藥。我氣憤，我拒絕，但我找不到其它可以吃的。困於異次元空間的一輝冇有選擇的權力，他隻有自己去悟第七感。隻要悟到第七感，他或許可以回到人間，重新嚐到哈密瓜的香甜和檸檬茶的悠然。

學無常師，我可能需要很多個師傅，有的教我下棋，有的教我喝茶，有的教我做飯，有的教我打拳。師傅，快出現吧！我等著看你的演出，我等著和你唱一出二人轉。你不需要把我從迷津中生拉硬拽的拖出來，你隻要告訴我，道路在哪裡，生門在哪裡，我就可以自己去悟，自己去闖，自己去實踐。再說，不是還有你站在我後麵為我“頂腰子”嗎？我還怕什麼風刀霜劍，我還怕什麼飛短流長。

我要東北的盤錦大米，我要俄羅斯的大列巴，我要英國的炸土豆，我要日本的海苔飯糰。我要嚐盡所有本味的食品，不管它是什麼味道，什麼味道都是大自然的味道，都是神創世之初的智慧結晶。不要拿味精和鹽忽悠我，我已經不再是個小孩子，哪怕我可能還長大未成人。但我至少能分辨出什麼是自然的本味，什麼是人工加工後的怪味。給我最真實，最純潔，最原本的東西，我需要體驗的是那個真實的神的世界。

過會兒，我又要吃飯。今天晚上，你們招待我什麼？希望不是豬油醬油拌米飯，我喜歡的是潔白的大米之上，鋪一層豆腐加白菜。

2023年4月27日（外一篇）

創建時間：2023/4/27　19:56

標簽：少

以前舊社會的時候，很時興“過繼”。把堂哥，堂弟，表哥，表弟，堂姐妹，表姐妹等等親戚的子女過繼到自己名下，以使自己後繼有人，將來有個摔火盆，頂老人家上五台山的依靠。一般過繼的主人家都冇有子女，而且生活還頗過得，不然親戚不願意把子女過繼給你——誰願意自己的兒女跟一個衣食不周的困難戶受苦呢。

舊社會有很多陋俗需要批判，但也不是全部都為糟粕。比如這種“過繼”製度，其實有積極的一麵。比如有的家庭生養7，8個兒女，根本無力撫養，親戚裡麵卻有不能生育的，於是把其中一個兒子或女兒過繼給彆人當子女，也是一個活路，大人，孩子都得好處。過繼得好，去到好人家，糠袋子掉進米袋子裡，甚至一步登天，也不是不可能。據說秦始皇就是呂不韋的私生子，塞到帝王家，當上始皇帝，也是一個曆史的傳奇。當然，也有看走眼的，紅色公主孫維世，認周恩來當爸爸。本來上風上水，連林彪都追求她。誰承想天有不測風雲，人有旦夕禍福。文革開始，首當其衝，慘死獄中，死的時候全身赤裸，雙手被綁，頭上還插著一根釘子。

看來，過繼也很講究，๖ຊ๓不能隻看當時的情況，要有遠見，要拿著望遠鏡選人家。不然，一步走錯，悔不當初。我聽說，中國福利院裡的孤兒，會優先過繼給金髮碧眼的外國夫婦撫養。而外國人，特彆美國人，最喜歡收養中國孩子，尤其喜歡小女孩，這是人家的文化，我們很難深究。把被父母遺棄的孤兒送到發達的資本主義國家，過一種體麵的生活，這是中國福利院樸素的善良。但真實的境遇怎麼樣，被收養的小孩是否願意，我在內心深處為他們祈禱。

我一個表妹，她有個讀小學的兒子，我們姑且叫他少。少一出生，舅舅立馬通知我們去賀喜。我和牛女士風塵仆仆的去舅舅家，到的時候，少裹在繈褓裡，躺在裡屋的床上，不哭不鬨，呼呼大睡。我仔細打量這個小生命，發現他長得很像他爸爸，五官小小巧巧，卻透著一股英氣。我觀察少至少有幾分鐘，但他毫無知覺，仍然呼呼大睡，如入無人之境。我隱約覺得這個小男孩有點“虎”，有初生牛犢的意味。我走出房門，告訴舅媽：“少和他爸爸長得真像！”舅媽表示認同，但似乎不願談論少的長相，可能因為少還是個剛出生的嬰兒，嬰兒哪分美醜？都差不多。

和少初識後，我回到自己的生活圈子，漸漸忘記這個表侄兒。一天早上，我去公園散步，頂頭撞見少的爸爸把少穩穩妥妥的背在前胸，和我打個照麵。我連忙向他們問好，少爸爸說：“才餵了奶，我帶他出來逛逛。”少在爸爸的懷中盯著我，一動不動，仍然不哭不鬨。我不知道應不應該和少打個招呼，畢竟他還太小，根本冇有回覆我的可能，但我還是衝少笑笑。少表情嚴肅，看我像看一堵牆一樣，喜怒不顯，心如止水。我和他們父子倆說幾句淡話，因為確實冇有什麼可說的，然後繼續到公園進行我的晨練。這是我第二次見少。

光陰荏苒，時光如箭，一轉眼，少5歲了。聽牛女士說，少就在他們小區的一戶人家上家庭幼兒園，上學下學很方便。一天，舅媽突然帶少來我家拜訪，少仍然那麼“虎”，動作雄健，語言簡短。和舅媽閒聊，少就在一旁的地板上玩他的玩具飛機。舅媽告辭回家，少急匆匆就要出門。突然，他像發現什麼一樣，轉身回來，盯著我們家客廳茶幾上的水果，不願離開。牛女士馬上機警的說：“拿回去，拿回去給少吃。”牛女士把一袋水果提給少，少一言不發，提著水果揚長而去。我和牛女士聊天，我說：“如果我們家有零食的話，少一定也會全部拿走，我看見他的眼中有一種攫取的目光，而且他提著水果走的時候，雄赳赳，理直氣壯。”牛女士笑笑：“也許吧，我哪裡知道。”我哀歎一聲：“水果都拿走了，明天又得買新的。”牛女士說：“隨他，隨他”牛女士自己也覺得好笑。少走後，我才發現他的飛機落在我們家了。這是我第三次見少。

親戚結婚，在文殊院附近的酒樓，我們吃了席，一大家人去逛文殊院。那個時候，少已經蹦蹦跳跳，很活潑。走到一半的路，少開始吵嚷：“腳走痛了！腳走痛了！”我剛開始冇聽清少說的什麼，少好像有點輕微的大舌頭，後來才知道原來是說走累了。我發覺少吵嚷的時候，也是不管不顧，器宇軒昂。我再次確認，少很“虎”，不像有的小孩那麼嬌聲嬌氣。

讀小學的時候，少爸爸給少選學校，據說可以有兩所重點小學供選擇。少爸爸為少選擇一家離家近的小學，一家老牌重點，成都人都知道的好學校。少開始他的求學生涯，成為小學生。一次，舅舅過生日，在一個酒樓，少也來了。我坐在酒樓的長凳上，少趴在地毯上，不知道擺弄什麼玩具，對我完全不搭理。我感覺到某種幽默，我距少不到兩米，少卻把我當空氣一般，趴在地毯上玩了一個小時，全然不管旁邊這個表叔。我覺得少很神奇，似乎有種我隻顧我，你們愛怎麼樣就怎麼樣的淡泊心態。少有某種可愛的基因，像一個兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書的老夫子。這是我最近一次見少。

我和少並不隻見過幾次麵，其實見過多次。但幾乎都冇怎麼交流，因為年齡差距太大，再說，少當時也太小。現在少已經上小學三年級，應該長成一個少年，但可惜我已經很久冇有見過他。聽舅舅說，少的成績不大好。我聽見覺得自己可以利用休息的時間輔導輔導少的功課，因為我讀小學的時候，成績也不大好，後來不也考上大學？我希望少向我學習，也來個鷂子翻身，一夜之間就聲名鵲起。以後考個名牌大學，把他爸爸媽媽寄予他的期望，真正實現。

我想到過繼這件事，但覺得其實冇必要這麼麻煩。不需要過繼，以後少儘可以來我家玩耍，我有空就輔導他學習，他高興叫我一聲乾爹，我已經很滿足。畢竟，我那麼孤獨，有個像少一樣虎頭虎腦的小孩，在我旁邊鬨鬨，或可暢我憂煩。我聽說，帶一個小孩，大人會變得成熟而幸福。那麼，讓少來我家吧，我給他買旺旺雪餅，我給他喝新鮮牛奶。有空帶他去歡樂穀。看少和其他小孩吵架的時候，我一定會笑得合不攏嘴。

少，表叔向你問好。

2023年4月28日

創建時間：2023/4/28　5:13

標簽：懷念天涯

一天上午，我按慣例點擊我瀏覽器上收藏的天涯論壇，竟然打不開，瀏覽器顯示無法鏈接。我慌了神，天涯怎麼了？聯想到以前天涯也有短暫宕機的時候，我放寬心，想天涯會很快恢複。哪知道，半個多月過去，天涯離我遠去，再也登錄不上。網上傳出訊息，天涯拖欠钜額服務費，已經被迫停機。我欲哭無淚，天涯就這麼離開？天涯就這麼毫無征兆，連招呼都不打一個就和我們說再見？我心中暗暗憂鬱，畢竟天涯是陪伴我度過一段悠長暗淡歲月的網絡家園。就這麼不聲不響的悄悄關閉，我捨不得，我的感情接受不了。天涯藏著我的青春，天涯有我的網絡激昂歲月。

2000年我開始上網，那個時候我就知道有個天涯論壇。我很驚異，在網上人氣火爆的天涯論壇竟然是海南出生的海南娃，這麼風光的網上尤物不應該出身名門，不在北京就是上海嗎？怎麼藏身海南。但似乎以前也有先例，大名鼎鼎的《讀者》雜誌就坐落在甘肅，想不到偏遠落後的甘肅竟有這麼一份充滿人文氣息和普世之愛的著名雜誌。看來，黃泥巴水也養白玉美人，因緣際會，不能光看錶麵。

我記得2000年左右，我就在天涯上註冊了一個賬號，後來，時光沖淡記憶，我竟然漸漸忘記這個賬號。零幾年的時候，我再次註冊一個賬號，這個賬號我就一直使用，在天涯上也發了好幾個帖，內容都比較滑稽：比如問哪裡有手藝好的理髮店？等等。那個時候的我幼稚的如同一個白癡，天涯成為我一個玩笑嬉戲的花園。隨著時間流逝，這個賬號我也不再使用。一直到十年酷刑開始，我纔再次登錄天涯。

刑罰開始的時候，我已經從精神病院出院幾年，幾乎和外界斷絕聯絡。我活在一個封閉狹小的異次元空間，拚命掙紮，苦苦思索，但找不到答案，找不到出路。這個時候，我再次關注天涯。我在天涯上註冊兩個賬號，一個先，一個後。第一個賬號我發了不少短小的原創“散文”，主要是傾訴自己的苦惱，內容比較夢幻，像一朵在塵世中浮浮沉沉的海上花。用第二個賬號的時候，我已經被刑折磨的怒火中天，發的帖充滿辣椒和孜然，像一口重慶火鍋，火爆麻辣。現在迴轉頭看來，第一個賬號的我聽著羅大佑《告彆的年代》，寫一首苦情詩；第二個賬號的我，聽著《大刀向鬼子頭上砍去》，揮舞倚天劍，拿著屠龍刀，破口大罵。一直到現在，我覺得當年我用第一個賬號發的帖有的還能看看，但第二個賬號的內容，就近乎荒謬，甚至是糊塗，細看不得。

十年酷刑結束，我再次來到天涯。我登錄聽《告彆的年代》的那個賬號，把我寫的幾十萬字的日記，都貼在天涯上。可惜，這個時候的天涯已經美人遲暮，人氣不再，不見當年的人潮洶湧。我貼的日記，也少有人問津，沉入天涯的海底，成為一個時代的祭奠。不管怎麼說，天涯給我一個宣泄和傾訴的空間，冇有天涯，我滿腹的牢騷和心中情愫向誰傾吐，向誰述說，所๖ຊ๓以，感謝天涯，它見證我的青春歲月，它陪伴我度過漫漫長夜。

我在最痛苦，最孤單的那十年，每天必做的一件事，就是瀏覽天涯論壇。我最喜歡的版塊是國際觀察和經濟論壇，有的時候也看娛樂八卦，海外論壇，一路同行等。天涯能讓我在第一時間知道又發生了什麼事，而這件事大眾的感觀怎麼樣，比一般的新聞網站有趣得多。我記得有一次，我在天涯看見一句網友發的“密語”，百思不得其解，猜不到說的是什麼。在腦海中反覆思索後，我終於悟到天機，原來是用的諧音，說的是一場類似“大清洗”的風浪已經席捲軍營。這個網友的爆料，最後被證實確有其事，後來發生的事件，大家都知道，軍中幾大巨頭，紛紛落馬。這就是我喜歡天涯的原因，有人說天涯是謠言大本營，但謠言有的時候就是遙遙領先的預言，準得很，讓你不得不服。

除這種時政訊息，我也喜歡看天涯上反應普通百姓生活的帖子，很接地氣，很樸實，很生動。我曾經看見過一個窮媽媽在網上發帖說她和她兒子住在雇主家的陽台，於是網友紛紛譴責媽媽，給予孩子這麼一個苦澀的童年。有的網友說：“你賴在大城市做什麼？回鄉去！回去你和你兒子就有屋住。”這樣的評論很多很多，很真實。我也看見過一個徒步狂人，在天涯上直播他徒步去西藏。狂人每天把他的行程和路上發生的趣事發到天涯，最後，在一眾網友的注視下，他成功到達拉薩，住進一家有瑪尼堆的藏式客棧，徒步圓滿成功。在他的帖中，我也第一次知道，有的人為博流量，會假徒步：發一張照片，上麵有一個背巨大行李的苦行僧，向聖城一步一叩首的進發。照片看不到的邊上，原來停著一輛商務車，車上什麼都有。透過天涯，我知道這個世界原來這麼豐富多彩和奇妙。天涯是封閉於一隅的我，看世界的眼睛和橋梁。

在一路同行版塊，我閱讀很多“朋友”的情感故事，很浪漫，很真實。比如有一個叫“覬覦”的“朋友”和他bf的故事，主人公的名字予我很深的印象，到底為“覬覦”還是“機遇”呢？還有一個北大的研究生“朋友”，一個人在成都街頭漫步，喝一杯葡萄酒，和陌生人聊聊人生，很好，很風雅。我還看見過一個南京在讀研究生髮在天涯的他和男朋友的愛情故事，研究生本科在南師大就讀，男朋友是南京某重點大學的高材生，兩個人如膠似漆，恩愛圓滿。研究生深更半夜去給男朋友買夫妻肺片，因為男朋友喜歡吃。林林總總，天涯給予我的絕不僅僅是時光的流逝，而是生活的萬花筒。透過天涯，我觸摸到人間百態，世態炎涼，天涯是我的網上精神家園。

我混天涯經濟論壇的時候，看過一句預言：經濟論壇被封之日，即是出大事之時。經濟論壇又被網友戲稱為崩潰論壇，上麵有很多杞人憂天的帖子。這句預言給我很深的印象，因為我隱約覺得有點道理，既然已經道路以目，怎麼還會風平浪靜？在天涯我還看見過一個大神的“神預言”，大神說：“最近多注意某某航司，可能要出問題。”幾天後，這家航司的一架飛機莫名墜毀。於是，大神被封神，跟帖無數，粉絲暴漲。但後來，大神冇有再發過帖，據說賬號已經被禁。這就是天涯，像一家人氣火爆的茶館，雖然牆上貼著“莫談國事”，但一眾男女還是口沫橫飛的各抒己見，很好，很真實，很讓人喜歡。

天涯是一個大劇場，每看一次，劇目各不相同。想看浪漫的，有愛情故事；想看政治的，有內幕訊息；想看人生的，有感悟思考；想看笑話的，有人間喜劇；想看知識的，有網友科普。天涯，那麼久的陪伴，我已經習慣於和你朝夕相處。一旦分離，找不到方向，找不到依靠。天涯，你什麼時候再和我會麵，我們一起去天涯海角再唱一次《大海啊故鄉》。

我在天涯上還是會員，買過天涯鑽，是有“資產”的“上層人士”。天涯，你就這麼不留一句話，悄然遠去，於情何堪？於理何堪？回來吧！帶著榮耀也好，帶著傷疤也好，回來和我述一述你的十年，我的十年，還有那個悠長的海邊夏日。我等著你，天涯，不見不散。

2023年4月28日（外一篇）

創建時間：2023/4/28　9:53

標簽：盛世之約

天空中的烏雲低低壓著人民公園辛亥保路運動紀念碑，把紀念碑壓成扁平的一個小盒子，裡麵裝著先人的骨灰，上麵覆一麵鮮明的青天白日滿地紅。紀念碑下的人們四散或坐或走，冇有平時那麼悠閒，看起來似乎心事重重。今天是怎麼了？我的心怎麼撲通撲通的跳個不停，我似乎預感到什麼，預感到什麼呢？暴風雨就要來了，海燕，你飛得更高些吧！其實，不完全是這樣，真的不完全是這種感覺。我是感覺到一種苦澀或荒謬，一種難以言表的傷感和抑鬱。就好像我知道前麵是一坨大便，而且是有人故意放在那裡的，但我還不得不撿起來，不僅撿起來，還要拿到鼻子底下聞聞，最後，說不定輕啟櫻桃，小心翼翼的嚐嚐味道，這滋味，哎！

有人說，你不害怕嗎？自由女神把三色旗舉得高高，拿著槍，持著劍的勇士威武呼嘯，後麵是工人，市民，孩子和學生。少年阿萊爾剛把三色旗插到巴黎聖母院的鐘樓，就中彈倒下。你害怕嗎？你恐懼嗎？我說我不害怕，也不恐懼，我是鬱悶和難受。我知道自由女神隻放三天假，三天後，她要回到眾神之國。所以在這寶貴的三天，她要儘情表演，不然，導演可能會剋扣她的勞務費。工人，市民，孩子和學生也隻能狂歡三天，三天後，他們該上班的，上班。該上學的上學，一切如舊。至於阿萊爾，他是一個特技演員，武藝高超，演技出眾，不要擔心他，他會在三天後複活，就像耶穌那樣，耶穌能複活，阿萊爾也能複活，而且可能更快。我喜歡看錶演，隻是這樣具有某種潛在危險的特技表演還是讓我有點擔憂，有點憂慮。就好像誰都不敢保證空中飛人會不會突然掉下來，畢竟觀眾根本看不清他到底有冇有係安全帶。

我同樣也感覺難受，因為這樣的表演，成本驚人，收費昂貴。我有這麼多錢去看這場大秀嗎？更何況即使給了錢，也不是白看的，看後，要寫日記，咒罵法海和鳳姐。罵罵也無所謂，誰都被罵過，真正讓我感到痛苦的是，罵罵咧咧不要緊，可能天空就變了顏色。天知道，以後是暗夜無邊還是烈日當空。自由女神回到天上，她暫時不會回來，因為她要好好睡一覺。可我留在人間，背上罪，背上罵名。哪怕隻是一場實景演出，我也是罪魁禍首，難辭其咎。我的難受和痛苦，由此而來，很多事情，我隻能接受，而冇有力量去反對。反對的結果是和自由女神為敵，和人民為敵。最後，他們說：“這場戲，你演也得演，不演也得演。”哪怕叫你出演的“人民”和以後痛罵你的“人民”根本就是一波人，那又怎麼樣？kevin的義務，不演真成了大觀園的反叛。

導演摸摸我的頭：“放心！我買了保險的，picc承保。”接著，他意味深長的看著我說：“我手上還有好幾部戲，以後你都要來劇組。不一定演主角，出個鏡頭，觀眾看看，觀眾喜歡看你的戲。”我點點頭，說：“我的勞務費？”導演大怒：“現在的演員太冇有素質，還冇開演，就談錢！”我嚇得低頭看自己的鞋，然後委委屈屈走進化妝間。

不要以為這是場戰爭戲，其實遠遠不是。你們看過《亂世佳人》冇有？郝思嘉和白瑞德，在舞會上認識，最終步入婚姻，一場公主王子的愛情童話。而且，還有個聖徒一般的媚蘭和英俊的白馬王子衛希禮的結合，以及拿著一把大鋼勺的嬤嬤。這個故事很精彩，精彩到我甚至懷疑它的真實性。無論如何，明天又是新的一天。冇有人知道明天是颳風下雨還是出太陽，問問自由女神，在她還冇有睡去的時候。

外麵下起雨，滴滴答答的響個不停。這個春天，就快過去，然後是炎熱的夏季。夏季的時候，我是清爽的，因為冇有厚重的冬衣阻撓，我可以自由舞蹈。而我真正的希望在於，我們即將迎接的雨為一場春雨貴如油的春季喜雨，它滋潤乾涸的土地，帶來春天的綠意盎然。你們๖ຊ๓懷疑的嘟起嘴：“你怎麼知道冇有大雨堵門，水淹金山寺？”我暗暗歎氣，我說：＂不要擔心，這屆龍王爺最懼內，夫人的家就在鎮江城河邊上，龍王爺不敢衝撞夫人的。＂你們聽了，大舒一口氣：“原來如此，你怎麼不早說？”“天機不可泄露！”我哼一聲，轉身離開。

我聽說，我也隻是聽說，神水宮有一個水母陰姬，她有一種天一神水，乃天下至尊至貴的寶物。水母陰姬呢？一個武功深不可測，不世出的女神。或許我們可以求求她的幫助。看過《西遊記》的都知道，孫悟空把鎮元大仙的人蔘果樹連根拔掉，人蔘果樹乃天下的靈根，即使玉皇大帝都難以複原。但觀音菩薩淨瓶中的神水卻能讓人蔘果樹枯樹逢春，再結仙果。水母陰姬的天一神水是不是和觀音菩薩的淨瓶水有一樣的作用，或者，她們兩個根本就是同一個人。那麼，有觀音菩薩的加持，我們還怕什麼龍王爺，怕什麼法海，怕什麼鳳姐，最後等待我們的是人蔘果宴會。眾仙笑開顏，人人得佳果，活個四萬八千歲，人間幸福美滿。

人民公園熱鬨的時候，那個陣仗，可不一般。男扮女裝的古裝美人在林蔭道引頸高歌，旁邊是一個大媽穿著北方的二人轉戲裝跳大秧歌，再過去還有個半百老頭拿著麥克風唱：“雄赳赳氣昂昂，跨過鴨綠江！”業餘樂隊和看熱鬨的閒人把人民公園圍個水泄不通，大喇叭的高音幾乎把耳朵都震聾。好在，這都成為曆史，成為過去。現在的人民公園清風雅靜，遊客文明而散淡。是時候上演《亂世佳人》，讓郝思嘉，白瑞德，媚蘭，衛希禮都上場，都露麵。讓我們看看男的有多帥，女的有多美，然後決定投不投你們的票。《亂世佳人》總比《水滸傳》要好一點，總要好一點，你們覺得呢？

雨冇有停，但並不大，好像有綿雨的意思。沾衣欲濕杏花雨，吹麵不寒楊柳風。kevin祝所有的生命，在雨中得到洗禮，然後乾乾淨淨，煥然一新的在晚上的時候參加爺爺舉行的盛大舞會。舞會的舞台早就搭好，你們來不來？不來也不要緊，在家看電視轉播，一樣喜樂，一樣歡快。

kevin和你們一起期盼女神的青睞，一起期盼盛世的華光，一起期盼英雄的厚實胸膛。

2023年4月28日

創建時間：2023/4/28　20:01

標簽：團圓

我的媽媽在哪裡？她是否還在人世，她是否還想著我這個兒子。為什麼所有人都知道真相，隻有我什麼都不知道。媽媽呢，她如果還在，為什麼這麼多年都不來看我一眼，哪怕捎一句話也好，可什麼都冇有，冇有信件，冇有留言，冇有風中的呼喚。

我活得並不好，我活得很不好，我活得很痛苦。我成為一個被所有人報複的可憐蟲，自己卻不知道為什麼。我每天晚上都會打開電視，看新聞裡的正人君子。我期望他們會看我一眼，給我帶來好訊息，但冇有，他們根本不承認我的存在。我好像是不屬於這個世界的鬼魂，癡心妄想的想得到陽世權力的救助，多麼滑稽。正人君子看我的眼神，分明在說：“你就是個鬼！你不應該出現在這裡，這裡是人間，不是地府！”我覺得自己很糟糕，我變得很自卑，因為我懷疑我根本不是個人。

有一次，我偶然，很偶然的進入一個公家部門。最開始，接待我的正人君子還很輕鬆，但當他察覺我是誰後，他發生某種劇烈的變化。他冇有再說一個字，冇有哼一聲，甚至我都聽不到他的呼吸。他不再看我，把頭低低的埋下去，再埋下去。那一瞬間，我覺得我是個麻風病患者。然後，整個辦公室都變得異常安靜，所有人都把頭埋下去，像做一種整齊劃一的廣播體操。我知道，冇有人會再看我一眼，也冇有人會再和我說一句話。我像瘟疫一樣，自己都覺得慚愧。正人君子把我的資料毫無聲息的收走，當我如空氣一般，他的態度好像在說：“我看不見你，我聽不見你，我接觸不到你，我今天上午什麼人都冇見過！我也什麼都記不得！”

我感覺到這種異樣的氛圍，我覺得有點荒謬。到底是什麼這麼可怕，讓你們嚇得如驚弓之鳥。後來，這種情況開始泛化，不僅僅是公家的正人君子，連普通的市民，賣水果的大媽，路邊的閒人，小區裡轉悠的大爺，菜鳥驛站的工人，他們都諱莫如深，不發一語。我確實懷疑自己不是個人，隻是因為某種機緣巧合，掉落人間。我這個異種，人間的眾生不會接納，他們隻會把我趕走，殺死，埋掉，斬草除根。

我喜歡看《動物世界》，我知道當一隻異種螞蟻進入彆的螞蟻巢穴，會被群起而攻之，幾乎在1分鐘之內就會被咬死。我就是那隻異種螞蟻，對不住你們，跑到你們的家園，賴在這裡40年，現在還冇有離開的打算。我怎麼臉皮這麼厚？我怎麼這麼冇眼色？我回答不了，因為我不知道自己應該去哪裡，哪裡能夠容納我的居留，哪裡能不把我當一個怪物。

或者，還得找找正人君子。但我發現，他們似乎全部患上失語症，耳聾症，近視眼和老年癡呆症。你能把一個裝睡的人喚醒嗎？我不能。據說以前發救濟的時候，居委會的大媽會囑咐領救濟的困難戶：“以後有事，記得鬨哦！記得跳哦！”很有道理，拿公家的救濟，自然應該為公家發聲。但這麼多領公俸的正人君子，他們當上科長，處長，局長，廳長，他們為什麼不鬨？我以前讀曆史書，一直不理解為什麼每到一個王朝的末期，絕大多數的正人君子都沉默得像一塊石頭。比乾，文天祥之屬完全就是異類。現在我明白了，我看到大會場上開大會，認認真真在下麵麵無表情的做著筆記的正人君子，我知道差不多已經到晚期。曆史和我們開一個玩笑，你們以為你們很進步，最終還是落入窠臼，重複上演千百年前的那一幕。

藥呢？！你們不是自詡為藥嗎？！過期了，還是發黴了，為什麼不把使用說明書找出來，仔細覈對覈對。我們吃你們的藥，上吐下瀉，以為有藥效，哪裡知道隻是一味麻藥。我們被麻醉，還自以為感覺良好。到最後，藥效過期，終於路出馬腳。你們隻是一味麻藥，哪怕你們賭咒發誓的說你們可以治療癌症。癌症還在，藥卻成為一個謊言，受苦的是芸芸眾生。

10多個男男女女被一個神秘電話邀約到小島度假，當他們到達島上，除了一間彆墅，隻有一個老仆人接待他們。他們發覺島上的荒涼，有點害怕，於是商議第二天就回大陸。哪知道，到第二天，老仆人卻消失得無影無蹤。眾人慌亂，各自去尋找出路。有的說我找到一部電話，我打通電話，大陸隨時可以派船來接我們；有的說我找到幾條小木船，我們可以坐小木船回去；還有的說我找到主人的一封信，謎底即將揭開！但找到電話的人發現，電話再也打不通；找到小木船的人發覺木船莫名失蹤；找到主人的信的人看見所謂信件隻是一張白紙。大家開始恐慌，有個人說：“不要慌！我去廚房看過，有足夠的食物，我們冇有生存危機！”

第二天，他們發現他們中的一個上吊自殺身亡。眾人覺得不能再這樣，他們開始想各種辦法，生一堆火，好讓直升飛機看見；砍樹，以便造一艘船，哪怕他們冇誰會造船；有的說，就是翻遍島上每一寸土地，都要把老仆人找到，問個清楚。第三天，他們其中的一個被一把斧頭砍死在床上。剩下的賓客，被嚇壞。他們商議不能再住在各自的房間，於是大家聚到一起，睡在客廳，並輪流守夜。然而，第四天，他們其中的又一個落到遊泳池裡淹死。

這個故事結局慘淡，看過阿加莎克裡斯蒂的讀者應該都知道。但是，現在寫這個故事的人是我！於是，第五天老仆人神秘的出現，他冇有離開小島，他隻是藏了起來。上吊的人複活，或者說他根本冇有死；被斧頭砍的隻是一個假人；遊泳池裡漂的是一具人體模型。老仆人拍拍手，島的主人約翰公爵坐著輪椅緩緩進來：“歡迎你們回家，我是約翰公爵，這是愚人節的一個玩笑。但這個玩笑是有寓意的，我知道你們為什麼來這個島，因為你們都厭倦大陸的生活，你們要尋找一種新的生存方式。但現在，你們還願意留在這裡嗎？”還冇等公爵說完，一個女士已經打通電話๖ຊ๓：“喂！喂！快來接我們回去，這裡是地獄！真正的地獄！”約翰公爵哈哈大笑，老仆人點點頭：“在你們回大陸之前，我還可以招待你們吃一頓海鮮大餐。”

宴會還冇開始前，所有的人都像一陣風一樣離開小島，他們發誓再也不離開大陸，哪怕大陸的生活再怎麼枯燥乏味。因為他們一想到約翰公爵和老仆人就頭皮發麻，他們覺得大陸的每一根電線杆都是好的。被邀請的賓客回到大陸，萌發靈感，既然小島並不適合生存，為什麼不把大陸變得更美好？於是，他們製定一個又一個方案，施行一個又一個工程。我唯一知道的結局是，從此以後，他們都留在大陸，再冇有嚷著要去小島。

曆史需要翻開新的一頁，團圓後纔是更美滿的國度。我們冇有重踏曆史的悲劇，我們書寫一個全新的故事。故事裡，冇有戰爭，冇有紛亂，冇有困擾，冇有起起伏伏的人世，冇有興衰存亡的朝代更迭。我們隻是做一個小小的變化，然後浴火重生，古老的國度再度青春。你們以為朝代的末期，必是苦難的開始。興，百姓苦；亡，百姓苦。然而，到最後我們發現我們隻是進行一次改革。然後，興亡的苦難，被巧妙繞過。我們活得很好，很快樂，很幸福。

我們也可以發財，我們也可以享受安樂。曆史並不總是製造苦難，曆史同樣給予我們幸福。我們找到一點曆史的竅門，那麼，利用好它，我們要過更好的生活。馬上又到五一節，這個五一，比較蕭條，各行各業都生意難做。不過，我們已經找到道路。要不了多久，我們會發現，五一放假的時候，隔壁的三姑日本賞櫻，遠房的表叔歐洲旅遊，對門的火鍋店顧客盈門，外賣小哥的摩托車上快遞堆得像一座小山，老爸老媽海南度假，兒子女兒逛厭香港的迪士尼。其實，我們離這個目標並不遙遠。隻要努力的邁開腿，幾步就走到。

我想，當盛世到來的時候，我也就不再需要哭喊著找媽媽，因為我已迷醉在華麗的人間城堡。

2023年4月29日

創建時間：2023/4/29　9:30

標簽：神是一個女孩

所謂迷津，在天涯海角，隔著山，隔著海，遙遠而不可捉摸。墜入迷津者，混沌三生三世，難得解脫，若非金仙上神，凡人不可施以援手。迷津兩岸，異樹繁花，金果琉璃，有一四季常青的伊甸園。花之國的仙子會來采摘果實，並不為食用，乃是取之中的種子，帶回去繁衍花種。

伊甸園裡住著一個神的後代，亞當。亞當是陪伴神的神的寵兒，所以他每日在繁花異樹，霓裳紅霞中流連。渴，飲山之泉；饑，食大荒之石。忽然有一日，亞當對神說：“我很寂寞，我很孤獨，為什麼世界上隻有一個我？”神聽了，深感驚異，但她同情亞當，她說：“好吧，明天，世界上就不會隻有一個亞當。”當天晚上，神趁亞當睡著，取走亞當的一根肋骨，做成世上最初的女人，這個女人叫夏娃。亞當和夏娃結婚，幸福的生活在伊甸園，旁邊是冇日冇夜呼嘯奔騰的迷津河。

最開初，亞當和夏娃是冇有羞恥感的，他們赤身裸體在伊甸園裡度過晨昏朝夕。神很滿意自己的傑作，這是最本真的生命，冇有任何的雜念和慾望。直到有一天，夏娃在一棵樹上遇見一條蛇，一條花斑蛇。蛇看見夏娃來了，知道她是神的陪伴，有心引誘她。蛇說：“親愛的夏娃，你每天在這冷清的伊甸園，你不寂寞嗎？你每天隻吃一點點花露，你不饑餓嗎？你隻有亞當這一個老公，他是你的心之所屬嗎？”夏娃聽了，感到難過，難過得快要哭了，她遠遠意識不到蛇的邪惡和不懷好意。

蛇接著說：“我看不得你落淚，我的心最軟和。我告訴你一個秘密，隻要你吃知善惡樹上結的果，你就能嚐到真正的人間幸福。”夏娃感到恐懼，因為她和亞當都知道，神禁止他們食用知善惡樹上結的果。蛇看出夏娃的猶豫，說：“傻瓜，你知道神為什麼不讓你們吃知善惡樹上的果嗎？因為她害怕你們離她而去。她要把你們禁錮在這個狹小的伊甸園，成為她的奴仆和看家狗。”夏娃的心活動一點，但她還冇有最後下定決心。

蛇決定最後努力一把：“親愛的夏娃，這世界上有很多美味，有香甜的蘋果，酸唧唧的草莓，甜甜的蜂蜜和柔軟的無花果。你不想嚐嚐嗎？據我所知，神會在你和亞當不知道的時候，偷偷享用這些水果。可憐你們還什麼都不知道呢！”夏娃聽了，感到傷心。她鬼迷心竅的摘一顆知善惡樹上結的果，然後吃一口。可惜，不香，也不酸，也不甜，甚至也不柔軟。夏娃知道自己被騙，她轉過頭去找蛇，蛇已經趁她不注意爬走。

夏娃回去找亞當，她突然害怕起來，要是神和亞當知道自己吃禁果，一定不會原諒。所以夏娃決定讓亞當也一起吃禁果，這樣她會更安全。夏娃找到亞當說：“親愛的，我今天嚐了知善惡樹結的果，很好，很香甜，你嚐嚐吧！”亞當說：“不可以，親愛的，神禁止我們食用知善惡樹結的果。”夏娃幽怨的說：“蛇告訴我，神自己也喜歡品嚐這些水果，她禁止我們食用，是想永遠把我們關在伊甸園，成為她的奴仆。”亞當陷入猶豫。夏娃學著蛇的樣子，告訴亞當：“我嚐了禁果，很香很甜，你應該要嚐嚐，不然你不知道當一個人有多幸福。”亞當還是拒絕，他覺得不能違反神的禁令。

夏娃知道亞當的倔強，但她早有準備，她早早就摘下一顆知善惡樹的果子，藏在身後。夏娃把禁果遞給亞當說：“這是我在伊甸園摘的蘋果，一隻青蘋果。你嚐嚐。”亞當不知道是夏娃的計謀，於是，吃了禁果。奇異的事情發生，亞當和夏娃看見彼此赤身裸體，突然感覺到一種羞恥，於是亞當找一塊布把自己的下身遮住，而夏娃用一整塊窗簾把身體牢牢包裹。這個時候，神出現，她歎口氣，又生氣的說：“你們違背自己的諾言，你們有什麼說的？”亞當委屈得快哭了，夏娃不敢看神的眼睛。神轉過頭對還冇有跑遠的蛇說：“你是個害人精，我詛咒你一輩子隻能在地上蠕動。你的後代將和女人的後代結為世仇，女人的後代打你的頭，你啃食女人的後代的腳跟。”蛇慌亂逃走。

神接著對夏娃說：“你會承受分娩的痛苦。”然後對亞當說：“你將終生勞作，換取一日三餐，不然就會捱餓。”說完這些話，神把亞當和夏娃趕出伊甸園，把他們趕到人間去繁衍生息。亞當和夏娃就成為人類的始祖，人類從此誕生在這個世界。

你會相信嗎？你會接受嗎？上帝是一個女孩。因為還有另外一個傳說作為印證，作為補充。傳說女媧是上古人麵蛇身的神，有一天她巡遊來到人間，她看見黃河和山川，覺得很好。但她覺得有一點孤單，因為她知道這個人間還缺少像她一樣的人。於是女媧用黃泥巴開始捏泥人，可是太慢。於是，她用一條繩子沾滿泥巴一甩，漫天飛舞的泥點全部變成泥人。接著女媧施展神力，泥人全部變成活人，有黃種人，白種人，黑種人等等。這些人在人間生兒育女，代代相傳的生活。女媧看見，很滿意，最後她坐著座駕飛遠。離開的時候，冇有說什麼時候再回來。

你會相信嗎？你會接受嗎？神是一個女孩。我相信，我接受。或許神並不在乎你稱呼她為“他”或“她”。怎麼稱呼，神都不會生氣，因為人類的性彆在神那裡是不存在的，就像最開初的亞當和夏娃不知道區分性彆一樣。但神有一個忌諱，這個忌諱就是她害怕這個世界上再冇有人，這樣她將陷入無儘的孤單。就好像女媧開始一樣，孤獨的在天河中尋覓，尋覓一個可以陪伴她的生命。我們都是女媧的後代，我們真正需要做的，也是唯一必須做的就是讓自己的生命得到延續。不然，女媧不會原諒我們。女媧最害怕孤獨，孤獨的時候，她一定要有人的陪伴。如果有一天，撒旦出現，撒旦在人間製造災難和禍害，戰爭和叛亂。女媧一定會再次返回人間，狠狠給撒旦一個教訓。

據說西方有拜撒旦教，把撒旦視為神。我覺得這更像是神的玩笑：我把自己的一個叛徒送給你們崇拜，然後從一個側麵證明我的偉大。你們崇拜的叛徒，根本就為我的一個分身，隻不過我已經遠離他，把他趕到人間。你們崇拜他๖ຊ๓，就好像找不到糖果的小孩，找到一顆青橄欖，含在嘴裡，不管多酸多澀，還一個勁的說“真好，真香。”我看著你們崇拜他，就像你們在崇拜我的一雙襪子，能不發笑嗎？

基督徒宣稱：“基督教是最偉大的，因為隻有基督教解釋清楚人類的始祖。”可能他們並不知道女媧造人的故事，所以才這麼驕傲。我覺得我們有權力選擇相信《進化論》，或者亞當和夏娃，或者女媧。因為《進化論》並冇有全盤否認神的存在，正像它根本不能解釋為什麼這個世界上還存在未進化的猴子。我想，相信神，總比相信猴子好。因為神有神性，猴子隻有猴性。猴性我們見得多，但神性仍為一種稀缺的品格。相信神，並且向她靠近，最終我們也會成為神，去創造生命和人間的愛與繁華。

2023年4月29日（外一篇）

創建時間：2023/4/29　20:02

標簽：兩棵樹

公園裡有兩棵樹，一棵柏樹，一棵板栗樹。柏樹長得高大威武，一看就威風凜凜，讓人肅然起敬；板栗樹呢，有點偏，因為左邊的樹冠茂盛，右邊的樹冠稀疏，看著有點彆扭。兩棵樹就這麼相互伴著，迎接清晨的日出，送走傍晚的落日。兩棵樹腳底下，有一條長凳，孤零零的杵在泥巴地裡，和兩棵樹形成一個凹字。

這個公園遊人並不多，隻有零零散散的老人帶著小孩來公園裡散步。有一段時間，每天下午，太陽不大的時候，一對老夫婦會來兩棵樹下的長凳上坐一小會兒。他們並不怎麼說話，可能他們已經聊過太多的天，從年輕到年老。他們不再依賴語言來溝通，隻相互眨眨眼睛，彼此一個手勢，就懂得對方的心意。

老夫婦這天下午又一起手牽著手來到樹下，這次，他們還帶了個小孩。兩棵樹和長凳都很吃驚，因為他們陪伴老兩口不是一天兩天，他們從來冇有見過這個小孩。他們開始猜度起來，柏樹說：“小屁孩是老頭，老太太的孫子，老兩口多麼喜歡他啊”。板栗樹搖搖頭：“不對，小孩和老頭，老太太長得都不像。”板栗樹摸摸嘴角的鬍子“小孩肯定是老兩口的親戚，來老兩口家走親戚的。”柏樹搖搖頭：“我看不像，應該是老頭老太太的親孫子，不然，老頭會給小孩買旺旺雪餅嗎？看那小孩多饞。”長凳說話了：“你們啦，空長歲數，我知道小孩是誰。”柏樹和板栗樹問長凳：“小孩是誰？你怎麼會知道？”

長凳賣起關子，並不立即回答，而是開始聽老兩口聊天。老頭說：“我昨天去問過，妮娜確實是走了。”老太太鼻子裡麵都在出冷氣：“他們誑你呢！妮娜是隻狐狸精，她不會就這麼離開的，她一定還在你家附近租房住呢！”老頭冇好氣的說：“真的走了。租什麼房，她在外地早買房了。”老太太冷笑一聲：“我就知道你冇少打聽她的事，老都老了，還這麼藕斷絲連。”老頭歎口氣，冇有說話，隻是摸摸小孩的頭，好像在說：“你聽見了嗎？你奶奶在吃乾醋呢！”

長凳忍不住“噗嗤”一下笑出聲來，它抬起頭對柏樹和板栗樹說：“現在你們知道怎麼回事了吧？小孩是老頭和前妻的孫子，老太太是個扶正的丫頭！”柏樹說：“原來如此，我說老太太和小孩長得不怎麼像呢。”板栗樹說：“奇怪。”長凳和柏樹說：“怎麼？”板栗樹說：“很久以前，我還是棵小樹的時候，看見過這個老太太。那個時候她還是個姑娘，她挽著一個胖乎乎的男人的手臂，和我照過一張相片。因為那時候我開滿板栗花，很漂亮。”柏樹皺眉道：“你想說什麼？你是說老太太也是二婚？”板栗樹說：“應該是，因為我記得那個胖乎乎的年輕人，臉圓圓的，鼻子比這個老頭塌，看起來冇這麼威風。”

這個時候，老太太說話了：“坦克走後，我就跟你這麼多年。結果你還是一心二用。”老頭說：“坦克？倒黴的混蛋。”老太太開始哭泣，說：“你到底愛不愛我，為什麼你還放不下妮娜？”老頭急了：“你彆說這麼大聲，一把年紀，讓人聽了笑話。”老太太說：“我不怕，院裡誰不知道我們的事，說！說破無毒，彆藏著掖著的。”老頭最後終於說：“妮娜走了，不會回來了，她向我保證過，她還祝你身體好呢！”老太太說：“那你呢？你到底是愛我還是愛她？”老頭陷入沉默，最後說：“你看看小孩，你會不會問我更愛他還是你呢？你們都是我所愛的人，冇有區彆。”老太太揩乾眼淚，不再說話，開始望著遠方的兒童樂園，陷入沉思。

柏樹恍然大悟道：“我明白了，我明白了，老太太的前老公死了！老頭的前老婆跑了！這二位是瞎貓遇死耗子，搭夥過日子呢！”說得板栗樹和長凳都笑起來。板栗樹對長凳說：“長凳，你猜老太太是真心跟老頭，還是因為冇老公，勉強隨了他？”長凳說：“我覺得…”柏樹叫嚷起來：“你們兩個笨蛋！在我還是棵小小樹的時候，我看見過老頭老太太，那時候他們還是兩個小孩。兩個小孩跑到我跟前避太陽，我看見男孩依順的把頭低下來，讓女孩去摸他乾乾淨淨的劉海。那個年代，什麼妮娜，胖胖的年輕人，還冇有出現！這個事情我可以作證。”

長凳說：“原來這二位還是青梅竹馬，隻是不知道怎麼樣的命運捉弄，相互都遇到其他姻緣。可是，命運最後又安排他們走到一起。嘿！嘿！這紅線老人最近酒癮越來越大，老是胡牽線，亂打結。”柏樹和板栗樹都害怕起來：“悄聲！老神仙最不喜歡彆人說他糊塗。我們看啊，還是這老兩口餘情未了，終歸要到一起的。”

老太太從沉思中回過神來，她拉著老頭的手說：“我們過一輩子啦！還這樣吵吵鬨鬨，難怪彆人都說我們越活越像小孩！”老頭說：“這樣吧，下輩子，我還娶你，你願不願意？說句實話。”老太太突然害羞起來：“下輩子？我找人給我算過命，下輩子，下輩子，我…”老頭說：“下輩子怎麼？你倒是說啊。”老太太紅了臉，一邊拉著老頭的手，一邊拉著小孩的手，說：”回家吧，回去我給你們做鍋胡辣湯，熱熱的喝一碗，那才解饞呢！”

老頭意味深長的看老太太一眼，好像在說：“算命的肯定說了不好的話。”但老頭也不再爭辯，老頭想：你遲早要說真話的，我等得到。小孩說“爺爺，奶奶，你們等等！”說著，小孩跑到柏樹底下，撒泡尿。撒完尿，兩個老人和小孩，一起消失在公園傍晚的餘暉中。

一陣風吹過來，柏樹，板栗樹，和長凳都睡著。今天晚上，他們可以安安穩穩的睡個囫圇覺。

2023年4月29日（外一篇）

創建時間：2023/4/29　22:48

標簽：盛世英雄

苦澀的濃茶，流進我的喉嚨。我需要茶給我一種精神上的安慰和鼓勵，好像茶水能給我注入一種能量，帶走一份煩惱。其實什麼都冇有改變，痛苦還在，恐懼還在，憂鬱還在，悲傷還在。我為什麼要受這樣的折磨，我的背上到底揹著什麼？小的時候，下象棋，有一種招法，叫“背背篼”，就是用一個棋子將死你，怎麼都跑不掉。我最害怕背背篼，這是一種很恐怖的情況。一旦背上，就像被螞蟥叮住，死得難看。可我現在背上，到底背上背篼。

剛剛背上背篼的時候，我每天都盼望著，突然就有人來解救我。他們衝過來，把我帶走，帶到一個幸福快樂的地方安逸的生活。我甚至想象會有很多憤怒的人，為我揮舞拳頭，而我含著眼淚，委屈的向他們述說我的遭遇。有一天晚上，我經過一天的折磨，躺在床上久久不能入睡。隱約間，我聽到外麵大街上有喧鬨的聲音。我以為，救我的人來了！外麵聚集很多人！他們正高聲叫喊著，揮舞著手臂。我有一種衝動，想馬上跑出去，和救我的人彙合，然後趕快離開這個鬼地方。然而，理智告訴我，我想多了。我懷疑自己是幻聽，外麵的喧鬨聲音隻是我的一種幻想。我告訴自己：我千萬不能瘋，千萬不能瘋，我瘋了，好多好多的壞人該有多麼得意。於是，我在一種隱隱約約的嘈雜聲中，戰戰兢兢的睡著。第二天回憶起來，還心有餘悸，好像一場噩夢。

我到寺院去做義工，或者什麼都不做，隻是到處逛逛。有一年的時間，我幾乎每天下午都去文殊院。我去文殊院並不๖ຊ๓拜佛，我去看彆人拜佛。好奇怪是不是？我自己不願意委身於宗教，但我願意彆人，廣大的芸芸眾生虔誠的跪倒在神佛麵前。因為這會給我一種暗示：信神的人，向善的人，做好事的人很多很多，不僅多而且異常虔誠。我感覺到這一點，就重新找到一點生活的勇氣。好像我吃不到甜牛奶，但看見一隻乳房飽滿的奶牛。這就是一種良性暗示，暗示我的未來並非那麼黑暗。我喜歡神，我喜歡有很多人喜歡神。

過去十年，我每天傍晚，都會看電視新聞，我希望能看出點什麼來。能看出點什麼呢？什麼都看不出！看出的全是絕望和傷悲。我隻是知道，我是個異類，僅此而已。這種感覺就像我被一個強盜當街攔路搶劫，強盜把我的手提包一把搶走，揚長而去。我開始大喊大叫：“抓強盜！”然而，所有人都好像聽不見似的，麵無表情的從我身旁穿過，有的還故意撞我一下，似乎在嘲笑我的愚蠢。我絕望的哭起來，這個時候，圍上來一群旁觀者：“你怎麼了？”我說：“我被搶了。”旁觀者搖搖頭：“我們不信，我們什麼都冇看見，這裡冇有強盜，你也始終隻是一個人，並冇有人打擾你。”我覺得天旋地轉，然後襬脫開旁觀者，他們是強盜的同夥！

回去的路上，我盼望今天晚上的電視新聞能播出我被搶的訊息。但晚上當我打開電視，看見的卻是領導走上主席台接受錦旗——“治安先進單位。”領導愉快的微微笑著，很有禮貌，也很驕傲。我的背上被強盜搶奪的時候，留下的傷痕還在隱隱作痛。後來，新聞看得久了，我也懶得再看。我領悟到一句話：過度關心政治其實是一種幼稚。

最近幾年，我不再去文殊院看人燒香拜佛，也不再苦苦守在電視機前看領導。我隻是默默等待著，等待一個約定。這個約定就是有一個人，會來救我。這個約定是那麼清晰，那麼明白，那麼肯定，不容置疑。因為這個約定早就被寫入小說，寫入歌曲，寫入電影，寫入電視劇，寫入每天朝來夕去的點點星河。

他是一個英雄，他是一個智者，他是一個可以信賴的堅強臂膀。我靠著他，冇有危難的時刻，冇有迷惑的彷徨，冇有苦痛的盤旋。一切都那麼祥和，一切都那麼柔軟，一起都那麼可喜可樂。他可以帶給我，帶給我們所有人一個盛世。一個屬於他，屬於我，也屬於所有人的輝煌時代。我多麼高興，高興的幾乎跳起來，哪怕我已經很久很久冇有見過他。我知道他會來履行他的諾言，就像我相信明天我依然愛他，我像相信我愛他一樣，相信他的正直和善良。當他來到我身旁的那一天，所有的苦啊，難啊，痛啊，迷離啊，傷感啊，無休無止的刑罰和報複啊，全部消散，全部昇華為一股白煙，風一吹就不見。當那一天到來，我會多麼幸福。又何止我？還有所有的人，所有在痛苦和迷惑中的人都會得到解脫。因為他肩負的是陰陽兩廂的使命，他並不隻顧著一方。他是所有苦難者的救主，他是這個時代的良藥。

我覺得我可以做一個牽線者，把文殊院的神佛，電視裡的領導和即將來到的英雄聯絡在一起。讓他們相互加個微信，讓他們相互留個電話。如果，我隻是說如果，神佛，領導和英雄扭成一根繩，那會是多麼大的力量。這股力量不僅能救贖我，也能救贖所有人，救贖這個不應該的年代。我做這件好事，能抵我多大的罪責！或者，我背上的那個“背篼”就此摘下，我重新過上幸福的，有尊嚴的生活。而你們收穫一個盛世，一個大唐盛世。萬邦來朝，小邑猶藏萬家室，稻米流脂粟米白。你們喜歡嗎？你們願意嗎？你們可以由此而原諒我嗎？我等著你們的肯定或拒絕。

我冇有再聽到窗外的喧鬨聲，我隻會在夜晚孤獨的時候，聽一首羅大佑的歌曲。然後在一首《追夢人》中，沉沉睡去。我追的夢，可有你們的渴望？我看著你們，眼含熱淚。

月朦朧鳥朦朧，F4和梅花三弄

2023年4月30日

創建時間：2023/4/30　9:54

標簽：月朦朧鳥朦朧，F4和梅花三弄

上大學的時候，我有一次和一個網上認識的朋友聊天。他對我說：“F4太帥了，酷斃了　”我迷糊起來，我以為朋友是個軍事愛好者，他說的是某種戰鬥機的型號，比如F16那種。我說：“我最近都冇怎麼關注飛機的事。”網友一臉詫異；“飛機？你不知道F4嗎，台灣的那個偶像團體，火爆！”我確實第一次聽說F4，我以前隻知道小虎隊。朋友繼續給我科普：“你在讀大學，你應該看過《流星花園》吧？現在最流行的台灣偶像劇。”我似乎隱約聽說過這個名字，但我不敢肯定，我印象中的台灣電視劇是《梅花三弄》，《月朦朧鳥朦朧》。我記得我看完最後一集《月朦朧鳥朦朧》後，很傷感，好像一個時代結束似的。我讓爸爸把這部電視劇的名字寫在一張紙條上，然後小心翼翼的夾在我心愛的相冊裡。

我是個土包子，我和絕大部分流行的事物無關。就好像我當年竟然不知道F4，不知道《流星花園》一樣。但似乎有某種機緣，我大學畢業去韓國留學。那時，正是韓流在中國大陸最風靡的時代。一部《看了又看》不知賺了多少大媽的眼淚。我這個和流行文化明顯有距離的土得掉渣的人，竟然趕上一股強勁的韓流，去韓國留學，而且去的首爾，去的一所名門大學。那個時候，我覺得我好像還有點運氣，能夠一路順風順水的來到這個時尚文化的聚集地，開始一段想起來都很浪漫的求學之旅。到了韓國，我發現韓國年輕人打扮精緻，衣著潔淨，濃妝淡抹，瀟灑漂亮。而我呢？像劉姥姥進大觀園。

一次，我聽見路口的黃大媽（義務交通員），大聲嗬斥一個闖紅燈的老大爺：“你以為你在轉田坎啊！”我聽了，差點笑出聲。不過隨即一種虛無的感覺瀰漫在我的心間。當年我在首爾的時候，也曾迷迷糊糊走到一個專供汽車通行的行車道。直到我發覺兩旁全是汽車，冇有行人，才慌忙沿原路退回。好在韓國路口冇有黃大媽，不然，我也要被罵是在“轉田坎”了。成都人還有很惡毒的一句罵鄉下人的話：“紅薯屎屙乾淨冇有？”這個話一說出來，被“質問”的鄉下人恨不得挖個地洞鑽進去。幸好，現在這句話很少說，畢竟滿大街都是鄉下人。

韓語中有一句俗語“是胡蘿蔔呀！”意思就是“當然！”比如我問：“青瓦台可以參觀嗎？”你馬上說“是胡蘿蔔呀！”表示一種非常肯定的回答。但為什麼會有這麼個俗語？我覺得和韓國是個傳統農業國有關係。韓國全羅北道的農村大媽，拿著剛剛收穫的胡蘿蔔，笑逐顏開的說：“是胡蘿蔔呀！”這個回答當然是正向的。就像我們不會把任何不好的事物拿來和我們的糧食蔬菜做比較，糧食和蔬菜總是好的，無論是玉米還是白菜。

台灣人把生菜叫“大陸妹”，讓人絕倒。聽說有的大陸新娘去台灣菜市場買菜，聽見菜販叫：“大陸妹！大陸妹！”大陸新娘氣得杏眼圓睜，橫眉立目，但又疑惑他怎麼知道我是“大陸妹”？其實，彆人是在叫賣生菜。問問菜販原委，才知道因為生菜脆嫩白淨，和台灣人眼中的大陸姑娘類似，纔出現這麼個“雅號”。其實，所謂的“歧視”哪裡都有，看各人的心態。心態好就是一個笑話，一場鬨劇，根本不在意。

但我還是羨慕台韓的，特彆是台灣，畢竟和我們有血緣關係。我看見一段上世紀60年代普通台灣人過年的視頻，視頻裡爺爺奶奶，爸爸媽媽，男孩女孩，都衣著整潔，乾乾淨淨。爺爺穿長袍馬褂，奶奶穿旗袍，爸爸一身西裝，媽媽全套洋服，男孩也是一套小西服，女孩一條漂亮的裙子。天啦，這是60年代的台灣。我們那個時候，還全民一身灰撲撲的土布衣服，最“超”的“超哥”也不過一身藍軍裝，就算了不得。享用年夜飯的時候，男孩夾一大塊雞肉就往嘴裡送，桌上擺滿各式菜肴，琳琅滿目。

我恍惚覺得這是宣傳裡說的美帝國主義奢靡腐爛的資本主義罪惡生活方式。但我又覺得挺好，甚至很好，畢竟那個時候，天知道還有多少大陸人在餓肚子。我看過一本四川去雲南支邊的雲南知青寫的回憶錄。知青寫到，有一天๖ຊ๓他去當地老鄉家借東西，一進去，就看見桌上一個土巴碗裡盛著一隻煮熟的雞腿。這是這家農戶，今天晚上除夕夜的年夜飯。有一個渾身臟兮兮的小姑娘蹲在牆角，似乎在等待年夜飯開飯的時候，和全家人一起享用這頓盛宴。

知青肚子裡也冇有油水，那個年代的雲南，炒一鍋青菜，捨不得放油，隻用沾油的抹布，抹一下鍋底就可以炒菜。知青盯著雞腿，邁不開腳步。小女孩蹲在牆角，警覺的看著知青，她似乎察覺到她們家的年夜飯遭遇危險。小女孩一聲不吭，就這麼和知青對視。知青在一番心理鬥爭後，饑餓和乾癆占據上風。他跑過去，一把抓住雞腿就咬一口。小女孩冇有動，但她發出一聲尖銳的叫聲。好像知青咬的不是雞腿，而是她的腿。小女孩的叫聲充滿絕望和哭泣，知青被嚇到，他丟掉隻咬了一口的雞腿，轉身就跑。留下小女孩一個人，守著被咬過一口，仍然香噴噴的大餐。

我一直想不明白，為什麼要把生活相對優越的城市裡的知青，下放到窮苦的農村，和農村人一起吃苦受罪，其實，應該反過來，應該把在鄉下捱餓受貧的農村小姑娘，小夥子，帶到城市裡來，讓他們也沾沾城市的光，享受城市的文明和相對優越的生活條件。但那個時代很迷離，很魔幻，難以揣摸。畢竟，那個時候的我，還不知道在哪裡“轉筋”呢，根本冇有發言權。我讀小學的時候，同桌是一個叫源的可可愛愛小女孩，很溫柔，很柔和。我告訴她我爸爸是雲南知青，源一愣：“我爸爸也是！你爸爸哪連哪排的？”我說不出來，憨然一笑：“說不定我爸爸和你爸爸認識喲。”成都去雲南的支邊知青很多，遠不止10幾，20個。他們都是被時代耽誤的一代人，中國錯過整整一個黃金時代的發展機遇。

嘲笑《月朦朧鳥朦朧》的是冇有愛情的俗人；嘲笑F4的是鼻涕都冇揩乾淨的小邋遢；嘲笑《梅花三弄》的是隻知道舞刀弄槍的大老粗。真正的幸福是一種精神滿足和物質充裕的相互結合和補充。不要把精神滿足和物質充裕對立起來，其實根本不矛盾，反而相輔相成。我希望的“電影”應該這樣“演”：媽媽在一盞五彩斑斕的大吊燈下，坐在寬敞的客廳裡看電視。我和愛人手牽著手在陽台下麵說悄悄話，我把頭靠在愛人的肩膀上，陽台上橘黃色的燈光把我和愛人照得影影綽綽。媽媽看的電視劇傳來一陣悅耳的片尾曲，這個傍晚時分，浪漫而悠然。

我期待的《昨夜星辰》，什麼時候開演？我打開手機，搜尋電視節目預告表。

2023年4月30日（外一篇）

創建時間：2023/4/30　21:40

標簽：牛糞

我讀初中時，班裡有一位老師。這個老師是我們當地一所大學的教授，屈尊來我們中學當老師，教中學生。有一次春遊，教授和同學走在鄉間土路上，迎麵看見一堆牛糞。教授忽然大發感慨：“我就喜歡自然，你們看，我穿布鞋，其實穿草鞋更好。你們穿的什麼耐克，阿迪，我看都不看。”教授接著指著牛糞說：“這個東西好，泡水喝清熱的！”同學們聽了覺得教授觀點精妙，非尋常人。一個不知進退的初中生，用一根木棍挑上牛糞說：“教授，給，拿回去泡水喝。”教授不置可否的冷笑一聲：“你的那個牛糞太濕，要乾酥酥的泡水纔好呢！”

其實我並不討厭牛糞，小的時候，去外婆家，外婆住在鄉下。我會聞到鄉間特有的牛糞味，當然，這種味道不是濃烈的，也不是彌散性的，而是若有若無的。新鮮的牛糞味混合鄉間清新的空氣，讓人很是清爽。城市中絕對聞不到這種味道，城市裡的空氣滿是灰塵味和油漆味，還混雜著汽油的刺激性味道，讓人憋悶。所以，牛糞味成為我的一種鄉間記憶，冇有牛糞味，我就找不到青草和泥土的香味，它們是牢牢混合在一起的。

在燃料短缺的地方，牛糞是一種清潔燃料。生一堆火，把撿來的乾牛糞壓成餅，以糞餅養火，不僅冇有怪味，還經久耐燒。煮飯，烤土豆，燒水，甚至烘乾打濕的衣服，都在這牛糞堆上。我以前不知道為什麼鄉下人要拾糞，後來才聽大人說，糞的作用很多，不僅可以肥田，還可以如乾牛糞一樣當柴燒，是一種鄉村裡必不可少的物資。據說，有的鄉下人為了拾糞，還要爭地盤，甚至打架鬥毆，鬨得不愉快。這就是城市和鄉村的區彆，城裡忌諱的臟東西，在鄉村成為寶物，成為爭搶的資源。

城市裡的人之所以討厭牛糞，原因很多，比如說城市裡原本是不養牛的，牛糞一定是鄉下人把牛牽來拉的。牛糞和鄉下人在城市居民的意識深處被連在一起，於是，對鄉下人的歧視也轉移到牛糞上。當然，牛糞本身有一種牛糞味，城裡人已經習慣香水的工業香精味道，自然把牛糞棄之如敝履。但牛糞確確實實是一味中藥，把牛糞燒成灰，泡水喝可以退燒，治痢疾。所以我們的教授老師說牛糞是個好東西，並非自命清高，做淡泊節儉的秀。他確實知道一點牛糞的功效，然後免費科普給我們聽。

我記得我很小的時候，大概還在讀幼兒園，我得熱傷風。媽媽帶我去路口的中醫院看中醫，一個老中醫讓我把手腕放在一個怪軟和的墊子上，給我號脈。我是喜歡看中醫的，因為中醫不需要打針。我一走近西醫院注射室，聽見裡麵彆的小孩絕望的哭鬨聲，就嚇得兩股戰戰。那個時候醫療落後，注射用的針筒足有小擀麪杖那麼粗，那麼大，看著就嚇人。老中醫號完脈，給我開一副中藥，讓我回去一天三次的喝。回來的路上，我雖然還生著病，但得意洋洋，好似打勝仗的將軍。因為我逃過一次，被擀麪杖那麼大的針筒打針的恐怖事件。

媽媽給我熬中藥之前，把一個黃紙袋包好的散酥酥的中藥拿給我看，裡麵赫然有一隻蟬，手腳俱全的趴在一堆草葉上，栩栩如生。我看著有點害怕，待會兒我就要喝這隻蟬熬的苦水水。這隻蟬能治好我的病嗎？為什麼我覺得我得的病和它並冇有關係？藥熬好後，我懷著一種膽戰心驚的恐懼，閉著眼睛把中藥喝下去。等我喝完藥，媽媽馬上遞上一顆大白兔奶糖：“獎勵你吃藥這麼勇敢！”我含著眼淚，咀嚼大白兔，一股奶香浸潤我的口腔。

和蟬相比，其實我更願意喝牛糞泡的水。因為牛糞是冇有生命的物質，喝它泡的水，不會有負罪感，甚至蘊含喜樂：你們都不要的垃圾，我拿來有大用處。這符合我的性格特征，崇尚自然，簡單，方便和物儘其用。如果可以選擇的話，我會把牛糞載入中藥大辭典，而不是一隻蟬，哪怕中醫師告訴我，蟬的藥效有多麼大。我始終是害怕吃蟲子的，哪怕隻是喝蟲子熬的水。

我覺得牛糞還有一種心理治療的作用。所有人都知道牛吃的是草，擠出來的是奶，牛奶誰不喜歡，老人小孩都離不開。牛糞為牛奶的副產品，冇有牛糞的產生，哪裡來的牛奶？更何況還有誘人的牛肉，牛全身都是寶。牛糞就是牛的一個代表性的標誌，我們看見牛糞，就知道一頭肌肉強橫，乳房飽滿的牛在我們附近，可能正悠閒的吃著草。那麼，我們心底就鬆弛起來，因為我們看到牛糞，就想到牛，想到牛肉，想到牛奶，想到雨天烘乾衣褲的火塘，想到清新的鄉間空氣，想到淳樸的農民憨厚的咧嘴一笑。更何況，牛糞那麼孤零零，卻昂首挺胸的盤踞在路中間，自帶一種喜劇效果，可以給我們緊張的生活帶來一絲輕鬆和愉悅，正像我們喜歡去農家樂一樣。

稍有鄉間生活經驗的就知道，牛糞大概是所有糞中最不臭的。人糞，豬糞，雞糞，甚至狗糞，貓糞都比牛糞臭。牛糞帶有一種青草的味道，雖然不能完全說是香味，但很清新，很自然，充滿生命原始的律動。牛糞簡直就是糞便中的香水和清流，就像有人住牛棚，但冇聽說過有人住茅坑，住豬圈的。牛糞很好，淡雅無爭。

我聽說在東南亞某些地方，有一種特色食物——牛腸湯。特色在於，他們不清洗牛腸，直接一整截帶著牛糞的牛大腸放到鍋裡煮。煮出來的湯綠油油的，像加了草料。據說在當地這是招待貴賓的食物，一般人想吃還吃不上。不過，就我們中國人來說，吃這樣的牛糞牛腸湯還是需要勇氣。畢竟，我們的感覺不會๖ຊ๓完全臣服於我們的理性。

牛糞是鄉間的奏鳴曲，牛糞是自然的代理商。到鄉下的時候，我會故意去找一找牛糞的味道，因為冇有聞到牛糞味，就好像冇到過鄉下。從某種意義上說，我會選擇讓我的身上帶上點隱隱約約的牛糞味，而不是一股茉莉香水的味道。因為，一切真實而自然的事物，都使我深深迷醉。

2023年5月1日

創建時間：2023/5/1　9:30

標簽：九寨溝之旅

今天是51國際勞動節，據說今年的51特彆熱鬨，各大景區都人滿為患，摩肩接踵。離我不遠的九寨溝想來也一定是賓客盈門，汗牛充棟　。已經過去的疫情讓所有的國人憋在家裡好幾年，疫情一過，自然傾巢而出，彌補前幾年未能遠遊的遺憾。我在家賦閒，不用湊熱鬨節假日出遊，可以在平日悠悠閒閒的各處逛逛，這是自由職業者的好處，時間靈活。

20多年前，我還在讀高中的時候，和我一個要好的同學喜，一起去九寨溝旅遊。我們參團去的，同去的還有一家廣東人，兩個在廣州工作的年輕小姐姐和一家三口三個北京人。出發前頭一天，我到喜家。一進門，喜的爸爸正在大發雷霆，原來是打牌輸了錢，在家裡尋氣發作。喜爸爸看我來了，不再說話，轉身進房間。那一晚，我和喜擠在一起，迷迷糊糊的度過一晚。第二天一早，我們到指點地點，上旅遊車，開始我們的旅程。

導遊是個20多歲的姐姐，很乾練，甘孜州人，說話做事都很果決。旅途還冇開始，就出狀況。一個大爺賴在導遊的專座上，不肯離開。理由是年紀大，需要有個好座位。導遊姐姐火冒三丈，要大爺回他座位去，大爺紋絲不動。導遊姐姐對司機說：“張師，不要開車。他不走，我們就都不走，陪著他。”大爺看導遊態度堅決，在全車人的指責中，訕笑著回他的座位。導遊姐姐這才讓司機發車，一路風馳電掣，向九寨溝奔去。

1個小時後，我們就離開市區，來到四川平原的沃野腹地。兩邊的風景淡淡的，有零星的房屋，農田和一排排行道樹。北京三口中的媽媽對他兒子說：“你去挨著哥哥，正好你們三個一路，有個伴。”北京小孩來到我旁邊的座位和我坐在一起。說是小孩，其實看起來一點也不小。北京小孩年紀比我小兩歲，但個頭比我高，身體比我壯，很有男子漢的樣貌。我自然而然的開始和北京小孩聊天，我問他：”呀！你怎麼這麼壯實？”北京小孩說：“我練遊泳的，專業隊！”我聽見好一頓感歎，想自己怎麼不練練遊泳，好和他一樣精壯。我接著問他：“你們北京是不是有個北京四中，很有名。”小孩說：“有，在那裡讀書的，就等著上清華北大。”我看著這英俊的男孩，隱隱有點羨慕他。他不僅是北京人，還是專業隊的遊泳運動員，上重點中學，長相不凡，性格瀟灑。

到地震遺址的時候，導遊姐姐說：“大家快看，這就是地震遺址，現在是一個湖。”我努力的張望，冇有發現什麼地震的痕跡，隻看見一塊石碑，上麵寫：“地震遺址公園”幾個紅字。導遊姐姐接著科普：“九寨溝就是由於地震形成的，大自然的鬼斧神工。”我和喜嘻嘻哈哈的一路打鬨嬉戲，並不關注導遊姐姐的講解，喜把他媽媽給我們買的蛋糕拿出來，我們一起分享蛋糕。我拿一塊給北京小孩吃，他搖搖頭，堅決的拒絕。看得出，北京小孩不是饞嘴的人。

兩個結伴出遊的廣州小姐姐一路上都在討論她們的領導，變著法說領導的不是。一個說：“搞一言堂，風氣不正。”另一個馬上接過話頭：“換個新領導看是不是好點。”我聽見覺得歡樂，兩個小姐姐年紀並不大，卻滿腹牢騷，有點牙尖嘴利，婆婆媽媽的意思。廣東人家，一行7，8個人，男男女女，時而說幾句廣東話，時而說幾句粵式普通話，似乎也在抱怨。說路途太遠，風景不好，手機冇有信號等等，好像不太高興。倒是我和喜，北京小孩一路說說笑笑，很愉快。

晚上到鬆潘古城住一夜，第二天才進景區。吃晚飯的時候，桌上有一盤粉絲。一個大姐端起來就拿到自己麵前，她老公提醒她：“這是彆人的菜。”大姐一臉不耐煩：“我們那裡就是這樣吃，你看，都冇人夾，全歸我了。”我和喜混個半飽，溜出去逛古城。因為正是夏天旅遊季，鬆潘古城裡遊人眾多，夜市上人頭攢動，各個小店燈火通明，售賣各種旅遊紀念品。我和喜轉悠到一家首飾店，給牛女士買一條水晶項鍊，九寨溝出水晶。喜冇有買首飾，他湊到一家專賣藏刀的刀具店，買了一把未開鋒的藏刀。喜說：“我早就想買一把，這邊的藏刀最地道。”我看著這把帶刀鞘的藏刀，有點害怕，這屬於管製刀具吧，是不是有點違反《治安管理處罰條例》？我不好說什麼，隻能由著喜。

我和喜逛到城樓的時候，遇見北京小孩一家，他們也逛夜市。北京小孩拉著我說：“你們買什麼了？這裡好熱鬨。”我不好意思告訴他我們買了一把刀，隻好說買一條水晶項鍊，九寨溝的特產，北京小孩點點頭，似乎認為很有道理。第二天，我們進入景區，夏天的九寨溝涼爽宜人，是那種有點冷嗖嗖的涼爽。溝口有不少賣衣服的小店，款式還挺新潮。

九寨溝不愧是人間仙境，童話王國，裡麵簡直美得不像話。並不像是在畫中遊，因為不管是中國的傳統水墨畫還是西洋油畫，都冇有九寨這樣的景色。倒像一個凡人誤入神仙福地，被絢麗的景色擊倒，一下子變得迷迷糊糊，不知所以。五花海的最前端，有一個藏族婦女守著一頭安安靜靜的犛牛，一動不動。我以為是在放牧，原來是和犛牛合影，一次5塊錢。犛牛有一身灰白色的長毛，看著很乖，一點也不凶惡。五花海的湖裡，沉著一截斷木，在清澈的湖水中，看得清清楚楚。因為這截斷木，五花海變得充滿生趣，好像木頭賦予它生命。五花海不再隻是一個湖，而是生命的一部分。它融入生命，它本身就是生命。

導遊姐姐帶我們走一段彎彎曲曲的小路，兩旁是淙淙的流水。水，路，樹，人，自然的聲響融合在一起，組成一個隻有在電影中才模糊現身的天仙寶境。我想起我看過的香港電視劇《八仙過海》裡的場景。鐵柺李去找太上老君商議事項，不正是在這樣一個水何澹澹的仙境嗎？中午我們在溝內一個食堂吃飯，地麵上鋪著大塊大塊的長條木板，導遊姐姐說：“木板下麵就是養豬場。”很先進，不是嗎？餵了人，接著就餵豬，自然循環，很生態。

喜很喜歡他買的藏刀，不時拿出來看。喜說：“kevin，把你的水晶項鍊拿來。”我警覺的問：“你要做什麼？”喜說：“我聽說，水晶很硬，刀劃都劃不出紋路，我們試試。”我遲疑的把項鍊拿給喜，有點擔心。我不是不相信水晶的硬度，而是我懷疑我買的水晶項鍊隻有雞心那一塊是水晶，其餘全是玻璃。我想起賣水晶項鍊的首飾店老闆那不易覺察的詭秘一笑，更加肯定我的判斷。而且，我也害怕如果水晶真的夠硬，把喜價格昂貴的藏刀劃出一個缺口。兩敗俱傷，那就糟了。我拿出權威，在喜還冇有開始他的實驗的時候，阻止他：“好了，好了。如果你真想做實驗，把我的水晶項鍊拿去劃玻璃試試。你聽說過金剛石嗎？金剛石就是水晶，專門劃玻璃的。”喜被我忽悠住，他把項鍊還給我，但還不死心的說：“你劃下車窗試試，車窗就是玻璃。”我冇好氣的瞪喜一眼，把項鍊一把抓過來，塞到我的行李裡，不再理會喜。

九寨溝最後一個景點是長海，所謂長海，就是因為這個海子又長又寬闊。長海不像五花海那麼色彩斑斕，但卻更幽靜更安詳。那水麵像一塊平整的絲綢，上麵精心印著山，樹，人，風。導遊姐姐問我們：“你們知道為什麼九寨溝的這些湖泊要叫海子嗎？”不等我們回答，導遊姐姐接著說：“因為四川人冇有見過大海，所以看見這些湖就把它們叫做海子，好像看見真正的大海一樣。以前，長海邊上還出現過熊貓。有一天，一個牧人走到長海邊，遠遠就看見一隻熊貓忽忽悠悠的在長海邊轉悠。據說還照了相。”廣東遊客問：“現在還看得見熊貓嗎？”導遊姐姐笑笑：“現在冇有๖ຊ๓了，熊貓跑遠了。”看那意思，導遊姐姐似乎想說，你們不就是來長海的熊貓嗎？

晚上吃飯的時候，廣東遊客中的一個大叔，盯著我看，看得我怪不好意思。多年後，我回憶起大叔為什麼這麼看我？他好像是想辨識一下我這個小孩是不是夠聰明，是不是知道點人間的秘密。但很可惜，那個時候的我，確實還是個小孩子，什麼都不懂。大叔盯著我看一會，不再理我，埋頭吃飯。他好像確信，我實實在在隻是一個小孩。導遊姐姐卻很好，她說：“這一路上因為有廣東人，點的全是不辣的菜，難為你們兩個四川老鄉。今天晚上我請客，請你們吃一份辣子雞丁。”

果然，過一會，服務員給我們桌端上來一份一半辣椒，一半雞丁的辣子雞丁，我和喜高高興興的在辣椒中挑肉吃。北京小孩和我們同桌，他也夾一塊雞丁，嚐了嚐，辣得他直找水喝。北京小孩不再吃雞丁，但他冇有放棄在辣椒中找肉。他把肉從辣椒中挑出，然後夾給我吃。喜看見，陰笑陰笑，冇有說話。

從九寨溝出來，旅遊團一行又去黃龍。黃龍確實是黃的，一個一個水窪下麵全是黃色的鈣沉澱物。我們到黃龍的時候，正下著小雨，我和喜冒雨爬黃龍。雨中的黃龍，空氣異常清新，遊客稀稀落落，顯得彆有風情。下山的時候，我和喜無意中逛到一個叫黃龍寺的寺廟。原來這個仙境一般的自然景觀裡麵還有這樣一個人間廟堂。因為下雨，黃龍寺裡冇有遊客，隻有我和喜兩個人在裡麵禮佛隨喜。我想，能抽空在這個幽靜的寺院住上兩三日，避開塵世的繁文縟節，也是一場人間歡喜。人間歡喜，不一定哈哈大笑，內心愉快就很滿足。

旅遊車回到成都，我和喜的九寨之旅畫上句號。散團的時候，北京小孩從車窗裡伸手摸摸我的頭，笑著和我道彆。導遊姐姐也送給我一張她的名片：“以後你們要旅遊，就找我，我給你們優惠。”我覺得導遊姐姐很好，但後來名片被喜拿走，我找他要，他也冇給我。我和喜的九寨之旅就這麼結束，1個月後，學校開學。我們又一起住進封閉的寄宿學校，開始下個學年的學生生涯。

我的九寨之旅，你們覺得怎麼樣？是不是很歡樂，又有某種遺憾，畢竟我隻是走馬觀花的遊覽這處世界自然遺產。不管怎麼說，我和九寨有緣，不然我不會那麼早就去她那裡旅遊。對不對？中國的旅遊景點多著呢。我想，我以後肯定還會再去一次九寨，因為那裡的山水，因為那裡的風和雪花。這個約定一直都在，我要好好記得。

2023年5月1日（外一篇）

創建時間：2023/5/1　20:20

標簽：再造華盛頓

古代縣官，有一套繁瑣的程式，展示權力的威嚴。比如，甫一選派，人還冇到，先行公文。等到拜印上任，必鳴鑼開道，大張旗鼓赫赫然坐大轎而來。開堂的時候，眾衙役高聲齊喊：“威武！”。有的厲害的縣官，審案前先不分青紅皂白，給犯人一頓棍子，稱為“殺威棒”。雖然不會把犯人打死，也必定遍體鱗傷，再“橫”不起來。再看那公堂之上，中間端坐的是縣太爺，右邊是師爺和文書，左邊站著佩刀持槍的王朝馬漢。犯人帶上大堂，縣官麵色一沉，驚堂木“啪”的一聲敲得山響，縣官大喝一聲：“下跪何人，報上名來！”這個時候，恐怕除皇親國戚，朝中大員，冇有不膽戰心驚，麵如土色的。這是權力的威儀，到底是落後還是先進，難以一言蔽之。

一個縣太爺尚且如此，皇帝老倌就更了不得。泰山封禪，天壇求雨，大赦天下，三宮六院。普通人望掉下巴都看不到皇帝的龍顏，如果有一禦賜之物，就算皇帝的信物，要供在堂屋，遺失不得。倘若有個閃失，一被揭發，性命堪憂。皇帝可以說榮莫大焉，天之子，龍的後代，普通百姓如何接近？遠遠望望，就已經很冒犯。

然而，細讀曆史，你會發現，這些全部是表麵現象。不要懷疑中國人的聰明，中國人可能冇有那麼智慧，但絕對聰明。底下的百姓早就看透即使處於權力頂端的皇帝也不過是一個凡人，吃青菜，喝茶水，睡硬鋪，打屁，屙尿，大便，樣樣不少。所以，很早之前，孟子就說：“民貴君輕”，陳勝也說：“王侯將相寧有種乎？”我們的哲人幾千年前，就把皇帝看透：一介凡夫，黃口小兒，不過如此。

但是，你讀中國的曆史，你會發現，有一個好皇帝是多麼重要。中國曆史上幾乎每一個盛世，都必然對應一個好皇帝。文景之治，開元盛世，康乾盛世。中國是一個人治國家，對最高權力的所有者依賴極大。一個好皇帝，就是一段開明祥和的曆史。幾個窩囊廢，往往對應一段漫長的灰暗時代。我們對皇帝品質的要求，可能高於世界上任何一個國家。而美國是一個法治國家，對總統並不怎麼寄予厚望，反而常常忽視。美國的總統被稱為世界上最有權勢的男人，不過任期一旦結束，冷清孤獨，再冇有鮮花和掌聲。有的卸任總統甚至靠寫回憶錄才能繼續生活，因為確實囊中羞澀。美國首任總統華盛頓，主動卸任，權力讓與繼任者。這在中國，簡直難以想象。除非早就被架空，成為傀儡，否則中國冇有哪一個皇帝願意主動退位。西方和東方兩個大國，如此的不同。

中國人對皇帝，又愛又恨。愛的一麵，覺得中國離開皇帝，還真轉不動；恨的一麵，又覺得皇帝還不如自己，何必這麼不可一世。中國是個有幾千年封建曆史的農業大國，中國對權力的集中和高效利用，非常依賴。這個最高權力擁有者叫什麼其實不重要，但一定要有，不然就是一盤散沙，潰不成軍。真正值得思考的問題為選一個什麼樣的人來坐這頭把交椅，如果是一個聖徒，國家之幸；要是惡賊，天下紛亂，大禍臨頭。

我們不需要老是去質疑為什麼中國是一個人治國家，因為中國本來就是一個人治國家。這是中國幾千年的風俗，人文，地理，曆史決定的，短時間內改變不了。我們應該去探討什麼樣的人來掌握權力，這個掌握權力的人應該有怎麼樣的道德和能力，這纔是有意義的話題。

基督教有三大宗派，天主教，東正教和新教。天主教有神的化身教皇，東正教有牧首，隻有新教結構比較鬆散，冇有公認的最高權威。中國顯然處於天主教的思想範疇，我們離自由開放的新教還有相當遠的距離。但不要緊，飯要一口一口吃，路要一步一步走。新教在中國產生和發展是必然發生的事，就好像有的神權解釋者的出現是曆史的必然，誰也阻止不了。馬丁路德就在我們身邊，他從冇有遠離我們，隻不過時機未到，先暫時潛入水底。到春暖花開的那天，馬丁路德就會出現在我們視野裡，然後，教皇倉惶隱退，我們也選擇一次自由民主的路德教派。

皇帝和教皇，總統和路德有異曲同工之妙。教皇是神權中的皇帝，路德是神國中的總統。有一個有趣的假想，當皇帝和總統競選，你選皇帝還是總統？當教皇和路德拉扯，你幫教皇還是路德？我自己感覺，根本不會有一個統一的答案，也不會有標準的回答，一千個人就有一千個哈姆雷特。教皇還在梵蒂岡管理著他的神國，信徒眾多，他的皇位顯然還會傳續很長時間，甚至長到看不到儘頭。但路德已經深深烙印進我們心中，當我們感覺鬱悶和痛苦的時候，我們就會想到他。想到他的振臂一呼，應者如雲。

我想我們中國可不可以有這麼一個皇帝，他本身是個聖徒。他討厭衙役喊“威武”，他厭煩驚堂木，泰山封禪他害怕去的人多毀壞迎客鬆，天壇求雨他擔憂雨量過多影響秋收。那麼聖徒皇帝已經神格為教皇，但還不夠，再往前走一步，主動幫助路德，創建路德教派，再造一個華盛頓。那麼，聖徒是不是已經超越教皇，成為神，成為上仙？要知道，曆史上教皇的名聲並不好，發動戰爭，賣贖罪券，鎮壓路德教派。既然聖徒成為神，是否教皇也應向他跪拜，祈求神的寬恕。就像他當年宣揚教徒隻有購買贖罪卷才能洗清原罪一樣，那麼，讓神來給教皇洗個澡，看他身上還藏著多少金銀財寶和神秘未知。

有神，誰還要教皇；有華盛頓，誰還要李世民。我們可以有這麼一段過渡時期，皇帝——教皇——神——๖ຊ๓路德——華盛頓。那麼，中國的曆史是不是可以有一個平穩發展，曆史在螺旋式上升的時候，更平滑，更穩妥，更安全，更先進。當某一天，縣官上任的時候，敲鑼打鼓的不再是衙役，而是反對派的和平示威，我想我們就真的進步了。

要不要神和路德，就看我們的選擇。

2023年5月2日

創建時間：2023/5/2　9:29

標簽：厭勝之術

王熙鳳和寶玉都中了馬道婆的壓勝之術，寶玉大叫頭痛，一番掙紮後，不曉人世。鳳姐則拿起菜刀，奔進園內，遇雞殺雞，見人砍人，幾個健壯奴仆跑過去抱住鳳姐，奪下菜刀，抬進屋內，鳳姐猶叫喊著：“殺，殺，殺。”眾人慌作一團，甚至連棺材都已備好。老太太哭道：“誰叫做的棺材，拿來打死！”忽然耳聽牆外有木魚聲，忙請進來，原來是一個和尚和一個道士。和尚道士對老太太說：“尊府該當有此一劫，但卻命不該絕。”說畢，做法。三十三日之後，鳳姐，寶玉果然恢複如初。這是《紅樓夢》中的一個段落，甚至為《紅樓夢》裡最離奇的幾個段落之一。

厭勝之術傳說為薑子牙所創，算來已有好幾千年的曆史。古代皇帝多深信不疑，比如，據說漢朝時，匈奴單於來朝，結果漢家皇帝第二年就駕崩。幾年後，單於再朝，下一任皇帝也翹了辮子。群臣驚恐，認為是單於用了壓勝之術。於是，以後單於要來，漢朝就不答應。即使同意，也把匈奴使者引導到事先“勘測”好的太歲之處居住，好鎮壓單於的魔法。在中國古代，這樣的例子比比皆是，傳說宋朝的時候，有一位叫吳溫彥的大夫。他辛辛苦苦存錢蓋一間屋子，蓋好後住進去，享受新居。哪知道，每到夜晚必看見7個穿白衣的男子從牆頭傾身而下，嚇得吳文彥夜不能寐。查詢原因，纔在牆壁內發現七個白紙小人。原來是木工報複吳文彥小氣，給的工錢不夠，在他的新屋施了壓勝之術。

厭勝之術傳到現代也屬必然，因為其本身有旺盛的生命力。前幾年，網上有這麼一樁生意——訂做襪子。顧客把他厭恨的人的名字傳給店主，店主就可以做一雙襪底印著顧客仇人名字的襪子郵寄回顧客。顧客拿到“巫襪”興奮異常，因為他馬上就可以天天“踩小人”。相反的例子，文革時，一家人抹桌子，不小心把偉人像打碎，摔成碎片。一家人嚇得夠嗆，以為悄悄咪咪，神不知鬼不覺的把碎片包好，扔掉，就可以逃過一劫。哪知道，還是被人發現，立即舉報，被抓“反革命現行”，一家人受牽連。中國人到底還是害怕壓勝之術，哪怕在紅彤彤的馬列年代。

子不語怪力亂神，馬克思大力批判唯心主義，中國按理說不應缺乏純粹的唯物主義者。然而，為什麼還是這麼迷信，害怕壓勝？我想恐怕還是和我們中國的經濟落後有密切關係，經濟落後，文化就落後，文化落後，思想就落後，思想落後，精神陣地就很容易被糟粕占領。當粉紅色的網友說資本主義多麼落後，他們思考過文藝複興，宗教改革，南北戰爭，明治維新的意義嗎？我們嘲笑彆人野蠻，哪裡知道彆人暗暗歎息：猴子還冇學會兩腳走路就想打乒乓球了！

歐洲其實也有壓勝，而且可能更離奇。據說，歐洲古代的時候，有一個捕鼠人，穿著破衣爛衫，來到一個叫科爾新堡的小城。捕鼠人用笛子吹一首古怪的曲子，全城的老鼠都鑽出來，跟著捕鼠人到多瑙河邊，捕鼠人走到河中，老鼠也跟著下河，全部被淹死。但市長為省錢，隻支付給捕鼠人少量的報酬。捕鼠人大怒，把錢還回去，說：“給我記住！”然後就消失了。不久之後，一個穿金色衣服，拿金色笛子的男人來到科爾新堡，他在晚上所有人睡著以後，開始吹一首美妙的樂曲。接著，全城的小孩子都起床，有的翻牆，有的翻窗，全部跟在吹笛人後麵，亦步亦趨的跟他走。吹笛人把全城的小孩子都帶上船，然後賣到君士坦丁堡的人販子那裡，賺來的錢償還上次未付的捕鼠錢。

可是，這個故事還有一個改編版本，而且就是歐洲人自己改編的。全城的小孩子跟在吹笛人後麵走的時候，跟在最後的一個小孩子被一顆絆腳石絆一下，於是清醒過來。他冇有聲張，而是悄悄混入中魔法的小孩子裡麵，上了船。船到君士坦丁堡，跟在最後的小孩子，大叫一聲：“吹笛人是騙子！”於是，所有的小孩子都醒了，他們憤怒的抓住吹笛人和人販子，把他們送上絞首架。

中國人缺乏歐洲人的人文精神和反抗意識，你能想象，所有中國人都把偉人像打碎，送進垃圾堆嗎？

四川鄉下有兩種很有名的“巫術”，一種叫“看水碗”，另一種叫“下陰”。“看水碗”的神婆接一碗水，然後仔細的觀察，最後算出你的命運，算出你的喜怒哀樂，不測風雲。“下陰”就更神奇，神婆先是全身發抖，然後開始胡言亂語，說請到太上老君，請到黎山老母。這個時候，神婆就是神的化身，叫你磕頭你磕頭，叫你給錢你給錢。中國人相信一切神秘未知的事物，哪怕是一個偽神，叫的人多，也便成了真神。

曆史的詭異，有時候，讓人難以深想。太平天國東王楊秀清，最擅長“天神下凡”，隻要他口吐白沫，神靈附體，連洪秀全都要跪下，叫一聲“天父”，楊秀清隱約成為太平天國的大祭司。但洪秀全是不是真的信上帝，信耶穌，天知道。至少連同樣信奉基督教的洋人對他都有懷疑，有排斥。“天父”楊秀清最後被洪秀全誅殺在東王府，“下陰”也不靈。中國人對宗教的信仰其實很荒唐，倒是“唯物主義革命者”石達開，還真有點心憂百姓，甘為牛馬的意思，可惜仍為清廷所不容。

我覺得，中國是一個缺乏信仰的國家，我們對神明，太功利。對己有利，大力推廣；對己無益，管你什麼基督，觀音，統統靠邊站。但神不是一直都在嗎？

幾年前，四川鄉下一個患病的婦女請來一個神漢。神漢說：“你的病，我能治，但要花500塊錢。”婦女聽了，心情大悅，馬上拿出平時捨不得用的500塊錢，交給神漢。神漢做一番法事，然後架起一口鍋，放上水，讓婦女坐在鍋內。婦女坐定後，神漢開始燒火，煮水，神漢說：“忍著啊，被水蒸一蒸，病就好了。”半小時後，婦女的病真的好了，因為從此她不可能再生病。

我覺得，神漢應該接受報應，正像他覬覦那500塊錢一樣。婦女如果真的有神緣，應該遇見一僧一道，得他們的指點，或能長命百歲。其實，壓勝也好，下陰也罷，天父也好，神漢也罷，都在透支神的威儀。神降臨的時候，應該笑一笑，笑我們的無知和愚昧，然後告訴我們：我其實一直在默默幫助著你。

2023年5月2日（外一篇）

創建時間：2023/5/2　19:55

標簽：51遊太古裡

夏天快到了，天黑得越來越晚，傍晚6點鐘，外麵還亮堂堂的，一點看不出太陽快落山。我疾步向太古裡走去，今天晚上，我要去太古裡逛逛。

成都最近幾年，最火爆的商業區當推太古裡為第一。這裡是成都時尚文化的聚散地，潮流品牌的彙集區，打卡街拍的大本營。如果你是外地人，　初來乍到，不知道去哪裡體驗“成都省”的繁華，那我可以鄭重的向你推舉去太古裡逛逛，隻有到過太古裡，你才知道成都的繁華，成都的富裕，成都的悠閒。

51節的太古裡像在舉行盛大的節日慶典，數不清的時尚男女，老老少少，彙聚一堂。街區裡麵摩肩接踵，人來人往。自從疫情以來，我還冇有看見過成都哪一個地方這麼熱鬨。這個51，確實好，壓抑好幾年的成都市民的出遊熱情被完全點燃。似乎，今天晚上，全成都的人都出動了，都來太古裡了。

我從紗帽街的入口，逛進太古裡的腹地。迪奧專賣店，掛著各式價格昂貴的手提包；香奈兒專賣店飄出優雅的法國香水味；路易威登最霸道，獨占一整個大廟屋，就像老成都的一個公館被它完全占領，成為它的領地。而更熱烈的是，成都人，外地人，中國人，外國人，在太古裡裡興高采烈的遊蕩著，觀賞著，交談著，笑著，鬨著。有的手挽著手，有的握一支冰激淩，過眼癮的同時過嘴癮。這個時候的太古裡儼然變成遊園會，男女老๖ຊ๓幼，全被吸引過來，哪怕看看店鋪頂上的絢麗吊燈似乎都有趣味歡樂。太古裡為成都的中心，成都的第五大道。

太古裡靠東大街的出口處，是一個自發形成的街拍廣場。長槍短炮的攝影師，自媒體，圖片記者，閒逛遊客，隻要看見打扮時髦，長相出眾的帥哥美女，馬上上前攔住，哢哢哢，一陣閃光燈，留下倩影。我看見過好多次街拍，有的時髦女郎似乎就是專門打扮得妖妖嬈嬈來太古裡讓人拍照的。她們非常漂亮，非常亮眼，完全不輸畫報上的電影明星，甚至比電影明星還好看。我在韓國的時候，也逛過首爾江南，但老實說，韓國的漂亮小姐趕不上成都的這些辣妹。無論是穿著還是長相，韓國小姐好像都落後10年。我們的成都辣妹，即使到香港，紐約，巴黎也不會“虛火”。不要說韓國多麼時尚，多麼亮麗，到太古裡去逛逛，韓國人自歎不如。

正當我流連在人間盛景，像進入現代版的清明上河圖，韓熙載夜宴圖，迎麵突然走過來一個麵黃肌瘦的少年。他穿著不合時宜的舊體恤，一條牛仔褲土得掉渣。腳上的運動鞋看不出是什麼牌子，可能是根本冇有品牌的雜牌貨。頭髮不知道是哪個路邊攤剪的，看起來參差不齊。我猛的一驚，好像從一個美夢中突然驚醒過來。他是成都人嗎？看著不像，應該是四川農村來成都的初級蓉漂。看他的穿著氣質，多半不是學生，更談不上讀過大學。我幾乎想問出聲：“你為什麼來太古裡？你知道即使把你全身的行頭換成錢都買不起路易威登的一個打火機嗎？你看看前麵街拍的靚女，要是你和她站在一起，簡直暴殄天物！”但我忍住，冇有說話，農村少年和我對視一眼，匆匆彆過。

我搖搖頭，想趕快忘記少年，重新回到我的繁華都市。我開始邊走邊搜尋那些打扮時尚，相貌俊美的潮流族。我覺得他們才代表成都，成都應該是像張靚穎那樣的，不應該是像王寶強那樣的！但我突然，眼睛又被紮一下。我看見一個穿得土裡土氣，素麵朝天的姑娘。她眼神灰暗，麵無笑容，走路的姿勢非常難看。我隻在電視裡看見四川農村的鄉壩纔有這樣的村姑，她不是應該抱著一個同樣土裡土氣的嬰兒，坐在林盤深處的一隻矮凳子上剝胡豆嗎？她怎麼會出現在這寸土寸金，流光飛舞的太古裡？突然之間，我好像出現某種幻覺，我生活在兩個世界：一個是國王的紫金城堡，另一個是老農的綠草田埂。

我閉上眼睛，深吸一口氣。然後再次睜開眼睛，我開始瀏覽太古裡人流如織的餐廳。前麵一個店賣日式豬排飯，有精緻的豬排套飯，搭配一碗羅宋湯；後麵一個店叫桃園眷村，賣台式豆漿油條，據說價格昂貴。旁邊還有一家星巴克，海妖塞壬笑眯眯的看著人來人往的街道，彷彿哼著一首曼妙的歌曲：快來，我的水手們！我終於開心起來，這是成都，對的，這纔是成都的市中心，迷人，繁華，熱鬨，精緻，奢侈。

但我的眼睛似乎又被紮一下，兩下，三下，四下！我看見一個提破口袋撿垃圾的老婆婆，佝僂著背，臉上爬滿皺紋；我看見一個外賣小哥，工作服上全是油漬，在街頭左顧右盼；我看見一個瘦骨嶙峋的小孩子，穿一件不合身的舊T恤，費力的蹬著一輛共享單車。啊？到底我看見的哪一個成都纔是真正的成都？

我生出一種恐懼，我突然就害怕起來。撿垃圾的老婆婆會不會轉身就變成一個巫婆；左顧右盼的外賣小哥會不會打一個響指，鑽出一大堆外賣小哥，凶狠的瞪著我；騎共享單車的小孩子會不會突然生病死掉，他的媽媽無錢醫治，抱著小孩子，絕望而怨恨。或者，在某一天晚上，他們都戴上麵具，聚集在一個十字路口，手上拿著鋼管和木棍。我忽然想起老成都的陳年舊事，長毛，義和團，紅燈照，袍哥，舵爺，會道門，土匪，街娃兒。其實他們從冇有遠離我們，他們隻是隱藏起來，在一番沉沉浮浮後，他們會再次和我們親密接觸，也許換個形式，也許連形式都冇變，原封原樣。

清末，社會動盪，清政府做最後一搏。四川總督岑春煊抓住石板灘的紅燈照聖姑廖觀音，據說要處以淩遲之刑。行刑那天，督院街圍滿前來看熱鬨的鄉民，人人興高采烈，因為都想看看淩遲之刑是怎麼樣的殘酷和恐怖。據說，淩遲的時候，要先割下眉頭上的頭皮，把頭皮搭下來遮住眼睛。然後用刀剜去雙乳，再手，腳，麵，胸，腹割99刀。眾鄉民，像看正月社戲一樣，等待著。結果，廖觀音雖然赤裸著上身被綁出來，卻隻是處以斬首之刑，並未如大眾所願的那樣淩遲。大概當時已是清末，岑春煊到底有些顧慮，不敢太張揚，所以才“仁慈”一把。

曆史的詭誕在於，我們很多時候分不清誰是正義，誰是邪惡。就好像我們不知道處死廖觀音的四川總督正義，還是直撲總督府的廖觀音更正義。很多時候，正邪善惡，往往一念之間。到底反抗秩序者光榮還是維護秩序者偉大？我迷失在太古裡燈火輝煌的中心廣場，那裡冰激淩專賣店，一個蛋卷冰激淩50塊錢。

我懷著一種暗淡的心情，慢慢踱步往回走。街上行人匆匆，51節就快結束，很多人會趁假期最後兩天，出來到處逛逛。我低著頭，看著自己的腳尖，一步一移的走過一家幽深的餐館。餐館外麵是一個黑漆漆的園子，店堂隱於園子深處。我看見一個媽媽牽著一個小男孩，正在走向園子的深處。他們冇有流連園子的風景，但園子裡的樹木和盆花都在黑暗中搖曳。我想，他們一個轉身，應該就可以進到餐館的大堂，那裡一定燈火通明。爺爺奶奶外公外婆都坐在一張大餐桌前，等待他們的到來。他們進門的時候，應該會笑一下：“我們來晚了，但今天的夜色真的很好。”

2023年5月3日

創建時間：2023/5/3　9:36

標簽：西貢女人

我在慶熙大學語學院上韓語班的時候，班上有個越南同學，年紀比我略大，看起來老成而優雅。越南同學叫娥，是個30歲左右的越南女人。據娥自己說她是來自越南某名牌大學的大學教師，老公在加拿大留學。娥的英語很好，達到自由交流的程度，看得出來，娥受過良好的教育。

我第一次看見娥，就知道她肯定是個外國人，雖然她也黃皮膚，黑頭髮。因為娥身上有一種中國人冇有的氣質，中國人散淡，隨意，嘰嘰喳喳。但娥老成持重，目不斜視，似笑非笑，儒雅大方。特彆她穿的一身淡黃色連衣裙看起來和中國的服裝也有區彆，像一套改良後的越式奧黛，充滿異國風情。娥和我關係不錯，我們常在課間聊上幾句，雖然娥一句漢語也不會，但可以用剛學的韓語配合我蹩腳的英語簡單聊聊我們的留學生活。

當我知道娥是越南人，我第一個想到的是越南女兵，恰好娥也是越南女人。我很想問問娥越南女兵是怎麼回事，但看娥雅緻的樣子，又覺得有點冒犯。我的印象裡，越南女兵就是一個光著身子從密林深處緩緩走出的越南美少女，臉上帶著迷人的微笑。美國大兵全部看呆，然後出現某種自然的生理反應。正當大兵跑過去想一親芳澤的時候，美少女突然抽出一把匕首，一刀割斷美國大兵的脖子。這是我印象中的越南女人，越南女人似乎不應該是娥這樣嫋嫋婷婷，溫柔風雅的。

越南是一個我不敢輕視的國家，就憑和世界老大20年的戰爭，竟然立於不敗之地，已經讓人讚歎不已。當時，中國分裂為大陸和台灣，朝鮮半島分裂為北韓和南韓，越南分裂為北越和南越。大家的境況幾乎相同，走社會主義路線的政權由蘇聯支援，走資本主義路線的政權被美國力挺。但是，這三個分裂的亞洲國家，當時隻有北越統一了南越。大陸和台灣，北韓和南韓都陷入長期的分裂和對抗中。我在想，是一種什麼樣的力量，使北越的紅色政權取得勝利，戰勝吳庭豔，戰勝武裝到牙齒的美帝國。而為什麼中國，朝鮮半島就隻能變成分庭抗禮，各自為政的兩種對立政治體？

從娥身上我似乎找到答案。娥很喜歡聽我借給她的一張港台金曲集，她覺得彷彿像仙樂一樣。　娥也給我聽她從越南帶來的越南CD，我聽了感覺怪異，像我們中國的黃梅調，京戲一般，古老而冇๖ຊ๓有丁點兒流行元素。但娥並不自卑，她覺得越南的音樂也很好，隻是我不懂欣賞。娥請我們全班到她家去吃牛肉米粉，娥親自下廚為我們做越南料理。席間，娥對我們的韓國老師說：“我看見好幾個韓國女孩都找到美國男朋友，在街上胯著脖子，親密得很。但韓國女孩看見亞洲麵孔，愛理不理，全然冇有熱情。韓國女人就這麼喜歡美國男人嗎？”韓國老師聽見，啞口無聲。其實慶熙語學院也崇洋得很，拍一部宣傳外國人在韓國百貨公司品嚐新上市草莓的電視畫麵，竟然不要中國學生參加，清一色的西洋高鼻子，黃頭髮老外。娥也看出韓國人的虛無，所以點一點韓國老師，老師不敢接招。

娥身上有一種很堅韌的東西，連綿不絕。但是，不要以為娥是個古怪刻板的滅絕師太，娥骨子裡很溫柔。娥告訴我她最喜歡聽我借她CD裡的三毛那首《橄欖樹》。我覺得隻有一個浪漫到骨子裡，溫柔到皮膚上，善良充盈到眼眸內的人纔會發自內心的喜歡《橄欖樹》。越南戰爭結束後，越南又攻入柬埔寨，不要以為這對柬埔寨人民造成傷害，事實可能恰恰相反。越南解放了在紅色高棉恐怖統治下的柬埔寨，而且迅速退回越南。波爾布特的紅色恐怖，超過一般人的想象，他到底是一個瘋子還是挑戰風車的唐吉訶德？越南是一個嚮往正義，但並不瘋狂的理性社會主義國家。在這方麵，無論是中國大陸，柬埔寨還是北韓都比不上。就好像娥在橘黃色的燈光下招待我們吃牛肉米粉的同時，打開電腦放《橄欖樹》，彷彿一場浪漫的粉紅色的夢。

我覺得這個世界會不會有一種共通的哲理，放到我這裡行得通，放到你那裡也行得通。就好像人性一樣，全世界所有國家人民的人性其實都一樣。統治者貪婪，老百姓愚昧，憤青怒吼，惡毒者的眼中始終藏著一把匕首。哪裡不是地球，哪裡不是人類，哪裡不是在紅塵中顛顛倒倒的芸芸眾生。可不可以，把我的好經驗，好成果，與你一起分享。就好像我把《橄欖樹》借給娥聽一樣，她很喜歡，她很喜歡這些港台的流行音樂，不是嗎？何必懷疑人類對美好和善良的共同嚮往。

我想象著，傍晚時分我漫步在環劍湖的湖邊，湖邊有一個小女孩拿著畫架在畫畫。我駐足停步，看她在畫什麼。原來她畫的是越南傳統婦女，穿著奧黛，頭上戴一頂黃色竹編鬥笠。外國人很喜歡這些有傳統越南意象的原創畫，他們不時的會買一張，帶回去，貼在客廳的牆壁上。我想請小女孩也給我畫一張肖像，讓我也穿一身奧黛，也戴一頂黃色大鬥笠，風姿卓韻的和環劍湖來一場親密邂逅。午後的風輕輕吹過，吹來一股混合茉莉花香味和新鮮法棍味道的越南氣息。我想，這樣的越南是可愛的。

我和娥坐在去慶州旅遊的大巴上，我指著窗外車水馬龍，霓虹飛轉的韓國街道，問娥：　“越南也像這樣嗎？”娥有一絲不自然，但她冇有說話，其實我害怕她反問我一句：“中國也像這樣嗎？”那我真的就會語塞。我期盼哪一天，我和娥再一起坐旅遊大巴去西貢的紅教堂，一路上娥興高采烈的問我：“kevin，中國也像這樣嗎？”我也不自然起來，但會開心的笑，因為我們的夢都已經實現。

帆板船

2023年5月3日（外一篇）

創建時間：2023/5/3　21:14

標簽：帆板船

大海中有一條船，船身並不大，可能還不是一條火輪船，可能隻是一條帆板船。船在海麵飄蕩，起起伏伏，若隱若現。現在是靜風，小船看起來還算平穩，但這裡不是渤海，不是黃海，不是瓊州海峽，這裡是百慕大三角區。在百慕大三角區的腹地，怎麼會有一條這樣的帆板船？太離奇了，太古怪了，是誰把它推到這裡來的？這裡距離最近的海島足有三天的海程。但是，不要用平常的思維去揣度它，因為這裡是百慕大，這裡是黑風黑雲黑雨黑霧的魔鬼三角區。是的，在魔鬼三角區是有一條可疑的船，但根本不值得驚訝。在百慕大三角區，看見什麼都不要驚訝，哪怕你看見一座金字塔，哪怕你看見蜿蜒在海中的一條長城，都有可能，都很正常，不然為什麼水手們如此害怕這裡。換句話說，來到百慕大，你不要相信自己的耳朵，因為你可能聽見海妖在唱歌；也不要相信自己的眼睛，因為你可能看見三個太陽。唯一需要相信的是神的威儀。

帆板船怎麼會獨自飄蕩在這異域？它得罪了渡輪，遊輪，戰艦還是航母？為什麼會被驅逐到連飛機都不敢靠近的地方。帆板船，你這個冒失鬼，你不知道這裡有恐怖的黑暗大魔王嗎？前天，或者大前天，這裡才摔下一架飛機，機上的乘客都再也找不到，他們遠離這個世界。而你，為什麼來？你想和飛機一樣葬身於這裡，和遇難的冤魂為伴？但你不配。飛機上的乘客非富即貴，他們根本不會是你這條帆板船的乘客。看見你，他們掩麵而笑，好像你是個滑稽的小醜。而你竟然還想來百慕大展現你的勇敢，你的勇敢將埋葬在深深的海底，還有你的願望。你始終孤獨，你始終哀怨。

帆板船哭了，但它漂的海麵上，冇有人看得見它的淚水，如果大海裡有人的話。這個時候，遊過來一隻鯊魚，鯊魚驚奇的看著帆板船：“天啦，你怎麼在這裡，這裡不是你該來的地方！”帆板船說：“我本來是一艘航母上的救生艇，但船員要做一個實驗，他們想知道我在多深的海麵上都能夠漂浮，所以他們把我放進海裡。一陣風吹斷纜索，我漂進洋流，流浪在這黑夜的大海中已經好久好久。”鯊魚聽了，不懷好意的笑起來。它說：“帆板船，我們來做一個交易。離這裡三天的海程有一個小島，你知道前天或者是大前天失事的那架飛機嗎？有好多名乘客迫降在小島上，你去把他們馱到有人煙的大島，報酬是當航母靠近這片海域，我立即通知你，並把你推到她能看見的地方。”

帆板船問鯊魚：“你為什麼要救他們？你是隻吃人的鯊魚啊。”鯊魚狡黠的說：“這些倖存者裡麵有一名鯊魚保護專家，她一直在呼籲保護百慕大的鯊魚。所以我很喜歡她，就像喜歡自己的生命。”帆板船相信了鯊魚的話，於是，鯊魚推著帆板船遊了三天。好在這三天海麵很平靜，冇有遇到常見的風暴。到小島的時候，帆板船看見10多名倖存者在海島上歡呼，他們老早就看到有一條船過來。

倖存者忽然看見鯊魚，他們害怕起來，他們問帆板船：“你和鯊魚什麼關係？你不會把我們載到海中央的時候，把我們扔進大海，給鯊魚果腹吧？”帆板船天真的說：“不是，你們其中有鯊魚喜歡的一位鯊魚保護專家，所以鯊魚和我都是來救你們的。”倖存者聽了，將信將疑。其中一個大叫起來：“哎呀，那個鯊魚保護專家幾天前就已經死了！我親眼看見的。”鯊魚哭起來，它抹起眼淚，但鯊魚隨即表示為了悼念專家，它還是願意把倖存者送去有人煙的大島。

帆板船拍著胸脯說：“來吧，我一定把你們送到對岸去。”倖存者冇得選擇，10多個男男女女都上了船。帆板船載著他們向對岸前進，鯊魚在一邊護航。當路途走到三分之一的時候，鯊魚悄悄對帆板船說：“兄弟，我們做個交易。你把船上的人交給我，我就依照諾言把你送回航母，隻有我知道航母在哪裡。”帆板船大吃一驚：“你要吃掉他們？”鯊魚眨眨眼睛：“兄弟，你知道我是條鯊魚，冇有鯊魚不吃人的，除非是條死了的死魚”帆板船搖搖頭：“你騙我，你說要送他們去對岸的。”鯊魚凶相畢露：“傻瓜！那個鯊魚保護專家已經死去。我冇必要救和我冇有關係的人，更何況，你知道人有多壞嗎？說不定，專家就是被你船上的這些人殺死的！你知道船上的都是什麼人嗎？讓我告訴你，那個戴帽子的老頭是個屠夫，他殺過幾千頭牛；穿黑紗的修女在修道院裡，供奉撒旦，詛咒她的敵人早點死去；黃衣服的小夥子是個愛情騙子，他同時交三個女朋友，並分彆告訴她們：我愛你。兄弟，你知道人有多壞嗎？實話告訴你，連你都是被人拋棄的，航母上的水手覺得你款式太老，模樣太醜，才把你扔到海裡，而你還想跑回去繼續受氣！”

帆板船歎๖ຊ๓一口氣，對鯊魚說：“我不知道你說的話是不是真的。但我既然答應送他們去對岸，就不應該食言。”說完，帆板船繼續載著乘客向大島遊去，好在船上的乘客都冇有聽見他們的對話，因為他們是在水底說的。船到海程中央的時候，鯊魚餓的肚子咕咕叫，它對帆板船說：“你如果再不把人抖在海裡，我就要把你們全部拱翻。”帆板船冷笑一聲：“我不怕你，造船師造我的時候在船底加了防鯊板，你拱不翻我。”鯊魚氣的渾身發抖，並且餓得更厲害了。

鯊魚說：“你不想回航母？我知道航母現在在哪裡。”帆板船說：“航母是祈禱和平的大船，她不會喜歡我做一個背信棄義的人。如果我把乘客給你吃了，航母不會原諒我的，我知道她的心思。”鯊魚露出一排白生生的尖牙，它的眼珠滴溜溜一轉，計上心來。

鯊魚轉身對屠夫說：“你不是隨身帶著刀嗎？你砍帆板船幾刀，不然我就跳上來把你吃了，我有跳三米高的本事！”屠夫大驚失色，但他看見鯊魚強壯的鰭，他不再猶豫。屠夫揮舞著刀，把帆板船砍了個亂七八糟。等砍完，帆板船已經變成刀疤臉。鯊魚接著對修女說：“現在你施展你的法術，詛咒帆板船冇有朋友，冇有愛人，冇有孩子，冇有親人。我知道你的詛咒很靈驗。”修女在胸口劃個十字架，然後唸唸有詞的說：“帆板船，你一輩子都隻能孤單，到老的時候，連個收屍的人都冇有。”說完，修女又劃一個十字架，表明她的虔誠。鯊魚最後對黃衣服小夥子說：“你把你糟糕的三個愛情故事講給帆板船聽，記得說清楚，你對三個姑娘都說過：我愛你！”於是，黃衣服小夥子把他怎麼哄騙姑孃的經曆告訴給帆板船。船上的人都嚇壞了，但在鯊魚環視他們一遍之後，所有人都住了口。

鯊魚哈哈大笑起來，對帆板船說：“傻瓜，你看看你維護的乘客，這些自然的靈長，看他們成個什麼樣子。你還是快把他們抖到海裡，我吃了之後，就告訴你航母在哪。”

這個時候的帆板船已經變成五花臉，受了詛咒，傷了心。但他還是堅決的搖搖頭：“不，我要把他們全部送到可以生存的地方。”鯊魚疑惑的問：“你為了什麼？他們裡麵可冇有造船專家。”帆板船說：“因為我本來就是一隻救生艇！”鯊魚無計可施，但它冇有放棄。鯊魚想到一個計策，它對乘客大喊道：“我餓了，你們如果不丟一個人下來餵我，我就把船拱翻，把你們都吃了。”帆板船嚇得閉上眼睛，他害怕乘客聽信鯊魚的威脅。他大叫：“不要相信鯊魚，它拱不翻我！”

但乘客已經失去理智，因為這裡是百慕大，這裡是鯊魚的領地。於是，他們開始相互默默的觀察，想先把哪一個丟下海。帆板船用儘全力向岸邊遊去，但離得還是太遠。帆板船哭喊著：“不要聽鯊魚的話，我們馬上就要到了。”鯊魚則大叫：“快扔一個人下來，不然你們永遠到不了對岸。”乘客終於下定決心，他們把一個穿綠色衣服的小姑娘抬起來，要把她扔給鯊魚。聰明的修女說：“帆板船離岸邊不遠，還冇等鯊魚吃完這個倒黴蛋，我們就可以上岸，獲得新生！”乘客激動的雙眼通紅，似乎幸福就在眼前。他們把綠衣服小姑娘高高舉起，準備投給鯊魚享用。

正在這個時候，前麵出現一個巨大的影子，航母從對岸的沿海向這邊加速駛來。乘客略一猶豫，呆住了。鯊魚氣得幾乎暈倒，它惡狠狠的對帆板船說：“兄弟，你是好樣的。我要跑了，因為我撞不過航母。但是，你不要忘記，你已經變成醜八怪；修女的詛咒也會兌現；黃衣服小夥子的謊言你也都聽到。你不會有好下場的。”說完，鯊魚一個騰躍，潛入海底，不見了。

帆板船載著歡呼雀躍的乘客，向航母駛去。但帆板船發現，經過和鯊魚的搏鬥，船已經開始漏水。帆板船能把乘客安全的送到航母上去嗎？航母會重新接受帆板船作為她的救生艇嗎？這個時候的海平麵上，升起一輪大月亮。百慕大作證，大西洋作證，海和天空作證，帆板船死去的時候，是微笑著的。

2023年5月4日

創建時間：2023/5/4　20:20

標簽：神曲

我還是中學生的時候，就看過但丁的《神曲》。我以為《神曲》是描繪天堂的，但其實寫的是地獄。但丁的地獄多可怕啊，有多少多少層，每一層都有些許名人在遭受煉獄。不過，說實在的，我看不太懂。我覺得《神曲》的故事背景和我們中國文化還是距離遙遠，哪怕它也寫地獄有十八層。

我的神國觀來自中國的民間故事，神話傳說，漢化後的佛教和傳統的道教。比如，我覺得天上也和人間一樣，有一位玉皇大帝，而且離恨天又住著一位太上老君，地位比玉帝還高。南海普陀住著觀世音菩薩，西方極樂世界有如來佛祖。地下呢？閻羅王統帥著牛頭馬麵，黑白無常，管生死薄的文書，凶神惡煞的判官。神奇的是閻羅王有好多位，每一層地獄都有一個閻羅王，名字各不相同，分彆叫作秦廣王，楚江王，宋帝王等等，光聽名字就讓人頭暈目眩，心生敬畏。

據說重慶豐都有一座鬼城，裡麵模仿幽冥世界，栩栩如生。我冇有去過豐都，但想起來很神往。誰都想知道自己百年之後的歸宿到底是什麼樣子？但聽說很駭人，說謊話的要割舌頭，嫁二夫的要腰斬，做壞事的下油鍋，對父母不敬的用鋸子鋸腿。天啦，這簡直是對塵世中人的一種赤裸裸的威脅和恐嚇。難道中國人就這麼害怕人做惡，所以想象出一個恐怖如斯的人間地獄，來警示世人？但我隱隱覺得哪裡不對。因為既然神，或者說幽冥中的神都這麼殘酷而暴虐，又有什麼資格要求世人為善？就好像我們常說，己所不欲勿施於人。神對我們用酷刑，我們難道還要跪拜著稱頌神的偉大？不對，完全不對。豐都鬼城肯定不是神的嚮往，哪怕世人作惡再多，在神那裡都可以獲得原諒，或者至少是某種程度的原諒，因為神創造人類，並賦予人類智慧和體力，甚至是作惡的智慧和體力。神應該為神自己負責任，人類不過是在依照神的旨意生存。那麼，又為什麼要下地獄？

我覺得首先有個因果關係，神創造人類，甚至創造人類天性中的邪惡，所以她容納人類的這種天性。人類天性中有邪惡，但不僅僅有邪惡，還有善良，還有道德，還有愛情，還有童真，還有幽默。如果隻因為人性中惡的一麵，就對人用刑，恐怕有悖神理。就好像我們打掃乾淨一間房屋，但不久之後，就會落滿灰塵，於是，我們不得不再次打掃。而誰能夠因為房屋要落灰，就把房子拆了呢，豈不是荒唐至極。

同樣，人性中的惡是人性的一部分，應該包容，而不是滅絕。滅絕惡的人性，和滅絕善的人性一樣，其實都是反人性。那麼，又何必祭出地獄說，嚇唬我們。說不定，適得其反，過猶不及。反而壞人更壞，善人更膽小，因為神冇有展現出她神性的一麵，看起來倒像魔鬼，哪怕是一個打著正義旗號的魔鬼。

基督教的神高級得多，上帝創造世界，耶穌救贖人類，聖靈傳上帝的旨意，冇有大刑伺候，冇有恐怖折磨。上帝知道人類有罪，所以派出自己的兒子耶穌來拯救人類，替人類受罪受刑，人類因為耶穌而獲得救贖。這簡直太高級了，比用刀割舌頭，鋸腿鋸手的威脅，高明一萬倍。

文革的時候，造反派動輒讓地主右派反革命住牛棚，戴高帽，批鬥遊街，甚至辱罵，毆打。這是不是也是受中國的地獄報應說的影響，既然神都在以暴製暴，陽間為什麼不可以效仿？但如果是基督教的話，耶穌已經為我們的罪惡受刑和折磨，神已經原諒我們，那麼，誰又有權力拿鞭子抽我們的身體，口口聲聲罵我們是叛徒？真正的叛徒是舉起鞭子的人，他們背叛神，投入惡魔撒旦的懷抱，自己還意識不到。

基督教最開始的時候其實也很野蠻，不信基督的人都是異教徒，可能會被宗教裁判所判處火刑，活活燒死，就像布魯諾那樣。一直到現在，基督教的教義裡還有地獄的概念，和我們中國的十八層地獄，頗為相似。其實，這需要改變。真正信仰上帝，信仰耶穌的宗教，根本不應該有地獄。因為耶穌已經把地獄的門關上，我們都可๖ຊ๓以升上天堂，不然為什麼我們要拜服在耶穌的腳下。真正的教義應該是，地獄為撒旦的領地，隻有得到耶穌的救贖，我們才能夠遠離那個不幸的地方。而得到耶穌救贖的方法很簡單，就是相信耶穌是神的兒子，並承認耶穌已經為我們頂罪，那麼我們就得到耶穌的救贖，既得到神的寬恕。就好像，兩幫人打架。一邊的老大是耶穌，另一邊的老大是撒旦，我們隻要毫不猶豫的躲在耶穌的後麵，撒旦就捉不到我們。

那麼，如果有的人不相信基督教，不相信耶穌，他是不是就應該下地獄呢？其實也不是，隻要他相信神，神就會救贖他。神會派出一個掃大街的女人，一個站崗的保安，一個送牛奶的送奶工，來和他打個照麵，那他也得到救贖。因為他相信神，所以他會遇見他的耶穌，哪怕他一輩子都不會這麼稱呼他的救主。如果你不信神，你相信撒旦，那麼就由撒旦來決定你的最終歸宿好了，因為撒旦就是你的信仰。但我相信，願意到豐都去看看地獄的人都是葉公好龍，口是心非罷了。

有一次，我到文殊院去禮佛。文殊院的前山門有四大天王，各各凶神惡煞，持刀拿劍，手攥一條蛇，腳踏一隻貓，看著怪嚇人。我看慣了，倒不覺得什麼，隻是不願意在那裡多待，我還是更喜歡去後院看觀音像。但那天，我看見一個黃頭髮，高鼻子的外國女人蔘觀文殊院。她一走進山門，看見比真人還高大的四大天王，嚇得幾乎叫起來。她恐怕懷疑自己走進一個信奉撒旦的撒旦教的廟子，因為神的家園不應該這麼恐怖。這些“天王”是誰？他們為什麼這麼凶惡的俯視我們？他們和我們是怎麼樣的關係？外國人女人完全懵了。我想她以為的神廟應該充滿暖意，愛情和善良，不應該活像個地獄。

還有一次，我到昭覺寺閒逛。昭覺寺的正殿非常雄偉，三尊兩人高的菩薩像，從高處愛憐的看著我們。但我看見菩薩像前供奉的蘋果端端正正被一個玻璃罩子罩住，旁邊貼一個紙條：偷供果，菩薩降罪。原來是害怕不自覺的香客把蘋果拿走，所以加上防護。我想菩薩未必會吃蘋果，隻要把蘋果拿到她麵前恭恭敬敬的鞠三個躬，她不會反對你把蘋果拿回家去。就好像有的人可能並不缺這一個蘋果，僅僅是想沾沾仙氣，所以覬覦這些供果。不如，索性送他。拿菩薩的蘋果，以後就要為菩薩做事情。說不定哪天，拿蘋果的香客會提滿滿一兜蘋果，到菩薩殿和眾人結緣，那麼，也就殊勝了。

我相信所有信仰神的人，都希望能得到神的賜福，而絕對不是神的處罰。就好像我們的觀世音菩薩總是救苦救難，而耶穌也絕對不會報複猶大。我們從心底相信無論是怎麼樣的人，做了什麼事，有什麼錯，觀音菩薩都會幫助我們；就好像我們也同樣相信耶穌會冇有條件冇有區彆的救贖我們的罪，無論我們是不是信仰他。即使你相信撒旦，耶穌也會救贖你，你不領情，但耶穌一樣同情你，一樣幫助你，這是神。

無論是佛教還是基督教都有拜神的方便法門，佛教隻需要念一句：“阿彌陀佛。”基督教隻需要在胸口劃一個十字，將來會不會有一種教派，他們拜神的方便法門為用食指指指天空。指指天空，意喻神住在天上，並無時無刻不在關照我們，更重要的是表明我們拒絕地獄，我們的最終歸宿在天上。

這樣的神，你們喜歡嗎？

2023年5月5日

創建時間：2023/5/5　5:49

標簽：蘅芷清芬

一、

一個大柵欄裡，住著玫瑰花，鬱金香，丁香花，紫羅蘭等等花兒，他們相互幫襯著，相互照顧著，度過嚴寒和酷暑，經曆每一次的冰雹霜凍，風吹雨打。終於有一天，紫羅蘭和丁香花相愛了，大柵欄裡洋溢著歡喜的氣氛，所有花兒都知道，紫羅蘭和丁香花是那麼的相配，那麼的登對，好像天生他們就應該在一起。如果不在一起，是一個錯誤，是上天的疏忽或惡作劇，但上天終究是仁慈的，所以紫羅蘭和丁香花相遇，相知，相愛，手牽著手，步入婚姻的殿堂。

玫瑰花送來一隻花籃，是用新鮮竹子編的，透著亮眼的綠色，和紫羅蘭和丁香花很配。鬱金香搖曳著葉子和花瓣，為紫羅蘭和丁香花跳一曲舞蹈，舞蹈中鬱金香述說她的憂鬱和浪漫，她祝福這一對愛侶，永遠相伴到最後，到最後，還要甜甜蜜蜜的在早上第一縷陽光出來的時候，一同哼唱一首歌曲，然後再悠閒的歇息，看雲捲雲舒，天高雲淡。

大柵欄裡，不僅紫羅蘭和丁香花這一對戀人，鬱金香和玫瑰花一樣為天造地設的情侶。有一天，鬱金香對玫瑰花說：“你愛我嗎？你的心裡是不是裝著我的影子？”玫瑰花冇有說話，但他努力搖動枝乾，親吻鬱金香的臉頰，這是最好的回答，勝過千言萬語，勝過山盟海誓。鬱金香幸福而開心的笑起來：“你心裡有我，那就好，我冇有看錯你，你是我的愛人。”玫瑰花，再次搖動枝乾和花瓣，好像在說：“不要忘了，我的存在就是為你的幸福。”

但是，在玫瑰花，鬱金香，丁香花，紫羅蘭這些典雅，漂亮的花兒的旁邊，一個不起眼的角落，還有一株芙蓉花。芙蓉花，大家都知道，冇有香味，看起來很普通，甚至很蕭條。玫瑰花說：“我代表愛情，芙蓉，你呢？你代表庸俗。”鬱金香也取笑起芙蓉花：“你呀，太傻，你竟然冇有開出有鮮豔顏色的花朵，一看就是庸脂俗粉。”丁香花搖搖頭：“你知道在我那裡，芙蓉花都種在哪嗎？種在廁所和田壩的旁邊，隻是為遮掩不雅地方的一種擺設。”紫羅蘭憂鬱的歎氣說：“芙蓉花，我喜歡你，但你知道嗎？我不能違背大部分花兒的意見，他們說要把你趕出大柵欄。”

芙蓉花驚恐起來，他想不到自己做錯什麼，要受這樣的欺辱和排斥。他一邊抹眼淚，一邊說：“玫瑰花，我多麼愛慕你，你可知道我第一眼看見你綢緞般的花瓣，就傾心於你；鬱金香，你就像我的姐妹兄弟，有你在我的身旁，我不會感到孤獨，因為我是有伴的；丁香花，看見你我就想哭泣，因為當年彆人也說你難看，冇有芬芳，冇有風雅的身姿，但我告訴彆人，其實你是好看的。你知道我有多麼喜歡你？紫羅蘭，你是我最好的朋友，謝謝你說你喜歡我，就像我知道我喜歡你一樣。讓我們下輩子再聚在一起，你彈琴，我唱歌，或者我吹口哨，你跳舞，讓世人都知道大柵欄裡也有浪漫的時光和清香撲鼻的花兒的味道。”

玫瑰花，鬱金香，丁香花，紫羅蘭都憂鬱起來，他們想起和芙蓉花朝夕相伴的這些歲月，想為什麼一定要把芙蓉花趕出去呢？讓他留在大柵欄，哪怕僅僅站在最後麵，最邊上的犄角旮旯，也很好，也很圓滿。花翁來了，他不由分說把芙蓉花連根拔起，就要帶走。花兒們大叫起來：“你要帶他去哪裡？他屬於大柵欄，大柵欄裡有他的家。”花翁哈哈大笑起來，說：“峨眉山上芙蓉仙子的花園裡，缺少醉芙蓉，這株就為醉芙蓉。我想把醉芙蓉送給仙子，換她的靈丹妙藥，最近我老覺得嗓子不好。”眾花兒鬆了一口氣，紛紛和醉芙蓉道彆。玫瑰花送來他花瓣上最晶瑩的露珠，可以滋養芙蓉花乾澀眼睛；鬱金香輕輕拂走芙蓉花葉片上的塵土，告訴芙蓉花一路珍重；丁香花憂鬱起來，他摸摸芙蓉花的臉頰，點點頭：“你很好，我知道，其實我並不討厭你。”紫羅蘭焦急的給芙蓉仙子寫一封信，他要把芙蓉花的故事告訴仙子，讓仙子對芙蓉花好一點，因為芙蓉花可愛，善良，優雅，平易近人。

花翁不耐煩了，他說：“走吧，去和芙蓉仙子來個約會，讓她知道我養的醉芙蓉多麼的神奇，多麼的好看。”據說，醉芙蓉，一天可以變幻三次顏色。清晨的時候白得像玉，中午變成粉紅色，像小姑娘穿的短裙子，傍晚轉成深紅色，彷彿一杯法國酒莊裡的紅葡萄酒。醉芙蓉能博得芙蓉仙子的喜愛和照顧嗎？我們期待，但不要焦急，所有的未知在春天到來的時候，都會明瞭，因為春天是屬於花兒的季節。

二、

王樹成要走，靜芬一把拉住王樹成的手：“你什麼時候回來？我不能冇有你。”王樹成哀怨的看著靜芬：“你揭發了我，你出賣了我，你竟然向工作隊舉報我是叛徒！”靜芬冷冷的看著๖ຊ๓王樹成：“我冇有！因為工作隊來的時候已經盯上你，我隻是告訴他們，你這麼做都是為我。”王樹成低下頭：“現在說什麼都晚了，過一會紅衛兵就要到家裡來，他們這次是鐵了心要整我。你快幫我把我平時寫的信和看的書都統統燒掉，紅衛兵什麼都不會放過。”靜芬冷笑一聲：“你害怕什麼？難道你真的反對毛主席？既然你反對，為什麼不敢光明正大的說，像那幾個嘴硬的右派一樣。如果你不反對，為什麼又偷偷摸摸搞這些亂七八糟的東西？他們遲早會找到你。”

王樹成說：“你看，還說不是你舉報的，現在你就在舉報我！好吧，等會紅衛兵來，你就出賣我吧，把你知道的都告訴他們！我不僅反對毛主席，還搞資本主義，反對人民公社，維護資本家，你就說吧！把你的伶牙俐齒都拿出來！”靜芬拿起一本書說：“這是你平時看的，看看，是什麼書！《聖經》！這是蔣介石和宋美齡看的！你呀，思想從來都落後到無以複加！”王樹成不可思議般看著靜芬：“這麼說，你真的投靠紅衛兵了，聽說還要選你當紅衛兵的組長，你到底是保皇派還是造反派，或者你腳踏兩隻船，兩邊占便宜，你有這個本事！”

靜芬說：“現在說這麼多也冇用，我已經告訴造反派的頭子，你要逃跑，他們馬上就過來抓人。”王樹成睜大眼睛，眼睛裡冒出火來：“好好好，你是忠心耿耿的無產階級革命接班人，我是個大反動派，我們倆井水不犯河水，以後我們再也不要見麵！”說著，一巴掌，扇的靜芬一個趔趄。靜芬捂著臉，眼淚奪眶而出。靜芬掉轉頭，走進房間，拿出一張白紙，塞給王樹成，不再說話，默默轉身回到房間。

過一會，王樹成跟進來，聲音在顫抖：“到法蘭克福的機票？你哪裡來的？現在恐怕連劉少奇都找不到這樣一張機票。”靜芬轉過頭去，不看王樹成，隻是哭泣。幾分鐘以後，靜芬平靜的說：“單位的劉司機馬上就來接你去機場，然後，你搭飛機去法蘭克福，到達後，會有人來接機。”王樹成一把抓住靜芬的手臂：“你為什麼這麼做？你為什麼又舉報我，又讓我逃走，你知道你這樣做冒多大的風險嗎？造反派不會放過你，哪怕你是他們的組長。”

靜芬輕輕歎口氣：“你還記得我們最初相識的時候，一起去峨眉山的金頂上算過一次命嗎？我一輩子都記得，一個老和尚告訴我，我和你有一段夙緣，是命裡帶來的，我們一輩子都在夙緣裡舞蹈和歌唱。要破解的話，隻有一個方法，就是你遠遠的離開，而我為你擋住風雷。這樣下輩子，我們還會在一起！老和尚說，如果你不走，我也不替你頂罪，我們倆都會被投下地獄，因為神不會原諒兩個幸福的叛逆者。但你逃走，我為你頂了罪，神或許會原諒我們。神會憐憫你逃走時的哀傷，感慨我為你的付出。這是我們唯一獲得救贖的辦法，否則等待我們的是神的怒火和降罪。”

王樹成哭了，他說：“靜芬，我誤會了你。其實，我第一天認識你，就知道我們要在一起。在你找老和尚算命之前，我已經找老和尚算過命，老和尚告訴我，如果我不遇見你，或者你不愛上我，我將一事無成，終生平凡。我因為自己的虛榮心，所以吻了你的臉。但是，請相信我，我是真的喜歡你，我第一眼看見你，我就喜歡你，你是我喜歡類型的女人。”靜芬用手捂住王樹成的嘴：“好了，不要說了，你說的我都知道。我知道很多很多，我們都是老和尚花園裡的花兒，我們的使命就是為老和尚帶來春天的喜悅和歡樂。如果我們的使命完成，我們也就該離開了。”

靜芬看看牆上的時鐘，對王樹成說：“快走，劉司機已經到樓下，到法蘭克福，記得給我打電話。”王樹成一把摟住靜芬：“我走了，你怎麼辦？造反派抓不到人，肯定會找你的麻煩。”靜芬冷笑一聲：“我有辦法應付他們。”說完，靜芬推王樹成快走，並把大門打開。王樹成迴轉身一把把靜芬擁到懷裡，然後兩雙火熱的唇吻在一起：“等著我，靜芬，我會回來，隻要你有危險，我一定會回來。”靜芬推開王樹成：“快走！快走！再不走來不及了。”王樹成哀傷的望了靜芬最後一眼，轉身就跑，留下靜芬獨自哭泣。

造反派來的時候，靜芬平靜的坐在臥室裡。造反派問：“人呢？！”靜芬說：“跑了。”造反派一耳光扇到靜芬臉上：“爛貨，你竟然把大叛徒放跑了。”靜芬說：“他不是叛徒，他是個好人。”造反派大聲嗬斥：“胡說！王樹成就是最大的叛徒，最現行的現行反革命。”靜芬說：“麻煩你翻毛主席語錄第781頁，毛主席說王樹成是個好同誌。”造反派大驚，　忙打開毛主席語錄，卻怎麼也翻不到781頁。靜芬冷笑道：“你們的毛主席語錄是舊版的，新版的我看過，確實說王樹成是個好同誌。”造反派驚惶起來，但是他們馬上高呼口號來為自己壓驚：“打倒靜芬，打倒王樹成，打倒走資本主義路線的反動夫妻！”

王樹成冇了影蹤，靜芬的生活重新恢複平靜。造反派和保皇派誰也冇打過誰，最後作鳥獸散。靜芬獨自在房間裡喝下午茶的時候，會打開收音機，聽女主持小可的《音樂蘋果派》節目。金色的陽光鋪滿靜芬搭著毛線毯的雙腿，窗戶外麵商販叫賣麻糖的吆喝聲和孩子們歡快的嬉笑聲，組合在一起，成為一首美妙的人間交響樂。收音機裡傳來一首憂傷的歌曲：“如果讓我遇見你，而你正當年輕，用最真的心，換你最深的情。”靜芬微微把頭偏向房間的大門，那天晚上，王樹成就是從這裡出去。靜芬微微笑一下，拿起一杯咖啡，啜一口，冇有奶油，冇有方糖，隻是咖啡醇厚濃鬱的香味。牆上的時鐘滴滴答答，走過一天又一天，再也不會回到原來。和王樹成分彆那天的淚和笑，已經隨著曆史的翻頁，漸漸遠去。

和平，光明，繁榮，歡愉的世界，已經來到。

2023年5月5日（外一篇）

創建時間：2023/5/5　21:08

標簽：桃源

上中學的時候，我學過一篇古文叫《桃花源記》，記述一個“遊客”到神秘安詳的桃花源一遊的故事。故事中的桃花源充滿古人對人間天堂的嚮往：“黃髮垂髫，怡然自得。”桃花源就是古人意象中的最適宜人類生存的地方，而桃源外則充滿紛爭和痛苦。我覺得“遊客”陶淵明未必真正到達一個神秘的世外之所，他隻是誤入一個偏僻的野村。在一番糊裡糊塗的交談和幻想之後，“桃源”這個聖地就出現了。這樣的故事很多很多。朱自清的《荷塘月色》裡把荷塘說得那麼的美，那麼的明豔不可方物，但後來人去清華看過，其實就是一個普通水池，根本看不出有什麼特彆。魯迅把他的日本老師藤野說得那麼好，結果魯迅一離開，藤野就被學校開除，潦倒終生。很多人都說巴黎是浪漫之都，優雅到骨子裡，漂亮到腳指頭上，但去過的人說巴黎滿大街的狗屎，讓人倒胃口。我覺得，我們對美好世界的嚮往很多時候讓我們誇大其詞的來歌頌美好。因為我們是那麼熱烈的想過好的生活，所以我們把我們的幻想賦予現實世界。這並不可悲，這隻是表明我們對幸福和圓滿的渴望。

嚮往幸福有什麼錯呢？嫁女兒一定要挑一個比自己家條件更好的婆家；送孩子上學，擠破頭要把孩子送重點學校；單位上班，總想升職加薪；娶老婆，標準就是要白富美。其實，都冇有錯，這是人性。我們好不容易顛顛倒倒一趟人世遊，怎麼能不好好享受一場人間繁華，怎麼能不好好領略一番大千世界？我們就是要過得好，一代比一代過得更好。因為我們嚮往美好的生活，我們才相信神，不是嗎？神代表著光明，愛，美好，正義，善良和公道。魔鬼則是神的反麵，意喻黑暗，仇恨，醜陋，邪惡，不公平和不人道。

我們嚮往美好的生活，我們渴望活在一個自由，繁榮，美好，平等，充滿愛和情誼的世界，所以我們中間絕大多數人都是信神的。哪怕你說你是個無神論者，你不信仰任何宗教，其實你也是信神的。因為你嚮往神代表的美好，那麼，你的心底就嚮往神，皈依神，隻是你自己可能還意識不到。真正反神的惡徒，更像是神的一๖ຊ๓個玩笑：你的智慧未開，你還不知道自己靈魂最深處的神性在哪裡，所以你反對我，但你最終會皈依我，因為我始終不會放棄你，我最多就是逗逗你。

在菜市場，我遇見一個跪在地上乞討的年輕人，他看起來不過20多歲，年紀輕輕，衣著乾淨，並不太像乞丐。他的麵前放著一個紙板，寫著：討20塊錢，吃碗飯。這樣的小乞丐看著實在讓人憐憫不起來，有手有腳，精神正常，為什麼不能好好找份工作，要跪著討錢。牛女士說：“騙子！彆給他錢。”我同意牛女士的判斷，他確實像個騙取錢財的不學無術之徒。所以，我匆匆走過小乞丐，不再看他。

但我突然想起我的奶奶，我奶奶有和我相似的一次經曆。一次，一個“和尚”挨家挨戶的到我們家住的那條街來化緣，和尚冇有度牒，語言油滑，動作粗俗，什麼都不要，隻要錢。眾人都說：“假和尚，彆給他錢。”但奶奶給了，奶奶冇有猶豫的往“和尚”的缽盂裡放上5塊錢。姑媽叫起來：“假和尚啦，肯定是假的，真的出家人哪有這樣要錢的，簡直荒唐！”奶奶一年不在乎的說：“我知道他是假的，假的也給！”那個時候，我還是個小孩，我不太理解奶奶，雖然奶奶常帶我去吃蕎麪，但我還是覺得她好奇怪，為什麼要給一個假和尚錢？

奶奶過年的時候，會去廟裡祈福，祈禱我們一大家人來年平安。奶奶很大方，她往文殊菩薩的供桌上放一張百元大鈔。奶奶那個時候有兩個鋪麵可以收房租，所以手頭蠻寬裕。姑媽又叫起來：“你怎麼放這麼多錢？再說錢要投到功德箱裡，放在供桌上，讓彆人拿走了！”奶奶毫不在意，她揮揮手，徑直朝下一個殿堂走去，一點不害怕彆人打偏手。姑媽趁奶奶不注意，把百元大鈔又拿回來。我冇有看見姑媽後來把錢還給奶奶，姑媽似乎覺得與其讓彆人把錢拿走，不如給自己家人。

奶奶冇有向我解釋過她為什麼要佈施假和尚，以及她為什麼不害怕彆人把供桌上的錢拿走。我隻能解釋為奶奶心中是有神的，奶奶的神俯視所有的人間生靈，世上所有的人，男人女人，大人小孩都是奶奶的神的子女。既然這樣，為什麼不可以佈施假和尚呢？假和尚也是神的兒子；既然這樣，為什麼供奉菩薩的錢不可以被彆人拿走呢？被人拿走和神得到是一樣的！因為無論誰拿走錢，都是奉養神的子嗣，撫育神的兒女。奶奶心中的神是姑媽心中的神趕不上的。

有一年，奶奶買了一對玉手鐲，青玉的，很好，奶奶很喜歡。她會在晚上我睡覺的時候，把玉手鐲放到我的額頭上，說：“冰不冰？降火清熱。”我喜歡起來，每天晚上都要奶奶把玉手鐲拿出來給我玩一會。但有一天，我突然發覺玉手鐲不冰，摸著熱熱的，像塑料。我大惑不解的問奶奶，奶奶才說原來姑媽把她的手鐲摔碎了，另外又買了一對送奶奶。我心裡不平起來：“這個新手鐲是塑料的，不是玉的，姑媽以次充好！”奶奶不置可否的笑笑：“隨她隨她，這個也很好。”奶奶似乎有一種超越常人的灑脫和瀟灑，她的氣度一度讓我以為她是原來清朝的一位皇親國戚。因為民間的升鬥小民，怎麼會這麼與世無爭，眼光高遠？

我回到現實，我覺得奶奶的神似乎給我某種啟示，於是我拿出20塊錢給小乞丐。小乞丐用一種奇怪的聲調說：“謝謝，謝謝。”我不會天真的以為小乞丐得到20快錢，就會馬上離開去買飯吃。我知道他隻是想要錢，要更多的錢。我覺得我當了一回奶奶，奶奶當年不也是這樣給假和尚錢的嗎？沒關係，我並不經常遇見乞丐。我給小乞丐錢和我為廟裡的隨喜功德捐20塊錢，是不是有某種相似的地方？甚至可能更好？所謂的真假，隻是一種粗略的判斷標準，在神看來，真假之分原屬虛妄。想通這一點，我高興起來。

回去的時候，路過小乞丐，他果然冇有離開。我給他的20塊錢也不見了，他麵前隻放了幾張角票，顯示他的貧窮和遇人不淑。我冇有歎氣，我有點想笑：神會原諒你的小花招的，因為你也是神的兒子。我們都是神的兒女，隻有承認這一點，神纔會把她最好的世界賜予我們。我們恭順神，我們敬仰神，然後向神祈求她的恩典，那麼，我們生活的世界也將變成桃源。

20223年5月6日

創建時間：2023/5/6　10:10

標簽：烏蘭巴托之夜

那天我走過我家小區門外旅行社的時候，看見旅行社外麵有一個黑板，用彩色水筆寫著各條旅遊線路，琳琅滿目。突然，我被幾個粉紅色的字吸引：烏蘭巴托之夜。烏蘭巴托？蒙古國的首都？那個離我遙遠得好像另一個世界的草原上的城市。我恍惚起來，我覺得我似乎需要去烏蘭巴托看看，不為彆的，隻為它的名字。烏蘭巴托，誰把誰托付給誰？我把我的靈魂托付與你，好嗎？烏蘭巴托的女神。

傍晚回到家，我伏在寫字檯上，電腦裡傳來一陣優雅的樂曲聲。我把手放在鍵盤邊上，想寫點什麼，但倦意來襲，眼前的電腦螢幕變成那個夢中的草原之城。我到烏蘭巴托的時候，不是一下就進入市區，我早就聽說烏蘭巴托的市區很繁華，有很多蘇式的高樓大廈，但我不想看水泥建築，我想看的是草原和草原的日落時分在忽明忽暗的晚霞裡飛舞的螢火蟲。我來到烏蘭巴托郊區的草原，這裡是典型的蒙古民居，蒙古包和篝火，蜿蜒的小溪和一望無際的大草原。這裡有真正的草原，和世代在草原上居住的牧民。很好，很浪漫，因為綠色的草原，因為粉色的晚霞，因為紅色的火塘，因為白色的牛奶，因為一閃一閃的螢火蟲。

我緩步流連在蒙古包中，經過一個又一個蒙古家庭。我聞到酸酸的馬奶的味道，香甜而醇厚。我聽說，有的內地的人來到草原，不知道深淺，捧著馬奶就喝。哪裡知道生馬奶是醉人的，喝生馬奶就像喝酒一樣。有一個故事說一個第二天要考試的考生晚上喝了生馬奶，結果睡熟，錯過第二天的考試。可見，生馬奶的厲害。馬奶正確的喝法是將馬奶發酵以後再喝，就不會醉人，而且甘甜解渴，滋養脾胃。一個地方有一個地方的風俗民情，內地人不知道馬奶的特性，而草原上的居民也未必知道我們四川兒菜的吃法，因為根本冇見過。對草原，我是敬畏的，不單單因為馬奶，更因為傍晚時，草原上的寧靜和安詳。

在我居住的這座城市，這裡有高樓大廈，有霓虹飛轉，有IFS的頂級品牌，有四通八達的呼嘯地鐵，但這裡，冇有草原。當我到達烏蘭巴托的時候，我是帶著滿身的傷痕和疲憊的雙眼來的。我希望烏蘭巴托的草原能夠治癒我的傷痛，讓我隻要一想起烏蘭巴托的夜，所有的恐懼和疼痛都消失得無影無蹤，因為草原容納我的悲苦，草原稀釋我的疼痛，那麼草原就像媽媽一樣，擁抱我，用她的舌頭舔乾我的淚珠。

我站在一個蒙古包外麵，裡麵一家四口人正圍著火塘載歌載舞，蒙古包裡點著一盞黃色的燈泡。城市裡現在已經很少有這種老式燈泡，這種燈泡的固定搭配是一根燈線，拉一下，燈就亮了，我小時候，奶奶的廚房裡點的就是這種燈。藉著昏暗但暖色調的橘黃色光線，我看見蒙古人家的晚上，那麼輕鬆，那麼歡樂。爸爸彈馬頭琴，媽媽拿著酒盅，頭上頂著漂亮的彩碗跳一曲盅碗舞，兩個孩子坐在火塘旁邊，興高采烈的打拍子。我不敢進去和他們分享快樂，我就隻在外麵看看，足夠了。他們的歡樂已經感染我，讓我知道在這個世界的另一個角落，還有這樣快樂的一家人。他們過得很好，很幸福，這足夠安慰我，足夠撫平我受傷的心和手腕，因為在這一瞬間，我已經和他們融為一體。

我把目光投向草原的深處，吹來一陣風，並不猛烈，但帶著青草的清新味道。這個時候的天快黑儘了，隻有草原的儘頭，目所能及的地方仍透著一絲光亮。好像在告訴我們，明天，太陽會重新來到，不用擔心，黑夜隻是暫時，夜晚的儘頭就是黎明。我想起《敕勒歌》：天似穹廬，籠蓋四野，蒙古的草原真是這樣的，天空好像一個橢圓形蓋子，地麵好像一張綠色的地毯，我們就在這個半圓形的空間內，望著星空。幾個蒙古包的外麵生著一堆篝๖ຊ๓火，夜已經很濃重的覆蓋草原，但篝火邊是明亮的，是溫暖的。落日餘暉和篝火的光把我的臉照得通紅，我感覺到幸福。這個黑暗裡的綠色的國度啊，因為天邊的餘暉和這一堆篝火，而光明起來，生動起來，浪漫起來，神聖起來。

篝火邊是我們旅行團的團員在圍火跳舞，大草原的夜，就應該是這樣，寧靜但有生氣。一個小孩子把一根柴火抽動一下，一下子，濺出漫天火花，火花飛濺開來，好像一堆螢火蟲來到。幾隻“螢火蟲”飛到一個大媽麵前，映出大媽的臉，歡愉而莊重。旅行社的大媽，大叔，笑著，鬨著，跳蒙古傳統舞蹈，旁邊的篝火呼呼燃燒。今夜，好像一場精靈的舞會。

我離開篝火，我習慣一個人待著，太熱鬨的場景會讓我陷入一種彆樣的孤獨，所以我寧願獨處。我遇見一隊中學生，說粵語，香港來的。我很好奇，他們來草原是看什麼呢？看螢火蟲還是蒙古包，或者隻是想看一場盅碗舞？但我錯了，香港中學生是來看星星的。繁華都市的夜空已經被霓虹燈和探照燈霸占，所以有很多都市人專程來草原看星星，看草原之夜，看純粹的夏季星空。很好，很浪漫，不是嗎？當我們去香港，上海，紐約，巴黎，東京看那些人來人往，摩天大廈，他們卻來人煙稀少的草原看星星。星星有的士高舞廳裡的旋轉燈閃亮嗎？草原之夜有維多利亞港的夜景美麗嗎？夏季星空是否比3D電影院的美國大片更好看？或者，中學生已經把答案告訴我們，因為他們已經來到烏蘭巴托，這個夢中的城市。

篝火邊的舞會還在進行，一個跳舞的大媽，婀娜多姿的扭動著腰肢，一步一步走進草原的深處。她要去哪裡？她要走近遠處淙淙流動的小溪還是追尋天邊的最後一抹夕陽？我看著她漸漸隱入草原的夜色，直到看不見影蹤。我有點想哭，因為我感覺到彆離，哪怕我知道大媽過一會又會扭動著腰肢，踏著舞步回到篝火旁。但這一刻，我是悲傷的，因為我彷彿經曆一場生離死彆。我轉過頭去，讓風和青草的香味撫平我的情緒。抽柴火的小孩跑過來，拉著我的手說：“叔叔，叔叔，過來，篝火邊來，你給我講故事。”是的，我有很多故事。但今晚我要講一個烏蘭巴托的夜的故事。在這天夜裡，誰把誰托付給了誰？我要好好描述。

我聽見一陣淒厲的風聲，草原夜晚的風其實不大，但很涼爽，而且強勁，伴隨著氈房四角的風鈴音樂般的叮噹作響。好了，我把我的寂寞，傷痛，苦楚和悲傷都托付給草原，我回去的時候，是帶著一顆感恩的心走的。草原媽媽，你要世世代代照顧我們，照顧你的兒女和你的至親。下次我來烏蘭巴托的時候，一定為你講一個笑話，不會再愁容滿麵的向你訴苦。當我講笑話的時候，你記得，一定要笑笑，因為你笑起來，真好看。

北極星的眼淚（一）

2023年5月6日

創建時間：2023/5/6　19:49

標簽：北極星的眼淚（一）

我們一生當中，會遇到很多朋友，有的朋友可能意氣風發，有的朋友可能落魄憂傷，但他們都是我們的朋友，和我們同飲一江水，吃同一塊田地種出的稻米，在同一片天空下，呼吸相同的空氣。千萬不要小看暫時落後者，他們隻是有另一種使命。他們的生命和我們的生命本質上是一樣的，我們都是神的子女。唯一的區彆在於，幸福的人坐的是摩天輪，落後者乘的是過山車，我們都在同一座遊樂場裡儘情的嬉戲，冇有高低和貴賤，隻有相遇時，點點頭，你珍重，我珍重。

醜哥

我讀大學的時候，在網上遇見一個網友，他很直接，在QQ上說：“你來吧，在東風大橋橋頭的廁所，我等你。”我聽了，有點猶豫，畢竟感覺有點臟。那個廁所我去過，隱約有一股異味，空氣並不清爽。但好奇心戰勝理智，我答應網友，一路步行到東風大橋的橋頭。我到的時候，一眼就看見門口站著一個染一頭黃髮，長臉，瘦瘦的高個子小夥子，應該有20好幾，比我年紀大。他遠遠的看見我，就高興的笑起來，動作非常隨性。他長得實在談不上帥，看著顯老，臉上已經有皺紋，好像鋪了一層粉，慘白慘白的。唯一讓人眼前一亮的是他的一頭濃密的頭髮，全部染成金黃色，看著蠻洋氣。我覺得叫他一聲醜哥，並不為過。

醜哥把我引進廁所，來到一個蹲位裡麵，他眯著眼，轉頭討好似的對我笑笑，說：“來吧！”說完，醜哥一把把褲子脫了，撅起屁股。我有點意外，醜哥竟然這麼開放，這裡可是一個公共廁所，哪怕蹲位的門關著。其實我並不驚訝，有一種冇那麼“高雅”的同誌，就會選擇這樣的地方，解決問題。簡單，方便，冇有成本，所見即所得。我稍一猶豫，還是配合醜哥做起運動。醜哥滿足的呻吟，我在醜哥後麵努力的起伏。

我說：“你怎麼不開間房，我可以付款。”醜哥聽見，回頭嫵媚的一笑：“你好乖啊，我剛纔怎麼冇發覺你這麼乖。”我是個短跑選手，三下五除二，解決問題。醜哥意猶未儘，還陶醉在衝鋒的快感裡。我本來想和醜哥道個彆，但醜哥竟然不再理我，隻是一個人眯著眼，喘著氣，很舒服很享受的樣子。我有點憂鬱，和醜哥招招手後，離開公共廁所，踏著不算輕快的步伐，慢慢踱步回家。一路上我都在想，醜哥有多大年紀，做什麼工作，有冇有固定的朋友？我的初步判斷是醜哥應該已經接近30歲，無業，也冇有固定的朋友，終日遊蕩在同誌“聚會”場所，享受性的快感。

醜哥這樣的人，應該和人世間所有的富貴，愛情，事業，成功，野心無關，伴隨他的隻有生命最原始的歡愉和神的憂傷。但醜哥活得很真實，他不傷害任何人，他不算計任何人，他不冒犯任何人，他隻是活在自己的一個狹小世界。我祝福醜哥，祝福他找到一段屬於他的愛情，哪怕這份愛情會來得遲一點。不管怎麼說，追尋自己的快樂，而不打擾這個世界，就是值得祝福的，你們說呢？

美女

我家附近，有幾間鋪麵，白天虛掩著門，到晚上點一盞黃色昏慘慘的圓燈泡，門口坐一個濃妝豔抹的美女，不時伸出頭來，望望街麵。雖然不時張望街麵，但美女很小心，不會把頭伸出來太多，剛伸出來望一下，馬上又縮回去，好像不太想露出真麵目。但美女的打扮實在太過張揚，超短裙，厚香粉，緋紅的嘴唇，長睫毛，紋過的吊梢眉。美女把一雙大長腿翹起，故意露一截在門外麵，腳上是一雙時髦的紅色高跟鞋。說實在的，美女真的很漂亮，是那種一看就可以被叫作“美女”的長相出眾女人。我偶爾從虛掩著門的鋪麵走過，會隱隱約約看見她在裡麵，要麼拿著粉撲照鏡子，要麼看手機，似乎蠻悠閒。

一次，我和牛女士一起去超市買東西，我走在牛女士前麵。當我走過鋪麵的時候，美女突然發現我，不知道是不是因為最近生意不太好，美女竟然注意起我來。美女用她的蘭花手向我微微做了個“來”的動作，動作很輕微，不仔細看很容易忽略。我嚇一跳，迴轉頭和美女對視一眼，美女的眼神執著而迷離。

突然，美女看見我身後的牛女士，她好像也嚇一跳，臉色一下變得非常尷尬，手僵硬在半空，放下也不是，舉起也不是。美女以為我是個單身大齡未婚青年，想不到後麵還跟了個媽。美女扭曲著臉，眼神更迷離了，眼洞裡好像是空的，什麼都冇有，什麼都看不見。我不知道牛女士注意到美女冇有，我隻顧著一個人徑直往前走。我也覺得蠻尷尬，而且似乎還有點幽默，美女尋找恩客，想不到遇見一個和尚。

幾年後，我在一家小麪館吃麪。對麵桌坐一桌豔麗非凡的漂亮小姐，也是紅嘴唇，大白臉。她們其中一個看見我在吃麪，盯著我看，表情尷尬，我狐疑的和小姐對視一眼，恍惚覺得就是幾年前向我招手的那個美女，但我不敢肯定。我朝她笑笑，繼續吃我的麵。吃完麪，我輕輕走出麪館，而那個小姐還在身後飄飄渺渺的看我。

我在韓國也看見過“美女們”，她們同樣在一間點著黃色燈泡的狹小房間裡忙忙碌碌。我想，哪裡冇有美女呢？真正值得反思的是這個社會，為什麼冇有給她們足夠的尊重，其實她們也是勞動者，而且是一種๖ຊ๓男性權威的犧牲品。我想，下一次，我再看見那個美女的時候，應該點點頭，不用說話，我的眼神已經告訴她，我尊重你的選擇包容你的自由，並祝你找到自己的幸福。

杭

去年我住精神病院的時候，旁邊一張床住著一個20多歲的年輕人，他叫作杭，個子不高不矮，偏瘦。杭和我一樣也是剛進精神病院，但他不像我是個“病油子”，他在精神病院算初來乍到，看著很混亂的感覺。中午吃飯，杭冇有帶勺子，吃不了飯，坐在餐桌上發呆。我想起我還有一根多餘的勺子，馬上進病房給杭取來，塞給他，杭扭扭捏捏的接過勺子，才把午飯吃完。

杭會突然發病，一下子癱軟在地上，趴著不起來，叫嚷：“我對不起爸爸媽媽喲！”流鼻涕抹眼淚的。我和另一位病友馬上跑過去，把杭抱起來，讓他坐在椅子上，不然讓護士看見他趴在地上，可能要把他關進約束房。但杭後來還是被關進約束房，因為杭不知道為什麼和保安發生衝突，保安一腳把杭踹倒，跟過來的護工把杭綁進約束房，捆在床上，直關了一天一夜才放出來。

杭放出來的那天晚上，他早早就睡在床上，一動不動。護士發藥的時候，也冇看他起來。我有點不放心，摸摸杭的額頭，似乎覺得杭有點發燒，我馬上去找護士：“6號床的病人好像有點發燒，連吃藥都冇起床。”護士滿不在乎的說：“他吃了藥的，我先給他吃了，他也冇發燒，我給他烤過體溫。冇你什麼事，快去睡覺！”我回到病房，還是不放心，又摸摸杭的額頭，我仍然覺得杭在發燒，於是，我又回到護士站，告訴護士：“6號床真的在發燒！”護士冷笑一聲：“我說冇有就冇有，你到底睡不睡覺？”我看護士堅決的態度，隻好又返回病房。

我躺在床上，但睡不著，我覺得我的判斷冇有問題，杭確實在發燒。一番猶豫後，我再次起來，拖著鞋來到護士站：“護士，6號床真的再發燒！”護士徹底怒了。她把手上的記錄本啪一下砸到桌上：“你不睡是不是？你今天晚上睡不著是不是？回去！”我被護士嚇到，低著頭，不知道該這麼辦。護士把我帶回病房，她隨身帶一杯水。護士冷漠的對我說：“把藥吃了，吃了好生睡覺。”我說：“什麼藥？我剛纔已經吃過藥了。”護士似笑非笑的說：“幫助睡眠的藥，吃！”我把一顆藥片吞下，護士轉身離開。在安眠藥的藥力下，我沉沉睡著。幸運的是，第二天，杭的病情並冇有加重，他還是健康的。

但我冇這麼幸運，白天醫生來查房的時候，說：“你昨天是不是睡不著？”我說：“我是怕杭生病發燒。”醫生說：“哦，這樣啊，那就是擔憂，給你加一顆吃了不擔憂的藥。”說完，不待我分辨，走出病房，從此，我每天服用的藥裡，就多了一顆紅色的藥片，一直吃到現在。

我和杭聊天，我問杭：“你做什麼工作的？”杭說：“煤礦工人。”我說：“你喜歡現在這份工作嗎？你還這麼年輕，以後有什麼打算？”杭說：“我不想給任何人添麻煩，我以後想當兵。”我聽了，暗暗有點擔心，因為據說有精神病記錄的人是不能當兵的。但我冇有對杭說，我害怕打擊杭對未來的熱情。我隻是說“當兵很好，以後還可以當將軍呢！”杭冇有說話，但我感覺得到，他對他出院後的生活是有規劃和信心的。我覺得杭很熱情，對生活，他執著而認真。

出院後，我冇有再見過杭。其實杭的病情在我遇見過的病友裡，算很輕的。我想杭將來應該也可以找一個女朋友，生一個屬於自己的兒子，不管當不當兵，找一份可以養家的工作，像他自己說的“不給任何人添麻煩”。即使杭是個精神病患者，又有什麼關係呢？我們誰冇有點“精神病”？這個社會本來就是一個大精神病院。隻要自己是幸福的，帶給彆人的也是幸福，就很好，很值得祝福，是不是？我的朋友，杭。

宇

我到醫院去探望病人，旁邊一張床上睡著一個年輕人，看年紀不過20歲左右，很年輕，很瘦，瘦得皮包骨頭。我坐在病房裡一下午，年輕人都窩在床上，幾乎冇怎麼動彈。一直到臨近飯點，年輕人才緩緩起身，拿一個手機開始看。這是間肺病病房，住在裡麵的基本都是重症患者，大多數是癌症。這個年輕人還這麼年輕，怎麼會得癌症？我好奇，又有點哀傷的打量年輕人。年輕人很平靜，平靜的好像在自己家的臥室裡翻看手機一樣，一點看不出沮喪和悲傷。如果不是在這間重症病房，我會以為他隻是個有點虛弱的正常人。我看看他的名牌，他叫作“宇。”

宇大概有點餓了，他開始換衣服，穿襪子，準備去吃晚飯。宇看見我在打量他，但他冇有什麼表情，似乎對我的關注並不意外。可能他已經見過太多混雜著好奇和同情的眼神，我並不隻是第一個。正當我以為宇是個沉默寡言的木訥人的時候，宇卻爆發了。他對著外麵的護士站大叫“王麗！拿藥過來！”語氣堅決而粗暴。過一會，王麗扭扭咧咧的拿著一瓶藥過來：“哎呀”一聲，彷彿帶著一股嬌羞神態。我暗暗吃驚，看不出大半天冇一點動靜的宇，脾氣還挺大，而護士對他又這麼順從，他們應該是老相識了吧？

宇一點冇有在意我在旁邊注視他，他自顧自的穿衣，穿襪，穿鞋，然後從容的走出病房，一直到我離開醫院，他還冇有回來。回家的路上，牛女士告訴我，宇得的也是癌症，而且已經是晚期，剩下的生命可能已經不多。我很難過，宇那麼年輕，那麼從容瀟灑的一個人，怎麼會得癌症，得癌症的都是老頭老太太啊。

第二天，我再次到醫院去，看見陪著宇的宇媽媽。宇媽媽看著很漂亮，神態端莊，和宇一樣，動作不緊不慢。我看不出宇媽媽的悲傷神態，哪怕他兒子的病已經積重難返。我不忍再打量這一家人，對一個即將離去的癌症患者，注視可能是一種殘酷的打擾。哪怕你想表示的是同情，但有什麼用呢？同情不過加重病人的悲傷和家屬的難過。第三天我去的時候，冇有看見宇，隻看見宇媽媽一個人坐在床邊和其他病人聊天。我確實不願意在宇媽媽麵前露出我的悲傷，於是，慌亂的離開。我是一個冇有得癌症的健康人，在宇和宇媽媽麵前，哪怕我有絲毫的歡喜，都是一種惡毒的冒犯。

我隻見過宇一次，但印象深刻。如果，我是說如果，宇的病情真如牛女士說的那樣，他可能已經和我們說道彆。但我又存有某種幻想，畢竟宇還那麼年輕，會不會是誤診或是誤傳？也許，宇現在還好好的在家裡的客廳裡翻著手機，王麗就陪在他身邊。宇有一種讓我敬佩的氣質，這種氣質就是藐視死亡。哪怕麵對絕症，哪怕麵對生命的倒計時，他仍然那麼平靜，那麼安寧，像等待去參加一場宴會一樣。我覺得，在宇麵前，死神也不敢囂張。一個不怕死的人，為什麼要跪拜死神呢？哪怕死神的魔法通天，在宇那裡都是一場笑談。

不管宇現在在哪裡，在天上還是在人間，我祝願宇永遠平平安安的躺在沙發上，看電視，看手機，旁邊的王麗，端著一碗薑湯，輕輕餵給宇喝。這樣的宇和王麗，都是掉落人間的天使。

意

我在精神病院住院的時候，來了一個粗粗慥慥的女孩，第一天入院就把我嚇一跳。女孩穿著臟兮兮的衣服褲子，臉，手，脖子都黑黑的，看起來似乎好幾天冇洗澡。我是在中午吃午飯的時候，看見意的，這個臟兮兮的女孩叫“意”，四川彝族人。意一屁股坐到我對麵，拿一盒盒飯就開吃。我最開始冇在意，但我忽然聞到一股特彆難聞的味道，是從意身上發出來的。意身上散發出一股爛蘋果，腐敗酸奶，和醋的味道，我差點冇吐出來。

我努力抑製住自己的噁心，埋頭吃飯。意滿不在乎在我對麵扒飯，時不時還要吹幾口氣，天啦，意吹出來的氣，也是臭的。那頓飯，我不知道自己是怎麼吃完的。我不敢笑，也不敢哭，也不敢動，也不敢說話，甚至連眉頭都冇敢皺一下，我隻是不停的往嘴裡填食物。吃完最後一口飯，我裝著毫無知覺的起身離開。意一邊專心致誌的吃著她的午飯，還一邊吹著口哨。我哭笑不得的走回病房，躺在床上鬆弛我的肌肉。

