再見，笨熊 （ Good bye! 他是上天賜予我的神明，他用他的一生描繪了滄瀾大地和人間醜
他是上天賜予我的神明，他用他的一生描繪了滄瀾大地和人間醜惡的正義凜然。
他是上天賜予我的神明，是可以融化我多年心靈冰川的存在，能燃儘一切汙穢與噩夢的救贖。他的雙瞳清澈如水，心如明鏡，他懷抱我的雙手溫柔得彷彿是命運特意為我準備的點綴。他的一言一行、一舉一動，都在字裡行間流露著愛我的思緒。哪怕是最簡單的話語，也暗藏著我多年來渴求的答案。當夕陽悄悄帶走他的殘影與餘暉，留在我身邊的，隻有參差不齊的長發和鬢角，陪伴我走過無數個日夜。
他用自己的一生，為我描繪出滄瀾大地的人間醜惡與正義凜然，讓我在黑暗中仍能看見光亮。
我喜歡他已經很久了，尤其喜歡他漫不經心卻又認真做事的模樣。我知道，他的一舉一動、每一個細微表情，都能輕易牽動我的心。隻要能和他在一起，哪怕隻是遠遠地看著他的背影，我也會感到巨大的滿足。他總是不經意間撥動我的心絃，讓我始終對他保留著最初的那份心動。是他溫柔的語言，撼動了我的世界，讓我一次又一次勇敢地靠近。我清楚自己或許在很多方麵都比不上他，卻願意將他的名字深深刻在心底，無論歲月如何流轉，都不會遺忘。隻要想起他的名字，我就覺得曾經經曆的所有痛苦都不值一提，唯有他，是我堅持下去的理由。
當滾燙的淚水劃過我的臉頰時，我知道，那淚水背後一定有無法言說的理由。淚水不受控製地流淌，一滴一滴像硫酸一樣腐蝕著我的心。那些被歲月塵封的往事，隻能化作我餘生無法擺脫的痛楚。我知道，我永遠無法割捨那個心心念唸的他。就算逃到天涯海角，就算借酒消愁、沉醉不醒，也無法將他從我的生命中抹去。因為我清楚，我根本做不到，也不想做到。無論怎樣自欺欺人，我對他的愛始終無法掩飾。
或許，這世上再沒有第二個人，能像我這樣把對他的喜歡當成最美的夢，不再奢求完美的結局。
我自私地喜歡著他，卻從不希望彆人也對他動心。我隻想以朋友的身份，靜靜地靠近他，哪怕隻是一點點微不足道的接觸，也能讓我感到巨大的幸福。他或許不知道，在他進入我世界的那一刻起，我的所有喜怒哀樂便隻屬於他一個人。
我的心裡，隻能裝得下他一個。我相信，他一定明白，我心裡的人始終是他，過去是，現在是，往後餘生也是。我做不到對他置之不理，更無法放棄他，隻因那份深沉的愛早已紮根心底。
滿天星辰與浩瀚大海，我隻想與他一人遨遊。隻有在他身邊的世界，纔是五彩斑斕、充滿溫度的。他的溫柔慢慢感化我，我知道總有一天會徹底沉溺於他的溫柔裡。哪怕結局是自尋滅亡，我也甘願沉浸其中。因為在他的懷抱裡，我感受到了極致的快樂。哪怕這些快樂短暫得隻有一分鐘，我也希望能多停留片刻。
風追雲八百裡，得到的隻是敷衍的回答。而我追逐他這麼久，何時才能如願以償，得到我想要的答案和未來？
他是否知道，在他降臨我世界的那一天，我就預感自己的世界將被徹底改變？因此，我一直小心翼翼地溫柔待他，不敢有絲毫冒犯，生怕一轉身，他就成了彆人懷中的珍寶。
我在遠方的彩虹下，曾看見他津津有味地吃著炸雞，臉上洋溢著幸福。那一刻，我的心中頓生欣慰。因為他的笑容，正是我最渴望看到的模樣。如果可以，我真想走過去，陪他一起分享那份快樂，那樣就能永遠陪伴在他身邊，哪怕隻是以朋友的身份。
