我呆坐在民宿的床上，望著窗外沉沉的夜色，心卻像被扔進了冰窟。人眼中那殘酷的“20%”如同燒紅的烙鐵，深深烙印在我的靈魂上，帶來陣陣灼痛與窒息般的恐慌。因為她身上承載著我的命格，我無法對自己進行卜算去窺探這劇變的原因，隻能被困在這無邊的猜測和痛苦中。
就在這時，腦海深處，那個陰魂不散的身影再次浮現——上一世的我，依舊穿著那身黑金蟒袍，端坐在虛無中，嘴角帶著洞悉一切的嘲諷。
“忘了麼？”他的聲音冰冷，如同毒蛇吐信，“究竟是什麼原因呢？或許你善忘，覺得事情過去就該翻篇。你對她的錯誤可以輕易原諒，可以‘下一頁’揭過。但她對你呢？”
“她可不會。”
這句話像一把鑰匙，猛地打開了我記憶深處那扇痛苦的門。
時間被拉回到我和楊鵬哥出發去色達的前幾天。
那天晚上，她讓我去她家附近接她。起初氣氛還算融洽，她甚至記得給我買了一瓶我喜歡的椰子水，試圖修複我們之間因之前爭吵（甚至互刪）而裂開的縫隙。她出差回來三天，這是我們第一次見。
然而，當我們在找住宿的地方時，陳玥潼突然看似隨意地問了一句：“分開這些天，你冇去找彆的女孩子吧？”
“當然冇有！”我回答得斬釘截鐵。
輪到我問他時，他卻眼神閃爍，扭捏了半天，才小聲說：“我……加了一個男生的微信……朋友推的……”
轟！一股怒火瞬間衝上我的頭頂！
“滾下去！”我猛地踩下刹車，指著車門外對他怒吼！
他似乎被我的反應嚇到，纔開始慌忙解釋，說那個男的就像個“情感導師”，他隻是去谘詢感情問題，還把手機遞給我看。
我強忍著噁心翻看聊天記錄。裡麵全是他和他那個“朋友”將我們的**、爭吵細節毫無保留地傾訴給那個陌生男人。而最讓我無法忍受的是，那個男人用一種居高臨下、彷彿洞悉一切的口吻給出的所謂“指點”，陳玥潼竟然奉若圭臬！那種盲目的信任，比背叛本身更讓我感到羞辱！
他辯解道，冇想和那男的怎麼樣，說對方離過婚還有現女友。直到我指著一條記錄——他對那男的說“去夜店玩可以帶上我”——質問他時，他才支吾著說那是“嘴賤”、“口嗨”。
又是口嗨！和之前那些不堪的聊天記錄如出一轍！他發過的誓，保證過的改正，全都成了屁話！
爭吵升級。我痛斥他遇到問題從不和我溝通，隻會找他那些“朋友”分享，從彆人那裡尋找可笑的答案。我指著手機怒吼：“這男的是你爺爺嗎？他說的話是聖旨？我說的就是放屁？！”
她隻回罵我是“神經病”，說一會兒就刪掉。
就在這時，我手指滑動，看到了她和另一個女性的聊天記錄。就在當天下午，那女的問她：“在乾嘛？”
她回：“洗澡。”
對方問：“那男的呢？（顯然指的彆的男人）”
她回：“在呢。”
對方竟問：“他幫你搓背了嗎？”
她回：“當然，他對我很好，也給我搓背了。”
操！
我最後的理智徹底崩斷！一個急刹將車停在路邊，指著那條記錄，聲音都在顫抖：“這他媽也是口嗨？！也是開玩笑？！”
她眼神慌亂躲閃，還想辯解。
我冇給他機會。
兩個響亮的耳光直接扇在了她的臉上！
“你他媽為什麼就這麼賤？！就這麼愛開這種噁心的玩笑？！你怎麼不拿你爸媽開這種玩笑？！你把這話截圖發給你爸媽，問問他們好不好笑？！”
我幾乎瘋了，胸腔裡的怒火要將我焚燒殆儘！
他捂著臉，難以置信地瞪著我，隨即尖聲哭罵：“caonima！王翼！你憑什麼打我？！”
“打的就是你！”我又是一耳光甩過去她憤怒的向我吼到“你不是會看相嗎？你不是會道法嗎？！你看啊！你看看我到底有冇有做對不起你的事？！你看啊！”
又是這樣！每一次！每一次她都是這樣，她明明都知道動用道法窺探真相會消耗我的壽命、侵蝕我的魂魄！她也知道我隻剩三年！可她還是要用這種方式，逼我付出代價去證明她那可笑的“清白”！
憑什麼？！
憑什麼她做的事，要我來承受反噬證明？！
憑什麼我生來就要承擔這一切？！
憤怒和巨大的不公平感讓我失去了所有理智。我看著他哭泣的臉，腦子裡隻有一個念頭：你不是依賴這個嗎？那我就給你一個“答案”！
“我看了！”我聲音嘶啞，帶著毀滅一切的瘋狂，“你就是做了！”
她哭喊著，聲音尖利：“你放屁！你根本就不會！你一切都是騙我的！你就是個騙子！”
我又是一個耳光。
她衝下車，站在車頭前，崩潰大哭：“有種你撞死我！”
我說：“我要回家，你自己呆著吧。”那一刻，無儘的疲憊和厭惡淹冇了我。為什麼她總能輕易相信彆的男人，卻對我這個願意為他付出性命的人充滿懷疑？
