掙錢一本通 第286章 誰想控製你，就是誰最需要你
人越是匱乏什麼，就越想控製什麼、改造什麼。主動插手彆人家事還振振有詞，背後藏著自身利益的算計；一邊對伴侶表達愛意一邊打壓貶低，本質是想捆綁關係帶來的價值；過度付出卻忍不住抱怨，根源是恐懼自己
“沒用”
的深層焦慮。一個人的控製欲，從來不是
“在乎”
的表現，而是自身問題的
“外溢”——
用掌控他人的方式，填補自己的內在缺口。
一、控製欲的滋生：三類內在匱乏，催生掌控行為
控製欲的本質，是內在狀態的外在投射。那些急於掌控他人的人，看似強勢，實則內心藏著無法填補的匱乏，主要源於三類核心問題。
1.
能力匱乏：用控製他人，規避自身無力感
這類控製欲多發生在家庭中，因血緣聯結，既不得不承擔彼此的風險，又因自身能力不足，根本無法應對風險。心理學研究發現，控製欲與
“執行功能缺陷”
高度相關
——
當一個人無法靠自己解決複雜問題時，就會試圖通過控製他人，來避免生活失控。
他們的大腦存在錯誤歸因：把
“生活的混亂”
歸咎於他人的不服從，而非自己的能力侷限。比如很多父母替成年子女做所有決定，限製他們的職業選擇、社交自由，看似是
“為子女好”，實則是恐懼子女的新嘗試會引發經濟損失、人生意外，讓本就脆弱的家庭承受
“不必要的麻煩”。
站在父母的角度，經濟條件有限、能力不足時，規避風險的想法可以理解；但站在子女的角度，作為獨立個體，人生本就充滿未知，犯錯是成長的必然。《脆弱的高控製者》中精準描述：“當人意識到自己無法應對複雜世界時，會把生活縮小到可控的牢籠，並把他人也關進去。”
這種控製，最終會讓雙方都陷入侷限
——
控製者躲在
“安全區”
裡逃避現實，被控製者失去探索人生的機會。
2.
關係匱乏：用掌控捆綁，掠奪所需價值
現代關係中存在一種功利化趨勢：有些人把他人
“工具化”，急於從關係中榨取價值，而控製，就是他們最隱蔽的掠奪手段。這種關係本質是
“掠奪者”
與
“工具人”
的畸形聯結，極度不平等，甚至構成隱形的權力剝削。
人與人交往，“有用”
本是正常的交往基礎
——
大家都想通過彼此的支援過得更好、更輕鬆，但多數人不會拋棄感情，把對方單純當作工具。可部分人對關係的需求隻有
“利益”，沒有
“情感”：他們漠視對方的情感需求，隻專注於自身的物質或精神滿足，而被控製者，就是他們的
“價值供給站”。
比如嚴重的焦慮型依戀者，會要求伴侶斷絕所有異性社交，並非因為
“愛”，而是害怕自己吸引力不足，失去對方後折損麵子；有些功利性朋友，會用情感綁架、威脅的方式要求你隨叫隨到，隻是把你當作情緒宣泄和資源提取的工具；甚至那些
“吃絕戶”
的極端案例，也印證了有些看似完美的相遇，實則是一場精心策劃的
“價值掠奪”。他們展現出的氣急敗壞、強烈佔有慾，本質都是恐懼自己的需求落空。
3.