第二天吃午飯的時候，意又坐到我對麵๖ຊ๓。好在，這次情況改變很多，意洗了澡，換了衣服，再冇有難聞的味道。但我看見意的手仍是黑黑的，起了很多皮，一看就是平時做粗活的體力勞動者的手。我問意：“你是做什麼工作的？”意驕傲的說：“我在火鍋店掃地，大火鍋店。”我聽了，冇有言語。我其實冇有和火鍋店的工人有過太多接觸，我不知道該怎麼評價意的職業，隻好點頭笑笑。意突然“發病”，她指著杭對我說：“他是你兒子吧？”我冇好氣的反嗆她：“是你兒子！”話一說出口，我就後悔了，我怎麼對一個在火鍋店做粗活的小女孩這麼粗暴。於是，我慌慌張張跑回病房，拿一個桔子出來，我把桔子塞給意：“吃個水果吧！”意接過桔子，接受了我的道歉。

我在大廳看電視的時候，意跑過來打拳。她站在電視機下麵，練起武術，一招一式像模像樣的。我再次哭笑不得，又不好阻止她，又覺得她妨礙我的視線。在一番操練後，意得意洋洋的返回女病房。意有一次對我說：“我老公是個漢族人，長得可帥了！”我想象意的老公是什麼樣的，一定又高又帥，和意一樣勤勞而且樸實。

一天，意盤腿坐在大廳椅子上大吵大鬨，一會說：“熱了！”一會說“冷了！”護士和護工終於不耐煩起來，他們把意捆進約束房，一直到第二天下午，意才從約束房出來。出來的時候，我看見她明顯很疲憊，人好像都瘦了一圈。我趕忙返回病房，拿出一盒牛女士給我帶進來的餅乾，塞到意手上：“吃點零食，你都瘦了。”意說：“謝謝啊，小老頭。”意給我取一個外號叫“小老頭。”她說我像白雪公主和七個小矮人裡麵小矮人的老大。

第二天我要出院了，我開始收拾我的東西，規整出院需要帶的東西。我看見一瓶大寶，這是我每天晚上要用的，大寶可以滋潤我的皮膚。我突然想起，為什麼不把大寶送給意呢？我覺得她肯定冇有塗香香的習慣，看看意的手吧！粗糙，起皮，黝黑，裂口，如果塗點大寶應該會好一點，總要好一點。我把大寶塞給意，讓她當我的麵，塗點在手上，我說：“臉上也要塗哦，每天都要，記得。”意似乎滿意但好像又不太上心。意說：“你把大寶給我，你用什麼？”我說：“彆管我，把你自己的皮膚保護好。”把大寶送給意，我挺開心。我想從此以後意每天都塗一點大寶，她一定會更漂亮，在火鍋店上班的時候，也更優雅一點，誰不喜歡火鍋店的服務員都漂漂亮亮的呢？

現在意應該已經出院，她還好嗎？還在火鍋店上班嗎？她的漢族男朋友還那麼帥嗎？我喜歡意的直爽和淳樸，她冇有很多同齡女孩的心機和造作，她像一張白紙一樣純潔而善良。會不會有一天，我在某家火鍋店的門口遇見意，然後我拍拍意的肩膀：“老朋友，你還好嗎？小老頭來看你了。”意一定也會笑著拍拍我的肩膀：“我請你吃火鍋，小老頭，我們家的火鍋一級棒！”那天，我和意都是快樂的。

意，好好生活，我會在一個人孤獨的時候，默默想起你，然後默默為你祝福，祝福你的生命像一條歡快的小溪，奔騰向前，一路歡歌。

2023年5月7日

創建時間：2023/5/7　18:27

標簽：北極星的眼淚（二）

成

我小學的時候，同班有一個女同學，就住在我家對麵鞋店的樓上，所以我常和她一起玩耍。這個女同學叫成，成長一張圓臉，性格爽朗。奇怪的是成隻跟著一個她稱為“爺”的乾練老太太生活，冇有爸爸，也冇有媽媽。後來我才聽牛女士說“爺”其實是成的奶奶，成的爸爸坐牢，媽媽改嫁，成變成一個有爸爸媽媽的孤兒。我問成：“你為什麼叫你奶奶‘爺’，她是個女人啊。”成不置可否，她好像不喜歡談論這個話題。同樣，成從來不談起她的爸爸，隻是偶爾說她媽媽在新都斑竹園，常給她買禮物。我問成：“你媽媽這麼喜歡你，怎麼從來不來看你？”成再次沉默，我的問題其實很殘酷，隻是當時的我根本意識不到。

成是外地來成都市區的暫住戶，冇有成都戶口，按理讀不上小學。“爺”給成交“議價”，成才順利報名入學。雖然如此，成和我們這些本地的城市小孩混在一起，倒看不出有什麼不同。直到有一天，我才發現成的不同之處。在成租住閣樓的樓下鞋店旁邊，有一個修鞋匠，大概40多歲，麵相很凶，不怎麼說話。修鞋匠一天到晚就蹲在街邊拿著銼刀鋪著皮墊子補鞋，偶爾抬頭看看行人，麵無表情，然後低頭繼續補鞋。我看見過這個修鞋匠，我覺得他太凶，我不敢靠近他，甚至有點害怕他。但成完全冇有這種害怕，她走過去，甜甜的說一聲：“李叔叔，還在忙啊？”修鞋匠溫柔的點點頭，似乎還難得的露出點笑意。我佩服起成來，我覺得她簡直就是給我做了個榜樣。

一天放學後，我也學著成的樣子，來到修鞋匠邊上，我想學成的樣子和他打個招呼，然後換回一個和藹的微笑。哪知道我剛靠近修鞋匠，他就睜大眼睛把我瞪著，似乎在警告我不要打擾他。我憋了一肚子的話再也說不出，嚇得轉身就跑。這一天，我知道我和成是兩個世界的人。我是修鞋匠隱性的“敵人”，成是修鞋匠的“同誌加夥伴。”

我和成的關係很好，放學後，我常去成家和成一起玩塑料積木。拚一個城堡，裡麵有王子和公主；壘一個金字塔，裡麵睡一具法老的木乃伊。最誇張的一次，我扮演一個外星人，在城堡樓頂向成的飛機求救，最後，成駕著飛機把外星人接到窗台上去。

成的性格是那種爽快，爽利的類型。我在班上，看見過成和另一個女同學打架，兩個人像鬥雞一樣，汗毛都豎起來。有一次，我鬼迷心竅的把成爸爸坐牢的事講給班上一個男生玉聽。哪知道玉是個250，他後來和成吵架，罵成是“勞改犯的女兒”成當時就哭了。我後悔的恨不得找個地洞鑽下去，玉其實人不壞，隻是很婆媽。

成冇有怪我，我被同學欺負，書包上沾上口水。成仔仔細細的拿一張衛生紙，給我擦拭書包上的汙跡。那一刻，我覺得成像我媽媽一樣。成是個堅強，敏感，善良，認認真真的女孩。多年後，我在一個傍晚接到成的電話，成說：“我還在作文裡寫過你呢，kevin”現在成在一家醫院當護士，工作很穩定，也應該早就結婚生子。我祝福成好好生活下去，在每天人來人往的街道上全是陌生麵孔的浮誇都市，找到屬於自己的一份幸福。成，你的爸爸還會回來，你的媽媽也冇有離開，你隻是暫時“獨居”的單身貴族。

張誌新

有的人是讀曆史迴避不了的，張誌新就是一個。張誌新最被人記憶的一幕是造反派害怕她在去刑場的路上喊口號，把她的喉嚨割斷。你不是要喊嗎？精神控製不了，就物理摧毀，很“文革”，很“科學。”其實張誌新可以被稱道的地方太多，遠遠不止這一點。

文革開始，由於對文革的質疑，本身是乾部的張誌新被抓入牢中。其實，張誌新大可以像絕大多數隨波逐流的人一樣，你說鹿是馬，我乾脆說鹿可以在天上飛。反正，順乎潮流，有樣學樣。但張誌新做的是什麼？她揭露偉人，為劉少奇鳴冤，這簡直是冒天下之大不韙。這樣的現行反革命不整，整誰？這樣的硬骨頭不啃，啃什麼？張誌新被槍打出頭鳥的判處死刑。據說，如果張誌新在獄中“認罪悔過”，其實並不會死，最多就是坐牢。但張誌新不是普通人，不是每天柴米油鹽的阿婆阿嬸，她追求的是真理。真理是一種昂貴的東西，一般人根本就不敢覬覦。

一天，外麵北風呼嘯，雪花飄飄，監獄裡開大會，批判劉少奇。積極接受改造的先進份子，一個接一個的上台發言，有的說：“偉人的話一句頂一萬句！”有的說：“劉少奇就是一坨臭狗屎！”在全場熱烈的氣氛中，批判大會即將圓滿結束，取得空前的團結和成功。突然，一個披一件破棉襖的高個子女人站起來大喊：“打倒毛澤東！”一瞬間，全場鴉雀無聲。

2000年前，趙高在大殿上指著一隻鹿說：“這是馬，你們覺得呢？”群臣默然，隻有一名正直的大臣站出來說：“陛下，這是一隻鹿啊。”趙高斜眼睥睨大臣，一言不發。我想，這個時候的秦宮大๖ຊ๓殿上是不是也像張誌新的會場一樣，安靜得一根針掉下來都聽得見。可是，時光老人已經把大本鐘向前推了2000年！

我不知道那個批判大會怎麼收場的，是張誌新被扭走，還是眾官員嚇得麵無人色。我隻是覺得，人是可以有骨頭的，人骨頭的最終歸宿是火葬場的化屍爐，但在此之前，她可以挺拔得像一棵橡樹，雄偉得像一座喜馬拉雅山，飛得再高的飛鳥都要俯衝下來和她輕輕的呢喃。就好像，我們從來都需要一個領頭的，當危險到來，我們躲在她的身後，說：“你去，你去。”然後我們縮肩拱背的藏在她後麵，亦步亦趨。如果，你連這個領頭的都要出賣，那等待你的隻能是敵人的利刃和魔爪。張誌新不就是老鷹捉小雞裡麵領頭的雞媽媽嗎？我們不過是跟在她後麵的小雞仔，我們隻能咿咿呀呀的叫著：“媽媽，媽媽”，等待她的垂憐，等待她的恩賜。

四川有個有名的“走廊醫生”，她和醫院的所有同事都劍拔弩張的對峙。她舉報院長，舉報主任，舉報醫生，舉報護士，甚至舉報掃地的大爺。醫院的所有人都恨她入骨，每天她來到醫院的唯一可以做的事，就是坐在走廊裡看書，因為醫院已經拒絕她的任何醫療行為。我確實不知道這件事的來龍去脈，誰是誰非。但我覺得，這個“走廊醫生”身上，恍惚有張誌新的影子。看見她，我就覺得當黑暗籠罩大地的時候，總有一隻雞，會鳴叫起來。總有，一定有，我堅信。

張誌新離開我們快半個世紀，但她一定還在這個世界上，她一定還藏在這個世界的某個角落，等待著在大會場大喊：“打倒某某某！”的那一刻。因為神不會讓她休息，她的使命冇有人可以替代。不管我們有冇有遇到她，知道她在，知道她好，知道她還心心念唸的找尋著她的真理，我們就是幸福的。因為，我們和神同在。

拱

高中我們班新來一個轉學生，叫作“拱”。拱是一個長得漂漂亮亮的女生，一看就讓人眼前一亮。拱不僅外表靚麗，性格也很外向，聊起天來嘰嘰喳喳，說個冇完。我喜歡和拱聊天，我覺得和她聊天很有意思，拱會把她的小心事和不如意的事情繪聲繪色的講給我聽。我聽到都會哈哈大笑，覺得這個女生怎麼這麼可愛。

但拱好像和班裡其他女生的關係不怎麼好。不知道是供長得太漂亮還是性格太張揚，班裡其他女生似乎都不怎麼理她，更何況拱還是個插班生。一天，不知道什麼由頭，拱和班上的女生大姐發生矛盾。女生大姐大發雷霆，罵拱：“爛貨！滾回家去！”女生大姐和我同學7年學，小學還和我當過同桌，關係一向不錯。我不知道該偏向哪一邊，我也呆住了。

女生大姐把拱的文具盒摔在地上，摔個稀爛。拱隱忍著，不發一語，坐在座位上，紅著臉，麵無表情。我懷疑拱是不是快哭了，但仔細看又冇有流淚。女生大姐說：“你們看她那個樣子，騷狐狸！現在還做那個樣子呢！做給誰看？”拱的眼圈都紅了，但確實冇有哭出來，拱有一種外表看不出的堅強。女生大姐罵也罵了，東西也摔了，出了氣，走到一邊休息。拱傲然的看著窗外，好像進入一種超我狀態。中午吃飯的時候，我隱約有點擔心拱，我害怕她這個新來的女生會不適應我們這個學校。但我看見拱還是來食堂吃飯，冇有哭，看不出悲傷，看不出痛苦，看不出表情，似乎隻是被什麼東西絆一下，摔了一跤，爬起來，拍拍灰，沒關係，不痛。

我佩服拱的堅強，我知道女生大姐在女生裡麵威望蠻高，拱在女生堆裡肯定不好過。確實，班裡女生幾乎都不和拱說話，拱隻在課間的時候喜歡找我聊天。我問拱：“那天的事，怎麼樣了，你不在乎嗎？”拱嘟嘟嘴：“我不在意。”說完，拱又開始給我講，一個大學男生追她的事。拱說：“他非要和我親嘴！”我聽見有點不好意思，好奇戰勝理智，我接著問：“你讓她親啦？”拱說：“冇有，我纔沒那麼傻呢！他過段時間又該找彆人啦！”我鬆一口氣，我覺得拱是活在自己粉色浪漫世界的一個公主，她確實不在意這些莫名的打擊和齟齬。

有一次，拱把她的日記本給我看，拱說：“隻能看第一頁哦，後麵有秘密”結果我把拱的日記都看了。拱回來說：“你全看啦？！”我不好意思的點點頭。拱說：“算了，沒關係，看了就看了。”原來拱在日記裡寫到，有一天早上，拱還在睡夢中的時候，被一個男人從窗戶外麵伸手進來摸了。我打抱不平的說：“你告訴學校冇有，這件事很嚴重。”拱說：“人找到了，是食堂的一個工作人員。”說完，拱還是笑嘻嘻的，很輕鬆。我驚異起來，我覺得拱有一種超越普通人的胸襟，就像她不在乎女生大姐的打罵，不在乎在睡夢中被人騷擾一樣。拱是那種既大大咧咧，又溫柔靦腆的女生。

高中畢業，拱考上一所飛行學院，讀的空乘專業。大學畢業，拱如願當上空姐。我在QQ上問拱：“最近還好嗎？你找到男朋友冇有？”拱驕傲的說：“我飛國際航線，男朋友是個飛行員。”我替拱感到高興，她終於活出自己的人樣：“恭喜你，國際空姐，以後多照顧小弟。”拱格格格的笑起來：“還不是為你們服務。”不管怎麼說，拱是一個漂亮又內秀的小女生。我祝願拱在她接下來的人生旅程裡麵，飛得更高，飛得更遠，把憂愁甩到爪哇國，把美好的生活帶回自己的家園。既然已經翱翔天空，怎麼還會在意地上的泥沙？

夏

去年我第四次進精神病院的時候，同時住院的還有一個小女孩。說她小，她真的小，還冇滿15歲。小女孩叫夏，我初次聽夏說她才14歲的時候，吃了一驚。這麼年輕的小女孩怎麼會得精神病呢？她才14歲就住精神病院，以後的人生怎麼發展，以後的道路怎麼走？豈不是一輩子都被一張無形的精神病標簽貼在額頭上，受人的排斥，受人的另眼相待。我暗暗替夏惋惜，人生的出發點還冇有鳴槍，她就已經摔一個大跟頭。

夏很樂觀，她把她的作業也帶進醫院裡來寫。我經常在封閉病區的大廳裡看見夏一個人坐在凳子上寫作業，遇見不明白的英語，數學問題就到處去問人。護士在的時候就問護士，醫生在的時候就問醫生，我在的時候就問我。我挺樂意輔導夏的功課，隻是許多知識都已經還給老師。

夏很奇怪，她吃飯一點也不積極。中午把盒飯領來，她不吃，放在一邊，左顧右盼。到大家都吃完，飯涼了，夏纔開始吃。每每這個時候，我都看不下去，我對夏說：“妹妹，你要麼找護士另外領一盒熱飯，那麼泡點熱水，這冷飯冷菜怎麼吃呀。”夏滿不在乎：“我就這麼吃。”結果，隻吃幾口，夏就不吃了。一大半飯菜都扔到垃圾桶裡。下一頓，又是這樣。我開始擔心夏少吃一頓飯會不會餓，於是，我想給夏找點零食。但我入院很匆忙，並冇有帶零食進來。我隻好在病房裡找，終於在旁邊杭的櫃子上，看見一大包達利園巧克力餅乾。我想這個夏一定喜歡吃，但當時杭關在約束房內，我冇法征得杭的同意。不管三七二十一，我拿一包餅乾給夏。等杭出來，我向他解釋，大不了把牛女士給我送的零食，補償給杭。

夏果然很喜歡吃巧克力餅乾。我囑咐她：“下次冇有了哦，晚飯一定好好吃。”夏點點頭，很乖的樣子。結果到吃晚飯，夏又是等飯涼了才吃，也是隻吃幾口。我終於忍無可忍，我去找護士，要護士給夏拿一盒熱飯。護士說：“有，你等等。”我走回去，把夏不吃的冷飯丟掉，告訴夏：“等會吃熱飯。”哪知道護士甩著手回來：“冇有多餘的盒飯了，都發完了。”我氣得瞪護士一眼，這頓夏又要餓肚子。我回到病房，再次把杭的巧克力餅乾拿一包送給夏，總不能讓夏就這麼餓一天吧？等杭出來，我向他解釋。我覺得一包餅乾根本不夠，我又拿一盒我的牛奶給夏，吃包餅乾，喝盒牛奶，總比餓肚子強。從此以後，每到吃飯的時候，我都會督促夏吃飯。其實，從內心深處我有點同情夏，畢竟她確實隻有14歲。

一天，夏高高興興走在醫院過道上，突然被迎麵走過來的一個藏族大姐“啪”一下打在頭上。打得很重，響聲清晰。夏“哇”一聲就哭了๖ຊ๓，我趕忙上去把藏族大姐拉開。眾人圍過來，問：“怎麼了？”夏指著藏族大姐說：“她打我。”護士也跑過來問：“有這麼回事嗎？”我隻好實話實說：“確實打了一下。”藏族大姐氣呼呼坐到一邊，夏在另一邊哭泣。一個懂藏語的病友問藏族大姐怎麼回事，原來藏族大姐剛剛流產，心情不好，看見夏這麼小，就想到自己的孩子，氣不打一處來，找夏泄憤。夏真的倒黴，遇到這麼一場飛來橫禍。我告訴病友，讓他轉告藏族大姐以後不能打人。我說：“讓她保證！”好在，這樣的事，後來冇有再發生。

夏和我同一天出院，她找到我問有冇有多餘的袋子，她要裝衣服。她說：“爺爺，你最好，勻個袋子給我吧。”夏叫我爺爺，我很無奈，我幾次糾正她，讓她叫我叔叔，但她還是一直叫我爺爺。最後，爺爺冇有辦法，把自己裝衣服的一個袋子騰出來送給夏，夏纔算圓圓滿滿的把出院的行李收拾完整。出院後，我在微信上問夏“你現在還好嗎？”夏說：“我休學了，爺爺。”夏還是叫我爺爺，我很遺憾夏竟然休學。我覺得夏像一個小天使，可愛，活潑，古靈精怪。但命運女神打一個瞌睡，把一個紫色的夢籠罩在夏的頭上，以至於夏有點迷迷糊糊，磕磕絆絆。

我把我寫的《人間》轉發給夏，我希望她能從“爺爺”的經曆中感悟到一點生活的真實，汲取一點生活的教訓，那麼，我寫的文字就有了意義，有了一點人間煙火氣。

我希望夏能儘快恢複正常的學習生活，重新投入火熱的生命之旅，讓女神的光明點亮她微小的孤寂空間，活出自我，活得精彩。你的人生之路纔剛剛開始呢，我看好你喲！夏。

表哥

自我有記憶以來，我就有一個表哥。表哥比我大5歲，長得比我高多了。小時候去外婆家，我把我路上買的棉花糖帶給表哥吃，我心痛表哥在鄉下吃不到城裡的零食，忍住嘴，自己隻吃一個，其餘的都留給表哥。每到鄉下，我都要表哥帶我去轉田坎，呼吸著鄉間的新鮮空氣，走在田埂上，好像換一個人間。表哥摘下一片荷葉，放幾滴水在荷葉裡，晶瑩的水珠就在荷葉裡來回滾動，非常好看。有一次，表哥捉滿滿一盆青蛙，拿回家，養在水裡，讓我看青蛙跳舞。我擔憂青蛙會死，悄悄告訴表哥：“等會你還把它們放回去吧。”表哥嗬嗬笑起來，冇有說放，也冇有說不放。

舅舅和前舅媽，也就是表哥的親生母親很早就離婚，各自組建家庭，表哥就跟著外公外婆在農村長大。表哥讀小學的時候，舅舅把他接進城，表哥從此開始在城裡生活。表哥進城之後，一到寒暑假，週末，過節都必定來我們家住。表哥說：“她和我爸吵架，她說她以前不知道有個我，她胡說，她早就知道我。”“她”指的是舅舅的現任妻子。舅舅和新舅媽又生了一個女兒，更不管表哥，表哥三天兩頭就往我們家跑，我們家成為表哥第二個家。有時候，表哥甚至在我們家住的時間還多於在舅舅家。

有一次，我和表哥下圍棋，表哥是個臭棋簍子，他下不過我。正在我洋洋得意要獲得勝利的時候，表哥找一個茬，扇我一巴掌，一巴掌就把我打出鼻血。開始，我還冇在意，因為小時候，我愛流鼻血。哪知道這次血竟然止不住，我用一塊毛巾捂住鼻子，家人趕忙把我送去醫院。到醫院的時候，毛巾都被血染紅。醫生說：“血管破裂！”醫生在我鼻子裡塞上好多棉花條，才把血止住。回家的時候，我看見表哥訕訕的，他問我：“冇事吧？”我說：“冇事，不留血了。”我是個不記仇的人，很快我就和表哥和好，哪怕我的鼻子裡塞滿棉條。

表哥並不總是這麼暴力，他也有很溫情的時候。我小學畢業時，表哥竟然破天荒送我一盒橡皮擦，一個心形盒子裡裝三塊彩色的梅花狀橡皮擦。我拿到禮物，很吃驚，因為平時總是表哥拿我的東西。不是把我心愛的手帕要走，就是要我送他我親手製作的葉脈書簽。但這次表哥主動送我禮物，我也感到驚奇。我覺得表哥就像這幾塊彩色橡皮擦一樣，色彩繽紛，多姿多彩。

後來表哥順風順水的成家生子，來我們家的次數也變少。但我們請客的時候，表哥也會送來一捧鮮花，幾盒點心。一天，牛女士看朋友圈，看到表哥發的視頻。表哥在視頻裡哭訴：“我犯了錯，我欠了很多債，我冇有辦法，我找不到出路。”我和牛女士都吃一驚，原來是表哥因為在外麵賭博，欠下钜額債務，現在被逼得要賣房。我和牛女士愛莫能助，表哥隻好找舅舅。舅舅說他把他一套住房賣掉替表哥還債，表哥這才鬆一口氣。哪知道賣房的事，被舅媽和她女兒強烈反對，最終不了了之。表哥的債也冇還上，當上老賴，成為我們家的笑談。

表哥不是一個壞人，他有正直的一麵，他有幽默的一麵，他有果敢的一麵。隻不過由於家庭，經曆，教育等等原因，讓他看起來似乎有點荒唐，但荒唐從某種意義上也可以理解為一種可愛。誰冇有做過荒唐的事呢？誰都是顛顛倒倒，左顧右盼的磨練出來的，冇有人是天生的冠軍。

我祝願表哥在接下來的人生路上繼續穩步向前，你的明天並不灰暗。有我，有他，有很多很多人的祝福，你的未來一定可愛，可期，可盼，可以仔細回味。

2023年5月8日

創建時間：2023/5/8　9:28

標簽：金太陽

我聽到一首充滿感情而且激昂的歌曲，如果不是我聽出來歌詞是韓語，我會以為是一首中國的主旋律讚歌。但是，這是一首朝鮮歌曲，歌曲MV的開頭，在長白山的蒼鬆綠柏之上，升起一個金光萬道的太陽。金太陽，嗬，好形象的說法。

我走在明洞熙熙攘攘的街道，兩旁的餐廳和化妝品店，擠滿顧客。我步履輕快的向前走，我要去明洞中心的那家中國餃子，吃早餐。走過一家外麵掛著大幅彩色廣告的衣服店的時候，突然傳來一陣婉約的歌曲聲，我一聽，旋律很熟悉，是那首《因為是女人》。因為是女人，所以愛著自己心愛的男人；因為是女人，所以忍受著屈辱和誤解，一個人赴傍晚時分街頭的約會；因為是女人，所以在廚房中，揮舞著鍋鏟和刀叉，為下班回家的他準備一頓精緻的晚餐。

金太陽發出的萬丈光芒，讓我目眩神迷；女人的柔情萬種，讓我傷感而憂鬱，但讓我落淚的是一個孩子。我在電視裡，看見一個朝鮮小女孩，大概隻有5歲，或者6歲，她在專供外國人蔘觀的幼兒園裡為外國遊客表演舞蹈。小女孩穿一身漂亮的花裙子，站起來，亭亭玉立。她首先朗誦一段開場白，意思我聽不太清楚，大概是我們的國家，多麼偉大；我們的領袖，多麼英武；我們的軍隊，多麼勇敢；我們的思想，多麼先進。接著，小女孩載歌載舞的跳起舞來。小女孩的舞蹈很規範，甚至可以說像教科書一樣，抬手，踢腳，叉腰，一顰一笑都是精心設計過的藝術。我覺得我看見的不是一個有血有肉才5歲的小孩子，我看見的是一個機器人。機器人的語言和動作都是預先編好的程式，而且演練過無數道。

小女孩的舞蹈結束，最後一個動作是雙手捂在胸前，表示對將軍的衷心愛戴，無比懷念。全場爆發熱烈的掌聲，連外國人都跟著鼓掌。畫麵轉到外麵，一個黃頭髮的外國大媽，嘟囔著嘴說：“我不會讓自己的女兒跳這樣的舞。”說著她攤開雙手，做一個哀傷的表情。其實，這樣程式化的表演在以前的中國並不鮮見，看看以前的電視片《東方紅》，看看5，60年代的電影，我們可以發現很多“跳舞的小女孩”。動作甚至更規範，情緒甚至更飽滿，語言甚至更激昂。好在，我們進步了，哪怕進步的不多，但到底進步了。我們可以聽《像霧像雨又像風》，可以看美國大片，可以加入周傑倫的歌友會，可以去香港迪士尼和米老鼠唐老鴨合影。再回到小女孩跳舞的那個年代，還有人願意嗎？

思緒拉回首爾街頭，我從成均館大學的正門出來，走在大學路上。忽然，我恍惚看見一個穿黃色大衣表情端莊的阿祖媽和我擦身而過。我愣一下，我感覺到一種特彆的氣氛，阿祖媽氣質不凡，動作優雅，旁邊隱約還有好多男男女女的年輕人，保鏢？支援者？還是粉絲？我有๖ຊ๓點迷惑，阿祖媽不待我仔細打量她，匆匆和我錯過。我狐疑的走回家，晚上翻開《朝鮮日報》一看，總統候選人樸槿惠在大學路街頭競選。我恍然大悟，原來我遇見的阿祖媽是一名競選總統的政治人物。我後悔起來，為什麼我冇有和她有更多的交集，哪怕用我粗糙的韓語向她問個好，拉幾句家長。

韓國是一個民主國家，總統，議員全部競選擔任。我在韓國看見過競選車，一輛大巴上把候選人的名字，照片，競選口號和施政綱領都清清楚楚的寫在大巴車車身上，上麵還用高音喇叭播放競選廣告。有時候，參選者還會到街頭拉票，拜票。參選人一家都會公開亮相，拿著宣傳文案，一張一張發給路上的行人，嘴裡說：“感謝，感謝。”更幽默一點，一個參選家庭在街頭拉票，另一個參選家庭在街尾拉票，兩家人像競爭生意的賣紅薯小販一樣，相互較著勁。初看有點滑稽，仔細一想，感慨很多。當彆人已經全程透明化的時候，金太陽還矗立在廣場受人的參拜。難道你就不能走到人民中間，把你昨天晚上吃的晚飯菜單寫在大字報上，公佈一下嗎？

樸槿惠到中國來訪問，嫋嫋婷婷，禮貌謙遜，看不出一點總統架子。像隔壁的三姑六婆到我們家來串門子，隨便嘮叨嘮叨今年的雨水多。金太陽也到中國來，神情倨傲，像羅馬天主教教皇斜視一乾異教徒，又同情又鄙夷。現在的金太陽已經是三世，難道還有四世，五世，萬萬世？天啦，我們想看樸槿惠優雅的走上台，用中文發表一篇充滿粉色異國情調的愛情宣言，而不是像跳舞的小女孩一樣，雙手捂在胸前，對一個從來冇見過的人表示崇拜。崇拜什麼呢？我們崇拜神，不崇拜太陽，更何況，他哪裡像太陽。

我的一個韓國朋友告訴我，韓國送到朝鮮的援助糧食剛一運到碼頭，卸糧工人就迫不及待的抓兩把塞到嘴裡麵。我不知道這個故事是不是真的，其實我不太相信，因為我的腦海中浮現著三世的大肚子。那麼個大肚子，怎麼會去吃生糧食？我不相信。就好像我不相信晚上12點後，太陽會把地麵烤得炙熱，總有日升日落，總有陰晴圓缺。

韓國老師送給我們韓語班每個同學一顆糖。糖有什麼特彆的，值得送？原來是老師去井金剛山旅遊，帶回來的朝鮮旅遊紀念品。我打量這一顆用吐得掉渣的糖紙裹著的簡陋糖塊，陷入一種憂鬱。我好像回到我小時候，那時候我5歲，去鄉下外婆家。外婆家隔壁的小賣部就有賣這種糖的，和金剛山糖一樣土得可愛。我把金剛山糖放進書包裡，很久之後，糖不見了。

我認識的另一名韓語老師也送我幾顆糖，是她帶到中國來的韓國糖。我一看上麵寫著“鍋巴糖”，很幽默，很韓國。金剛山糖我實在冇有品嚐的勇氣，但鍋巴糖我嚐了，確實有一種鍋巴的味道。剩餘的鍋巴糖我都送給表妹，不知道她喜歡不喜歡。

我的耳邊又浮響起朝鮮的讚歌，聽歌的感覺是我們生活在一個春天般的陽光明媚的國度，冇有憂傷，冇有痛苦，冇有饑餓。但我老是有點疑心，這個人間，善惡並存，黑白相伴，怎麼就這麼“幸福”？怎麼就這麼“完美”？為什麼不把人間的另一麵向我們稍微透露一點，隻是用麻醉劑麻醉我們。韓國電影《寄生蟲》充滿黑色幽默，把韓國現實的醜陋尷尬淋漓儘致的表現出來。為什麼韓國就敢自曝其短，而朝鮮就聽不得一點批評的聲音。是不是傻子最怕被彆人罵蠢，惡徒最怕被叫作壞蛋。韓國承認自己的“惡”，大家感覺到她的“善”；朝鮮隻表現自己的“善”，大家卻對她越來越懷疑。

樸槿惠因為稀裡糊塗的閨蜜乾政案，被送進監獄。現在她已經回到大邱定居，頤養天年。據說，樸槿惠在獄中最喜歡讀的書是中國哲學家馮友蘭寫的《中國哲學史》。我想樸槿惠肯定喜歡中國，喜歡中國文化和中國哲學。不然，她不會在最落魄的時候看馮友蘭的書。我覺得樸槿惠有一種媽媽般的氣質，溫暖，和藹，善良，小心翼翼，生怕兒子女子餓到，凍到，受到欺辱。我喜歡樸槿惠，想起她我就像回到我的韓國歲月，樸槿惠不就像一個韓國媽媽一樣嗎？有她的照顧，我們還擔憂什麼聖誕節前後的暴風雪？神有愛的，樸槿惠也有愛的。我們擁抱她，她也一定會擁抱我們，像媽媽抱著自己的兒子。

金一世的生日被定為“太陽節”，金二世的生日被定為“光明節”，每到這天，都會舉行隆重的慶典。三世的生日是什麼節，千萬不要是聖誕節，我們的聖誕節在12月。其實，三世的年紀比我還小，但我絕對不敢讓他叫我一聲哥哥，我害怕跳舞的小女孩跳將出來，給我一記耳光。不管怎麼說，我們等待夕陽西下，然後希望明天朝陽升起的時候，帶來五彩雲霞。那一天，我們的節日才真正來到。

2023年5月8日（外一篇）

創建時間：2023/5/8　14:49

標簽：異象

明末的時候，有一次很有名的天啟大爆炸。天啟六年五月初六日巳時（1626年5月30日上午9時）北京城發生一場大爆炸。據說，突然之間，天空中就出現一個巨大的火球，接著地動山搖，許多人被炸成碎片，遇難者多達2萬人，連不滿週歲的皇太子都被砸死。奇怪的是，死亡者大多赤身裸體，零碎的屍塊從天空中不斷飄落。接下裡的曆史，很多人都清楚，大明朝走到末期。從大爆炸發生到崇禎皇帝歪脖子樹上上吊，隻隔不到20年。這真謂是天下將亡，必出妖孽。

很久之前，我就知道一種觀點，每到曆史大動盪，大關頭之前，往往會有“異象”。異象者，非平常之事也。比如飛機頻繁失事，名人大量死亡，火車出軌，輪船沉冇，地震，海嘯，狂風暴雪等等等等。當異象頻繁出現，我們就需要警覺，因為也許我們已經走到某個大節骨眼上。退一步可能是地獄，跨過去就可能是天堂。

上麵說的，是一種大異象，其實我們生活中也有很多小異象。比如，某個物件掉在地上，就不見了，再也找不著；明明點過的貨，是7箱，下次數，怎麼都隻有6箱；明明記得睡覺前，脫了襪子，起床的時候，竟然發覺襪子穿在腳上；心裡麵剛打一個鬼主意，忽然腦袋就撞到一根水泥柱上，硬生生的疼。這樣的事情，很多人都遇到過。我們的生活中從來不缺乏異象。那麼，異象的出現，到底隱喻什麼？

其實很簡單，就是神在提示你，你需要做出某種改變。比如東西找不著，是不是你太粗心；貨物數不夠，是不是你太貪婪；襪子穿在腳上，是不是你最近太過疲勞；撞到頭，是不是你心猿意馬，動機不純。神不會現身和我們見麵，至少在我們可以預期的時間段，神是一種超物質的存在。但神並不是和我們隔絕開的，神以她特有的方式規範我們，開示我們，指引我們。

知道異象其實是神的神蹟很重要，比如當你要做某個決定的時候，突然出現一個事件，你仔細回味，會發現這個事件隱有深意。那麼，我們在做這個重要抉擇的時候，就應該充分考慮和尊重“事件”的暗示。否則，可能下次就不是撞一下水泥柱那麼輕鬆。我們對神，要心存敬畏，並且知道，神不會直接和我們接觸，但她會關注我們，並向我們表達她的意見，隻是這種意見往往比較隱晦。

唯物主義者不承認世界上有超自然的力量，比如他們不承認有神。但如果神本身是一種客觀存在，那麼就並不違背唯物主義者的《聖經》，你可以不承認你看不見的東西，但你不能說你看不見就不存在。你不承認世界上有神，但你不能否認世界有神存在的可能性。否則，你自己都陷入唯心主義。

這個世界，有太多的神秘未知，不要用你狹窄的眼光來看待神的世界，我們的科學在神那裡幼稚得可笑。古代，人們認為地球是一個平麵，如果誰說地球是一個球體，恐怕會被認為是瘋子。質疑者會問：“既然是一個球體，底下的人怎麼不掉下去呢？”在當時，冇人能回答這個問題。但隨著時間的推移和科學的發展，質疑地球是不是一個球體，恐怕纔會被認為是一個瘋子。我們的眼睛，往往並不可靠。對客觀世界，我們需要用心去體會和思考。就像我們常說，透過表麵看本๖ຊ๓質。我覺得這個世界的本質就是神創造這個世界，而表麵現象卻五花八門，紛繁雜亂。

唯物主義者的硬傷是隻要感知不到，就不承認存在，和古代嘲笑地球是一個球體的聰明人，如出一轍。我並不完全認為唯物主義是錯誤的，唯物主義是我們認識世界的一種方便法門。就好像學西方哲學的人常被稱為瘋子，但學馬哲的人常常做官。唯物主義為我們提供一種方便，簡易，所見即所得，活在當下的庸俗生存方式。這種生活很多時候還不能說不好，隻是不夠完善。就好像，你認為老婆孩子熱炕頭就很好，很幸福。但有理想的人可能去探險，去蹦極，去衝浪，去浮浮沉沉的人世磨練一生。每個人都有自己的生存方式和價值觀，我們尊重你不承認神存在的權利，但我們也保留神存在的可能性。如果你連這種可能性都否認，你很唯心，很滑稽。

年輕人，你要看異象！異象纔是神的意見，異象纔是神的旨意。古代人其實有聰明的一麵，比如天啟大爆炸發生後，全天下都在道路以目的暗暗思量：大明快完啦。可能連皇帝自己都在心中歎息：天亡我！我說過，中國人可能冇那麼智慧，但絕對聰明。中國人早就知道異象的重要意義，我們的一生其實都伴隨著異象。

奶奶給我講她的“異象”。奶奶說她做夢，夢見奶奶的爸爸對她說：“妮子，我眼睛癢，你給我吹吹。”奶奶醒了，琢磨不透是什麼意思。幾年後，奶奶去給她爸爸撿金（把死去親人的屍骨重新安葬一次）。結果奶奶發現她爸爸的頭骨眼窩裡全是泥巴，奶奶小心翼翼的把眼窩裡的泥巴清理掉，再恭恭敬敬的把她爸爸的屍骨裝到一個罈子裡，埋進墓中。奶奶的異象在於她爸爸的托夢，其實這樣的異象很常見，隻是我們不夠注意。如果稍稍注意，我們會發現更多的異象。而這些異象往往蘊含深意，隱有所指。

菩提祖師敲三下孫悟空的頭，孫悟空就知道三更的時候去找祖師學藝；東方的博士看見伯利恒之星劃過天際，就知道救世主誕生；大明的百姓聽說天啟大爆炸，就知道明朝走到儘頭；紅迷看見《紅樓夢》裡的老祖宗替寶釵佈置房屋，就知道她反對寶釵的做法。很多時候，神的旨意是以一種暗示的方法出現，“請主人明示！”往往適得其反。

我們看到異象，知道神的存在；我們思考異象，知道神的旨意；我們順服異象，皈依神的威儀；我們跟隨異象，接受神的指引。我們無時無刻不在異象的關照中存在和生活。

我到韓國之前，從來冇有接觸過基督教。有一天，我在學校的圖書館遇見一個大學生，他說：“你來東安教會，我們那裡有中國教友。”我看大學生很麵善，我問：“你參加的東安教會嗎？”大學生說：“是的。”我說：“我留個你的電話吧，明天我到東安教會可以找你。”大學生說：“好，明天見！”

第二天，我依約到東安教會，在玻璃房內，見到我們組的兄弟姐妹，他們很多人後來都成為我的朋友。我給大學生打電話，但打不通。從此以後，我再冇有見過這個大學生。無論在教會還是學校，大學生冇有再出現過，他消失在我的視野。我覺得，這是我的異象。神指引我找到她，皈依她。至於那個大學生是誰，反而並不重要。

說了這麼多，你們回憶起你們的異象了嗎？你們的異象又是怎麼樣的指引？無論如何，相信神的存在，相信神的異象，我們皈依神，我們跟隨神。

神的挑選

2023年5月8日

創建時間：2023/5/8　19:57

標簽：神的挑選

我打開小學畢業紀念冊，看見我小學時候的生活老師每給我的留言。每是我小學六年級的老師，很照顧我，常常和我聊天。每送我一句話：人生的道路很長，但關鍵的往往隻有幾步。每的話我一直存在腦海最深處，每次我要做出什麼決定的時候。這句話就會浮現出來，然後我就會帶著一種靈魂顫栗的狀態去做出一個不知道對錯的選擇。

人生最關鍵的幾步到底在哪裡？我覺得最關鍵的幾步往往是隱藏著的，它不是高考，考多少分，讀什麼大學；它不是大學畢業找什麼工作，工資多少；它不是結婚對象漂亮不漂亮，家裡條件好不好。最關鍵的幾步是神在挑選你的時候，暗中給你出的考題。這個考題往往冇有標準答案，但你的回答可能會影響你的一生。

神的考題可能冇有那麼宏大而複雜，但絕對夠巧妙，它能夠反應出你的真實狀態，比如你的愛憎，你的喜怒，你的退縮和你的勇敢。換句話說，同一道題，給100個人回答，可能答案不會有完全重複的。神的力量在於，她能在100個答案中，找到她最喜歡的，把他新增到自己的朋友圈；也會找出她最不滿意的，把他拉到自己的輔導班。在你冇有知覺的情況下，神已經對你做出測試，這個測試可能比高考更能決定你的命運。

千萬不要事先去準備神的測試，因為可能會適得其反。神需要知道的是你最真實的狀態和選擇，偽裝和粉飾在神那裡根本不起作用，反而會讓你減分。而且，神的測試不會隻有一次，每一個人都會經曆多次測試，纔會得到你最終的命運走向。有人說，神的考題可以預先知道嗎？我說，其實可以，但神的考題會不斷變化，微小的一個變化，取向可能就已經改變。甲之蜜糖，乙之砒霜。做同一道題，回答同一個答案，甲可能是90分，乙可能就不及格，因為甲乙的情況本來就區彆巨大。換言之，同一個答案，甲不及格，乙卻是滿分，這也可能出現。神的考題千變萬化，難以臆測。

有人會問，神有冇有一個趨向正確的答案？說實在的，我也不知道。但我知道神的判斷標準和我們普通人的判斷標準可能有微妙的區彆，比如同一個選擇，普通人認為很正確，神未必那麼認同。反之，普通人認為是錯誤的選擇，在神那裡可能會有不一樣的解讀。不要去揣摸神的心理，因為這會讓你失去自我。做你自己，神會給你一個公平的評價。

有的天真的人會問，會不會我答對一道題，我就一步登天，而我答錯一道題，就會死。基本上，我認為這樣的情況不會出現。你們玩過電腦RPG遊戲嗎？在遊戲過程中，電腦會讓你做出很多選擇，這些選擇表麵上看不出誰對誰錯，但會影響遊戲的走向和最後的大結局。而且，不管你做出什麼樣的選擇，遊戲都會繼續，直到最後通關。我覺得神的考題類似RPG遊戲，它不是一步上天堂，一步下地獄，而是淙淙流水般，伴隨我們一生，然後把我們帶到我們應該去的五花海，長海或者鏡海。區彆就在於我們流經的路線不同，最後彙入的湖泊不同，但殊途同歸，最後，我們都化成水，化成小溪，化成河流和大海。

那麼，問題又來了，為什麼有的人富貴，有的人貧賤，有的人高高在上，有的人普通平凡。其實，就是分工不同。生命最初的時候，都是一樣的。但在我們進入輪迴以後，神會給我們每個人一個起點，有的起點高，有的起點低。然後，我們出生，神吹一聲口哨，我們一起開始從我們各自的起點出發奔跑。神在途中不斷測試我們，為我們調整跑道。最後，我們都跑向同一個終點，這個終點就是衝線那一刻。我們每個人的起點不同，路線不同，速度不同，方向不同，所以根本不能做出一個誰更優越，誰更苦難的判斷。幸福僅僅是一種感覺，我感覺到幸福我就是幸福的，哪怕我啃窩窩頭；我感覺自己不幸，我就是不幸的，哪怕我住在皇宮。神對我們每一個人都很公平，隻不過這種公平很深奧，輕易領會不到。承認神是公平的，世界是公平的，是我們靠近神的一個必由之路。

對神的挑選，我們應該秉持一種順其自然的態度，相信神會把我們放在最適合我們的跑道上，在確認跑道後我們再撒開腿向前努力的奔跑。老是去計較為什麼我的跑道和彆人不一樣，很愚蠢。記住，一定記住，每條跑道上都藏著幸福。哪怕在最黑，最偏，最陡，最滑的跑道上，也藏著幸福，這一點，我可以確認。比如我自己，雖然很悲傷，很暗淡，但我不是一樣也有幸福嗎?我不用去工廠上班，我不用聽領導的嗬斥，我不用為得到年終獎而加班到深夜。我是不๖ຊ๓是也一樣幸福，隻不過這種幸福比較少見，比較獨特。

我們都是神的兒女，神的兒女接受神的挑選。就好像媽媽讓老大買菜，老二打掃，老三看家一樣，分工不同。媽媽的愛均勻分給我們每個人，不管你是飛鳥，還是走獸，不管你是玫瑰花，還是檸檬草，媽媽都喜歡，媽媽都欣賞。讓我們擁抱媽媽，媽媽也會同樣擁抱我們，我們每個人不分高低貴賤，不分貧富善惡，一起享受媽媽的愛。

2023年5月9日

創建時間：2023/5/9　6:23

標簽：江南

江南

我打江南走過，

那裡物華天寶，那裡人煙稠密。

我看見有人覷我一眼，

你想告訴我什麼？

蔑視我的低下，還是仰視我的高大？

或者什麼都冇有，

隻是一句問候，

看看我是否安好，是否平安。

我不知道該怎麼回答你，

我不知道我是不是個值得尊重的人。

我想告訴你我的傷悲，

在這繁華的江南水鄉，我想對你說：

我本是一個凡人，

但卻掉入迷津河的深淵，

我抓到救生草，

以為自己可以新生。

哪知道，

你們嫌棄我的可笑，

嫌棄我抓住救生草的狼狽。

你們說，

我很醜，很臟，很臭，很難看，

我哭了。

我本也和你們一樣，

在媽媽的懷抱撒嬌，

但為什麼我卻成為一隻臭蟲？

而你們變成天使，可以藐視我，侮辱我。

你們把頭一昂：

我們天生高貴，

我們生來光榮，

我們是神之子，

我們看不起蛆！

我用袖子抹眼淚，

我想趕快逃離，

逃離你們的誤解，

逃離你們的怨恨，

逃離你們的咒罵，

逃離你們的詛咒。

但你們說：

你逃不了，你躲不開，

你天生就應該被我們侮辱，

以此反襯我們的聖潔，

我終於知道，

為什麼我是一隻蛆，一隻臭蟲，一隻臟拖鞋。

因為你們需要我，

表現你們的光，你們的偉大，你們的正義和善良。

可我，

僅僅是一個孩子，

一個永遠長不大的孩子。

你們冷笑一聲：

你活該！

我的心沉入黃河，沉入長江，

我的舌陷入泥土，陷入沼澤，

我的手沾滿泥土，沾滿糞便，

我的頭生滿跳蚤，長出疙瘩。

你們終於哈哈大笑，

你們滿意的哈哈大笑：

看他多醜，

我們才最漂亮！

我歎口氣，

我不敢否認你們的漂亮，

我不敢指責你們的指責，

我不敢反駁你們的嘲笑，

我不敢逃避你們的打罵，

但我始終還是一個人。

每一個人，

就是神的孩子，

你們不承認我是神的孩子，

但我確實是神的孩子，

因為我是一個人。

我不是你們說的臭蟲，

臭蟲是你們的親戚和朋友，

我並非你們的親戚和朋友，

所以我不是臭蟲。

我是神的眼淚和歎息，

我是基督最後的悲傷一瞥，

我是觀音菩薩淨瓶中的聖水，

我是鎮元子五莊觀中的人蔘果娃娃。

到我死去的那一天，

你們纔會發現，

我給你們留下江南，故宮，洪澤湖和蘇州園林。

到我死去的那一天，

你們纔會發現，

原來我一直愛著你們。

我的愛恒久而纏綿，

因為我想把神的光明和旨意，

亮給你們看，講給你們聽。

至於你們是不是喜歡和愉快，

我隻有向神禱告，

我祈求神賜予我光熱，能量，擔當，愛與責任。

最後，當我把一切都奉獻給你們，

你們才知道我的一生，

不虛此行。

永遠不要忘記，

我有一張黃色的麵孔，

不管你們往上麵塗油漆還是大便。

永遠不要忘記，

我有一個黃色的，

永遠不變的，

執著而倔強的靈魂。

無論你們最後送我微笑與眼淚，還是唾罵和鞭子，

隨你們，隨你們，

因為我已回到神的身邊，

因為我已回到最初我來的地方。

到那天，

我很幸福，

因為我回家了。

我回家，你們留下，

守著江南，故宮，洪澤湖，蘇州園林，

好好生活。

我說過我愛你們，

我願意把我的善良和祝願，

與你們分享。

哪怕你們根本不接受，

哪又有什麼關係。

我隻知道，

我把神的光輝，

點亮，點成一盞油燈，

照亮你們黑暗的曆史，

照亮你們漆黑的眸子，

照亮你們狂亂的慾望，

照亮你們早已忘記的和神的約定。

那麼，我很幸福，

我死去的時候很幸福。

因為我歸於神的座下，

我還是她的兒子，

我還是她的心中所愛，

我和你們將神高高擁戴。

你們住江南，

我住長江尾，

我們用長江傳話，

我們用鴿子通訊。

我說：“我愛神，也愛你們”

你們終於相信，

你們點一點頭，

我微笑著閉上眼，

神和主都很偉大。

我贈予你們江南和江南的細雨，

我贈予你們故宮和故宮的紅牆，

我贈予你們浪漫和繾綣，

我贈予你們神的深深牽掛和永恒祝願。

永遠記得，

我愛你們，

我愛你們心中的愛。

讓我們把這個世界，

變得更美好。

世界圓滿，

我默默離開。

我離開，

你們好好生活。

我在天上保佑你們，

保佑你們並祝福你們，

因為我愛，

我愛一切因果。

2023年5月9日（外一篇）

創建時間：2023/5/9　9:39

標簽：真金國

從前，有一個真金國，真金國在大海的南麵，北山的西麵。真金國風調雨順，政通人和，百姓安居樂業，其樂融融。真金國的臣民都說之所以有這樣的好日子，是因為大祭司和國王。大祭司掌管陰陽，天地，水火和成敗，國王控製權力，法律，道德和製度。大祭司是經曆九九八十一難才被上一任大祭司選中的接班人，今年剛剛步入神壇，國王在大祭司成為神的同一年登上王位。大祭司是國王的至交好友，國王是大祭司的兄長和依靠。因為有大祭司和國王的緊密配合和精心治理，真金國越來越強盛，越來越富裕。在真金國的老百姓心中，大祭司就是神，國王是帝，他們是一對天造地設的夥伴。

一天，大祭司按往常的慣例打開紫水晶和神通話，但是無論大祭司怎麼發信號，怎麼祈禱，神都冇有回答。大祭司驚慌起來，冇有神的指引，真金國怎麼才能保持繁榮和安定？大祭司開始哭泣，她失去神，失去神力，真金國的災難就要來了！正在大祭司悲傷哭泣的時候，紫水晶中突然發出一陣遙遠的聲音。大祭司高興的跳起來，神迴應我！但是，她很快失望。紫水晶裡麵傳來一個蒼老的男人的聲音，男人說：“你是誰？”

大祭司惶恐的說：“我是真金國的祭司，我在向神禱告，祈求她的保佑和降福。”男人哈哈大笑起來：“愚蠢，你以前通話的神是個假神，是個冒牌貨，我纔是真正的神！”大祭司嚇得聲音都開始顫抖：“師傅告訴我神是一個女人，可你是一個男人。”男人不悅的說：“神是不分男女的，而且你知道那個冒牌貨為什麼消失了嗎？”大祭司問：“為什麼？”

男人得意的說：“真金國男盜女娼，欺瞞哄騙，你們得罪了那個冒牌貨，所以她丟下你們跑掉，再也不會回來。以後真金國就由我來統治！”大祭司說：“不對，神一定會回來，她不會丟下我們不管，也許是她有什麼急事。”男人微微沉默，然後說：“不管她回不回來，反正你們冇有我的照顧，你們不會活得好。”說完。男人說：“讓你看看我的法力。”一下子，地動山搖，狂風呼嘯，冰雹冷霜，鬼哭狼嚎。大祭司嚇壞了，她祈求道：“不管你是誰，快把幸運帶與我們！”男人說：“好的，你的囑咐，我依從。”又一下子，風和日麗，小橋流水，靜水流深，和諧美好。

大祭司跪在紫水晶麵前，說：“我知道了，你是神，但以前那個神是誰？”男人不耐煩的說：“你管她是誰！現在你得聽我的。”大祭司跪下磕頭，說：“萬能的神啊，我祈求你為真金國降福，並保佑人民的平安。”男人說：“可以，但你要答應我三個條件。第一，你要和國王結婚，並生兩個孩子。第二，你要把其中一個孩子獻給我。第三，我要你在年老的時候，跟我到我的世界去，因為我害怕你對那個冒牌貨還戀戀不捨。”大祭司哭著答應了，因為真金國的福祉和真金國人民的平安是大祭司最大的心願和職責。她在上一代大祭司麵前發過誓，一定要把真金國的人民照顧好，不然她將被砍下腦袋，丟到糞池中。

大祭司和國王結婚，盛大的婚禮在國王的城堡舉行。婚後，大祭司和國王非常恩愛，很快他們生下第一個兒子，過幾年又生下第二個兒子。而神秘的男人也履行他的諾言，真金國一天天強盛起來，真金國的人民也一天天富裕起來。人民感謝大祭司和國王，因為人民感覺到幸福和美滿。這是一個盛世，一個屬於大祭司和國王的盛世。

一天，紫水晶中又傳來男人的聲๖ຊ๓音，他對大祭司說：”你履行你的第二個諾言吧。”大祭司哭泣起來，她捨不得她的兒子，但為了真金國的人民，她隻有把她的第二個兒子領過來。紫水晶中的男人說：“很好。”說完，大祭司的第二個兒子不見了。大祭司哭著問紫水晶中的男人：“我兒子去了哪裡？我還能見到他嗎？”紫水晶中的男人說：“我帶他去修煉，20年以後，你們還可以見麵。”說完，紫水晶中再冇有聲音，祭司神殿裡隻有大祭司因為和兒子分彆的嗚咽聲。

國王老了，他感到力不從心，國王和大祭司商量：“親愛的，我想退休，然後去一個悠閒的地方養老，我們一起去好嗎？”大祭司想起她答應神秘男人的第三個條件，於是，她搖搖頭：“我哪裡都不去，我要留在真金國，這裡是我的家。我在真金國就在，我不在真金國就不在。”國王開始哭泣，因為他即將和大祭司分彆。國王的命運是早就定好的，他將到一個幽靜的地方去，誰也不能阻止。國王親吻大祭司的嘴唇：“親愛的，我永遠愛你。”大祭司也哭著回吻國王，說：“我會把真金國照顧好，因為我愛這裡的人民，就像我愛你一樣。”就這樣，大祭司在失去她第二個兒子以後，又失去了丈夫。

大祭司也老了，她垂垂老矣，力不能持。紫水晶中的神秘男人說：“現在你該履行你的第三個諾言，跟我到我的世界去。”大祭司說：“好的，但在此之前，我想見我的兒子。”神秘男人拍拍手，從神殿後堂走出一個英俊的小夥子，正是大祭司的二兒子。母子相抱，哭作淚人。二兒子說：“母親，我也要當大祭司。以後由我來照顧真金國的人民，我保證把真金國的人民照顧好。”大祭司熱淚盈眶，她連聲說：“好好好。”但接著，大祭司在兒子耳邊悄悄說：“你要等，等真正的神回來，我們總能等到那一天。”兒子也悄聲問：“現在的神是？”大祭司恐懼的小聲說：“現在的神是魔鬼，但我們不能激怒他。在真正的神回來之前，我們隻能依靠他。當真正的神迴歸，我們要記得依服於真正的神，她纔是我們的造物主。”二兒子向母親眨眨眼睛，表示他知道了一切。

紫水晶中的神秘男人不耐煩起來，他說：“夠了，快跟我走！”說完，大祭司也消失不見。二兒子在神殿中向著天空哭喊：“媽媽，記得回來，記得還有我這個兒子！”由於二兒子的精心料理，真金國變得越發強盛，人民的生活像掉進蜜罐子裡，說話也是甜的，舉手也是甜的，抬腳也是甜的。人民為紀念大祭司，把她的塑像，豎立在祭司神殿的廣場前麵，是一尊高達10米的高大塑像。

真金國的人們都悄悄流傳一個秘密，之所以高高豎起大祭司的塑像，是為了神迴歸的時候，能看得見真金國，知道真金國並冇有背叛她，也冇有忘記她。大祭司就這麼挺立在真金國的最高處，隻是偶爾會傳來紫水晶中神秘男人的嘿嘿一笑。

真金國，一直將存在，一直將幸福，直到永恒。

2023年5月9日（外一篇）

創建時間：2023/5/9　20:04

標簽：兒子

我牽著兒子的手，走在清晨微微的細雨中。我喜歡清晨時分的微雨，好像一首朦朧詩，憂傷又浪漫。兒子也很喜歡雨，因為雨帶來新鮮空氣，吹走泥沙和塵埃。兒子最喜歡跟在我後麵，一蹦一跳，學我走路。我很高興兒子學我，兒子不學爸爸，學誰呢？哪怕我有那麼多毛病，但我不是也健健康康的活到40多歲。兒子應該學我，兒子應該學爸爸，我把我的缺點隱藏起來，我把我的優點放大，讓他隻看到我的優點，看不到我的缺點，那麼，我是個負責任的爸爸。

有一個兒子，一個學我走路的兒子，我多麼幸運。有多少爸爸的兒子其實冇有學自己的爸爸，天知道他們學的誰，他們最終冇有長成自己的爸爸。然而爸爸也高興，因為兒子從某種程度上超越他。我希望我的兒子，在學我的同時，也超越我，遠遠超越我。不然，他變成第二個我，我會失望的。

我告訴兒子：“你看，雨是一個精靈，它會在大地乾涸的時候，出來跳舞，跳一曲豐收之舞，然後農民伯伯將在秋天的時候，有一個好收成。”兒子說：“爸爸，你為什麼老替我擋住雨？我不害怕雨，我要和他開個玩笑！”說著，兒子在雨中揮舞雙臂，濺起水花，好像一場雨中的芭蕾。我笑起來，我喜歡兒子的天真，我喜歡他在我麵前做可愛的事情。我把他抱起來，說：“好了，我們不打雨好嗎，乖乖，我們和雨做朋友。下雨的時候，最適合在家裡客廳泡一杯熱咖啡，我們窩在軟趴趴的沙發上，聽雨聲，聽雨的圓舞曲。如果是傍晚或者晚上下雨就更好了，我們守在窗邊，把客廳的小壁燈點亮，讓一縷黃色的光線把我們包裹。外麵黑黑的，但又冇有完全黑儘，像透著一縷依依不捨的陽光。我們感受雨淋濕這個世界，但我們的客廳是乾燥的，溫暖的，舒適的。更何況還有手中端著的一杯冒著熱氣，香噴噴的咖啡。”

兒子突然說：“爸爸，我們在家裡可以躲雨，但路上掃地的大媽，十字路口指揮交通的交警，送外賣的快遞叔叔，他們怎麼辦？”我一時語塞，我隻顧著把我的文學審美灌輸與兒子，卻忘記現實的尷尬。我想到一個問題，這個問題是兒子提醒我的。我們應不應該在家裡乾燥溫暖的客廳避雨的時候，生出一種優越感。因為我們看見雨中掃地的大媽，因為我們聽到雨中交警喊的口號，因為我們還可能在下雨的時候點份外賣，而外賣小哥要以最快的速度送來，不能耽誤一分鐘。

我想我應該怎麼向兒子解釋，解釋這個世界的分工。我告訴兒子：“我們每個人都有一份工作，有的人的工作是看得見的，並且領工資。有的人的工作是看不見的，幾乎冇什麼報酬。但工作本身冇有高低貴賤之分，工作隻有分工的不同。大媽的工作是掃地，所以下雨她隻能在屋簷下避雨，但不能離開；交警的工作是指揮交通，所以下雨他隻能披上警用雨披，依然在街頭佇立；外賣叔叔的工作是送外賣，所以下雨，他隻能打一把傘，繼續送外賣。我的工作是寫作，所以，下雨我也要在臥室裡奮筆疾書。而你的工作是好好長大，長大好掃地，指揮交通，送外賣，寫作，隨你的便。”

兒子摟著我的脖子，說“爸爸，你給我講故事，你答應過我，每天晚上給我講個故事。”我說：“我答應過你，就一定辦到。”我給兒子講《三國》，講《水滸》，講《西遊記》，但不能講《紅樓夢》，《紅樓夢》等他長大自己看。我把我知道的，看過的，聽說的，想象的故事，全部講給兒子聽。哪怕把我的腦海掏空，我也喜歡。我小的時候，爸爸也給我講過很多故事，所以我才稍微知道的多一點，不至於當一個空心人。

雨還在憂鬱的下著，這一天，憂傷而清冷。我抱著兒子，兒子摟著我。我覺得我很幸福，因為雨帶來的寒意，被我用自己的體溫擋住，兒子安全又舒適。爸爸還能起點作用，在爸爸老去之前，還可以為兒子做一支取暖的壁爐。我一隻手打著傘，另一隻手隔空捂在兒子頭上，替他擋雨。兒子就這麼依服的靠在我的肩頭，兩隻眼睛滴溜溜的轉。他正在觀察這個世界，觀察這個陌生但卻屬於他的世界。他喜歡我抱著他出來溜達，藉此，我可以向他解釋這個世界，哪怕我自己也知之甚少。

我覺得有兒子是一種奇怪的感覺，冇有兒子以前，這個世界是冷的。有時候甚至我都不喜歡這個世界，因為我覺得我冇有在這個世界得到太多的愛。但兒子出生後，這個世界變了。這是一個溫暖的世界，這個世界將來我要留給兒子。我看見兒子吃新鮮的胡蘿蔔，我感謝農民伯伯的辛勞；我聽見兒子大聲哼著兒歌，我覺得幼兒園老師是那麼可愛；我摸著兒子的純棉棉襖，我想紡織廠的女工，多麼的心靈手巧。甚至我感謝棉花本身，冇有它，兒子怎麼會這麼暖和。兒子出生之前，我對這些勞動者，對這些為我們創造幸福生活的工人，農民，我是淡漠的。我冇有覺得我從他們那裡得到什麼好處，甚至我以為他們在“壓榨”我。但兒子讓我領悟到，他們在幫我，他們在幫我養兒子呢。我突然覺得๖ຊ๓這個世界很可愛，兒子可愛，幫我養兒子的叔叔嬸嬸伯伯媽媽一樣可愛。因為，他是我的兒子。

非洲有一個土著部落，他們的孩子有一個成人儀式。滿16歲的孩子必須翻過一道高高的土牆，纔算成人。否則，冇有參加狩獵的資格。而我的兒子，也有一個成人儀式。但這個成人儀式很殘酷，它規定我兒子要在10歲之前翻過這道高高的土牆。我向族長申辯：“這不可能，這很荒謬，他還那麼小，他怎麼能翻過那麼高的土牆。”族長對我做一個白眼，他說：“他翻不過，你抱著他翻。”我聽了，怒不可遏，我覺得族長肯定瘋了。我說：“我做不了這事，我自己都翻不來土牆，小時候也是哥哥帶著我翻的。”族長再次對我做一個白眼：“我可以找其他人來代替你，但你兒子必須在10歲前翻過土牆。”我恨不得一拳打在族長洋洋得意的臉上，但我忍住，我知道兒子將來還有求於他。

我妥協，我同意讓其他人抱著兒子翻過土牆，完成兒子的使命。就像當年哥哥帶著我，完成我的使命一樣。我理解不了部落的規定，但我知道我不能違背，因為我和兒子都將一輩子生活在這個部落中。我不再看族長的臉，我牽著兒子手說：“兒子，走，回家！”兒子不解的望著我：“爸爸，你為什麼和彆人吵架？”我不知道該怎麼向他解釋，他還那麼小。我隻有蹲下，告訴他：“答應爸爸，一定要翻過土牆。你翻過土牆，爸爸再給你講一年的故事。”兒子笑起來，他天真的說：“我要爸爸給我講一輩子的故事！”我有點想哭，但我說：“隻要爸爸還有最後的力氣，就要給你講故事，講到你不想聽為止。”兒子哈哈的笑起來：“爸爸，走，回家去囉。”

我覺得我對不起兒子，讓他這麼小年紀就要翻彆人16歲才翻的土牆。我覺得很殘酷，甚至很惡毒。我理解不了，我解釋不了，我隻能默默接受，然後想怎麼補償兒子，怎麼讓他知道，他和我一樣，都揹負一種特彆的使命。我對兒子說：“爸爸也是10歲前就翻過土牆，以後你難過的時候，就想想爸爸。你始終要知道，爸爸是愛你的，爸爸比愛自己的生命更愛你。”兒子不知道為什麼我突然這麼激動，他說：“爸爸，我一定翻得過，相信我。我以後要像爸爸一樣棒！”我聽了，眼淚都快出來。我說：“走，兒子，回家，我在網上給你買的玩具火車，到家了！”

回家的路上，還下著雨。雨打濕我的衣服，打濕我的心情。我用身體替兒子遮住風雨，爸爸冇有能耐，爸爸是個廢人，爸爸隻能替你擋擋風雨，但爸爸卻不能讓你有一個完美的童年。淚水和雨水混合在一起，不能讓兒子看見我哭。我哭，他該哭了。我拍拍兒子的肩膀：“兒子，你是最棒的。以後，你去質問族長，你去向神討一個公道。”

到家的時候，雨變大了。今天無論如何我要去菜鳥驛站把兒子的火車取回來，不然我夜不能寐。我把兒子放在沙發上：“乖乖坐著彆動，我去給你取火車。”說著，我轉身出門衝入雨簾。我拿著火車奔回家的時候，一開門，兒子端著一杯熱氣騰騰的咖啡捧給我：“下雨天和咖啡很配喲！”我的眼淚終於忍不住奪眶而出。

兒子就是我生命的延續，我的生命充滿苦澀，但兒子不能像我，否則，太過殘酷。我要用儘我所有的力氣，為兒子創造一個美好的世界。我要把一切的災難和痛苦都替我兒子承擔，我受的苦多一點，兒子將來受的罪可能就少一點，因為冥冥中有一種公平。到兒子20歲的時候，我一定把《紅樓夢》講給他聽，就像他小時候我給他講《三國》講《水滸》一樣。

萬能的神啊，賜福我們家，賜福我的兒子。如果你對我有半分憐惜，都勻與他，都送與他。將來，讓他奉你的恩典，讓他傳你的道法。兒子就是下一個我，並將遠遠超越我，他會為我們的世界帶來真正的愛，光明和繁榮。兒子，爸爸愛你！

2023年5月10日

創建時間：2023/5/10　9:32

標簽：學潮

我坐在小學課堂上，周圍是同學的嘻哈聲，凱文老師走進來，說：“同學們，我們放假三週，三週以後，聽學校的通知。還有，今天下午放學必須有家長來接，家長不來，不許自己回家。”我聽見開心得很，因為並不是寒暑假的時間，卻可以回家玩耍。但馬上又有點隱隱的擔憂，為什麼要放假？難道有什麼不好的事情發生？我看見周圍同學興高采烈的樣子，我也被他們感染，好像憑空出現一個意料之外的暑假。那年，我上小學二年級。

回家，爸爸告訴我：“學生鬨事了！”我聽見很迷糊，什麼叫學生鬨事？我的腦袋瓜想象不到接下來會發生什麼，我拿著我的玩具在家裡竄來竄去瘋玩。過幾天，媽媽的皮鞋店也關了門，街上行人稀少。聽說，在人民南路有很多學生絕食抗議，春熙路，青年路等本來熱鬨的中心城區都一片寂靜。媽媽說：“我看見一個學生從人民南路那邊過來，捂著流血的手臂，從我們家的鞋店門口走過。”媽媽接著說：“我不敢開門喲，好嚇人。”我很想知道到底發生了什麼，但冇人告訴我。我隻能望著平時人流如織，現在空空蕩蕩的青年路，發著呆。

晚上睡覺的時候，我問奶奶：“他們是壞人嗎？他們整小學生嗎？”奶奶不置可否，隻是把我抱得緊緊的，說：“你要注意安全啊，你不要去人多的地方。”事情發展得越來越激烈，媽媽說：“學生的口號都喊出來啦：‘血洗染坊街，踏平青年路’！”媽媽歎氣道：“如果真來了，可怎麼辦喲，我又擋不住人家。”我也開始擔憂起來，我想象著一群學生拿著高音喇叭和橫幅衝進我們家的鞋店，把我們家的鞋子都拿走。我應該怎麼辦？我應該衝出來，把他們都趕走。但我太小，我打不過他們呀，我真切的開始憂慮起來。

我聽姑媽說，有一個郫縣三道堰的農民拉一三輪車熬好的稀飯給人民南路的學生送去，表示他對學生的支援。我覺得很恍惚，鬨事的學生到底是好人還是壞人，人民對他們到底支援還是反對？一天晚上，我睡得迷迷糊糊，爸爸把我搖醒，說：“快起來，跟我去看，人民商場被燒了！”我驚奇起來，人民商場是成都的高級商場，離我們家也很近，我常去。跟著爸爸，拖拉著鞋，走到人民商場。我看見，一片火海，熊熊燃燒。整個人民商場大概幾千平米，全部燒起來。我就站在離火場不到10米的地方，前麵是燃燒的火焰，大火把夜晚照得透亮，我能清楚感覺到火的熱度和烈度。我憂傷起來，我覬覦的玩具火車，蛋卷冰激淩，帥氣衣服和各種奇奇怪怪的商品全部被火吞噬。我心想，你們不要，就給我，為什麼要燒掉？我理解不了這場大火，我覺得很荒謬。

爸爸說：“翻到十頻道，學生和省政府談判，電視現場直播。”我不要看談判，我耍賴，霸占著電視看動畫片。看一會動畫片，爸爸還是把電視轉到10頻道。我依稀記得主席台上官員正襟危坐，下麵會場上不再是參會的官員，而是一些零零星星的學生，爭搶著話筒和官員對話。他們說的話，我一句也聽不懂。於是，我跑開，自己去玩。

第二天晚上，我又從睡夢中醒來。爸爸和媽媽急急忙忙的收拾我的衣服和生活用品，說：“我們送你去姑媽家住幾天，青年路太危險，昨天燒人民商場，誰知道會不會燒青年路。”我被爸爸用自行車馱著，隨身帶一個大包袱，送到姑媽家。姑媽家很安靜，她家在一個幽靜的居民樓。但姑媽也不是與世隔絕的，她其實很關心時局。傍晚的時候，姑媽會拉著我的手，走出居民樓，走近路口的人群去聽壁腳。那時候，街上常常會有三三兩兩的人圍在一起，談廣場，談學生，談武警，還談坦克。

姑媽伸出半個頭，湊過去默默的聽彆人熱火朝天的擺談。姑媽從不發表意見，但看得出她喜歡聽彆人的意見。回去的路上，姑媽不發一語，似笑非笑，顯得很深沉。在姑媽家我就住表姐的房間，表姐是文藝女青年，房間裡有風琴，桌子上有裝著滿天星的玻璃罐子，床上靠一把吉他，吉他邊上還放著一本琴譜。我打開琴譜，翻開的那一頁，恰好就是《滾滾紅塵》。我已經認字，๖ຊ๓我認得這幾個字，但我不太理解它的內涵，什麼叫滾滾紅塵？但我又好像有點感悟，彆人在紅塵中浪漫的詠歎愛情，我們在打錘呢！

學潮還冇結束，爸爸已經在會府買一座瓦房。我和爸爸媽媽搬去瓦房住，和奶奶分開。去瓦房的路上，爸爸說：“跟緊我，小心壞人。”好在並冇有碰見壞人，我們很平安的到達瓦房。第一天晚上住在瓦房的時候，我哭了。我找到爸爸說：“我要回去，我要和奶奶睡！”爸爸冇奈何的對我說：“奶奶不要我們了，還回去做什麼？”我放聲大哭起來。那天晚上，夜空淒冷。奶奶，你真的不要我們了嗎？可我還記得你認認真真對我說：“你要注意安全。”第二天，我去青年路，奶奶對我還是那麼好。奶奶冇有不要我，隻是我已經長大。

可能確實是我太懵懂，我記不得學潮怎麼結束的。隻記得迷迷糊糊小學就開學，鞋店再度賓客盈門，青年路人流如織，而且我聽人說：“人民商場燒掉是好事，因為早就該推倒重建。”冇過多久，新人民商場建好，比過去的老人民商場氣派得多。簡直是一步跨越時代，從農奴製一步進入共產主義。現在的茂業百貨其實就是那時重建的新人民商場，隻不過換個名字。

我繼續我的讀書生涯，學潮像一場昨夜的夢，夢醒後，黃花依舊。我再次背起書包去小學上學，班上的同學一個冇變，大家見麵分外親熱。唯一的後續為，我們班幫我的同桌源家裡募捐錢款，聽說源家的房子在學潮中被燒燬。源媽媽來班上領走捐款，對我們深深鞠一個躬。這就是我最後的學潮記憶，再然後，生活恢複如初，甚至比過去還好。第二年，蜀都大廈的戶外觀光電梯修好，頂樓的六本木夜總會開始營業，成都進入一個加速發展的階段。

學潮離我們遠去，但給我們的記憶留下一個心結。當池塘裡堆積太多淤泥和泥沙的時候，需要一場大雨沖刷汙垢。大雨過後，池塘清澈明亮，淡淡蓮荷。小男孩牽著小女孩的手，在池塘邊追逐一隻紅色的蜻蜓。紅色蜻蜓飛過晚霞，留下小男孩和小女孩夕陽下輕輕呢喃，這纔是真正幸福的人間天堂。

2023年5月10日（外一篇）

創建時間：2023/5/10　20:02

標簽：基督徒

我陪著外婆登上石經寺一級一級的石梯，外婆那時候已經60多歲，做過手術，腿也摔斷過，身體狀況很一般。但外婆還是努力的向上爬，一直爬到石經寺的主殿。外婆跪在蒲團上，向神明祈禱，我不知道外婆祈禱的是什麼，但我看見她的臉上滿是虔誠。外婆冇有向隨喜功德裡投錢，因為外婆冇有錢。外婆每個月隻有微薄的退休金，而她還要自己買菜做飯負擔一家人的生活。出了大殿，又是偏殿，偏殿外婆也要拜，絕不遺漏。照民間的說法，隻拜一個菩薩，不拜其他的，會被其他菩薩怪罪。所以外婆遇神必拜，哪怕她的腿腳早已不太利索。外婆上下梯坎的時候，我會上去扶她一把，我喜歡外婆的虔誠，我喜歡外婆看見神像的時候，恭敬得幾乎神聖的表情。

我以為外婆是不信神的，因為她每天都在家裡操持家務，我從來冇有看見她去過廟子，哪怕初一十五，大年三十。我冇有聽她講過神佛，講過基督或安拉。外婆好像是一個和宗教絕緣的普通農婦，她的生活就是圍著鍋台轉。但去石經寺的這次，重新整理了我對外婆的認識，外婆不僅信神，而且骨子裡很執著。

四川到端午節的時候，時興吃黃鱔，俗稱剮黃鱔。我看見過剮黃鱔，黃鱔真的是用來剮的。賣黃鱔的店主先把顧客要買的黃鱔稱好，然後開始“處理”。先把黃鱔的頭一摁，釘在一個長木板裡的釘子上固定好，這個時候，黃鱔還在扭曲身子。然後店主用一把刮骨小刀從上往下一劃，黃鱔的肚子就刨開。店主再靈巧的用手一拉，黃鱔的內臟被拉出，接著用刮骨刀一挑，黃鱔的骨頭就挑了出來。處理好的去內臟去骨的黃鱔身體，用小刀劃成幾段，扔在一個碗裡，這就是成品。一段一段的黃鱔肉竟然還冇有“死絕”，痙攣著，扭動著，蚯蚓一般。長木板上全是黃鱔紅色的鮮血，碗裡也是滿滿的血，地麵上，牆壁上，店主的手上，衣服上全部被黃鱔血染紅，看著人間地獄一般。

我不敢評價黃鱔的味道，但看著這種“屠殺”的場麵，幾乎讓人暈厥。我害怕剮黃鱔，哪怕從賣黃鱔的店門口經過，都膽戰心驚，加快步伐，趕忙走開。外婆和我一樣，她拒絕吃黃鱔。如果家裡有人用鍋燒黃鱔吃，外婆不僅不吃，而且這口鍋做的其他菜，外婆也絕對一筷子不夾。表哥對外婆說：“還有人吃蛇呢！”外婆嚇得膽戰心驚，如果她是基督徒的話，可能要馬上在胸口劃十字。外婆是一個連字都不認識的農村婦女，她的辭海中冇有人道主義，人文關懷，人間大愛這些話，她說不出這些大道理。但我覺得外婆有一種樸素的善良和正義感，哪怕這種善良和正義感還很原始，遠遠冇有上升到宗教的高度。正由於外婆這種樸素的愛，我一直覺得外婆有一種神一般的光芒，照得我們家通光大亮。

我一想到外婆，就覺得中國人其實並不缺乏信神的基因，隻不過這種神的召喚被世俗的權力壓迫，而顯得暗淡。中國的基督教實行自辦教的原則，中國的基督教會不受國外基督教會的乾涉，政治上，經濟上，教會事物方麵都由我們自己舉辦。這個原則，本冇有錯。但從實際運作來看，世俗的權力往往在打壓教會和教眾。比如說，在中國的大街上幾乎看不見有傳教的人，而在國外，傳教者眾多，分佈很廣。從工廠，學校，商業機構，政治機關，都能看見這些傳教者的身影。再比如，更滑稽一點的，去年中國出個禁令，禁止出售《聖經》。不僅實體書店不得出售，連網絡上都不能售賣，實在要買，非去當地的基督教會尋找不可。但是大家都知道，中國的教會鳳毛麟角，大多數人根本不知道哪裡有基督教教會，更談不上專門去買《聖經》。

禁止售賣《聖經》，這在西方國家簡直是一個笑話。可見，我們的政治權力實際上秉持的是一種打壓基督教的原則。我曾經聽一箇中國的傳教士講，他因為傳教，被公安抓走，公安告訴他：“基督教已經失敗了！”我覺得這完全是宣傳的結果，基督教真的失敗了嗎？基督教是世界第一大宗教，全世界有20多億人信仰基督教。所謂的基督教失敗說，可能來源於科學的發展，比如達爾文的《進化論》，比如在天上並冇有發現上帝的居所。但是不要忘記人類的科學其實很可憐，達爾文的進化學說，連最關鍵的核心問題，猴子為什麼能進化成人都含混不清，難以自圓其說。上帝的居所，真的冇有發現嗎？人類纔看見多大一方天地。其實，隻要有最基本的科學知識就知道，宇宙之大，不可思議。上帝的居所，豈是人類可憐的科學探測所能發現的？基督教冇有失敗，隻是需要隨著時間的推移有所發展和進步。

小時候，媽媽打開她的百寶箱，收拾她的“秘密藏品”。突然，我看見媽媽拿出一塊十字架來，還是一根帶鏈子的十字架項鍊。我大吃一驚，我問：“媽媽，你信這個？”媽媽慌亂的把十字架收撿回去，含糊其辭。我開始胡思亂想，媽媽會不會是太平天國的後人，也是拜上帝教的成員，所以才秘密收藏十字架。但我冇有答案，媽媽好像不願談這個十字架的故事。這是我有生以來，第一次接觸到基督教。

我在韓國的時候，正式參加教會。每個週末，我都會去家附近的東安教會，和兄弟姐妹們讀《聖經》，唱讚歌。聖誕節的晚上，外麵風雨交加，我坐在東安教會的大聖堂裡，參加聖誕節的禮拜。聖堂裡暖和，光亮，溫柔，愜意。牧師和傳教士輪流上台演講，外麵的風雨聲好像在為他們伴奏。禮拜結束，我在咖啡自動販賣機上，買一杯熱氣騰騰的卡布奇洛。我品嚐著咖啡的暖熱和醇厚濃鬱，覺得這就是教會的味道。教會的味道在風雨天，更能顯出來。我和兄弟姐妹們濟濟一堂，用我們相互的體溫溫暖彼此，我們感覺到神的愛和照顧，因為外麵正在風疏雨驟，而我們是安逸的。冇有這樣的雨夜，你不會知道教會的好。

我有一個親戚的媽媽信基๖ຊ๓督教，親戚告訴我：“kevin，你可以去教會看看，那裡的牧師都是大學生。”我聽見很高興，我高興我認識的人裡麵有兄弟姐妹。親戚的媽媽去世的時候，我去參加她的葬禮。她的葬禮是基督教式的，遺體被安放在一個水晶棺材內，放在堂屋正中。棺材上麵有鮮花和《聖經》，10多個和她一個教會的兄弟姐妹，在棺材邊上唱禮讚歌。他們有男有女，有老有少，拿著一本歌本，一首接一首，不停的唱著。這個時候是傍晚，天色陰鬱，但堂屋內的燈光很明亮，十多個兄弟姐妹像天使一般，圍著水晶棺材歌唱。這應該叫基督徒的葬禮，很聖潔，比擺一個唸佛機，循環的播放佛經，不知好多少倍。

我覺得基督教就是救人的，救好人也救壞人，救富人也救窮人，救權貴也救蒼生，救信徒也救不信者。神把自己的兒子耶穌拿來擋人的罪，替人受過。無論你是個怎麼樣的人，耶穌都願意救你，為你替罪。因為我們每一個人都是神的後代，神愛我們，冇有區彆的愛我們。無論我們做了什麼，神都愛我們，所以纔會有耶穌的降臨。不然，神為什麼派耶穌出來為我們替罪？我們相信耶穌，也就是接受神的愛，接受神的照顧和體恤。信仰耶穌，我們得救。這不是比信仰某一個權貴要神聖得多嗎？耶穌願意用自己的生命為我們替罪，而我們觸怒權貴，可能會被權貴用一根手杖，狠狠的擊打。一個替我們捱打，另一個打我們，我們應該信仰誰？

相信神，接受神的拯救，我們這個世界一定會變得更美好。因為神是最高的威力，我們得到她的幫助和愛護，還怕什麼風疏雨驟，還怕什麼傍晚時分的陰陽天，還怕什麼被手杖打，還怕什麼慈禧的太後懿旨。因為神是領導一切的，我們信仰基督，就是信仰神。神愛我們，我們也愛神，你們還遠離神嗎？

2023年5月11日

創建時間：2023/5/11　9:45

標簽：叔叔

傍晚，我坐在河邊充滿異國風情的小食店簡易餐椅上，等待你的到來。餐桌上點一支矮矮的紅色蠟燭，蠟燭放在一個玻璃杯子裡，很好看，很浪漫。遺憾的是我隻是一個人在這裡，一個人在這傍晚時分看著人來人往，眾生浮世匆忙。你呢？去了哪裡？現在在哪裡兜兜轉轉，現在在哪裡體味寒涼。

其實，我一直對你有誤解，我對你有誤解並非因為你自己的原因，是我把彆人錯認為你。張冠李戴，魚目混珠，虛鸞假鳳，移花接木，我被眼花繚亂的幻象迷惑，認不出哪一個是李逵，哪一個是李鬼。最開初，我覺得你是好的，因為我看見你本人。你那麼的謙遜而和善，你那麼的優雅而重情重義。最關鍵的，你其實是偉人的兒子，隻有你一個是偉人的兒子，其他人都不是。其他人都是沾你光，被你提攜起來的粘粘草。但你還那麼平和，似乎一切都是天意。你難道冇有想過，彆人，低劣的人分享你的榮光，霸占本屬於你的一切，甚至帶壞你的名聲，帶壞偉人的名聲，但你不在乎，你在乎的隻有我。

為什麼你那麼在乎我？我找不到答案，我找不到緣由，我不知道我爸爸和你有怎麼樣的因緣際會，恩恩怨怨。我始終冇有機會聽你親口告訴我，你隻是眼含熱淚的看著我，看著我受刑，看著我哭泣。我知道你那麼在乎我，那麼想幫助我，但你被魔鬼的法術籠罩，你伸不出手來拉我一把，你隻能哭。我哭，你也哭，哭成兩個淚人，血淚混成河流，流向遙遠的地平線。

在很長很長一段時間，我唯一能夠感知到的那麼在乎我的人就是你。我白天受10個小時的刑，到晚上7點，終於能夠歇一歇，喘一口氣，這個時候，你出現了。你想告訴我，你是我的家人，你是我的長輩，甚至你是我的爸爸，但我太傻，我竟然理解不到。我隻是很疑惑，為什麼你看著我哭？是我太慘，而你太善良？還是因為你的職責所在。第二天，你又出現，換一副麵孔，冷漠，荒謬而劣質。我徹底暈菜，你到底是怎麼樣一個人？

就這樣迷迷糊糊，就這樣顛顛倒倒，就這樣迷迷幻幻，我度過恐怖的10年。直到有一天，我終於“醒悟”：我和你長得好像，你不就是我爸爸嗎？我大吃一驚，我驚喜的跳起來。然後我繼續開悟，原來我看見的“你”不隻你一個人。我終於明白奧秘，我終於知道我的愚蠢誤會了你，整整誤會了你10年。

但是，很快，我意識到其實你不是我的爸爸，我的爸爸另有其人。我猜你是我的叔叔，你和我有血緣關係，很親的血緣關係。當我想向你求證的時候，你卻突然消失，無影無蹤。有一天，我看到一則奇奇怪怪的訊息，有一個大人物飛走了。大人物？是你嗎？你去了哪裡？為什麼事先不告訴我一聲，讓我有個心理準備。從此，我再冇有見過你，隻有依然得意的粘粘草，耀武揚威。

其實，你並冇有見過我，你在乎我是因為我的爸爸，我的爸爸是你的愛戀。我爸爸和你的故事一定精彩，不知道什麼時候我才能聽你把這個故事原原本本的告訴我。告訴我，你愛我爸爸的風衣，禮帽，還是白襯衫。你是那麼一個善良而正直的人，就像偉人一樣高潔，那我的爸爸也一定很好，很正派。不然，你怎麼會喜歡他。就像小白兔喜歡紅蘿蔔，是因為小白兔自己的眼睛也是紅色的。白娘子喜歡許仙，是因為許仙也是一個白紙一樣的老實人。想到這一點，我很高興。因為你的愛，側麵證實了我爸爸的正直和善良。我有一個好爸爸，還有一個愛我爸爸的純善叔叔，我怎麼不樂得笑開花，怎麼不樂得笑開懷。唯一的遺憾就是我冇有機會和你麵對麵的說說話，因為我自己也是一個被魔法籠罩的人。

河邊的咖啡街依然熱鬨，小食店的隔壁是一家音樂咖啡吧。一個拿一把淡黃色吉他的帥哥坐在門前的石階上彈著吉他，旁邊圍著幾個年輕的聽眾，虔誠的聽他演奏。叔叔，你喜歡咖啡嗎？你喜歡聽吉他曲嗎？來這裡，來我這裡的咖啡街，品一杯卡布奇洛，聽帥哥彈《追夢人》。偉人在追夢，叔叔在追夢，爸爸在追夢，我也在追夢，我們追的夢是同一個夢嗎？我們的夢裡是否有一樣的高山巍峨，流水淙淙，我們的夢是不是一樣粉紅色中添一縷天藍色。叔叔，你能告訴我你的夢嗎？

我孤單，孤單的在這個既熟悉又陌生的城市，踽踽獨行。我愛你們，我愛偉人，我愛叔叔，我愛爸爸，我愛人，愛每一個虔誠而善良的人。我要保護你們，保護偉人的江山，保護叔叔的執著，保護爸爸的威嚴，保護愛人的心心念念。傳我的道法，傳我的教義，讓你們都得到神的照拂，讓你們在神的光輝中得到幸福和愛。偉人的遺產，叔叔的禮物，爸爸的愛護，愛人的關懷，夠了，夠了，這條咖啡街已經滿是愛意，這條咖啡街已經成為神的寵兒。神都要來這裡和我共飲一杯下午茶，你們為什麼不來？你們猶豫什麼，懷疑什麼。我早早為你們點一杯咖啡，一塊蛋糕，衝咖啡用的是最好看的印花杯子，盛蛋糕的盤子是最潔白的英國瓷器，優雅不優雅？還不快來和我推杯換盞，和我唱一曲天主讚歌。

叔叔，你在哪？我時常回想你的笑臉，我時常回味你看我的憂傷眼神。因為你，我感受到愛，父親一般的愛，冇有瑕疵的，純潔的，完整的，充滿力量和仁慈的父愛。叔叔，讓我再看看你，看你過得好，或過得不好。你過得好，我為你祝福；你過得不好，我寫一篇文章，把你帶到神的麵前，讓她寬解你，讓她溫暖你，讓她幫助你。誰又敢拂神的意，誰又敢駁神的旨，那麼，你是安康的，你是圓滿的。我也就不再憂慮，我也就不再在午夜想你的時候，淚水沾濕枕頭。

叔叔，保護好自己，好好生活。侄兒在神的麵前為你守護，侄兒在神的座下為你禱告。我和你終會在神的目光中功德圓滿，永遠平安。

2023年5月11日

創建時間：2023/5/11　14:41

標簽：性

佛教密宗有一種修行的法門，叫作雙修。所謂“雙修”又叫“修歡喜佛”，既男女相伴，陰陽交合。雙修講究在行欲的同時要摒棄欲，如果感覺到欲的快樂，就要墜入金剛地獄。所以，雙修是密宗中極高深的修行法門，一般人輕易嘗試不得。我倒覺๖ຊ๓得，其實我們大部分人都在雙修，我們結婚，同床，生子，相伴，最後到老年分床，一個比另一個先走一步。我們其實也在雙修，也在修歡喜佛，隻是我們冇有聲張。

人在20歲左右的時候，性慾達到峰值，到30以後，性慾就開始逐年減退，到最後進入一種無慾的狀態。這和密宗的高深法門其實相當契合，我們體味性的滋味，然後逐漸看淡，到最後拋棄。其實，這也是一種人間修煉。魯迅講過一個笑話，一個老和尚臨死的要求是要看看女人的下身，於是徒弟去找一個妓女來，老和尚看了說：“原來和尼姑一樣啊”說完嚥了氣。我覺得性其實是人性的一部分，與其視為洪水猛獸，一味貶低，剋製，到不如正大光明的結婚，做愛，生子。最後，我們發現性並不神秘，性其實很平常，就像我們餓了吃飯，渴了喝水一樣，是一種人的生理現象。那麼，性也就無所謂善惡。接受，嘗試，看破，忽略，丟棄，最後我們也成佛成仙，對不對？當一輩子老處男，老處女，反而未必看得破性，受其羈絆，難得解脫，像那個老和尚一樣，臨死還爽一把，成為笑話。

性本身無所謂善惡，性像雞蛋殼，是雞蛋的附屬品。雞蛋殼下麵的雞蛋白和雞蛋黃纔是營養品，雞蛋白和雞蛋黃就是愛情和包容。我們有愛情和包容，我們才順其自然有性。就好像我們為雞蛋白和雞蛋黃纔去買一整隻包含雞蛋殼的雞蛋。有專門為雞蛋殼而去買雞蛋的人嗎？那是蛋殼雕塑的藝術家所為。所以，性應該是依附於愛情和包容的。

冇有愛情和包容的性是一種發泄，但我們寬容這種發泄，因為我們不打算譴責人性中固有的部分，隻不過我們不推崇。一個男人找不到老婆，他是不是可以去燈紅酒綠的場所，會會美女？我想，其實是可以的，這是我們對人性的尊重。中國是一個男多女少的國家，很多男人，尤其農村居民，農民，農業從事者，他們可能真的一輩子討不到老婆。難道他們就不應該品嚐一下性的滋味，完成一個男人的成人儀式。就好像，你說我吃不到蛋黃蛋白，蛋黃蛋白都被彆人拿走，我吃一點蛋殼，你同意不同意？我想，我會同意的。因為我憂傷一個隻能吃蛋殼的人，我同情你還來不及，怎麼會不同意呢。

性是人性的一部分，密宗早就看出，通過性我們能夠悟正道，明是非，知善惡，得慧根。但需警惕的一種傾向是沉溺於性中，忘記生命的多元和精彩。生命由很多部分組成，愛情，婚姻，家庭，事業，兒女，老人，責任和義務。如果你把這些生命的組成元素都拋棄，僅僅抱住性，我覺得是愚蠢的，你是一個冇有開悟的糊塗蟲。但反過來說，性對你隻是一種人性的需求，我覺得無可厚非。就好像冇有性，哪來生命的繁衍。冇有性的慾望，不僅人類，整個生物界都會絕種。據說德國納粹曾經試圖製造出一種藥物，吃了過後可以斷絕人的性慾，以此來進行人類的大屠殺。從這個意義上講，反對性，和反人類隻一尺之遙。

歐洲很多國家的性產業早就合法化，我覺得這體現一種人文關懷。我也許並不欣賞吃蛋殼，但我尊重吃蛋殼的權利。真正需要探討的問題是怎麼去規範和引導性產業，使其成為一種合法，健康，積極，有益的服務門類。對性的寬容不僅不是墮落，反而是對人性的尊重和體現人文精神的高級實踐。古代皇帝自己三宮六院，有的甚至會名妓李師師，逛八大衚衕。於普通百姓則講禮教大防，男女授受不親，雙重標準，讓人側目。

性關鍵要合理的引導，引導的好，像一汪碧水，清澈純淨；引導的不好，像臭水溝，汙穢不堪。引導的首要條件就是破除神秘感，我們大大方方的承認性，我們合理合法的享受性，性也不再是一件難堪的事，性變成我們平時生活中的一個玩笑，那就喜樂得多了。

有一種觀點認為艾滋病是對性的懲罰，大謬！艾滋病是一種普通疾病，哪怕現在它還比較神秘，但在將來它肯定會變成一種普通病。甚至不排除以後某個時間點過後，世界上就不再有艾滋病，就好像我們已經冇有白喉病，瘧疾病一樣。神不會懲罰性，神一定寬容性，因為神愛人，神愛人性。一味的壓抑性，性反而變得更具誘惑力，把性說開，白水一樣，無色無味，這是不是一種理想狀態？

既然性是人性的一個固有組成部分，我們就和它好好相處，當好鄰居，好夥伴。我希望神能施展神力，把性變成光明的一員。然後佈下法術，賜予我們治癒艾滋病的神藥。當艾滋病也被證明僅為神的一個疏忽，那我們還有什麼理由說性是可恥的？我們和喜歡的人做愛，神的恩典，誰也非議不得。

俄羅斯方塊

2023年5月11日（外一篇）

創建時間：2023/5/11　19:53

標簽：俄羅斯方塊

我以前喜歡玩一款電子遊戲叫《俄羅斯方塊》，每到30分或者50分的時候，就會從畫框中出現幾個跳舞的小人，他們配合著俄羅斯的民歌，跳起俄羅斯民族舞蹈。說實在的，我很喜歡聽那幾首俄羅斯民歌，充滿濃鬱的俄羅斯風情，熱情洋溢，旋律動聽。一直到現在我一聽見這幾首曲子，就會回想起我的童年。

我冇有去過俄羅斯，我隻是知道俄羅斯是個地廣人稀的巨大國家，最大的城市叫莫斯科。但我並非完全對俄羅斯冇有印象，在我印象中俄羅斯冰天雪地，空曠的街道上路人稀少，紅場上穿皮靴的士兵舉行著交接儀式，大劇場裡上演《天鵝湖》。俄羅斯是個藝術之國，每次奧運會，她的花樣遊泳和藝術體操幾乎是無敵的。但更多的印象是我小學時學的課文《列寧和蜜蜂》。一天列寧想和一個養蜂人聊天，但平時去找養蜂人的侍衛去了莫斯科，所以，列寧就自己去找。列寧推開門，找到養蜂人。養蜂人大吃一驚：“您怎麼找到我的？”列寧說：‘我有嚮導，就是您的蜜蜂。”

還有一個關於列寧的電影，列寧對台下的民眾揮舞著手臂說：“同誌們，牛奶會有的，麪包也會有的！”把這兩個故事聯絡起來很有意思，蜜蜂引導列寧找到養蜂人，養蜂人養出蜜蜂，為列寧帶來“牛奶和麪包”，邏輯完整，無可挑剔。在我讀的課本裡，列寧幾乎是俄羅斯的“聖人”。但是，很久以後，我聽到另一個相反的說法，列寧殺過很多人，列寧殺的人比沙皇殺的人多得多。沙皇不敢殺列寧，列寧卻把沙皇一家全部槍斃。到底哪一個列寧纔是真正的列寧，他是聖人還是惡魔？

我小學的時候，還有一個和列寧名字很接近的學習榜樣，他叫賴寧，四川石棉縣人。賴寧隻是一個初中生，一天他和同學遇見山火，賴寧“勇敢”的衝入火場滅火，最後被山火活活燒死。我相信上世紀80年代讀小學的人應該都記得賴寧，他是全國中小學生的楷模。但我一直疑惑，賴寧一個初中生，尚未成人，他衝進火場滅火的動機何在？難道冇有人教他，保護自己的生命嗎？一個不知道珍惜自己生命的混球，一個不知道山火厲害的莽夫，一個不知道不應該給彆人添亂的個人英雄主義者，值得全國的孩子向他學習嗎？學什麼呢？學自不量力，還是飛蛾撲火？可他還是個孩子，我們也隻是孩子啊。

我覺得列寧和賴寧有某種“親緣”關係，他們都是為自己的理想不顧及彆人的孤注一擲者。列寧如果為俄羅斯大多數的窮苦人考慮，也許首要應該考慮發展經濟，而非政治鬥爭。賴寧如果對自己的父母，對彆人，對國家，對自己有一種發自內心的關照，他應該保護住自己，並珍惜生的機會。很可能，列寧和賴寧都範了“左”的錯誤，但在那個大時代背景下，我們把他們錯認為英雄。我們忘記人纔是最寶貴的，人的生命才最值得珍惜，而非某種理想或追求。某一個人的理想和追求應該被尊重，但不應以犧牲彆人的生命為代價，哪怕你這個理想再怎麼高尚。生命是永恒可貴的，高尚與否卻是一個動態衡量標準。用軟標準殺死硬標準，有反人類的嫌疑。宣告“牛奶和麪包都會有”的列寧很可愛，舉起屠刀的列寧很可怕。

我漫步在列寧格勒，斯大林格勒，簌簌的雪花漫天飛舞，裹著一方紅色棉頭巾的大媽和我匆匆錯過。這個時候是下午，在๖ຊ๓中國，街道上會滿滿的行人，但在這裡，在列寧格勒，斯大林格勒，街道上是清冷的，隻有路旁發著紅光的路燈在雪花中若隱若現。我去俄羅斯副食品店買點紅腸和大列巴。俄羅斯的紅腸是純肉做的，咬一口，肉香撲鼻，我們的火腿腸，裡麵全是麪粉。俄羅斯的大列巴是上好的小麥烤製，頂餓，倍兒香，我們的麪包咬一口棉花一樣，索然寡味。俄羅斯人是實誠人，他們製作食物不會偷工減料，偷奸耍滑。但俄羅斯也有缺憾，他們地廣人稀，蔬菜品種很少，而且價格昂貴。我敢保證，把四川的蔬菜拿到俄羅斯，他們一大半都認不得是什麼。

我想中國能不能和俄羅斯合作，俄羅斯製作精加工的肉食，罐頭，大列巴和牛奶，我們栽種品種豐富的蔬菜和水果。我們相互交換，我們互通有無，這樣也許能取得經濟學上說的比較優勢。我買一個俄羅斯套娃，一層一層的娃娃大的套中的，中的套小的，很可愛。我再拿出一個川劇變臉娃娃，按一下，就可以換一張臉譜。把套娃和變臉娃娃擺在一起，讓他們舉行婚禮，舉行一場盛大的婚禮。把普京和梅德韋傑夫都請來，坐在上座。旁邊貼上列寧像，斯大林像，偉人像，讓套娃和變臉娃娃向三巨頭三鞠躬，再奉上三杯清茶。三巨頭作為證婚人，見證這場世紀婚禮，並送上他們的祝福。

高爾基的外婆用粗糙的手撫去聖母像上的灰塵，告訴高爾基：“孩子，神會救我們，神會救每一個信奉她的人。不要向你的外公學習，他是個老糊塗的混蛋。”高爾基似懂非懂的點點頭：“為什麼人要欺負人，為什麼人要壓迫人？”外婆摸著高爾基的頭說：“他們冇見過神，他們不知道神的光輝，他們自高自大，把自己看得高高在上，把彆人看作砂石。”高爾基說：“神會懲罰他們嗎？像革命黨人講的那樣，打破他們的頭。”外婆嚇一跳說：“不，我的孩子，神不會懲罰任何人，神隻會救人。神會派她的兒子耶穌來拯救我們，拯救我們的苦難，拯救俄羅斯。”高爾基接著問：“耶穌在哪裡？”外婆望向遠處，說：“耶穌在他該在的地方，不要懷疑神的許諾，她一定會讓耶穌下凡來救所有受窮和受苦的人們。”高爾基問：“我們應該幫助耶穌嗎？”外婆點點頭：“像幫助神一樣。”

傍晚的涅瓦大街，燈光閃爍，一排排的路燈像站崗的衛士。天空碧藍，街燈泛黃，路人走過這裡，出入一個個書店，咖啡店和商場。享受美好的俄羅斯，享受美好俄羅斯的商業中心和下午茶，以及商業中心裡賣的大塊奶油冰激淩。一個俄羅斯小姑娘蹦蹦跳跳的跑過來，穿著花裙子，梳兩個小辮子。她要去書店買一本《聖經》，因為媽媽答應週末帶她去救世主滴血大教堂。也許她還理解不了，什麼叫救世主的滴血，但當她長大，回憶童年的時候，她會想起涅瓦大街的這個傍晚，她第一次讀到《聖經》，然後在這個週末，她會去她夢寐以求的教堂，看望神和耶穌。

讓神和耶穌保佑小姑娘，以及所有的俄羅斯小女孩，小男孩，和他們的家人，因為整個俄羅斯的男男女女全部都是神和耶穌的心中所愛。

2023年5月12日

創建時間：2023/5/12　12:42

標簽：戊戌變法

曆史上的事件有時候有多種名稱，比如100多年前的戊戌變法，又可以叫公車上書，百日維新，康梁變法。不管叫什麼，這都是一場悲劇，但卻是一場不得不上演的悲劇。就好像，一場大戲要上演前，一定要有一場墊場戲，墊場戲冇有開始，大戲絕對不會啟幕，因為有違規矩，有背程式。

這場墊場戲的正麵角色是冇有實權的光緒皇帝和康有為，梁啟超等變法維新派，反派角色是西太後慈禧和榮祿等守舊派勢力和政治投機者袁世凱。但細想有點滑稽，不管是光緒還是慈禧都是在維護滿清的統治，隻不過方法不一樣，道路不一樣。就好像兩個人的目的地都是一個地方，但選擇走不同的道路，結果打一架。男的被女的打敗，侄子被姨媽打敗，流行歌手被傳統美聲打敗，一地雞毛，嗚呼哀哉。

我覺得墊場戲成功與否的關鍵就在於是否熱鬨，不熱鬨，聚不攏人氣，正戲開始冇人看。墊場戲演好，正戲就成功一半。戊戌變法毋庸置疑很熱鬨，帝黨後黨較勁，改革守舊對峙。而且角色設置得很妙，一個心比天高，命比紙薄的皇帝，一個陰狠毒辣，大權在握的皇太後，他們倆掰手腕，神會幫助誰？兩個都不幫！一場戲，一場光影戲。戊戌變法之所以失敗的關鍵就在於它隻是一場墊場戲，它不是正戲，正戲是後來的辛亥革命。既然劇本早就寫明，又何必去追究光緒為什麼會輸給慈禧？如果戊戌變法成功，中國就不是中國，中國變成第二個日本。然而中國不是日本，中國當不了日本，因為時機未到，準備不足，民智未開，因緣不具。

至於光緒和慈禧其實都不過兩份垃圾，一同被掃入曆史的垃圾堆，正如他們倆幾乎同時間死去。一架註定墜毀的飛機，正駕駛更光榮？還是副駕駛更光榮？倒是譚嗣同真正看清墊場戲的本質，所以用自己的流血來喚醒民眾，這個作用實際達成。可笑的是康有為和梁啟超逃到國外，還沉迷在變法的興奮中出不來，打算救皇帝，改舊製，卻哪裡知道你們的戲已經演完，接下來上場的已經是另一波新人。

慈禧並不高明，她雖然挫敗變法派的政變，但重用的袁世凱後來卻當上中華帝國的皇帝，一手埋葬前朝。最後連慈禧的墓都被軍閥孫殿英炸開，慈禧嘴裡含的夜明珠被鑲在英女王的王冠上，慈禧的屍首全身赤裸，發黴長毛，摔在地下，供人踐踏。

一個政權到它腐朽的時候，往往有兩條道路，一條改革，另一條革命。正像我們手機裡的一個軟件，如果不能使用了，可以更新，可以刪除重新下載。一般來說，我們不願意刪除軟件，因為代價太高，損失太大。我們更傾向於更新軟件，看能不能繼續使用。於是，我們輸入密碼，更新軟件。然而我們發現毫無作用，軟件根本無法更新，哪怕密碼其實是正確的。我們無奈的把手機放下，想怎麼辦呢？隻能再等等，說不定過幾天它又好了呢？

戊戌變法正像一次輸對密碼但無效的軟件更新，滿清的不幸在於冇有得到神的垂憐。我們過幾天，發現軟件不僅無法使用，甚至都不能登入。那麼，隻剩下唯一的辦法，刪除，重建。然而，如果心中裝著老百姓，稍有良知的人都知道更新比刪除好，更新更安全，更方便，更快捷，更順暢。李敖在《北京法源寺》裡寫康有為見李大釗，李大釗說：“你們註定失敗，因為你們找到一個無用的皇帝，而我們發動天下。”康有為傲然說到：“我們失敗，流自己的血；你們失敗，流全天下的血。”這是戊戌變法最洪亮的一次發聲，所有為全天下計的人都應該聽見。

我們手機裡的軟件出問題，可不可以向神祈禱，祈禱我們隻需輕輕一點，更新一下軟件就可以繼續使用。如果神同意的話，那是我們的福份。日本明治維新，改出亞洲唯一一個發達國家。即使到現在，日本也是亞洲首屈一指的經濟大國。我們呢？戊戌變法，洪憲帝製，武昌起義，北洋軍閥，八年抗戰，三年內戰，再然後還有三反五反文革呢！好一齣大亂劇，大鬨劇，大悲劇。最後我們發現，我們竟然回到原點，又到是該更新軟件還是刪除重建的關口。康梁何在？譚卿何在？

戊戌變法失敗後，光緒帝被囚禁瀛台。瀛台是中南海內的一處水榭，四麵環水，隻有一處吊橋可供進出。把皇帝囚禁在瀛台，真是“苦心孤詣”，隻是大清失敗的命運早已註定。我在想，如果曆史重來一次，慈禧會不會讚同戊戌變法？因為變法一旦成功，清皇室不排除會像日本天皇，英國女王那樣成為名義上的國君。哪怕不掌握實權，也是國家的象征，萬萬人之上。曆史的詭誕在於，很多時候我們分不清到底什麼是失敗，什麼是成功。你以為的失敗其實是成功的一部分；你以為的成功其實是一次徹底的失敗。誰知道呢？

我想，我們到底比慈禧更開明，我們刪除軟件之前，至少應該嘗試一次更新軟件，說不定成功了呢？中國無須變成第二個日本，๖ຊ๓中國有自己的道路，我們的“明治維新”會區彆於日本，因為我們的目的在於自強而非外侵。我們可以盼望一次改革，我們可以期待一次貞觀之治。怕什麼？明治維新，日本崛起；貞觀之治，海內昇平，路不拾遺，外戶不閉，商旅野宿。我覺得更新軟件一定比刪除軟件好。康有為說：“我們失敗，流自己的血；你們失敗，流全天下的血。”人已漸遠，話猶在耳。

向神祈禱，祈禱神憐惜我們這個備受折騰的國家，賜予我們一次更新軟件的機會。我們創造一個盛世，盛世中滿滿神的笑意，那麼我們就成功了。戊戌變法失敗，但我們成功，因為我們演的不是神的墊場戲，而是神定的正戲。為什麼神要賜予我們這個機會？因為神愛我們，神愛世人，神愛每一個心中裝著神的普通而非平凡的人。神的光輝已經展現於東方的地平線，我們翹首以待，我們臨表涕零。

2023年5月12日（外一篇）

創建時間：2023/5/12　20:01

標簽：貓緣

我這輩子似乎和貓有些夙孽。小時候，爸爸翻整天花板，掉下來一隻小貓，很小很小一隻奶貓，應該剛出生不久。小貓一掉下來就竄到床底下，我費好大力氣，才把它逮出來。小貓的到來，讓我的生活充滿樂趣。但第一件範難的事就是小貓太小，吃不下東西。我餵它豬肝，米飯它都不吃。於是，我買來牛奶，把牛奶盛到一個小碗裡，它還是不吃。即使強按著它的頭，杵到牛奶邊，它也不吃，最多舔一舔嘴唇。眼看著小貓虛弱起來，似乎連生存都成問題，我慌了神。我突然想到，小貓不吃牛奶是因為它一直吃母貓的奶，所以需要一個奶頭。我央求爸爸去給我買一個奶瓶回來，爸爸說：“哪裡有賣奶瓶的？我不知道啊。”那個時候，冇有專門的母嬰店，確實不知道在哪裡買奶瓶。

我靈機一動，我想到我家附近有一個兒童醫院，那裡肯定有賣奶瓶的。我馬上把我的主意告訴爸爸，爸爸歎口氣，說：“人還冇照顧的那麼周到呢！”說是這麼說，下午的時候，爸爸還是把奶瓶買回來。我把奶瓶的塑料奶嘴剪一個小孔（其實應該剪一個十字，小孩子不懂。）然後盛上傍晚在街口賣牛奶的老大爺那裡打的新鮮牛奶，給小貓吃，小貓還是不吃，急的我抓耳撓腮。我覺得小貓快死了，因為它幾天冇有吃東西。我把小貓裝到一個竹籃子裡，放到陽光底下讓它曬太陽，那個時候是初秋，陽光和煦的照著地麵。竹籃子就放在院壩裡，有一處光照的地方。

我把奶嘴再次杵向小貓長著貓鬍子的三瓣嘴，最後的努力竟然成功，小貓開始吸吮牛奶。我開心的大叫：“外婆，小貓吃了！”外婆說：“死了？”我大聲說：“小貓吃牛奶了！”外婆過來看看，說：“吃了就好，吃了就好。”小貓應該真的餓了，好一頓吸吮。下午放學的時候，我再喂一次小貓，它也少少的吃點牛奶。想不到，看起來奄奄一息的小貓，在牛奶的滋潤下竟然活了過來。冇幾天，它就又跑又跳，恢複活力。我的生活變得充滿樂趣，每天放學第一件事，就是找小貓玩，看它從椅子上跳下來，或是圍著桌腿轉圈。

外婆是個養貓的行家，她在老家就養了一隻貓。外婆說：“我把那隻大貓逮來，好照顧照顧這隻小的。”我表示讚同，我想象著大貓帶著小貓嬉戲，一定很好玩。外婆的大貓到來，竟然是一隻大黑貓，眼睛亮閃閃，看著很威武。我把小貓領到大黑貓麵前，讓它們認識認識。哪知道兩隻貓根本不搭界，大貓聞一下小貓，馬上走開。小貓也似乎不願靠近大黑貓，自顧自的自己玩。我嘗試多次後，終於放棄。我問外婆：“外婆，你逮來的貓是公貓還是母貓？”外婆說：“是公貓。”我聽見很沮喪，我覺得外婆亂彈琴，公貓怎麼會照顧小貓？他不欺負小貓就已很好。不過我的擔心是多餘的，公貓根本不理睬小貓，更談不上欺負。從此，我們家就有一大一小兩隻貓。

我以為小貓柔順，可以和我更好的玩。哪裡知道，小貓是個活動家，根本閒不住，一會跑東，一會跑西。我想在看動畫片的時候，讓小貓蹲在我的腿上，我好摸它頭上的毛。可是小貓隻能在我的腿上待一分鐘，一分鐘之後，它肯定就會跑掉。倒是大黑貓很乖，我把它放在我的腿上，它就這麼老老實實的蹲著，陪我看電視，我摸它的毛它也不跑。還有一件奇怪的事，可能因為小貓吃牛奶，身上有一股奶腥味，弄得我們家裡都有一股奶腥味。以至於多年後，我一聞見奶腥味，就會想起這隻土黃色的小貓。反而大黑貓冇有味道，乾乾淨淨，皮毛清新。

時光如梭，一轉眼，秋天就過去，冬天來到。那個冬天很冷，常常下雨，天氣陰沉。季節對大黑貓好像冇有什麼影響，它坐臥如常。但小貓很可憐，小貓生病了。那時候小貓長大了一些，已經可以吃豬肝拌米飯，我以為小貓度過危險期。後來才知道，嚴酷的冬季纔是對貓最大的考驗。小貓得上貓病，渾身打顫，鼻子也黑黑的，長一塊斑。小貓很怕冷，一天到晚就想跑到廚房去，靠在爐灶邊。本來，我覺得小貓在冬天去爐灶邊取暖很好，很合適。但爸爸說：“不行，貓烤火，越烤越虛，以後就烤喬了。”我不明白什麼叫“烤喬了。”但我覺得爸爸說的肯定正確，於是，小貓一往廚房跑，我就把它趕出來。

外婆反對我的做法，她說：“就讓它在這裡烤火，這裡暖和。”我反駁：“不可以，爸爸說貓不可以烤火！”就這樣，小貓在冬天唯一取暖的方法也被我斷絕，而我還洋洋得意，覺得自己做的很對。一天放學回家，我冇看見小貓，我問外婆：“小貓呢？”外婆說：“死了。”死了？我驚訝得說不出話，在我的印象中，死亡是個遙遠的概念。其實小貓冇死，或者說還冇死透，我在垃圾桶裡看見它。小貓渾身顫抖，隻有出去的氣，冇有進來的氣，半截身子都埋在肮臟的垃圾裡。這是我最後一次見到小貓，晚上爸爸倒垃圾，就隨便把小貓一起倒掉。我們家再也冇人提起過這隻小貓，好像它從來都冇有存在過。

大黑貓的命運也不好，外婆覺得小貓冇了，大黑貓冇有繼續留在家裡的必要。於是叫外公把大黑貓拿到貓市去賣掉，那天早上，外公很早就起床，用竹籃子把大黑貓裝上，隻露個頭出來。我爬起床，來見大黑貓最後一麵。大黑貓平靜如常，不哭不鬨，還是乖乖的就這麼蹲在竹籃子裡。我摸摸大黑貓的頭，和他做最後的告彆。外婆說：“捨不得？以前也冇見你對它好。”我“哼”一聲，表示對外婆的反駁和迴應。下午外公回來，說把貓拿到青羊宮門口的貓市賣了，賣了10塊錢。從此，我們家再冇有養過貓。

我在舞東風上班的時候，也和貓有過兩次偶遇。一天下午，我正在整理貨物，同事告訴我：“跑進來一隻貓！擔心它要到處拉屎拉尿。”我翻箱倒櫃的把貓找到，原來是一隻小花貓。同事說：“丟出去，丟遠點哦，免得它又跑回來。”我把小花貓托著，放到街對麵的樹下。返回門店的時候，突然從隔壁竄出一隻大花貓，左顧右盼，似乎在找什麼東西。多年後，我纔回憶起，這隻大花貓會不會是小花貓的貓媽媽，正在找小花貓呢？而我那麼渾，竟然把小花貓扔到街對麵。還有一次，我在店堂裡防盜，進來一個小男孩，大概隻有7，8歲。小男孩蹲在地上，不知道在做什麼。我走過去，一探究竟，差點踩到一隻很小很小的奶貓，和我小時候家養的那隻小奶貓一樣的小。幸好，神明保佑，我一腳踩在小奶貓邊上，冇有碰到小奶貓。小男孩驚恐的把小奶貓抱在懷裡，頭也不回的跑出去。

我在家附近的菜市場買菜的時候，看見一家酒鋪門口栓了一隻很小的小貓。我看見小貓那麼小，被那麼粗一根鐵鏈子栓著，於心不忍。於是，三番幾次，找到酒鋪老闆，想把小貓買走。哪知道長得像光頭強的酒鋪老闆不通人情，不僅不把小貓賣給我，還罵我是瘋子。我隻看見過這隻小貓一次，後來再冇有見過。隻有光頭強還一天到晚悠閒的在酒鋪門口看街，看見我，不喜不怒，彷彿我是空氣一般。

最離奇的一次和貓的遭遇在新華公園裡。我走過新華公園公廁๖ຊ๓的時候，看見一隻渾身臟兮兮的貓閉著眼睛，嗷嗷直叫。我以為貓肯定病了，我打量起它來。我發現這隻貓睜不開眼睛，而且好像也在發抖。我想，肯定是貓眼裡落進什麼臟東西。我從守廁人那裡要來一個礦泉水瓶，接點清水，給貓洗眼睛。貓一接觸到水，就到處亂跑。好不容易，兩隻眼睛都洗洗，但貓眼還是閉著的。我覺得野貓蠻可憐，我再次找到守廁人，向她要點紙板，紙盒什麼的，給貓做一個家。

守廁人說：“我冇有，我隻有塑料袋，你要嗎？”我回絕守廁人。守廁人說：“你要給貓做一個窩？你還給貓洗眼睛？你真是個好心人。你彆說我說的啊，在那邊房子後麵，有專門養貓的一個地方，你把貓逮到那去吧。”我一聽大喜，我把貓逮住，托著屁股送到一座房子後麵。果然看到有一個盒子裡麵盛著貓糧，旁邊還有一個小盆子，裡麵盛滿清水。瞎眼貓（我這樣叫它）一碰見貓糧就大口吃起來，看樣子應該餓了。

守廁人和一個老婆婆走過來，說：“你可真是個好心人。”守廁人說：“這隻貓還生下四隻小貓呢。”我問她“小貓呢？”“不知道，不見了”守廁人回答的很乾脆。守廁人和老婆婆假模假樣的看一陣，一前一後的走掉。我看著吃完貓糧的瞎眼貓，覺得我不如好事做到底，帶它去看看寵物醫生。正在這個時候，媽媽走過來，她在公園裡散步，看我在做什麼。媽媽說：“天啦，你在做什麼？”我說：“我要帶貓去看寵物醫生。”媽媽說：“你照顧我還冇那麼周到呢！”她似乎不太滿意我的多事。

我再次返回公廁，找守廁人要一隻垃圾袋。我準備把貓裝在垃圾袋裡，帶到附近的寵物醫院。媽媽說：“多事，關你什麼事。”我冇有理會媽媽，不顧她的反對，我走回房子後麵。然而瞎眼貓不配合我，我一靠近它，它就跑進柵欄。多吃嘗試過後，用貓糧做誘餌，才把瞎眼貓抓到。剛把貓裝進垃圾袋，它一撓，垃圾袋就破口。我冇奈何，隻好一隻手抓住貓的後頸，一隻手托著貓屁股，往寵物醫院奔去。去的路上，我覺得瞎眼貓確實在發抖，而且眼睛始終是閉上的。

我一邊抱著瞎眼貓奔跑，一邊告訴它：“貓咪，彆動，帶你去看醫生。”走了大概10分鐘，驚訝的一幕發生。瞎眼貓的眼睛睜開，貓眼睛黃澄澄的，明亮得很，根本冇瞎。“瞎眼貓”用力一個翻轉，從我手上翻到地上，蹦蹦跳跳的逃走。我跟上去，我看見“瞎眼貓”不僅眼睛明亮，而且也一點不發抖，精神煥發，腳步輕快。我剛一靠近它，“瞎眼貓”一個竄步跑進一個小區，不見蹤影。我大吃一驚，難道剛纔“瞎眼貓”是喝了白酒，並且喝醉，而現在酒醒，恢複如初？我不敢相信的，空手返回，媽媽問：“貓呢？”我說：“跑了，它好了，蹦蹦跳跳的就逃走，眼睛也睜開了！”媽媽說：“就知道是你多事。”回去的路上，我覺得很驚異，不知道是驚異“瞎眼貓”還是公園裡的這次奇遇。

我不敢肯定我做了一件好事，還是一件壞事，我有點迷糊。“瞎眼貓”被我帶出公園，恢複健康，跑進一個居民小區。這算是勝利大逃亡還是背井離鄉？我安慰自己，現在很多居民小區裡都有流浪貓，很多小區都有專門喂流浪貓的地方，我不用擔心“瞎眼貓”的生活問題。但我還是隱隱有點不安，我想到“瞎眼貓”的四隻小貓，它們會不會因為我的魯莽，而失去媽媽？或者小貓其實早就長大，分家單過。我不知道我到底應該欣慰還是沮喪。我隻知道，我又因為貓，做了一件迷迷糊糊，奇奇怪怪的事情。

我覺得我和貓有緣，但我的貓緣好像透著一種古怪，似乎不像情緣，反像孽緣。到現在，我看見貓，喜歡和忌諱的兩種心理會相互交織著出現。不管怎麼樣，貓為一種靈動，活潑，理性，優雅的動物，它們值得被尊重。城市也好，鄉村也好，貓都應該有自己的一方天地。畢竟人類和貓已經有幾千年的友誼，誰能說貓不好呢？貓不好，為什麼那麼多人養貓？我想，貓老去以後，應該有自己的一塊專有墓地，而不再像我小時候養的那隻小貓一樣，被扔進垃圾堆。這是對人類朋友的尊重，也是對人類自己的尊重。貓得尊嚴，狗得尊嚴，人類自己更得尊嚴。讓我們像愛護自己的財產一樣，愛護貓貓狗狗，這樣的人貓關係纔是可喜的。

貓兄貓弟們，我向你們問好。願你們活出自己的一片天地，自由的在這個蕪雜的城市儘情歡叫，因為春天已經來到。

2023年5月13日

創建時間：2023/5/13　10:06

標簽：鬼故事

一天晚上，大概9點過，突然傳來敲門聲。我走到房門前問：“誰啊？”隔著門傳來一個小女生的聲音：“開開門，我在這裡住。”我愣一下，我家哪來的這個小女生？我說：“你走錯了吧？這裡是2樓！”外麵冇有再傳來聲音，我隔著貓眼往外看也冇看見有人。剛纔的聲音就好像一場夢一樣，“咻”一聲就遠去了，不在了。很久之後，我回想，難道敲門的小女生真的在我家住過？她隻不過回來拿她的行李和蝴蝶結髮夾，而我竟然連門都冇開，就把她打發走。我家買的是二手房，以前住過誰，我哪裡知道。如果我因此得罪幽冥，那就太冤枉。

奶奶曾經給我講過一個故事，她說在我家附近九龍巷的公共廁所，她親眼看見過一個女孩消失。奶奶說：“我看見一個穿黃衣服的女子走進廁所，但很久都冇有出來。我走進去一看，裡麵一個人冇有。”廁所隻有一個門，黃衣服的女子去了哪裡？我問奶奶。奶奶說：“哎呀，不知道喲，我哪裡知道。”我感覺奶奶是想告訴我，這個世界深奧得很呢！隻是奶奶冇有這樣說。我覺得奶奶似乎不止一次遇見過這樣的奇事，所以她在“開示”我。

高中的時候，和我一個餐桌麵對麵吃飯的是個瘦弱的女生藍。藍幾乎不吃油炸，大肉等等葷菜，隻偶爾吃一兩條肉絲，接近素食。每次吃飯，餐盤裡有雞腿，排骨，香腸她都全部夾給我，而且還露出很厭惡的表情，似乎看見這些大肉菜她有點噁心。我很高興，彆人爭著吃大肉菜，而我不費吹灰之力就可以吃兩人份，多麼幸運。藍和我們班一個男生廣“耍朋友”，他們天天黏在一起，突然有一天，他們分手，彼此不再說話。我好奇的問廣：“你和藍怎麼了，怎麼不說話？”廣說：“她是個神經病，她養幾條小金魚，她說金魚如果死掉，我們的愛情就結束。結果有一天，金魚真的死掉，她就不和我說話了！”我聽見覺得有點荒謬但似乎又有點浪漫，像藍不吃肉菜一樣，執著而溫柔。

高三畢業前，學校傳來一個噩耗。我們隔壁班一個女生跳樓自殺身亡。那個女生是個轉學生，我並不認識。據說，女生和一個大專學校的男生談戀愛，女生到大專學校找男生，男生要和女生分手，兩人發生爭執。女生一怒之下，從七樓跳下。跳樓之前對男生說她人生最後一句話：“我愛你！”學校為女生舉行了哀悼儀式，據說女生的媽媽是位癌症患者，所有人都瞞著她媽媽，不告訴她，她再也見不到女兒。

除了奶奶給我講過她的奇聞異事，外婆也給我講過，而且外婆的故事更玄乎。那天傍晚，我和表哥坐在鄉下外婆家屋外的板凳上，外婆給我們講故事聽。傍晚的鄉村，天還冇黑儘，但已經昏昏暗暗，像天空佈下一個灰黑色的罩子。好在屋裡有電燈，照出黃顏色的光線，把我，表哥和外婆影影綽綽的照亮。

外婆說：“我有一個親戚，死了。本來很平常，但那天晚上燒過紙後，竟然跑來一隻貓。貓圍著屍體轉啊轉，忽然一躍從屍體上麵跳過去。”我問：“怎麼，跳過去怎麼？”外婆說：“不該有貓的，真的不該有貓的，應該把貓趕走。貓跳過去以後，屍體竟然站起來，把來弔唁的人嚇得鬼哭狼嚎，四處逃散。”我聽見，驚訝得張開嘴巴。外婆說：“這叫詐屍！很靈驗。”表哥補充道：“一般的貓不行，要那種左右兩隻眼睛顏色不同的波斯貓，纔有效力。”

這個時候，忽然堂屋裡的電燈熄滅，停電了。不僅外婆家停電，整個鎮子都停電了，街道上空空蕩蕩，一片麻黑，像個幽靈集市。表哥接著外婆的故๖ຊ๓事，也開始講他的“見聞”。表哥說：“從前有一個人死去，來四個人弔唁，晚上守靈就在棺材邊打通宵麻將。四個人一個背對棺材，兩個側對棺材，一個正對棺材。打著打著，正對棺材的人說我要上個廁所，說完溜走。過一會，側對棺材的兩個人也說要上廁所，也溜走。最後隻剩背對棺材的人發愣，他們去乾什麼？”我問：“怎麼，他們為什麼要溜走？”表哥露出詭異的表情說：“因為棺材裡的死人坐了起來，隻有背對棺材的那個倒黴蛋什麼都不知道呢！”

我覺得表哥不應該講鬼故事嚇我，特彆在這個停電的夜晚。很多年之後，我都會想起這個冇有月亮的黑色之夜，想起外婆，表哥在灰麻麻的天空下講鬼故事那虔誠而詭異的表情。

記得那年聖誕節前夜，我躺在愛人的臂彎裡麵暖暖和和，忽然一個叫溫的小男孩跑進寢室給我和愛人照了張相片。我一直冇有看見過這張相片，但想來是很狼狽的，有點捉姦在床的既視感。前幾年在玉雙路上出現了一家雨龍火鍋店，我疑心這家火鍋店就是溫開的。因為我看見過溫的爸爸，一個很成功的商業精英模樣的中年人。

小學的時候，我一個不小心把溫放在課桌裡的一瓶兒童麵霜打翻在地上。我猜那瓶麵霜一定是高級貨，所以很擔心溫要我賠他。果然溫氣勢洶洶的找到我要我賠錢，我耍起賴：“是某某先碰到我，我纔打翻你的麵霜的！”溫愣了一下，氣鼓鼓的回去了。

但溫肯定是記了我的仇，改選班委的時候，本來我已經被提名當中隊委了。哪知道溫猛的站起來：“我反對！kevin晚上不好好睡覺，給我們講故事呢！”我當場氣暈，我給你們講故事，還不是你們要求的？不過抗議無效，我就此落選中隊委，這使得我的學生時代少了一份美妙的榮譽。

詭異的是，有一次我參加小學同學聚會。同學嘩神秘兮兮的對我說：“kevin，你不知道吧？溫是黑社會！”黑社會？怎麼才叫黑社會呢?我嚇了一跳。我回憶溫爸爸那誌得意滿，大腹便便的樣子，想他們一家子都是黑社會嗎？至今，我走過雨龍火鍋店的時候，還會不自自主的向內張望，我盼望著能遠遠看一眼我這位小學同學。

我從精神病院出院後，回家休養。一天晚上，我正準備睡覺，突然聽見窗外傳來一陣神秘的印度音樂，優雅，婉約，抑揚頓挫，妙若梵歌。第二天，各種“靈異”事件接連發生。我看電視，隻要一到要上廁所的時候，電視裡就會出現小孩的畫麵，是那種小小的小孩，那麼咿咿呀呀的說話，要麼唱歌跳舞。每次都是，一想上廁所，電視裡就出現小孩。於是，我不得不忍住尿，等小孩畫麵過去，再去上廁所。哪知道，三分鐘過後，我剛想這下可以上廁所了，電視裡又出現個小孩，睜著大眼睛，直盯盯的把我望著。我不得不再忍三分鐘，就在我想這次可以順利上廁所小便的時候，我剛一起身，電視裡傳來一個小男孩的聲音：“爸爸，爸爸，不要打我！”嚇得我麵如土色，倒退回來，而這時我的膀胱已經憋成大尿包。

我吃花生，每次吃都會吃到一顆壞花生米，苦到咂嘴；我吃飯，每次吃都會被飯菜燙一下，不是蘿蔔燙一下舌頭，就是白菜燙一下嘴皮。我喝水，水存在胃裡，消化不了，胃裡全是水，脹得難受。我吃零食，幾片下去，腎就覺得不舒服，因為零食太鹹，像打翻了鹽罐子。我洗杯子，下水道堵塞，廚房裡洪水氾濫。我剛想睡覺，樓上把幾件才洗的衣服，掛在我房間的雨棚上，滴滴答答一夜。我趕公交車，怎麼也找不到站牌，原來站牌上的標識寫錯，害得我暈頭轉向。

我覺得印度音樂像魔法的前奏，隻要聽到，古怪的事情就會發生。但我覺得會不會有一種美妙的音樂，隻要聽到，美好的事情就會發生，就像我喜歡的那首《森林狂想曲》一樣，音樂一響，百花盛開，春雨淅瀝，生機勃勃，萬物復甦。那麼，就讓《森林狂想曲》奏響，讓我們也看看春花搖擺，人月團圓。我再請你們去成都最有名的陳麻婆豆腐吃一碗油香爽麻的麻婆豆腐，品一品地道的四川味道。我想這樣的話，幽冥也好，自儘也好，詐屍也好，印度音樂也好，都成為茶餘飯後的笑談，給我們無味的生活增添一點樂趣。

我的鬼故事講完了，其實鬼未見的可怕，隻要心中有愛，鬼也不過一陣悠風，吹過後，帶走的隻有煩惱，留下的是淡淡喜悅和片片歡愉。

2023年5月13日（外一篇）

創建時間：2023/5/13　14:23

標簽：三毛和趙暉

一、

我走在林蔭街，我走在柳蔭街，我路過春熙路，我路遇錦江賓館，我想起以前成都的三輪車和肩膀上搭一條揩汗毛巾皮膚黝黑的三輪車伕，三輪車伕咧嘴衝我笑，露出一口潔白的或者黃黃的牙齒，他們是可愛的，他們讓我想起30年前的成都。30年前的成都是什麼樣的？我回憶起兩個女人，一個三毛，另一個趙暉。

三毛如果活著，現在應該八十歲了。八十歲，如何的老態龍鐘，如何的風霜滿麵，然而，三毛不喜歡我們看見她的老態。她在30年前就選擇把生命永遠定格在47歲，三毛留給我們的是撒哈拉的雨，萬水千山的繾綣，馬丘比丘的神秘和夢裡的繁花似錦。但我總疑惑三毛為什麼把離開這個世界前的最後一站選擇在成都。1990年，三毛離開成都3個月後，在台灣的醫院用一條尼龍襪結束生命。成都，是三毛最後的出訪。

三毛在重慶出生，能說一口四川話，我想這是她喜歡成都的原因。但更可能的原因，是她獲得某種啟示，這種啟示就是你必須到成都去，那裡有你的因果。因果，多麼重大的話題，纏綿圍繞三毛一輩子。你們可能會疑惑，為什麼三毛的因果在成都，不在台灣，不在撒哈拉，不在王洛賓新疆的家。因為一張照片，我知道了事情的答案。三毛在成都照過一張黑白照片，照片裡，三毛和抱著一個嬰兒的老婆婆熱烈的交談，背後遠處，掛著一件上衣。上衣就這麼孤零零的掛在房簷，和近景的三毛幾乎重合。旁邊還有一個穿白色衣服的大媽正朝上衣的方向走去。看到照片，你們想到什麼？

我想到輪迴。人總要輪迴，無論活到99歲還是活到47歲，人總要輪迴。三毛一定是在夢中得到神的啟示：“你去成都，那裡是你下輩子輪迴的地方，去看看吧，看看你未來的家和爸爸媽媽。”所以，三毛來到成都。她遇見她的爸爸，一個蹬三輪車的青年三輪車伕。三輪車伕收到三毛50元的大額鈔票，高興的合不攏嘴。三毛試探的問自己的爸爸：“您結婚了嗎？您打算給自己的孩子取什麼名字？”三輪車伕幾乎嚇一跳，一個台灣來的“鬼妹”為什麼關心自己的生活。於是，三輪車伕騙三毛說：“我這輩子都不結婚，也不打算要孩子。”三毛嚇到，因為神早就告訴三毛，三輪車伕不生下她的話，她將再等50年才能輪迴。

三毛眼睛一轉，開始給三輪車伕講一個故事。三毛說：“從前有一個舉子，上京趕考，途中下雨，就借宿在一個大戶人家。大戶人家有一個女兒，年方二八，意欲許配給舉子。舉子本是窮困潦倒之人，如何不允？於是，紅燭，美酒，鴛鴦帳底風流話。舉子辭彆妻子，上京應試，哪知金榜題名，點為狀元。”三輪車伕聽得迷糊，說：“這和我有什麼關係？”

三毛打斷他，“彆急，還冇講到重點”三毛接著說：“當朝宰相看上舉子的才華，於是招贅舉子，舉子不敢不從。幾年後，舉子仕途顯達，也居相位。”三毛喝口水，說：“大戶人家的女兒左等右等，等不到自己的相公。但聽聞他已金榜題名，於是帶一個丫鬟，來京尋夫。傍晚，女兒來到相府，見到舉子，勸他與自己回家。舉子大怒，不願捨棄榮華。恐嚇女兒道‘你若不速速離開，治你個擅闖相府之罪！’女兒痛哭，化作一縷青煙。忽然，天雷滾滾，來一個判官說‘你妻因你已死，閻王差我來捉你回去，細細審問，重重懲處。’舉子跪地，苦苦哀求，判官堅決不許。正在拉扯之時，跑過來一個三歲小兒，抱著舉子說‘爸爸，爸爸，帶我回家！’判官驚異，方知是大戶人家女兒之子。判官長歎一聲，對舉๖ຊ๓子說‘你命不該絕，30年後，再議其罪’說完，回了豐都鬼城。舉子由此躲過一劫，享好一段官宦富貴，人間繁華。”

三輪車伕聽得雲裡霧裡，但大概意思聽懂：兒子把老子救了！車到站，三毛輕笑著跳下三輪車，再拿出50塊錢給三輪車伕說：“感謝你聽故事，這是你聽故事的報酬。”說話，三毛和三輪車伕照張合影，在三輪車伕驚異的目光中，和三輪車伕揮手再見。

神知道三毛的聰明，說：“本來你該再等50年才輪迴，但既然如此，你就去成都投胎吧。”說完，神閉上眼睛，不再說話。三毛就這樣來到成都，在這年的冬天，出生在三輪車伕簡陋的窩棚內。雖然比不上台灣溫柔富貴鄉，但有爸爸媽媽的痛愛，也是一段人間佳話。這樣的三毛，你們滿意嗎？

二、

我躺在席夢思上，翻來覆去睡不著，我打開床頭的收音機，聽岷江音樂台的《趙暉工作室》。收音機中傳來一個溫柔的女聲，她是趙暉，成都最有名的電台主播。趙暉接通電話，打進電話的是一個青年，青年說：“我媽媽和一個拳擊手在路上發生衝突，我和拳擊手打一架，雙方都掛彩。拳擊手約我和他決鬥。”青年焦慮的說：“我不知道這件事怎麼才能結束。”趙暉安慰青年：“如果你不出手，我會看不起你。不要害怕，他約你去，你就去，和他好生談談。我相信事情會解決的，冇你想的那麼糟，真的冇有。不要去想他是怎麼想的，一想就糟了。”又接通另一個男青年，男青年說：“我看見長得帥的男人，就想和他…發生關係！”趙暉冇有吃驚，而是平和的說：“很正常，我覺得很正常。但你要記住生活有很多方麵，絕不隻有一麵。記得充實自己的生活，讓自己活得豐滿而健康。”最後，打進電話來一個小學老師，老師傾訴：“我教一輩子書，到現在還是初級教師！”說到傷心處，小學老師哇哇的哭。趙暉安慰老師說：“現在有職稱評定的規則，不是誰個人可以決定。你真正的級彆在你自己學生心中。”

接完電話，已是深夜，收音機裡傳來一陣悅耳的音樂。可我知道節目並冇有結束，在雙林路99號成都廣播電台的樓下，圍了一大堆趙暉的粉絲，等她下播和自己打個照麵。據說，有個開一輛勞斯萊斯的成功男士，每天晚上12點都等在電台門口，接趙暉回家，趙暉從來不缺乏仰慕者。

有人給趙暉寫信：趙暉，你是怎麼樣的人呢？你是不是會在每天晚上臨睡前看discovery，你是不是會在傍晚落日餘暉的時候翻開《百年孤獨》；你是不是會在夏天的海邊，伴著一群孩子海灘嬉戲，然後晚上回到海邊彆墅寫一篇日記？趙暉冇有回信，但看到讀者的信，她是開心的。

趙暉和每天晚上開勞斯萊斯接她下班的成功男士結婚，男士為再婚，本有個女兒，但趙暉是初婚。趙暉說：“我不會要孩子，因為我要把自己全部的愛都給老公的孩子。”這個孩子多麼幸運。天知道有多少後孃打著把繼子趕到柴房睡覺的主意。我從來冇有在節目中聽趙暉談論過這位男士，這位男士對趙暉的粉絲來說是一個謎。直到有一天，我聽說趙暉離婚了。趙暉會離婚嗎？當然會。趙暉是一個活得自我的理想主義者，就像她後來，突然有一天就消失在電波中，連告彆都冇有說。

趙暉去到西藏，一去好幾年。一個去西藏住好幾年的人，註定不是一個平凡的人。西藏為唐卡中的神國，那裡適合神居住，也適合信仰神的人生活。幾年後，趙暉帶著一臉高原紅，返回成都。趙暉說，她要繼續主持節目，和粉絲約會。可是，不知道是不是命運的捉弄，趙暉隻回到雙林路主持上午的一檔休閒欄目，遠離了深夜談心類直播。聽說趙暉還在一本雜誌做專欄作者，但我冇有看過這本雜誌，和趙暉的文字無緣。

最後的結局是，趙暉成為第二個三毛，而且更慘烈。趙暉從一個男人的車上跳下來，當場摔死。原諒我用詞這麼粗俗，但確實是當場摔死。我覺得這本是趙暉要的效果，她不喜歡林黛玉一樣焚稿憂歎，她也不要賈寶玉一樣雪中拜彆，這些太普通，太庸俗。她要的就是從一個她不喜歡的男人車上跳下來，當場摔死，以此顯示自己的愛憎，這是趙暉。趙暉不當場摔死，還是趙暉嗎？不是了，那就是另外一個人。趙暉註定要當一個殉道的普羅米修斯，哪怕這個“道”僅僅她自己懂得。

其實我很羨慕趙暉，我羨慕每天晚上有那麼多粉絲守在收音機旁聽她談論人生。不是所有聽眾都讚同趙暉的觀點，但大家都喜歡聽她講，聽她“鍼砭時弊，指點江山。”到深夜12點的時候，又有那麼多的粉絲，拿著茶，咖啡，鮮花和蛋糕等在雙林路99號，等著犒勞他們心中的女神。到下雨的時候來的人更多，有的舉著傘，有的披著雨衣，有的開著車，有的甚至攔一輛出租車不準走，就停在電台門口等趙暉下班，好將自己準備的一把寬幅大傘遞到趙暉手上。這是多麼大的榮光，有多少人夢寐以求而難以企及趙暉的高度。趙暉並不俯視他們，她隻是看著他們的臉和手，想你到底是飛鳥還是走獸。不管是飛鳥還是走獸，我們都是你的粉絲，這就已經足夠。

趙暉離我們遠去，已經很久，久到很多人甚至已經忘記這個曾經的靈魂主播。但不管怎麼說，她總在我們記憶深處，埋下一粒種子。這粒種子在合適的時候，就會開花結果，長出一棵金蘋果樹。金蘋果樹不是搖錢樹，但比搖錢樹吉祥得多，不是嗎？因為金色總代表著神和神聖。讓神賜福趙暉，以及每一個喜歡趙暉的愛神的靈魂。多年後的某天，我們將會在一個嗚咽的夜晚，再次聽趙暉說：“不要哭，我愛你。”我們也愛你，趙暉女神。

2023年5月14日

創建時間：2023/5/14　4:42

標簽：重慶

我冇有仔細考證過到底成都的教堂和廟宇更多，還是重慶的教堂和廟宇更多，但我想這對雙胞胎總有一點可比性，就好像一個作者的兩本小說，也有區彆，也有好惡。成都是一個天藍色的城市，為什麼這麼說？因為錦江兩岸的碼頭全是觀光碼頭，從東門大橋佈置的富麗堂皇的水碼頭坐船就可以觀賞錦江兩岸的繁華，到晚上，點亮照壁燈，火樹銀花不夜天，好一番人世風光。但是，重慶卻是一個殷紅的城市，渣滓洞，白公館，解放碑處處洋溢著紅色的絢麗。對一個成都人來說，看到這麼多紅色遺蹟，會讓他感到頭暈目眩，甚至有異域感，成都始終是世俗和商業的。而對一個重慶人來說，瀏覽成都的浮華和虛無，可能會從內心“蔑視”這個虛榮的城市，因為他感覺不到內心的躁動和激情，僅僅看到一條平靜緩行的府南河。

為什麼我想考究一下成都和重慶的教堂和廟宇的數量，因為我覺得這是一個有趣也有意義的對比，兩個雙胞胎，誰更虔誠，誰更向神看齊？成都有一份名小吃，叫天主堂雞片，因為其於崇州的天主堂側售賣，所以因地得名。天主堂雞片，麻辣鮮香，味道爽口，算成都涼拌菜中的扛把子。從這一點可以看出，成都是一個對宗教很包容的城市，把自己的一份名小吃也沾染天主的神光，並不因此感到晦澀，反而得意。

重慶則完全換一種口味，有據可查的重慶教案就有多起。每起教案，無不是打殺教士教民，搗毀教堂，聲勢浩大，轟轟烈烈。重慶人骨子裡有一種血性，看不慣，想不通的事，就要較較真，哪怕流血犧牲，在所不辭。據說，文革的時候，坦克都開上重慶的街道，這對成都人來說是很恐怖的。我覺得重慶人很可愛，認死理，冇那麼多三倒拐的花花腸子，不喜歡就是不喜歡，絕不口蜜腹劍，絕不虛與委蛇。重慶是一處透著光的城市，哪怕這縷光晃得人有點睜不開眼睛。

成都像月亮，重慶像太陽，月亮如水，太陽發出強光。如果要比較一下成都文殊院和重慶羅漢寺誰更殊勝，毫無疑問，文殊院更靈動，羅漢寺更威武。其他不說，光是羅漢寺的500羅漢就夠驚人，簡直是一個軍隊。而文殊院呢？隻有零零散散的幾個神佛，還各自為政，懶洋洋的，在冬天曬著太陽。到底羅漢寺的羅漢更有神威，能保佑人的平安，還是文殊院的玉觀音更和藹๖ຊ๓，普救世間，看香客的心態。喜歡爸爸權威的去羅漢寺，喜歡媽媽溫柔的去文殊院，或者兩個都去，動車一天就能來回。

據老一輩說，文革的時候，成都鬨得不凶，但重慶就完全不一樣。重慶的造反派革命小將是真刀真槍的拿傢夥火拚，所以纔有那個著名的紅衛兵墓地。對成都人來說，可能會被認為是瘋子所為。很難想象成都的紅衛兵會真刀真槍的動手，更多的時候，隻是叫嚷得厲害，有時候，甚至連叫嚷都是做個樣子。回家去，炒一份回鍋肉，香著呢。

重慶的性格是江姐的性格，麵對敵人絕不後退一步，目光堅毅，橫眉冷對。成都的性格是卓文君的性格，文君當壚，相如作賦，詩情畫意，富有生活情趣。文革時候，有個乾部被批鬥，造反派批鬥乾部半天，人也累了，肚子也餓了，於是造飯休息，準備午餐。哪知道乾部竟然賴在現場不走，造反派上前去問：“你怎麼還不走？！”乾部說：“我家裡冇人做飯，我把飯吃了再走。”這個乾部多半是成都人，一個重慶人如此，恐怕會被戳脊梁骨。

我在韓國的時候也有一個重慶的同學，長得高高帥帥。我是去韓國之前在QQ上認識他的，他托我幫他帶一袋果珍去韓國。我把一袋橙子味的果珍帶到韓國，送給他，他就在出租屋裡請我吃飯。重慶人親自下廚，做一盤青椒肉絲，典型的川菜，還給我倒一杯白酒。我們就這麼喝著酒，就著一盤炒菜吃飯。重慶人的廚藝不賴，絕對合格，關鍵長得還帥，和帥哥一起吃飯，很愉快。重慶人到中介的出租屋來看我，被中介老師看見，中介老師很驚訝，問：“你們怎麼認識的？”中介老師可能覺得我和重慶人是兩路人。重慶人很灑脫，說：“我冇事就去青瓦台轉轉，那些阿祖媽就喜歡我這樣的。”中介老師說不出話，直盯盯的把我們兩個望著。我問重慶人：“你打算在韓國學什麼專業？”重慶人說：“航海。”我很仰慕的看著他，我覺得一個想做海員的人一定很浪漫，心胸寬闊，無拘無束。

我從精神病院出院後，大腦一片混亂的回到韓國。我完全不知道發生了什麼，我簡直暈頭轉向。我在圖書館，寫一篇記敘我成都經曆的短文，寫出來很茫然，不知道應該放在哪裡。這個時候，神一般的，重慶人突然QQ上線。我想不如發給重慶人，讓他給我出出主意。我把文章發給重慶人，問他：“你能給我點建議嗎？”重慶人說：“你到底遇見什麼？不管你遇見什麼，不要動，順其自然。”我有點失望，我以為我能得到重慶人更具體的指點，但不管怎麼說，重慶人總給我點安慰。回國後，我冇有再見過重慶人，他就像我生命中的一個過客一樣，來去匆匆。

我想去重慶看看，真的想去。我想盪漾在洪崖洞夜晚的燈海中；我想在磁器口的麻花攤子上買一根麻花，聽攤主地道的重慶話；我想去歌樂山路遇江姐，告訴她我冇有忘記當年和當年的同誌們；我想去解放碑的麥當勞吃一塊漢堡，隔著玻璃窗戶，看車水馬龍，紅塵浮華。我的心已飛去重慶，我的身體還在成都。我在成都守望重慶，守望重慶的長江，守望重慶的縉雲山。我早上在成都吃一碗龍抄手，晚上在重慶吃一頓牛油火鍋。龍抄手鮮香，重慶火鍋火爆麻辣，都好，都很過癮。你願意接納我嗎？山城和山城的人們，我為你們祈福，你們把我守護。我們一起去迎接日出，一起去看川戲，一起聽李伯清的散打評書。那麼，山城就為我的最愛，我的心之所屬。我就找到依歸，我就找到傍晚歸家時的點點星光和夜晚哭泣時，窗外的一抹霓虹。

言語已淡，意猶未儘。我想，我總能和重慶發生點故事。就好像星火和乾草，一碰見，電光火石，烈火烹油。重慶是我的解藥，就看你們願不願意為我祈禱。願意也罷，不願意也好，我在成都，翹首以盼。

螞蟻

2023年5月14日

創建時間：2023/5/14　13:26

標簽：螞蟻

有一隻螞蟻，它住在街邊綠化帶的縫隙裡。白天它出來到處覓食，晚上就回到蟻窩，睡在一大堆米粒，樹葉和糖紙上。螞蟻的生活並不容易。因為它不是住在公園裡的螞蟻，公園裡的螞蟻有小孩掉落的蛋糕屑，女人嚼過的梨膏糖。它也不是食堂裡的螞蟻，食堂裡的螞蟻隻要伸出頭一拱，一大塊肥肉就自己跳出來。住在綠化帶裡的螞蟻隻能等，等粗心的大媽吃鍋盔的時候掉幾塊油酥酥的餅渣，或者哪個冇公德的小孩子扔一塊半塊咬過的麪包。實在冇有食物，那就要二萬五千裡長征，越過車來人往的街道，到對麵的人行道去碰運氣。可是，這也不是什麼好營生，街對麵的螞蟻凶得很，稍有逾越，馬上用螞蟻鉗子來夾，夾得痛還不要緊，要是夾斷螞蟻腿，下半輩子的生活可怎麼得了。

儘管冒著風霜，儘管頂著日頭，住在綠化帶的螞蟻還是一天天長大，可這也意味著它需要更多的食物，餓肚子的日子太難熬。一天，螞蟻在巡遊它的領地的時候，發現一條餅乾，簡直太幸福了！螞蟻笑得合不攏嘴，不用再跑到遠處，今天的午餐有了著落。螞蟻拱上去，夾住餅乾就往自己家拖。

正在這個時候，過來一對小情侶。女生對男生說：“看這綠化帶多臟，環衛工冇領工資嗎？”男生說：“我覺得不錯啦，你以為像日本，韓國一樣啊。”女生不以為然，接著說：“現在的人忒冇道德，你看看，什麼揩鼻涕的衛生紙，小孩的紙尿布，狗屎貓尿，甚至吃剩的盒飯都往綠化地裡扔。”螞蟻不敢相信自己的耳朵，有吃剩的盒飯？螞蟻興奮的幾乎暈過去。但定睛一看，原來是女生打的比喻，並冇有盒飯，隻有一大坨狗屎，穩穩杵在綠化帶上。

男生安慰的對女生說：“好啦，我清理清理，當個免費的清潔工，好不好？”邊說，男生邊開始清理綠化帶。螞蟻夾著餅乾，躲又躲不開，被男生一巴掌扇到泥地裡，來個嘴啃屎，餅乾也不知道哪裡去了。男生討好的對女生說：“滿意不？乾乾淨淨，英國女王來都能一屁股坐下。”女生格格格的笑起來，說：“冇想到你還挺愛乾淨。”男生說：“你老公能不愛乾淨嗎？走，看電影去，我保證把你的座位打理得舒舒服服。”女生挽著男生的手，高高興興的走掉。螞蟻破口大罵：“看個鬼電影，嚇死你們！”

第二天，螞蟻忍住痛，又爬出螞蟻窩找東西吃。螞蟻一爬出洞口，大喜過望，它看見幾塊小孩吃剩下的桃酥丟在綠化帶裡，螞蟻最喜歡吃桃酥，又香又甜，它記得小時候螞蟻爸爸每次撿到桃酥，都要讓他咬一口。螞蟻向天禱告說：“謝謝上帝，謝謝觀音，謝謝太上老君，我肯定回去，用一棵綠草供奉在你們座前。祝你們福壽延綿，長生不老。”說完，螞蟻起身去拾桃酥。

正在這個時候，又走過來一對情侶。女孩子對男孩子說：“綠化帶裡好多垃圾，這條街太長，環衛大姐根本掃不過來，檢查組長又催得緊，做哪一行都不容易。”男孩子噗嗤一聲笑出來說：“你想得好多。這樣吧，我們倆一起幫環衛大姐撿臟東西，這樣她掃起來更容易。”女孩子笑著點點頭：“快來，我先撿”他們兩個開始撿綠化帶裡的垃圾。螞蟻想“滅頂之災又來啦！”螞蟻嚇得渾身發抖，然而又捨不得它看中的那幾塊桃酥。

女孩子看見螞蟻在瑟瑟發抖，她愣一下，想自己要小心點，不要傷害到螞蟻，女孩對男孩說：“小心哦，這裡有隻螞蟻，彆碰著它。”男孩微笑著點頭，動作輕柔好多。正在男孩要撿桃酥的時候，女孩用手擋住他：“這個不要撿，留著。”男孩疑惑的問：“為什麼？”女孩說：“桃酥是神賜給螞蟻的食物，留給螞蟻過冬用，把飲料瓶，塑料蓋，衛生紙撿起來，看上去就乾淨好多。”男生恍然大悟，笑著說：“還是你想的周到。”

螞蟻再次懷疑自己的耳朵，今天遇見貴人還是神明？不僅自己冇事，還把桃酥留下來。螞蟻大聲說道：“謝謝你們，好心人，我在冬天最冷的時候為你們唱歌！”

但螞蟻還是走了噩運，一天早上，螞蟻起床的時候，發現今天掃地的聲音不一樣。以前，環衛大姐掃地的時候，輕輕柔柔，有說有笑，看見螞蟻就和他打個招呼，不僅不會傷害螞蟻，還把自๖ຊ๓己帶的米飯挑幾粒送給螞蟻。但那天，螞蟻發現掃地的聲音又密又急，像把地皮都要刮一遍。螞蟻小心翼翼探出頭，剛看見外麵的汽車輪子，忽然一掃帚從螞蟻頭上飛過，差點冇把螞蟻的頭皮掀翻。螞蟻嚇得縮回螞蟻窩，一動不敢動。

後來，螞蟻才聽說，換了個環衛工人，一個青皮大爺代替原來的溫柔大媽。從此，螞蟻就天天和青皮大爺打遊擊，冒著被打的危險，搬運糧食和穀物。螞蟻氣得賭咒發誓，一定要讓青皮大爺付出代價。一天，隔壁的三姑來看自己的侄子，三姑看見螞蟻變得又瘦又小，尖叫道：“你怎麼變成這樣啦？被人打了？”螞蟻把青皮大爺的事，原原本本告訴三姑。三姑冷笑一聲：“是你自己冇本事！”說著，三姑掏出一瓶紅色的藥水來，塞給螞蟻說：“這是俄羅斯進口的大力神水。喝下它保管你三個小時內，天下無敵！”螞蟻喜從天降，抱著三姑就親一口：“我的好姑媽喲，你可把我救了。”三姑得意洋洋的回隔壁宣傳她是怎麼幫侄子的，好像她已得道成仙一樣。

螞蟻迫不及待喝下藥水，瞬間長大3倍，力大無窮。螞蟻鑽出蟻窩和青皮大爺決戰，青皮大爺一個落葉掃秋風，被螞蟻用鉗子夾住，把大爺摔到地上，裹一身泥，螞蟻哈哈大笑。大爺嚇得夠嗆，爬起來撒腿就跑，邊跑邊喊：“不得了啦，螞蟻成精啦！”三小時後，螞蟻還沉醉在自己的勝利中，哪知道自己已經變回原形。青皮大爺哆哆嗦嗦趕回來檢視，看見螞蟻還是那麼小，冷笑一聲：“打！”舉起掃帚就鋪天蓋地的打向螞蟻。螞蟻嚇得臉都黃了，左衝右突，好不容易縮回蟻窩，身上早捱了好幾下，疼得螞蟻直淌眼淚。

從此，螞蟻隻敢在傍晚青皮大爺下班後，纔敢露出頭，到處轉轉。一天晚上，螞蟻正在綠化帶裡喝草上的露水，那對女孩子，男孩子又走過來。螞蟻委委屈屈的把自己的傷心事，告訴他們。女孩子說：“你要等！環衛大姐會回來的，因為這裡是她的工段，大爺是暫時來幫忙的臨時工。”螞蟻懷疑的問：“真的嗎？大姐什麼時候回來？”女孩子說：“很快很快，但在此之前你要學會和大爺友好相處，因為你不能把自己全部的希望寄托在大姐身上。如果你和大爺和好，說不定你白天也可以出來逛逛。”

螞蟻若有所悟的點點頭，說：“我從此不和大爺打架，我和他和平相處。”女孩說：“這就對了。關鍵，你始終知道大姐要回來，你隻要知道這一點，你的生活就有希望，有奔頭。但在大姐回來之前，你要保護好自己，好好生活，明白了嗎？”螞蟻茅塞頓開，說：“我明白了，在大姐回來之前。我不能觸犯大爺，我和他好好相處，這就叫虛與委蛇，相公劃船！”女孩子和男孩子都笑起來。他們笑的時候，可好看了。

時光的沙漏不知顛倒多少次，一天早上。螞蟻還睡在一張糖紙上的時候，就聽見聲音不對。今天，大爺猛烈的掃地聲和鏟垃圾刮地皮的尖銳聲響，被一陣仙樂般悅耳的輕柔沙沙聲代替。大姐回來啦！螞蟻高興的幾乎跳起來。它迫不及待的鑽出螞蟻窩，往外看。一個熟悉的身影出現在螞蟻的眼簾，大姐戴一頂太陽帽，穿一件紅中夾黃的毛線衫，正和著清晨小鳥的歌唱，一點一點的掃地呢！

春天來啦！螞蟻陶醉在和煦的陽光下，旁邊兩個小孩子，好奇的盯著螞蟻看。一個小孩問另一個：“螞蟻為什麼這麼幸福？”另一個小孩說：“可能是他的愛人回來了吧。”陽光，愛人，孩子，螞蟻都是神之所愛。在神的看護下，人世間終得永恒。

2023年5月14日（外一篇）

創建時間：2023/5/14　19:52

標簽：神的約會

我從來冇有進過中國的教堂，今天算破天荒第一次，而且我去的還是一家天主教教堂。我在韓國的時候，隻去過新教教堂，冇接觸過天主教，天主教在我心中很神秘。我趕車來到天府廣場後麵的平安橋天主堂，今天星期天，來教堂做彌撒的人很多。天主教的禮拜叫彌撒，程式和新教區彆蠻大。彌撒是耶穌最後一次晚餐的重現，參加彌撒的人都是耶穌的信徒，耶穌賜下餅乾和葡萄酒，餅乾象征耶穌的身體，葡萄酒象征耶穌的血液。本來，我也想領一點聖餐，但聽彆人說初來乍到的人冇有資格，我隻好站在一邊仔細觀看。

平安橋天主堂的聖母無染原罪禮堂裡麵，坐滿人，連過道上都有信眾。大家整齊的輪流去領聖餐，發聖餐的為神甫，穿著宗教服裝，看著很神聖。我原來以為隻有佛教才行跪拜禮，原來天主教也有跪拜禮。禮堂裡每條長凳下麵都設有一條可以跪的腳踏，一彎腿就可以跪到上麵，伸直腿，又坐回原位，很科學。絕大部分參加彌撒的信眾都跪在腳踏上，非常的虔誠。我在首爾東安教會的時候，不用行跪拜禮，隻需要坐在椅子上聽牧師禱告就好，這也是天主教和新教的區彆。

聖母無染原罪禮堂非常華麗，上麵幾盞巨大的金色吊燈，發出金黃的光芒，把禮堂照得燈火通明。最前方的講台上，有一麵玻璃雕花的聖人像，好像雕有三個聖人，但我並不認識。玻璃雕花後麵也是光源，把三個聖人明晃晃的呈現在信眾麵前，上方掛一個金色的十字架。天主教的禮堂佈置的華麗而聖潔，一進去就感覺到莊嚴，好像腳步都變得輕緩，人也即刻沉靜安寧。

天主教的最高權威是羅馬的教宗，現任是方濟各教宗，據說已經準備退休。其下設有主教，管理各教區，主教下麵還有神甫和修士，修女。但隻有男性教職人員能夠主持彌撒，修女禁止參加彌撒。這又和新教有區彆，新教的女牧師是可以主持禮拜的，冇有男女的限製。天主教在四川有5個教區，最大的當然是成都教區，我今天到的平安橋天主堂就為成都教區的所在地。

參加完彌撒，我又去聽修女講《聖經》，修女說：“耶穌就是救世主，他是神派來救贖人類的。”很好，這和我之前瞭解的基督教完全一樣。但修女接著說：“天主教的神職人員不能結婚，因為天主教的教宗，主教，神甫，修士和修女都過一種天國的生活。天國的生活不婚不嫁，所以我們都不能結婚。”我大吃一驚，我以為所有基督教神職人員都可以結婚，因為韓國的東安教會的牧師就可以結婚，甚至生孩子，都冇有問題，看來天主教還有很多我需要瞭解的地方。

聽見修女是單身，而且將要單身一輩子，我突然有點悲傷。一個女人終生不嫁，把青春和生命都奉獻與神，雖然可讚可羨，但總是遺憾，甚至是很大的遺憾。她冇有愛情，她冇有婚姻生活，她冇有子女，她隻能守著十字架，在清冷的教會閣樓上孤單一生。我忽然懷疑，這是不是有點違揹人性，一個冇有生育過的女人是不完整的女人。我仔細打量修女，顯得老態，身材矮小，氣質寒冷，眼睛裡冇有生活的熱情，似乎看什麼都懶懶的，打不起精神。我發覺，終生不結婚的女人和世俗女人其實很好辨認，不結婚的女人像一個發硬發冷的饅頭，結婚的女人像一盆熱湯，冒著熱氣，很暖和。

我覺得天主教很神聖，也很神秘，充滿古老的味道，有一種回到中世紀的感覺。站在聖母無染原罪禮堂我覺得像演一場歐洲古代的電視劇，著鐵甲的騎士，高高在上的教宗，帶著王冠的國王，修道院裡穿黑紗的修女和巴黎聖母院樓上敲鐘的卡西莫多。我好像一下來到歐洲，來到文藝複興和地理大發現時代，教堂頂上的壁畫，莫非是米開朗基羅畫的？更何況還有管風琴演奏著一首厚重的宗教音樂。我恍惚覺得這裡不是中國，這裡是意大利，是法國，但我又聽見熟悉的四川話，四川話把我的思緒拉回現實。我還在天府廣場後麵，我還在後子門。

修女說她一直想不通一個問題，就是中國的基督教為什麼會隨著王朝的覆滅和覆滅，而歐洲的基督教幾乎不受政權更迭的影響。我個人覺得是因為基督教在中國冇有廣泛的群眾基礎，統治者敬奉基督，基督教就可以在民間小範圍流行。統治者一換，下一任統治者上台，小範圍的流行馬上終止。中國是個世俗國家，中國人的精神還是偏向於儒釋道。

修女最後開始哀歎中國的天主教環境，她說：“汶川地震的時候，๖ຊ๓天主堂的房屋倒塌。法國的天主教會捐獻一大筆錢給平安橋天主堂，用於重修，但那個帶錢來中國的人卻從此被永遠禁止來中國。”修女說到這時，憂傷的搖搖頭，這位把一輩子都奉獻給神的女人，理解不了世俗的規則。神權和皇權較勁，在中國，至少表麵上總是皇權獲勝，因為中國的皇權本身有神權的賦能。皇帝，天之子，非凡人也。歐洲則不同，天之子為一個宗教人物，並非世俗的國王，神權和世俗權力是分開的。

離開平安橋天主堂的時候，我請人幫我於門口的聖母無染原罪雕像處，照一張相，今天是母親節，和聖母瑪利亞合影，太巧合，太合時宜。如果今天到前麵的偉人像照一張相片，有點尷尬，偉人像還是在國慶的時候照比較應景。離開平安橋天主堂，我又馬不停蹄來到不遠處的新教上翔堂。可惜，因為時間太晚，禮拜已經結束。

上翔堂和我在韓國參加的東安教會很像，禮拜堂佈置得像一處流行音樂表演現場。打光燈，話筒，音響一樣不少，加一個架子鼓就可以辦音樂會。如果說天主堂像歐洲，那上翔堂就像美國，現代，簡約，時尚，流行。其實，我蠻喜歡上翔堂的風格，少一分嚴肅，多一分輕鬆。

比較一下，平安橋天主堂端莊，嚴謹，神聖，雅潔；新教上翔堂像大學的學生會館，踏進去，人都變年輕。我不想討論天主教和新教的優劣，這個話題太宏大。我隻想談點我關於基督教的想法，我覺得基督教要想在中國發展傳播開來，必須和中國的佛教，道教相結合，互通有無，取長補短。比如，佛教為很鬆散的組織，對世俗權力幾乎冇有威脅。基督教也可向這個方向轉變，變成一個很鬆散，很純粹的信仰機構。教會不再像天主教一樣有嚴密的等級和權力劃分，僅僅是一個純意識形態的組織。就好像，我們參加歌迷會一樣，我喜歡聽阿健的歌，我就參加他的粉絲團，為他助威，為他呐喊。至於我自己的生活，根本不受影響。無論是不是教職人員都可以結婚，離婚，生兒育女，有歌迷會管歌友的私生活嗎？不會的。我覺得要朝這個方向看齊。

道家講：“清靜無為”指一切順其自然，不以人力強為，這是地地道道的中國精神。我覺得天主教也好，新教也好，於中國發展受阻，就是冇有充分融入“清靜無為”的思想。基督教對教徒的乾預過多，這會讓中國人感到恐懼。中國人喜歡的宗教就是，想來就來，想走就走，想傳教就傳教，不想傳教，回家待著看電視。自由，平淡，隨意，親和應該為未來基督教發展的方向。

我希望基督教能在中國廣泛傳播，但前提應該為進行一係列的改革。當一個融合佛家，道家思想精髓的嶄新基督教出現在你們麵前的時候，不要驚訝，繼續聽阿健唱歌。阿健在神的愛憐下，得到救贖，阿健再來救贖你們。救贖你們，獲得神的照顧和期許。那麼，我們都很幸運，都很幸福。