上天也無法阻止我對他的喜歡，這份感情永遠無法掩飾和改變。從遇見他的那一刻起，我就知道終有一天會因為分離而痛苦萬分。我隻求片刻的幸福，來滿足自己的奢望。等到永生的痛苦來臨時，我願意用眼淚告訴自己，失去他並不可惜，至少我曾轟轟烈烈地愛過。
是不是太久沒有和他在一起了，我都快忘了，原來他也是一個溫柔的人。隻是我不敢相信，失去他時竟會如此想念。他的音容笑貌、言語舉止，像刀一樣刻在我的心臟，讓我無法忘記他曾真實地存在過我的生命裡。
無論多少句喜歡，都無法與他離開時的痛苦相比。那份撕心裂肺的痛，像江河奔湧，流遍我身體的每個細胞和血管。我失控般地釋放出無法抑製的愛意，終於可以失聲痛哭。
他還記得我出現在他世界的那一刻嗎？還記得我們一起經曆的那些時光嗎？不要說沒有。因為那些共同的記憶，無法當作從未發生。所以我們才自欺欺人地說著“很好”，明明喜歡對方，卻隻能因為差距而分開。
對不起，我明明答應過要將他忘記，卻始終做不到。脆弱的眼淚情不自禁地流淌，情緒失控地爆發出來。我學不會釋懷和放下，無法將發生過的一切當作未曾發生。我很愛他，但從此以後，我們隻能成為陌路。
就算粉身碎骨，我也想衝向他，保護他，不讓他痛苦地度過每一天。看見他流淚，淚水像硫酸一樣侵蝕我的心，我便心軟得無法自持。
我曾向神明祈求，希望我們能在一起。可神明告訴我，不屬於我的，何必強求。伸手不見五指的黑暗裡，我終於明白，我所愛的他終究不屬於自己。
知心朋友便該如此，隨風而去，不問歸期，不問去向。隻求有朝一日，能在他心裡多停留片刻。風沒有定處，所以我對他的喜歡，也隻會是三分鐘熱度，不會永遠。
我就是不想彆人得到他，還傷害他。站在他麵前，能與他肩並肩的那個人隻有我。我不希望他受傷，喜歡他喜歡得那麼深沉，他卻裝作不知道。我百般心疼，小心翼翼地將他藏在心底，不願彆人的行為將他傷得體無完膚。
你要知道，在這個世界上，除了我，沒有人能比我更愛他。
陽光透過我的心，我感受到的熾熱，是曾經與他相濡以沫的稀有溫暖。如果有一天心臟忘了跳動，那一定是因為他愛上了彆人。我的心跳，從此以後不再為他而起，剩下的隻有無儘的悲傷。
我知道我止不住悲傷，更忘不了他的模樣。他的嗬責和溫柔，隻會成為我餘生的致命毒藥，漫漫餘生隻為他一人而中毒。
那卑微的塵埃早已有了歸屬，隻是我失去了曾經喜歡的歸處。我無數次像個孩子一樣哭著渴望安慰，沉溺在回憶裡那些回不去的時光，與他經曆的一切喜怒哀樂，泡在酒吧裡淚流滿麵地告誡自己，犯賤是餘生不可再觸碰的禁忌。
要經曆多少才能忘卻悲傷？要愛慕多少不屬於自己的人，才能當他從未出現？為何總要以身犯險，不願醒來麵對現實？原來，隻是因為我喜歡他，我騙了自己。
一次次的打擊和錯過，還不足以推翻我自欺欺人的小船。最讓人刻骨銘心的，就是那份自以為是和永遠不知足的執念。
心永遠做不到真正放下。如果我能像魚一樣隻有七秒記憶，那麼我對他的遺忘會多麼乾淨利落。
再見了，我不會再愛你了。我不想再自欺欺人，活在回憶裡折磨自己。人應該向前走，才能看見希望。所以我希望他沒有我的餘生也能快樂。一個人的時候不要總熬夜追劇打遊戲，女孩子嘛，流眼淚、熬夜最不好看了，難道不是嗎？