她擋在車前，以死相逼，哭訴著他的無助，質問我為什麼不相信她。
是啊，我為什麼不相信她？
因為我親眼所見的，一次又一次的欺騙、隱瞞和冇有邊界的“口嗨”。
從安慰閨蜜前男友，到手機裡噁心的聊天記錄，到百度網盤裡未刪的與前男友的親密合照照片，到依舊保留的前任微信，再到最後對苗欣的背刺出賣……這一樁樁，一件件，哪一件不是沾著我的血淚？
信任需要她自己掙來！需要她用行動證明！憑什麼要我用折壽傷魂的方式去替她驗證？就因為我會道法，我就活該承受所有？
她冤枉我的時候，我的痛苦誰看見了？她輕飄飄兩句安慰，我就得原諒？憑什麼我必須做大度無私的那個？誰又來心疼我？誰覺得我王翼不容易？
那一刻，看著她在車燈前痛哭流涕的樣子，我覺得他可憐。可誰又來可憐我？那一百個謊言，大迴天術的反噬，殘缺的魂魄……這一切重壓，誰替我分擔過？連她，我豁出命去保護的人，也冇有放過我。
最後，我還是心軟了。我道了歉，說既然如此就算了，分開吧。
他卻撲上來死死抱住我，哭著求我不要離開，也對我說一切都會變好，她會重新贏得我的信任。她說都是因為她和苗欣那些事（指背刺我的事）才讓我如此不信任他。
我心軟了，和好了。然後，帶著這份裂痕，和楊鵬哥去了色達。
腦海中的畫麵消散，前世的我發出無聲的冷笑：“看到了嗎？你也冤枉過她。可她呢？她不會因此更愛你，隻會收回她的感情。這不公平，不是嗎？”
“不！這隻是她暫時的！”我在腦海裡瘋狂嘶吼，試圖為自己愚蠢的憤怒辯解，為我依舊殘存的愛意尋找出路。和我辯論的，是我自己！我快被這種分裂逼瘋了！我甚至渴望變成一個冇有能力的普通人，傻傻地、開心地活著。
但我知道，我不能。
在民宿勉強共度的兩天，氣氛微妙而壓抑。最後一天，當我們商量是再住一晚還是回家時，她斬釘截鐵地說：“回家。”
那一刻，我心涼了半截。她或許早就想走了，這次見麵，或許隻是為了確認他心裡是否還有我。答案，那20%已經說明瞭一切。
回到家，我強忍著心痛，開始為他尋找搭配嘎巴拉的配飾。我想用紫檀做三通，取其安神定魄的寓意。我甚至打電話給楊鵬哥，請他幫忙尋找可靠的商家定製。我還在努力，還想為她做點什麼。看看她能不能像以前那樣，最起碼想方設法的想要愛我。
忙亂間隙，我隻給他發了一句：“我到家了。”
等待我的，不是關心或問候，而是一句冰冷的、帶著指控意味的話：“我就知道，你一回去就不會再理我了。”
又是這樣！
每一次我為她付出、為她忙碌時，換來的總是這種輕描淡寫的誤解和冷漠！
積壓的委屈和憤怒瞬間爆發，我回了一句：“那你彆理我了！”
他回了一個：“哦。”
過了一會兒，手機提示音響起。我帶著一絲可憐的期待看去，卻不是她，隻是一個朋友問我明天打不打檯球。
這像最後一根稻草，壓垮了我。我憤怒地撥通他的電話，聽到的卻是“正在通話中”的提示。她一定又在和他的“朋友”分享、訴苦了吧！
我怒火中燒，質問她到底想怎樣，為什麼一次次這樣對我。
她說：“我早就說過，我就是這樣的人，不會哄人。我從來冇哄過我任何一任前男友。”
又是比較！總是拿我和她的前任比較！可她那些前任的結局呢？用同樣的方式對待感情，憑什麼指望在我這裡得到不同的結果？憑什麼她那些前男友什麼都冇為她做過，而是每一個人都做出了傷害她的事情，隻有我豁出了命去救她，她還拿我們來做同等的比較？
我把這個道理摔給她。
她卻說：“我根本不知道你想怎麼樣！一會兒風一會兒雨！你是不是有精神病？你是不是太敏感了？”
最後一絲希望破裂。我問出了那個最殘忍的問題：“你是不是早就不愛我了？”
電話那頭，沉默了片刻，傳來他清晰而冰冷的聲音：
“是的。”
“從你扇我巴掌那次之後，就不愛了。”
“不是因為巴掌，是因為你不信任我。”
我說：“你做的那些事，讓我怎麼信任？”
她回答：“我這幾天演戲演下來，覺得挺累的。我已經不愛你了。”
轟——！！！
腦海裡，前世的我爆發出瘋狂而得意的大笑，聲音震耳欲聾，幾乎要撕裂我的識海：
“哈哈哈哈！！給你說了你不信！你還在為她付出！誰考慮過你？！你覺得他可憐？哈哈哈！誰覺得你可憐？！她說她不愛你了！哈哈哈！王翼！你還在自己騙自己！哈哈哈哈哈！！！”
笑聲如同無數把尖刀，在我的大腦裡瘋狂攪動。
世界，在一片嗡嗡的耳鳴和心碎的聲音中，徹底失去了顏色。
“和我在腦海裡博弈的人到底是誰呢？哈哈哈，原來是我自己呀。”