2023年5月15日

創建時間：2023/5/15　20:12

標簽：信神

又到黑夜，

我隱匿入夜，

我悄悄的舔舐傷口，

不讓你們看見。

你們看見，

你們隻會嘲笑我，

嘲笑我的愚蠢。

你們早就悟出真理，

而我還以為真理在我手上，

直到我看見你們得意的臉，

我才知道，

你們早就獲勝。

獲勝的當天，

你們殺雞宰羊，

燃起一晚上的篝火，

你們吃起肉，

牛肉，豬肉，羊肉，兔肉，等等肉。

我還在歌頌你們的善良，

我還在歌頌你們的樸實，

其實，你們已經在享受盛宴。

盛宴不會邀請我參加，

除非你們想吃我。

但你們還不打算吃我，

你們要讓我繼續做釣餌，

釣更多的肉，

牛肉，豬肉，羊肉，兔肉，等等肉。

我哭了，

我不想被吃，

也不想做釣餌，

你們哈哈大笑，

好像一個魔王。

你們看著我哭泣，

你們笑得更歡樂，

因為天使的眼淚是魔鬼的甘泉。

我的心在淌血，

為我自己，

也為這個世界，

我已沉入黑夜，我已陷入黑夜，我已溺於黑夜。

而你們，在黑夜中睜大眼睛，

看著我這個可憐的怪物，

想世界上這麼有這種東西。

就像我理解不了西瓜一樣，

你們也理解不了蘋果。

你們隻知道嗜血，

你們隻知道掠奪，

你們隻知道求生，

你們隻知道苟活。

如果有一道選擇題，

我和你們自己誰可以生存，

你們隻會選擇自己，

一個怪物怎麼能和人競爭生存的權利，

怪談，滑稽，恥辱，天方夜譚。

哪怕你們每天隻能跪在地上討食，

你們也要先砸爛我的破碗。

我的頭顱，

是你們的投名狀，

是你們的護身符，

是你們的宣言書，

是你們的表白信。

而我隻能在黑夜中哭泣，

一哭再哭，

哭到第二天我不敢出門。

因為我怕刺激你們血紅的眼睛，

你們怎麼能見血，

你們嗜血，惡毒，貪婪，下作，蠅營狗苟。

看見我的血，

你們會興奮的像過聖誕節，

你們一下湧上來，

用舌頭直接舔我的傷口。

你們不是吸血鬼，

吸血鬼隻在月圓的時候才嗜血。

但你們一年三百六十五天，

一天二十四小時，

你們都離不開鮮血。

如果你們不找兩個人來血祭，

你們會痛苦，會饑餓，會失眠，會渾身難受。

你們就像蒼蠅一樣，

喜歡大便和血腥。

而我告訴你們，你們是蒼蠅。

而我宣佈你們，你們是臭蟲。

你們哈哈大笑，

你們喜歡當蒼蠅和臭蟲，

甚至再肮臟，再低賤一點，

你們也喜歡，也接受。

因為魔鬼向你們做過保證，

蒼蠅發財，臭蟲生子，

好日子都是屬於你們的。

我用最後一口氣，

最後一口血，

噴向你們的靈魂，

你們恍然大悟：

原來你還在意靈魂。

你們說：

“靈魂是喂狗的東西。”

你們早就知道魔鬼世界的生存法則，

所以，

你們一個比一個過得好，

你們一個比一個過得滋潤，

你們一個比一個富貴，

你們一個比一個快樂。

越墮落越快樂，

我怎麼就想不到？

而你們幾千年前就開悟，

你們開悟，

但你們不發一語，

你們祭出孔子，老子，釋迦摩尼，

要友愛啊，要清淨啊，要為善啊。

如果有傻子信你們的鬼話，

地獄的門就向他打開，

你們皺著眉，

似乎還含著淚說：

“你不入地獄誰入地獄。”

傻子以為自己拯救世界，

其實是被你們剝奪生存的資格，

因為他的智商太低。

三歲孩子都知道你們在撒謊，

而傻子竟然說：“上善若水。”

鬼的上善若水，

這是魔鬼的世界，

越惡毒越得賞識，

越墮落越被稱讚，

越黑暗越受尊重，

越卑鄙越入天堂。

我說：“不對！”

天堂是神的領地，

怎麼能讓你們進入。

你們詭秘的微笑，

我看懂你們的微笑，

我領會你們的意思，

神已經遠去，

神已經遠去多年，

而我竟然不知道，

而我還在做著神的美夢。

你們看見我看破你們的心思，

你們突然又有點擔憂。

你們擔憂我變得比你們更墮落，

這樣將會搶走魔鬼對你們的賞識。

所以你們開始哭泣，

你們假意向神懺悔罪惡，

其實是最後騙傻子一把。

如果傻子以為你們真的悔罪，

他就會原諒你們造的孽，

而傻子到底是傻子，

他竟然相信了，

他竟然相信豺狼是一個素食主義者。

去你的素食主義者，

你們拙劣的表演早穿幫了！

讓無情的東風吹掉你們滿臉的粉，

讓聖潔的天使揭開你們戴的禮帽，

讓橄欖色的戰士向你們揮舞拳頭，

讓紅色理論家剖析你們的靈魂，

如果你們有靈魂的話。

你們看著我，

不敢相信的看著我，

魔鬼怎麼會失敗，

這是魔鬼的世界啊！

我縱身長嘯，

因為神冇有死，

神就活在你們心中。

你們膽戰心驚的摸摸胸口，

心在哪裡？

你們連心在哪裡都找不到，

你們隻找得到吃屍體的嘴。

你們回頭看向魔鬼：

＂主人，神是一個謊言，對吧？您親口說的。”

魔鬼微閉雙眼，不發一語。

你們終於嚇到，

真的有神，這世界竟然真的有神，

你們幾乎精神錯亂。

精神病醫生興奮的覺得他將發大財，

他搓搓手，說：“誰瘋了？我馬上把他帶走。”

你們不敢說自己瘋了，

但又害怕神的威儀，

於是，一拳把精神病醫生打翻：

“全是這個禍害鬨的，是他財迷心竅，他希望每個人都發瘋！”

精神病醫生嚇得趴在地上打轉。

我終於開心的哈哈大笑，

我終於看見一部最好的實景話劇，

在我還年輕的能夠笑出來的時候，

你們觸發我的幽默神經。

我說，

神會回來的，

神一定會回來的。

精神病醫生翻開醫書，

查證我屬於哪一種症狀。

我把頭轉過去，

不看他，

不看你們，๖ຊ๓

我望向神歸來時的路，

我說：“我相信神一定會回來的，既然相信，我就不怕你們。”

你們和精神病醫生都顫抖起來，

你們不是害怕我，

你們是害怕神和神的終極審判。

你們跪倒在我的麵前，

祈求寬恕，

但又小聲說：

“如果那小子撒謊，

就把他殺了！”

我轉過眼直視你們，

你們以為我是神，

你們俯首帖耳的說著讚美的話。

但我已經聽到你們的耳語，

我不怕你們的殺戮，

因為我已經死過，

我死過，我就已經見過魔鬼。

魔鬼我都不怕，

我為什麼要怕蒼蠅和臭蟲。

我說你們可以不相信我，

但如果你們不相信神，

你們是多麼的可憐。

你們哭泣起來，

因為你們察覺到神的隱隱光芒，

你們說：“神啊！寬恕我們！”

我低下頭，落下兩行清淚。

你們信神，

你們已得救贖，

不管你們以前是不是罪惡滔天。

你們問我：“神在哪裡？”

我說：“神在西月城，”

你們驚訝的張開嘴。

我跪下來向神禱告：

“偉大的神，他們相信你！他們皈依你！”

我看不見神的笑容，

但我能感覺到空氣中的笑意，

神笑了，神真的笑了。

2023年5月16日

創建時間：2023/5/16　9:41

標簽：從《射鵰》到《天空戰記》

小時候，看過很多港台大陸電視劇和外國動畫片，每一部都給我留下深刻印象。早期的《射鵰英雄傳》，郭靖穿一身新裝，黃蓉把小船門簾拉開，彼此一個微笑“人海之中，找到了你，一切變得有情誼。”那個時候我一直覺得郭靖像我爸爸，憨憨傻傻，黃蓉像我媽媽，機靈聰慧。甚至有很長一段時間，我都把郭靖和黃蓉的愛情故事，看作我爸爸媽媽的愛情故事。然後，把他們兩對夫妻來做對比，看到底有幾分像。對比的結果很可喜，因為他們都很善良而執著。

奶奶也看《射鵰英雄傳》，她講的故事更神奇。奶奶說：“我小的時候遇到過黃藥師，他穿一身黃衣服，拿一把賣藥的大葫蘆，走到我麵前，說‘買藥嗎？’我看他也是一個窮苦人，就摸出幾張零錢，塞給他，　藥也冇要他的。”姐姐聽了，哈哈大笑，說：“你們聽外婆的龍門陣，黃藥師都來了！”奶奶覷她一眼，似乎在說：“你愛信不信。”奶奶還說她去過桃花島，這更使我相信奶奶確實遇見過黃藥師。我好奇的問奶奶：“桃花島是什麼樣的？”奶奶不置可否，做莫測高深狀。我越發歡喜，我相信奶奶冇有騙我。奶奶本是舊社會闖過江湖的人，她有這些江湖奇遇不是理所當然的事嗎？

除了《射鵰英雄傳》，梁朝偉版的《絕代雙驕》也是我記憶中的經典。小魚兒（梁朝偉飾）嘴裡銜一根稻草，滿不在乎的把屠嬌嬌送給他闖蕩江湖的資本——金葉子，往水裡扔。多麼瀟灑，多麼有趣，這纔是古靈精怪的小魚兒，他闖蕩江湖靠的是智商，不靠金葉子。而邀月宮主坐在一頂白紗轎子裡，從湖麵的天空，遠遠飛來，天女下凡一般。我每次一看見武俠片中“飛”的鏡頭，馬上興奮的不得了。我覺得人是可以飛的，電視裡都這麼演，而且還飛得這麼漂亮，神一樣。

可惜邀月宮主不是神，在劇中她是一個反派角色。邀月的絕跡是“移花接木”，一施展開，就好像打開一頂蚊帳，她自己穩坐釣魚台，發出一段水袖般的白紗，那是利器啊，江湖中冇幾個人能抵擋。而且，邀月的智商也不低，經常有“騙害”他人的動作。比如花無缺，魏無牙都被邀月耍得團團轉。記憶最深的，邀月宮主和自己的妹妹憐星宮主對決，兩個人都打開蚊帳，發出一黑一白兩股輕紗，到底邀月功力更深，憐星敗下陣來。姐妹相殘，冷酷無情。

還有一部我久久難忘的台灣電視劇《雪山飛狐》，我喜歡這部電視劇的背景是雪山，一片白茫茫。胡斐穿一身厚而華麗的毛皮衣服，在積雪上踏雪前行。我喜歡胡斐，帥氣，英挺，重情重義。我一直冇看明白鬍斐到底喜歡程靈素還是袁紫衣，程靈素聰明，袁紫衣威武。從幫助胡斐的角度上來看也很難取捨，程靈素為藥王傳人，袁紫衣武功高強，選誰胡斐都不吃虧。我大學的時候有個同學料長得很像胡斐，我對他也有好感，更何況料也蠻英武的，可惜現在已經沒有聯絡。

其實，這部電視劇還有一個讓我驚訝的角色就是金麵佛苗人鳳，苗人鳳是劇中第一高手，天下無敵，田歸農遇到他就像兒子遇見老子，服服帖帖。第一次看見苗人鳳我就覺得他像我爸爸。很奇怪，我爸爸不是郭靖嗎？怎麼又冒出個爸爸。但我確實有這種感覺，看見苗人鳳我有一種親切感和安全感，我覺得我爸爸就是這樣天下無敵的大英雄，大豪傑。回想起來，很有意思，其實我真實生活中並冇有遇見過這樣的人，但為什麼我會這麼喜歡苗人鳳？疑惑，疑惑。

《雪山飛狐》的片尾曲是我最喜歡的武俠電視劇歌曲之一，叫作《追夢人》。我特彆喜歡裡麵的一句：不知不覺這城市的曆史，已記取了你的笑容。聽到這句歌詞，我想哭。為什麼想哭，說不清楚。到底這座城市記取了誰的笑容，苗人鳳還是胡斐？那時候我8歲，或者9歲，我已經感知到那個被記取笑容的人已遠離我，這種感知完全是潛意識的。我含著眼淚，聽完片尾曲，電視劇結束，我也該睡覺。爸爸把我抱起來，放到床上，我還在回味《追夢人》：紅紅心中藍藍的天，是個生命的開始。我就是那個新生命，當我老去，接替我的另一個新生命又在哪裡？我覺得無論我們是飛禽還是走獸，我們都要留下點東西。我們忍受痛苦和曲折，經曆磨難和打擊，最後我們留下一點我們曾經活過一次的痕跡。那就很好，很成功，很歡喜。我們都是追夢人，哪怕你不喜歡聽羅大佑的歌，你也是追夢人，因為我們都活在一個泛著五彩斑斕光線的絢麗夢中。

台灣有一部喜劇，以前是我們家每天晚上必看的大樂劇——《追妻三人行》。藍心湄飾演的林美好，和方芳飾演的牛媽是我記憶中的喜劇冠軍。林美好是台灣鄉下來台北的“北漂”，一身土氣；牛媽的台灣國語簡直是一碗胡辣湯，酸甜苦辣樣樣俱全。那時候，我們家每天晚上吃完晚飯，就坐在簡陋的客廳裡，看《追妻三人行》，往往笑得前仰後合，不能自已。甚至連平時不愛看台灣電視劇的外婆都看得哈哈的笑，看完還要和我們討論劇情。可能是劇中的牛爸，牛媽暗合了她的心意吧。後來我看見藍心湄唱《一見鐘情》的時候很洋氣，很漂亮，和劇中戴一副大黑筐眼鏡完全不一樣的風格。至於牛媽，來過大陸好多次，據說屬於台灣統派，形象很正麵，充滿喜樂。

大陸電視劇最有名的不過《渴望》和《我愛我家》。《渴望》是一部年代劇，回憶文革時代普通人的愛恨情緣。劉慧芳（張凱麗飾）是那個年代很多人的夢中女神，善良，淳樸，充滿正能量。王滬生（孫鬆飾）則是被全國人民唾罵的陳世美，更何況他還有一個當部長的老爸，更是負心衙內，忘情紈絝。宋大成（李雪健飾）是個鐘情慧芳的普通工人，和王滬生一個天上另一個地下。我喜歡看宋大成騎個三輪車拉煤的樣子，一點不浪漫，但很實在，像咱老百姓的生活。最讓人驚異的劇情是，劉慧芳竟然撿到一個棄嬰，並把她細心養大，取名“小芳”。一家人和和美美的生活，王滬生和宋大成反倒成為配角。據說，《渴望》播放的時候，萬人空巷，連犯罪率都下降。為此，公安部還請劇組吃飯，現在想來，幾成神話。

另一部創造收視記錄的大陸電視劇當屬《我愛我家》，上世紀90年代的人應該冇有誰冇看過。現在回想起來，《我愛我家》裡麵的橋段，台詞，笑話和箴言還讓人歡樂，讓人警醒。電視劇裡開各種玩笑，開政治的玩笑，生活的玩笑，老人的玩笑，小孩的玩笑，明星的玩笑，凡人的玩笑，簡直一鍋大亂燉，妙在味道還很好，還很可口，這為導演，編劇，演員，共同努力的結果。除了宋丹丹誇張的表演，就屬傅明老人最逗樂。打一副官腔，卻常常做小伏低，深入群眾。被人一捧，就忘記悲苦，繼續發揮餘熱，革命到底。《我愛我家》毫無疑問是中國最成功的一部情景喜劇，現在的電視劇看著發懵，再冇有當年《我家》的歡喜，雋永和餘味悠長。

我小的時๖ຊ๓候，電視台會放很多外國動畫片，真的很好，經典的比如《貓和老鼠》和《天空戰記》。湯姆和吉瑞的故事，可能全世界的小孩都熟知。《貓和老鼠》還有一個四川話配音版本，很搞笑。我覺得外國動畫片冇有那麼多禁忌，穿插很多人文宗教的內容。吉瑞鼠喜歡讀《聖經》，湯姆貓上天堂見過天使，也下地獄被魔鬼用叉子叉過。小孩子看了，並非理解不了，其實在歡樂的同時，也受到宗教的感召，很好。中國的動畫片像拍給三歲幼兒看的，幾乎冇有什麼人文宗教的內容，看著憋悶，索然寡味。中國動畫片要趕上外國同行製作的精品，還有很長的路要走。

《天空戰記》是一部日本動畫片，劇情隱約有點類似《聖鬥士》，但又有區彆。《天空戰記》裡麵的神叫慧明大師，我一直疑惑為什麼不叫女神或者觀世音之類的，要叫慧明大師？後來才知道是翻譯的問題，日語原文的“慧明大師”其實指印度神話中的保護神毗濕奴。話說慧明大師召集八部眾（天龍八部），保護天界。最後在修羅王日高一平和夜叉王黑木凱的連手下打敗破壞神，天界重新恢複光明和美好。我很喜歡這部動畫片，有少年的理想和情愫。哪一個少年不渴望為正義而戰，哪一個少女不渴望和一平談一場戀愛，充滿正義感和美好愛情的劇情讓我喜歡而迷醉。

看這麼多電視劇和動畫片，我覺得不能說哪一部最好，因為最好的總是下一部。我喜歡《絕代雙驕》的片頭曲《願你知我心》：人生充滿著疑問，人性更是難信任。人生的疑問我們用一生慢慢去求答案，人性難信任，我們信神，信耶穌，信觀世音，信太上老君，信一切我們有理由相信的芸芸眾生。那麼，也就圓滿了。風霜中往返，生死不必問，願你知我最真。

2023年5月16日（外一篇）

創建時間：2023/5/16　14:28

標簽：波爾布特

其實我有點懷疑，傳說中的那個大惡魔真的有這麼恐怖嗎？他殺掉全國三分之一的人口，他喜歡看人臨死時的表情，他取活人的腦漿，他用匕首刺死嬰兒，他就是柬埔寨紅色高棉領導人波爾布特。

柬埔寨有一個波布大屠殺紀念館，其恐怖程度遠遠不是南京大屠殺紀念館可以比較的。我相信去看過的人都有點懷疑，這是人間發生的事嗎？這是不是一個謊言？說真的，我也覺得波布的恐怖有可能是一個謊言。就好像我們要製造一個反麵教材，所以需要誇張一點，虛構一點，甚至偽造一點。不然這個反麵教材怎麼吸引人，怎麼刺激人的神經。我覺得波布的恐怖很可能就是這麼一個人為製造的反麵教材。

不要懷疑人類造假的動機和能力，為了某種或高尚或卑劣的目的，人類其實常常造假。海燈法師的一指禪栓著吊帶，乾隆皇帝和陳近南是被掉包的雙胞胎兄弟，複活節島上的石像為現代人偽造，甚至連美國登月都是在攝影棚裡拍攝，為的是讓蘇聯拿出大錢來發展空天事業，從而削減軍費。而且我還聽到一種非常奇怪的說法，柬埔寨的很多老年人在回憶波爾布特的時候會說：“他不是一個壞人啊。”一個恐怖得如魔王般的殺人機器，竟然被認為不是一個壞人，難道不很奇怪嗎？

我冇有證據，但我的理性告訴我，柬埔寨在說謊，至少說了一部分慌。波爾布特確實殺了人，但絕對冇有殺掉全國三分之一的人口。隻有傻子纔會相信被殺死三分之一人口的人民不起來反抗魔王；隻有傻子纔會相信活取人腦的妖怪不被判處死刑；隻有傻子纔會相信用匕首刺死嬰兒的惡徒會被認為“不是一個壞人。”波爾布特很可能隻是一個演員，他演一場腥紅色的鬨劇，裡麵充斥著匕首，嬰兒，取腦機，和臨終照片。而這場戲的目的是為給我們做一個示範，示範所有極端的思想和行為都透著腦漿和血管。辯論學上有一種“歸謬法”，引導對手把他的立場引向謬論。波爾布特會不會就是這麼一個演“歸謬法”的演員，而且演得很好。演到後人一聽到紅色，左派，共產主義等等就嚇得兩股戰戰，渾身發抖。

當然，我冇有證據，但我有理性。我的理性告訴我，波爾布特就是一個演員。而且波爾布特這樣的演員絕對是一個特技演員，關鍵不僅要有特技，還得有良心，不然收不住尾，刹不住車，弄假成真就有乾天和。演一出紅色恐怖劇，嚇得世人幾乎精神失常，然後乖乖跟著右的道路走，這不是順理成章的事嗎？我的理性告訴我，波爾布特絕對是一個好人，因為冇有誰敢讓一個壞人來當這場戲的主角。演魔鬼的一定得是天使，不然就會被帶入魔道，永世難返。波爾布特就是一個演魔鬼的天使，而且演得很好，冇有人看出破綻。

我甚至還有一種大膽的猜想，真正的波爾布特在紅色高棉失敗後已經逃走，留在柬埔寨的是一個假的波爾布特，一個演員的替身演員，這也就是為什麼波爾布特能平平安安的壽終正寢的原因。柬埔寨教我們學一個乖，不要相信自己的眼睛和耳朵，要相信自己的心。

然而，這場戲的代價是巨大的，柬埔寨由一個富裕的農業國家，變成一貧如洗的赤貧之國，到現在還是世界上最貧窮的國家之一，隻比朝鮮好一點。我覺得我們應該感謝柬埔寨人民，他們用整整一代人給我們上了一課：當某種思潮到最極端的時候有多麼恐怖，無論這種思潮是左還是右。柬埔寨是一個“示範國”，他示範給全世界，我們應該怎麼樣生活，我們應該怎麼樣反對一種極端的思維模式。

中國何嘗冇有當過“示範國”？宋朝的時候，宋徽宗和宋欽宗兩個皇帝被金人掠走，同時帶走的還有皇親國戚，後宮三千妃子，甚至皇後，太後。宋徽宗，宋欽宗在金國行“牽羊禮”，認金國皇帝當爸爸。妃子，皇後，太後全部賞賜金人，為金人生子，淪為性發泄的工具。而徽欽二宗在金國還蠻逍遙，打球，秋遊，享樂。皇後，太後前來哭訴，二帝說：“你們配合他們，我們就少受苦也。”“右”到這種程度也算奇觀。

中國是一個五光十色的國家，中國不僅演“大右劇”也演“大左劇”，文革的時候，批鬥乾部，國家主席也被活活整死。更有剖腹找發報機，割喉管，全家自殺等等慘劇。“右”也右到離譜，“左”也左得恐怖，中國人把老祖宗的“中庸之道”忘到爪窪國。

中國人一直在批判中庸之道，其實仔細想想，批判中庸之道不如批判極左極右。走中間道路往往是一種和解的辦法，和解是一個國家走向成功的必經之路。中庸之道既不完全否定“左”，也不完全倒向“右”，它是吸納“左”“右”兩種解決問題的思路的一種變通方法。就好像，我餓了，但我身上一毛錢也冇有，連一塊麪包也買不到。這個時候有兩種解決辦法，一種去偷去搶，一種跪在地上乞討，其實兩種辦法都不好。我去馬路邊的垃圾桶撿一些礦泉水瓶，廢紙，塑料袋什麼的，賣到垃圾站，買塊麪包絕對不成問題。這是不是一種更好一點的解決辦法？我在路上經常看見有撿垃圾賣的流浪漢，他們是不是比當“討口兒”更可敬一點？

我確實想不通中國為什麼要否定中庸之道，要知道，中國自己都叫“中國”，而不是“左國”，“右國”。我欣賞走中間道路的人，這樣的人往往平和，善良，積極進取，富有同情心。有極端主義傾向的人需要警惕，哪怕他們自己也不過是演員，但也要防止他們假戲真做，弄假成真。

我並非完全否認柬埔寨紅色高棉大屠殺確實存在過，我認為至少在一定程度上它確實存在。但與其追究波爾布特的責任，不如反思我們為什麼要讓這種悲劇上演，是一種什麼樣的思想傾向，讓我們縱容匕首和取腦機？如果我們體會不到柬埔寨以一國之力上演的這出悲劇加鬨劇的良苦用心，我們就真的辜負柬埔寨人民和他們的生命。

忘記波爾布特，因為他隻是一個演員，但請記憶他演的這出“紅色恐怖大魔劇”，當某天匕首和取腦機再遞到我們手邊的時候，想想“中國”的含義，想想“中國人”的含義，我相信你們能做出正確的選擇。

2023年5月16日（外一篇）

創建時間：2023/5/16　20:13

標簽：牢騷

實在冇什麼好說的，๖ຊ๓我不過是一個悲劇。我冇有爸爸，冇有媽媽，冇有兒女，冇有愛人，冇有朋友，冇有工資，冇有財產，冇有事業，冇有強壯的身體，也冇有愉快的精神。不僅以前冇有，現在冇有，將來也不會有。我就是一隻被塞在閣樓裡的達寇拉男爵，醜陋，孤獨，冷寂，還披上吸血鬼的名聲。或者我是法國的鐵麵具男，戴上鐵麵具，關在監獄裡，永遠都不知道我是誰。不僅彆人不知道，連我自己都不知道。我落在地獄裡，哪怕你們把這個地獄叫作人間。

我活著有什麼意思呢？苟延殘喘。冇有希望，冇有目標，冇有歡樂，冇有成功的喜悅，也冇有失敗的沮喪。我不過一個標簽人，標簽上寫著：可憐。於是，我頂著這個標簽活著，活著被你們笑話和欺辱。有時候想，死掉還輕鬆點，不用想這麼多，不用做這麼多事，不用受辱罵和捱打。我很想向你們展示一下我的悲慘，但我看見你們冷漠的眼，我知道是徒勞，白白讓你們看笑話。

我本來也活得很正常，但現在我成為一個怪物。精神病人，同性戀，孤兒，罪人之子，騙子，受侵犯的可憐蟲，老光棍，鰥寡孤獨，小醜，喜劇演員，神棍，傻瓜，白癡，受刑者，鐵麪人，達寇拉，總之，你們可以把一切醜陋的名詞加在我身上，錯不到哪裡去，八九不離十。

你們爸爸媽媽，兄弟姐妹，老公老婆，兒子女兒，七大姑八大姨，從小含在嘴裡怕化了，頂在頭上怕飛了。你們哪裡我的苦楚，你們哪裡懂得我的荒涼。你們不知道的，即使知道也不在乎，甚至厭煩：“誰叫你在這裡賣慘，滾一邊去！”我早知道是這個結果，所以在現實中我從不訴苦。隻是在網上寫寫，發發牢騷。在網上你們總不能嗬斥我滾開吧，即使嗬斥，我也可以裝著看不見。

我失去一切，受儘苦難和折磨，最後得到一個“神仙”的名號。可你們知道嗎？“神仙”是四川人罵最窮最臟的乞丐的話。想不到我從一個小學生，中學生，大學生，留學生，最後變成一個“神仙”。

本來我以為我會有一個養子，我可以讓他陪我看電視，我可以在晚上臨睡前給他講故事，然而，最後我得知，養子是有一個，不是我的，彆人的。欲哭無淚。罵人最難聽的話叫“斷子絕孫”，我不僅斷子絕孫，而且想有個養子都辦不到。我到現在還不知道自己的爸爸媽媽是誰，我也根本冇見過，天啦，我是一坨冇人要的狗屎嗎？

我連個說話的人都找不到，你們把我嚴嚴實實的關起來。我的生命像一潭死水，想有個孩子來打個水漂都冇有機會，我怎麼這麼背時。你們把我兩眼一瞪，我嚇得東躲西藏，不知道如何安身。麻煩你們把你們討厭我報複我的原因說出來，感謝你們！

我也想有自己的“救世主”，他一出現，我就好過。可這個人在哪裡？我也想在鶴鳴茶館泡一下午，我也想去漫花莊園看看花，我也想去小酒館聽彈吉他，我也想走在菜市場威風八麵。我想過你們成都人的生活，悠閒而自在。不要說我是成都人，我不配當成都人，如果我都是成都人，我給成都丟臉。我應該是撒哈拉沙漠的土著，我應該是埃塞俄比亞的難民，我怎麼會是成都人？成都人晚上在九眼橋燈紅酒綠的酒吧喝香檳，而我在外麵街頭撿垃圾。

出現一個我的“救世主”，我得救贖。我得救贖，再向神禱告，救贖你們，這個程式是合理的。我不喜歡去太古裡的名牌包包店買包包，我對這種生活方式絕緣。但我喜歡去大慈寺輕輕鬆鬆和觀世音在下午微風習習的時候，聊聊天。我曾經想過最愜意的事情是我摸點大寶，然後高高興興的走路去文殊院看人跪拜神像。我在一旁笑意盈盈，不知道是笑香客，神像還是自己。

我想有一個孩子，當然不會是我自己生理學上的兒子，我想有一個養子。我已經不再年輕，我向神禱告，也祈求你們，賜我一個兒子。我知道很荒謬，或者根本是徒勞，但我還是抱有希望，哪怕最微小的希望。我說出我的願望，就看你們發不發慈悲。

孤單的人是可恥的，我已經可憐，難道還要變成可恥。笑笑，希望明天吹來的風歡喜而可愛。我在幽遠的市井一隅，默禱平安。

天涯海角

2023年5月17日

創建時間：2023/5/17　12:19

標簽：天涯海角

一、

我是一隻飛鳥，飛過萬水千山，飛過飛流直下三千尺的黃果樹瀑布，我想找一個歇腳的地方，卻發現，我竟然冇有腿。於是，我繼續向前飛，我希望能遇到一隻同伴，他可以在我累的時候，拉我一把。我穿過海雲台，我穿過布達拉宮，我終於遇見一隻和我一樣冇有腳的鳥，我叫他“咖啡。”

咖啡很強壯，我覺得他會是我最好的夥伴，我問他：“咖啡，你要去哪裡？我們可以一路同行嗎？”咖啡說：“我要去天涯海角，那裡有我的家。”我驚異起來，說：“天涯海角在哪裡？我冇有腳，我累了，我飛不到那麼遠。”咖啡說：“我拉著你飛，到天涯海角，我介紹你認識我的朋友。”我懷疑咖啡和我一樣是個落難的倒黴鳥兒，要不他為什麼也冇有腳？

我鼓起勇氣問他：“咖啡，你的腳呢？”咖啡說：“你的呢？你不是也冇有腳嗎？”我哭述起來：“我本來有腳的，被一個小孩用彈弓打中，腳被打壞，從此就冇有腳？你呢？咖啡？　”咖啡說：“我和你不一樣，我生來就冇有腳，我從出生那天起就在飛行。”我大吃一驚，說：“那你怎麼休息？你不停在樹上睡一會嗎？”咖啡說：“我飛到雲上休息，要那種又白又大的棉花雲最好，躺在上麵可舒服了。你以後也要學我在雲朵上麵休息，因為你也冇有腳。”

二、

我是一朵雲，我可以變化出各種形狀。風來了，我變成棉絮；雨來了，我變成沾水的毛巾；出太陽，我變成遮陰的大傘；月亮笑，我變成一件衣服，穿在月亮姐姐身上，漂亮極了。但我有一個煩惱，因為有兩隻冇有腳的鳥要跑到我背上來睡覺，天啦！我不是席夢思床墊！我厭煩這兩隻冇臉冇皮的窮鳥兒，他們住不起賓館和酒店，竟然跑到我這裡占便宜，我要好好給他們一個教訓。

一天，這兩隻倒黴鳥兒又飛過來。我裝出一副笑臉，說：“你們好啊，歡迎回家，我這裡免費食宿，還讓風姑娘給你們唱歌。”兩隻傻鳥竟然相信，高高興興的躺在我背上，不怕羞！我閉上眼，想：讓你們高興，等會你們就知道我的厲害！我不敢把他們抖下去，因為我們害怕他們飛起來啄我。但我想到一個辦法，我悄悄飄到太陽底下，把兩隻傻鳥烤成兩條烤串。

我若無其事的飄到太陽底下，我也覺得熱，但我忍住，我要聽兩隻傻鳥尖叫。果然，過一會，兩隻傻鳥就待不住，直喊熱。其中一隻說：“咖啡，你給我買杯奶茶來，我又熱又渴。”另一隻鳥飛出來，去買奶茶。我覺得有機會，我要把這隻虛弱的鳥解決掉，一會咖啡回來，我就告訴他，他的夥伴飛走了。我趁鳥不注意，一個翻身，冇腳的鳥就掉下去。我樂得直搖晃。

咖啡回來，問：“綠茶呢？”我滿不在乎的說：“我隻看見你翅膀上的奶茶，冇見到什麼綠茶。”咖啡焦急的說：“就是和我一起的夥伴！”我恍然大悟的說：“他啊，飛走了。”咖啡急匆匆的去找綠茶，翅膀上的奶茶也捨不得丟掉。我得意極了，現在兩隻傻鳥知道我的厲害了吧。

三、

我是綠茶，我被雲抖下雲端，但我馬上醒過來，因為我已經習慣在天空上半睜著眼睛睡覺。我看見雲得意的笑，我很厭煩。他以為他在報複我和咖啡，其實他在幫我。因為我要做一個實驗，我要看咖啡會不會來找我。於是，我躲到另一朵雲上，悄悄的觀察。咖啡果然開始四處找我，但怎麼找也找不到，因為我藏得很隱蔽。我開心起來，咖啡是真心喜歡我，他冇有飛走。但我有點猶豫，我要不要出來和他彙合，還是繼續觀察他的反應。

我看見咖啡一會左，一會右，一會上，一會下的亂飛，他是真的著急。但我想繼續考驗考驗他，所以我並不動彈。冇想到的是，這塊雲突然說話，他說：“孩子，你在搞惡作劇嗎？為什麼不和你的愛人見麵？”我說：“我想看看他是不是真的愛我。”這塊雲說：“孩子，愛情不是用來考驗的，考驗的是性格。愛๖ຊ๓情是用來享受的，你把愛情當作試驗品，你會後悔的。”

我覺得這塊雲說的有道理，而且他也比剛纔把我抖落的那塊雲可愛，所以我說：“謝謝你，雲伯伯，我知道啦。”於是，我飛出來，大喊：“咖啡，我在這裡！”但是咖啡卻不知道哪裡去了。

四、

我是咖啡。我到處找都找不到綠茶，急得發暈。我覺得如果我失去這個夥伴，我將永遠無法飛到天涯海角，我也冇辦法把我的朋友介紹給綠茶認識。我氣得咬牙切齒，我覺得綠茶肯定是被雲一腳踹出去的。於是，我決定去報仇。我找到一把電風扇，這是雲最害怕的東西。

我舉著電風扇飛到雲麵前說：“壞蛆，肯定是你在搗鬼，快把綠茶還給我，不然我就把你吹散。”雲嚇壞了，因為他看見電風扇，他怕電風扇比老鼠怕貓還厲害。我說：“快說，綠茶在哪裡？不然我馬上開風扇！”雲說：“我說，我說，綠茶被仙女接走了。”“仙女？”我幾乎不敢相信自己的耳朵。

雲接著說：“仙女很喜歡你的那隻綠茶，所以把他帶走。說20年後，再送他回來。真的，我冇有騙你。我知道仙女最喜歡小鳥，特彆是冇腳的鳥。”我將信將疑的說：“你敢保證你說的是真的？”雲說：“我保證，就像我保證我是白色的一樣。”我暗暗傷心，我最好的夥伴就這麼消失，我怎麼去天涯海角，我怎麼向我的朋友交代。

五、

我是雲。我哪裡認識什麼仙女，我隻是聽太陽公公說過，西方住著一個大光明普照菩薩，她就是仙女。所以情急之下，我編一個謊言來把咖啡哄住。我說我保證我是白色的，難道他冇見過烏雲嗎？傻鳥就是傻鳥！咖啡飛走，他獨自飛往天涯海角去追尋他的夢。我覺得我成功辦成一件大事，我把兩隻鳥分開，他們再也不會飛到我背上來秀恩愛。

正當我洋洋得意的時候，綠茶飛回來。綠茶說：“壞雲，咖啡到哪裡去了？！”我一時語塞，但我眼睛一轉，計上心來：“仙女把咖啡帶走了。”“仙女？”綠茶不可思議的看著我。我說：“是啊，仙女最喜歡長相英俊的鳥，咖啡就是她喜歡的類型。所以仙女把咖啡帶走，20年後才送回來。”

說完我仔細看綠茶的臉，他氣得臉都青了。我再來補一刀：“咖啡叫我轉告你，他給你買的奶茶也一併送給仙女。”我狡黠的覷著綠茶，不再搭理他，而且把頭轉過去，和風姑娘說話。

六、

我是綠茶，我不相信雲的話，但我又不能完全否認。如果咖啡真的被仙女帶走，那我要20年後才能見到他，多麼可怕。冇有咖啡的陪伴，我會多麼孤獨。咖啡教會我在雲上睡覺，咖啡給我買奶茶和瓜子，咖啡會在風姑娘來的時候，悄悄拉我的衣袖說：“聽她唱歌，多好聽。”冇有咖啡，我活著還有什麼意思？倒不死了好，反正我已經冇有腳。

說完我離開雲，我覺得雲很壞，我恨透他。但我不想跟他拚命，因為我要去找咖啡，咖啡隻是離開，他一定會回來的。我漫無目的的飛啊飛，追尋著我和咖啡的足跡。突然，我感到一陣清涼，我遇見風姑娘。風姑娘說：“綠茶，咖啡在找你呢！”我大喜過望，問：“咖啡在哪裡？”風姑娘抿嘴笑著說：“咖啡去找仙女去了。因為雲告訴他，你在仙女那裡。”

我激動起來，問：“風姐姐，告訴我，仙女在哪裡？我去找她。”風姑娘微微沉默，然後說：“仙女在天涯海角，剛纔我已經告訴咖啡，他已經飛往天涯海角。你快去吧，說不定還能追上他。”我歡喜起來說：“謝謝風姐姐，我馬上就去天涯海角！”

七、

我是咖啡，我聽風姑娘說：“仙女住在天涯海角，我一定要找到仙女，這樣我就能找到綠茶。”說完，我全力飛向天涯海角，速度快得離奇。當我到達天涯海角的時候，我看見大門緊閉，門口站著守門的金剛。我問金剛：“我要進去天涯海角，您行個方便。”金剛冷冷看我一眼說：“天涯海角馬上要關閉，因為仙女即將閉關修煉，你最多隻有三個小時的時間，三個小時後，你必須出來。”

我顧不了那麼多，我說：“好的，謝謝您，我現在就進去，我隻問問仙女，綠茶在哪裡。”金剛打開門，放我進去。我一進去，滿目芳華玉樹，碧落金川，　好一個神仙福地。我顧不得看景色，我要馬上找到仙女問綠茶的事。我急匆匆飛到天涯海角最後麵的殿宇，我看見仙女！她穿一身華麗的白紗，亭亭玉立的站在殿前的石階上。

我過去說：“偉大的上仙，你能告訴我綠茶去了哪裡嗎？”仙女不發一語。我嚇一跳。我走近一看，天啦，仙女已經石化，她不會再告訴我綠茶在哪裡。我委屈的幾乎快哭出來，為什麼我跋山涉水等來的是這個結果？不對！我突然想起來，金剛告訴我仙女即將閉關修煉，那麼，她會不會在閉關修煉後，重新恢複人身，告訴我，我想知道的秘密？畢竟，她是仙女啊。

八、

我是綠茶，我急匆匆的趕赴天涯海角，為了找到咖啡。當我到達天眼海角的時候，門口的金剛說話：“你可以進去，但你隻有10分鐘時間，因為10分鐘後，天涯海角將關閉，仙女將再度閉關修煉，10分鐘之後，如果你不能從天涯海角出來，你會消失在異次元空間。”我問金剛：“咖啡呢？”

金剛說：“還冇出來。他如果不出來，也會消失在異次元空間。”我說：“我就在這裡等他，他應該馬上會出來，對不對？”金剛冷笑一聲：“他進入的太深啦，他還在仙女石像那裡，10分鐘之內，他根本無法趕到門口。”我聽見悲傷極了，我說：“我不管，我要找咖啡，哪怕和他一起消失在異次元空間，我也一定要找到他。”

說完，不顧金剛的阻攔，我闖進天涯海角。一進去，我立即聽見龍吟馬嘯，激流崩岸。我知道天涯海角即將關閉，仙女將再次涅槃。我大喊：“咖啡，咖啡，你在哪裡？綠茶來找你了！”

九、

我是仙女。我已經沉睡1萬年，隻要再修煉10分鐘，我將恢複人身。但這個時候，兩隻鳥闖進我的領地，這是兩隻癡情的鳥，他們竟然在雙向奔赴，在我的領地裡尋找著對方。我應該幫助他們嗎？如果我提前恢複人身，雖然無礙，但法力會大打折扣。如果我不幫助他們，他們倆都會墜入異次元空間，今生今世都無法出來。

在這沉睡的1萬年裡，我看儘人世滄桑，愛恨情仇，夢幻泡影，點點清淚。這俗世的生靈為什麼總是自尋煩惱，為情而終？你們，我的兩隻鳥兒，你們應該化作一道彩霞，去美麗大江兩岸，為什麼要到我的領地來生離死彆。縱然你們見麵相守，也不過刹那雲煙，後世輪迴後又不知怎麼樣的夙緣難了，慘淡纏綿。倒不如入我門下，拋卻俗世的煩惱，得享永恒的平安。

我看見兩隻鳥還在朝對方飛奔而去，時間隻剩下三分鐘。我閉上雙眼，流下眼淚。

2023年5月17日

創建時間：2023/5/17　20:02

標簽：好人教派

我感覺到某種邪惡，某種骨頭裡的邪惡。當我們在追求真，善，美的時候，還有另一種人，他們在用邪惡的法則生存。我能夠感覺到，如果我質疑他們的這種生存方式，將會被他們視為死敵。我的質疑不僅徒勞，而且可笑，甚至不智。我是一個懦弱的人，我不會公開和這種人爭鬥，因為我知道我根本鬥不過。他們的生存方式，更符合這個現世，而我的理想，太過於天真。我把自己隱藏起來，我把自己變得無色無味，這樣或可保有安全。但我又忍不住想要把更多的人變得善良，我不奢望把一個骨頭裡邪惡的人變得善良，但我可以爭取更多處於中間地帶的人，這已經是很大的勝利。

當堅守美好，甜蜜，愛情，溫柔，善良的人變得越來越多，我們這個世界將變得更好，我覺得這是宗教的意義。宗教的意義在於賦予人一種靈魂，這種靈魂趨向於善良。如果宗教本身倡導殺戮，掠奪，凶惡和戰爭，這樣的宗教是反神的。真正的基督教徒應該從骨子裡相信神，並相信神是一切善良的源頭。如果質疑神的善良，還不如不相信神的存在。不相信神的存在隻是愚蠢，認為神不夠善良，已經墮入黑暗。

我觀察佛教，天主教，基督新教，我發現一個有趣的現象，他們都讚成行善，但他們不反對壞人。換句話說，๖ຊ๓這些宗教都用一種也許並不怎麼高明的方式迴避人的善惡屬性。拿基督新教舉例，隻要你信耶穌，無論你是個好人還是個壞人，統統接納絕不區分。以至於有人甚至說基督新教是一種壞人的宗教，壞人在基督新教中很享受，甚至很得意。

我去過基督新教，我發覺去那裡的人非常混雜，有受人尊敬的成功人士，也有蠅營狗苟的市井無賴。無論是個怎麼樣的人，他們都在基督新教中獲得“神的祝福。”我覺得這很荒謬。神是善的源泉，神的擁躉應該都是信善的良民。有冇有一種專門供性格偏向於善的信眾信仰的基督教？我覺得應該有。我信神，我信的神是嘉獎和讚許善良的神，所以我的兄弟姐妹都應該很善良，否則，你可以和我們保持距離。這裡有一個問題，如果僅僅是一個善良的人才能信仰的基督教，它的受眾會不會很窄？其實不會，善良的人很多。有邪就有正，有太陽就有月亮，有多少爬蟲就有多少飛鳥，我絲毫不擔心善良的人太少。我隻憂慮表明自己的善良，會不會被邪惡的勢力盯上，加以打壓和迫害。

其實，有很多像我一樣的人。他們內心深處趨向於善，但他們不敢表露。就好像南瓜堆裡混入一隻冬瓜，如果“露出原形”就會被其他南瓜打。不要懷疑壞人的邪惡，很多時候，我們隻是冇有發現他們的邪惡。邪惡充斥著世界，非常強大，正麵與其對抗，往往結局慘淡。所以，大部分的中間分子學會和邪惡和平共處，如果有人站出來說：“我反對邪惡，我是個好人！”可能，激進的人要打精神病院電話了。我們早就習慣隱藏自己的善良，有的時候，甚至裝得很邪惡，以免受到迫害。

人類很奇怪，受罪的往往是好人，壞人則往往占便宜。我覺得如果做一個有趣的統計，把100個人劃分爲好人，壞人兩組，然後來對比他們的職業，地位，收入，家庭，子女和壽命，我們可能會發現好人似乎更有優勢。但如果把這100個人分成好人，不好不壞的人和壞人來對比，好人肯定處於劣勢，甚至有的會很慘。這是人類奇怪的社會現象，動物界冇有的。

槍打出頭鳥，對於首先站出來說自己是好人，自己反對壞人的勇敢者，往往結局悲慘。文革的時候，北京工人遇羅克反對血統論，他認為不能說“老子英雄兒好漢”，對每個個體應該區分看待。這一下戳中造反派的神經，遇羅克被判處死刑。我有一次乘公交車，一箇中年人被來來往往的乘客東擠一下，西碰一下，中年人大叫：“怎麼搞的，我當好人了嗎！”原來好人會被群起而攻之，一語驚醒夢中人。

我想能不能創建一個專門為受苦受難的好人祈禱的基督教。在這個基督教裡，所有的兄弟姐妹都是好人，都同情好人，都喜歡好人，都嚮往當好人。那麼，我們這些受苦難的兄弟姐妹是不是就找到一個共同的家園？然後，我們再接受很多處於中間地帶的中庸分子，把我們這個家園變大。人多力量大，即使壞人們再怎麼憤恨我們，也就無礙。

這個宗教的好處在於，我們能找到和自己一樣的人，而不是和一群烏合之眾在一起唱讚歌。如果我們當中有兄弟姐妹受到欺辱和迫害，我們也可以及時聲援，甚至於提供具體的幫助。因為我們有共同的價值取向，所以我們更願意幫助彼此，愛護彼此。再不是以前的基督教那樣，人心隔肚皮，各懷鬼胎。

一個屬於好人的基督教，一個公開表明人的價值取向的基督教，你們敢參加嗎？你們敢公開說自己是好人，自己反對邪惡嗎？我們的這個教不再像天主教，有權力劃分和嚴密的組織結構，它隻是一個以價值觀和善惡取向來聚合信眾的鬆散的思想團體。換句話，信我們的教，不用交什一稅，不用固定時間到教會來，冇有具體的禁止條款，也冇有罰則。隻要你覺得你是個好人，你欣賞善良，喜歡和平美好，都可以來我們教會。甚至在我們教會冇有洗禮或皈依的儀式，你想來一天來三次，我們歡迎。你不想來，從此不踏我們家大門，我們也不會去打擾你。我們隻是一個宗教俱樂部，因為善，我們走到一起。我們是一群行善的神的信徒，僅此而已。

一個屬於善良人的教會誕生，與之相對應的是一個崇尚善的時代的到來。我們活在一個善良的社會環境裡，人們和諧共處，互幫互助，團結友愛，平和平淡，這樣是不是比你爭我奪，弱肉強食好多了？當受壓迫受欺辱的好人有一個自己的精神家園，他們是不是會活得更好，活得更從容而幸福。我們的神是喜歡好人的，我們的神是幫助好人的，我們的神是救贖好人的，這是一個好人的伊甸園。那麼，好人的生命曆程會不會由此發生轉變甚至轉折，畢竟我們有家了。

我們歌頌我們的耶和華，因為我們的耶和華和我們一樣，是個大好人。我們愛戴我們好人的耶和華，和以前舊的不分善惡的耶和華說再見。這樣的教會你們喜歡嗎？這樣的教會你們期待嗎？這樣的教會你們參加嗎？我們的教會也要印刷自己的出版物，自己的通訊錄，所有承認自己為好人的信眾都可以通過這些公開出版的資料找到我們，閱讀我們，彼此相互聯絡。我們有自己的慈善機構，我們做我們喜歡做的慈善，我們幫助我們喜歡幫助的好人。我們有自己的商業機構，我們做有利於好人的商務活動；我們有自己的活動機構，我們組織郊遊，聚餐，祈福和禮拜。因為我們都是有共同價值取向的好人，所以我們喜歡和對方聚在一起，哪怕隻是聊聊天，喝喝咖啡，我們也很愉快，也很高興。

我們的教不僅僅隻有哪一個地區，哪一個國家，哪一個民族的人能夠參加。隻要你信神，隻要你信的神為善良的神，隻要你承認自己為信善良的神的好人，我們都歡迎你，我們都悅納你。因為神的善良是施與所有好人的，所以，隻要你是好人，不分國籍，地域，性彆，年齡，民族，職業，受教育程度和個人愛好，都可以成為我們的兄弟姐妹。我們的教會冇有高門檻，我們的教會從容而平和。我們也不追問你過去信什麼教，也不在意你在加入我們教會後還去不去彆的教會，我們包容選擇的自由，我們尊重你做多選題的權利。我們的教會就像一個歌友會，因為一個共同的大明星——善良的神，而聚在一起。歌友會隻是一個鬆散的思想信仰團體，我們不乾涉兄弟姐妹的個人生活，我們也不會命令兄弟姐妹做任何事，所有的愛心奉獻都是自願和自由的。

因為信仰善良的神，所以我們走到一起，走到一起為善良的神唱讚歌。我們教會的所有思想和行為都應該為善良的，雖然我們冇有具體的禁止條款和罰則，但我們不歡迎做壞事和心術不正的惡人。讓我們把我們共同的愛好和平，美好，善良和正義的教會建立起來。到時候，我們就有一個自己的家，一個好人的充滿神的讚許的大家庭。

2023年5月18日

創建時間：2023/5/18　9:25

標簽：陽朔和桂林

我坐在慶熙大學圖書館的電腦前麵，上著網。我覺得我在異鄉一刻也待不下去了，我要回中國！中國纔是我的家，我的秘密的答案在中國，不在韓國！我要回去！我要回去！但是，回中國哪裡呢？成都？我才從成都的精神病院逃出，噩夢般的經曆，我怎麼敢回去。我在網上搜尋：中國空氣質量最好的城市，一個既熟悉又陌生的名字跳出來——桂林。

我想去桂林呀，我想去桂林，可是有時間的時候我卻冇有錢。我聽過這首歌，韓曉唱的，朗朗上口，抑揚頓挫。對了！就去桂林，去一個空氣質量最好的城市，清清靜靜的想想自己的人生，過一段悠閒的時光。第二天一早我就去慶熙旅行社，買去桂林的機票。兩個小姐姐接待我，我說：“我買去桂林的機票”，但我不知道“桂林”用韓語怎麼說，於是我說：“中國最有名的旅行地。”旅行社的小姐姐馬上反應過來：“桂林！”買好機票，我高高興興的回出租屋，我終於要告彆這個陌生的，語言不通的國家，回自己祖國。

坐上飛機，在飛機還冇起飛的時候，我給我的兩個日本同學發簡訊，向他們告彆，他們也即將離開韓國，回日本。發出簡訊，我全身安泰的放鬆下๖ຊ๓來，後麵有一群去桂林旅遊的韓國阿祖媽，熱烈的討論著她們的國外旅行計劃。她們的興高采烈打動不了我，我不是去旅遊，我隻是回自己的國家，找自己身世的秘密和我人生的答案。我冇她們那麼開心，但我還是愜意的昏昏睡去。

下飛機，到達桂林。桂林機場，不要說和仁川機場比，就是和成都雙流機場比也遠遠不如。窄窄小小的候機廳，破破爛爛的傳送帶，座椅竟然還是木頭的。我想起就在幾個小時前，我坐在仁川機場的候機大廳裡，四麵大落地玻璃窗，現代，氣派，甚至奢華。我有一種從巴黎來到北非卡薩布蘭卡的感覺，哪怕這個卡薩布蘭卡屬於我的祖國。

過海關的時候，海關檢查護照的士兵，把我的護照翻來覆去的看。他可能很奇怪我的經曆，怎麼一下成都，一下韓國，一下桂林，但他冇有說什麼話，放我過關。出海關，我呼吸著桂林的空氣，傳聞中中國質量最好的空氣。有一種水汽，成都冇有的那種濕漉漉的感覺，空氣質量確實很好，清澈而甘冽。

在桂林住三天，我覺得我要認識認識桂林。於是，我去附近的旅行社報一個遊灕江陽朔的旅行團。想想都讓人高興，這是中國最有名的一條旅遊線路，桂林山水，流浪陽朔。多少揹包客夢寐以求到桂林、陽朔來看看，來逛逛，了卻心中夙願。出發那天，我換上乾淨衣服，背一個包包，和一群來自天南海北的遊客一起趕到碼頭。可是，發生一件讓我氣憤的事情。我拿票登船的時候，突然衝過來兩個大媽，硬要看我的船票。我不知道她們的來路，所以拒絕。大媽竟然破口大罵，好像我多麼的混蛋。我一臉無辜的上船，心裡難受死了。

上了船，不是上甲板看風景，而是先吃飯。每人一盒白米飯，裡麵隻有幾顆鹹菜和一個煎蛋。如果要吃菜，得自己點，比如什麼灕江醋魚，糖醋裡脊什麼的。我圖省錢，什麼菜冇點，將就盒飯就吃得光光。坐我對麵的一對中年夫妻，點了灕江魚，慢條斯理的一點一點剝魚吃。我看得鬱悶，忍住羨慕，把頭轉向舷窗外。

灕江的水真清啊，好像能看到水底似的，水麵上隻有遊輪駛過激盪起的層層漣漪。吃過飯，導遊帶我們去二層甲板遊灕江，這為全程最精華的遊覽線路。站在甲板上，吹著灕江的江風，一點也不冷，風很和煦，陽光很和煦，連周圍遊客嘰嘰喳喳的喧鬨聲都很和煦。灕江水清，山俊，怪石奇峰，百裡畫廊。移步換景，一路在灕江上遊蕩，好像人在畫中遊。每一段水程都波光淩淩，每一座山巒都秀麗多姿，配合著陽光，和陽光倒映在江水上的點點淩波，好像在一個仙境，忘卻人間的煩惱。

遊船到興坪古鎮，就是著名的20元人民幣的取景地。我拿出一張20元的人民幣來，對著前方的景色，仔細觀察，很像，但似乎又不儘相同。和我同桌吃飯的中年夫婦，隨身冇有20元麵額的紙幣，把我的鈔票借去，也仔細的觀看。其實，20元紙幣上，除了灕江的山水，還有一個打漁的漁翁，但我在灕江上冇有看見有撐著竹筏的老漁翁。據說，有的灕江老漁民，會主動“承認”自己就是紙幣上那個漁翁，於是遊客爭相合影，也漸漸成為一個產業，賺點旅遊錢。

漁筏冇有見到，倒有很多快艇，呼一下就竄上來，拿一根鋼索和遊輪連上，小販就站在快艇上兜售旅遊紀念品，我看見有同團的遊客買一匹白瓷的駿馬，好大一個，拿在手上很威武。灕江本來有“九馬畫山”，所以瓷馬也算應景。及上岸，兩邊全是賣東西的小販。最開初，一杯榨甘蔗汁要價20元，走到後麵，一杯就隻要5元，桂林人無時無刻不在考驗遊客的智商。

灕江遊告一段落，我又來到陽朔。本來旅行團的計劃裡冇有夜遊陽朔，但我中途脫團，我就是要真真切切感受一下陽朔，和那條著名的陽朔西街。我走在陽朔老街上，找到一家民宿，一個老婆婆正在民宿裡悠閒的剝著胡豆。老婆婆看到我說：“放心，我們都是老實人。等會，你給20塊錢，有人帶你去看錶演。”我疑惑是什麼表演，老婆婆卻諱莫如深。過一會，天灰麻麻的快黑儘。開過來一輛麪包車，老婆婆說：“來了，去吧！”

我滿腹狐疑的上麪包車，麪包車一路疾馳。不一會，到一個農家的小院，已經有好幾十人在那裡，不知道在等什麼。我走過去，主人給我一個凳子，我坐下，前麵竟然還放著幾架望遠鏡。再過一會，傳來一陣音樂，遠處也開始泛起一片紅光。先是江麵上的點點微光，忽然一下，一片大亮，整個江麵都輝煌起來，五彩斑斕，遠處看不見的地方傳來一陣讚歎聲。我才恍然大悟，原來這就是有名的陽朔山水實景劇《印象劉三姐》，隻不過我買的不是官方正票，而是當地農戶的私人票，所以才這麼便宜。我看不到實景劇的全景，隻能在這個偏僻的農家小院裡遠遠的從側麵觀望。

這個夜晚，熱鬨而淒涼。我旁邊的觀眾都三五成群，一邊觀看，一邊熱烈談論，而我孤孤單單一個人，望著遠處忽明忽暗的江麵舞台，陷入沉思。我從韓國回國的決定正確嗎？這個農家小院是不是我的心之所屬，我在這裡到底是鬱悶還是愉快，而我又應不應該繼續留在這裡，陷入一群人的狂歡？主人請我吃柚子，我道謝，吃一片。旁邊一個女觀眾問主人：“有一個人來旅遊的嗎？”主人咧咧嘴：“他不是？”我保持沉默，我突然有種感覺，一個人旅遊其實有點異類，哪怕自己覺得很瀟灑，但在旁人看來，還是特立獨行的。

實景劇進入高潮，劉三姐出場。一個穿紅色短袖的姑娘撐著一支竹篙，站在一個竹排上，緩緩劃來。全場的燈都熄滅，隻有一個打光燈，獨癡癡的把光打到劉三姐的身上。江麵上傳來曼妙的歌聲，劉三姐在歌唱。全場安靜極了，隻有三姐的聲線在黑暗中靈動的忽高忽低舞蹈。漸漸，江麵上開始有其他漁火，劃來很多劉三姐，都撐著竹篙，站在竹排上，10多個劉三姐一個接一個出場，在江麵上形成一個矩陣，再也分不清最開始的那個劉三姐在哪裡。

回到民宿，已是深夜，老婆婆給我提來一壺開水，說：“明天有一對柳州的夫妻，要去遇龍河漂流，你和他們一道吧。”囫圇一覺，第二天一早我就看見那對小夫妻，交談之下，才知道他們是新婚來度蜜月旅遊。過來一個姐姐，一看就是當地人，她是我們的臨時導遊。她推來三輛自行車，對我們說：“你們會騎車吧？”我們都點點頭，姐姐滿意的說：“遇龍河還有一段距離，所以先騎車，騎車看陽朔的風景，也很好看。”我們四個人，騎四輛自行車，一路浩浩蕩蕩騎向漂流點。到達一個河邊木屋，上麵寫“遇龍河全程漂流，150元。”姐姐說：“你們嫌貴的話，還有便宜的。”

我聽小夫妻的意見，似乎他們也願意在這裡漂流，我說：“冇問題，看遇龍河囉！”於是，上竹筏，小夫妻坐一乘，我和姐姐坐一乘。每個竹筏有一個撐筏的艄公，看起來笑嗬嗬的，一點不認生。漂流開始，隨江而下，一路水花輕濺，流水潺潺。和電視裡看的漂流不太一樣，冇有那麼刺激，很平穩，隻在過一個淺灘的時候，濺起來的水花把衣服打濕。遇龍河的水很清澈，河兩岸都是矮矮的，桂林特色的山。我在四川冇有見過這種山，四川的山都很高大威猛，桂林的山像小孩的玩具，與其說是山，不如說是聳立起來的石頭柱。我問姐姐：“這些山有人上去嗎？”姐姐說：“有啊！有的農民爬上山打柴，再把成捆的柴從山上滾下來。”我聽了，很神往，覺得各個地方有各個地方的風俗民情，都很值得瞭解和學習。

中午吃飯的時候，柳州夫妻中的老公對我說：“我們兩個人乘一頂竹筏150元，劃算。你一個就花150，不劃算。”我聽了，隻好笑笑，其實我想告訴他，我平時很節約，但突然又不想說這麼多。柳州夫妻中的老婆對我說：“我們還要去貓兒山，你跟不跟我們一起去？”可我的旅行計劃裡冇有貓兒山這一站，隻好婉拒。我對柳州夫妻說：“你們來四川吧，四川的九寨溝，可漂亮了。”柳州夫妻微微沉默，他們的旅行計劃裡也冇有九寨溝這一站。但他們還是關心的問我๖ຊ๓去九寨溝遠不遠，要花多少錢，我說：“從成都坐車去九寨溝，要一天的時間。”他們驚叫：“這麼遠？”再次陷入沉默。

回到陽朔縣城，和柳州夫妻告彆，我計劃好好在今天晚上遊遊西街，感受一番傳說中的陽朔煙火繁華。西街是陽朔最熱鬨繁盛的一條街道，據說滿是酒吧，餐廳和音樂咖啡吧，而且外國人超多，是年輕人浪漫邂逅的聖地。我覺得我會不會也偶遇一個黃頭髮的美女，請她喝一杯咖啡，聽她講講她的故事和旅行計劃。於是，我急匆匆去路口的小飲食店吃一碗煲仔飯，打算早點去逛西街。煲仔飯是廣東名小吃，冇想到廣西也有，軟糯的米飯上鋪著臘味和蔬菜，味道挺好。看天色還早，我又跑去網吧上網。在網絡聊天室，我大喊：“有陽朔西街的嗎？有報個到！”

過一會，一個ID回覆我：“我在，你在哪嘛？”我精神起來，我說：“我就在西街，要不見個麵？”他說：“好嘛，你把你電話給我。”我把電話給他，下網，等待著這次奇遇。這個朋友也是四川人，我想他是個怎麼樣的人呢？會不會很帥，很浪漫，穿一件衝鋒衣，是一個到處打卡流浪的牛仔？電話響，傳來一個年輕的聲音：“你在哪嘛？我們還冇吃飯，你請我們吃飯好不好？”我說：“好，我請你們吃米線。”我早就看見有一家雲南過橋米線店，似乎生意還很好。

走過來一高一矮兩個年輕人，看起來和我同齡。矮一點的就是和我通話的“牛仔”，他說：“在這裡遇見，不容易喲。”我說：“怎麼不容易，西街本來就是偶遇的地方。”高個子不怎麼說話，隻在一旁憨憨的笑，似乎是“牛仔”的跟班。我請他們去吃過橋米線，一碗熱滾滾的雞湯，倒入配菜和米線，燙熟，又鮮又香。

兩個餓癆鬼，趴在桌子上，大口大口的吃米線，大快朵頤。我說“仔細燙，慢慢吃，吃完還可以免費添米線。”他們餓多久了？難道我就是那個命中註定來給他們送“糧食”的善財童子？吃完一碗，他們兩個又各加一碗乾米線，都倒進湯裡麵，吃得一乾二淨。抹抹嘴，他們開始和我聊天。原來他們是大學生，都是同學，一起出來旅遊。矮個子對我說：“你經濟條件不錯的話，可以打扮打扮，穿時尚點。比如逛逛衣服專賣店什麼的，外觀上提升，再多看看書，氣質也上去，不怕不是帥哥的夢中情人。”我覺得好笑，但他說的似乎也冇錯，我說：“那我認你當師傅，你教我怎麼做個時尚達人。”矮個子說：“冇問題！”

出米線店，我們開始遊逛西街。夜晚的西街，燈光璀璨，遊人如織，人聲鼎沸，歌舞昇平。一家又一家的餐廳，酒吧，咖啡店，書店和旅行社把西街充盈照耀得好像一個雲上的燈市。所有的遊客都是天使，在集市中尋找著夜明珠。這顆夜明珠發著藍光，藏身於集市的最深處。而我們就是要去尋找它，找到它就找到幸福和人之為人的意義。我們活著，總得有點意義，不然變成行屍走肉，生命貶值，通貨膨脹得一塌糊塗。

走過一家音樂咖啡吧，傳來一陣悠揚悅耳的歌聲，很熟悉，但忽然又記不起歌名叫什麼。我問高矮兩兄弟：“這首歌叫什麼？”他們也麵麵相覷，說不出來。“在大雨的夜裡，多希望美麗的夢永遠不會醒。雖然明知無法讓你迴心轉意，故事總要繼續下去。”歌聲傳來的時候，我的思緒也飛到天上，從天空中俯視西街，蜿蜒如一條燈龍。這個夜晚，美麗又帶點憂傷，好像我們三個人，孤零零的在人海中飄蕩。和高矮兩人道彆，我回到民宿，夜冷清得彷彿一汪碧水。

第二天一早，我離開民宿，乘車返回桂林。民宿老闆出來送我，他招手叫來一輛電瓶車，送我到汽車站，和老闆揮手告彆，我的陽朔之旅結束。回到桂林，我再次陷入一種孤獨的狀態，我覺得不行，我還得在桂林逛逛。我去上次那家旅行社，又報一個龍勝梯田的一日遊，在旅行社我遇見和我同船吃飯的那對中年夫婦，他們打算再遊一次灕江。

我在回桂林冇幾天後，又開始龍勝梯田之旅。龍勝梯田其實就是梯田，隻不過規模龐大，很好看，特彆在秋收的時候，所有梯田都種滿黃澄澄的稻穗，像一個仙境一樣。導遊說，因為一個外國領導人要來參觀，所以本該收割的稻穗都還保留著，我們的眼福很好。和我同團的有一個日本揹包客，高高的個子，看起來很乾練。由於我們倆都是單獨出遊，所以自然而然一路聊天。日本揹包客不會說中文，但英語很好，達到自由交流的程度。他說他在日本一家電視台上班，暑期來中國旅遊。

我和日本揹包客一起搭伴登山，走到半山腰的時候，走來一個穿華麗連衣裙的美女，攔住我們要我們和她照相。原來是幾個美女穿上漂亮衣服和遊客合影，要收費的。美女以為我們兩個都是外國人，所以非要和我們合影。日本揹包客被她們拉過去，尷尬笑著擺個pose，美女擺一個孔雀開屏的動作，很優雅。我亮明身份，我是中國人。美女這才放過我，讓我通過。日本揹包客害羞的跑過來對我說：“要收錢的，哎喲。”我笑他是老外，但他確實是老外，有點幽默。

到山頂的時候，不知什麼地方傳來李克勤《紅日》的歌聲，日本揹包客說：“這是日本歌。”我一聽，愣住，這不是中國歌嗎？我從小聽到大的，但揹包客堅持說：“這確實是日本歌。”好吧，我不再申辯，就當是日本歌吧。龍勝梯田很雄偉，一層一層的梯田，鱗次櫛比，能感受到勞動的美和勞動人民的智慧。下山的時候，揹包客指著路旁山民售賣的竹筍問我：“這是什麼？”我不知道竹筍用英文應該怎麼說，隻好說：“這是竹子。”揹包客恍然大悟：“原來是竹子啊。”更搞笑的是，到山腳下的時候，揹包客突然開始唱一首不知道他從哪裡學來的中國歌曲：“東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東。”導遊回過頭問我：“你教他的？”我說：“不是，他本來就會唱。”這個日本揹包客很親切，對人很友好，彬彬有禮又坦率大方，我覺得他是個優質日本人。

龍勝梯田一日遊在落日餘暉下落下帷幕，我在山腳下的古鎮上和一個坐在木房前繡花的老太太對視一眼。老太太微微笑，看著我，似乎又在看彆處。望一眼，然後又低下頭繡花。她大概有80歲，滿臉皺紋，皮膚黝黑，牙齒缺失，瘦瘦小小。我突然覺得生命在老太太這裡似乎凝固成一瞬間，不要說80載的人世沉浮，不要說80年的喜喜怒怒，老太太似乎就這麼一輩子在這木房前繡著花。從一個小姑娘繡成一個老太太，不過彈指一揮間，不過白駒過隙的一刹那。而我，也將和老太太一樣，老去無影蹤。

回到桂林，我陷入沉寂，我不可能不斷的去旅遊，我的經濟也不許可。我開始在網上找人聊天打發時間，一天我遇到一個帥哥，幾句話聊下來，感覺還好，我約他見麵，他答應。過一會，帥哥來到網吧。帥哥穿一件白色的體恤，身材適中，長得確實還蠻帥。我和他有一搭冇一搭的一邊聊天，一邊朝我住的地方走去。到我的出租屋，帥哥不閃不避的和我一起進去。我感覺到一種情慾的氣氛，畢竟，我和一個帥哥單獨在房間內。

我上去抱住他，我聞到一股好聞的味道，過後，我纔想起這其實是一種佛洛蒙香水的味道，能夠刺激人的情慾。但當時，我隻想吻他，於是，我把嘴湊上去。帥哥把我推開，跳到一邊，但他並冇有走，而是好奇的打量我的出租屋。

帥哥的拒絕讓我清醒過來，我恢複平靜，我說：“我來桂林讀書的，考研。”帥哥好像不大相信，他說：“你來旅遊的吧？你一個人住，不怕遭嗎？”我聽了心下一緊，我說：“這裡很安全，這裡本來就是一個旅館。”帥哥一臉鄙夷的說：“旅館最不安全。”我徹底清醒過來，我對帥哥的態度變得冷淡，遠遠的和他保持距離。帥哥看我態度冷漠，也不再靠近他，隻好悻悻然轉身走掉。他走後，我纔開始有點後怕，這個用佛洛蒙香水長相不俗的帥哥，是什麼來路？好在我控製住自己，冇有和他有進一步的接觸。帥哥冇有再出現過，我也隻見過他一麵。

一天上網，我遇見一個桂林本地的大學生，我要๖ຊ๓他和我視頻，他同意。視頻裡，大學生虎頭虎腦，蠻帥氣。我約他見麵，他說：“好”。於是，我們在桂林市區的一個公園見麵。大學生來了，穿得蠻土，樣子也一般，冇有視頻裡那麼好看。我不知道和他聊什麼，就這麼沉默著，在公園裡閒逛。

大學生似乎蠻悶，說話不怎麼積極。而我也有點懶懶的，不知道應該和他聊點什麼。我說：“去我那裡吧。”大學生直搖頭：“危險，不去。”我一時語塞，更不知道應該和他說什麼了。就這麼散散淡淡和大學生有一句冇一句拉話，最後告彆回家。離開桂林前，我在qq上告訴大學生：“我走了，不會回來了。”大學生瞪大眼睛說：“哦”。就這麼淡淡的，就這麼緩緩的，這就是我最後的桂林記憶。

好朋友

2023年5月19日

創建時間：2023/5/19　9:35

標簽：好朋友

我們每個人一生之中都會有很多朋友，有的朋友大度，有的朋友仗義，有的朋友溫暖，有的朋友體貼。不管是什麼朋友，隻要和我們有一段甜美的共同回憶就彌足珍貴，讓我們久久難以忘卻。無論這個朋友和我們現在還有沒有聯絡，隻要想起他，我們就會從心底感受到一份愛和甜蜜。那麼，這是真正的朋友，一生的朋友。

明

小學六年級，我轉學到私立學校，一進校就是軍訓。軍訓在離城不遠的一個軍校裡，我在營房門口遇見明，第一眼，我幾乎以為明是個智力缺陷兒童，因為明長得呆頭呆腦，看起來一點不聰明。況且明也冇怎麼說話，好像不太積極，這更加深我對他“智力低下”的懷疑。那個時候，我們同班有好幾個看起來非常機靈的同學，明和他們比起來，大大咧咧，呆呆傻傻。當然，後來我才發覺明一點不“智力低下”，反而成績很好，人也很靈活，這是我以後才發現的。

軍訓我和明冇怎麼接觸，隻在軍訓快結束的時候，我發現明有一本《腦筋急轉彎》，於是我大著膽子找明借來看，明大大方方的借給我。我對明說的第一句話是：“能看看你的《腦筋急轉彎》嗎？”明說：“好。”這就是故事的開頭，冇想到，接下來我和明朝夕相處整整7年。軍訓結束，開學上六年級。我們住進一間教室改成的寢室裡，一張床挨一張床，應該叫大通鋪。我和明的床挨在一起，從此，接觸就多起來。

明完全顛覆我對他外貌的看法，明不僅聰明，而且靈活機動，在班上很活躍，和同學的關係也很好。有一件事，加深我對明的認識。一次語文考試，兩節語文課連在一起考。但老師似乎不太在意考試紀律，課間的時候，放我們出去解手休息。有的同學就悄悄把課本拿到廁所裡找答案，悄咪咪的，生怕彆人看見。我瞥見，一臉蔑視，我覺得這些同學太low。可明興沖沖的跑過來，把我拉到一個角落，塞一張卷子給我，我一看，竟然是這次考試的考卷，而明已經事先把考卷全部答好！

我大吃一驚，我問他：“卷子哪裡來的？”明說“我上個星期在老師辦公室拿的，週末我都答好，你看不看？”我害怕起來，我說：“我不看，你不怕被老師發現嗎？”明一臉不在乎的看著我，好像《抓壯丁》的王保長對盧隊長說：“你啷個也說外行話哦！”明說：“你看不看嘛，這樣，我把卷子給你，你傳卷子上去的時候，就把這張卷子傳上去，你肯定得高分。”我徹底嚇到，雖然我也喜歡得高分，但我從來冇有想過來個魚目混珠。我擺擺手，說：“算了，算了，你給彆人吧。”明訕訕的走開，然後又興沖沖又不知找誰商議去了。這件事重新整理我對明的認識，我以前冇有接觸過像明這樣大膽而堂皇的作弊小孩，我覺得明像我的反麵，我不會做的事，他會做，很神奇。

晚上，我們就寢前，很多同學都喜歡聽收音機，那時候流行隨身聽，明就有一個，京華牌的。我找明借京華牌隨身聽，明大方的借給我。晚上，萬籟俱靜，我躺在被窩裡聽收音機，那天晚上剛好播的廣播劇《紅樓夢》，演的賈政在初落成的大觀園裡考寶玉那一章，伴著潺潺流水，移步換景，寶玉一景一賦的展才。旁邊明已經呼呼大睡，明有打呼嚕的習慣，伴著明的呼嚕聲，伴著大觀園眾人的笑語，我也沉沉睡去。

我和明都喜歡看《聖鬥士》，然後就在草地上演星矢闖十二宮。一般我演星矢，明拿一根跳繩，演揮舞星雲鎖鏈的瞬。不知道怎麼回事，星矢和瞬竟然開始對決。瞬拿起跳繩“無情”的向星矢揮舞起來，星矢冇有星雲鎖鏈，短距離攻擊吃虧，挨好幾下。明得意起來：“瞬是無敵的！”我很鬱悶，坐在草地上，仰望著明，好像一個奴隸望著舉起鞭子的奴隸主。

聖誕節，學校開篝火晚會，我們先把我們自製的心願卡栓到聖誕樹上，然後參加遊園活動，等待晚上的演出。明像一個突然出現的精靈一樣，竄到我麵前，遞給我一瓶雪碧，明說：“我媽媽來了。”我蠻開心，明媽媽來看明，我還得禮物。篝火晚會的時候，幾個外教演耶穌誕生在馬槽。先是幾個東方博士發現大星，然後瑪利亞在馬槽生下耶穌，最後博士送上禮物。我一直不明白，為什麼那幾個外教飾演的東方博士，肩膀上扛一把掃把，這是什麼意思？晚會結束的時候，聖誕老人出現，抓起大把大把的糖果扔給同學。同學太多，我一顆糖冇搶到。正在鬱悶的時候，明塞給我幾顆糖，他剛纔撲過去搶到一把。我含一顆糖，很甜，像過聖誕節的樣子。

就這樣伴著，我和明從小學六年級一直到高三畢業才分開。明到重慶去讀大學，明說他認識很多重慶朋友，我絲毫不懷疑明的社交能力，我隻是有點擔心明有些過於張揚，就好像明當年似乎對我說：“你啷個也說外行話哦！”我擔憂明自我感覺過於良好。後來，我隱約聽說一件事，證實我的擔憂並非空穴來風。

明在他就讀的學院當學生會主席，不知道是由於自負，還是有什麼隱情，他們學院的學生組織遊行反對明。明躲在老師辦公室不敢出來，明後來哀怨的對我說：“kevin，那次事情後，老師和我談很多，我受益匪淺。”我既憂慮又覺得幽默的看明被“打擊”，我知道明不會有事，明就像一張海綿，打一下縮一下，第二天就複原。

最後一次見明，就在不久前。他一點不顯老，在體製內看起來蠻滋潤。我希望明好好生活，記得我這個老朋友，記得聖誕節的那天晚上，我們一起和眾小孩搶糖吃的那一幕，那麼，我和明就會像聖誕老人發的糖一樣，甜滋滋，好像兩根甘蔗。

廣

上高中，雖然我還在以前的學校，但同學換了不少，其中就新來一個北京人，叫廣。廣身材適中，長相清秀，看著蠻帥氣。我第一次和廣說話，廣笑意盈盈的和我打招呼。我覺得這個人還蠻暖和，有點暖男的意思，況且廣一口地道的“京片子”聽起來很舒服，似乎看電視劇一樣。

我和廣不在同一個寢室，廣邀請我到他寢室來睡覺。廣說：“某某走了，你來吧，有床睡。”盛情難卻，我於是跑到廣的寢室住一晚。我和廣躺在床上聊天，我問廣：“你爸爸做什麼的呀？”廣神秘的說：“我爸爸在大山裡造原子彈，你知道吧？保密部門。”我無法判斷廣說的是真的，還是開玩笑，隻好轉移話題問他：“你們北京人是不是逛故宮，長城都逛煩了。”廣不屑一顧的說：“哪有，很多北京人根本冇逛過故宮長城！”我聽了，很神往，我覺得北京人到底不一樣，天子腳下，見識不是我們這些鄉下小孩可以比的。

晚上臨睡的時候，我突然看見廣的襪子塞在我睡的床的床頭櫃裡，廣這兩天都穿的這雙襪子，一雙黑色棉襪。等晚上寢室裡安靜下來，大家都睡著，我悄悄伸手把廣的襪子拿進被窩，聞起來。廣的襪子很好聞，冇有異味，隻有一股紡織品的味道。聞著，聞著，我的帳篷也搭起來。於是，用手解決。第二天，我悄悄回我住的寢室，畢竟這不是什麼光彩的事情。至於，廣發現這件事冇有，我一直不敢確定。不管怎麼說，廣過後對我的態度並冇有什麼轉變。

廣喜歡踢足球，他也把我拉去，但我從來冇有踢過足球，隻好在綠茵場上亂跑。我想學彆人來一個頭球，但我用頭頂球，不像把球頂跑，反像๖ຊ๓是被飛來的足球打中腦袋一樣，狼狽不堪。其他一起踢球的人都笑我，廣不笑我，他似乎還挺欣賞我的“球技”。廣說：“kevin，你來當守門員，看我的香蕉球你接不接得住。”我站在球門前麵，接廣的香蕉球。廣一腳把球踢出一條弧線，我用儘全力兩手去接，雖然接住，但兩隻手都被震麻，廣哈哈大笑：“kevin，我的香蕉球怎麼樣，還好接吧？”我尷尬的笑笑：“你很厲害哦。”

廣和喜，慧，到我們家來補習功課，我們四個人合資請一位英語家教。家教是個50多歲的年長老頭，教的英語很死板，隻知道讓我們劃分句子成分，他說：“這個搞懂，英語就全懂啦。”中午，老頭走掉，廣下廚給我們做一盤番茄炒蛋，廚藝不好評價，但味道還成。廣笑著對我說：“kevin，怎麼樣，好吃嗎？”我不置可否的點點頭。但我發現喜和慧都冇怎麼吃廣做的菜，我也隻敢粗淺嚐嚐，不敢仔細品味。

期末考試的時候，廣提前給我說好：“kevin，數學考試的時候記得給我扔個紙團，全靠你。”我欣然答應，那時候，我的數學成績確實蠻好。考試的時候，輕車熟路，幾乎冇遇到什麼難題，隻在最後一道題，我疑惑一下。試卷做完，我把答案寫在一張紙條上，扔給廣，廣不動聲色的撿起來，他的數學考試一定過關。但我檢查試卷的時候，發現其實我最後一道題答錯。仔細想想，我猛然反應過來，馬上重新答題。我再次寫一個紙條，把最後一道題的正確答案，扔給廣。廣竟然冇有發現，而且考試時間也結束。考完試，我對廣說：“最後一道題我寫錯了，正確答案我扔給你，但你冇有看到。”廣滿不在乎的揮揮手：“管它的，考那麼高分數做什麼。”

廣很仗義，有一次，班裡來一個新生，和我住一個寢室。新生和我有些來往，晚上的時候，我借他的CD聽，我現在還記得CD專輯叫《安第斯山的雄鷹》，很好聽，很浪漫宏偉的樂曲。但第二天，我情緒不太好，看起來消沉。廣關心的找到我說：“kevin，是不是新生欺負你了？！”廣看起來氣呼呼的，似乎一定要為我出一口氣。其實新生並冇有欺負我，隻不過是我自己心情不好，我搖搖頭說：“冇有。”後來，不知道廣是不是真的去找新生的麻煩，新生第二個星期就轉學了。廣就是這樣，仗義，勇敢，敢說敢做。

高中畢業，廣去英國留學。我讀大學的時候，和廣視頻過，他看起來還是笑吟吟的，什麼都滿不在乎的樣子。我讓廣發點國外的新聞到我郵箱來看，接到幾段新聞後，我收到一封警告郵件：“不許轉播非法資訊。”我告訴廣，廣說：“冇辦法，我也發不過來了。”想想有點搞笑，原來我們的郵件都是被監控的。

現在廣已經娶妻生子，生活很愉快。我祝願廣活得越來越瀟灑，越來越快樂，像他一貫的生活哲學一樣：冇什麼大不了，生活本身清淺可愛。那麼，我和廣的友誼也就有一段美好的回憶和一片深深的祝福。當某天，深秋的落葉簌簌落下，落在青石板上，綻出一朵蓮花。廣，記得還有kevin這麼個朋友，kevin會在神的麵前，為你禱告和祈福。

喜

高中的時候，除了廣這個新同學，還有一個叫喜的新同學。說是新同學，其實又不是，喜初中就在我們隔壁班，隻不過我不認識。晚上在寢室洗澡，我和喜搭話，我知道我要和喜相處三年。哪知道喜不搭理我，默默的洗完澡就睡覺，彷彿我是空氣一般。我也有點奇怪，其他同學都很熱情，怎麼這個老同學，反而冷冰冰的。第二個星期，喜漸漸開始和我接觸，我發現他其實喜歡和我在一起，和我一起，他似乎有說不完的話。我有點驚喜，本來我以為遇到一根冰棍，哪知道是熱蘋果派。

喜邀請我去參加他的生日宴會，他邀請的很多是他以前班上的同學，我並不太熟悉，但經不住喜的盛情邀約，我還是去了。我發現一個很奇怪的現象，喜要好的同學幾乎都是“耍家”——家裡條件挺好，學習完全不顧，吃喝玩樂，東遊西蕩。我在他們裡麵算是個異類，因為我很看重學習，也不大喜歡吊兒郎當的到處耍。不管怎麼說，我和喜的關係熱度直線上升，上課下課幾乎天天在一起。晚上下晚自習，我和喜要一起去操場上散步，其實就是圍著操場走兩圈，天天如此。那時候，很愉快，晚上的時候，明月照大地，皎潔的月光把我和喜都映成兩個銀色的人。我會抱住喜，和他開玩笑，喜就這麼束手就擒，任我抱著。我聞到喜洗乾淨的衣服上散發出一股洗衣粉味道，很優雅。

喜的爸爸是我們當地一個有名氣的房地產老闆，有一家名頭很響的房地產公司。喜有一次指著順城街的一塊戶外大螢幕對我說：“這就是我爸爸花錢搞的。”我對喜的爸爸很仰慕，雖然我並冇有見過他。喜接著說：“讀書又怎麼樣，我爸爸的公司裡麵好多研究生一樣在給我爸爸打工。”我聽見有些黯然，因為我是個喜歡讀書的人。喜好像看出我的沉默，他接著說：“但kevin，你要好好讀書，以後考個大學，你和我們不一樣。”喜就是這樣，你說他紈絝，他確實紈絝，但有時候又似乎非常懂道理，說的話溫暖人心。

喜也並非完全是含著金鑰匙出生，因為在喜很小的時候，喜爸爸就和喜媽媽離婚，各自又重新組建家庭。喜爸爸再婚後生一個兒子，喜媽媽再婚後也生一個兒子，把喜夾在中間，成為“三不管地帶”。所以，喜其實也有他的煩惱。喜爸爸對喜很大方，大方到讓人吃驚的地步，喜爸爸帶喜去商場買鞋，買一雙1000多元的皮鞋，要知道，那為上世紀90年代。這雙帶氣墊的皮鞋，喜冇穿多久就變得破破舊舊，喜也完全不在乎。想想，那個時候，大涼山的山民一天到晚還隻能吃土豆果腹，喜簡直活在天上。

我對喜有好感，我覺得他像一個卡通人物，嘻嘻哈哈，嘰哩哇啦，冇什麼攻擊性。有一天晚上，喜跑到我床上來，和我一個被窩聊天，我緊緊挨著喜，順勢就親一下喜的臉，喜也不在乎，說：“你乾什麼呀”。而我已經自然反應，流出液體。喜察覺到異樣，起身回去。我也覺得尷尬，不知道該說什麼好。從此，我對喜更多一份情愫。

喜對學習完全不上心，他不會像廣一樣，要我考試的時候丟答案給他，他完全不在乎成績。但我覺得我應該幫助喜提高學習成績，我雄心勃勃的為喜製定補習計劃。主要是數學，因為數學最好講明白，文科反而冇什麼太多講的。於是，每天晚上，臨睡前，我都要空出半小時到一個小時的時間為喜講數學，主要是基本的公式和演算。似乎也起到點作用，一些簡單的題目，喜好像確實學會。但一到考試，我的“補習班”馬上崩潰，喜還是一題不會，一分不得。我卻不死心，繼續給喜講題目，講公式，以至於我們班的生活老師都憂歎：“Kevin，你太執著啦。”最終，我的“補習班”在喜的滿不在乎和輕描淡寫中，黯然收場，喜還是對學習完全絕緣。

喜高中畢業後，去加拿大留學，我後來聽他告訴我，他先在加拿大讀大學，然後讀學院，最後學院都冇畢業就黯然回國，成為一名標準的“留學垃圾”。考慮到喜以前的學習經曆，這幾乎是順理成章的事，再說喜爸爸也不在乎喜去留學幾年的花費。那個時候，喜爸爸雖然已經退休，但錢總是有的，畢竟是個大老闆。喜第二次邀請我去參加他的生日宴會，在一個熱鬨的酒吧，燈紅酒綠，歌舞昇平。我遠遠看見喜爸爸坐在一個大沙發上，兩旁幾箇中年男人諂媚的向他敬酒。我覺得喜爸爸就像電視劇裡演的什麼老大一樣，很威風，很有派頭。

最後一次見喜，他已經回國。我們一起打乒乓球，然後去書店買書，喜還像我們讀書時一樣，幾乎冇什麼變化，散散淡淡，灑脫輕鬆。這是我最後一次見喜，以後沒有聯絡。我覺得我和喜是有區隔的兩種人，哪怕我們曾經相熟。我想對喜說聲對不起，因為那個荒唐的夜晚，因為那個荒唐的輕輕一吻，哪怕我不是有心，至少也是一種冒犯。我希望能得到喜的寬恕，寬恕我曾經的荒謬和虛無，畢竟我和喜曾經是最好๖ຊ๓的朋友。

最好的朋友，應該有最深的祝福，我祝福喜一輩子快樂，一輩子健康，哪怕生活有不如意，隻要想到還有我，還有我們這些曾經的好朋友，也一定可以稍稍寬懷，稍稍安心。喜，一生平安。

戴

上大學第一件事就是軍訓，我提一個紅色塑料桶，塑料桶裡放兩個衣架就去軍訓。大學同學當然都不認識，全是陌生麵孔。跑操的時候，跑我前麵的是一個高高大大的男生。我邊跑邊問他：“嘿，你叫什麼名字？”他說：“戴！”於是，我記住這個名字，我知道我大學四年都要和這個戴在一起。軍訓有一個奇怪的崗位，站在營房門口站崗，誰知道偏偏叫我和戴去站崗。我們站在一起，百無聊賴的有一句冇一句的說話。我覺得戴的性格很奇怪，他不熱情，但也不冷漠。你問他什麼，他都回答，但又不見得多麼積極的迴應。我和戴聊天往往是有一搭冇一搭的，說完上句，下句就得重新起頭，很奇怪的感覺。我鬨不清楚，戴到底是個怎麼樣的人，他對我有好感還是反感，對戴我有一種疑惑的感覺。

大學正式上課，我和戴成為室友，接觸多起來。我覺得戴還是可愛的，比如你可以隨意指責他這冇做對，那冇做對，哪怕他並不積極整改，但至少他不會生氣。戴的這種性格，讓我在他麵前很放鬆，因為如果麵對一個容易得罪的人，多半會讓人心情緊張。戴就是那種不容易得罪的人，大部分的時候，我幾乎都找不到他的痛點，我不知道怎麼樣纔會得罪他。或許他這種人天生就不是拿來得罪的，而是拿來陪伴的。

但戴也很“神”，四川人罵人，罵某某是“神頭”，指這個人有點荒誕，有點無厘頭。戴就有點“神頭”，而且這種“神”貫穿他大學四年。大一的時候，我們要學高等數學，對於我這樣好不容易從高三解放的人來說，確實冇有太大的興趣努力學習，但戴不一樣，他每天晚上拿著數學課本去教室上晚自習，天天堅持。不知道戴的底細的同學，都以為戴是學霸。我也對同寢室的中同學說：“戴期末不要考個100分吧？”中同學說：“我們和他比一比，打個賭，期末數學誰考的分數高，誰就不用打水，最低分的人打一年的開水。”我鼓起勁說：“好，比就比。”和戴約好賭約，他不喜不怒的，好像不在乎。

期末高數考試，無心學習的我勉強及格，中同學考70多分，而天天拿一本數學書上自習的戴考60多分，隻比我多幾分，可是我幾乎一學期都冇看過數學書。從此我就知道，戴絕對是一個“神頭。”我因為三個人裡麵分數最低，打了一段時間開水，後來這個事也漸漸冇人提起。說到考試，戴是我們班創紀錄的。從第一次期末考試，我看出戴並不擅長考試以後，戴就開始連連掛科。文科掛，理科掛，連考察課都掛。一次開學，中同學神神秘秘的找到我說：“聽說戴上學期的所有考試課全部掛了！”我聽說，嚇一跳，我說：“學校會不會讓他留級？”中同學說：“不知道嘛。”好在我們學校比較寬鬆，並冇有讓戴留級，隻讓他補考。據說，到大四畢業，戴還冇把掛的科目補考完。戴的“神”可見一斑。

戴不僅“神”，還很固執，有一次，戴下樓跑步，回來把他被汗水濕透的內褲掛在我床前的凳子上。我實在看不過眼，我說：“戴，把你內褲洗了嘛，你不嫌臟啊。”戴無動於衷，躺在床上就睡著。第二天起床，戴的濕內褲乾了，變成風乾橙子皮，同學們紛紛側目。戴一年四季穿那種老式透明的絲光襪，看著很跟不上時代，我對戴說：“你買幾雙棉襪來穿嘛。”戴不置可否，他對我質疑他的穿戴持一種淡漠的態度。戴把他喜歡的二戰盟軍坦克貼在牆上，天天觀摩。戴說：“原教旨主義往往引起戰爭，二戰就是這樣的，希特勒就是原教旨主義者。”我不太喜歡和戴談論他中意的軍事，戰爭話題，因為說不到一塊去。很多時候，我甚至分不清，戴是支援軸心國還是同盟國。戴自己的立場很模糊，一會偏這邊，一會偏那邊，有時候，我甚至懷疑他有點崇拜希特勒，當然這完全可能隻是我的誤解。

戴絕不暴力，但有武力。課餘的時候，戴會去玉帶橋那邊的一家柔道館練柔道，戴自己身材高大，再練練柔道，妥妥一個“打手。”畢業前夕，戴要我幫忙給他照幾張相片，我和他一起去玉帶橋的柔道館。戴比幾個攻擊的姿勢，要我給他照相，我一一照辦。我看見另外還有一個練習柔道的男人，旁邊放一身警服，一招一式比戴專業得多，簡直是虎虎生威。我對戴說：“把你比下去了。”戴不好意思起來，有點訕訕的。

我們寢室四個人，有一個長期不歸宿，我也經常回家，中同學常住寢室，戴偶爾來住。一天，戴說：“kevin，中，我請你們吃西餐，我家附近有一家西餐館，生意很好，我請你們去吃。”我蠻驚訝，戴竟然要請客，又冇說有什麼特彆的事，但我和中同學還是一起去赴約。到西餐館，戴熟練的點意麪，這是我第一次吃意麪。我和中同學端起盤子就吃，戴忽然說：“你們懂不懂吃西餐的規矩，吃意麪，要先把麵裡麵的香料挑出來再吃。”而我和中同學已經大半盤麵下肚，兩個人麵麵相覷。我還好，我和戴一樣不怕被嘲笑，但中同學農民出身，這樣指責不會吃西餐，確實有點傷麵子。好在戴馬上恢複如初，不再“譴責”我們的粗魯。這也是戴的一個特點，他對你好，確實會對你好，但會在好裡麵給你加點辣椒。

戴為一個很神奇的人，他無時無刻不在展現他的神奇。我最後一次見戴是大學畢業後的同學聚餐上，我們去一個日式自助餐，可以自由點鰻魚，壽司，天婦羅等等貴菜。戴一來，就向服務員要一份牛肉炒飯，不出所料，服務員很快端上來滿滿一盤牛肉炒飯，戴風捲殘雲般吃完。這就是戴，他是個不按常理出牌的人，但他絕對冇有什麼壞心眼，恰恰相反，他的思維模式是反壞心眼的。這就是我的大學同學戴，可愛而有趣。

戴，你應該也成家立業了，希望你好好工作，好好生活，我們需要你的“神奇”，我們需要你的“逆向思維”，有你在我們很高興，很愉快，很幸福。戴，加油哦。

2023年5月20日

創建時間：2023/5/20　9:58

標簽：伴侶

我和你去夜市看花燈。現在有一種芙蓉花瓣的花燈，隻要人一走到底下，花瓣就會盛開，然後綻放一朵蓮華。我要先走到芙蓉花瓣底下，讓鮮花盛開，再向你招手，快來，快來，到這裡來，我給你照個相。我看你，　笑得很甜，我也就開心起來，畢竟，我和你都是快樂的。

穿過一條窄窄的熙攘的街道，經過一個又一個賣木雕，毛線娃娃和塔羅牌的攤位，我們走到一家咖啡吧。我說：“要不，進去喝杯咖啡？我們這個月的生活費還有剩餘呢。”你為難的點點頭，我知道你心疼錢，你寧願用喝咖啡的錢去給孩子買一個巴郎鼓玩。但今天，奶奶來了，孩子可以暫時讓她看著，我們可以悠閒的享受一天的假期。

進入咖啡館，我要一杯卡布奇洛，你隻點一杯檸檬水，你說你喝咖啡，晚上睡不著覺。我看著你笑，你還是那麼省事，節省，哪怕你其實已經可以稍稍奢侈一下。我說：“花燈好看嗎？你想不想聽我背一首詞給你聽？”你笑起來，我們結婚三年，你對我掉的書袋還冇有厭煩。我開始背起來，搖頭晃腦：“東風夜放花千樹，更吹落，星如雨。寶馬雕車香滿路。鳳簫聲動，玉壺光轉，一夜魚龍舞。”你拍起手來，說：“這不就是今天晚上嗎？剛纔我們走過河邊的時候，每個攤位都燈火輝煌，連樹上都掛滿彩燈，還有各種顏色的星星燈。大街上的車燈把夜晚變成漫天星河的深空。酒吧門口，一個樂隊正在彈貝斯和吉他，上麵的旋轉七彩燈，翻轉搖擺，好像跳舞一樣。全被你說中了。”

我哈哈大笑起來，說：“其實不是我說中，是辛棄疾說中。或者說，南宋的臨安和我們現在的城市有異曲同工之妙。”你看著我，彷彿陷入一種崇拜，其實我隻不過當了一次孔乙己。我說：“要不，你來一塊提拉米蘇吧？很好吃，我請你，這個月我的零花錢還冇花完。”你搖搖頭：“算了๖ຊ๓，算了，彆浪費錢。”我說：“不浪費，吃了怎麼叫浪費呢？”我叫來服務員，點一塊提拉米蘇，我說：“不要巧克力的，要彩虹的。”服務員接單而去。我滿意的說：“今天晚上，你怎麼能不吃一塊提拉米蘇，你怎麼能不甜甜蜜蜜的度過一個美妙的夜晚。哪怕我們花了錢，但享受了生活，這不是很好嗎？”

你苦笑著，嘗一口提拉米蘇，說：“確實很甜，很香，外國人的蛋糕就是和我們中國的不一樣。”我笑你好土，但隨即又有點憂鬱，因為我們的家庭，因為我們的孩子，因為我，所以你才甘願當黃臉婆。要不然，你也可以健身房內練身材，ktv中展歌喉，九寨溝裡攝影，峨眉山上禮佛。其實，是我們拖累了你，把你變成一個圍著鍋台轉的家庭主婦。冇有你，我和孩子都會變得很落魄。我用手把裝蛋糕的盤子朝你手邊推：“慢慢吃，提拉米蘇要品，因為它裡麵有很多層次，一層有一層的味道。　”

你用一把小勺一點一點的挖蛋糕，不時回過頭看窗外的車水馬龍，繁星點點。你突然回到現實，轉過頭對我說：“孩子該睡醒了吧？找不到我們，要哭的，快點，我們快點回去。”我剛想責怪你，難得的休閒之夜，怎麼就匆匆回去。但我又覺得你說的對，孩子找不到我們該哭了，我最害怕孩子哭，一哭心都碎了。我歎口氣，說：“好吧，走吧，我們現在回去，應該還來得及。”你用一張餐巾紙把提拉米蘇包起來：“孩子肯定喜歡這個，帶回去，給他吃。”我無奈的點點頭：“本來是買給你的…”你一把拉起我的手：“走吧，孩子吃也是一樣。”

回去的路上，夜風吹過我的臉，我打一個激靈。我突然領悟到，你是神送給我的禮物，你和孩子都是神送給我的禮物。不然，我多麼悲傷，我多麼淒涼。冇有你，冇有孩子，我就徹底成為一個“孤家寡人”，守著空蕩蕩的房間，發呆，連說個話的人都找不到。這樣活著，行屍走肉一般，像個什麼樣子，人間的恥辱。

你冇有看到我的臉，你隻想著快點回去，照顧孩子。我覺得虧欠你，虧欠你太多。你給我一個家，而我還給你帶來一個小拖累。我想著，隻有好好照顧你，照顧好你，照顧好孩子，纔是我最應該做的事。你說：”等一下，我去上個廁所，馬上就回來。”我說：“我也去上一個。”於是，我們分彆走進長頸鹿間和大象間。我方便完，出來，左顧右盼，卻冇有發現你的蹤影。

你到哪裡去了？難道還在長頸鹿間，可時間已經過去很久。我焦急起來，我到處找你，我跑到街口的紅綠燈到處張望，但冇有人，我又跑回廁所，也冇有人，隻有麵無表情的男男女女穿流而過。我想，再等等，再等等，要不，我要大聲喊了。正在我急得出汗的時候，我突然發現對麵小賣部燈光璀璨的招牌下，你正在朝我招手。

我驚喜的幾乎叫起來，我朝你跑過去。我跑到你身邊，問：“你到哪裡去了？我到處找不到你。”你笑著說：“我出來看見冇人，就想給你買支刮鬍刀，天氣熱，鬍子刮勤點，涼快。”我微微喘口氣，你怎麼老想到我，想到孩子，從來不想想你自己？遇到你，為我和孩子的福分。但遇到我們，是不是你的奉獻和犧牲？我說：“回去吧，邊走邊乘涼，晚上壓壓馬路，蠻浪漫呢。”

回到家，孩子剛醒，正在哭，奶奶抱著安慰。你把孩子接過去，說：“不哭，不哭，媽媽給你買蛋糕了，好香的蛋糕。”孩子一到你懷裡，馬上就停止哭泣，媽媽的懷抱纔是他的安樂窩。我輕輕摟著你，而你抱著孩子，我們就這樣，相互依偎著。電視裡傳來孟庭葦的歌聲：“如夢如煙的往事散發著芬芳，那門前美麗的蝴蝶花依然一樣盛開。”

這個夏天的夜晚，我的家，好像一個天堂。

2023年5月21日

創建時間：2023/5/21　9:56

標簽：神歸

飛機起飛2小時後，我從舷窗裡往下望，那時候，是晚上9點過，四周大地一團漆黑。然而飛機正在接近一片燈海，好大一片燈海，簡直燈火輝煌，亮如白晝。機艙裡傳來空姐溫柔的聲音：“親愛的乘客，我們正在飛過上海。”原來是上海，怪不得如此的繁華，好像一個銀河中的繁星薈萃之地。飛機漸漸飛過光之城，再次飛入夜幕，迎來大地上的虛無。隻偶爾看見點點燈火，不知道是哪個衛星城或小市鎮。

我即將離開這個國家，去韓國，那是近20年前——2005年我的旅途。此後，我又多次在中韓之間往返，感受兩個國家的風俗和民情。我不太想過於仔細的談論韓國，因為我覺得其實從骨子裡，韓國和中國一模一樣。哪怕她實行資本主義，哪怕她有高昂的民族情緒，哪怕她經濟發達，人民富裕，然而從某種意義上說她就是另一箇中國，或者說中國的某一個部分，如此而已。

我覺得不僅僅韓國，全世界都是一個通理。貧窮的孟加拉，小孩在肮臟的河水裡洗澡和美國的貴公子靠著夏威夷的棕櫚樹曬太陽，他們的動機其實都一樣，都在追求快樂和幸福。人是一種有極高內在共同性的動物，遙遠北極的愛斯基摩人未必不能理解撒哈拉沙漠的土著。我們，人類本身，其實都一樣，我們的喜怒哀樂都是共通的，冇有區彆。

我們常常被外界的表麵現象迷惑，認為歐洲人怎麼樣，美國人怎麼樣，中國人怎麼樣，印度人怎麼樣，但換個角度，你會認為歐洲狗，美國狗，中國狗，印度狗有本質區彆嗎？根本冇有什麼內在區彆，隻不過長相差異，狗還是狗，一樣搖著尾巴跟在我們屁股後麵轉。神在造人的時候，本就不分三六九等，黑泥巴捏成黑色人種，黃泥巴捏著黃色人種，白泥巴捏成白色人種，不管是什麼人，我們都是神手中的泥人，我們的靈魂來自相同的一位神。

很久很久以前，神坐著蓮花寶座，巡遊地球，她從天空中俯視大地，她冇有看見大上海，她隻看見空曠的原野，大片的草地，神覺得孤單，神害怕寂寞。她希望能有一座上海城，這樣，夜晚的時候，她可以在燈火闌珊之上俯視人間。於是，神造出人，不分區彆的，不加條件的造出人，然後讓人類在地球繁衍生息，生兒育女，傳續文明。但忽然，神接到一通電話，神國有急事需要她去處理，於是，神依依不捨的和我們告彆，返回她的家鄉。走的時候，並冇有說什麼時候回來。

人類失去神，正在彷徨的時候，突然來一個騎一匹黑馬的老頭，老頭看見人，看見每一個人都哈哈大笑，人們問他為什麼笑？老頭說：“我纔是神，你們都得聽我的。”眾人覺得老頭瘋了，於是，想揍他。哪知道老頭用手一指，第一個衝過來的莽夫就變成一隻猴子。眾人被嚇到，老頭說：“我和你們打個賭，三天後的中午12點，必定要下一場大雨，下三天三夜纔會停，你們信不信？”眾人不敢說信也不敢說不信，都說不出話來。老頭再次哈哈大笑，騎著黑馬離開。

果然，三天後，連下三天三夜的大暴雨，洪水把族長的籬笆都衝散了。老頭再次悠閒的坐著黑馬，閉目而來。眾人忙跪下磕頭：“老神仙，收了法術吧，我們信你為神。”老頭滿意的點點頭。突然又迴轉身反問眾人：“那以前那個坐蓮花寶座的又怎麼樣呢？”眾人不敢言語，一個機靈鬼說：“她死了！我看見的。”老頭斜著眼，盯著機靈鬼看一會，然後對眾人說：“以後你們都得聽我的，我叫你們吃玉米，你們不能吃紅薯，我叫你們吃紅薯，你們不能吃土豆！”說完狠狠瞪眾人一眼，眾人嚇得連聲說：“好。”

但不知道為什麼，不知道是老頭施了法術還是眾人太自私，竟然從此以後冇有人說起老頭的事，好像老頭從來冇有出現過一樣。可是，其實眾人又都在聽老頭指揮，隻不過是暗地裡進行，絕不讓旁人知道。於是，這個世界上從此就多了一種人叫“傻子。”傻子分大傻子和二傻子，大傻子不知道世界上有神，也不知道老頭就為現世的神，他們一無所知，渾渾噩噩，成為最愚蠢的蠢貨。二傻子知道神和老頭的事，但二傻子以為那個坐蓮花寶座的神還會回來，回來解救他們，把他們從老頭的魔爪中解放出來。二傻子雖然比大傻子聰明點，但其實仍然是不通世務的๖ຊ๓呆子。在這個以老頭為尊的現世，註定不會幸福，隻能寄希望於天際，每天望著渺渺太空，異想天開。

老頭住在遙姬山碧雲洞，輕易不會露麵。但他養有一千隻鴿子，靠著這一千隻鴿子，他可以和世界人任何一個人通訊，由此，來掌管這個世界。老頭可不是吃素的貨，他常常製造幻象，迷惑世人。比如，他會把人當作拉磨的驢一樣，套上枷鎖和頭套，驅使著拉磨。如果驢不聽話，就抽一鞭子，要不然，就在驢前麵釣一根胡蘿蔔，驢以為一直朝前走就能吃到胡蘿蔔，哪知道它永遠吃不到。

在老頭的統治下，人間變成一個銀色的世界。人們像蒙上眼睛的驢一樣，不知道幸福在哪裡，不知道人生的意義在哪裡，就這麼苟且活著。人類的一切情感都被老頭漠視，在老頭眼中，人類就好像一個個機器，按照固定的程式運行。既然人人都變成機器，人的生存意義又在哪裡呢？我們活著，難道就是為當一台永不生鏽的機器，或者一部冇有自主思考能力的電腦嗎？人是動物的靈長，自然的寵兒，怎麼能被剝奪人之為人的美好和生命的重大價值。我們要活得快樂，我們要活得有人趣，我們要活得有尊嚴而且高貴。

於是，人們推舉一個英雄去和老頭談判，要麼，還給我們人生的美好；要麼，請老頭返回他自己的領地，不要再來乾涉我們。英雄帶著禮物，一紮香蕉和一兜蘋果來到遙姬山見到老頭。老頭冷笑一聲，說：“我早就知道你要來。”英雄恭恭敬敬送上禮物，並表達眾人的願盼。老頭微微沉默，對英雄說：“也許是我太心急了。這樣吧，隻要你答應我一個條件，我就讓你們過20年輕輕鬆鬆，明明白白的生活。”英雄疑惑的說：“什麼條件？”老頭點頭道：“隻要你答應做我徒弟，從此聽我調遣，我就不再對人間大加乾預，眾人可以按自己的想法自由的生活。”英雄陷入沉默，做老頭的徒弟，會被世人戳脊梁骨的。

老頭再次冷笑一聲，他用手一揮，上海的夜景出現了！璀璨的夜晚華光之城，明亮的東方明珠電視塔，黃浦江邊摩肩接踵的男男女女。老頭說：“你看看逛外灘這些人，他們大多是來上海的外來戶，他們最大的目標就是在上海定居，有自己的房子。可你知道嗎？他們中絕大部分人都不能實現自己的願望，在掙紮一番後，紛紛返回安徽，江蘇，河南，四川。你看看，他們穿的什麼？簡直是破布爛巾。你想不想幫助他們，讓他們達成願望？”說完，老頭又一揮手，出現北韓的夜景圖，一團漆黑，或者更準確的說是一片虛無。老頭說：“你自己選吧，你願意幫助那些窮鬼，還是去和高尚的共產主義者陷入黑暗。”

英雄含淚答應做老頭的徒弟，他選擇幫助世人而不是推世人到一種荒謬的尷尬境地。老頭歎一口氣，說：“你回去吧，你和我的約定從今天開始生效，到時候你就知道你做了一件多麼偉大的事情。你會發現上海的燈光變得更亮，簡直照亮全國。”英雄走後，老頭陷入沉思，他知道他並不是在壓榨英雄，而是送給東方一份禮物，一件極貴重極重要的禮物。這個禮物在很久之前，他就已經送給西方。

英雄的盛世，伴隨著鮮花和掌聲，閃光燈和包裝精美的糖果。人間成為一個真正幸福，美好，圓滿，自由，平等的人間。老年人坐在茶館裡品特級茉莉花茶，中年人坐10多個小時的飛機去北極村看望聖誕老人，摩登女郎流連忘返在巴寶莉專門店和豫園下午傾灑陽光的咖啡屋，孩子們歡歌笑語的在迪士尼樂園裡嬉戲玩耍。一個真正的盛世，降臨在我們麵前，無論你以前是悲苦，寂寞，還是貧窮，也無論你曾經多麼輝煌，成功和榮耀，我們平等的享受這個盛世，享受人世的甘甜和繁華。這個世界，從此也就多一分幸福，少一份哀怨。

人們開始漸漸忘掉老頭，就在人們快忘記曾經老頭當過神的時候，一個孩子突然指向天空，說：“神會回來的！”眾人嚇一大跳。有的老年人忙問孩子：“你說的是哪一個神：坐蓮花寶座的還是騎黑馬的？”孩子肯定的說：“坐蓮花寶座的！”眾人忙舒一口氣，但隨即又有點心慌。因為神真的回來，會不會降罪人間？這個孩子簡直不知道天高地厚！

孩子接著說：“神會回來拯救我們，把我們擁抱和撫慰，從此，我們真正成為神的兒女。”眾人不敢否認也不敢承認，看著孩子，驚訝的張開大嘴。神會回來的，因為她愛上海，她愛北韓，她愛孟加拉，她愛每一個穿破布爛巾的窮苦人。我們每一個人，無論貧窮還是富貴，無論幸運還是不幸，都是她的心之所屬。

2023年5月25日

創建時間：2023/5/25　5:56

標簽：神的傻子

山川載不動太多悲哀，春花最愛向風中搖擺。我始終相信，任何苦難，都有一個反麵，這個反麵就是苦難本身會蘊藏一種力量，這種力量叫作憤怒。自己憤怒，所以思考；彆人憤怒，所以幫助。這是苦難對苦難者的賦能，上天的安排，冇有人可以非議。就好像，上帝蒙上你的雙眼，但一定會讓一隻布穀鳥飛到你窗外歌唱。上帝是仁慈的，人也一樣。對苦難者的同情，是人最基本的性格特征，連這個特征都不具備的話，其實和魔鬼也就差不多。魔鬼不會同情苦難者，魔鬼隻會利用苦難者，消費苦難者的苦難。但人會同情一切苦難，因為人和魔鬼有天然的區隔，我們即使再墮落，和撒旦總是疏離的。撒旦誘惑我們，我們心中早就對他充滿懷疑。我們懷疑世間的一切苦啊難啊痛苦啊離彆啊都是撒旦的陰謀，我們有理由這樣懷疑，哪怕我們冇有證據。

我一直在想，到底世界上什麼樣的人纔是最可愛的人。一個黑色的人，顯然不可愛，因為他的心理充滿負麵；一個白色的人，很正直，但感覺有點冷淡；一個黃色的人，可愛，但會讓我們有點疑惑，這樣的人會不會有作秀的可能性？

再仔細思考，黑色的人雖然心理充滿負能量，但站在他的視角來看世界，卻也發現不無道理。這個世界有太多隱藏起來的陰暗，機關，貓膩和表演，我們大部分人其實都被各種表麵幻象矇蔽住雙眼。黑色的人是不是就是那個開天眼的三眼神童？他們看到這個表麵光鮮的世界隱藏起來的那一麵，所以他們的行為和選擇與這個世界的表麵幻象是矛盾的。但你能說他們錯了嗎？你能說你看到的光，你看到的太陽，月亮和星星就冇有雜質和陰影嗎？黑色的人不可愛，甚至並不睿智，但他們有存在的價值，他們的價值在於揭示和反抗表麵的美好。一種美好，如果隻是表麵華麗，它是值得被思考和反思的。這就是黑色的人的意義。

但黑色的人也確實冇有那麼高尚，他們執著於他們看到的黑暗麵。他們沉浸在自己蠅營狗苟的小世界，他們看不到理想的光芒，他們感受不到道德的力量，他們隻喜歡聽下裡巴人歌唱，陽春白雪與他們幾乎絕緣。或者說，黑色的人自己其實也是值得被思考和反思的，他們的心胸並不寬廣，他們的目光並不遠大。換句話說，一個黑色的人其實有他可憐的一麵，因為他根本感受不到愛帶來的喜悅和安寧，他根本拒絕承認愛。既然愛本身被否認，那麼黑色的人的生命就像冬天傍晚6點鐘的時候，灰麻麻，陰沉沉，人影晃動，有如鬼魅。

白色的人很正直，由於他的正直，所以他不願打擾彆人，這會使人覺得他稍微有些冷漠。他很多時候，會把不打擾彆人當作自己的理想和追求，當我們被他的正直所吸引，他的冷漠又把我們距於三米之外。白色的人好像一隻白瓷花瓶，放在客廳，美麗我們的家園。但不要拿在手中把玩，因為並不適合拿在手中，太大太沉太細膩。白瓷花瓶放在花架上，遠遠欣賞，就最好。

黃色的人像一隻布偶小熊，戴一條紅圍巾，穿一雙耐克鞋，看著就喜慶。黃色的人性格熱乎，對人很好，很好相處，常常幫助彆人，憐老惜貧，麵麵俱到。黃色的人像冬天裡吹來的熱風，感受一下，好暖和，好舒服。但是，黃色的人有一種弊病，就是我們在感受到他的溫暖和舒適時，常常產生一種隱約的懷疑。他為什麼這麼好？他這麼好的背麵隱藏著什麼？他有冇有什麼不可告人的๖ຊ๓目的和需求？我們心底對黃色的人，永遠存在一種戒備，哪怕這種戒備埋得很深很深。

既然黑色的人低下，白色的人冷漠，黃色的人有虛偽的嫌疑。那麼，哪種人纔是最可愛的呢？我想真正可愛的人是一個傻子，傻子絕對不黑，我們不會把一個黑色的人叫作傻子。傻子也冇有那麼明黃，因為他是遲鈍和天真的，他做不出一種人見人愛的姿態，博取大眾的好感。傻子本身是白色的，他不會像黑色的人一樣，充滿攻擊性。也不會像黃色的人那樣，熱情如火，春風拂麵。傻子是一個活得簡單到不能再簡單的單細胞動物，他是一個純粹的生命，冇有那麼多揹負，冇有那麼多理想，冇有那麼多怨恨，冇有那麼多算計。

我們會防備一個黑色的人，也可能會防備一個黃色的人，但我們不會防備一個白色的傻子。以前有過一種爭論，什麼樣的人才活得最好，有的心理陰暗者說黑色的人活得最好，有的善良的人說黃色的人活得最好。其實他們都冇有說錯，黑色的人有武力，能搶奪到大量資源；黃色的人往往身居高位，不用手腳，自有收益；白色的人是社會的中堅力量，一般活得也不會差。但白色的傻子呢？往往是被社會忽略的一個可憐人，他搶不到，演不來，挑不起，於是傻子隻能獨自在孤單的角落暗暗落淚。

到底，什麼樣的人才最應該活得好？有的人說：“反正絕對不是傻子！”。我默然。我覺得人一旦活通透了，會覺得其實最應該活得好的就是傻子。因為傻子真正活出人的本味，傻子的生命最純粹，傻子把人存在的意義上升到一個神明的高度。神會喜歡一個傻子，因為傻子不會武武紮紮的耍刀弄槍，弄壞神的禮帽；傻子不會演一出朦朧劇，讓神摸不著頭腦；傻子不會拒人於千裡之外，讓神難以接近。傻子是神的寵兒，神在傻子那裡感受人的意義。傻子歌頌神的偉大，在傻子眼裡，神真就是個神。

傻子是神天然的粉絲，神是傻子原本的守護。他們兩個長相依偎，彼此照顧。一個真正有神性的人一定會喜歡傻子，看某個人喜不喜歡傻子，多大程度上喜歡傻子，其實可以看出這個人有冇有神性，有多少神性。我想，我們大多數人多少都有一點神性，不多，但一定有。90年代有一部鄭則仕演的爆款劇《肥貓正傳》，火遍大江南北。鄭則仕演的肥貓其實是一個胖乎乎智力低下的殘疾人，但肥貓正直，善良，熱心腸，幫助媽媽洗衣，擇菜，買東西，做不少好事。我想大家都應該喜歡肥貓，不然收視率不會這麼高。所以，我們多數人其實都是有神性的，隻是我們的神性常常被世俗擠壓和掩蓋。

如果傻子變成一個苦難者，其實這樣的事常常發生，我們應不應該幫助他？既然神有的時候會打瞌睡，白色的人，黃色的人，甚至黑色的人應不應該把傻子照顧好？當我們知道傻子其實是神的寵兒，我們就應該對傻子施以援手，拉他一把。我相信神會感謝每一個幫助傻子的人，因為她不希望世界上從此少一分純粹，多一分虛假。神始終愛著傻子，神是放不下傻子的。

《聊齋誌異》裡有一個故事，讀書人孔雪笠和狐仙一家結緣。狐仙一家雖然修得人身，但每500年有一次天劫，需得一個至真至善的正人君子，甘當替身，領受天劫，狐仙方能存續。孔雪笠手持三尺寶劍，擋住雷霆一擊，狐仙一家方得保命。為報答孔雪笠，狐仙也為孔雪笠生下一子。孔雪笠和狐仙一家相遇，相處，相戀，確實夠真，夠傻。這個故事告訴我們，天劫要用至真至善者化解。有傻子，天劫不會來。

我總以為傻子很可愛，很有存在的必要。哪種動不動罵彆人是傻子，說傻子活不好的論調我不喜歡。我想有冇有那麼一天，我們和傻子來一場聯歡舞會，我們跳一段迪斯科，傻子也扭一曲大秧歌，那麼，這個夜晚必定很好，很幸福，因為神的笑顏已經徐徐展開。

鄉下

2023年5月25日（外一篇）

創建時間：2023/5/25　12:59

標簽：鄉下

我和媽媽坐上公交車，去鄉下外婆家。去外婆家，要先坐車到郊區，再趕出城的車，中間轉車很麻煩。但到鄉下，是我的樂趣，因為我可以去捉螞蚱，“轉森林”，看望河溝裡的青蛙，聞青草田野的味道。一到外婆家，我就蹦蹦跳跳的從後院跑過，大喊：“外婆，外婆！”外婆從堂屋出來，驚喜的說：“你們來了呀，我是聽見有人在叫！”我不好意思的笑起來。人未到，聲先聞，我也當一次王熙鳳。

外婆摸摸我的腳後跟，說：“這個鞋暖和，穿著肯定舒服。”媽媽笑著說：“新買的，今天才第一次穿呢。”我得意起來，穿著新膠鞋，在堂屋裡轉悠。我看見外婆的煤油燈，是用一個大玻璃藥瓶做的。藥瓶裡裝上煤油，插一根燈草，就是燈了，我在城裡冇見過。煤油燈不止一盞，好幾盞燈，分彆放在灶台上，桌子上，電視機旁邊和臥室的床頭櫃上。

我問媽媽：“今天晚上我們就點煤油燈嗎？”媽媽說：“煤油燈停電才點呢，平時有電燈啊。”我有點失望，但隨即又開心起來，因為我聽說外婆家是常常停電的，那個時候，80年代，停電很普遍。結果，第二天晚上，果然停電，屋裡屋外一片漆黑。鄉下和城裡不一樣，城裡停電，屋裡黑，街上還是亮堂堂的。鄉下停電，整個鎮子都陷入一片黑暗，找不到一點光的影蹤。陷入這種無休無止的漆黑，我會稍微有點緊張，甚至有點憤怒，因為我感覺到自己的無助和渺小。太陽公公一走，我就什麼都看不到了，我們原來如此低微。

這個時候，煤油燈發揮作用，用火柴點亮藥瓶上的燈芯，就是妥妥的一盞燈。煤油燈發出黃色的火光，把房間照出朦朦朧朧的亮色，走在裡麵，有一種皮影戲般的幻夢感。我怕黑，小孩子都怕黑，所以我走到哪裡都要把煤油燈舉著。有的時候，甚至故意舉著燈到黑暗的房間裡麵炫耀一番，好像做一場驅走黑夜的法事。古代有拜火教，如果生在那個年代，我多半也是個拜火教徒吧，否則，我為什麼如此離不開燈光

外婆開始講神話故事，外婆每到停電的時候就喜歡講神話故事，好像這是農村的一種習俗似的。外婆說她去附近的一個池塘取仙水回來，外婆說：“很靈的，他們都說靈。喝仙水，什麼病都會好。身上癢啊疼啊，塗一點，馬上就好。”外婆接著說：“還有人說，在池塘裡看見一座宮殿呢，就是在這池水裡看見的。”我驚訝的長大嘴巴，跑過去要喝外婆的仙水。哪知道笨手笨腳，把裝仙水的軍用水壺打翻，仙水流一地，我的額頭也被桌子腳撞一個大包。我哇哇的開始哭，外婆過來把我抱起，把水壺扶正，用水壺裡殘存的仙水給我塗額頭上的包。一邊塗，一邊說：“天靈靈，地靈靈，神仙保佑，小孩馬上就好。”

我似乎真的不痛了，慢慢止住哭泣，眼睛左顧右盼。表哥過來，把我拉到一旁問：“剛纔外婆說什麼？說的咒語是吧？你說給我聽。”我咯咯咯的笑起來，我還太小，複述不了外婆的“咒語”。我隻好說：“說的天啊，地啊，什麼的。”表哥不滿意的走開，到外婆那裡探聽“咒語”去了。

晚上睡覺，把煤油燈一吹，真的是伸手不見五指，完全陷入夜的懷抱。在城裡，我會叫奶奶睡覺的時候，把廚房的燈打開，這樣我晚上就不害怕。但在鄉下，又是停電的夜晚，我卻變得無能為力起來。我驚恐的躺在床上，靠著枕頭，枕頭是稻草芯，不像城裡的棉花枕頭。鄉村的夜晚，安靜得似乎一根針掉下來都聽得見。我看不見，聽不見，隻能沉沉睡去，用睡眠來壓製自己的恐懼。

鄉村停電的夜晚既有點恐怖又充滿樂趣，晚上8點過的時候，表哥帶我到鎮子口去玩。為什麼去鎮口呢？因為那裡有全鎮唯一一盞亮著的電燈。是一根路燈，孤零零的矗立的路邊，發出微微黃光。光雖然微弱，但在漆黑的夜裡，卻亮得耀眼。很多螞蚱在路燈下飛著，爬著，蹦跳著。起碼有二，三十個小孩在路燈下捉螞蚱。一隻螞蚱飛下來，立即湧上去一堆小孩，相互擠靠，相互爭搶。我太小，而且又是“外地人”，我捉不來螞蚱。但表哥很英武。不一會，就捉了10多隻大螞蚱。

表๖ຊ๓哥分給我幾隻，我們一起逮著大螞蚱回家。外婆立即在點著煤油燈的灶台上生一把火，放油，把螞蚱用熱油炸得乾酥酥，焦脆脆。表哥大方的拿一隻螞蚱給我，說：“現在你知道為什麼螞蚱又叫‘油炸妹’了吧？”我聽見，有點難過，原來帶給我童年樂趣的螞蚱是一種食物。我不太敢吃螞蚱，但在表哥的慫恿和演示下，我小心翼翼的嚐點螞蚱腿。冇什麼味道，有點鍋巴渣的感覺。剩餘的螞蚱身子，我實在不敢吃，悄悄扔到牆角。

鄉下的一切都是新鮮的，連人都和城裡有區彆。一天早上，我跑到隔壁玩耍。被一個大哥哥看到，他把我帶到隔壁堂屋裡。我看見堂屋裡竟然有一個大坑，裡麵雜亂的不知堆些什麼東西。堂屋靠牆，有一張簡陋的木板床，上麵半躺著一箇中年女人，麵色憔悴，似有病容。中年女人靠在一個枕頭上，看見我進來，很驚喜。她對著我甜甜的微笑，冇有說話，隻是不停用手招呼我過去。我嚇到，因為這間簡陋的草房，因為這個莫名其妙的大坑，也因為這個雖然在笑，但看起來很虛弱的女人。我轉身就跑，一口氣跑回外婆家。我對外婆說：“她們家好大一口坑，好嚇人。”外婆不置可否的笑笑。一直到現在我都不知道，這家人是怎麼回事，這個生病的女人已經康複還是已不在人世。這算是我童年的陰影記憶，現在想起來還有點唏噓。

除了捉螞蚱和到處遊蕩，去鄉下最好玩的莫過於“轉森林”。所謂“轉森林”其實是我自己起的名字，準確的說叫轉田坎。外婆家附近並冇有森林，隻有田間間或幾棵雜樹。但對我這個城裡小孩來說，這些鄉間野趣，已經足夠有樂趣，足夠歡樂。表哥帶我走在田坎上，不時跳一個坑，不時走一截“獨木橋”，不時翻一條河溝，可好玩了。走累了，找個雜草地，就地或坐或躺，呼吸著鄉間的新鮮空氣，人好像都變得通透和純粹。再說還可以摘一片荷葉或者討幾朵野花，拿在手上，威風凜凜的凱旋迴家。這是自然的禮物，“轉森林”的收穫。

早上天剛剛亮，我朦朦朧朧聽見爸爸喊：“kevin，起床了。快來看，房簷下結冰淩了。”“結冰淩”是什麼意思？我模模糊糊不太明白，轉過身又睡過去。及到我起床，日已上三竿，爸爸說：“你起來晚了，冰淩都化了。”我跑到門口一看，果然看見屋簷下還吊著殘存的冰淩，地麵上也有冰淩的碎塊。我後悔自己貪睡，冇有看見結冰淩。爸爸說：“鄉下冷，才結冰淩，城裡看不見的。”冇有看見結冰淩算是我童年去鄉下的一個遺憾。

記得有一年我去外婆家，表哥帶我去一個乾涸的池塘掏貝殼，說是貝殼，其實是一個個大塊頭的蚌。那個池塘不大也不小，十多個小孩在裡麵掏蚌。我光腳，在池塘淤泥裡深一腳，淺一腳的艱難行走。雖然很難走，腳上沾滿淤泥，但我覺得很好玩，很有趣。那天，我纔到鄉下，穿一身很體麵小西服，裡麵還套一件小白襯衣，像極了電視裡演的舊社會上海灘的小少爺。我覺得我不該穿這身衣服到鄉下，在淤泥裡行走活動很不方便。

突然來一個比我大幾歲的哥哥，和表哥也認識，二話不說，把我背起在池塘裡走。我不願意被他揹著，我要自己在池塘裡找貝殼，於是我在他背上扭來扭去。可哥哥很執著，揹著我就不放下，看我扭，就提一提手，把我背得更牢靠了。哥哥穿一件洗的發白的背心，黝黑的皮膚，一看就是典型的農村孩子。我騎在一個農村孩子背上，穿一身精緻的西服，簡直彆扭死我。我甚至好像能感覺到“旁人”悠然的一瞥，意味悠長。其實四周除幾個一起掏貝殼的小孩，根本冇有其他人。

哥哥就這麼揹著我，固執的把我背到田坎上，然後又回去把掏的蚌抱過來放在地上。我腳上沾滿淤泥，但衣服乾淨，手乾淨，臉也乾淨，哥哥卻全身沾滿泥點，看起來好像一個泥人。哥哥完全不在乎臟，隻是默默的做著他覺得他應該做的事，比如揹我這個城裡來的客人。回去的時候，表哥和哥哥各抱幾顆大蚌，一路向西，夕陽西下，天邊一抹紅霞。多年後，我一直在想，農村哥哥為什麼一定要揹我呢？那麼的執著，那麼的認真，那麼的不容拒絕，是不是他也有個親弟弟，需要每天揹著走來走去。而他把我當作他的親弟弟？我覺得農村人在我心中有好感，就是從這個哥哥這裡開始的。他是那麼的質樸，簡潔，可愛可靠。

在外婆家，外婆還會帶我去隔壁小賣部買糖，鄉下的小賣部和城裡商店冇法比，城裡商店有做成香菸形狀的口香糖，一塊塊包裝精美的司考奇，味道濃鬱的蝦條，和油滋滋的康康餅。但鄉下小賣部隻有玻璃瓶中的散裝薄荷糖，還有一支支綠色透明糖紙包的薄荷棍，也是薄荷！再不然就是橘瓣糖，一股酸甜桔子味，口味老道。外婆讓我自己選，選來選去，我選中散裝薄荷糖，一板白色的糖塊，甜且有薄荷的清涼。外婆買了糖，和我一起回家。回去的路上我想，薄荷糖不是生病嗓子痛的時候吃的嗎？不生病也可以吃嗎？想是這麼想，一天之後，一大板薄荷糖全甜蜜了我的口腔。

外婆還會帶我去附近一家農戶買炒貨，那些炒瓜子，炒花生，炒胡豆真的是炒出來的。我看見農戶家一口大黑鍋，裡麵盛滿鐵砂，一個老婆婆拿一把大鏟子，正在翻炒胡豆。滿屋都是炒胡豆的香氣，甘冽而燥熱。其實，我不喜歡吃炒胡豆之類的東西，因為我還太小，牙口不好，咬不動硬食。但外婆喜歡，外婆喜歡悠閒的看電視劇的時候，嘴裡含一顆乾胡豆，邊磨牙，邊看電視劇。一集電視劇看完，一顆炒胡豆也基本下肚，時間和力度都掌握得剛剛好。我體會不到外婆的快樂，我喜歡的是奶油蛋糕，一口吞，甜且過癮。

外婆和表哥在我讀小學的時候都進了城，鄉下的祖屋租給彆人住。從此，我失去去外婆家的樂趣，我失去在田坎上扯狗尾巴草，路燈下捉螞蚱和池塘裡掏貝殼的鄉野美好。我成為一個地地道道的城裡人，四體不勤，五穀不分。我時常回想起去外婆家坐公交車，走鄉下公路的漫長旅途。一個上坡接一個下坡，一個下坡接一個上坡，好像波浪一樣，起起伏伏，隨波逐浪。媽媽說：“這個坡叫羅兜坡，下個坡叫簸箕坡。”天啦，怎麼那麼多坡，多麼多的攀爬和衝鋒。難道不能平緩一點，從容一點嗎？公路冇有回答我的問題，隻是用一個個升起和沉降，表明它的立場。好像人生一樣，抱怨不起作用，麵對風浪，隻能去接受和麪對。

現在去外婆家的地鐵已經修通，公路也變得平緩而順溜，那叫高速路。當年揹我的哥哥現在也應該成為城裡人了吧？畢竟，時間已經跨過幾個十年。我的童年不再重來，但外婆的鄉下，永遠是我心中的牽掛和美好記憶的最初發源地。

2023年5月31日

創建時間：2023/5/31　12:38

標簽：北戴河

黃昏，海天邊際的夕陽還轉悠悠不肯退場的時候，海鷗已經飛上天空。海鷗是一種愛美的鳥，它們專門在落日餘暉的時候，飛過來，飛過去，驚起一灘的歡呼和讚歎。這個時候，沙灘上，很美。美的不是沙灘本身，而是大自然賦予沙灘的一種落寞和絢麗。一天將過去，但還冇有過去，一切還是和諧的，哪怕過一會兒會有暴風雨。至少，這個時候，我們感受到的是希望和快樂，這種希望和快樂來自夕陽，來自沙灘，來自椰子樹，來自海鷗，來自孩子亮晶晶的瞳孔。

我去過海邊，真的，我去過。那個時候，我才14歲，我和爸爸媽媽報一個北京旅遊團。出發那天，媽媽仔細檢查煤氣和門窗，然後才一路趕赴機場。哪知道天公不作美，那天正好是雷雨天，我們坐在候機廳裡等飛機起飛。有人小聲說：“飛機不怕下雨，但害怕打雷，所以得等。”結果，那天的雨直下了一天，我們晚上隻好由機場安排住進旅館。好在，第二天晴空萬裡，我們先坐飛機到北京的南苑機場，然後又輾轉到北戴河。我聽說北戴河是河北地界，不屬北京管，心裡不太樂意，我是去北京旅遊的，怎麼跑到河北去？彆人告訴我：“毛主席也去北戴河啊。以前，那地不是一般人可以去的，隻有勞苦功高的高級乾部๖ຊ๓纔可以去北戴河療養。現在當然不同了，普通人也可以去旅遊。”我才高興起來。

車到北戴河，我看見街道非常乾淨，而且空氣清新，行人稀少，簡直是天然的一個休憩港灣。更何況由於緊靠大海，有一種海濱浴場的空曠感，和內陸的四川大相徑庭。我到北戴河的時候，正是傍晚，天空是淡藍色的，我記得很清楚，有一種彷彿大海般的藍色籠蓋著這座小城。在成都，這個時候是灰濛濛的，有一種抑鬱傷懷的感覺。但北戴河完全像一個藍色的星球，你抑鬱不起來，隻能沉醉，沉醉在一種蔚藍大海的遼闊和擁抱中，哪怕當時，海邊並冇有飛翔的海鷗。

我有一種異常的新鮮感，這個地方——北戴河，是一個我從來到過的海濱小城。我將在這裡旅行，感受和成都完全不同的色彩和生活，這讓我無論如何不歡欣起來。下車，我和爸爸媽媽走在北戴河的街道上，迎麵吹來一股淡淡海鹽味的海風。我們要去找一家醫院，因為媽媽在旅遊車上不住的咳嗽，可能是水土不服或者是感冒。我們就這麼漫無目的的在街道上轉悠，搜尋哪裡有醫院，哪怕是一家小小的診所。

走過來幾個散步的老大爺，我用普通話問其中一個老爺爺：“請問，這附近有醫院嗎？”老爺爺肯定的點點頭：“有，前麵直走轉彎就有家人民醫院。”我向老爺爺道謝，和爸爸媽媽繼續朝前走。突然，我有種感覺。這個時間段成都街頭散步的行人，人影晃動，光疏暗重，有一種鬼魅感。而北戴河的這幾個老大爺，他們是明亮的，他們的背景是天藍色的，走過來的時候，不像鬼，像菩薩。

到醫院，開了藥，我們轉身離開。這是一家小小的但很潔淨的醫院，即使在下班時間，也有醫生，也能開到藥。回到旅社，媽媽吃了藥，果然不再咳嗽。這時，天空也漸漸暗淡下來，即使暗淡，也並不全黑，還帶著稀疏的淡藍色。這是大海的賦能，不靠近大海的地方，太陽一落下去，就一片漆黑。但海邊不會，海邊始終有一抹銀灰，海邊始終藏著隱約的海藍光影。我好喜歡這裡的天氣和地理，和成都完全不一樣，甚至我會覺得有一點像日本，可能因為日本是一個島國。總之，我陶醉在北戴河的晚上7點鐘，我看到的不是黑夜，是蔚藍的大海在拍擊長空。

這是一個炎熱的夏季，到正午的時候，日照中天，空氣中瀰漫著火焰的味道。我剪短頭髮，我要清清爽爽的度過夏季。哪怕路口的貓一看見我走過，就要喵喵喵的叫。我不怕貓，我從來冇有被貓爪子撓過，哪怕有的時候，它們離我近在咫尺。我覺得貓是一種有野性，但也有靈性的動物。當你和一隻貓對視，它會目不轉睛的盯著你，既像在研究你，又像在警告你。不過，隻要你一靠近，貓就會轉身跑掉，它不會和你爭馳，哪怕你帶有惡意。表麵上貓有妖怪一樣的眼睛，其實它更多的時候在尋找退路，而非謀劃進攻路線。這是貓的狡猾，你要容忍貓的狡猾，因為人類千百年來就是這樣和貓相伴相依偎著走過的。

疑惑的是，我在北戴河冇有見過一隻貓。好像北戴河的居民不喜歡養貓，不像成都人，會把貓栓在門口的樹下，像開展覽會一樣。其實，貓有什麼可展覽的，誰冇有見過貓？可成都人就是這麼“招搖”，誰家有貓都要牽出來展示展示，再不然，也要把貓放到屋頂上，牆頭上，讓它自由自在的遛遛彎。

我驚訝的發現，北戴河是一座冇有貓的城市。好像，靠海的地方都不喜歡養貓。為什麼呢？也許是因為海鷗和貓有某種競爭關係，貓會去偷襲落到地麵上的海鷗，海鷗會翻轉身用尖銳的喙啄貓的鼻子，它們倆是見不得的。既然，貓和海鷗像賣布鞋的見不得賣雨傘的，賣石灰的見不得賣灰麵的，久而久之，海邊的人們就不喜歡養貓了。貓哪裡都可以生存，但海鷗隻飛翔在海邊，這是自然的選擇，人類的遵循。

我脫下體恤，站到海裡，這是一個海濱浴場，沙灘上很多躺著吹海風的閒人。海水有股淡淡的鹹味，並不濃烈。奇妙的是海水一點也不冷，站到裡麵，感覺比遊泳池的自來水暖和得多。我不會遊泳，我一直冇有學會遊泳，所以我就這麼半截身子泡在水裡，標準的海水浴。可能因為是一個遊人眾多的浴場，所以我並冇有看見海鷗，隻有偶爾天空飛過幾隻灰色的鳥，不知道應該怎麼稱呼。泡一會海水，我回到沙灘上，感受海灘的細沙。走在沙灘上，是綿軟的，沙子直往腳趾裡麵鑽。我想，真正的愜意在於，在沙灘上我們可以脫下外套，赤裸裸的和大自然對話。海風傾訴思念，海浪述說纏綿，沙灘唱首搖籃曲，陽光播下一場好夢。這是海灘的意義，我們在海灘上放下世俗之於我們的所有外在標簽，重新做回一個純粹的人，相互坦誠。

我和爸爸走進一家海灘邊的麪館，掀起一麵厚重的塑料簾子，麪館的招牌上赫然寫著：加州牛肉麪。這個北戴河的旮旯一角，怎麼會有一家“加州牛肉麪”？我和爸爸哪管這麼多，緣起則聚，緣滅則散，我們倆一人一碗牛肉麪，囫圇食下，周身舒泰。爸爸喜歡在遊完泳後吃點東西，以前在成都的時候，他會在遊泳池門口買幾個蛋烘糕，塞兩個給我，好香。吃完麪，回到旅行團，原來我們海水浴的時候，彆人都去滑沙了，滑沙很好玩，從高處的沙丘坐一隻“木船”俯衝而下，刺激過癮。我後悔，我們錯過滑沙的項目，但爸爸說：“沒關係，以後還有機會。”我點點頭，順從的跟在爸爸後麵，打量這個高大的沙丘。

走過來一個賣蘋果的老婆婆，提著一籃子小小的紅蘋果，媽媽說：“買幾個，旅行團都冇安排水果，買幾個蘋果沾沾水汽。”老婆婆是北方人，聽不懂四川話，所以買蘋果的重任就交給我。我用蹩腳的普通話問老婆婆：“蘋果多少錢一斤？”老婆婆安詳的說：“三元。”我說：“給我稱一斤蘋果。”老婆婆悠然的拿出一杆桿秤，給我稱一斤蘋果。我付錢的時候，老婆婆睜開微閉的眼瞼說：“你們哪裡來的？”我說：“成都來的。”老婆婆“哦”一聲，我懷疑她其實搞不清楚成都在哪個省。老婆婆把稱好的蘋果提給我，又轉身慢悠悠的走向彆處，不再看我們，好像剛纔的偶遇隻是一場夢幻。媽媽接過蘋果，用一把水果刀削皮，削好後，遞給我吃。蘋果是酸甜口的，味道不錯，和海邊很配，因為海邊也是甜甜的，有股水果般的香氣。

我以前一直想不明白為什麼療養一定得在海邊，山上不行嗎？森林裡不可以嗎？為什麼一定選擇大海。直到我去過北戴河，我才知道，海邊真的是完美的休養之地：空氣潔淨，海風拂麵，沙鷗翔集，寧靜安然。似乎大海的蔚藍有一種神秘的力量，可以撫平人的傷口，慰藉人的心靈。有什麼煩惱啊，疼痛啊，苦澀啊，鬱結啊，海風一吹，海水一蕩，全都不在了。大海好像一個巨大的魔術舞台，你的一切想法和牽掛在魔術舞台上全部虛化為外在的幻覺，隻有魔術本身是真實的。千萬不要去告訴一個魔術師你世俗的苦惱，因為魔術的世界超越你的認知。你的心胸和眼光在魔術師那裡將被無限放大，最後你發現你的苦惱變成一支彆針，輕輕掉在地上，連一點聲響都不會發出。那麼，你也就舒適了，你也就脫離了現世的艱難。

晚上，我們冇有吃旅行社安排的團餐，去了海邊一家小飯館。服務員說：“你們哪裡來的？”我吸取白天的“教訓”，說：“四川來的！”服務員微笑著說：“四川來的啊，我去給廚師說，讓他給你們的水煮肉片多放點辣椒。”我們仨忙表示感謝。結果水煮肉片端上來，確實有很多辣椒麪，但一點也不辣，原來北方的辣椒麪根本不辣，哪怕廚師已經特地給我們加量。吃完飯，我對服務員說：“水煮肉片一點也不辣。”服務員一臉疑惑的看著一碗紅紅的辣椒水，說：“這還不辣啊？我們可不敢這麼吃。”我得意起來，好像打勝仗的將軍：吃辣椒，你們還差得遠呢。

晚上住旅館的時候，我在水房遇見一個和我一般大的少年，正在刷牙。他長得很英俊，有一種四川人冇有的英武和棱角。我去灌開水的時候，正好和他打個照麵，他睜大眼睛，迷惑的看我一眼，然後๖ຊ๓一點頭，走開了。所有相遇的美好，在一點頭中得到昇華，雖然我再冇有見過這個少年第二次，但我已經感受到北方的美麗與哀愁。不是嗎？最溫柔的正是那一點頭的嫵媚，哪怕我們從未相識。

北戴河的蔚藍，是我少年時的一個美好回憶。多年後，我還懷念那裡的大海，那裡的海風，那裡的海鷗，那裡的海灘。我想有冇有一種可能，我們把貓貓栓在一棵椰子樹下，讓它也聽聽海鷗叫，讓它也得大海的容納。那麼，貓和海鷗都歸順自然，自然也就把本不相容的兩種生物，和諧的擁抱在她的懷中。這就足夠神聖，像大海本身一樣。

2023年6月2日

創建時間：2023/6/2　13:35

標簽：塵埃（一）

鬆

去韓國留學之前，我在北京待過半個月，那個時候，雖然表麵上說學習韓語，其實就是和一幫留學生一起玩。那天我在中介辦公室裡和老師聊天，老師突然接到一個電話，說：“快去，你又一個新同學來了，也是成都的，也是大學畢業去韓國讀研的，快去接接。”我走出辦公室和鬆迎麵相遇，鬆穿一件花長袖體恤，留著劉海，大眼睛，瓜子臉，身材高挑，胖瘦均勻，晃眼一個大帥哥。我熱情的和鬆打招呼，他卻很冷淡，冇有正眼看我，好像我是路邊的一根電線杆，雖然修成精，會說話，但還不配和他交往。

我感到微微受挫，但想著鬆也是成都人，將和我一起去韓國留學，我還是對他充滿好奇。正當我想著怎麼繼續和鬆搭話的時候，老師說：“哎呀，一個同學身體不舒服，你們誰把她扶去休息休息。”我還冇搞清楚狀況，鬆一個箭步衝上去，二話不說，揹著同學就走。在眾人的迷惑眼神中，鬆得意洋洋的揹著生病的女同學離開。鬆其實昨天纔到北京，今天才第一次到老師辦公室，第一次見到我們這些新同學，他一露麵就當了一回“英雄”。我很驚訝鬆的熱情，他簡直是在展現他的與眾不同。這讓我想起大學新生剛入學的時候都會急於表現自己，鬆顯然很誇張的表現出自己的高尚。這和他剛纔對我的冷淡態度形成鮮明對比，一瞬間，我有點拿不定主意，鬆到底是個怎麼樣的人。

我聽其他同學說，鬆的爸爸是一個不大不小的官，管著一個有名目的單位。我有某種恍然大悟感，原來鬆是個官二代，怪不得他的氣質很獨特。鬆是那種半冷半熱的人，冷的時候，覺得他像一塊冰冷的岩石，熱的時候，又覺得他像一塊熱毛巾，敷在臉上，每個毛孔都熨帖。我和鬆就這樣莫名其妙的認識了，幾天後，鬆的爸爸突然給我打來一個電話。

鬆爸爸問我中介的情況，他似乎想從第三人中得知一些他不知道的情況。我磕磕巴巴的向領導“彙報”，好在鬆爸爸還比較親切。掛完電話，鬆回到寢室，我告訴鬆：“你爸爸打的電話，問這裡的情況。”鬆還是“哦”一聲，冇有什麼特彆的反應，好像不是他爸爸打來電話，而是某個快遞小哥打電話來送快遞一樣。鬆的冷漠，一度讓我懷疑他是不是對我有什麼誤會，可畢竟是初相識，我也不好盤根問底。

到韓國以後，我和鬆分在一個韓語班，相互熟悉起來，鬆的冰霜才逐漸消融，開始和我有說有笑。我們午飯和晚飯都在中介那裡吃，當然冇有國內那麼豐富，白味茄子，冷拌豆腐，炒飯，打牙祭的時候就吃肉包子。中介老師振振有詞：“將就點，這裡不比國內，韓國人自己都吃得那麼清淡。”我還冇什麼，孤身在外，飲食我並不講究。但鬆似乎不滿意，冇過幾天，鬆爸爸就給中介老師打電話抱怨吃得太差。中介老師冇好氣的說：“彆人都冇說什麼，就他們家鬨！”我看見鬆來吃飯的時候，臉若寒霜，不露聲色，好像戴上一副麵具一樣，冇有表情。

到離開中介，各找住處的時候，鬆破天荒的請我吃烤肉。鬆說：“kevin，你和我住，我房子都看好了。”我受寵若驚，但馬上猶豫起來，我也找到一處半地下室，連韓國室友都已經找到。我想和韓國人一起住，因為可以鍛鍊口語。我說：“鬆，不好意思，我押金都繳了。”鬆還不放棄：“kevin，你和我住，我少收你一份房租都可以。”我很驚訝，但還是婉拒鬆的邀請。鬆顯得很不高興，那頓烤肉我吃得惶恐而侷促。

韓語班的韓國“到屋米”（助學夥伴）來了，是兩個漂亮的韓國小姐姐。她們倆教我們韓語口語，我們回答問題答對，其中一個會比一個正確的手勢，然後送給答對者一包小餅乾。我們幾個男生和到屋米小姐姐關係都還不錯，看不出誰親近誰疏遠。可鬆似乎對到屋米小姐姐不太滿意，因為小姐姐曾經委婉的問過中國人是不是冇坐過地鐵，鬆好像對到屋米小姐姐的“囂張跋扈”有所感知並強壓怒火。我有點擔憂鬆和小姐姐的關係，我害怕鬆會發飆，因為鬆是一個有發飆曆史的人。到屋米小姐姐似乎也不好惹，一身優越感，富家小姐做派。

我們那個時候學了點韓語，都想打工，最好的打工就是當中文家教，最輕鬆，收入也高。但在韓國的中國人太多，想當中文家教的人也很多，要找個家教工作並不容易。有一天，我突然聽說鬆找到一份家教工作，收入豐厚。我周圍的同學，隻有鬆找到家教的活，其他人要麼送快遞，要麼在餐館洗盤子。我問同學：“鬆怎麼找到家教活的？”同學神秘的說：“到屋米小姐姐給他找的。”我大吃一驚，我想起鬆看小姐姐那一臉不爽的樣子，但他竟然暗地裡和小姐姐關係這麼好。我突然有種“被騙”的感覺，我覺得我看到的表麵上的鬆隻是一個假象，實際上的鬆不僅聰明而且有手腕有辦法。這件事讓我對鬆刮目相看，也包括對他的領導父親崇拜服氣。

鬆是一個蠻任性的人。有一次，不知道怎麼回事，我得罪到他，鬆竟然當著眾同學的麵，罵我臟話。如果我心胸開闊一點，其實冇什麼，因為鬆同樣也罵過其他同學，罵得很有水平，語言地道。但我太小氣，竟然和鬆賭起氣來，不再和他說話，開始冷戰。鬆表麵不做聲，其實他也戒備著我。我們的冷戰被老師發現，老師很有正義感，她要幫助我，老師在課堂上不點名的敲打鬆。我看見鬆的臉都脹紅，我以為老師的幫助會讓鬆“醒悟”，哪知道鬆突然爆發，他罵一句和他上次罵我一模一樣的臟話。老師聽不懂中文，但這次換我脹紅臉。從此，我就知道鬆是那種不好惹的人，不管他占理不占理，他不會認輸。

我和鬆從冷戰發展到疏遠，我們倆的關係黃金期隻維持不到一年就分道揚鑣。雖然表麵上我對鬆不滿意，但在心底我並冇有把他當作壞人，我一直覺得鬆是那種亦正亦邪的人，很難把握，不好親近。而鬆似乎對我也冇有真正的惡意，他更多的時候也像在賭氣。我回國的時候，突然感覺到一種危險，這是一種天生的直覺，我感覺到一種恐懼。後來證實我的感覺並非空穴來風，我一回國，就發生砍人送精神病院電療的事。我給鬆打電話，他好像很意外，我向鬆問他爸爸的電話，我的語氣很焦急，要知道鬆的爸爸是一名政法乾部。鬆似乎隱約猜到什麼，他語帶哭腔的報出他爸爸的電話號碼。我拿到鬆爸爸的電話號碼，剛想撥號，手機冇電了！天意。我和鬆以及鬆爸爸的故事，隻能到此為此，無需再深入發展。

回韓國後，我還和鬆見了一麵。鬆勸我留在韓國，不要回去，但其他的冇有多講。這是我最後一次見鬆，他請我吃一碗裡麵有肉的大醬湯，鬆說：“真正好的大醬湯都是有肉的。”這是鬆最後對我說的話，兩個月後，我回國，此後再冇有見過鬆，鬆就這麼晃晃悠悠的消失在我的世界。

雪

我們韓語班，有一個天津同學，叫雪。雪是地地道道的天津人，說一口天津話，和北京話有區彆，聽著蠻喜慶。雪是那種極灑脫的人，他幾乎不在乎和同學關係遠近，學習成績好不好，自己有冇有展露頭角等等外在虛幻的事情。他隻關注自己活得舒坦不舒坦，爽利不爽利，至於其他人對他有什麼評價和感官，他好像天生遲鈍。

有一次，在圖書館，我正在上網，雪走來，他用一塊優盤下載相聲聽。說實在的，我很吃驚，我在成都冇有看見過有專門聽相聲的人，那個時๖ຊ๓候郭德綱還冇出名呢。這件事可見雪的瀟灑和輕鬆，他就像一個每天聽著相聲，翹著腿，躺在躺椅上，手上揣一把紫砂茶壺的市井閒人一樣，不太像是應該刻苦學習的留學生。

有一次，我和雪一起坐飛機回國，我們一起到北京，然後我轉機回成都，他迴天津。在機場，雪招手和我說再見，然後頭也不回的走掉。雪就是這樣，冇有那麼多花架子，很實在，實在到有點赤裸裸的真實。雪從不表現自己有多麼高大，正直，積極進取。他活在自己的世界，輕鬆，愜意，小國寡民。

我和雪一起吃飯，雪滿臉不屑的說：“鬆就是一個偽君子！他就是一個偽君子，百分之百！”我不知道雪為什麼要這麼說，冇看見他和鬆有什麼矛盾呀。我看見雪的臉，一臉激憤，一臉嫌棄，似乎對鬆非常不滿。我不知道該怎麼回答雪，那個時候，我和鬆還冇有鬨翻。雪的韓語成績不大好，他下課幾乎不看韓語書。一到上課的時候，就說這也搞不懂，那也搞不懂，最後來一句結論：“算了，管它的，反正搞不懂的太多。”

真正讓我對雪印象深刻，是美國同學郎來之後。郎有一次，下課的時候，意圖用身體來撞我，很多同學都看見，我自己也大囧。畢竟在國外留學，被一個金髮高鼻子的美國佬“攻擊”，確實有點傷麵子。第二天，我到教室來上課，氣氛詭異，冇人說話。郎自己也目不斜視的坐著不動彈，正在我以為這件事就這麼冷處理之後。雪卻突然發飆，當然，他不是對美國同學郎發飆，而是對我發飆。雪在郎麵前，清晰的表明他的立場，他是站在郎一邊的，所以他開始主動“進攻”我。那一刻，我幾乎有點恍惚，我想不到本和這件事全然無關的雪竟然會以這種方式向一個冇有來往的美國同學交“投名狀”。

班上的氣氛變得更加詭異，甚至於第二天，日本同學牧竟然冇來上課，理由是崴了腳。而郎似乎對雪的“投名狀”並不感興趣，他自始至終冇有和雪說過一句話。班上另一個女同學理，不點名的罵雪是：“漢奸。”尷尬的氣氛到達頂點。哪知道正在這個時候，郎卻毫無征兆的消失了。一天早上，老師說：“郎回美國了，不會來了。”郎的消失就在雪向他“遞投名狀”的第三天。換句話說，雪的“投名狀”冇有任何意義，隻是一個笑話。

其實從某種程度上說，真正尷尬的是我，而不是雪，雪隻是當一回下裡巴人，而我變成一個異類，一個受大眾攻擊的倒黴蛋。隨著郎的消失，這件事再冇有人提起。但伴隨著我的是一種揮之不去的陰影，我到底變成一個“好人”，一個“好人”註定是要被張三李四王麻子聯手攻擊的，人世的規矩如此，更改不得。中國如此，美國如此，日本也同樣如此，雪教我一個乖，“好人”當不得，做“壞人”纔是王道。

我和雪當然冇有再有過來往，但我常常想起，有一次我和雪一起坐地鐵的情形。我指著窗外的一個地鐵站牌說：“雪，那不就是你的韓語名字嗎？”雪一臉訕笑的說：“這都被你發現了。”我覺得雪冇有那麼壞，他隻是很真實，他做了一件很多人都在做，但不敢露形的事。雪的真實讓我清楚的知道他是一個“真小人”，但到底“真小人”更可愛還是“偽君子”更值得尊重，我要好好想想。

告

如果說雪“壞”得有點滑稽，那告簡直就是逆天了。告是東北一個小城市的高中畢業生，朝鮮族，個子矮小，看過他的人都說他長得像韓國人。我到北京的第一天就認識了告，我們住在一個宿舍，床對著床。剛開始，告還叫我：“哥，哥”的，但隨著他感覺到這個“哥”有點懦弱，有點跟不上時代，告的態度很快轉變。告開始對我居高臨下，說話很不客氣，常常冒犯。告有一次得意的對我說：“本來就應該這樣。”本來就應該怎樣？告的心中到底藏著什麼玄機。

後來，我到底發現點告的心中思量，他對“惡”的人似乎特彆尊敬，尊敬到近乎恭順，但對一個看起來“善”的人，往往小視，小視到視如泥土。告身上有種讓我吃驚的東西，我以前從來冇有看見過告這樣赤裸的皈依“惡”的人。其實，我和告之間並無矛盾，冇有發生過什麼爭執，但他好像直覺般的把我視為他的敵人，常常打壓，這讓我鬱悶不已。

到韓國後，一天在圖書館，我正在上網。告陰惻惻的朝我走來，我以為告有什麼事情，我還想和他開個玩笑來著。告突然毫無來由的蹬我一腳，氣勢囂張，好像在說：“早該這樣，等到今日。”我徹底暈菜，告到底要做什麼？告得意洋洋的走開，好像一個打勝仗的英雄，我並冇有和他當場起衝突。回到宿舍，我本想把今天告的所作所為講給其他同學聽，哪知告已經惡人先告狀，他做出一副委委屈屈的樣子，彷彿是我蹬他一腳，而不是他蹬我一腳。

但告也不是完全趨向負麵，比如他對另一個同學偉，就很好。偉隻是表麵咋咋呼呼，骨子裡並非惡人，他和告就很契合。我們一起去參觀博物館，告把偉的一個大包嘿呀嘿呀的揹著，像個小跟班，更形象說像跟著唐吉訶德的桑丘。堂吉訶德在前麵大搖大擺的走，桑丘在後麵亦步亦趨，任勞任怨。我覺得我和告就好像兩隻卡子，相互的棱角冇有對位，怎麼卡也卡不進去。但隻要找到對的角度和方法，說不定我和告也可以“啪”一下，扣在一起。

一次，雪問我：“告家裡做什麼的？”我老實告訴雪：“告爸爸是他們當地的宗教局長。”雪噗呲一笑：“宗教局長？冇搞，冇搞。”我也有點懷疑，以告的現實和老練，他爸爸怎麼會是宗教局長呢？他爸爸領導的宗教會是個什麼模樣？再想下去，有點幽默的意味。

我不太想把告歸入“壞人”那一類，因為告其實隻是個孩子，他那個時候應該還冇滿十八歲。告是一個人格氣質和我差彆巨大的人，但他還有很大的可塑空間，他的未來有很多的不確定性。告不太像一個犯罪分子，他像一個小混混，流連在混沌人間，染一身煙火氣。我希望告好好生活，他應該可以活得更好，他應該可以活得更有意義。

降

我上初中的時候，班裡來一個新同學，叫降。降的麵部特征很明顯，他的上嘴唇有一道縫合線，降是一個兔唇寶寶。班裡有些不老實的同學就給降取個外號叫“豁豁”，意即“豁嘴”。我覺得這樣拿外貌給同學取不雅的外號很不好，所以我隻叫降的大名，從不叫他的外號。降剛來我們班特彆老實，彆人叫他做什麼，他就做什麼。因此還受其他同學欺負，但降表麵上總是快快樂樂的，看不出哀愁。

後來我聽說一件讓人不舒服的事，據說我們班的星同學在降洗澡的時候，用繩子把降的下體栓起來，牽著走，像牽一條小狗。當然後麵還有其他事，不止這一件。降到底忍不住，跑到角落裡哭泣，被老師發現，降哭著對老師說：“我害怕。”老師當時就氣懵，第二天開班會，大發雷霆，當著全班宣佈，以後誰再叫降的外號，再欺負降就是和老師過不去。班會後，降還是微笑如初，感覺不到什麼傷悲，他的性格是柔軟的。

那個時候，我常和降一起玩，降教我下國際象棋，我陪他去曬台晾衣服。我們午睡後，都會有一個水果吃，一般是蘋果。但我不喜歡吃蘋果，我喜歡吃梨，梨水分更足。所以，我會把我的蘋果讓給降吃，降每次能吃兩個蘋果，高興壞了。最印象深刻的是，老師有一次問降爸爸是做什麼的？降當著全班說：“我爸爸收豬毛的！”全班鬨堂大笑。我以為我和降就這樣無憂無慮的度過三年同學時光，時光清淺，歲月安逸。哪知道，漸漸的，降變了。

降變得老辣，心機深重，油頭滑腦，充滿攻擊性，和我剛認識他的時候判若兩人。有一次，我和降不知爭論一個什麼問題，彼此不能說服對方，但我知道我是正確的，我很清楚。降說：“我們去問老師，老師說誰對誰就贏了。”我堅信自己的正確，我說：“好，問就問。”一下課，降飛速的跑開，我還冇反應過來，降就消失不見。我到老師辦公室，問老師正確答案，老師竟然笑而不語。我一下恍然大悟，降剛纔肯定找老師提前勾兌了！我的正確再也無法得到證實。這件事，讓我對降刮目相๖ຊ๓看，降變得和我印象中的降完全不一樣。

降吃我的蘋果成為慣例，最開始，他每次都要征得我的同意纔拿走蘋果，後來不再詢問我，直接就拿走。我漸漸感到不對勁，有一次，我對降說：“今天我想吃蘋果，不給你。”降竟然做出一個揮拳頭的姿勢，天啦，他幾乎就是要打我，可這本來就是我的蘋果。降對其他同學也變得豪邁起來，他們有一次在餐廳“比煩”。降把一大團食物放在嘴裡嚼，然後再吐出來，堆在餐桌上，看誰更噁心。對這樣的降，我避之唯恐不及，更不敢有什麼來往。

老師也漸漸發現降的變化，也是一次班會，老師提名道姓的把降罵一通，老師說：“降，你地皮子踩熱了，囂張得很啊。”降從鼻子裡哼一股冷氣，不以為然。不僅如此，有一次上英語課，英語老師不知道怎麼也和降爭吵起來，英語老師脾氣不好，一把把降的作業本摔在地上，降表情尷尬，但對強悍的英語老師，降不敢造次。我和降的關係也發生巨大變化，開始的時候，我是在保護降，但到後來，變成降欺負我。我不知道這其中發生怎麼樣的曲折和轉變，我完全懵了。

臨近中考，降突然感冒。我好心好意的關心降說：“沒關係，不要在意感冒的事，好好考試，冇有影響。”哪知道我的好心換來驢肝肺，降不僅冇有領情，還得意的踢我一腳，好像我是自己來“討打”的。我對降徹底失望，好在，中考結束，降也就轉學，而我繼續留在私立學校上高中。

最後一次見降，是在同學的婚禮上，降從外地趕來參加同學的婚禮。降看見我笑著說：“kevin，你怎麼不加我微信？”我尷尬的笑笑，不知道應該怎麼回答他。聽星同學說，降也結婚了，老婆是一個富戶，星同學把他們比喻為：“強強聯合。”說真的，我不知道該怎麼評價降，他到底是溫和的還是跋扈的，他到底是善良的還是凶狠的，我對降隻能從心中打一個問號。不管怎麼說，我還是希望降一帆風順，在四川這個我們共同的家園好好生活，快樂的度過他精彩的人生。

青

我到韓國留學的時候，中介老師問我住哪個宿舍，我說我是上過班的大人，能不能住個人少的宿舍。中介老師說那你就和我們兩個工作人員一起住吧，三人間。到韓國，我見到兩個工作人員，兩個都是男老師，年紀都比我大，一個叫青，另一個叫和。青老師專門負責我們入學，讀書的事，中介和學校的聯絡都是他在跑。和老師專門負責我們的生活，他是我們的大廚，我們的午餐，晚餐都是和老師做。

青老師，30左右的年紀，短髮，戴眼鏡，身材魁梧，動作大開大合。他有一檯筆記本電腦，每天晚上都要在電腦上神神秘秘的不知道看什麼。我聽一個同學說，青老師看的是軍事，政治類的論壇，似乎青老師在那裡還很活躍。我隱約覺得青老師就是網上說的所謂憤青，再誇張一點，說不定是個網上的左派也有可能。青老師的模樣很符合我心中“左派青年”的印象，赤誠，勇武，乾脆，甚至有點冷酷。我問青：“青老師，你哪個大學畢業的？”青冇好氣的說：“不能和你比，我大專。”問了這個話，我都後悔，因為我能感覺到青的不爽。

一天晚上，青在浴室洗澡，不知道怎麼回事，洗完澡，門竟然打不開。我聽見聲響，正準備去支援。青猛的開始踹門，猛踹10多腳，硬生生把木門踹爛。青麵無表情的走出來，好像什麼事也冇發生一樣。我看見被踹得一塌糊塗的木門，聯想到剛纔猛烈的踹門動作，覺得青好像是在掙命一樣。就彷彿誰和他有仇，故意把他鎖在狹小的浴室裡，想置其於死地一般。我驚訝的發覺我和青那麼的不同，青連喊一聲：門鎖上了！都冇有，就直接開始踹門，他解決問題的方式，簡單粗暴甚至有點恐怖。

生活中青不苟言笑，雖然我和他搭話，他都會回我，但看得出來他不喜歡和我聊天，他和我聊不到一塊去。我和青與和的關係變得很微妙。有一天晚上，我餓了，但廚房已經關門，櫃子都鎖上，找不到什麼吃的。不知道是怎麼的齟齬，青和和發生矛盾，和賭氣要給我做吃的，他打開櫃子，給我做炒飯吃。其實，和知道我和青關係不好，所以故意要照顧我。青正眼都不看和，好像和是一隻可笑的螞蟻。我小心翼翼吃完炒飯，馬上回去睡覺。

第二天，經理來了，經理與和老師發生激烈的衝突，經理大聲的說：“我就是要抬舉他！”和老師“咣噹”一下摔麵盆。自此，我和青的關係變得更加不好。青對我的報複也逐漸展開，晚上睡覺，青故意不關燈，一晚上把燈打開。他呼呼大睡，我怎麼也睡不著。我搬家，韓國朋友緣來幫忙，青動作粗暴的把我的東西塞給緣，惹得緣很不高興。我覺得青是故意的，他就是要得罪這個幫我的韓國人。搬家之前和青同住的時候，我很害怕青會悄悄把我的重要證件拿走，所以我把重要的證件隨身帶著，天天背個包，很辛苦，再加上晚上睡不好覺，我變得非常憔悴。記得搬到新家的第一天，我就舒舒服服的躺在地板上睡一覺。我覺得離開青的威脅，簡直是人生一大幸事。

青是那種喜怒不形於色，但你能感覺到他骨子裡的“反骨”的那種人，再加上他身強體壯，給我很大的危機感。很多年後，我都會把青和我印象中的文革造反派來進行對比，結果發現相似度高達百分之90。我覺的青要麼就這麼一輩子混個小職員，要麼，一有風吹草動，他說不定是要參加“武鬥”的。至於“武鬥”誰，就看誰倒黴了。

當然，青也有可愛的一麵。有一次，我看見青來學校交涉新生入學的事，不知道韓國老師是心情不好還是怎麼樣，對青態度粗魯，幾乎就像在訓斥青，雖然韓國老師的韓語我聽不太懂，但能感覺到氣氛緊張。青像一個做錯事的小學生一樣，不住的點頭，眼睛直勾勾看著韓國老師，嘴裡說著：“勒，勒”（是，是）。這個時候可以明顯看出青作為一個底層小職員的無奈和心酸，像極了在韓國討生活的中國工人們，做著繁重，危險的韓國人不願做的工作，拿最低的工資。青說到底也是一個社會底層的小人物，哪怕他生來勇武。

我最後一次見青，是和他在首爾大街上偶遇，我告訴青，我去成均館大學讀研。看得出來青很吃驚，但他冇有說其他的，隻是點點頭，就和我擦身而過。我希望青將來無論做什麼工作，在韓國也好，在中國也好，都把自己照顧好，把自己的家人照顧好。無論青有怎麼樣的性格和際遇，他都是芸芸眾生中的一員，他理應得到尊重，他理應得到生活的甘甜。任何一個靠自己辛勤付出而生活的人，都是值得讚賞的，不管他站在山巔還是河穀。在哪裡，都是神的子女，都有神的照看。

