口才的力量 多考慮對方的感情，才能說服他人

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多考慮對方的感情，才能說服他人

更好地說服彆人的第一項規則就是：避免爭論。

富蘭克林常說：“如果你爭強好勝，喜歡爭執，以反駁他人為樂趣，或許能贏得一時的勝利，但這種勝利毫無意義和價值，因為你永遠得不到對方的好感。”

對任何人來說——無論他的智力高低——都絕不能用爭辯來改變他的想法。

佛祖釋迦牟尼說：“恨不止恨，唯愛能止。”誤會永遠不能靠爭辯來消除，隻有靠技巧、調解、寬容以及用同情的眼光來看待對方的觀點。

有一次，林肯責罰一位與同事發生了激烈爭執的青年軍官。“凡是決心想要成功的人，”林肯說，“決不能在私人成見上浪費時間，而爭辯的結果也是他無法承受的，包括脾氣變壞，喪失自製。如果你們各自都有正確的一麵，你不妨多讓步些；即便是你完全正確，也不妨向對方做些讓步，哪怕少讓一點。與其同狗爭道而被狗咬，還不如讓狗先走。因為，即便將狗殺死，也治不好你被狗咬的傷口。”

如果你要更好地說服彆人第二項規則是：尊重彆人的意見，千萬不要指責彆人的錯誤。

無論你用什麼方式，例如用眼神、聲調或手勢，指責彆人說他錯了，都像用話語一樣來明顯地說他錯了，你以為他會接受嗎？絕對不會！因為你直接打擊了他的智慧，他的判斷力，他的自豪和自尊。這樣隻會使他起來反擊，很難使他改變自己的看法。即使你搬用柏拉圖或康德式的邏輯與他辯論，也改變不了他的看法，因為你傷了他的感情。

“教導他人時，不能使其發現是在受教導；指出人所不知的事，使其覺得那隻是提醒他一時忘記了的事。”300多年前，意大利著名天文學家伽利略說，“你不可能教會一個人所有的事情，你隻能幫助他自己學會處理這種事情。”這正如英國19世紀的著名政治家查斯特菲爾德對他兒子所說的：“如果可能，應該比彆人聰明，但絕對不能對人說你比他聰明。”

蘇格拉底在雅典一再告誡他的門徒說：“我隻知道一件事，那就是我什麼也不知道。”

如果一個人說了一句你認為錯的話，即使你肯定那是錯的——但你這樣說也許更好：“噢，是這樣的！不過我還有另一種想法，但我也許不對。我總是會出錯的，如果我錯了，還請你指正。且讓我們先看看問題在哪裡。”

如果你承認或許是你錯了，那麼你永遠不會惹來麻煩。這樣做你不僅可以避免所有的爭論，而且還能使對方和你一樣寬容大度，承認他也難免會犯錯。

如果你習慣於指出彆人的錯誤的話，就請你在每天早晨以前，坐下來讀一讀下麵這段文字。它摘自詹姆斯·哈維·魯賓遜教授那本極具啟迪意義的《決策的過程》一書：

“有時候我們會在熱情或衝動之下改變自己的思想，但是如果有人指出了我們的錯誤的話，我們反而會固執己見，並遷怒於對方。我們會在無意識中改變自己的某種觀念。這種行為完全是潛移默化，不被我們注意的。但如果有人要來指正我們這種觀念，我們反而會極力維護它，使其不受侵犯。很明顯，這並不是由於那些觀念本身非常寶貴，而是我們的自尊心受到了傷害……

“在為人處世時，‘我的’這簡單的兩個字，是最重要的詞。妥善適當地用好這個詞，纔是智慧之源。無論是‘我的’飯，‘我的’狗，‘我的’屋子，‘我的’父親，‘我的’國家，還是‘我的’上帝，這些都有著同樣的力量。我們不但不喜歡彆人說我的手錶不準，或我的汽車太破舊，也不喜歡彆人糾正我們對於火星上水道的模糊的概念……我們總是願意相信以往所習慣的東西。當我們所相信的任何事物受到懷疑時，我們就會產生反感，並尋找各種理由來為之辯護。結果呢，我們所謂的理智、所謂的推理等，就變成了維繫我們所慣於相信的事物的藉口。”

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