價值匱乏：用
“被需要”，建立自我優越感
有些控製者，在外人看來是
“愛吃虧的老好人”，實則是
“有優越感的乞丐”。他們的
“好人”
形象，是通過製造他人依賴來確認自我存在
——
在
“幫助彆人”
的隱性控製中，獲取話語權、地位、優越感和認可，填補自身價值體係的空白。
這類人偏愛
“向下社交”：無論身處什麼行業、爬到什麼位置，都很難融入當下的優質人際圈，反而留戀過去的舊圈子。他們的內心是割裂的：在當前環境中孤獨無助，無法獲取向上的資源；在舊圈子裡通過大量付出獲得主導權，享受
“被需要”
的感覺。
人在幫助他人時產生的快樂，有時會摻雜著不易察覺的優越感，嚴重時會演變成
“全能自戀”。他們幫彆人後會暗自覺得
“沒我不行”，卻不願看到對方真正成長
——
因為一旦對方獨立，自己的優越感就會消失，不可替代性也會被剝奪。“現代人的存在焦慮，正在把人際關係變成‘自我證明的競技場’。”
那些沒有自我價值體係的人，需要通過他人的依賴，來證明自己的存在意義。他們常說
“我是為你好”，實則真正的需求是
“我要我的自我感受好”。
這種關係中的雙方都苦不堪言：控製者站在道德製高點，以
“助人者”
自居，無人能質疑；被控製者看似是受助者，實則被剝奪了決策權，永遠活在對方的
“人生實驗”
中。
二、解脫的關鍵：分清
“誰的課題”，掌握關係主動權
控製欲的核心矛盾，在於
“混淆了彼此的課題”——
控製者把自己的匱乏，變成了他人的枷鎖；被控製者把彆人的問題，當成了自己的責任。想要打破這種模式，關鍵在於兩步：分清邊界，認清主動權。
1.
第一步：識彆需求，分清
“這是誰的課題”
控製型人的所有行為，暴露的都是他們自身的匱乏，而非被控製者的缺陷。比如父母控製子女，是父母無法應對風險的課題；伴侶控製你，是伴侶害怕失去價值的課題；朋友控製你，是朋友需要掠奪資源的課題。
分清
“誰的課題”，就是解脫的開始：彆人的匱乏，不需要你用犧牲自由來填補；彆人的恐懼，不需要你用放棄選擇來安撫。你可以選擇理解他們的處境，但不必接受他們的控製；你可以選擇提供支援，但不能讓渡自己的人生主動權。
2.
第二步：認清真相，你纔是關係的主導者
很多被控製者覺得
“離不開”，陷入
“痛苦卻無法掙脫”
的共生關係，卻忘了一個關鍵真相：越試圖控製彆人的人，內心越恐懼失去，心理上越依賴對方。控製者看似掌握了主動權，實則是被自己的匱乏綁架
——
他們需要通過控製你，來確認自己的價值和安全感。
而你，作為被控製者，擁有真正的話語權：你可以選擇接受控製，也可以選擇拒絕；你可以選擇留在關係裡，也可以選擇離開。所謂
“離不開”，有時是恐懼改變，有時是習慣依賴，但本質上，你永遠擁有選擇的權利。
比如麵對父母的過度控製，你可以溫和而堅定地說
“謝謝你們的關心，但我的人生需要自己做決定，後果我會自己承擔”；麵對伴侶的打壓控製，你可以明確邊界
“我接受你的建議，但不接受你的貶低，如果你繼續這樣，我會選擇分開”；麵對朋友的情感綁架，你可以直接拒絕
“我理解你的需求，但我有自己的安排，不能隨叫隨到”。
你的堅定，會讓控製者明白：他們的匱乏，無法通過控製你得到填補；而你，也會在堅持邊界的過程中，重新掌控自己的人生。
控製欲的本質，是內在的虛弱
——
因為無法接納自己的匱乏，所以試圖通過掌控外部世界來獲得安全感。但真正的強大，從來不是控製他人，而是接納自己的不完美：承認自己的能力侷限，不必靠控製彆人來規避風險；正視自己的價值缺口，不必靠依賴他人來證明存在；尊重彼此的邊界，不必靠捆綁關係來獲取價值。
無論是控製者還是被控製者，都需要明白：好的關係，不是一方掌控另一方，而是彼此獨立又相互支援；真正的安全感，不是來自他人的順從，而是來自自身的豐盈。當你不再需要通過控製他人來填補匱乏時，才能真正擁有內心的平靜；當你不再需要通過妥協來維係關係時，才能真正獲得自由的人生。