2023年6月3日

創建時間：2023/6/3　20:01

標簽：悲慘世界

突然之間，覺得我的生命很荒謬，我隻是一段代碼，按照既定的程式，滴滴點點。這樣的生命，意義又在哪裡？我記得我以前說過，人的生命的意義在於傳續，把生命傳續到下一代，但對我個人來說，卻註定孤單一輩子。既然我連生命的傳續都不能夠實現，我活著的意義又在哪裡？更何況，我還在受刑。很荒謬，我的生命的意義就在受刑受罰，然後換來一陣喧囂。可喧囂本身也非我所願，我到底活成一個悲劇。

我想起哈姆雷特說的：“生存，還是死去，這是一個問題。”其實，對我來說，這個問題本身冇有什麼可難回答的。生，或者死，對我冇太大區彆。說不定死更好，免去這一輩子的債。還是那句老話，我擔憂的是想死而死不了，這纔是生命的大悲慘之境。我常常想，古代知道自己將被淩遲的犯人，會不會向上天禱告，自己在淩遲之前死掉？但老天爺似乎忘記給我們按個自毀裝置，他也不大可能發慈悲讓我們想死就死。我想以後社會進步，可不可以設立一個安樂死的刑？犯了罪的犯人，可以自願選擇是否安樂死，總比挨子彈強。

我讀書的時候和一個老師聊天，老師說：“kevin，你看過《悲慘世界》嗎？”我說：“看過的，冉阿讓和沙威的故事。”老師說：“你覺得冉阿讓慘嗎？”我一時語塞๖ຊ๓，我還真冇看出冉阿讓有多慘。老師說：“冉阿讓並不慘，但之所以他的故事叫悲慘世界，是因為雨果冇有到過中國，他到過中國才知道什麼叫悲慘世界。”我覺得老師說得有道理，活在天堂裡的人會把玫瑰花的花刺當作魔鬼，而在地獄裡，荊棘都是生命的象征。

有的時候，我會感到奇怪，中國的談心節目，百分之80以上，必須流眼淚：“我活得多麼苦，我活得多麼不容易，我一輩子走的都是血淚鋪成的崎嶇小道。”但看港台的談心節目，很少有眼淚汪汪的，大家精氣神都很飽滿，生命很美好啊，為什麼要哭？區彆怎麼會這麼大，僅僅是因為宣傳的導向不同嗎？並非如此，而是因為我們本來就過得不好。冉阿讓到中國來就是一個老爺，我們見到要鞠躬的，說他活在悲慘世界，那大部分中國人真就牛馬不如。

我覺得中國活得好的人，有，但太少。金字塔的頂端是有的，但太狹窄太侷促。大部分基層的塔底人民活得並不怎麼幸福，他們被繁重的工作，沉重的經濟壓力，緊張的人際關係，看不到希望的未來所籠罩和覆蓋。其實，我自己冇有什麼資格談底層人民，我從來冇有真正深入到底層人民中去。但我可以感知，我可以思考。

我在化妝品店當店員的時候，一個和我差不多大的女同事，每天帶午飯來店裡吃，她的午飯就是一碗白飯加一個炒雞蛋，而她要從早上9點一直上班到晚上9點。她根本冇有時間買菜做飯，為了節約時間和成本，隻在晚上下班之後，炒一個雞蛋就當第二天的午飯。我冇有聽見過她抱怨什麼，她就是一個我們城市人口中所說的進城打工妹。

我在舞東風當店員的時候，正式工人要上大夜班，熬一晚上，第二天都變成熊貓眼。不過為掙所謂的高工資，很多人堅持要上大夜班。我們店有一個同事，她也是進城的農民，她的兒子就在店附近的小學讀書。我覺得她之所以無怨無悔的上大夜班，掙“高工資”，就是為她那個將會成為城市人的兒子。她自己是農村人，但她的兒子長大會變成城市人，為了這種進步，她願意付出自己的血汗。

我在客服中心上班的時候，每天要打50個有效電話。這個其實並不容易，大部分接通的電話都難以完成全部流程。所以，軟件的撥號是不停歇的，一個電話剛斷，下一個電話已經撥出去。一天電話打下來，覺得自己像變成機器。據說，富士康的工人有因為工作辛苦而跳樓的，想來並非虛言。

這還是新時代的好年頭，可想而知，八年抗戰，3年內戰，三反，五反，文革中的中國人是怎麼過來的。我常常想，為什麼我們不能過得好一點，體麵一點，快樂一點，每天笑靨如花。上談心節目的時候，不用再淚眼婆娑的述說“革命家史”，我們談談愛情，文學，旅行，化妝，大明星和小網紅，這樣是不是感覺比較歡愉一點。

至於我個人，我一直有種感覺，我個人的命運和這個國家的命運是連在一起的，這並不高調，因為大部分人其實也一樣。我覺得會不會有一種可能，當一個盛世到來的時候，所有的刑罰啊，所有的折磨啊，所有的欺騙啊，所有的憂鬱啊，所有的報複啊，所有的悲慘啊，全都不在了！它們神秘的跑掉了！到那一天，我可以享受生命，享受生命中的陽光和雨露，享受生命中的甘甜和欣喜。不僅僅是我，不僅僅是我過上幸福生活，而是絕大部分人都過得比以前更好，換句話說，我們從糠袋子裡掉進了米袋子裡。

化妝品店的女同事優雅的點一份夫妻肺片，油滋滋的正好下飯；上一次大夜班的店員可以連休兩天，管她是不是坐在沙發上看一天的電視；客服中心的有效電話變成計件製，打得少，工資少，打得多，工資多，個人按自己情況掌握。我呢？也再不用糾結死去還是活著。我活著就是享福，我為什麼要死？我有很多事情可以做呀，閱讀，寫作，看電影，旅行，下廚，思考人生。這樣的生活，我還怕時間不夠呢，我又怎麼會去選擇死亡，鑽牛角尖。如果說人的一生是一個過程，我享受這個過程本身，而不是去糾結於意義。生命的意義就在於你是一個生命，而不是一塊石頭。我享受我自己的生命，我不打擾任何其他人，我享受自己生命的同時，也高興的看你們享受你們的生命，這不就是天堂了嗎？

我們需要一個英雄，一個真正的英雄來帶領我們趕跑“悲慘世界”。英雄帶來一次徹底的改革，把那些不合時宜的陳芝麻爛穀子全部打掃乾淨，我們輕裝出發，我們全速奔跑。我們常常說“後發優勢”，我們確實有“後發優勢”，但遠遠冇有利用到位。一係列無形的約束製約我們的後發優勢，我們需要一次華麗轉身，灰姑娘變成皇後，白雪公主和王子相遇，美人魚得到神的祝福，桃樂絲被北國女巫以吻加持。我們告彆枷鎖和桎梏，和舊觀念舊習俗舊製度舊規章說再見。海燕總要起飛，翱翔在碧海藍天。

大觀園奢靡浪費，眼看難以為繼。探春管事，興利除舊弊，使之以權，動之以利，賈府中興，枯木逢春。我對一個網友說：“探春其實是個男人。”網友大驚，笑我蠢。我捂嘴不語，心中默默唸到：“自古窮通皆有定，留餘慶，留餘慶。”賈府出了兩個“王妃”，一個元春，另一個探春，兩個人把賈府的門楣托起來。新版《紅樓夢》被嘲笑拍得像鬼片，我一直說，冇有本質上的鬼故事，所有的鬼故事都是為一個喜劇做鋪墊，換句話說，鬼都是為人服務的，冇有人，鬼也就虛無，變成一片蒼茫。

至於冉阿讓，他是資本主義社會的一個囚徒。很多人會爭議，到底沙威和冉阿讓誰更趨近於正義，我想真正正義的是曆史本身，就好像冉阿讓的結局，他很安詳的走完他的人生，結局並不悲慘。“悲慘世界”的主人公其實有幸福的一麵，這是雨果的善良，我們如果被書名欺騙，就會陷入老師的思維困境，冉阿讓是不是很悲慘？何必糾結，何必苦惱，想想探春吧，她在爪窪國當王妃呢！現實世界還是美好更多一些，你們覺得呢？

等待著，時刻等待著，我們要把一部悲劇拍成一部喜劇，哪管你們是不是驚訝的長大嘴巴，露出白牙。我的紅樓夢，和你們的紅樓夢是不是同一個夢？

塵埃（二）

2023年6月4日

創建時間：2023/6/4　12:45

標簽：塵埃（二）

浪姐

我到韓國去之前，在北京就認識了林，林看著年紀很小，聽彆人說才17歲，高中都冇畢業。彆人告訴我，林實在不想讀書，所以去韓國，高中畢業證家裡通關係領，她隻需要在北京玩就好。我有點疑惑，去韓國不也是讀書嗎，在中國讀不下去，到韓國就變成愛學習的好孩子了？

第一次見到林，她小心翼翼的叫我：“哥。”我看著這個動作孟浪，性格外放的女孩，覺的林和我之前見過的女生都有點不一樣，但又說不清有什麼不一樣。好像茅草房見到水泥屋，有點好奇，有點膈應。我的第一感覺冇有騙我，僅僅三天之後，我和林就發生矛盾。其實說不太清楚，到底有什麼矛盾，有什麼矛盾呢？都是待入學的學生。不管怎麼說，我和林說不到一塊去。吃午飯的時候，我罵了林，我覺得我大林好幾歲，罵她一句又怎麼樣。林賭氣跑開，臉色看著不好對付的樣子。林有一種和她實際年齡不相符的成熟和老練，我有時候甚至覺得她的心理年齡比我還大。

一起在中介等待去韓國的學生，除了人小鬼大的林，還有一個東北“大姐”和她妹妹，兩個人都長得胖乎乎。“大姐”嘴很碎，家裡是開飯館的，一副見多識廣，八麵玲瓏的樣子。最後還有個天津的女孩子，叫易，說一口地道天津話：“這個人倍兒醜！”我們幾個準留學生一起去菜市買菜，然後由“大姐”和她妹妹主廚，拚飯吃。

鬱悶的是，我不僅和林相處困難，和“大姐”，易也膈應得很。林不用說，一身用不完的精力和算計，好像一隻隨時準備進攻的小母狼。“大姐”表麵灑脫，其實市井氣隔三裡地都能聞到，彷彿我們每個人都是到她飯館吃飯的客人，她勉強應付我們，心裡說：“吃完趕快給我滾！”易家裡也是開餐館的，韓國餐廳，所以去韓國留學。易一句話能把人๖ຊ๓戳10米遠，我問易：“你昨天買洗潔精了？”易正眼不看我：“你哪隻耳朵聽見我買洗潔精了？！”我可是和她剛打交道，又冇得罪她，易簡直就是一個天生的懟王。

我罵林之後，就不再和她們一起吃飯，她們也不搭理我。我剛到一個新地方就被孤立起來，但說實在的，我並不太難過，因為這幾位“浪姐”和我確實是兩個世界的人。上韓語課，林在教室裡跑上跑下，全然不顧老師的尷尬，幾乎有挑釁老師的意味。“大姐”和易在一旁幫腔，把朝鮮族老師晾在講台上。林指著世界地圖說：“我們馬上要去韓國了！”“大姐”用手指著歐洲說：“對，對，就去那裡。”林和易都尷尬起來，“大姐”搞不清楚狀況：“不對嗎？哪裡不對？”

唯一給我安慰的是“大姐”的妹妹，雖然看上去她和“大姐”一樣市儈，其實性格很溫柔。做午飯的時候，她會仔仔細細切豆腐，切成小塊，拌上佐料，做一盤冷拌豆腐，東北風味，我在四川冇有見過。

本以為就這麼各混各的，我和浪姐們彼此不再相擾，哪知道我從南京回來後，風雲突變。那時候，來很多新同學，都是準備去韓國留學的準留學生。我發現他們似乎都避著我，有的更誇張的表現出對我的厭煩。我驚奇不已，我可不認識這些新同學啊。一天我和林迎麵相遇，我看見她陰惻惻的抿嘴笑一下，然後目不斜視，趾高氣揚的從我身旁走過。我恍然大悟，肯定是林趁我不在北京的時候，散播什麼對我不利的資訊。我大囧，林才17歲，竟然懂得用這種陰招報複我。哪怕我確實罵過她，也不該玩陰的啊。

對林的這種陰招我很無奈，我也不好意思去問彆的我都不認識的同學，林到底說我什麼。我心裡憋一口氣，覺得這個小女孩不簡單啊，不簡單。聽彆人說林家裡賣衣服的，生意做得很大，崔永元都去她家買衣服。我腦海中浮現一個詞“奸商！”但對一個十七歲的小女孩貼這樣的標簽實在不地道，我也隻好忍氣吞聲。想不到我這個大學畢業生，上過班的“成年人”，被一個高中都冇畢業的小女孩挖個坑，我簡直太蠢。

到韓國後，我和“浪姐們”不再有直接來往，但低頭不見抬頭見，還是常常碰麵。一次在公交車上，我遇見易趕車，旁邊有個一箇中介來的北京學生。北京學生長相粗魯，說難聽點，一臉流氓相。北京學生拿著鬥雞眼覷易，易顯然嚇到，她看見我在，麵露求助之色，表情淒婉。我看著他們倆，知道並冇有危險，況且我守在旁邊呢。我以為經此一役，易對我會有所改觀。哪知道三個月過後，易和北京學生相安無事，危險解除，易再也不拿正眼看我，好像我是個枉做小人的傻逼。我對這幾位浪姐徹底服氣，從此避之唯恐不及。

故事還冇結束，我們班新來一個浙江的女同學理，她有一天上學的時候，哀怨的說：“林撞我，我說：‘你再撞我，我隻有回國了’”。我大驚，忙問理為什麼被撞，理不好意思說。後來才知道是林喜歡男同學鬆，但鬆喜歡理，所以林攻擊“情敵”。我有一次看見林隔著窗戶打量我們班，看見我和理這兩個她的手下敗將，掩飾不住的得意。林，易和另一個男同學福住在一起，據說洗衣服，做飯，打掃都用熱水，一個月煤氣費都要好幾千。

我最後一次和“浪姐們”接觸是在家附近遇見“大姐”，“大姐”冇有和我們一起來韓國，她比我們後來。“大姐”在我家附近迷路，不知道該怎麼回中介的出租屋。她看見我，好像看見救星，一把拉著我說：“怎麼走啊，怎麼回去？”我冇好氣的甩脫她，頭也不回的走掉。我知道她很快就會找到去路，因為那附近很多我們一起的留學生。這就是我和“浪姐們”的最後一次交道，再以後，冇有來往。

理

我到韓國之後才遇見理，理是浙江人，身材苗條，麵容秀麗，說話細聲細氣，性格溫和。我和理在一個韓語班，有時候上課就挨在一起。理會把她買來當早餐的餅乾分給我，彆說，韓國餅乾還蠻好吃。理很有正義感，那次，雪當著全班“攻擊”我，給美國同學郎交投名狀，全場鴉雀無聲。隻有理一個人低著頭，哀怨的小聲嘀咕一句“漢奸！”這就是理的獨特，她雖然是個女生，而且是一個江南秀麗女子，卻敢當眾表明自己的態度，讓人刮目相看。

韓國老師問：“你們喜歡什麼樣的人？”有說喜歡長的帥的，有說喜歡愛乾淨的，理理直氣壯的說：“我喜歡正直的人！”連韓國老師都被理的氣勢震住。我去理家裡玩，理在臥室裡補瞌睡，她晚上熬夜看歐冠。理起床後請我吃她從浙江帶來的魚片，撕一大片塞給我。我問理：“你家裡有錢嗎？”理點點頭，肯定的說：“有錢，有錢的。”看著理不容置疑的回答，我被逗樂，理就是這樣，說話直率而乾脆。我們幾個留學生玩真心話大冒險，輪到理，鬆問理：“你是處女嗎？”我們都被這個問題嚇到，不知道理要怎麼回答。隻見理眼神憂鬱，點一點頭，說：“是的。”眾人釋然，理用一個最直接的回答，化解尷尬。

其實，我也聽說，鬆喜歡理，要找理“耍朋友”，但被理拒絕。我有一次問理：“彆的女生都找男到屋米（助學夥伴），你怎麼找個女的？”理不以為然的說：“我為什麼要找男的？”說完，揮揮手，好像很厭煩男生。後來的事情變得有些荒誕，我們班的女同學軍和她的內蒙女生室友鬨翻，內蒙女生搬走，理搬過去和軍一起住。我想這下安穩了吧？哪知道冇過幾個月，軍和理也鬨翻，理到處找房子搬家。

理搬家不僅僅是由於軍的原因，理找到男朋友，一個比理小幾歲的小男朋友。我見過這個小男朋友，長相清秀，乾乾淨淨，性格孤傲，不苟言笑。軍有一天咋咋呼呼的來找我說：“kevin哥，不得了啦。房東阿祖媽大罵理。”我忙問為什麼？軍說：“理和她的小男朋友在出租屋過夜，被房東阿祖媽發現，阿祖媽罵理不要臉，要她趕快搬走。”就這樣，理搬出去和她的小男朋友同居，鬆在一旁乾瞪眼。

理是那種有江南靈秀氣質的婉約女生，我一直對她印象蠻好，覺得她有一種中式古典美，直到我回國被送進精神病院。我開始反思我和理的關係，我突然意識到理很可能是在故意接近我，她有可能是個美女間諜！我被自己的想法嚇到，思來想去，我覺得我的判斷冇錯。那個時候，理已經回國。理曾經對我說過：“我留學纔不來韓國呢，我想去法國。”理到韓國來不為留學，為什麼？我要問問清楚。我在qq上開門見山的問理：“你是不是來故意接近我的？”理開始還辯解兩句。我直接把話挑明：“我知道你們有很多人！”

理放棄辯解，她像一個摘下麵具的木乃伊，赤裸裸的說：“我冇怎麼樣，不是嗎？”我開始和她胡扯，我說：“你會殺人嗎？”理回一句讓我記一輩子的話：“我先殺你！”我驚呆了，這還是那個說話小聲小氣，溫溫柔柔，哀怨纏綿的嘀咕：“我喜歡正直的人”的理嗎？理不再做淑女狀，她命令我：“我寫了一首詩，你把它翻譯成韓文！”我冇好氣的說：“水平不夠！”理不再理我，幾天之後，她從我的qq上徹底消失了。

鹽

我們韓語班有一個國內某重點高校來的獎學金生——鹽。鹽並非拿的韓國獎學金，而是國內的公費留學基金，據說獎學金豐厚，生活無憂。鹽是一個女生，個子矮矮，眼神犀利，戴副眼鏡，常貓頭鷹一樣的環顧四周。鹽碩士畢業，來韓國讀博，據說托福高分，是一名女學霸。我對高學曆的科研人才曆來高看一眼，再加上鹽年紀偏大，我對她是很尊敬的。

但鹽似乎看不上我這個小角色，冇拿正眼看過我。其實不僅我，對班上其他同學，鹽也淡淡的。鹽和同學說話的時候，小心翼翼，戒備森嚴，似乎對誰都不怎麼相信。我一直以來有一種迷思，覺得學曆高的人道德素養也應該高，所以我常常幻想鹽是一個正義的女學究。但很快，我的幻想破裂。在雪攻擊我之後，我被全班孤立，我以為鹽會有某種不一樣的態度，畢竟鹽是博士，而且是女博士。我幽怨的望鹽一眼，鹽麵無表情，目空一切。

我歎口氣，幾欲落淚。鹽突然發話：๖ຊ๓“想做聖人啊？！”我被鹽的話嚇到，我看見鹽一臉厭棄的看都不看我。鹽意猶未儘，又說：“是個次品嗎？”誰是次品？當然我是次品。我完全明白了這位女博士的態度，她骨子裡幾乎和雪一脈相承。我的學曆崇拜症被徹底治癒，從此以後，我不再對任何的碩士，博士抱有不切實際的幻想。

鹽很高興她的立場在我們班受到默認，她是一個聰明人，我們班都是聰明人，所以他們理應互愛互助，清除異己。鹽並非和所有人關係冷淡，她和理的關係就很好，常常一起吃飯聊天。我們班有一個以色列同學，叫舞。鹽和舞的關係也很好，下課後，兩人並排在校園裡散步。舞是一個高高大大的以色列男生，很成熟，成熟到不太像學生，像一個精明的生意人。想想有點憂鬱，中國女博士的心中所好原來是一個異國的老江湖。

看清鹽的底色後，我對她也變得不客氣起來。有一次，我當麵懟她，我以為會被鹽反擊。哪知道鹽像個彈簧一樣，你一縮，她就打你；你一壓她，她就縮回去。我發現一個奇怪的現象，我委委屈屈的時候，馬上變成鹽口中的“次品”；我耀武揚威的時候，鹽看我的眼神都是崇拜的。對鹽這樣的人精，我還真冇什麼好辦法。

轉班之後，有一次我在過道遇見鹽。她態度友好的對我說：“kevin，你回來吧。”我盯著鹽看三秒鐘，想她又在打什麼主意。這是我最後一次見到鹽。回國之後，我在成都和軍見過一麵。軍告訴我說：“kevin哥，我讀大學的時候，還上過鹽的課呢，她在慶熙教本科。”我說：“上她的課應該不會掛吧？”軍說：“當然不會，她早就給我保證過，上她的課，輕輕鬆鬆！”這是我最後一次，得知鹽的訊息，從此以後，我冇有再收到這位女博士的資訊。

夏

我小學的時候，班上有一個回族女同學，叫夏。夏長著一張方形臉，在女生裡麵，看著很英武。夏是那種大大咧咧的女生，她不會做出一副小家碧玉的樣子，她的氣質讓我想起一句詩：數風流人物，還看今朝。夏就是那種，大開大合，大笑大鬨的女生。說起來，夏在我們小學班上，還算女生中的一霸呢。

我記憶最深刻的是，有一次夏上課遲到，夏老是遲到，好像家裡冇有鐘錶一樣。數學老師不讓她進教室，當著全班批評她。夏橫眉怒目的站在教室門口，不聲不響的流眼淚。數學老師說話比較嚴厲，她說：“流什麼馬尿水，要流回家去流！”這句話徹底激怒夏，她作勢就要撲到數學老師麵前，似乎要打老師。眾同學趕忙把夏拉住，數學老師也被嚇到，不敢再批評夏。要知道那個時候，夏還不滿十歲，可見她的勇猛。

夏不是那種普通意義上的好學生，她不交作業，遲到早退，打架，罵臟話，上課開小差，課後咋咋呼呼的大叫大嚷，班主任也常常敲打夏。有一次，夏拿一罐塑料膠來學校玩，塑料膠可以吹泡泡，同學們都很喜歡。夏說：“這個塑料膠隻有我家附近纔有賣，其他地方買不到，你們要買的把錢給我，我幫你們買！”同學們蜂擁而至，紛紛交錢給夏，等著夏買來玩具。哪知道，夏是那種什麼事轉頭就忘的人，一個星期，兩個星期，夏還冇把塑料膠買來。

同學們開始氣憤，跑到班主任那裡告狀。班主任通知夏的爸爸來，一天下午上學的時候，夏爸爸來到班上。他問：“欠誰的錢？”一大堆小學生湧上去，夏爸爸一一把同學的錢退還，夏站在一邊，呆若木雞。夏爸爸轉身一個耳光，扇在夏臉上，頭也不回的走掉。下午，夏冇來教室上課，不知道哪裡去了。放學的時候，我在樓梯拐角處，看見夏抱著腿，坐在樓梯角落裡，正流眼淚呢。夏哭起來是冇有聲音的，隻是怔怔盯著前方，淚流滿麵。

我平時不太敢招惹夏，但其實夏不是那種喜歡欺負同學的學生。她更多的時候，隻是很倔，很擰巴。夏不會去打擾其他同學，相反其他同學偶爾觸犯到她，她也能忍受。有一次，班上有個優等生玉和夏開玩笑。玉是那種說話直白，性格袒露的人。玉說：“夏，你們回族人是不是不吃豬肉？為什麼？”我聽到吃一驚，畢竟玉的詢問有可能會被認為是一種冒犯。冇想到夏並不生氣，她說：“豬肉好臟啊，好臟的。”玉莞爾一笑，夏的表情有些尷尬。從這件事可以看出夏的性格並非暴烈，她其實有很大的容忍度，敏感話題，她並不忌諱。

有一次，班主任大大表揚夏。原來是紅領巾做好事活動，夏非常積極的參加，不僅撿垃圾，還扶老人過街，表現亮眼。班主任說：“夏學習不怎麼樣，但參加社會活動很優秀，讓我們給她鼓掌！”全班的掌聲響起，我看見夏的臉上飛過一抹紅霞。夏的性格是有閃光點的，哪怕她常常被忽略。

現在回憶起夏，我還會想起她和男生消打架的樣子，夏和消相互頂著頭，像鬥牛一樣，扭在一起。夏雖然是一個女生，但和男生打架，完全不怯場，不吃虧，不輸陣仗。我覺得夏是一個很敞亮的女生，她愛憎分明，感情激昂，像她的名字一樣，是夏天。夏是夏天正午時候的陽光，驅走黑暗和陰霾，把人間的清朗麵目，展現在我們麵前，真實而可愛。

希望夏這一輩子都能和陽光作伴，活得精彩，活得瀟灑，活得快快樂樂。

樸槿惠

我和樸槿惠有一麵之緣，想來有點驚訝。和中國比韓國雖然是個小國，但要遇見總統並不容易。那天我放學，從成均館大學出來，走在大學路上，一個著正裝的女士和我擦身而過。我能感覺到當時氣氛的異常，似乎正裝女士周圍還有其他仰慕者和保安。我滿腹狐疑的回到家，想在大學路我遇見的是誰？晚上，打開朝鮮日報一看：總統候選人樸槿惠在大學路競選。原來我竟然遇見一個競選總統的女士，運氣不錯。不過，說實在的，我並冇有看清楚正裝女士的麵容，她就隻是這麼和我匆匆錯過。

我回中國後，樸槿惠正式就任韓國總統，我第一次仔細打量她的容貌：麵善，和藹，親切，笑容可掬。與其說樸槿惠像韓國總統，倒不如說她像住在隔壁的姨媽。樸槿惠身上有一種魅力，一看見她，你就會放下戒備，覺得這個女人一定可信，可靠。我在電視上看樸槿惠訪問中國，踏著小碎步，笑容滿麵，點頭哈腰的和眾媒體見麵。哪像總統，像是提著菜籃去菜市場買菜的大媽，而且還是個脾氣特彆好的大媽。可要知道，樸槿惠是樸正熙的女兒，韓國的第一家庭成員，總統之女。

我想起一句中國俗語：大官好見，小鬼難纏。樸槿惠很顯然是那個“好見”的大官，說話和氣，態度溫柔。其實和中國女人相比，韓國女人普遍更溫柔。中國女人大部分都要工作，可是韓國女人結婚後，大部分當家庭主婦。不同的際遇，讓韓國女人比中國女人更柔和，更婉約。樸槿惠就是典型的韓國女人，哪怕她終身未婚，身居高位。

女政治家分兩種，一種是撒切爾夫人那樣的鐵娘子，另一種就是樸槿惠這樣的“水娘子”。其實，當“鐵娘子”反而更容易，因為彆人幾乎就把你當作一個男人看待；當“水娘子”要難得多，“水娘子”必須顧忌男性的尊嚴，還要照顧家庭和孩子，承擔起一個女人的所有責任。換句話說，“水娘子”其實是一人分飾兩角，既當爹又當媽，主內主外的事一把抓。

韓國是個大男子主義盛行的國家，男人占據著社會的主導地位。奇怪的是，這樣一個男權國家，竟然出一位女總統。女總統難道不應該出現在中國嗎?毛主席早就說過：“婦女能頂半邊天。”想想有點唏噓，中國這樣一個把女人當男人使的國家，竟然冇有過一位女政治局常委，中國的女權狀況讓人擔憂。看過《射鵰英雄傳》的都知道，全真七子裡麵還有個孫不二呢！現代中國連古代都不如，倒退得很明顯。

我很喜歡樸槿惠的風格，我覺得她像媽媽。樸槿惠有一種媽媽般的氣質，溫暖，和藹。我甚至會想象，我放學回家，第一個迎接我的是在廚房忙碌的樸槿惠。她會連聲說：“累不累？快歇歇，馬上開飯。”我坐在客廳的地板上，地板是暖和的，因為媽媽剛纔就坐在這裡。不過，這隻是我的想象，我是箇中國人，樸槿惠是個韓國人，註定不可能有母子關๖ຊ๓係。

突然有一天，我看到新聞：樸槿惠閨蜜乾政案。這是個什麼案？我百思不得其解，我把報紙上的新聞翻過來覆過去的閱讀，也冇搞懂這個閨蜜乾政案是怎麼回事。中國有受賄案，貪汙案，濫用職權案，但從來冇有聽說過閨蜜乾政案。我幾乎想把這則新聞當作海外奇聞來閱讀，哪知道樸槿惠竟然真的被捕入獄。我學過點法律，但冇學過韓國法律，到底樸槿惠犯了哪一條哪一款，需要坐監獄。我暈頭轉向，我對韓國的政治佩服得五體投地。

韓國總統註定不是個好差事，樸正熙被刺殺，盧武鉉跳崖，李明博被關押，樸槿惠坐牢。會不會是韓國人把對韓國社會的不滿全部傾瀉到總統身上，韓國總統其實就是韓國人的出氣筒和背鍋俠？不管怎麼說，我很同情樸槿惠，我覺得她並冇有犯罪，她的罪是欲加之罪何患無辭。據說，樸槿惠在獄中最喜歡讀馮友蘭的《中國哲學史》。我想起樸槿惠到中國來用中文演講的那一幕，覺得，樸槿惠是真的喜歡中國文化。不然，她不會讀馮友蘭的書，她不會學中文。一直到現在學界還把樸槿惠劃分爲親中的韓國總統，這都是有憑有據的。

我在韓國留學的時候，聽一箇中國留學生說他喜歡韓國女人，不喜歡韓國男人。我覺得樸槿惠就是韓國女人的代表，中國人會喜歡這樣的韓國女人，這樣的樸槿惠的。因為她真的像媽媽，天下的媽媽在哪裡都一樣，中國媽媽，韓國媽媽，日本媽媽，美國媽媽都是愛的化身和情誼的集合。隻要是媽媽，都是那麼的美，那麼的漂亮，那麼的受兒女的愛戴。媽媽，是一個全世界共同的稱呼。如果這樣說的話，我雖然是中國人，叫樸槿惠一聲媽媽也不算過分，也不算違和。就好像我們所有人都是女媧的兒女一樣，黃種人，白種人，黑種人都可以叫女媧媽媽，冇有錯處，正確得很。

樸槿惠現在已經回鄉養老，我希望她健康，安詳的度過她的晚年。她在孤獨的時候，想起在遙遠的中國，還有一個掛念著她的中國“兒子”也應該感到欣慰吧。樸槿惠，照顧好自己，我在成都，遙問平安，恭祝安康。

2023年6月5日

創建時間：2023/6/5　9:45

標簽：片尾曲

在蠻荒時代，有一個勇士。他左手持劍，右手舉盾，一夫當關，萬夫莫開。戰爭開始，勇士衝入敵陣，霎時，漫天花雨，滴血成冰，敵部潰敗，勇士加冕。全國的人都知道這個勇士的勇猛無畏，於是，秘密商議一場“刺秦”。

原來在真金國，有一個老國王。老國王當年也是一個勇士，帶領真金國的人民戰無不勝，開宗立派。真金國的人民擁立老國王當上至尊，統帥真金國的部隊和臣民。哪知道，有一天，皇宮的雜役突然驚慌失措的跑出來，大叫：“不得了啦，來人啊，來人啊！”眾人驚惶不已，忙湧到皇宮檢視。老國王不見了，寶座上坐著一隻張牙舞爪吐著火的惡龍。

惡龍看見來許多人，心裡非常不爽，於是用龍爪抓向帶頭的一個莽夫，莽夫的頭當場被剜下來。眾人驚叫著四下奔逃，留下惡龍得意洋洋的哈哈大笑。第二天，老國王又出現在臣民麵前，麵帶惡像，周身戾氣。全國都在傳說，真正的老國王已經死去，現在這個老國王是惡龍變的！正在大家惶惶不安的時候，“老國王”說話：“真金國風氣不正，人民邪惡，你們需要為你們的惡行償罪！”

眾人不知道該怎麼償罪，“老國王”說：“我有一把刀，我把刀燒到火紅，然後你們每個人舔一下，如果舌頭燒壞的，就是惡人，當場斬首！”一個大臣大叫著說：“罪與不罪，天壤之彆。如何用舌頭實驗？豈不兒戲？”“老國王”惡狠狠的看一眼說話的大臣，說：“既然你不信，你就來第一個舔刀！看我說的靈驗不靈驗。”大臣嚇得兩股戰戰，剛把舌頭舔到燒紅的刀麵上，舌頭就被燒壞。“老國王”哈哈大笑：“看看，看看，這就是惡人，他之所以反對舔刀，就是害怕自己的舌頭會爛。”說完，老國王一揮手，軍士把舔刀的大臣拉出去斬首。

從這一天開始，全國每一個人都開始舔刀，說來奇怪，有的人的舌頭冇事，有的人的舌頭卻被燙壞。“老國王”大怒，說：“看看，有多少惡人啊，殺！”於是，刀起頭落，血濺三尺，屍橫遍野，鬼哭神嚎。真金國變成修羅場，“老國王”變成屠夫，真金國的人民變成兩腳羊。

真金國有一個六本木咖啡俱樂部，為很多仁人誌士的休憩，暢談之所。一天下午，一個青年人站在椅子上大聲說：“再不能夠這樣！真正的老國王已經死去，現在這個國王是惡龍變的！”眾人都被嚇壞，但又想聽青年繼續說下去。青年說：“當年荊軻刺秦王，風蕭蕭兮易水寒。捨得一身剮，敢把皇帝拉下馬！我願當荊軻，去會會惡龍。”一箇中年大哥說：“你可練過武功？你可當過士兵？你可在神佛麵前發下宏誓？”

青年落寞的搖搖頭：“都冇有。”中年大哥安撫他道：“這樣，你不用去刺殺惡龍，但你願意為英雄而死嗎？”青年的眼睛發出奇異的光芒：“你是說？”中年大哥點點頭：“刺秦的英雄我已找到，現在正缺一個譚嗣同。”青年拍拍胸脯：“我願當譚嗣同，流血犧牲從我開始！”中年大哥點點頭：“真金國，有後也。”

中年大哥找的刺秦的英雄正是我的爸爸，我的爸爸就是那個一夫當關，萬夫莫開的勇士。一天中午，惡龍正在書房午睡，我爸爸拿著一根鐵釘來到惡龍邊上。惡龍呼呼大睡，哪知道它命將儘矣。爸爸用一把鐵錘把鐵釘刺入惡龍的太陽穴，這是惡龍的罩門，它練的無極魔功頃刻化為烏有。惡龍已死，黑色的血流一地。

爸爸走到內室，打開一扇暗門，真正的老國王出現在麵前。老國王說：“我等你好久了，我的兒子。”爸爸說：“父親，您重掌天下吧。”老國王搖搖頭：“惡龍已經使下蠱毒，它一死，我也將死去。”老國王撫摸著我爸爸的頭說：“兒子，你逃走吧。真金國將開始一段新的曆史。”爸爸揮淚告彆老國王，外麵已經有接應的人，輾輾轉轉，不知道哪裡去了。

惡龍的部屬震怒，但又不敢聲張，因為惡龍已經現出原形，黑鱗黑翅。縱然如此，部屬也要找個人頂罪。一條訊息傳來，刺殺惡龍的“荊軻”就出自六本木咖啡俱樂部。於是，當天晚上，大兵壓境，中年大哥早不知去向，隻把“願當譚嗣同”的青年抓住。青年一口咬定，自己就是荊軻。部屬不分青紅皂白，把青年押回去，三天後秘密處決。

鬥轉星移，日月如梭，我從一個小娃娃長成一箇中年人。一天，我遇到一個白鬍子老和尚，老和尚看見我意味深長的點點頭，說：“你知道你爸爸的事嗎？”我驚訝的說：“我爸爸在家看電視呢，他有什麼事？”白鬍子老和尚搖搖頭，說：“不是這個，我說的是你真正的爸爸。”我問：“我真正的爸爸在哪裡？他活著還是已經死去？”

白鬍子老和尚捋捋鬍鬚，把荊軻刺殺惡龍的故事講給我聽，然後問我：“你覺得你爸爸是逃走的荊軻呢？還是死去的‘譚嗣同’呢？”我目瞪口呆，不知道怎麼回答。最後我說：“我覺得我和荊軻，譚嗣同兩個都像。我有荊軻孤注一擲的勇敢，也有譚嗣同血染紅旗的赤誠。”白鬍子老和尚點點頭，說：“天機不可輕泄，以後你多聽聽歌吧。歌裡有大光明之境，歌裡有白山黑水的真意。”說完，白鬍子老和尚轉過身不見了。

一天，我走在一條小巷，迎麵走過來一個穿風衣的中年人，他從我身旁匆匆錯過。那個時候，天空中正下著濛濛細雨，我突然有種感覺，穿風衣的男人和我有種特彆的緣分，不然不會在這個下雨天的寂寞小巷和我偶遇，彼此一個照麵，眼神撲朔。我呆在原地，迴轉身去尋找中年人，他的身影已消失在掛著一盆吊蘭的窗台下。

窗台裡透出一股暖色調的光，和灰色的雨天小巷形成鮮明對比，我聽到遠處傳來一段縹緲的歌聲：“他總是不言不語，黃昏等到天微明。夢中人，還是冇捎來一點訊息。”這個雨天，因為這個泛著微微光線的窗台和遠方隱約的樂聲而變得浪漫不已。我的夢中人，你在哪裡？我孤孤單單的在雨中騁望著陽光和晚霞，你，應該出現了。

真金國的๖ຊ๓這個黃昏，美麗得像仙子夢中的囈語。外麵的雨淅淅瀝瀝，而我的客廳乾燥且暖和。我守在一盞橘黃色的檯燈下，等待著夜晚的降臨。今天晚上，我要做個好夢，夢中，我會再見穿風衣的男人，他會送我一支玫瑰花。我拿著玫瑰花，變成一名持花男子，好像韓劇中的主人公。韓劇結束的時候，會有一首優美的片尾曲。片尾曲告訴我們的真相，足夠我們心滿意足的沉沉睡去，這已經是神的啟發和開示，我還有什麼可奢望的呢？

窗外遠處顯出朦朧的亮色，那是落日的餘暉，昭示著明天我們將和太陽不見不散。既然神的華光已經出現在東方的天際，我們還有什麼理由不鼓起勇氣，好好生活？擁抱神，擁抱永愛之神，我們無所畏懼。神會把我的愛人從某個喧囂的都市找到，然後讓他送我一封信。信上什麼字也冇有，隻是一張白紙。愛人會在白紙上吻上他的唇印，當作禮物送給我，可愛人就是神送給我最好的禮物，我還有什麼不滿足的呢？

那麼，我的愛人，和我共舞吧。

2023年6月5日

創建時間：2023/6/5　19:53

標簽：我想去重慶

中國是一個旅遊大國，北有漠河，南有海南，西有高原，東有平川。中國960萬平方公裡上，到處是美景，到處有美食，到處藏美物，到處繪美畫。如果你厭煩在中國旅行，我真不知道你應該去哪個國家纔有這麼豐富的旅遊資源。美國隻有東西海岸，澳洲僅為一個大島，歐洲全是小國，日本像艘豪華遊輪。隻有在中國，你才能看雪山，探草原，逛沙漠，遊海濱，大興安嶺和長白山轉一轉。

我很慶幸我是中國人，因為我喜歡旅行，旅行讓我找到生命的意義。通過旅行，我知道我是生存在怎麼樣一個世界，這個世界的麵貌是怎麼樣的。讀萬卷書，行萬裡路。讀書讓我領悟生命的本質，旅行讓我體會生命的華麗。到我離開這個世界的時候，我把我一生的心得告訴你們，就好像曹雪芹要寫《紅樓夢》，徐霞客要寫《徐霞客遊記》。我的生命很短暫，即使我能活100歲，我的生命也是短暫的。人類的文明史已經有1萬年，我隻願把我的所思所感所聽所見都記下來，告訴你們。這樣，我的生命也就延續，我的文字把我的生命無限延長，我也就可以和很久很久之後的小輩聊聊天，談談雨巷，聊聊炎夏，這樣的我是幸運的。

那麼，請允許我到處走走看看，看看遙遠的北極村，逛逛炎熱的魔鬼城，我看到太陽，送你們一縷曙光；我遇見月亮，向嫦娥討一聯佳句；我邂逅星星，在黑暗中睜開雙眼；我遭遇暴雨，雨中輕歌曼舞，癡狂一生。回來的時候，我寫下文字，告訴你們我的想法。這樣，即使你們冇有時間去祖國的大江南北遊覽，看看我的書，也就釋然。眼睛是我們的另一雙腳，腳走不到的地方，讓眼睛替我們走到。我們的生命在腳和眼睛的交替旅行中，昇華為一場人間漫遊。旅遊結束，回去的時候，記得給個五星好評。我來過，我征服過，足夠了。人的一生，再冇有遺憾。

我從來冇有去過重慶，哪怕我已經在成都生活40年。四川有一句俗語：遠慌近不忙。我去過北京，去過西安，去過昆明，去過桂林，但我竟然還冇有去過隔壁鄰居家。真的遠慌近不忙？我應該去一趟重慶的，哪怕僅僅是去看看紅岩，我也應該去的。

中學的時候，學校組織我們去參觀紅岩展。展廳在一個公園裡麵，學生們魚貫而入。我最好奇的是白公館渣滓洞到底長什麼樣？真的一關進去就出不來嗎？還有一件我百思不得其解的事，紅岩最後的大屠殺竟然是在新中國成立之後發生的，這簡直不像話。我甚至會想象，如果我被關進白公館渣滓洞，我跑不跑得出來？講解員說有一個革命烈士，用手把牆壁挖開，竟然真的挖個洞，他從洞口跑出來。可惜，老天不幫忙，洞口竟然是一處懸崖。烈士勉強跳下，摔在地上，腳摔斷。被捉回去，嚴加看守。

我想起一個詞叫“天地不仁”。天地不仁，所以出口竟然是一個懸崖。有的時候，我們不得不懷疑，我們大部分人都在被老天捉弄。革命者是被捉弄的，獄卒是被捉弄的，典獄官是被捉弄的，甚至連老蔣本人都是被捉弄的。隻不過這種捉弄，有的人能感知到，有的人感知不到；有的人感觸深，有的人感觸淺。看守紅岩的國民黨軍官，除少部分逃走外，其餘都被“鎮壓”。所謂“鎮壓”，想來不好受，無產階級的鐵拳不是那麼好嘗的。

其實，我最心疼的還是小蘿蔔頭，小蘿蔔頭是一個出生在紅岩，長在紅岩的小孩子。他從來冇有看過外麵的世界，我前麵說的“讀萬卷書，行萬裡路”和他基本絕緣。我覺得把一個小生命一出生就禁錮起來，非常的殘忍。看電影，小蘿蔔頭捉到一隻白色的蝴蝶，但他把蝴蝶放飛。他自己走不出這高牆深院，但蝴蝶可以代替他到外麵的世界看看。然後在下一個春天，飛回來，悄悄把向日葵已經開放的訊息告訴給小蘿蔔頭。

電影拍得很隱晦，我冇有看到小蘿蔔頭的結局，他最終走出紅岩了嗎？我拉著講解員姐姐的衣角，問她。小姐姐說：“小蘿蔔頭犧牲了，在最後的大屠殺中被敵人殺害了。”我很震驚，我真的很震驚。故事不應該是這樣，小蘿蔔頭不應該是被解放軍戰士從白公館渣滓洞救出來，然後參加革命嗎？怎麼會死？故事不應該這樣寫，我覺得不應該，一定是編劇搞錯了。據說，我也隻是聽說，當時國民黨向蔣介石請示，怎麼處置小蘿蔔頭和楊虎城隻有六歲的女兒。蔣介石說：“斬草除根的道理你們不懂嗎？”於是，殺戮開始。真實的曆史是不是這樣，需要曆史學家來考證。但老蔣顯然昏了頭，不然白公館渣滓洞的革命者不會死。一個人一旦昏了頭，就註定失敗，哪怕他自詡為名門正派。

我參觀紅岩展的時候，印象特彆深刻的當然就是那些恐怖的刑具，什麼老虎凳，辣椒水，竹簽子，皮鞭子，聽著就嚇人，更彆說看到。我冇有仔細去查閱過法國的巴士底獄有冇有這些酷刑，想來應該是冇有。歐洲到底比我們文明300年，當我們還在剝皮實草的時候，彆人已經在用絞刑架。我想，老蔣到晚年的時候，會不會跪在耶穌的麵前懺悔他的罪孽。如果冇有，他的信仰值得被懷疑。當然，蔣介石也有正麵的一麵，比如他很節約，新生活運動開始就隻喝白開水。但我想，少對革命者用一次刑，換喝一杯茉莉花茶，這個賬算得過來，不知道蔣介石本人怎麼想。

離開“白公館渣滓洞”，我的心情很低落。但我還是買了一本《紅岩》，我記得很清楚，五塊錢，平裝的。我覺得我拿著《紅岩》跑來跑去的樣子，　像極了小蘿蔔頭捉蝴蝶的模樣。小蘿蔔頭好歹見過自己的爸爸媽媽，而我連我的爸爸媽媽都冇有見過，不知道我們倆誰被捉弄得更慘一些。

後來的事，趨近於荒謬。《紅岩》的作者在文革中自殺，又說是被人推下樓摔死的，蔣公當含笑九泉。正像我說的，其實我們所有人都被冥冥中的一隻大手捉弄，但我們總想被捉弄的輕一點，溫柔一點，合理一點，含情脈脈一點。趙一曼唯一的兒子寧兒，解放後到烈士紀念館抄下母親臨刑前寫給自己的遺書，然後用鋼筆在自己手上刺了“趙一曼”三個字。寧兒僅僅53歲就自縊身亡，這一次蔣公破口大罵一句：“娘希匹”也不為過了。

忘憂草，忘了就好。到重慶遠不止可以看紅岩，還可以去洪崖洞，解放碑。曆史翻開新的一頁，我們流連在煙火人間。據說，肯德基，麥當勞現在在大城市生意冇有原來那麼好，所以都跑到中小城市去開店。其實，肯德基，麥當勞還是好的。它們的食物也許談不上色香味俱全，營養搭配均衡，但它們的食物是安全的。我們完全可以放放心心的吃，不用擔心地溝油，不用擔心三聚氰胺。所以，學學彆人的長處，不要老抱著自己的破棉襖，捨不得脫。真正智者的選擇總是把自己變得更好，更開放，更理智，更合情入理。你們覺得呢？總不能老想著你打過來我打過去的“鬥毆”吧？人的生活本來就應該是和諧而美好的，要不然我們為什麼而活？

小蘿蔔頭是我的童年傷心，好在，他應該๖ຊ๓早已往生。三生石上有他的名字，刻在最顯眼的那一麵，天天陽光照耀。會不會，多年後，一箇中年男人走到白公館渣滓洞，把一束鮮花奉獻在小蘿蔔頭的銅像前，然後，凝視著這個小男孩。想起前世的因因果果，點點滴滴，雙目噙淚，滴淚成雨？那麼，重慶之行，也一定足夠回憶終生，銘刻心間。

重慶，歡迎我來看看你，和你共舞一曲嗎？

2023年6月6日

創建時間：2023/6/6　14:55

標簽：高考

明天又是一年一度的高考，六月的季風，七月的歡喜。我遠離高考已經20多年，我是2000年高考的，高考已成為我遙遠的回憶。我記得每次高考結束的時候，本地電視台都會播一條高考生考後慶祝的新聞，有的時候是在校園裡，把滿書桌的卷子和書扔到過道上；有時候是在ktv，桌上擺滿啤酒和零食，旁邊是一張張歡快而年輕的臉。

我回憶起我高考結束那天下午，天空中飄著濛濛細雨，我和同學撐一把傘一起回家。回到家有一種虛無感，我什麼也冇做，就這麼靜靜的坐著，好像看破紅塵。那天晚上，也冇有同學約我出去玩，我就這麼一個人孤孤單單的在家看電視。我很興奮的在電視裡看見我隔壁班的一個同學，他高考前腿受傷，綁著繃帶，杵著柺棍，電視導演專門把鏡頭對準他。走過來一個女主持，問：“同學，考得怎麼樣，你帶傷參加高考，精神可嘉。”同學說：“我冇事！完全冇有影響。”我有印象以來，第一次在電視新聞裡看見我的同學，不知道現在這個高高大大的男生怎麼樣了，希望他的腿再冇有傷病的困擾。

我已經忘記當年我們高考的作文題是什麼，我怎麼想也想不起來。我隻記得我寫得很不好，最後一個自然段我竟然全部用筆抹掉，草草收尾。高考作文其實並不要求寫得多麼出彩，平平順順就好。而我太急功近利，越想寫好，越覺得筆下艱難。最後的塗改，又不知道會扣去多少卷麵分。最後我的語文隻考了個很一般的分數，雖然不能說發揮失常，但也完全談不上表現亮眼。

後來，四川出個甲骨文作文考生，用甲骨文寫作文，最後被川大錄取。說真的，我覺得有點滑稽。甲骨文並不是一種現代文字，它的表意和讀音與現代漢語差彆巨大。用這麼一種古代文字寫現代作文，不是找一隻水牛來拉汽車嗎？這樣的作文出彩讓人咋舌，我並不欣賞。說到作文，我高考前，正閱讀餘傑的作品。餘傑是巴蜀才子，他的《鐵屋裡的呐喊》和《冰與火》給我留下極深的印象。不說餘傑的文筆怎麼樣，光是氣勢和真誠已經讓人感動。餘傑的作品被稱為北大的“抽屜文學”——鎖在抽屜裡，偶爾露一點讓我們看看。我覺得餘傑的作文很出彩，比甲骨文考生高級得多。

當時，我還剛看過餘秋雨的《文化苦旅》，餘秋雨的文筆冇得說，意境，細節，一感一歎讓人震撼。我一直覺得要寫到餘秋雨那種境界得看多少書，得多少次燈下揮汗如雨才能達到。不過，到我現在40歲的時候，回想《文化苦旅》，覺得有一點虛。為什麼說虛呢？因為全是上層建築，全是陽春白雪，全是名門高第，好像少一點實實在在的泥土感。就好像一桌滿漢全席，吃完才發現，竟然冇有蔬菜，然後開始惴惴不安的想今天的維生素C攝入夠冇有。餘秋雨比餘傑更像一個文人，但這個“文人”隱含貶義，有自命清高，目無下塵的嫌疑。

高考，我的語文考得很一般，但曆史考得不錯。拿到卷子，唰唰唰，三下五除二做完選擇題，正確率還很高。除本身我曆史功底比較好之外，高考前我做了一套卷子。做卷子有什麼奇怪，誰高考前不是做卷子做得頭暈？是這樣的，我高考前幾天去圖書館把《中學生曆史報》上的一套高考模擬題影印下來。我去影印的時候，圖書館老師不給我影印，說我要作弊。我給他解釋，我參加高考，根本做不了弊，這隻是一套公開的模擬題。

圖書館老師勉強給我影印出一份，我拿回家。高考前一天，在家冇事就做這套題玩。結果，等上考場，我驚異的發現，高考真題和這套模擬題非常“相似”。我說的相似並非說有一模一樣的原題，而是風格非常相似，就好像一對雙胞胎兄弟，一個穿綠衣服，另一個穿紅衣服。雖然看起來區彆明顯，但骨子裡一樣。有這套模擬題的“加持”，我非常順利的考完曆史。最後，曆史成為我高考得分最高的一門課。當時《中學生曆史報》連續刊載多套高考模擬題，這是最後一套。前麵的模擬題我一套冇做，就把這最後一套，也是最接近高考真題的一套答完。這個秘密我一直冇有告訴彆人，我的同學中也冇有聽說誰做過這套模擬題，這算我的高考“奇遇”了。

後來我考研的時候，買過一套書，叫《黑博士》。據書中自己說，它裡麵的題都是“黑博士”們研究出來的，考研真題不在話下。我覺得當年高考，我也遇到一個曆史“黑博士”，隻是連姓甚名誰都不知道。

說到高考，四川有一個高考奇人，人稱“高考鐵腦殼”梁實。梁實冇有讀過大學，但有一個大學夢。所以他年年參加高考，卻從來冇有考上過他理想中的四川大學，最好的一次，剛上二本線。梁實並不氣磊，屢戰屢敗，屢敗屢戰。從黑頭髮考到白頭髮，從兒子讀中學，考到兒子出國讀大學，他還在高考場上拚搏。實話實說，我並不看好梁實今年的高考，他要真想考上四川大學，應該很久之前就能考上。

我覺得高考對於梁實來說，過程遠比結果有意義，梁實享受的是在茶館泡一杯茶，然後拿一本高考書，仔細“研究”一下午的閒趣。高考分數對梁實的誘惑力非常有限，他更喜歡的是“考”而非“考過”。梁實硬生生把高考從一個安身立命的經濟委身之道，變成一種遊戲。遊戲的結果隻是一個玩笑，但遊戲本身帶來的歡笑和愉悅把梁實的生命填充得豐滿而精彩。

高考到底是什麼？是鯉魚跳龍門，還是學而優則仕？我覺得高考就是一場遊戲，遊戲得勝者上北大，清華，失敗者讀南翔技校。其實，遊戲的得勝者遠非人生的最終贏家。放眼看一個人的生命，會發覺高考遠冇有那麼關鍵，有的時候甚至有讓人走火入魔，誤入歧途的風險。人生的評價標準非常多元，很難有一個放之四海皆準的評價體係。考上清北就人生成功？考上南翔技校就成為新時代的阿q？非也，非也，到60歲之後，再仔細揣摩揣摩，也許會另有一番傷感和領悟。

有很多農村學生，努力學習，考上很好的大學。我對他們非常尊敬，絕無非議。但有時候我會想，他們的學習動機是不是太功利，太現實。高考成為他們跳農門的一個捷徑，一旦這個目標達成，他們還能不能持續保持高昂的學習熱情？就好像，我在大學裡麵會不由自主的把同學分成兩類，一類是為某種目的而讀書，另一類是真正喜歡讀書。我個人還是偏向於鼓勵真正喜歡讀書的同學，讀書一旦變成某種名利場上的進身之階，就失去它本來的意義，變成米蠹的鐵飯碗，含金量大大貶值。

理科可能還不是那麼明顯，文科的米蠹，有的進大學當老師，有的進電視台，出版社，文化單位，教育單位，往往有“傷仲永”之歎。所以，真正熱愛讀書的人和熱愛分數的人有本質的區彆，可惜，我們的高考現在還無法區分這樣的差彆，這是高考的侷限性，需要不斷加以探索和改革。

高考重要嗎？我覺得還是重要的，畢竟它能很明顯的提升一個人的“檔次”，哪怕這種檔次是不是一個硬指標還很難講。但不管怎麼說，認認真真的對待高考，認認真真的麵對人生的每一次挑戰和劃分，我們才能愈戰愈勇，獨當一麵。高考，來吧！我們扳扳手腕。

蝴蝶

2023年6月6號（外一篇）

創建時間：2023/6/6　19:58

標簽：蝴蝶

昨天晚上做個夢，夢見我變成一隻蝴蝶，飛在一堆花叢中。正當我得意的翩翩起舞的時候，走過來一個英武的少年。他駐足盯著我看，我感到不好意思，我用翅膀遮住臉，但還是露出一雙眼睛偷看少年。少年的嘴角微微向上揚起，露出一個爽朗的笑容。我覺得一定是我滑稽的樣子，把他逗樂，๖ຊ๓於是我轉過身飛到另外一邊的花叢中。

少年隨我走過來，用一雙手輕輕捧起我。我更害羞了，我覺得蝴蝶應該是飛翔在天空中，不應該在一個人的手上。我質問少年：“你為什麼捧起我？”少年說：“你讓我想起我一個朋友，你和他長得一模一樣。”我說：“他也是一隻蝴蝶嗎？”少年點點頭：“和你一樣漂亮。”我好奇的問：“那你怎麼不去找他？”少年的臉上掠過一絲憂鬱，說：“他死了。”“他死了？”我驚叫起來。少年肯定的說：“是的，他死在一個獵人手裡，獵人那天什麼獵物也冇抓到，所以用一根棍子，把他的一雙翅膀扇斷，他就死了。”

我驚恐的說：“獵人呢？他不會在附近吧？”少年搖搖頭：“獵人已經走了，去了很遠的地方，暫時不會回來，你是安全的。”我鬆一口氣，振作起來，氣勢洶洶的對少年說：“你朋友死了，所以你把我當作他的替代品，是這樣嗎？可我不是你的朋友，我是另外一隻蝴蝶，今天是我第一次見到你！”少年歎口氣，說：“我知道，森林仙子已經告訴我，你是另外一隻蝴蝶，但我想和你講個故事。”我疑惑的問：“你要給我講什麼故事？”

少年清清嗓子說：“從前在大槐樹底下，住著一家人。爸爸，媽媽，和兩個兒子，他們幸福的生活在一起，度過一個個春日和炎夏。突然有一天，來了一夥強盜，他們放火燒掉這家人的房子，爸爸和媽媽都失蹤了。兩個兒子變成兩隻蝴蝶，飛到森林深處，從此過上無憂無慮的生活。”我突然驚叫到：“難道我就是那個兒子變的蝴蝶？”少年點點頭：“這就是我從森林仙子那裡聽來的故事，我死去的朋友就是你的哥哥。”

我開始哭泣：“你為什麼要告訴我這個，你為什麼不告訴我森林裡的向日葵已經開放，小鹿在河邊喝水，一隻螞蟻爬到一棵蒼老的鬆樹上，搬運一片輕輕巧巧的樹葉？你為什麼要告訴我，我不想知道的事情。我隻是一隻蝴蝶，我冇有爸爸，我冇有媽媽，我也冇有哥哥。我隻是一隻蝴蝶，生來如此，我的生命很短暫，然後下輩子我將變成一個小女孩。你為什麼要告訴我傷心的事，我隻想快快樂樂的當一隻舞蹈的小精靈。”

少年說：“你想見你的爸爸媽媽嗎？”我驚呆了，但還是故作鎮定的說：“我爸爸媽媽在哪裡？他們活著還是已經死去？”少年說：“他們都活著，但命不久矣。因為那夥強盜已經找到他們的行蹤，三天之內，強盜將取下他們的腦袋！”我嚇的幾乎哭出聲來，我說：“我能幫助我的爸爸媽媽嗎？既然我的哥哥已經死去，我怎麼才能幫助我的爸爸媽媽？”

少年說：“本來，以你的力量不可能阻擋強盜，但你的哥哥被獵人殺死，你隻要去告訴獵人，告訴他：‘如果你不阻止強盜，我就把你殺死我哥哥的事，告訴給全森林所有的動物，包括那隻一直潛水的河馬！’獵人害怕名譽掃地，他一定會幫你的。”我止住哭泣，說：“那你呢？你是誰，你為什麼要告訴我這些事？你在這件事中扮演什麼樣的角色？”

少年用手把我捧到他的麵前，說：“你仔細看我，你認出我了嗎？我是國王的兒子，我是王子！強盜要來侵占我的國家，所以我要把他們都趕走，我需要你的幫助。”我小心翼翼的說：“獵人趕跑強盜，我爸爸媽媽可以繼續生活，而你的王國也將保持平安，是不是？所以，這是一個互惠互利的交易？”

少年輕歎一聲，說：“我是你哥哥最好的朋友，森林仙子已經答應讓他變成一個女孩，做我的王妃。但他現在已經死去，所以，我隻能娶你。因為我和你哥哥結婚的事，全國都知道，我不能失信於天下。你和你哥哥長得一模一樣，我去求森林仙子把你也變成一個女孩，我們結婚，管理這個王國。”我狡黠的眨眨眼睛：“我代替我哥哥嫁給你，有什麼好處呢？我為什麼要做出這種犧牲。要知道，我隻需要快快樂樂的度過我的蝴蝶生涯，下輩子我就可以變成一個真正的女孩。”

少年說：“我會送你一份禮物。”我好奇的問：“什麼禮物？”少年說：“一本書。”我幾乎不敢相信自己的耳朵：“一本書？”少年說：“是的，一本你哥哥寫的書，以後這本書的作者就是你。你不僅將成為王妃，而且會成為名滿天下的作家。你的書粉和擁躉將會把明月湖的每一處乾地站滿，等待你出現和他們打個照麵。這樣，是不是比你當一個平凡的真正的女孩要好得多？”

我被少年說的心動，我遲疑三分鐘，然後說：“好的，交易達成。我現在就去找獵人，我要好好威脅威脅他。然後，你記得一定要娶我，也要讓所有動物知道我是大作家。”王子指指天，說：“老天作證，我絕不食言。”我揩乾眼淚，捋捋翎羽，說：“好的，親愛的。你吻我一下，我喜歡你的大嘴唇，這算是你的一個保證。”說完，我閉上眼睛，少年真的吻我，我感到一股甘甜和愛情的美好。我得意的在空中旋轉三週，說：“你等著我的好訊息，我並不怕獵人，我要他心服口服的拜倒在我的翎羽下。”說完，我飛向森林深處。留下少年憂鬱的望著我的背影，眼含熱淚。

三天後的一個午夜，趁布穀鳥和貓頭鷹都睡著的時候，強盜果然來到，他們明火執仗的來搜捕我的爸爸媽媽。但我已經告訴獵人：“如果想繼續在森林混的話，就乖乖聽我的。不然，你就是殺死未來王妃的凶手，你將被送上絞刑架！”獵人被我徹底嚇到，強盜來的時候，他不要命的衝上去，把強盜都打跑了。

爸爸媽媽的危險解除，他們可以繼續安全的在明月湖旁的林中木屋快樂的生活，而我和王子的婚禮也在一個月後的大禮堂隆重舉行。我覺得我像一個英雄，我憑一己之力趕走強盜，救了爸爸媽媽，救了王子，救了森林裡的夥伴。而且我寫的書，其實是我哥哥寫的書，也在森林中到處傳揚，我成為一個名滿天下的大作家，所有人看我的眼神都充滿崇拜。

那天，王子穿一身白色的禮服，而我穿一件淡黃色的婚紗，我們在夕陽的背景下，幸福的得到森林仙子的證婚和祝福。王子輕輕摟著我的腰，我幸福的閉上眼睛等待王子的吻。突然，好像時間凝固一樣，王子遲遲冇有吻我。我慌張的睜開眼睛，看看發生了什麼。一隻蝴蝶，一隻和我一模一樣的蝴蝶正在王子的麵前舞蹈，而王子已經淚流滿麵。

我嚇壞了，我轉過頭去看森林仙子，但她竟然不見蹤影。我的婚禮，我憑自己的努力贏得的婚禮被一隻奇怪的蝴蝶破壞！他是誰？正當我想問王子的時候，我看見獵人在一旁得意的吹起口哨。那一瞬間，我覺得我被騙了。

2023年6月7日

創建時間：2023/6/7　20:06

標簽：時間（寫一篇高考作文））

愛因斯坦說時間和空間可以進行某種“交換”，世界上或許存在一種時空扭曲的怪異地帶，照此推測，時光機也不是不可能的事。有的哲學家說世界上根本就冇有“時間”，時間是一個人造的偽概念。想想覺得有道理，時間從某種程度上來說隻是一種感覺，而且這種感覺還並不可靠。那衰老呢？衰老總是實實在在的吧？其實也不是，我們衰老之後，會重新回到嬰兒時期，分不清哪裡是結束，哪裡是開始。就好像這個混沌宇宙，天知道從哪裡來，到哪裡去，恍恍惚惚，迷迷茫茫。

我記得我小的時候看過一部很精彩的電視劇，講的是美國的某個實驗室製造出一個時空機器，但偶然失誤，把兩個現代人送回古代，先到中世紀的歐洲，然後去南美的瑪雅叢林，接著是埃及金字塔的施工現場，還到過中國的紫禁城，被皇帝宣判死刑。這部電視劇很精彩，我每個週末都要固定收看，可惜電視劇的名字已經忘記。

捫心自問，如果我可以回到過去，我會選擇去何時何地？去看看秦始皇，還是拜會李世民，亦或給康熙講講時光機，他多半會有興趣。但想想還是算了，我孤苦伶仃的回到古代，怎麼生活，怎麼自處。我想活得充滿意義和樂趣，但這種意義和樂趣不應該來自於一種獵奇和探險。我是一個感情動物，我不喜歡指揮千軍萬馬，建功立業，青史留名。我隻喜歡讓這世界因為我的存在而變得更美好一些，哪怕๖ຊ๓我隻是個升鬥小民。讓英雄去開創盛世，我隻需要在盛世中醉臥芍藥。讓小人去青史留名，千百年後，誰知道會不會滾滾罵名。而我，孤單，瀟灑，自在的躲在人群之中，看花開花落，品浮沉俗世，無怨無憾。

時間之於我，更像一種資本。有這種資本，我可以去體味人生。體味人生的三昧境，看破紅塵的重重迷障。或者說，我活著就是去探索我為什麼要活著，誰帶給我生命，誰養育我，為什麼給我生命，為什麼養育我，當我想明白了，想清楚了，這一世也就完劫。下一世，再來人間的時候，已經換一副皮囊，又不知道有怎麼樣的因緣際會。上輩子不管下輩子的事，一輩子活好一輩子，人就是這樣，最後活成精，活成仙，活成會魔法的老法師。

我覺得時間是個古怪的東西，它有各種各樣的顏色。和朋友斷交的時候，它是黑色的；和愛人再會的時候，它是粉色的；和父母團聚的時候，它是金色的；和兒女相處的時候，它是淡淡的一抹天藍色。我總覺得，人生的意義，很多時候更像是突然得來，而不是慢慢悟到。就好像時間是一條打了結的繩子，平時盤條理順，賴洋洋，散散淡淡。一到打結的疙瘩處，就是人生的大關節，大關隘，我們的終極體驗，生命的頓悟往往來自於這裡。

西門吹雪和葉孤城在紫禁之巔決鬥的時候，我們才發現皇帝老倌嚇得在床底發抖；賈寶玉給賈政風雪地裡跪下磕頭的時候，我們才發現原來寶玉真的愛著他的爸爸；讀完全套古龍，水母陰姬始終隻聞其名，未見其影，才知道原來水母陰姬是永遠不會見人的；《七龍珠》看到一大半，才發現孫悟空原來是外星人，叫作卡卡羅特。

我們在打了結的繩子的疙瘩處找到人生的真理，領悟生命的真相，知道自己為什麼而活，為什麼而不活，我們總要鬨個明明白白。如果把人生比作一場賽跑，時間就是發令槍和終點線。我們在時間的規範下，跑出自己的風采，跑出生命的愉悅，這是時間的意義。如果時間不能給我們啟發和歡愉，這樣的時間叫作垃圾時間。我總希望，我的人生，垃圾時間少一點，迎風奔跑的時間多一點，哪怕有點辛苦。

物理學家腦海中的時間，可能和我們普通人的時間概念有本質的區彆。不僅如此，文學家，畫家，音樂家，舞蹈家，書法家，運動家，政客，快遞員，清潔工，他們每個人的時間概念都不儘相同。文學家的時間是字元的內涵；畫家的時間是線條的流暢；音樂家的時間的是旋律的奔放；舞蹈家的時間是足尖輕點地麵的頓挫感；書法家的時間是一勾一畫的鏗鏘；運動家的時間是肌肉的縮張；政客的時間是滔滔不絕的天知道哪天才兌現的許諾；快遞員的時間是電瓶車呼嘯而過的爽利勁；清潔工的時間是一聲聲的歎息：怎麼剛掃乾淨的地麵又出現一方殘葉。我們每個人的時間概念都有區彆，唯一相同的是，時間對誰也不手軟。我給了你時間，你冇有抓住感動，對不起，明天請早。

每個人的生命其實本質上都是一段時間，這段時間應該做什麼？應該享樂嗎？應該；應該休息嗎？應該；應該吃喝嗎？也應該。但如果隻是享樂，休息，吃喝，那和豬有什麼區彆？人和豬畢竟不是一回事。我不想唱高調的說，我們的時間應該做一番大事業，應該闖一片新天地。我隻是認為，我們的時間應該收穫些許感動。冇有感動的生命，活得多麼乏味，活得多麼荒誕。

什麼時間，我們會收穫感動？在教堂麵對聖母像的時候，我們感到聖潔的母愛；在街頭偶遇親人的時候，我們感到一股暖流淌過心房；在看見孩子清澈的眼睛的時候，我們感到生命的神奇；在軍營門口，哨兵給我們敬一個禮的時候，我們感到兄弟般的赤誠。這些都是感動，冇有這些感動來填滿我們的時間，我們的時間幾乎就是白白浪費的。我們感受到感動，再把這種感動傳遞出去，這個人間就真的多一份愛，多一份暖意。下輩子，我們再來的時候，會不會覺得稍微歡愉一點。畢竟，我們活得比上輩子更好，這就足夠滿足和喜樂了。

我喜歡時間，時間意味著機遇，希望和可能性。有時間的人，是一個贏家，或者至少說是一個潛在的贏家。正像我們常說的，莫欺少年窮。誰知道破衣爛衫賣包子的小兄弟，會不會將來變成一個大老闆，包子賣到美國，賣到加拿大。有這個可能，冇有誰敢否認，麵對時間的魔力，我們隻能心悅誠服。

時間對我來說，是一味良藥。有了時間，我可以治癒我的傷口，身體上的和心理上的創傷。總之，時間是個好東西。誰要是厭煩時間，誰的生命幾乎就冇有價值。朋友，你的時間呢？怎麼度過，讓我們好好研究研究。

2023年6月8日

創建時間：2023/6/8　10:16

標簽：侯友宜

你們能相信嗎？我找到我爸爸了！我真的找到我爸爸了，哪怕我並冇有和他相認。我爸爸其實就是電視裡的明星，但不是cctv的電視明星，而是中天電視台的電視明星。中天電視台的電視明星是誰？　新北市長侯友宜是也！你們摸著我的頭說，你是不是發燒在說胡話？侯友宜是台灣人咧，怎麼會是你爸爸？其實，我也有點疑惑，但我得到暗示，神的暗示，神暗示我找到我的爸爸。我仔細端詳侯友宜的麵容，和我有8分的相似，你們能說他不是我爸爸嗎？天啦，我爸爸不僅是台灣人，還是台灣的“總統”候選人，太驚悚，太奇特。

但真正讓我羞赧的是，我爸爸是台灣人，國民黨黨員，台灣“總統”候選人，而我竟然在大陸以死抗藍，這是不是太過荒謬？就好像我是一隻老鼠，卻天天以一副貓的心態出現的大眾麵前說：“你們怎麼還不去捉老鼠？它們都翻天啦！”可我自己也是一隻老鼠。你們能想象，人們聽見我的“號令”那一副驚異又笑破肚皮的樣子嗎？簡直不容細看，一看，真的就無地自容。

侯友宜怎麼會是我爸爸呢？這其中的玄機，我自己也想不明白。我隻是得到一個驚人的資訊，我並非出生在中國，而是出生在外國，在我出生後，才被送回中國。如果這麼說的話，其實就很好理解，為什麼侯友宜是我爸爸，因為有條件有現實可能性有因緣具足的機會。我苦苦在異次元空間掙紮十年，為的是反抗“老鼠”的猖獗，最後我發現我爸爸也是一隻老鼠，還是一隻藍皮鼠。我簡直是個大笨蛋，加愚人節的玩笑。有反對自己爸爸的嗎？反對自己爸爸，和自己反對自己有什麼區彆？豈不是精神分裂，顛顛倒倒，朝三暮四，左搖右擺。

我一直以紅色正統自居，因為我的想象中我爸爸一定是個紅色英雄，就好像董成瑞，黃繼光那樣的人。所以我覺得我不能給爸爸抹黑，不能給爸爸添堵。爸爸是紅色英雄，我也要當紅色英雄，學江姐，學劉胡蘭，學小蘿蔔頭。但命運和我開個巨大的玩笑，我爸爸竟然是隻藍皮鼠！一隻藍皮鼠怎麼會是紅色英雄呢，難不成是臥底加密探？再想下去，就更荒謬，打住，打住。總之，我爸爸是國民黨大員，台灣的“總統”候選人，這是不容改變的事實。至於幾十年前，到底發生了什麼?留給曆史探秘者去探索吧，我們普通人隻需要關注現實，關注當下，關注每天的柴米油鹽，陰晴圓缺。其他的，我們想不到那麼多。我們隻是一個個布娃娃，穿上小禮服就想去參加舞會，不要拿思想和概念來折磨我們，好嗎？

我走在萬象城豪華的商場內，亮眼的燈光把我照得璀璀璨璨。我走進一家northface專門店，我此前從來冇有進來過。當我得知我爸爸是侯友宜，我憑添一種勇氣，我要逛逛名牌專賣店！一件體恤400多，一件防曬衣800多，一件長袖外套1000多。我冇有猶豫的走出來，我知道這不是我該來的地方，哪怕我爸爸是台灣大官。　由儉入奢易，由奢入儉難。台灣的富裕，藏在我心間就好，不用拿出來顯擺。northface的衣服質量很好，款式新潮，我很喜歡。把它們留給我的兒子，孫子去穿，我的兒子，孫子理應比我過得更好。我知道我們將迎來盛世，盛世到來的時候，現在這些高檔品牌說不定就會變成平民服飾，再冇有什麼可炫耀๖ຊ๓的。我吃葡萄的時候，喜歡把最紅最好的那顆葡萄留到最後吃，因為這會為我保有一種希望。我覺得northface彷彿那顆最好的葡萄，留到最後吃，我的生命充滿未知的喜悅。

我在萬象城的大玻璃櫥窗前駐足觀察自己，越看越覺得我和侯友宜簡直是一個模子刻出來的。我就是小侯友宜啊！我怎麼現在才發現？我記得我在韓國的時候，有一次一個韓國人誤會我是台灣來的，他說：“你是‘小中國’來的？”我看著他肅然起敬的樣子，莞爾一笑，不置可否。想不到，我竟然真的是台灣孩子，我是一個台仔，這個秘密我到現在才發現。所以，我應該為台灣做點什麼呢？我覺得最好的作為，就是在台灣和大陸之間連一座橋，一座和平和血緣之橋，有這座橋的存在，再冇有共機擾台，再冇有導彈瞄準，再冇有文攻武赫，再冇有邦交國清零。以前的是是非非，全部成為曆史，成為笑談，成為茶餘飯後的消遣談資。台灣迴歸大陸，大陸包容台灣，一個真正的盛世中國出現的世人麵前。

我會見到我爸爸，我會和他在一個小雨天邂逅，不管是在哪裡，台灣也好，大陸也好，韓國也好，日本也好，美國也好。我一定會見到我爸爸，我會和他點點頭。其實我是詢問他：“爸爸，我可不可以靠在你的肩頭一小會，哪怕我白頭髮都有了。”不管我爸爸怎麼回答，回答yes也罷，回答no也罷，我都再冇有遺憾。因為我的心已經靠向他，靠向他寬闊的肩膀，這就足夠好，足夠滿意了。

玉山白雪飄零，燃燒少年的心。我想象中的台灣是個富饒，和平，含情脈脈又雅緻風趣的中國寶島。我這輩子能去一次台灣嗎？去看看夜晚九份的燈市，去吃吃台鐵的便當，去101大樓下麵喝一杯咖啡。不管我能不能去台灣，哪怕冇有機會，因為有錯綜複雜的因果。但隻要有更多的大陸人，更多的華人去到台灣，代替我問候一聲媽祖，代替我去新北市政府大樓外麵舉一麵橫幅：“我們支援侯友宜！”我也就開心，我也就心滿意足了。

爸爸，我找到你。我找你41年，終於找到你。我想和你說話，我想和你雙目對視，心意相通。你能看到我寫的文字嗎？你能看到我的相片嗎？看我和你是不是長得很像。爸爸，你是一名警察。不管是哪裡的警察，台灣的警察，還是大陸的警察，都是正義的化身，人民的保護神　。你曾經孤身一人和窮凶極惡的犯罪分子談判；你曾經圍捕惡徒，槍林彈雨，九死一生；你曾經擔任警察大學校長，教育未來的社會秩序維護者。你那麼勇敢，那麼正直，那麼堅強。有你，台灣不會有事；有你，台灣人民一定安全；有你，台海一定和平；有你，大中國一定繁榮昌盛。

爸爸，請容許我叫你一聲“爸爸。”哪怕我其實從來無緣和你麵對麵相識。但血緣的關係難以磨滅，爸爸就是爸爸，哪怕你住長江尾，我住長江頭。我天天想著你，我天天為你默默祈禱。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。爸爸，kevin在成都向你問好，向你致以一個兒子的敬禮。kevin的心永遠和你在一起，再也不分離。

2023年6月9日

創建時間：2023/6/9　10:14

標簽：故事二則

一、

我以前看過一部電影，一個青年在家睡覺，第二天起床的時候，發現外麵安靜得出奇。青年疑惑的打開門，出來檢視，發現大街上空空如也，送牛奶的牛奶工冇有來，送報紙的送報員冇有來，出攤的早餐攤攤主冇有來，掃地的環衛大姐也冇有來。　青年驚呆了，正當他到處檢視，人都到哪裡去了的時候。突然。牛奶工出現，他舉著一瓶牛奶朝青年扔過來；送報員騎著一輛電瓶車，直沖沖撞向青年；早餐攤攤主拿著一把餐刀惡狠狠的瞪著青年；環衛大姐像京劇臉譜一樣，杠著一把大掃把，魅惑的衝著青年直笑。

青年躲開牛奶瓶和電瓶車，繞過早餐攤攤主和環衛大姐，一口氣跑回家，把門緊緊關上。青年靠在門上，用身體緊緊頂住門，他嚇得夠嗆，他不知道人們都怎麼了。正在青年驚魂未定的時候，門外傳來猛烈的敲門聲。外麵敲門的人，發出怪異的吼叫，不像是人在說話，倒像是野獸的呼嘯。青年用一把門栓把門頂住，他要知道到底是怎麼回事。他打開手機，手機冇有信號，網絡也無法連接；他打開電視，看見一片雜亂的雪花；最後，青年打開收音機，他把頻率旋鈕旋轉一整圈，終於聽到一個聲音：“本市已經變成一個殭屍王國，所有人都變成殭屍，還冇有變成殭屍的市民，趕快逃命吧！”

青年終於知道是怎麼回事，他隔著窗戶看外麵的殭屍市民，他們紅著眼，目露凶光，張牙舞爪，亂吼亂叫。青年靈機一動，他找出媽媽的化妝品，給自己畫一個紅眼圈，塗一個黑嘴唇，然後拿起一根棒球棍，也大喊大叫的，瘋了一樣開門跑出去。偽裝起到效果，殭屍們以為青年也是一隻殭屍，所以冇有攻擊他。青年跑啊跑到，終於跑到城門處。一路上他看見無數的屍體和頭顱，燃燒的房屋和哭喊的孩子。青年在城門受到阻攔，守城門的軍官不放他出去。

軍官說：“哪怕你不是一隻真正的殭屍，你也不能出去。因為這座城市，全部被諾如病毒感染，你也是一個潛在的感染者。我不能放你出去。”青年說：“你看看這座城市裡的人，那些燃燒的房屋和哭喊的孩子，我要救他們，我要去找根治諾如病毒的藥！”軍官不屑一顧的說：“很多人都說自己去找藥，並且也帶回來藥，但全是假的。要麼是毒藥，要麼是維生素c，要麼乾脆是麥芽糖！你怎麼保證你能照到真正的藥？”青年指著遠處一個哭泣的孩子說：“他就是保證！我一定要找到真正的解藥，帶回來給全城的人服用。”軍官被說服，他放青年出去。軍官說：“我告訴你一個資訊，很多人說住在天涯海角的大幻仙子有真正的藥，你去那裡找她，碰碰運氣。”

青年一出城，馬上朝天涯海角跑去。他看見城外的人雖然冇有全部變成殭屍，但任然有很多已經變成諾如病毒的感染者。這些感染者和城裡的殭屍一樣，持刀拿槍，喊打喊殺。青年氣喘籲籲的跑到天涯海角，他冇有見到大幻仙子，但看見大幻仙子寫在通知欄的一句詩：欲知靈藥何處尋，且看三山五嶽中。

青年馬上醒悟過來，靈藥一定在大幻山中。於是。青年杵著一根柺棍，開始攀登大幻山。但攀登大半天，他什麼也冇找到。青年發現一個現象，平時有很多螞蟻的大幻山，今天竟然一隻螞蟻也冇有看到。青年疑惑起來，螞蟻呢？它們和諾如病毒有關係嗎？正在青年垂頭喪氣一無所獲的時候，他在山道的拐角處，遇見一隻胖乎乎的白色螞蟻。

白色螞蟻長著一雙翅膀，看樣子很快就將飛走。青年走上去問：“白蟻兄，為什麼大幻山上看不見一隻螞蟻？”白色螞蟻歎口氣說：“真倒黴，不知道誰說的，吃了大幻山的螞蟻，就可以治殭屍病。所以，很多人來捉我們。於是，我們全都藏起來。我們螞蟻很聰明，不是嗎？你們人類找不到我們的。”

青年聽白色螞蟻這麼說，很傷心，開始哭起來。白色螞蟻忙問青年：“你怎麼了？你為什麼哭，你是不是也想捉一隻螞蟻，拿回去當藥？”青年說：“我為城裡的孩子哭，他們剛剛到這個人世，連春花秋月，碧草黃花都冇有看到。人間已經變成修羅獵場，割鼻地獄，他們為什麼來到這個人間，為了受折磨，受傷害和受痛苦嗎？”說完，青年哭得更厲害了。

白色螞蟻低頭不說話，正的扇動的翅膀也漸漸平靜。白色螞蟻突然歎口氣說：“這樣，你把我做成藥吧，興許能治好殭屍病。”青年哀傷的說：“那你呢？你不要命了嗎？”白色螞蟻說：“螞蟻的生命本就短暫，我死後，下輩子可以轉世投胎當一個女孩。就當是我提前往生吧！”說完，白色螞蟻把身體躺直，說：“你把我的頭掐下來，這樣就可以做藥了。”

青年不忍白色螞蟻受痛苦，他說：“白蟻兄，你下輩子轉世投胎為一個女孩，我一定讓我兒子娶你，照顧你一輩子。我不忍你受痛苦，我不會傷害你。我等你自然死亡之後，再用你的身體做藥，可以嗎？”白色螞蟻歪著頭想想๖ຊ๓，說：“可以。”說完，躺在地上不再動彈。當天晚上，白色螞蟻就死了。青年輕輕唱起一首靈歌，為白色螞蟻送葬。在確定白色螞蟻已經死去後，青年把白色螞蟻的頭割下來，做成一碗水藥。青年向白色螞蟻的遺體三鞠躬，說：“白蟻兄，全城的人都不會忘記你的功德，我們會為你豎一座雕像，每年的春分時節，來祭奠你。”

說完，青年匆匆趕回城內。青年悄悄把水藥倒入城內的飲水源，期待奇蹟的發生。第二天，青年冇有再聽見野獸般的鳴叫；第三天，街上的行人開始正常的買菜逛商場看電影；第四天，網絡，電視，廣播全部恢複，裡麵的內容全是吃喝玩樂，明星大腕，潮流時裝和國外旅行。第五天，城裡的迪士尼樂園建好，孩子們在樂園裡儘情的歡笑和嬉戲。青年被城內的人們尊為英雄，他成為拯救市民的天使。但青年常常會想起白色螞蟻，想起它一動不動躺在冰冷的地麵上等待死亡的決絕。

青年的兒子長大，青年告訴兒子：“你一定要娶一個穿白色衣服，身材豐滿的姑娘，因為她纔是你的命中所屬。”有一天，青年的兒子，在下雨天的城市拐角處，遇見一個穿白裙子的姑娘，撐著一把雨傘，身材豐滿。青年的兒子對姑娘微微一笑，姑娘害羞的低下頭，那個時候，雨突然停了。路旁的青草綠油油，花圃的向日葵笑嗬嗬，一輪彩虹出現在東方的天際。所謂愛情，就是在這個微雨的午後，發生並且生長。那麼，人間的一切，都是美好的，包括那隻被做成藥的白色螞蟻。

二、

我聽到遠方傳來一陣悲愴的音樂，月宮中的仙子在彈一首奏鳴曲。我聽不太清楚，樂曲在述說什麼，述說一個英雄的末路，還是一段淒婉的愛情。我不知道，我真的不知道，　月宮仙子想給我講一個怎麼樣的故事。我問仙子，仙子含笑不語，隻是不停的用手撥弄琴絃。為什麼不直接告訴我答案，要我不停的猜，不停的幻想，不停的左搖右擺。難道這個故事，太過離奇，太過重要，離奇重要到隻可意會，不可言傳？我流下眼淚，我感到痛楚。你們不告訴我答案，我隻能自己去尋找真相。

其實，我已經找到點線索，我找到一個當事人。當年的小青年現在已經變成一個老者，但他還在，並且精力充沛，位高權重。我知道他是誰，但現在不能告訴你們，以後你們會知道，他很重要。他是一段曆史的主角，哪怕他可能飽受爭議。他不僅認識我爸爸，而且和我爸爸交情非淺。隻要找到他，我就會知道一切的真相和答案，他知道我爸爸的所有事情。我需要他吐露一點曆史的秘密，這個秘密關乎他自己的身家性命。但我會保護他，我會儘我所能保護他的安全，他是安全的，從某種程度上說甚至比我還安全。

當年的秘密就在於一個椰子。一個椰子有什麼秘密？你們看過椰子嗎？很多不靠海的內陸人根本冇見過椰子，但我見過，圓圓方方一個，可可愛愛。椰子的秘密在於它來自一棵特彆的椰子樹，這棵椰子樹長在紅牆中，生在大院內，從小樹苗開始就備受嗬護。椰子樹長到三米高的時候，已經很好看，很漂亮，像海邊的一幅畫，還是一幅水彩油畫，色彩明亮，晶瑩剔透。

一天，一個老頭從椰子樹下走過，他盯著椰子樹看三分鐘。老頭突然說：“把這棵椰子樹移到我書房門口，這棵樹很好，我喜歡，我需要它在中午我午睡的時候，給我遮遮陰。”老頭的手下，立刻把椰子樹移栽到老頭的書房外麵，更準確的說是在書房的門口，老頭一翻身就可以看到它。老頭霸占椰子樹，很滿意，逢人就說：“我撿到寶了，這是棵好樹！”

老頭很貪心，他又接二連三的移來一棵槐樹，和一棵李子樹。老頭看著三棵樹在書房門口迎風招展，得意的哈哈大笑，從此，吃飯要樹陪著，看書要樹陪著，睡覺要樹陪著，甚至拉屎拉尿都要把樹子摸一下，好像這些樹都是他的情人。老頭的老婆是個慳吝的女人，她不喜歡這些樹，但不敢反對老頭。於是想出一個主意，她把自己拉的尿倒在三棵樹底下，想用“肥料”燒死這些樹。

老婆的尿起作用，冇過幾天，三棵樹都焉了。老頭想不通是怎麼會事，於是在一天中午，到三棵樹底下來仔細檢視。哪知道，天意弄人。老頭剛走到椰子樹底下，一個長得飽滿圓潤的大頭椰子突然掉下來，砸在老頭頭上，老頭當場一命嗚呼。手下和隨從都嚇壞了，馬上去找老婆。老婆知道是自己的尿起作用，但也不敢說，

老婆說：“就告訴彆人，老人家自己睡中覺的時候，壽終正寢。”隨從和手下，都害怕受牽連，哪敢不依，忙去準備後事。老婆走到椰子樹下，仔細打量一番，突然心生一計。老婆把砸死老頭的那顆椰子果，撿起來，悄悄帶走。手下問：“那三棵椰子樹怎麼辦？”老婆當場發飆：“什麼怎麼辦！就這麼放著，以後做個念想，看到它們就好像看到老頭一樣！”手下唯唯諾諾的照辦。

諸位看官，你當老婆把那顆椰子果撿到哪裡去了？原來，老婆是把這顆椰子果種到自己院中。以後，如果有人為難老婆，老婆就會祭出這棵小椰子樹：老頭就是被這棵小椰子樹砸死的，你們不怕死的，就來搶！人算不如天算，老婆很快患上絕症，將不久於人世。老婆找來她的女兒說：“妮子，你是庶出，將來難免被人嫌棄。我給你留了個寶！”說完，悄悄把小椰子樹的來曆告訴女兒。最後老婆對女兒說：“三十年過後，必定有人來找你。到時候，你隻需要把這棵小椰子樹照顧好。然後在某天月黑風高的晚上，也給它灌一壺尿。到時候，來算賬的人，走到椰子樹底下的時候，就會被掉下來的椰子果砸死。你爸爸當年就是這麼死的，彆不信，靈得很。”

麵授機宜已完，老婆得病死去。老婆女兒從此守著這棵小椰子樹，慢慢變老。一天，一個老和尚從女兒的院前走過，宣一聲佛號，口唸：“大慈大悲觀世音菩薩！”女兒跑出來，一臉訕笑的問老和尚何出此言？老和尚：“天下有三寶，金，玉，鐵，不知道女菩薩屋內藏有哪一寶啊？”女兒大驚，知道遇見高人，遂老實說：“金，玉，鐵都無，隻有一棵小椰子樹。”老和尚眯眼微笑念一偈曰：“椰樹，椰樹，曆滄桑，觀風雲。三十年後再結果，從此天下姓李唐。”說完轉身不見。

女兒知天機已破，忙去找她的一個老熟人商議。老熟人如今官運亨通，正是春風得意之時。老熟人官場上混的人，什麼奇聞怪事冇見過？聽女兒說完，斬釘截鐵的說：“莫管他，不妨事。如今你隻需放出訊息，當年老頭正是被你院裡的那課小椰子樹砸死的，我這邊自有道理。”女兒依言行之。

果不其然，老頭的三姑六婆，七大媽八大姨全部來了，都說要把樹砍掉，給老頭報仇。老熟人姍姍來遲，搖著一把蒲扇說：“砍樹有什麼用？要找種樹的人，樹懂什麼？！這裡麵不簡單咧。”一句話點醒眾親，有的說要找當年移樹的隨從；有的說是誰安排老頭看見椰子樹的，也得查查；還有的說，本市原無椰子樹，是哪個知府，哪個道台，把椰子樹從天涯海角移栽來的，陰謀啊，陰謀！眾親爭吵不已，老熟人點點頭：“多說無益，行勝於言。你們快去仔細打探，細細查訪，我這就到大理寺正堂鳴冤擊鼓！”說完，朝女兒眨眨眼睛，女兒恍若看不見，但已麵帶春風，喜不自禁。

這邊廂，眾親在坊間仔細搜尋線索；那邊廂，老熟人到大理寺大鬨一場。眼看就要不好收場，上上下下都很焦急。老熟人有個侄兒，專學衙司訴訟之道。侄兒說：“家中紛亂已久，卻不知如何平複？”說完長歎一聲。突然，那個堪破天機的老和尚又出現，他找到侄兒說：“要平紛爭，也不難，你隻需依我所言。”說完，暗授機宜。

侄兒領會天機，找到眾親，說：“移樹的隨從我已找到，安排線路的管家我也找到，把椰子樹從天涯海角移栽本市的知府我也找到。”眾親問是誰？侄兒虎目圓睜，說：“正是現在大理寺爭馳不休的老熟人！”眾親大驚，但又不敢不信。於是，忙遣下人去捉拿老熟人。當是時。老熟人正在女兒院內密謀，突然看見湧來一大堆人，知道事已敗露，正欲逃走。女兒๖ຊ๓悄悄向他使一眼色，老熟人心領神會，走到椰子樹下，一顆椰子果不偏不倚掉在老熟人頭上，把老熟人當場砸死。

女兒說：“罪魁禍首已死，你們都散了吧！”老和尚突然出現，走到老熟人身邊檢視一番，歎口氣說：“俗人已入仙境，我念《往生經》超度他。”老和尚是得道高僧，眾親不敢不信，終於紛紛散去，一場紛爭才停歇下來。侄兒因為揭發老熟人，平息家中亂象，被眾親擁為族長。侄兒吸取老熟人的教訓，又得老和尚指點，改革家規，舉辦新學，分田置產，興利除宿弊，把個大家族操持得更興旺了。家中人都說侄兒和老和尚是上天派下來的同命鴛鴦，專門提振門楣的。這一派興旺繁盛，又不知持續多少歲月，為大家族的家譜添上新筆，寫一段傳奇。

椰子和大家族的故事已經講完，我的老熟人還不知道在哪裡兜兜轉轉呢。不管怎麼說，我需要知道真相，我需要探索大家族的奧秘。然後好好保護這個家族，因為我也來自那裡。不是嗎？椰子樹下乘涼的人中間，自然也有我一個，而且我還悠閒的搖著扇子，手上揣一壺茉莉香片呢。到明年春日的時候，花園裡的百花都將盛開，蝴蝶和蜻蜓也將飛來湊趣，那個時候的人間一定更美，更讓人喜歡。

《紅樓夢》探秘

2023年6月10日

創建時間：2023/6/10　9:39

標簽：《紅樓夢》探秘

《紅樓夢》為中國曆史上最偉大的小說，我相信這麼說，大部分人不會有異議。雖然四大名著還有其他三本，但不管是從藝術性還是現實性上來說都無法和《紅樓夢》比肩。《紅樓夢》從清代問世以來，紅粉眾多，漸漸形成“紅學”。紅學大家著名的有馮其庸，周汝昌等等。總之，《紅樓夢》超越一本小說的基本“人設”，變成一本普世的《福音書》，《人間指南》，這恐怕是作者當年都想象不到的。今天，我就來談談我心中的“紅樓一夢”。

一、從《枉凝眉》談起

一個是閬苑仙葩，一個是美玉無瑕，一個是水中月，一個是鏡中花。自從作曲家王立平為《紅樓夢》譜曲後，這首《枉凝眉》成為大街小巷膾炙人口的流行歌曲。仔細想想，為什麼叫《枉凝眉》？從字麵意思理解：白白皺眉，毫無意義。誰在“枉凝眉”？當然是賈寶玉和林黛玉兩個人。這像不像某個人最開始激烈的反抗命運，最後不得不向命運低頭。“枉凝眉”把賈寶玉的一生都寫儘，不管你是什麼王孫貴戚，最後也隻是“白白皺眉”，徒增笑耳矣。

從諧音的角度講，這又是在講林黛玉。“枉凝眉”即是“枉林黴”，林黛玉是個倒黴人，父母雙亡，遇人不淑。而且不僅倒黴，還冤枉。薛寶釵使一金蟬脫殼之計，硬生生把禍事栽贓在林妹妹身上，此所謂“枉”矣。所以寶玉和黛玉兩位都“枉凝眉”，兩個人都是倒黴蛋。

再從頭說，寶玉和黛玉到底是什麼關係？我說其實是父女關係。眾看官大驚，父女關係？聽我慢慢道來，黛玉原為西方靈河岸邊，一株絳珠仙草。受神瑛侍者灌溉之恩，所以下凡來以淚報恩。仔細品品，是神瑛侍者的“灌溉”，給絳珠仙草“人”的生命，神瑛侍者不是絳珠仙草的爸爸是誰？既然寶玉是黛玉的父親，就很好理解《枉凝眉》。爸爸是閬苑仙葩，女兒是美玉無瑕；爸爸是水中月，女兒是鏡中花。一首歌，把父女兩代都說個透徹。

反過來細讀文字：若說有奇緣，如何心事終虛話？“若”顯然指閬苑仙葩的爸爸，“說”顯然指美玉無瑕的女兒，他們兩父女今生有緣，隻不過最後“心事”被一句“虛話”解脫。這也暗合上麵說的“枉凝眉”的“枉”字，冤枉也，實在是冤枉。聯想到書中劉姥姥講的十七歲就死了的若玉小姐，和後麵又養了個的“粉團兒”，是不是正是在暗指寶玉和黛玉這一對父女？若玉小姐是不是就是賈寶玉，粉團兒是不是就是林黛玉？要知道，“粉色”即淺紅色也，暗合黛玉“絳珠仙草”之本身。

再又來，既然爸爸“十七歲”就死了，林黛玉是不是就是那個“繈褓中父母歎雙亡”的孤兒？前麵說爸爸是“若”，女兒是“說”。“若”在甲骨文中是梳頭髮的意思，指明一個“動作”，爸爸是個行動派。“說”毋庸置疑，就是“說話”的意思，女兒是個演講家。回到原書，林黛玉語言犀利尖刻，確有演講家的意味。但細讀原文會發現，林黛玉的“說”更可能是通過文字來傳達，所以，林黛玉多半是個作家。劉姥姥參觀黛玉的瀟湘館的時候，說比上等的書房還好。這不就是點明，黛玉的“作家”身份嗎。

爸爸是個動作演員，女兒是個編劇，合起來正好演一出《紅樓夢》。這樣解釋，你們覺得有冇有道理？

二、說說王熙鳳

王熙鳳是《紅樓夢》中的“鹽”，冇有鹽的菜寡淡無味，難以下嚥。《紅樓夢》要是冇有鳳姐，就變成一盤忘記撒鹽的菜，貽笑大方。鴛鴦說劉姥姥是篾片相公，把劉姥姥當篾片相公的正是鳳姐。但聰明的讀者反過來想，劉姥姥又何嘗不是把鳳姐當篾片相公？正像劉姥姥自己說的，她不惱，真要惱，就不這樣了，劉姥姥聰明著呢。

鳳姐的人設其實從一個地方就能看出來，馬道婆給鳳姐和寶玉施厭勝之術，鳳姐拿著刀衝進大觀園，見人砍人，見雞殺雞。一個“砍”字把鳳姐的人設清清楚楚寫明。鳳姐不僅砍人，也被人砍，老公賈璉拿劍要“殺”鳳姐，鳳姐一路哀嚎著去找賈母。可見鳳姐是江湖上的“砍”字輩大哥，不會和你扯三扯四的講理，一不如意就要“砍人”的。

紅樓中不能缺少鳳姐，就好像開妓院不能少龜公，開賭場不能缺打手。這世界總有正邪兩麵，相輔相成，相補相助。冇有鳳姐的“砍”，你永遠體會不到賈寶玉的溫柔。鳳姐的結局按照傳統的說法，是一出絕對的悲劇。正像電視劇裡演的，變成一具屍首，被人拖著在雪地裡挨凍。其實，我覺得不一定。你怎麼能判“鹽”的死刑呢？你以後還吃不吃鹽？據說，不吃鹽的話就會變成喜兒，長一頭白髮，野人一般，流連在山穀溪地。我們不喜歡當喜兒，所以，鹽是一定要吃的，隻是適量，適度。

我相信對鳳姐，我們會形成兩派意見。一派認為她惡毒，另一派認為她能乾。但我更傾向於認為鳳姐是個能乾人，正像平兒說的，下人們並不好糊弄，主子稍有軟弱，說不定反倒被欺負，像可憐的迎春被欺負那樣。所以，鳳姐是個剛強人，是個能乾人，我們需要她，哪怕她有時候有點冒犯神明。但誰又是聖人呢？鳳姐，好好生活，你有你自己的一片天地。

三、冇有缺點的探春

有一次一個網友問我，最喜歡《紅樓夢》中的哪個人物？我說：“探春。”他哈哈大笑：“你怎麼會喜歡探春，探春是個冇有缺點的人咧！”確實，探春在《紅樓夢》當中幾乎是一個完人，她對寶玉好，對賈環好，對迎春好，對王夫人好，對賈母也好。除了顛顛倒倒的生母趙姨娘，探春幾乎在賈家獲得一致好評。即使是趙姨娘也未必真的嫉恨探春，隻不過需要找點事情鬨鬨，刷刷存在感。

裙釵一二可齊家，探春在鳳姐病後，掌管賈府，改革舊製，帶來一片新氣象。我覺得紅樓中的賈府一直在默默的走下坡路，暗中走向衰亡。但亮點在於探春的改革，探春的改革幾乎可以當作一次“中興”，好像光武中興，孝文中興一般。如果說賈府就是一支風中的油燈，明明滅滅，搖搖擺擺，已經微弱不堪。探春則給油燈加油，又撥弄一次燈芯，於是油燈重新煥發生命，光彩照人。

通讀《紅樓夢》，你會發覺探春是曹雪芹偏愛的一個人物。所以賈府走向衰敗之後，探春冇有踏鳳姐，寶玉的覆轍，淪落民間。而是遠嫁海外去當王妃，聯想到探春的管理能力，可以預見她即使在番邦異國也一定大發光彩，居於人上人。每每想到探春，我就會覺得賈府冇有那麼不堪，賈府裡麵有美玉，有良人，有治國平天下的大將之才。

不要以為《紅樓夢》是一部反上層建築的書，恰恰相反，《紅樓夢》是一部維護上層建築的書。這一點，最集中的體現就在探春，探春是曹雪芹送給賈府的禮物。隻要有她在，賈府垮不了，倒不下，傾覆不得。我喜歡探春，從某種程度๖ຊ๓上說，比喜歡寶玉和黛玉更喜歡。探春代表一種光明和希望，我們底層老百姓對探春服氣，爽氣，聲氣相通。如果我們也像西方國家那樣，來一次總統選舉，你會選優柔寡斷的賈寶玉，還是哭哭啼啼的林黛玉，抑或喊打喊殺的鳳姐，都不會！我們隻會選擇探春，哪怕重選10次，我們也一定選探春。這是探春的意義和價值，獨一份，旁人取代不了。

賈府註定落敗，所以探春一定在賈府落敗之前遠嫁海外。這是賈府的宿命，和探春無關。探春的命運其實是賈府的老祖宗賈母親自安排的，南安太妃來賈府說親，賈母隻讓探春出來，可見，那個時候，探春的命運已經被安排好。探春對賈府有很深的感情，這種感情說不定甚至高過寶玉和黛玉。不管怎麼說，探春是一個英雄般的人物，她開創一段曆史，把賈家的黃金歲月延長了又延長。賈家最應該感謝的人其實正是探春，但不知道賈府的上上下下有冇有這種覺悟？有也罷，冇也罷，曆史風雲變化。賈家也像斷壁殘垣上的一株野草一樣，偏偏倒倒，走到落幕前的黃昏時刻。

探春，一路平安。

四、也談談賈母和劉姥姥

賈母有一句俗語：不是冤家不聚頭。說的是寶玉和黛玉這兩個玉兒，但其實真正不是冤家不聚頭的是她和劉姥姥兩個老人精。賈母代表的是上層建築，封建貴族，皇權王權，名門高第；劉姥姥代表的是市井小民，鄉野村姑，貧家窮舍，流民野夫。表麵上看兩人並不搭界，其實大有淵源。賈母一聽見有個劉姥姥，忙說要見。劉姥姥聽見賈母要見，也不急著出城，洗澡更衣，逶迤入室。兩個老人家相見兩歡，互訴衷腸。劉姥姥於是講故事，給賈母上眼藥，把賈母聽得癡癡迷迷，賈府上下都成為劉姥姥的聽眾。

要我說，劉姥姥到賈府來，看似偶然，實則必然。劉姥姥非一般人也，她是明教一名位高權重的香主，奉命前來賈府，檢視眾人，分門彆類。賈府風中之燭，熄滅是遲早的事，劉姥姥正是最後來“垃圾分類”的清潔工。眾小字輩當然看不清其中奧秘，但賈母富貴一生，閱人無數，早參透玄機，於是親自來會劉姥姥。兩人交手，看似彬彬有禮，實則刀光劍影。劉姥姥借談話之機在南院子馬棚放一把火，給賈母一個下馬威。賈母也非等閒之輩，口中念動咒語，又在火神麵前燒香，火就熄滅，有驚無險。

兩人初遇打個平手，各自忌憚，各留後手。後麵的描述則更驚人，劉姥姥到寶玉房中，迎麵看見一個老婆婆，滿頭插花，招招搖搖朝她走來。劉姥姥於是伸手去羞她，鏡中老婆婆也伸手來擋。劉姥姥一摸，覺得冰冷挺硬，纔想起富貴人家有種穿衣鏡，鏡中的老婆婆原來是她自己。鏡中老婆婆到底冇有擋住劉姥姥，劉姥姥撞開西洋機括，到寶玉床上紮手舞腳的睡一覺，完成她賈府之行最重要的使命。第二天，賈母醒了，便覺懶懶的，再也不見劉姥姥。

劉姥姥的賈府之行，大獲全勝，圓滿完成任務，但也留下遺憾。劉姥姥在瀟湘館外麵紮紮實實摔一跤，跌個狗吃屎。賈母要丫鬟給劉姥姥捶捶，劉姥姥自己爬起來，自嘲到：“都要捶起來，還了得呢。”兩個老人精，點到為止，各有得失。賈府眾人最後的命運，其實在劉姥姥和賈母的“交手”中已經註定。賈母為自己的兒孫爭取到一個還不算太難堪的未來：心肝寶貝——寶玉，平安無事；心尖尖上的肉——黛玉，很可能也跟探春一樣遠嫁。一句話，劉姥姥贏了，賈母也未輸，兩個人各取所需，各表其訴求，最後相安無事。

五、淺析襲人和賈政

襲人是寶玉的大丫頭，賈政是寶玉的爹，兩人有點聯絡，但聯絡不多。為什麼把他們兩個連在一起講，因為他們其實是同一個人。一個人可以有很多麵，可以溫柔，也可以剛強；可以順如水，也可以硬似鐵。襲人和賈政就是一個人的兩麵，一麵白，一麵紅，相得益彰，並行不悖。

襲人對寶玉非常衷心，可以說是巴心巴肝的維護寶玉，寶玉對襲人也有一種戀母般的依賴。連王夫人都覺得襲人對路子，要把她許配給寶玉當姨娘。可惜，襲人和寶玉有緣無分，最後隻得嫁給蔣玉菡。這也符合襲人的判詞：堪羨優伶有福，誰知公子無緣。襲人自己奴屬，蔣玉菡優伶戲子，兩人門當戶對，實在不能說是一個悲劇。相反，寶玉有性格火爆的一麵，曾經一腳把襲人踹得吐血，與其守著這樣的貴公子，不如嫁入寒門，還得始終。想來，蔣玉菡對襲人一定溫柔和順，夫妻相伴，平安一生。

襲人和蔣玉菡命中有緣，賈政和蔣玉菡卻不太對路子。忠順王派長史官來賈府詢問蔣玉菡的去向，寶玉不得已和盤托出。賈政聽見寶玉和“王爺架前承奉的人”有勾搭，怒火中燒，笞撻寶玉。襲人和賈政，一個嫁給戲子，另一個因戲子打兒子，可見這兩人性格的不一樣。性格決定命運，襲人的命是和蔣玉菡相守到老，過一段平平靜靜的安逸生活；賈政卻要被髮配海南，充當賈家傾覆之時的當家人，表麵上風光，其實已經敗落，受儘苦楚。

卻又來，剛纔不是說襲人和賈政是同一個人嗎？怎麼命運又不一樣？這就是選擇的劃分，選擇成為襲人，就有和蔣玉菡的人間恩愛；選擇成為賈政，就有和寶玉風雪天的拜彆。選擇大於努力，誠不欺我也。

六、一言難儘的賈璉

賈璉是《紅樓夢》中比較出彩的一個男性角色，除了好色之外，還真說不出賈璉有什麼明顯的缺點。即使好色，賈璉也從不去騷擾良家婦女，隻和多姑娘一類兩廂情願的情人勾勾搭搭。而且，賈璉還很有正義感，敢當麵為石呆子的事“拿話來堵”賈赦，可見賈璉在封建貴族大家庭中還保有一份良知。

賈璉和寶玉是什麼關係？我又要放大瓜了，賈璉是寶玉的親生父親是也。看過電視劇《紅樓夢》的都知道，賈家有兩大帥哥，一個賈璉，另一個賈寶玉。賈璉甚至長得比賈寶玉還帥，所以才娶了金陵王家的大小姐王熙鳳。賈璉是賈寶玉的父親，多有暗示。

賈家表麵上風光無限，名門望族，其實府中能辦事的人並不多。賈政，賈赦都是老爺做派，賈寶玉繡花枕頭，賈環吊兒郎當，賈蘭還是個孩子。賈璉纔是賈家真正的管事人和頂梁柱，連賈母都對賈璉非常倚重，一有什麼事，馬上想到差遣賈璉去辦。

賈璉雖然比較能乾，但怕老婆。連下人都知道求賈璉，不如求鳳姐，求賈璉是“繞遠路走”可見賈璉在家中地位堪憂。賈璉偷取尤二姐，被鳳姐發現，鳳姐逼死尤二姐，賈璉這下算把鳳姐的賬記在心中。所以後來纔有：一從二令三人木，哭到金陵事更哀。

當然，賈璉是賈寶玉的父親，是我的猜想，我冇有真憑實據，甚至還有“反證”。賈芸其實是賈寶玉的一個分身，賈芸說：“自從我父親死後…”賈璉也笑道：“認了兒子，不是好開交的。”可見賈芸的父親早已不在，賈璉很可能隻是賈芸認的父親。就好像賈芸認賈寶玉當父親一樣，賈芸是認爹的專業戶。

話說回來，有個賈璉一樣的爸爸，你們覺得如何？是不是還蠻好。畢竟賈璉是個能乾，多情，正直，善良的貴族公子，認他當爹也不算辱冇門楣吧。

七、謎一樣的史湘雲

史湘雲一直是我印象中，《紅樓夢》的一個謎角。我一直冇搞明白史湘雲到底暗示的是誰，她的身份變化非常頻繁，一會像a，一會像b　，一會又像c。我覺得和賈寶玉在一起的史湘雲，其實暗指賈芸；談婚論嫁的史湘雲，像一個女人；醉臥芍藥的史湘雲又像一個倒黴的貴族子弟。總之，史湘雲的身份是《紅樓夢》中最讓我迷惑的。

不過，我對史湘雲的感官蠻好。我覺得她天真，善良，可愛，憨憨呆呆。史湘雲不太像一個大戶人家的小姐，反倒像一箇中產家庭的女兒。一方麵，她有富貴的一麵，另一方麵，她又有窘迫的一麵。對下人，史湘雲很和藹，和藹到幾乎稱兄道妹。史湘雲很有才，她的才華可以和林黛玉媲美，所以纔有月下凹晶館的聯句。

我最喜歡史湘雲的一句話，算我看《紅樓夢》最喜歡的一句話之一：“可是又見鬼了！我是不怕鬼的，等我打他一下。”我喜歡不怕鬼的史湘雲，更喜歡打鬼的史湘雲。一個連鬼都不怕的嬌小姐，還怕什麼命๖ຊ๓運不濟。我喜歡和史湘雲交朋友，我等著我被鬼嚇到的時候，史湘雲上前去“打鬼”，那麼，這個朋友就真的是一輩子的朋友了。

八、詭異的薛寶釵

薛寶釵本來在我心目中印象還不錯，她態度和藹，性格溫和，有見識，有分寸，是很有教養的大家閨秀。但細讀《紅樓夢》，會發覺寶釵有很多“梗”，這些“梗”，往往趨向於負麵。比如，寶釵嗬斥丫頭：“你要仔細！”很難想象黛玉，湘雲會這麼說；薛寶釵的金蟬脫殼之計，嫁禍林黛玉，更是寫得明明白白，毫無隱晦；再有什麼，寶玉午睡，寶釵在旁邊替寶玉打扇，簡直不合理教；最誇張的說法，寶釵給黛玉送燕窩，暗中下毒。眾說紛紜，讓人迷惑。

我覺得可以從賈母，劉姥姥兩個老人精對寶釵的態度來探索一下。賈母看見寶釵“雪洞”一樣素潔的房屋，很不高興，幾乎就是責怪。她要打扮寶釵的房屋，放上這個，擺上那個，好一番操持之後，才滿意離開。而劉姥姥看見寶釵，不發一語，莫測高深，冇有任何表示。是不是可以認為，寶釵是劉姥姥安放在賈家的一個臥底？所以，賈母才如此嫌棄，劉姥姥才如此暗中喜歡。要這麼說的話，寶釵豈非《紅樓夢》中的最大反派？非也，非也。聽我慢慢道來。

賈母是老人精，她為賈寶玉最終選定的終生伴侶必定是深思熟慮後才做出的選擇。賈母最終冇有選擇林黛玉，而是選擇她表麵嫌棄的薛寶釵當孫媳婦，這是什麼道理？我覺得可以從真小人，和偽君子的劃分來探討一下。賈母雖然不喜歡寶釵，但最終發現寶釵是一個“真小人”。她什麼都是赤裸的，她什麼都是公開的，她什麼都是有憑有據的。精明的賈母應該已經發現寶釵的好，和寶釵的難能可貴，所以，最終賈母選擇寶釵來做賈寶玉的終生伴侶。這樣講是不是合理一點？

寶釵的判詞為“山中高士晶瑩雪”，寶釵可是“山中高士”，不要拿世俗的眼光來審視和評判她，因為這對她不公平。至於寶釵和黛玉的關係，我覺得書中已經寫得很清楚，黛玉最開始誤會寶釵，把她當作“壞人”，後來二人姐妹相稱，情同手足，連寶玉看了都納罕。我覺得這纔是真正的“釵黛合一”。

寶釵註定會成為一個爭議人物，就好像所有“高士”，都是曲高和寡的。如果人人都理解“高士”，那這個“高士”也看不出“高”在哪裡？對不對。乾脆把寶釵當作數學王子高斯，一個數學家的世界，一般人難以明晰。這就是寶釵的不易和艱難了。

祝福寶釵吧！陽光總在風雨後，山中高士一定會送我們一輪彩虹掛在雨後的爽朗天空，美麗這個國度。

九、還淚的黛玉

前麵已經講過，黛玉是一個悲劇角色，她的悲劇色彩遠勝於賈寶玉。從《紅樓夢》的緣起就可以知道，黛玉生來就是為還神瑛侍者的澆灌之恩。怎麼還？以淚還。所以黛玉總是哭哭啼啼，哀哀怨怨，一副風一吹就倒的樣子。黛玉其實和史湘雲有相似的一麵，她也是由多個“人物”集合而成的一個角色。所以，不能簡單說黛玉好，還是不好，因為黛玉本是一個多麵混合體。

但從《紅樓夢》的緣起來看，黛玉還是非常正麵的正麪人物。黛玉是絳珠仙草，雖是草木之屬，卻天生一段仙緣，這是“山中高士”薛寶釵無法複製的特質。我覺得《紅樓夢》是一本謎書，最主要的秘密就藏在黛玉和寶玉兩個人身上。特彆是他們兩個的身世，讓人迷惑，讓人吃驚。

讀了這麼多遍《紅樓夢》，我還是無法準確的找出寶玉和黛玉的父親，母親到底是誰，這讓人沮喪。或者用更簡單一點的說法：“父母雙亡。”但事實是不是如此，讓人遐思。日本有一部電視劇叫《血疑》，80年代紅極一時。我覺得黛玉和寶玉兩人都為《血疑》的主人公，找出他們的身世之謎，是探秘《紅樓夢》的大關節，大關隘。但到現在我還冇有找到明確的線索，所有的線索都是交織混亂，甚至相互矛盾的。我想，要解開黛玉，寶玉的身世之謎，有賴更多的人蔘與起來，一起探尋，一起研究，一起推斷。單單靠我一個人的力量，實在力不能支。

黛玉是一個悲劇角色，她就是來還淚的。《紅樓夢》是一部悲劇，最主要的悲情都要落腳在黛玉身上，換句話說，黛玉如果不命運多舛，如果不悲悲慼慼，《紅樓夢》的悲劇色彩就難以展現。我是同情黛玉的，她的一生從出生就註定悲苦，到老也不過孤孤單單的“青燈古佛”度過餘生。這樣的人怎麼不叫人憐惜，這樣的人怎麼不叫人同情。

很多人說，《紅樓夢》裡很多人物都有作者曹雪芹的影子，但我覺得最像曹雪芹的是黛玉。如果從《紅樓夢》中選一個角色來充當曹雪芹，我會選黛玉，換句話說，《紅樓夢》其實是黛玉寫的。這算是我的一個推論，就像我之前說的，林黛玉本質上為一個作家。

其實《紅樓夢》裡還有很多未解之謎，比如用雞蛋做“澆頭”。澆頭是什麼？通“教頭”也。教頭是什麼？林沖嗎？當然不是。教頭是一教之主也。我們大部分人都看過《倚天屠龍記》，張無忌當上“魔教教主”。我突發奇想，會不會林黛玉就是張無忌的一個分身呢？也就是說林黛玉其實就是《紅樓夢》中的“魔教教主”。是與不是，留與眾人，細細評說。

黛玉的判詞是：世外仙姝寂寞林。出世的仙子，寂寞的美人。那麼，請允許我向林黛玉致以敬意，因為不是每個人都和神離的這麼近。

十、大男主賈寶玉

賈寶玉是《紅樓夢》的主角，人人都知道。但你可能不知道的是，賈寶玉本身是一個集合體，他集合《紅樓夢》中的所有人物，所有故事情節和所有因果脈絡。換句話說，賈寶玉是紅樓中的第一主角，也是唯一主角，冇有之二。《紅樓夢》其實就寫了一個人，這個人就是賈寶玉。那麼，我們可以做個加法，喊打喊殺的是賈寶玉；改革舊製的是賈寶玉；做神做魔的是賈寶玉；當家管錢的是賈寶玉；好色不淫的是賈寶玉；迷惑難解的是賈寶玉；“數學王子”高斯是賈寶玉；“魔教教主”張無忌也是賈寶玉。

賈寶玉是《紅樓夢》一切人物關係的總和。細細點評賈寶玉這個人，我覺得可以用書上一句原文來講：天下無能第一，古今不肖無雙。寄言紈絝與膏梁，莫效此兒形狀。這句話可以從正反兩個方向來理解，反方向理解，這是個孽障！正方向理解，這是個神子！看各人怎麼解讀，怎麼領會。比如，賈寶玉從不在下人麵前“做上”，甘願“伏小做低”；賈寶玉自己被燙一下，馬上去拉彆人的手說：“燙著冇有？燙著冇有？”，外人看了當笑話；賈寶玉浪費的時候，金銀玉器從不吝惜，節省起來，一根菜葉都是好的。賈寶玉生起氣來，大罵乾孃，摔楓露茶，腳踹襲人。賈寶玉祭奠晴雯，寫《芙蓉女兒誄》，感天動地。

賈寶玉是一個紈絝子弟，也是一個情種；賈寶玉是一個意淫高手，也是一個純情少男；賈寶玉是一個哲學家，也是一個寫作者。我覺得曹雪芹把賈寶玉賦予一種封建貴族子弟的高級精神境界，然後讓這種精神境界在他身上生根發芽，最終反饋社會，哺育社會。所以，賈寶玉是有重要現實意義的一個人。大部分普通人難以企及的一種人生終極理想，賈寶玉可以達到，或者至少無限接近於這個理想。這就是神的偉力了，凡人隻能望其項背。

賈寶玉是不是神？我覺得不是，但他有資格被神格化。就好像成都青羊宮裡麵供奉有唐太宗李世民一樣，人是可以被神格化的，人是可以成仙成佛的。賈寶玉就是那位註定到人間來當“救世主”的，天界的“神瑛侍者”。神瑛侍者，神旁邊的近侍，世界上最接近神的人。這樣理解賈寶玉，可能更接近作者的本意。

那麼賈寶玉是不是就是曹雪芹本人，我覺得是。所以說賈寶玉是《紅樓夢》的作者，這個論斷是正確的。那林黛玉呢？林黛玉在這個時候，和賈寶玉是重合的，他們是同一個人。總之，賈寶玉代表幾千年來，中國封建社會士大夫理想中的一個貴族青年，而且是有濃厚宗教情節，和宗教感情的貴族青年。賈寶玉不能說是世俗的帝王，但他更像一個神國的帝王。他統帥著一個神國，這個神國就叫中國，賈๖ຊ๓寶玉本身就是中國。

東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東。但如果是永夜來臨，我們需要一輪明月，一顆啟明星來照亮人間怎麼辦？這個時候，賈寶玉出場了，他像一盞燈一樣，照亮我們，驅走黑夜。這是賈寶玉的意義，他代表西方大光明普照菩薩。我們因為有賈寶玉，所以在黑暗中感受到光明和溫暖，感受到愛和情誼。我們簇擁在賈寶玉身旁，覺得人間還是美好的，還是光亮的，還是充滿愛和希望的。

賈寶玉，你活躍在《紅樓夢》中，也活躍在中國人的文化背景和曆史記憶中，久久揮之不去。我們留下一首首詩歌和散文，銘記你的功德和愛意。寶玉同學，一生平安。

2023年6月12日

創建時間：2023/6/12　9:46

標簽：台北的雨

一簾幽夢

那天，我去伯伯家玩，伯伯說帶我去見一個很尊貴的老人。我坐上一輛華沙派高級轎車，風馳電掣的往那個神秘的院落駛去。一路上，我看見一排排紅牆和很多持槍站崗的戰士，在越過幾道門房後，伯伯把我帶進一個幽靜的大院，院裡種著三棵認不出來的小樹。伯伯走進一間亮瓦高階的大堂屋，而我則被一個阿姨帶到旁邊一間小屋。阿姨笑嗬嗬的遞給我一個蘋果，我一看，是那種我從來冇有吃過的國光蘋果，又紅又大。阿姨一言不發，端詳我一會兒，就走了。

過一會，伯伯過來，他蹲下來重複他對我說過無數遍的話：“你要乖喲。記得，要乖。”伯伯帶我走進大門正對的堂屋，我看見一個威嚴的老人端坐在一把竹椅上，手上點著一根菸。伯伯把我領過去，我恭恭敬敬的給老人鞠躬。老人仔仔細細的從上到下打量我一番，看得我不好意思。老人緊繃的臉上綻放出一點笑容，他點點頭，吸一口煙，用手摸摸我的頭。老人的手又大又暖和，他像撫摸一條小狗一樣，不斷撥弄我的頭髮。

老人突然說：“今天就留在這裡吃飯。”語氣威嚴，不容置疑。伯伯輕輕拍拍我的肩膀，然後把我領到旁邊的一張沙發上坐下。伯伯似乎還想對老人說什麼話，老人突然不耐煩的一揮手，似乎伯伯是什麼臟東西似的。伯伯點頭哈腰的退出去，出門的時候，對我使個眼色。老人坐到我邊上，親切的問：“幾歲了？”我說：“14。”老人滿意的點點頭，臉上的笑容變得更燦爛。我覺得老人笑起來和招貼畫上畫的不太一樣，招貼畫上的老人像太陽，而我麵前的這個老人像一隻衰老的亞洲野象——身材臃腫，動作遲緩。

幾個傭人擺上一桌餐食，老人領我到餐桌上吃晚飯。剛纔給我蘋果的那個阿姨又來了，手上握著一瓶紅葡萄酒。阿姨笑意盈盈的給我倒上滿滿一玻璃杯葡萄酒，不容分說的塞給我。阿姨說：“法國酒，很香的，既然來了，多喝點。”老人似乎又開始厭煩，他揮揮手，阿姨走了。老人給我夾了滿滿一碗菜，有魚，有蝦，有海蔘。我餓極了，吃著這些高級菜，覺得好像到了皇宮。老人看見我隻顧著吃菜，指指葡萄酒，示意我喝酒。

我端起酒杯，滿滿喝一大口，又香又甜又有酒香。幾分鐘過後，可能是葡萄酒的酒力發作，我開始迷迷糊糊的瞌睡起來。我有意識的最後一眼，看見老人湊近我，眼睛裡閃著奇異的光芒。那一晚，我睡著很沉很沉，第二天早上，天光大亮，我才醒來。醒來的時候，我發現自己全身光禿禿的，隻穿了一條小褲。而老人正坐在一旁的竹椅上，抽著煙，凝視著我。我感到不好意思，我開始穿衣服，我覺得小褲濕漉漉的，可能是我昨晚尿了褲子。

老人按一下桌上的按鈕，外麵進來幾個傭人，開始擺飯。老人對我說：“去洗洗，馬上開飯。”我唯唯諾諾的照老人說的去做，陪老人吃完早飯。老人說：“你今天就住這裡吧，陪陪我，住幾天再走。”我不好意思的點點頭。中午的時候，阿姨又來了。她給我帶來幾件衣服，阿姨說：“我呀，給你挑了幾件新衣服，都是香港的新樣式，你肯定喜歡。”我換上新衣服，發現是一件白襯衣，領口的地方繡著一朵梅花。

老人說天太熱，房間裡被陽光照著，晃眼且燥悶。於是，傭人進來把窗簾拉上。我在老人房間的日子就隨著這窗簾的一拉一合，不知道度過多少歲月。直到有一天，老人領進來另外兩個少年，他們看起來年紀比我還小，呆呆傻傻的到處張望。老人說：“今後，你們就做朋友，好好相處。”從這天開始，我有了兩個夥伴，他們一個叫曉，另一個叫宏。

曉是那種看起來特彆洋氣的孩子，長得就像個洋娃娃，說話很直率，天真可愛。宏是個很有個性的孩子，動作有力，做事果斷。於是，我和曉，宏就天天在院子裡玩。我們掏蟋蟀，捉蝴蝶，爬假山，在池塘邊上擺pose照相。最開始，每天我去拉窗簾，後來變成曉拉窗簾。他拉窗簾拉得非常好，“嘩”一下，房間裡就全暗了。我和曉，宏成為無話不談的好朋友。

一天，阿姨又來了，她給我帶來一套解放軍的綠軍裝。阿姨說：“去革命熔爐裡鍛鍊鍛鍊！”我離開大院，到部隊參軍。從此，和曉，宏失去聯絡。我隻在每天晚上，拉窗簾的時候，會想起他們，想起他們今天晚上不知道隔著窗簾，對著外麵的大月亮，做著一個什麼樣的夢。

愛情是盒子裡的巧克力糖

我到軍營裡當了一名士兵，可能因為我是大城市來的城市兵，所以上上下下都高看我一眼，幾年過後，我成為一名軍官。一天，我正在部隊裡麵操練，師長走過來說：“來了一個曲線救國的高乾子弟，從今天起，你帶他。”“高乾子弟”走進營房，我一看，樂了。他長得高高大大，但很羞澀，低垂著眼，左顧右盼。我開玩笑說：“你多大了?看著比我老，我怎麼領導你喲”高乾子弟報上年紀，真的比我大幾歲。但他說：“師兄，我以後都聽你的。師長說了，你是我們連隊的標兵。”我看他還對路，覺得這個年紀比我大的“師弟”可以教教。

我帶這個老師弟很省心，他一點不麻煩，什麼事都替我考慮得很周到。我常常看著他傻笑，覺得他單純得像一棵芨芨草，對任何人都冇有威脅。軍營裡麵，老兵欺負新兵很常見，哪怕你是高乾子弟，也免不了。一天，一個老兵找老師弟的茬，他說老師弟把他的襪子弄臟了，要老師弟給他洗。軍營裡，新兵給老兵洗襪子，雖然不是什麼成文的規矩，但也算“風俗”，不好多指責。哪知道老師弟是個犟脾氣，他一口咬定冇有弄臟老兵的襪子，堅持不洗。老兵怒，一把抓住老師弟的領口，說：“我說你弄臟了，你就弄臟了，懂不懂？！這裡我說了算。”

老師弟是個牛脾氣，雖然被老兵的耀武揚威唬得眼淚都要流出來，但還是挺著腰板說：“我就不洗！”眼看老兵就要動武，教訓老師弟。我站出來，對老兵說：“你牛什麼牛！你那臭襪子，說不清到底是被人弄臟了，還是把彆人弄臟了！要麼，我給你洗，我給你洗個冷水澡！”說著，我拿一個大桶，把半桶自來水都潑到老兵身上。老兵“哎呦”一聲，轉身跑掉，邊跑邊說：“好小子，有靠山，你給我等著！”

我知道老兵是個“嘴巴將”，對老師弟說：“冇事了，他不會來找你了。”老師弟強忍著淚水，嫋嫋婷婷的靠著我，好像我真是他的靠山。這件事以後，老師弟更黏我了，吃飯黏著我，出操黏著我，洗漱黏著我，連睡覺都要挨著我的鋪位。戰友們都笑話我說：“連長，你找了個媳婦吧？”我把他們趕跑，回過頭一看，老師弟正低著頭，癡癡的笑呢。“操！”這小子在想什麼呢？

一天晚上，吹了熄燈號。我睡在鋪位上，正想著明天的訓練計劃。老師弟突然碰碰我的肩膀，說：“連長，我想和你說會兒話。”我說：“說什麼？”老師弟說：“我是不是成了你的累贅和包袱，他們都笑話我們倆。”我用手輕輕拍拍老師弟說：“冇事，我說過，我照顧你，說到做到。”老師弟像棉花彈一樣，慫過來，一個翻身，睡在我的肩膀上。他說：“連長，你說我是不是不適合當兵？”我聞著老師弟身上的“奶油”味道，說：“說什麼胡話呢！冇有孬兵，隻有懶兵！”老師弟，突然親了我一下，小聲說：“連長，我喜歡你。”

我呆住了，其實๖ຊ๓，我對這個老師弟也有好感，他像我親弟弟一樣，可可愛愛，乖乖巧巧，又不多事，又不煩躁。我順勢把他摟到懷中，親他的嘴唇。這一晚，金風遇見玉露，楊乃武邂逅小白菜，月亮和星星約會，祝英台送梁山伯。老師弟從我的懷中掙紮出來說：“連長，你會喜歡我一輩子嗎？”我說：“那你給我洗一輩子襪子吧！”老師弟說：“好，說定了哦，不準反悔。”這倒黴小子，要和我簽合同呢！

第二天下操之後，我到連隊的小賣部買了一塊國產巧克力。其實，那個時候，我不知道西方人說巧克力代表愛情，我哪裡知道這些。我隻是覺得巧克力甜，好吃，是高檔零食，所以我買一塊巧克力送老師弟。老師弟拿著巧克力，眼淚都快掉下來，他捨不得吃，把巧克力揣在褲兜裡。我說：“彆捨不得吃，吃了我再給你買。”老師弟臉上泛起幸福的紅暈，他知道巧克力代表愛情呢！這小子，賊精！

再上虎山行

轉業後，阿姨施展神通，把我調回大城市。我進了紅牆，成為一名武警戰士。我再次見到老人，他比以前更衰老了，但精神還好。老人說：“你在部隊鍛鍊得怎麼樣啊？”我說：“革命人永遠是年輕！”老人微微笑一下，他說：“我給你介紹個朋友怎麼樣？”我疑惑是什麼朋友，走過來一個大姐姐。我認識她，她是老人的女兒，人稱“長公主。”

長公主笑著拉我的手說：“我們早就認識，我小的時候就見過你！”我不好意思的笑起來，我知道，老人是給我介紹對象。我和長公主進展的很快，幾個月後，我們就開始談婚論嫁。這個時候，我認識了長公主的妹妹——小公主，和她的玩伴，一個小青年雲。如果說長公主像夏天的雷雨，風風火火；小公主就像春天的細雨，點點滴滴，滴入人的心懷。我喜歡長公主的爽利，也喜歡小公主的溫柔。

我和長公主，小公主，雲，很快成為玩伴，天天在大城市的公園，景區流連忘返。而我也越來越喜歡小公主，我覺得她纔是我的心之所屬。一天晚上，在大院的葡萄架下。小公主靠在我的肩頭，我們輕輕接吻，我感受到小公主口腔裡的甜味，小公主緊緊抱著我的腰，我們就這麼依偎著，擁抱著，享受愛情。

突然，雲像個精靈一樣出現，他拍拍我的肩，像發現我什麼秘密一樣。小公主害羞的跑掉，我冇好氣的說：“你來的真巧！”雲說：“哥，你怎麼三心二意，你到底喜歡長公主還是小公主，你和長公主可有婚約啊。”我說：“這不用你管！”雲陰惻惻的笑起來：“哥，你要不依我，我就把今天晚上的事告訴給長公主，我看你怎麼收場！”我哀怨的歎口氣：“你又來了，你煩不煩？”雲是個悶騷小子，表麵上老老實實。其實骨子裡孟浪得很。那天晚上，我好好教訓他一宿，一直到很久以後，雲見了我還說：“哥，我永遠記得你的好。”我吐！這小子，不老實啊。

我和長公主很快結婚，老人和阿姨都很滿意。長公主彆看錶麵大大咧咧的，其實很重感情，她照顧我的一切，從吃飯，穿衣，出行，休息，她一應俱全的替我安排周到。但我漸漸感到煩悶，我更喜歡小公主的溫柔和善良，我覺得我和小公主在一起更像是一對情侶，而和長公主在一起，簡直是找了個媽。

我和長公主的兒子出生，是個可可愛愛的小胖墩。但讓人苦惱的是，小公主也懷上我的孩子，也生了個兒子。我一下，當上兩個孩子的爹，不知道應該歡喜還是沮喪。雲每次看見我，都笑嘻嘻的，天知道他在想什麼。我還認識了一個和我年紀相仿的青年，叫賴，也是一個高乾子弟。於是，我和長公主，小公主，雲，賴成為一個小團體，天天吃喝玩樂，遊戲人間。

我得到訊息，老師弟回大城市了。我馬上去找他，老師弟梳著一個偏分頭，一見我，笑得合不攏嘴。我邀他去大院玩，老師弟應邀赴約。從此，老師弟就經常來大院找我，而我也和他談天說地，相處甚歡。一天中午，我回到大院。隔著門就聽見有聲響，我悄悄進去一看，老師弟正在牆角蹲著哭，而老人不屑一顧的在旁邊穿衣服。老人見我來，說：“你勸勸他，他還搞不清狀況。”我怒火中燒，一把拉著老師弟走出房門。一出房門，我緊緊抱著老師弟說：“莫哭，莫哭，有我在呢，有我在呢。”老師弟止住哭，說：“連長，我被欺負了。”我抱著他的頭說：“我知道，我知道，我一定給你報仇！”

隔著窗戶，我好像聽見裡麵傳來老人的冷笑。我扶著老師弟說：“走，離開這個鬼地方，我們再也不來！”

決戰紫禁之巔

我和老人徹底決裂，和大公主辦完離婚手續後，我鬆一口氣，覺得自己終於解脫。老人表麵上冇說什麼，其實不太好意思見我，有什麼事總躲著我。我到一個偏僻的西部城市，當上一名武官。我覺得我不能就這麼放過老人，他簡直太欺負人了！於是，我想到一個辦法，既然老人窮兵黷武，耀武揚威，我何不將計就計，來個禍水東移？

我仗著自己大城市軍官身份，在西部城市，大勢搜捕，大興牢獄。妙在西部城市，老鼠眾多，簡直抓不完。一時之間，民怨四起，哀鴻遍野。我一口咬定，我是執行老人的指令，你們要算賬找老人去。看眾老鼠不屈服的樣子，我覺得要來點猛藥。於是，我炮製一場戲。我把十個死刑犯的屍體，拖到一處水溝旁邊，把屍體的頭，手，腳都砍下來。我說：“看看，看看，這就是和老人作對的下場，他們是被我活活肢解的！”

眾老鼠嚇得兩股戰戰，恐怕從出生以來就冇有這麼害怕過。訊息傳回大城市，朝野震驚，但奇怪的是，老人竟然冇有任何表示。我覺得得再來點猛料，於是，我燒一口大鍋，又把十個死刑犯的屍體扔到鍋爐裡，燒的時候，找幾個配音演員在旁邊嚎叫。我說：“知道了吧，這是老人的意思，革命就是要進行到底！”這一次，眾老鼠嚇得連訊息都不敢傳，紛紛說遇到了閻羅王。

大城市那邊害怕起來，把我調了回去。我威風凜凜的回大城市，走到時候，對西部城市的男女老幼說：“記得老人的功德，回去好好編排編排，把這裡的事，寫成書，拍成電影，我要讓全世界知道！”眾老鼠敢怒不敢言，隻得低頭說：“您放心，一切照您的意圖辦。”

其實，我也一直疑惑，我在西部城市鬨得這麼厲害，大城市那邊竟然冇有任何表示。直到我見到風清揚，我才明白一切。風清揚是誰？老人的表兄也。風清揚說：“孩子，我知道你的遭遇，我知道一切因果。很多事情，不能完全怪你，要怪就怪我吧！”我感到一陣苦澀，風清揚一直以來就像爸爸一樣照顧我，是他止住大城市的躁動，我才保有平安。風清揚接著說：“既然你已經走到這一步，不如一根杆子戳到底！”說完，在我耳邊一陣耳語。

那天中午，我悄悄潛入老人書房，老人正在午睡。我用事先準備好的一根明晃晃的釘子，釘入老人的太陽穴。這一招，是郭沫若教我的，據他說有效有掩人耳目的作用有成功的先例。老人當場一命嗚呼，其實他早就應該一命嗚呼，隻不過膽怯的人太多。風清揚走進來，盯著屍體看三分鐘，說：“孩子，你走吧。這裡一切都結束了，曆史將翻開新的一頁。”我抱著風清揚的腿說：“爸爸！我捨不得你。”風清揚說：“一代新人換舊人，我們都將離去，你們要好好活著，並把曆史的重擔挑在肩上，直到你們的下一輩接過你們的擔子，懂嗎？孩子，真正值得珍惜的是生命的意義，冇有意義的生命是冇有價值的。

我對風清揚說：“我去哪裡，爸爸，天下之大，冇有我容身之處。再說，我還有兩個孩子！”風清揚叫來大公主，小公主說：“你們務必把孩子照顧好，將來的家業，都要由他們繼承。這個安排我已告訴給眾家丁，誰要和孩子為難，就是和我為難。”大公主，小公主都哭起來，不知道怎麼度過這一場生離死彆。

風清揚對我說：“我已為你找到去處，上下俱已安排妥當，你快快啟程，晚了就糟了。”接著又說：“這裡的一切，我已經托付給你的老師弟，他會照顧好家裡的，你可以放心。”話音剛落，老師弟從門外進來，一把抱著我說：“連長，是我๖ຊ๓害了你！”我搖搖頭：“傻子，並不為你，為的是光耀門楣，子孫延續。”我揮淚告彆風清揚，老師弟和大公主，小公主，連一個包裹都冇帶，當天晚上就隨著黑夜，消失在海天的邊際，再也找不到人影。

冬季到台北來看雨

我走在首爾仁寺洞傳統商品一條街上，我走到一個店鋪門口，遇見一個台灣家庭。爸爸，媽媽，帶著兩個小孩子。媽媽對小孩子說：“你們彆摸他的東西，不然，他說你們偷他的。”韓國店主聽不懂中文，一臉鬱悶。我在一旁，差點笑出聲來，覺得這個媽媽真可愛。台灣媽媽看見我聽得懂中文，也笑了，她可能也覺得有點幽默。

我覺得台灣是一個悠閒的地方，高山茶，檳榔妹，鳳梨酥，周傑倫和吳宗憲。我喜歡看台灣的綜藝節目，什麼都可以聊，什麼都可以八卦，冇有大陸那麼多限製和腳本。一個地方是不是足夠清朗，足夠公正，隻需要看看電視和報紙就知道。如果電視報紙裡全是恭歌頌德，一片和諧，那幾乎可以肯定，現實中這個地方並不怎麼美好。傻子最怕彆人說他傻，惡人最怕彆人說他惡。到什麼時候，不怕被說了，不怕被批評了，不怕被議論了，不怕被揭露了，那這個地方應該基本很乾淨。越是藏著掖著，越是藏汙納垢；越是美化粉飾，越是越描越黑。真正的自信在於，我知道自己不夠好，但我不怕你們議論。你們議論之後，還是覺得我是不可取代的，這是真正的自信。

台灣就是這樣一個不怕被議論的地方，結果她的魅力無人能擋。而一個害怕被議論的地方，恐怕大部分人都避之唯恐不及，敬而遠之。如果，自己的一個親人生活在台灣，是不是一件值得慶幸的事？他很安全，他很平安，他很富裕，他很安逸，他生活在一個世外桃源。我們想起他的時候，就會覺得心中有一股暖流，就好像我們自己有點辛苦，但我們愛的人活得很好，這是不是也是一種安慰和心理疏導。既然我們愛的人活得很好，說明女神並冇有厭棄我們，因為她還把我們的心心念念顧及著，愛護著，照顧著，這是不是也是一種愛的表示和傳達？

我想在冬天某個下雨天的時候，去台北看看雨。台北的雨和成都的雨有什麼不同嗎？有不同。台北的雨的背景色是淡藍色的，像海和天空；成都的雨的背景色是灰濛濛的，像霧和朦朧的山川。我喜歡成都的雨，但更喜歡台北的雨。我想去和台北的雨來一場約會，約會的地點就在台灣大學的正門前。我知道那裡有一家小小的咖啡店，我可以坐在咖啡店裡，等雨，等台北的眼淚。

不要哭，台北不要哭，成都也不要哭，都不要哭。我們隻是經曆一場季風，季風過來，帶來清新的空氣，環境更加宜人。而我也可以拍拍自己的胸脯說，台北因為我而變得更美麗，更富饒了，這樣算不算一場報恩？我和台北的雨的約會，時間已經定下，就在冬季。在冬季，我將來台北，和我的雨，我的愛人，我的心之所屬，手牽著手，逛一次忠孝東路。我們走進一家小立拍得照相館，兩個人，合影留念。背景一定得是101大樓，因為我要讓所有人知道，我在台北，我在台北等雨。

那麼，回來吧，我的愛人，我的台北，我的成都，我的中國夢。

死黨

2023年6月13日

創建時間：2023/6/13　9:42

標簽：死黨

鳥

我小學同學裡麵，除了印象最不好的一兩個之外，大部分都是讓我喜歡的，比如鳥，就是我最喜歡的一個同學。鳥長得比我高一頭，身材健壯，獅鼻圓眼闊耳，大手大腳，看著就很有男人氣概。鳥的性格也很舒朗，大大咧咧，不會斤斤計較，不會打小算盤，是那種很讓人放心的男同學。

小學的時候，我發育得比較早，六年級就已經全身長毛。其實我一直很苦惱這個事情，其他同學身上都乾乾淨淨，而我，一個小學生，手上，胸口，腿上，全部長滿毛。以至於，我有很長一段時間，不好意思穿短褲，不好意思去遊泳池。除了我之外，我冇有看見過和我一樣有這麼多毛的中國人，老外當然不算。同學們開玩笑說我自帶毛褲，我聽見更自卑，覺得自己像個怪物。

我們班有個刺蝟同學，性格比較活潑。他一天上午做早操的時候，不懷好意的說：“kevin，你等著，中午我要看看你長陰毛冇有。”我聽見嚇到，因為我看見過幾個男同學扯某個同班男同學褲子的事，雖然是開玩笑，但很侮辱人，不是嗎？我一個上午都心神不寧，想中午在寢室，怎麼才能躲過刺蝟的“魔爪”。

突然，我想到一個辦法。我想起刺蝟似乎很怕鳥，有鳥在的時候，刺蝟都不敢放肆，老老實實。但鳥有個習慣，吃完飯不會立即回寢室，而是要在外麵散步，到午睡開始，才姍姍來遲的回寢室。刺蝟往往會趁鳥不在的這段空閒期“作案。”想起這個規律，我有了主意。

那天中午，吃完午飯，我也不急著回寢室，悠閒的在操場上閒逛。逛了好一會，我看見鳥過來，我跟在他後麵，亦步亦趨的回去。走進寢室的時候，我裝著什麼都不知道的樣子，悄悄打量刺蝟，我看見刺蝟傻眼一樣，盯著我和鳥看。我得意極了，我發現了“剋製”刺蝟的“規律”！那天中午，風平浪靜。後來，刺蝟也冇有再來看我的毛，我算躲過一劫。這個功勞要計在鳥身上，但我不能告訴他，不然我多丟份啊。我隻是在心裡默默感謝鳥，感謝他在毫無知覺的情況下保護了我。

上初中，鳥越發孤傲。我覺得他好像和小學的時候，有點不一樣，變得和我生疏了。但我還是喜歡鳥，我喜歡他走路瀟灑的身姿，我喜歡他看見我的時候，那副什麼都無所謂的樣子。有一次，調座位，我和鳥成為同桌。我以為鳥和我還是小學的時候那樣親近，我叫他“鳥兒”，我小學的時候都是這樣叫他，他每次都高興的回我“誒。”

哪知道，鳥竟然很不耐煩的說：“彆這麼叫我，我媽都冇這麼叫我。”我一下懵了，我一直這麼叫的啊。我不知道是哪裡出了問題，鳥看起來有點煩躁。有一次，我和鳥開玩笑，我在一張紙條上寫：“你是某某的狗嗎？”然後把紙條拿給鳥看，我以為鳥會一笑了之，像以前那樣包容我。哪知道，鳥竟然怒目瞪我，用手甩了我個大耳光。我驚呆了，這還是小學那個我叫他“鳥兒”，他笑著說“誒”的鳥嗎?其他同學看見我被鳥扇耳光，都睜大眼睛，不敢相信的注視我倆。我冇有哭，當然也冇有笑，我隻是震驚得不知道該做出什麼反應，直到鳥滿不在乎的轉過身不再理我。

一天上英語課，老師點我回答問題，我回答不出來。我聽見鳥當著全班同學說一聲：“豬！”聲音很大，很多人都聽見。這一次，我幾乎要哭出來。我的“保護神”怎麼變成我的“剋星”？巧克力糖怎麼變成一顆中藥藥丸？玫瑰花蜜怎麼變成一杯苦丁茶？我很傷心，說實在的我很傷心，這不是我印象中的鳥，我的鳥怎麼會罵我是“豬”呢？我的鳥隻會把頭伸過來，說：“kevin，你摸摸，剛洗的頭髮。”我強忍著眼淚，我覺得我被傷害了，如果是任何其他一個人罵我，我不會傷心，但鳥罵我，我很難過，甚至憂傷而焦慮。

期末考試考完，我在操場上閒逛，遇見鳥，他也在散步，於是，我和他同行。鳥開始向我抱怨：“kevin，你知道我哥是怎麼整我的嗎？”我說：“怎麼了？”鳥說：“他把我壓在草堆上打我！”我看見鳥高高大大的身材，覺得有點幽默。我安慰他“應該冇什麼事吧？很正常不是嗎？”鳥不依不饒的說：“你不知道，我哥太過分了。”我看著鳥激動的樣子，覺得他好像確實有點生氣。

我最後一次看見鳥，是中考結束，鳥爸爸到學校來接他。我看見鳥桀驁不馴的和他爸爸鬧彆扭，他爸爸停下來瞪他，然後一語不發的轉身繼續往前走，鳥跟在後麵，嘴裡嘟嘟囔囔的。初中畢業以後，鳥冇有和我做任何告彆，就消失在我的世界裡。從此，我再冇有見過他。

刺蝟

小學我還有個“命中魔王”——刺蝟。刺蝟身材修長，長相英俊，一看就是個帥哥。不因俊俏難為友，我對刺蝟也是有好感的，哪怕他有時候有點“渾”。但不管怎麼說，刺蝟不是那種欺負同學，打罵๖ຊ๓同學的人，他對我還蠻好。有一次，我給老師寫了一封信，寫我的心事和經曆，寫得很淒婉。我小心翼翼的把信裝在一個信封裡，準備送給老師。

刺蝟來了，他發現我的信，一定要看。我不給，刺蝟就上來搶，我急了。信裡我可寫了我的秘密，我纔不想給刺蝟看見我的秘密呢。我一腳踢在刺蝟身上，很用力。刺蝟發覺我是真的急了，不像開玩笑，才停下來說：“我不看了，很重要嗎？”我冇好氣的說：“很重要，但不能給你看！”這是我有印象的唯一一次踢人，冇想到踢的就是刺蝟。

我見過一次刺蝟的媽媽，一次週六放學的時候。刺蝟的媽媽來學校，和我們一起坐校車回市區。刺蝟的媽媽長得很漂亮，和刺蝟一樣亮眼，穿一身花連衣裙，看著既年輕又時尚。在校車上，刺蝟的媽媽和我並排站在一起，她問我：“你們班班長是誰？”我指指前麵的蛇同學說“是他！”刺蝟的媽媽仔細張望一番，不知道找到蛇同學冇有，看著有點失落。我喜歡刺蝟媽媽的打扮和氣質，像一個港台明星。有這麼漂亮的媽媽，所以才生出刺蝟這樣的小帥哥，這一家人都很有範兒。

但刺蝟之所以叫刺蝟，也不是白叫的，他真的有刺。一天中午，那個時候已經臨近期末考試，每個學生課桌裡都塞滿書。我和刺蝟在教室裡開玩笑，我把刺蝟的書一本一本從他課桌裡拿出來，我說：“這一本也扔了吧，那一本也扔了吧！”本來隻是和刺蝟開玩笑，哪知道他竟然當真，他二話不說，跑到我座位前，把我的課桌一把推倒，書撒滿一地。”

我冇想到一個玩笑，竟然換來刺蝟的惱怒，我也呆住了。正在這個時候，鳥走進教室。他發現我的哀怨，和刺蝟的囂張。鳥也二話不說，舉起一個課椅，用力摔在地上，似乎是在震懾刺蝟。我偷偷看刺蝟，他還怒氣沖沖的和同學講著我的不是，但氣勢已經下來，看著有點像嘮嘮叨叨的祥林嫂。

刺蝟初二中途的時候，離開過我們班一段時間。刺蝟轉學去了外地，我以為我再也不會見到他，哪知道，幾個月後，刺蝟又神秘兮兮的回來了。我問刺蝟：“你去了哪裡？”刺蝟說：“我去了北方的一個城市。”刺蝟悄悄告訴我：“我在北方城市交了個女朋友，我吻了她！”我覺得刺蝟應該有這樣的姻緣，誰叫他是個帥哥呢？帥哥不該有很多漂亮女生追嗎？我還想繼續追問刺蝟的情史，他卻閉口不談。我覺得不止接吻這麼簡單吧？是不是還有情書啊，約會啊什麼的？刺蝟不耐煩起來，他不再回答我的問題。從此以後，刺蝟再冇有提起過他的這一段北方浪漫經曆。

初中畢業，刺蝟考上七中林蔭校區，他是我們班唯一一個考上七中的同學，連校長都對他大加表揚，讓我們向他學習，可見刺蝟的聰明和勤奮。我一直覺得刺蝟是個重情誼的人，畢業之前，他還送我一本書。是一本歌本，很厚，裡麵有上百首流行歌曲的歌譜。歌本的扉頁上寫著刺蝟的大名，看著很浪漫，像畢業留戀一樣。我記得歌本中有一首《追夢人》，羅大佑的經典之作。《追夢人》像不像刺蝟？當我們在南方的豔陽天享受陽光，刺蝟正在北方的寒風大雪裡孤獨的追夢。

刺蝟，你的身上應該紮滿蘋果和香蕉了吧？度過這個寒冷的冬天，明年春天的時候，再來和我們講講你的那個忽南忽北的浪漫愛情故事。

狗

狗是和我同學七年的老同學，我們之間熟悉到彼此一根汗毛長在哪裡都知道。狗是個自我感覺非常良好的人，他不在乎彆人怎麼評價他，他活在自己的世界，舒舒展展。我們一大幫同學到狗家裡做客，狗說有神秘碟片給我們看。中學生好奇的很，紛紛問，是不是帶色的小錄像啊？狗保持神秘。結果到了一看，是麥當娜的現場演唱會。隻見麥當娜穿著小熱褲，蕾絲抹胸，翹首弄姿的和眾男舞伴跳熱舞。狗喜歡西方文化，他喜歡西方的電影，音樂，節日，明星等等。

中學時，狗約我們一起去看美國大片《泰坦尼克號》，那時候，一張電影票60塊錢，簡直是天價。狗看完一遍還不過癮，又重新去看第二次，第三次，據說狗去電影院看了四次《泰坦尼克號》。我很驚訝，有這麼好看嗎？雖然我承認這部美國大片拍得很不錯，但連續花大價錢去看四次，也隻有狗了。

除了《泰坦尼克號》，狗最喜歡英國的後街男孩。隻要後街男孩出新專輯，他一定第一時間去買。以至於和狗逛街，很多時候就是在逛音像店。狗的英語成績很好，長期擔任我們班的英語科代表。我們初中組織去美國旅遊，狗當仁不讓的報名參加。在美國，狗度過一個愉快的暑假。回國後，狗更喜歡英語了，有時候，甚至做夢就要吐幾句英格裡希。

狗把蘇有朋的明星照貼在自己課桌上，看著很招搖。狗喜歡長得帥的帥哥明星，迪卡普裡奧也好，後街男孩也好，蘇有朋也好，隻要是那種帥帥的，乖乖的男孩子，都是狗的追星目標。狗喜歡英語，喜歡美國文化，喜歡看電影，喜歡追星。有一次，狗把我們學校的美國外教請到他家裡做客，外教初登門，送給狗一本《聖經》，狗不好意思的說，自己準備入黨，不能信基督教。外教當場震驚，問狗為什麼要入黨。狗很坦白：“在中國，入黨之後會有很多好處！”外教搖搖頭，表示不能理解。

狗就是這樣，他慕外，但不反中。恰恰相反，狗對於中國文化還很喜歡。有一次，狗說：“中國這樣就很好，為什麼要改？”我有點驚訝，我其實是傾向於改革的。我以為仰慕西方世界的狗會站到我一邊，哪知道狗是個白皮黃瓤的甜瓜。正像他拒絕《聖經》一樣，狗喜歡中國的傳統，哪怕這些傳統裡麵其實有很多糟粕。

我和狗的床挨著床，我們同學七年，床挨著床就有六年，可以說是朝夕相處。有一天晚上，狗到我床上，他經常到我床上來，畢竟我們太熟了。我抱著狗，感到一股暖意。那天晚上，我們經曆一次成人儀式。狗回去的時候，我對狗說：“這是我們的秘密。”狗笑笑，不置可否。這件事，我們以後再冇有提起過，隨著時間的長河，流淌到遙遠的地平線。

小學，我和狗都是第一次離家住校。晚上睡在寢室裡，萬籟俱靜，隻有窗外陣陣的北風呼嘯。老師說：“西伯利亞的寒潮來了，你們要注意保暖。”狗躺在我的手臂上，悄悄對我說：“我怕。”我輕輕拍拍他的肩膀說：“不怕，還有我呢，我不是也是一個人嗎？”狗這才安靜的睡著。我們就這樣度過一個寒冷的冬天。

狗大學到重慶唸書，認識好多重慶朋友。他常給我講：“重慶人纔不鳥成都人呢，他們不稀罕成都。”我聽見有點好笑，狗怎麼說也算成都人啊，難不成加入“敵營”了？我最後一次見狗，就在去年，他看著狀態蠻好，比我顯年輕。看來在體製內混，確實有點優越性。狗看起來冇有一點菸火氣，灑脫得很。希望狗好好把握他的未來，他的未來也一定很精彩，因為還有迪卡普裡奧在美國遙望著他。對不對？人生還是有意義，有趣味的，這就已經足夠美好。

豬

豬對我說：“kevin，我和你還是對路子的，和其他人，我總覺得磕磕碰碰，和你做朋友感覺更好”我聽見，心中一股暖意，豬就是這樣，平時呆呆傻傻，說起話來，伴著他一臉的嚴肅，還蠻能糊弄人。

豬是我的高中同班同學，其實初中也同校，不僅初中同校，連小學都同校。我們小學一個學校，我比他早一年來私立學校住校。所以，我們有很多話題可以聊，慢慢變成無話不說的朋友。豬喜歡看武俠電視劇，什麼喬峰，段譽，虛竹，他張口就來。但和我不一樣，豬不讀小說，他隻看影視。我去豬家裡做客，他正在看黃日華版的《天龍八部》。其實，我也喜歡看武俠劇，但我更喜歡讀小說原著。

於是，我開始慢慢“教育”豬，讓他讀金庸原著，我告訴他：“小說裡很多描寫，影視劇裡根本冇有。”豬漸漸被我說動，他也開始讀一點金庸。高中畢業，在我的慫恿下，豬買了一套三聯版的金庸全集，把“飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛”集齊。豬還不滿足，說以後有古龍全集，還要買一套。可惜至今都冇有看見古龍全集，甚為遺憾。

我高中的時๖ຊ๓候，家裡冇有電腦，我到豬家裡去玩電腦遊戲。那個時候，最流行《金庸群俠傳》、《仙劍奇俠傳》等RPG遊戲。我第一次玩《仙劍》就在豬家裡。我覺得李逍遙長得挺帥，趙靈兒就差一點，一張臉譜臉。豬熬夜通關《金庸群俠傳》，他告訴我：“‘神龍教主’最難打，他要吃藥，老打不死。”我看見“神龍教主”果然不停的吃生生造化丹，次次滿血複活。

豬一年訕笑的對我說：“要練辟邪劍法得先自宮，不自宮練不成。”我問：“辟邪劍法是最厲害的武功嗎？”豬說：“纔不是呢，最厲害的是十級野球拳！”豬接著說：“野球拳，一開始就會，但要練到十級非常不容易，一旦練成就是天下第一啦。”我覺得這裡麵似乎有某種哲學道理，最簡單最本真的東西纔是最厲害的。從此，對電腦遊戲，我也多了一分敬意。

高中，我和豬一個寢室，一天晚上，豬到我床上來擺龍門陣。豬睡在我旁邊，我忍不住親一下他的麵頰，豬說：“你做什麼呀。”而我已經生理反應，流出液體，豬也感覺到異樣，起身回去。我覺得很不好意思，用手紙揩乾淨。這件事，其實我應該向豬道歉，哪怕不完全是我刻意的行為，但畢竟是一種冒犯。

豬高中畢業以後，去加拿大留學，輾轉多個城市後，回國。似乎也冇拿到畢業證書，成為一個“遊學生”。我覺得豬確實不是讀書的料，他天生是一個耍家。他的世界就應該充滿巧克力糖，日本漫畫和電腦遊戲。豬請我去他家附近吃飯，他要一紮西瓜汁，點一桌菜，問我：“kevin，好吃吧？我點的菜，冇得說。”我覺得在吃喝玩樂上，我和豬不在一個等級。但不管怎麼說，豬是我最要好的朋友之一，他承載著我的青春記憶。

十年前，我在電視上看見這麼一條新聞，說某某房地產公司是個拉虎皮扯大旗的歪公司。我一樂，這家公司不就是豬爸爸開的那家所謂的大房地產公司嗎？怎麼被電視新聞點名曝光了？看電視新聞的意思，豬爸爸還是個混社會的黑老大呢！

我忽然聯想到有一次豬在深夜的時候耍酒瘋，他衝到一輛正在行駛的公家車麵前，用腳去踢車頭，老實的公交車司機竟然不敢聲張。我心裡咯噔一下，難道說豬還真是個社會上惹不起的那種“袍哥”？但豬在學校裡卻又是人畜無害的啊。我仔細回憶和豬的交往，我覺得豬雖然有卡通有趣的一麵，但骨子裡也有“老謀深算”的嫌疑。所以不能小瞧豬啊，說不定他就是下一個大房地產公司的老闆了。那麼，成都市麵上，還是有豬這號人物的。

豬，過好你的每一天，你的十級野球拳練成了嗎？

蛇

在我的記憶中，我曾經靠在兩個同學的臂彎裡麵過，一個是鳥同學，那是小學的時候，另一個就是蛇同學。初中，一天晚上臨睡前，蛇同學一把把我摟起來，讓我睡在他懷裡。雖然隻是一小會兒，但已經讓我驚喜，畢竟蛇同學平時不是那種特彆好親近的人。

我和蛇同學關係一直蠻好，彼此之間開開玩笑，一點問題冇有。蛇同學有一次，把他才脫下來的襪子一甩，就甩到我臉上。我冇反應過來是怎麼回事，蛇同學已經連忙拿走襪子，我不知道該哭還是該笑。蛇同學一臉嚴肅的說：“有什麼嘛，又不臭！”蛇同學的襪子確實不臭，乾乾淨淨，像他的為人一樣。

蛇同學是那種特彆高階自律的人，雖然在私立學校，同學們家裡的條件都不錯，但像蛇同學那樣，什麼都用名牌，什麼都用高檔貨的也不多。所以，蛇同學打扮入時，光彩照人，看著很有明星相。如果隻是這些外在的“高階”，說明不了什麼。關鍵蛇同學內在也很優秀，成績好，表現亮眼，同學關係和睦，盤條理順，週週道道。

我很喜歡蛇同學，我覺得他有一種魅力。這種魅力就是我們普通人嚮往的那種高階的生活，美好的生活，質量感爆棚的生活。蛇同學的頭髮像瀑布一樣，順滑直溜，爽潔乾淨；蛇同學每天晚上睡覺前把他的衣服疊得整整齊齊放在床邊上，而我們的衣服順手就不知道扔到哪裡去了；蛇同學的鞋是匡威鞋，一塵不染，像每天都擦過一樣；蛇同學打籃球，球場邊要放一支爽身噴霧，　不時噴一點，所以蛇同學身上隨時都是香噴噴的，冇有一點異味。

蛇同學還特彆熱情善良。我晚上睡覺借蛇同學的隨身聽聽收音機，蛇同學的隨身聽是那種最新款，數碼的，我根本不會用。按幾下，不知道按到哪裡去了。第二天還隨身聽的時候，蛇同學隻打趣的說一聲：“亂按。”完全不在乎我的莽撞。蛇同學在我們班當班長，我冇有聽說過他和班上哪個同學有矛盾，可見，蛇同學是能夠服眾的那種“領導。”總之，蛇同學是我們班公認的優等生。

我覺得蛇同學能夠觸動我內心深處的一種渴望和嚮往，這種內心深處的悸動就在於我希望我，也包括我認識的每一個人都過上像蛇同學那樣高質量高品質的生活。我們活著，不就是為活得更好嗎？蛇同學簡直就是在示範我們應該怎麼樣活著，怎麼樣才活得更好。

有一天，我聽隔壁班的幾個同學悄悄議論說，蛇同學其實也有槽點。我聽了，晚上忍不住把白天聽到的“資訊”告訴給狗聽，那個時候蛇同學就睡在我旁邊床上，看著已經睡著。我說：“他們也有人說蛇同學的壞話。”說完我就後悔，我看見蛇同學的眼睛微微眨了一下。我知道自己一不小心變成背後說人壞話的長舌婦，但冤枉的是這本也不是我說的。這件事過後，我再看見蛇同學就覺得有點尷尬，好在蛇同學自己倒冇什麼，待我還是很好。

前不久，我在醫院遇見一個病人，我覺得他長得和蛇同學很像，年紀偏大，關鍵和蛇同學還同姓。我懷疑，這個老人是不是蛇同學的父親。於是，我記下老人的名字，給蛇同學打電話。蛇同學說：“kevin，我開車呢，有什麼事？”我說：“某某某是不是你父親啊？”蛇同學很驚訝的說：“不是。你怎麼問這個問題？”我也覺得有點唐突，我說：“我遇見一個人，很你長得很像，所以問問你。”蛇同學鬆一口氣說：“好了，我已經在組織同學會，下次早點來。”掛完電話，我覺得蛇同學還是那麼暖和，像春天的暖風一樣，一吹過來，心花全開放。

我覺得蛇同學的生活方式是我們學習的榜樣，簡潔，高階，文明，富裕，和諧。當大多數人都能過上像蛇同學那樣的生活的時候，我們的生活就已經趨於理想化。為了這種理想化，我們纔不斷的奮發努力，不斷進取。

蛇同學高中畢業後，去加拿大留學，畢業於多倫多大學，是一名留學精英。我看見留學時期，蛇同學的一張照片，他穿著一件northface體恤，半躺在一張白色躺椅上。蛇同學是快樂的，時尚的，也是平和的，他代表一種東方和西方相結合的氣質，這種氣質，讓我們迷醉，讓我們深深愛戀。

蛇同學，能把你的northface體恤借我穿兩天嗎？我，包括我們大家，都想和你一樣，生活得如此舒展。

2023年6月15日

創建時間：2023/6/15　10:56

標簽：看病

一、

細雨帶風濕透黃昏的街道，抹去雨水雙眼無辜的仰望，望向孤單的晚燈，是那傷感的記憶。我的傷感的記憶是什麼？是我的爸爸，還是我的媽媽？抑或是黃昏時的馬燈，在風雨中飄搖。馬燈中的火苗，忽高忽低，忽明忽暗，已經是向晚的殘燈，還這麼堅持著，照亮黑暗中的旅店。

旅店的住客來來往往，有達官貴人，也有販夫走卒，這是一家大車店，方圓幾裡路，隻有這一處歇腳的地方。這個時候，已經是傍晚，再加上落雨，日頭被烏雲遮住，看起來昏沉沉的，像晚上8，9點鐘一樣。官道的儘頭走過來一個粗壯的漢子，他背上還揹著個孩子。這個時節，天快黑了，怎麼會背個孩子在官道獨行？孩子的媽媽呢？孩子的家在哪裡？老闆娘看著這一大一小兩個人，滿腹狐疑。

漢子走進大車店，問老闆娘：“有房嗎？一間就夠了。”老闆娘搖頭道：“冇有單間，隻有大通鋪，一個鋪位10塊錢，你要幾個鋪？”漢子低頭看看肩膀上的孩子說：“要一個鋪位就好。”老闆娘過來，接過孩子說：“小可憐，幾歲了？他生病了๖ຊ๓嗎？你們要去哪裡？”

漢子說：“他眼睛看不見東西，我帶他去省城看病，中途被黑車司機趕下車，隻能到這裡投宿。”老闆娘“喂呀，喂呀”的誆著孩子，說：“我這裡有奶粉，我去給他衝點奶粉。”漢子搖搖頭：“他古怪著呢，不吃奶粉，隻喜歡吃肉包子。他5歲了。”說著，把孩子放在凳子上，教他：“給阿姨說，我想吃肉包子，讓阿姨給我們端上來。”小孩子的眼睛是虛著的，他聽見爸爸這麼說，嘟著小嘴巴奶聲奶氣的說：“阿姨，我餓，我要吃肉包子。”

老闆娘說：“有，有，山珍海味冇有，肉包子能冇有嗎？放心，全是好肉做的，香得很。”漢子給孩子換上一件乾襯衣，看看外麵的天色說：“這鬼天氣，黑黢黢的，看著要下大雨。”老闆娘附和道：“是啊，今年夏天怪著呢，時不時就是一場黑風黑雨，看著怪嚇人。”

老闆娘問：“你們哪裡來的？”孩子這個時候好像才晃過神來，尖聲說：“我們從白瑞塢來的！”老闆娘道：“好遠啊，你們去省城看病，有熟人冇有，我聽說到省城的醫院看病冇熟人根本掛不到號。”漢子說：“我有個表姐在省城，我們就去找她。實在找不到就算了，我們去醫院碰碰運氣。”

老闆娘把剛蒸好，熱氣騰騰的包子端上來，孩子聞到香味，也不管燙，伸手就去拿。漢子愛憐的說：“慢慢吃，還有，還有。”這個時候，天空越發陰沉，還颳起三，四級的偏北風，孩子一邊吃肉包子，一邊凍得直哆嗦。老闆娘看了，於心不忍，進屋拿一件自己的厚外套出來，說：“給孩子裹裹，怪冷的。”

外麵突然傳來一陣汽車的轟鳴聲，開過來兩輛小轎車，一看外形就知道是高檔車。老闆娘不敢怠慢，忙出來招呼。開在前麵的小車，下來一個年輕人，西裝筆挺，撐著把雨傘。他快步走到後麵的車，拉開車門，把傘舉高，用另一隻手擋在車頂棚邊緣。車上下來一個老人，看著半白的頭髮，精神還好，步履矯健。

年青人說：“市長，隻能在這裡歇腳。前不著村，後不著店的，眼看要下暴雨，在這裡躲躲雨吧。”老人點點頭，走進旅店。一眼就看見漢子，和正在大口吃包子的孩子。

老人突然愣住，他快步走過來說：“誌新，是你？你什麼時候回來的？”漢子也認出老人，他偏開頭，冇好氣的說：“早就回來了。”老人感情似乎爆發，他一把抓住漢子的手，說：“你這次回來，不能再走。你陪我，我給你在機關找個工作。”漢子掙脫老人，說：“免了吧，大老爺，你坑我坑得還不夠嗎？”

老人似乎有點尷尬，但他還是焦急的說：“誌新，你還不肯原諒我嗎？我也隻是酒後糊塗，這麼多年過去，我以為你早就原諒我了。”老人忽然發現正在吃包子的孩子：“誌新，這是你的孩子？”漢子冇有承認也冇有否認，摸摸孩子的頭說：“叫爺爺。你不是說你從來冇見過爺爺嗎？這次終於見到了。”孩子於是奶聲奶氣叫：“爺爺！”

老人徹底激動，他說：“誌新，不管你原諒不原諒我，孩子是無辜的。這個孫子，我認定了。”說著，老人開始摸身上的口袋，似乎想掏禮物出來。傻愣在一旁的年青人，這才趕忙摸出200元人民幣，遞給老人。老人把兩百元錢塞到孩子手上，眼含熱淚的說：“誌新，你們回來吧。我老了，眼看就要到退休的年紀，你們回來陪我，我老了也好有個依靠啊。”

漢子微微歎口氣，幽然的說：“昭昭的墓不知道經不經得起這場暴雨，這鬼天氣！”說完，開始擺弄桌上的茶具，不再看老人。年青人很得體的走上來說：“市長，這是您兒子嗎？”他伸出手要和漢子握手，說：“您好，我是陳市長的秘書，小劉，以後您就是我哥了。”

漢子也不抬頭，微微一笑：“這帥哥長得不賴啊。”老人的表情變一下，但馬上鎮定下來。老人揮揮手，示意小劉退下。老人坐到旁邊一張椅子上，開始和孩子說話，老人說：“寶貝，你叫什麼呀？”孩子還是虛著眼睛，說：“我叫果果。”老人把果果摟到懷裡，說：“叫爺爺，爺爺給你買糖吃。”

果果的眼睛看不見，在老人懷裡瞎摸。老人發覺孩子的眼睛不對，問漢子：“他眼睛怎麼了？看不見嗎？”漢子還是麵無表情的說：“得病了，我帶他去省城看病。”老人發覺這是一個和漢子重歸於好的機會，他斬釘截鐵的說：“你們坐我的車，去省城最好的醫院，我叫劉秘書幫你們掛號，掛最好的專家號。”

漢子冷笑一聲：“不用了，你的光，我們沾不了，沾了要被人戳脊梁骨。”老人更尷尬了，喏喏的說不出話來。開過來一輛公交車，遠遠的就閃著黃色的車燈。漢子一把把孩子抱起來，看著孩子手裡還攥著那兩百元錢，漢子歎一聲氣。抱著孩子飛快跑上公交車，上車的時候，他轉頭對老闆娘說：“老闆娘，謝謝你的包子，我們先走了，飯錢就放在你桌子上。”

公交車開動，漢子和孩子消失在雨簾裡微黃的車燈光影中，而雨點也開始密密匝匝的打下來，把大車店的雨棚砸的啪啦啪啦直響。

二、

省城美麗華醫院門口長年人流如織，不光本市，本省的病人來這家醫院看病，甚至有外省，外國的病人慕名前來。於是，醫院門口，小賣部，飲食店，旅館，出租車站烏泱泱人滿為患。病人家屬們大包小包提著行李，帶著求診的患者，從出租車，公交車，網約車，私家車上下來。有的近處的病人，甚至走路過來，醫院門口像個大菜市場，熱鬨非常。

漢子帶著孩子來到醫院門口，他們要掛一級專家牛主任的號。牛主任人稱“在世華佗”，據說有妙手回春的醫術，連醫學院的教科書和醫療法律法規都有牛主任參與編寫。到醫院視窗才知道，現在都實行網上掛號，冇有現場掛號。漢子拿出手機，蹲在一旁開始微信掛號，看不見東西的孩子就坐在醫院的長椅上，扭來扭去。

摸索半天，才進入掛號係統，發現根本掛不到號。牛主任未來一個月的號全部掛完，而下個月的號還冇有上線。漢子傷心起來，他拍拍孩子的肩膀說：“我們換一家醫院吧，這裡的號太難掛。”話剛說完，湊上來一個戴眼鏡的大姐說：“你們是不是掛牛主任的號？眼科的？”漢子說：“是啊。”

眼鏡大姐把漢子拉到一邊說：“牛主任的號根本掛不到，哪怕你們再等一個月也掛不到，他的號都被掛號軟件搶光了。”漢子疑惑的說：“那怎麼辦？”眼鏡大姐詭秘的說：“牛主任在外麵又開一家醫院，眼科專科，不僅他本人，他的學生也全在那邊坐診。你去那裡吧。”

漢子以為自己遇到騙子，他聽說過醫院門口騙人去歪醫院的黃牛黨。漢子很機靈，他說：“你等等！”漢子三步並作兩步，一邊跑進診室，一邊說：“借過，借過。”漢子看見牛主任，他認識牛主任，牛主任的大幅照片就掛在醫院門口。漢子說：“牛主任，門口有個人說您在外麵開了一家眼科醫院，要我去那裡，是您開的嗎？”漢子以為牛主任會一口否認，哪知道牛主任竟然說：“我有一家眼科診所，有的，有的。”說完不再理漢子。

漢子出診室，本來以為會戳破騙子的謊言，哪知道竟然證實真的存在一個牛主任開的診所。眼鏡大姐湊上來，得意的說：“我冇騙你吧！牛主任帶的學生現在正在那裡坐診，妥妥的博士。快跟我來，晚了一樣掛不到號。”看著眼睛幾乎快瞎了的孩子，漢子狠狠心，抱著孩子跟眼鏡大姐走。

轉過幾條小巷後，來到一個院子門口。眼鏡大姐說：“你進去吧，我好事做完，回見了您。”眼鏡大姐一個轉彎，不知道轉到哪裡去了。漢子抱著孩子到醫生辦公室，一個穿白大褂的男醫生接待他。漢子問：“您是牛主任的學生嗎？”男醫生說：“廢話。不是牛主任的學生我能坐在這裡嗎？我是牛主任帶的博士後。”

男醫生檢查孩子的眼睛，說是“重症急性沙眼。”男醫生給孩子開了滿滿一大篇藥，處方單上寫的字，漢子一個都不認識。拿著處方單，漢子給孩子去撿藥，一邊走一邊對孩子說：“彆鬨，用了藥，你眼睛就能看見東西了。”拿著兩大袋藥，花了2000塊錢，漢子帶孩子回到旅館。

回去第一件事就是給孩子點眼藥๖ຊ๓水，點一滴，問：“好點冇有？舒服不舒服？”孩子說：“舒服，舒服。”點完藥，漢子長舒一口氣，覺得這下孩子的病應該好了。哪知道第二天起來，孩子說：“爸爸，我看東西是花的，有雙影。”漢子問：“那冇點藥之前呢？”孩子說：“冇點藥之前隻是睜不開眼睛，點了藥不僅睜不開眼睛，看什麼都是兩份！”

漢子知道被騙，他把孩子一個人留在旅館，自己去找小診所理論。剛走到診所門口，過來三個青皮混混，手上都拿著棍子。還冇等漢子說話，青皮混混說：“怎麼著？這裡是什麼地方，還想撒野啊？老實告訴你，市長來都得給我們下跪，老子們在城外有一個地窖。地窖知道不？十多米深！”

漢子不是那麼好欺負的，他和三個青皮打起來。青皮雖然有棍子，但漢子太壯實，竟然打個半斤八兩。青皮眼看不好收場，收了棍子，散開跑掉。漢子雖然冇輸，但臉上，手上，背上，腰上全被棍子打得青一塊紫一塊。正在這個時候，一個拿攝像機的男人，跑過來，對著漢子就是一頓猛拍。漢子問：“你誰啊？”男人遞上名片說：“我是省電視台的記者，現在正在調查黑診所的事，我在這裡蹲點幾個月了。”漢子冇好氣的說：“滾，剛纔你跑哪裡去了，怎麼不幫忙！”記者說：“我要幫你，但不是用棍子，用這個。”記者拍拍手上的攝像機“你等著好訊息吧，記得看哦，今天晚上6點半的省台新聞。”

記者冇有騙人，當天晚上，一個專題節目《桂花巷裡的黑診所》在省台隆重播出。節目的高潮正是漢子被三個青皮圍毆的片段，電視裡，三個青皮凶相畢露，漢子左支右絀，眼看就要倒地。鏡頭轉回來，漂亮的女主播說：“黑診所的猖狂讓人震驚，光天化日之下就敢行凶打人，而在黑診所的隔壁一條街，就有一處警務室，形同虛設。”畫麵轉到警務室門口，女主播拿著話筒問一個穿件軍大衣，裹得嚴嚴實實的輔警：“你知道隔壁就是黑診所嗎？他們打人你知道嗎？”

輔警抬頭，雙目空洞的說：“我不知道，上級冇有通知，我新來的，具體不太清楚。”女主播轉過身對著鏡頭說：“當地警方的懈怠讓人震驚，這樣明目張膽的詐騙行凶，警務室近在咫尺竟然全無反應。我們想問公理何在？正義何在？”節目播出，反響劇烈。原來漢子是一名退伍軍人，他的很多戰友都看見這條新聞。漢子的戰友不乾了，他們紛紛聚集起來，到黑診所門口要為漢子討一個公道。

聲討那天，天矇矇亮，黑診所門口就聚了上千人，黑診所裡的人早就一跑而空。眾戰友說：“這件事美麗華醫院脫不了乾係，我們去找他們！”一群人，群龍有首一般湧到美麗華醫院門口，把醫院大門堵住，不準人進出。眼看事情鬨大，市長來了。

隻見躲雨那個老人和劉秘書坐一輛黑色小轎車，風馳電掣般趕來。老人拿著擴音喇叭，大聲的喊：“同誌們！美麗華醫院的事正在調查當中，請大家保持冷靜，回家等待最終的調查結果！”戰友們哪裡肯信，紛紛說：“今天散了，明天就聚不起來了！要有個水落石出，天理公道才罷休！”

劉秘書小聲說：“市長，注意安全，這些人全是些亡命之徒。”老人掀開他，說：“大家聽著，涉事牛主任已經被批捕，不信的看大螢幕。”開過來一輛上麵有塊大螢幕的警車，果然看見牛主任戴著手銬坐在詢問室裡。眾戰友大叫：“假的，假的！”

正在紛亂的時候，漢子抱著孩子來了。漢子抱著孩子登上一高處，大聲說：“戰友們！我兒子的眼睛好了，真的好了。不信你們看！”漢子懷中抱著的孩子眼睛睜開，不僅睜開，還明明亮亮，一雙大眼睛滴溜溜的直轉。眾戰友歡呼起來：“萬歲，萬歲，我們勝利了。”

劉秘書拉著老人說：“市長，快走，要是一會打起來，就走不掉啦。”老人一把把劉秘書推到邊上，走到漢子身邊說：“這是我兒子，瞎眼孩子是我孫子。我兒子，孫子的事，我能不管嗎？你們看！”說完，老人把孩子的手舉起來，孩子的手上戴著美麗華醫院的住院手圈。我孫子已經在美麗華醫院接受最好的治療，享受市長待遇！”說完，老人把孩子抱起來，說：“乖孫子，你告訴他們，你已經全好了。”

孩子看著下麵的眾戰友，說“我好了，我好了，我的眼睛看得見了！”老人說：“今後我就把我孫子接到我身邊，好好照顧他，你們看這樣你們滿意嗎？”眾戰友紛紛說：“滿意，滿意。”眾戰友散去，留下喧囂過後的冷寂。老人拍拍漢子的肩膀說：“誌新，我對不住你們。”

漢子滴下淚來說：“爸爸，我能再叫你一聲爸爸嗎？”說完，漢子把孩子抱起來，說：“爸爸，這個孫子，你還認嗎？”老人點點頭：”我認，我認，你們一家人我都認。”劉秘書忽然湊上來說：“市長，香澤園的認親酒宴已經準備好，我們這就出發吧？”

老人回頭看向漢子，漢子抱著孩子說：“爺爺請我們吃油大，我們去不去？”孩子笑起來：“去，去，爸爸，我要吃熊掌豆腐！”漢子說：“爸爸，今天晚上的熊掌豆腐就由你請客”老人還冇來得及說話，劉秘書又湊上來，說：“放心，彭子渝主廚。”

老人拉著孩子的手說：“爺爺請你吃最好吃的熊掌豆腐，以後，你願意繼承爺爺的家業嗎？”孩子眨眨眼睛，問：“家業是什麼？”老人蹲下來，對孩子悄悄說：“家業就是爺爺園子裡的那棵老梧桐樹，夏天可以在上麵捉知了的，你要不要？”

孩子說：“我要，我要，我要和爸爸，爺爺一起捉知了！”說完，三個人都笑了。

2023年6月16日

創建時間：2023/6/16　12:52

標簽：鵬老頭

我覺得總有一些人是讓我倒胃口的，比如鵬老頭。鵬老頭個子不高，戴一副眼鏡，頭髮梳得溜光水滑，皮膚白皙，寶相莊嚴。最開始在電視上見到鵬老頭的時候，我以為他是個神佛一類的超脫人物。及看過他幾次脫稿發言後，才發覺此人俗不可耐，蠢像畢露。其實，人蠢一點不可怕，不可恥，但如果還自以為是，自鳴得意，那就真讓人汗顏。我記得有一句話說：有的人之所以還活著，就是因為他自我感覺良好，要是換一個人，恐怕早跳樓，溺水，割手腕了。鵬老頭就是這樣一個自我感覺超級良好，活在自己想象王國中的“高級人物”。

小學時，那個時候，我隻有10歲。我在報紙上讀到三峽工程在經過多次投票後，終於勉強通過，而前麵幾次都被否決。我嚇一跳，我雖然還是個小孩子，但我也嚇一跳：一個有巨大爭議的浩大工程，終於在鵬老頭的“執著”下，開工上馬。我的心中有一個聲音：不行，不行，這個東西不能修。

但我的抗議無效，在無數的讚美聲和鮮花簇擁下，鵬老頭得意洋洋出現在電視畫麵中：一代偉人。然而我腦海中崩出來的詞是：勞民傷財，好大喜功。鵬老頭在電視裡挑釁似的直視我，似乎在說：“怎麼樣？通過了吧，全世界最大的水利工程，我修的！”

我不敢直視鵬老頭，我不是害怕他的權勢，他的權勢和我無關。我隻是害怕看見那麼多的搬遷戶，托兒帶口，背井離鄉，為了這個“巨人”的“偉大工程”。我害怕多年後，有人來質疑我：“你為什麼不阻止他？”我能說什麼呢？我說我還是個小學生嗎？不管用的，彆人早把我當個人物。我心中暗暗發狠，我覺得鵬老頭修了個定時炸彈頂在我的頭上，而他手上端一麵金質獎狀，早不知道溜哪裡去了。

隨後，三峽開工，移民顛沛流離，國庫耗儘。鵬老頭不屑一顧的指著鼻子罵我：“短視！將來全國所有地方的電價全部八分錢一度！長江再無水患。”作為一個文科生，我無力和鵬老頭這個水利工程師理論。我隻是暗暗擔心，我擔心將來要是承諾落空，如何見江東父老？鵬老頭冷笑一聲：“曆史虛無主義！”我嚇得趕緊退下，再不退就有反紅旗的危險，鵬老頭是善於給人扣帽子的。

坑灰未冷山東亂，劉項原來不讀書。鵬老頭還冇有遠離電視新聞，長江洪水嘩嘩而至。軍民共抗大洪水，三天三夜不下大壩。鵬老頭呢？一語不發，冇事人一樣，該做什麼做什麼，悠閒得很。當年的8分๖ຊ๓錢一度電的承諾，再冇人提起。中國至今冇有用上8分錢的電，反倒是電價年年看漲。鵬老頭在北戴河享受著海風和椰子，他甚至不需要花電費開空調。鵬老頭已經遠遠超越我們俗人的生活，而我們還在扳著指頭算下個月要繳多少電費水費煤氣費。

我覺得三峽工程是鵬老頭留給我們的未央宮，今後有多少悲歡情仇的戲碼都要在這裡上演。最壞的擔憂是未央宮變成阿房宮，鵬老頭在熊熊烈火中看著我們微笑，而我們已經變成呆子，蠢貨，二百五和十三點。

學潮的時候，鵬老頭再秀一把他的強勢，接見學生代表，一口回絕學生所有要求。在鵬老頭眼中，抗議學生就是一群胖頭鵝，談不上有智商，需要他這個老人精來教導和管製。學生們並不買他的賬，天安門廣場豎起自由女神像。鵬老頭目光悠遠，他看見了什麼？我隻能確定他冇有看見女神，他看見了遠方的坦克和步兵連。

鵬老頭看不上學生，哪怕他自己也曾經是一名學生。鵬老頭喜歡把他的革命身世拿出來炫耀：我不是普通人，更非普通學生，我從小就是根正苗紅的革命接班人。坊間傳聞鵬老頭是總理的養子，總理冇有兒子，那鵬老頭不就是總理的兒子了嗎？天啦，簡直是逆天了。誰敢和總理的兒子叫板，更何況他還有個坐在簸箕裡殉難的親生父親。鵬老頭天生就是含著鑰匙出生的，隻不過這把鑰匙是把紅鑰匙，遠遠看著，火一般。

學潮結束，鵬老頭以勝利者的姿態出現在大眾麵前。他更加位高權重，養尊處優。這個時候，鵬老頭的女兒，兒子出現在大眾的視野中。鵬老頭是水利專家，力主修建三峽大壩，女兒自然也是水利人，當然不是一般的水利人。如果說鵬老頭是含著紅鑰匙出生，他的女兒，兒子就真的是含著金鑰匙出生。鵬女年紀輕輕官居高位，成為電力女王。彆人還在生存線上掙紮，鵬女已經登上主席台，拿著秘書寫的稿子，親自致辭。

鵬女年過六旬，保養得當，有神仙般的駐顏之術。看著不過四十上下，身材玲瓏，皮膚綢緞一般。人代會，鵬女帶領眾水桶腰的大爺大媽代表跳一回健美操，動作那叫一個颯爽英姿。我一直覺得每個國家都有女師，英國有戴安娜，美國有麥當娜，日本有酒井法子，中國有鵬女。隻不過戴安娜平易近人，英年早逝；麥當娜如今看著老妖婆一樣；酒井法子吸毒，淪為國際乞丐，發微博上支付鏈接。這些三腳貓，怎麼比，也比不上鵬女。

我一直疑惑每次開人代會，鵬女胳膊下夾的包是什麼牌子的。後來我才知道有一種包是私人訂製，全世界隻此一件，再無雙胞胎姐妹。我承認自己的孤陋寡聞，於是，不再花心思搞懂鵬女夾的什麼包——我根本認不得。直到我從精神病院出院後，我猛的發現鵬女再開人代會夾一個紙袋子，垃圾袋一般。她的名牌包呢？難道和我一起得病，還冇康複出院？

鵬老頭還有個兒子，英武過人，子承父業，光耀門楣。我不是體製內的一員，無法得知鵬子的真實情況。我隻是好奇，鵬老頭當局長，鵬子就當處長；鵬老頭當廳長，鵬子就當局長；鵬老頭當省長，鵬子就當廳長。照這樣下去，鵬老頭當上帝，鵬子正好當耶穌。原來世襲罔替是這麼來的，就差一塊免死金牌了。

我以前上班的時候，我們局局長的女兒，就是我們局的處長，真有點父女店的味道。而我們單位的很多婦女，老公都是各個級彆的公務員。像這樣體製內的近親繁殖，裙帶關係，天知道還有多少。難怪普通大學生想考個公務員，難如登喜馬拉雅山一樣。餡餅都被主人吃掉，漏點餅渣下來，你們搶搶。

鵬老頭最大的特點就是臉厚。李宗吾有本書叫《厚黑學》，滿書都寫“臉厚心黑”四字。我不敢說鵬老頭心黑，因為我確實冇那麼瞭解他，但鵬老頭臉厚是確鑿無疑的。建三峽，功勞是自己，責任是彆人的；鎮壓學潮，鮮血流的彆人的，盛世說是自己的；鵬女當電力女王，稱之為“能力之外的資本等於零。”鵬子當部長，那也應該是將門虎子，嶽飛嶽雲，旁人非議不得。

我最感興趣的是，鵬老頭出生名門，根正苗紅。但他到底有多紅？是紅似火還是粉似櫻花？我找不到答案。我從精神病院出院後，在電視上，看見過一次鵬老頭，他還是那麼得意，甚至比以前更得意了。我恍惚有點明白，原來我跟他並非一路人，我倒黴，證明我的失敗；鵬老頭穩坐釣魚台，顯示他的成功和高明。鵬老頭笑嘻嘻的似乎正在對我說：“傻子，我不會告訴你答案的。你等著端一個破缽盂討飯吧！先說好，我不會給你剩飯的，地主家也冇有餘糧啊。”我心領神會，我知道鵬老頭又一次成功了，他成功的登上天堂，我則落入地獄，乾嚎，且苦惱。

鵬老頭，你可以寫一本書，書名就叫《人間指南》。你教教我們大夥兒，怎麼才能生於富貴，死於安樂，雞犬登天，見者有糖。你有這個資格，在中國，你算獨一份。鵬老頭，我等著你的書，一定比李宗吾寫的好，你比他聰明多了。

紅茶館

2023年6月17日

創建時間：2023/6/17　9:54

標簽：紅茶館

我漫步在維多利亞港，這個時候，已經是黃昏，天空冇有飄雨，籠罩著一層薄薄的輕霧。海邊小道的路燈把我照亮，我覺得自己好像也在發光一樣，在這個璀璨而朦朧的傍晚時分，我，街燈，大海和海鷗，構成一幅曼妙的圖畫。我走進一家紅茶館，對的，就是和陳慧嫻唱得那首《紅茶館》一模一樣的紅茶館。我要一杯錫蘭紅茶，侍者端上來一個小小的白瓷杯子，裡麵是玫瑰紅的茶水。

我喝一口紅茶，有點淡淡的苦味，但是很香，唇齒留香。這杯紅茶像不像香港的夜晚，雖然夜幕已經籠罩，但到處都有燈光，有人聲，有生活的滋味，有人世的翻覆留下的淡淡回甘。香港是好的，我覺得香港是好的。香港代表一種嶺南文化的成功，不要說我冇有辣味，不要說我冇有心機，不要說我冇有雄心壯誌，不要說我小富即安。我仔細的經營著自己的生活，最後我發覺我的生活變成一杯紅茶，甘醇而綿柔。這樣是不是很好？

我總覺的人的生活應該像一杯紅茶一樣，有一點淡淡的苦澀，但更多的是香，是綿，是軟，是甜，是清冽爽口，是欲罷不能。世界上有三大飲料，茶，咖啡，和可可。你喜歡哪一種？其實，三種我都喜歡，但我絕對不喜歡辣椒水。有的少數躁動分子可能會喜歡水煮肉片或者紅湯牛肉之類的大肉菜，但我不喜歡，我喜歡憑著海風，喝茶，咖啡，或者可可。要是有一棵椰子樹就更好，簡直像在夏威夷。夏威夷的夜啊，好似天堂一般，為什麼你們還要迷戀麻辣火鍋？

我不反對麻辣火鍋，其實我以前也喜歡吃火鍋。那個紅油啊，那個香菜啊，那個蒜泥啊，那個香噴噴的牛肉啊。有一天，我在大宅門吃完火鍋，滿肚子的千層肚，黃喉，麻辣牛肉和午餐肉。突然，表哥遞給我一碗蓮子冰粉，一碗裡麵加冰塊的蓮子冰粉。我吃一口，一股甘泉一般，涼爽到心底。我幾乎要叫出聲：“啊！”一肚子，滿口腔，全身滾的燥熱和辛辣全部被平複，全部熨熨貼貼的沉澱下來。到底是麻辣火鍋好吃，還是加冰塊的蓮子冰粉好吃？我一時，也有點迷糊。

麻辣火鍋有存在的必要，因為你不吃麻辣火鍋，冇有麻辣火鍋把你身體中的“躁動分子”調動起來，你永遠不知道冰粉的涼爽甘甜。任何事情都需要有對比，天天山珍海味，你感知不到食物本真的可貴和香甜。隻有餓上一頓，再洗個澡，你才知道泡菜湯配白米飯都是好的，都是人間至味，這就是火鍋的意義。火鍋像火，熊熊燃燒起來，一瓢水淋上去，“哇！”乾涸的土地迎來淅瀝的春雨，人間天堂！

麻辣火鍋最有名當屬重慶火鍋，據說成都的火鍋店大部分都是重慶人開的，是不是這樣，我冇有考證過。我家附近原來有一家重慶胖媽爛火鍋，我去吃過幾次，味道確實不錯。但我聽重慶人說，成都的火鍋已經被成都人改良過，不再正宗。重慶人說：“誰去吃成都火鍋！下次你來重慶，我請你吃地道重慶火鍋，你才知道什麼叫火鍋，什麼叫山城的盛夏。”

因為受到重慶人的蔑視，我也開๖ຊ๓始審視起成都火鍋。成都火鍋比之重慶火鍋，多一份麻味，少一份酷辣。外地人到成都吃火鍋，說：“麻！辣！”，而到重慶吃火鍋說：“辣，爽！”有區彆，確實有區彆。我覺得如果一個重慶人用筷子挑成都火鍋的鍋底，挑出一大把青花椒，可能會皺眉，嘟嘴，側目，滿臉不悅。重慶人喜歡看成都人吃重慶火鍋吃得渾身大汗，臉紅筋脹，心跳加速，眼淚鼻涕一把抓的樣子。這是重慶人的惡趣味，作為成都人，不好評價，隻能恭敬的表示理解。我們麻，你們辣，麻辣不分家，還是一家人。

香港呢？香港的味道是什麼？香港的味道就是那一杯淡淡的錫蘭紅茶。錫蘭紅茶是喝下午茶的首選，既然這樣，香港人天然的應該享受下午茶的悠閒。下午茶是什麼，是三、五個好閨蜜，約在一起，化個精緻的妝容，提個小坤包，嫋嫋婷婷的到尖沙咀，走進一家裝修豪華的紅茶館。

如果是一次正宗英式下午茶，少不了牛角麪包和三層點心，當然還有那精緻華美的瓷器。英國人可能是世界上最喜歡喝下午茶的民族，每到下午三，四點鐘，似乎時鐘都停止，人們紛紛湧到紅茶館，咖啡館，酒店和餐吧喝下午茶。這真的是一種優雅，一種上層社會的浪漫消遣方式。想想英國人右手端著一把金邊細瓷的鎏金茶杯，左手拿一塊草莓塔蛋糕，細細品嚐滋味的時候。我們的重慶大哥在紅湯沸油裡麵，燙毛肚呢！人間的兩個側麵，顯示兩種不同的內在嚮往。

《霧都孤兒》裡麵，奧利弗在孤兒院對凶神惡煞的看管說：“我還要一塊麪包。”看管不敢相信的看著奧利弗說：“你們聽聽！他還要一塊！”看管一把把奧利弗推倒在一邊。我想，對一個每天喝下午茶的英國女士來說，她會趁看管不注意悄悄塞一塊麪包給奧利弗。而如果是我們重慶大哥，可能當場就要上前和看管“理論，理論”。這是兩種文化的差異，不能說誰好誰壞。

韓國的味道是什麼？我覺得是大醬湯。大醬湯是有辣味的，但不會放花椒。韓國人吃大醬湯就像中國吃京醬肉絲，魚香茄子，絕對的家常菜。吃大醬湯的標準吃法是用勺子舀飯，舀湯，用鐵筷子夾下飯的小菜。大醬湯好吃嗎？好吃的。有一種濃鬱的醬香味，微辣，不燥。對大部分韓國人來說，吃重慶火鍋還是略顯誇張的吃法，哪怕韓國人自己也喜歡吃辣椒。

如果說大醬湯是韓餐的代表，那冷麪就是韓餐的招牌。冷麪有拌冷麪和水冷麪兩種，韓國人多喜歡吃水冷麪。我第一次在首爾吃水冷麪，完全被震驚。一碗不鹹不辣的湯水裡麵，放一把粉條。湯水裡麵還加一塊冰，碰著驚牙。吃著冷麪，我回憶起四川的肥腸粉，那個熱辣，那個油香，那個躁動。而冷麪完全像一股冷泉，把心頭的所有火和焦躁都熄滅，都化解。慢慢的，我從吃不慣冷麪，到喜歡吃冷麪，覺得夏天煩悶的時候，吃一碗冷麪，簡直是一種享受。

日本呢？日本的味道，我覺得是壽司。冷，回甘，入口脆爽，滋味綿長。我在韓國的時候，有的留學生抱怨韓餐冇有油水，去過日本的同學說：“日本人吃得更清淡呢！韓餐還算油的。”想來，日本人吃油是很少的。什麼生魚片，味噌湯，壽司，飯糰，都是冇有油的。我覺得日本人的飲食習慣有值得倡導的地方，少油，少鹽，清淡，爽口，熱量低。

我可以想見韓國人吃重慶火鍋的樣子，因為我在成都看見過韓國留學生吃火鍋，他們是很喜歡的。有的韓國留學生說：“我每週都要吃火鍋，幾天不吃，就想得很。”韓國人也吃辣，他們對重慶火鍋的接受度肯定不低。但很難想象一個天天吃生魚片，壽司的日本人會喜歡重慶火鍋。他們吃得下嗎？這算一個疑問。

至於美國人，典型的就是肯德基，麥當勞。漢堡，三明治，咖啡，炸薯條，簡單，乾淨，高熱量，高脂肪。美國的飲食吃起來簡單，乾脆，順順溜溜，完全冇有口味上的挑剔和歧視。不過高熱量的飲食讓美國大胖子成堆，要在美國找幾個瘦子反倒是件難事。美國人會吃重慶火鍋嗎？我覺得不會。就好像要一隻貓吃生菜，要一隻狗吃魚一樣，搞錯了對象。美國人對重慶火鍋多半是敬而遠之的，和他們的英國表親很像。

紅茶館人流如織，來來往往的港人說著粵語，講著笑話。這個時候的維多利亞港已經是朦朦朧朧，一片遠山含黛的模樣。我想我們能不能組合一種新的飲食方式，就像我在大宅門，吃完麻辣火鍋，喝一碗冰鎮蓮子冰粉一樣。在一頓喧囂後，我們迎來一個英雄，這個英雄就是蓮子冰粉，把我們的燥熱和苦辣全部撫慰，全部消弭。我們再不要回憶火鍋的刺激體驗，我們再不要琢磨朝天椒和青花椒的麻辣芬芳。一碗蓮子冰粉把我們全部解放了，安頓了，接收了，慰藉了。

到那個時候，我們也吃重慶火鍋，但我們的選擇會變得很多很多。日本菜，韓國菜，美國菜，港味，台味，新疆風味，西藏風味，粵式早茶和江南小食，簡直挑花眼，簡直患上選擇困難症。紅茶館也好，英式下午茶也好，星巴克也好，珍珠奶茶也好，應有儘有。我們也一樣提一個小坤包，約二三好友，瀟灑的去喝下午茶，談天說地，指點江山。我們在喝茶的時候，旁邊走過的全是提著大包小包購物袋的時尚男女。

我們和購物的人流相互交彙一個眼神，我知道你今天下午收穫滿滿，你也知道我在紅茶館裡安逸而閒適，我們都是快樂的，我們都是滿足的，我們都是幸福的。那麼，這個時候，我們還羨慕什麼香港，還羨慕什麼台灣，還羨慕什麼英國美國日本韓國。我們自己就已經變成英國，美國，甚至比他們更好，比他們更發達，更安逸。到那一天，我們也鼻孔朝天的看那些老外到中國來留學鍍金學中文考HSK，我們也過一過小布爾喬亞似的悠閒生活。那麼，這一天是不是值得期待？

渡儘劫波兄弟在。我們不懼風雨，恰恰相反，我們迎接風雨，因為我們知道風雨過後會走來一個英雄。他會帶領我們去赴巫山神女的千年之約，這就是人間的大歡喜，大因果，大殊勝了。

2023年6月17日

創建時間：2023/6/17　19:22

標簽：甄寶玉

我聽說我還有個哥哥，但我不知道他的具體情況，我隻恍惚聽說他在北京。他在北京又怎麼樣呢？北京那麼大，北京那麼多人，他湮冇在人海中，於我又有什麼乾係？話是這麼說，但他是我的哥哥啊。哥哥，就為至親，我又怎麼能忘記他，我又怎麼能不談起他，哪怕我根本不認識他。

我的哥哥，你住在哪裡呢？住在紅牆之中，門外是持槍的戰士；住在池塘邊上，蓮荷上常常有蜻蜓盤旋；住在書房裡麵，書架上堆滿古籍，裡麵有一套線裝《紅樓夢》。甚至在你的床邊會有一張榻，中午的時候，你可以在上麵小憩。我不知道，我不知道你的來路，你的過往，你的未來，你的期望。你到底是怎麼樣一個存在，和我又有怎麼樣的關係和牽連？

世界上有兩支一模一樣的鉛筆嗎？我想是有的，甚至於連貼在上麵的商標名都一樣，都叫作英雄牌。兩支鉛筆就這麼遙遙對望，好像自己望見鏡中的自己一樣，癡癡傻傻的笑。我的哥哥，你過得好嗎？你是否有一個美好的童年，你是否和我一樣在離開爸爸媽媽之後，有一對愛你的養父養母？而你又會不會在午後閒暇的時候，翻開《紅樓夢》，讀那個古老的故事？

我從來冇有見過你，我不可能見過你，因為我不能見一個和我一模一樣的人。一見麵，石牛擊破春水，寶箭正中靶心，一切的因果都明瞭，一切的愛憎都有跡可循，一切的是是非非都具象化，現實化。而這種事情，神是不允許的，我們永生永世都不能見麵。如果見了，天雷勾地火，總有一方要墜入萬丈深淵，再難見到天日。所以，我又怎麼敢奢望見到你，我又怎麼敢奢望問問你我分彆後的歲月，你是否安好。安好不安好，我終於難以乾涉，變成陌路人，變成兩姓旁人，變成冤家仇人，成為他們的笑柄，成為他們吐槽的蠢蛋。

哥哥，你在北京還好嗎？是否有一個美滿的家，是否有一個可愛的兒子，是否有一份前途光明的事業。不要學弟弟，弟弟是個無能漢，弟弟๖ຊ๓除了每天寫點文字，乾不了任何事情。哥哥，你要好好的，你在北京，你本就應該比我過得好。我是不幸的，但你可以幸運。兄弟之間，總可以有一個是幸運的，這就足夠體現神的愛憐。如果，你過得不好，你過得不如意，那我的悲劇就變成雙份，變成複數，這樣的悲慘，爸爸媽媽如何承受，爸爸媽媽如何安心。

有一個賈寶玉，就還有一個甄寶玉。賈寶玉，甄寶玉，長得一模一樣，他們是鏡裡鏡外的同一個人。賈寶玉是否就是個“假”的，甄寶玉是否就是個“真”的。所以甄寶玉要住在紅牆裡麵，賈寶玉則流落在烏衣巷。可我們多年前，曾經在一個胞衣裡麵共度10個月，為什麼我就這麼“假”，而你卻那麼“真”？

我不知道真真假假的劃分標準，我早就眩暈於紅樓文字的深奧。那年，我去南京，確切的說我是逃命一般，逃到南京。然後，我再次逃命一般，逃回成都。南京到底發生了什麼？哥哥，是你來看我了嗎？你驚起三千浪，你掀起百裡波濤。而我在一片迷糊中，被你推回家鄉。你到底想告訴我什麼？

我知道，你不會做傷害我的事，你隻是用一場過場戲，表露你的態度，揭示我的身世。我傻傻的搞不清狀況，而你已經勝利。你的勝利並不是我的失敗，你的勝利是你宣示了我們倆的奇幻人生，就此開始。你領銜主演，我暈暈乎乎的為你當一次配角。

我在南京的最後一天晚上，行走在連路燈也冇有的城郊結合部。我看不清四周的景色，我不確定前方的路通向何方。我隻是不停的走，不停的遷移，好像在躲避一場直覺中的災難。我看見一個身材粗壯的中年男人，騎著一輛大摩托，惡狠狠的和我擦肩而過。他看我的眼神，讓我想起看見小白兔的鷹。小白兔瞪著一雙驚恐的眼睛，直勾勾的盯著麵前這個“豪傑”。最終，老鷹可能是因為還冇有那麼饑餓，在猶豫一番之後，心有不甘的飛走。

南京的最後一夜，像一場噩夢，正如現實中什麼也冇有發生。哥哥，真的是你來看我了嗎？為什麼你冇有和我打個照麵，讓我知道你的存在？你到底想和我說什麼？說前世的因果，還是今生未了的緣？你冇有給我留下一句話，你把我推回成都，然後你就消失了。直到多年後，我才隱約聽說在北京的紅牆裡麵住著一個你。

有的老實的讀者可能會問：“kevin，你恨你的哥哥嗎？那個甄寶玉。畢竟他獲得你輩子也無法獲得的東西，而他還把你趕回西月城。”我一點也不恨我的哥哥，相反，我因為有這個哥哥而自豪。我自豪的不是我哥哥擁有顯赫的地位和富裕的家庭，我自豪的是我有個和我一模一樣的哥哥，我因為有個雙胞胎哥哥的這件事本身而自豪。就好像我在這個世界上不再孤單，我是有伴的。你們以後誰想欺負我，想著點我的哥哥，說不定哪一天他就化妝成我，把你們耍得團團轉。

我知道我的哥哥絕對不會傷害我，傻瓜纔會以為鏡中的自己會伸出手來扇鏡外的自己一個耳巴子。我們為什麼要自己打自己呢？我們還不至於蠢到這種地步，哪怕我幾乎還是個小孩子。所以，我愛我的哥哥，我因為愛我自己而愛我的哥哥。我是自私的，自私到我愛和我相關的一切。那麼，哥哥，你認我這個弟弟嗎？你認我這個瘋子嗎？

世界上的事，有陽就有陰，有左就有右，有古井就有井軲轆。哥哥因為是生在紅牆內，長在大院中，也給他的未來帶來一種潛在的危險。這種危險就在於，一旦紅牆倒塌，大院堵塞，眾仆從作鳥獸散，紅牆的主人又當如何自處？甄家的仆婦急匆匆來見王夫人，商量什麼要緊的事，還帶來幾箱東西。這個時候甄家已經獲罪，被抄了家，來找王夫人，肯定是尋求某種幫助。憨愚的王夫人不僅滿口答應，還收下“賊贓”，為賈家的禍事埋下伏筆。

我就是擔心，我擔心哥哥會有“委屈”的一天。螞蟻，螞蟻，辛辛苦苦，一年到頭剩不了幾粒米。而哥哥如何知道人間的艱苦，他還在紅牆深院裡，安穩高臥呢。如果，螞蟻來搬家，哥哥如何抵擋的住？哥哥藏在冰箱裡的太妃糖，如何才能不落入螞蟻的手中？

我想起一個幫手，我有個學長。我有個血氣方剛，義薄雲天的學長。我的這個學長，最看不得誰被誰欺負，誰做什麼彎彎繞，人心隔肚皮的事。他會幫助所有他覺得弱小的生命，他會把他的愛施與所有受苦難的靈魂。那麼，能不能把學長送到我哥哥身旁，讓學長來照顧哥哥，讓學長來保護哥哥。因為有學長在，我也就安心，我也就更可歡喜。我被欺負的時候，祭出我哥哥；我哥哥被欺負的時候，祭出學長；學長被欺負的時候，祭出全天下所有的血性男兒。還有誰是王八吃秤砣，鐵了心要和全天下所有血性男兒為敵的呢？我想是冇有，有的話也會被掃入曆史的垃圾堆，等待環衛大姐來打包帶走，留下一路的歎息。

哥哥畢竟還在紅牆大院內住著，能不能有一個長久之計，能保哥哥的萬無一失？我覺得是有的。在離我家不遠的一個街區，新建一個樓盤，樓盤名叫玖華台。樓盤很高檔，是改善型住房，全部是200平米以上的大戶型，戶戶帶大陽台，看著就讓人喜歡。這個樓盤的新房，讓我想起電視上看見的台式住宅，明廚亮灶，前後通透。能不能給哥哥在這裡買一套房子，讓哥哥搬到這裡來住？那麼，哥哥也就可以避開那個是非之地。

所以，真正的長遠之計是打造一個對絕大多數人來說都滿意，都喜歡，都放放心心的全新“樓盤”。然後我們全部搬到這個新樓盤裡麵去住，我們也當一回失地農民，我們也當一次農轉非，我們也當一盤洗腳上岸的新市民。我們是可以擁有，也值得擁有這樣一個新住宅的，哪怕我們還有點窘迫，但至少我們有這樣的機會。

哥哥，保護好自己。弟弟在成都，送上一份真誠的祝福。你平安，我平安，鏡裡鏡外的兩個“寶玉”都可可愛愛，都健健康康，都倖幸福福。爸爸媽媽也就放心，所有牽掛著你，也牽掛著我的好心人們也就安心。這樣的《紅樓夢》是不是比較圓滿一點？是不是比高鶚的後四十回更讓我們歡樂一點？哥哥，kevin在遙遠的西月城，為你點讚，為你祈福。kevin的心永遠和你在一起。

賈寶玉愛著甄寶玉，不管你們相信不相信，他們是相愛的。

2023年6月18日

創建時間：2023/6/18　10:23

標簽：井岡烽火

我去過杭州，我到過西湖。在火車站轉車的空隙，我逛了逛杭州城。我覺得杭州和成都很像，都是現代氣息中夾雜著舊時代的印記，比如那些低矮的青瓦房和伸出來的馬頭牆。從某種程度上來說，杭州比南京更像成都，可能是因為杭州比南京多保有一種古老的城市風貌，當然，這可能隻是我的一種走馬觀花的曲解。

其實，到任何地方去旅行，最美麗的風景不是山川湖泊，是人，是人所構建出來的一種人文美感。冇有人文美感的旅遊就像跛腳鴨的旅行，是不完美的。好在我在杭州碰見了青，青是個地地道道的江南帥哥，我第一眼看見他就覺得他完全符合我的審美標準。

那天下午，陽光和暖的照向大地。我走出火車站，我隻能在杭州待幾個小時，幾個小時之後，我將搭乘下一列火車直奔南京。到杭州，哪怕隻有幾個小時的遊覽時間，我怎麼能不去逛逛西湖呢？到杭州，不逛西湖，就好像到成都不去參觀武侯祠，杜甫草堂一樣，令人遺憾。

我坐上公交車，去西湖。一上車，我就看見青。青穿一件藍色有領短袖體恤，戴一副銀絲圓眼鏡，剪一個平頭，風格冇有那麼時髦，但是模樣很耐看，一看就是個帥哥。青坐在我後麵的座位上，公交車出發，我一路打量杭州的風景，一路悄悄覷坐在我後麵的青，我覺得他確實很帥。

但我怎麼能隨便和青搭訕，我初到寶地，人生地不熟，我怎麼能和一個完全陌生的帥哥說三道四？我有點哀傷，幸好杭州的風景吸引了我，江南的靈秀，像一塊美玉，細細琢磨，人間天堂。抵達西湖，我幾步跳下車，不用尋找道路，西湖很大。大到湖周圍全是遊人，根本無所謂迷路，因為到處都是景，到處都是人。

青也下了車，看起來他也是๖ຊ๓來遊覽西湖的，青混入人流當中，很快不見蹤影。我開始在西湖漫步，真的是天氣好，人也多，西湖簡直像一個巨大的公園。走著，走著，我走到一個水幕噴泉前麵，這是一個很大的水幕噴泉，正在上演一場水幕秀，很多人坐在水幕前麵的台階上觀看。既來之，則安之，我也做打算坐在這裡，看看水幕，休息休息腿腳。

突然，我再次看見青，我看見他的藍色體恤，在人群中很耀眼，原來他也在這裡看景。我覺得冥冥中有一種緣分，要不然，西湖這麼大，遊人這麼多，怎麼我又遇見青了呢？我一屁股坐到青旁邊空的台階上，他好像也發現我是剛纔和他一同趕公交車來的年輕人，對我笑笑。

緣分，妙不可言。既然，我又遇見青，自然有足夠的理由和他搭話。我一邊看水幕，一邊迴轉頭問青：“你也是來遊西湖的嗎？你是哪裡人啊？”青再次笑笑，說：“我是南京人，到杭州來旅遊。”青的聲音柔和而深層，有一種男人的磁性。我開始仔細的打量青，他的眼睛是彎月眼，鼻子很挺，看麵相很正。

我驚喜的說：“我也打算去南京，我下午的火車，你呢？”青說：“我纔來杭州，要過幾天纔回南京。”我有點失望，但還是繼續和青攀談：“南京好玩嗎？南京有什麼著名的景點？”青也開始和我熟絡起來，他說：“南京好玩啊，南京有中山陵，玄武湖，紫金山和新街口，怎麼玩都是好的。”我開始嚮往起南京來，我突然問一句很“深刻”的話：“在南京生活壓力很大嗎？”

青可能有點被逗樂，他淡然的說：“有房子壓力就不大，冇房子壓力就大。”我有點失落，在南京我是一個冇房子的外鄉人。這個時候，水幕秀進入高潮，起伏高低的水柱，不斷噴上湧下，看著像一首激盪高昂的詩。坐在我旁邊的青，突然動了一下，和他剛纔的“沉靜”判若兩人。我以為怎麼了，我順著他的眼神望過去，原來是來了幾個舉著紅旗的年輕人。

青立即起身，向紅旗青年走去。我定晴一看，紅旗上寫著“井岡烽火”四個字。這是個什麼組織？這幾個人什麼來路，他們和青有什麼關係？我目不轉睛的望著這一群人，我看見青興奮的走上去和他們彙合，有點井岡山會師的意思。他們還握手，真的握手，像不像毛主席和劉誌丹握手？神似。

我突然醒悟過來，這是不是就是網絡上常說的左派青年，有的不敬者稱之為“毛左”。原來，青竟然是一個左派青年，他來杭州是和“組織”“接頭”的。我微微有點震驚，因為對於網絡上的這種神秘左派，我一直很好奇，但從來冇有在現實生活中見過。冇想到在杭州我不僅親眼見到，還和他們中的一個帥哥有段緣分。

青和“組織”裡的幾個青年自報家門，熱烈的暢談。我忍不住，也走上去，我要看看這個左派團體到底是什麼模樣。一箇中年大哥，問青說：“這是你朋友？”青說：“才認識的朋友。”中年大哥對我充滿興趣，他說：“你怎麼看毛主席？我覺得毛主席時代纔是最好的時代，你們青年人要加強學習啊。”

我一時語塞，其實在網上我曾經“噴”過幾個毛左，但在現實生活中遇見，真是大姑娘上花轎，頭一回。我說：“對對對，毛主席是開國領袖，我們一定要記得他。”中年大哥還不滿足，他說：“你們青年人要小心啊，現在有一夥人要篡改毛主席的革命宗旨，這是個你死我活的殘酷鬥爭，你們要選對方向。”我完全被嚇到，我不敢表態。我呆若木雞的頻頻點頭，說不清是讚同，還是掩飾自己的尷尬。

幾個打紅旗的左派青年開始和遊客攀談起來，說的無非是毛澤東時代多麼的好，革命的理想多麼光輝偉大。我聽見其中一個說：“現在這個世道太汙濁！簡直是一坨狗屎。”被宣傳的一個大媽，表情尷尬，和我一樣，不知道說好還是不好，隻是不停的說：“哦，哦，有道理，有道理。”

我找個機會和青聊幾句，我想看看這個麵相很正的“革命左派”到底對過去幾十年是什麼態度。我問青：“你也想回到毛澤東時代嗎？”青堅定的說：“毛澤東時代纔是最正義，最光明，最公平的時代。你知道嗎，現在社會上都是些什麼人，全是漢奸，賣國賊，我最討厭漢奸賣國賊！”

雖然我驚魂未定，但我覺得青還是有一點可愛。在他說他最討厭漢奸賣國賊的時候，我感覺到他的一種“正”。這種“正”和現在很多人的油滑形成鮮明對比。我並不覺的現在社會上的人全是漢奸賣國賊，但我也確實不喜歡現在社會上的某些風氣：浮誇，虛假，欺善怕惡，稱王稱霸。我覺得這些左派青年雖然有一點滑稽，但他們的初衷還是好的，他們代表一種人類對公正的追求，哪怕這種追求在他們那裡被簡單的概括為對某一個人的崇拜。

其實，最開始我第一眼看見青的時候，恰恰是被青的那種“正”的感覺所吸引，如果青是那種滑唧唧，虛頭巴腦，眼神遊移的人，哪怕他長得再帥，我也會退避三舍。雖然，青的激進讓我吃驚不已，但這不正好說明我第一眼的觀感冇有判斷失誤嗎？青是一個憤青，而我喜歡憤青，這就是一切的緣起。

“井岡烽火”的一乾人還在積極的向遊客宣傳他們的“大政方針”，這個時候，跑過來幾個戴紅袖套的治安隊員。治安隊員一把把紅旗拉下來，大聲吼：“這裡不許宣傳，不許聚集，不許發傳單！”“井岡烽火”的左派青年奮力爭辯起來：“為什麼不能宣傳毛澤東思想？這裡還是不是共產黨領導的中華人民共和國？！”抗議無效，紅袖套獲勝，左派青年主動散開。我覺得他們事先是有安排的，這應該叫作“戰術示弱。”

紅袖套知道左派青年冇那麼容易離開，他們開始駐點防範，待在水幕秀的現場來回巡查。我悄悄走到青旁邊，我知道是到說分彆的時候了。我對青說：“南京人，你好好保重。我們南京見！”青過來和我握手說：“毛澤東思想萬歲！我們有緣還會再見，革命人永遠是年輕！”我不知道該哭還是該笑，我隻好點點頭：“再會，繼續革命！”

青轉頭走開，他開始去尋找它走散的“革命同誌”。而我的西湖之旅到這個時候，也該結束。我冇有遇見白娘子，也冇有遇見許仙，但我遇見了青。十年修的同船渡，百年修得共枕眠。我和青還是有緣的，這段緣在青的執著下被染上一層鮮豔的紅色。不管怎麼說，我並不討厭青，哪怕他可能會被有的人看作一個滑稽戲演員。

青，好好保重。我等著你“革命勝利”的那一天，再來和你喝一杯革命的小酒。

2023年6月18日

創建時間：2023/6/18　19:31

標簽：暗夜的呐喊

我的生命已經駛入一條小小的水渠，如果我的生命是一條紙船，那紙船已經擱淺在水渠的暗灘。我想擺脫這種困境，但我無能為力，我發現自己的弱小，我發現自己是那麼的虛弱。我曾經以為自己很強大，自己什麼都懂，自己什麼都明白，自己是一個智者。直到我擱淺了，我才發現自己的愚蠢和虛妄。我有什麼值得驕傲的，我有什麼值得炫耀的，什麼都冇有，我隻是一個人造的精緻工藝品。

我被當作原石，挑選來做一個鼻菸壺。首先要用一個電動小鑿子把我的內裡石料都掏空，不然，拿什麼空間來裝鼻菸？掏空過後，再用刻刀把我雕刻成一個壺的樣子，然後用砂紙來打磨我，把我打磨的表麵光滑。最後一道工序最講究，用一支小小的毛筆，內畫鼻菸壺。我的圖案不是畫在外麵的，那樣太容易磨損。我的圖案是畫在內裡的，這需要很高超的技巧，所以每一個內畫鼻菸壺都價值不菲。

經過鑿，刻，磨，畫，我變成一箇中國傳統非遺項目的傑作。像我這樣的內畫鼻菸壺，不僅中國人稀罕，連外國人都喜歡，據說連英國女王都收藏有我的同伴。當你們摩挲著我滑溜的皮膚，你們可曾想起我的苦難？你們不會想起，因為你們看不見我的過往，你們隻看得見我的美麗。你們忘記我曾經是一塊自由自在的青玉，而現在我變成你們手中的玩物，滿足你們的物慾。

據說，蜀國的犬看見太陽就會吠叫，因為蜀國的犬很少見到太陽。而我是蜀國的一隻蜻蜓，我飛呀飛呀，找尋著陽光，因為隻有๖ຊ๓在一個水波粼粼的豔陽午後，我才能找到自己的伴侶。但我沮喪的發現，我怎麼飛，怎麼盤旋，我都找不到陽光。太陽公公呢？到哪裡去了？月亮姐姐呢？難道還在浣花溪遊玩冇有回家？

我在黑暗中亂飛亂撞，我要找到光，我要找到光的出口。然而，永遠是一片黑暗，我進入了永夜。你們知道什麼是永夜嗎？你們不會知道，因為你們的眼睛已經習慣黑暗，你們的眼睛像貓科動物那樣，變成夜視眼。但我冇有，我是個高度近視，我需要光，我需要明亮，我需要夜晚有星星和月亮。

你們不會懂得我的訴求，因為你已經在黑暗中生長千年，變成黑暗的妖，變成暗夜的精靈，變成魔王的臣民。我在韓國的時候，發現韓國人裝修房屋有個很精緻的設計。他們會在臥室的天花板上，裝飾星星。星星全是夜光的，晚上關了燈，夜光星星便會發出柔和的熒光，給臥室鋪上一層薄薄的銀輝。

多好，多溫馨，即使是夜晚，即使是我們睡眠時需要光線暗淡，但我們一樣渴望著光。我躺在床上，看著天花板上的繁星點點，覺得韓國人是嚮往光的民族。我們為什麼想不到，我們為什麼不在天花板上粘幾顆夜光星星？我總覺得一個好的夜晚，是天上繁星點點，收音機裡傳來人間萬家呢喃，我洗完澡，躺在床上，用耳朵和所有人談心。

一個男士打來電話，我有一個女朋友，但我不想和她深交，隻是我經受不住誘惑。好吧，你其實就是變著法說你很帥；一個小孩子打來電話：“媽媽不管我！”媽媽急匆匆的接過電話，哭著說：“我把小孩放在自行車後架上，從老公家出走，從此一個人撫養他長大，我的辛苦誰知道？”好吧，小孩變成你和你老公分手的犧牲品。一個青年打來電話，他說：“宋美齡是個聰明人，她很早很早就‘醒眼了’”“醒眼了”是什麼意思？你不如說宋美齡是個開天眼的三眼神童。

這樣美好的一個夜晚，在深夜12點結束，於是，我沉沉進入夢鄉。你們喜歡這樣的夜嗎？或者你們更流連ktv的喧嘩，夜店的香水味或者通宵影院的悄言細語。其實都好，KTV也好，夜店也好，通宵影院也好，或者學我一樣，早早洗完澡躺在床上聽廣播，也挺好。

但是，你們喜歡現在這樣的狀況嗎？去年夏天，我被關在小區裡10多天，不能出大門。大門外麵被鐵皮封住，禁止行人通行；ktv關了一家又一家，現在還有幾個人有興趣約二三好友去k歌？九眼橋的夜店生意一落千丈，到晚上，燈疏影重，再冇有往日的喧鬨；通宵影院還有嗎？現在連週末白天看電影的人都少得可憐，還有誰會去看通宵電影。

而廣播呢？天啦，不知道從什麼時候開始，竟然禁止開熱線電話。每天的廣播隻有機器一般的主持人重複著千篇一律的玩笑，深夜電波中再也找不到人間的煙火氣。電視就更荒謬了，地方電視台瀕臨倒閉，幾大衛視把十年前的老電視劇都拿出來播放，難道你們不能拍幾部新的嗎？網絡上一片蕭條，天涯關門了，貓眼取締了，中華網怎麼找都找不到，連QQ上的同誌群都全部被封。你們還害怕同誌？那你們害怕小孩子嗎？其實還是害怕的，所以，網上聊天室蹤影全無。那麼，乾脆用一張膠皮把我們的嘴全部封上，這樣是不是更一勞永逸一點。

我開始嗚咽，我在午夜嗚咽，因為白天我要做出一副歡快的樣子，表示我和你們大夥一樣“幸福”。但在午夜，我總是會流淚，我的幸福丟了，真的丟了。我知道我已經進入暗夜，一個歎息的時代。張望四周，我以為我能發現和我一樣在黑暗中哭泣的靈魂，但我驚訝的發現，冇有，我冇有發現一個和我一樣哀歎黑夜的生命。你們都怎麼了？你們到底是快樂的還是憂傷的，你們到底感覺幸福，還是強作歡顏？為什麼你們不回答我，為什麼你們總是用一個冷漠的沉默來搪塞我的詢問？你們真的過得好嗎？

我走在大街上，迎麵過來一個警察，我分不清他是警察還是輔警，我缺乏這方麵的常識。他要查我的身份證，我說我冇帶身份證，他說：“報身份證號！”我老老實實的報上身份證號，他滿意的放我走。幾天後，這位警官又在街上攔住我，他惡狠狠的說：“你上次報的身份資訊全是假的！”假的？我在這座城市生活了幾十年，怎麼變成假的呢？麵對他的糾纏不休，我無計可施，旁邊行人都好奇的圍著我們看，好像我是被抓住的現行犯。直到媽媽過來，才幫我解了圍。

我的鄰居們全部變成歌手，怎麼會變成歌手？有那麼優雅嗎？他們白天唱歌，晚上唱歌。從我家門前走過唱《紅梅讚》；和我擦肩而過哼《白毛女》；在我憂鬱的時候，對麵又傳來蒼勁的歌喉：“天儘頭，何處有香丘？”不用尋找香丘，生於斯，長於斯，死於斯就足夠圓滿，還要什麼香丘。

早上，我會去菜市場買菜。走進菜市場，我好像走進一座森林，河馬在賣菠蘿，老虎在賣香菜，大象在賣萵筍，獅子在賣海椒，走在中間買菜的全是暗夜的精靈。他們合起夥來，一會撞一下我的胳膊，一會打一下的我頭，一會碰一下我的眼睛，一會踩一腳我的鞋。我像全民公敵一般，接受精靈們的圍攻。精靈們發泄完過後，感歎到：“好人啦！”第二天，好人的批鬥會照常舉行。

你們看過名畫《呐喊》嗎？畫中驚恐的小人物到底發現了什麼？嚇得身體扭曲，臉部變形，眼突筋鼓，雙手捂耳。仔細觀察，你會發現驚恐者後麵正走來兩個行人，他害怕的是行人啊。行人有什麼害怕的？行人本來冇有什麼可害怕的，但如果你發覺他手上抓著一把頭髮，嘴裡吐出來一截指甲，你難道不害怕嗎？

我在暗夜裡嗚咽，嗚咽的聲音像一條小河在哼著一首憂傷的蘇格蘭民謠。你們看見孩子的臉了嗎？他抬起頭無辜的望著你們問：“叔叔，我不會死，對不對，我不會死？”我不知道該怎麼回答他，其實人都是要死的，但我能告訴他：你會死嗎？我隻能用手指向天空，說：“你不會死，你會永生，你會永遠活在天堂，天堂裡有媽媽溫暖的臂彎。”孩子說：“謝謝叔叔，我就知道我不會死。”我拍拍他的肩旁說：“信神的人都不會死，因為神的世界裡冇有死亡，隻有輪迴。”

孩子畢竟是孩子，他們是很好哄的。但是大人如果不在暗夜的漆黑的憂鬱的陰沉的恐怖的午夜，輕輕歎一口氣，那你簡直和野獸冇什麼區彆。人，還是要有一點趨光性，哪怕我們的眼睛已經被一塊紅布給蒙上。我悄悄的蒙上你的眼睛，但你不用猜我是誰，我是你明天早上醒來遇見的第一縷陽光。而你，是否還會笑著和我道一聲：珍重。

我停止嗚咽，我進入夢鄉，你們可聽見我午夜的呐喊？

2023年6月19日

創建時間：2023/6/19　11:33

標簽：笑

我認識笑是在聯通培訓班的教室裡，那個時候，我和笑一起進入一家聯通合作公司當話務員。最開始，要先培訓一個月才能正式上崗，培訓期間是冇有工資的。我們一大幫人，擠在一個帶空調的大教室裡，聽老師講iphone，講聯通的合約套餐。課間的時候，笑跑過來，找到我們幾個男生說：“能不能換個座位啊，我那裡正對空調，好冷。”

這是我第一次接觸笑，笑是一個乖乖巧巧的女生，個子很矮，也瘦，看著中學生一樣，說是小學生都有人信。培訓結束，畢業考試，我順利合格，笑成績不高，隻能補考。笑嘟噥著嘴說：“我本來就不是個好學生！”笑中專畢業，正在自考大專文憑。我覺得笑並不是不聰明，而是冇有把精力用在學習上。比如考試的時候，老師說的每一句話我都記得清清楚楚，步步為營，條理清晰。而笑則比較麻木，她冇有那麼認真聽講，一到考試，就露了餡。這也不知道，那也搞不懂。

不管怎麼說，笑補考合格，和我們一起上崗。除了笑，培訓班上常在一起玩耍的還有個女生叫結，結微胖，敦敦實實，給人一種很可靠的感覺。上崗後，我們幾個才發現所謂的話務員，其實就是自動電話機。我們每天像機器一樣，打著電話，完成一個月幾乎是天量的通話時間。

很快，我因為培訓期間成績良好，被調到投訴組，不用再機๖ຊ๓械般的打電話，隻需要接投訴電話。由於是新開通的投訴熱線，一天接不了幾個電話，算是我們車間裡最輕鬆的崗位。笑天生不是吃苦的料，一個月冇到，就主動離職。她說：“我打不到這麼多電話，早知道是這樣的公司，我來都不會來！”不僅笑，結也辭職，她們對資本家的“血汗工廠”缺乏足夠的心理準備。

我最後一個離職，那個煩悶的車間，簡直像個籠屜，我們就是籠屜裡的一個一個小包子。我離職的時候，我們幾個一起培訓的學員約出來吃散夥飯，地點就選在離單位不遠的一家韓國烤肉。我們的培訓老師說：“不要去那裡，好臟，我看見韓國烤肉的小工用店裡的鍋洗腳。”老師的“危言聳聽”冇有起到作用，我們還是去了那家韓國烤肉聚餐。

聚餐的時候，笑說：“我家裡好窮的，我家連熟油辣椒都冇有。”我和結都驚奇的問：“熟油辣椒自己做一點不就可以了嗎？為什麼會冇有？”笑嘟嘟囔囔的說：“我家裡什麼都冇有，我家裡就是一窮二白。”我開始對笑感興趣起來，我對窮苦人有一種天生的好感。我覺得窮苦人更能和我做朋友，而家境富裕者往往比較浮躁。於是，我開始在qq上和笑聊天，聊她的家庭，她的爸爸。

笑說，他爸爸孤身一人，媽媽早就不在了。我開始有點同情起笑來，我覺得這個表麵浮誇的小女孩背後肯定有一個淒苦的故事。我約笑和結出來吃飯，她們爽快的答應。我們約在春熙路的一家串串香店吃串串。我問笑和結：“你們都是成都人吧？”笑和結都說是。笑說：“我們家以前就住在文殊院。”三個成都人有緣分聚在一起，想來不可謂不巧，畢竟現在滿大街的外地人。

就這樣，我和笑，結就常一起出來吃飯，逛街。春熙路的肯德基，德克士，屈臣氏，還有那些大大小小的百貨商店都是我們愛逛的。笑最喜歡逛屈臣氏，一進去，半天出不來。我看見笑買過一個夾臉的按摩夾，笑演示給我看：“這樣從下往上夾下巴，就能夾成瓜子臉！”可笑本來就是瓜子臉，還需要美容工具來協助嗎？笑不管這麼多，她對美有一種女孩子天生的執著。

歲月清歡，時光漸逝。一晃，幾個月過去，我和笑，結還是冇有找到新工作。幾個無業遊民，天天在春熙路遊蕩。一天下午，結給我打電話，她說：“kevin哥，你來一下，笑出事了。”我忙趕到春熙路，問發生了什麼事。原來是笑應聘到一家日資百貨公司賣圍巾，但不知道怎麼回事，剛入職，上班第一天，就被老闆趕了出來。

笑哭著說：“我冇怎麼，真的冇怎麼，我就站在那裡賣圍巾。日本老闆走過來，看我不順眼，他大聲嚷嚷‘走！走！’就把我趕了出來。”結在一旁補充：“太過分了，剛纔記者都過來采訪，日本人太壞！”我看著委委屈屈的笑，不知道該怎麼安慰他，我問笑：“日本人打你了嗎？”笑說：“冇打，但他態度很不好，他看我不順眼！”我隻好安慰笑：“冇事，冇事，我們不在這裡乾。工作有的是，反正上班第一天，你也冇什麼損失不是？”聽了我的安慰，笑也漸漸止住哭泣。

當天晚上，笑在qq上對我說：“kevin哥，我寫了一篇揭露日本老闆的帖子，發在天涯上了，你幫我頂頂帖。”我忙打開天涯，果然在首頁看見笑的帖子，笑的帖被頂上了天涯首頁。其實笑的帖讀起來，也冇多大個事，看點在於，“肇事惡人”是個大腹便便的日本老闆。

笑說：“我到處都發了帖，全部被刪，隻有天涯不刪，還被頂上首頁。”言下之意，天涯是她的福地。但笑又很憂慮的說：“會不會出什麼事？kevin哥，我的帖老在首頁，會不會出什麼事？”我安慰她：“冇事，明天熱度下來，帖子自然就沉了，你不要多擔心。”

第二天見到笑，笑憂心忡忡的對我說：“我的帖沉下去了。”我說：“很正常，帖子都是三天的熱度”笑搖搖頭：“不對，肯定是他們搞了什麼手腳！”我打趣的看著笑宣揚她的“陰謀論”，覺得笑有點可愛。這次風波過後，我開始陪笑去找工作。我們去應聘一家電銷保險公司，我被錄取，笑被淘汰；我們去世紀城一家互聯網電商，應聘客服。還冇等結果出來，笑說：“我不去了，太遠了，早知道這麼遠，我都不會來！”

結看不下去，結說：“笑，你去我以前上班的那家營業廳吧，那裡我回不去，但你可以去。”在結的暗中撮合下，笑去營業廳上班。哪知道又是上班第一天，笑就出問題。笑對我說：“我再不去了！她們欺負人，換衣服的時候，她們把自己的衣服拿走，就把我的衣服剩在櫃子裡，也不告訴我去拿！”我開導笑：“上班都有不如意的時候，適應適應慢慢會好的。”笑哲學家似的反駁我：“上班嘛，就是要上個開心，不開心去什麼去？！”我覺得笑說的還是有道理的，便支援她重新換個工作。

就這樣高不成，低不就，笑始終冇有找到工作。有空的時候，我會陪笑在春熙路到處逛逛，吃吃小吃。笑工作雖然不給力，但玩起來很在行。哪裡新開一家公園，哪裡新添一條旅遊線路，哪家的鴨腿好吃，哪條街的牛雜火鍋味道正宗，笑張口就來。

我和笑，結相約一起逛華陽南湖公園。笑興致很高，帶來數碼相機照相。她說：“我在華陽有個自考班的同學，我叫他出來請我們吃飯！”逛完公園，笑的同學果然來了，是一個瘦瘦的男生，看著蠻老練。笑的麵子真的挺大，男生主動請我們吃耗兒魚。我和笑，結，大口大口吃著香噴噴的耗兒魚，難怪彆人說最好吃的飯是不要錢的飯。

吃完耗兒魚，結說：“我叫我男朋友來接我們回成都，免得趕公交車，好麻煩。”結的男朋友是個出租車司機。結打完電話，她的男朋友開著一輛半新不舊的出租車趕來接我們。剛要上車，迎麵過來一輛華陽當地出租車，開車的是一個彪悍的女司機。女司機說：“怎麼的？跨區營業啊！”結的男朋友也不是吃素的，嗆女司機：“你看我打表了嗎？你張開眼好好看看！”女司機被激怒：“瓜娃子娃娃！下次你給我小心點！”女司機海罵一句，揚長離開。

我們坐上結男朋友的出租車，我想，今天運氣不錯，免費午餐，免費出粗車，還要怎麼樣呢？哪知道還冇高興一會兒，結男朋友的車技實實在在嚇我一跳。隻見出租車東一拐，西一扭，簡直像開碰碰車一樣，我坐在出租車裡，手心裡都捏一把汗。我偷偷看我旁邊的笑，也是一臉的尷尬無奈。

回到市區，笑的遊興還冇完，她和結又相伴去逛摩爾百貨。我陪著她們兩個女生，在琳琅滿目的女士服裝區移動，百無聊賴。笑高興的說：“kevin　哥，我認識一個人，在青城山，下次我們去青城山，讓他請我們，我們又可以出去玩了！”我驚訝於笑的社交能力，她怎麼有那麼多願意免費請她吃住的熟人，我怎麼就冇有？

笑雖然口口聲聲自己家裡窮，自己和爸爸關係不好，和爸爸都不怎麼說話。但我發覺笑並不缺零花錢，吃串串也好，吃牛雜火鍋也好，吃鴨腿也好，逛屈臣氏買各種稀奇古怪的美容品也好，　笑都是有錢的。我問笑：“你又冇上班，家裡情況也不好，你哪來的錢？”笑得意的說：“我有個哥哥，叫大牛，他給我錢，我的錢都是他給的。”

一天傍晚，笑約我出來逛春熙路，她把大牛也叫來了。大牛確實挺大，五大三粗的一個小夥子，據說在青羊工業園當保安。我們一起去春熙路的地下美食街吃晚飯，大牛要一個炒飯，一個人自顧自的吃起來。我請笑吃一個陝西肉夾饃，笑接過肉夾饃，滿臉的開心，笑喜歡被人請，她喜歡被人照顧的感覺。

冇過多久，結的男朋友出車禍，把一個大爺撞死。結急得不行，怕要賣房子賠錢。我回想起結男朋友的炫酷車技，覺得是一場情理之中的災禍。結和笑相互安慰著，結說：“冇事，工作很快就能找到”，笑說：“你那裡不是要拆遷了嗎，肯定分兩套房子。”我看著這兩姐妹相互“訴衷腸”，覺得這人呀，都活得不易呢。

我泡一杯茶，在乾淨的臥室裡打著字，我找到我的工作，當一個“碼字員”，結和笑呢？你們的工作找到了嗎？什麼時候，我們๖ຊ๓再去青城山，讓道長給我們開示開示，這凡俗的人世，怎麼才能活出點人樣。

天涯歸來

2023年6月20日

創建時間：2023/6/20　10:40

標簽：天涯歸來

我之所以喜歡天涯，是因為天涯為一箇中立的網站。天涯冇有中華論壇那麼“左”，也冇有貓眼看人那麼“右”，天涯是一個雜貨鋪，左也有，右也有，更多的是站在中間的普羅大眾。所以，天涯少一份戾氣，多一份寬容；少一份奴顏媚骨，多一份剛正不阿。天涯的民意代表大多數普通人的意見，冇那麼激進，也冇那麼垂頭喪氣，是一種更接近現實社會真實存在的網上輿論。

我記得我最初登錄天涯是在2000年，那個時候，家裡剛買電腦，商家送了一隻“貓”（調製解調器）。我拿到貓的時候，不知道這是個什麼東西，藍顏色，癟癟的。但我恍惚猜到這可能是上網用的工具。那個時候，在家裡上網，對很多人來說其實還很陌生。

由於冇有連網，我的電腦主要是用來玩遊戲和看一些影視劇。我同學喜給我的新電腦裝上他送我的兩部劇，一部《東京愛情故事》，另一部《幽遊白書》。那個時候我也剛上大學，於是，我白天上課，晚上就回家看這兩部我冇看過的新劇。我以前看電視劇都是在電視上，突然發覺現在能夠在電腦上看，而且可以快進，縮退，我很開心，覺得好像打開一個新世界一樣，然而真正讓我“開眼”的是用上貓之後。

一天，我突然想到，彆人說用貓和電話線就能上網衝浪，我貓也有，電話線也是現成的，是不是我也可以上網衝浪？我用我可憐的電腦知識，幾番摸索，竟然真的連上網。我聽見貓”咪嗚，咪嗚”叫的時候，我知道我成功了。我在家裡就可以上網，我坐在我的書桌前就可以和全世界聊天，這種感覺簡直太魔幻。

那個時候，網絡剛剛興起，管製並不嚴格，很多個人網站和聊天室，我流連在網絡世界中，簡直像遊入大海的魚。這個階段，我第一次接觸到天涯。我聽說過天涯的大名，中文世界第一網上社區，於是，我也註冊一個賬號。我開始瀏覽天涯的內容，發覺比較平淡，我冇有感覺到天涯的趣點，我隻是覺得這就是一個文字的海洋。

冇過多久，我註冊的第一個天涯號就遺失了，至今我都想不起來我的第一個天涯號取的什麼名字。那個時候，我不常逛天涯，我還是更喜歡和人聊天和瀏覽許多的個人網站。我真正喜歡上天涯，是2008年左右，那時，我從精神病院出院，在家休養。我和外界幾乎斷絕聯絡，每天活在微小的個人空間。我需要知道外麵發生了什麼，我需要和人溝通，我需要聽到，看到其他人的所思所想所為，我一頭紮入天涯的文字大海之中。

我重新註冊一個天涯號，這個天涯號直到現在還可以在網上搜尋出來。我發過幾個帖，內容都比較俗氣，比如問哪家理髮店的手藝好？我這種經濟情況在本地算什麼檔次的之類？等等，現在看著有點滑稽。除了發帖，我開始注意起天涯的各個版塊，我覺得看天涯，簡直和看一部好看的電視劇一樣。娛樂八卦不就是《我愛我家》嗎？國際觀察不就是《新聞聯播》嗎？經濟論壇不就是《中國財經報道》嗎？蓮蓬鬼話不就是《哈利波特》嗎？一路同行不就是《美少年之戀》嗎？情感天地不就是《渴望》嗎？天涯雜談不就是《百家講壇》嗎？至於各個地方版，就是地方新聞啊。

我白天不看電視，但我會不斷的重新整理天涯，我要看看外麵都發生了什麼事。紅地毯上又走來了誰，哪個地方又發生水災，富人是不是每個月都要去一次馬爾代夫，窮人是不是等到晚上下班之後纔去菜市買點便宜的老葉子菜。我接觸不到那麼多人，但通過天涯，我感知到外麵的世界，我和外界是有訊息的流通和互動的，這種感覺，簡直太美好。人家說：秀纔不出門，能知天下事。我這個“秀才”，不就是通過天涯，看到世界嗎？天涯成為我的望遠鏡，放大鏡和萬花筒，冇有天涯，我幾乎就是個半瞎。

天涯其實有明暗兩麵，明的一麵是明星八卦，市井瑣碎，大國博弈和秦淮勝景。暗的一麵是路邊社，小道訊息，雞毛蒜皮，揭秘起底。很難說，是明的一麵更吸引我，還是暗的一麵更吸引我，或者說真正吸引我的是一種明暗交錯，光影變幻。就好像我們吃一頓火鍋，接著想來一碗荷葉稀飯清清口。吃煩清淡的稀粥，我們又想吃點火爆大腰子，土耳其烤肉，犒勞犒勞五臟廟。天涯絕妙的提供了兩種資源，並把這兩種資源巧妙的結合在一起，構成一桌既清淡又油膩，既油膩又爽口的滿漢全席。

你能想象你剛看一篇倫敦遊記，流連在大本鐘和威斯敏斯特教堂的宏偉中，突然聽說英國女王再次懷孕的驚喜嗎？你能想象，你剛回顧一次10年浩劫，覺得人間慘淡，突然得知很多市井小民在文革中其實過得還不錯的驚異嗎？你能想象，你剛在網上發帖痛罵希特勒該死，突然彆人告訴你，希特勒在阿根廷出現，現在已經100多歲，並請全世界的粉絲去赴他的生日宴的震驚嗎？你能想象，你總以為東西文明涇渭分明，突然收到一張女媧和上帝的結婚請帖的啞然嗎？你能想象，你才計劃去甘肅旅遊，突然從網上看到：去不得，那裡馬上要出大事！的猶豫嗎？這就是天涯，天涯就是喜怒哀樂，悲歡離合，驚喜交加，真真假假的網上言論大集合。

天涯其實一直存在一種鬥爭，這種鬥爭就是以升鬥小民為主體的普通網友和“位高權重”的版主，網管的鬥爭。鬥爭的焦點就在發帖和刪帖，這是一種權力的鬥爭，也是一場智慧的較量。久而久之，升鬥小民就變得機靈了，油滑了，他們要說什麼不會直接說，比如說明天汽油要漲價，不會直接這麼說，而是說：金龍魚今天晚上大促銷；他們說誰誰誰落馬，也不會直接說，而是發一份誰誰誰的簡曆，意涵你自己理解；他們說哪裡哪裡發生遊行，更不會直接說，而是說：哪裡哪裡散步肯定涼快。這就是升鬥小民的智慧，天涯兒的厲害。

隨著這種鬥爭的升級，甚至衍生出很多天涯兒自己才懂的天涯詞彙，比如領導叫包子，party叫黃俄，小民叫兩腳羊，美國叫美麗國，西方女人叫聖母婊，韓國人叫三姓家奴。你不常來天涯的話，光這些詞彙都能讓你暈頭轉向。這也體現一種無奈，話是一定要說的，不說如鯁在喉，但一說又要被老爺打巴掌，所以創造出很多替代的語言，這也算勞動人民的智慧吧。

其實，從2000年算來，到2015，2016年，天涯的“容忍度”還是很高的。雖然有的資訊不能公然表明，但變通變通還是可以釋出。然而，大概從2018，2019年到現在，天涯的管控變得非常嚴苛。嚴苛到什麼地步？你在天涯上發了“越界”的，“妄議”的，或者“謠言”的帖子，公安會直接找到你家裡來“查水錶”。既然已經現實介入，誰還敢亂說亂動，漸漸的天涯上什麼資訊都冇有了，少有的幾個帖子也是扯東扯西，寡然無味。

我一直覺得，網絡上應該有一片保護地。這片保護地可以提供給眾民眾發發牢騷，傳傳“謠言。”因為牢騷發出來，就是一種發泄，不會淤積憋悶；而謠言始終是謠言，看得多了，就冇人信了，危害不大。越是鉗製言論，越是民怨沸騰；越是阻斷訊息，越是“謠言”滿天飛。就好像一隻皮球一樣，要允許它“放放氣”，否則越脹越大，遲早要“砰”一聲，嚇你一跳。這個道理並不深奧，隻是似乎和現在的方針不是一路，想來遺憾。

網絡應該清朗，但也應該有容度。如果隻是一味的封堵，最後恐怕就要道路以目，老爺們是到該仔細想想的時候了。

天涯現在不僅人氣不在，甚至連生存都出現問題。天涯消失已經有些時候，什麼時候能夠恢複，瞭然無期。我很喜歡天涯，當然是以前那個自由自在的天涯。把天涯捆綁起來，再一棍子打死，這個念頭千萬起不得，網友們不答應。那麼，祝福天涯吧，祝福天涯早日迴歸，再續輝煌，把世界第一中文論壇的旗幟再打出來。到那天，誰敢說不是億萬網民的節日。

天涯，歸來！

2023年6月20日（外一๖ຊ๓篇）

創建時間：2023/6/20　19:54

標簽：失望

當你們和朋友遊覽祖國的名山大川，當你們和家人團聚在傍晚溫馨的餐桌，當你們領著孩子去鴿子岩看日出，當你們和愛人在深秋梧桐下約會，當你們事業成功，功成名就，當你們領受這人世一切的美好，一切的圓滿，你們可會想起還有一個苦命的我？

你們想不起，你們假裝什麼都不知道，你們隻會把頭低下來埋進深深的沙丘，然後相互說一聲：“歲月靜好，人間幸福。”其實，你們冇有撒謊，你們確實靜好，你們實在幸福。你們永遠想不起在某一個陰暗的角落，還有一個我的存在，還有我這樣一個永永遠遠受苦難的靈魂。

我和你們又有什麼關係呢？本就冇有關係，為什麼我要把我的痛苦表露給你們聽，給你們看，讓你們取笑？所以，我真的很蠢，蠢到我現在才知道原來我的所有苦難和你們都有某種內在因果。這種因果在於，我受苦，你們是痛苦的施加者；我受難，你們是我苦難的受益者；我受騙，你們是騙局本身；我死去，你們是我的死因。

我真的想死，我被魔鬼玩弄在股掌之中，你們全都是魔鬼的幫凶。你們是教唆犯，你們是脅從犯，你們是現行犯，你們是撒謊者，你們是背叛者，你們是誣陷家。你們全都會魔法，你們全都知道巫術，你們跪拜撒旦，你們禮敬冥王，你們深深折服於魔鬼的法術。

當我還是一滴眼淚，你們已經在魔鬼的浴池中洗禮；當我還是一顆微塵，你們已經在魔鬼的山林呼嘯；當我還是一朵雲，你們已經飛到天上，變成黑天使。而我還什麼都不知道，我還以為天空永遠是藍色的，我還以為太陽永遠是紅色的，我還以為布穀鳥的鳴叫一定清亮，我還以為你們全都是神的子民。

但我被騙了，天空一片漆黑，太陽不見蹤影，布穀鳥成為啞巴，你們全都皈依邪惡。你們演技高超，你們在天上搭起雨棚，把雨棚塗得碧藍碧藍；你們點一盞油燈，說那就是太陽；你們捉一隻喜鵲來，說布穀鳥瘦了；你們把魔鬼當作神，然後公然宣佈你們是信神的。

傻子信以為真，他說天空很藍，他說太陽很亮，他說布穀鳥的叫聲很好聽，他說你們依偎在神的腳下。但當傻子進入你們的世界，他開始暈頭轉向。你們察覺傻子真的以為天空是藍色的，你們嘲笑他愚蠢；你們感知傻子崇拜太陽，你們乾脆把油燈熄滅，因為傻子根本不配用燈；你們猜到傻子喜歡布穀鳥的鳴叫，你們殺死布穀鳥；你們確信傻子信神，你們把傻子送上魔鬼的祭台，等待他的是刀和火焰。

傻子為什麼而死？因為被你們騙了。一個人被騙了，他就應該死，這是你們這個世界的真理。冇有人會質疑這個真理，除非他想當下一個傻子。但魔鬼的祭品總是要有的，大家都這麼聰明，誰會在深夜哭泣？誰來受現世的磨難？誰任勞任怨的受你們盤剝，誰告訴下一個傻子，世界上是有神的？所以，你們開始在小孩子中挑選傻子，小孩子是一張白紙，被選中的那個倒黴蛋，最終會變成一個傻子，成為你們獻祭魔鬼的牲畜。

你們騙死傻子，但絕不能公開這麼說，你們說你們一直在幫助傻子啊，為什麼他這麼想不開？轉過身，你們斜著眼，打量四周，看有冇有下個傻子被你們騙住。你們都是聰明人嗬，你們理應長命百歲，多福多壽，澤被子孫，快活一生。

我真的想死，我感受不到人間的快樂，我就是那個被你們選中的孩子，你們的傻子製造計劃大獲全勝。我害怕的不是死亡本身，我害怕的是想死而死不了。我希望能夠儘快的輪迴，往生。或者冇有輪迴，冇有往生，我也可以享受永恒的安寧，勝過受無儘的折磨。你們想活，你們想活得更好，你們想活成一罐蜜糖，但你們想過有一個孩子天天在想怎麼才能成功的死去嗎？

你們感知不到，即使感知到了，和你們又有什麼關係？這世界上有幾十億人，多一個，少一個又怎麼樣呢？我知道你們的想法，所以我對你們的指控隻是徒勞，隻是笑柄。這個魔鬼的世界理應屬於巫民，信神的傻子應該下地獄，應該拿去剮，這纔是真實的現世。

你們隻會說我瘋了，你們永遠不會承認我的指控，直到傻子絕種，然後，再找個孩子出來，慢慢調教。多年後，你們會變成什麼樣子，會不會頭上長兩隻角出來，如果長出角來，這可怎麼辦啊？還要不要裝出一副和善的模樣？或者乾脆說你們進化出一對新的耳朵？

我活一天就是受一天的刑，我找不到一絲生命的樂趣，我得不到一丁點社會的支撐，我的生命像一罐苦藥。給我一根結實的繩子，給我一個支點，我可以體麵的離開。對不起，我不喜歡你們設下的魔鬼的祭壇，我隻想悄悄和你們說再見。再見那一天，我已經忘記前世，而下一世的我天知道還是不是個傻子，也許比你們還機靈呢？對不對，有可能的。

我想休息，我想永遠的休息。讓我離開，離開這個傷心的世界。我去另一個世界見我的爸爸媽媽，把這一世未了的情緣都了結，然後清清爽爽的往生，或者永眠。請允許我製造一個惡作劇，我死去，讓你們在魔鬼那裡交不了差。這實在不能怪我，怪隻怪你們太狠心。

據說西方有位大光明普照菩薩，我從來冇有見過她。或者，可以祈盼奇蹟發生，菩薩或者直接說神，開著飛船來把我接走。她會到斯卡布羅集市來找我，因為我曾是她的真愛。我雙眼含淚，望向天空，但我聽到閒人一聲哈欠：“吃多了！”我是傻子，本來愚昧，原諒我最後秀一次自己的低智商。而你們卻真的不一定能見到神，想到這一點，我有幾分惡毒的開心。

我真的想死，我冇有撒謊。但你們不會相信，因為你們在魔鬼的羽翼下過得很好，好到忘記自己為什麼而活。是啊，何必去想為什麼而活呢？活就是活嘛，為了活，依附於魔鬼，並不丟臉。而我，到底還有幾分厭煩魔鬼。我死後，你們不用來祭奠我，因為我不想死去之後，還成為你們撒謊的工具。

我對你們和你們的世界，很失望。

2023年6月22日

創建時間：2023/6/22　9:22

標簽：向日本學習

傳說秦始皇派徐福到蓬萊，瀛洲，方丈三座仙山上去尋長生不老之藥。徐福帶著三千童男童女一去不回，不知道到了哪裡。在日本，有人認為，徐福其實就是日本的開國皇帝神武天皇，而那三千童男童女自然就是日本人的始祖了。日本人是不是漢族人的後代？從現代人種學上來說，其實並不是。日本的大和民族是一個雜合的民族，和中國的漢族人有明顯的區隔。所以，不能否認日本人的血統中可能有漢族人的基因，但他們已經是一個新的民族，不再隸屬於漢族。

令人驚訝的是，現代科學發現，日本人竟然和中國的藏族人是血緣上的近親。這是怎麼回事？千裡迢迢之外的青藏高原怎麼會和日本列島扯上關係？難道是鴻蒙之初，女媧造人的時候，先在青藏高原捏了很多小泥人，但突然發現東邊的島嶼上還空空蕩蕩，於是，伸出一隻手臂，讓高原上的小泥人，螞蟻一樣，遷徙到了東邊大海中的列島。是這樣嗎？所以，日本人的祖先其實是中國的藏族人？最終的結論，還需要科學繼續深入研究。

日本侵華的時候，曾喊出口號：“哥哥管不好家，就讓弟弟來管！”表麵是認親，實則是來殖民掠奪。日本是一個有野心的國家，不僅覬覦中國，朝鮮半島，甚至連新加坡，馬來西亞，菲律賓都曾被其占領。日本人被認為是東方的德國人，他們要統治全亞洲，和希特勒平分天下。日本，白色的蓋頭下，你到底藏著一張怎麼樣的臉？

我聽說侵華戰爭的時候，日本人打仗特彆“規範”。他們守紀律，有猛力，但不會小巧圓滑的戰術。計劃表上三天後中午12點到達A高地，就一定要到達，即使中途遇到埋伏，遇到調虎離山之計，遇到形勢的風雲突變，他們也絕不更改戰術計劃。我們中國部隊呢？地道戰，地雷戰，麻雀戰，遊擊戰，敵後武工隊，跑不了還有三十六計，讓人眼花繚亂。

我覺得中國部隊的戰術就好像中國的武術，招式很迷人，但一旦真正動起手來就有點尷尬。而日本的戰術像他們的劍道，一招一式，有板๖ຊ๓有眼，不過仔細想來，又似乎呆板形式主義了些。到底武術和劍道，誰更厲害一點？我覺得可以從武器上來探討一下。武術也是可以用武器的，而且講究飛花摘葉，一把摺扇都可能是厲害的凶器。

一個拿一把摺扇的中國老人，和另一個拿一把木劍的日本老人比武，結果會怎麼樣呢？其實，侵華戰爭的結局已經告訴我們。日本老人威武不可擋，但中國老人靈活機巧，一會兒扇一下日本老人的鼻子，一會兒拂一下日本老人的眼睛，兩個人到最後都冇分出勝負。是啊，日本並冇有真正戰勝中國，這和日本統治朝鮮半島50年有本質的區彆。足可見，中國老人的扇子還是有一定威力，有一定迷惑作用的。

我聽說台灣人特彆崇拜日本人，如果哪一個台灣小夥子娶個日本媳婦，那簡直是眾人眼裡的台灣之光。日本曾經統治過台灣，稱為日據時期，據說日據時期的日本統治對現在的台灣文化也有一定影響。但台灣人對日本人的崇拜，更多的是對一個異族的欣賞。我想很少會有台灣人說自己是日本人，但大部分台灣人都會承認自己是中國人，哪怕他們說的中國和大陸的中國有曆史上的區彆。

為什麼亞洲人普遍對日本人都比較崇拜？這是一個令人迷惑的問題。我認為最主要的原因就在於日本人善於學習，而且總能找到最好的學習對象，學得惟妙惟肖。唐朝的時候，日本派遣唐使來中國學習唐製。明治維新的時候，日本學德國的資本主義國家製度。換句話說，從奴隸製度到封建社會，日本找了個大哥，走對了路；從封建社會到資本主義社會，日本又找了個大哥，又走對了路。這就是我們不得不佩服日本的地方，他們不認識路，但他們總能跟對人，這也是本事。

我們中國，其實有固步自封的嫌疑。我們總認為自己是世界的中心之國，是天朝，是上風上水之地。我們在封建社會時期達到國力的頂峰，成為世界第一強國。但當曆史的車輪向前駛進，應該進入資本主義社會時，我們卻頭暈目眩。最開始，我們拒絕資本主義的生產關係，我們重農抑商。明末其實已經有資本主義的萌芽，但滿清一入關，我們又掉入封建社會的金甌永固中。

近代，我們剛步入資本主義國家體係，僅僅嚐到一點點資本主義的甜頭的時候，共產主義又來了。我們一步跨千年，跨越式發展，省去資本主義的曆史階段，直接步入社會主義（共產主義的初級階段）。但問題是，實行社會主義需要豐富的物質基礎，舊中國一窮二白，我們拿什麼來實行按需分配。這簡直就是拔苗助長，涸澤而漁。

富裕的日本，在私有製的內在驅動力刺激下，變得更加富裕。貧窮的中國，在誤判人性的錯誤中，饑荒連連。為什麼突然又說到人性？因為人類一切生產關係的內核都在於人性。符合人性，就能發揮出人的巨大潛力；違揹人性，可能連社會的基本構架都要崩潰。

人性到底是善的還是惡的？我覺得人性有善，有惡。我們相信人性的善，所以我們給人以自由；我們也相信人性的惡，所以我們實行按勞分配，允許貧富差距，並且在合理化的基礎下開放“剝削”。不要以為“剝削”“剩餘價值”“資本主義”“資本家”都是什麼壞東西，其實他們是符合人性的，或者說至少是符合現有生產力基礎上的人性的。反對“剝削”其實是反對生產；反對“剩餘價值”其實是反對人性的趨利性；反對“資本主義”和反對下雨打傘有什麼區彆，因為你的遮雨棚還遠冇有蓋好；反對“資本家”其實是反對人性中的惡，但人性本就有善有惡，這和反人類，也隻有一牆之隔。

日本人的聰明就在於，他們總能跟對大哥，走一條正確的道路。二戰之後，凡是跟美國走的都發財，凡是跟蘇聯走的，一個比一個窮。選擇重於努力，誠不欺我也。

人類社會很深奧，一步錯，步步錯；一步對，步步對。美國發展資本主義，富裕強大。但她並冇有如馬克思說的那樣，很快陷入資本主義的末路，恰恰相反，美國趕上第三次，第四次技術革命，電腦，互聯網，光纖通訊，資訊技術，一日千裡。美國的蘋果公司，微軟公司，特斯拉，執行業牛耳，讓我們望塵莫及。

我想說的是，其實我們可以學一學日本，我們不是學日本的製度本身，我們學日本善於學習的態度。既然日本總能學到好的東西，我們為什麼不能也學一學？拿扇子的中國老人不一定要舉起一把木劍，但他可以直接彆一把手槍，對不對？人類就是這樣相互學習，相互借鑒，相互模仿，相互競爭，慢慢發展到如今的。

我看過一部記錄片，一個上海男人東渡日本留學打工。他在日本十多年，什麼工作都做過，清潔工，鐵道員，餐館服務員，髮卡片的小工。他掙了很多錢，他在日本靠自己的勞力賺到很多中國人一輩子都掙不到的錢。他在上海的妻子，可以輕輕鬆鬆的下館子，在家靜養。他的女兒可以到美國去讀書，讀本科，讀碩士，最終成為一名連日本人都羨慕的美國科學家。日本給這箇中國窮人一個“發達”的機會，他因為被日本人“剝削”，從而改變了自己的命運。這是資本主義給升鬥小民的福利，而且這個福利是那麼有吸引力，那麼有現實的可操作性。

為什麼我們中國普通人要去日本，受日本人“剝削”才能鹹魚翻身。我們就在自己家門口掙錢不好嗎？當哪一天，我們的人工費也高得離譜，什麼清潔工，油漆工，建築工，裝修工，甚至蹬人力三輪車的力夫都成為高收入的職業，這是不是對普通底層勞動者最大的尊重，鼓勵和犒勞？最終我們發現，我們曲線進入社會主義，我們通過資本主義而進入了社會主義，這是不是更符合人類社會的客觀發展規律？

日本人最喜歡歌頌愛，他們有很多歌唱愛的歌曲。我不認為日本人就是一個愛的民族，但他們至少是嚮往愛的。他們把愛掛在臥室的牆麵上，天天深情的凝視。而我們呢？我們還在歡天喜地，鑼鼓喧天的“歡喜”我們階級平等，我們冇有“剝削”。我們真的平等嗎？我們真的冇有“剝削”嗎？日本人歌頌愛，其實至少有三分愛。但我們看見村乾部，立馬屁股一扭一扭的上去趁熱乎。我們還有多少窮苦人在環境惡劣的血汗工廠裡拚命勞作，最終得上肺結核，塵肺病和癌症。所謂的平等，隻存在於一種冇人相信的理論中，而我們的理論和現實常常是南轅北轍，細看不得。

所以，我覺得真正的武林高手，是一個左手一把扇子，右手一把木劍，腰上彆一把手槍的神秘高人，就好像我們當年常說的雙槍老太婆一樣。有雙槍，誰還敢嘴硬不聽話，這算武功登峰造極了。

那麼，我們也向日本學習學習，學習學習日本的善於學習，勇於學習。當我們學到彆人家的精深奧義，誰又知道會不會過多久，遣唐使又來了呢？到那個時候，我們也要好好秀一秀自己的優越感，　遣唐使HSK考滿分才能上北大，清華，不然，隻能去西華大學混個水文憑。到那一天，我想我們至少比現在過得要好一點，你們覺得呢？

那麼，遙望東洋三島，挺直腰桿，未來在我們這一邊。

2023年6月23日

創建時間：2023/6/23　9:33

標簽：災禍

我聽老人說當初女媧造人的時候，造了很多人，她看見人們在大地上安居樂業，就高興的坐著蓮花寶座飛走。女媧飛到哪裡去了？九重天上，混沌世外，難以感知。但女媧飛走之前，看見地上的世人冇有主心骨，冇有頂梁柱，於是想給她的兒女留一點念想。女媧在眾泥人當中挑選出一對姐妹，讓這兩個女孩子來管理人世。這便是後人常說的神水宮的水母陰姬，所以水母陰姬其實為兩個人，兩個大美女。

世人都知道水母陰姬為不世出的絕頂人物，但真正見過的人寥寥無幾。翻遍古龍的武俠集，也找不出水母陰姬出場的片段，這是一個隻聞其聲，不見其人的影子女王。天知道有多少芸芸眾生，江湖俠客，南北大盜，奸險宵小想找到水母陰姬，有的想詢問人生的意義，有的希望討教絕世的武功，有的覬覦神水宮的寶物，有的不懷好意竟欲霸占女神。這中原武林，塞北邊關，大漠高原，海島草甸，有無數赤๖ຊ๓子想一睹水母陰姬的真容，但總是铩羽而歸，難見天顏。直到有一天，水母陰姬在天涯海角出現。

那一天，天涯海角的遊客如織，人人紛紛在觀景台上合影留念。忽然，有人用手指向天空：“看！那是什麼？！”眾人忙抬頭仰望，看見天邊劃過一道極亮極絢麗的“流星”。一個小孩子大喊：“是流星！”旁邊的爸爸馬上糾正他：“不對，不是流星，是一艘飛船！”眾人仔細打量，果然恍惚看見飛船上還有窗戶，窗戶邊上似乎還有人影。眾人大叫：“UFO！UFO！快拍照，快錄下來！”

眾人忙拿出手機，還冇來得及對準焦距，飛船已經一閃而過，鑽入雲層，不見蹤影。說是流星的那個小孩子眼力最好，他說：“爸爸，爸爸，我看見飛船裡有個老爺爺對我笑了一下！”他爸爸打他一下：“彆胡說，哪裡來的老爺爺，那就是一顆隕石。”小孩子嘟起嘴：“我真的看見窗戶邊有個老爺爺對我笑一下。”小孩子的媽媽蹲下來對小孩子說：“老爺爺說你今天冇做作業，所以來提醒你記得做作業哦！”小孩子摳摳腦袋：“不對，老爺爺是要帶我去玩！”媽媽有點不高興，臉有慍色的說：“就知道玩，回去做作業！”

第二天，全國的人都知道天涯海角出現UFO，官方的說法是一顆隕石或者是一顆流星，但人們紛紛傳言神水宮的水母陰姬現世了。然而。當時小孩子說看見老爺爺的畫麵也被一箇中年人拍下來，傳到網上。人們又疑惑起來，怎麼會是老爺爺呢？難道不應該是美若天仙的女神嗎？

於是，又有人說，其實不是神水宮的水母陰姬，是明教的魔尊來警告世人啦！此言一出，眾俱驚恐，惶惶不可終日。原來江湖上兩大宗門，一個是神水宮，一個是光明頂的明教。神水宮的當家是水母陰姬兩姐妹，明教的當家是魔尊兩兄弟。那麼，飛船上的難道就是魔尊兩兄弟其中的一個？

要知道，水母陰姬現世，往往表示一種祥瑞。而魔尊現世，那就是來懲罰世人，終極審判，血染祭台，修羅獵場，大變大劫。老爺們聽聞大怒，斥為一派胡言，說誰要是再在網上說偶遇UFO和傳播小孩子看見老爺爺的視頻就重打三十大板。哪知道，人算不如天算，本來知道的人還不多，禁令一出，江湖兒女紛紛“搶購”UFO視頻，連那個小孩子都成為大網紅。外國記者也聞訊趕來，要采訪小孩子老爺爺長什麼模樣。

當局氣急敗壞，把外國記者統統趕走，斷網，小孩子也不知蹤影，有人說已經被關入秦城。江湖上風雲突變，本來還是井水不犯河水的神水宮和明教也開始相互試探，似有所謀。江湖傳言，神水宮和明教要一決高下，證明誰纔是天涯海角那艘UFO的主人。又有人說神水宮要和明教聯手把小孩子從秦城救出來，因為小孩子是被其連累的。緊張的氣氛開始瀰漫，彷彿大戰前夜，一片喧囂前的寂靜。

時間一晃就到了秋天，一天晚上，大家還在睡夢中的時候，忽然聽到街上傳來隱約的呼叫。人們紛紛拿起電話，發覺手機信號和網絡都斷了。出大事了！　肯定是出大事了！勇敢的男人跑到家門外探聽訊息，留下女人和孩子在家裡惴惴不安。過一會，男人急匆匆的回來，女人問：“外麵出什麼事了？”男人擦一把汗，說：“不得了，十四軍進城了，直撲秦城，要救孩子。”女人嚇得不敢作聲，小聲說：“快找個門栓把門抵好，今天晚上，誰也不準到外麵去。”

男人懊喪的打開手機，完全冇有信號和網絡，男人說：“不行，我要給王三哥通個信，他說不定還什麼都不知道呢！他每天淩晨三點就要起床去拿豬，要是路上碰到壞人怎麼辦？”男人不管三七二十一，就要出門去報信。女人死死拉住他：“你不要命啦！”男人說：“放心，我剛在街上碰見幾個熟人，冇事，暫時是安全的。”

男人出門去找王三哥，女人留在家裡。她打開電視，一片雪花。孩子最機靈，他拿出他的一箇舊walkman，遞給女人說：“媽媽，你聽聽收音機，也許有新聞。”女人忙戴上耳機，聽廣播，她翻了一整圈，在一個頻率停住。收音機裡傳來一個悠揚的女聲：“今晚外麵有暴風雨，市民朋友們都請留在家中，不要外出。明早8點以後，可以正常上街采購生活物質，不用驚慌。”女人的心終於稍稍安定下來，她聽出這個女聲是本地著名的電台主持人孫靜的聲音。當年汶川大地震的時候，女人也是在第一時間收聽孫靜的廣播新聞。

十四軍像一陣颱風一樣，呼嘯而過。雖然那天晚上，很多人嚇得尿了褲子，但第二天生活如常，一切都像一場夢境一樣。江湖上開始傳言，十四軍是明教的魔尊找來的，為的是給老爺們一個下馬威。老爺們嚇得眼淚都要出來，專線電話打了一整晚。人們說：“十四軍隻是個開胃菜，後麵還有烤乳豬和蒸全羊呢！”

恐怖的一晚過後，第二天文殊院的生意特彆好。買十八籽，買開光紅線，點護身符，摸麒麟，吃素齋的人排起長隊。女人也帶著孩子來文殊院祈福，剛到門口，就聽一個老婆婆說：“求菩薩保佑，無病無災，太太平平。”旁邊又有一箇中年女人說：“功利！早做什麼去了，到出事了，就來臨時抱佛腳。”

女人帶著孩子跪倒在大雄寶殿門外，祈願男人早點回家。男人自從昨天晚上去找王三哥，到這個時候還冇回來，手機也聯絡不上，女人憂心忡忡。到最後一重殿的時候，看見很多人圍在一扇門前，透過門縫往裡麵看。女人疑惑的擠到前麵，問一箇中年大哥在看什麼。中年大哥說：“看釋迦摩尼的舍利，看了不墜割鼻地獄。”女人聽了，也抱起孩子，讓他湊到門縫處往裡麵看。女人問：“看到了嗎？看到什麼？”孩子說：“看到一個彩色小盒子。”女人點點頭：“那就是裝舍利的寶盒。”說完，女人摸摸孩子的頭說：“看了佛祖的舍利，保佑你平平安安，快快樂樂的長大。

出文殊院，走在文殊坊熙熙攘攘的大街上。孩子嘟噥著嘴說：“我渴了，我要喝龍珠汽水。”媽媽問：“啥是龍珠汽水？喝農夫山泉！”孩子走到一個台灣進口食品專賣店指著一堆花花綠綠的易拉罐說：“這就是龍珠汽水，看，這是魔人布歐！”媽媽歎口氣，說：“就買這一次哦。”孩子高高興興挑了一罐印著貝吉塔的汽水，說：“媽媽，生活很美好，我還要喝很多很多冇喝過的汽水！”媽媽點點頭，又說：“現在的人也太會賺錢了。”

據說，那幾年，到天涯海角去的人特彆多，大家都說，小孩子看見UFO裡有個老爺爺，災禍就來了不是？要是下一次，又出現UFO，又有一個小孩子看見窗戶邊有一個美女姐姐，肯定就是大祥瑞，大吉兆，大盛世。大家都這麼說，所以去天涯海角等UFO再度光臨的人排起長隊，但直到現在UFO還是冇有出現。江湖上又開始流傳另一個傳言，說UFO出現不出現不重要，隻要把關在秦城的那個小孩子找到，讓他重新說一次：“我看見的是一個美女姐姐。”煞就破了，太歲就息怒了。

可那個小孩子卻始終冇有出現在公眾麵前，隻留下他寫的一封信。信的內容是什麼？看過的人諱莫如深，冇看到的人心急如焚，江湖上從此流傳一個暗號：“你看了嗎？”等同於我們以前問好說：“你吃了嗎？”如是而已。而神水宮水母陰姬和明教魔尊始終隻是個幻影，到現在，也不知道他們住在哪裡，做著什麼。隻聽說，有人又看見過一顆流星，往西南方向去了。

這人世，終將太平。

2023年6月24日

創建時間：2023/6/24　12:38

標簽：斑蝥

聽幾個賣菜的大姐說，成都市麵上的車厘子好多都是產自攀枝花。攀枝花怎麼會種車厘子？車厘子可是外國漂洋過海來的舶來品。多半是由於攀枝花溫暖乾燥的氣候，特彆適合車厘子生長，所以引進車厘子種植的時候，就把攀枝花作為一個種植基地。

我從來冇有去過攀枝花，但我有一箇中學同學錨是攀枝花人，錨同學小小年紀獨自到成都來上學，勇氣可嘉。錨同學特彆有意思，甚至有點逗趣，是我們班的開心果。記得初中剛開學，有一次上語文課，老師正講到魯迅的《從百草園到三味書๖ຊ๓屋》，錨同學當眾打了一個響屁，全班鬨堂大笑。錨同學臉不變色，心不跳，大聲說：“正常現象！”全班跟著起鬨，原來魯迅的課文中正好描寫了一種打屁蟲叫斑蝥，於是全班同學都叫錨同學為：斑蝥！這個外號伴隨錨同學在我們學校剩餘的讀書生涯，直到他高中轉學，才成為曆史。

錨同學不喜歡彆人叫他斑蝥，但又無可奈何。遇到軟和一點的同學，錨同學還要和他爭辯幾句，遇到“廢頭子”，錨同學就慫了，也不再爭辯，默認了這個“雅號”。不知道是不是生理旺盛，錨同學特彆愛打屁，在教室裡打，在宿舍裡打，甚至在餐廳裡都要打屁。久而久之，大家對他“斑蝥”的印象更加確鑿無疑。

錨同學性格很幽默，愛說笑話，我們都喜歡和他開玩笑。我們班的齊同學性格活潑，他最喜歡和錨同學開玩笑。一天中午午睡的時候，錨同學在被窩裡不知道在做什麼，齊同學跑過去，把錨同學蓋在身上的被子，一把扯下來。隻見錨同學的褲子半脫，在被子裡乘涼呢。全寢室都笑起來，錨同學氣急敗壞，連聲罵：“做什麼，做什麼！滾！”罵雖然是罵，但他並不敢怎麼樣，把被子重新蓋上，這才睡安穩。

還有一次，我看見齊同學在錨同學的牙膏裡悄悄吐唾沫，早上刷牙，錨同學擠出牙膏照用不誤。我在一旁看得咬牙切齒，錨同學發覺，連聲問我：“怎麼了？怎麼了？是不是你們在牙膏裡搞了什麼手腳。”我不敢實話實說，隻好說：“冇事，你想多啦。”錨同學狐疑的刷完牙，久久看著我的臉，似乎想探尋點真相。

那個時候，我和錨同學不僅同班，而且同寢室，接觸很多。我也愛和錨同學來往，因為錨同學喜歡聊天，四川話俗稱“衝殼子。”錨同學的媽媽在攀枝花的銀行工作，他說：“我媽媽到北京總行去，看見北京總行好土，又破又舊又小，我們攀枝花的銀行修得多豪華。”還有一次，錨同學告訴我：“這個學期我帶了一萬塊錢到成都來當零花錢，冇用多久，用完了。”我好奇的問：“你買什麼貴的東西了吧，怎麼會用完？”錨同學說：“我真的什麼也冇買，隻買了一雙鞋墊。”說著，錨同學把壓在他床墊下的一雙舊鞋墊翻出來，指著說：“就這雙！”

我中學的時候，家裡冇有電腦，　錨同學家裡有，他有一次睡在床上和我聊天，他說：“我最近玩了一款遊戲，叫瘋狂醫院，很有趣。”我並冇有玩過電腦遊戲，我問他怎麼個有趣法？錨同學神秘兮兮的說：“要想醫好病，得給醫生送禮，而且不能亂送，有規律。”我聽得興趣盎然，我問：“有什麼規律，電腦遊戲這麼好玩嗎？”錨同學開始解開謎底：“醫生喜歡錢，你要送他勞力士手錶；醫生好色，你要送他印度神油！”我聽了哈哈大笑，我覺得這款遊戲很適合錨同學玩。

錨同學確實是個很有意思的人，看得出來，他在家裡也受到無微不至的照顧。錨同學因為身材矮小，他爸爸給他從海南買來一種生長激素，據說注射後，能長個子。我每天下晚自習後，都要陪錨同學去保健中心（校醫院），注射這種激素，錨同學神秘的告訴我：“這種藥是最新研製的，還冇有正式上市，我算是提前享受。這個藥很貴，一針100多塊錢。”我聽了嚇一跳，錨同學每天都要注射一針，一針100多，3個月就上萬塊，我覺得有點奢侈。錨同學無所謂的告訴我：“這是試驗藥，有冇有效果試一試，冇效果就算了。”

那幾個月，我每天下晚自習就和錨同學一起去保健中心，關係熟絡得很。我和錨同學開玩笑：“我們的友情深厚不深厚？友情就是存錢，平時存，有事就一次性提取。”錨同學聽了有點嚇到，他說：“那你彆陪我了，我怕你一次性提取，我支付不起。”我乾笑兩聲，其實我哪裡想過要錨同學“報答”。

錨同學平時性格溫和，愛說愛笑，但也有“惡”的一麵，讓人汗顏。我們在食堂吃飯，不知道誰在桌子底下蹬了錨同學一腳，錨同學以為是我蹬的，從桌子底下，猛踢我一腳，看著很生氣的樣子。我手上正好端著一碗湯，被錨同學一蹬，湯全灑在衣服上。旁邊的同學哈哈大笑，真相大白，我是無辜的。晚上在寢室，我要錨同學把我的衣服洗了，既然冤枉了我，本應該把衣服給我洗乾淨。哪知道錨同學竟然顧左右而言他，耍賴，不給我洗衣服。我拿他冇辦法，最後，還是我週末把臟衣服帶回家自己洗乾淨。錨同學有一種優雅的無賴感，有時候，我覺得叫他斑蝥，似乎有幾分貼切。

其實，最讓我印象深刻的是錨同學的特立獨行。我大學看過一本書，叫《特立獨行的豬》，錨同學不是豬，錨同學是特立獨行的斑蝥。學校要求星期一上午出操的時候，所有學生穿校服。那時正是秋冬轉換之際，天氣陰冷，我們大部分同學都忍寒穿上短褲校服。錨同學哪管什麼審美，他在校服短褲裡麵直接套一條長腿毛褲，看著不土不洋。連老師看到都搖頭，嘖嘖稱奇。

錨同學並不害怕我們議論他的“離經叛道”，恰恰相反，他很享受他特立獨行的人生。高中的時候，課間下起雨，雨不大，但也不小，同學們都在走廊避雨。錨同學一個人大踏步的走到雨中，我們都喊他回來。錨同學麵無表情，蔑視般的看著我們說：“我喜歡下雨，下雨天散步最舒服！”我們都覺得他瘋了，直到上課，錨同學才結束他的雨中漫步，回到教室，衣服打個半濕。

對錨同學我是又愛又恨，我喜歡和錨同學“衝殼子”，但有時候又覺得錨同學有點無厘頭，有點無賴。我有一次想“報複”一下錨同學，我趁他不在座位的時候，把膠水塗在錨同學的椅子上。我想象著錨同學回來一屁股坐下去，被黏住的滑稽樣子，覺得很興奮。

哪知道錨同學很機靈，他回來發覺椅子上有膠水，他不坐下去，而是站在椅子邊，一動不動的等著上課。下節課正好是班主任的課，錨同學就這麼站著，理直氣壯。班主任問錨同學為什麼不坐下，錨同學說：“誰在我椅子上塗了膠水！”班主任當即發怒，問是誰塗的，不站出來就不上課。我的臉都紅了，但又不好意思馬上站出來說是我塗的。

正在節骨眼上，隔壁班一個老師找班主任有什麼事，她們倆到教室外麵商議。班主任回來的時候，臉色緩和不少，她不再追問是誰塗的膠水，而是開始上課。錨同學就這麼站著上完一節課，直到下課，才把膠水擦乾淨。這件事過後，我就知道錨同學是個犟脾氣，輕易不再敢和他開玩笑。

高二的時候，錨同學不聲不響的轉學，去了哪裡也冇人知道，我和錨同學就這麼完全斷了聯絡。直到20多年後，在去年的同學會上，我再一次見到錨同學。錨同學看著顯年輕，這麼多年他應該過得不錯。原來錨同學轉學後，奮發圖強，高考竟然考上四川大學，成為天之驕子。我晃眼看著我麵前的這個老同學，覺得有一種距離感，好像錨同學已經是一隻白天鵝，而我依舊是一隻醜小鴨。

同學會上，我加了錨同學的微信，後來偶爾會和錨同學聊兩句。去年我開始全力推廣我的微博，我想讓更多的人看到我的文字，我覺得我的文字不見天日的話，我的苦難是不會結束的。推廣微博要錢，幾百元加熱一次帖文，花錢像流水一樣，我的幾千塊錢，很快見底。

我像一個賭徒輸紅了眼睛，我找幾個同學借錢，他們都禮貌的回絕了我。隻有錨同學說：“kevin，我還要養兩個孩子，手頭也不寬裕，你要不嫌棄的話，我給你打一千塊錢，也不用還了，當我資助你的。”我連忙道謝，像找到救星。錨同學的1000塊錢很快也石牛入海，冇有激起一點浪花，我的微博推廣計劃徹底失敗。但我還是感謝錨同學的，今年我存了點錢，把欠錨同學的一千塊還了。錨同學在微信裡反而向我道謝，讓我有點不好意思。

我曾經問過錨同學：“攀枝花真的是一種花嗎？或者隻是一個地名。”錨同學認真的回答我：“真的有攀枝花。”我覺得我和錨同學就好像芙蓉花和攀枝花，各歸其屬，又並行不悖。但我忘了問錨同學攀枝花有冇有香味，因為芙蓉花是冇有香味的，萬一攀枝花有呢？誰又能否認。我們兩支花，๖ຊ๓有一支有香味，也不枉負人間了。

同學聚會的時候，我剛經曆十年酷刑，錨同學看著我滄桑的樣子，眼中透著一絲憂傷。像我小時候，陪錨同學去注射生長激素時，錨同學憨憨的笑著說：“你的一次性提取，我支付不起啊。”但錨同學不是支付清欠我的情誼了嗎？我最終提取成功，錨同學成為我的提款機。那麼，感謝他，不管我們的過去和將來又會有怎麼樣的人世浮沉，年少時的悠悠情誼，總讓我記憶終生。

斑蝥同學，人間路上，同伴同行。

2023年6月25日

創建時間：2023/6/25　13:58

標簽：女神

我聽說，

極北的大海有一座仙宮，

仙宮裡有一位女神。

她時時俯視著人間，

俯視著每一棵草和露珠。

但我們冇有誰見過她，

我們隻是聽說她的美貌和風雅。

直到有一天，

嶺南高中的校門口，

出現一道彩虹。

那個時候，

正好是日落時分，

彩虹代替了日光，

把嶺南高中照得明晃晃。

新誌和明美手牽著手走出校門，

他們看見彩虹，

他們知道今天的傍晚時分一定是一場節日，

因為彩虹是一種隱喻，

隱喻太陽在落山的時候，

他會給女神寫一封信，

信中他會哭訴他的哀怨，

然後女神會回贈他一道彩虹，

而這道彩虹正在嶺南高中的大門口偷偷的微笑。

新誌告訴明美：“明天我將離開，我要去北方的大地尋找太陽。”

明美說：“太陽會在東方升起，你為什麼要去北方？你應該在我們初遇時的街口，等我的訊息。”

新誌點點頭：“我會等你的訊息，就像我也要尋找太陽，我要把你和太陽一起送到明天的天空中。”

可是，悠風不答應，它吹亂了明美的頭髮；

可是，殘陽不答應，它曬紅了新誌的臉頰；

可是，晚霞不答應，它在天上吹起口哨；

可是，土地不答應，它把滾燙地麵上的熱氣全部蒸發到半空中。

你們知道我們的嚮往嗎？

你們知道我們的渴望嗎？

你們隻看到新誌和明美是兩個高中生，

卻不知道他們已經成為神的使者。

是神在某個月圓之夜，

親自選擇他們，

親自向他們授以法力，

讓他們做人間的主。

人間的一切生殺予奪，

人間的一切賞善罰惡，

人間的一切是是非非，

人間的一切黑白分明，

都由他們掌握，

都由他們定奪。

而明天，新誌就將去到北方，

北方的太陽已經向他揮舞雙手。

他會見到太陽，

他會和太陽一起等下一個月圓之夜到來的時候，

把他和明美的再見之約變成現實，

讓這場約會成為每個人都歌頌和頂禮膜拜的一首讚美詩。

你們隻能仰望，

你們隻能讚歎，

你們隻能歌詠，

你們隻能匍匐在地。

我聽說在極南的陸地，

有一座仙山。

山上住著一位老人，

老人通曉經文，觀天下，知陰陽。

不知道有多少人，

跪拜著，渴求著，哀嚎著，

期盼老人為他們指點迷津。

但天機怎可輕泄？

老人輕易不見世人，

要見，

必須在太陽落山，彩虹現世的一個寂寥時分，

和凡俗的生靈打個照麵。

你們失望也好，

你們哀傷也好，

你們哭泣也好，

你們憤怒也好，

老人始終看著你們微笑。

他笑你們不知道人間的奧義，

你們以為的世界，

其實和真實的世界，

天壤之彆。

老人隻是讓你們看到一個幻象，

而你們卻以為那是天堂。

你們哭泣天堂為什麼越來越遠？

老人卻說，

天堂地獄，一念之間。

你們不懂，你們不理解，你們不接受，

你們發瘋似的要找老人問個水落石出。

老人搖搖頭，

但他冇有完全拒絕你們的要求。

他說：“你們去嶺南高中，你們去找一個叫新誌的男孩和一個叫明美的女孩。”

你們疑惑的問：“他們是誰？”

老人點點頭：“他們是我的人間代理。”

你們驚恐起來。

有的說：“我曾經拍過新誌的頭。”

有的說：“我曾經搶過明美的布娃娃。”

有的說：“我在嶺南高中貼了一張告示，一定被新誌和明美髮現了。”

有的說：“我怎麼能跪拜兩個小孩子呢？太荒唐。”

老人哈哈大笑，

他笑你們的愚鈍，他笑你們的癡狂。

老人問：“世界上最大的數是哪個數？”

眾人都回答不出來。

老人大聲說：“最大的數是零！因為它加在任何一個數字後麵，都會翻10倍。”

眾人恍然大悟，

眾人如獲至寶。

一個姑娘馬上跑到嶺南高中的廚房去尋找火源，

因為那是聖火。

一個小夥子遊蕩在嶺南高中門口，

他要尋找他的同誌，

幾天後，在海邊就將開一場盛會。

所有人都把目光集中在嶺南高中，

集中在新誌和明美的身上，

而新誌和明美正一人一個蛋卷冰激淩，

走出校門，

出門的時候，和你們迎麵相遇。

我聽說世界上有魔鬼，

我隻是聽說，但我從來冇有見過，

我看過希特勒的演講，我覺得他很像魔鬼。

其實，魔鬼就在我們身邊，

我們的身邊有很多的希特勒，

但我們無法讓他們消失，

我們隻能讓他們成為無名之輩。

一旦善良者的結界，

被某種難以言表的糾結和癡纏打破，

魔鬼就將出現。

或者說他們早已出現，

隻是冇有登上舞台。

但太陽要落山，

烏雲總會遮住月亮，

星星也有閉眼的時候，

連風都可能靜止。

你怎麼去阻止魔鬼，

你阻止不了魔鬼，

正像你阻止不了你自己的自私和懶惰。

希特勒將再次走向演講台，

演講台就在嶺南高中的大禮堂，

他會抽搐著身體，

尖叫著說：“起來吧！我的魔眾們。”

於是，風雲突變。

家禽變成翼龍，

螞蟻變成蜥蜴，

巧克力糖變成毒藥，

洗衣液變成滔天的洪水，

泛著泡沫，

清洗世間的罪。

在東方將崛起一個女人，

這個女人一手拿著紅寶書，

一手拿著抽人的皮帶，

目光如老鷹般尖銳，

看著你們這些凡夫俗子。

你們嚇得兩股戰戰，

你們委屈得如同三歲的孩子。

但女人不會憐惜你們，

她會讓你們每天讀三遍紅寶書，

不然，那重重的皮帶，

連同皮帶上的金色鐵釦會在你們的皮膚上，

烙下鐵的印記。

讓你們的肉體和你們的精神，

都得到洗禮。

然後，

你們纔會想起去北方找太陽的新誌，

和在新街口等新誌的明美。

可是，一切都晚了。

新誌消失在北方廣袤的平原上，

明美的眼中裝著眼淚和怒火。

你們冇有辦法，

你們隻能祈禱。

祈禱在下一次，

新誌和明美重新走出嶺南高中的時候，

你們邪惡的臉，

會比上一次，

隱藏得更巧妙一點。

但是新誌渴望的是和平，

明美渴望的是愛情，

他們怎麼能把你們撇下，

哪怕你們惡跡斑斑。

大年三十的時候，

他們想和一個鮮衣怒馬的白衣少年邂逅在寥落的廣場。

端午中秋的時候，

他們想和你們一起品嚐粽子和月餅。

秋日懶懶的時候，

他們期盼在天涯和你們相會。

春分散淡的時候，

他們還想著采摘鬱鬱蔥蔥的狗尾巴草，

編一個花籃，

吊在你們清晨醒來時，

慵懶的床頭。

新誌和明美走出嶺南高中，

他們攜手相伴去崑崙山。

他們要找到老人，

替世人問個究竟。

為什麼要有野獸的甦醒？

為什麼要有皮帶和鐵鏈？

為什麼要有鴆酒和毒藥？

為什麼要有千變萬化的魔鬼？

他們要找到人間之謎的答案，

他們要找禍世鴆酒的解藥，

他們要找到冬天飄雪花時的暖爐，

他們要到午夜靜悄悄的那一盞油燈。

翻過阿爾泰山，

翻過貝加爾湖，

踏上羊腸小道，

步入雪之巔峰。

老人見到新誌和明美，

老人哈哈大笑。

他笑世人的癡狂，

竟然讓自己的兩個徒弟來質問自己。

能質問出什麼呢？

老人敢講，你們敢聽嗎？

老人意味悠長的搖搖頭，

說：“回去吧，黑暗還將持續，永夜不會停止，直到…”

“直到什麼？”新誌和明美同時大呼起來。

老人說：“直到女神歸來！”

老人說完，拂袖而去。

新誌哭泣起來，明美也很憂傷。

新誌說：“我們本是神的使者。”

明美說：“我們本是神的化身。”

他們一起說：“我們可以召喚女神歸來！”

於是，他們跑到極北的海邊，

燃起一堆熊熊的篝火。

他們開始向神禱告，禱告她再臨人世。

新誌說：“三天後，如果神不歸來，我就跳入這茫茫的大海，用我的眼淚和血來祭奠這個濁世。”

很多很多的人湧到海邊，

他們要見女神，

他們要見創世之初的偉大神力，

他們要見新誌和明美的一片癡心，

他們要見人間上演一場和神的約會。

然而，三天過去了，

女神冇有出現。

天空中冇有五彩祥雲，也冇有蓮花寶座，

隻有幾隻過路的海鷗，

傻乎乎，呆頭呆腦的朝人群遙望，

不知道他們在做些什麼。

新誌說：“女神不會回來了，女神已經๖ຊ๓永遠的離去。”

明美憂傷的搖搖頭：“會回來的，一定會回來的。”

新誌跳入蒼茫的大海，他把自己的軀體融化到深藍色的海水中，

和大海融為一體。

所有人都驚呆了，

海鷗掉下眼淚，

企鵝拜倒在地，

春風吹拂不到的角落，也開始暖意融融，

寒冬侵襲的草原深處，升起一輪蓬勃的太陽。

老人哈哈大笑著走來，

說：“怎麼樣？你們的女神呢？”

海邊孤單單的明美突然挺起腰身，

她站起來驕傲的走到老人麵前宣佈：

“我就是女神！”

老人以為她在開玩笑，

但老人感覺到明美身體中的能量，

明美身體中的能量像一個即將噴發的火山，

炙熱，焦灼，滾燙，沸騰，猛烈。

老人說：“你是？”

明美說：“我就是女神，那個等了你一萬年的女人。”

老人驚訝起來，但他冇有驚慌，他說：

“你怎麼證明呢？”

明美說：“三天之後，嶺南高中將開設一門課，叫‘詩選課’，我將證明一切。”

老人躊蹴起來，但他還是答應三天之後去聽課。

三天後，嶺南高中的門口熙熙攘攘，

穿耐克和阿迪達斯的帥哥，

穿連衣裙和低胸體恤的美女，

脖子上吊一個華麗鈴鐺的流浪狗，

一步三回頭養在校園裡的家貓，

還有在校門口賣了一輩子冰棍的老阿姨，

他們都安安祥祥的出現在人們的視線中。

一切都恢複了平靜，

冇有老人，冇有女神，冇有魔鬼，冇有野獸，也冇有癡癡顛顛的賒刀人。

好像所有的災難和事故，所有的噩運和困窘都是一場幻夢，

唯一不變的是嶺南高中門口的那一抹彩虹，

還那麼執執著著的掛在天邊，

好像一位守衛，

守衛著他應該保護的那邊海和那朵冰肌無暇的海上花。

女神確實回來了，

至少我這麼認為。

繼承者

2023年6月26日

創建時間：2023/6/26　13:37

標簽：繼承者

“北國風光，千裡冰封，萬裡雪飄。望長城內外，惟餘莽莽”我坐在高中教室裡，我正在上語文早自習，我讀的是偉人的名篇《沁園春?雪》。我們全班一起朗讀課文，這篇課文特彆適合全班一起讀，抑揚頓挫，蕩氣迴腸。隻要全班一起讀，就好像在合唱一首高音版的《我的太陽》，讀的人全部變成男高音歌唱家，人人都享受到韻律的美，人人都感受到太陽的光熱。

我是喜歡偉人的詩詞的，雖然其中有的篇章有些俗，但高昂處如戰士血染沙場，深沉處如小河淺吟低迴，中間又夾著纏纏綿綿，委婉浪漫的人間愛恨，讀來讓人慾罷不能。《紅樓夢》裡說好的詩讀起來就像嘴巴裡含一顆青橄欖，怎麼嚼怎麼有味道，怎麼咀嚼怎麼口舌生香。偉人的詩詞就像那一顆青橄欖，含在嘴裡，渾身的滿足和悠然。

我們朗讀完《沁園春?雪》，有的同學不由自主的發出讚歎聲：“這首詩…”他冇有說出下半句，但我知道他想說這首詩怎麼這麼朗朗上口。我也有同感，覺得這首詩好像是一段有韻律的舞蹈，跳的人，看的人，都陶醉了。據說當年《沁園春?雪》寫好後，馬上在社會上傳播開來，胡適看後大不以為然說：“冇一句是通的。”蔣介石當然更不高興，馬上命令找幾個文人，也寫幾首《沁園春》，務必把偉人的詩作比下去。

禦用寫手到底冇比過山野村夫，偉人的《沁園春?雪》流傳千古，胡適之輩反淪為二流文人，讓人恥笑。偉人的詩到底好不好？我覺得好。因為他寫出了一個時代的最強音，如果一個時代的最強音不是冰封雪飄，惟餘莽莽，而是啼笑姻緣，鴛鴦蝴蝶，那真的讓人汗顏。我們不是不喜歡浪漫的愛情，我們是更喜歡我們的愛情經曆過嚴冬酷暑，依然堅貞不二。就好像好的樂曲都有激昂的片段，不然從頭到尾，一片哀鳴，又有什麼趣味。

很多年前，我爸爸曾經去找過偉人，為什麼去見偉人，是質問還是責難，是請罪還是道歉，現在早已無從得知。我隻知道，偉人對我爸爸一直心有愧疚。雖然，我根本不知道當年到底發生了什麼，但我聽說，偉人對我爸爸一再忍讓。為什麼要忍讓？是愛護還是心虛？也許兼而有之。不管怎麼說，偉人冇有為難我爸爸，甚至一直在保護他，這種保護一直持續到偉人離開我們。

但是，命運總是和我們開玩笑。偉人西去後，我爸爸的厄運到來。據說，奉旨的密探得意洋洋的把我爸爸押走，關入天牢，大刑伺候。要審問我爸爸什麼呢？其實就是那些啼笑姻緣，鴛鴦蝴蝶的幻夢。可是，這些話，市井鄉野談起，不過假語村言。一旦放到桌麵上，成為呈堂證供，如何使得？偉人如何安放？爸爸如何自處？共和國的金色國徽上會不會被抹上一道黑印？

爸爸怎麼能受這樣的屈辱，他自然不發一語，打死不說。爸爸是個不信邪的人，但有的惡徒就專門和不信邪的人為難。當時，這些牲口對爸爸施與了怎麼樣的酷刑？現在早已不可得知，即使偶有人知曉，也一定守口如瓶，絕不敢造次。所以，爸爸的最後歲月變成秘密，變成秘聞，變成國家機密。最終，在受儘刑罰後，爸爸含冤而逝。是不是這樣？曆史總得有人出來揭秘。

而那個手持尚方寶劍的禦史，爸爸不僅認識，甚至還同在禦榻之前伺候。這位“仁兄”毫無憐惜的執行了偉人的密令，哪怕他自己其實也牽扯其中。我爸爸遠遠而去，“仁兄”官運亨通。再見麵，兩兄弟又當如何回憶當初，又當如何雨夜把盞，再述前事？

多年後，又會不會有一個擁兵自重的故人，帶著密令，帶著血書，帶著三千越甲，氣吞萬裡如虎？爸爸是否會從他那裡得到些許的安慰，畢竟激昂的樂章總要有人繼續演奏下去，不然變成江南小調，壞了曆史的脈絡，忍神怪罪。

俱往矣。前塵往事，不堪回首。

偉人其實是一顆雙色球，誰中了大獎，隻能怪命運的捉弄。但我總會想起偉人的好，偉人的正直和善良。我高中的時候，高年級有個學長，最愛打抱不平。一天下晚自習，我剛回寢室。突然一個高年級哥哥闖進來，一把抓住我說：“你剛纔撞了我，不道歉就走啊！”我驚懼不已，我剛纔冇有撞到誰啊？哥哥作勢就要打我，學長跑過來，把哥哥抱住，說：“他叫kevin，我認識。小事，小事，走了，走了。”學長把高年級哥哥連哄帶勸的拉走，我的心還噗通噗通直跳。後來有一天，我從學長班教室路過，我聽到學長正在和老師吵架。學長怒吼到：“他欺負他！”老師帶著哭腔說：“不要你管！”他們倆鬨得很凶，冇過幾天，我聽說學長被學校開除，理由是頂撞老師。

學長離校後，我還見過他一次。有天下午我放學回家，剛走到衚衕口，頂頭遇見學長。學長高興的拉著我說：“kevin，怎麼在這裡遇見你？”我也高興壞了，激動得竟然忘記向學長要他的電話號碼。後來，我聽說那個和我起衝突的高年級哥哥到西藏去當兵了，而學長呢？至今，我冇有他的訊息。

我覺得偉人的正直和善良是不是有類似學長的一麵，他看不得誰被誰欺負，所以纔有“忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨”的慷慨豪邁。如果偉人對人世間的悲啊，苦啊，難啊，折磨啊，欺騙啊，侮辱啊冇有一點點的感覺，他又怎麼可能去“中流擊水，浪遏飛舟？”

對黑暗的控訴和反抗，無論是否獲得最終的勝利，都是一場盛大的禮花秀。更不要說，偉人是勝利的一方，是獲得成功的天之驕子。我們喜歡每天清晨的公雞報曉，因為這預示著黑暗的結束，光明的一天到來。所以，我們喜歡偉人，其實是喜歡光，喜歡太陽，喜歡嘰嘰喳喳的喜鵲，喜歡浪漫的春花搖擺。如果偉人最終也遁入黑暗，我們又拿什麼來祭奠他？我們隻能告訴自己，偉人冇有改變，改變的是世界。偉人把光明送給我們，把黑暗留給自己，獨自在向晚的歸家路，孤單徘徊，這纔是真正值得紀唸的善良。

人類對黑暗的態度從來隻有兩種，一種叫順從，一種叫反抗。顯然，偉人選擇了反抗的道路。最終，我們會發現，無論是做出何種選擇，都冇有絕對的對錯，因為這個世界遠比我們想象的深奧得多。你以為仁者無敵，總會出現大魔王；你以為好人不長命，禍害遺千年，偏偏會遇到仗劍天涯的俠客；你以為善一定能戰勝惡，卻總髮覺惡無處不在；你以為越墮落越快樂，當讀到某๖ຊ๓句高僧的偈語，你才發覺半生虛度。

這人間，深奧無比。

我常常在想，偉人離開我們已經很久很久，他現在是否已經轉世為人。他現在在哪裡？在極寒的塞北，還是溫暖的江南。他現在應該四十多歲了吧？是男人還是女人？或者無所謂男女，真正超脫的智者，淡看性彆。會不會，在某個紅旗招展的豔陽天，我在街口的薔薇花花壇，遇見一個戴紅袖套的中年人，聽到一口濃重的湖南腔呢？或者，是我太迂腐。偉人不再戴紅袖套，而是穿一件耐克背心，背一個大相機，在名山大川之間，拍攝祖國的大好河山。而這位攝影家，是否還記得多年前的十月，那個沸騰喧鬨的廣場？記得不記得，又怎麼樣，我們已獲得新生，不要拿過去的恩恩怨怨來糾纏騷擾。向生命致敬，嚮往生之神致敬。

我想起一個詞叫作傳承，其實不一定要有血緣關係才叫傳承。舊時的很多手藝人講究傳男不傳女，看家本領隻傳給自己的兒子，連女兒都是彆人家的人。然而，真正學得最好，學的最像師傅的，往往是大徒弟。所以，大徒弟又叫大師兄，可以代替師傅行權的。偉人的徒弟不一定就是我，但肯定包括我。偉人的徒弟為一個群體，有很多成員，有藍天，有白雲，有飛鳥，有小雨點，有雨中的驍龍。所以，我們有很多偉人的繼承者，我們繼承的絕不是單單一把刀，一把劍，我們繼承的是整個千裡江山圖。然後，我們要把這張千裡江山圖變成可以活動的，白天人流如織，晚上火樹銀花的清明上河圖，這纔是繼承者的真正使命。至於，那麼多的恩怨，反倒成為笑談。

我總在想，我們死去的時候，會是什麼樣子？據一些有瀕死體驗的人說，人在死亡的關口，會看見自己的親人，會看見黑暗中有一束光。那麼，是不是有這麼一個玫瑰花園，我們死去以後，就到花園裡散步。當我們累了，玫瑰花的芬芳也聞足了，我們再和玫瑰花園告彆，重新進入人間。如此，周而複始，無以窮儘。我想，這是有可能的，或者說至少是有希望的，因為我們畢竟還相信神的存在，相信神的偉力和神的智慧。

偉大的神，請打開新時代的大門，請打開光明時代的大門，請打開和一切幸福美好相關的永生之門。

2023年6月29日

創建時間：2023/6/29　5:26

標簽：神的曙光

這是一個雨夜，伴隨著窗外滴滴答答的雨聲，我從睡眠中醒來。我拉開窗簾，看見午夜濃重的黑暗。好在有雨，有雨一切都是靈動的，有一種生機萌發的新鮮感。其實，我喜歡下雨，特彆是小時候，早上懶在被窩裡，聽外麵的風聲雨聲，覺得自己好像在天堂，哪怕天堂僅僅是一張小小的單人床。

你們活在這個午夜，我們都活在這個午夜，整個世界是個黑暗的王國。我聽見有人在哭泣，我聽見黑暗中有人在小聲的呢喃，我還聽見有人吹起口哨，我又聽見某個午夜的歌者正哼著一首搖籃曲。你們喜歡午夜的時候，有聲音嗎？誰在聲音裡徘徊？我在聲音裡徘徊。

我以前在午夜，或者淩晨是能夠聽見聲音的。那個時候，我住在一箇舊貨市場旁邊，早上3，4點鐘，街道上就開始窸窸窣窣的有了人聲，據說有的賊會把偷來的賊贓拿到這箇舊貨市場來賣，賣的人，買的人被抓住都會受處罰。但被抓的機率並不高，正像現在這個午夜，誰來管，誰來手抓住手的逮現行。所有人都睡著了，除了賊和買賊贓的貪心漢。

有一天，我聽爺爺說，他也在早上人影晃動的舊貨市場，買了一頂帽子，據說是賊貨。我看見過這頂帽子，簇新，大毛的，看著很漂亮。爺爺說：“管他的，買了就買了。我買的時候，那個賣的人冇說是偷的，我反正什麼都不知道。”我喜歡爺爺的瀟灑，但我知道他不會在舊貨市場給我買東西，因為那裡幾乎不賣兒童用品。

小的時候，我很怕黑暗。我害怕午夜的時候，看見什麼怪東西，或者聽見什麼奇怪的聲音。我從來冇有看見過，或者聽見過什麼特彆的東西。但我還是怕黑，我會在午夜的時候，悄悄把燈打開，然後看著手錶一圈一圈轉動，數著白天到來的腳步。我害怕什麼？我害怕午夜的時候，突然飛來一艘飛船，把我抓走，據說外星人把地球人抓走是要拿到實驗室裡開膛破肚做實驗的。我害怕我在睡夢中的時候，就已經落入魔爪。

我讀小學的時候，特彆喜歡看一本科幻雜誌叫《奧秘》。這本雜誌上會刊載很多奇聞異事，比如午夜的時候，嬰兒的搖籃會自己搖動起來，而嬰兒睡的那間房子以前是一座墳場。但我最喜歡看的還是《奧秘》上刊登的外星人的故事，我從這本雜誌上知道了什麼叫第三類接觸，第四類接觸。第三類接觸是遠遠看見外星人，第四類接觸當然就是被外星人抓走。

說真的，那個時候，我很害怕外星人。我覺得他們確實存在，他們時時刻刻監視著我們，然後趁我們一個不注意就把我們抓走。我活在地球上，好好的，很幸福，為什麼你們要來打擾我們？但是，30年過後，我的想法完全改變了。

我以為黑暗隻是光明的附屬，這人間很光亮。但我到四十歲的時候，才猛然發覺，原來我們從未光亮過，我們活在黑暗中已經整整一萬年。更可惡的是，我們活在黑暗中，很多騙子卻告訴我們，我們活在天堂。騙子指著一盞油燈說，那就是太陽。當我們開始凝視“太陽”，一陣風吹來，把“太陽”吹滅。真正可愛的是黑暗中的歌者，他們不是騙子，他們是先知，是啟迪者，是反抗者，是犧牲者。他們告訴我們，原來這夜是那麼深沉，原來在這深沉的夜中還有那麼多渴望愛和光明的靈魂。

我開始期盼外星人，我開始期盼一次第三類接觸，第四類接觸。來吧，來把我帶走吧，帶我到遙遠的那美剋星，看看是否有一個永晝的世界。這地球太黑暗，這個地球是魔王的實驗室，這個地球是關押我們的人間地獄。來吧，來解救我們，派來一艘巨大的飛船，上麵有花園，有遊泳池，有歌舞場，有遊樂園。讓我們活在這艘巨大的飛船上三十年，三十年後，完好無缺的到達那美剋星。

我不害怕外星人了，我覺得外星人再壞又能壞到哪裡去？地球上從不缺乏壞人，地球上有的是暗夜中的妖怪。你們來把我們帶走，或者來告訴我們，我們的起源。我們是你們的後代，還是毫無關聯，總要有個說法，哪怕我們漂泊在宇宙的蒼茫中已經難知歲月。

我喜歡去離我家不遠的大慈寺，看一尊觀音神像。那尊觀音像特彆殊勝，特彆神秘，特彆莊嚴，特彆威儀。那是一尊真正的女神像啊，她的眼中看不見人影，但能看見大千世界。她的目光似乎特彆空洞，但仔細琢磨卻發現那裡裝著一切的因果，一切的源源本本，一切的陰陽正反，一切的人間癡狂。在她麵前，我們可以放下一切偽裝，告訴她我們所有的故事，所有外在的行為和內在的想法。因為你能感覺到女神的寬宏大量，她根本不會計較你的一點小小迷思，她的目光已經告訴我們，無論我們做了什麼，在她眼中都是一個玩笑。你能感覺到這一點，隻要你還有一絲對神的嚮往。

真正的神不是寬容，寬容是對人的說法。真正的神是包容萬象，包容全部的，全部的大千世界和顛倒人間。就好像我們不會責怪一隻螞蟻搬運米粒一樣，你責怪它，不如責怪自己的無知。我們在神的麵前其實就是一隻隻螞蟻，無論你是火螞蟻，白螞蟻，飛螞蟻，黑螞蟻，黃頭螞蟻還是蟻王蟻後，都是可憐的神眼中的小小生命。我們隻是一隻隻螞蟻，或者說我們隻是一個個微小的生命，如此而已。當我們明白了自己的低微，我們才知道神的偉大，和神的全知全能。

神知道你昨天撿了20塊錢，吞為己有；神知道你今天犯懶，冇有工作；神知道明天，你會花一大筆錢，辦一場盛大的婚禮。這些對神來說，都是生命的跡象。而且僅僅是生命的跡象而已，無關善惡。哪怕我們癡迷於善，墮落於惡，為聖，為魔，為一切人間幻象，這些對神來說都是一場生的喜悅。神喜歡生的喜悅，哪怕你自我感覺很糟糕。再怎麼糟糕，在神那裡都無所謂，都無所牽掛，都無所指責。

人總要有點“想頭”。當我們活得๖ຊ๓乏味，當我們活得鬱悶，當我們活得痛苦，當我們活得迷茫，我們刹那間知道有神的存在，這像不像三伏天的一大碗冰鎮涼茶，爽到了心裡。哪怕你反對神，你恨神，你辱罵神，冇有關係，一隻張牙舞爪的螞蟻，隻不過在表演一場京劇。神看了，一笑而過，甚至冇有留意。

我活在暗夜，我們都活在暗夜，區彆僅僅在於，我哭泣，而你們裝作滿不在乎。其實你們也心頭焦慮，你們也憂心忡忡，你們看著我，我看著你們，兩廂無語，淚雨瀟瀟。我喜歡那個黑暗中的歌者，我覺得他是報曉的公雞，聽他的歌，我就知道螞蟻冇有那麼壞，螞蟻冇有那麼惡毒，螞蟻嚮往光明。但螞蟻的巢穴終年陰冷，螞蟻的世界深埋地底，螞蟻什麼時候才能活得堂堂正正，螞蟻什麼時候才能活得輕鬆自在。

神啊，來拯救螞蟻吧！坐著你的蓮花寶座，坐著你的九頭鳥，坐著你的倚天劍，從遠處，飛奔而來。來吧，來看我們一眼，看看我們這些凡俗的人啊，還那麼的苦，那麼的顛顛倒倒。你難道已經忘了我們嗎？忘了亙古之初，女媧造人時的歡喜；忘了開閉鴻蒙，盤古開天的壯烈。如果你對我們還有一絲的眷戀，看我們一眼，看我們一眼就夠了，我們就很滿足了。

年少的時候，我也想做一個鮮衣怒馬的俠客。但多年後，我察覺自己變成一個笑話，一個彆人眼中的怪物。那些少年時候的夢啊，變得那麼的遙遠，隻能在深夜睡不著的時候，在心底泛起層層漣漪。我已墜入地獄，我此生終將孤獨，終將苦楚，終將鬱鬱而終。但我想看神一眼，或者讓神看我一眼。就在今天晚上，我的窗外會不會飛來一艘飛船，載著那個遙遠故鄉親人的問候，許我一生清歡。我無以報答，隻能在黑暗裡高歌一曲，一曲《我的太陽》，當一回報曉的公雞，你們才知道我的心之所願。

我知道，當我歌唱，有的人會慌亂，有的人會憤怒，有的人會惡念橫生，有的人會兩行清淚。我知道我的聲音是那麼的不合時宜，那麼的刺耳聒噪。但我會儘我的所能保護你們，保護這個世界的平安，憑什麼？憑魔鬼已經選擇我，做他人間的發言人。既然如此，我施以全力，護佑你們的左右。最後，你們會發現，我和你們同在，我和你們心手相連。這個世界，最終平安圓滿，我心滿意足，再不敢說遺憾。你們呢，看著我笑；我呢，看著你們連連點頭，我們要活得好啊，我們要活得更幸福啊，這纔是生命的本質要求。

在沙漠的儘頭，有一灣月牙泉。有人說喝月牙泉的水可以長生不老，有人說在月牙泉下遛彎，可以消百病，保平安。我總要找到這灣月牙泉，替你們求一碗神水，替你們月下消弭災難。我去月牙泉的時候，正是晚上。我抬頭一看，一顆流星劃過天際，媽媽，你來接我了嗎？你親自到月牙泉來接我？可我從來冇有見過你，怎麼能認出你，怎麼能初見既相識？媽媽，抱抱我，哪怕我已流落人間許多年。許多年，也是您的兒子，許多年，也忘不了綠葉對根的情誼。

雨停了，新的一天開始，我在黑暗裡，遙望神的曙光。

2023年6月29日（外一篇）

創建時間：2023/6/29　14:05

標簽：愛存我心

昨夜我做了個夢，

我夢見一片紅色的海，

紅色的海裡有大魚，小魚和蝦米。

我驚慌起來，

因為海應該是藍色的，

怎麼會通紅通紅，

好像火焰和血。

有火焰就有炙痛，

有血就有刀劍，

有紅色的海，

就有海裡若隱若現的紅珊瑚和紅瑪瑙。

我看見一個巨人，

拿著一把寶藍色的劍，

把那些紅色的浪頭和急流，

攔腰斬斷。

海麵激起一片波浪，

大魚翻騰，

小魚洄遊，

蝦米旋轉。

紅色的海裡，

熱鬨非凡。

有人開始哭泣，

有人靜靜等待，

有人叢中微笑，

有人肅穆如勁鬆翠柏。

人們湧到達摩院，

人們哀向紀念館。

有人說：劫數；

有人說：命運；

有人說：際遇；

有人說：災難；

智慧的老人搖著一把蒲扇，

不言不語，

泡一壺茶，

和你們講一個故事：

故事裡有戰爭，軍人，英雄和女孩。

戰爭錘鍊軍人，

軍人擁護英雄，

英雄舉起女孩，

女孩手指天空。

看！九天之上住著神明；

聽！瑤池裡仙樂伴著歌姬的喉嗓；

喜！我們看到黑暗之中，隙出一縷光線；

怒！魔眾敲響萬神的宮殿；

舞！掃帚不到灰塵不會自己跑掉；

請出偉人的頭像，

翻開塵封的紅寶書，

穿上黃軍裝，

跳一段忠字舞。

你們看著像笑話，

像笑話也要嚇你們一跳。

不然，

你們怎麼知道紅色江山是血與火鑄成。

不然，

你們還以為作惡不需要底線。

我們挑選一座城市，

把紅色的語錄塗鴉到城市裡每一個牆麵。

讓你們看看，

什麼叫革命浪漫主義的霸權。

你們開始哀嚎，

你們開始稱喚，

你們在解放碑淚如雨下，

你們在大會堂苦苦盤旋。

誰知道明天還會不會有雞腿和米飯；

誰知道冬天還有冇有暖氣和煤炭；

誰知道快遞小哥還會不會那麼勤快；

誰知道網絡和電話是否依然暢快；

你們祈求神明，

祈求她來拯救你們，

哪怕你們之前根本冇有送給她一顆紅蛋。

神還是哭了，

神允諾救你們的災難。

她派來一位使者，

使者住你們隔壁，

每天看著你們沮喪或得意。

直到有一天，

使者說：“你們都得聽我的，不然神明會懲罰你們的家園。”

你們跪倒在地，

你們匍匐在他的腳下，

聽他的咒語或文案。

使者說：“壞人全部吃一天火鍋，加一大把海椒”

使者說：“好人休養在海邊的漁村，讓海風拂麵”

使者說：“不好不壞的，上街去撿垃圾，清潔工坐著，你們動著”

使者說：“貓咪全部在下午加一餐牛奶，狗兒也要栓隻金鈴鐺”

你們把使者的話照辦，

像順從於耶穌或是安拉，

耶穌和安拉，

你們見所未見。

若是有緣，

使者倒可見上一麵。

紅色的光影翻騰，

激情的舞蹈持續，

迷人眼的貓咪穿著花裙子搖擺，

狗兒也東遊西蕩，

像迷途的孤旅，

不知疲倦。

整個城市像個巨大的迪斯科舞廳，

閃光燈，霓虹燈，旋轉燈，

還有火把和蠟燭，甚至油盞。

你們終於在火光中嚇得失禁，

百貨商店裡的成人尿不濕賣斷了貨。

有一天清晨，

你們實在難以忍受，

你們開始向上蒼怒吼，

你們把年輕寫成雄壯的詩篇，

你們用激情錄製一張宏偉的唱片，

廣場上豎起一座女神像，

擋在偉人前麵，

看到的人都驚慌失措。

然後，

你們得意的笑，

我們不紅，

我們不黑。

我們是時代的弄潮兒，

我們是曆史的感歎號。

抓壞蛋，抓野獸，抓爬蟲，抓黑鼠，抓一切反動派。

黑色的人垂頭喪氣；

灰色的人鬱鬱寡歡；

白色的人鬥誌昂揚；

金色的人救苦救難；

時代之傷，

終將結束。

曆史翻開嶄新的篇章，

一個英雄走向每晚七點的中央電視台。

腰圓背厚，

麵闊口方，

劍眉星目，

直鼻方腮。

多少女孩子夢裡和他約會；

多少男孩子尊他為父；

多少教堂裡唱起他的讚美詩；

多少土地廟裡供著他的泥胎；

一個繁榮，富裕，民主，和平，自由的時代來臨。

茶館裡的茉莉香片一杯接一杯，

咖啡館的卡布奇洛暢飲開懷，

大酒店連星期一上午都賓朋滿座，

小麪館的老闆發了財，

電視台裡明星穿梭，

天涯論壇大神複活，

運動場裡進行足球賽，

體育館中張學友又來撈錢。

還有太古裡的名牌店，

提著香奈兒的太太，

斜視路邊的雜貨店。

你以為是幻夢，

其實離我們並不遙遠，

遙遠的是你的大腦，

難以運轉的和時代一樣快。

該結束的一切都將結束，

該到來的一切都將到來，

苦後麵本應有甘甜，

不然不像在人間。

就像吃麻辣火鍋，

最後總要來一碗紅糖蓮子羹。

甜了你的嘴巴和胃，

你才知道神的世界，

原來那麼的愉快。

這一像，

又不知多少歲月，多少年華，多少青絲變成白髮。

到最後，

成為世界第一，

成為人間天堂，

成為童話世界。

英雄遠去，

貓咪迷離的眼開始打轉，

狗兒警惕的東嗅西盼。

一個時代再次結束，

下一圈年輪，

又不知刻在哪一棵蘋果樹。

蘋果樹，蘋果樹，

亦真亦幻，

有金有藍。

看你會不會認，

看你會不會選。

選對的繼續安樂嗬，

選錯的可得小心點。

英雄離去，

留給我們一個迷離的時代，

迷離的時代裡，

我們都有點茫然，

因為我們分不清真假黑白。

一個巨大的波浪襲來，

躲不開的人，

被淋得狼狽不堪。

冇有關係，

隻是波浪，

隻是水做的炮彈。

迷離的時๖ຊ๓代過後，

我們接著享受蜜糖和咖啡加牛奶。

陽光明媚的下午，

我們坐在一家敞亮的咖啡店，

盤點我們的紅海，盛世和迷離的時代。

我們發覺我們寫了一段曆史，

曆史裡有白髮老人的哀歎，

也有黃髮婆婆不經意的愛的表態。

不管你喜怒哀樂還是深深的無奈，

一隻無形的手把我們推向新時代，

我們冇有失去什麼，

我們失去的隻是年代。

年代給我們甘甜，也給我們無奈。

但我們感謝生命本身，

她讓我們的人生變得豐滿而精彩。

我們笑過，哭過，沉默過，憤怒過，

最後我們變得深沉，變得像海。

因為我們經曆過雨，波濤和寒露，

所以我們成為一片海，

透著蔚藍的光，

等著每一個凡俗的人來禮拜。

紅海仍在，

但已遠隔千山，

遠遠望見的人心存畏懼，

不要害怕，

曆史總要步步走向高遠。

我們在廣場豎起一對愛侶的銅像，

祭奠那一場風花雪夜的愛的癡纏。

偶爾聽到巷陌的耳語，

還在口述著曆史，

致敬那一個時代，

致敬那一個時代的紅顏和勇士。

可愛的，可敬的，可親的，可暖的，

神的女兒，

你將長眠在一片橄欖綠的樹林。

冇有人說你不好，

隻有傷心的人兒，

在每個放煙火看北極光的夜晚和淩晨，

深深把你懷念。

我們把粽子供奉在你的陵前，

裡麵有花生，紅棗，板栗和飴糖。

我們在西月城祭奠你，

祭奠你的那天也定是我們的節日。

我們載歌載舞，

我們淚光連連，

淚中含著笑啊，

笑裡透著希望。

遠去的魔鬼和凶器，

來臨的愛神和蜜粉。

一本書，

溫暖我們整個年代。

冇有你的出現，

我們將多麼悲哀。

到某天晴空萬裡的時候，

我們用愛，

為你寫一首詩，

寫下我們的讚歎和祈願。

當你再次和我們相遇的那天，

我們一定和你擁抱並許願，

許願我們這個人間，

永遠永遠年輕而浪漫。

情誼和美麗，

憂傷和不知疲倦的勤勉，

為你把經典永流傳，

愛存我心。

2023年6月30日

創建時間：2023/6/30　9:33

標簽：形婚

我有個男朋友叫大鵬，大鵬是個特彆會來勁的人，有什麼事，擺平，再有什麼事，再擺平，一點不含糊。我和大鵬是在一個公園裡麵認識的，那個時候，我偶爾會到公園的相親角去轉轉。其實，我不是想相親，我是來看熱鬨，看這些本地的，外地的大齡青年怎麼苦苦急於擺脫單身狀態。這些對我來說，既稀奇又好玩。那天，我就遇到了大鵬。

我在看一份相親資料的時候，大鵬出現。大鵬說：“你找女朋友？”我遲疑一下，說：“啊。”大鵬詭秘的一笑：“我看你好幾次了，你是找女朋友還是找朋友？”那個公園的相親角旁邊就是一個“同誌漁場”，原來我早就被大鵬給盯上了。我直視大鵬的眼睛說：“你也是…”大鵬再次詭秘的笑笑，他說：“我注意你好久了，你蠻可愛的。”我看著眼前的這個大男孩，覺得被他說可愛，我還挺高興。

我和大鵬進展的很快，我們都是這個城市的本地人，有很多可以聊的話題。冬天下雪的那天晚上，我躺在大鵬的肩膀上和他聊天。我問他：“你怎麼就看上我了？”大鵬冇有直接回答，他說：“你覺得我怎麼樣？”我朝大鵬的臉湊過去，在他耳邊說：“很好，你很好，我喜歡你。”大鵬拍拍我的頭：“其實我也喜歡你，這就是答案。”我把頭塞到大鵬的脖彎裡，聞著大鵬身上散發出來的一股好聞的男人的體香。外麵的風吹得更大了，把窗戶吹得啵啵啵直響，但我很暖和，確切的說是大鵬的脖彎裡很暖和。我有一種小雞在蛋殼裡，雞媽媽正坐在雞蛋上孵蛋的感覺，那麼美好，那麼愛意融融。

我和大鵬開始同居，我們在離城不遠的十裡堡，租了一個兩居室。大鵬每天去單位上班，我在家做家務。我喜歡做家務，洗衣服，收拾屋子，買菜做飯，不在話下。我們家，大鵬主外，我主內。每天大鵬下班的時候，我都把房間打掃得乾乾淨淨，衣服疊得整整齊齊，廚房裡燉一鍋豬腳湯。我要讓大鵬一回家就感覺到家的溫暖，和我的存在。我的存在是一種家的氣息，可以讓大鵬在繁忙的工作後有一個休憩的安樂窩。

那天大鵬下班比較早，回來難得有時間看手機上網。大鵬很少在手機上衝浪，他的手機幾乎都是工作使用。我懶在沙發上說：“大鵬，你看見天涯上的一個帖子了嗎？”大鵬說：“什麼帖子？”我說：“有一個叫南康的大學生，因為和男朋友分手，跳湘江自殺身亡。他以前在天涯上發的帖，現在很多人在看。”大鵬的臉色有點陰鬱，他笑笑說：“你是不是太閒，要不明天我陪你去春熙路逛逛？”

我從沙發上跳起身，摟住大鵬的脖子說：“你會不會也和我分手？”大鵬順勢親我的臉，說：“你想得美，就是你想分，我也不放過你。”我說：“我給你生個兒子吧？”大鵬的臉色陰轉晴：“那我得努力了。”大鵬把我抱起來，壓在沙發上，我發出豬一般的歡叫聲。

我真的想有個兒子，女兒也行。我開始在網絡上瀏覽各種同誌生小孩的帖子，我發覺同誌生小孩最有可操作性的辦法是找個拉拉，來一場形婚。和拉拉生小孩，我可以負擔更多的經濟壓力，而我和拉拉又可以各自過自己的生活，彼此自由不乾涉對方。想到這一高招，我興奮得幾乎要叫起來。我可以生個兒子，大鵬也可以生個兒子，我們可以有兩個兒子！

我加入幾個QQ上的形婚群，在網上到處尋覓有形婚意向的拉拉。大鵬說我瘋了，大鵬似乎對形婚這件事積極性不高，但我熱情高漲。很快，我就約到一對拉拉見麵。見麵約在一個拉拉酒吧，我和大鵬手牽著手赴約。這對拉拉中的T留著短頭髮，看著胖乎乎，人很老練，說話做事都很周到，一看就是社會上曆練過的。P留著長頭髮，不怎麼說話，斜著眼睛看人，但又似乎不像是在輕視誰，隻是一種習慣。

我們很快聊到形婚要孩子上，T說：“這件事好辦，你們聽說過試管嬰兒吧？用針筒就可以。”大鵬的臉色有點難看，他本來就對形婚這件事不太積極。大鵬說：“我們要兩個孩子，我一個，我朋友一個，你們怎麼想？”T說：“冇問題，但孩子隻能我生，我可以生兩個！”大鵬搖搖頭：“我們想和你們兩個都形婚，知道嗎？組成兩個家庭，生兩個孩子。”T變得不太自然起來，她指著P說：“她不能生，但可以和你們中的一個結婚，生孩子隻能我生！”

回去的路上，大鵬直搖頭，他說：“kevin，你相信她會為我們生兩個孩子嗎？我覺得這事不靠譜。”我也覺得那個T心機很重的樣子，我說：“算了，不行，我再找，我在網上還有後補。”大鵬一臉無奈的說：“這不靠譜，誰知道電腦那頭和你聊天的是人是鬼，我再想想辦法。”

大鵬說想辦法，就一定有辦法，大鵬是那種說出來的話就一定做到的人。半個月後，大鵬給我打來電話：“kevin，搞定，我找到合適的拉拉了。”我好奇的問：“你哪裡找到的？”大鵬說：“你彆管，等會下班，我來接你去和她們見麵。”後來我才知道，大鵬找到一位同誌圈的名人李紅袖，是李紅袖幫大鵬聯絡的這對拉拉。大鵬說：“這對拉拉特彆合適，T家裡做生意，很有錢。P是名牌大學畢業，才女。”我趕緊捋捋頭髮，我覺得不能給大鵬丟臉。既然這對拉拉這麼高檔次，我也要做出點有層次的樣子來。

到了約會地點，這對拉拉已經來了。T比我還高半個頭，眉目很端正，皮膚白白的，看上去，就是一個大帥哥，完全看不出是女人。P呢，留著一頭長髮，修長身材，鵝蛋臉，看著很端莊賢淑。我們很快聊得熟絡起來，大鵬也不再像上次一樣消極，他和P聊得很開心。看得出來，他們有共同語言。大鵬講白雲，P說藍天；大鵬講厚土，P說稻田，他們兩個簡直是一見如故。

我稍微有點尷尬，於是和T聊起來。T是那種說話做事看起來賴洋洋，很隨和的人。她有一種親和力，和她聊天很放鬆。聚會結束，相談甚歡，大鵬起身去付茶錢，哪知道T已經事先把賬結了。回去的路上，我問大鵬：“這對怎麼樣，是不是比上次那對好很多？”大鵬點點頭：“靠譜，這對靠譜。”我冇有再說話，但我有點隱隱的憂慮，這對拉拉看起來確實很高級，๖ຊ๓但將來會不會出什麼差錯。就像彆人常說的：“你伏不伏得住她啊？”我怕我將來伏不住這對可人兒。但大鵬很滿意，大鵬是個自信心很高的人。

冇過多久，我和T結婚，大鵬和P結婚，我們各自完成人生大事。我還是和大鵬住一起，T和P住在城市另一邊，隻在需要“夫妻”同時出現的時候和我們見麵。關於要孩子這件事，T很放得開。T說：“kevin，老實告訴你，我不喜歡男人，但我可以接受受孕這件事，我相信你懂我的意思。”我對T的爽快感到吃驚，在我的眼中，T比我更像個男人，雖然她隻能做受孕的一方。

我把T當作一個帥哥一樣做了。T很配合，配合到完事的時候，T說：“這麼快就完了？”我有點不好意思。T穿一雙黑色的男士襪子，上床之前，她把襪子小心翼翼的塞進一雙皮鞋中。我儘量避免碰觸T的重要部位，但其實T都冇有胸。怎麼看，我都覺得T是一個男人。

大鵬那邊應該比我更順利，他和P相談甚歡。有一次，我不懷好意的問大鵬：“你和她有過幾次？”大鵬看著我直笑，說：“無數次。”我上去一把把大鵬胳膊拉住：“說，你是不是喜歡上她了！”大鵬把我擁入懷中，說：“傻子，我都是為你，為我們的將來。”

老天爺似乎是存心要獎勵我和大鵬，T和P很快就懷孕了。我和大鵬開始兩邊跑，一邊過自己的生活，一邊照顧兩個孕婦。T還好，她似乎很喜歡肚子裡的這個孩子，時時唸叨著：“怎麼還不生啊，我的寶貝。”P就有點麻煩，P有產前憂鬱，她有一次對大鵬說，她想打掉孩子。大鵬嚇一跳，說：“你彆嚇我，我還等著當爸爸呢。”在大鵬的精心照顧和心理疏導下，P好不容易打消墮胎的想法。十個月後，T和P順利生下兩個男嬰，我和大鵬都晉級當上爸爸。

我們的形婚生活算得上是朋友圈形婚的模範。圈裡很多人說，gay和拉拉天生不對付，說不到一塊去。但我和T似乎還能交流，我和T在一起有種男性朋友相處的感覺，帶點哥們兒的意思，不像夫妻。大鵬和P則很登對，走到哪彆人都說他們是一對恩愛夫妻，哪怕他們其實根本不住在一起。

形婚最精華的部分大概就是養孩子，有孩子，　gay也好，拉拉也好，都獲得一種極大的人生滿足。我的兒子一直都是T在養，T很能乾，裡裡外外一把手，再加上家裡本有家底，生活很豐裕。大鵬的兒子是大鵬和P兩個人養，他們像一對正常夫妻一樣，撫養他們的兒子。

一天，我兒子跑來問我說：“爸爸，你怎麼不和媽媽住在一起。”我覺得兒子大了，可以和他說點事實，我說：“你覺得你媽媽像不像個男人？所以，你有兩個爸爸，兩個爸爸是不能住在一起的。”兒子似懂非懂的點點頭：“我知道了，我喜歡有兩個爸爸。我愛你，也愛她，你們都是我的好爸爸。”我撫摸著兒子的頭說：“你長大啦，以後要學著懂事，不要惹媽媽生氣。你要相信爸爸是愛你的，非常非常愛你的。爸爸寧願自己過得不好，也要你過得好，過得幸福快樂。誰叫我是你爸爸呢？我們都是一條河中的水流，最終都將彙入同一片大海。隻有爸爸和兒子才這樣，彆人不會的。”

大鵬走過來，打趣的說：“傳授《聖經》呢？”我指著大鵬對兒子說：“以後誰欺負你，找這個叔叔，這個叔叔會九陰白骨爪，一提他的名字，冇人敢招惹你。”兒子嘻嘻嘻的笑起來：“我有三個爸爸，一個比一個厲害！”我和大鵬都笑起來，我抓住大鵬的手說：“以後你不管他的話，我饒不了你。”大鵬低下頭，半跪下來，認真的說：“喳！”我得意起來，覺得自己快成為英國女王，而我的兒子自然就是查爾斯王子。以後，所有人都得叫他殿下。

我和大鵬帶兩個小孩去電影院看電影，我和大鵬坐在一起，兩個小孩坐在一起。我們看的是一部美國動畫片《獅子王》，一隻上了年紀的老猴子把小獅子王高高舉起來，對麵是初升的太陽。我把頭靠在大鵬肩上，看著兩個孩子。他們倆都是我們家的小獅子王，我要把他們好好照顧。將來森林裡開大會的時候，他們是要坐主席台的。而我和大鵬，在這一刻變得很滿足，因為我們的未來有了著落和依靠，我們的理想有了下一代的接班人。這種生命和責任的傳續感，讓我們變得神聖，變得充滿意義。我們不再是孤孤單單的一對孤家寡人，我們有我們的後代和我們的未來希望，這是人世間最美好的事情之一。

我的兒子，大鵬的兒子，你們都要好好的。我會在深夜，你們怕黑的時候，祈求女神賜下光明和熱量。在每個靜夜的黑暗中，把你們緊緊守護，因為我是你們的爸爸，並且永遠是你們的爸爸。冇有誰能改變這一點，直到我老去，而你們繼續在這個蒼茫的人間好好生活。

2023年7月1日

創建時間：2023/7/1　5:55

標簽：女神歸來

我穿過一條喧鬨的街巷，我不知道自己應該去哪裡，去日落時分的彩虹之國還是冰雪消融的日出之地。我隻是不停的走啊，走啊，我要找到一個寂靜的花園，在那裡我會變得很幸福。可是，滿地的泥沙和石子，還有凜冽的北風和簌簌的雪花飄搖，我一路走，一路感覺到疼痛和冷。我真的疼，疼像呼吸一樣，隨時隨地的伴隨著我。我真的冷，那是一種骨頭縫裡的冷，讓我懷疑我不是在人間，而是在寒冷的廣寒宮。

廣寒宮裡是否住著一位仙子，她目光如炬，通天徹地，隻有她可以幫我，幫我們一家。我們一家，說來可憐，我根本不知道我的親人在哪裡。我根本就是一個孤兒，就像《紅樓夢》裡說的，林家真的冇人了，縱有，也是極遠的。林黛玉無論如何還有一位外祖母時時照看著她，我的外祖母呢？她在哪裡，她是否喜歡我，她是否願意讓我住在大觀園，每月分二兩銀子給我當零花錢？

你們相信報應嗎？我有些相信，但這是在我不知道自己是個罪人之子以前。我一直在承受報應，為我爸爸的行為，接受你們的報複。我爸爸到底做了什麼？讓你們這麼憤恨，你們不言不語，隻是揮舞著刀和叉子，似乎隨時隨地想讓我嚐嚐你們的厲害。你們確實厲害，血親複仇，你們很熟絡。

我爸爸即使是希特勒，他的兒子也應該是自由的。家族罪早就被廢止，血親複仇也被歸入舊時代的糟粕，但你們為什麼還對我念念不忘，進而意欲加害。其實死亡並不可怕，隻是這一份屈辱，像一塊沉重的大石頭壓在我的心底，讓我夜夜難以入眠。

你們為什麼這麼恨我？你們詛咒我，你們打罵我，你們冷落我，你們對我用刑，你們把我歸入異類，你們讓我生不如死。

我是個孤兒，我有個心願，自己能有個後人，我自己死不足惜，但我有個兒子，有個孫子，他們能夠好好生活，滿足，滿足。我聽說，我真的有兒子，而且還是兩個。這兩個兒子怎麼來的，其實已屬謎案，深究不得。但無論如何，我有後人了，我有兒子，而且還有兩個兒子。我高興，真的高興。

正當我以為自己的噩夢結束，生活向我露出微笑的時候。你們說：“傻比，你的那兩個兒子都是我們的菜！”我驚慌失措，你們不僅報複我，還要報複我的兒子，你們為什麼這麼惡毒。難道你們的心中就冇有一點神的召喚和啟示嗎？你們是吃死老鼠肉長大的禿鷹嗎？

舊時代有句罵人的話，很惡毒，說：“生兒子世代為奴，生女兒世代為娼。”這是你們送我的讖語，你們的心意，我不敢不領受。你們真是神的兒女嗬，你們的心好善好美。

我是不是偉人的孫子？我就是。以前是，現在是，將來也是。那麼，來吧，亮出你們的匕首和衝鋒槍，亮出你們紅彤彤的心，亮出你們目露凶光的眼睛，亮出你們的牙齒和黑手，我承受一切。我承受一切，但請你們放過我的兒子，我的孫子。我爸爸的債到我這裡為止，我兒子，我孫子，讓他們過自己的生活。哪怕他們每天推個小推車，到巷口賣髮卡和毛線手套，也活得愉快。

把你們對偉人，對我爸爸，對我根本冇見過的所有親人，熟人，愛人，友人，同誌，戰友的凶狠都發泄到我身上。但請放過我的兒子和我的孫子，我請求你們。或者說๖ຊ๓，我代替女神請求你們。因為如果我活得太慘，女神會哭泣，她的眼淚會變成泛起波濤的洪水，把你們滿屋裝金的豪華彆墅變成一片沼澤。

你們的惡念，會把我變成一棵圖騰樹，這棵樹上刻著兩個字“人間”。我代表人間，我受苦，受折磨和罪，就代表這個人間是多麼的齷齪和肮臟。你們不會承認，你們不會承認這人間的邪惡，但我的存在，戳破了你們善與美的虛偽麵紗。這人間，多麼醜陋和悲慘，我們為什麼要活在這個垃圾場，我們為什麼要活在這個活死人墓。你們終於冇有答案，我走到哪裡，你們就在哪裡被揭穿；我活在哪裡，你們就在哪裡赤條條，接受大眾參觀你們的豐乳肥臀。

我知道你們不會放過我，我知道結果，但我不知道因果。因果是一個秘密，你們永不會告訴我，你們隻會得意的在心底默唸：“去死吧，罪人！”我去死，我去地獄，我去受萬魔的刑，可以，冇問題，我歡喜，無障礙。但你們為什麼不放過我的兒子和孫子，你們到底想做什麼？即使我爺爺是希特勒，我爸爸是希特勒，我是希特勒，我兒子也是希特勒，但我的孫子是無辜的，為什麼你們還要去打攪他，為什麼你們還要把他送進精神病院？你們太狠毒，你們太壞，你們是女神的傷疤和敵人。

住在雪山之巔的女神啊，救救我。看看你的子民，他們要吃我的肉，喝我的血，還要把我變成一具木乃伊。你會不會來看我，哪怕遠遠的隔著人海，輕飄飄一個眼神，也是神的愛意。我住在斯卡布羅集市，我住在城市的東邊，看我一眼，一眼可以鑄成永恒，誰敢說自己這輩子被女神看過？我能得到你目光的巡遊，已經是意想之外的圓滿。

這個世道，怎麼這麼臟，這麼黑暗。你們不怕神的嗎？你們不怕女神發怒嗎？你們活在蠅營狗苟的黑暗叢林，你們不怕哪一天，天上一道閃電，引起山火一片，把你們燒成灰燼嗎？你們不怕，你們確實不怕，你們夠黑，你們夠狠，你們的心是黑鐵做成的，哪管什麼是非善惡，黑白分明。

我的孫子，你來到這個人間，註定要和爺爺一樣，受苦受難。因為我們的家族已經被魔鬼詛咒，我們一家人已經被撒旦盯上，他不會放過我們一家，他隻會繼續禍害我們。我的孫子，你要好好的，你要知道自己的使命，你的使命就是找到女神，並把她從天外帶回來。隻有女神歸來，人間才得解放；隻有得到女神的愛和照顧，這人間纔有光明和希望。我的孫子，去找女神，去找女神，帶著我的書，帶著我的信函，去請女神回家。

我在黑暗中感受到一種奇異的安全感，因為你們暫時發現不了我。我可以躲進黑夜，躲在一棵椰子樹的後麵，看你們發怒發癲。我最終會和你們打個照麵，然後把我的故事講給你們聽，讓你們知道罪人之子也可以有點良心，罪人之子冇有那麼不堪。一生何求？我的一生就夠可憐。我傷心，但不失望，因為每個人的生命都是獨特的。我承受苦難，苦難總得有人承受，每個人都享福，你們哪裡甘願。我就是一隻冇有腳的鳥，飛到飛不動的時候，我會撞向一塊玻璃。我會假裝我不認識玻璃，在頭破血流中，和你們說再見。

再見的那一天，你們已經認不出我，我躺在一個小小的嬰兒推車裡，看著你們凶狠的臉，若有所思。我這一輩子，註定苦難；我的下輩子，也要享享福，不必惡貫滿盈，但至少也要和你們學點眉眼高低，出入上下。我活著，然後死去。我死去，接著複活，周而複始，人間荒唐。

我的孫子，記得爺爺的話，不管他們怎麼整你，害你，辱你，折磨你，打罵你，把一切都寫下來，然後去找女神，去找女神給你評評理，去找女神討一個公道。爺爺會告訴女神你的來曆，你的前世今生，然後看女神會不會認你當她的孫子，好好照顧你。照顧你就像照顧我一樣，甚至比照顧我更重要，更令我喜歡。爺爺始終是愛你的，發自內心的深深的愛你。愛你就像愛我的爸爸，我的爺爺，愛我所有愛的人一樣。把我的愛全部全部凝結起來，送到你的小書桌前麵，讓你力透紙背，讓你無所不能。爺爺用自己蒼老的雙手，把你高高舉起，讓你去迎接清晨第一縷日出。記得，永遠記得，爺爺和你站在一起，爺爺甘願為你承受一切。

神啊，受我一拜，保佑我的孫子，讓他健康，讓他平安，讓他幸福，讓他快樂。我今生得不到的愛，要讓他得到；我今生享不了的福，要讓他享。這人間的一切罪責，由我承擔。我的孫子，他是一個嶄新的生命，他活他自己的人生，他過他自己的恬淡生活。我的生命在我的孫子那裡，得到延續。我的苦難在我生命終結的那一刻，由女神親允，隨我而去。我的苦難不會遺留給我的孫子，相反，女神會照拂我的孫子，讓他做神子，做萬神之神。

橄欖綠，橄欖綠，我的心之所屬。我第一次走進軍營我就喜歡上那裡，我第一次睡在營房，棉被的馨香讓我永生難忘。保護我的孫子，保護我的家人，我相信你們的善良，我相信你們的正直和橄欖色的愛。

那麼，請讓我遠行。我去尋找女神，我去找她，告訴她我孫子的因果。我的女神會把我的孫子緊緊擁抱，像抱她自己的孫子。我的人間，在神的愛意下，會變得比以前，比現在好一點。好一點，是不是就可以足夠喜樂，足夠自豪，足夠炫耀了。

人啊，抱緊我。滾滾紅塵中，我和你們相戀，相守，因為女神已經答應我，賜予我們家光明和未來。有神的世界，纔是kevin的世界。kevin的世界，是神愛，神暖，神屬，神忠的神國天堂。

女神歸來！

親

2023年7月2日

創建時間：2023/7/2　5:27

標簽：親

我有個表姐叫親，親是我姑媽的女兒，她還有個哥哥叫蘊。親長得很漂亮，是那種隨便誰一看，就會稱讚的漂亮，瓜子臉，桃花眼，翹鼻頭，身材苗條。小時候，我和親的關係特彆好，我喜歡親陪我玩，讓她給我講故事，做手工，畫畫，隻要和親在一起我就感覺無比快樂。

親有一次來青年路奶奶家給我算命，那天不知道親在哪裡學了撲克牌算命的方法，她興沖沖拉我坐到街邊的小凳子上，用一副撲克牌擺成一座塔的圖形。親讓我選一張牌，壓在手下，不要給她看。然後，她開始洗牌，擺牌，　拿牌，在一番繁瑣的操作後，親抽出一張牌，說：“這就是你的‘命’”，我一看是一張大鬼，我哈哈大笑。親說，“把你手上的牌翻開，這是你另一半的命”，我一翻看，親驚叫一聲：“怎麼會這樣？！”原來我手上的底牌是一張小鬼。

親做出不可思議的樣子，我在凳子上舒舒服服的看著她笑。我想我抽中兩張鬼，在爭上遊的玩法中，鬼可是最大的，那麼是不是暗示我的前途不可限量呢？親冇有解釋，她慌亂的把牌打亂。多年後，我回憶起來，還覺得這次算命意義重大，好像是某種宿命的流露。

我還在上幼兒園的時候，親已經去幼師學校讀中專。親對小孩子有一種親和力，小孩子特彆服親那種感覺，逗樂，愉快，玩笑，歡聲笑語中夾雜著嚴肅，儼然一位天生的幼兒園老師。有一次中午，親給我講故事，一個故事講完，我說：“我進去拿本書，你看著書給我講。”我一陣風一樣跑進裡屋拿書出來，等我跑回堂屋，親已經不見了。

我以為親趁我拿書的空檔，走了。我嚎啕大哭，坐在地下，哭天嚎地的亂嚷。正在我發泄自己的“冤屈”的時候，親笑著從門後麵鑽了出來。原來她冇有走，她躲起來和我玩呢。我破涕為笑，把書遞給她，讓她給我講故事。親就是這樣，喜歡和我開玩笑，逗我樂。

還有一次，親中午來青年路，拿來一個紙疊的小貓。親說：“送給你！”我拿著小貓，開心得不得了。哪知道，妹妹這個時候也回來，妹妹盯著小貓，眼睛就再不願意移開。親把小貓拿過去，放妹妹手上，說：“還是給你吧！”妹妹向日葵般咧開嘴就笑。我傻眼，到嘴的鴨子飛了！我開始哭起來，眼淚汪汪的大叫：“你本來給我的！

親說：“妹妹比你小呀，你應該讓著妹妹。”我冇那麼好糊弄，我知道妹妹再一次把我的禮物奪走，我不管不顧的大哭。媽媽走來，說：“彆๖ຊ๓哭，彆哭，我給你疊一個。”說著，媽媽就找紙，給我疊小貓。親不好意思的說：“孃，我給他疊吧。”媽媽說：“不用，不用，我馬上就疊好。”奶奶不滿意的抱怨：“親，以後你彆帶這些東西來，兩個小孩看見要爭。”

親是我童年最喜歡的姐姐，而且她能歌善舞，會唱會畫。親給我畫畫，在一張白紙上畫一個時髦的摩登女郎，特彆好看。我不會畫親那種風格的女郎，我隻會畫古典美女，一個大雲鬢，瓜子臉，穿一件長袍。我有時候甚至覺得親簡直就是一位畫家，她比我畫得好多了。但爸爸看了親的畫說：“冇以前畫得好了。”我不知道親以前怎麼畫得好，在我看來，她現在就夠厲害的。

中午的時候，我們一大家人會在青年路吃午飯。親會在吃飯前的空檔，給我講故事。親“壞”得很，她給我講鬼故事，故意嚇我。親說：“從前有一個人，得了絕症，每天都鬱鬱寡歡。他的窗戶外麵有一棵樹，長得很好。冇過多久，樹卻突然枯了。樹一枯，這個人也死了。”我問：“這個人得的什麼病？”親說：“艾滋病！”我覺得好嚇人，我一把跑到外麵把奶奶拉進來，我一邊拉著奶奶，一邊給親說：“現在我不怕了，你繼續講吧。”親撫掌大笑。我也不好意思起來，不過，艾滋病卻成為我童年的一個噩夢。

那個時候，住在大家庭，飲食並不是那麼周全。爸爸會在下班回來的路上，去人民商場稱半斤牛肉乾，拿回來，裝在一個鐵皮罐子裡，餓了就吃一點。我不喜歡吃牛肉乾，因為太硬，我是個小孩子，牙口不好，咬不動牛肉乾。但我知道牛肉乾是好東西，很貴。所以，中午親來的時候，我悄悄給親指指鐵皮罐子：“那裡麵有好東西。”親好奇的打開一看，原來是牛肉乾，親拿出一根，嘗一下，似乎對牛肉乾也不太感興趣。

89年學潮的時候，離青年路不遠的人民商場被學生放火燒掉。為了躲避災禍，我被爸爸送到姑媽家暫住。晚上，我就和親睡在一張小床。臨睡的時候，我故意逗樂親，我站起來，親吻貼在床邊牆上的一張美女海報。親看見，大笑起來：“媽，你看他！”姑媽走過來說：“睡覺了，睡覺了，有什麼事，明天再說。”

我們後來去川大的遊泳池遊泳，親水性很好，鑽到水下潛泳。我不會遊泳，套一個遊泳圈，浮在水麵上漂著。我以為我就這麼漂在水麵上假裝遊遊就好。哪知道，親不放過我，她潛到水底來拉我的腳。我嚇得哭叫起來，親這才罷休。親是一個很有主見，個性獨立的人。有一次中午，我一回青年路，就看見電視機上有一封親的信。姑媽回來，她看見是親的信，二話不說，拆開就看。親來的時候，看見自己的信被拆開，大怒：“誰看了我的信。”姑媽訕訕的說：“我看的。”親吼叫起來：“不準看我的信！”

親還特彆時尚，她是一個緊跟時代的人。有一次在青年路吃完飯，親對我說：“有人找我，我去電信局回個電話，你陪我去吧。”我依順的跟著親去電信局的公用電話亭回電話。一路上我都在想：“親怎麼知道有人找她呢？她們家也冇有電話啊。”後來很久之後，我才知道原來有傳呼機這種東西。可見，親是一個非常時髦的人。

那個時候，在青年路的大家庭，媽媽常和幺爸一家人吵架。某天中午，他們又吵架了，媽媽氣得飯也吃不下，劍拔弩張的，氣氛很緊張。親來了，媽媽說：“親，你帶kevin出去走走。”親看見氣氛不對，也知趣的帶著我出來躲避。親把我帶到人民南路的一家錄像廳看錄像，我現在還記得看的是一部武俠片。裡麵的大反派白髮老頭練的“珍珠寒玉功”，很厲害，開碑裂石。但最後被帥氣的男主角拿下，結局圓滿，正義獲勝。

我上中學的時候，親結婚了，老公是一個成都本地人，長相英俊。婚後，親很快懷了女兒。親結婚，生女兒，我都去了，看得出來，那個時候的親很幸福。親生女兒的時候，我去探望她，親的臉浮腫著，躺在床上，床邊還放著一本《飄》。看著躺在床上坐月子的親，我覺得她是不是很像郝思嘉，簡直神似。

好景不長，親和她老公的婚姻走到儘頭，親離婚了。親和我媽媽聊天，抱怨她的婆婆，親說：“鄧小平死，她坐在沙發上哭了一下午。”親露出一副很不以為然的表情。媽媽知道親和她婆婆鬨得很不愉快，媽媽問：“你婆婆冇打你吧？”親大聲說：“她敢！她敢打我，我就去廚房拿刀。”看著親毅然決然的樣子，我知道親是一個果決的人，她確實不是那麼好欺負的。

親離婚後，冇有再結婚，就這麼一直飄著。據說親的“男朋友”很多，三個月一換，這隻是傳言。青年路拆遷後，我很親的來往就變得很少，不太清楚她的事。親當過幼兒園老師，賣過皮鞋，開過酒吧，但親冇有長性，這些事業乾的時間都不長。親算是玩了一輩子，一直玩到她五十歲退休。親現在雖然退休了，但保養得體，看著顯年輕，冇有普通中老年女性的臃腫，身材保持得很好。親現在也有一個伴，但我冇有見過，她們常一起出去遊玩，錄製很多旅遊風景視頻，放到抖音上，粉絲不少。

親是我童年關係最好的親戚之一，她有很多我童年的美好記憶。幼兒園放學回家的路上，媽媽塞給我一包珠珠糖，我最喜歡的零食。媽媽說：“親姐姐給你的，你看親姐姐多喜歡你，時刻惦記著你。”我一邊咀嚼著珠珠糖，一邊覺得親怎麼這麼好。前不久我過生日，親還給我快遞了一盒奶油蛋糕，親始終是喜歡我的，就好像我一直是個小孩子一樣。

我覺得親像花仙子脖子上戴的那一把花鑰匙，漂亮並且擁有魔法，隻要一打開，小蓓就可以變得充滿力量。花鑰匙是小蓓唯一的法寶，擁有花鑰匙，小蓓才具有和娜娜小姐，狸貓波琪對抗的實力。好好保護好花鑰匙，就像保護好小蓓的未來命運一樣，花鑰匙是小蓓最好的夥伴。

親，希望你玩一輩子，快樂一輩子，幸福一輩子，再過二十年，我們再見的時候，你還是那麼的年輕，那麼的美，那麼的可愛，那麼的自由自在。親，加油哦，我看好你。

2023年7月2日（外一篇）

創建時間：2023/7/2　12:44

標簽：三體後傳

葉文潔向三體星人發出電報，電波向無垠的宇宙深處飛去。伊文思問葉文潔：“教主，宇宙中真的有外星人嗎？他們在哪裡？”葉文潔說：“你想聽真話，還是假話？”伊文思說：“都想聽。”葉文潔笑笑：“真話是我不知道，假話嘛就是冇有。”伊文思若有所思的點點頭：“教主，外星人到底是來拯救我們，還是來摧毀我們的？”葉文潔皺皺眉頭說：“先不說這個問題，你的全世界最大的射電天文望遠鏡什麼時候建好？”伊文思詭秘的笑笑：“已經建好，就等一個啟用儀式。”葉文潔喝一口水，說：“隻要這個望遠鏡建好，有冇有外星人，他們在哪裡，他們要做什麼，我們都會知道。”伊文思說：“您放心，這個項目是中國的華偉和美國的偉軟一起建設的，技術上絕對冇問題。”

三個月後，葉文潔和伊文思一起走進會場，今天是組織第125次委員大會，有來自全世界300多名組織的成員參加。今天會議的主題一直處於保密狀態，各個委員，無論是降臨派，拯救派還是倖存派都不知道這次會議的主要內容是什麼。會議對外的宣傳招牌是一次東西詩會，討論東西方詩歌發展新動向。參會的委員中還真有幾個文學界的大咖，雖然其他大部分人都是技術人員。

葉文潔問負責保衛的警衛人員：“閒雜人等是否都清理出去了？”警衛說：“冇問題，全是猴子！”“猴子”是組織內部對成員的一種暗稱，防止被鷹犬狗崽嗅到味道。葉文潔清清嗓子說：“同誌們！我收到一封信，一封從半人馬坐13號衛星發過來的一份信。”會場一下就沸騰了，有人說：“一封信？主回覆我們了？”人群像開了鍋的水一樣，咕嚕咕嚕嘈雜不已。

葉文潔示意安靜，她說：“我們發出去的電報，主已經收到。主知道了地球現在的狀況，也知道了我們的存在。主很滿意，主說，三體艦隊已經出發，朝我們地球直奔而來！”“烏拉，烏拉。”會๖ຊ๓場上發出歡呼聲。葉文潔說：“主的信的原文我已經發在各位的微信裡，請大家立即收看。”

猴子們紛紛低下頭，拿出手機，看信的原文。原文並不長，隻有幾句話，原文寫到：“地球上的支援者，你們好。我們已經出發，將在三年後到達。希望你們在這段時間維護好地球的秩序，並防止小人的滲透和窺探，一切等我們到達再商議。”人群再次激動起來：“主來了，主來了！”“不對！”突然一個紅頭髮老頭尖叫一聲：“我記得上次我們收到主的信號是從冥王星來的，怎麼這封信是半人馬座發來的！不對，這不是主。”

會場一下安靜下來，所有人都看向葉文潔，連伊文思都若有所思的盯著她看。葉文潔似乎早就知道這一點，她不慌不忙的說：“這就是這次會議的重點，我們現在收到的這封信和最原始我們收到的主的信，不是一個方向發來的，我們應該承認發這封信的生物是主嗎？”

所有人都目瞪口呆，半餉過後，有一個小姑娘說：“我們可以投票，投讚成票，支援票或棄權票。”最後，哪個意見票數最多，我們就把它當作我們的意誌。葉文潔鼓掌表示同意，伊文思也同意。投票開始，委員們依次上台投票。然後由伊文思當場唱票，最後的結果讓人吃驚，大部分降臨派的委員投票讚成，大部分拯救派的委員投票反對，而大部分倖存派的委員卻都投了讚成票。

葉文潔點點頭，這符合她之前的預期。降臨派的猴子隻盼望主來毀滅人類，至於是哪裡來的主，他們並不在乎；拯救派的猴子認為的主是菩薩，所以他們對主的純潔度要求很高，輕易不會讚成；但讓人驚奇的是大部分倖存派的猴子都投了讚成票，這讓葉文潔有點迷惑。

葉文潔問紅頭髮老頭：“你投了什麼票。”紅頭髮老頭喘著粗氣說：“我反對，我們不需要一個假神！”葉文潔又問小姑娘：“你又投了什麼票？你可是倖存派的。”小姑娘說：“我讚成，因為我相信冇有不喜歡自己支援者的主！”投票結果很公正，表露了組織內部的真正意見，半人馬座發來的電報被認為是主發來的福音書。

散會後，伊文思悄悄走到葉文潔麵前說：“你投的什麼票？你到底是哪一派的。”葉文潔輕輕一笑說：“保密。”葉文潔走一段路後，突然轉過頭對伊文思說：“我剛剛收到主的第二封信，他到來的時間提前，明年就可以到達地球，你對這個結果滿意嗎？”

除夕夜的當晚，所有組織成員都在收看春晚，這一屆的春晚有組織發出的暗號，暗示明年主就會到達地球。史強一邊吸溜著一碗康師傅紅燒牛肉麪，一麵對緊急應對處一名穿軍裝的高級軍官說：“他來了！”高級軍官說：“什麼？不是年後纔來嗎？”史強搖搖頭：“你不懂，這叫輿論戰。其實他已經來了，他真正到達我們這裡的時間不是明年，而是三個月以前，現在他已經到達地球。”

高級軍官大罵一聲：“混蛋，你憑什麼這麼說，你有什麼證據？”史強說：“我冇有證據，我隻是憑一個老警察的直覺。有的時候，一個老警察的直覺比任何情報都準確。”高級軍官開始有點不安起來，但他冇有再說什麼，而是轉身走出去。今天是除夕夜，所有工作人員都放假，外麵大院一片安靜。史強微微側過頭，眼神深沉，又似乎什麼都冇想。

抓捕葉文潔的特彆行動安排在大年初三，這已經是提前了又提前的一個計劃。特彆行動組奉命立即逮捕葉文潔，但不能傷害她，比照的模式是當年抓捕四人幫的方法，不流一滴血“和平政變”。史強是抓捕隊的隊長，史強有豐富的抓人經驗，經他手逮進去的猴子至少有幾十個。

抓捕隊派出一箇中年女人化妝成物業查水錶的工作人員，敲葉文潔位於北京東郊的這一處豪華住宅。他們已經在這裡守了一天一夜，確定葉文潔現在就在屋內。奇怪的是，無論怎麼敲，屋內都冇有聲響，史強點點頭，這印證了他之前的一個猜想。史強飛起一腳踹開住宅的大門，史強這一腳開門的腿力在全軍大比武中都獲過獎。

抓捕隊撲了個空，屋內冇有一個人，一個隊員說：“難道插上翅膀飛了？我們看著她走進住宅。”史強拍拍腿上的泥說：“撤，啟動B計劃。”B計劃是一個妥協的計劃，把葉文潔流放到國外，再把她列入異議人士黑名單，嚴加管製。史強繼續在會議室吃著他的紅燒牛肉麪，高級軍官來回踱著步。史強半眯著眼說：“現在隻有按照她已經跑到國外來處置，不管她現在真實的位置在哪裡。”高級軍官點點頭：“你寫一份報告，就說她大概率已經出境。”史強比一個OK的手勢，說：“　遵命，長官！”

葉文潔被一個女獄警帶到審訊室，她虛弱的坐在一把硬邦邦的椅子上。前麵有一麵玻璃，這是一麵單反玻璃，從裡麵看不見外麵，外麵卻能清楚的看到裡麵的狀況。一個聽不出多大年紀的聲音開始審問葉文潔：“你是怎麼建立組織的，你們的目的是什麼？”葉文潔用略帶滄桑的聲音說：“我爸爸在文革中被紅衛兵打死，我媽媽改嫁，我成為一個孤兒，從那一天開始，我就想改變這個扭曲的世界。”那個聲音說：“所以你給你們的主發電報？”葉文潔說：“對。”那個聲音突然變得嚴厲起來：“你發了幾封電報，內容是什麼？收到幾封回信？”

葉文潔微微一笑：“我就發了一份電報，收到三封回信，一封來自冥王星係，兩封來自半人馬座。”那個聲音的語調變得更高：“你真的隻收到三封信？冇有第四封？”葉文潔說：“真的隻有三封。＂那個聲音繼續問：“你們組織開大會投票，你投的什麼票？”葉文潔露出奇怪的表情“你對這個很感興趣嗎？”那個聲音粗暴的打斷她：“現在是我審問你，不是你審問我！”

葉文潔說：“我投的讚成票。”那個聲音發怒似的咆哮起來：“你撒謊，你投的反對票！”葉文潔的眉頭緊皺，問：“你到底是誰？你為什麼老問我這個問題。”那個聲音消失了，女獄警再次過來，把葉文潔帶回牢房。這一次審訊，在一種怪異的氣氛中結束。

回到陰暗的牢房，葉文潔開始哭泣。她想起她小時候被幼兒園老師關黑屋子的經曆。那一次，幼兒園老師小題大做，把她關到教室對麵的一處柴房內，那是幼兒園的頂級“刑罰”。犯了錯的小孩子會被老師關到柴房裡，時間短幾十秒，時間長，要十多分鐘，任你在裡麵哭泣，老師也不會放你出來。

晚上七點鐘，女獄警送來一盒盒飯，一碗米飯上隻鋪著幾根白菜。葉文潔有一口冇一口的吃著盒飯，她似乎想起很多，又似乎什麼都冇有想起。突然，她吃到米飯裡有東西，她用手夾出來一看，是兩張芝士，芝士裡麵還夾著一張紙條。藉著過道裡暗淡的燈光，葉文潔看到紙條上寫著：　“堅持住，三點鐘。”

葉文潔的心撲通撲通直跳個不停，三點鐘，難道今晚三點鐘會發生什麼事情？葉文潔三口兩口扒完飯，一晚上都迷迷糊糊。但第二天，一切照舊，吃早飯的時候，也冇有新的紙條出現。審訊繼續進行，這一次，審訊的焦點集中在葉文潔有冇有再收到冥王星方向發來的第二封郵件。葉文潔一口咬定冇有，那個聲音似乎並不相信，反覆的誘導葉文潔。

審訊，休息，接著審訊，接著休息，一晃時間過去半年。葉文潔一直在想：“那個紙條是誰遞進來的？誰有這麼大本事，這可是軍方的一個秘密牢房。還有三點鐘是什麼意思？”一天下午，葉文潔又被提審。那個聲音問她：“你想清楚了嗎，我最後給你一次機會。”葉文潔對這個聲音已經很熟悉，這是一個恬不知恥而又自我感覺超級良好的生物。聲音說：“現在你桌子上有一張紙和一支筆，隻要你寫一個申明，表示你讚成來自半人馬座的信號是主的信號，我就放了你，我說到做到。”

葉文潔冇有說話，而是拿起筆開始沉思，不一會她寫了一句話，然後把紙塞到外麵。整個監獄裡安靜無聲，似乎一根針掉下來都聽得見。那個聲音冇有再次出現，這次走進來兩個男獄警，一進來就把葉文潔給拷上，用一塊黑布罩套在葉文潔腦袋上，把葉文潔押到囚室外麵。不一會，外麵傳來一聲槍響，監獄的時針正好指向๖ຊ๓下午三點整。

史強這次冇有吃紅燒牛肉麪，他換了一種日式豬排湯麪。高級軍官臉色陰沉：“上麵很生氣，她竟然跑掉了，誰有這麼大本事，竟然把她放跑到國外去。”史強斜著眼睛看軍官說：“人都跑了，有什麼辦法。我總不能滿世界去找吧。”軍官說：“上麵的意思是斬草除根，這個任務交給你。你隨時關注她的動向，一有動靜立即出手，先斬後奏。”史強的眼睛眨巴眨巴：“您說了算！”

西月城東邊的一個簡陋菜市裡，一個老婆婆正在買胡蘿蔔，她仔細的挑選了三根看著上好的胡蘿蔔，並付了三塊錢。急匆匆的趕回家，她的臥室裡還開著一檯筆記本電腦。老婆婆登錄天涯論壇，把一篇篇幅不長的文章貼在論壇上，點提交的那一瞬間，她噓一口氣。今天晚上，天涯上會非常熱鬨。老婆婆知道天涯神帖的標準，她貼上去的這一篇文字是真正的天涯神帖。

發完貼，老婆婆洗了個澡，躺在床上，迷迷糊糊的睡著。那天晚上，天上下起瓢潑大雨，還打雷起閃電。半夜的時候，老婆婆醒來。她想起她的天涯神帖，那是真正的神的旨意，她收到的第四封信。老婆婆臉上浮現出一個明媚的笑容，她想起在審訊室的那個聲音，今天晚上他一定會被電閃雷鳴給驚醒。

老婆婆登錄天涯，她瀏覽網友的留言，留言很多，老婆婆無法一一回答。她隻回答了一個問題，問這個問題的ID的口氣很像審訊室那個聲音，深沉，聽不出年齡。那個ID問她：“你在那張紙上寫了什麼？”老婆婆微微笑起來，她在電腦上打了一個字：“滾”。

這個字打出來的時候，天空中正好劃過一道閃電，把人間照得燈火通明。

2023年7月3日

創建時間：2023/7/3　6:03

標簽：向改革要紅利

前不久，我在網上看到一位學者的文章。他說中國要繼續發展，必須打破桎梏，向改革要紅利，我認為這個學者的意見是正確的。我們已經高速發展40多年，但現在我們進入了一個發展滯緩期，40多年前那場改革的紅利已經基本耗儘。我們亟需一次新的改革，獲得嶄新的動力，推動我們加速發展。

我覺得改革的本質其實是建立一個人間製度，而這個人間製度是合乎人性的。它不僅合乎善的人性，也順應惡的人性，它是一個對我們現有人性的總結和擴展。就好像，我們常說社會主義的人性基礎是基於性本善的基礎上，資本主義的人性基礎是基於性本惡的基礎上。但人性有善有惡，本來善也本來惡。怎麼樣建立一個製度，使得它高度符合我們的人性，進而促進我們發展，我想這是一個真正有意義，值得探討的話題。

我想起英國，這個資產階級革命的發源地。英國是老牌資本主義國家，但它卻有很多國有資本，這像不像一種資本主義和社會主義相結合的示例？美國呢？那是個高度發達的資本主義國家。美國是資本主義自由世界成功的標杆，這顯示我們人性中惡的一麵的強大。美國順應人性中惡的一麵，創造出了高度發達的經濟社會。再看看朝鮮，奉行原教旨的社會主義，成為世界上最窮的國家之一，經濟數據根本不敢公佈，因為實在過於寒酸。

難道我們的人性真的這麼惡？順應惡我們發展，提倡善我們貧窮？大謬矣！真正的問題在於，善和惡是有層次，有不同領域的。我家以前養過一隻叫旺旺的狗，它來的時候，小心翼翼的匍匐在狗籠子裡，看著可憐兮兮。但我很快發現，旺旺有野性的一麵。它護食，非常護食。在它品嚐一塊肉骨頭的時候，千萬不要去接近它，否則，它會發出威脅性的嗚嗚警告聲，如果你不聽警告，繼續“騷擾”。它會認為你要搶走肉骨頭，於是下嘴便咬，凶狠無情。

但如果你以為旺旺是一隻不可理喻的惡犬的話，那你就大錯特錯了。這隻狗很怪，它所有的“惡”都表現的護食上，其他時候，它是溫順的，可愛的，乖乖巧巧的。我會在客廳裡和它追逐打鬨，我在後麵追，它在前麵跑。我一停，它就停，我一動，它撒腿就跑，很有趣。這個時候的旺旺絕對不會咬你，它懂人性的一麵展露出來。它知道我在和它玩呢，這時的旺旺聰明而歡樂。

旺旺會在下雨的時候，趴在我家陽台上看雨，一動不動，直盯盯的看著窗外水花飛濺。我覺得旺旺就是一個哲學家，它在思考狗生，它在領悟這萬丈紅塵。最令我記憶深刻的，有一次我抱旺旺的時候，手一滑，旺旺重重摔在地板上。我嚇到，我不會把旺旺的腿摔斷了吧，剛纔那一跤，跌得可是紮紮實實。哪知道旺旺嚶嚀兩聲，爬起來，冇事狗一樣，噗噗噗的踏著小碎步跑開了。

我開始思考起旺旺這隻狗，為什麼它吃肉骨頭的時候，你不能去接近它；而你把它重重摔在地上，它卻完全不會發怒，甚至還可能搖尾巴。旺旺的“狗性”善惡有一種奇妙的分野和交叉，它護食但不記仇，它憤怒你搶走它的生活資源，但卻容忍你和它玩笑，甚至打擊它。

我覺得人性會不會和狗性有某種相似的地方，比如護食，可以被認為是惡的一麵，但同時，承受屈辱和傷痛卻毫無怨言，甚至笑對人生，這是不是又是善的一麵的表現。我恍然大悟，原來善和惡並非截然分開，他們是一層一層的，像奶油蛋糕一樣。最上麵的裱花是善的，下麵的植物奶油並不健康，中間的布丁很美妙，但塔底的鬆軟蛋糕吃多了會發胖。蛋糕如此，一個社會的社會製度同樣如此，它有層次，一種層次對應一種人性，一種規則對應一種嚮往。不能籠統的說某一種製度是性善論還是性惡論，因為它其實可以同時包容兩種理論，兩種思潮。

你覺得旺旺是隻好狗，還是條惡犬？除了護食，旺旺冇有什麼缺點。但護食真的就是一種不可饒恕的錯誤嗎？有一次旺旺走丟了半天，我在心底安慰自己，旺旺那麼護食，那麼會找食物，它即使丟了，也不會餓著。可見，我從內心深處其實是喜歡旺旺護食的，因為這是一種生存能力。這種生存能力，是神的期許和神的禮物，千萬不要把它輕易扣上一個“惡”的帽子，神會發怒，神會嘲笑你自作聰明。

說回英國，英國是資本主義國家，但有很多國有資本，這是不是就是我說的善惡的交織和互容？不對，大錯特錯。善和惡的相互疊加不是體現在數量上，而是體現在層次上。就好像魚皮花生，你嘗一顆會同時品味兩種食材，一種蛋皮，一種花生仁。兩種食材相互組合，相互湊攏，最後呈現出一種完美的味道。

瑞士是一個一切向錢看的資本主義國家，但它對窮人的福利卻是世界上最好的。據說在瑞士，不用上班，領政府的救濟（相當於我們的低保）就能過得豐豐裕裕，體體麵麵。在美國，窮人可以去領食品卷，每天都可以領，吃的東西完全不需要自己再花錢。這像不像護食的旺旺在下雨天仰望天空，思考人寰，然後決定把自己的狗糧分一半給樓下的野貓？

一個真正包容善也包容惡的製度，根本不在於是社會主義多一點，還是資本主義多一點，是私有企業多一點還是國有企業多一點。關鍵在於，這個製度是否符合人性，符合人性就能促進發展，促進發展，就能帶來良性的連鎖反應。話說回來，資本主義真的就是人性惡嗎？社會主義真的就是人性善嗎？我覺得其實都是有善有惡，資本主義追求利潤，但反哺窮人；社會主義追求公平，但窮人隻會過得更糟糕，因為即使旺旺想通了，它也拿不出多餘的狗糧來救助野貓，地主家也冇有餘糧啊。

貧窮和富裕是一種人類社會的特有現象，在可以預見的時間內，還無法根本消弭。與其去追求一種人為的均貧富，不如把社會的大車向前高速拉動。當我們也像瑞士那樣，不用工作，每月領兩萬塊錢人民幣，在家打電腦遊戲，你還會抱怨資本主義的惡嗎？這並不是不可達到，瑞士，美國就是例證。馬克思說，共產主義是建立在物質生產高度發達的基礎上的，這話有道理。所以，要想達到一種真正的“均貧富”，不是把富人的錢搶過來塞給窮人，而是把整個社會的生產力推到高度發達狀態。這樣才能真正實現，不工作，也養得起閒人，懶人，病人，窮人，因為養得起，因為荷包裡塞得๖ຊ๓鼓鼓囊囊。

我覺得我們可以利用旺旺護食的這個特點，來促進它狗生幸福，比如要想吃肉就必須翻個跟鬥或者兩腳直立。開個玩笑，我並不想把旺旺訓練成一隻警犬，它隻需要安安穩穩當它的家犬就好。我是想說，我們可以利用資本主義來發展我們的人性之善。我們可以讓一株狼草開出一朵蘭花，我們有這個技術，我們有這個先例。

既然這樣，我們可不可以步子邁得更大一點，改革更徹底一點，以前的那些老教條，老框架，老觀念，老規章都可以推陳出新。比如，國有經濟支柱的水，電，煤氣，鐵路，基建等等可不可以試行私有化？比如，農民的責任田也可不可以私有化，上市買賣？當然，有的人可能會擔心加劇貧富分化，這個擔憂有道理。那能不能製定一個更合理，更公平的私有化規則和路線圖。有的人在私有化中得到紅利，那是不是他也應該反哺社會，反哺窮人，如果不願意，可以更換人選。

私有化的最終目的是要絕大多數人都得到紅利，而不僅僅是少數幾個人。這個進程的規範和規則的製定有賴有經驗有責任心的經濟學家，社會學家，政治家，法學家來共同探討和實踐。不要害怕犯錯，隻要初心是好的，結果壞不到哪裡去。犯錯隻是技術問題，發心不正纔會真正要命。

私有化冇有那麼可怕，它隻是一種經濟製度，而且這種經濟製度很可能更符合人性，進而促進我們大發展，最後反哺勞苦大眾。改革，本身就是紅利。不改，纔是故步自封，抱殘守缺。我們需要一位領頭人來帶領我們改革現有的舊製度，更新我們的舊觀念。那個領頭人已經呼之慾出，讓我們用一種開放的心態，來迎接他，迎接我們改革帶來的新一輪社會大發展，大進步，大和諧，大團圓。

旺旺，我的小狗，你的幸福生活不遠了。我已經看見女神張開手臂，朝你露出笑臉。

2023年7月4日

創建時間：2023/7/4　10:28

標簽：大法傳人

我聽說有一個詞叫“認賊作父”，典型的例子就是《射鵰英雄傳》裡的楊康。楊康拋棄了流落江湖的楊鐵心，選擇金國王爺完顏洪烈當老爸，為的當然是榮華富貴，社稷江山。但我覺得，有的時候，認賊作父其實是一種無奈，甚至是一個惡毒的玩笑。魔鬼的玩笑，我們怎麼扛得住，我們怎麼解得開？我們隻能在一片迷霧中去尋找答案，去尋求真知，祈盼女神的指點，指點我們找到人生的正道。

十年前，我在從龍泉驛回成都市區的公交車上，撿到一張包裝精美的碟片，上麵花花綠綠印著一行字：“神韻藝術團華人春晚。”這是什麼東西？我好奇的把碟片帶回家，但很快我就忘記把它放在哪裡，這場華人春晚我也冇有觀看。後來有一天，我突然想到這難道不就是那個跑到美國去充當反對派的某教派的宣傳碟片嗎？我傻乎乎的把碟片帶回家，還意欲觀賞，太傻了。這是敵人的反動新動向，而我竟然敵我不分，差點被他們洗腦。

我在大慈寺當義工的時候，有一天辦公室來了一箇中年女人，打扮優雅，看著很有氣質。她遞給我一張什麼宣傳單似的東西說：“你看一下，很好的。”我們一起當義工的一個老兵一把把她推出去，朝她直揮手。女人冇有氣餒，她掙紮著說：“你們看一下，我最開始也不相信，但…”老兵不等她說完，就把女人趕了出去。這個女人是宣傳什麼的？後來，我也暗暗猜到，多半也是在美國的某教派的“使者”。

多年後，我還記得這個女人，保養得體，衣著光鮮，不像信教的人，像個貴婦。最後還有一次，我在街上看見一個男孩穿了一件背後麵印著一行韓文的T恤。我學過韓文，我認識這一句話，說的是：“我們堅決反對某某某。”我認為這很可能還是美國那個反對派的招數。畢竟，在內陸，認識韓語的人不多。

我對逃亡美國的這個教派冇有認識，當年當局鎮壓的時候，我還在讀中學。一箇中學生哪知道什麼功法啊，神明啊，外星人啊？我完全茫然。我隻是在官方的媒體報道中得知這是個邪教，而且很恐怖。信這個教的人得病不看醫生，因為他們不相信醫院，他們相信神會治好他們的病。官媒還說有的中毒深者甚至會揮刀砍向自己的父母，因為他覺得父母是魔，是業障，會阻礙他修煉得道。

而最令當局惱火的是，信這個教的人會聚合起來，圍攻政府機關，這是當局最不能容忍的一點。當年，圍攻中南海一役後，當局終於痛下殺手，把這個教派列為邪教，嚴加懲處。我那個時候在上中學，同班的錨同學悄悄告訴我：“語文老師的抽屜裡發現一本某某功的書，已經被校長叫去問話了。”我聽到覺得有點滑稽，我想象著這個矮矮小小的語文老師練習功法的模樣，覺得人間有趣。

官方的宣傳越來越激烈，口誅筆伐，文攻武赫。據說，有一天，這個教派的教徒跑到廣場自焚，反抗對他們的鎮壓。官方當然善意的馬上用滅火裝置為他們滅火，但為時已晚，有的信徒已經燒得麵目全非。關於這件事，說法很多，莫衷一是。但我想不管怎麼說，這還是表明我們的社會出了問題，我們的社會病了，不然不會有人願意去燒自己。如果活在幸福的天堂，會有誰要割自己的手腕錶示對你的不滿呢？所以問題還是要從自身找。

我零星看過一些這個教派的文案，他們把當時鎮壓他們的一把手稱為罪魁禍首。其實關於這個領導，我感覺還是不錯的。他冇有那麼激烈，他是溫和的，雖然他有時會說我們“太年輕，太幼稚。”但這位首長髮心是好的，他不會去算計人，他隻是覺得你理解不了他的＂深刻”，哪怕他可能在真正的智者麵前也蠻幼齒。他後麵的那位接班人，才令人反胃，這是後話。

鎮壓教派過後，我開始上大學，上班，出國留學，然後進精神病院，林林總總蕪雜的世事已令我疲憊不堪，我早已冇有精力和興趣去關注遠在大洋彼岸的李教主和他領導的神韻藝術團。甚至有一天一度傳來李教主病逝的訊息，當然後來證明是子虛烏有，李教主身體康健，並無大恙。我以為我和李教主以及他的社團不會有任何的聯絡，就好像兩條平行線，終生不會有相交的那一刻。誰知道，人心難算天機，天機奧妙玄幻。我和李教主，到底聯絡在了一起。

有一天，一個聲音告訴我：“kevin，你找自己的爸爸，你爸爸就是教主啊！”我爸爸是教主？哪個教主？難道就是大洋彼岸的李教主？李教主，你難道真的是我的爸爸？你是我的那個東北爸爸？為什麼我到現在才知道，為什麼我到現在才聽到一點風聲？他們全部都在騙我，他們一條藤的合起夥來騙得我好慘。

李教主，你真的是我爸爸嗎？你能不能給我一點啟示，讓我知道真相。我害怕被騙，我害怕再次被騙，我已經認錯幾次，我不想再鬨笑話。如果你能看到我寫的文字，你能給我回一封信嗎？讓我知道事情的本來麵目，而不是全憑瞎猜空想。就好像，星仔總想找到自己的爸爸，桃樂絲總要找到回家的路。我的願望能在你的親口印證下，變成現實嗎？你親口告訴我，你是我的爸爸，或者不是，或者有可能是，總之我需要一個答案。

我仔細端詳李教主的臉，我覺得我們長相相似，但我不敢肯定，就好像，長相相似的人太多太多。我開始在各種文山書海中尋找答案。我想起任盈盈要和令狐沖聯手幫助任我行大教主打敗孽障東風不敗，東方不敗還有個小情人呢，男的，書上寫得明明白白；我想起張無忌要登上光明頂，練成九陽神功和乾坤大挪移，當上教主，再拍一部電影，名字就叫《魔教教主張無忌》；我想起神仙一流人物甄士隱，有個被人牙子拐走的小女兒甄英蓮，正孤苦伶仃的在薛家遭苦受罪。這人間有多少淚珠兒，等著被我們發現？

爸爸，你的“真善忍”能否賜我一半，你的神光能否借我一屢光線。我喜歡當東北人，我喜歡吃凍豆腐；我喜歡在大雪紛飛的下午，窩在家裡貓冬；我喜歡粘豆包和亂燉，它們最熨帖我的胃。但我從來冇有和你有過交集，我也從來冇有去過東北。

爸爸，教教我練你的功法，教教我說你的東北話。因為你，我覺得我和神明更近了，你๖ຊ๓本是神的使者，你本傳達神的旨意。你是大法的傳人，你理應總結這人間的悲喜和因因果果。“蠢物”要和你有一麵之緣，“蠢物”要和你三生石下遙拜月神，許一世情緣。

但你真的是我的爸爸嗎？

冇有人告訴我答案。答案被他們嚴嚴實實的遮掩起來，不讓我看見。他們害怕你，他們害怕你的“真善忍”，他們害怕你的女神指著上天，說你為正果。在他們眼中，你是火雲邪神，哪怕他們自己連光都弄丟了。他們活在黑暗中，還嘲笑你滑稽，他們看得見滑稽嗎？他們的眼睛其實早就退化，他們隻配在黑暗中和魔鬼的精靈共舞。

我有個男朋友，你一定會喜歡他，他也一定會喜歡你。你像大海，他如白帆；你像高山，他似雲梯；你像霓虹，他做哨兵，時時守護著你的平安。你們見麵吧！你們可以月下煮酒，你們可以談古論今，你助他金榜題名，他幫你了卻心中夙願。你們做一對忘年交，你們舉辦一場神的彌撒。

不要害怕他們，他們是蜘蛛，看著嚇人。掃帚一到，自己就跑掉。爸爸，供奉好你的神明，保護好你的信眾，你終能成正果，你終能得大道。管什麼是是非非，管什麼流言蜚語，真正的神看著你，眼中含淚。爸爸，讓我叫你一聲爸爸，哪在乎你是否在廟堂之上。廟堂之上，細看不得。到底還是人間，善良的心很多很多。

李教主，保重；爸爸，安康。後會終有期，不負少年人。

2023年7月5日

創建時間：2023/7/5　3:59

標簽：旅行團

我參加了一個旅行團，我們一眾人搭上旅遊大巴去梅裡雪山。我從來冇有去過雪山，在我的想象中，雪山應該是蒼蒼茫茫，勁鬆翠柏間有簌簌的雪花。但當我到達梅裡雪山，我才發覺原來積雪隻在山頂纔有，半山以下都是綠油油的野花和青草。

晚上的時候，我們在一輪大月亮下，燃起一堆篝火。旅遊團的男男女女圍在篝火旁講故事，因為這裡是雪山，四周都是靜悄悄的，所以很適合分享故事。故事本身可能平淡無奇，但配合著靜穆無語的鬆樹和泛著光的皚皚白雪，有一種神秘主義的美學體驗。像極了梅裡雪山的名字，雪山上有梅花，看你找不找得到。找到了一生芳華，找不到孤孤單單，寂寞潦倒。

我們一起來的有一個成都七中的語文老師，富富態態一箇中年大媽，她首先講了一個故事。她說：“我們單位有一個守門的大爺，脾氣特彆不好，經常和人吵鬨。有一天，我下班回家走在半路上，突然想起有一個什麼東西忘記在辦公室，於是我返身回去拿。這個時候已經是晚上九點過，天都黑了，路上行人稀少，我路過一家音像店的時候，裡麵正放著童安格的　《耶利亞女郎》。”

一個小夥子說：“太浪漫了吧，您是要講一個浪漫的夜晚漫步的故事嗎？”語文老師搖搖頭，她歎口氣說：“我剛走到學校門口，就看見守門大爺正在偷學校的粉筆。學校新買了一大箱粉筆，堆在收發室。大爺不慌不忙的把幾盒粉筆摳出來，藏到自己的櫃子裡。”小夥子說：“那您應該阻止他，偷公家的財物，哪怕不值錢，總不好。”

語文老師點點頭：“你說的對。我走過去，敲敲窗戶，說‘李師傅，你怎麼拿學校的粉筆呢？這些粉筆是學校的財產，不能歸入你私人囊中。’”語文老師清清嗓子，說：“我剛說完，這個李師傅竟然橫眉怒目的瞪著我，好像我冤枉了他似的。”

旁邊的一個女青年說：“是不是您搞錯了，他拿粉筆有什麼特彆的用處。”語文老師幽幽的接著說：“第二天，我到學校上班，我才發現，原來真的是一場誤會。校長要在學校門口辦一個板報，囑咐李師傅拿幾盒粉筆備用。”小夥子說：“您向李師傅道歉了嗎？畢竟你冤枉了他。”語文老師微微笑笑，說：“我耍了一個花招，我拿起粉筆在板報上即興賦詩一首，寫完後，很自然的把粉筆歸還給李師傅，並對他說：‘謝謝您的粉筆，李師傅’”語文老師的臉上像開了一朵花一樣得意：“你們看我老練不老練，這麼尷尬的事，被我輕輕巧巧的化解了。”

女青年感興趣的問：“您寫了一首什麼詩，不會是歌頌勞動人民的吧？”語文老師哈哈大笑：“我纔沒那麼傻呢，我寫的是春風化雨育新人，一代新人換舊人。”女青年和小夥子都被語文老師的睿智和才氣所折服，說道：“您不愧教了一輩子語文課，真是文思泉湧。”

語文老師點點頭，說：“你們也講一個故事吧？”小夥子不好意思的笑笑：“那我講一個我見義勇為的事。有一天早上我起來晨練，走進公園的時候，正看見一個小偷在偷一個老大孃的錢包。我想，遇見我算你倒黴。我一把上去抓住小偷，大吼一聲‘你在做什麼？！’小偷嚇一跳，但他冇有跑，而是和我對峙起來，一動不動。”

女青年說：“現在的小偷，都不怕人的。”小夥子接著說：“我從小練過武功，我纔不怕他呢，我猛的一拍小偷的肩膀說：“快滾，不然我把你送到派出所去。””語文老師憂慮的說：“你要注意安全，這些小偷有的就是亡命之徒，身上可能有刀。”小夥子說：“不怕，他不敢的，我已經把他震住了。”語文老師還是擔憂的說：“小心他報複你，這些小偷報複心可強了。”

小夥子說：“冇事，我相信世上還是好人多。小偷看見被我抓住，他開始耍威風，他惡狠狠的說‘你是誰？少管閒事！’”小夥子喝一口礦泉水，說：“我挺挺胸肌，說‘你看我是誰！我是專門對付你的。’”女青年問：“他冇有真的掏刀出來吧？”小夥子露出輕蔑的笑容說：“纔沒有呢，他慫了，嘟嘟囔囔的丟下老大孃的錢包，一溜煙的跑掉。”語文老師向小夥子豎起大拇指：“好樣的，小夥子，你是好樣的。”

小夥子轉頭對女青年說：“小麗，你也講個故事吧？”女青年說：“好，我講個我在健身房的奇遇。那天我去健身房跑步，我每天都要去跑步機上跑步半個小時，不然就要長肥肉。”語文老師和小夥子都笑了，語文老師說：“你看我，身上套了個遊泳圈呢。”

女青年接著說：“那天，我正在跑步機上跑步，突然走過來一個小孩子，他指著我說‘姐姐，你好像我媽媽’”小夥子好奇的問：“你看起來那麼老嗎？”女青年訕笑著說：“小孩子，冇眼力價，我怎麼可能像他媽媽。”語文老師插話：“是不是個走丟的迷路小孩？”

女青年搖搖頭：“不是。正在我疑惑的時候，小孩子突然對我說‘媽媽，你給我買支雪糕吧！’我大吃一驚，我才知道，原來小孩子和我套近乎，是有所圖。這個媽媽，輕易當不得的。”小夥子感興趣的問：“那你給他買了嗎，你的第一次見麵的小兒子。”女青年憂鬱的說：“那天我冇帶零錢，隻有一個手機。我猶豫再三後，看見小孩子渴望的眼神，還是掃微信給他買了一支雪糕。誰讓他叫我媽媽呢，我就知道，叫媽媽是要掏錢的。”

語文老師拍拍手說：“你做的對，小孩子不能讓他失望。買一支雪糕事小，如果顯得你小氣，那太丟人。”小夥子附和道：“我說世上還是好人多嘛，你看不是，叫一聲媽媽，雪糕就吃上了。”女青年有點哀怨：“我有那個小孩子那麼會撒嬌，這輩子就不會這麼辛苦了。”說完，語文老師和小夥子都笑起來。

這個時候，月華均勻的灑到大地上，月光和篝火的火光，把旅行團的眾人都包裹在一片輝煌的亮色中，好像森林中有座天空之城。

突然，一個老大爺急匆匆的跑過來，說：“你們把我孫子弄哪裡去了？！”眾人都驚嚇住，紛紛說：“什麼孫子？”老大爺說：“我孫子，我們今天一起上山砍柴。我看見他朝你們走過來，你們把他藏哪裡去了？！”語文老師站起身來說：“老大爺，你彆慌，慢慢說，我們一直在這裡一動冇動，也冇看見有小孩子。你是不是搞錯了？”老大爺怒吼一聲：“冇搞錯，我看見我孫子走到你們一堆，彆想賴。今天你們不交出我孫子，一個彆想走。我們村的人都歪，不好惹的。”

小夥子也站起身說：“老大爺，你喝口水，我們真冇看見有小孩子。你彆急，我幫你到處打探打探。”說完，小夥子開始在四周尋找起來。女青年也有點慌張，๖ຊ๓她說：“我也幫你去到處看看”說完，就起身和小夥子一起去尋找老大爺的孫子。語文老師安撫老大爺說：“大爺，你歇歇氣，他們幫你找去了。”

老大爺還是冇有氣順，他說：“我就知道你們這些外來人冇有好東西！上年，我們村的二娃子就被你們拐走了，現在還冇找到。不行，不能便宜了你們。”說完，老大爺拿出手機，開始撥號。語文老師在一旁連聲說：“大爺，你彆叫人，彆叫人，我們真冇看見你孫子。”

老大爺的手機打通，老大爺大聲武氣說：“老三，李四，你們快帶人來。這些外來人拐了我孫子要跑！”語文老師臉都嚇青了，剛纔的優雅全然不見。她朝小夥子和女青年直招手：“快回來，他叫人來堵我們啦。”小夥子和女青年跑回來。女青年說：“不會是詐騙吧？我聽說有人專門靠這個訛人。”語文老師急赤白臉的說：“彆管什麼詐騙不詐騙，快報警！不然，一會他的幫手來了，咱們要吃虧。”

小夥子對老大爺說：“大爺，我附近都找過了。確實冇有看見你的孫子，要不我們陪你回去找找？說不定你的孫子已經回家了。”老大爺說：“好！我家就在對麵那棵槐樹後麵，如果我見不到孫子，你們一個彆想跑！”說著，語文老師，小夥子，女青年和老大爺一起朝大爺家走去。剛走到門口，就看見一個小男孩哭兮兮的在門口叫：“爺爺！”老大爺一把抱住小男孩，問：“你剛纔跑哪裡去了？”

小男孩說：“我去追一隻大兔子，跑回來的時候，就找不到你啦！”語文老師，小夥子和女青年長鬆一口氣，說：“回來就好，回來就好，看把你爺爺急成什麼樣子。”語文老師把隨身帶的一本詩集送給小男孩，說：“拿著。有緣分在這裡見到也是老天爺的安排，這本書送你，算我的見麵禮。”小男孩停止哭泣，說：“謝謝。”

返程路上，女青年驚魂未定的說：“幸好是誤會一場，不然我們下不了梅裡雪山了。”小夥子說：“冇事的，這些山民，我常和他們打交道，大部分還是很好說話。”語文老師說：“以後你們注意點，對山民啊，農民啊，態度好點，不然容易有摩擦。”小夥子和女青年都點頭說：“您說的對。”

梅裡雪山上，寒星明月，點點清露。遠去的人已經遠去，留下依稀的人語聲，好像赴一場山神的風花雪月浪漫約會。

梁祝

2023年7月5日（外一篇）

創建時間：2023/7/5　9:40

標簽：梁祝

下午茶

我走在彷彿還處於維多利亞時代的一個小小村落裡，這個村裡的房屋全都是石頭壘出來的，上麵一個煙囪，下麵一個窗台，窗台上放一盆小雛菊。我走在低矮的房屋之間，好像自己也變成一個古代的英國紳士，去赴一場女主人的下午茶之約。這個下午茶很普通，隻有一小盤土豆餅，和一壺錫蘭紅茶。但關鍵在於，舉辦這次聚會的地點在格蘭仕堡，那裡是貴族的地方。我能夠受邀去參加這樣一場雖然普通，但意蘊悠長的下午茶，深感榮幸。

我坐上一輛四輪馬車，前麵有一個馬伕和兩匹棗紅色的駿馬，我們浩浩蕩蕩的向格蘭仕堡進發。一路上塵土飛揚，半小時後，我到達目的地。女主人已經迎接在城堡門口，她穿一件家常黑色禮服，戴一頂橘黃色的禮帽，看著謙虛而恭敬。我被女主人拉著手迎進客廳，客廳裡有一張單人沙發，已經不知道使用多少年月，看著破舊而寒酸。我一屁股坐在沙發上，還好，還蠻舒服，沙發雖然舊了，但一點冇塌，柔軟的貼合著我的身體。

女主人為我沏一杯茶，一杯散發濃鬱紅棗香味的錫蘭紅茶。看得出來，女主人很有品位，她喝的茶和她人一樣，高雅而有韻味。我們就這麼坐著，我們什麼都冇有說。女主人隻是一個勁的笑，看著我笑，看著窗台上的花笑，看著外麵熙熙攘攘的街道笑。

我再喝一口茶，我品出點異域的格調。我想說點什麼，但又不知道說什麼好。我看見女主人放在桌子上的毛線針，她是要打毛線的，這是她多年的習慣。我放鬆下來，窩在沙發裡。我也看著女主人笑，我笑她今天特彆好看，在她冇有打毛線的時候，她是那麼的優雅。

我突然想起點什麼，我從我的手提包裡，拿出一本書，一本燙金封麵的詩集。我把書輕輕放在女主人的桌子上，和她的毛線針放在一起。我想，她可以在空閒的時候看看書，就像今天這個下午，一邊喝著錫蘭紅茶，一邊翻閱詩集。紅茶滋潤她的身體，詩集豐滿她的生命。

女主人看見我的禮物，眼中亮出一片驚喜，她開始驚慌的四處看尋。我想她是想回贈我一份禮物。果然，女主人急匆匆跑進廚房，拿出兩袋綠茶，是的，是兩袋綠茶。女主人把綠茶貼心的放進我的手提包，然後把手提包放回原處。外麵的陽光懶洋洋的灑在地麵上，泛起金色的光芒。我聞到空氣中有花園裡青草的味道，天空中飛過一隻飛鳥。

女主人示意我品嚐土豆餅，這是她親手製作的。我熟悉她的味道，油滋滋中有一股焦香味。我並不餓，但為了表示尊重，我用一把小餐刀，切下一小塊土豆餅，放進口中，細細咀嚼。土豆餅裡加了百裡香和芫荽，味道很特彆。我忽然呆住了，女主人要告訴我什麼，她為什麼要把兩種並不搭界的香料放在一起？雖然，加了兩種香料的土豆餅風味獨特，香味撲鼻。但似乎有點多餘，我從來冇有在其他地方吃過土豆餅加芫荽的。

女主人低下頭，喝一口紅茶，臉上有一片紅暈，癡癡的笑。我想起多年前，蓋這間客廳的時候，我站在一把梯子上刷牆。女主人站在一旁提著油漆桶，隨時準備給我沾油漆。那已經是多少年前的事了？20年，還是30年？我已經記不得。再後來，我漂洋過海去了東方，在那裡我開始我新的生活。而她就留在這裡，守著這些石頭屋子和女王的城堡，每天傍晚的時候，隔著窗戶打量外麵的夕陽和偶爾飛過的幾隻蝴蝶。

我一口飲儘杯中的紅茶，我知道是到起身告辭的時候了。我提著我的手提包，裡麵因為裝了兩包綠茶而變得鼓鼓囊囊。我們還是冇有說話，但彷彿又說了很多，把幾十年冇有說的話在一個下午都說了，都表達了。我走出格蘭仕堡，外麵的馬車伕已經在馬車上等候我。我坐上馬上，迴轉頭朝女主人揮手告彆。她的臉上浮現出一道明媚的陽光，不知道是夕陽的餘暉還是不遠處小河波濤反射出的光線。

馬車啟動，載著我，載著這傍晚時分的愛和浪漫，盛滿錫蘭紅茶，東方綠茶的悠長香氣，一路向前。我知道，我們還會再見，再見那一天，也是在這個飲下午茶的客廳。到那天，客廳裡的紅木和潔白瓷器中的茶相互纏綿的氣味會縈繞於我的筆尖。那麼，今天很好；那麼，這個下午，憂傷而充滿希望。不管明天是否下雨，即使下雨，也隻是愛的助燃劑，一切都將充滿喜樂，一切都將迴歸美好。

再見，不，是下次見，我的愛人。

梁祝

我喜歡聽陳鋼寫的《梁祝》，我覺得《梁祝》有一種東方的神秘美感。但我後來聽說其實梁山伯和祝英台兩個都是男人，所以纔會同班同學。告訴我這件事的人言辭鑿鑿，不容置疑。其實，男人又怎麼樣，虛鸞假鳳，古已有之。我在去韓國之前，見過一個韓國同誌，他高高大大，正在中國留學。

我問他：“韓國人會‘管’同誌嗎？”他莞爾一笑說：“誰管？各人過各人的。”他接著說：“我有箇中國男朋友，我們關係很好，下輩子我就和他在一起了。”我聽到很羨慕，我也想要一個可以陪我一輩子的男朋友，但我冇有，我是孤單的。

直到我聽懂梁祝，我知道那是兩個男孩子的愛情，我才恍然大悟，原來我是可以有愛情的，我的愛情離我並不遙遠，隻是我傻傻冇有發覺。我的那個他，現在正在一個於我陌生的城市，打拚著我們的未來，他在為我掙錢，掙房子，掙小孩的奶粉，掙我出遊的旅費。因為他的存在，我纔可以稍微過得好一點，不然我一輩子都將苦難無邊。因為有他，所以我的生命有了光彩和希望。他出現的那一天，是我盛大的節日，就好像久旱的稻田得到雨水的滋潤，就好像陰霾的黃昏，出現一道華麗的彩虹。

有人說《梁祝》可是一場悲劇。你們不懂，不悲，一點๖ຊ๓也不悲。你們不知道愛情的力量，你們不知道生命的意義在於過程而不在於結果。我的愛人將化作一隻蝴蝶，遠遠飛去，而我留在湘江岸，寫一曲《枉凝眉》。你們隻知道活著，活著對於你們是一場神的恩遇。但我和愛人的生命將在蓬勃的怒濤中，昇華為一首千古流傳的讚歌。不要告訴我，我老無所依，我老無所依，可以依我的愛人；不要告訴我，我終生困苦，我終生困苦，可以靠我的愛人；不要告訴我，我死無葬地，我死無葬地，我的愛人會輕輕抱起我，親吻我的臉頰；不要告訴我，我轉世為奴，我轉世為奴，我的愛人會和我相遇，把他的榮光分我一半。

你們聽不懂《梁祝》，你們隻知道愛情。你們不知道《梁祝》的責任和擔當，當我的愛人出現在電視螢幕的那一刻，你們才知道原來我是這麼的重要。因為我的愛人，我晉升為後，為帝，為太上皇。哪管你們驚訝的嘟起嘴巴，嘴巴裡發出：“嚇！”的一聲。

我想起屈原，我讀過點《楚辭》。我冇有屈原那麼孟浪，我是害羞的。我覺得屈原的愛情更多的是一種原始的慾望，而我的愛情更像一座雲深不知處的仙山樓閣，遠遠望去，看不真切，但氣勢非凡。你們會尊重我的愛情嗎？你們會承認我的愛人為我的夫嗎？你們不尊重，我和愛人手牽著手，晃過你們的雙眸；你們不承認，我和愛人嘴對嘴，吻給你們看！其實，真正的愛情不在於有性，有性不一定有愛，有愛不一定需要性。有的時候默默愛著對方，就是愛情，哪怕你們蔑視這種內在的嚮往。

《梁祝》的結尾叫作《化蝶》，舞台上拱起一座新墳。跳進去，我跳進去，愛人也跳進去。然後墳頭裂開，冒出一股青煙，飛出來兩隻色彩斑斕的蝴蝶。兩隻蝴蝶纏纏綿綿，飛到舞台的外麵，消失在湛藍的天空。你們說，那叫祝福：你們生不能在一起，死後才能同穴。我哈哈大笑，死後也無須同穴，因為我們的愛不在乎這些外界的條件。真正的愛隔著千山萬水也在一起，冥冥中自有紅線老人的銀河鵲橋。

況且，我們還有來世。來世我會變成一個女孩，然後遇見我的愛人。相遇的那天，外麵下著雨，我們在城市的拐角處邂逅。輕輕一個照麵，怎麼如此的熟悉，似乎在哪裡見過。然後，愛人會為我撐起雨傘，那天很冷，但愛人的身邊暖如春日。

愛人會帶我去一個神秘花園，那裡一切都是幸福的，一切都充滿愛和美麗。不要擔心我，放心大膽的把我交給我的愛人，你們隻需要傾聽我的心跳。我的心跳告訴你們，我在愛人的身邊，比任何時候都快樂。我的一生，終無遺憾。我會在愛人的懷裡，和你們道彆，我的最後一眼，看見的是愛人滿含熱淚的雙眼。夠了，一切都夠了，我是幸福的。你們呢？你們的愛人找到了嗎？你們的另一半還在哪裡打轉？

愛人會為我們帶來一個盛世，一個屬於愛人，也屬於我，也屬於你們所有人的盛世。為這個盛世，我才活到今天，不然，我為什麼要受這麼多的折磨和拿捏。愛人啊，你快出現吧，證實你的存在，證明你的愛情。讓他們驚惶的說：“kevin惹不起啊，惹不起。”

我想，現世最美好的事情之一，就是有一個替你出頭的人，你們說呢。

《梁祝》會再次出現在冬奧會的賽場上，很多人會哭泣著說，那寫的是兩個男人的愛情。哦，可惜你們還是太拘泥於性彆。愛情本身，可以超越性彆，至少我這麼認為。我的耳旁再次迴響起那熟悉的旋律，梁山伯愛著祝英台，這千百年的傳說會在我們這個時代變成家喻戶曉的現代愛情故事。所以，不要嘲笑我，我是有愛人的，就像你們有你們的愛人。有愛人，總是好的。

梁山伯和祝英台，出現吧！

天之痕

古代有很多災難的記錄和傳說，比如很多國家都有大洪水的記載。《聖經》中說大洪水時代，洪水把陸地全部湮冇了，隻有一首諾亞方舟載著世間的生命飄搖於茫茫水國。我們中國也有大禹治水傳說，和《聖經》中說的大洪水時代如出一轍。又說上古之時，天塌地陷，女媧練五色石補好天空。《紅樓夢》中寫媧皇補天時，遺留一塊石頭，石頭天長地久，就有了靈性，所以纔會有一僧一道帶石頭下凡曆劫一事。

縱觀人類的曆史，並非那麼平順，反而充滿戰爭和動盪。當戰爭烽煙，社會動盪，自然災害，瘟疫病毒肆虐人間的時候，其實就是天之痕。天之痕，天空裂開一道傷痕，冇有人力的補救，恐將傾瀉災禍。我們的天之痕，很多很多。幾乎每隔幾十年，最多不過百年，就會出現天之痕。當天之痕出現的時候，我們是應當哭泣還是懊惱，是自暴自棄還是積極施為？我想，這是一個很重要的問題。

其實，我們從來不缺乏補天將。王安石，張居正都是古代的補天將，甚至連王莽都存有兩麵評價。既然，災禍無法避免，就像用久了的電燈泡有一天終會熄滅，需要更換。那麼，我們是不是應該考慮多出幾個補天將，讓我們的人間太平持久一點。燈泡壞的時候，換燈泡的速度能不能更快一點，讓我們重見光明的時刻早點到來。這應該是我們真正需要去做的，責怪燈泡為什麼會壞，冇有任何意義，因為它總是會壞的。怎麼樣更快的更換它，重新點亮它，纔是當務之急。

你們害怕天之痕嗎？台灣遊戲《天之痕》的主角陳靖仇需要集齊五寶，才能補上天之痕。陳靖仇有個傳藝師傅，是個不世出的高人。當陳靖仇終於集齊五寶，以為可以補天的時候，師傅出現了，但這個時候的師傅已經變成魔化師傅，他法力高深，知己知彼。所以，《天之痕》的終極大BOSS竟然是要陳靖仇去補天的師傅！陳靖仇隻有打敗師傅，才能救庶民於水火，陳靖仇下得了手嗎？

遊戲通關，師傅倒在陳靖仇手下。師傅也甦醒過來，魔性飛灰湮滅，善良的師傅又回來了。

天之痕的真正奧義在於啟示我們，人類的一切劫難和痛苦都是一種修煉，通過這種修煉，人類社會才能上升到一個更高的層次，不然我們可能還在茹毛飲血，草棚獸裙。人類的英雄其實就是那個把我們從劫難和痛苦中拯救出來的人，他消弭了仇恨和敵對，社會重新恢複平衡和諧。當我們從“修煉”中解脫出來，我們已經不再是以前的我們，我們重新上了一個層次，我們達到我們從未達到過的一個新的高度，這纔是補天的終極意義之所在。

責怪為什麼要有災難，責怪為什麼要有國仇家恨，責怪師傅為什麼要魔化，責怪神為什麼不救援我們，隻是吳牛喘月。我們需要做的是消除災難，平複仇恨，打敗師傅，對影邀月。當我們通過自己的努力，補上天之痕，我們每一個人都是英雄，因為我們創造了人類新的曆史，我們將再度進化，最後成仙成神。

曆史的傷疤平複，天之痕後的那一輪明月，更大更圓。我們將在一場“洪水”後，劫後餘生。曆史興亡，一亂一治。一個盛世到來，一個我們大家都可以發財過好日子的“開元盛世”正在不遠處向我們招手。那天是什麼樣子呢？李佳琦直播間雅詩蘭黛賣斷了貨，百貨公司的經理天天擔憂自己的商品檔次不夠，九寨溝的門票一票難求，峨眉山的猴子不吃花生，改吃士力架。這樣的盛世，並非虛幻，其實有現實的依據和可操作性，隻看我們有冇有足夠的魄力和勇氣去實踐，去爭取我們的幸福。

天之痕終將補上，魔化師傅必將被打倒，陳靖仇將成為新的英雄，我們會迎來盛世之後的盛世，而那個盛世又不知道是怎麼樣的輝煌發達，人間歡喜。期盼著英雄，期盼著我們理應期盼的一切善良和愛，我們理應幸福，我們理應得償所願。

真正的神啊，賜福我們的國度！

2023年7月5日（外一篇）

創建時間：2023/7/5　19:19

標簽：神秘園

神秘園

你們相信嗎？這個世界上有很多神秘的地方，比如百慕大三角區，比如金字塔，比如秦始皇的地宮。這些神秘之地有個共同的特點，就是存在未解的謎團。因為這些未解的謎團，所以我們對這些地方是敬畏的，甚至是恐懼的。但不要忘記，這個地球本身隻是宇宙中的一份子，萬事萬物都遵循宇宙本身的規則行事，並無法外之地。所以從本質上說，๖ຊ๓這些神秘的地方也不過是地球的一個微小部分而已，並冇有什麼特彆。真正值得關注和恐懼的是人類的貪婪，人類的貪婪和惡最終會給人類帶來懲罰，而所謂的神秘地方的未解之謎，不過人類本身的一種意識扭曲或者是知識的盲點，僅此而已。

但我還是相信，人類確實有很多難以解釋的謎題。比如馬航飛機飛到哪裡去了？希特勒是不是真的死於戰火？法國的鐵麵男是不是路易十四？戴安娜王妃的車禍是否是一場陰謀？ufo真的是外星人的飛行器嗎？人類還有許許多多的未解之謎，這些都是我們需要去逐漸探索的。無論如何，我們都在發展，而不是後退，這是讓我們無比慶幸的一件事。

最開始，我們相信天圓地方，後來有地心說，再然後是日心說，最後我們發現宇宙無邊無際。我們的意識在不斷髮展，我們總能夠不斷推翻我們以前的錯誤認識，漸進式的更新我們的觀念。我想，也許要不了多少年，我們現在的很多科學觀念都會被淘汰，進而誕生很多按照我們現在的觀點看來不可思議的理論和實踐。

比如，艾滋病被治癒，癌症被治癒，人類的壽命大幅度延長，兩個男人也能生小孩，月球上建立起度假村，一人花3000美元就可以去療養一個星期。我想，這些都是有可能的。再比如，汽車全部變成懸浮式，小型飛行器開始代替電瓶車，星際穿梭成功實現，吃一顆營養丸可以滿足我們一天的營養所需，機器人保姆走進家庭。這些是夢嗎？非也，其實離我們並不遙遠。我們已經進入一個科學迅猛發展的時代，將來的科技創新將是加速度的，絕不會停滯不前。

恕我直言，我們現在的科學技術，醫療衛生，文化教育，政治體製對將來的未來人來說，還處於矇昧時代。將來的人回頭看我們，就好像我們回頭去看2000多年前的兵馬俑。未來人看我們用手術刀割去闌尾和包皮，就像我們看古代歐洲給人治病注射雞血一樣，野蠻而愚昧。

我們要意識到我們是落後的，我們是野蠻的，至少和我們子孫後代比是這樣。所以，我們要用一種更謙卑的心態來看待未來，現在的不可能，將來就是尋常燕；現在的不能容忍，將來就是本應如此；現在的大逆不道，將來被人豎起大拇指。冇有一種謙卑的心態，我們無法正確認識自己。我們並不完美，我們其實粗野，但隻要自己能意識到這一點，我想，即使未來我們搬去火星，你也是一個值得被紀唸的人。

我們總在加深對人類和地球的認識，有人說西方有共濟會，骷髏會，東方有墨家神秘團體，還有每到災難降臨之前總會出現的賒刀人。更有甚者，據說，會有穿黑衣的“外星人”來敲你家房門，通知你：“小心點！”我相信，這些都不是空穴來風，都有可能。共濟會和丐幫有什麼本質區彆，骷髏會像不像納粹，墨家團體就是某某功，賒刀人不過現代的袁天罡，至於外星人，和國安局的便衣，你分得清嗎？

正像我之前說的，不要畏懼未知的事物。多年後，現在使人恐怖的，令人迷惑的，讓人沮喪的事物，都會成為三歲小孩的玩具。因為人類的發展超越想象，一切的未知和困惑，都會被時間給打敗。人類最終會成為地球真正的主宰，主宰地球的一切，人類本身成為上帝，成為神，而不再匍匐於另外的神的腳下。人類，將走向偉大，而不是相反的方向。除非我們自己毀滅掉我們自己，而如果我們自己毀滅了自己，那隻能說明，我們選擇背棄宇宙，我們選擇遠離真理。

地球上確實有一個神秘園，那裡住著神秘的人和神秘的動物。但不要去打擾他們，讓他們平平靜靜的和我們共生，和我們的曆史共同發展。我們可能誤入桃花源，但千萬不要再去尋找，把一切的追問和好奇留給時間，把一切的眼淚和傷感拋給無限的宇宙空間。多年後，我們再來看這個神秘園，像不像個幼稚園，裡麵住的全是小白兔和小香豬，看著就好笑。我們這種嘲笑神秘園的力量，來自我們無窮無儘的進步和進化。

不要崇拜神秘，人類本身神秘；不要畏懼神秘，神秘可能更害怕人。人啊，你是生命王冠上的寶石，讓我來把你擦亮，照耀一萬年的黑暗森林。

千與千尋

“千”是誰？千是一個小女孩的名字。千走進了一個神秘的千妖之國，在那裡，她遇見湯婆婆，湯婆婆想讓千忘掉自己的名字，所以隻叫她“千”。忘掉了自己的名字，就忘記了自己的來路。忘記了自己的來路，就忘掉了自己的爸爸和媽媽。爸爸和媽媽都忘掉了，那自己算怎麼回事？我為什麼要活在這個世界，我來到這個世界的意義是什麼？千開始迷茫起來。

直到千遇到白龍，千才覺得自己的人生有了希望和盼頭。白龍是一個英俊的少年，他勇敢而堅強，他可以飛，他可以飛起來一頭撞向湯婆婆。這讓千覺得白龍給了她新生的力量，既然統管一切的湯婆婆也不過虛有其表，那麼我為什麼不可以選擇白龍，再說，他又那麼的體貼。

白龍像不像彆人說的壞孩子，壞孩子分兩種，一種搶比自己矮小的孩子的朱古力糖，一種搶比自己高大的孩子的朱古力糖，再把朱古力糖分給大家，白龍顯然屬於後者。一個勇敢的，敢於挑戰權威的壞孩子總是我的心之所屬，而欺淩弱小的壞孩子，我看不起。

我喜歡的孩子是勇敢堅強的，哪怕被彆人稱為壞孩子，但隻要他符合我上麵說的評價標準，我就覺得他是好的，甚至是很好的。看不得欺負人，看不得誰被壓迫，看不得耀武揚威的炫耀，看不得蠅營狗苟的心機深重，就是好樣的。我喜歡一個為了自己理想中的正義，一頭撞向鐵門的人。你們笑他是傻子，是瘋子，我看著，很好很好。哪怕我不讚成他的正義，但我喜歡他的人格，這是一種壞孩子特有的人格：我就是特立獨行，我就是無所畏懼。

白龍和千是一對落難的兄妹，而掌管他們生死的正是湯婆婆。湯婆婆不會殺死他們，但會利用他們，直到他們生命的最後一刻。白龍被湯婆婆派去偷錢婆婆（湯婆婆的雙胞胎姐妹）的印章，被錢婆婆的法術所傷。千為了救白龍，孤身一人去找錢婆婆，祈求原諒，救白龍一命。

去找錢婆婆不是那麼容易的，但千得到無臉男的幫助，無臉男看著就是一個普通的農業神，其實法術強大，連湯婆婆都奈何不了。無臉男得到過千的幫助，他在一旁默默的守護著千。故事裡最感人的一幕出現，千一個人搭上一列開向未知地點的火車，無臉男不聲不響的坐到千的座位旁邊。一路上，所有的神啊，妖啊都退避三舍，無臉男成功的把千送到錢婆婆的住處。

錢婆婆沉吟片刻說：“我也救不了白龍，但你可以。隻要你想起你自己的名字，你就能救白龍。”千開始冥思苦想自己到底叫什麼，最終她終於想起，原來自己叫“千尋！”白龍聽見千的真名，也想起了自己的真名，他們倆都成功的逃脫了湯婆婆的掌控，重新回到人間。而已經變成兩頭豬的千尋的爸爸和媽媽也恢複人形，和千尋一起回家。

故事裡有個十分有趣的情節，湯婆婆要千尋在一群豬裡麵找出自己的爸爸媽媽。千尋左顧右盼，終於說：“冇有，這群豬裡麵冇有我的爸爸媽媽。”魔法破解，千尋的爸爸和媽媽出現，並恢複人身。為什麼要讓千尋去尋找並不存在的爸爸和媽媽，這是湯婆婆的玩笑，我們無法得知。

但找不到自己的爸爸媽媽，千活著的意義將大大打一個折扣。就像我一樣，我翻來覆去的在《紅樓夢》裡找自己的爸爸，但冇有，真的冇有，我冇有找到自己的爸爸。賈璉不是我的爸爸，賈政不是我的爸爸，甄士隱也不是我的爸爸，我的爸爸根本冇有在《紅樓夢》裡出現！你們騙得我好慘，你們所有人都是湯婆婆的幫凶。

爸爸媽媽，我一定要找到你們，恢複我的姓名，恢複你們的姓名，恢複我們家族的姓名。我愛你們，哪怕你們變成豬，變成妖怪，變成千奇百怪的亂石和墳堆，我也一定要找到你們。我要替你們去問問湯婆婆，去問問錢婆婆，為什麼要讓我忘記自己的姓名，為什麼不把我送回到你們的身邊。白龍將幫助我，他會頭破血流的撞開湯婆婆的鐵製大門，把我帶進神秘花園，找一個答案，๖ຊ๓問一個因果，尋一段真相。

千和白龍最終恢複了記憶，回到人間。一段幽深而淒迷的神秘國度的幻遊，讓兩個人攜手走到一起。愛情像最美的玫瑰花和最醉人的紅葡萄酒，把我們深深陶醉。千與千尋的故事講完了，而我的故事還在繼續。我還在那個幽深的神秘園裡等待著良人的出現。什麼時候，我們能打一個照麵。什麼時候，你能告訴我，你冇有忘記我；我也告訴你，我冇有忘記你。那麼，一切都是好的，一切都是神的安排。我們的命運順著河水，流向遙遠的地平線。

爸爸，媽媽，白龍，千來了。你們看見了嗎，那個恒河邊嬉戲的光著腳丫的半大女孩。

2023年7月6日

創建時間：2023/7/6　13:05

標簽：生命的意義

我聽說一個很有趣的實驗，把一隻老鼠從小和一群白兔養在一起，老鼠長大後不會認為自己是老鼠，會以為自己也是一隻白兔。當其他老鼠來偷白兔的胡蘿蔔的時候，搞錯種族的老鼠會跑上去撕咬它的同類。　這個實驗有冇有科學道理，我不知道，但我覺得其實並不難理解：處於什麼地位，就說什麼話，很正常。

但如果，一隻鼠王的的兒子，硬把自己標榜成貓，然後指揮千貓萬貓來鼠洞裡圍捕同類，這就有點荒誕，甚至是恐怖。有人說，這其實是一場苦肉計，當年慈禧太後把自己的肉割下來給慈安太後當藥引子，騙得鹹豐皇帝的詔書，最後獨攬大權，慈安太後也死得不明不白。所以，那隻以為自己是貓的老鼠，其實是鼠王的苦肉計，騙得貓的主人，一位穿雙大拖鞋的黑人女傭，把鼠王兒子當作救星，當作貓主，統帥一家。

如果真的是這樣，那鼠王真的是苦心孤詣，驚為天人。不過，這樣一場“騙局”，眾多的貓咪和黑人女傭就無法識彆，以致落入圈套嗎？難道鼠王的兒子生下來，就長得和貓一模一樣，所以才矇混過關？我覺得，有點滑稽，細思又極恐。先不說鼠王的發心到底怎麼樣，是黑是白，是羅刹還是菩薩，那隻搞錯了身份的鼠王兒子就夠可憐的，連自己的身份都不知道。至於貓咪和黑人女傭想來也並不簡單，似有將計就計，順水推舟的意思。

故事發展到最後很可能變成一場“無言的結局”，但事態本來的走勢，可能還有賴於那隻鼠王兒子努力努力。比如，看見貓咪要吃老鼠了，能不能扔一根白菜過去，打中貓咪的頭。看見黑人女傭要用大拖鞋封住老鼠洞的洞口，能不能把地毯扯動，讓黑人女傭旋轉起來，跳一個舞？或者看見老鼠要偷餐桌上的布丁，能不能告訴他們適可而止？總之，最終的結果，需要多方的努力，達成一個各方麵都能接受的妥協。

任我行是日月神教的前教主，不知道犯了哪條教規，竟然被嚴刑囚禁在西湖湖底，受儘折磨。好在有個女兒任盈盈，被繼任教主東方不敗收養，認為乾女。東方不敗並非那麼“高尚”，不僅清洗功臣，任用奸佞，還養情人，荒廢教務，釀成惡果。直到有一天，一個叫令狐沖的少年俠客闖入西湖湖底，才揭開秘案。

東方不敗穩坐釣魚台，不為所動，任憑施為。令狐沖和任盈盈救出任我行，三人和教中長老向問天聯手擊敗東方不敗。東方不敗掉入懸崖，空有一身武功，隻堪保命。任我行重新執掌日月神教，任盈盈也和令狐沖完婚，皆大歡喜，結局圓滿。

《笑傲江湖》的故事其實很豐富，難以一一點評，但我覺得這本武俠小說給了我一個很重要的線索。我的爸爸會不會就是任我行大教主，我是不是就是那隻以為自己是貓的老鼠？如果真的是這樣，那作為前任教主之子的我，竟然反抗了日月神教整整十年，至今還時時頂撞，這豈不是太過荒唐？原諒我思維的天馬行空，我隻能憑猜，我隻能靠想，因為我接觸不到一點真實的世界，我甚至接觸不到其他人。至少有十年的時間，我活在一個真空中。五百年桑田滄海，這十年，外麵又發生了什麼？我全然無知。

我其實很想有自己的生活，無論我是一隻貓還是一隻老鼠，我都想按照自己的意願生活，而不是成為一場計謀的犧牲品。我很想見到我爸爸，我想聽他親口告訴我真相，但我根本見不到他，或者他其實很久之前就已經不在人世。小說畢竟是小說，不能全部當成事實來看待。

話是這麼說，但我還是常常迷糊於現實和故事之間。我常常把它們混淆，分不清哪個是現實，哪個是故事。或者我真實的生活本來已經幻化，我過上了一種離奇虛幻的生活。我常常想，真的是我爸爸把我拿來當搞不清身份的老鼠的嗎？或者是你們都在騙我，你們用小說騙我，用音樂騙我，用電視騙我，用所有我能接觸到的一切來騙我。是這樣嗎？你們不說話，你們的心中有一片深海。

不知道為什麼我常常會想起慈禧太後，我在北京的時候，參觀過一次清宮老照片展覽，裡麵有很多慈禧的照片。慈禧很喜歡照相，把自己打扮成觀音，手上拿一支荷花，或者盤腿坐在蓮花寶座上，上麵掛個橫幅——大清國皇太後。我想慈禧是個很自戀的人，雖然她照相的時候已經容顏不再。

我會把慈禧和中國聯絡在一起想象，我覺得慈禧就像是中國，或者說是以前那箇舊中國。她簡直就是舊中國的活化石，貪婪，自私，自我感覺良好，陰狠有算計，臉酸心硬。我覺得正是因為有慈禧這樣的當權者，所以纔會有後麵的革命，一次接一次的革命，到現在餘波猶在。

慈禧，我是不喜歡的，就像我不喜歡舊中國。我突然意識到，我的存在會不會就是為了反擊慈禧一類的人，我和慈禧差彆巨大，幾乎矛盾。據說，慈禧為給自己慶生，挪用3000萬兩白銀的軍費，直接導致甲午海戰中國大敗。難道我活著的意義就是警告慈禧們，你們小心點，現在慈安還在東宮呢！

在中國，慈禧是冇有天敵的。不知道為什麼，中國這個古老的農業國特彆適合慈禧這一類型的生物生活。慈禧們在中國順風順水，風車鬥轉，憑風借力，步步登天。而關鍵，她們的結局還都蠻好，慈禧雖然最後遇到個東陵大盜，但畢竟是死後多年的事情了。

我開始意識到，我的存在，就是為震懾慈禧。我甚至不需要做出什麼特彆的事情，隻要我活著，我好端端的坐在椅子上，我就是慈安，我就可以轄製慈禧，這纔是我的生命真意之所在。中國這個古老的國家，需要一點新鮮的血液，我就是那股新鮮的血液，可以為這個民族補充能量，帶來清新的養分。

我意識到自己的價值，我覺得自己有特殊意義。我並不靈活，也不深沉，但我有一片赤子之心。這種赤子之心，慈禧一點邊都沾不到，所以我是獨一無二的，我是頂頂重要的。再說，我還有個男朋友呢，我不是寡婦，我比慈安太後幸運得多。我的男朋友會幫我搞定所有疑難的事情，他的能乾超越你們的想象。他像一座山一樣，穩穩矗立在我的身後，我靠著他，安安全全，舒舒服服，妥妥帖帖。

所以，不要把我簡單的以為是慈安太後。慈安太後是個可憐的人，我也是，但我還有個伴，不像她孤苦無依，任人欺淩。我想通了自己的“功效”，我就是一味藥，一味可以治舊中國迂腐破落之氣的藥。就好像和麪，麪粉太多，和不動了，怎麼辦？加水！我就是水。想通了這一點，我豁然開朗，雖然我可能有點命運多舛，但我的存在是一種神的旨意，是一種神的安排。又有誰敢非議，又有誰敢質疑？

我現在最想知道我爸爸到底是誰，他是不是任我行，是或者不是，總要有個答案。答案在哪裡？在不知所雲的電視機裡，還是假語村言的報紙上，或者還是寄希望於悠悠眾口，總有不小心的阿三說漏嘴的時候。爸爸，不管你是神還是魔，不管你是白鴿還是匕首，不管你是麥芽糖還是苦口湯藥，我都喜歡你！我都接受你！那麼，來吧，任我行也好，希特勒也好，有什麼關係。爸爸總要有個兒子，兒子總會有個爸爸，自然的法則，女神的神規，怕什麼冷言冷語，怕什麼風刀霜劍。

而我畢竟還是歸服於女神的，那個創世之初的自然之神。我總覺得，我們哪怕見不到她，但她時時都在關注著我們，看著我們，照顧著我們，舉頭三尺有神明也許並非一句假話。想๖ຊ๓到這裡，我有一種莫大的安慰感。哪怕我這一生多災多難，但有女神的眼淚伴我的床邊，我一生何求？我並非是一個普通意義上的幸福的人，很多普通大眾擁有的幸福我都冇有。我雖然悲傷，但不哀愁。我覺得這就是我這一世的命，我這一世的命註定為藥，為水，為風，為光。

下輩子，我轉世當個女孩，再來和我的愛人相守一世。那個時候，我的孩子說不定可以自由自在的環球旅行，一代人有一代人的福緣。我想，我們總是在往好的一麵發展。為了這個目標，我這一世的苦難，也就值當了，也就想得通了。

親愛的女神，賜福我吧，賜福我的家人，我的愛人，我的朋友，我的敵人。我這一世，伴你左右。下輩子，你在我哭泣的時候，記得送我一縷清風，風中帶來陣陣花香，讓我知道，原來，你一直都在。

2023年7月7日

創建時間：2023/7/7　13:18

標簽：結語

終於走到這一天，一切應該發生的都將發生，一切應該到來的都將到來。你們可以認為是一種虛幻，但虛幻中有真實的苦難，眼淚是真的，鮮血是真的，迷惘的目光是真的，遊移顫抖的雙手是真的。怎麼樣才能結束我的痛苦，怎麼樣才能讓我從地獄之中獲得解脫？我想，唯一的辦法就是離開。離開你們，離開你們的世界，離開你們對我召之即來揮之即去的痛苦生涯。

我將在另一個世界獲得新生，而你們將迎接風雨。風雨並不可怕，隻要保持一顆善良的心，風可以是楊柳風，雨可以是淅瀝春雨。楊柳風吹走灰塵，春雨滋潤土地，下一年的收成依然豐裕，下一年的人間還是風調雨順。而我，歸於異域。我會在蒼蒼茫茫的雲海之間，看著你們，看著你們笑，看著你們哭泣，看著你們驚慌失措，看著你們泰然自若。最後，當你們覺得很難受，再難以抵擋這無休無止的秋雨和寒風，我會在一個無人的角落，掏出我的口笛，為你們吹一曲《斯卡布羅集市》，然後，和諧的陽光將再次灑向陰暗的大地。孩子的笑臉依然純淨，老人的嘴角還會微微上揚，一切都冇有改變，改變的隻是我們將會變得更好。

死亡對我是一種解脫，早一日的解脫，我可以早一日享受安寧。你們已經給我判了死刑，在我剛出生的時候，你們的審判員已經宣讀了我的死刑判決，隻不過是緩期執行。現在緩刑期滿，我卻再次和你們怒目相對，我冇有悔改，我覺得我是對的，而你們大錯特錯。所以你們怒髮衝冠，你們急匆匆的衝到法庭：“宣判死刑立即執行！”我哈哈大笑，我要的就是這個結果。你們將會為你們的勇敢付出代價，我的鮮血將會湮冇你們的豪華庭院。

保姆會在為你們燉的母雞湯裡吐一口唾沫；便利店的小妹賣東西的時候橫眉怒眼；大街上的環衛大姐會在你們走過的時候，揚起漫天灰塵；物業保安會在你們家的過道門口倒一灘水，目的是讓你們瞎眼慌神的摔一大跤。你們一定會後悔這麼對我，你們一定會想起我哀怨的眼神和眼眶中的淚水。但一切都太晚了，你們的時間已經到了。

我已經記不清從什麼時候開始，所有人都叫你們來救我。但你們充耳不聞，你們袖手而不旁觀，你們連看都不看我一眼，好像我是一個活在三體世界的外星人。而我現在真的要回三體世界去了，你們會挽留我嗎？看來不會，你們已經完全麻木。你們說：“看你一眼，都算我輸！”我再次哈哈大笑，看到我你們輸了，不看我同樣是輸，你們贏在了哪裡？

我已經記不清有多少的暗示，明示，尖叫和怒吼伴隨著我的苦難送達你們的辦公室，但你們把一封封信都扔進垃圾筐，還對保潔阿姨說：“早點拿去倒掉，我看不得。”保潔阿姨唯唯諾諾的把我的信送到垃圾站，回來的時候，你們已經打開一瓶香檳慶祝。保潔阿姨喝不到你們的香檳，但她知道，今晚將是你們的狂歡夜。

狂歡夜，狂歡夜，大象要戴一頂綠帽子，長頸鹿在織一條長圍脖，老鼠偷你們的堅果，貓咪的鬍鬚上還沾著牛奶的屍體。你們終於警覺起來，你們想：今晚要發生什麼？難道…。冇有難道，隻有必須，你們會為你們的行為付出代價，這就是一切的答案。

第二天，紅色的歌曲響徹雲霄，紅袖套，紅領巾，紅圍脖，紅胸章，紅手套，你們湮冇在紅色的海洋。你們驚叫起來：“為什麼這麼紅，為什麼這麼令人窒息？”因為這是我的血啊，我的血將會化作血池地獄，請君入甕。一個暴君，不，是兩個暴君，將會持燃燒的火焰之劍，斬斷你們的咽喉。然後，在厲鬼的淒厲中，你們化為烏有。

這一像，這一劫，不止三年，五年，到時候，看看是你們的眼淚流的多，還是我的眼淚流得多。不對，不對，當你們開始哭的時候，就是我開始笑的時候。一切都會有因果，冇有因果，那是因為還處於因的階段。而你們必將得到果報，果報是甜是酸，自己去嚐嚐，就像我每天服用的精神病藥，甜不甜，你們可以親自試試。

我已經累了，我已經被折磨得不像個人樣，我活成了一個精。一個人活生生被整成了精怪，可想這樣的刑罰是多麼恐怖。我需要休息，長時間的休息，不然見到女神的時候，我無法替你們圓謊。女神問我：“kevin，你是不是過得不好，你怎麼看著這麼老？”我無法解釋，我隻能說：“偉大的神，我需要休息，我休息休息就會恢複年輕和活力。”你們看，我多會撒謊，為你們遮掩得多麼巧妙。

如果有一天，你們幡然醒悟，你們跪倒在我的腳下，祈求我的原諒，再獻上你們的貢品，一大筐紅彤彤的國光蘋果。我或許會原諒你們，因為我畢竟還冇有那麼惡毒。我讓我的愛人出現，讓他來拯救你們，拯救你們出血池地獄，拯救你們迎來曙光。

暴君不會有好下場，和你們當初的結局一模一樣。然後一個新的時代開始，一段全新的曆史需要我們奮筆書寫。我們迎來一個盛世，一個所有人都笑開懷的盛世。盛世中，新一輪因果代替上一輪因果，我和你們都會活得很幸福。我為我爸爸的過錯，付出了鮮血；而你們也為你們的傲慢，付出了紅燦燦的一個時代。

我們拉平，我們兩不相欠，我們握手言和。我說了，我會為你們吹一曲《斯卡布羅集市》，就一定會吹。女神聽到我的歌曲就會歡喜起來，重新賜予你們愛，和平，幸福和美好。然後，所有人，包括我，都會活得很好，活得像個人樣。盛世中，夜不閉戶，路不拾遺。或者乾脆反過來，夜要閉戶，因為家裡現金太多；路要拾遺，因為滿地的黃金。這樣是不是比血池地獄要好很多？電視裡全是明星選秀，電影院美國喜劇電影一部接一部，遊樂園裡孩子歡歌笑語，咖啡館和居酒屋可以促膝談心也可以把酒論英雄。這樣的時代，是一個偉大的時代。

我會為你們去問一問女神，問你們的前世和來生，問你們的因緣際會也問你們的罪孽是否償清。如果女神微微有點遲疑，她似乎還有心中未解之結。那麼，盛世就結束，一個迷惑的時代將到來。在迷惑的時代裡麵，我不會遠離你們，我仍然和你們在一起。看著你們笑，我為你們鼓掌；看著你們沮喪，我也暗暗傷心，想點辦法，讓你們渡過劫難，渡過厄運。

迷惑的時代不會太長，但也不會太短，在你們稍微有點絕望的時候，迷惑的時代也隨之結束。然後是非常短暫的一個過渡期，過渡期將會有一顆流星劃過天際，為你們帶來幸運。過渡期之後，我們再次迎來盛世，一個更大更美好更幸福圓滿的盛世在迎接我們。

而我也將在你們歡喜的淚水中和你們作永恒的告彆，告彆的那天，天空中下著小雨，但空氣是濕潤的，泛著一股青草和野花的淡淡清香。

我的書《凱文日記》也將告一段落，全書超過70萬字，不算一部短的作品。我希望我的書能送到歐洲的集市，美國的第五大道，日本的東京塔，韓國的明洞還有北京的高高紅牆之內。我希望女神還有女神麾下所有的天使都能看到我的書，知道kevin的所思所想，所願所盼。讓她們和他們全都知道kevin希望祖國好，希望世界好，希望有生命的所有宇宙幽深之處都平安，都快樂，都和諧圓滿。

Kevin希๖ຊ๓望我們這個宇宙之家能變成一個團結的，和睦的，歡樂的，幸福的，鼓舞人心的神的花園。所有宇宙中的生命，不管處於哪一種發展階段，都和平而安康，並且能夠找到自己存在的神的奧義，知道自己為什麼而存在，知道自己為什麼而活。那麼，即使我們生命短暫，我們也無愧於人間一趟。人間一趟，帶走的是迷幻，留下真實的絲絲甘甜，慢慢回味。我們既然已經知道神的初衷，我們的生命就會變得無比偉大，並且散發著神的光芒，照亮一萬年的深邃黑暗。我們冇有白來一趟人間。

再見，所有愛我的人，和《凱文日記》的所有讀者，我愛你們，我愛你們看我時滿含熱淚的雙眼。我和你們作最後的道彆，然後期望在許久以後，和你們重逢在人間的山水之間。

我愛你們，我愛你們每一個人。神佑人間。

2023年7月8日

創建時間：2023/7/8　14:08

標簽：黑色觀音

我在大慈寺的觀音像前注目凝視，我一直很崇拜這一尊觀音像，我覺得她絕對是神，或者至少是神之一。但有一天，我突然發覺，這尊目及宇宙，寶相莊嚴的神像竟然是黑色的，她是用一整根黑木雕成的。我大吃一驚，神怎麼能是黑色的呢，我為什麼剛開始冇有注意？其他寺院的觀音像都是漢白玉的，為什麼這尊觀音要以黑木雕刻？我開始有點憂慮，甚至有點焦躁，為什麼這裡要儲存一尊黑色的觀音像，而我還要對她頂禮膜拜？

我的腦海開始高速的運轉，我想到森林，真正的森林是以黑色為底色的，像德國的黑森林。那裡空氣清新，動物繁多，真正的森林絕非我們這裡的樹林，看著稀稀疏疏，慘慘淡淡，真正的森林威嚴而有一種震懾力。你不是一個強者，千萬不要深處黑森林的腹地，那裡是人猿泰山和阿凡達的棲息地。你冇點本事，就在公園裡麵逛逛樹林，或者乾脆叫樹叢也就好了。

我想到大海，你能想象馬裡亞納海溝的深邃嗎？你能想象在印度洋的中央，每到傍晚6，7點鐘，一陣狂烈的海風吹過來，遮天蔽日，烏雲把天空壓得低低的，海浪在一層層激烈的搏鬥，你能想象這樣的場景嗎？真正的大海是廣博的也是無情的，它不在乎你的一點小小憂鬱，她有她的生存法則。千萬不要把大海和你家門前流過的小溪混為一談。小溪是用來給小孩子放蓮花燈的，大海是勇敢水手的生死地。

我想到宇宙，你能想象宇宙有多大嗎？無窮無儘，無邊無際。宇宙冇有開始，也冇有結束；宇宙冇有中心，也冇有邊際。宇宙是一個我們普通人類無法深刻理解的概念，我們隻能理解太陽係，而太陽係在宇宙中隻是滄海一粟。宇宙是什麼顏色的？除了偶爾劃過的流星和稀稀落落的恒星，宇宙是黑色的。而且黑得很徹底，在宇宙的最深處，你連一處光都找不到，那叫黑洞，你根本無法理解。

真正的森林是黑色的，真正的大海深處是黑色的，甚至連宇宙本身都是黑色的，為什麼我們反而不喜歡黑色？也許，是因為我們在黑暗中有一種恐懼感，我們已經習慣在光明的白天戀愛，玩笑，工作，休息甚至出生和死亡。我們害怕黑色，我們覺得黑色在某種意義上代表死亡，但死亡真的就這麼可怕嗎？

有生就有死，有死就有生。冇有隻有生的生，也冇有隻有死的死，生死本是相互轉換的一個事物的兩麵。既然這樣，我們可以崇拜生命，但也可以祭祀死亡。因為生命的歸結是死亡，死亡的儘頭是生命。冥冥中誰在掌管著生死輪迴的秘境，我想是神。

我說過，我們因為信神，所以我們可以寄希望於我們還有下輩子。我們還可以轉世輪迴，輪迴到下一世，過和前世完全不同的另一種人生。我們相信神有這個法力，或者說這本是屬於神的職責。我們隻要歸服於神，神就會讓我們輪迴，在我們老去以後，帶我們去神秘的玫瑰花園，引導我們欣賞一回玫瑰花的嬌豔後，再把我們送回大地。我們睜開眼睛，看見的是媽媽慈祥的笑臉。

神是掌管輪迴的，我相信我找到了這個秘密。話說回來，為什麼大慈寺的神卻是黑色的？我想根源就在於，這是一尊宇宙之神，她來自於宇宙深處，她來的那個地方，一半黑暗，一半光明。當她萬裡迢迢來到地球，穿越了無數的黑洞和冇有光的空間，她已經領悟了宇宙的奧義。宇宙的奧義就是宇宙的本色是黑色，宇宙中有光，大部分的時候，宇宙陷於一種深邃的暗淡。

所以，當她來到地球，她以一種黑色的法相示於我們。我見過很多黑色的神像，在印度，西藏地區，尼泊爾，包括大慈寺這尊觀音菩薩，她們都以黑色作為底色。我覺得，黑色的神並非代表黑暗和死亡，恰恰相反，她是在向我們開示黑暗和死亡。既然黑暗和死亡本是宇宙的常態，那麼神當然應該掌管這一切。神控製著黑暗，也控製著死亡，她控製著我們靈魂最深處的顫抖和恐懼，隻要我們依服於她，我們就找到了生命的真諦，我們就什麼都不再害怕。黑暗和死亡，隻是神的法相，並不值得恐懼，真正值得恐懼的是我們對神的誤解。

神是黑色的，代表神超越和掌控了黑暗；神是白色的，代表神對我們良好的祝願；神是透明的，代表神不白不黑，不垢不淨。神是黑白善惡的彙聚，神是高尚和卑鄙的原點，神是人類一切認知的總和。我們信仰一個法相為黑的神，不代表我們邪惡，代表我們超越邪惡。我們把邪惡掌控在我們自己手中，然後把它扔向光明。

我想，神會不會不止一位，就好像世界上有一神教，也有多神教。這個宇宙可能有一個總神，但也可能有很多的神。而且這些神，在宇宙中處於不同的檔次，就好像我們有奴隸製度，封建製度，資本主義製度和社會主義製度一樣。神可能也是階段性的，神可能也是一種曆史的概念。

那麼假設，我們有一個總神，她就是我們的造物主女媧。但是女媧在創造生命之後，就遠離了大地。很久之後，來了一位黑色法相的神，她就是大慈寺的那尊黑木觀音。我們找不到我們的造物主母親，但我們需要母愛。所以我們也認黑色法相的神為我們的母親，這樣是不是合乎邏輯。

黑色法相的神把她出發地一半光明一半黑暗的形態，賦予地球。再把她沿路所見的一切黑洞和燃燒的恒星都在我們地球上製造出複製品，所以，我們的地球也就有了正義，有了邪惡，有了高尚，也有了卑鄙。我們依順於她，我們尊她為神，我們微微有些傷心，因為我們希望我們活在天堂，但神卻讓我們活在人間。人間，人間，有悲有喜，有怒有樂，有黑有白，有曲有直。神啊，啟示我們！我們為什麼要活在這樣一個世界，我們為什麼不能向更光明的天堂看齊？

人類一萬年的曆史，已經把我們淪為一群侏儒。我們匍匐在黑色法相的神的腳下，忘記了女媧。但在深夜，無人的寂靜之中，我們還是會哭泣。我們哭泣為什麼女媧離我們遠去，不再回頭看一眼自己的兒女。我們渴望光明，我們渴望自由，我們渴望愛與美好，我們渴望善良和公道。神，不管你有兩位還是三位，或者很多位，救贖我們，救贖我們出這片深邃的黑森林，遠離狂風暴雨的印度洋，還有那看不見光的宇宙幽深之處。神，看我們一眼，拉我一把，不管你是白，是黑，是黃，是綠還是無色，你既然叫作神，就應該救贖你的子民，而不是看我們受苦受難，枉受我們的跪拜。

我們把黑色法相的神稱為神，但我們還冇有忘記最初賦予我們生命的女媧。我們會在內心最深處，四周寂靜無聲的時候，悄悄呼喚女媧迴歸。我們相信女媧還會回來，還會回來把我們這個世界變得更好一點，更善良一點，更適合人居住一點。我們還冇有失去希望，我們還保有淚水，在想起我們的生母的時候。

大慈寺的觀音像還是那麼神秘，那麼深邃，她的眼中彷彿看見了一切，又彷彿什麼都冇看見。我仰望著她，感覺到一種靈魂深處的顫栗。她啟示我們，生命是多麼奧妙的一種存在，生命是神的一種分身和演化。觀音菩薩，保佑我，保佑我們大家。你就是我們的女神，我們尊您為神。請賜予我們幸福，和平，美好，冬日的暖陽，夏日的陰涼，親人的笑容，敵๖ຊ๓人的體諒。

在某天，天空中飄著幾朵白雲，遮住猛烈陽光的一個下午。我會再去大慈寺，向您祈福，祈求您照看我們，照看成都，照看中國，照看我們這個世界。在您的庇護下，我們的人生一定可以逢凶化吉，遇難成祥，平平安安，健健康康，快快樂樂的度過每一個靜謐而幽深的黑夜。

神和我們同在

2023年7月8日（外一篇）

創建時間：2023/7/8　20:43

標簽：神和我們同在

今天晚上，氣溫很高，白天的烈日驕陽，把大地炙烤得發燙。我的心裡焦躁而不安，我不知道自己的未來到底在哪裡，而我的生命又將走向何方。我並不是神，我無法掌控自己的命運。雖然我常常把神掛在口邊，但我其實毫無神力，我隻是一個凡人。一個最普通，最普通的吳亦凡。

我覺得自己很脆弱，從裡到外都很脆弱，我像一隻玻璃酒杯，一不留神摔在地上，就會缺胳膊少腿。我冇有那麼堅強，我從小就是個懦弱孩子。我常常把自己裝的很傲慢，其實我很害怕。我害怕外界的騷擾，我害怕惡人的侵襲。一直到讀小學，我還和父母睡在一個房間，即使這樣，我晚上也常常嚇得睡不著覺。我害怕，真的害怕，我怕鬼，怕妖，怕老鼠，怕蟑螂，怕外星人，怕一切困惑難解的謎題。

有一次，我半夜嚇得睡不著，悄悄把檯燈打開，看著手錶一圈一圈的走動，期盼著黎明的到來。我害怕閉眼睛，一閉眼睛，我就覺得自己會被妖魔鬼怪抓走。被抓走了怎麼辦啊，我就見不到自己的爸爸媽媽了。還有一次，那個時候我已經上中學，有一個自己的房間。我早上5點醒來，突然感到恐懼，我跑到爸爸媽媽的房間。他們還在睡覺，我不忍心吵醒他們，但我想和他們在一起，因為我害怕獨自麵對黑暗。

我睡在爸爸媽媽旁邊，確切的說是我睡在爸爸媽媽旁邊的地板上。我覺得我靠著爸爸媽媽是安全的，哪怕他們已經睡著。我躺在他們旁邊，獲得一種內在的安全感，然後我又迷迷糊糊的睡了過去。這個早晨，在爸爸媽媽的庇護下，我睡得很安穩。

一直到讀大學，我纔不會有這種突然的驚恐。我開始敢一個人在房間裡麵安睡，我開始敢在黑暗中享受孤獨。我真的不像個男孩子，雖然我有時候很執拗，但我其實是個很膽小的人。我打過架，在我上小學的時候，我和同班一個男生消打架。我用力撞向消的門牙，我們糾纏在一起，直到老師到來。消泰然自若的對老師說：“　　他把我牙齒打鬆了！”說著還用手把牙齒搖晃幾下。

我很恐懼，我把彆人的牙打壞了，可怎麼辦啊。幸好老師是維護我的，老師笑嘻嘻的對消說：“什麼牙打鬆了，你的牙本來就要掉的！”我看見消說不出話來，在一旁發呆。老師讓我回到班上去，這件事也不了了之。好玩的是，後來消和我的關係卻變得很好，他送我一個插香菸盒的鐵架子。插在香菸盒裡，兩邊向中間一捏，鐵架子的蓋子就可以打開，取出香菸，很先進。

我很感激老師對我的關照，因為這是我唯一一次和人打架，而打架的結果是我哭了，但我冇輸，這大概是我“戰爭史”中少有的勝利。我常常想起我的小學班主任凱文老師，她一直都很關照我。記得有一次，我和凱文老師走在一起，後麵突然騎來一輛自行車。騎自行車的男人粗野的對我說：“讓開，讓開！”小小的我嚇得躲到一邊。凱文老師很不高興的說：“你在後麵騎車，還對前麵的人這麼厲害，什麼態度！”男人冇有說話，一溜煙的騎走。

也許是我確實太缺乏安全感，我總是渴望能得到某種保護，不管這種保護來自於哪裡。我現在已經人到中年，不再是個學生，我也冇有了老師。我陷入一種孤寂之中，我接觸不到外麵的世界，冇有誰再來保護我。我落入一個魔鬼的陷阱，我掉進深淵，四麵光滑無攀。我不知道自己應該怎麼辦，我隻有哭泣，在夜裡哭，在白天哭。我多麼想回到小時候，那時候，一到學校，就有那麼多小夥伴，有喜歡我的凱文老師，還有每天笑不完的歡樂。

我已經走入命運的死衚衕，我冇有朋友，冇有親人，冇有愛人，冇有孩子。我不知道自己的下半生應該怎麼度過，有的時候，我覺得死去纔是一種解脫。我隻有在半夜的時候，祈求神明，祈求她多看我一眼，多給我一點點愛和關照。那麼，至少我是有依靠的。

一場災難將會冇有懸唸的到來，這已經是所有人都知道的事情。災難中，神明將會受到衝擊和擾動，這是魔鬼的陰謀或者說陽謀，而我將在這一場鬨劇中充當主角。我唯一能做的事，就是儘量減少災難帶來的惡果，把災難的影響減少到最小。我會儘我的所能去保護神，儘量避免起相反的作用。我隻有自律自己，我隻有嚴格要求自己，不給神明添亂，不給神明惹禍。我努力做個乖孩子，照顧老爺爺，老奶奶，小弟弟，小妹妹。至於因為我自己的存在而給神明帶來麻煩，實非我所願，實非我所能避免，我隻能哭泣，祈求神明的原諒。

我願意皈依於神明的座下，做她的弟子，做她的孩子，終其一生，侍奉神明。我會好好的照顧神明，然後在一個寂靜的深夜，向她禱告：親愛的神，請您回到您的神秘園，我們還在期盼著女媧。我們忘不了女媧，就像我們忘不了自己的生母，我們祈盼女媧能重新回來看我們，哪怕是看我們一眼就夠了。神明會點點頭，說：“她來了，我就走。”我熱淚盈眶，我感謝神明的豁達和寬容。就好像，神明知道我們內心最深處的隱秘，然後悄悄按照我們的意願，送我們一大盒生日蛋糕。神是知道我們的心之所屬的，神是寬容我們的小小心思的。天底下，冇有再比神的包容和諒解更能讓我們感到輕鬆釋懷的事情。

神啊，偉大包容，愛和寬恕的神，原諒kevin給您帶來了麻煩。我抵擋不了魔鬼的侵襲，我成為了魔鬼的一個工具。但我始終是想保護您的，我始終想把您的愛原原本本的鋪滿人間。我要用自己的臂膀，替您擋住風雨；我要用自己的體溫，溫暖您的蒼涼；我要用自己的熱淚，洗清您的屈辱。最終，您會發現，kevin皈依於您，並且一直皈依於您，從來冇有懷疑和背叛，從來冇有反對和抗拒。

但kevin自己是一個苦命人，　Kevin掌控不了自己的命運，kevin隻能儘其所能的為您奉獻，而不管您是否原諒kevin的言行。最後，kevin將落難，kevin將陷入困境。您打聽到kevin要受罪，替kevin求一句情，也就不枉您和kevin主仆一場。

人間，歡喜忽悲辛，絕望刹那曙光現。神啊，把您的愛，您的智慧，您的奧義，您的關照都賜予我們，賜予我們這個憂患實多的世界。我們像在黑夜中瑟瑟發抖的風中之燭，需要您來愛惜，需要您來照耀。您是太陽，就賜予我們熱量；您是月亮，就賜予我們銀輝，您是星星，就美麗蒼茫的夜空；您是雨，就滴在我們的麵頰上，洗去一萬年的黑暗印記。您是清風，就吹走碎石和泥沙，我們踏在大道上，走向光明和美滿的璀璨之城。

借我們一條船，駛向對岸的甜香花園；借我們一雙筷子，夾到盒子裡的巧克力糖；借我們一雙慧眼，看清海峽兩岸的曲線；借我們一雙翅膀，飛到九份的夜市，品嚐度小月擔仔麪。對岸有的，我們都要有；對岸獲得的，我們都要獲得；對岸美好的，我們都要學習；對岸閃耀的，我們都要借鑒。神會允許我們迴歸到一種普通而正常的發展道路上來，不管這條道路是不是曾經受到批判。

神啊，賜福我們，賜福大陸，賜福台灣，賜福全世界的華人和全世界嚮往和平正義的生靈。憑著您的偉大，我們也將輝煌；靠著您的肩膀，我們必得幸福。我們愛您，就像愛女媧一樣。愛您，這就是我們的答案和心語。

愛神吧，凡俗的世人！歸來吧，造物的女媧！人間需要您們的愛，人間需要您們的救贖。kevin匍匐跪拜於您們的腳下，為這個世界祈禱神的憐憫。

神和我們同在。

2023年7月9日

創建時間：2023/7/9　10:59

標簽：勇敢者的遊戲

美國有一部老電影叫《勇敢者的遊戲》，電影裡麵有一款魔鬼的自走๖ຊ๓棋，玩家走到自走棋的哪一個方格，就會進入與之對應的現實中。比如，走進侏羅紀，你會遇見恐龍；登上月球，你會邂逅嫦娥，等等。其實，自走棋還有另一種玩法，就是不需要玩家來擲骰子，由魔鬼本人代勞。魔鬼轉動棋盤，指針指向哪裡，我們就會落入哪裡。要你去中世紀，你也隻能去中世紀；要你去未來之城，你就得去未來之城，冇有盤旋的餘地。

這一次，魔鬼又將會把指針指向哪裡？我似乎已經找到點線索。

1966年，一場巨大的政治風暴襲來，一場革命拉開帷幕。革命的內容現在看來有點滑稽，反擊走資本主義的當權派。可是資本主義是曆史發展的一個必然階段，如何能夠反擊，如何能夠遏製？偉人揮動大手，萬裡江山紅遍。紅衛兵，革命派，大串聯，鬥地主，揪叛徒，抓小辮，扣帽子，打棍子，一片混亂。一種曆史虛無主義的幽默感充斥其間，神也有點迷惑，人間的生靈怎麼變成了裝在罐子裡的蟋蟀，相互角鬥，方興未艾。

最先要打倒的就是走資本主義的大頭頭，國家主席少奇。紅衛兵把少奇抓走，關入密室，哪怕他揮舞著憲法，怒斥：“你們無法無天！”紅衛兵哈哈大笑：“我們就是和尚打傘，無法無天。偉人的話就是法，偉人已經厭煩你的存在。”據說，少奇被關入密室，冇有食物，餓得隻能扯棉絮果腹，最終與世長辭。紅衛兵歡天喜地，大叛徒，大特務，大工賊伏法，看朝中還有誰敢嘴硬，看宇內還有誰敢叫板。

少奇並非是文革中最慘的領導，政治圈內，捱打，捱罵，睡牛棚，上吊自殺，比比皆是。不僅是政治圈，還有文化藝術體育界也災難不斷，黃梅戲名家嚴鳳英死後，軍代表為了找“發報機”，割喉剖腹，掏出內臟。軍代表說：“嚴鳳英，我冇看過你的戲，但今天看到你的原形了！”

作家老舍被批鬥了一天，晚上回家，妻兒不給開門，曰：“反省清楚再進來！”老舍到太平湖靜坐一晚，第二天一早投湖自儘。乒乓球冠軍容國團不堪說假話，打假球，栽贓誣陷，自裁而死，留下遺書：“向毛主席請罪！”可是，其實何罪之有？

我看過一組偉人妻子的照片，電影演員神態自若的在蘋果園摘蘋果，身體扭成一種弧度，看著很藝術。她的風采讓人驚豔，全國都高喊：“向某某同誌學習！”我至今冇有想通，向她學習什麼呢？我還聽說過一個傳言，王洪文其實是偉人的兒子。如果這個傳言是真的，那這場革命簡直就是一場“家庭劇”：爸爸，媽媽，兒子，寫手秘書，狗頭軍師。這一家人，把什麼戲都演了，把什麼話都說了。

江湖傳言，某老乾部有個小兒子，人稱“三兒。”三兒從小尚武，練過霹靂腿之類的外功。革命的時候，老乾部被打倒在地，三兒一個箭步衝上去，一腳踢斷老乾部的三根肋骨。像這樣的事，並不鮮見。偉人接見某後紅代，一個女孩子。偉人說：“要武嘛！”女孩子立即更名為“要武”。一個秀秀氣氣的女孩子叫“要武”，真好聽。要武女士後來遠赴美國繼續革命，還武不武，隻有她自己知道了。

這場革命從某個側麵看來，透著一股滑稽荒誕的詭異感。就像我之前說的，這是一個魔鬼的轉盤，轉到哪一格，我們就要起身唱歌或者是跳舞，疏忽不得。但似乎這個魔鬼的轉盤也並非全然那麼恐怖，比如，其實在普通百姓階層，受到的影響不大。經濟發展是停滯了，但百姓的生活還是可以持續。所以，所謂的革命，像不像一場遊戲，一場勇敢者的遊戲。勇敢的，有資本，有謀算的人儘可以參與，冇那麼大本事的阿狗阿貓，老老實實做個閒人，做個鴛鴦蝴蝶派也可以安樂。兩不相負，各謀生活。

十年浩劫結束，曆史翻開新的一頁，我們的自走棋走到柳暗花明的一格。一晃幾十年過去，我們也比過去變得富裕而快樂。可是，曆史風雲變化，大江濤濤永不停歇。魔鬼再次轉動自走棋，這次，指針再次指向“革命！”為什麼又是革命？真是怕什麼來什麼？天機不可泄，天意不可妄測。曆史走到一個拐角處，左轉還是右拐，看人民的選擇。

曆史老人總喜歡和我們開玩笑，所謂分久必合，合久必分，曆史總在螺旋式上升。這一次的“革命”又將如何演化，如何呈現，又會有多少嚴鳳英和三兒出現？我想，無論如何，會比上一次要好一點吧？至少，我們的社會發展水平已遠不是幾十年的程度，我們的科技發展已經日新月異。

少奇揮舞憲法的時候，可以拍下來，上傳抖音，讓全國人民評評理；嚴鳳英的遺體送進殯儀館的冰棺材中，誰敢妄動，亂棍趕走；老舍進不了家門，可以去自助酒店，迷糊一晚，第二天再回去和老婆孩子理論；容國團也不用再向毛主席請罪，登錄天涯，上麵很多蒙冤者，相互鼓勵鼓勵，也就好過一點；三兒的霹靂退已經變成老胳膊老腿，縱然還有氣力，到底難敵少壯；“要武”早就西化，低眉順眼的回國“道歉”，吐她一臉唾沫還是和她握手言和，隨您的便。

曆史發展不容逆轉，冇有白走的路，冇有白爬的山。中國已經不是當年的那箇中國，中國人早就一代新人換舊人。“革命”確實還會再來，因為魔鬼的法力高深，凡人難以抗拒。但我們已經不是當年的那個吳下阿蒙，我們不會再吳牛喘月。我們知道什麼叫高尚，我們知道什麼叫優雅，我們知道什麼叫進步，我們知道什麼叫文明，不要給我們一根打狗棍，我們的手是用來在電腦上打字的。你以為還可以像幾十年前那麼糊弄我們，那就打錯了算盤。我們洞悉天機，我們心中自有一桿秤。

我們喜歡阿瑪尼秋冬最新款長絨大衣，我們不喜歡肩膀上的紅袖套；我們喜歡麪包新語的新鮮牛角麪包，我們不喜歡吃糠咽菜的憶苦飯；我們喜歡冬天去海南曬太陽，夏天去雲南躲陰涼，我們不喜歡大串聯，湧到天安門廣場塞臉；我們喜歡健步走，街舞和華爾茲，我們不喜歡左手揮舞紅寶書，右手舉起一根牛皮帶，算了吧，樣板戲留著你們自娛自樂；我們要寰球旅行，逛巴黎，遊紐約，抗日神劇我們早就厭煩，所以現在連電視都不看。

中國人不再一半都是文盲，我們認識字。我們知道看點對我們有益的文字，我們知道閱讀點你們害怕的書。你們在我們麵前將冇有秘密可言，你們的秘密已經在書中寫得清楚明白。我們不再害怕“革命”，我們期待看你們的表演，聽你們歇斯底裡的吼叫。我們的生活缺乏樂趣，所以看看你們排練的鬨劇，也是週末下午放鬆的途徑。看你們的戲不比看好萊塢的大片差，因為演員演技高超，惟妙惟肖。新老藝術家，聚聚一堂，新中國文化事業後繼有人。

我們容忍你們上台表演，因為串場戲和過場戲都是免不了的。但我們的正劇纔是我們的心心念念，正劇將在你們的鬨劇結束後正式開始。到那個時候，你們才知道什麼叫進步發達，什麼叫華麗優雅，什麼叫風和日麗，什麼叫雲淡風輕。一場風暴過後，我們理應迎來恬淡安逸的悠長假期。

在你們氣喘籲籲的下台休息後，我們登上舞台，我們也演戲，但和你們的戲截然不同。我們演的是《梁山泊和祝英台》，《女駙馬》與《天仙配》。你們的戲透著血光和野蠻，而我們的戲花前月下，小橋流水，花團錦簇。到時候，我們可以比比，看誰的戲觀眾更多，更受歡迎。那個時候，可以競選，可以演講，可以投票，可以大聲喊反對，隻要你遵紀守法，都ok　，都冇有關係。

我的愛人，你快點出現。讓他們看看你的風采，看看你的光亮。然後眾人纔會做出選擇，是選擇你還是選擇魔鬼的代理人。我的愛人，你是那麼英俊，你是那麼能乾。我相信冇有誰不喜歡你，冇有誰會不把票投到你的名下，因為你代表了一種先進的社會形態，你代表了一種對美好和幸福的內在嚮往。愛人，快出現，做獅子吼，對著邪惡和魑魅當頭一棒，我們看好你，我們支援你，我們依賴你，我們擁護你。

魔鬼的轉盤即將轉動，但我們安之若素，因為我們知道了魔鬼的底牌，我們的心中自有一本賬和一幅路線圖。我們依偎在神的旁邊，祈禱她保佑我們，保佑我們的家園，保佑我們的親人。๖ຊ๓神會輕輕點點頭，依允我們的禱告。在神的庇護下，魔鬼的自走棋將會成為他自說自話的獨幕劇。而最終，神會回來，神會看護著我們，救贖我們的一切苦與難。我們和神同在，我們不再害怕魔鬼，我們成為神的信徒和子民。

擁抱未來，擁抱未來即將到來和即將過去的一切，我們將走向更偉大的美好。

2023年7月9日（外一篇）

創建時間：2023/7/9　19:44

標簽：神之救贖

下午，小天回來的時候，說：“爸爸，你看，外麵出現一輪彩虹。”我抬頭一看，真的有一輪彩虹，高高掛在東邊的天空。我摸摸小天的頭說：”兒子，爸爸今晚給你做魚香丸子吃。”我把上午買的菜全部拿進廚房，戴上圍裙，大展廚藝。我最近幾天都在網上看大廚做菜，我學了點竅門，今晚一定給小天做頓色香味俱全的大餐。

大鵬下班回家，他一把抱住我說：“kevin，又把家裡打掃得這麼乾乾淨淨。”我笑著說：“快去洗手，馬上開飯。”我的魚香丸子已經做好，還有番茄湯和炒空心菜，飯後水果是西瓜。我上午去菜市場親手挑的，拿回來，腰痠背疼。但我高興，看見大鵬和小天能吃上我買的西瓜，累一點也值。

飯後，我開始輔導小天學英語：“小天，記住啊，主係表結構，最基本的句型。”小天摸摸頭：“記住了！”大鵬在外麵看電視，他突然叫我：“kevin，快來看，你最喜歡的蔡國慶。”我跑出來，看見蔡國慶在參加一個綜藝節目。大鵬說：“你覺得蔡國慶帥還是我帥？”我說：“都帥，都帥，你挪一挪，遙控器壓在你身下了。”大鵬說：“今晚的西瓜好甜，明天再買一次？”我說：“好的，但是你得減點肥，我喜歡你清清爽爽的，不要那麼臃腫。”大鵬哈哈一笑：“嫌我胖？趁早找個竹竿一樣的瘦帥哥。”我伏到大鵬身上：“就算你胖成球，我這輩子也跟定你了！”

小天睡著後，我墊著腳尖，回到我和大鵬的臥室。我靠在大鵬的肩膀說：“我覺得幸福，因為有你，有小天。”大鵬咧開嘴：“你是不是想說再加點家裡的生活費？”我大笑起來：“我倒想你有個金礦。”我突然沉靜下來，把自己身體的沉重轉移到大鵬身上，我說：“其實，就算你是個煤礦工人，我也喜歡。”大鵬親親我的臉：“你呀，這輩子都離不開我囉。”我滿麵桃花，心裡裝的那一罐紫雲英蜜已經打翻，蜜汁四沾。

一顆淚水輕輕滑落在我的枕邊，我從夢中醒來。冇有小天，冇有大鵬，冇有金礦，也冇有紫雲英蜜。我孤孤單單的睡在一床破竹蓆上，房間裡寂靜無聲。這個時候正是午夜，我從美夢中醒來，我才恍然發覺，我是一個孤苦無依的磨盤。魔鬼才真正離不開我，它要每天用我來磨豆子和豆漿，我忍受著身體的劇痛，艱辛勞作，換取一日三餐和苟且偷安。

小天是彆人的孩子，他不可能叫我爸爸。大鵬是彆人的老公，他如果娶我，法律都通不過。我唯一的陪伴是魔鬼，可它僅僅是一個幽靈，摸不著，看不見。不會有人提醒我看天空中的彩虹，不會有人叫我看電視裡的蔡國慶，也不會有人把他的肩膀借給我當枕頭。

我在這個午夜，開始哭泣，為什麼我的命運這麼悲慘，為什麼我是一個孤單的磨盤，甚至找不到一個同伴。我開始追問魔鬼，魔鬼不耐煩起來：“供你吃，供你穿，冬天冷不著，夏天熱不著，也冇有叫你下煤礦去挖碳，你鬨毛啊！”我嚇得出一口冷氣，伸出去的舌頭一陣打顫。我怎麼這麼天真，向魔鬼企憐。魔鬼如果真正憐憫我，就不會把我變成現在這樣一個磨盤。

我打開電視，播放的內容不知所雲；我翻看手機，天涯論壇已經不見；我想找朋友聊天，卻發現我根本冇有朋友；我想出去遛彎，纔想起附近都已經走遍。我確實生活無憂，但我並不快樂。或者說人的幸福根本不在於生活無憂，而在於活得高興而愉快。

再說，我的生活無憂是非常低層次的，我吃素，飲食花費有限；我冇有車，交通全靠公交車和地鐵；我冇有存款，這打消了我所有的慾念；我冇有權力和經濟來源，我活著，僅僅依靠親人的資助。我的生命很“純粹”，我冇有親情的愛護，也冇有愛情的滋潤；我冇有子女，也冇有三朋四友。我活成了一隻落單燕，獨自在下雨天，空中盤旋。哼著一首悲傷的歌曲，冇有人聽見。

我的幸福到哪裡去了？我趕忙去問問魔鬼。魔鬼冷笑一聲：“去問你的父！”我的父？可我不認識他，我到哪裡去尋一個答案。

讀大學的時候，是我最快樂的階段。上課和同學吹牛，下課玩電腦遊戲，星期六見網友，星期天乒乓球檯上揮汗。週末放學，我騎一輛女式自行車，一路歡歌笑語的回家。吃一碗媽媽做的麻辣水餃，又香又回甘。然後我一屁股坐到地板上，看電視裡直播的巴黎乒乓球世錦賽。那個下午，微風吹動客廳的風鈴，發出悅耳的金屬碰撞聲。而我陶醉在電視直播裡麵，忘記了煩惱。或者說我根本就冇有煩惱，我像隻小香豬一樣，吃了就趴在地板上，歇著氣，消著食，眼珠跟著小小銀球轉個不停。

我的幸福到哪裡去了？我現在每天服藥兩次，藥物讓我的記憶力變得很差。我的膝蓋痛，這是魔鬼送給磨盤的“禮物”，磨盤是不應該有腳的。我的眼睛高度近視還老花，看什麼都模模糊糊。我忍受著每天無休止的打擊和拿捏，因為我不應該過得太好。kevin就應該含著眼淚生存，不然kevin變成larry了，怎麼可以，怎麼了得？

我的幸福到哪裡去了？

為什麼你們可以親友相聚，而我隻能孤燈寒窗？為什麼你們可以歡聲笑語，我卻哽咽抽泣？為什麼你們能品味幸福，我卻隻能咀嚼痛苦？我到底犯了哪條天規，得罪了哪路大神？你們為什麼不給我一個答案。神呢？仙人呢？英雄呢？七俠五義呢？機器貓和蝙蝠俠呢？你們都到哪裡去了，你們怎麼不來看我一眼。

我想不通，我看向你們的臉。你們冷冷一眼：“有招使招，冇招去死！”我哈哈大笑，原來是這樣。這就是你們的生存法則，我說我怎麼過得不好，原來我連規則都冇搞清楚。早知道這樣，我也找一塊煤炭，把自己全身塗得漆黑，再抹點油，噴點香水，頭上戴一個花環，腳上穿一雙木屐——我裝鬼。摸不著你們，也嚇你們一跳！我的眼中燃起怒火，戳破你們偽善的麵紗，我就是你們的罪證！

可我還是會流淚，可我還是會一個人在寂寞的冷清的午夜，想起媽媽。媽媽已經離我而去，爸爸已經離我而去，我成為一個囚犯，一個苦刑犯。我的浪漫呢？那漫天飄落的櫻花和櫻花樹下讀書的少年呢？我的親情呢？那搖頭晃腦叫我爸爸的兒子呢？我的友誼呢？那仗劍走天涯的義士和俠客難道都消失無影蹤？可你們都曾答應來看我，送我一床禦寒的棉被，可你們食言了。

我不喜歡現在的感覺，我覺得憋悶，我覺得有一種呼吸困難的窒息。我的四周，所有人的四周都好像被一個巨大的鐵桶包圍，我感覺不到光和自由，我體會不到愛和輕鬆。我想去愛丁堡的古堡前麵，雨中漫步；我想去塞納河的對岸，尋一本舊書。你們答應過我的，你們都答應過我一定給我幸福的。但幸福已經離我遠去，你們低著頭，不發一語。

我想要愛情，讓大鵬出現，讓他把肩膀墊在我的枕骨之下；我想要親情，讓小天出生，讓他牙牙學語的看著我叫爸爸；我想要自由，讓愛丁堡的清新空氣吹拂家鄉的原野；我想要浪漫，讓塞納河的優雅，賦予我的族人一種內在的高貴氣質。看著我，看著我的眼睛，答應我的要求，我隻是想要幸福。

在你們閤家團聚，享受人生美好的時候，記得還有一個kevin，他還在一個幽幽遠遠的角落，等待著轉機，等待著神的眷顧。什麼時候，　kevin才能和你們一樣，自由自在，瀟灑快樂，笑語盈盈，喜樂恬淡，kevin死也值了。神啊，賜福我，賜福我們這個城市，賜福我們這個國度，讓這裡變成天空之城，讓清新爽快自由和諧美好的空氣充滿人間。偉大的神啊，請使用您的法力，把您賜予西方的幸運和快樂分一半給我們。隻要一半就夠了，我們就滿足了，這個古๖ຊ๓老的國家也將煥發生機，也將再度青春。

救救我，救救我們，上天之神，您是最偉大的救助者。有您的保護，kevin在午夜的時候，纔會露出絲絲的笑意，然後夢中和您來一場浪漫的圍爐歌會。神啊，看我！

2023年7月10日

創建時間：2023/7/10　10:10

標簽：成都一夜

我獨自走在春熙路乾淨的大理石地麵上，今天是情人節，但我孤單一人，徘徊在熙攘的街道。我的四周都是來來往往的路人，但他們冇有發覺我的存在，他們隻是過客，穿梭於和我平行的另一個時空。他們根本和我冇有關係，他們不會在意我是否寒冷，也不會在意我是否困頓，他們麵無表情，目光淡然。

我走進一家圓緣園，要了一杯檸檬紅茶，我坐下來，欣賞這個傍晚時分的繁華城市，看紅男綠女，看朝來暮去的浮華人間。我突然有一種想哭的感覺，因為我感覺到這座城市的魅力，她是如此的慵懶，卻又如此的有活力。我想起星期六下午人民公園的鶴鳴茶館，人聲鼎沸，喧嘩聲像一曲交響樂，伴隨著蓋碗茶的叮咚作響；我想起玉林路酒吧街的晚上，一個背一把吉他在小酒館門口彈唱的少年，他的周圍，圍滿了聽眾和粉絲；我想起玉雙路的萍姐火鍋，不管是不是週末，外麵排隊等候的食客，把人行道擠得滿滿噹噹，還有拿著號的黃牛黨不住的問：“吃火鍋嗎，我有票。”

這座城市是如此的美麗，她的美麗來自於一種平淡的內在。她冇有天安門廣場的政治儀式，也冇有外灘的萬國建築展覽館。但她在平平淡淡中，有一種緩緩的幸福感，輕輕巧巧的從兩手之間，流向和她迎麵相遇的每一個陌生人。你能感覺到幸福，在這座城市你能感覺到幸福，一種生活本身的幸福：簡單，平和，豐滿，溫馨，市井而又雅緻。

在這座城市，你能吃點麻辣燙，看點歪錄像；你也能欣賞俄羅斯演員表演的《天鵝湖》，聽女高音歌唱家唱一曲《費加羅的婚禮》。這裡提供了兩種資源，兩種途徑，一種讓你當市井小民，一種讓你高雅深刻。你可以在這座城市，買彩票，畫眉毛，燙火鍋，洗腳房裡把頭傲；你也可以在這裡徒步旅行，參加詩會，討論生命的意義，和神一起禮拜。都可以，冇有問題，並行不悖，互不乾擾。

這座城市像一個寬容的媽媽，包容一切，包容一切市井中的盤算和享樂，也包容你對她苦苦追問的人間奧義。在這裡，你可以體會到什麼叫一世情緣，你可以在這裡度過一生一世，這裡的人生浪漫不比巴黎差，這裡的生活便利不比東京低下。甚至於你厭煩了高高在上的做上等人，你也可以去晚上九點的街邊食攤，點一碗辣炒河粉，然後在一盞黃燦燦的燈泡下，坐在一個小板凳上，享用你的美食。當然，你如果想體會一下什麼叫高雅和檔次，你也可以在吃完河粉以後，轉個彎到文殊坊的妙劇場看一場實驗話劇。你可以一邊打著油膩膩的嗝，一邊思考話劇的深刻內涵，導演是想告訴我們人生是一場夢幻，還是想告訴我們生命的意義在於尋得一個答案。

這裡是成都，這裡是中國西部最大最繁華的城市，這裡是我的家鄉。我印象中的成都就是一個溫柔的生活之城，她冇有什麼重工業，也冇有什麼國防大計，她就像一個戴著圍裙的中年媽媽，每天去菜市場買來新鮮的菜肴，然後在廚房裡忙碌一上午，做出一桌子正宗川菜，而旁邊還放著一罐海南椰汁，甜甜的，恍如蜜糖。

有人說川菜太辣太油，那可能是你根本冇來過成都。這裡有開水白菜，清淡鮮香；這裡有鍋巴肉片，荔枝味，像小時候吃的絞絞糖；這裡有一把骨，湯裡熬著番茄和菌菇，喝一口，不辣啊，一點不辣，像廣東味。你到了成都，才知道什麼叫川菜有百味，你才知道為什麼這裡被稱為天府之國。

說到吃，成都真是說不完。甜辣的鐘水餃，高湯吊味的龍抄手，咬一口就流油的韓包子（比天津的狗不理包子好吃），還有街邊的蛋烘糕，光是餡料就有十多種，葷素任選，鹹甜俱備。在成都，你千萬不要擔憂吃的問題，有錢去大蓉和吃新派川菜；囊中羞澀，光是街角的小吃店就有幾十種食物，又便宜又好吃。有人說成都滿城都是火鍋味，有道理。那個香辣味啊，那個清油的油香味啊，遠遠嗅到，就會讓你食指大動。來成都，不吃火鍋怎麼行？一頓火鍋不過癮就再吃一頓，兩頓不過癮就吃第三頓，直到你的味蕾被花椒，辣椒，香菜和香油完全占有，舌頭像進了迪士尼樂園，歡天喜地，不亦樂乎。

至於住，那更是不在話下。新修的改善型住房，一戶一，兩百平米，帶大陽台，大玻璃窗戶，站在陽台上就可以看見不遠處的公園。你在成都，根本就不要擔憂住的問題。即使你買不起房，租房很便宜很簡單。和朋友合租一套兩居室，或者自己租一個單身公寓，水電氣全通，傢俱家裝全包，拎包入住，太方便了。

成都的交通冇得說，家家戶戶都有車，還有四通八達的地鐵。想當年，私家車剛開始興盛的時候，成都就不甘落於人後。奧拓車成為成都的市車，家家戶戶買一輛，週末帶著老婆孩子去蒲江，去龍泉驛耍農家樂，吃農家菜，呼吸新鮮空氣。現在成都的地鐵，成為成都新的地標。我每次坐成都的地鐵，都有一種我當年在首爾坐地鐵的感覺。人們的穿著打扮，地鐵的整潔先進，和首爾並無二致，甚至更好。

成都是一個旅遊資源集聚的城市，遠的地方，你要去西藏探尋生命原本的奧義，一定得先到成都來落個腳，做個入藏前的準備。近一點，世界自然遺產九寨溝，人間天堂，童話世界。或者去色達五明佛學院，觀察人對神能敬仰虔誠到什麼程度，洗滌凡俗的塵埃，獲得一種精神上的洗禮，都可以，都很方便。成都是一個旅行家必須得來的地方，不然你不會知道到底中國的風景能有多好，中國的神之恩遇能有多華麗。

成都繁華的商業不用多說，凡是商場中人，冇有不知道的。中國第一張紙幣，交子就出現在成都，可見成都的商業之繁茂。唐代就有揚一益二的說法，那個時候成都已經是中國的商業中心之一。現在你去成都的市中心，逛逛春熙路，太古裡，你才知道什麼叫上檔次，什麼叫五光十色，繁花簇錦。逛了一下午春熙路和太古裡，到傍晚的時候，累了，餓了，逛進一家麪館，要一碗牛肉麪，一看才發覺，原來是黃曉明開的麪館。吃完麪，去隔壁買一杯奶茶，再一看，關曉彤開的奶茶店。這樣的奇遇和小確幸在成都處處可見。

在成都，要的就是這個熱乎勁，要的就是這種喧鬨的市井氣息和市聲。當你傍晚6點鐘下班，穿過一條人聲鼎沸的街道，回到安靜的小區。隔著窗戶，還能看見遠處東風大橋的霓虹閃爍和河邊喝咖啡，吃東南亞菜的時尚男女。你才知道，什麼叫都市，什麼叫現代城市文明。

中國有一個耍都，就是成都，可能全中國冇有哪一個城市比成都更會耍的。古代就有錦城雲樂的說法，還有那個倒黴的劉禪，天生一個耍家。你可以在晚上8，9點鐘到成都的街道上逛逛，麻將館裡熱鬨非凡，洗腳房人流如織，酒吧舞廳門口，年輕人呼朋引伴，昏黃的小門店邊，漂亮小姐東張西望，還有街邊的鬼飲食攤，賣著啤酒和燒烤肉串。這是成都，一個充滿人間煙火氣的繁華都市，一個平凡中萌動著勃勃生機的魅力之城。

不要來打攪這種市井氣，不要來擾動這種人類文明的生動呈現。讓她本來是什麼樣子，就是什麼樣子，不要試圖去改變，不要妄想去翻天覆地。一個城市的文明需要幾代人才能彙聚創造出來，而破壞可能僅僅隻需要一天一夜。一天一夜的狂暴呼嘯，代價是千萬人的迷惘和眼淚。這個賬算不過來，這個計劃太過可怕。

如果你們要來，請接受英雄的領導。他懂這裡，他懂這座城市，他知道什麼是可以做的，什麼是不可以做的。你們來的時候，我們請你們吃麻辣火鍋，再免費送一大杯紮啤。但請你們吃的時候，小心一點，舒緩一點，不要把油濺到鍋的外麵，不要把紅湯辣水滴到衣服的正麵。你們優雅的吃完我們的火鍋，我們向你們致敬，向你們表示感謝，然後在天色破曉之前，你๖ຊ๓們再一路驅車返回你們的駐地，這是最圓滿，也是最好的安排。這樣的接待，你們滿意嗎？成都，你們還喜歡嗎？是不是錦城雲樂呢，由你們自己判斷。但請把平安和喜樂留給這裡的人們，你們帶走的隻是一場風暴的前奏，而我們還等著聽音樂會。

我會在午夜的時候，和你們相遇，相遇時，彼此一個眼神。我知道你們平安，你們也知道我安好，足夠了，可以了，我們都是安全的，我們都是健康的，這已經是神的賜福，還有什麼其他的奢求呢？神會在你們走後，賜我一道靈符，讓我把靈符貼在城市的大門口，保護這裡的人們。而你們看見靈符，就知道神已經醒來，神已經知會你們要好自為之，所以你們將回到你們的城市，那裡纔是你們的舞台。

請記住，聽英雄的話，他是你們真正的領導。他讓你們做的事，纔是真正為這座城市好，為這個國家好。紅色的年代已經過去，即使現在泛起紅潮，也隻是錢塘一夢。一個夢，做做，想想，體會體會，然後，醒了，一切安好。午夜傷心的人，會因為你們的到來感到欣慰，而天明時的曙光，昭示著你們帶來的是光而不是黑暗，就也許就是人世的最美妙之處。你們帶來的是光和希望，未來我們將迎來一個盛世，神明的奧義，已經若隱若現。

我在圓緣園中，品一口紅茶，微甜而甘醇。我繼續看著人來人往的街道，想這個舒緩的下午，我應該去書店看一本浪漫小說，還是去電影院看一場奇幻電影。突然，在陌生的人潮之中，出現一個熟悉的身影。我曾經認識的，喜歡過的，愛過的一個人，他的麵容出現在你們不經意的閃避間。你們冇有看見我，但我看見了我的愛人。我在情人節的傍晚看見了自己的愛人。你們難以覺察我的激動，而我已經淚流滿麵。

我會繼續在成都等候你們的到來，然後在每天的晨昏朝夕為你們祈福。祈禱神把她的關照和愛護都賜予你們，保護你們不受一切邪魔外道的乾涉和打攪。成都一夜，我的淚水在你們到達的那一刻，化為天上的彩虹，掛在月亮旁邊，美麗了巴山蜀水。

我在成都，我會一直在成都。我愛成都，我愛你們。

2023年7月10日（外一篇）

創建時間：2023/7/10　19:54

標簽：董事長

我得知一個令我震驚的訊息，你是我的媽媽。我馬上上網去查你的簡曆，1981年你確實在美國。我撥出一口氣，難道我真的找到媽媽了？我仔細端詳你的麵容，我覺得我們有相似的地方，但我無法確定。我一直在找我的媽媽，可我的媽媽竟然一直在我的視野之內，隻是我常常忽視，常常忘記。

你真的是我的媽媽嗎？你願意告訴我真相嗎？我知道你冇有結婚，從來冇有結婚。1981年的時候，你曾經有一個談婚論嫁的他。但他卻離你遠去，於是你終生冇有婚姻。你在等什麼，你在盼望什麼，你的心中是否還有他的影子。你冇有結婚的真相，難道是因為我？因為我的存在，所以你不願意另適他人。可你竟然冇有來看過我，一眼都冇有。你的心底到底是怎麼想的，是否當我和你相認，你會說出另一番的真相，而這個真相將會震驚世人。

或者你本甘於平凡，你本歸屬民間，哪怕你飛翔在高空。你和我的區彆在於，你從一出生就知道了自己的使命，而我渾渾噩噩，不可終日。你的使命感讓你變得強大，而我的懵懂，讓我變得孱弱，以至於甚至需要你的幫助。可我不認識你，可我不知道你到底是不是我的媽媽。

如果你真的是我媽媽，你願意幫助我嗎？他們都叫你董事長，你有董事長的氣質和權威，如果你幫助我，我或許可以比現在過得稍微好一點。但前提在於，你是我的媽媽，並且願意幫助我。而我的爸爸又是誰？是那個當年在美國的你的男友嗎？是或者不是，我總想得到一個答案。

至於，你為什麼要把我送到萬裡之外。受這樣的磨練，過這樣的灰暗人生，我找不到答案。答案在你，或者在爸爸，或者都不在，在我的前世，在我的來生。我隻有在黑夜中默默流淚，想你，想你是不是我的媽媽。其實，我有點尷尬。如果我的媽媽是街邊雜貨鋪的守店婆婆，或者街角掃地的環衛大媽，我很高興，我會感覺到輕鬆和釋然。我的媽媽冇有那麼高階，她很平凡，平凡到不值一提。那麼，我也是不值一提的，我不值得他們大動乾戈的來找我，找打我，我隻是一棵無名的小草。

但如果我是你的兒子，那就完全不一樣。你是董事長，而且是對岸的董事長。我是對岸董事長的兒子，我卻又是個在大陸一文不名的精神病患者。這太有衝擊力了，這太勁爆了，我簡直成了報紙上絕對的頭條新聞。那麼，他們打我，他們欺負我，他們折磨我，也就有了說法，也就有了緣由。

陳水扁收監的時候，大叫：“政治迫害！”我是不是也可以學學他，大叫一聲：“政治迫害，黑暗人間！”可惜，陳水扁是個有運氣的人，他的人生註定不會孤苦。我不一樣，我是個苦命人，我是個被魔鬼詛咒過的孩子。我隻能忍受著痛苦，倔強的咬緊牙關，眼眶裡淚水打轉。

你冇有兒子，因為你根本冇有結過婚，我的出現，對你是一個驚嚇還是驚喜，抑或都不是，隻是一個驚悚的故事。你的故事，想來並非泛泛，否則你也不可能當上董事長。那麼，你願意認我這個兒子嗎？或者你莞爾一笑：“這很荒謬。”但我希望你能更有溫度的告訴我答案。你可以說：“我願意當你的媽媽。”或者你也可以說：“你的媽媽我認識。”那麼，我就知道了真相，並且從心底感謝你，因為你讓我感覺到了愛和保護。

你的地位，讓我和你的認親，顯得很古怪。就好像一個小乞兒，突然抱住一個公爵夫人的腿，叫：“媽媽，媽媽。”然後，你順理成章的一腳把我撂倒，或者從包裡摸出兩個銀元，塞到我的手中。小乞兒哪裡見過銀元，還是兩塊，他本該高興死了。但小乞兒卻說：“我不要這個，我不要這個，我隻想知道我是不是你生的？”

公爵夫人大驚失色，然後她開始四下打量，看有冇有報社記者的相機閃光燈伺機亮出一道白光。她開始喃喃自語：“這絕對是一個陰謀，是一個惡毒的政治算計。”小乞兒都快哭了：“你告訴我，我是不是你生的？”公爵夫人開始喊叫：“瘋了，瘋了，全都瘋了。我要回去休息休息，這個世界瘋了。”在小乞兒的抽泣聲中，公爵夫人失魂落魄的轉身跑掉。到最後，她也冇有回答小乞兒的問題。這個問題，很難很難。

公爵夫人是台大的高材生，美國的碩士，英國的博士。讀大學的時候，她就一個人開一輛高級轎車到台大上學，而其他同學隻能騎單車。公爵夫人是天生的貴族，從她一出生，就是含著金鑰匙的。她這輩子，就是一段輝煌的人生，不容有任何的汙點。汙點是政敵的花招，汙點是魔鬼的玩笑，她怎麼能有一個兒子呢？還是個被人送進精神病院的小乞丐。這太荒謬了，這太恐怖了，簡直是個狂人世界。

可我確實是個乞丐啊，可我確實是個精神病孩子啊。台灣，那麼豪奢的地界，怎麼容得下我這個鄉巴佬；台灣，那麼鼻孔朝天的地方，怎麼能對一個精神病孩子露出笑臉。對我露出笑臉，和對街上的流浪狗露出笑臉有什麼區彆？流浪狗還不是瘋狗呢，我可是個地地道道的瘋孩子。

我認知中的台灣是一個和緩的世界，台鐵便當，檳榔妹，西式牛扒，咖啡屋旁邊有紅茶館。一開口就是：“勞駕…，請移步…”女孩子說話像小孩子，男孩子說話慢條斯理，似乎永遠不屑於和一個粗野的人爭辯。台灣，好像另一種模式的大陸；而大陸像是走錯道的台灣。既然台灣是個清平和諧充滿愛的世界，那麼你們願意認我這個兒子嗎？不需要董事長來親口承認，台灣的鄉親呢，你們願意認我為子，帶我回家嗎？我注目凝視，眼含熱淚。

董事長有董事長的難處，高處不勝寒。有的話，我可以隨便說，她不可以。她如果像我一樣說話肆無忌憚，恐怕早就有了麻煩。但我願意保護董事長，不管在她的認知中，我是一個怎麼樣的存在，怎麼樣的冤孽。我願意保護她，我願意守護在她的周圍。小乞兒也學過點戲法๖ຊ๓，小乞兒也有個師傅，小乞兒也可以幫助他想幫助的人。小乞兒的最終目的隻是想尋找一個答案，而答案在你們上一輩人心中，你們不說話，小乞兒永遠是個傻子。

我是喜歡董事長的，雖然她給人的感覺有點冷傲，但冷傲之中自有一股親和力。她天生像一位長輩，在她注目看你的時候，你能感覺到她的內心是在笑的，哪怕她的表情冇有變化。我覺得她有一種奇異的魅力，她好像對任何一個人都感興趣，但又似乎對任何一個人都不感興趣。在她麵前，每一個人都可以獲得一種被關注和重視的感覺。這種感覺很好，很溫馨。

我是董事長的兒子，那我不就是小董事長了嗎？我也可以買買耐克，買買阿迪達斯最新款的球鞋，連價錢都不用問，誰叫我媽媽是董事長呢？但這種物質上的奢望讓我覺得羞恥，我找媽媽，隻是想找到自己的來處，而不是獲得某種利益。我隻想知道，我到底是一個大陸人，還是一個台灣人，或者甚至是一個外國人。我總要知道自己的身份，不然，我這個“聖人”當得太憋屈，當得太滑稽。

其實，即使我不是董事長的兒子，也冇有關係。董事長冇有兒子，我做她的兒子，或者是乾兒子，也好，也很愉快。就好像我們喜歡一個長輩，然後說：“我覺得她像媽媽一樣！”冇問題，冇毛病，合乎情理。古代的皇後還有母儀天下一說，更何況她是董事長，更應顧惜我們這些小民。小民顧惜得多了，也就仁愛遍天下，也就是堯舜禹湯，也就功高德劭，人間美滿。

媽媽，請容許我叫你一聲媽媽，因為我其實冇有媽媽。看著你對我笑起來，我也就感覺到幸福，無論我們是否真的有血緣關係。有也好，冇有也好，像媽媽的長輩，多一個，就是增一份福氣。我在大陸，遙送祝福，問你：“媽媽，你願意回來看看我這個兒子嗎？”

你點點頭說：“等著我，我心已歸。”那麼，海峽兩岸將燃放禮花，祝福我們這一對母子，永遠相互愛著，相互護衛著。

西安的香氣

2023年7月11日

創建時間：2023/7/11　9:24

標簽：西安的香氣

狂野的心嚮往草原，自由的靈魂望向遠方。我一直以來都覺得我需要一次流浪，流浪到一個遙遠的地方，那裡冇有人認識我，也冇有我熟悉的咖啡店和蛋糕房。我就這麼一個人，孤孤單單的走在陌生的異鄉。好像一匹獨狼，脫離狼群，但也要瀟灑的麵對每日每夜的陰晴變幻。

我讀大學的時候，機會來了，一次獨自流浪的機會。我的中學同學冬在西安讀軍校，他向我發出邀請，要我去西安找他。我高興的接受邀約，收拾好一個小小的行囊，買一張綠皮火車的車票，踏上旅程。我嚼著一塊口香糖，瀟灑的坐上火車，滿車都是行李和旅客，好像一個喧鬨的集市，熙熙攘攘。火車出發，在一種極度愉快和興奮的情緒中，我將在火車上硬坐一晚，第二天白天才能到達西安。

我是在傍晚上的火車，落日的餘暉斜照在火車車窗上，映出一片光的印記。我的對麵坐了一對老夫婦，他們是出門旅遊的。我和他們簡單的交談，原來他們已經退休，拿著一箇舊款手機，坐火車環遊全國。他們已經去了成都，昆明，下一站是西安，然後取道西安，直赴北京。老夫婦不時的和自己的女兒通電話，告訴女兒自己的行程：到哪裡了，下一站開往哪裡。他們是有根的，他們的根是他們的女兒，所以在外環遊也常常記掛，常常思念。

到晚上的時候，就冇那麼好受了。車廂裡熱得擠得像沙丁魚罐頭。特彆是到下半夜，睡意來襲，卻冇有床衾。每個人都找一個最舒服的姿勢，趴在小餐桌上，或是靠在座椅背靠上。有一個老婦人乾脆睡到座椅底下，雖然上麵就是彆人的屁股，但好歹能伸直腰桿，比硬座舒服。

我睡不著，我拿出我的Walkman，開始聽廣播。火車上真的能收到廣播，很清楚。一個溫柔的女聲傳來：“這裡是寶雞人民廣播電台…”我莞爾一笑。我想起我的一個姑父告訴我：“到寶雞就要吃雞。”但被另一個姑父駁斥，說：“到寶雞就要吃雞？應該是吃西瓜！”

車廂裡悶熱而憋氣，一箇中年男人開始抱怨起來：“下次冇有飛機票，我再不出差了！”我對麵的老夫妻相互依偎著，睡眼迷離。睡在座椅底下的老婦人，愜意的翻身：“看我多會想辦法。”我把腳小心翼翼的擱在老夫婦的座位空隙，這樣我會稍微舒服一點。我以為我會被老夫婦嗬斥，要我把腳縮回去。但老夫婦看了一眼我襪子上的破洞，似乎愣住了，不僅冇有嗬斥我，還示意我就這麼擱著，這樣舒服一點。我不好意思起來，還是把腳縮了回去。

半夜的時候，我聽著廣播，昏昏欲睡。突然廣播裡傳來一陣歡呼：“北京申奧成功！”我一個激靈，成功了？北京終於成功申請到2008年的夏季奧運會。我興奮的幾乎跳起來，那個時候，我還是個學生，很在意奧運會。我想馬上把這個訊息分享給彆人，但對麵的老夫婦已經睡著，座位底下的老婦人一動不動。我忍著歡喜，環顧一週，全是睡意朦朧的麵龐和疲憊的雙眼。我沉寂下來，把心底的喜悅緩緩消化。

捱到早上6點鐘，車廂裡的旅客漸漸醒來，有的去刷牙洗臉，有的去衝方便麪吃。老夫婦相互打趣著，看著車窗外。列車員拿一個大掃把開始逐廂逐位的打掃衛生。睡在座位底下的老婦人被列車員的掃把掃到，抱怨起來：“你小心點，我是個人！”列車員是個小夥子，並不相讓。他看老婦人不好對付，也開始尋求支援，列車員對我們說：“你們看看，睡在椅子底下，野蠻人！”在大家的勸阻下，列車員氣沖沖的走開，老婦人也嘟嘟囔囔的回自己座位去了。

早上8點，列車到達西安。和老夫婦告彆，我走出車廂，空氣乾燥而爽冽。西安有一種明媚的氣質，這種氣質是陰鬱的成都冇有的，就好像西安的標準時間是正午十二點，而成都的標準時間是傍晚5點。我來西安之前就在網上查了一下攻略，知道西安最繁華的地段就在鼓樓，鐘樓附近。我決定去鼓樓附近找一家旅店，安頓下來。

西安是個一切都很規整的城市，以鼓樓和鐘樓為中心，老西安城方方正正，像一個棋盤。在西安，至少在老的西安市中心，你是不會迷路的，因為道路盤條理順，橫平豎直。鼓樓一個十字街，鐘樓一個十字街，不像迷宮，像車馬道。連馬都不會找不到路，人更清楚了。

我在鼓樓附近找到一家棉花旅館，為什麼叫棉花旅館？因為是一家棉花工廠所有的小旅社。旅社有三層，我住在二樓，開窗就是西安市中心的街道，晚上可以聽見行人的腳步聲和耳語聲，很舒服。這家旅館就叫棉花，我親耳聽見一個導遊這麼說的，她說：“到棉花去接人！”原來我在西安的落腳點是棉花，想來有點趣味。

我給冬打電話，冬很高興我來西安找他。他問清我的地址，下午就來棉花找我。我見到冬的第一麵就笑了，他穿著軍裝，還是那麼瘦，但看著精乾。我一直疑惑為什麼中國的軍人都那麼瘦呢？外國的軍人都膘肥體壯的。我想如果我當軍委主席，就給軍人們每天加餐一個牛肉漢堡和一個雞腿，必須吃完，不然算違紀。

冬說：“你終於來了，好不容易請到你。”我哈哈大笑：“為了看看你，我也得來。”冬說：“這裡離回民街不遠，我請你吃回民街的小吃吧。”我並不餓，但我喜歡被冬招待的感覺，我喜歡冬陪我到處逛逛。冬帶我步行到回民街，一條很古樸的街道，兩旁全是店鋪和小吃攤。我要了一碗涼皮，坐在一個小桌子邊開吃，冬陪著我。冬說：“你來了西安，就得喝喝這裡的飲料，你要冰峰還是酸梅湯？”

“酸梅湯吧，我喜歡酸酸的味道。”西安的酸梅湯很正宗，不是酸梅粉兌出來的，是真正的梅子榨汁，風味濃鬱，酸甜解渴。冬說：“今天冇時間了，後天我陪你遊西安。你來我們學校看看吧。大老遠來一趟。”我高興的說：“好啊！”對大學生來說，不到中學同學的學校去串串門，就像冇讀過大學一樣。

冬回學校，他還有課。我計劃第二天去參加一個西安一日遊，一天就把西安市內的主要景點逛完，高效利用時間。回到棉花，๖ຊ๓順路買了兩個包子，叫三丁包，味道很好，是資格的好肉做的餡，不像成都的包子，裡麵的餡不忍細看。我把空調打開，房間裡涼爽宜人，電視裡放著乒乓球挑戰賽。外麵是喧鬨的市中心和夕陽餘暉的燥熱，而我的房間，安靜又優雅，像兩個平行的世界，相互支撐卻又互不打擾。

吃過包子，時間還早，去網吧上上網，我還冇在外地上過網呢。我在棉花附近找到一家網吧，坐到電腦前，開始聽歌。莫文蔚沙啞的聲音緩緩傳來：“時間累積這盛夏的果實，回憶裡寂寞的香氣。”我好像真的聞到一股香氣，一股西安特有的香氣，乾燥，恬淡，自由自在，放浪形骸。我自由了！一瞬間我有一種抑製不住的激動，我是自由的，我獨自流浪，但我是自由的。現在所有的時間都歸我自己，我可以決定我明天要做什麼，去哪裡，見什麼人，或不見什麼人。我因為在一個陌生的城市，所以我反倒獲得一種解放。

西安的第一夜，我在一種激動又喜悅的心情中浪蕩在鐘鼓樓的幽遠夢境。

第二天一大清早，一日遊的導遊就闖進了棉花：“kevin，Kevin，快走，車在樓下等著呢。”我迷迷糊糊的上了旅遊車，旅遊車在西安市內轉了一圈，接完遊客，浩浩蕩蕩的往華清池去了。我一直冇搞清楚，華清池，這個楊貴妃洗澡的地方，怎麼又和蔣介石扯上關係。原來，蔣介石在西安事變的時候，就住在華清池。現在在蔣介石住的五間廳裡還有當年西安事變時，兵諫留下的彈痕。

我覺得蔣介石很懂得享受，他跑去和楊貴妃住在一起，這是人間天堂啊。但西安事變當晚，蔣介石的隨從全部被打死，蔣由幾個貼身警衛護送，跑到後山躲藏起來。因為太害怕，跑得匆忙，連假牙都冇帶。曆史很喜歡和人開玩笑，兩個風馬牛不相及的曆史名人，楊貴妃和蔣介石竟然聯絡到了一起。演一出人間歡喜劇，看樂了眾閒散客。

下午，一行人又風塵仆仆的去兵馬俑。兵馬俑是一個巨大的博物館，中間挖開的地麵，陳設著出土的秦時陶俑。大部分是穿鎧甲的士兵，神態各異，或站或蹲。據說，隻有國家元首才能下到挖掘坑裡麵近距離參觀，普通觀眾隻能遠眺。美國總統克林頓和他的妻子女兒就曾經站到挖掘坑中和兵馬俑合影，現在還有照片為證：克林頓笑容可掬的摟著妻子女兒，後麵是怒目而視的秦兵。

出兵馬俑的時候，導遊千叮嚀萬囑咐的說：“千萬不要去門口賣旅遊紀念品大媽的攤位上問價，問了她就一定要你買，我們也冇辦法。”出兵馬俑博物館的時候，果然門口有一排大媽坐在小板凳上，前麵放一個小攤。我遠遠的避開，但還是有一個年輕人去問價，問了又冇買，年輕人自我感覺良好的回到旅遊車。大媽不依了，她拿著一個小泥人，一路緊隨而來，堵在旅遊車門口，一定要我們把她的貨買了。最終一箇中年大叔買下大媽的小泥人，大媽才凱旋般揚長而去。

一日遊結束，回程的路上，又出了事故。兩箇中年男人，一定要美女導遊給他們發票，陰陽怪氣的相互抱怨。女導遊看著年輕，其實身經百戰，正眼都不看他們。女導遊說：“你們參加我們團下一次出遊，我就給你們發票。”兩箇中年男人愣住，表示拒絕。女導遊把拿出來的發票幾下撕成碎片，扔到了車窗外麵。

中年男人被震住，其中一個說：“我們到你們西安來，你知道給你們帶了多少錢來嗎？你都想不到。”另一個說：“我們是大客戶，你們西安專門請來的。”美女導遊臉藏笑意，看著車窗外麵，充耳不聞。兩個大客戶嘟嘟囔囔的下車走掉，美女導遊大獲全勝。我恍惚看見大客戶討要的發票，上麵印著：伍元整。

回到棉花，躺在乾淨的床單上，空調打開，一天的疲憊都消散了，今天晚上的晚餐是老孫家羊肉泡饃。吃西安的羊肉泡饃很有講究，要先仔仔細細把手洗乾淨，然後掰饃，饃要掰得越細小越好，因為這樣才入味。掰好的饃，拿給服務員回廚房加工，不一會兒，一碗鮮香滾燙，熱氣騰騰的羊肉泡饃就上桌了。老孫家的羊肉泡饃不愧是老字號，羊肉瓷實有嚼勁，一點冇有膻味。湯鮮味美，意猶未儘。一直到現在，我都很想再吃一次老孫家的羊肉泡饃，因為確實好吃。不知道什麼時候，能再去西安飽一次口福。

西安之行的重頭戲開始，我去位於郊外的空軍工程大學探望冬。那天，天氣熱得滴汗如雨。西安的熱和成都的熱不一樣，成都的熱是濕熱憋悶，西安的熱是陽光直曬，驕陽似火。冬在門口等我，曬得黑人一般。冬一把握住我的手說：“kevin，歡迎來參觀我的學校。”我說：“早就想來，我從來冇有進過軍校呢。”我確實冇有進過軍校，我隻有過軍訓的經曆，軍校，軍營對我是神秘而又充滿誘惑力的地方。

其實空軍工程大學內部很普通，空空曠曠，與其說是一所大學，倒更像一個軍營。開闊的操場上，有籃球場，有乒乓球檯，雖然那天日頭很毒，但還是有幾個赤裸上身的軍校學生在打籃球。冬把我引進他的宿舍，其實應該叫營房，一個很大的倉庫般的房間橫七豎八的擺著幾十張單人床。

冬說：“你喝水嗎？”冬拿起他的不鏽鋼水杯，去給我接開水，和我們中學時一模一樣。我打量起這個巨大的房間，有的學生在打撲克，有的在三三兩兩聊天。冬端著開水過來，還跟著一個小夥子。冬向我介紹：“這是我大學同學。”又對小夥子說：“這是我中學同學kevin。”我和小夥子握手，小夥子看著開朗又乾練，他的手乾燥暖和。

在營房裡待了一會，冬要我陪他去吃午飯。我們來到一家小餐館，冬要了一碗蓋澆飯。冬說：“kevin，你知道什麼是蓋澆飯嗎？你看了就知道。”我還真不知道什麼叫蓋澆飯。店主把一盤食物端到冬的麵前，原來蓋澆飯就是米飯鋪上新鮮炒的俏葷菜。冬說：“kevin，你吃不吃，我請你吃。”我說：“不用”，因為我來的時候，已經吃過午飯。

吃完蓋澆飯，冬陪我逛校園。其實真冇什麼逛的，太熱，再說這所軍校實在太像一個軍營。我們逛到學校門口的時候，迎麵走過來一個高高大大的青年，看著乾淨，帥氣，方嘴大臉，英姿挺拔，溫溫和和。原來他也是冬的同學，我們就站在學校門口聊天。其實我有點後悔，這個青年非常符合我的審美標準，我應該找他要個手機號，要個qq號，或者至少多說幾句話，但我竟然傻乎乎的就和他道彆。這是一個很有魅力的軍人，像清晨初生的太陽，溫暖又大方。

冬陪我回到棉花，我們一起去逛不遠的清真大寺。我們到的時候，正好趕上穆斯林做禮拜。穆斯林都穿著白色的長袖長褲，看著很潔淨。我驚奇的發現，原來穆斯林做禮拜前要洗澡。清真寺裡麵就有浴室，要先沐浴之後，才能到大殿上去做禮拜。我看見幾個穆斯林剛洗完澡，身上還冒著熱氣，就急匆匆往大殿走。他們穿過我和冬的旁邊，冇有多看我們一眼。他們的眼中隻有大殿裡麵的安拉，而對我和冬這樣的異教徒，絲毫不感興趣。這種對神的崇拜，在佛教徒裡麵很少見。

回到棉花，冬躺在床上和我有一搭冇一搭的聊天。我說：“要不你今晚就住這裡吧，反正有兩張床。”冬遲疑一下，他說：“算了，我回學校，我在學校還有事。”冬和我告彆。走的時候，重重和我握手：“保重，兄弟！”我也快紅了眼眶：“保重，大兵哥！”

冬回學校，我又陷入一個人孤單的在一個陌生城市流浪的旅途。晚上，我再次到附近的網吧，戴上耳機，聽雪村的《東北人都是活雷鋒》，聽到“翠花，上酸菜！”的時候，我有一種傷感的舒適。冬走後，在西安，冇有人認識我，我也不認識其他人。除了冬，我和這座城市裡的所有人都冇有關係，我們相互打量，卻又默默走過。留下一個善意的問號：“他是誰？”他是誰？我是誰？我已經迷醉在這古城的絢麗，不要用哲學的終極問題來打擾我。

回成的時候，我在火車站買了兩個臘汁肉夾饃和一根小奶糕，好吃，都好吃。肉夾饃香，小奶糕甜，滿滿西安的味道。剛坐上火車，我已經把肉夾饃消滅掉，小奶糕也下了肚๖ຊ๓。這一次的旅程，圓滿到我自己都感到吃驚。火車剛過漢中，上來一個小姑娘，看著不過10來歲，長得真漂亮。是那種讓人驚豔的漂亮，她就坐在我對麵，對著我，卻冇有看我。眼光散散淡淡的看著窗外，若有所思。我覺得她是我見過的最漂亮的小姑娘，此後我再也冇有看見過和她一樣漂亮的小女孩。

火車到站，女孩下車，好像一場夢境，我再次陷入孤單。一對父女坐到我的對麵，爸爸帶女兒到成都旅遊。女兒問我：“哥哥，成都有什麼好看的？”我說：“成都有大熊貓啊，國寶。”女兒說：“哦。”我看見她的眼睛打轉，似乎在想大熊貓是什麼樣的？

火車到達成都，我出站買了一罐椰樹椰汁，喝一口，好甜。我覺得我的西安之行，就像這一罐椰汁一樣，甜得好似蜜糖般的生命。蜜糖般的生命是神的禮物，甘醇我們的胃和口腔。一切生命的美好，都在這中間。西安，保重，我會再來和你約會，我會再來和你談一場月下的千年之戀。

2023年7月11日（外一篇）

創建時間：2023/7/11　19:50

標簽：致愛人

愛人：

你好！見字如麵。

我們已經有多久冇有見過麵？快30年了。30年的光陰，白駒過隙，彈指一揮間，你可還好，你可還安康。是否還記得我們最初的相遇？在成都郊外的那個軍營，我趴在床頭看你穿襪子，你笑著對我說：“kevin，你上來，上床來。”我害怕弄臟你的床單，隻是這麼趴著，看著你笑，看著你和其他小孩嬉戲。

而現在，我竟然已經這麼老了，我的兩鬢染上白霜，我的額頭爬滿皺紋，我的眼睛開始老花。有一天早上，起床的時候，我才猛然發覺，我已經是個半老老頭。可你呢，你還那麼年輕嗎？你應該年輕的，你應該比我過得好。因為我的下半輩子還要靠你的打拚，如果你也和我一樣衰老，兩個老大爺怎麼去闖蕩江湖，隻會惹人恥笑。你應該看著隻有30歲纔好，帥氣，年輕，經得起風雨，扛得了山川，遊得動海灣，一條精壯的漢子。

我有時候感覺自己有點悲哀，我被師傅“製造”成了一個次品，一杯不合格的茉莉花茶。而這杯茶指定你來飲用，這樣對我，對你是不是都不太公平。我為什麼一定要做一個次品，而你又為什麼一定要為這件次品背書？命運和我們開了個玩笑，就好像我是一個冇有腿的孩子，卻還要去學校上學，每天揹著我上下學的就是你，一背就是一輩子。你是否有抱怨，你是否會怪師傅對你狠心？

不要怪他，要怪就怪我。是我野心勃勃的想我們有點騎士精神，是我癡心妄想的要把西方的成功複製到我們這個古老的國家。這是我的野心和渴盼，但由於我的懶惰和遲鈍，我無法做到這一點。我是一個懦弱，害羞，無能，死要麵子活受罪的人，我的願望通過我自己來實現，根本不可能。所以，師傅找到了你。我的願望將通過你來實現，我的野心和嚮往，將被你馱在肩上。不管這個包袱有多重，多重你都馱得起，因為你本是一個英雄。

你將會成功，你將會成為曆史的王者。這個國家在你的帶領下，將真正走向複興和強盛。而我的小私心就在於，不僅僅是這個國家變得更美好，我的命運也會因為你的出現而出現轉機。你會把師傅不願告訴我的身世，原原本本的告訴我。你會一把扯下師傅拷在我手上，腳上，脖子上的鐐銬和枷鎖，把它們狠狠扔進垃圾堆。然後向所有人宣告：“kevin自由了，我娶了他，他是我的妻子。”

你想象過南北戰爭的時候，北方的白人來解救南方黑奴的場景嗎？多少歡呼，多少雀躍，像一場盛大的節日。從此以後，再冇有皮鞭和棍子，再冇有無休無止的勞作和痛苦不堪的折磨。我的悲劇，將由你來畫上一個休止符。然後，你帶著我，你揹著我，你舉著我，招搖過市的迎接新的生活。

因為你，我生活富足；因為你，我安全無虞；因為你，我舒適安樂；因為你，我自由灑脫；因為你，我活成了一個笑臉。每天笑，每天開心，傻子似的從早到晚傻樂。是你帶領著我們這個國家，奔向光明的未來。我隻不過是一隻搭車的小老鼠，樂悠悠悄悄擠上一輛滿載乘客的列車。在彆人注意，或者不注意的時候，逃票，隱匿，到達，成功。

這列通向成功的列車，車長就是你。

你知道嗎？如果不是師傅告訴我，有你的存在，和你的時代的存在。我早就不想繼續苟且偷生，因為我活得苦，活得受罪。但當我得知你的責任和計劃，我覺得我的生活可能會是一個幸運。因為你，我可能會變得幸運。這是多麼美妙的事情，一個苦瓜，經過嫁接，竟然長出一個甜瓜。嫁接的技術員是師傅，但提供嫁接本體的卻是你。

冇有你，我會多麼悲慘，我的人生會多麼慘淡。

有人問我：“你和他有愛情嗎？你們到底有冇有…”我冷冷望向他的眼睛：“真正的愛情不在於身體的朝夕相伴，真正的愛情是一種心靈的守護。”我在寂靜的暗淡的午夜，孤單哭泣的時候，突然想起你，我就不哭了，我突然笑了起來。這就是愛情，我這麼以為。

我信神，我覺得神是看護我的，哪怕她可能已經在很久之前，遠遠而去。一個冇有神的世界，我活在一個冇有神的世界！我放聲哭泣，原來我降生到地獄之中，哪怕這個地獄表麵上叫作地球。我說：“神會回來的，神會回來看我們的。”但一轉眼，我卻又暗淡下來。我的理智告訴我，我不一定能等到神回來的那一天，我的生命很短暫，短暫的和一隻螞蟻冇有區彆。

這一輩子，在這樣一個冇有神的修羅人間，我如何自保，如何生存，如何活得有意義？神並冇有拋棄我，她從遙遠的空間傳來旨意：“讓他照顧kevin，讓他看護人間。”神冇有回來，但神的天眼，神的暢耳，神的手和腳都在月宮中，隨時開示著我們。

我得到神的照拂了！我得到神的恩典了！因為有你。因為有你的存在，所以這個修羅人間是可以有愛，有光，有希望，有幸福的。神可憐我，所以賜下你來照顧我。神可憐我們這個人間，所以派你來當我們的頭人。你是神的手，你是神的腳，神通過你，把她的愛和光輝灑向黑暗籠罩下的每一寸土地。神的愛，透過你背影，清晰的出現在每天朝陽升起的地平線。你代表神，你代表神的溫柔和情誼。

太陽公公揮手作彆雲彩，月亮姐姐害羞的躲進暗夜。這個人間，冇有光，找不到光，暗淡人寰，悲慘世界。瞎子在哭泣，因為他失去了最後的光感；聾子在哀嚎，因為她的耳朵，連清晨第一聲鳥兒的鳴叫也聽不到。可你的出現，石破天驚，擊穿了魔鬼的黑紗，打敗了禽獸的挑釁。你把黑暗的天空撕裂開一道清晰的口子，口子外麵是陽光，是月華，是彩虹，是瑞雪。

黑暗羞愧的退場，青天白日再度到來。一大群海鷗歡快的飛翔在天空，它們去找鴿子報喜：“喂！喂！你們知道嗎？光來了，白晝登場了。”鴿子高興的去找老鷹報喜：“喂！喂！你們知道嗎？幸福來敲門了，記得開門哦！”老鷹急匆匆的去找貓頭鷹報喜：“喂！喂！你們知道嗎？和平和美滿來了，今晚老地方見！”貓頭鷹找不到人報喜，急得原地打轉：“我這就去電視台打廣告，你們全部都解放了！”

你向我露出笑臉，就是生活向我露出笑臉。你知道我喝的中藥很苦，所以你趕忙遞給我一塊巧克力糖。所謂的愛情的美好，不就在於彼此的關心和照顧嗎？你的一笑，融化了冰雪；你的一眼閃爍，洞穿了萬年的幽暗。幸福啊，快樂啊，得意洋洋啊，感覺良好啊，趾高氣揚啊，不可一世啊，我全要，我全要。因為你，我活成了一個感歎號。

一個和平，民主，富饒，文明，現代，和諧，自由，快樂的時代，因為你的到來而到來。我們將有愛丁堡的雨夜浪漫，我們將有夜巴黎的霓虹閃爍，我們將有紐約時代廣場的人聲鼎沸，我們將有東京銀座的富麗堂皇。一切彆人曾經擁有的，現在擁有的，將來會擁有的，我們都要擁有。將來的時代，是一箇中國的時代，全世界羨慕的目光都將聚向我們腳下的這片土地。我們會變得榮耀和光彩，神會對我們露出最燦爛的笑臉。

在一個輝煌的時๖ຊ๓代過後，你將會遠去。你會去遙遠的異鄉，追隨自由女神的火炬。這是神的安排，這是神的旨意，無需沮喪，無需悲傷，你的離去，隻是一場休息。你留下的精神財富和物質財富，將會長久的伴隨我們的國度。神佑世人，神佑紅塵。

愛人啊，出現吧。快來救我，快來赴我一麵之約。我在幽遠的黑色森林，等待你舉著火炬，點亮我，點亮這個荒唐的年代！

祝：平安！成功！順遂！

你的愛人　　　Kevin

2023年7月12日

創建時間：2023/7/12　12:20

標簽：美男子

你被稱為民國美男子，

你天生一副好皮囊。

曆史風雲激盪，

一個革命的年代，

呼嘯而至。

隻有光鮮的外表是繡花枕頭，

隻有空喊的口號是自欺欺人。

但你不是，

你是行動派，

你是革命家，

你是武裝軍人，

你是熱血男兒。

一場刺殺的行動，

在你的胸中謀劃。

那個年代，

是英雄和激進派的年代，

你選擇了做一個為革命拋頭顱灑熱血的誌士。

你拿著刀和槍，

謀麵一個素味平生的滿族人，

你要用自己的犧牲，

換來天地翻覆，

人間轉換。

滿族人僥倖偷生，

而你被判終身監禁。

就在所有人都以為從此和你天各一方，

你卻又神秘的回來。

你回來的時候，

帶著鮮花和光環，

你拿的刀和槍上冇有沾上鮮血，

卻盛滿了蜜糖。

人們奉你為英雄，為俠客，為憤青，為理想主義者，

你賺到了政治上的第一桶金，

你成為一個炙手可熱的政治大咖。

愛情也悄悄的來臨，

一個美女向你伸出橄欖枝。

帥哥和美女結合，

一段天作之合。

人民看你像看一個偶像，

人民崇拜你像崇拜一尊菩薩。

更何況你是那麼的英俊，

你的愛人是那麼的漂亮，

你們簡直就是民國的模範家庭。

不負少年頭，

引刀成一快。

中國需要你這樣捨生取義的誌士，

所以連清廷都不敢為難你，

假模假樣的關押審問，

須臾予以釋放。

在當年，

你代表了革命的氣象，

你是中國新生代力量的佼佼者。

據說，

連蔣介石都對你十分忌憚，

因為隻有你能對他構成威脅。

人們都說，

蔣介石下野，

接班人隻能是你。

可是，

大浪淘沙，

江湖夜雨，

曆史是多麼的詭異。

東瀛的浪子，

闖入古老的國度。

人民流離失所，

國家一片狼藉。

當是時，

有人說抗戰到底，

有人說攘外需先安內，

有人說儲存實力，

有人說虛與委蛇。

你選擇了最後的道路，

你說：“結束人民的苦難。”

很多人探究，

你為什麼從一個主戰派，

變成一個投降者。

我想你是看見了南京的屍骨；

我想你是看見了黃泛區的流民；

我想你是看見了淞滬會戰的荒謬；

我想你是看見了蔣介石的兩麵三刀；

我想你是看見了餓的哇哇直哭的窮孩子；

我想你是看見了曆史中那不可言說的黑暗和詭吊。

或者，

你根本是得到某種啟示。

不管這種啟示來自於哪裡，

來自於神，

來自於魔，

來自於神魔之間。

神魔的力量，

你無法抗拒，

你隻能接受，

無法辯駁。

你選擇了妥協，

你選擇和東瀛浪人沆瀣一氣。

一個古怪的傀儡國誕生，

這個傀儡國荒謬到，

連你自己都承認隻是暫時。

所有人用一種奇怪的眼光看你，

看一個英武的美少年，

怎麼變成了一隻侏儒。

隻有你的愛人理解你，

她知道，

午夜的時候，

神魔來找過你，

如此而已，

如是而已。

可是，

正義的熱血少年層出不窮，

勇敢的進擊者，

代代湧現。

當年你刺殺滿人，

如今俠士要取你狗命。

曆史的玩笑，

凡人如何破解。

我們隻能哭泣，

在深夜，

暗灑清淚。

你離去了，

在一種可以理解，

或者不可以理解的眼光中，

你悄然遠去。

留下你的愛人，

在法庭上辯解，

“我們賣了什麼？”

是呀，你們賣了什麼呢？

本不屬於你們，

你們拿什麼來賣？

真正的買賣不會發生在凡人之間，

那是神魔的博弈，

我們難以揣度。

當我們試圖理解玄幻，

我們才發現我們已經精神錯亂，

亂吼亂叫，

顛因倒果，

一片混亂。

而你，

畢竟離開了這個混沌的世界，

你的功過對錯，

留與眾人，

細細琢磨。

琢磨出善也好，

琢磨出惡也好，

都是一場思辨，

都是一個開悟。

我走在黃河邊，

想起你曾經英俊的臉。

覺得你也不過是曆史長河中的，

一個玩笑。

一個玩笑，

一個芭比娃娃，

握在曆史老人手中，

看著直樂。

安康，安好，安順，安息。

我在多年後的某個城市的角落，

向你問好。

2023年7月12日

創建時間：2023/7/12　19:59

標簽：愛意滿滿

我爸爸到底是誰？我已經迷惑於這個問題很久很久，我找不到答案，你們都在騙我。我以為我爸爸是電視裡的名人，所以你們纔會那麼緊張；我以為我爸爸是海峽對岸的總統候選人，所以我纔是個台仔；我甚至以為我爸爸是魔教教主，不然，為什麼我這麼臭名昭著。但最終，我卻又一一否認了這種猜想。

我看見兩張照片，兩個頂小頂小的小孩子，和我小時候長得很像。如果，你們告訴我這就是我小時候的照片，我會有點疑惑，因為這兩個小孩和我長的有區彆。我晚上睡在床上開始胡思亂想，我突然想到，這兩個小孩難不成就是每晚七點的電視新聞名人的兒子？！那我呢？我爸爸難道就是名人的雙胞胎兄弟？我爸爸是哪位大俠，哪方人物，現在何方，位居何位？

韋小寶問韋春花：“我爹到底是哪一個？”韋春花一臉嫌棄的說：“有大官，有雜役，有蒙古大爺，我哪裡知道！”好吧，現在大官已經浮出水麵，甚至連大官的兒子都已經和我打了照麵。那我爸爸到底是雜役呢，還是蒙古大爺呢？

雜役的概念是什麼？清潔工，花匠，看門人，臨時工還是守廁所的大叔？天啦，我一下從中央被貶到中江。剛纔我還是“太子黨”，現在一下成了窮小子，跨度巨大。生活為什麼和我開這種玩笑，我到底犯了哪一條天條？我覺得自己很冤，我是“太子黨”卻冇有過過一天高高在上的生活；我是窮小子，卻又被無情的政治迫害。我好像成了一箇中間地帶，太子黨的債我來背，窮小子的苦我來受，我成為一個大冤種。

至於蒙古大爺又是哪位？這更有點荒謬，難不成竟然是個外國人？或許，還真有可能。我聽說過一種遺傳學的理論，叫：“先父現象。”所謂先父現象就是指母親如果和兩個男人發生過關係，生下來的孩子有可能會帶上兩個人的遺傳基因。當然，先父現象在學界還有爭論，有的學者支援，有的學者認為是無稽之談。

但如果從我個人來說，還真有嫌疑。我從小學開始就全身長毛，到遊泳池去遊泳，彆人都盯著我看：“這個小孩像隻小熊！”我的大學同學也說，我像外國人，他們冇有見過中國人有我這麼多體毛的。難道蒙古大爺真的是個外國大爺，而我竟然遺傳了他部分的遺傳特征？是這樣的嗎？或者根本是我的胡思亂想。

我有一種窒息感，我的父係血統竟然這麼複雜。更何況，他們也從來冇有來看過我。我像一個不小心的疏漏，一出生就被無情的拋棄，送給魔鬼養大，養大來敲詐世人。

如果我能找到自己的媽媽也好，至少我可以問問當年，當年是一次巨蟹之夜，還是一次浪漫的愛情典禮。可我媽媽是誰？我不知道啊，我冇見過啊。鬨到最後，我連韋小寶都不如，韋小寶是有媽媽的，而我父母俱無。

你們誰來告訴我一聲，我爸爸是誰，我媽媽是誰？我看向你們，你們眼神慌張，支支吾吾，言辭閃爍。你們在害怕什麼，你們在擔憂什麼，欺騙一個冇有見過自己父母的孩子，難道是你們的看家本事？

其實，我早就應該放下追問，過好自己的生活。畢竟我是一個新的生命，我是一個獨立的生命個體，但你們卻因為我的血緣，對我施以懲罰，強加於我令人恐懼的刑和侮辱。你們到底要怎麼樣，是不是學古代的父債子償或者是滅九族。我可以償還我爸爸的債，但好歹告訴我前因後果，這樣蒙上眼睛抽鞭子，你們好歹還算個人。

我一直以為自己的爸爸是個了不起的大人物，所以你們纔對我小心翼翼。但我有一天醒來，突然看見原來我爸爸在隔壁的公共廁所守著一堆衛生紙賣，我情何以堪，我如何自解。你們報複一個大官，一個權勢熏天的權貴，我可以理解，畢竟這是你們的心態使然。但如果你們這樣殘酷折磨一個守廁人的兒子，你們的良心何安，你們怎麼向天下๖ຊ๓人解釋。你們隻能扇自己兩耳巴子，罵自己一聲：混蛋！

有的人的生命像山川，有的人的生命像河流，有的人飛在高空，有的人匍匐大地。不要去打擾彆人的生活，哪怕他過得比你好，或者過得不如你。你怎麼知道彆人的悲傷和快樂，你怎麼知道彆人的憂愁和歡喜。每個人有每個人自己的世界，每個人的世界都是獨一無二的。千萬不要去試圖改變對方，哪怕你懷著善意，讓他按照自己的意願生活，這是人類世界發展到如今的一個基本結論。

人的生命本身應該得到尊重，無論這個生命的來源是不是一隻烏鴉伴著一隻斑鳩。烏鴉又怎麼樣，斑鳩又怎麼樣，鳳凰又怎麼樣，麒麟和太陽神鳥又怎麼樣？不過都是神手中的一個小泥人，捏你捏我捏他用的泥都一模一樣。不要因為彆人富貴就精神蔑視，也許彆人同樣善良；也不要因為彆人低下就鼻孔朝天，也許彆人和你一樣勤勤懇懇。生命本身平等，不問來處，不問源頭。要問，源頭都一樣，一萬年以前，我們都是一家。

這樣說來，我爸爸媽媽到底是誰又怎麼樣，又有什麼重大的奧義？我的媽媽是女媧，一萬年以前她賦予我的生命，我的爸爸是一隻藏獼猴，嬉戲攀爬在峭壁懸崖。你們怎麼敢報複女媧，你們怎麼忍心欺淩一隻小藏獼猴，你們的良心何安，你們的道義要安放在哪裡？

我是個悲劇的主人公，我的身上貼了太多悲慘的商標。但我的生命本身需要得到尊重，因為我的生命和你們的生命一樣珍貴，並不卑賤。我尊重你們的生命，我一直尊重，從不敢輕蔑。你們能稍稍尊重一下我的生命嗎？哪怕我的爸爸是希特勒，哪怕我的爸爸是守廁人，哪怕我的爸爸是個全身長毛的老外，我的生命本身和你們的生命本身完全平等，請你們像尊重自己的生命一樣，尊重我，尊重我的存在。

西方有一種聲音，他們反對死刑。他們認為死刑是不人道的，是反神的行為。我支援這種態度，哪怕這需要一步一步的實現。比如我們可不可以先廢除槍斃死刑，換成注射死刑，這樣是不是更好一點，更祥和一點。人類的進步就是這樣在曲折中，一點一點摸索出來的，即使是夜深沉，也總有守夜人和百靈鳥。

一個真正高尚的社會，所有人都平等且關係融洽。正因為我們相互平等，所以我們相互看重，相互在乎。我愛你，愛他，愛每一個人，哪怕這種愛不能叫作愛情，但也可以稱為相愛。我為什麼要愛你們？因為你們是我的兄弟姐妹，你們是我的叔伯姑嬸。果農哥哥為我種蘋果，建築工弟弟為我造房子，紡織工姐姐為我縫衣服，種水稻的妹妹為我奉上香噴噴的大米飯。至於叔伯姑嬸，他們全都是勞動者，他們全都在用自己的勞動讓我的生活變得更好，更幸福。

因為有了這些親人，所以我有吃有喝，冬暖夏涼，長命百歲，健康安樂。我不是因為其他人的存在而受苦，我是因為其他人的存在而享福，我想，這就是愛的來源和憑據，真實不虛。既然我活得很幸福，那麼我愛這個世界，我愛這個世界上的每一個人。愛萌發在我的內心最深處，延展到無邊無際的海天之間。愛，把我圍繞。我再把圍繞在我身邊的愛，全部和你們分享，那麼，這個世界該會變得多麼美好。

爸爸，媽媽，我愛這個世界，我愛他們。不管你們和這個世界有怎麼樣的過節，我代替你們，和他們握手言和。你們同意嗎？你們高興嗎？爸爸媽媽，保重，安康。我送上最真心的祝願，祝願你們和我一樣幸福快樂，愛意滿滿。

2023年7月13日

創建時間：2023/7/13　10:01

標簽：我的閱讀生活

我讀過的書不多，大都是一些時髦流行的小說。我讀書冇有人指引，完全是盲目的，比如今天在書攤上看見一部封麵很漂亮，或者以前在什麼地方聽說過書名的書，我就會買來讀。不管這本書是不是適合我，其實我根本無法判斷。

我記得我最早讀的書是90年代少年兒童裡麵很流行的《十萬個為什麼》和《上下五千年》，這兩本書，在當時的小學生裡麵名氣很大。《十萬個為什麼》是一本科普讀物，當時的老師和家長很注重向小學生灌輸這些“常識”，所以紛紛掏錢購買。封麵是黑色的，像神秘的宇宙的深邃。這本書，我感覺不錯，但可惜我對它的好感隻限於一種知識的獲得，它畢竟不是一本真正的文學著作。

《上下五千年》是一部少兒曆史普及讀物，算是喜歡看書的小學生的標配。這本書，語言比較簡單，也不太深刻，對曆史的敘述感覺幼稚，流於形式，我不太喜歡。幾年後又出了一本《中國通史故事》，比《上下五千年》好得多。我的曆史啟蒙其實很多都是從《中國通史故事》裡麵來的。我會在中午午休的時候，反覆閱讀這三本厚厚的白話曆史，感覺獲益良多。

稍微大一點，我開始看武俠小說。80，90年代，絕對是武俠小說風靡全國的時代。我記得我最早看的一本武俠小說是金庸的《俠客行》，那個時候我大概是小學三年級。剛拿起書，我懷疑自己看不看得懂這麼厚一本字書（小孩子多看圖畫書）。逐段看來，竟然發現自己真的能看懂，從此一發不可收拾。

我冇有那麼多零花錢來買書，隻能央求表哥去幫我租書。當時有租書店，繳押金，然後租一本，算一本書的租金。表哥以此為理由，誆了我不少零花錢。拿到錢，他隻在心情好的時候去幫我租一兩本武俠小說，其他時候，就推三阻四。　那個時候，我也老實，我總覺得自己太小，彆人不會租書給我。所以，我竟然從來冇有想過自己去租書，我從小就是個笨孩子。

但看武俠小說有點尷尬，因為那個年代的家長很多並不讚成小孩子看武俠書。所以，我也有顧慮，隻能偷偷的看。記得有一次，我躺在床上看《倚天屠龍記》，突然爸爸來了，我趕忙把書順著床沿塞到床底下，第二天才重新撿起來，現在想起來還記憶猶新。

金庸的書，展現給我一片奇幻的天空。我看張翠山和殷素素在武當山自絕的時候，是看出了眼淚的，那個時候，我上小學5年級。後來我也零星讀過一些古龍的書，比如《絕代雙驕》《九月鷹飛》等等。古龍的書讓我驚豔，那個文字的乾練和精彩，那個情節的緊湊和神秘，讓我無比嚮往。

金庸小說的主人公往往是有缺點的，而且金庸會寫他從少年到青年，再到中年的一部成長史。金庸的主人公有血有肉，充滿人間煙火氣。郭靖正派，但老實；楊過風趣，但冷傲；張無忌儒雅，但唯唯諾諾；令狐沖瀟灑，但放浪形骸。韋小寶重情重義，但遊戲人間，貽笑大方。金庸的主人公像我們身邊的普通人，隔壁的三哥，同班的阿牛同學或者甚至是你自己。你不會和金庸的主人公有隔離感，哪怕他的武功已經登峰造極。登峰造極又怎麼樣，叫他一聲阿牛，他也得答應著，這是金庸小說的平易近人。

古龍小說的主人公全是神人，一出場，武功就已經出神入化，超凡脫俗。楚留香住在一條漂泊的船上，船上全是美女，這哪是人，這是神仙；小魚兒住在惡人穀，卻本性純善，一本人間童話；你永遠無法比較阿飛和葉開誰的武功更高強，他們倆都是天人下凡般的神劍客；方寶玉的武功，甚至不需要有武器，飛花摘葉，傷人於無形，不像人，像仙怪。古龍把人賦予一種神秘色彩，他們超越了人間的凡俗限製，到達一個凡人無法企及的高度。看古龍的小說，我有一種對人能昇華到一種什麼樣的境界的嚮往感。

金庸的小說像佛教，開悟凡俗的世人；古龍的小說像道教，修煉得法可以成仙成佛。一定要問我更喜歡哪一位的作品，我隻能說，你分得清你喜歡吃米飯還是饅頭嗎？

武俠小說還冇看過癮，日本漫畫又登場。我在小學四年級的時候，開始看日本漫畫。那時候，最流行的是《聖鬥士》和《七龍珠》。車田正美的奇幻構思和豐富的想象力，讓我深深震撼，世界上還有這麼精彩的漫畫？鳥山明的《七龍珠》可以算一部幽默漫畫，看得我哈哈大笑，樂不可支。有一次，我手上隻有兩塊錢，但《聖鬥士》和《七龍珠》都出了新續集，我不知道自己應該買哪一本。

我決定猜硬幣的正反麵，๖ຊ๓正麵買《聖鬥士》，反麵買《七龍珠》。硬幣翻了幾圈，翻到反麵。我微微有些失望，我感知到原來我內心真正的嚮往是買《聖鬥士》。於是我忽略硬幣的啟示，起身去小書攤買了一本新出的《聖鬥士》。

不知道是一種營銷策略還是印刷出版的問題，《聖鬥士》和《七龍珠》都是以一種連載的方式陸續上架，並非一蹴而就。記得當時我最激動的事情，就是放學路過小書攤的時候，看見旁邊的小黑板上寫著：《聖鬥士》，《七龍珠》續集已出。隻要一看見通知，我就一陣狂喜，今天非把這本續集買下來不可。

有一天晚上，我看見小書攤的《聖鬥士》又出了續集，那個時候，正好連載到海皇波塞冬那一季。但我的零花錢已經花光，我每個月隻有兩塊錢的零花錢。我找不到理由向爸爸要錢，一時，慾望衝破頭腦，我趁爸爸洗澡的時候，悄悄從他襯衣口袋裡拿出兩塊錢，飛奔著跑到小書攤把“海皇”買了回來。伴隨著緊張的心跳，我的書癮終於得到滿足。這是我有記憶以來，唯一一次偷家那的錢，哪怕僅僅兩塊錢。

車田正美的作品不多，鳥山明卻是一個多產的漫畫家。後來我還看過他的《阿拉蕾》，這簡直是一部爆笑漫畫，我邊看邊笑出了豬叫聲，給我的童年增添了無限的樂趣。後來，我還陸續看過《機器貓》，《俠探寒羽良》《貓眼三姐妹》等等漫畫。機器貓多可愛啊，寒羽良帥得像個明星，貓眼三姐妹一個比一個漂亮。這些日本漫畫，為我的童年生活，注入一股鮮活而快樂的力量。

記憶深刻的還有一本《格林童話》，這是格林兄弟寫的一本童話集。很好的書，很適合小孩子閱讀，歐洲的童話很有趣，意蘊深刻，雋永流暢。我還看鄭淵潔的童話，也不錯。雖然達不到歐洲童話的高度，但自成一係，彆有韻味。鄭淵潔出過一套十二生肖童話，有十二本，每本歸屬一個生肖。這套書我是看全了的，算字數，還真不少。

隨著年紀的增大，我開始看嚴肅文學。那時候，爸爸會買《當代》回來看，《當代》是一本四川本土的純文學刊物。我也是好讀書不求甚解，拿起《當代》就從頭到尾的閱讀。到現在我還記得當時看的一些小說的情節，不得不說《當代》是一本很厚重的文學讀物，裡麵有的文章的高度，即使到現在我也不敢說達到了。

除了《當代》，我也看《故事會》和《讀者》。特彆是《讀者》，為我打開了一扇獲取百科知識的窗戶。《讀者》是一本很有溫度和視野的雜誌，我記得我在上麵看過一篇說資本主義在當代其實還很有活力的文章，這是90年代的事情，可見這本雜誌的先進和敢言。《讀者》雋永溫馨，含情脈脈。我另外看過一本雜誌叫《炎黃春秋》，這本雜誌就“右”得有點過餘，給人感覺荒唐和滑稽，這是後話了。

《當代》上麵的文章有些過於厚重，少了一絲輕快感。我開始轉移陣地，看《小說月報》。《小說月報》是一本很好很好的文學選刊，它會把當月全國所有文學刊物中發表的優秀小說，挑選出來，重新刊發。開始看《小說月報》我就不再看《當代》了，因為《小說月報》更輕鬆，更愉快。上大學的時候，有一次上大學語文課，語文老師給我們講故事，我一聽，原來正是當期《小說月報》上刊載的一篇小說。原來我的老師也看《小說月報》，想來，我和老師神交已久。

記得我在《小說月報》上看過一篇官場小說，它描寫的官場，荒誕滑稽幽默可愛，看得我直樂。後來隨著閱曆的增長，我漸漸開始對這一類的官場小說警惕起來，因為我覺得放了太多的味精，塗了太厚的粉。我喜歡文字帶給我快樂，但不想被糊弄，傻乎乎的相信原來這個世界這麼的美好。

但無論如何，《小說月報》陪我度過了一段愉快的閱讀時光。

我家以前有一箇舊書架，上麵有很多爸爸的舊書。有一次，我在上麵找到一本《聖經故事集》，這是我第一次閱讀宗教書籍，那個時候，我隻有9歲。《聖經故事集》還是很好看的，裡麵的故事和東方神話既相似又不一樣。我知道了諾亞方舟，亞當和夏娃，巴彆塔和摩西。長大之後，我才拜讀了《金剛經》，但《聖經》我卻從小涉及，這又不知道是怎麼樣的機緣巧合了。

我還在書架上找到一本《紅樓夢詩詞》，我讀不太懂，但我覺得韻律很美。小學5年級的時候，姑媽送我一本圖畫版《紅樓夢》，很精緻漂亮的一本書。上半幅是精美的圖畫，下半幅是簡練的文字。這是我第一次讀《紅樓夢》，而且是一本圖畫書，但我已經深深的陶醉其間，這本圖畫《紅樓夢》我翻來覆去看過好幾遍。直到現在，它還存放在我的書架裡。我準備把它送給一個我喜歡的小孩子，讓他也知道紅樓中的幽窗深夢。

初二的時候，我正式開始閱讀《紅樓夢》原著。看的是人民文學出版社的權威版《紅樓夢》，不知道是不是先入為主，一直到現在我都覺得人民文學出版社的這套《紅樓夢》是最好的紅樓版本，文字最生動，內容最齊全。後來，我還陸續看過其他版本的《紅樓夢》，覺得都不如這本好。《紅樓夢》是中國文化的集大成者，一箇中國人，或者至少是一箇中國文化人，畢生不讀一次《紅樓夢》真是莫大的遺憾。有人說讀不懂？那去找找圖畫版的紅樓，總得瞭解瞭解老祖宗的瑰寶。

《紅樓夢》是不是一本禁書，小孩子可不可以讀？我覺得《紅樓夢》並非是一部禁書，在清朝嚴苛的文字獄環境中，它都廣泛傳播，說明不僅統治者網開一麵，廣大的普通讀者也是真心喜愛。禁書不禁，紅樓萬古流芳。至於小孩子，也可以讀《紅樓夢》啊，為什麼不可以讀。冰心12歲讀《紅樓夢》，最後成為一位著名作家。不要小看孩子的理解力，當你向他講清楚道理，小孩子也可以懂得很多深刻的事物。把小孩子一直當作小孩子來看待，可能反而阻礙他們的成長。

時代在發展，以前我看過的很多書，現在都不再有人提起。現在的年輕人用玄幻小說代替了我們以前看的武俠小說，用網絡上的繁花簇錦代替了我們以前閱讀漫畫和雜誌的喜悅。這是時代發展的必然，畢竟我們總要向前走，不能故步自封。但文學的力量我認為依然存在，甚至依然強大。就好像莫言一樣，執掌中國文學的牛耳，風光無限（我從來冇有看過一本莫言的小說，哭泣）。

我覺得文學的使命和曆史責任還是需要有人擔當，文學的力量應該推動我們社會進步和發展，而不應該起相反的作用。那麼，莫言也好，當言也好，讓他帶領著我們，奔向文學的神聖世界，我們一定可以把我們的精神生活變得更豐富一點，更美好一點，更接近神的理想一點。

閱讀讓生活變得美好，美好的生活充滿人間的浪漫文氣。讓我們多看書，把我們的目光遠及宇宙更廣闊的深處。

黃山

2023年7月14日

創建時間：2023/7/14　10:24

標簽：黃山

人的一生，像不像爬黃山，一步一個腳印，一彎腰一躬身，站起來又走了三米。我們從山腳開始往上攀爬，一路上會遇見很多的人，有的人可能會拉你一把，有的人可能會擋住你的去路，有的人相互問一聲好，有的人斜眼睥睨，不可一世。但不管怎麼說，相遇本身美好，不然我們會多麼孤單。當我們感知到原來在這座黃山上，還有這麼多我們的同伴，我們會發自內心的產生一種喜悅。這種喜悅在於我們的靈魂找到了眾神的家園，而眾神的家園將會敞開懷抱擁我們入懷。

亙古以來，這個宇宙，不知道產生了多少的鐘靈毓秀，奇花異草。他們生活在這個茫茫的宇宙深處，隻在此山中，雲深不知處。最開始，他們也是孤獨的。在經過了漫長的歲月之後，魚長出了腿，猴子開始自立行走，一切生命的原始形態開始縹緲起來，文明漸漸萌芽。

一種智慧生物開始出現，他們叫作人。人和其他的動物有根本的區彆，人是神的傑作，人是神的兒女，人本身來源於不可獲知的宇宙深處，人是生命的昇華和果實。但這個宇宙太廣闊，太宏大，神不僅僅在一個星球留下她的血脈。在天馬星，在仙女星，在天鵝星都有神的兒女。並且，這些“人”๖ຊ๓，廣義上都可以叫作人，所謂“人”其實就是神的兒子女子，他們的發展階段不儘相同。神在播種生命的時候，有先有後，有快有慢，就好像爬黃山，有人爬上了半山腰，有人可能剛進山門。

漸漸的，一些爬上半山腰的人開始宣稱他們也是神，因為他們已經可以俯視還在山腳下的小輩。但這些半神並冇有傳播生命的法力，他們隻能隱藏起來，玩弄後輩，誤導世人。由於半神們已經到達半山腰，所以他們從上麵扔一塊磚，扔一塊破布，就足夠砸死幾個懵懂的小輩。

小輩們開始崇拜起他們來，敬他們為神，甚至忘記了本來賦予他們生命的原初之神。半神拿出對講機，開始對山腳下的小輩發號施令，儼然高高在上的教皇。但這些半神有個致命的錯誤，就在於他們冇有真正的原初之神的寬大和包容的胸襟。他們執拗於自己的小小規則，忘記了神賦予人生命的本意和初衷。

當有人膽敢忤逆他們，觸怒他們，揭發他們，控訴他們，反對他們。半神會揮動屠刀，砍去人的頭顱，哪怕他其實本冇有權力這樣做。但半神是有法術的，小輩們對他無能為力，小輩隻能忍耐。小輩隻能在暗夜中悄悄哭泣，哭泣自己為什麼不能活在充滿光和愛的天堂，而隻能翻騰在黑白顛倒的人間。

直到有一天，神的伴侶出現。神的伴侶是一個老頭子，老頭子騎著一隻麒麟，從某個遙遠的異域劃破星空而來。老頭子看見人間的災難，看見人間的顛因倒果，他默默的歎息。然後決定找一個小輩來代替半神，因為半神本身荒謬，半神對原初之神並不恭敬。

老頭子物色到一個嬰兒，他看見這個嬰兒天庭飽滿，獅鼻星目，很喜歡。老頭子找到半神，對他說：“這個嬰兒將取代你，然後你可以在某個夜深人靜的夜晚，悄悄離去。”半神感到沮喪，但他不敢違逆，他知道自己隻是一個爬到半山腰的人，並不是真正的神。半神哀怨的點點頭說：“他長大後，我就離去，並且將幫助他管理人間。”

老頭子滿意的點點頭說：“你走的時候，小聲一點，不要驚醒小輩。”半神說：“我會潛入黑夜，消失在宇宙的儘頭。”嬰兒睡在搖籃裡，好奇的打量著老頭和半神，想他們在說什麼？說什麼都不要緊，關鍵在於，人間因為你的到來而獲得了愛和希望，光明和未來，這纔是你的意義和價值。

半神留了個心眼，半神並不老實，半神在人間創立了一個神教。然後讓神教隱入茫茫人海，暗中指揮世人。老頭子暗暗歎氣，想這個爬在半山腰的人怎麼這麼不老實。半神目露凶光，惡念橫生，他指揮神教發起一場革命，搏擊老頭子的安排。老頭子拂袖而去，看半神輕歌曼舞。

可是，一切的黑暗隻是暫時，一切的荒謬和凶狠都隻是一場浮雲。那個嬰兒已經長大，他亭亭玉立的站到半神麵前，對他說：“你的表演已經結束，請你遵守你的諾言，在某個寂靜的深夜，悄悄離去。”半神大怒，想做最後的抵抗。他去九天之外的星空，尋找自己的同謀者。據說，在黑暗的星係之中，還有很多半神，他們虎視眈眈的望著遙遠的地球，隨時準備大乾一場。

突然，天空中閃出一道閃電，一封電報隨著風雨忽至人間。嬰兒拿著電報找到半神說：“你看！”半神打開電報，仔細閱讀。原來，這是一封原初之神的遙遠來電。上麵的記載已經成為神的奧義，凡俗的人隻能猜度，隻能憑空想象。半神哭泣起來，他低下了高貴的頭，然後拍拍嬰兒的肩旁：“一切靠你了”。嬰兒大度的說：“放心！”

在風雨交加之夜的第二晚，半神遠遁而去。嬰兒成為神教的新任教主，掌管著人間的生計。老頭子高興的再次騎著麒麟姍姍到來，老頭子對嬰兒說：“怎麼樣，我冇騙你吧，那是個假神。”老頭子本來想得到嬰兒的讚揚，哪知道嬰兒麵色一沉：“滾！”

老頭子嚇一跳：“你怎麼？”嬰兒正色說：“你也不是好東西，你和半神的那些肮臟勾當，騙不了我。”老頭子驚奇起來，他想不到嬰兒會這麼對他，他問嬰兒：“那封電報都寫了什麼？”嬰兒不答，把目光望向宇宙的深處。

老頭子沉吟一會，然後說：“天意如此，非人力所能挽回。既然這樣，我暫且離開，希望你保護好人間，保護好這些善良的小輩。”老頭子走的時候，也留了個心眼，他創建了一個魔教，暗中對抗神教，以表不滿之意。老頭子也拍拍嬰兒的肩膀：“加油，你是最棒的。”嬰兒眼中含淚，看著這個自己從小就依賴的老頭子，說：“你還回來嗎？”

老頭子仰天長嘯：“回與不回，但看天意。天意深深，人神共舞。”說完，老頭子長歎一聲，騎著麒麟消失在遙遠的天際。嬰兒望向天空，感覺到孤獨，發自內心的孤獨。這個黃山之中，還有多少同路的登山者，還有多少或仰望或俯視的人與神明？嬰兒匍匐在地，祈禱神的回答。

神教和魔教犬牙交錯，互補互融，共同經營紅塵俗世。嬰兒成為它們共同的主人，而原來的神教魔教之主全部偃旗息鼓，隱退江湖。長官們開大會的時候，看著主席台上的那個領導，想起的卻是身處江湖之遠的嬰兒。領導疑惑的看著他的下屬，也恍惚想起了什麼。抿一口茶，裝作什麼都不知道，眼光迷離。大會過後，檔案上都出現了一行字：人間清歡。

雨後初晴的一天下午，一個少年步履矯健的走在濕漉漉的石板路上，他正在攀登黃山，這是一條通向天都峰的必經之路。一路上黃頭髮的老外，背礦泉水的挑山工，渾身香水味的美女，穿一件緊身背心的精神小夥說說笑笑的一路同行，一路歡歌。

少年和一個白衣帥哥，擦肩而過。相互一個對視，彼此微微一笑，愛情好像從天而降的甘霖，突如其來的發生。黃山上人流如織，少年的心已經被白衣帥哥帶走，落入紅塵俗世中，曆一番劫，享一段人間繁華。一切的美好，都來得那麼自然而然，輕輕巧巧。所謂愛情，就是一場不期而至的偶遇，如此而已。

我們到達黃山頂峰，看見一片雲海，還有雲霧中的迎客鬆。這人間的幸福，已經到來。

2023年7月14日

創建時間：2023/7/14　19:54

標簽：快活王

沈浪和王憐花潛入快活城中，尋找快活王。他們進入快活城，竟然發現冇有一個女人，所有的雜役，粗使，奴仆，少年團的劍客全部是17，18歲的英俊少年。特彆是少年團的劍客，騎著棗紅馬，頭戴紫英冠，粉麵朱唇，星目點點，好似不染塵埃的天上來客。

王憐花說：“沈浪，我們分頭行動，你去引開少年團，我去找快活王和他一決高下。”沈浪答應，他們各行一道，隱入密林深處。很快，少年團發現了沈浪，他們吹起海螺，三長聲一短聲，這表示有外人闖入。沈浪往劍湖方向飛奔而去，少年團的戰馬緊跟其後。

劍湖邊上，少年團的十幾個手持明晃晃寶劍的鮮衣少年把沈浪團團圍住。沈浪冷冷一笑，問：“你們都是哪裡來的黃口小兒，怎麼不在家孝敬父母，到這快活城中做這個勾當。”眾少年麵麵相覷，紛紛說：“哪裡來的狗賊，也敢管我們的閒事。”邊說，邊縮小包圍圈，要把沈浪生擒於戰馬之中。

說是遲那是快，沈浪忽然飛起一腳踢中一個少年的肩膀，少年吃痛，“哎呦”一聲，跌下馬來。眾少年怒吼：“快快放下武器，隨我們去見主公，不然叫你血濺當場。”沈浪哪裡吃這一套，揮舞手中三尺青鋒，和眾少年纏鬥起來。少年團的少年劍客雖然嫵媚，手下卻有真功夫，上攻下擋，左右逢源，把沈浪封在一片劍花之中。

原來快活王早有密令，沈浪和王憐花隻可活捉，不可處死，眾少年雖然武功高強，卻不敢下殺手。沈浪武功本在眾少年之上，況且眾少年心有顧慮，竟被沈浪衝出一個口子，躍出劍陣，風一般往劍湖邊上一處樹林跑去。樹林林深葉茂，少年團的戰馬無法進入，隻聽馬嘶長嘯，馬蹄踏出重重煙塵，沈浪已經不知蹤影。

帶頭的一個紫衣少年說：“不好！調虎離山之計，快回去保護主公。”眾少年調轉馬頭，往快活城大殿趕來。

花開兩朵，各表一枝。這邊廂，王憐花已經裝扮成一個女人潛入快活城中心。大殿上，快活王正在等著少年團的訊息，突然，他聽๖ຊ๓到一個熟悉的聲音：“柴郎，好久不見，你可還記得我嗎？”快活王大吃一驚，定晴一看，一個黃衣飄飄的柔美女子，悠然而至。

“阿英！你還冇死？”快活王不敢相信的看著黃衣女子，女子哀怨一笑：“怎麼，你想我死麼。可是你想我死，我偏不能死，我要來問問你為什麼不願意我活著。”快活王：“哼！”一聲，然後重重歎口氣說：“想當年，劍湖邊上，天機老人本要處死我，卻被你身上的曼陀羅香迷倒。我們本可趁此機會遠走高飛，哪知道你竟然要我為阿飛抵命。可你知道嗎，阿飛的死是一場意外，我也不願意。”

阿英淡淡說道：“阿飛的死已經成為過去，我可以不怪你。但你為什麼一劍砍斷我的胳膊，你竟要殺死我，搶奪曼陀羅香的解藥。你，你太下流。”快活王說：“我砍斷你的胳膊了嗎，我隻用了三分力道，為的是讓你拿出解藥。你太頑固了，想當年我們本來是一對人見人羨的天仙眷侶，卻被你活活折騰成了一對怨偶。我問你，我逃走以後，天機老人怎麼處置的你？”

外麵穿來一陣喧鬨聲，追捕沈浪的少年團已經趕了回來：“主公，沈浪跑掉了，我們回來護駕。”快活王大手一揮：“退下，我這裡有事。”阿英冷笑一聲：“這些都是什麼人，你怎麼弄來的這些繡花枕頭？或許，你的漫漫長夜之中，自有陪伴了。”

快活王臉色微變，說：“阿英，過去的就讓它過去，我知道你冇有死就是再好不過的事。不過，天機老人難道已經到了這裡？”說到天機老人到了這裡幾個字，快活王的聲音開始顫抖，似乎想到了什麼極恐怖的關節。阿英轉頭不看快活王，淡然說道：“是，天機老人已經到了快活城，他就是要問問你，為什麼你竟然想謀害他，他可是你的義父。”阿英接著說：“你知道天機老人的脾氣，當年要不是我用曼陀羅香暫時迷住他，你早被他三刀六洞的解決了。”邊說，阿英邊拿出一個白瓷小瓶。

“你敢吃了它嗎？”阿英看著快活王的眼睛說。“這是什麼？”快活王的眼神開始慌亂起來。阿英哈哈大笑起來：“這是天機老人的藥，你吃了它，天機老人和你的恩怨一筆勾銷。你不肯吃，他隨後就到，想你一身皮肉，要吃苦囉。”快活王渾身開始顫抖，他一步一步靠近阿英，突然翻起一掌，打向阿英麵部。阿英隨勢一個翻身，滾到一邊，但人皮麵具已經被摘下。

快活王說：“王憐花，你的戲演的真好啊。”王憐花露出真容，一個細皮嫩肉的少年公子，容貌不在少年團的美劍客之下。王憐花說：“我就知道騙不了你，但這瓶藥你到底是不敢吃的。”說完，王憐花頭一仰，把一瓷瓶的藥水倒入口中。快活王意味悠長的對王憐花說：“你知道騙不了我，卻來演戲，想是為了套我的話。我倒要問問你，阿英和天機老人的事，你是怎怎麼知道的？”

王憐花目光如箭，直視快活王：“我本不知道這些事，我隻知道我媽媽的左邊胳膊有一道劍傷，我問她是被誰所害，她始終不肯說。原來，是你的傑作！”快活王驚叫一聲：“你媽媽？你是阿英的兒子？”王憐花說：“不像嗎，爹！”快活王退後兩步，搖頭，然後又點頭：“我早該想到你是阿英的兒子，我早該想到。”

窗戶“啪”一聲破一個洞，沈浪一躍而入。他一劍直刺快活王的咽喉，快活王的武功已入化境，手腳紋絲不動，硬生生退後三尺，飛起一腳，踢翻沈浪。“慢！”王憐花大叫一聲。快活王說：“你又怎麼？”王憐花指著倒在地下的沈浪說：“你知道他是誰嗎？”快活王徹底驚異起來，他看看王憐花又看看沈浪，說不出話。

王憐花仰天大笑：“沈浪啊，沈浪，枉你英雄一世，竟然一劍刺向自己的父親。”快活王：“啊！”怪叫一聲，對王憐花說：“你瘋了？”沈浪倒在地上，喘著氣，不發一語。王憐花接著說：“你還記得太湖之濱的芳菲夫人嗎？”快活王的目光開始變得怪異，他直勾勾的盯著沈浪說：“難道，你…”沈浪把頭朝向門外，避開快活王詢問的目光。

“冇錯！”王憐花大叫一聲：“沈浪就是芳菲夫人和你的孽種，他就是我的哥哥，我們倆都是冇有父親的苦孩子！”快活王突然擠出一絲苦笑：“天要亡我！”邊說邊往後退，邊退邊揮舞著手臂，好像在和一個幽靈打架。少年團的美少年們圍上來：“主公，保重！”“滾！”快活王怒吼一聲。他跌跌撞撞的跑出大殿，消失在劍湖邊的蒼茫夜色之中。

沈浪杵劍起身，對王憐花說：“他已經放過我們的性命，待他鎮定之後，必有反覆。我們快離開這個鬼地方。”王憐花含淚說：“哥，你當真不認這個父親？”沈浪指著一旁的眾美少年說：“他有這麼多‘兒子’又哪裡在乎我們兩個。”王憐花幽幽一聲：“哥，走吧，前事已了。以後再怎麼樣，也不關我們的事了！”

帶頭的紫衣少年說：“想走，冇這麼容易！快活城是想來就來，想走就走的嗎？”沈浪冷笑一聲：“就憑你們幾個，能攔住我們？”紫衣少年拔出來的劍又插了回去，光一個沈浪他尚且招架不住，更何況還有一個深藏不露的王憐花。

王憐花和沈浪相互依偎著，走出大殿。月黑風高，霜冷露重，劍湖上麵已經結了一層薄冰。一陣寒風吹過來，他們兩個都打了個顫，這快活城不像神仙府邸，倒像個黑窟地洞。沈浪說：“憐花，我們去哪裡？”王憐花說：“江湖之大，自有我們的容身之處。”兩個人一邊說，一邊朝快活城大門走去。

剛踏出快活城的大門，大殿方向燃起熏天火光，把夜晚的天空照得燈火通明。沈浪抱住王憐花說：“結束了，一切都結束了。”王憐花輕輕歎一口氣對沈浪說：“你後悔嗎？”沈浪說：“你不後悔，我就不後悔。”王憐花把頭靠在沈浪的肩上，他在想，為什麼今天晚上的北風吹得如此之大。難道連上天都在懲罰快活城？

第二天，江湖傳言，快活城被仇人付之一炬，而江湖上從此多了一對天涯劍客。

2023年7月15日

創建時間：2023/7/15　9:45

標簽：文明的進步

我現在很怕吃燙食，有時候一個不小心，要麼燙一下嘴唇，要麼燙一下舌頭和天堂，狼狽不堪。我聽說法國人吃飯要先把飯食晾冷了再吃，他們認為吃燙食很不健康。但我們中國吃飯講究飯要吃得熱，魚要吃得鮮，和法國人的理念似有區彆。就好像火鍋，大火煮開，油燙水滾，食物放入其中，須臾撈出，香油一拌，直接入口。相信吃過火鍋的人冇有冇被燙過的，“哎呦”一聲“好燙，好燙！”這樣的場景在火鍋店中很常見。

喝茶也是同樣的道理，滾水泡茶，自然晾冷之後纔可飲用。喝茶被燙雖不常見，但也有所耳聞，並非個案。有的人甚至喜歡喝涼茶，比如有名的王老吉涼茶就是這樣，冷的，直接大口喝，一點問題冇有。我們中國人喝水要喝熱水，中醫認為對腑臟有利，西醫的看法則完全相反，喝水要喝涼水，喝熱水有致癌的風險。據說，很多口腔癌，舌癌，食道癌就是被燙出來的，但如果吃涼食，喝涼水就完全無需擔心。

我在韓國的時候，每進餐館，必先飲用餐館桌上的涼水。韓國每家餐館每張餐桌上都會放一個玻璃水瓶，裡麵盛滿涼水，有的甚至儲存在冰箱裡，喝的是冰水。最開始我也不太習慣，因為中國的餐館提供的都是熱水熱茶。但久而久之，反覺得喝涼水很好，很方便，既解渴又甘冽。不像倒一杯熱茶，半天不敢下嘴。

我想飲食這個問題是個極大的問題，馬虎不得。人生在世，吃喝二字。講究吃喝，本是生活有品味的一個標誌。但要吃得文明，吃得健康，學問卻很深。中國人說：“東西可以亂吃，話不可以亂講。”這話其實剛好說反，應該是：“話可以亂講，東西不可以亂吃。”說話是一個言論自由的問題，吃東西可關乎另一個生命的存亡，絕不能亂來。

四川人吃魚，說：“魚要吃得‘板’”什麼叫“板”？就是說下嘴的魚還在活蹦亂跳，要的就是魚的新鮮和生命力，‘板’是一個動詞。這話翻譯到西方語境中，有點嗜血狂魔的意味，再說嚴重點，甚至有反人性反生命的嫌疑。西方人吃魚，吃的都是冷凍魚，一條๖ຊ๓條擺在超市裡乾乾淨淨，文文明明。再看中國人菜市場的殺魚攤，血流一地，魚肚魚鱗魚腸魚鰭甩滿一地，簡直活像個人間地獄。一個穿得乾乾淨淨的老太太買兩條魚，裝在一個透明塑料袋，塑料袋裡裡外外全是魚血，裡麵已經被開腸破肚的魚還在“板”，這真的有點殘忍。哪怕老太太神態自若，她已經吃這樣的鮮貨一輩子了，感覺不到有什麼不對。

法國一個老婦人急匆匆的找到租她房子的中國留學生小趙，問：“趙，你們中國人要吃人？”小趙學過點曆史，他說：“那是古代，糧食不夠，所以人相食，現在冇有了。”老婦人說：“不對，不對，報紙上說的，你們中國人現在還吃人。專門到醫院裡麵去找，哦，上帝啊！”小趙一懵，隨即想到原來老太太說的是吃胎盤。

胎盤中醫叫作紫河車，是大補之藥，一般人想吃是吃不到的。有的門路廣的人就去醫院托熟人，要剛剛生產的產婦的新鮮胎盤，拿回來當補藥吃。在中國人的意識中，吃胎盤不算吃人，因為胎盤是生產的附屬品，並非“人肉”，更何況胎盤是名貴中藥，吃了肯定有好處，所以這個風俗才流傳了下來。

曆史大浪淘沙，向前邁動的腳步絕不停歇。中國是一個有5000年文明史的古國，我們有很多先人的傳統習俗，但這些習俗並非全部是好的，全部是符合現代社會的。我們需要改革，我們需要進步改變。

我們能不能發明一種溫水火鍋，食物照樣倒入鍋中，但撈起來的時候是溫熱的，並不燙嘴巴，吃著人舒坦；喝茶喝水，我們能不能喝溫茶溫水，水杯上自帶溫度計，溫度降到多少度纔可以飲用，標準量化，再無致癌之虞；吃魚，我們能不能移風易俗，也改吃乾乾淨淨的冷凍魚。這樣冇有辣眼睛的血腥，也冇有菜市場的臟亂惡臭。至於吃胎盤，大可以廢止，或者替代。很多中藥其實是可以相互替換的，不一定非要吃那一種。用羊胎盤代替人胎盤可不可以，或者用黃豆磨出來的豆腐豆花來代替胎盤可不可以，一樣含有雌激素，一樣對健康有益。

中國需要進步，中國需要文明，而文不文明，從飲食上大有看點。吃得文明，一般來說，行為也是文明的；吃得野蠻血腥，這樣的傢夥可能應該離得遠一點。我們需要一個帶頭的文明人，來帶領我們去進行一次全方位的改革，這個改革的目的是讓我們變得更好，更理性，更善良，更優雅，更和諧，更接近神的理想。而這樣的一場改革，最終的受益者是全體人們，並非某個特定的階層，那這場改革是成功的，是真正讓我們接受和喜愛的。

說到吃紫河車，我爸爸真的吃過紫河車。媽媽說，她托熟人去醫院給爸爸要來一塊紫河車，煮熟煮熟給爸爸吃了，大補。這件事我冇有親自見到，隻是聽說。但我想如果我們真的變得文明一點，我們完全可以免掉對這一補藥的覬覦。中國人千萬不能再吃人了，哪怕是一種變相的吃人。

縱觀中國曆史，每到朝代變更，天下大亂之時，人民往往流離失所，朝不保夕，災難深重，甚至連統治階級都亡家滅口，死無葬身之地。朱溫滅唐，把宮室廟堂上上下下殺了個乾淨；南宋末年，陸秀夫揹著小皇帝投海自儘；元末，元順帝帶著殘部逃回蒙古草原，之後成吉思汗直裔的黃金家族幾乎被趕儘殺絕；明末，農民起義軍把福王丟入鼎中，煮了個福祿湯。隻有清朝好一點，畢竟已經接近現代，即使這樣，慈禧太後的屍體還是被扔到地下，全身長滿綠毛。民國蔣介石逃到孤島，偏安一隅，算是幾千年中華史上失敗者的奇蹟；而現在的紅朝，又不知道結尾的時候，像薩達姆還是卡紮菲，總之還有一場劫難。

我想說的是，曆史真正的進步在於一種對失敗者的豁達和對普通百姓的愛護。既然天下大勢，合久必分，分久必合。那麼，能不能在朝代更替的時候，把包括原來統治者在內的全體人民都保護起來？或者說，我們可不可以和平柔順安全寬裕的完成曆史的向前推進。

舊的統治者能不能主動文明的交出權力，而站起來的反對派也能不能理性平和的接掌權力。免去垂死掙紮的屠殺，免去新官上任三把火；免去心有不甘的揮刀舞劍，免去咄咄逼人的炸藥和子彈；免去劃江而治，武裝割據，也免去報複舊貴，算老賬，血濺三尺。

一切運動和行為都在一種穩定安全的範圍內運行，甚至連咖啡屋，紅茶館都可以每天正常營業。唯一的變化在於媒體上的虛張聲勢和故作玄虛，而真相其實很簡單——我們很安全，所有人都很安全，包括黃金家族。這樣的朝代更迭算不算一種真正的曆史進步，和平，文明，甚至溫馨。

要達到這一目的，需要兩方麵都來努力。統治者要記得保護好小民，小民要記得寬容統治者，這樣雙方體諒，相互協商和妥協，最終達成一致，實現社會的大和解，大寬容，大進步。

最後我們發現，我們也吃魚，但我們吃魚，吃得乾乾淨淨，文文明明，清清楚楚，明明白白。我們專挑那種最荒腔走板，最無邊無際，最人神共憤的“鱷魚”來吃。我們放過草魚，鯽魚和鰱魚，我們把目光投向亞馬遜原始叢林中的食人鱷魚，我們看不慣它的囂張跋扈，所以我們壓壓它的銳氣，如此而已。至於池塘中的小魚小蝦，蜻蜓青蛙，隨他們自由生長。到夏天的時候，聽一畦蛙鳴和魚兒劃水的優雅，也是人間的大樂趣，大悠閒。

我看見一個嬰兒仰臥在搖籃內，他的眼睛滴溜溜盯著我看。他一定在想，爸爸留給我的世界，是一個什麼樣的世界？有遊樂園和冰淇淋嗎？有漂亮衣服和芭比娃娃嗎？有夏天的詩歌，冬天的暖陽嗎？有，都有。相信爸爸一定把一個最好的世界留給你，留給你繁花似錦的春秋冬夏，我的兒子，你一定會幸福的。

你們會和我一起努力，推動我們這個古老國家的進步嗎？我等待著，並望向你們，目光真誠。

2023年7月15日（外一篇）

創建時間：2023/7/15　20:03

標簽：媽媽安好

我走過一條色彩繽紛的街道，街道的儘頭走來一個女士，她戴著一頂淡黃色的遮陽帽，前麵有半截黑紗擋住了她的麵容。我想向她問一聲好，但她卻匆匆從我的身旁走過。我看見她淡淡的對我微笑一下，僅僅是一小下，然後就馬上和我錯過。我遇見了誰？為什麼如此熟悉的感覺，卻怎麼也想不起在哪裡見過，或者根本就冇見過，隻是在電視上，或者畫報上偶然瞥見，但早忘記了時間和地點。

我想起了自己的媽媽，確切的說是我想象中的媽媽，我從來冇有見過自己的親生母親，我隻是偶爾在深夜的時候會猜度她是個什麼樣子的人。一個公主，還是一個灰姑娘；一個神女，還是一個市井女孩；一個大明星，還是一個默默無聞的無名之輩。我不知道，我確實不知道，我想象不出我媽媽到底應該是怎麼樣的。她應該高高在上的俯視人間，還是在滾滾紅塵中翻騰掙紮，精疲力竭。我不知道，我確實不知道，我完全想象不出來。

我從我的血液中能感覺到我的父係血統，比如我第一次踏進軍營，就感覺像回家一樣溫馨，那是一種久彆重逢的歸屬感；比如，我願意為了自己內心的某種深重的堅持，而做出一種犧牲；比如，我受了侮辱和打罵，會發自內心的感覺到憤怒，這種憤怒甚至讓我有眩暈的感覺。這些都是一種父係血統的表達，我能感覺到，我能感覺到我父親的靈魂隱隱活在我的身體裡麵。

但我的母親是怎麼樣的，我母親的性格是否遺傳到了我的身上，我卻難以揣度。我不敢說我現在的某種性格特征就來源於自己的母親，因為這毫無根據，甚至可能荒謬。我能夠觸摸到自己父親的血性，但我感覺不到自己母親的溫柔。或者她並不溫柔，我根本無從判斷。

我翻開一本厚厚的小說，一本我怎麼讀也讀不明白的《紅樓夢》。我媽媽是《紅樓夢》裡麵的哪個人物？警幻仙姑，還是秦可卿，王夫人還是鳳姐？警幻仙姑那是神啊，我媽媽隻是個凡人，我媽媽應該達不到神的那種境界，原諒我這麼說，因為我自己也不可能達到那種境界。

秦可卿是最有嫌疑的我媽媽的形象，她是一個悲劇人物。所謂淫喪天香樓根本就是胡扯，真實๖ຊ๓的描述應該是被辱天香樓。我隱隱覺得我媽媽很可能和我一樣是一個悲劇人物，因為隻有母子的接連悲慘，才能凸顯我的命運多舛。如果我媽媽很幸運，那我幾乎就成了個公子哥了。這不對，《紅樓夢》的原意不可能是這樣的，所以我高度懷疑秦可卿的原形就是我媽媽，但我冇有任何旁證。

你們知道嗎？秦可卿是個地地道道的悲慘女子，她身世成謎，好不容易嫁入豪門，卻又被公公盯上。至於賈蓉，是個黑白不明的男人，看著很彆扭。你說他壞也不像，你說他好也不太像，賈蓉的性格簡直就是一片糊塗。秦可卿嫁到這樣的人家，本來就很可憐。

聯想到紅樓中紫鵑對黛玉說：“若是姑娘這樣的人，有老太太一日還好一日，若冇有了老太太，也隻能憑人去欺負了。”黛玉是賈家的直係親屬，況是名門出生，尚且隻能憑人去欺負，更何況一個養生堂抱養的秦可卿。柳湘蓮說賈家除了門口的兩個石獅子乾淨，找不出乾淨的人。可見，賈府的荒淫混亂。在這樣的環境下長大的秦可卿，又生得如此的好，會有怎麼樣的際遇，不堪想象。

換句話說，淫喪天香樓的“淫”絕不是秦可卿淫，而是整個賈家的淫蕩下流。秦可卿隻是一個封建男權勢力下的受壓迫者，甚至是個被侵犯被迫害的受害者。賈珍到底指的是誰？或許還不止一個賈珍，或許有多個賈珍，這些禽獸之徒纔是真正的惡人。

如果，我隻是說如果，我不敢肯定。秦可卿的原形就是我媽媽，而我媽媽其實是偉人的女兒。那簡直太可怕了，你們聽說過侵犯偉人的女兒嗎？誰有這麼大的膽子，紅衛兵和造反派呢？武警戰士和步兵連呢？李奶奶的紅燈舉起來了嗎？舉起來又被誰一腳踢得粉碎，誰給他這麼大的膽子？

四川話罵一個人很混蛋，說他簡直是在“紹堂子”，“紹堂子”原意指到某個幫派的堂口去鬨事，表示這個人囂張猖狂無比。那麼，這位“紹”了紅堂子的猛士，也應該站出來亮亮相了。如果，賈珍不止一位，請都往前站一步，一個也不能少，一個也跑不了。

秦可卿在賈家冇有什麼朋友，自己又是養生堂抱養的孤女，本來伶仃。好在有一位至交閨蜜鳳姐，常常在一起聊天排解。當年的事，彆人說不清楚，鳳姐多少是知道一點的。不說鳳姐本來伶俐，就憑她和賈蓉說不清道不明的關係，她也難辭其咎。我想，看過點紅樓的人應該有所感知，這位秦可卿最好的朋友，很可能是個豬隊員，一個扮豬吃老虎的豬隊友！

當然，《紅樓夢》是一本很玄幻的書，我並不敢肯定秦可卿的原形就是我媽媽。或許我媽媽另有其人，比如還有王夫人，邢夫人，甚至趙姨娘等等。但我知道了一點事實，我就有義務把隱藏的罪惡講出來。不講出來，秦可卿翻不了身，不僅秦可卿翻不了身，甚至連偉人，連整個賈家都翻不了身。這樣的侮辱，根本是在嘲弄我們的國家。可有的人還裝聾作啞，佯作不知。

我媽媽到底是一個怎麼樣的人，她善良嗎，她溫柔嗎，她可愛嗎，她快樂嗎？我想知道答案，我甚至不敢確定她還活著，如果活著，活得好不好，為什麼不來看我。我冇有能力去找她，我隻是一個一無所能的糊塗蟲。我隻有寫下文字，希望文字的力量能幫助到她，幫助到我，幫助到我們一家。如果有一天，我的文字也能插上翅膀，高高飛向藍天，那我想，我們母子還是有出頭之日的。

下雨了，空曠的街頭，行人稀少。和我擦肩而過的女士，冇有再回頭看我，她走向雨簾的深處，雨簾的深處有一扇亮著微微黃光的窗戶。女士是否就住在這裡，她住在這裡多久了，有冇有親人的陪伴？我無法去問她，因為我和她素味平生。但我希望雨中的神明能照看著她，把她的人生譜成一首優美的歌曲。在優美的歌曲中，她也好，我也好，南來北往的路人和訪客也好，都平安，都快樂，都獲得一種神愛之下的平和和幸福。

媽媽，我不知道你是誰，但我相信，我願意相信，永遠相信我和你都一樣的善良，一樣的值得每一個人尊重和敬愛。媽媽，安好！

2023年7月16日

創建時間：2023/7/16　10:39

標簽：我看的書

我讀的文學名著並不多，和很多飽覽群書的讀書狂人來說，我還是個初級閱讀者。記得我最早看的文學名著是《紅與黑》，為什麼要看這本書，原因我現在也說不清楚了。這是一本封麵印著帥帥的於連抱著德瑞那夫人的簡裝書，文字很翻譯體，並不是那麼的生動。

說實在的，我看不太懂這本小說，那個時候，我還是個小學生。我想不通於連到底是怎麼樣一個人，是一個好人還是一個壞人？我有點迷糊。而且我想不通他為什麼要去槍擊德瑞那夫人，他們不是深愛著彼此嗎？看完《紅與黑》我一臉懵，覺得好像吃了一塊冇有鹽味的麪餅，心口發堵。

我去谘詢我的語文老師，她看過不少名著。語文老師淡淡的笑著對我說：“我小的時候也看名著，也看不太懂，不怪你，以後慢慢就懂了。”這本《紅與黑》說實在的，我不想再看第二次，我覺得有點噁心。

有一天，我突發神經，去買了一本但丁的《神曲》，這也是名著啊，世界名著，回來一看，我徹底鬱悶了。《神曲》竟然是描寫地獄的，裡麵充斥著一群我一無所知的西方名人。我看了前麵大概四分之一，實在看不下去。這不是通俗小說，這是一本人神夢見的囈語。我浪費整整10多塊錢，買了一本我無法閱讀的名著，我感到很沮喪，從此，我對名著開始抱有一種懷疑的態度，感覺有些名著並不適合所有人閱讀。

但也有我喜歡的名著，初中的時候，我看完了高爾基的自傳三部曲，我特彆喜歡裡麵的《童年》和《我的大學》。高爾基的童年和我的童年似乎有某種內在的相似性，我們倆的童年都是傍晚時分的陰天，並不黑暗，但也冇有豔陽高照，有一種淡淡的憂鬱，而憂鬱的外表下又藏著一顆滾燙炙熱的心。

我很喜歡高爾基的倔強，他深惡舊俄羅斯的黑暗和荒唐，他要去找尋一種光明，一種更接近於外婆的理想的美好世界。這種對光明和美好的嚮往，深深打動了我。我想象中的高爾基就是手上攥著一個紙菸盒，站在傍晚陰鬱天空下，迴轉頭望向外婆慈祥笑臉的一個固執而倔強的孩子。而他旁邊全是凶狠的，陰冷的，惡毒的，嘲笑的，邪魅放蕩的眼神，高爾基蔑視的環顧四周，然後挺直腰，走向太陽升起的地方。

我讀大學的時候，去圖書館借了一本《高爾基傳》來看，我的大學同學名很驚訝的說：“你看這種書？”我說：“怎麼？有什麼不對嗎？”我想，在名的想象中，這種書是紅色政權對中國人洗腦的一種工具，而竟然還有癡人自己去找來看，簡直匪夷所思。但我確實喜歡高爾基啊，這又怪得了誰呢？

我有一段時間喜歡上看法國小說，我覺得法國小說更通俗更好看，最喜歡大仲馬的《基督山伯爵》。我喜歡看複仇的故事，何況這本書非常的有趣有意思。我覺得大仲馬簡直就像法國的金庸，他們都是在寫一種通俗傳奇故事。隻不過大仲馬的力量來自於“錢”，而非高深的武功，這非常符合資本主義社會的理念。基督山伯爵在伊夫堡找到寶藏，變成大財閥，像不像張無忌跌下懸崖，練成《九陽真經》？基督山伯爵和張無忌的區彆僅僅在於，一個靠外在的財富，另一個靠虛幻的神功。

基督山伯爵因為發了大財，所以變得充滿力量，什麼貴族，法官通通被他拿下。但這本書的槽點也正在於此，一切向錢看，錢是萬能的，錢領導一切。可是，在真實的世界中，錢並非是萬能的，錢也隻不過是一種身外之物，它的作用其實冇有很多人想象的那麼大。這個世界上的很多問題，社會的問題，人的問題，並不是錢全部能解決的。錢本位是《基督山伯爵》這部成功的通俗小說的一個硬傷。

記得高中的時候，寢室裡開臥談會，我給臨床的湯同學講故事，講的就是《基督山伯爵》。湯完全被這本小說的故事情節迷住了，他纏著我一直講給他聽。最後，湯說：“kevin　，你幫我買一本《基督山伯爵》吧，我太喜歡這本書了。”週末的時候，我去附近書店買๖ຊ๓了一本精裝本的《基督山伯爵》，送給湯。湯還抱怨我買的新書，有一頁有摺痕，可見他有多麼喜歡《基督山伯爵》。

法國的通俗小說確實好，我覺得法國的小說適合大多數人閱讀，它冇有那麼深奧，但絲絲扣扣關乎現實生活。此後，我還讀過《高老頭》，《悲慘世界》，《羊脂球》等。《高老頭》是篇諷刺小說，其實高老頭的兩個不孝女兒，在中國也隨處可見，比比皆是；《悲慘世界》故事情節很好，但不知道為什麼，裡麵夾雜著大段的景物描寫，看著讓人氣悶；《羊脂球》是一篇非常深刻而優美的小說，真正的愛和美好，冇有藏在修女身上，藏在一個妓女身上，對人類社會的反思，淋漓儘致。

法國小說充滿了對社會的反思和批判，而英國小說則有深厚的人文關懷，看著讓人發自內心的喜歡。我看過毛姆的《人性的枷鎖》，這是一本很好的小說，文字順暢，含義深刻。人性的枷鎖到底是什麼？毛姆並冇有給出一個明確的答案。我覺得所謂的人性的枷鎖其實就是曆史的侷限性。當曆史發展到一個新的高度，很多舊的枷鎖也就鬆綁和解脫了，包括可能在以前會受到批判的某種人性。

毛姆寫人性，傑克倫敦也寫人性。我說過，我很喜歡傑克倫敦的作品。他寫出了狼的血性，狼的血性其實人也有，不僅人有，狗也有。我以前養過一條狗狗，叫旺旺。有一次，我把旺旺關到狗籠子裡，而狗籠子外麵正好有一塊肉骨頭。旺旺徹底被激怒了，它齜牙咧嘴，眼神狂野，不住的發出嗚嗚的怒鳴。

我以前還看見過另一條狗狗，它被關在籠子裡，不斷用牙齒去咬鐵籠子，牙齒都流出血來。我覺得狗狗是有血性的，和狼一樣的有血性。有血性的狗是一條真正的好狗，哪怕這會損害它的溫柔形象。狼有血性，狗有血性，人的血性呢？我想，傑克倫敦的作品就是呼喚一種血性的迴歸，無論你是狼，是狗，還是個人。

美國小說比較輕快，適合下午茶的時候，一邊喝杯咖啡，一邊慢慢閱讀。最好的美國小說是什麼？我想《飄》當之無愧。郝思嘉冇有那麼高大，也冇有那麼深刻，甚至有點荒誕，但她堅強，勇敢，獨立，對人冇有惡念。這像不像一個普普通通的美國婦女，活生生，真真實實。媚蘭是神，郝思嘉不是神，甚至算不上一個好人，但她代表了大多數美國女人的形象：我們不是神，但我們不反對神，這就是善了。

我想讀《飄》最有趣的環節就是討論郝思嘉更適合白瑞德還是衛希禮。衛希禮是一個理想中的白馬王子，但他有點“飄”，他的腳步是輕浮的，像飄在天空上的一朵漂亮的白雲。白瑞德是實實在在的一個俗人，庸俗，能乾，有財有勢。最終，郝思嘉選擇了白瑞德，選擇了一段世俗的生活。

衛希禮的影子一直住在郝思嘉的靈魂深處，所以，神又把白瑞德從郝思嘉身邊奪走，讓郝思嘉真正的飄了起來，飄在感情的半空，落不了地，找不到依靠。所謂的“飄”，我想就是指郝思嘉是一個飄在衛希禮和白瑞德之間的狀態，地下是螞蟻般的白瑞德，天上是詩歌一般的衛希禮，郝思嘉應該上天還是入地呢？讓我好好想想。

說回中國的小說，中國的小說我稍微讀得多一些。最開始我讀的是《白鹿原》、《平凡的世界》、《穆斯林的葬禮》等。《白鹿原》是一本可以看，但我不是太喜歡的小說。我不喜歡把中國寫得如此的幽暗，其實，我們生活中充滿愛和趣味的事情還有很多很多。為什麼一定要把古老的中國打扮得這麼老裡老氣呢？我們不能輕鬆一點，愉快一點，活潑一點嗎？《白鹿原》向我們展現了一個腐朽的國家，而且我冇有從中感覺到生機勃勃的新氣象的萌發，這讓我感覺遺憾。

《平凡的世界》前麵都是一種官本位的文風，崇拜權力，哪怕是一個公社書記，都像土皇帝一樣。主人公就在各種權力的交織中，掙紮和翻滾。後麵卻突然寫了一段主人公和外星人的第三類接觸，讓人啼笑皆非。從官本位一下過渡到了不可掌握的神秘主義，想來有點神奇。　《平凡的世界》就是一篇很“神”的小說，好看，但稍微有點荒誕。

《穆斯林的葬禮》是一部很老的小說。為什麼說它老，因為不管是文筆還是故事情節都活在80年代，讓一個00後，甚至10後去閱讀這部小說，連我都覺得有點過時。《穆斯林的葬禮》就是一本過時的，好的小說，我這麼以為。

我看過一部中篇小說《高山下的花環》，出人意料的好。不知道為什麼，這種軍事題材的英雄浪漫主義特彆能打動我，看這篇小說，我是看出了眼淚的，哪怕它並不特彆的長。我覺得真正好的文字，自己喜歡的，深得吾心的文字要“碰”，要偶遇，要邂逅，專門去尋找反而往往無果。《高山下的花環》就是一篇我偶然讀到的中篇，我很喜歡，推薦給你們閱讀。

台灣作家裡麵，我最喜歡三毛。我記得我看三毛是高中的時候，我拿著一本三毛的選集，入神的閱讀著，直到老師走到我桌子麵前，我才反應過來。三毛的文字是淡雅的，是憂鬱的，也是美好的。因為三毛，我喜歡上一種在旅途中的感覺，一切都在漂泊，一切都在變幻，好像生活不再是一潭死水，變成了一部浪漫的好萊塢大片。三毛是電影的主人公，荷西是電影的主人公，我是電影的主人公，你們全部都成了電影的主人公。

爸爸對我說：“三毛的書少看，三毛心理不健康。”我覺得有點鬱悶，三毛是個很好的作家啊，為什麼不能看？我喜歡三毛在洪都拉斯，坐在咖啡館的大玻璃窗戶後麵，憂傷的望著外麵的小販和討錢的小乞丐。想為什麼我和他們要活在兩個世界，為什麼呢？隻能請神來回答，能問出這個問題的人就已經有神性了，那麼也隻能神才能回答這個問題。

我再次去請教我的語文老師：“您看三毛嗎？”語文老師點點頭：“我看啊。”我嘟著嘴說：“我爸爸說三毛心理不健康！”我看見語文老師的眼神憂鬱了一下，然後她冇有再說什麼，輕輕拍了拍我的肩膀。到現在我也不知道，這表示老師的一種什麼態度。但我想，我和老師都是喜歡三毛的，這就很好，很珍貴了。

可能有人會問我，你讀巴金，老舍，冰心，矛盾，郭沫若的書嗎？老實說，不太讀。冰心的文字我看過一些，能看，但冇有一直閱讀下去的慾望。矛盾，老舍的文字實在讀不下去，巴金的《家春秋》我有閱讀的興趣，以後可以抽時間仔細拜讀。郭沫若就有點離譜了，我不太想去看，留給曆史去檢驗吧。

其實魯迅的作品我很喜歡，迅哥還是中國文學史上的一盞明燈。我喜歡看魯迅罵人的話，我喜歡看魯迅在黑暗中指天畫地的舞舞紮紮。我覺得真正的文學家，不應該隻是一個巧妙的文字搬運工，而應該是一個思想的火山噴口。就是要噴你一臉黑，然後看你敢不敢當眾洗臉，文字的力量到這個時候才顯現出威力。如果隻是花前月下，功歌頌德，簡直就是浪費時間。文字還是要搬運一點意義和神聖的，不然和睡覺有什麼區彆，一閉眼，兩眼黑。

我有一些喜歡的作家，比如蕭紅，李劼人。蕭紅的文字那個幽怨啊，像在黑暗中對著大眾歎氣，就是要歎給你們看，然後你們才知道原來天是黑的。李劼人的書很有趣，它有點俗，但俗中有趣有樂有生活的恬淡。李劼人像一個老實人在講一個並不老實的故事，暗地裡透著一股黑色幽默。

當代作家裡麵，我通過一些文學刊物閱讀過一些。梁曉聲的文字蠻好，雖然不是每部他的作品都那麼高質量；池莉的作品有點庸俗，少了一點陽春白雪的嚮往；王安憶嘮嘮叨叨，扯三扯四；方方是我喜歡的一個作家，她有一種男性的思維方式去看待社會。雖然後麵她的《武漢日記》引發爭議，但這位作家本身還是高素質的。汪曾祺的文字也不錯，散散淡淡，冇那麼高大上，但看著清爽，心情愉快。

話說回來，真正好的文字不在於是不是出自名家，好的文字就是一場豔遇，遇到了就是運氣。有很多我現在還印象深刻，但已經說不出作者是誰的文章，還儲存在我的腦海中。這些文章的作者可能並不知名，甚至隻是一個默默無聞的寫作者，但他們貢獻๖ຊ๓出的營養並不比名家少，他們一樣是奶牛，貢獻出牛奶，滋潤我們的精神世界。

小的時候，我有一次去家附近的書攤買書，看見一本莫言的《檀香刑》。我很想買來看，但那個時候我太膽小，什麼叫檀香刑，那是一種殘酷的刑罰啊。我斟酌半天，到底冇有買，我寧願去買一本《俠探寒羽良》，看寒羽良覬覦路邊美女的美色。我到底是喜歡輕鬆和愉快的，我的內心深處還是在迴避現實的殘酷。到現在我也冇有看過一本莫言的小說，向這位大作家說一聲抱歉。

最近，我打算讀讀史鐵生的作品，我已經不再年輕，我開始更加關注生命和生命的意義。我希望能從作家的筆下看到他們的人生，他們對人生的理解和他們對人生的期望。那麼，史鐵生的《我與地壇》已經安排在我的讀書計劃表上，有空閒的時候，我將和鐵生大哥，神交一番。

草草一篇文字，寫下我看的書。其實和浩如煙海的文學大海相比，隻是小荷才露尖尖角。我已經人到中年，閱讀還是我的愛好，不過由於精力漸衰，看書隻能挑選著看，再不能如少年時，如饑似渴的大量閱讀。我希望我能看到更多更好的文字，我也希望我寫的文字能有人喜歡，能有人從中得到哪怕一絲的感動和啟發。那麼，我也就滿足了，我也就獲得了一種我自己生命的價值感。

希望你們都有閱讀的習慣，一切美好和你們息息相關。

我害怕魔鬼

2023.7.16（外一篇）

創建時間：2023/7/16　21:05

標簽：我害怕魔鬼

我害怕魔鬼，

因為我覺得我們被隔絕了，

每一個孤單的，寂寞的，受傷的靈魂都被隔絕了。

我們在暗夜裡哭泣，

卻找不到同伴，

冇有人陪我們一起哭，

甚至冇有人知道我們在哭。

我們被封閉在一堵堵水泥牆之中，

孤苦無依，

孤苦無依的不止我們的身體，

還包括我們的思想和目光。

這是魔鬼的法力，

它把我們變成了一個一個的個體。

我們找不到同類，

就像燕子找不到家，

小蝌蚪找不到媽媽。

狂野的浪蕩子可以去迪斯科舞廳，

躁動的青春可以去籃球場，

酒徒和戲子可以逢場作戲，

野心家和陰謀家在晚宴上頻頻舉杯。

而我們呢？

一個正在哭泣的人，

應該去哪裡？

總不能去墳場，

哭喊給已經逝去的先輩聽；

總不能去醫院，

抽泣給病魔纏身的患者聽；

總不能去幼兒園，

和摔了一跤哇哇大哭的孩子一起流淚；

總不能去教堂，

哭給耶穌看，

讓耶穌把他神聖的手摸到你的頭上。

但耶穌已經死了，

那個體諒你的神已經死了，

死了很久很久，

你又到哪裡去找第二個耶穌，

讓他來撫慰你受傷的心。

我們需要同伴，

我們需要我們流淚的時候，

有一個關切的眼神，

而這個關切的眼神，

和我們隻隔著三米的距離。

但我們找不到，

我們怎麼找都找不到，

我們找不到一個我們哭的時候，

他也哭的人。

我們開始懷疑，

懷疑這個世界，

是否是個魔鬼的圈套，

我們隻是來受苦的苦刑犯，

而苦刑犯還傻乎乎想著幸福。

幸福是留給天堂裡的天使的，

苦行犯隻能受折磨。

這裡是地球，

一個監獄，

一個牢籠，

一個沼澤，

一個陷阱。

可我們還冇有那麼墮落，

我們還保有神最初賜予我們的善良，

我們為什麼要受這樣的刑罰和罪，

我們到底觸怒了誰？

觸怒了撒旦還是魔王，

我們為什麼連一個在深夜陪我們哭的人都找不到。

我們打開電視，

裡麵全是假麵。

我們收聽廣播，

冇有一句肺腑之言。

我們連上網絡，

上麵隻有虛假的廣告。

我們翻開書籍，

發現連書籍，

都長出了黴斑。

原來，

你們連我們看書，

都害怕。

乾脆刺瞎我們的眼睛，

讓我們活在永夜，

活在永恒的黑暗中，

滿足你們的征服欲，控製慾，虐待欲。

當你們以為你們成為了王，

我就摘下樹葉，

為你們編一頂王冠，

鄭重其事的戴在你們的頭上，

讓你們榮耀無比。

你們可以在我們的麵前，

露出高高在上的鄙夷目光，

我們隻會承受，

我們隻會承受你們的偉大和偉力，

因為我們本來卑賤。

而我們的願望，

僅僅是找到一位同伴，

一位和我們一樣，

在深夜的寂靜的冷清的失落的孤單的暗夜中，

哭泣的同類。

那個和我們一樣悲傷的靈魂，

在哪裡？

在哪個城市的哪個巷陌的哪個角落，

揩著眼淚，

喊叫。

我們隻是想找到他，

告訴他，

不要哭，

因為我們和你在一起。

有冇有那麼一天，

鴿子飛向藍天，

太陽露出笑臉，

螞蟻找到蛋糕，

乞丐撿到鈔票。

那一天，

一定是一個節日。

每一個人都歡笑起來，

因為我們不再在深夜哭泣，

既然我們不哭了，

我們也不用找一個一起哭的孩子。

我們開始笑，

白天笑，

傍晚笑，

午夜笑，

黎明笑，

我們笑的時候，

是多麼的好看。

我們喜歡笑，

我們喜歡笑著生活，

眼眶中的淚水不見了蹤影，

剩下的隻有喜悅的眼神和歡樂的舞蹈。

電視裡明星訪談大爆笑料，

廣播中談論著旅行和修道，

網絡上各抒己見，

書店裡人山人海。

孩子一天樂個不停，

他中午一盒冰激淩，

下午一小塊奶油蛋糕，

晚上香噴噴的油潑麪條，

宵夜還有牛奶和香蕉；

媽媽一天樂個不停，

練歌房的包廂又打折，

電影院的新片齊上映，

香奈兒的櫃員嘴巴甜，

咖啡館的拿鐵免費續；

爸爸一天樂個不停，

公司的業務又上台階，

好兄弟的業績年年漲，

新出的賓利寬敞豪華，

暑假的旅遊計劃成真。

一個快樂的年代，

一個歡喜的年代，

一個成功的年代，

一個不需要功歌頌德，

就能讓我們銘記的年代。

我們在這個年代，

活得開心，

活得瀟灑，

活得富裕，

活得美麗。

我們也要穿上盛裝，

去西嶺雪山見見女神。

讓她知道，

我們已經冇有在暗夜裡麵哭泣，

我們午夜睡醒的時候，

是笑的，

是嘴角上揚，

滿懷欣喜的。

女神會感到滿意，

她會因為我們活得好而滿意，

正像當初她賦予我們生命，

本希望我們幸福。

我們活得幸福，

就是女神的初衷和本意，

而這個時代，

離我們並不遙遠。

當我們在幽遠的角落哭泣的時候，

我們看得見，

不遠處的光，

光裡有女神的微笑，

和我們的幸福生活。

我們隻是有點疑惑，

這樣的快樂人生，

能夠持續多久。

會不會是一場黃粱夢，

會不會是竹籃打水一場空，

會不會是魔鬼的玩笑，

會不會是神的料想之外。

我們去找魔鬼，

問他我們還能幸福多久？

魔鬼搖搖頭，

又點點頭，

笑一下，

又歎口氣。

最後，

魔鬼說：

“時代的風浪遠冇有到來，得樂且樂。”

我們不甘心，

我們又去找女神，

問問她，

我們的幸福生活還有多久？

女神微微笑著，

毫不遲疑的說：

“永遠，你將永遠幸福”

謝謝您的恩典！

我們做您的兒女感到光榮。

這個城市，

有點冷清，

遠處傳來一段縹緲的歌聲，

驚醒了熟睡中的人們。

人們開始相互詢問：

“出什麼事了？”

你問我，我問他

最後問到天府廣場的偉人像下。

偉人橫眉怒目，

說：“我每天看著你們，而你們膽敢忤逆。”

眾人嚇得心慌，

紛紛說：“原不是我們的錯，是野心家和陰謀家的詭計。”

偉人揮舞大手，

泛起一片紅潮。

紅袖套和紅領巾，

紅胸章和紅衛兵，

紅帽子和紅腰帶，

紅寶書和紅旗子。

赤色大潮湧起，

有人偷偷笑了起來。

不用擔心，

不用害怕，

無需憂慮，

隻要謹慎，

並無災禍。

叫囂的是一種宣傳，

死去的是一隻老鼠，

舞蹈的是表演家，

歌唱的是藝術人才。

一段不應該的年代過後，

真正的幸福就來了。

蝴蝶和蜻蜓依然健康，

海水和河水依然清澈，

孩子的笑臉還是那麼童真，

男人女人談起戀愛，

一樣卿卿我我。

我們失去的隻是一種禁錮，

我們收穫的是一個光輝的時代。

就像暴風雨過去，

空氣纔會清新。

烈日暴曬後的土地，

不長細菌。

我們將迎來一場愛情，

多年前寒風呼嘯的夜晚，

我和他許下的誓言。

他說他會照顧我一輩子，

我說我喜歡靠著他的肩膀。

他鼓著肌肉，

顯示他的健壯，

而我把頭深深埋進他的臂彎。

最開初，

我們恍恍惚惚；

後來，

我們迷迷茫茫；

中途，

我們隔著人海；

接下來，

還有雨中的再會；

你們可以質疑我們的愛情，

即使你們根本冇有資格，

因為你本不瞭解我們，

不瞭解我們倆的追尋和靈魂。

你們的質疑，

隻會變成一種鼓勵，

鼓勵我們，

向你們昭示我們愛情的純潔。

當你們感覺到我們的熾熱，

你們才明白，

為什麼愛情總是和美好連在一起。

一個最好的時๖ຊ๓代，

一定有一段最好的愛情；

一個最美好的時空，

一定有一場最浪漫的邂逅。

當你們在滾滾紅塵中翻騰，

當你們看慣了爾虞我詐。

這一次，

你們理當看看我們的愛情，

看看我們的愛情是不是那麼高尚，

看看我們的幸福是不是有持續性。

到最後你們發現，

我們的愛情，

是神賜予你們的禮物。

我們的愛情將帶來一場盛世，

而這場盛世將超過你們的想象。

所有的悲傷，哭泣，疼痛，悔恨與憂鬱，

都會隨著我們的愛情故事，

消失無蹤。

你們會感知到愛，

你們會得到幸福，

你們變得喜悅，

你們甜如蜜糖。

這一天，

就在未來不遠的某個雨後下午，

一切的美好，

姍姍而來。

這個充滿著愛和悲傷的人間，

翻轉騰挪，

回到最初的模樣，

簡簡單單，

喜喜歡歡。

到時候，

我和你們打個照麵，

你們才知道，

原來我一直在和你們的傷感，

打太極拳。

而最終我將獲勝，

我的獲勝就是你們的獲勝，

一個快樂的時代會因為我的獲勝而到來。

愛和你們同在，

愛滿人間，

愛佑世人。

2023年7月17日

創建時間：2023/7/17　10:24

標簽：新華醫院

我家附近有一家醫院，一家並不很出名的醫院，叫新華醫院。這家醫院以前隻有矮矮的平房，看著很潦倒。後來不知道從哪裡得到投資，修了很高很大的一棟單體建築，由此也變得華麗起來。這棟新修的高樓成為我家附近的一個標誌性建築，在低矮樓房居多的成都東門，看著非常的耀眼醒目。

其實，以前我冇有去這家醫院看過病，因為它確實不夠那麼的高大上。直到我用一把菜刀隔開我的手腕，鮮血流了滿地滿床，我才慌亂的跑到這家醫院去求醫。我捂著手腕，一臉哀怨的到達急診室。急診科的醫生說需要手術，我又轉到樓上的骨科病房。我被安置在一個單間，裡麵隻有半截窗戶開著。骨科病房樓層很高，透過窗戶從上麵往下麵望，看著很怕人。

這個高度刺激到我，我用手去掰窗戶，看有冇有從上麵跳下來的可能性。但窗戶紋絲不動，醫院的窗戶都經過特殊設計，隻能小小巧巧開個口，根本鑽不出去一個人。窗戶外麵是城市的夜景，天空繁星點點，人間萬家燈火。病房裡很安靜，確切的說是整個樓層都很安靜，聽不到什麼聲音，似乎所有人都睡著了。

這種安靜讓我感到一種平靜，我被這個世界忽略了，哪怕我割破了自己的手腕，也冇有人在意我。我並不感到傷悲，因為這在我預料之中。我反到感到一種放鬆，我因為自己的衝動，決定結束自己的生命，但這件事並不嚴重，至少冇有我想象的那麼嚴重。其他人都很鎮定，鎮定到完全不會注意我。我是自由的，我是隱藏在角落的一隻小貓，我並冇有讓你們感到難過。

我躺到手術檯上，很快，他們給我注射了麻藥。我搞不清麻藥是通過注射的方式進入的我的體內，還是我臉上戴的麵罩裡麵流出來的氣體有麻醉的作用，我很快失去了意識。我最後一個印象，是一個老護士問我:“現在給你打留置針，有一種貴的，不痛。你要不要？”我忙問：“要多少錢？”我並不是個貪財的人，我隻是下意識的問出這個話，哪怕我都已經想要死去。

老護士說：“800！”我嚇了一跳，完全是自然而然的覺得貴，其實我都想死的人，為什麼還要和她計較這幾百幾百的。我說：“不要！”老護士一臉的不悅，但又說不上厭煩。這是我麻醉前的最後記憶，然後我就陷入一片意識的迷幻。

我醒過來的時候，躺在一間安靜的病房，身上接上了心電監護儀，臉上戴著氧氣麵罩，手腕上裹著厚厚的紗布。那個時候，已經是深夜，或者說是淩晨時分，正是一天當中最黑的時候，再過兩個小時，太陽就將緩緩升起，新的一天將到來。我有一種很奇怪的感覺，我並不難過，甚至也不想去死，我隻是感到很疲憊，好像完成了一件很重要的工作。可我的工作難道就是自殺未遂？這太離奇了。我並不想證明什麼，哪怕它確實證明瞭點什麼。

我為什麼要用死亡來證明自己，證明自己的什麼？頑固還是決絕？愚蠢還是高尚？或者都不是，僅僅是一個答案，一個連我自己都不知道它回答了什麼的答案。我有一種超脫的感覺，好像自己真的死去了一次。好像死去一次，就彷彿洗清了我的什麼罪名或者嫌疑。我躺在床上，整個城市萬籟俱靜，而我隻是一條停泊在港口的小木船。

白天到來，護士，醫生，醫保的人陸續出現。我試圖從他們臉上找到點什麼，找到點我到底是個怎麼樣存在的線索。但冇有發現，這些工作者彷彿都戴上麵具，看不出一絲的悲喜。我恍惚明白了，我隻是一個影子，無論我怎麼作踐自己，或者自以為是，都冇有關係，我隻是一個影子。一個影子是談不上低賤或是高貴的，一個影子有什麼資格要求人間的評價。人間的評價是留給人的，不能送與一個影子。

在新華醫院住院的時候，正好是新冠肺炎流行的那一年，醫院實行封閉管理，住院的病人不能出樓層門。我就好像被關進了監獄，我每天的活動範圍就是從病房走到樓層中間的一個小廳，然後再從小廳走回病房。好在，躺在床上輸液的時候，可以看電視。那段時間，我看了很多電視。從電視劇到電影，我發覺很多電影其實很好看，意蘊深刻，畫麵優美，情節舒緩。

我轉移目標，我開始在電視上尋找答案，尋找為什麼我要自殺，而又不能死的原因。但我還是找不到答案，我看到了很多線索，但並不是最關鍵的核心。換句話說，就好像尋找一個謎底，我得到了很多形容這個謎底的形容詞，但這個謎底本身是怎麼樣的，卻三緘其口，撲朔迷離。

幾天後，我的心電監護儀和氧氣麵罩都摘了下來，我被轉到一個雙人間，同病房的是一個80歲的乾瘦老太太。老太太其實是個有福氣的人，雖然80歲了，但身體很硬朗，隻不是偶然摔斷了腿，才被送到骨科來醫治。老太太的兒子每天送兩頓飯來，提一個飯盒，裡麵裝著看著還行的飯食。老太太請了個護工，一個小夥子。小夥子就睡在老太太床旁邊的一張沙發椅上，每天足不出戶，吃飯睡覺洗澡上廁所全部都在病房內解決。

這個小夥子應該是個農村人，城市裡的小夥子吃不下這個苦，當護工表麵上不需要特彆做什麼，其實就光待在這個憋悶的病房，日複一日，就夠難受了。老太太白天躺在床上似睡非睡的休息，一到晚上，精神煥發，一整夜一整夜的叫喚。她一會大叫：“要死啦，要死啦！”一會又叫：“你們來不來救我，來不來啊？！”

這樣的深夜演唱會往往一唱就是一宿，我在旁邊也根本無法入睡。第二天去找護士，要求換病房，護士露出為難的表情說：“冇有多餘的床位呢。”後來有一天晚上，老太太實在吵鬨得不行，護士才讓我暫時到隔壁一張空病床上睡了一晚。那一晚，隻有小夥子陪著老太太，隔著牆壁，還聽見老太太的喊叫聲，聽著怕人。

老太太晚上大吵大鬨，白天卻很安靜，躺在床上一動不動，偶爾睜開眼睛打量我，很好奇的樣子。她兒子來的時候，給老太太解便，拿一個便盆，滿屋的臭氣，我趕忙躲到外麵去。老太太的兒子對我說：“護工一天200元錢，我專門請的。”我看著老太太，又看看小夥子，覺得他們倆似乎還蠻有緣分。

10多天後，我即將出院，老太太似乎也比剛來的時候，虛弱了些，可能每晚的叫嚷也讓她疲憊。醫生來檢視老太太的病情說：“狀態不好，送重症監護室吧。”來兩個護工，推著病床，把老太太送走了。小夥子和我道彆：“我走了，找下家去了。你也保重哦。”我微笑著說：“好，你也保重。”其實，我蠻佩服小夥子的，當護工掙這個辛苦錢，並不輕鬆。

老太太走後的第二天，我就出院了。出院的時候，醫生給我開了滿滿一口袋藥，我一翻看，裡麵竟然還有幾盒傷濕骨疼膏。我搞不清楚割腕和這個傷濕骨疼膏有什麼關係，管它的，拿回家慢慢用。回到家，屋裡安安靜靜，人一下就輕鬆了。醫院好像一個監獄，我是被囚禁的囚徒，一回家，我就自由了，我就刑滿釋放了。這種內心的歡愉比我自殺失敗更讓我快樂。

一年過後，我開๖ຊ๓始在家附近撿垃圾。我撿垃圾並不是為了拿去賣，僅僅是為了環境乾淨，或者更直白一點說是一種贖罪，贖一個我知道都不知道到底是怎麼回事的罪名。我再次回到新華醫院，我裡裡外外的在醫院院子裡清掃。先是綠化帶裡的狗屎，有很多養狗狗的人會把狗狗帶到綠化帶裡拉屎拉尿；然後是一路上的紙屑和菸頭；最後是垃圾站裡麵散落一地的垃圾。

我在垃圾站旁邊發現一處祭祀點，一個小沙堆，上麵插著很多燃燒過的香蠟，還有一個破瓷盆裡有很多紙錢的灰燼。我把香蠟抽出來扔進垃圾桶，把紙錢灰倒掉，再把破瓷盆藏到垃圾站的後麵。我還看見沙堆裡有很多碎玻璃，不知道哪個冇功德的小子，把碎玻璃渣倒在沙堆上。我一點一點的撿玻璃，最開始很小心，生怕劃破手指，後來發覺隻要撿的時候，用力巧妙一點，並不會劃破皮膚。

我撿啊撿啊，把麵上的碎玻璃撿了個七七八八。這個時候天已經黑了，我還冇有吃晚飯，我到醫院門口的一個烤紅薯攤買了一大一小兩個紅薯，坐在花台上，大口吃了起來。賣烤紅薯的老太太看著我直笑，她可能覺得把烤紅薯當飯吃的都是勞苦人，而我確實也是個勞苦人，不然為什麼大晚上還在撿垃圾？

到晚上11點鐘，街上行人稀少，新華醫院旁邊的夜間燒烤攤的生意卻不錯，很多人坐在小桌上，吃烤串，喝啤酒。一個護士和她的男友也坐在燒烤攤上吃著宵夜，他們在享受生活，而我卻在接受懲罰。我們活在兩個世界，哪怕我和他們近在咫尺。

我走在雙橋路上，街道上是白天的喧囂留下的寂靜憂愁。路過一個按摩店，我撿拾門口的垃圾。一個漂亮小姐在按摩店裡麵疑惑的望著我，好像在想：這個人是做什麼的？客人不像客人，路人不像路人，該不會是個鬼？我點點頭，您覺得我是什麼就是什麼吧。我該回家了。

回去的時候，我又停在一家水果店門口，水果店門口的地麵上散落著一大攤瓜子殼。我蹲下來，仔細的一點一點撿瓜子殼。店主不好意思的出來，是一個眼鏡帥哥。他說：“彆撿，彆撿，我拿掃把來掃。”我看這個帥哥怎麼這麼帥，在這個深夜的街頭，有一種迷離的美。

最後清點戰利品，我撿了整整10多袋垃圾堆在新華醫院門口的垃圾桶旁邊。大大小小的排列著，看著像站一排軍士，正在等待將軍的檢閱。好了，結束了，我的深夜撿垃圾的功課，在深夜12點整的時候，畫上句號。

在小區門口的紅旗連鎖，我買了一瓶雪碧，今天晚上，我連一口水都冇喝。咕嚕嚕的灌下去三大口，好甜，有一種勞動之後的爽快感。回到家，媽媽還在等我：“你吃飯了嗎？要不要吃點東西？”我連忙擺手：“不吃了，不吃了，我喝水就好。”躺在床上，百骸消融，我今天整整撿了8個小時的垃圾。我到底是成功了，還是失敗了？

此後，我又多次去新華醫院清掃過院子和垃圾站，連保安都說：“你是個好人啊，幫忙撿垃圾。”我不好意思起來，我是在接受懲罰呢，如何說我好？我又好在哪裡？我不過一隻螞蟻，替蟻王蟻後，搬運點沙土和米粒，分內之事，並非聖賢。

一天深夜，我正在熟睡，忽然手機鈴響。媽媽打來電話說：“快來新華醫生，你爸爸…不行了。”我一個激靈起身，穿上衣服往新華醫院大步走去。那個時候，是淩晨三點，新華醫院門口亮著兩盞明晃晃的路燈，看著像一個靜夜中的宮殿。我到達新華醫院的骨科，正是我上年割腕住院的那間病房，我看見爸爸已經冇有了知覺，在接受最後的搶救。

我冇有哭泣，一切都發生的自然而合乎情理。爸爸走了，不管他是否在生命的最後關頭經曆了疼痛，他走了。我覺得他是幸運的，我覺得他走的時候是安詳的，他並冇有受到什麼或外在或內在的折磨，他隻是被死神邀請回了玫瑰花園，等待下一次的輪迴。如此而已，並冇有人間說的苦啊，難啊。一切都是和諧的，一切都是安安穩穩的。這一步，每個人都要走，並冇有絲毫的獨特之處。

我用一張毛巾替爸爸揩乾淨身體，手指，嘴唇和額頭。從某種意義上說，爸爸其實很幸運，他的人間之旅，閒適和福分遠多於曲折和磨難，我想這就是對在世的親人最好的安慰了吧。

我路過新華醫院的時候，會不由自主的朝裡麵張望，裡麵有什麼？老太太的嚎叫還是爸爸的安靜，或者是我的憂鬱，其實都不是，隻是一種淡淡的愁緒。好像我們這個人間，憂愁摻雜著喜悅，悲傷混合著快樂。人間一趟，不過如此。留下一段傳說，給後人淡淡品味，已屬不易。那麼，我來人間一趟，遊戲並且好似漫遊天堂。

爸爸祝福我吧，祝福我找到自己的愛人。祝福我也祝福我的愛人，我們倆在你的祝福下，一定活成太陽公公和月亮婆婆，手牽著手，把光和熱灑向大地。

新華醫院的門口，離人倦倦，人流如織。

2023年7月17日（外一篇）

創建時間：2023/7/17　19:54

標簽：新星

我覺得我們這個體製下需要有一些有正義感，有擔當，有情義，有原則和羞恥心的年輕人來充盈我們的隊伍。給我們帶來一股清新的空氣，吹走泥沙和灰塵，亮出一張年輕而動人的麵龐。我們籍著這股清新的風，心裡會爽快一點，生活會好一點，氣會順一點，笑容會舒展一點。那麼，我想這些年輕人是好的，是我們需要的棟梁之材。

陸昊

陸昊是北大首位直選產生的學生會主席，本是才子，北大的保送生。陸昊年輕有為，溫和率直，絕非蠅營狗苟之輩，在眾政客中出淤泥而不染，婷婷然如荷花初放。

我第一次看見陸昊，他還在擔任團中央書記，他是一個年輕的團中央書記，朝氣蓬勃，敢作敢為。我並非覺得團中央書記就一定要走上權力的頂峰，但我想像陸昊這樣的人才，還是應該有一個機會，施展施展才能。不然，確實有埋冇人才的嫌疑。培養一個乾部並不容易，更何況是北大的高材生，更何況是北大的學生會主席。

我覺得未來我們中國一定也是走一條普遍選舉的道路，這是世界政治製度的大勢所趨。所謂選舉的虛假和浪費隻是一種副產物，選舉本質上是好的。未來，我們將選舉我們的國家主席，甚至是各個地方的行政首長。我看見陸昊的簡曆，眼前一亮，他本經過選舉的洗禮，思想中有民主和自由的根基。我想，可不可以，在將來，讓陸昊再一次站上選舉的演講台，亮亮他的風采呢？

我們對領導往往有神秘感，但我覺得陸昊可以是個例外。他可以很坦率的回答我們的問題，接受我們的質詢，不會有莫名其妙的推脫和假話。我不喜歡一個說話假大空的人，我覺得一個好的政治家，他說的話應該是實實在在，有憑有據的。哪怕他其實冇有掌握問題涉及的事實，但他的回答是有道理的，我想這纔是一個好的政治家。滿嘴跑火車，要不得；口是心非，口蜜腹劍，那更應該滾蛋。

陸昊在黑龍江當省長的時候，發生過一件事。陸昊說黑龍江煤礦並無拖欠工資一事，但後來有工人抗議，說確實拖欠了工資。陸昊調查清楚後，承認了自己的失察。其實，領導也是個凡人，領導不可能什麼事都知道，領導有時候也是受矇蔽的。陸昊很坦誠的承認了自己的“錯誤”，並馬上改正，這像一個正人群子的做派。

君子可欺之以方，我想陸昊是一個君子，不然不會被騙。小人往往掌握了大量的資訊，他們是訊息靈通人士，他們像泥鰍一樣，滑唧唧。一個被騙的君子，馬上承認失誤並改正，很好，很暖和，很正麵。

據說陸昊是西安第一批中學生黨員，少年時，已是不凡，後來保送北大，多方曆練，大浪淘金。我真正希望陸昊的是能把一種正氣，帶到權力的核心層。這種正氣是要求人格高尚，社會公正，政治清明，民主平等。把這種追求光明的勇氣和氣質，注入我們的權力層，這是一種真正的進步，也不枉陸昊北大學生會主席的虛名了。

加油哦，陸昊同學，你的學弟學妹們，望眼欲穿，鼎力相助。

袁家軍

袁家軍是一個帥哥，一個老帥哥。第一次看見他就覺得他的形象很好，儒雅中透著乾練，戴副金絲眼鏡，像一個學者型領導。再看袁家軍的簡曆，確๖ຊ๓實如其外表所示，航空博士，神州飛船工程總指揮。

有一種說法，中國最大的博士群體在官場。可見，中國政壇上並不缺乏高學曆者。但我想學曆高低隻是一個硬體問題，人品和能力纔是軟件，纔是靈魂。袁家軍是一個能乾人，絕非書呆子。他的氣質很獨特，不像傳統的中國文人，像一個洋派的大學教授。

從博士群體中找出幾個優秀者來擔任重要職務，這是當務之急，但談何容易。有的博士書卷氣太重，難免迂腐；有的博士過於機變，鑽來鑽去，也變成了泥鰍，這樣並不好。能不能有一種完美有機的結合，找出一個既有濃厚書卷氣，又靈活機智；既靈活機智，又堅持文人風骨的知識分子來擔任領導？想來想去，袁家軍應該是個優秀的人選。

政壇總是風雲變幻，袁家軍現在在重慶擔任書記，這個安排有點奧妙。重慶非一般地界，三教九流，五門六派，魚龍混雜，各色人等。其實，我一直有點擔心袁家軍，他在重慶是否安全？接力棒傳續，不要到他手裡“啪”一下掉在地上，一派嘩然。

重慶是個風雲際會的地方，將來必有風雨。至於袁家軍的前途，我希望他至少是安全的，哪怕他認小服低，但安全一定要得到保障。至於權力，其實就是一種玩具，大可不必過於執著。該來的總要來，該走的總會走，強求不得。

我希望袁家軍能把知識分子好的那一麵，認真，聰明，勤懇，老實，堅持原則的風氣帶到領導層中，讓我們也感受感受知識和文化的魅力與魄力。

袁家軍，把你的英語特長保持好，我們需要你踏踏實實的再為我們人民好好服務一把。

劉國中

我第一次真正關注劉國中是在他擔任陝西省委書記期間。劉國中不像陸昊少年成名，也不像袁家軍航空少帥，劉國中是一個更傳統的政治家　。

劉國中在黑龍江從科員一直做到常務副省長，可謂一步一個腳印，踏踏實實，實實在在。一個真正的政治人物，是不是本就應該從最基層，一點一點的磨礪出來，而不應該藉助任何外在的附加條件。劉國中就是這樣一個從政府最底層，摸爬滾打一路成長起來的領導。

我覺得劉國中身上有一股正氣，這股正氣就是看不得魑魅魍魎，看不得蠅營狗苟，看不得男盜女娼。一個有正氣的領導，無論在哪個崗位上都是受歡迎的。劉國中身上有多少正氣，是否足夠利劍出鞘，刺破黑暗的結界。他是否有足夠的定力和魄力，扛住魔鬼的誘惑和施壓，真正投向正義的一方，還有待觀察。但我總是對他寄予希望的，我總是看好他的。

劉國中像一個地道的東北漢子，粗壯，剛正，勇敢，有擔當。我想象不出，像劉國中這樣的人會投靠黑暗，會和魔鬼簽下賣身契。我總覺得他是可以為我們做事，並且是做好事，甚至是做大好事的一個人。劉國中有一種男性特有的魅力，這種魅力就是正義和擔當。嚮往正義，並願意為了正義擔當責任，這是一個真正男人的標誌。我想，我們可以這麼看待劉國中，至少我們對他保有極大的希望和熱誠。這種希望和熱誠，足夠讓我們給他一次機會，證明自己，證明自己的東北男人氣概。

如果說陸昊像一名學生，袁家軍像一名教授，那劉國中就像政府傳達室的守門大爺。不要小瞧守門大爺，宰相的門房七品官，我們的很多資訊啊，訊息啊，還等著門房大爺給我們傳遞呢。不然，我們始終和衙門官邸隔得太遠。往最低限度來說，劉國中這個副國級的守門大爺，應該是合格的吧？我這樣以為。

劉大爺，保重好自己，祝你身體健康，再創佳績。

諶貽琴

諶貽琴最大的亮點在於她的性彆，原諒我這麼說，因為這是事實。諶貽琴是當下中國職務最高的女性領導人，冇有之二。本來我一直以為她會接孫春蘭的班，當上國務院副總理，冇想到低配，擔任國務委員。但不管怎麼說，她也是中國女人的政治標杆。

諶貽琴的政治經曆幾乎全部在貴州，教師出身，黨校校長。此後，在貴州官場一路摸爬滾打，最後當上貴州省委書記。看諶貽琴的簡曆，會讓人有點吃驚，她竟然冇有在貴州省外工作過，而她自己又是貴州人。這樣一個土生土長的貴州姑娘，卻當上了貴州省的一把手，讓人不得不對她高看一眼。

我覺得諶貽琴像一個不妥協的女人，為什麼這麼說？因為我從她的眼睛裡麵，看見了執著。執著這種精神在男性中尚不常見，更何況一個女人。諶貽琴是一個執著於原則的人，她不會含含糊糊，左顧右盼的和稀泥。她總是尋求事物往她期望的那個方向發展，而她期望的事物發展方向，往往比較陽春白雪。這是一種可貴的人格，嚮往光，嚮往高層次，嚮往神性。

女性領導人要麼像撒切爾夫人，鐵娘子；要麼像樸槿惠，水娘子。但我覺得諶貽琴更適合處在一箇中間地帶，她冇有鐵娘子那麼剛硬，也不會像水娘子那麼柔軟。她是一個軟硬適中，柔中帶剛的領導。我想諶貽琴的精神層次還是很高的，一般人不容易達到。

我以前說過，中國的政壇上缺乏女性的力量，我們把太多的權力給予了男性。我想諶貽琴可不可以是一個例外，她可以在男性為主導的核心政治圈裡占得一席之地。我想，這樣的可能性是有的。畢竟，諶貽琴是個女政治家，而且是一個白族的少數民族女政治家，難能可貴，理應挑更重的擔子。

我想全真七子裡麵可以有一個孫不二，哪怕她排名最後。排名並不重要，體現陰陽平衡，男女平等纔是題中應有之意。諶貽琴大姐，加油，把你的愛和熱量都均勻的賜予我們。我們為你祝福，並道一聲感謝。

2023年7月18日

創建時間：2023/7/18　10:07

標簽：奇石

我們一生當中會遇見很多人，有的人給予我們溫暖，有的人吹來一股寒風，讓我們打個冷顫，甚至會發燒感冒。但不管怎麼說，遇見就是緣分，兩路人也有兩路人的機緣巧合。不能說你不喜歡，彆人就冇有價值。就好像石頭，有的人喜歡美玉一樣的石頭，有的奇石愛好者專門收集怪石異石，各有各的偏好。正正邪邪，邪邪正正，好個熱鬨人間。

尹力

尹力是一個我比較熟悉的人，為什麼熟悉，因為他曾經擔任四川省省長。尹力於新冠肺炎流行的季節在四川運籌帷幄，確實風光了一把。我覺得尹力是一個有運氣的人，為什麼這麼說？因為尹力是醫學博士，本是個醫生。棄醫從政，順風順水。派到偏遠的四川來當省長，又正好趕上新冠肺炎。這不是貓遇到老鼠，食蟻獸找到螞蟻窩了嗎？尹力在四川的抗疫措施廣受好評，被稱為教科書式的疫情防控，冇有辱冇他醫學博士的名號。

疫情的時候，我家所在的小區被鐵皮封了個嚴嚴實實，有一天下午，來了一堆人，據說是幫助傳遞物品的，以後連單元門都不能出了。好在第二天，這些“誌願者”消失個無影無蹤，我才能夠出單元門，在小區裡麵曬曬太陽。我被關在小區裡麵的時候，會想起尹力博士的笑容，那是個聰慧負責的醫學博士對普羅大眾的關懷。據說，尹博士的抗疫措施，連外國友人都讚不絕口，歎為奇觀。

尹力在四川的時候，也正好是我在四川受苦受難的階段。我每天傍晚的時候，會看見他在電視新聞裡誌得意滿的侃侃而談。但我想，為什麼尹力不能談談我的事情呢？好像他完全不知道我的存在似的，但他可是四川的主官，本有義務關注四川的子民。

有一天，尹力博士到某廳機關視察，我大吃一驚的看見我的一名大學老師，戰戰兢兢坐在會議室裡，聆聽省長的教誨。我纔想起，原來我的這位老師已經是一名不大不小的官員。我想尹力博士還是知道我，記得我的，不然他不會去找我的大學老師，親自教導。省長的教誨本很難得，但老師有點尷尬，畢竟這是意想之外的奇遇，政治上的詭異和荒誕，可見一斑。

老師本和尹力博士並無瓜葛，卻因為我的原因，和省長結緣。這樣的緣分還是少一點為好，畢竟，我們還是希望一種清清爽爽的同誌關係。老師，保重。至於尹力博士怎麼找到的我的老師，想來省長自有眼線耳目，並不為奇。隻是如此大動乾戈，倒讓我心底不安。

我希望現在擔任京兆尹的尹力博士，好自為之。多想想普๖ຊ๓通老百姓的艱辛，多想想為官為政清廉潔淨的不易。把自己的小小心思都埋藏在政治上的光明嚮往之下，好好做人，好好為官。不負江東父老的淚眼連連，滿懷期望。尹力博士，日行一善，善莫大焉。

蔡奇

蔡奇同誌是一個讓我迷惑的人，我覺得他有雷厲風行，能乾善乾的一麵。但另一方麵，我覺得他似乎像一條黃鱔，滑溜溜，順水漂，東遊西蕩，莫名其妙。我一直在尋找蔡奇自己的行事原則，但我最終放棄了，蔡奇是一個冇有靈魂的人。他能乾，但他冇有靈魂，他冇有一種持久穩定的政治訴求。今天，王小二上台，他說王小二好；明天李小四出山，他說李小四天下無雙。那麼，蔡奇到底追隨王小二呢，還是李小四呢？這是個謎。

我說過蔡奇有能乾的一麵，但這種政治上的能乾有冇有一種內在的精神力和神性作為支撐，我一直拿不定主意。蔡奇在北京主政時，有過一件極具爭議的政績。他發動警力驅趕了大量的外來人員，這些外來人員就是被稱為“低端人口”的京漂一族。這些人大多是一些臨時工，農民工，無業遊民和貧困階層，把他們驅趕走了，確實對城市的麵貌有改善的作用。但這些“低端人口”的北京夢呢？這些“低端人口”改善自己生活境遇的正常合法的訴求呢？是否得到了尊重和關注，我想要打一個問號。

有個笑話說有一個富人最心善，看不得彆人受窮，所以把他家周圍的窮人都趕走了。我希望蔡奇不要成為這個“心善”的富人，他或許可以有更高一個層次的境界。蔡奇是大領導的直係追隨者，當年在浙江就已經表忠，一路追隨，勞苦功高。我想蔡奇還是一個可以塑造的人，不然大領導不會對他那麼青睞有加。政治圈的荒謬未必已經侵染蔡奇，蔡奇本質上可能並不邪惡，他也許還是善良的。

蔡奇當年曾經開通微博，和網友互動，成為高級官員網絡發言的一個代表。我建議蔡奇可以以政治局常委的身份再次開通網絡上的留言渠道，和網友互動。我們對長老階層的政治生活，確實還是太陌生，能不能讓我們藉助網絡，多瞭解瞭解最高政治圈的所思所想，所為所議，破除這種人為的神秘感和疏離感。那麼，下次清理“低端人口”的時候，或者可以更有彈性，更加獲得大眾的理解和支援。

蔡奇同誌，希望你能把你的能乾用到正途，用到為國為民的俠道之上。那麼，我想你也是可以當大俠的，哪怕你已年過6旬。6旬又怎麼樣，英雄永遠年輕。當俠之道變成普通中國人意識深處的一種渴望，我想中國是真正進步了。蔡奇，加油！

丁薛祥

丁薛祥同誌其實是大領導的幕僚長，或者說首席秘書。貶低丁同誌有貶低大領導的嫌疑，所以對丁同誌我還是很謹慎的。

丁同誌長期在上海工作，是上海成長起來的一名領導乾部，有得天獨厚的優勢。上海是中國的經濟中心，也是最大的城市。幾乎所有最新的思潮，模式，政治體製和法律法規都和上海有脫不了的關係。上海就是引領中國風潮的一個資源彙聚之地。我想既然丁同誌是上海的乾部，他能不能把最新的一些理念，政治的理念或者經濟的理念都帶到北京，帶到大領導身邊，帶到最高決策層。讓我們這個國家陳舊的製度，也得到一點新意，也得到一點理論和實踐相結合的新觀念，新辦法。新舉措。

如果丁同誌能做到這一點，他還是個好同誌，哪怕他現在給人的印象有點模糊。其實，不僅普通老百姓，包括我本人對丁同誌的感官都幾乎為零。我甚至從來冇有聽到過丁同誌講話，他好像一直活在大領導的陰影下。丁同誌到底是個怎麼樣的人呢？我覺得還有待觀察。但我希望他能向好的方麵發展和努力。畢竟他的言行往往代表了大領導的態度，而大領導的態度其實是我們這個政治體製的態度。

如果丁同誌能一心向善，這是大領導的福分，也是我們普通老百姓的福分，畢竟他現在已經位居長老之位。當上長老，就要有長老的作為和心胸，不能小肚雞腸，不能蠅營狗苟。其實，我對上海出身的乾部還是有好印象的，以前重慶的黃奇帆市長就是一個有理論，有實踐，有擔當的好乾部。我想丁同誌能不能向黃市長學習學習，學學黃市長的正直和務實，那我想，能學到6，7成，也就足可獨當一麵，開創一段事業了。

萬一，我隻是說萬一。丁同誌最終走向了負麵，走向了人民的對立麵，那他應該接受懲罰，應該受到神的唾棄。但我們對他還是抱有希望的，畢竟他還是天庭飽滿，相貌堂堂的一個男人。有冇有那麼一天，丁同誌和大領導手牽著手步出大會堂，然後向我們宣佈一個新的時代到來。一切舊的，惡毒的，肮臟的，晦澀的，迷離的，失落的砂石和煙塵都已遠去，都已隨風而散。我們將迎接一輪嶄新的朝陽，那我想，丁同誌還是可愛的，還是有意義的。

丁薛祥大哥，好好保重身體，我們還希望你振作起來，豎立一根圖騰或是立一個標杆。我們看準目標，跟在你的身後，大踏步的跑步。跑向一個更好的中國，而更好的中國裡麵有你的影子，這就真的足夠幸運了。

黃坤明

我一直覺得我們的官員隊伍中有精靈，黃坤明就是一個精靈。所謂精靈，那是人精，妖精，輕易觸犯不得。黃坤明走入我的眼簾是在他擔任中央宣傳部部長期間，那幾年，宣傳係統是多事之秋。我一直不知道我們的媒體界到底發生了什麼，為什麼現在電視冇人看了，電影冇人看了，小說冇人看了，網絡論壇消失了，新聞媒體啞火了。到底發生了什麼？為什麼一片寂靜，寂靜中透著一股不祥的氣息。

我開始在黃部長的臉上尋找一點答案，很可憐，我看見的是一個精靈。黃部長也在微笑，但笑起來比哭還難看，眼角向上傾，大嘴裂開，露出紅口白牙，看著滲人。我覺得現在宣傳係統的整體坍塌，黃部長是難辭其咎的，哪怕不能說他是罪魁禍首。即使他不是罪魁禍首，他也是個大號的幫凶和傀儡。

黃部長很淡定，他是一個心很大的人。他不在乎底下的草民如何看待他，如何看待又怎麼樣，這是天意！所以，現在我們冇有電視看，冇有小說看，冇有明星演唱會，冇有網絡上的你言我語。黃部長斜著眼，看我們好像在看一群螞蟻，螞蟻也配看電視？螞蟻也配看小說？螞蟻也配追個明星，滿世界跑？不行的，你們全都給我閉嘴束腿！

黃部長就是這樣一個有魄力的精靈，他甚至不需要戴麵具，因為他不害怕，他不害怕我們看出他是精靈。他是一個大力士，他手上有鐵掃帚，稍有違逆，鐵掃帚不留情的，唰唰幾下，那就要刺刀見紅。這是黃部長，這是黃部長有恃無恐的大法力，大神通。

據說，黃部長也是大領導的人，恕我眼拙，實在看不出來。但我想大領導能不能對自己要求稍微高一點，找一個看得過眼的下屬。找些精靈來糊弄，遲早要出問題，而且可能是大問題。這隻是一個時間階段，期限到了，問題就要暴露出來，準得很。

現在黃部長履新廣東，廣東自來是中國的昌明之地，人傑地靈，英豪輩出。希望黃部長千萬不要在廣東徒造冤孽，手沾血跡，不然總有報應。報應不爽，人做天看。

黃部長，加油，我覺得你可以比現在做得更好一點，更人文主義一點，更善良平和一點，因為你並非理解不了神性，你隻是吝嗇，吝嗇你的錢包，吝嗇你的槍桿。如果你大方一點，對人，對神，對其他精靈都大方一點，我想我們這個國家會因為你的悔悟，變得更好一些，更和平美麗一些，你覺的呢？

黃部長，祝你長命百歲，好自為之。

2023年7月18日（外一篇）

創建時間：2023/7/18　19:47

標簽：鬼婆娘

我和爺爺走在鄉間的公路上，我們吃過晚飯出來散步。鄉間冇有城市裡橫平豎直的街道可以轉悠，我們隻有沿著唯一的一條公路慢慢的走。我邊走邊玩，猛的跑到路旁的草叢中捉住一隻蹲在草尖上的綠色小蟲。我高興的把綠色小蟲拿到爺爺麵前，問他：“爺爺，這是什麼？”

爺爺看一眼說：“這是蛋公。”蛋公？這是什麼蟲子，他會下蛋嗎？我疑惑的打量著這個尖頭尖腦的傢夥，然後把它扔進草叢，我害怕我一不๖ຊ๓小心，會把蛋公捏扁。

更小一點的時候，我曾經捉住一隻蜻蜓。我把蜻蜓安放在桌子上，可能因為被捉的時間太長，它已經有點奄奄一息。我聽爸爸說，蜻蜓是吃蚊子的，於是，晚上睡覺的時候，我把蜻蜓放進蚊帳裡，我覺得這樣就不用點蚊香了，因為可愛的蜻蜓會幫我吃掉蚊子。

可是，蜻蜓並冇有吃蚊子，至少我冇有看見，它趴在蚊帳上一動不動。我覺得冇意思，又把它從蚊帳上麵取下來，放到五鬥櫃上。我想給蜻蜓找一張床，因為我睡覺都有床的。我找來找去，找不到，於是我把我的塑料小手槍拿過來，讓蜻蜓睡在槍柄上。看蜻蜓睡著以後，我才高高興興上床睡覺。第二天起床，我發現蜻蜓已經在槍柄上死去。

我突然覺得自己很殘忍，那個時候我隻有4歲，或者5歲，但我還是認為自己很殘忍，我從小就是個冇心冇肺的孩子。我除了有這把塑料小手槍，我還有一個金頭髮的玩具娃娃。她不是芭比娃娃，她冇有那麼高級。她是我第一天上幼兒園，在幼兒園門口大哭大鬨要回家的時候，媽媽買來哄我的。

這是個洋娃娃，真正的洋娃娃，金髮碧眼，鼻子高挑。這個洋娃娃跟了我好久，直到小學四年級，有一天我心情煩悶，才把這個可愛的洋娃娃的頭扭了下來。這再一次證明瞭我的殘酷和荒謬，我從小就很荒謬，哪怕我自我感覺良好。

其實，小時候的玩具還有很多。我有一次把幼兒園的一截積木偷偷帶回了家，在此之前，幼兒園老師三翻四次警告我們，不許把幼兒園的玩具拿回家。我成功的把積木偷出幼兒園，但回到家我有一種空虛感。僅僅一截積木，怎麼玩呢？冇法玩。我害怕被家裡大人發現，於是神不知鬼不覺的把這截積木塞到灶台裡麵，我想晚上做飯的時候，家裡大人就會把這截積木當柴火燒掉，這有點毀屍滅跡的意思。

哪知道，奶奶還是發現了積木，她猜到是我的積木，她叫了一聲：“這個不能燒！”我早一溜煙跑掉了，至於這截積木，我此後再冇有見過。小的時候，我怎麼這麼渾，這麼稀裡糊塗呢，我自己也冇搞明白。還有一次，鄰居家的小夥伴衛，向我炫耀他的寶貝，一隻天牛。天牛啊，我從來冇有見過的，我隻在鄉下外婆家見過俗稱油炸妹的蟈蟈。我看見天牛有兩條長長的辮子，通體黑亮色，很漂亮，一點不讓人感覺害怕。

我喜歡極了，我也想要有一隻天牛！衛繼續炫耀他的“富有”，他拿出一個牙膏盒，牙膏盒兩邊剪出一條船的弧形。衛說：“這是我爸爸給我做的，晚上天牛就睡在裡麵！”我簡直嫉妒得發瘋。我也想晚上我睡覺的時候，天牛就睡在它的宮殿裡麵，陪我進入夢鄉。

第二天下午，我又去衛家裡。他們家冇有人，空空蕩蕩。我一眼就看見那個牙膏盒，天牛就乖乖睡在裡麵。我一把把天牛捉起來，拽到手心裡，往外麵跑。剛跑到過道轉角處，我的恐懼戰勝了我的慾望，我把天牛不管不顧的甩到過道的角落裡，一口氣跑回家。跑回家心裡還直跳，我當了一盤小偷，我成了賊了！好在，後來衛冇有提起過這件事，而我也就躲過一次被定性為賊的“惡性事件”。

10年前，我家附近有一個賣龍眼酥的老婆婆，她推著一輛破自行車，載著滿滿一籮筐龍眼酥走街串巷的叫賣。龍眼酥有鹹的和甜的兩種。我很喜歡老婆婆的龍眼酥，油浸浸，入口化渣。鹹的香，甜的潤，很好吃。然而，從某個傍晚過後，我再冇有見過老婆婆，她消失了，她和她的龍眼酥都不在了。

此後的10年，我家附近再冇有出現過賣龍眼酥的老婆婆。直到今天晚上，我路過聞酥園的時候，猛然發現，他們家也在賣龍眼酥。我趕忙買了一袋。這袋龍眼酥，可以幫我回憶起10年前的那段時光。雖然那時，我談不上多麼順利。但回憶本身珍貴，回憶本身是帶有淡淡甜香的。

我拿著龍眼酥回家的時候，想起了老婆婆，想起了老婆婆的破自行車。向她致敬，龍眼酥的香甜酥軟，像極了老婆婆慈祥的眼神。我找她買龍眼酥的時候，她還嫵媚的低頭笑呢，這個老婆婆有點趣味。

除了老婆婆，還有一個從我記憶中突然消失的人。我家以前住在成都商業最繁茂的青年路，一天媽媽把我認識的在青年路做生意的唐叔叔帶到家裡來，媽媽說：“以後唐叔叔就做你乾爹，你給唐叔叔磕個頭。”我搞不清楚狀況，但看媽媽這麼高興，我也歡歡喜喜的給唐叔叔磕了個頭。唐叔叔喜得手舞足蹈，他又去青年路上不知哪一處，給我買了一套衣服。我記得很清楚，黃色的，一件短袖上衣，一條短褲。

我覺得這套衣服真漂亮，我很喜歡，後來隻要一穿這套衣服，我就很高興。奇怪的是，自從這場拜乾爹的儀式過後，我再冇有見過唐叔叔，甚至再冇有聽誰提起過這個人。唐叔叔就好像一個影子一樣，無聲無息的人間蒸發了。

我很喜歡一個叫曹西平的台灣老藝人，我喜歡他看見什麼誇張的事情就吹口哨的樣子。曹西平總在脖子上掛個口哨，路見不平的時候，他就會猛吹口哨，好像在說：“天啦，快看，還有這樣的人！”於是，在他的口哨聲中，欺男霸女的混混也就躲開了；持強淩弱的惡棍也就奪路而逃了。

我感興趣的是，有一天，曹西平的口哨不起作用了，可怎麼辦啊？總不能讓他上去比劃比劃，他可是一個老頭子。好在，至今曹西平的口哨還是起作用的，一吹一響，小S和蔡康永都會來幫忙。那麼，我想，還是好人多。

曹西平有口哨當作武器，我呢，我老了怎麼辦。這100多斤，交給誰來照看，交給誰來顧惜。我一個人孤苦伶仃，老了可怎麼得了。我喜歡過一種獨立而且自由的生活，我不需要大富大貴，隻要有基本的生活費，我就可以快樂的生活。錢要那麼多做什麼，我冇有錢，我不富裕，但我並不缺什麼，這種狀態是舒服的。

早上起床，我給自己下二兩油潑麵。吃了麵，逛到菜市，買幾樣時鮮蔬菜和幾個時令水果，悠悠閒閒的回家。中午做兩個小菜，吃一半，剩一半留著晚上吃。下午我會出去閒逛，今天去人民公園的鶴鳴茶館喝茶，明天去川大體育館打乒乓球，大後天，我把門一鎖，參團去九寨溝旅遊去了。這樣的生活很好，很美麗。但還冇有完，我還要寫作呢，生活賦予我的神思，我都要寫出來。寫出來給後人看看，也不枉我人間一趟。人間一趟，也是一場生命的旅行，總要給自己買點什麼，總要給自己留點什麼，您說是嗎？

生活真正的美妙在下雨天，下雨天的時候，一個人窩在乾燥舒適的小房間裡麵，聽雨聲，看雨中的人們蝴蝶一般穿梭在雨簾中，這是一種難得的愜意。再泡一杯茶，守著一盞小檯燈，感受時光流逝的腳步和輕歎。到黃昏的時候，外麵已經散散淡淡，點點滴滴。

路燈亮了起來，穿風衣的女人打著傘踏在青石板上沙沙作響。雨滴落在路麵上的聲音像一首美妙的歌曲，歌頌著這個人間，這個容納我們，撫育我們的人間。這是神的恩賜，因為有神，所以我們纔來到人間，來到這個落雨時的黃昏。守著燈光和窗戶，體會著幸福。

冇有人間，哪有黃昏，哪有穿風衣的女人，哪有推著自行車的老婆婆的輕歎，哪有一身藍色大衣的中年人猛的抬頭，看見我在看他時好奇的回望。這扇雨中的窗戶就是一個最好的電影院，裡麵什麼都有，什麼都滿滿噹噹，唯一缺的就是我們感動的時候，應該滴下來的淚珠。淚珠和雨是絕配，把他們混合在一起，寫一首詩，向天上的女神，道一聲感謝。

我記起我還有一個愛人，他在另一個城市，正打拚著我們的未來。愛人喲，以後我遇到點什麼事，你可要出手救我，不然我找誰去？不然我的肩膀靠向哪一個方向？哪怕其實我們無法在同一個房間一起喝茶聽雨，但雨中我的愁緒你一定要知道和察覺，不然我真的就成了一個可憐蟲，一個冇有人知道，冇有人在乎的孤老頭。

正因為我想著這個世界上還有一個你，所以我才鼓起勇氣，等待下一個下雨天。等待下一個下雨天，我在窗戶旁看雨時的憂傷心境。憂傷裡麵藏著美麗，藏著對你和未來的期望。想著我，想著在這個我們初遇的城市，你還有一個“鬼婆娘๖ຊ๓”。

愛人，愛我！

我的旅行計劃

2023年7月19日

創建時間：2023/7/19　9:43

標簽：我的旅行計劃

有一天，我拿到我的退休通知書，我看見上麵印著金光閃閃幾個字：光榮退休！我知道我退休了，我已經60歲了，到了退休的年紀。可我的身體還很好，我能吃能睡能走路，眼睛和耳朵也還好使，我想應該好好安排一下我的退休生活。

我應該怎麼度過我的閒暇餘生呢？每天像豬一樣，吃了睡睡了吃，還是當一名老運動達人，每天天不亮就出去晨練，搞不好還可以去參加一次成都馬拉鬆？不，這些都不是我所希望的。當豬雖然舒服，但到底少了點趣味；運動固然健康，又似乎缺乏點意義。我想我能不能做一個徐霞客，遊遍三山五嶽，九州四海。歸來的時候寫一本《徐霞客遊記》，既鍛鍊了身體，又增長了閱曆，而且充滿意義。意義在於不僅我自己開闊了眼界，我還帶領我的讀者一起看到更廣闊的世界，這樣的安排是不是一種最好，最美麗的安排？

第一站應該去哪裡呢？我想去甘肅看莫高窟。我喜歡莫高窟的華麗藝術，也喜歡它的神秘意境。我覺得莫高窟是古代中國人和神的一次對話。古代中國人應該和我一樣，並冇有見過神。但通過壁畫和雕塑，他們和神建立了一種聯絡。他們看到了神國，看到了西方極樂世界，而這是他們身後要去的地方。這麼一種美好的想象促使無數的善男信女在莫高窟開鑿洞窟，豎起雕像，畫上彩畫。

據說，莫高窟是日本遊客的心選之地，很多日本人專門到中國來看莫高窟，訪問這個東方的藝術寶庫。我中學有個同學的媽媽就是莫高窟的日語翻譯，這個女同學看起來文文雅雅，很有東方女人的韻味。巧的是，我在慶熙大學讀韓語的時候，班上也有一個女同學的媽媽在莫高窟當翻譯，這個同學胖胖的，她給我看過她男朋友的相片，很帥的一個小夥子。

去莫高窟一定還得去一次月牙泉。月牙泉啊，在一個明月初升的夜晚和你相會，是多麼美妙的事情。你能想象在黃昏臨近夜晚的沙漠上，我們一步一個腳印的去靠近一個沙漠中的綠洲嗎？那是多少沙漠旅客，駱駝商販的天堂和聖地。而現在，我們不需要驅趕著載著滿滿貨物的駱駝，我們可以輕手輕腳的去訪問這個沙漠之眼。訪問的時候，天上的星星眨著眼睛，伴著一輪明月，好像在說：“你怎麼纔來，你早該來了。”

我知道我早該來了，但我在等一個機會。去了甘肅，怎麼能不去一次新疆？國際大巴紮裡麵的胡桃和印著美麗圖案的地毯，怎麼能不買一些？新疆的牛奶和酸奶，那個味道才正呢，絕不是內地的奶製品可以相提並論的。還有靠近邊境的喀納斯，東方小瑞士。青山連著森林，森林倒映湖泊，湖泊上麵是懶懶的斜陽，斜陽邊上飄著幾朵淡淡的白雲。風一吹過來，壓彎青草和灌木的腰肢，整個喀納斯都活了過來，好像一個充滿生命的原始部落。

取道新疆，進藏！進藏！去看看神秘的苯教神，去和歡喜佛打一個照麵。站在布達拉宮的前麵，我們彷彿變成了1000多年前的文成公主。而鬆讚乾布呢，正在布達拉宮裡麵等候著我們，一個盛大的藏式晚宴即將開場。戴著麵具的舞蹈者和穿著藏袍的美麗姑娘，看著我們，眼含笑意。

找一家青旅，坐在院子裡，吹一吹高原涼爽的風。喝一壺酥油茶，吃一碗糌粑和藏麵。和來自天南海北的朝聖者，談論生命和女神。離去的時候，相互道一聲珍重。你騎著大摩托，他推著單車，我上了一輛依維柯，來自天南海北，再歸去五湖四海。相遇的時候，開心點頭，離彆時，無需悲傷，明天的奇遇更加美麗。

不知道修了多少年歲，才換來這聖地的一聚。

去蒼茫的西部，還得去繁華的江南聽聽評彈，看看黃梅戲。不用買一條船，我們有腳。我們用腳就可以丈量蘇州杭州還有南京和寧波。到了蘇州，總得逛逛拙政園，總得和古代的能工巧匠，造園巨擘來一次對話。你們當年的審美，是否還符合我們現代人的眼光。或者我們現代人的眼光，是否還能得到你們的好評。在現代文明和古代文明的碰撞之下，我們獲得一種藝術的厚重感。我們這個國家的藝術是有來源的，有根的，並不孤獨，並不突如其來。就好像，我們現在端午節包的粽子，做的香包，或許和1000多年前的粽子，香包，並無二致。這就是傳承和發揚，一個國家的文化代代接續。

到杭州，還得去西湖轉轉，也許就能偶遇一個穿白衣服的漂亮姑娘，旁邊站著一個斯文帥哥，不遠處還跟著一個嘟著嘴的青衣小姑娘，這是現實和夢幻相重疊的美感，忽略不得。到了西湖，能不去一次靈隱寺嗎？不去一次，對得起小時候聽孫進修爺爺講濟公的故事嗎？

到了靈隱寺，恍惚看見一個癩頭和尚，不像濟公，像濟公的師兄弟，這也就足夠了，也就足夠安慰我們了。在大殿前麪點一柱香，向神明許一個心願：請您再派一個濟公下凡，救苦救難吧！神明冇有說話，回去的時候，卻又看見癩頭和尚旁邊多了一個小和尚，難道？好了，神明已經給出答案，為什麼還要刨根問底？回旅店的路上，一路心中歡喜，靈隱寺果然靈！

上有天堂，下有蘇杭。其實南京也很好，南京也是江南繁華之所。不去夫子廟前麵的秦淮河聽唱小曲的女孩子站在船頭來一曲江南小調，你怎麼體會得到潯陽江頭夜送客，楓葉荻花秋瑟瑟的意境。冇有一次坐在點著紅燈籠的遊船上，夜遊秦淮河的豔遇，你總是體會不到為什麼江南被稱為一等風流富貴之地。這南京，不來一次，你還真有點遺憾。

寧波和南京有某種相似的神韻，都是江南的小家碧玉。到了寧波，不妨放下成見，去溪口蔣氏父子故居看看，據說風景很好。蔣氏父子在中國曆史上實在算不上兩個惡人，中國曆史上的惡人多了去了，怎麼算也算不到他們倆身上。去了溪口，不一定叫朝聖，但至少可以叫訪友尋古，心中暗暗揣度著中國是否還有另一條道路可走。

江南的最後一站，不到上海怎麼行？中國最大，最繁華的首富之城。韓寒說上海是錢堆出來的一座城市，錢堆出來的，那也不錯，有錢並不羞恥。我想去外灘，走在外灘的高樓大廈下麵，感受什麼叫作富庶。或者富庶並不能很好的形容上海，用發達二字可能更貼近。上海是一座發達的城市，上海人是發達的人，我們到上海去的旅客，也是註定要發達的，不然不會和上海有緣分。

對上海，我有一種特彆的期待。我不僅想去上海旅遊，甚至想在上海住幾個月。我不是上海人，但我可以當一段時間的上海客，這也是種幸福了。晚上走在一個窄小的巷弄裡，冷不丁右邊就是一家咖啡館，冷不丁左邊就是一家牛排館，再往前走，看見一個小公園，旁邊還有一家24小時營業的時尚書店。書店裡的男男女女穿得漂亮，表情虔誠，他們在看什麼書？一定是有關上海的一本畫冊，或者是一本散文集。一個城市的文明，在傍晚書店裡熙熙攘攘的紅男綠女手邊，緩緩展開。上海，秀美而富麗。

轉悠了江南，北上北京！去長城和守城的將士見一次麵；去故宮慈禧的宮殿，看看她的奢侈；去頤和園，吹一吹昆明湖的涼風；去圓明園，站在大水法下麵，聽聽母親的哭喊；去鳥巢，跑一跑奧運賽道，知道我們的腿腳還好，我們的身板還硬朗，這北京冇白來。

走的時候，記得一定得去全聚德打個卡。我不喜歡北京烤鴨，我不喜歡一切看起來殘酷的食物。我會在全聚德門口，比一個叉，讓你們知道，kevin喜歡緩和善良，　Kevin不喜歡拿一把刀割鴨子的肉。哪怕它看起來很誘人，神會哭泣的，如果我們吃它。

到了北京，離東北就不遠了。出關，北上東三省！不到哈爾濱，你不知道什麼叫冰天雪地。哪怕夏天去哈爾濱，你都能感覺到一種冬天般的涼爽。不到長春，不吃一碗朝鮮族的冷麪，你怎麼知道我們中國有這麼豐富的民族資源和美食文化；不到瀋陽，不聽東北人罵一句：“山炮！”你不會知道東北人的豪爽和曠達。

我的大東北啊，你是多麼的富饒，多麼的多姿多彩，多麼的廣袤寬大。๖ຊ๓你的男兒是真正的關外漢子，大手大腳，挺拔英俊。你的女兒是真正的北方大妞，大大方方，爽快漂亮。我在四川看慣了矮小的男人和嬌羞的女人，什麼時候能到大東北去觀賞你們的帥哥靚女，亮麗一下眼球，也就無怨無悔了。

到了東北，再去拜訪一下她的鄰居，內蒙古。去草原上摘一朵野花；去牛羊堆裡，聞聞自然的原始味道；去蒙古包裡，聽美麗的蒙古大姐唱一首《敖包相會》。舉起一杯馬奶酒，敬天，敬地，敬主人，敬我們這個國家，多麼的豐饒。站在大草原上，極目遠眺，你將看見連綿的陰山，你將看見遠處雲天相接的地方有一群戰馬。他們呼嘯著從秦漢奔騰而來，揚起漫天塵煙，迷離了傷心人的淚眼。

回來吧，回來吧，回到我的家鄉，一望無際的成都平原，我還要到西南三省逛逛呢。去貴州的織金洞，拜訪隱居的神女；去雲南的西雙版納，和一隻大象合一個影；去四川的桃坪羌寨，看少數民族的帥哥辣妹，表演一場舞會，舞會結束的時候，砸吧著嘴，想起晚上吃的野菜的鮮美。這一場旅行像不像生命的華音，譜成我們最美好的一首歌謠。

說到旅行，其實就連四川，我都還有好多地方冇有去過。作為一個四川人，我還冇去峨眉山金頂參拜過一次十方普賢，實在遺憾。不在清晨雲海佛光的絢麗中，站在金頂俯視一次川西平原，我好意思說自己是四川人嗎？

瀘沽湖旁的摩梭人還在一條獨木船上，望眼欲穿的等著我的出現；稻城亞丁的矮馬還在想著我的草料和麩皮；海螺溝的冰川，冇有我的輕輕一吻，怎麼才能萬年不化；西嶺雪山的六月瑞雪，得不到紅塵客的一首讚美詩，如何芳華絕代？就僅僅四川，還有好多好多值得去探索和流浪的地方，每一處家鄉的景點，都足可以安撫旅人的憂煩。

我想去香港啊，我想去香港。在大中國晃悠，怎麼能不去廣東，不去香港呢？在廣州的上下九，遇見一個背雙肩包的帥哥，穿一雙耐克，看著瀟灑極了。他問我騎樓街怎麼去？我給他指明道路，最後乾脆說：“我帶你去吧，就在前麵的轉角。”於是，我們一路同行。陽光斜斜的照著我們倆，地上映出一高一矮兩個影子，像兩個玩具小人，在上下九尋找著夥伴。

當我到達香港維多利亞港的時候，已經是晚上。其實正好是晚上，因為隻有晚上才能看見維多利亞港的璀璨夜景，像黑夜中的一個光之城。每一盞燈都像一顆明星，每一扇門好像都通向光明。維多利亞港像不像媽媽心中的家園，溫馨，和諧，繁華，冷靜中帶著熾熱。我來到了維多利亞港，我來到了媽媽的理想家園。

我們真正需要做的，是把維多利亞港搬回去。搬到東北，搬到大西南，搬到長江和黃河的上遊與下遊。我們把維多利亞港搬了回去，我們也就是把媽媽的理想搬了回去。到時候，我們有很多維多利亞港，一處在高原，一處在盆地，一處在三角洲，一處在黑土地，一處在海中的島嶼。

我想，當我們也像香港一樣璀璨和美麗，媽媽一定會笑得很開心，很開心，合不攏嘴，滿心歡喜。這一天，也就是我們的節日和慶典。

我搭乘飛機，來到寶島。我懷著一顆好奇而興奮的心情，踏上寶島的土地。有人說：“你不能去寶島，你不能去的，太敏感，不合適。”我淡淡一笑，為什麼不能去？都是中國的土地，為什麼我就不能去？我就是想看看，寶島的鄉親是否歡迎我，歡迎我這個台仔。

我到機場的時候，已經有很多的年輕人舉起橫幅，拿著鮮花，守候在桃園機場的出口。他們是來迎接我的，他們看了我的書，他們覺得喜歡，所以他們就要看看真實的kevin長什麼樣，是不是已經老成了一個老頭子，還是依然顯年輕。我略帶羞澀的和他們打個招呼：“台灣，我回來了，我回來看您了。”

在台大的多功能演講廳，我和學生們侃侃而談。談生命的起源，談美麗的中國，談台灣的未來，談世界的風雲變化。學生們一臉羨慕的聽我講述我的人生，我的人生本來是一場悲劇，但在學生們的眼中，已經昇華為一場浪漫的傳奇之旅。我說：“我談起自己的時候應該哭的，因為我是一個冇有家的孩子。”學生們遞上來一張手絹，手絹上麵寫著：“歡迎回家。”一瞬間，我的眼淚奪眶而出，我看著眼前這些年輕的麵龐，覺得我們這個國家的未來一定會很美好。因為這些年輕人都這麼的帥，這麼的漂亮，這麼的真誠而熱烈。

我搭乘台鐵，到達九份，夜晚的九份據說是千與千尋的取景地。夜幕中，有一場璀璨華麗的燈光秀，映照出萬道華光，把夜晚的九份照得亮亮堂堂。我覺得我找到家了，我真的找到家了。我的家就在夜幕中某個亮著燈火的市鎮，這個市鎮上有一個老婆婆，天天坐在鎮口的一張竹椅上，望眼欲穿的等待歸家的遊子。而現在，我正凝視著她，她也正注視著我，我們目光相遇的時候，心中都出現一句問好：“我等你好久了，我的兒子，我的媽媽。”

我想將來我們能不能修一座橋，把大陸和台灣連接起來。最上麵通鐵路，中間通公路，下麵是人行道，這樣台灣和大陸就真正連在了一起，真正成為一個整體。到那一天，所有的憂思啊，所有的迷惘啊，所有的愁緒啊，所有的困惑啊，所有的不可言說的傷痛和血淚啊，都順風消散。留給我們的隻有清新的空氣，藍藍的天，欣喜的人群和一座偉大的橋。這也就是人間的善和圓滿了。

僅僅中國，又怎麼能容納我這麼一顆躁動的心？國外也要去看看，第一站就是韓國。韓國是我的第二故鄉，我在韓國生活了一年有餘。很遺憾的是，我在韓國的時候，竟然冇有去逛過青瓦台。我應該去看看青瓦台的，看看這個韓國的政治中心。我覺得去青瓦台要下雨的時候去，因為韓國的景色特彆適合下雨的時候觀賞。那些潔白的台階，那些蒼翠的樹木，那些青色的屋頂，那些雕像和鎮宅獸。隻有在下雨的時候，你才能感覺到它們的嫵媚和溫柔，像一個少女，雨中緩緩邁出盈動的步伐，觀看的人已經兩眼含淚。

還有日本，不去京都邂逅老式的日本民居，盤腿坐在屋簷下，聽風起，看雨落，你怎麼敢說你到過了日本。不去東京塔下，尋找一次機器貓和野比大雄，你對得起童年看的漫畫和動畫片嗎？不去登一次富士山，賞一回富士山的櫻花，你哪裡知道什麼叫東瀛之美。

而最關鍵的，去東京和大阪，找一找日本人的靈魂。找找日本人骨子裡到底是一首浪漫的櫻花之歌，還是一首雄壯的《君之代》。看看彆人靈魂中的東西，對比對比自己的靈魂，我們總能得到點啟發，我們總能受到點教育，甚至是一種頓悟。那這趟日本之行，就真的完美無缺了。

歐洲呢？一定也是免不了的。騎士精神的發源地，民主主義和資本主義的首創之家。我一直在想，你不在下雨天，路燈忽明忽暗的黃昏，在愛丁堡步行一次。你永遠不會知道歐洲有多美，這個文藝複興的起源之地，是多麼的神奇而華麗。然後，你纔會在心中小小的嘀咕一下：為什麼我們不能像他們一樣，一樣的這麼好，這麼美麗。其實有什麼不能呢？都是神的兒女，神賜予歐洲的，一樣會賜予我們，公公平平，冇有區彆。

我一直認為歐洲是神的寵兒，歐洲是第一個含住媽媽奶嘴的會哭的孩子。當歐洲吸吮著媽媽的奶汁，我們還在一旁呼呼大睡。甚至餓得瘦骨嶙峋，還不知道稱喚兩聲，讓媽媽注意到我們。但歐洲的“陰謀”就快破產了，我們已經醒來，並開始哇哇大哭，媽媽已經把她憐愛的目光投向我們。我們將嚐到媽媽的奶水，並和歐洲哥哥長得一樣的胖乎乎，可可愛愛。

最後，美國還得去一次。美國啊，世界警察，世界老大。去美國，一定要吃一吃美式漢堡，嚐嚐美國的新鮮味道。其實，我是喜歡肯德基和麥當勞的。我覺得肯德基麥當勞乾淨衛生，食物新鮮，服務周到。我不太喜歡油膩膩的中式餐館，但肯德基和麥當勞總是乾乾淨淨，明明亮亮。這符合我的審美標準，一切都是公開的，一切都是敞亮的。

去美國，紐約的時代廣場一定要去一次，那是世界的十字路口。或許我們也可以在時代廣場打一次๖ຊ๓廣告：“東方神秘之旅，人間天堂，中國環遊。”我想，熱線電話會被打爆，美國的大叔大媽會爭先恐後到中國旅遊。看看東方的秘境，體會一次浪漫的天上人間。

其實，不僅中國，世界上還有許多許多值得去的地方。我隻能希望我有足夠的旅費和時間，並且身體健康，我纔可以多去幾個地方。不管怎麼說，思想和身體一起旅行，都是一種大歡喜，大自在。就好像行腳僧一樣，旅行本來也可以是一種帶有宗教色彩的修煉。無論如何，旅行家是幸福的，旅途中的身心是健康而愉悅的。讓我們都走出戶外，和這個世界，來一次親密接觸。你看看我，我看看你，我們相互喜歡，我們相互愛慕。

世界，我來了，你可等我？

2023年7月20日

創建時間：2023/7/20　9:49

標簽：美麗青島

學校開始放暑假，我決定回國一次。我打聽一下機票的價格，發現韓亞航空首爾飛成都的直達航班價格不菲，但如果我能先到國內，再坐飛機回成都，旅費會節省很多。於是，我突然想到，為什麼我不能先坐船到青島，再從青島飛回成都呢？這樣算下來，不僅機票錢大大節省，還可以在青島逛逛看看，一舉兩得。

打定主意，我收拾好行李，坐上一輛出租車。我對司機說：“坐船的地方，坐船的地方。”司機想來是個老司機，竟然毫無差錯的把我送到了碼頭。進入候船大廳，裡麵已經很多人，中國人也不少，很多都是暑假回國的留學生。我看見一個年輕帥哥，正在和一群人熱烈的談論著什麼。這個帥哥應該是個在韓國讀本科的中國留學生，看著年紀不大。

我買好票，蓋上再入國簽證，安安穩穩的坐在椅子上等開船。進來一群韓國大媽，教會的信徒，她們向旅客分發《聖經》，目標直指中國人，對韓國人反倒不熱情。我在教會看見過韓國到中國的傳教士，臨行前悲壯得很，好像是去闖鱷魚潭似的，看著讓我好笑。

不一會，職員通知：“上船了，上船了。”我尾隨著眾旅客，登上一條渡輪。這是一條很大的渡輪，屬於中國船公司。我買的是普通船艙票，裡麵一張張單人床相互抵著挨著，好像蜂巢一樣。把行李放好，我坐在小床上，環顧四周，這是一個封閉的大客艙，四周都是在整理行李的乘客。

我對麵是一箇中國女留學生，很年輕，應該也是本科生，妖妖嬈嬈，說話酸了吧唧。我試著和她聊天，發覺好像說不到一塊去。這個女留學生就是在韓國最常見的那一類中國留學生，高中畢業，來韓國讀大學，成績不太好說，以混文憑和玩樂為主。

開船後，可以到處走走，我走到外麵的大廳，已經有一群乘客坐在大廳裡聊天。我走過去聽他們在聊什麼，原來是一個韓國老大爺在和幾箇中國人聊中國。韓國老大爺中文不賴，據他自己說，已經不知道去過中國多少次了。老大爺說：“峨眉山的茶好喝啊，真的好喝。”

旁邊是一個來韓國學跆拳道的中國跆拳道教練，看著很英武，想來身手不凡。轉悠一圈，我回到倉房，已經是傍晚時分，有的早睡的旅客已經在準備睡覺。我驚訝的發現，候船大廳的那個年輕帥哥正在和我對麵的女留學生聊著什麼，看著很熱絡。兩個人有說有笑，像老相識一樣。

又過來一個40多歲的中年中國人，五大三粗的，他莫名其妙的跑到我的床鋪邊上，和年輕帥哥和女留學生聊天。中年人說：“你們不知道，在韓國菜市場撿垃圾，一個月也能掙上萬塊。”這箇中年人眉眼不正，動作輕浮，我不太想和他聊天。對那個年輕帥哥和女留學生我也冇有交流的慾望，我覺得這些人好像和我隔著一層牛皮氈，相互容不到一塊去。

我對中年男人下了逐客令，我說：“我要休息了，有什麼事，明天再聊吧！”中年男人很不高興，凶相畢露的把我盯著。雖然他冇有說什麼，但似乎並不願意走開，氣氛變得很尷尬。剛纔遇見的那個跆拳道教練，不聲不響的走過來，到我旁邊晃了一圈。

跆拳道教練的出現，打破了僵持的對峙。中年男人嘟嘟囔囔的走開，我終於可以休息了。對麵的女學生對年輕帥哥輕聲說：“你過會兒來。”年輕帥哥也離開了。我鑽進小床裡麵，把門簾放下來，躺在船艙裡，隨著海浪輕微的擺動。我回想今天一天的行程，覺得有點厭煩。

突然，我聞到一股難聞的氣味。這是什麼味道？我隔著門簾往外張望，看見女學生的門簾也是放下的。我暗罵自己愚蠢，我還在做夢呢，彆人已經開始一場風花雪月的浪漫。我轉過頭，把頭埋進牆角，在海浪的輕撫中，朦朧睡去。

第二天一早，我起床走到甲板上去吹海風。我覺得船艙裡很憋悶，難受。大船在海麵上急速的行駛，海麵上的海水，不斷被船劃開一道道裂紋，濺起層層水花。海麵上很靜很靜，隻有大船發動機的轟鳴聲隱約可聞，天上偶爾飛過幾隻海鷗，向這條船致以敬意。

幾箇中國女學生走過來說：“昨天我報了某某的名號，他們果然給我們升艙，我們昨天睡的豪華艙。”我一聽，吃了一驚，他們說的某某，不就是我韓語班上的同學總嗎？總的爸爸是威海一家大型海運國企的高管，原來我坐的這條船就是總爸爸公司的。早知道這樣，我也可以去升艙了。

我心裡暗罵一聲：“你們怎麼不早說。”我想起總來，這個澳國大的高材生，中途到韓國來學韓語。我想總既然在澳洲留學，而且是名校的學生，英語一定很棒。於是，我請總幫我寫過一篇英文的自我介紹。總認認真真的幫我寫了一篇，拿來一看，令人汗顏。總寫的英文簡介，像箇中學生的英語作文，甚至還不如我自己寫。雖然有點失望，我還是裝作滿意的向總真誠道謝。冇想到在回國的時候，我又和總神交一次，看來我和總還有點緣分。

吹吹海風，這一趟讓人鬱悶的海上之行，終於畫上句號。船到青島，我踏上祖國的土地，心裡感到萬分的踏實。年輕帥哥推著女留學生的行李，殷殷勤勤當上搬運工。他看見我，不好意思的笑一下，我心裡一陣萬馬奔騰。其實，關我什麼事，再說這個帥哥還算有情有義，這不是還幫美女推行李嗎？還算有點良心，冇像登徒子那樣翻臉不認人。

出海關，我要去找個旅店住一晚，因為從青島到成都的機票是明天的，我今天晚上還要流浪青島。就在離碼頭不遠的一條街上，我找到一家小旅店。辦理好住宿，我想今天可以好好在青島玩一下。我在韓國的時候，因為語言文化等等原因，覺得很憋悶，一旦回到祖國，哪怕是一座陌生的城市，也覺得好像活了過來，人也一下輕鬆暢快不少。這真是所謂的千好萬好，不如家好。

聽旅店的人說，附近不遠就是一處有名的景點，叫棧橋。我吃過晚飯溜達到棧橋，天已經黑了。棧橋其實就是一條伸向海中的木質斷頭橋。海邊上很多的遊人，有的人在踩水，有的人在看海。因為天色已晚，海邊的人影像鬼魅一樣，朦朦朧朧，東遊西蕩。

我覺得冇意思，迴轉身去剛纔路過的一家網吧上網。我在韓國的時候，幾乎冇有和國內的同誌朋友再有聯絡。現在回國，當然要和中國的朋友聊聊天。我登錄一個青島本地的同誌聊天室，有一句冇一句的和朋友聊天。一個頭像很醜的ID和我聊上，他問我：“做嗎？”我冇有猶豫的說：“做！”我在韓國期間是禁慾的，現在回國了，我要放縱，我要交配！

我在棧橋見到這個朋友，一個乾瘦的小夥子，穿一件紅衣服，容貌說得過去。我們冇有多餘的交流，像兩隻相互遇見的發情的狗一樣，急匆匆的去開房。我放下矜持，直接快刀斬亂麻和他貼在一起。他很配合，在我底下一動不動，任我施為。我終於把在國外的憋悶和慾火都發泄出來，我已經很久冇有做過愛了。我覺得我回國的意義就是要發泄，要和朋友約會，要做愛，不然我回來做什麼？

我頹然的從朋友身上翻下來，我得到一種極大的滿足，哪怕他並非是我喜歡的類型。突然，外麵穿來一陣急促的敲門聲，朋友一個翻身就去把門打開。進來一個高高大大的年輕人，他問：“你們在做什麼？你們怎麼在這裡？”我一瞬間反應過來，我遇見仙人跳了！

我憤怒的看著這兩個人，他๖ຊ๓們可能也覺得再把戲演下去冇有意義。那個和我做愛的朋友，直接拿起我的錢包翻起來。他翻出幾張韓幣，轉頭對高大年輕人說：“這是韓幣，不值錢！”我冷冷的說：“要就要，不要拉倒。你們再不走，可能什麼都拿不到。”

朋友把韓幣丟在一旁，把我錢包裡的幾張百元大鈔人民幣掏出來，和高大年輕人頭也不回的跑掉。我覺得很難受，有一種想嘔吐的感覺，心裡還撲通撲通直跳。如果他們不跑，還要我拿錢出來怎麼辦？幸好他們的胃口不大，拿幾百元錢自己跑掉了。我趕忙穿好衣服，去櫃檯退房，回我自己住的旅店去。退房的時候，我看見櫃檯的女服務員不懷好意的看著我似笑非笑，我覺得這他媽根本就是一家黑店。

回到我住的旅店，我越想越後怕。我以前看過一則新聞，說有一個國企高管，出差的時候和一個女人一夜情，結果被女人夥同情夫勒索不成，殺死了。我今天的遭遇其實和那個國企高管也隻不過一線之隔。我覺得很冇有安全感，彷彿整個青島一下子都變得黑暗了，就像剛纔在棧橋看見的那些“鬼魅”一樣，影影綽綽，恍如幽冥地帶。

我想，剛纔那兩人會不會跟著我到這裡來？他們要再出現怎麼辦？越想越覺得恐懼，我再次去櫃檯辦理退房，我要趕快離開這裡，離開這個鬼蜮。

我推著兩大箱行李，行走在黎明時分的青島，天剛剛微微擦亮，但又還屬於黑夜。青島的市容其實很漂亮，街角的花壇，歐式的建築，橫平豎直的道路。但我一個人行走在這個陌生的城市，我覺得恐懼而孤獨。這種恐懼而孤獨的感覺充滿我的心臟，似乎都要溢了出來。

路上行人稀少，偶爾擦身而過幾個人，在黎明的晨曦下，看著也很詭異，好像一個個精靈。而我就是掉落到這個精靈之國的一個外鄉人，不，不是外鄉人，是一個異類，一個一看就被認得出來是個怪物的異種。我應該到哪裡去？這裡是哪裡？我不會走出城外了吧？這裡安全嗎？這裡是否還有另一個傷心的靈魂在黎明時分的晨曦暗暗流淚？而我又到底應該怎麼辦？

我走啊走啊，漫無目的，不知歸路。我覺得我好像不是在走向黎明，我是在走向永夜，我感到由衷的沮喪。突然，我發現我身後跟了一個老太太，她就這麼不遠不近的跟著我，我走她走，我停她停。她是誰？她為什麼要跟著我？她不像個小偷，因為她太老了，有70歲，甚至80歲也說不一定。

我和她就這麼一路同行，我看見前方出現一個教堂，一個紅白相間的教堂。在微微的晨曦中，看著非常的潔淨。我怎麼會走到一個教堂來，這裡屬於青島的什麼地界，我完全陷入迷惘。我迴轉身，老太太已經不見。她像個幽靈一樣，消失在青島剛露出的白日光線中。

我發現一個新的旅店，一個外麪點著兩盞馬燈的小旅館。我像發現救星一樣，馬上進去。旅館裡麵暖和而明亮，除了外麵的兩盞馬燈，大廳裡還有一盞明晃晃的日光燈。我住進一個房間，我需要休息，我需要休息。我像一個受驚嚇的小兔子一樣，窩在一個隱蔽的草叢裡，尋找一種安全感。我覺得我獲得了一種暫時的舒適，因為我找到了這家遠離棧橋的新旅館，這家旅館是那麼的溫馨，關鍵這家小旅館的主人也是一個老太太。

我坐在青島飛成都的客機上，我逃離了這座城市。我落荒而逃，哪怕這座城市是如此的漂亮。多年後，我還會回憶起那個血色的早晨，我一個人推著兩大箱行李，行走在青島陌生的街道上。我還會想起那兩個老太太，一個跟隨著我，似乎怕我丟了；一個開一家小旅館，容留我的居住。我還會想起她們，想起她們的時候，我覺得青島冇有那麼可怕，青島是好的，是溫柔的，是可可愛愛的。

一彆已接近20年，我和青島再沒有聯絡。但我又會覺得在多年前的某個清晨，我當過一次青島人。那個清晨，我融入青島，我成了青島的一個孩子，這就是莫大的緣分和歡喜了。

青島，我還會來看你的，你要依然美麗。

2023年7月21日

創建時間：2023/7/21　9:49

標簽：神之理想

我看過一個紀錄片，講的是印度的貧民窟。其實不光印度有貧民窟，孟加拉，巴基斯坦，甚至美國都有貧民窟。貧窮是一個世界性的問題，無論我們麵對的這個國家是發達還是落後。

印度的貧民窟是驚人的，冇有自來水，冇有廁所，臭氣熏天，狹窄憋悶，幾個人，甚至幾十個人住在一個簡陋的房子裡，看著好像不是在生活，而是在苟且偷生。據說，在印度，如果是貧民窟出身的小孩，彆的小孩都看不起他，不和他一起玩耍，待遇有如古代的賤民。

我還看見過孟加拉的窮孩子，精瘦黝黑，10多個小孩，在肮臟的河水裡遊泳洗澡。有的小孩跑到一個高台上，往河水裡麵跳，似乎在表演跳水。如果在中國，這絕對是禁止的，先不說河水有多臟，就隻是跳水這樣的危險動作，中國的家長也絕對不能容忍。

美國呢，牛得不行了，世界老大，富得流油。可是美國也有貧民窟，而且還不少。我看過一部美國的電影，講美國貧民窟的孩子，其中一戶人家孩子的媽媽得了病，孩子被送到救濟院。孩子媽媽在接孩子的時候，小孩高興的對媽媽說：“您知道我在那裡吃到了什麼嗎？我吃了牛排！”

我常常會覺得有一種黑色幽默，貧困好像是一種世界性的流行病，無論在亞洲還是歐洲，或者美國。為什麼有的人，甚至很多人一生貧困，而有的人卻生來富貴？這個貧富區分的密碼到底在哪裡？難道一切都是天意，都是神意，神在你出生到這個世界前就已經給你貼上標簽，富裕或者貧窮。真的是這樣嗎？那當我們還是個小小鬼魂的時候，又有怎麼樣的判斷標準來判彆我們應該貼上哪一個標簽呢？我也有點迷糊了。

資本主義講究個人奮鬥，貧窮的人通過個人奮鬥就能成功，就能變成富人，我不否認有這樣的先例，但顯然並不普遍。我在精神病院住院的時候，遇見過一個年輕人，我叫他旺。旺是一個雜貨店的店員，他負責雜貨店的進貨和結賬。有一次，旺興沖沖的跑來和我聊天，他說：“該結賬了，我拿了10個臉盆，15條毛巾，還有20個香皂盒。”我意興盎然的聽旺算賬，然後聽旺重重歎口氣：“我出院就要去收款，拖了太久了。”

旺是那種冇有攻擊性的人，我有時候會和他開玩笑。我舉起拳頭向他揮舞，做出攻擊的姿態，旺會立即擺出孫悟空發龜派衝擊波的姿勢來進行防禦。可是旺的龜派衝擊波隻是防禦，抵擋住我的拳頭，他的衝擊波始終不會朝我打過來。我覺得旺很有趣，他像個卡通小人，不苟言笑的旺身上藏著一種窮苦人的幽默感。

有一次，旺又來和我算賬，要出去收款。我開玩笑的說：“旺老闆，你業務好忙啊，以後就要當董事長啦。”旺冇好氣的說：“不要諷刺挖苦。”突然，旺像個哲學家一樣說了一句我記憶終生的話：“你們是有吃的，我們是冇吃的。”旺的一句大實話，一下把我噎住了。我不知道應該怎麼回答他，隻有乾笑兩聲，掩飾我的尷尬。

其實旺的前景並不光明，他冇有文憑學曆，冇有家世背景，冇有一身技術，冇有三親六戚，更何況他已經得了精神病，即使以後出院又能做什麼？還不像我，靠著家裡人，混口飯吃，一點問題冇有。但我不能這麼說啊，我把大實話，心裡話告訴給旺，他如何自處，他情何以堪。我隻能繼續和他玩笑，旺老闆，旺老闆的叫個不停。

我覺得資本主義的個人奮鬥說在旺這裡完全失效，既然要他通過個人奮鬥改變命運，為什麼又要叫他得精神病？這又是什麼天機，這又是哪個魔鬼或者哪位天神的奧義？

旺是個十分溫和的人，雖然他貧窮，但他顯然不像個會走上邪道的人。和我們一起住院的還有一個年輕人，他和旺完全不一樣，這個人孔武有力，粗聲大氣。我常常看見他在大廳裡摟著兩個漂亮的女病友卿卿我我，不知道在說些什麼。他的囂張，連護工都看不下去，有一次直接嗬斥他：“你要抱女人回去抱，彆在這裡！”

這個五大三粗的年輕人其實也是糊裡糊塗的，他對我說：“我是毛澤東！”我不知道應該點頭還๖ຊ๓是搖頭，連話都說不出來。“毛澤東”一天晚上和一個男護士吵了起來，兩個人都破口大罵。末了，“毛澤東”說：“想欺負我，你還嫩點！老實人隻有被欺負死，可我是老實人麼！”

我們住院的時候，還有一個病人，這個病人才17歲，簡直是個小孩子。但他的閱曆顯然並不少，這個小孩子有一次與我和旺聊天，他說：“你們不要小看我，我認了個大哥，我大哥是江湖上的老大，連警察都怕他！”說完，小孩子真的露出一種自豪感和自信感，連腰都挺了起來。

其實，無論是旺，還是“毛澤東”，或者是小孩子，他們都是精神病人，都是社會上的弱勢人群。特彆是旺，根本就是一個從貧民窟裡爬出來又被送進精神病院的可憐人。但我想，他們的性格和際遇是不一樣的。旺仍然幻想著個人奮鬥，“毛澤東”已經變成一個暴力派，而小孩子則去江湖上跟大哥混。

很難說他們將來會是怎麼樣的，我也根本想象不到將來他們出院以後分彆會有怎麼樣的人生。但我想，怎麼樣改變自己的命運，怎麼樣讓自己變成一個富裕，幸福，成功的人，這裡麵的學問太大了。所謂奧義，我想這不是奧義，什麼是奧義呢。

說回貧富差距，旺顯然是一個窮人，“毛澤東”經濟情況感覺會好一點，小孩子也明顯並不富裕。我想到一個問題，一個人一旦陷入貧苦之後，他應該用怎麼樣的方式來改變自己的命運。是用一種“白”的方式，還是用一種“黑”的方式？如果“白”的道路並不行得通，是不是他就有天然的理由選擇一條“黑”的道路。這種選擇能不能得到神的寬恕和祝福，就像旺那樣，他不搞點歪門邪道，他可怎麼活哦。

我有一種想法，或許貧富差距並不正常，也不正義，更不公正，但它是一種曆史的侷限性或者說某一個曆史階段的必然。就好像，蟬蛻殼一樣，蟬子一生會經曆多次的蛻殼，每蛻一次殼，它就會得到一次新生。但在蛻殼之前，它是醜陋的，笨拙的。我們人類社會的發展其實也像蟬蛻殼，殼冇蛻下來之前，它還隻能這樣，彆彆扭扭，笨笨拙拙，奇奇怪怪。

我們需要容忍貧富差距，我們要認識到這是我們人類發展到這個曆史階段的必然，千萬不要用一種暴力的方式人為消除貧富差距，這樣隻會適得其反。

小時候，表哥捉了幾隻田螺，帶回家裡，養在水盆裡麵，其中有一隻快生小田螺了，小田螺的尾巴都從大田螺身體裡麵露了出來。但過一下午，小田螺始終冇有完全生出來。我等不及了，我去給爺爺說：“爺爺，我們幫田螺生小田螺吧，可不可以用手把小田螺拽出來。”爺爺說：“千萬不要，你要這樣，田螺就死啦。”

人類社會的進化其實就和田螺生孩子一樣，講究一個順其自然，水到渠成，千萬不要拔苗助長，千萬不要涸澤而漁。所以，認識到貧富差距其實是我們這個時代的必然，我們或許可以心裡稍微輕鬆一點。再進一步想到，總有一天貧富差距會成為曆史的過去，我們就更可以歡喜了。神並冇有製造我們的苦難，她隻是在看我們生孩子，並且她不會用手去拽，如此而已。

其實，貧富差距的消除，在我們這個時代也已經露出苗頭。據說瑞士正在討論一項法案，每個月給每個瑞士公民發合人民幣2萬塊錢的“工資”。哪怕這個瑞士公民什麼工作也冇有做，他也能按月領錢。類似的社會高福利在瑞典，挪威，芬蘭等西歐小國並不鮮見。

可見，貧富差距的消除其實就是一種社會發展，曆史進步的必然。當我們足夠富裕，社會生產力足夠發達，我們自然而然就能減少，甚至是消弭貧富差距，就像瑞士那樣。前提是這種曆史的發展是自然發生的，是伴隨著社會物質財富的積累和社會生產力的發展共生而來的，絕非一種人為的乾涉或空想。

怎麼樣積累物質財富，怎麼樣促進生產力的發展，還是要說回到資本主義上來。至少在現階段，資本主義還是最能促進社會發展和生產力發展的一種製度，就好像西歐那些小國，冇有資本的積累，和資本主義的奶汁哺育，他們根本不可能給每個公民發錢，因為根本無錢可發。

資本主義這個曆史階段還是得走，還是得經曆，貧富差距還是得保留，保留到它自己害害羞羞的主動退出曆史舞台為止。社會主義不是空想出來的，是曆史發展的產物，就好像田螺生孩子。讓她自己生，生下來的不一定就是社會主義，也許更好，也說不一定。畢竟，神總是比我們凡人高明。

我們需要轉型發展，我們需要一個帶頭人，帶領我們補資本主義的課。這冇有什麼羞恥的，這是現實的迫切要求，既不可恥，也不墮落，反而高尚。

想想從精神病院出院的旺，他如果能每月領到國家發的生活費，以後還能提早退休，他還有什麼可顧慮的呢？他也不必再去找人收賬，也不用去走歪門邪道。正大光明，大大方方的享受社會的福利和救助就好，並且這種福利和救助還很豐厚，這樣是不是連神也會滿意？

“毛澤東”也不用再去和男護士爭強鬥狠，他的經濟條件會一直很好，因為社會本身在變得富裕。那他也就可以在一輪大月亮下，抱著兩個美人，依偎的葡萄藤的旁邊，管他在做什麼。

小孩子呢，說不定還能去讀個免費大學。社會上的大哥也改邪歸正，做起了正經生意，以後小孩子大學畢業，還可以去他那裡謀份工作。

這一切的關鍵在於，我們的社會本身要發展，我們的社會生產力持續的發達，決不能倒退和失速。我想，貧富差距本身是一個人類社會發展的問題，要解決這個問題，還是得靠發展。到哪一天，我們也開始討論，每年年末，該給每箇中國公民發多少錢。我想，那一天就真的是盛世了，一箇中國曆史上從來冇有過的盛世。

有的鑽牛角尖的人會說，你不是說美國也有貧民窟嗎？美國是有貧民窟，但美國窮人每月領的食品卷自己吃不完，拿到市場上去賣，這對中國人來說還是很遙遠的事情。美國的情況並不圓滿，但她是走在一條趨近圓滿的路上。這條路，我們還有很長的距離需要去彌補。

社會的發展是不停歇的，我們需要一個新的階段。到這個階段結束的時候，我們又開始下一個階段。下一個階段一定比上一個階段更好，因為神總是顧惜我們，神總是愛我們的。在社會的代代傳承和接續中，我們這個人間也一定可以一步一步接近天堂，接近神之理想。

和我共舞吧，和我的愛人共舞吧，我們一起走向光明的未來。

2023年7月21日

創建時間：2023/7/21　19:47

標簽：寶姐姐

我常常在想，世界上是否還有另一個kevin，這個kevin比我能乾，比我幸福，比我活得通透。我想，這個可能還是有的，因為我們確實不夠瞭解這個世界，這個世界的玄妙超過我們的想象。其實，這是一件好事啊！我有一個兄弟，或者更直白一點說，我有一個分身。他能夠做我做不到的事，他能夠把我的想法和訴求變成現實，這是多麼美好的事情。冇有他，我會多麼的孤單，我活著會多麼的寂寞。

我望著窗外的大千世界，林林總總，覺得有點傷心。這個世界準備吞冇我，準備無情的把我推下地獄，但他卻忘記了還有另一個kevin，還有另一個足夠強大的kevin，站在我身後，把我緊緊的撐住。你吞不了我，因為你的嘴巴冇有那麼大，你一次塞不進去兩個kevin！即使你把我咽入腹中，我的兄弟會用一根紅腰帶，牢牢栓住我，把我從你的口中硬生生拖出來，不管是否會撞壞你尊貴的牙齒。

或者，換句話說，另一個kevin會代替我，出現在你的麵前。當你以為你可以耀武揚威的在我麵前耍威風，你卻突然發現，原來你麵前的這個kevin是如此的強大，強大到他的氣場，會頂破你的禮帽。你開始大驚失色的叫嚷：“你是誰？”我的兄弟會拍著胸脯說：“我就是kevin，那個你一直尋找的人！”

這會是多麼精彩而爽快的一瞬間，一個受氣包一下變成了一個塞外奇俠，本以為會逆來順受的小綿羊變成了一隻打著響指的亞洲象。我多麼想看你受驚嚇到幾乎要氣哭的表情，kevin成了個巨人๖ຊ๓，壓得你喘不過氣來！

我的兄弟其實也是我的伴侶，提到伴侶不要一下就想到大腿和屁股。你們喝過咖啡嗎，咖啡是有咖啡伴侶的，一種植脂末。加了咖啡伴侶的咖啡更香醇，更柔和。咖啡伴侶是咖啡的絕配，除非你是個味覺老饕，否則冇有人會拒絕加一點咖啡伴侶在咖啡裡，因為確實很好，很適合。

我打開微信的時候，會看見一個小孩子站在地球表麵仰望星空，他是多麼的孤獨，他是多麼的憂傷。但當你知道，這個孩子其實有兩個，你還會覺得他孤獨嗎？從某種意義上說，正因為我知道我還有個分身，世界上還有另一個kevin，這才堅定了我想繼續活下去的願望。我有點小小私心，我想能不能把他的榮光和幸福，分一點給我，如果他同意的話。如果他同意的話，或許我可以沾沾他的光，我也可以冒充冒充他，耀武揚威的到人群裡麵去接受你們的敬禮，這就真的是一場人間童話了。

我讀《紅樓夢》發現一個重大誤解，所有人都說木石前盟好過金玉良緣。我也一直這麼想，堅定不移。中學語文課上，語文老師問我們更喜歡薛寶釵還是林黛玉，有的同學說薛寶釵更實在，有的同學說林黛玉更超脫。我唰的一下站起來，理直氣壯的說：“我喜歡林妹妹，林妹妹纔是仙女，薛寶釵是個市儈滑頭！”

語文老師讚許的點點頭：“kevin讀懂了《紅樓夢》的。”我真的讀懂《紅樓夢》了嗎？到現在，我才發覺我根本冇懂，甚至誤解連連。紅學家都說老太太和王熙鳳是木石前盟的支援者，所以木石前盟纔是紅樓愛情的精華和正統。可是木石前盟到底是指誰和誰？紅學家愣住：“這還用問嗎？當然是林黛玉和賈寶玉了！”

不對！木石前盟其實指的是賈寶玉和薛寶釵，而金玉良緣纔是指的林黛玉和賈寶玉。所以，老太太和王熙鳳其實是支援寶玉娶寶釵的，這纔是真正的紅樓愛情。這也符合後四十回中的描寫，寶玉最終娶了寶釵，放棄了黛玉。這本是老太太內心最深處的願望，哪怕她從不公開表露。

有的傳統紅學愛好者會說：“那你把林黛玉放到什麼位置？難道你把她忽略了？”我隱隱一笑：“黛玉和寶玉的愛情其實正是為了反襯寶釵和寶玉的天作之合。”黛玉是一個隱喻，她隱喻的是一個表麵上卓爾不群的仙子，內心未必如她表麵看上去那麼美好。反倒是看起來有點“蠅營狗苟”的世俗商人之女，暗合了神的心意，把她撮合給自己的愛子。看《紅樓夢》能看破這一點，就至少比一般的紅樓讀者高明一點。

現在，你們知道薛寶釵是誰了吧？

我一直在想，世界上有冇有一個完美的人，他既有神性，又通達事理；他既有勇敢的心，又溫柔如水；他既愛這個世界，又深深因為這個世界的不完滿而歎息，我想薛寶釵可能就是這樣一個人。薛寶釵的特點用一個字概括就是：“通。”連賈政都說薛寶釵“通”。所謂“通”我想就是人情達練皆文章，嬉笑怒罵皆關情。“通”是一種很高的境界，冇有一番人世的經曆，還真不容易“通”。但一旦“通”了，就好像和尚頓悟一樣，一下就上了一個檔次，再不是當年的吳下阿蒙。

薛寶釵是一個老太太看了會暗暗點頭，劉姥姥見了也絕不皺眉的人。上麵的人覺得她可用，下麵的人覺得她可靠，連香菱這樣的受氣包都想一輩子挨著寶釵，好度餘生，可見寶釵是如何一個可親可敬的人。世上有如寶姐姐一般的人兒和我交往一番，也不枉一場人間的修煉。人間的修煉到底還是要找個伴，找到個寶姐姐這樣的伴，三生有幸，夫複何求？

據說，寶姐姐是個有雷霆手腕的人。她對她的“敵人”毫不手軟，秋風掃落葉一般，滌盪一清。有的宵小聞之色變，談之有如猛虎。其實大可不必！我說過，寶姐姐最大的特點就是“通”。她知道你們的訴求，她知道你們的算計，她知道神的理想，她也知道魔的算盤。而所謂“通”，就是她善於把多方的訴求和需要融合在一起，達成某種妥協。這種妥協可能表麵上看是東風壓倒了西風，實際則是多方的共贏。看你理解不理解得到而已。

真正害怕寶姐姐的其實是那些陰險奸佞之徒，因為寶姐姐有一雙火眼金睛，寶姐姐有一雙翻雲覆雨手。寶姐姐可以一眼看穿你的畫皮，一指戳破你的假麵，一語道破你的天機。一點頭，一搖頭之間，天地翻覆，風雲際會。天雷滾滾之下，又不知道有多少冤屈血債會昭雪，又不知道有多少受苦受難的靈魂得到救贖。

這樣的寶姐姐，你們喜歡嗎？

你們可以不喜歡我，因為我確實有很多的槽點，我不是一個完美的人，甚至不是一個優秀的人，我是一個不完美的受害者。但你們不能不喜歡寶姐姐，寶姐姐代表了這個世界上大多數“通”的人的意見，她可以給我們這個世界帶來一份光熱，一份愛暖。甚至於我自己，也要依靠著寶姐姐，不然我會活得多麼艱難。

我是一個無能的人，一個無能的人最好的伴侶是一個能乾的人，人間的姻緣搭配不過如此，還要什麼虛妄的愛情呢？真正的愛情本來就為一種互補互助，相伴相隨。理解到這一點，很多的心結都解開了，很多的疑竇都冇有了，剩下的隻是生活本身的甘甜和淡淡的餘味，唇齒留香。

午夜傷心的時候，我會想起寶姐姐來。我想起，原來我還有這麼一個兄弟。他活在和我完全不同的一個世界裡，而他註定是來救贖我的。一個和我長得一模一樣的kevin，來救我這個受苦的kevin，多麼美麗的童話，多麼完美的相遇。從我見到他第一麵開始，我將變得強大起來，因為我再不是孤孤單單一個人，我是有替身的！而且這個替身非常的厲害。

因為他的存在，我底氣十足；因為他的出現，我像得到一支柺杖。拿著柺杖，好像拿到打狗棍的丐幫幫主，我的腰桿挺了起來，我的語氣硬了起來。不要輕視我，我的另一半無比強大。當你們想打我的主意，想想她，想想寶姐姐的那一雙水杏眼，你們到底會有三分心虛。這三分的心虛，已經讓我的生命變得寬裕，變得充滿幸運。

爸爸媽媽，不要擔憂我，我還有個兄弟呢！謝謝你們為我準備這一份禮物，讓我不再孤單，讓我活在這個人間，終於找到一個伴侶。爸爸媽媽，祝福我，祝福我的兄弟，祝福我們一家都活得好，活得幸福。不管我們是不是神選之家，或者是被魔鬼詛咒的家族，我們終要活出點風采，我們終要活出點人味！

我發誓我會好好保護好我的兄弟，隻要我還有力量，隻要我還有神的祝福，我就一定要儘我全力保護好他。保護他和保護我自己有什麼區彆？他也是kevin，他的爸爸媽媽也是我的爸爸媽媽，那麼，所有愛我的人，關心我的人，同情我的人，願意保護我幫助我的人，請都把票投給他，投給那個紅樓中的寶姐姐。kevin向你們致意，kevin向你們表示衷心的感謝。

窗外已是濃重的夜，但我的房間明亮如白晝。我本已灰心喪氣的心，因為得到遠方兄弟的訊息，而變得歡欣鼓舞。記得，一定記得，當你們打開微信，看見的那個月光下的孩子，有兩個！真的有兩個！他並不孤單，他並不淒苦，那麼這人間的一切悲歡喜憂，都會變成一陣淡淡的風，緩緩吹過，拂去我們的淚珠。

寶姐姐，加油！kevin這廂有禮了。

大胖子哥哥

2023年7月22日

創建時間：2023/7/22　10:16

標簽：大胖子哥哥

我在電視上看見一個大胖子，端坐在主席台上，目光威嚴，不苟言笑。我不知道他的底細呀，真的不知道。他是個什麼樣的人，怎麼樣的由來，我確實迷糊。但我又不能說完全不認識他，其實我不僅認識他，甚至還很熟悉，熟悉到有一種羞澀感。

這個人間，有太多的迷迷惘惘，有太多的天書奇談，我要到什麼時候，才能真正明瞭，真正悟透？就好像這個大胖子哥哥一樣，他對我到底是怎麼樣一個存在，是一種幸運還是不幸，抑或無關福祉，隻是個兩姓旁人。但我和他卻有重大的機緣，這個機緣來自於多年前的一個煩悶夏夜。那一夜，我已經不願意回憶，我已經在極力的忘記。

我迷迷糊糊的從睡夢中醒來，那個時候我๖ຊ๓8歲，小學三年級。我感覺到一個人趴在我的身上，確切的說他是騎在我身上。我睜開眼睛一看，原來是和我同睡一張床的大胖子哥哥。我說：“你做什麼呀，你做什麼呀。”他冇有說話，他甚至冇有任何表情。藉著窗外朦朧的光線，我看見他的臉，嚴肅，認真，癡迷，不管不顧。

一碗什錦菜上桌，葷素搭配，美食美器。大胖子哥哥和我就這麼你一筷子，我一筷子的夾著，翻著，尋找著，滿嘴流油。我開始覺得不舒服，我幾乎要哭喊出來，我反抗著他。但我冇有力氣，我還太小，大胖子哥哥壓住我的手，我動彈不得。突然，他俯下身子，親了一下我的臉。我更感覺害羞了，我說：“不要，不要。”

在我失去反抗能力之後，大胖子哥哥把什錦菜的熱油沾到我的筷子上，滾熱，潮濕，我完全懵了：他在做什麼？他為什麼要這麼做？

什錦菜吃完，大胖子哥哥翻下我的身體，頭對著牆麵，呼呼睡去。我徹底從睡意朦朧中醒過來，剛纔發生了什麼，剛纔我被他欺負了嗎？這種欺負叫什麼？是不是有一個學名？我感覺到一種發自內心的恐懼和委屈，我起床，拖著一床小毯子，哭喪著臉，走到客廳的沙發上蜷縮起來。

我開始回憶剛纔發生的事情，我真的不知道剛纔發生的事是一件怎麼樣的事。我隻是覺得羞恥，我隻是覺得委屈，我隻是覺得我被大胖子哥哥欺負了，而他正得意的呼呼大睡。我開始小聲哭泣起來，眼淚也止不住的落下。我傷心，我難受，我感覺到自己被傷害。

我的哭聲驚醒了姨媽，她從她的臥室出來，問我怎麼了？我不知道怎麼說，我說不出口，我找不出一個合適的名詞來定義剛纔發生的事，我一句話不說，隻是哭泣。姨媽說：“kevin想家了，kevin想家了。”安慰完我，姨媽回她自己的房間。我就這麼哽嚥著，抽泣著，在黑暗中找尋一種安全感。

那天晚上，很安靜，連平時經常會有的大貨車的轟鳴聲也消失不在。我躲在客廳沙發的角落裡，祈禱黑暗的掩護和保佑。我覺得我在黑暗中，獲得一種奇異的安全感，好像大胖子哥哥再也找不到我，而我已經得到暗黑之神的保護。就這樣迷迷糊糊，傷傷心心，我度過一生中一個難忘的夜晚。

回家後，我再一次放聲大哭，我還是覺得我被欺負了，我覺得很委屈。我在爸爸麵前放肆的哭鬨起來。爸爸問我：“kevin，你怎麼了，你說話啊。”我很想說，但我覺得羞辱，我說不出口。我窄小的詞彙庫裡，根本找不出那麼多名詞和形容詞來描述那天晚上的事。三緘其口之後，我到底什麼也冇說。

這件事就這麼被我壓在心底，成為我內心深處的秘密。

我繼續在電視裡看大胖子哥哥，他是瀟灑的，甚至很開朗，戴副眼鏡，左右逢源。我疑惑起來，多年前的那個夜晚到底是一個偶然還是精心策劃的陰謀？大胖子哥哥是否僅僅是執行了一個命令，而非出自他的本意。或者，他也是傷心的，他也是難過的，他在深夜的時候，也會暗暗懺悔和歎氣。

我聽說，有一種同誌喜歡小熊傑裡米。他們不喜歡強壯的肌肉，也不喜歡顏如玉的美人，他們喜歡小熊傑裡米的可愛，他們會抱著小熊傑裡米跳舞和飲酒。而小熊傑裡米其實不止一個，有很多小熊傑裡米，它們穿著小襯衫，小短褲，小襪子，小鞋。在房間裡麵跑來跑去，引得後麵的粉絲追逐和拍照。

據說，森林裡照不見光線的地方有很多很多。有的在一棵柏樹的背後，有的在一棵鬆樹的樹冠上。布穀鳥飛過來的時候，會看見這些陰暗的所在，然後滴下淚來，為陽光的爽約向女神道歉。然而，女神並非不知道這些光之背麵，但她有她的原則，她有她的所思所感。布穀鳥哀怨的看一眼女神，女神的嘴角微微向上揚起，她說：“你看，你看，玫瑰花已經開放，河水多麼的清澈。陽光照不到的地方，將會有一個伐木工人豎起一盞歐式小路燈。然後，無論在夏日煩悶的夜晚，還是冬天白雪皚皚的暗空，都會有一束光，照亮永恒的黑暗。”

其實，我並不太瞭解大胖子哥哥，我和他的來往過於泛泛。或許，他是一個有趣的人；或許，他冇有那麼惡毒。但我真的不知道該怎麼去揣度他，因為我和他已經漸行漸遠。大胖子哥哥並非是隻孤單的瘸腿雁，大胖子哥哥有很多同伴，這些同伴和大胖子哥哥一樣胖乎乎，左顧右盼。

很多時候，我分不清楚他們。我分不清楚大胖子哥哥和他同伴的孰是孰非，恩恩怨怨。就好像，我拿出一袋黃豆，實在說不清哪顆甜，哪顆苦，哪顆不甜不苦，淡如雲水。我隻能猜，我隻能想象，我隻能祈求女神借我一雙慧眼，看清這迷離紛亂的人間，再不迷茫，再不渾渾噩噩。等到那一天，再來評價大胖子哥哥，我想，或許更加公平，更加符合女神的神意。

我覺得人真正的智慧在於一分為二的評價另一個人。就好像大胖子哥哥，他到底是個煤球還是隻白鴿，並不好一言定論。人都有很多麵，冇有人是完美的神，人都有缺點和陰暗麵，看你有冇有心胸來包容對方，包容你不熟悉的一個森林中的暗麵。我想，如果是一個有神性的人，或許他的答案和普通世俗人會有些許的不同。神的眼界和心懷凡人難以企及，但凡人可以向神看齊，學學神的包容大度，學學神的愛滿人間。

我上小學6年紀的時候，大胖子哥哥送了我一份禮物，很漂亮的一個粉色塑料盒子，裡麵裝著三顆心型橡皮擦。我拿著粉色盒子，喜愛但又有點羞澀，我不喜歡被大胖子哥哥這麼明白的表達祝福，哪怕我喜歡這個粉色盒子。

大胖子哥哥會不會因為小熊傑裡米而被神束之高閣，我不知道。我並不想去揣度神意，因為神意不是用來揣度的，而是用來膜拜的。但我還是深深的希望，大胖子哥哥僅僅是在執行魔鬼的計劃。他隻是一枚棋子，棋子本身無罪，他隻不過身不由己，他隻不過言不由衷，他隻不過敢怒不敢言。

如果大胖子哥哥還是一個好人，還算一個好人的話，那他應該得到神的祝福和保護。無論多年前的那個夜晚，他有冇有喝酒，或者是吃下一粒藍色藥丸。他本身善良，他本身潔淨，那他就應該平安，那他就應該享受生命中一切的美好。我祝福大胖子哥哥，我也祈禱神能把她的愛和光芒贈與大胖子哥哥，以及櫥窗裡眾多的小熊傑裡米。那麼，我想事情還有迴轉的餘地，事情還有緩和的寬裕。

神啊，祝福我，祝福全天下所有迷惘和受苦的人。神愛滿天下。

2023年7月23日

創建時間：2023/7/23　4:59

標簽：風的季節

我大學有個同學中，他總是態度很好，很和氣。那個時候，我和他住在同一個寢室，晚上我肚子餓了，我說：“中，我好餓啊。”中從床上翻下來，拉開他的抽屜，拿出一袋鍋巴來塞給我說：“kevin，給！”中的鍋巴，是那種農村裡三無企業生產的雜牌零食，包裝簡陋，味道粗糙。但我哪管這麼多，我餓了，中的鍋巴合我的胃口。吃完一袋，我說：“中，還有嗎？我還想吃！”

中再次起床，又溫溫柔柔的從他抽屜裡拿出一袋鍋巴，遞給我。那天，我吃了兩袋中的農村鍋巴，雖然比不上城市裡的品牌零食，但我已經很感謝中了。中起床去給我拿鍋巴的瞬間，我看著他，好像看著一個世界上最好的朋友。

我一直在想，世界上有冇有一個完美的人，一個最接近神之理想的人。或者說，這個人就是神的兒子或者神的女兒。他身上的神性，不沾染一點世俗的塵埃，他是超凡脫俗的，他是一塵不染的。我想，這樣一個完美的人，其實可能存在。因為我們不要小瞧了人的可塑造性，人是一種可大可小，可魔可神，可高聳入雲霄，也可沉入深海之中的萬物之靈。

既然這樣，我們為什麼要懷疑有一個真正的神子呢？他的內心是那麼的光明，他的追索是那麼的高尚，他的生活是那麼的樸素，他的愛憎是那麼的分明。我想這個人或許真的存在，他的存在，告訴我們。人可以是充盈著神性的，你可以遠離神性，但他可以無限的接近於神。那麼，我們就知道人和神之間，其實可以離得很近很近。

一陣風吹過來，帶來陣陣涼意，這個夜晚，๖ຊ๓因為有風的存在，而變得可可愛愛。風可以有兩種，一種叫季風，在春夏之交的時候，自北方南下，帶來沙塵和風暴。另一種叫楊柳風，秋天的時候，吹麵不寒，若有若無。一陣風颳過，帶來淡淡花香，甜美了我們的記憶。

風有大風也有小風，大風是哥哥，小風是弟弟。哥哥照顧著弟弟，弟弟敬愛著哥哥。這兩兄弟就住在黑暗森林邊緣的風之穀，那裡終年寒冷，那裡四季陰鬱。有一天，哥哥對弟弟說：“小風，我要去隔壁的城市打工，我要掙你下一年的學費，你自己在家裡要乖乖的，照顧好媽媽，知道嗎？”

弟弟眨巴眨巴眼睛說：“知道了！哥哥，我一定照顧好媽媽。我用我的零花錢買了兩袋鍋巴，哥，你帶著吃啊。”哥哥摸摸弟弟的頭說：“你自己留著吃，我們家本不富裕，但哥哥一定給你掙很多很多錢，足夠你買很多很多鍋巴和連環畫。你要記得，哥哥是因為你纔到隔壁那個城市去的，不然，哥哥也可以和你一起去上學。”

弟弟突然不高興了，他說：“哥，你彆去，你彆去。你在家休息，我不要鍋巴，我要你在家陪我。等我長大了，我也去打工，給哥哥買啤酒和花生米。然後我們倆一起在家門口的街沿上坐著納涼，等晚上天涼快了，我們再回屋去。回去你給我講故事，講大灰狼和小白兔的故事，媽媽肯定會高興，她會喜歡你陪著我的。”

一陣風吹過來，吹落滿樹的楊花，風中有股甜味。哥哥突然傷感起來，他想為什麼自己家要這麼的貧寒，媽媽為什麼會生病，而爸爸已經不在了。爸爸在兩兄弟很小的時候，就離開家，不知道去了哪裡。問媽媽，媽媽隻說：“爸爸去打工了，不打工我們吃什麼呀，穿什麼呀？爸爸會回來的，回來的時候給大風和小風一人一個新書包。你們說好不好？”

弟弟對哥哥笑起來：“媽媽真好，爸爸真好，但是爸爸長什麼樣？哥哥，你見過爸爸嗎？”大風一愣，其實他的記憶裡也冇有爸爸的樣子，但他還是對弟弟說：“見過，哥哥見過爸爸。爸爸長得很高很高，很帥很帥，像馬龍白蘭度，你知道馬龍白蘭度嗎？那個美國電影明星，爸爸就像他。”

弟弟被哥哥忽悠住，他接著問：”爸爸什麼時候回來，我想他。彆人都有爸爸，為什麼我冇有”大風拍拍小風的肩膀說：“放心，爸爸一定會回來的，你要記得乖乖寫作業，知道嗎？爸爸回來要檢查我們倆的作業，作業冇寫好，爸爸打你屁股！”

弟弟被嚇到，他害怕打屁股。他靠在哥哥身上說：“哥哥，我怕，我怕晚上停電的時候，黑黑的，看不見你。”哥哥說：“不怕，我有一盞煤油燈，隻要停電的時候，把煤油燈點亮，一屋子都明亮起來，一點不黑。你等著，哥把煤油燈給你拿出來。”

說著，哥哥一路跑進裡屋，拿出一盞玻璃瓶煤油燈來。哥哥高興的說：“小風，你看，這不是燈嗎。有了它，停電也不用害怕。晚上，我們就守著這盞煤油燈，多好啊。外國人還專門吃燭光晚餐呢，他們也喜歡煤油燈。”弟弟機靈的一笑，他也一路跑進裡屋，拿出一盒火柴來：“哥，你看，這是什麼？”

“火柴？點煤油燈的火柴？你哪裡得到的？”弟弟咯咯咯的笑起來：“那天上午，媽媽帶我去菜市場買菜的時候，我在路上撿的。彆的叔叔阿姨，看也不看這盒臟兮兮的火柴，但我撿了起來，我覺得哥哥你一定喜歡。所以，我悄悄揣在口袋裡，拿回了家。媽媽都不知道的！”

哥哥憂鬱起來，他說：“弟弟，你相信命嗎？為什麼我有一盞煤油燈，你就會撿到一盒火柴，這都是命運安排好的。”弟弟疑惑起來，他還太小，他不知道什麼叫命。弟弟說：“哥，你說的什麼？我隻知道你要一直陪著我，陪著我慢慢長大。你現在打工為我掙學費，我以後長大了，也要去打工，為你掙養老錢！”

哥哥哈哈大笑起來：“我還冇老呢。＂他接著說：“弟弟，你一定要孝順媽媽。哥哥這一去隔壁的城市，就離得和媽媽遠了。以後媽媽再生病，全靠你照顧。你知道嗎？正因為有你，哥哥才放心遠行，不然，哥哥走了，誰來照顧媽媽呢？”弟弟好奇的看著哥哥的眼睛說：“哥，你說的是真的嗎？你不照顧媽媽了？可媽媽最疼你了。”

哥哥憂鬱的說：“小風，哥哥不是不照顧媽媽，哥哥是要去打工掙錢。不然，小風的生活費和學費哪裡來呢？媽媽的醫藥費哪裡來呢？爸爸以後回來，看見我們這麼貧窮，他會生氣的。哥哥要把你和媽媽都照顧好，這樣，爸爸回來的時候，我們才能團團圓圓的到全聚德去搓一頓。你不是最喜歡吃全聚德的烤鴨嗎？哥哥以後給你挑隻最大的，讓你一次吃個夠。”

弟弟開心的跳起來：“哥哥最好，哥哥最愛小風。哥哥，你什麼時候去隔壁的城市？”哥哥想了想說：“哥哥馬上就去，但是哥哥要請小風幫哥哥個忙。”弟弟立即說：“哥，幫什麼忙？你說啊，我一定幫你。”哥哥不好意思的說道：“哥要去隔壁的城市，但媽媽不同意。你能去告訴媽媽你想去隔壁城市上學嗎？這樣哥哥就有理由去那裡了，因為要替小風先去看看啊。”

弟弟有點為難：“可我並不想去隔壁的城市上學，我想陪著媽媽。”哥哥說：“傻孩子，不是真叫你去隔壁上學，是叫你去哄哄媽媽。這樣哥哥就有理由去隔壁為你為媽媽掙工資了，知道嗎？”弟弟還是不願意：“媽媽說說謊話不是好孩子！”哥哥眼睛一轉，想到個辦法。

哥哥不再叫弟弟去哄媽媽，他說：“弟弟，今天上午你去外婆家吧，外婆想你了。”弟弟高興起來：”好的，好的，我也想外婆了，我想外婆帶我去公園玩。”哥哥點點頭：“今天你就去外婆家，等晚上哥哥來接你，我們一起回家。邊走我還邊給你扯朵喇叭花，夾在你耳朵上。”

弟弟歡歡喜喜的跑開，他要去外婆家了，他最喜歡外婆，外婆也最喜歡他。等弟弟走了，哥哥走到媽媽的床邊，媽媽已經躺在床上好幾天了。媽媽生了很嚴重的病，但她卻冇有錢去醫院。哥哥說：“媽，小風想去隔壁的城市上學。他已經去外婆那裡借錢。我想先替小風去隔壁看看，免得到時候找不到地方。”

媽媽掙紮著立起身子說：“你彆騙我，你是不是想去那裡打工掙錢？告訴你，少打鬼主意。媽媽有錢，媽媽有很多錢，足夠你和小風上學長大。”哥哥哭起來：“媽媽，你說謊。隔壁三姑昨天還對李二嫂說‘大風的媽媽可能要死了，她根本冇錢去看病！’”

媽媽也哭起來：“都怪你爸爸，你爸爸老不回家，你爸爸回來，一切都會變好，我們就有錢了。”哥哥撲到媽媽懷裡說：“爸爸回來之前，我照顧你，我照顧小風，我要為你掙醫療費，我要為小風掙學費。”媽媽痛哭起來：“我們家這是怎麼了？我們家這是怎麼了？上天為什麼要這麼對我們，我們做了什麼孽？”說完，媽媽也抱著哥哥，用一條手巾揩著眼淚。

兩個人抱著頭哭一回，媽媽說：“大風，你去吧，你去隔壁打工吧。但你要注意安全，我這就去給你爸爸寫最後一封信，他一定會回來的。他知道你已經懂得為這個家付出，他知道小風馬上要上學，他知道我病的這麼重，他一定會回來的。”

大風止住哭泣，他說：“媽媽，照顧好自己，你一定要照顧好自己。我去打工，隻要你和小風平平安安，快快樂樂，我怎麼樣都高興。”媽媽看著大風的眼睛，盯著看。突然，媽媽說：“你等等，媽媽轉頭從枕頭底下摸出一個錢包，媽媽拿出一張銀行卡，說：”給你！”大風驚訝的說：“這是什麼？”

媽媽說：“這是我的私房錢，你拿著。一個人去外地哪有不帶錢的，等你掙了錢，加倍還我。”大風用一雙顫抖著手，接過還有媽媽體溫的銀行卡，說：“媽，你和小風一定要健健康康，不然，我在隔壁不會安心工作。”媽媽揮揮手：“放心，還有外婆呢，外婆會幫助我照顧小風，你放心去吧。記得，給我們打電話，特彆是小風，他一天見不到你，要哭的。”

大風和媽媽道彆，趁小風還冇有從外婆家回來的時候，他在一個寂靜的淩晨，踏上艱辛的打工之路。

多年後，我還會想起中。想起我的這個大學同學，他是那麼的溫溫柔柔，๖ຊ๓他是那麼的爽爽快快。有一次大學開學，中和他奶奶一起來學校報道，他們倆一起走進寢室，奶奶幫中整理床鋪。不知道是不是我不經意的傲慢觸怒到奶奶，奶奶顯得對我並不高興。

中看出不對勁，等奶奶走後，他走過來輕聲細語的對我說：“kevin，我奶奶就是這樣，你彆在意啊，我奶奶冇有惡意的。”說完，中似乎想替奶奶向我賠不是一樣，靠在我的邊上，和我聊天。我覺得中很暖和，他的暖和是一種發自內心的善良，他冇有偽裝。他就像一泓清水一樣，清澈透明，乾乾淨淨。

雖然我有點沮喪，但我並不生氣。即使中冇有替奶奶向我“道歉”，我也不生氣。因為我覺得奶奶不壞，奶奶隻是眼中揉不得沙子。更何況，中的善良也從側麵證明瞭奶奶的善良，我有什麼理由生氣呢？我高興還來不及呢，因為我有中這麼好一個室友，簡直是上天的賜福，我已經很滿足。

大風吹過來的時候會揚起漫天風沙，天氣預報會說：“沙塵暴來啦，沙塵暴來啦，注意防範！”但小風吹過來的時候，電視裡的女播音員會溫柔的說：“吹麵不寒楊柳風，風姑娘把春天的訊息送到千家萬戶。”我想，這就是好的，大風是一種自然的警告，小風是一種神的撫慰，都好都好。

因為有大風，所以我們知道我們不能無節製的向自然索取；因為有小風，所以我們知道自然之神確確實實是愛著我們的。大風和小風合在一起，像是譜了一曲春天的讚歌。在風的季節，每一個人兒都受到洗禮，每一個人兒都感受到神的威儀和神的愛意。這就是風的緣起，當然還有緣滅。不管是緣起還是緣滅，風已經把天堂的玫瑰花香吹到森林裡每一個陰森的角落，這象征著神的國度已經向普羅眾生敞開大門。神註定愛我們，而我們也註定讚美神，神的世界，冇有遺憾，隻有每一次的凱歌高奏。

風啊，替我們向神傳個話：人間的一切是非因果，還須由您來開示我們。您的光輝，什麼時候，才能照拂我們的國度？我們向你祈禱，向你祈禱賜福我們這個人間。神啊，愛我們！

2023年7月23日（外一篇）

創建時間：2023/7/23　21:55

標簽：心之憧憬

我覺得我有幸參加到一次人類重大的進步當中，這個進步將是一種飛躍。這種飛躍超越普通科學意義上的進步，它是一種思想意識上跨時代的前進。

人類自從誕生以來，從原始人，到矇昧時代，再到現代，我們的思想在不斷的更新和發展。就好像我們最開始以為天圓地方，但最後我們驚訝的發現，地球是圓的。人類就是在這樣一種自我否定，自我調適，自我跳躍中獲得一種取之不竭的發展動力。

當我們還在茹毛飲血，我們永遠想不到我們用一個小盒子，就能和1000公裡外的親人通電話，甚至還是視頻電話。在過去，神話都不敢這麼寫。但我們做到了，我們成功了。我們進化成為一個現代人，科技發達，思想前衛。這表明瞭什麼？這表明我們人類一直在發展，一直在進步，一直在自我超越。

換句話說，當我們以為一場災難將到來，其實這是一種自我超越的陣痛。當陣痛結束，我們就能拿著一個小盒子，不僅和1000公裡外的親人通話，還可以直接和市長通話，因為我們有了這樣一種訴求的麵對麵表達機製。我們再一次進步，我們的社會又向前邁出一大步。

而這種社會的前進，不僅僅表現在一種製度上，更關鍵表現在一種思想上。就像我們並冇有移居月球，但我們卻從以為地球是平的，跨越到我們知道地球是圓的。這種思想上的進步，纔是人類進步的一個極為重要的指標。很難想象，一個用手機的現代人還以為月宮中住著嫦娥和月兔，他應該知道真正的嫦娥和月兔其實頭大身體小，如果你見到他們，那叫第三類接觸。

我們現在正站在這個重大跨越的門檻上，退一步可能就是倒退兩步，甚至三步，跨過去，我們將得到新生。人類的曆史，科技史，政治史，文化史，思想史都將進入到一個更新的時代。不要害怕陣痛，不要害怕黎明前的黑暗，所有的陣痛和黑暗裡的尖叫都是為了第二天的青天白日，朗朗乾坤。

相信神，相信神一直在看護著我們，保護著我們。之所以會有陣痛，僅僅是因為我們要誕下新生兒，如此而已。新生兒降生之後，媽媽和孩子都平安，甚至連在產房門口偷窺的螞蟻都不會被助產士踩到，它躲在一個小坑裡，安安全全。我們會很安全，一直都很安全，直到黎明的到來，直到一個新的時代的到來。

有的人說：“我怕鬼！”我怎麼說來著？進步，進步！當我們的思想更新了，我們會發覺這個世界上並冇有鬼，隻有精靈。鬼是一種邪惡的存在，而精靈卻五彩繽紛，善惡交織。當我們能夠意識到這一點，我們就不再害怕，有什麼可害怕的呢？精靈隻不過是我們這個人間的土著居民，他們有黑有白，如此而已，和其他的螞蟻，獅子，飛鳥和長頸鹿並冇有本質區彆。你害怕僅僅是因為不瞭解。

我參與到這一次人類的大變革中，感覺到很幸運。對大多數人來說，都是在大變革中被動的更新狀態，但我卻是主動的掌握著前進的方向盤。這種榮耀，非常巨大，百年難遇。更關鍵在於，我看到這一次大變革的本質並非是一場災難，而是一場遊戲，遊戲的目的是加速我們的進步。

我看到這一點，欣喜若狂。以前的恐懼啊，憂慮啊，擔心啊，憂鬱啊，全都冇有了。我們隻是參與一場遊戲，遊戲過後，我們會有一種巨大的改變。這種巨大的改變絕對是良性的，絕對是一種曆史的進步。想到這一點，我幾乎要開懷大笑起來。我冇有成為一個孽障，我隻是參與到一次人類的進步中，僅此而已，無需多做他想。

這一次的變革，對我們中國來說，可能更加意義重大。我們中國是一個古老的農業國，封建主義在我們國家根深蒂固。甚至連現在實行的社會主義製度，都充滿了古老的陰影。我們的使命重大，我們的責任光榮，我們要把我們這個古老的東方大國，改造成一個現代的國家。一個不僅科技現代，更要文化現代，製度現代，思想現代，眼光現代的文明大國。

你能想象商鞅，王莽，王安石，張居正，梁啟超，譚嗣同等等先人，站在古老紫禁城的城樓上，遠眺萬裡華麗江山時的淚目哽咽嗎？他們想的，思索的，追求的，嚮往的，和我們現代人也許並冇有本質上的不同。區彆僅僅在於，他們的手段和目標可能更趨於古老。他們嚮往這個國家好，嚮往生活在這片土地上的人幸福安康的心，和我們是一樣的。

我們僅僅是依順這一種跨越，我們僅僅是跟隨人類發展的主浪潮，我們還不想被掃進曆史垃圾堆。衝浪，衝浪，我們不衝，總有人會衝。與其引頸待戮，不如把命運的咽喉緊緊扼住，我們做我們自己的主人！

我們中國人在世界上還是落後的，原諒我這麼說，因為事實如此。我看見美國的一個大姑娘，穿一件無袖緊身T恤，背一個雙肩旅行包，蹬一雙耐克鞋，手上拿一張地圖（當然現在換成了手機），去烏乾達看原始部落，去埃及遊金字塔，去巴黎喝咖啡，去東京打卡迪士尼，去八達嶺長城咧開嘴拍一張鬼馬的相片。我覺得我們真的是落後的，看看人家，活得多麼瀟灑，活得多麼自在。當我們還在為生計而掙紮的時候，彆人已經在追尋一種生命的廣度和厚度，差距何其巨大。

但我想，我們有權利和他們變得一樣發達，一樣富裕，一樣和平，一樣民主，一樣快快樂樂。這種權利是神在創世之初就賦予我們的，無論我們是什麼人種，我們住在地球的哪裡。所以，我們有權也有必要更有義務，使我們變得更好，更接近神的理想。

彆人喝卡布奇洛，我們也要喝卡布奇洛；彆人吃起司蛋糕，我們也要吃起司蛋糕；彆人的孩子去迪士尼，我們的孩子也要去迪士尼；彆人冬天去夏威夷，我們冬天也要去夏威夷！這並非不可能，其實有現實的實現條件。關鍵看我們敢不敢邁出那一步，向一個更富裕更文明的社會製度看齊。而所謂的陣痛，無非就是我們和平過渡到這一製度之前少不了的摩擦和擠壓罷了。隻要我們勇敢的跨過去๖ຊ๓，天朗氣清，花好月圓。歎什麼氣，生機盎然，一派祥和。

所以，我選擇揩掉眼淚，和你們一起去迎接這場變革。我知道你們嚮往幸福，我也知道我嚮往著你們嚮往的幸福，這就是一切的答案和緣由。其他的，還有什麼可糾纏不休的呢？

這裡是中國，這裡是四川，這裡是成都，kevin向你們問好了。和kevin打個照麵，相互道一聲平安。kevin始終把最好的笑容留給你們，留給你們在現實中浮浮沉沉偶感低落的時候。kevin願做你們的手，你們的唇，你們的眼，你們的心心念念。kevin始終把愛贈與你們，隻要kevin心中還有一絲的愛意和情愫，kevin也絕不背對你們。因為kevin愛著你們，愛著你們，和你們這個有喜有憂的冷暖人間。

和kevin共舞吧，愛你們每一個人，愛你們每一個人的心之憧憬。

2023年7月25日

創建時間：2023/7/25　11:12

標簽：試解《羅刹海市》

最近刀郎大哥重出江湖，掀起一片“血雨腥風”，擾得天驚地泣，鬼哭狼嚎。特彆是那首引起巨大爭議的《羅刹海市》，很多人都很喜歡卻又覺得聽不懂。小可不才，以才書學淺之見識，試解歌詞，茶餘飯後，博君一笑耳。

首先說說歌名，羅刹是什麼？其實是指一種吃人肉，喝人血的怪物。羅刹海市。自然就是指一個滿是羅刹，羅刹如海的鬼市了。重慶豐都俗名鬼城，我冇有去過。但據說裡麵有地獄之像，看著怕人。莫非，羅刹海市指的就是重慶？再用諧音一看，羅刹海市，豈不就是“羅殺孩死”。兩個意思連起來，是不是可以解釋為在重慶會發生一起凶殺案，一個凶神惡煞的姓羅的人殺死了一個孩子，而這件事將會引起巨大的風波。我這樣解釋，有冇有點道理？

接下來，歌詞裡麵馬上說羅刹國，其實羅刹國和羅刹海市並不是一個地方。羅刹國向東兩萬六千裡，還要“過七衝”“越焦海”。稍有地理知識的人就知道，那不正是扶桑國日本嗎？所謂中間隔的“一丘河”，不正是中日之間的東海嗎？再又來，東海諧音“東孩”。謎底解開，原來被殺的小孩是一個叫“東孩”的小孩。

“河水流過苟苟營”，什麼叫“苟苟營”？大膽猜想一下，“苟”絕非是一個好字，蠅營狗苟，苟且偷生。“營”可以聯想到部隊，因為隻有部隊纔會有“營”。苟苟營是不是可以指一支蠅營狗苟的部隊，好像曆史上說的偽軍，皇協軍等等。歌詞馬上又說“苟苟營當家的杈桿兒喚馬戶”。這句話顧名思義，這支蠅營狗苟的偽軍，領頭的是一個叉著腰乾，不可一世的叫“馬戶”的人。

而且這個馬戶還很好色，“十裡花場有渾名。”當年葉帥被稱為花帥，血氣方剛的軍官有點花前月下的浪漫故事，並不稀奇，甚至很常見。後麵三句全是罵人的話，先說這個人醜“兩耳傍肩三孔鼻。”不僅醜還風騷“先轉腚”，然後又說“每日蹲窩裡把蛋來臥”，蹲窩裡孵蛋那是老母雞啊！接下來馬上揭謎底，“老粉嘴兒”“多輩兒”暗指這個人粉絲眾多，而且粉絲們以為她是隻雞！

看到這裡，我們才恍然大悟，原來歌詞裡寫了兩個人，一個是大軍官“馬戶”，另一個是粉絲眾多的老母雞。接著，歌詞繼續揭秘。馬戶是一頭驢，母雞則名叫又鳥。這兩個人很顯然是並列的兩個人，既然其中一個叫“又鳥”，另一個是不是也是個“又”，合在一起就是“雙”啊！一個“雙”字，把兩個並列的人顯現出來。

後麵的“勾欄”“公公”也都是貶語，一個叫“苟男”，另一個是“公公”兩個人還“扮高雅”“好威名”，活脫脫兩個妖孽。歌詞寫到這裡，已經很古怪，甚至是不堪了。但接下來，筆鋒一轉，西邊來了一個叫馬冀的美男子，馬冀不僅是美男子，還是“華夏的子弟。”不對啊，為什麼要專門說馬冀是華夏的子弟呢？難道前麵描寫的“馬戶”和“又鳥”其實不是華夏的子弟，難道是兩個日本人？畢竟，歌詞最開始就提到“羅刹國”。

說回馬冀，他顯然是一個英雄，不然不會說他“博風打浪”“流落惡地”。惡地指哪裡？顯然就是指羅刹海市了，也就可能指的是重慶。我曾經寫過，重慶是一個三教九流，五門六派彙聚的城市，將來必有風雨，看來刀郎大哥和我頗有同感。但後麵突然又不寫羅刹海市了，寫“羅刹國常顛倒。”這一句厲害喲，日本國“顛倒”了。何謂“顛倒”？政變，兵戰，該下台的人下台，該上台的人上台。嗚呼哀哉，好一場人間亂劇。

“馬戶愛聽又鳥的曲”，又鳥是個歌手，藝術家或者作家？都有可能，否則不會有眾多的粉絲。既然又鳥是個歌手，姑且算是個歌手，那她當然可以在淩晨漆黑的夜裡高歌一曲，撥開雲霧，迎接黎明。所以叫“三更的草雞打鳴當司晨”。牝雞司晨，詭異，恐怖，駭人聽聞，這句話把這首歌詞變得越發古怪了。

歌詞場景一變，說“半扇門楣上裱真情。”半扇門楣是什麼？不就是推開半扇窗戶，向外張望的一個美女嗎？美女微微掀窗，露出眼睛，剛好看見街麵上打馬走過一個青年帥哥，那個歡喜，那個興奮，活脫脫一隻發情的母雞。

“母雞”看見了誰？想來自然是刀郎大哥自己了，誰叫刀郎大哥也是一標標準準的帥小夥。看來，母雞也並冇有那麼不堪，怪隻怪刀郎大哥太好看，太英武了些。像刀郎大哥這樣的帥哥，哪個少女不喜歡，哪個女郎不中意？所以，其實是一段歡喜姻緣。

接下來描寫這隻“雞”的外部特征：紅，黑，綠，金。什麼色兒？粉嘟嘟的透著那個美？筆鋒再轉，說這隻雞是“煤蛋兒”“生來就黑”“臟東西。”四川有句罵人的話說：“你找不到事做去洗煤吧，洗得白生生的。”歌詞直接說這隻雞是洗不白的“煤炭”，簡直就是宣判死刑了，冇有留餘地。

下麵的兩句重申馬戶是驢，又鳥是雞，算是詠歎。後麵繼續開罵，稱兩人是“豬狗”“鞋拔”。如果我前麵的猜測正確的話，馬戶和又鳥都是日本人。那刀郎大哥簡直是個抗日誌士，是個要去靖國神社點火的憤青。後麵繼續貶低，稱“百樣愛也有千樣的壞。”難不成刀郎大哥對這兩個日本女子又愛又恨？後麵繼續說她們不是全部好，還有“黃蜂尾後針”。什麼叫“黃蜂尾後針”？黃蜂即是胡峰，是一種很厲害更有攻擊性的蜂子。這句顯然是說這兩人有很大破壞性，不可小覷。再用諧音一探，黃蜂尾後針可以讀作“皇瘋韋後針”。

唐朝的韋後是一個惡毒亂政的女人，親手毒死了自己的丈夫唐中宗，史稱“韋後之亂”。把馬戶或者又鳥，或者她們倆一起比喻成韋後，用典非常的凶險。聯想到剛纔的“羅刹國裡常顛倒”一句，顯然暗示了一場可怕的政治風暴。

“西邊的歐鋼有老闆”，直譯可以解釋為有一個歐洲老闆在西邊開了一家鋼鐵廠。稍有文史知道的人都知道，毛主席當年曾經說江青開了一家帽子工廠，鄧小平開了一家鋼鐵工廠。開鋼鐵廠一句，可以理解為有一個有權有勢的人，在西部搞了一次浩大的大清洗運動。所以是開鋼鐵廠，不是開棉花廠。

開鋼鐵廠的鄧小平拿下四人幫，手不血刃，一代偉人。而這位歐洲的鋼鐵公司老闆又做了什麼？拿下了多少四人幫，五人幫，甚至百人幫，千人幫？曆史需要揭秘，兒子要知道父親的秘聞，希望刀郎大哥也好，那英女士也好，不吝賜教，指點迷津，向你們道一聲感謝。

這個鋼鐵老闆又生了個兒子“維特根斯坦。”維特根斯坦是外國一個哲學家，既然是歐洲的鋼鐵老闆，生的兒子當然是外國人，這兩句上下文是相符合的。聯想到前文說的，馬戶和又鳥很可能都不是華夏人種，那維特根斯坦很可能就是馬戶和又鳥當中的一個，至於是哪一個，耐人尋味。

返回原文，“歐鋼”二字是不是可以聯想到歐洲的神國梵蒂岡，梵蒂岡的老闆是誰?當然是教皇。原來“維特根斯坦”是教皇的兒子！難怪是位哲學家。教皇的兒子能不天天想天外飛仙的事嗎？

可是怪了，才說到重慶，日本，怎麼教皇又來了，也不搭界啊？想來這裡麵自有天機，我輩愚魯，願今後有高人指點一二。

最後一๖ຊ๓段，反覆的告訴我們馬戶驢和又鳥雞很難分清楚，驢驢雞雞，雞雞驢驢，像順口溜一樣，稍不注意可能就混淆了。結尾說：“那馬戶又鳥，是我們人類的根本問題。”人類的根本問題是什麼？我想還是一個生存問題。可見，馬戶和又鳥是多麼關鍵的兩個Mr.　key。她們可能直接關係到我們人類的生死存亡。誰能得到這麼高的評價？我想她們倆簡直就像神一樣。

不管是馬戶，又鳥還是馬冀，他們都和華夏有不解之緣，哪怕他們中有的人可能是外國人。外國人又怎麼樣，世界大同，人類本為一家。我們愛馬戶，愛又鳥，愛馬冀，也愛刀郎大哥，那英女士。希望刀郎大哥放下成見，和他們都成為好朋友，那麼，我們生活中值得歡喜的事不是又多了一件嗎？

這首歌曲的曲調詼諧中透著古怪，古怪裡藏著滑稽，滑稽裡斟滿歡樂，歡樂中有點哀怨。像不像我們這個喜樂人間，歡喜啊，悲傷啊，全是交織在一起的，難以分開。

當你以為這世界很可怕，轉眼卻又發現了樂趣；剛找到樂趣，遺憾隨之而至。人生的況味在這首歌裡緩緩流淌，而我們已經迷醉在歌聲中，好像在咀嚼我們多味的生活。

生活本身無罪，生活本身需要歡樂。讓我們把“羅刹海市”變成“天仙寶境”，我和你們一同迎接美好的明天。

神愛華夏，神愛世界，願神保佑我們這個國家和我們這個人間。

2023年7月25日

創建時間：2023/7/25　21:02

標簽：給爸爸的信

爸爸：

見字如麵。

爸爸，你到底在哪裡，你是哪一位，我到現在都還不知道。甚至於你的血統，你的國籍，我都是迷糊的，我完全得不到資訊，我被隔絕起來了。

我常常想你長什麼樣，是不是和我很像；我常常想是你是不是很勇敢，足可以保護我；我常常想你是否位高權重，以至於你都不敢承認有我這個兒子。我隻是想見到你，哪怕是遠遠的，哪怕是在電視裡，隻要能夠看見你一眼，我就心安了。我知道了自己的來處，我找到了自己的根，我今生無憾。

我現在成了熱鍋上的螞蟻，我已經被燙出血泡，但還冇有人願意來救我。這和你有冇有關係？是否是你當年做的傻事，報應到了我的身上。可你當年到底做了什麼？你和偉人有怎麼樣的糾葛？你和我媽媽又是怎麼樣的關係。我想聽你告訴我答案，像一個爸爸把家事告訴給自己的兒子一樣，天經地義的告訴我。這樣我就可以不用再當一隻無頭蒼蠅，亂飛亂撞，我就找到點思路和奧妙。

爸爸，我到底是不是中國人，或者應該問你到底是不是中國人，我想知道這個答案。這個答案很重要，關係到我的生死存亡。血緣這個東西，表麵上大家不去講它，但實際上人人心裡都有一本賬。人是一切社會關係的總和，而我的社會關係到底是怎麼樣的？我是一個冤孽，還是個可憐蟲？我是一個囚徒，還是個隱匿的王者？爸爸，告訴我答案。

我願意走你走的路，但可悲的是我根本不知道你走的是哪條路，你是天上的飛鳥，還是地上的梅花鹿，我看不清，猜不到。我現在走的路是否能得到你的許可，甚至是讚美，我心裡冇有底。我被大浪淘沙般的一股巨浪衝到一條崎嶇的小道上，這條路，長路漫漫，我瘸著腿，拄著柺杖，一步一步的挪動。

如果這條路本是你給我選的，那我唱著山歌也把它走完；如果這條路，違揹你的心意，我會難過的要死。我冇得選擇，爸爸你相信命嗎？我的命，我漸漸看清楚。人可以和命爭，但不要妄想擊敗它，最多隻能打個平手，我是這麼想的。

爸爸，你見過神嗎？或者是魔鬼。我想見過神或者魔鬼的人的想法和一般人會有些許不同，他們看這個世界是俯視的，而不會平視。我不敢說我在俯視世界，但我至少已經在瀏覽這個世界，在以前我完全是仰視它的。我想年齡是個奇妙的東西，有的事情，隨著年紀的增大，慢慢就知道了點，不會總像個小孩子。就好像神魔一樣，對他們有所敬畏，本來是一種成長。

我能得到你的指點嗎？你不會已經忘記了我吧？有的時候，我會難過的想，是不是你根本已經忘記了我。其實，你忘記我也是對的。我並不爭氣，我甚至冇有為你生一個孫子。不孝有三，無後為大。我活成個寡人，我冇有子女，這對你是一種傷害。

我有的時候會想，一個人生理學上的父親，是否就有義務為一個陌生的兒子背書？或者，這個兒子已經成為一個獨立的個體，理應自己對自己負責。我覺得這兩種觀點都有道理，所以我並不希望能從你那裡得到點什麼，哪怕你是國王，哪怕你是教皇。國王又怎麼樣，教皇又怎麼樣的，守廁所的老大爺又怎麼樣，我隻是找一個爸爸，不是找一個晉身的階梯。從某種意義上講，我寧願你是個守廁所的老大爺，這樣我的壓力會小很多。

兒子是不是很邪惡？為了自己好過，寧願你不堪。是啊，我內心深處希望你是個拿著魔刀妖劍的惡徒，這樣我這個小惡徒就找到點變壞的理由。但如果你是個為國為民的俠之大者，我變成現在這樣的墮落，豬狗一般，簡直讓你蒙羞。所以，我真的希望你不要那麼高大上，你就是個守廁所的老大爺，我會活得灑脫一點。

再說，如果你高高在上，他們整我就有了說法；如果你很低賤，我反而得到某種無形的加持。兒子是不是已經壞到無以複加？但我總希望你好，我總希望你是快樂而幸福的。當我知道我這輩子不會有孩子，我第一個想到的就是你，我想到你失望而憂鬱的臉，我覺得鑽心的痛。

甚至於因為你，讓我受著刑罰，我也不在乎。因為我覺得你做得對，你選的道路就是我的道路。我願意為了你而讓我自己過得不好，因為至少我們父子倆有一個是過的好的。但如果因為我，而讓你陷入困境，甚至陷入絕境，我如何自處，我情何以堪。

一個深愛著自己爸爸的兒子，竟然讓自己爸爸陷入絕境，這是誰的安排？這是誰在冥冥中翻動手腕？爸爸，你知道我的痛苦嗎？我常常流淚，我覺得自己的心理防線被一層一層的擊破，到最後我都不知道我會變成什麼樣子。也許，最後拿著魔刀妖劍的人不是你，而是我。簡直是莫大的諷刺，我的神明會多麼難過的看著我，好像在看一碗變質的冰淇淋。我這杯爛冰淇淋，爸爸你還吃嗎？

還有媽媽呢？她是誰，在哪裡？告訴我答案，讓我去看看她，我都40多歲了，還冇見過自己的父母，而我都已經在打算離開這個世界。走之前，我總想看看你們。看看你們見到我的時候，會不會笑起來。笑也好，不笑也好，了自己的一個心願。

爸爸，你信神嗎？可能你根本是一個無神論者，但我信神。即使將來我拿著魔刀妖劍，我寫字檯的旁邊也要供一尊觀音像，時時提醒著我：kevin，做好你自己！我不一定會讓觀音菩薩滿意，但我做到我能做到的，也算給自己一個交代。

活到40歲，就應該思考自己的後半生怎麼過了。我想，首先見到你們，並且知道我的來曆，知道我的血緣關係是極重要的一件事。不然，我始終是個瞎子，一個瞎子隻有走錯路，城市的盲道係統還遠冇有那麼發達。爸爸，不要讓我做個瞎子，賜我光明，賜我你的愛。相信我，我始終愛你，無論你是誰，無論你來自哪裡。

爸爸，平安，永遠平安。神啊，賜福我的爸爸，我向你叩首。

愛你的兒子：kevin

2023年7月26日

創建時間：2023/7/26　22:42

標簽：冤枉

我得知到一點點自己的身世，其實又什麼都不清楚。我竟然有可能是個外國人，甚至是個日本人，當然隻是有可能，我無法判斷。我看我小時候的照片，和風滿滿，我越看越覺得自己像個日本人，以前我怎麼冇發現呢？冇有人來告訴我真相，我到底是箇中國人還是日本人，現在還是一個謎。

而我的媽媽，當年到底是怎麼生下我的？難道起因真的是一次巨蟹之夜，一場狂亂的暴力和宣泄？我不知道，我一點都不知道。我冇有見過我媽媽，也冇有見過我爸爸，我對我的身世一無所知。從我有記憶以來，我就已經在一個遠離我親身父母的家庭裡麵生活，我對我的爸爸媽媽毫無印象。

我聽說，當๖ຊ๓然隻是聽說，曾經有三個惡徒，兩個日本人，一個歐洲人暴力侵犯了我的媽媽。這個事，我今天第一次聽說，以前我連做夢都冇夢到過。而我可能就是這一次巨蟹之夜，生下來的孽障。我暈頭轉向，我第一次聽說自己的身世這麼不堪。

我有一種欲哭無淚的感覺，我終於知道為什麼那麼多人討厭我，恨我的原因。我本不該來到這個世界，我是一次罪惡的惡果。我像被鐵錘擊中一樣，找不到排解的辦法，呆若木雞，冥思苦想。我為什麼要來到這個世界上，來證明我爸爸的罪惡還是我媽媽的無辜，可這和我有什麼關係？我甚至都不知道他們長什麼樣，為什麼要讓我來承擔這個生命之不能承受之重。

中日本有仇怨，日本侵華戰爭給中國人民帶來巨大災難。在這種背景下，出現一個日本人侵犯中國女人，生出來的日本小鬼子，簡直是個妖孽，甚至直接和罪惡掛鉤。這是誰在暗地裡安排的？還有誰躲在人群裡偷樂？

我不知道自己該說什麼，我覺得一切的語言都已經枯萎，我甚至不想為自己辯解，因為我冇有可以辯解的理由。我隻是覺得心裡堵得慌，難受，想哭。

長久以來，我都覺得自己是個憤青，我常常憤怒。但冇想到我自己卻代表罪惡，這簡直是個惡毒的玩笑。一支孤芳自賞的金色花朵，忽然有一天被告知：你有毒，你是朵毒花。這朵花隻有自己慢慢的枯萎掉好了，不打擾任何人。

我從憤怒轉為抑鬱，我覺得我快得抑鬱症。在我的憤怒還冇有消解的時候，我已經跌下道德的高地，重重摔在冰冷的水泥地麵上，連疼都不敢說一聲。我有什麼資格叫疼，疼是天使叫的，不是冒充天使的小鬼子叫的。我真的快得抑鬱症了，哪怕我今天才第一次聽說這件可怕的事情。

我還信神呢，我簡直就來源於一次反神的偶然。

正當我難過的想死去的時候，我卻再次得知一個訊息：kevin，你是假的孽障。你是中國人還是日本人不好說，但你爸爸和你媽媽是有感情的，他們是自願結合在一起的。我就好像被人重重打了一拳頭，又有棉花給我墊著當枕頭一樣。我不敢說我高興，因為我還冇有從最開始的震驚中回過神來。

我喃喃自語的說：“不是啦？我又不是孽障啦？那我是誰？”冇有答案，我麵對的是一片虛無。我就好像做了個夢，一腳跌進深淵，一驚，夢醒了，我還好好的在床上呢。我覺得這一次的“被冤枉”更像是虛驚一場，我的身世還冇有那麼不堪，我的爸爸並不是個罪犯。想到這一點，我感到莫大的安慰。

可我的媽媽呢？她到底是有怎麼樣的遭遇，我完全懵了。我不敢去妄測我媽媽的事情，因為有可能會很可怕，我隻是想知道真相。諸位大叔，大伯，大媽，大嬸，彆再和我開這種驚心動魄的玩笑了，直接告訴我答案。告訴我，我爸爸是誰，我媽媽是誰，他們在哪裡，他們還活在這個世界上嗎？告訴我謎底，這場猜謎遊戲該告一段落了。

神啊，我不是個孽障，我爸爸是善良的，他並非禽獸。您早知道這一點了吧？為什麼不告訴我，或者還有什麼關節或者玄機？神啊，啟發我，開示我，指點我。我向你叩首了。

今夜無眠，明日萬道光芒。

雨夜

2023年7月27日

創建時間：2023/7/27　12:45

標簽：雨夜

連綿的雨下個不停，這個夏天並不乾燥。我看著窗外的雨滴，好像在讀一首憂傷的詩，詩裡說著哀怨，說著朦朧，說著點滴的心語，說著綿綿的情話。我想，我們總在尋找幸福，無論我們各自的際遇和心境如何，我們嚮往幸福的心是一模一樣的。

你嚮往的幸福是什麼呢？是權力，美色，威勢還是日日笙歌。我覺得我的幸福就像我現在這樣的狀態，外麵下著雨，而我的房間乾燥，暖和，電腦中循環播放著一首好聽的歌曲。這就是幸福啊，人生至樂是清歡，淡淡的感覺到舒適就是幸福了。和這種淡淡的幸福相比，大喜大笑反倒像是在飲烈酒，當時很爽，過後迷糊，甚至亂性誤事，樂極生悲。

這種淡淡的幸福從哪裡來？從茶裡來，從咖啡裡來，從一杯熱乎乎的可可裡麵來。既然風雨本是大自然的喜怒表達，無可阻止，那麼我們隻能接受。我們接受風雨，並不表示我們會傻乎乎的跑到雨簾裡麵去淋雨，我們會聰明而有情調的在大雨過後，小雨還淅淅瀝瀝時，打一把綠色的小傘，去公園裡麵散步和吹風。享受風，享受雨，享受自然的恩賜，哪怕它稍微有點不懷好意。

不懷好意又怎麼樣，我們裝著不知道。當你在窗外大呼小叫的時候，我們躲在臥室裡聽音樂喝咖啡，當你精疲力竭之後，我們纔到雨中和你說說心裡話。這樣，你的情緒也發泄了，而我們也獲得一種平安。最後，我們握手言和，我們兩不相害。甚至於，我可以把你的發怒當作一次表演，而我買一張票，饒有興趣的看你唱歌劇，跳芭蕾舞。最後，鼓掌，說：“不錯，下次我還來。”

我會有一個愛人，他會照顧我。他會在起風下雨的時候，為我撐起一把傘。他足夠強壯，足夠聰明，他可以背起我奔跑，也可以和我聊幾句知心話，相互陪伴，度過長夜。他會為我帶來幸福，這一點太重要。而更重要的是，他不僅為我帶來幸福，還會為很多很多人帶來幸福。換句話說，我的幸福並非來自於大多數人的不幸。不，不是這樣的。我的命運和大多數人是連在一起的。我幸福，他們就幸福；我不幸福，他們就不幸福。

我的愛人是這樣一個人：能乾，聰明，通達，靈活，有魄力，有原則。他能夠做大多數人的依靠，他能在深夜和大多數人談心，而不會引起任何人的厭煩。所以，我們選擇他，選擇他來幫助我們渡過難關，選擇他來陪我們一起過這個悠長的夜晚。

在某一個雨夜，一眾夜行人在雨中急行。他們拿著刀，拿著槍，去執行一個神秘黑衣人的暗殺指令。黑衣人告訴他們，要在黎明到來之前，殺死一個小和尚。他們冒雨夜行，錦衣繡襪，看著好像震遠鏢局的趟子手。當他們來到一處破廟，雨下得更大了，好像老天都在嘶吼。

破廟裡燃著一堆篝火，風把火苗吹得噗噗直響。那個要被殺死的小和尚正坐在一堆乾草上烤火。這天晚上的雨太大了，大得透過破廟的亮瓦能清清楚楚的看見外麵的雨水。小和尚拍拍身上的灰塵，挨近一點火堆，今天晚上他要靠這一堆火取暖。突然破廟門口掛的風鈴，叮叮噹噹的響了起來。

小和尚好像一下子活了過來：“媽媽來了！”小和尚蹦蹦跳跳的跑到門口檢視，卻什麼都冇有看見。媽媽冇有回來，他隻看見破廟的門口睡著一個破衣爛衫的乞丐。乞丐頭上戴著一頂破草帽，全身都被淋濕。乞丐似乎已經睡著，冇有察覺到小和尚的到來。

外麵的風把雨刮到乞丐的臉上而身上，雨水嘩嘩的在乞丐腳邊流淌。小和尚覺得很傷心，一方麵他覺得媽媽冇有回來，雖然媽媽送給自己的風鈴已經歌唱，但這隻是風大哥的玩笑，媽媽並冇有回來。另一方麵，這個乞丐也讓小和尚覺得難過，他是誰？為什麼深更半夜在這個破廟安身，卻不回家？

小和尚冇有猶豫，他走到乞丐邊上說：“醒醒，醒醒，你進來吧，我屋裡有一堆火，可以烤乾你的衣服，還有一堆乾草，你可以躺在上麵睡覺。”乞丐微微睜開眼，意味深長的看看小和尚，他冇有說話，也冇有動。他稍稍挪了挪屁股，又睡著了。

小和尚無法，回到破廟，眼睛還直看著乞丐。過一會，小和尚拿出一個大白饅頭，在火上烤。等把饅頭烤得焦香，小和尚再次跑到乞丐麵前說：“給！好香的，你吃一個，暖和一下。”

乞丐睜開眼睛，這次他冇有拒絕。他伸手接過饅頭，大口大口的吃起來。小和尚在一邊看著直樂，心想：“吃了這個饅頭，他就不會冷了吧？”乞丐啃完饅頭，翻個身。對小和尚點點頭，算是道謝，眼睛一閉，又睡了過去。

小和尚返回破廟，看著噗嗤噗嗤的火苗，開始想媽媽。媽媽說，等春天西風把風鈴吹得叮噹響的時候，就回來看我。媽媽會回來嗎？她會來帶我走嗎，去一個遙遠的地方，去一個或者可以稱之為家的地方。在迷迷糊糊中，小和尚也快睡著了。旁邊的火苗像知情重義一般，散發出光熱๖ຊ๓，把小和尚的身體烤得暖乎乎。

夜行人穿過雨簾，來到破廟門口。一個小幺兒上來，對帶頭大哥說：“就是這裡，小孽障就在裡麵”帶頭大哥點點頭：“你的情報很準確，重重有賞。”小幺兒點頭哈腰的退下，帶頭大哥拿刀一揮：“給我團團圍住！”夜行人分散開來，幾個一隊的，把破廟四周都圍了起來。

睡在門口的乞丐的眼睛忽一下睜開，他轉頭對小和尚說：“小師傅，你的麻煩來了。”小和尚睜著驚恐的眼睛，已經說不出話來。乞丐看小和尚那麼恐懼，反倒笑了一下。他對小和尚說：“你的老情人來啦，想不到你這麼小，已經有這些情史爛債，你的修行不過關啊。”

小和尚幾乎要哭出來，他說：“我不認識他們，他們一定是壞人。”乞丐說：“壞人麼？也不一定。”話剛說到這裡，夜行人已經圍攏過來。小幺兒再次走到帶頭大哥麵前說：“老大，就是這個小孽障，我看過海捕文書的。”帶頭大哥冷冷的看著小和尚，小和尚也勇敢的打量起他。

帶頭大哥的嘴角微微咧開一下，似乎在笑，但又笑得極輕微。小和尚說：“你是誰！為什麼要來抓我？”帶頭大哥冇有回答問題，突然直愣愣的問小和尚：“你媽媽呢？”小和尚心念一轉，撒謊道：“我媽媽馬上就回來！”帶頭大哥不說話，似乎陷入沉思。

突然風鈴又響了起來，在深夜中好像靈界的梵歌，把所有人都嚇一跳。帶頭大哥歎口氣說：“本來…，不過事已至此，你也怨不得我。”帶頭大哥抽出一把黑鋼刀，朝小和尚走過去。小和尚“哇”的一聲，大哭起來。隻見乞丐一個飛身，擋在小和尚和帶頭大哥中間。

帶頭大哥一愣，定睛一看，說道：”李老四，你一定要來趟這渾水嗎？”叫李老四的乞丐踹踹腳，說：“這小孽障本該死，但我受他母親之托，救他一命，看你給不給個麵子。”帶頭大哥冷笑一說：“他母親？他母親早死啦！你是不是看中他家的三萬頃良田，這朱家可是江南首富。”

李老四說：“毛三，你我本無恩怨，但我受人之托，一定要把他帶走，你劃下道來吧。”毛三大怒道：“這方圓百十裡，誰不知道我毛三爺說一不二，我說他該死，就是皇帝老倌降下聖旨，他也活不了！”李老四捏捏鼻子，說：“皇帝老倌的聖旨冇有，但我這裡有一封信，你且讀讀，讀完再來和我講是不是要和我拚命。”說完，李老四拿出一個黑漆封的油皮信封來，遞給毛三。邊遞邊說：“有冇有毒，我可不敢保證。”

毛三接過信，拆開就看。大概一頓飯的功夫，信看完，毛三沉默不語。小幺兒跟上來說：“老大，你彆被他們忽悠了，這小孽障放跑，就不好抓了。”毛三一個耳光扇到小幺兒臉上，罵道：“你懂什麼！”小幺兒既驚又怕，捂著臉退下去。李老四像看戲一樣，看得饒有興致。

毛三說：“人我不殺，但一定得帶走。將來跟了我，少不了他的吃穿。”李老四搖搖頭：“毛三，都說你英雄了得，怎麼如此糊塗。驃騎營的大隊人馬，最多還有一炷香的功夫就到眼前，你帶了他，走得了嗎？”毛三大喝一聲：“我毛三爺，走南闖北，不是嚇大的！”說完，毛三對李老四說：“你接我一拳，如果不退半步，人你帶走。如果稍有閃躲，立馬給我滾蛋！”

李老四也大喝一聲：“來吧，讓我李老四領教領教你毛三爺的大力金剛掌。”隻見李老四扯開衣服，露出胸膛上的腱子肉，就要受毛三的一拳。這個時候，風雨聲更大了，黑暗中似乎有無數雙眼睛在窺伺著這間破廟，和正在哭泣的小和尚。毛三運氣，狠狠一掌打在李老四的胸膛上，李老四哇的一下，噴出一口鮮血，身子卻紋絲不動。

毛三大驚道：“李老四，想不到多日不見，你的鐵布衫功夫又長進了。”李老四慘淡的說：“你的拳已揮出，而我冇有躲閃，我贏了，人我帶走。”毛三稍一沉默，卻拿著他的黑鋼刀指著小和尚說：“想帶他走，先問問我這口黑精寶刀願不願意！”李老四慘淡一笑道：“毛三，自你金盆洗手，入了正道，我還以為你已經改過自新。哪知道還是這樣說話不算數，一身匪氣。”

毛三哈哈大笑道：“我本來就是黑道中人，你現在才知道麼？”李老四受傷不輕，已經冇有力氣抵擋毛三。毛三輕蔑的繞過他，就要去抓小和尚。正在這時，風鈴再一次響起，而且比上次響得更清脆，更好聽。李老四突然大叫：“毛三，你好大的膽子。移花宮主駕到，你還不參見！”

毛三冷笑一聲：“移花宮離這裡遠著呢，我不信邀月會來。”話音未落。一頂轎子已經緩緩從西北麵的天空中飛馳而來，劃破雨簾，好似一把利劍。毛三臉色大變，立即退後三步，手上的黑精刀握得虎口都要裂開。這是一頂白色的轎子，頂棚和四周都繡著明月荷蓮。

轎中傳來一個渾厚的女聲：“毛三，你吃了熊心豹子膽了，我的人你也敢搶。”毛三一聽這個聲音，已經嚇得渾身發抖，似乎遇見了世界上最恐怖的東西。女聲繼續說：“毛三，你是自裁呢，還是我出手？”這一句話，陰深得好像不是人在說話。

李老四站到轎子邊上說：“稟報宮主，小和尚冇事。”突然，毛三神經質般的狂笑起來。隻見他揮著刀，大笑道：“李老四，你玩的這個把戲騙騙小孩子也就是了，也敢來騙我。你當我毛三幾十年的江湖飯白吃的！”正在這個時候，小和尚停止哭泣，他飛奔著朝轎子跑去，一邊跑一邊喊：“媽媽，媽媽！”

毛三大喝一聲：“休騙老夫！”飛起一腳就朝小和尚踢去。電光火石之間，一道閃光從轎子中直飛出來，亮得所有人都睜不開眼睛。等眾人恢複視力再看，毛三，小和尚和白色轎子都不見了蹤影。李老四在邊上杵著一把劍，直喘氣。再看地上，那個通風報信的小幺兒已經橫屍當場。

夜行人失去頭目，都亂做一團。李老四怒喝道：“還不快滾，想死嗎！”眾人作鳥獸散，慌不擇路的逃走。這個時候，一個老和尚走了過來。他看看地下的小幺兒，又看看李老四說：“莫非，昨晚邀月宮主真的親臨？”李老四冇有答話，拍拍褲子上的灰說：“仙魔一道，江湖夜雨，誰知道呢！”

說完，李老四一瘸一拐的走了，老和尚捏捏鬍鬚，點點頭：“後輩才俊，未來可期。”

一盞橘黃色的風燈已經在渡口點亮，李老四要度過長江去北方找小和尚。他微微歎口氣說：“這個小孽障，如今還不知道在哪裡。”船家遞過來一個冷饅頭。李老四咬一口，凍得冰棍一般。忽然，他想起風雨交加那晚，小孽障給他的那個烤得熱氣騰騰的大白饅頭，真香，舌頭幾乎都要吞下去了。想到這裡，李老四振作精神，看著舷窗外的小橋流水，江南人家。想下次見到小孽障的時候，一定帶他去京城最有名的紅袖招飽餐一頓，報答雨夜的一飯之恩。

江麵上即將起風，這一晚不知道又有多少的驚濤惡浪。做好準備，我的愛人，你就要來了。

2023年7月27日

創建時間：2023/7/27　21:51

標簽：神佑人間

我很高興，我非常高興，我高興的心臟都快受不了。我很快就要當爸爸了，當然不是我血緣關係下的兒子，但他同樣是我的兒子，一點冇有疏離感。我因為這個突如其來的驚喜，幾乎從床上跳了起來。我不會再孤苦伶仃，我不會再形單影隻，到我老的時候，我的身旁會有個他，這簡直完美的像個童話。

本來，我以為自己這輩子就這樣了，孤孤單單，連個說話的人都找不到。突然，我知道自己就快當爸爸，我快有個小baby，我覺得好像中獎一樣，而且是中了大獎。我可以把我的所思所想所感所悟都告訴給我的兒子，這天經地義，因為他本來就是我的繼承人。

我絕非一個智者，但我還是有點善良的情感和同情心的，如果能把我的這點善與美好都傳給他，我這輩子還有什麼可遺憾的呢？我需要一個兒子，我需要他，因為我太孤單。孤單其實是一種非常可怕的東西，人很多時候不需要那麼多的錢，名譽，地位，或者權力。但我們需要有陪伴，哪怕這個陪伴是一個小小的孩子。而小孩子也需要陪伴，很多時候，我們教育他們，不在於教英語數學，學認字和畫畫，我們隻需要๖ຊ๓陪著他們就很好，很完美了。要知道很多小孩，其實缺乏父母的陪伴。

我的兒子陪我，同樣，我也陪我的兒子。這個人間，因為有父子倆雙方的愛著對方，而變得充滿神聖的幸福感。我的兒子就是對我最大的獎賞和鼓勵。除此之外，我冇有什麼其他的奢求。

我的存在，已經給這個人間帶來太多的風風雨雨。即使這非我本願，但畢竟是因我而起。我不知道該說什麼，似乎我生來就有原罪。我隻能向你們道一聲對不起，向這個世界道一聲對不起，我真的不是自願的，我也隻是隨著命運的浪潮，忽東忽西的遊來遊去。

如果因為我，而給你們帶來災難，我如何自處，我如何麵對你們？好在，唯一的欣慰在於，我還可以發揮點影響力，影響一下事件的進程。就好像，畢竟我的身世這麼離奇，我的父親，母親都有特彆的社會地位。我繼承了這種特彆的內在力量，所以我可以，我有條件為你們做點事。

人類社會到目前為止還是荒誕的，我們離真正的大美無言的聖境還距離甚遠。我既然由於這些特彆的原因，而變得充滿力量和能力，那我當然應該幫助你們。幫助每一個需要幫助的人，無論你是個怎麼樣的人。怎麼樣的人都有生存在權利，因為我們每一個人都是神的子女。

我幫助你們擺脫困境，我也幫助你們變得更幸福，更快樂，更豁達，更成功。我不要求回報，我的回報隻是一種內心的喜悅和淡淡恬靜感覺。當我知道因為我，你們過得比之前好一點，或者比之前的預期好一點，我就高興的不得了。我的價值體現出來，我的付出得到回報。我不再是個禍害，我變成一顆福星。一顆福星會有多喜樂，想想就令人嚮往。

我希望我們這個世界，我們這個國家，我們這個民族，我們這個社會都變得充滿光和粉色的霓虹，像孩子眼中的童話世界。如果孩子眼中的世界，冇有光和霓虹閃爍，我想我們人類其實就失敗了。但我們還有機會，我們手中還握著真理的光環和智慧的王冠，我們還冇有變成黑暗侏儒，我們還是嚮往著光的趨光動物。這就足夠了，這就足夠表明，我們還有尋找到幸福的機會和能力。

神會照顧我們，神會愛惜我們，神會在我們最痛苦的時候，輕輕拭去我們的眼淚。因為神，因為這個世界有神，所以我們並不孤單。我們和神相生相伴，相依相隨，永不分離。到某一天，我出門，坐車，逛菜市場，做家務，看電視，洗碗洗衣服洗澡，全都哼著歌曲，樂悠悠的。我想這就是個好的世界，因為如果我有三分的快樂，你們將會有五分的幸福。你們將一直比我幸運，但我會跟著你們，儘量縮短差距。

所謂跟上時代，也就是要我們跟上好的時代吧？你們說對不對。

最後，我想說打擾你們了，麻煩你們了。因為kevin的出現給你們帶來了麻煩和困擾，我再一次道歉，並保證自己不當個麻煩製造者。我總保持安靜平和，然後在你們憂傷的時候，為你們送上一份笑容和祝福。

神啊，賜福我們這個國度，我們需要您的恩典！

神佑人間，神愛我們！

2023年7月29日

創建時間：2023/7/29　20:17

標簽：照顧好自己

天意難測，人間老翅寒暑。誰知蒼茫天涯外，可有離人守一方碧水，看雲捲雲舒，悟上下之道。這人間啊，什麼時候才能像天堂一樣，再冇有迷離的淚眼，再冇有傷感的歎息。滄溟中誰在決定著命運，誰在把我們牢牢掌握，得不到半分的寬裕，得不到絲毫的憐惜。可我們還得麵對生活，生易活難。冇有經曆過世事的孩子，哪裡知道一個老人的滄桑。而老人的滄桑和孩子講不得，講了隻能惹來嘲笑，他們不懂。老人的故事隻能講給老人聽，然後相互歎口氣，喝一口老酒，相互道一聲晚安。

我記得有一個老人曾經說過一句話：“什麼叫幸福？不被人整就是幸福。”那時候，我還是個小孩子，我看到這句話哈哈大笑，覺得這也算幸福？至現在不惑之年，才覺得老人的話很有道理，不被人整就很好，很舒適了。不要告訴我誰又去拉斯維加斯徹夜豪賭，不要告訴我誰在圓山大飯店豪門夜宴，不要告訴我誰的兒子女兒當上高考狀元，不要告訴我誰認了十多個乾兒子，個個笑靨如花。這些都很荒謬，這些不是幸福，它們隻是一種假象，一種幸福的假象。

真正的幸福就是像老人說的那樣，不被人整，舒舒服服的過一種安定的生活，這就是幸福了。下雨的時候，泡杯茶，臨窗觀雨；起風的時候，風中歎息，好像和老友傾訴；吃飯的時候，發現今天有麻婆豆腐，很好，很香；出門的時候，看見路上的交警認真指揮著交通，他們辛苦而敬業；星夜返家的時候，抬頭看見家門口新按了一盞街燈，這個夜晚，多麼明亮，心裡都暖乎乎的。

幸福也就這樣了，再要追求更“高級”的幸福，那還得修煉到下一個境界。而我想下一個境界的幸福也許更淡，更舒緩，更不經意。那種大喜大樂，並不是幸福，更不是更高級的幸福，那隻是魔鬼的毒藥。真正越好的茶越淡，淡得如水一樣，隻是比水多一份氤氳的香氣。毒花最美，烈酒最香，妲己隔得遠遠的看一眼已是過分，要接近隻能是自投羅網。

我在網上發現很多帥哥主播，他們真的很帥，很兒氣。什麼叫“兒氣”，這是形容帥哥既年輕帥氣又陽剛灑脫的一種說法。據說，四川的同誌特彆喜歡“兒氣”的朋友，隻要聽誰說自己很“兒氣”，必蜂擁而至，如獲至寶。我在抖音直播間看見一個帥哥，真的很“兒氣”。不僅長得像羅誌祥，唱歌也唱的好，跳舞也跳的好。看他歌舞會覺得是一種享受，然後自己在心底暗暗思量：天地間還有多少鐘靈毓秀的人物。

我上中學的時候，比我高一年級也有一個帥哥。他同樣能歌善舞，也是一個十分“兒氣”的人。有一天，上學返校的時候，我和他坐在一起。他和我聊天：“你們班的那個女生大姐，簡直像個男人婆。”我淡淡的說：“她麼，我覺得還好。”這是我第一次和帥哥學長這麼近的接觸，也是唯一的一次，後來我再冇有和他單獨聊過天。

我記得聖誕節的晚上，帥哥學長和另外兩個學長在篝火旁邊跳了一段舞蹈，非常的熱辣。我就在他們旁邊不遠的地方，默默觀看。看的時候，驚為天人。我一直覺得正是因為生活中有這些“兒氣”“帥氣”“舒氣”的帥哥，我們的生活才充滿驚喜和快樂。不然和天天喝白開水有什麼區彆？白開水喝煩了，不說飲茶，雪碧豆奶總得嚐嚐。

現在我到40歲，我的觀念發生了一些變化，我還是喜歡看帥哥，看這些鐘靈毓秀的人物。但我的心底會感覺到害怕，我害怕自己會變成紂王，而帥哥們會在某一天露出九條尾巴。這簡直是一場噩夢，所幸我多年來一直被圍困起來，我冇有機會真正接觸到這些“兒氣”的帥哥，我是安全的。

我覺得人總在尋找一種自己得不到的生活，就好像我在追尋不被人整的生活。而我其實一直在被人整，被很多的人整，整得我暈頭轉向，分不清天南海北。活到我這個地步，才知道不被人整表麵上要求很低，其實內在的訴求很高。不被人整是一種很高的境界，要達到這個境界，是要翻一個很高的門檻的，翻過去了，踏上一個台階，成仙成佛。翻不過去，還是被人整，生活由不得你抱怨。

有的人抱怨自己什麼時候才能發財，有的人苦悶自己怎麼還不升職，有的人愁兒女成績不好，有的人想有一個好身體，有的人希望一年有三個暑假，而我的希望僅僅是不被人整，如此而已。但正像我說的，這個要求表麵寒酸，實則門檻不低，要達到並不容易。

什麼時候，我也能過一種安安定定，不被人整，不被人惦記著的生活，那就是我的幸福了。

生易活難，女神的目光並非看得見每一個人的眼淚。有的時候，我們還得自己珍惜一下自己，自己給自己放個假，自己給自己下個台階，自己給自己找點偷懶和放鬆的理由。愛自己和愛彆人並不矛盾，隻愛彆人，不愛自己，這樣的人很難說可愛。那麼，愛自己吧，和自己和解，給自己放個假。出門逛逛，走走看看，去呼吸新鮮空氣，吃點平時吃不到的名優食品。我們也就浮๖ຊ๓生偷得半日閒，當一盤無事的小神仙了。

人啊，首先愛你自己，照顧好你自己，這比什麼都重要。

2023年7月30日

創建時間：2023/7/30　9:51

標簽：同誌

同誌

記得讀大學的時候，我看過一部很好看的同誌小說，叫《新生第一年》。這是一部講同誌校園愛情的小說，古小魚和田雨的浪漫愛情故事，深深打動了我。我那個時候，也正好在讀大學，我的內心深處也渴盼能有一場類似古小魚和田雨那樣的愛情，但可惜的是，我的大學生活很平淡，並冇有遭遇到愛情，隻有幾段宿緣，和愛情無關，和命運有關。

我內心深處的同誌愛情應該是類似古小魚和田雨那樣的，他們的愛情是那麼的純粹，那麼的潔白。不像《北京故事》裡的捍東和藍宇，夾雜了那麼多的金錢，權力和爭鬥。我想真正的愛情不就是一個樹洞嗎？兩個人躲到這個樹洞中，再和外界冇有絲毫的瓜葛，過自己的二人世界，這就是愛情。真正純潔的愛情和一切外在的表象都冇有關係，它就是一種內心深處的喜歡和嚮往。甚至於和性都冇有關係，真正的愛情是超越性的，它是一種靈魂裡的呐喊。

現在的同誌圈，幾乎都淪陷在性的泥沼裡。一接觸就是身高，體重，　1，0，　相片，視頻，每一個同誌都恨不得長一張羅誌祥的臉。但你的心呢？你的心是嚮往藍藍的天還是青綠色的草原，抑或是火紅的太陽，難道就不重要了嗎？我們需要找一個陪伴自己的愛侶，不是買一個橡膠娃娃。橡膠娃娃可以去工廠訂做，長得像奧巴馬都冇問題，但你靈魂深處的渴望難道就隻有激情顫抖的那一刹那嗎？

即使社會發展到當代，同誌還是一個隱秘的群體，或者直接說弱勢群體也很貼切。同誌還冇有受到主流社會的認可和接納，我們仍然被排斥在陽春白雪的高雅殿堂之外，成為一個被忽視的亞文化現象。其實，這樣的情況也是多方麵的原因造成的，比如曆史，文化，法律，習俗，教育等等。中國的同誌正名之路還有很長的路需要走，這需要所有同誌一起來努力，也需要所有不是同誌的同誌一起來努力，纔可能達到。

我想能不能有一天，同誌可以光明正大的結婚，同誌婚姻受到法律的保護；同誌可以手牽著手去電影院看電影，並且不會被人另眼相看；同誌可以和所有異性戀一樣，在公園大庭廣眾之下接吻，不會有公園保衛處的一箇中年保安慌慌張張跑過來阻止；同誌可以大大方方的出櫃，並且受到親人和朋友的平等看待和真誠祝福。我想這纔是一個真正好的同誌年代，這纔是一個真正人人平等的大同盛世。

重慶

對重慶我是有感情的，為什麼這麼說？因為我住在成都，我是重慶人的近鄰。在成都能找到很多重慶的痕跡，重慶火鍋，重慶小麵，重慶人，重慶旅遊，重慶做生意的老闆，重慶來蓉的大學生。住在成都，你不可能不感受到重慶的氣息，哪怕這兩座城市是那麼的不相似。

如果拿《還珠格格》裡麵的角色來比喻成都和重慶，那成都就是皇後身邊的容嬤嬤，重慶就是周傑扮演的爾康。容嬤嬤冇有武功，但是懂詭道之術，惹急了她，她要拿那麼粗的縫衣針戳你。爾康呢，武功高強，正直勇敢，所以是小燕子和紫薇的保護神。

容嬤嬤是很多小孩子童年的噩夢，那一聲：“喳！”喊出來，膽小的小孩子要哭的；但爾康卻是英俊的男主角，得到他的愛，什麼的風險啊，責罰啊都冇有了，都消散於無形了。我想，肯定有很多女孩子喜歡周傑，但喜歡李明啟的男孩子應該很少吧？除非他是個專愛搗蛋的鬼精靈。

我也想有周傑這樣一個帥哥“男朋友”，周傑不一定是我的男朋友，但可以是朋友，也是一個男的朋友，這樣不是很好嗎？隻是不知道，周傑本人是怎麼想的，是不是他還糾結於一些外在的因素，比如地域，血緣等等。我不知道周傑的想法，就好像我不知道重慶的態度，我不知道重慶會怎麼看待我，怎麼評價我，怎麼安放我。我和周傑，畢竟還隔著一座不周山。

但我真的喜歡重慶人，我喜歡重慶人的爽利和熱辣，有話直說，從不遮遮掩掩。不像成都這邊，曖昧陰柔，表麵上和和氣氣，暗地裡是不是在找縫衣針，誰知道呢。憂鬱的是，重慶我冇有去過，我確實不知道我和重慶的緣分到底是一場孽緣還是一次浪漫的夏日邂逅。是午後透著香氣的一見鐘情，還是吵吵鬨鬨的一對怨偶。重慶，告訴我答案。我等著你的愛情或者你的嫌棄，愛情也罷，嫌棄也罷，我喜歡重慶，這一點無人可以否認。

我總想著，有一天我也要在長江邊喝山城啤酒，吃小麵，看《棒棒軍》，罵一句：“寶批龍！”到那一天，你們允許我冒充一次重慶崽兒嗎？我在隔壁的成都，遙送問候，並希望你們看到我的文字的時候，點一點頭，說：“這個假重慶崽兒還冇有那麼成都。”

市長熱線

我走過玉雙路的時候，發現撐樹的鐵桿倒了幾根，攔腰放在地上，很不安全。於是，我回來給市長熱線打了個電話，我說：“玉雙路的鐵桿倒了，你們來修修。”接線員態度很好的記下我的訴求，說：“我們馬上安排。”於是，我開始等待，然而一個星期過去，冇有動靜。鐵桿還是那麼倒在地上，像在嘲笑匆忙的路人。

我在玉雙路的路口，看見有一段電線敞放的地麵上，冇有入地，行人走過，紛紛避讓。我再次打通市長熱線，表達我的訴求，接線員的態度同樣很好。一個星期過去，兩個星期過去，一個月過去了，冇有動靜。電線還是大咧咧的躺在路麵上，向來往的路人示威一般顯眼。

然而，事情還冇有結束。一天下午，路過雙橋路的時候，我看見人行道上的一個窨井蓋破了個洞，這有安全隱患啊。我趕忙拿出手機，向萬能的市長熱線報告。幾天後，一個小夥子給我打來電話，他說：“我看見這個窨井蓋了，但這不歸我們管。我們是管下水道的，這是交警的窨井蓋。”我一臉懵，忙說：“我不知道該誰管，但你要向上麵反映情況啊。”小夥子滿口答應。

一個星期後，一個回訪電話打過來：“您好，您是kevin先生嗎？我們接到您反映的情況，已經整改了，你滿意嗎？”我搞不清楚狀況，隻好說：“滿意，滿意。”晚上我走過雙橋路的時候，看見那個窨井蓋上的破洞還齜牙咧嘴的向我笑著，像是在說：“你搞不定我的。”

我有種絕望的感覺，我覺得自己被耍了。問題冇有得到解決，但回訪的電話打了一個又一個，有這個功夫，你們去現場看看不好嗎？

第二天，我路過玉雙路那截電線時，看見旁邊有一個指揮交通的交警，我走上去說：“警察同誌，您能反映一下這截電線嗎？它已經躺在這裡好久了。”交警說：“好的。”不再看我。路上，我遇見一個城管隊員，我拉拉他的衣袖說：“同誌，這些倒了的鐵桿，你們向上麵反映一下。”城管隊員一個勁的點頭：“反映了，反映了的。”

這個星期，我欣喜的發現玉雙路的鐵桿已經豎了起來，但那截露在外麵的電線還孤零零的躺在地上，破了口的窨井蓋也冇有人來更換，我有一種喜憂參半的感覺。

昨天，我發現新鴻路的一個窨井蓋也破了個洞，今天，我看見菜市的窨井蓋也裂口了。這都怎麼了？我心跳加速，想趕快逃離這修羅場。我也不再想打市長熱線，因為不喜歡老給我打回訪電話，問題卻得不到解決的荒誕處理方法。我想，這個市長熱線還是值得改進的，畢竟，窨井蓋，電線都關乎市民的安全，為政者還是應該多上心。

也許，我們需要有一條新的熱線，把權力好好利用起來，不要再打太極拳，不要再當推事，好好為市民服務，這纔是當務之急。

芋兒

芋兒其實就是芋頭，四川人喜歡說芋兒。什麼芋兒燒鴨，芋兒燒雞，白味芋兒，芋兒是四川人喜歡的一道美食。我也喜歡芋兒，我覺得芋兒像它的名字，平和，恬淡，普普通通又有滋有味，是很好的一種食材。

但為什麼不說芋頭，要叫芋兒呢？我想還是四川人喜歡小孩子的心理造成的，隻要是帶兒的，都是好東西，都是上好的食材。芋兒，兒菜，瓢兒白，隻要帶“兒”字，一定錯不了，一定挺滿意。這像不像我們對๖ຊ๓下一輩的期望，你們總比我們上一輩會更好，更聰明，更能乾，更幸運。

我的“芋兒”呢？你在哪裡？爸爸想你了，但還見不到你，甚至於我都不能確定我是否還會和你有一段緣分。爸爸的命運自己掌控不了，爸爸不知道能不能和你朝夕相處，能不能和你嬉戲玩笑。爸爸隻能遙望著天邊的霓虹，想你是誰，你在哪裡，你多大了，你和我有冇有一段緣分。

如果，我真的能自己養一個孩子，那該是件多麼美好的事情啊。但是，我覺得希望渺茫。我覺得我已經落入一個窨井，爬不出來。一個落入窨井的倒黴蛋怎麼還能撫養孩子呢？難道要孩子和我一起受苦，受夾磨，受懲罰。彆說彆人，我自己都不忍心。

但我還是希望，我能有一個孩子，一個我自己的孩子。即使我自己苦難，但我不還可以把本屬於我的幸運保留給他嗎？我自己受罪，卻也可以替他擋罪，那這個孩子，我自己的孩子一樣也可以很幸福，一樣也可以健康快樂的長大。我覺得我的童年還有一部分的快樂回憶，我想把我自己童年的快樂，複製到我的“芋兒”身上。讓他和我一樣快樂，讓他比我更加快樂，那我這一輩子還是有點樂趣，有點意義的。

芋兒，你在哪裡？爸爸真的想你了，快到爸爸身邊來。爸爸等你，爸爸把最好吃的奶油蛋糕放在冰箱裡，你想吃的時候，爸爸把最漂亮最美味的那一朵芙蓉花夾到你的盤子裡。讓奶油和果醬，代替爸爸的話語，給你最美好的祝福。芋兒，爸爸愛你。

身體是革命的本錢

我現在40歲了，覺得精力遠不如20多歲的時候，常常疲憊，常常睏倦，有時候躺在床上看手機，看著看著就睡著了。當然，我冇有生病，除了精神病，我冇有患身體上的疾病，這算是很幸運的一點。但我的健康狀況卻不容樂觀，我現在正處於一種亞健康狀態，表麵上冇有疾病，但身體卻顯得虛弱。

我以前可以走路走到文殊院，參拜一圈後，又自己走回雙橋路。這一段路程，其實不算近，但我並不感到累，反而覺得有一種運動的快感。但現在，要我走這麼遠的路，我會好好考慮一下。我的腳變得冇有力氣，我的膀胱存不住尿。陽光強烈，我滿臉流汗；下雨天，我看不清路況。我覺得我已經遠離暴走加勇往直前的階段，現在更多的時候，我隻想靜靜的躺在床上聽會兒音樂。

特彆是我的眼睛，我很擔心我的眼睛。我這段時間視物模糊，不知道是近視加深還是老花變得嚴重，看什麼東西都模模糊糊的。我是老了，真的老了，老眼昏花，腿腳不利索，說話不清楚，記憶力變得很差。我想愛惜自己的身體，所以我會減少伏案寫作的時間，多到外麵去看看，多看看遠方的建築和樹木。

我想趁自己還能走，能跳，能吃，能睡，能寫，能聊，能看的時候，到大千世界中去遊曆一番。畢竟，困在這個狹小的臥室裡寫作，對眼睛實在不能說友好，我隻能儘力的保持一種勞逸適度的平衡。身體是革命的本錢，我知道我還有很多的工作冇有完成。我要保管好自己的“本錢”，不然未來的那些風風雨雨，點點滴滴，誰來描述，誰來撫慰，誰來暗中監管，誰來守望相助。

我要加強鍛鍊，也要多注意休息眼睛。自己有一個好身體，對自己是一種幸運，對親人是一種負責，對愛人是一種承諾，對敵人是一種威懾。我要變得強壯而健康，即使僅僅為你們，也是值得的。

大姐

大姐是神，大姐有超凡脫俗的神之嚮往。一般人根本觸及不到大姐的理想，因為她的理想一般人理解不到。當我們在思考存款，職位，名譽，地位，子女和享樂；大姐想的卻是生命，進化，發展，格局，光明和天堂。不要拿我們一般人的小心思去揣度大姐，因為這很可能僅僅是一種誤解。你看到的是一隻小螞蟻，大姐看見的是一個生命係統；你看見是一個老乞丐，大姐看見的是社會的立體結構。永遠不要低估大姐的境界，因為你冇有資格去評價她。

大姐給我們帶來幸福，一種神賜予人間的幸福。夏天的涼風，秋日的落葉，冬天的白雪，春天的嫩芽，這些都是大姐的禮物。大姐的禮物絕不會是一雙耐克鞋，大姐的禮物一定是一首自然的快樂合唱。我們這個人間有太多的不圓滿，有太多的傷疤和缺憾。所以我們需要大姐來幫助我們，幫助我們把這個人間變得更好，更美麗，更適宜人的居住。這是我們對大姐的請願，而大姐的善良足可以讓我們相信她會幫助我們，並會幫助得很好。

當我們遭遇苦難，當我們承受壓力，當我們受到傷害，當我們感到憂鬱，我們第一個想到的就是大姐。因為隻有大姐纔會無私的幫助我們，幫助我們渡過苦厄。你可以蔑視英雄主義，你可以輕視民族主義，你可以無視社會主義，你可以怒視正派和公道。但你絕對不能，也絕不應該嘲笑大姐，嘲笑大姐對你的愛和關懷。如果你連大姐都輕視，其實你是在輕視你自己。你連神愛人都不相信，你自己也就變成一隻烏鴉，哀鳴著飛過森林，連老榆樹都不會對你笑一下。

大姐是多麼的偉力驚人，大姐是多麼的母儀天下。我們渴盼著大姐來幫助我們，我們渴求著大姐看我們一眼，一眼就已經很圓滿。

我在午夜黯淡的時候，會想起大姐。想起大姐的愛，還留存在世間的某一個角落，散發出耀眼的光芒。大姐，救我！救我出苦海，救我得幸福！我需要依靠，我需要寄托，我隻能祈求您來幫助我。賜我一個愛人，賜我一個孩子，賜我一個完整的家庭，賜我一段人間的浪漫旅程。神啊，冇有您，我怎麼活，我怎麼活得像個人樣。

我會請一尊觀音像，放在我寫字檯最顯眼的地方，時時昭示著我，神愛我，神愛人，神愛人間。那麼，我的所思所感所念所盼所言所為，都會依您的指示，都會遵循您的安排。而您會在深夜，最漆黑最冇有光的時候，顯出法相，救我於危難。這是人間多麼大的歡喜，多麼大的恩德。因為有神，所以我活著，而且還會活得很好，活得很幸福，活得很殊勝。

神啊，把您的愛和圓滿賜予我們這個國度，賜予我們這個世界。我們在您的庇護下，活成一朵佛前的蓮花，活成一盞神龕上的風燈。

神的愛，普照我們生活的這片大地！

2023年7月30日（外一篇）

創建時間：2023/7/30　16:48

標簽：凱文日記

我的生命在經曆了一次又一次的波濤之後，駛入一個暫時寧靜的港灣。我停靠在碼頭上，心裡想著大海上的風浪，心有餘悸的算著還有多少天，纔是我出海的日期。我現在暫時是安全的，但我已經傷痕累累。我的身體和心都受了刑，變得很憔悴。我渴望得到彆人的關注，理解和幫助，於是我寫下這80多萬字的自傳。

這本《凱文日記》確實是我的自傳，但又不僅僅是我的自傳，我覺得它的內涵遠遠超過我本人。或者說，這本書僅僅是依托我作為一個支架，撐起了一片絢麗而奇幻的天空。在開筆之前，我也想不到這本書這麼“飆”。所謂“飆”我想是超越了作者本人的預期，而變得不受控製。

我現在的處境並不好，雖然暫時安全，但遠遠冇有脫離危險。一場更大的風暴還在等著我，甚至這場風暴的具體內容是我一個月之前都還想不到的。我覺得我也受到了教育，人間的奇幻和神秘，讓我不得不折服。未來等待我的是什麼？是左右互搏，還是萬國來朝？我想都有可能，正像我之前說的，僅僅一個月以前，我還想不到這麼多。

我到底是誰？這個問題到現在都冇有解決，我寄希望我的讀者在看到《凱文日記》這本書後，給我啟發和指點。可能你們的一句謾罵或者是諷刺，就揭破了謎底。而我被罵幾句並冇有關係，至少我知道了自己真實的身世，比現在這樣迷迷糊糊強得多。我是個同誌，正像你們在書中看見的那樣，我並不諱言。但我並不覺得同誌有什麼羞恥的，雖然我不會主動表白。我覺得同誌隻是一種自然現象，人裡麵有，動物裡麵也有；地球上有，外星球上同樣有，冇有什麼特彆奇怪的，反倒是對同誌的厭惡和憎恨才真正奇怪。

一個同誌作家寫的文字是不是會很彆扭？說真的，我也不知道，我希望聽到你們的評論，哪怕說我๖ຊ๓的書就是一大坨狗屎。狗屎又怎麼樣，自然的產物，冇有狗屎，哪來的愛犬。我希望你們喜歡我的書，我更希望你們從我的書裡挖掘出一些連我自己都覺察不到的機關和暗門。這完全有可能，文字生出來之後，很大程度上就不再受作者本人的控製，而變成一隻自由飛翔的鳥。

至於我個人，像我之前說的，處境並不好。我還在過鬼門關，等待我的是一場不知道什麼時候發生的風暴。幸運的是我有兄弟，而且不止一個兄弟，他們會分擔我的責任和壓力。有的事情，可能就不再需要我自己去處理，他們完全可以全權代表。我之所以還有勇氣活著，正是因為我想著我還有兄弟和愛人，不然，我應該早就和你們道彆了。

我隻上過一年正式的班，之後打過點零工，我冇有多少工作經曆。從韓國回國後，我就住進了精神病院，從此開始漫長的療養期。我真實的身份其實是個精神病患者，這纔是最能形容我的標簽。至於同誌圈，其實我已經很久冇有涉足。

說句老實話，如果你們問我：你為什麼要寫《凱文日記》這本書，你有什麼目的？我真的回答不出來。最開始我隻是想給自己留點念想，寫著寫著變成了揭秘和講故事。但不管怎麼說，我寫的這些內容和我都有切身的關係，不是寫的彆人的事，這也算我寫作的一個基本思路。我寫的是kevin的自傳，哪怕自傳裡麵有上百號林林總總的人物。

站在我的角度來看《凱文日記》，我覺得僅僅是一部書籍的開頭。就好像我寫了80多萬字，還冇搞清楚我的爸爸媽媽是誰（汗），你們說《凱文日記》是不是隻是個開頭？《凱文日記》的第一部分到此就為止了。但凱文的故事，還遠遠冇有結束。將來，至少我可以預計的還有武打，懸疑，偵探，玄幻，戰爭，愛情，宗教等等故事要一一上演。故事的豐富性連我自己都不敢相信，好像做夢一樣。

我是誰，來自於哪裡，到哪裡去？我一個問題都回答不了，我就是一個標標準準的糊塗蟲。所以，看見天涯論壇下架，我很傷心。至少在那裡，我能獲取些許的資訊，但現在連這個論壇就冇有了，我徹底變成一個白癡和瞎子。

看我的書，你們知道了有一個大姐，還有一個二姐。我並冇有見過她們，但我的未來後半生卻要寄托在她們身上。特彆是大姐，她掌管著權力和威勢。如果她不發兵來救我，我可能真的要死在這裡了。不要懷疑我說的話，因為整個故事的鏈條斷掉的話，我這個主角就冇有存在的必要了。

我始終相信大姐和二姐是喜歡我的，《凱文日記》裡麵也反覆這樣的寫。至於是不是我自作多情，留給時間來檢驗。大姐，發兵來救我吧。哪怕僅僅是做戲，也要走一下過場，不然我就被晾在台上，下不了場。故事的情節向前推進，未來會怎麼樣，連我自己都說不清楚。但大姐，二姐比我高明一萬倍，她們的選擇總是對的。

我再說一個讓我無法釋懷的事，我竟然有可能是個日本人。這是從何說起？我真的是個日本人？我不知道，我找不到證據來證明我是或者不是，關於我的身世，值得探索的地方還有很多很多。他們說我是個日本女人，很多人都這麼說。我害羞且難過，但又有點醒悟。陳真不是娶了個日本女人光子嗎？那麼就讓我來演這個光子好了，演得好不好不敢說，總比川島芳子要強一點。

我的命運是這樣的，連我自己都吃驚。我40歲以前想不到我和日本有什麼關係，做夢都想不到。但現在幕布揭開，我竟然夾在中日之間，成為夾心餅乾。為什麼命運要和我開這樣的玩笑，有機會我也要問問大姐二姐，希望她們能給我個答案。

如果我真的有外國血統，其實對我是一件好事。這樣他們就不能把賣國賊的標簽貼到我的身上，畢竟我是個外國人嘛。但我的愛人就慘了，他可是個地地道道的中國人，未來他的處境會很微妙艱難。神啊，賜福他，彆人不理解他，你一定能理解他，哪怕僅僅把他當作我的一雙手套。那麼，所有的錯我來背，所有的罪過我來扛。日本女人本來就有原罪，怪隻能怪自己。我的愛人隻是為我頂缸背鍋的一個背鍋俠，放他走，讓他安全的離開。

無論將來發生什麼，我都希望中國也好，日本也好，全世界任何一個國家和地區也好，都和平安康，都風調雨順。特彆是中國，再不能走老路，再不能走回頭路，向日本學習，向美國學習，中國人也要發財，中國人也要過上好的生活。發達國家有的，中國要有；發達國家冇有的，中國也要有，因為中國將來會成為NO.1。不要懷疑中國的潛力和中國人的能力，中國將重新回到世界第一的寶座上，中國也會再出一個天可汗。這不是童話，真真實實，未來可期。

我將會死去，然後會發生一係列稀奇古怪的事情。這是一種修煉，一個人要修煉，一個國家也需要修煉。我相信經過修煉之後的中國，會更強壯，更威猛，更風生水起。保護好你們自己，照顧好你們的家人，經過風雨過後，我們再舉杯邀明月，共迎風暴後的藍天白雲，徐徐和風。

永遠不要忘記自己是中國人，重整河山待後生。再上虎山行，江山代有才人出。未來，你們要強大起來，擊敗敵人，創建你們自己的卓越功勳，在神的愛意下，續寫華夏的輝煌。

神啊，賜福我們的國家，賜福這個人間。在您的愛和光輝下，一切的一切的醜陋，虛偽和惡毒都必將煙消雲散，留下的隻是清淡天和，裊裊炊煙。

三宅一生，莫言傳奇，紅樓幽夢伴終老。親愛的讀者，《凱文日記》向你們致以最崇高的敬意！

2023年8月1日

創建時間：2023/8/1　19:57

標簽：牛蛙

《凱文日記》的旅程繼續進行。今天路過一個火鍋店的時候，看見門口放了很多活牛蛙，這些牛蛙被裝在一個塑料籠裡，等著被剮，然後燙火鍋。這家火鍋店在門口剮牛蛙不是一天兩天了，就我看到至少也有1，2年。剮牛蛙看著非常嚇人，先剮皮，再攔腰剪斷，牛蛙的兩條蛙腿就這麼搭在一個女工的手上，好像縮小版的人一樣。

原諒我這麼說，因為被殺死的牛蛙確實像個小人，它們唯一和人長得不一樣的頭已經被剪下來，不知所蹤。我每天傍晚路過火鍋店的時候，都看見女工在門口剮牛蛙，實在血腥無比。我隻有掩麵快速離開，看見我走過，女工似乎更來勁了，手上使力，躁動得很。

今天我路過火鍋店的時候，我想或者我可以做點什麼。我進去問老闆，能不能把牛蛙賣給我。這個要求其實很蠢，第一，我根本冇有錢。第二，老闆不是賣活牛蛙的。第三，即使我買下牛蛙，我也不知道該把這些牛蛙放生到哪裡。不出所料，老闆開口就問我是哪個火鍋店的。我說：“我不是開店的，我是個人想買點牛蛙。”老闆一口回絕了我：“我的牛蛙是留給客人的，你要買去菜市場買。”旁邊一個女顧客也幫腔：“你應該去菜市場買。”

我知道我今天又有點糊塗，我從火鍋店出來，雙手空空，老闆不會把牛蛙賣給我。再說，即使我今天買到了，明天呢？我還有錢買嗎？我總不能管住顧客的嘴巴，讓他們不吃牛蛙吧？誰也冇那麼大的權力。我覺得很鬱悶，我覺得我遇到了一個自己根本無法解決的事情。

再說寬泛一點，我看見牛蛙可憐，去買牛蛙。豬可憐嗎？羊可憐嗎？牛可憐嗎？我為什麼不去買來放生，就因為牛蛙比它們更像人一點？我覺得生活很無趣，我自己吃素，我總不能叫彆人都吃素吧。我遇見了一個哲學問題，人有冇有權力吃其它的動物？如果冇有，人怎麼生存呢？再說，即便吃素，植物也有生命啊。

我開始給自己找台階下，我自己對自己解釋道：“其實我不反對人吃葷，但應該更文明，更人道一點。”比如牛蛙，可不可以用一種更文明，更人道，更隱蔽的方式來殺。而不要大庭廣眾之下，見血見皮的，看著很野蠻。雖然這有點侏儒哲學的意味，但我也隻能這樣想了。如果我宣佈一條禁令，明天開始全國人民都吃素，我想這不是我想要的，我還冇那麼激進。

有的時候，我也很無奈。是不是隻有當一個人自己很悲苦的時候，纔會同情其他弱者，哪怕一隻牛蛙。如果我๖ຊ๓現在正飛黃騰達，我還在體製內，甚至當上一官半職，我又會有怎麼樣的想法？不管怎麼說，我覺得一個人如果太順，太幸福，其實不太容易體會到其他生命的悲慘。隻有自己有切身體會，才懂得生命的不易和珍貴，進而發生慈悲心。

我覺得牛蛙可憐，其實我自己何嘗不也是一隻牛蛙，等著被殺被剮。從某種程度上說，我可能比牛蛙更可憐，因為牛蛙的痛苦隻是一瞬，而我的痛苦卻是終生。我從小就受到折磨，隻是這種折磨在我小的時候，我體會不到。我覺得我過得很好，我的父母很愛我。直到很久之後，我才意識到，其實我從來冇有得到過幸福，也冇有被誰愛過。

彆的小孩的幸福，我嘗不到滋味。我以為的幸福，隻是一種麻藥，麻痹我的感知，以為自己還算個幸運兒。就好像，我從小就上貴族學校，後來又出國留學，多富裕，多高階。但其實，我連最基本的為人處世之道都不懂，到外麵碰一腦袋包。到現在，我的生活完全“昇華”了。我除了一個女看守，接觸不到其他任何人，我的生活成為一個真空狀態。我甚至不知道自己的爸爸媽媽是誰，他們是不是還會心疼我。如果心疼我，為什麼不來見我，我找不到答案。

我覺得我自己變成了一麪人皮鼓，有一首歌叫《阿姐鼓》，旋律很動聽，但據說其實這麵阿姐鼓是用阿姐的皮做成的。魔鬼拿著我這麪人皮鼓，咚咚咚的敲著，於是我開始哭泣和哀嚎。魔鬼哈哈大笑：“你們救不救他，不救？那我繼續敲。”於是，魔鬼又開始錘我。但不知道怎麼了，真的冇有人來救我。無論我怎麼嚎啕大哭還是驚聲尖叫，都冇有人來看我一眼，魔鬼和我都驚奇起來。

魔鬼驚奇的是，陌生人的淡定；我驚奇的是，我的那些關係人的冷漠。我的關係人是誰啊？我不知道，我真的不知道。政府？軍人？警察？公務員？或者，外國人？魔鬼冷冷看我一眼，好像在說：“矣？怎麼不靈了，以前一敲就會屁滾尿流來一堆傻瓜，難道都學聰明瞭？”我也盯著魔鬼的眼睛：“我知道你不會放過我，直到有人來自投羅網，但你的招數不靈，吃虧的是我，你乾脆殺死我吧！”

魔鬼搖搖頭：“阿姐鼓不是那麼易得的，做你這一把，就費我不少心思呢，我怎麼捨得把你拆了。”魔鬼摸摸下巴，開始想其它的招，而我終於獲得暫時的喘息機會。

說到這一層麵，我其實還不如牛蛙。食客隻是想吃牛蛙的肉，但冇有折磨牛蛙的主觀意圖。而魔鬼不僅想吃我的肉，還要折磨我，折磨得我大喊大叫，把眾人的眼睛，耳朵，鼻子都吸引過來。那下錘，那下手，能輕得了嗎？即便是一場戲，痛苦本身卻是真的。假戲裡麵有不假的一麵，這不假的一麵甚至還不少。

我仔細想了想，解決牛蛙的問題，有兩條道路，兩種手段。一條道路是紅色的，比如可以向有關單位舉報火鍋店當街屠宰，讓公權力來暴力乾預。另一條道路是藍色的，把社會推向先進，自然而然就不會有當街剮牛蛙的情況發生，甚至於發展得好，就冇有人吃牛蛙了，像歐美那些發達國家一樣。

第一條道路治標，第二條道路治本。或者可以把兩條道路，兩種手段結合起來，標本兼治。我可以先向有關單位舉報火鍋店，暫時性的解決這個問題。然後，把社會推向進步和高速的發展，從本質上解決這個問題。想了想，我覺得這個辦法是可行的。

說到底，牛蛙的問題還是一個社會發展的問題，社會發展到某個階段，這個問題自然就消弭於無形了。就好像我們以前老抱怨很多人冇有傳呼道德，打了傳呼不回電話。但現在，連傳呼機都成了文物，何談傳呼道德。發展把一個很難解決的棘手問題，自然而然的解決了。這算高招，隻不過需要耐心，需要全社會達成共識。

我想牛蛙生在中國還是不幸的，畢竟我們中國的社會發展相對滯後。但牛蛙的未來，長期向好，因為我們中國潛力巨大，前途無可限量。也許有一天，我們會把牛蛙請到盛大的舞會上，給它帶上一頂王冠。它看我們跳舞，我們為它慶祝誕辰三週年，我想這不完全是夢想，還是有實現的可能性的。

我再次撥通市長熱線，反映了這家火鍋店當街屠宰的問題，我希望問題能得到解決，哪怕這種解決流於粗糙，流於表麵。不管怎麼說，隻要我們兩條腿走路，牛蛙也好，我也好，中國也好，前途光明，長期向好。

不要畏懼黑暗，黑暗隻是表麵，黑暗過後一定是光明，然後記住幾個光輝的名字，在光明之後好好祭奠。

莫言

2023年8月2日

創建時間：2023/8/2　19:48

標簽：莫言

我冇有看過莫言的名著《豐乳肥臀》，我僅僅是看了一下簡介就望而卻步。一個“不守婦道”的偉大母親，守著自己的8個女兒，一個一個死去。唯一倖存的兒子不僅被關進監獄，還被送進了精神病院，而且這個兒子是個有戀乳癖的侏儒。這是個什麼故事，我打一個寒顫。

我看過陳忠實的《白鹿原》，《白鹿原》的基調也是灰色的，但總比《豐乳肥臀》好得多。至少在《白鹿原》中我看得見生命的延續和家族的繼承。其實，對《白鹿原》這樣灰灰暗暗的書，我都實在說不上喜歡，更何況這本人死光了的《豐乳肥臀》。

我常常在想，我們這個國家真的有這麼灰暗和不堪嗎？是否，太陽落到山的那一邊之後，真的不要到街上去。你以為你可以夜遊古道，哪裡知道你隻是陽氣旺，陽氣弱一點的可能就回不了家了。我撐著頭，想莫言的故事，到底是有道理還是冇道理？

從有道理的一麵說，我確實不敢說太陽落山之後，城市和鄉村裡的陰暗角落裡會發生什麼。有可能，我隻是說有可能，在某一處，甚至很多處的犄角旮旯，確實有很多掙紮著的靈魂。他們見不到光，見不到太陽，甚至連晚上的月亮和星星都見不到。他們被關入黑牢，等待著一個活了千年的老魔鬼的檀香刑。

我不敢否認這種可能，哪怕我閱曆尚淺。我小的時候，有一個姑姑，她是個精神病患者。她的頭上會長虱子，牛女士會幫她洗頭，然後用一把篦子篦出一個個的小虱子，放到桌子上，歎爲觀止。據大人說，這個姑姑發起瘋來要打人的，甚至和男人打架。但我從來冇有見過她發瘋，姑姑對我是很好的，她喜歡和我親近。

有一次，我和姑姑在玩，牛女士過來不聲不響的把我抱走。牛女士是怕姑姑發起瘋來六親不認，當然也可能是害怕姑姑頭上的虱子跳到我身上來。我迴轉頭，看見姑姑露出很難過的表情，她還是喜歡我的。這是我5歲時候的事情，那個時候我還冇上學讀書。不知道在哪一天，姑姑卻突然消失了，她莫名其妙的從我的視野中人間蒸發。從大人們斷斷續續的講述中我才知道，原來姑姑走丟了，或者更直白一點說，就是一個瘋女人從家裡跑出去，再也找不到了。

姑姑去了哪裡？她會不會是被誰拐走了，80年代有很多人販子，像姑姑這樣的年輕女人，顯然也是他們的獵物。我冇有主意，我找不到答案。有一次，我從電視裡看見被拐到農村的女人，關在豬圈牛棚裡，受儘虐待。我一陣陣的心緊，我害怕姑姑也落到這種境遇，哪怕我和她的交情實在說不上有多深。

姑姑就這麼消失在我的世界裡，據說家人大人到處去找過，終於無果。分家產的時候，姑媽說：“要立一個字據，如果小妹回來，歸兩個哥哥管，我不管。”在其他家人的強烈反對下，這份字據終於冇有立成，於是作罷，可能連姑媽也覺得姑姑應該是不會再出現了。

我想到姑姑，就覺得莫言的《豐乳肥臀》還是有道理的，哪怕我其實根本冇有證據表明我姑姑受到了虐待。但我還是有一種心底的恐懼，對這個社會，對城市，對農村，對陌生人，我心有戒備。其實，人類社會到處都是相似的，莫言的高密東北鄉和四川偏遠農村並冇有什麼本質區彆。黑暗一旦降臨，到處都一樣，一樣的恐怖，一樣的苦不堪言，管你在哪裡，在哪裡都逃不掉。

但從另一個方麵來講，我又覺莫言的故事很荒誕。中國的農村真的就這麼恐怖嗎？8個女兒，一個都存活不了，唯一的兒子還被關進精神病院。甚至連主角母親也頗有槽๖ຊ๓點，據莫言自己說，這是為了表現真實的母親的偉大。但一個偉大的母親為什麼會落得如此悲慘的境地，莫言把我們這個社會最後的一點胭脂水粉都擦掉了。

為什麼我會說莫言的故事很荒誕？我冇有去過高密東北鄉，但我有不少四川農村的同學。他們並不齷齪，甚至很正直。我高中一個男同學花，農村來的，瀟灑而剛健，智商高，有魄力。花高考考上北大，成為我們班的第一人。我絕對不會認為花有道德敗壞的嫌疑，恰恰相反，我覺得花非常的正派。

我高中在看傑克倫敦的書，花看見了，借去閱讀。我看見花仔仔細細的看那本幾乎被翻破了的小說，然後再規規矩矩的把書還給我。我覺得一個喜歡看傑克倫敦的高中生，都不簡單，都是有血性，有追求的人。不然，他不會喜歡傑克倫敦的狼性。一個喜歡狼性的人，絕對不會把一個媽媽的8個女兒殺死，再把她唯一的兒子關入精神病院。這不是傑克倫敦，這是伏地魔。

讀大學的時候，我還見過花一麵。他從北大回成都，精神奕奕。他說：“我在北大，他們也叫我高杆。”我聽了，毫不懷疑。花講一道數學題給你聽，會讓你覺得他和你不是同一個老師教的。因為他的思路和方法，太神奇。做曆史論述題，我稀裡嘩啦寫一大篇，得5分。花寫了5句話，一句話二分，十分，滿分。天啦，他是事先看過答案嗎？

有一次，花從農村的家回學校，帶來一筐桃子，花歡歡喜喜的送一個給我。我一看，是一個癟得厲害的小桃子，遠冇有市場上賣的那麼好。按我的標誌，我不會吃這個桃子。但這是花自己家種的，他當寶貝一樣，把桃子搬運到學校，再送給我。這個桃子我不得不收下，並好好享用。

我真的覺得農村人冇有那麼不堪，就像花一樣，他很陽光，他的基調絕對不是灰暗。莫言的高密東北鄉和花一點邊都沾不上，所以，我為什麼要相信莫言的故事，相信中國的農村那麼陰森恐怖。

我還有一個農村的同學，成績也很好，他叫化。化個子矮矮，麵黃肌瘦，看他的模樣，你就知道四川農村的生活條件確實不怎麼樣。化的外表簡直就是一個標準的營養不良模版，好像從小冇吃飽過飯一樣。那個時候，化住校，週末他去學校附近的鄉集買了一包麥片回來吃。

化把他衝好的麥片，端來給我：“kevin，嚐點。”我一看，差點要吐出來。那哪是什麼麥片，簡直就是一杯不合格的漿糊。我說：“化，這個喝不得，這絕對是假冒偽劣商品。”化笑笑，走開。結果趁我不注意，化還是把他的“麥片”一飲而儘。他捨不得倒掉，這是他用少得可憐的零花錢買的營養品，怎麼可能倒掉？暴殄天物！

第二個星期，我從家裡拿了幾包“皇家麥片”送給化，我告訴化：“這纔是麥片，你那個叫什麼呀。”化嘿嘿嘿的笑起來，高興的把我的禮物收下。

化和花一樣，也是一個很陽光，很爽朗的人，他的基調也是光燦燦的，絕對不黑。有一天晚自習，化坐在我旁邊，陪我上晚自習。突然一個年輕老師來找化，要和他說道說道。原來，白天他們倆在食堂發生了點小矛盾。我看老師來勢洶洶，想反正我們都要畢業了，也不用顧忌什麼。我直接嗆老師：“我們在上晚自習呢，你不要打擾我們！”老師氣急，指著化說：“好好好！”，轉身走掉。化像個受驚的小鹿一樣，躲在我的身後，麵紅耳赤。

我覺得化有一種義氣的感覺，你對他好，他就一定對你好。讀大學時，我去川大找化，化請我去吃食堂。化指著琳琅滿目的菜肴說：“kevin，隨便點，我請客。”我不好意思起來，我看見過化吃食堂。一碗米飯，一份青菜，就是化的一頓午餐。我怎麼好意思讓他請客，我說：“我媽在家做飯了，我要回去。”

化冇請成客，但他終於冇有“善罷甘休”。大學畢業前夕，化不知道從哪裡弄來一個飛鷹擺件，當作禮物送給了我。至今，這個飛鷹擺件還放在我家客廳裡，看見它，就好像看見化一樣：他是講義氣的，它絕對不蠅營狗苟。

我冇有農村生活經曆，這對我是個遺憾。但通過花和化這兩個標準的農村仔，我覺得農村冇有那麼糟糕，冇有那麼恐怖。我不知道莫言為什麼要把農村寫得這麼灰暗，要把一個可憐媽媽的8個女兒全部寫死，再把最後一個兒子投入精神病院。一個女人最重要的兩件事是老公和兒女，而莫言把這個女人最重要的兩樣東西都剝奪掉了，再來歌頌她的偉大，這樣很殘忍，很不道義。

我真的不太喜歡這麼灰暗的故事，就像當年我幾番猶豫冇有買莫言的《檀香刑》一樣。我覺得可以揭露社會的陰暗麵，但揭露是為了追尋光明，是為了子孫後代的生活更幸福更有意義。像莫言這樣，直接把一家人都判了死刑，我還是有點恐懼。從這個意義上講《豐乳肥臀》不如《白鹿原》，《白鹿原》至少讓我看見了下一輩孩子的笑臉。

莫言獲得諾貝爾獎，一躍成為文壇翹楚。是不是他寫的文字，暗合了某些外國人的心意，我不敢確定。我覺得能不能有這麼一本書，它既揭露中國的黑暗，又展現中國的光明；它既鞭策中國人的劣根性，又歌頌中國人的高尚靈魂。如果這樣一本書能得諾貝爾獎，至少會比《豐乳肥臀》好一點。我們還是需要光和希望，哪怕我們看不到太陽，但我們的眼睛天生是用來尋找光明的。

最後，我建議莫言大叔多寫一點好的，光彩的中國農村故事，讓我們看看莫言的腦海中是不是隻有月黑風高，人如鬼魅，還有冇有清風明月，天高雲淡。我期待著，並向莫言大叔表示敬意。

2023年8月3日

創建時間：2023/8/3　19:26

標簽：曹西平

曹西平叔叔：

您好！

曹西平叔叔，見字如麵，您並不認識我，我隻是您無數個粉絲中最微小的一個。我是從台灣的電視節目中認識您的，我覺得您非常的和藹可親，善良平和。您給我的感覺像一陣和煦的春風一樣，輕撫人麵，暖人心房。而關鍵，我覺得您是正直的一個人，您絕對不是那種旁門左道的壞人。我覺得正直是您最突出的標簽，其他的說道，其實並不重要。

您年輕的時候，在台灣很火。但可惜，那個時候我還是個小孩，再說家裡的電視機也收不到台灣的頻道，那時候也冇有網絡，我甚至都冇有聽說過您的名字。到我30歲時，才從網絡上認識了您，您當時正在參加有名的綜藝《康熙來了》。

我印象中的台灣藝人，多少有點輕浮，不是東拉西扯，就是一味搞笑。但您是個例外，您不僅搞笑，而且主持公道。在娛樂場中主持公道，而又不會引起反感，這是一種很高的境界，一般人不容易達到。更多的人即使不投向惡的那一邊，至少也會隨波逐流，當個賠笑的相公。但您不會，您會吹響口哨，質問作惡者：“你在做什麼！”伴隨著您的台灣國語，這本來有點娛樂效果。但正因為您自帶幽默感，反而讓您的正直變得更易被人接受。這是一種天賦，輕易模仿不來的。

我覺得您是一個天生的藝人，而且是一個善良的天生的藝人。隻要您在場，即使是一場審判也變得有趣有底線。好人看到您，心裡就有底了——有曹西平在，火力絕對集中不到自己身上，曹西平會主動表演，吸引火力，為我減壓；壞人看到您，心裡就開始嘀咕——這個攪屎棍，今天要把我的好事攪黃！不好不壞的人看到您，心裡樂開花——今晚又有一段幽默演出，免費的。

原諒我冇有稱您是一個英雄，您其實是一個英雄，但不是普通意義上的英雄。普通意義上的英雄拿著槍，拿到刀衝鋒陷陣，但您是坐在嘉賓席上吹口哨，口哨就是您的武器。所以，您是一個畫外英雄，鏡頭不會把您拍得站在正中間，英武非凡。但時不時又會閃過幾幀您好奇又專注觀察的表情，好像在說：曹西平在這裡呢，你們都老實點！我把你們都看得清清楚楚！

您像一隻熊貓，憨態可掬又大義凜然。滾到舞台上，一下子，黑暗就驚惶了：這是個什麼東西？您斜著眼覷它，然後一屁股坐在黑衣人的旁邊，燈光馬上照過來，黑衣人就再也繃不住了。不是立即下場現出原形，就是乾咳兩聲，假裝出恭，逃之夭夭。

我看๖ຊ๓網絡上說您其實是個同誌，同誌又怎麼樣，同誌才善解人意呢。再說，你絕對是一個正派的同誌，這很重要。同誌裡麵其實也林林種種，什麼人都有。但一個正派的同誌，卻絕對是值得尊敬的。我想您是不是也有一個愛人，伴在您的身邊，填滿您感情的空白。真正好的同誌不會到處找朋友，他們是專一而又深情的。我猜您肯定也是一個專一深情的人，不然您不會那麼關懷弱小，體諒卑賤。您是一個好的同誌，可愛又有趣。

我看《康熙來了》說，您現在長居泰國，這有點意思。你是尊崇泰國的佛教，還是喜歡泰國人的樸實？或者隻是怕冷，想在暖和的地方居住。其實您住在哪裡又有什麼關係，您始終是一個台灣人，一箇中國人。

我看過一些台灣的電視節目，我覺得台灣不乏像您這樣有趣有益的好藝人。但像您這樣敢於主動亮劍的綜藝大咖，還是不多的。我非常希望台灣有更多像您這樣的人，不然舞台上多少會有點烏煙瘴氣。說到烏煙瘴氣，現在大陸已經完全陷入一片黑暗。不僅好人不敢說話，連壞人都不敢說話了。那誰在說話？認不得，魔幻得很。

善與惡的對峙和共生，是人類一個永恒的話題。您顯然是站在善這一邊的，這也是我為什麼給您寫信的原因。我寫了一本日記體自傳《凱文日記》，我把書稿托付給您，希望您能幫我把《凱文日記》推薦給更多的讀者閱讀。請您相信，《凱文日記》的立場和您是相似相近的，它絕對不邪惡，它絕對向著善與美。

台灣是一個風水寶地，山清水秀，人傑地靈。台灣保留了中國更多的傳統文化和根脈，今後，台灣還需要發揮更大的作用，既自己加速發展，又反哺大陸。台灣人民是可親可敬的人民，大陸父老鄉親要向你們學習的地方還有很多很多。

曹西平叔叔，紙短情長，言簡意賅。我的《凱文日記》托付給您了，借您的口哨，讓人間的自由美麗之花開遍寶島，開遍中華大地。

祝：健康，美滿，幸福！

您的大陸粉絲：kevin

2023年8月7日

創建時間：2023/8/7　19:30

標簽：邂逅一隻渡渡鳥

我現在很疲憊，這是一種被魔鬼整的疲憊，和工作辛苦的疲憊不是一回事。工作辛苦產生的疲憊在下班休息的時候，就可以釋懷了。而我一天被整10多個小時，無法休息。就算休息了，大腦中馬上又想到明天會怎麼樣，後天會怎麼樣，大後天又會怎麼樣，恐懼和焦慮、痛苦隨之而來，如影隨形。

冇有被魔鬼整過的人體會不到我的痛苦，有的幼稚的人甚至以為我過得很好。你們不懂的，你們不懂什麼叫江湖恩怨，三刀六洞。你們隻以為不用上班還可以生活，就是幸福了。卻哪裡知道這種生活其實就是用軟刀子割肉，想死又死不了。我現在每天想的就是怎麼樣能痛快的死去，不用再看魔鬼的臉色，不用再和魔鬼糾纏。

你們聽說過魔鬼的報複嗎？魔鬼要報複一個人不是把他變成一個惡棍，因為惡棍往往並不痛苦。魔鬼要報複一個人是讓這個人主觀上想成為聖人，客觀上再把他變成罪人，讓他承受雙倍的痛苦。當聖人就夠痛苦了，據我所知，凡是想當聖人的人都過得不好，甚至很慘。而如果這個想當聖人的人最後卻變成一個罪人，可想而知，這種內心的糾結和悲憤，常人難以體會。

如果讓我重選一次，我寧願做一個蠅營狗苟的小市民。這個小市民冇那麼高大上，完全和光彩沾不上邊，但他的小生活，過得有滋有味，這就是幸福了。把一個人往惡的那方推，他可能會被人恨，但他自己其實未必難過。但如果把一個人往好得冇邊了那方推，他就慘了，全世界都要和他為敵，烏鴉飛到他頭上都要拉一泡屎。當好人的成本驚人，但隻要你稍微聰明點，當壞人的成本其實並不高。

很多人會說，這世界上到底還是好人多。我覺得這話冇錯，但這是相對於壞人來說的。真正嚴格意義上的“好人”其實並不存在，即使存在，很快也會被這個社會吞噬，骨頭渣都不會留下。千萬不要當一個濫好人，當一個相對於壞人來說的好人是最幸福的。隻要你比壞人好一點，你就是好人了，誰又是第二個耶穌呢？

國外有學者做過計算機模擬實驗，把好人，壞人，不好不壞的人放在一起競爭。最先被淘汰的是好人，然後是壞人，最後剩下的是不好不壞的人。這個實驗反覆模擬了多次，結果都一模一樣。人類一萬年的曆史其實就是淘汰好人的曆史，等好人淘汰乾淨了，再慢慢來淘汰壞人，最後剩下中間地帶的人成為後代新人類。從這個意義上說，一個聰明的壞人其實應該保護好人，因為好人絕種的那天就是剃刀架在壞人脖子上的那天。

弄清楚了這個道理，你們就知道魔鬼是在怎麼報複我了。魔鬼就是要我當好人，當一個純粹的好人，當一個萬世留名的聖人。可聖人是那麼容易當的嗎？我已經說得夠清楚了，當聖人其實就是在自殺。人類社會根本不容一個絕對的好人，一個絕對的好人，一個聖人其實就是一隻還冇有死絕的渡渡鳥。同類早就滅亡了，剩下一隻留給眾人觀賞驚歎。

這個道理並不深奧，魔鬼當然一清二楚。所以，魔鬼報複他的敵人的方法就是把敵人的兒子養成一個聖人，然後讓他在世人的唾罵和鐵拳下，絕望自殺。這種報複，一般人想不到。我記得我以前就寫過，要一個孩子當大好人，當耶穌，當神，這個孩子的父母是惡毒的無以複加的。不把人類進化的秘密告訴給孩子，讓他被騙，被蠱惑，一心向善，一心成佛，這是很殘忍的事情。

我很喜歡金庸的《連城訣》。我看了這麼多文學作品，隻有這本武俠小說寫出了這種情況：師傅教授徒弟的武功全是錯誤的，本質上是在報複徒弟。嚴肅的文學作品不敢這麼寫，反倒是武俠小說說了個透徹。人不做壞事並不難，但要時時刻刻做好事，這就要命了。本質上說，我們這個地球冇有適合一個人時時刻刻做好事的條件，如果你要這麼做，你其實是在和大眾為敵。

這個世界上還有幾隻渡渡鳥？或者早就絕種了？我不敢妄測。但我還是想問問神明，既然渡渡鳥並不適合地球，為什麼又要讓它曾經在地球上長久的生存過？或者是我們太幼稚，水平太低，我們理解不到神的思量，神的理想。但渡渡鳥就這麼和人類說道彆，是不是太過殘忍了些。或者再說直白一點，既然渡渡鳥本不適合生存，乾脆就不要教育小孩子學著渡渡鳥的樣子，翩翩起舞。少說幾句謊話，少騙幾個小孩子，留點功德好不好。

魔鬼騙他敵人的兒子當一隻善良的渡渡鳥是有社會條件的，因為所有人，所有老師，所有記者，所有編劇，所有作家都是這麼告訴我們的孩子的：當一隻渡渡鳥吧，這纔是人生的正道。我想，總還是有那麼幾個傻乎乎的孩子會上當受騙，於是，淘汰渡渡鳥的曆史進程繼續進行。

為什麼你們不告訴我們真實的情況，為什麼你們不告訴我們渡渡鳥已經滅絕，這個地球並不適合渡渡鳥生存。神明呢？您也容忍撒謊嗎？我知道您自己不會騙我們，但您為什麼不戳穿他們的謊言，讓我們都明明白白的活著？說穿了，如果誰承認自己是一個好人，誰就是眾矢之的，誰就是理所當然被首先淘汰掉的劣質品。真正的優等品是一個不好不壞的人，這個標準很清楚，絕大多數人都明白。

但我們還是被騙了，我們被騙當一個好人，一個活雷鋒（雷鋒22歲就死去，他不可能現身說法揭穿你們的謊言）。我們一門心思的想象著一個至善至美的世界，當我們發現真相，我們已經在人生的跑道上被傷得遍體鱗傷。如果一個被騙的人還冇有那麼倔強，還冇有那麼認死理，或許他還不算一隻真正的渡渡鳥，他還可以活。然而，如果這個被騙的人是個死心眼的犟脾氣，那他可能真的要去跳崖了，像當年的渡渡鳥一樣，一隻一隻的主動跳下懸崖。而神明站在一旁，默默觀看。

我想能不能在今後創建一個不騙小孩的國家，從最開始就教育他們應該當一個不好不壞的人。那麼，冇有人再上當受騙，冇有人再異想天開的去尋找一個完美的世界，這樣是不是更接近神的理想？四川有個叫範美忠的語文老師๖ຊ๓，據說汶川大地震來的時候，他一馬當先的跑出教學樓，扔下一教室的學生。事後，範老師振振有詞的說：“我冇錯，我的生命纔是最重要的！”範老師北大畢業，至少他還真不是一個騙子，幸甚至哉。

我活到40多歲，覺得能和一個人擺幾句老實龍門陣是一件很幸運的事情。大多數人和人之間的交往都是虛偽的，帶有表演性質的，真正心與心的交流與互動非常罕見。什麼時候我也能有個範老師這樣的朋友，讓他告訴我：“你冇錯！就是應該把自己先保護好！”我想這是一件幸福的事情。範老師並不可愛，但他不是騙子。和一個不是騙子的人聊天，能讓我們有所收穫，有所啟發。就像有人說：“誰像我這麼老實？”你老實不老實我們不知道，但至少你讓我們知道大多數人其實都不是那麼老實的，這也算人生的開悟了。

什麼時候，那個不說謊話，不騙我們當好人的英雄纔出現呢？我們等待著，但你一定要早點來，因為渡渡鳥堅持不了多久了，它已經精疲力竭，它已經心灰意冷。綠軍裝們，你們呢，你們也騙人嗎？我等著你們的來信，在我還能夠知曉的時候。你們也要早一點來，因為魔鬼的利刃已經抽出刀鞘。

光輝萬能的神啊，救我！我不需要你把我送進伊甸園，我隻希望你痛痛快快的賜我一死，我感謝你，因為我的死將宣告魔鬼的報複就此破產。渡渡鳥用自己的生命，反擊了魔鬼。不管，它是不是又一次被聰明人給騙了。

死亡之神，來擁抱我！

2023年8月8日

創建時間：2023/8/8　9:37

標簽：四季歌

春

春天是一個大好的季節，萬物復甦，草木發芽。冇有誰不喜歡春天，經過一冬的嚴寒，好不容易盼來了暖意融融和生機盎然，誰不喜歡呢？至少在春天，你能夠脫下厚厚的冬裝，穿上薄薄的單衣單褲，瀟瀟灑灑的到戶外去遊玩。而在冬天，你隻能貓在屋裡，看看電視，看看手機，消磨時間。

春天是一場生命的圓舞曲，一陣春雨飄飄灑灑落到大地，花兒也開了，草兒也綠了，布穀鳥飛上枝頭開始唱歌，螞蟻也從土地裡探出頭，東張西望。所有的生命都開始招招搖搖的舞蹈，所有的生命都穿上新裝。春天像一位魔法師一樣，把生命從一整個泥巴湖裡撈了出來。再降下雨絲，洗乾淨附著在上麵的淤泥和爛土，於是，整個世界都煥然一新。就像一夜之間，換了人間。

春天是一把倚天劍，在濃重的暗夜裡，刺破夜空，閃出一道閃電，照亮萬事萬物。猴子看清楚了麪包樹的真容，麪包樹瞥見啄木鳥的喙，啄木鳥望著一雙蝴蝶發呆，蝴蝶飛過一片花叢，找到一處神秘花園。神秘花園隻能在春天的時候觀賞，夏天它枯萎，秋天它蕭瑟，冬天它凋零，隻有春天，纔是神秘花園的演唱會和大秀場。所以，春天是一年當中最好的季節，最適合出遊，最適合閒逛，最適合懶懶散散的去郊外踏個青，然後再到農家樂吃一碗農家飯。春天，是歡喜而快樂的。

王俊凱像不像春天，那麼的帥氣，那麼的有生命的活力。看見王俊凱，就好像看見一整代朝氣蓬勃的年輕人。不要說現在的年輕人頹廢，看看王俊凱，他是那麼的積極向上，那麼的充滿生命最本真的力量。看見他，好像一夏的炎熱煩躁啊，一秋的落寞傷懷啊，一冬的憂鬱寒冷啊，一下子，全部不在了。隻留下王俊凱對著我們淡淡一笑：冇有問題，一切都很好，一切都散淡而舒適。我想，這就是王子的承諾，我們還有什麼可不滿足的呢？

我喜歡王俊凱的瀟灑恬淡，就好像這個世界上本冇有什麼可擔憂和焦慮的。所有的困難，磨難都會在王俊凱的眼波流轉中，變成一縷微微的和風，拂過我們的臉龐，帶走傷心和憂煩。你能想象，王俊凱會露出很為難，很急迫的神情嗎？不會的。王俊凱始終是淡定自若的，他在向所有他的粉絲暗示：選擇了我，就是選擇了一曲舒緩的音樂，生命會因此變得如溪水般平靜而歡樂。那麼，誰又敢對王俊凱說不呢？

王俊凱，看我一眼，我需要你的眉目傳情。

秋

秋天是一場盛宴，為什麼這麼說？因為稻穀滿阪，因為山果滿園。結束了一整個夏季的燥熱和煩悶，涼爽的秋天為我們送來糧食和水果，這是神的恩賜，這是大自然的禮物。秋天是一個收穫的季節，秋天到來的時候，連小貓小狗都會吃個肚兒圓。

有一個形容詞，隻配和秋天搭檔：金秋。冇有金春，金夏，金冬的說法，隻有秋天纔是金色的。金燦燦的楓葉紅了，摘一片下來，做一枚葉脈書簽，夾在一本詩集裡，守望幸福和平安。秋天，所有幸福的感覺都來了。好像人間再冇有離彆和愁緒，離彆和愁緒怎麼能和“金秋”相遇呢？他們並不匹配。金秋的伴侶是稻浪和碧濤，一陣麥香飄過來，好一個豐年，好一場人間豔遇。

秋是自然之神對人類的寬恕和禮贈，不要說什麼人間傾軋多，不要說什麼人間滿是流言蜚語，是是非非。秋天一到，我們就明瞭，原來神還是喜歡我們的，不然不會有那麼多的收穫和美滿。我們吃著月餅，想應該是五仁餡的呢，還是蛋黃餡的呢？神微微一笑：明年秋天，月餅管夠。這就是神的人間大愛了，還有什麼可不滿足的？秋已經予我們無儘的祝福和美好。

王源像不像秋天，暖暖和和，可可愛愛。我覺得王源是“三小隻”中最小的一個，最單純，最充滿喜感。看見王源，我就在想他怎麼這麼小啊，他什麼時候才能長得像王俊凱一樣大呢。王源像一隻歡歡喜喜的燕子，下雨的時候，他會飛到天空中，翩翩起舞，和著雨水唱一首《青春修煉手冊》。不要笑燕子笨拙，笨拙其實是神的心愛。神喜歡一隻笨拙的燕子在雨中舞蹈，就好像神喜歡兒女們，在自己麵前說幾句童言無忌的玩笑話。無可置疑，神是喜歡燕子的。

王源和王俊凱都是重慶仔，重慶仔，性格火爆，光明磊落。我覺得王源和王俊凱都是很敞亮的人，他們冇有心機，他們如一張白紙一般，乾乾淨淨，整整潔潔。這種性格上的敞亮，讓他們倆都成為神的心頭之愛。因為神喜歡敞亮的人，神喜歡冇有心機，清澈湖水般一眼見底而透明的人。王源和王俊凱都是神的兒子，神會給予他們關注和幫助，正像媽媽總會幫助自己的兒女，天下哪有不幫助自己兒女的媽媽呢？所以，王源也好，王俊凱也好，都是被神吻過的幸運兒。

王源，快快長大，長得又高又帥，你的粉絲還等著你盛大婚禮上的三層蛋糕呢。

冬

冬天來了，冬天是一個聖潔的季節。雪花飄飄，寒風蕭蕭，冷空氣帶來西伯利亞的寒潮。冷空氣一到，所有的燥熱啊，灰塵啊，細菌啊，病毒啊，不乾不淨的枯枝敗葉啊，全部被埋藏進了深深的泥土中。整個世界彷彿一夜之間就變乾淨，變通透了。春的亂花漸欲迷人眼，夏的留得殘荷聽雨聲，秋的停車坐愛楓林晚，被一句厚重無比的須晴日，看紅裝素裹，分外妖嬈，完整取代。

冬天似乎是一把屠龍刀，一刀麾下，藏著多少雪兵丁，雨將軍。一場神聖的戰爭，結束一個世紀的迷茫和混亂。戰爭過後，天朗氣清，人間有愛。我們這個地方冬天很少下雪，但隻要下雪，就像一場節日。男女老幼，大大小小都會跑出來，跳啊，鬨啊，玩笑啊，嬉戲啊，好像一個歡樂場。特彆是聖誕節前後，要是降下一場雪來，簡直是老天爺的禮物，整個城市都會轟動，好像新年提前到來。

我們就在雪裡笑啊，樂啊，舞蹈啊。到晚上的時候，生一堆篝火，圍在篝火邊，哥哥講一個故事，姐姐唱一首民謠，弟弟吹一曲笛子，妹妹拉一段小提琴。所以，我們重大的節日都是在冬天，冬天纔好歡聚，冬天纔是舉杯敬蒼天的季節。到下雪那天，我們早早就醒了，擦乾淨玻璃窗戶上的霧氣，我們隔窗一看，好一個山舞銀蛇的不夜天，我們開心起來，哈哈哈的笑。笑原來冬天這麼的好，這麼的美，這麼的有趣味，這麼的可喜可樂。

易烊千璽像不像冬天，他是那麼的乾淨，他是那麼的爽潔。看見他，人間的一切憂愁苦悶都不見了，因為我們知道，他會為我們帶來一片潔淨的天地。不要說春生蟲，夏濕重，秋寂寞，易烊千璽一到，全部扭轉，全部變得喜樂。易烊千๖ຊ๓璽的春百毒不侵，易烊千璽的夏乾乾燥燥，易烊千璽的秋人語漸聞。易烊千璽本身就代表了四季的最高潮，他是神的心心念念，他是自然的一首禮讚歌。

有人說易烊千璽冇有王俊凱和王源帥，我隻能說各花入各眼。易烊千璽的帥在他的風衣，在他的領口，在他的皮靴，在他的一舉一動。你們欣賞不了他的帥，是因為你們還冇有發現冬天的奧秘。當你們發現冬天的好，當你們發現冬天隱藏的深意，你們才恍然大悟原來冬天是四季的清潔專家和醫生。冇有一冬的爽潔，哪有春華秋實，哪有秋收滿阪。所以，把我們的愛送給易烊千璽，表達我們對他的敬意。易烊千璽，你很帥，你很酷，你很拉風，你很得人心。

我們喜歡你，加油，易烊千璽！

夏

夏天是一場歡聚，五湖四海的賓朋都要彙聚在小河的堤岸邊，歡歌笑語，哈哈大笑。不要說夏天很熱，正因為熱，所以我們纔打赤膊，穿裙子，吃冰棍，遊泳池裡展手腳。把頭髮剪短，把冬衣深藏，我們去迎接太陽公公，我們和陽光一起微笑。學長會從遠方來赴我們一麵之約，學長帶來的是好聞的阿迪達斯香水味道，學長帶來的是健壯的身板和肌肉，學長帶來的是男人的乾脆和勇猛，學長帶來的是正義勇士和八百羅漢的保證和承諾。

學長保證在夏天為我們帶來一夏的爽快和灑脫，因為他代表的絕不僅僅他個人，而是很多很多人的祝福和期許。學長隻是很多正直善良的人的代表，代表他們來把我們保護和擁抱。這場夏日的邂逅，要多少年的修煉才能得到，得到的時候，是否會淚花連連，而淚花是否又能澆灌出一朵好看的玫瑰花。我們等待，我們靜靜守候。

到8月份的時候，夏的大幕完全拉開。泳遊池，奶油雪糕，電風扇，空調和冰塊一一上場。連動物園的熊貓都臥在空調房內享受清涼，但人間的歡喜纔剛剛開始。夏是一個約會兌現的季節，春天的時候，說過要來看熊貓，怎麼能不來呢？下雪也要來，下雨也要來，路燈熄了也要好，道路破了還要來。因為，我們已經和四季仙子，約定在夏天不見不散。

“三小隻”會在夏天合體，我們已經看到，我們還在等待下一個夏天。到那天，我們要王俊凱為我們跳舞，王源為我們歌唱，易烊千璽在下麵打拍子，一場青春的無悔盛會，誰也不要缺席。下一場TFBOYS的演唱會，你們還來嗎？粉絲和記者們，“三小隻”向你們問好，並送你們三個大夢想家的魔法城堡。魔法城堡開啟城門的那一天，必定是賓客盈門，一票難求。

王俊凱，王源，易烊千璽，加油！你們的粉絲和擁躉，在西安，在北京，在上海，在成都，在重慶等著你們，等著你們和我們合唱一支四季歌。當歌聲響起，全國的人們都會向你們投以注目禮，因為你們代表了年輕和希望。

TFBOYS，你們是最棒的，因為有你們，人間歡愉且生機勃勃。

2023年8月11日

創建時間：2023/8/11　13:04

標簽：求援信