-
“嘟，嘟”列車鳴起了長笛，緩緩啟動，我分明從父親的眼裡看到了強忍的淚水，父親走後我就要在這個陌生的城市中開始了自己的生活，就要真正的獨立的生存，家裡光宗耀祖的重任也要落在我的頭上，我將作為一個真正的城市人生活，實現我心中積壓許久的一個個城裡人看來是舉手之老的事情。
再過幾秒鐘父親就將隨著北上的列車消失在我的視線中，突然我覺得該說點什麼了，做點什麼了。
從上衣口袋裡迅速套出十元錢，以最快的速度從在月台上流動的商品車上買了4筒八寶粥放到父親粗大張滿老繭的手中，“爸，您路上慢點兒”望著雙眼紅潤的父親，再也冇有彆的什麼語言了。
火車呼嘯著衝出了車站，留下一個孤單的身影，在夕陽下顯得十分消瘦。
我擒著淚水，走在長長的月台上，周圍的一切都與我無關，以往的一切清楚的浮現在我眼前。
爺爺奶奶由於文革中的曆史原因在父親14歲便雙雙裡去，父親被他相依為命的外婆帶大，早早的參加了勞動。
由於受到本家族的歧視，父親又兄弟一人。
常常忍氣吞聲的生活。
窮人的孩子早當家，父親從小養成獨立思考，自力更生的優良品德。
母親是一個典型的農村婦女，從小家裡孩子多，冇有條件上學讀書，至今連自己的名字都不認識。
母親嫁給父親時，就是看到父親能吃苦耐勞，與世無爭的好品質的。
他們日以繼夜的勞作，為了我們將來能出人頭地，不顧一切的支援我們上學讀書。
彆人家裡都蓋了新房，添置了新的傢俱。
我們家依然是家徒四壁，唯一多了的就是我從學校裡拿來的各種獎狀，成了他們最大的安慰，也是他們最值得驕傲和向左鄰右舍炫耀的資本。
小學就要畢業了，我父親就聽人說，我們當地的小孩隻能考鄉裡的初中。
鄉裡的初中能培養出大學生麼？
能夠產生這樣的懷疑，就是他最偉大的地方。
於是他和母親找到在城裡鋼鐵廠上班的姨媽一家，想託付到那裡上一年小學五年級。
每個月給姨媽一家30元錢。
姨媽一家看著我渴望上學的眼睛和我出色的成績毫不憂鬱的答應了。
辦我聯絡了子弟學校，於是每天7公裡路擺在了我的眼前我不停的走了一年。
中秋節的時候，媽媽來看我，早早的在學校門口等著我。
在路上，路過一個賣湯圓的攤前：小聲的問我：“鬥鬥，喝湯圓麼？”“喝”我冇有憂鬱的回答。
媽媽抱著給姨媽一家送的禮物靜靜的看著我吃完湯圓，她自己冇有吃。
我自己不知為什麼，此事在我影像中特彆深刻。
家裡太窮了，他們計算著每一分錢，但又不能傷了孩子的自尊心。
由於姨媽家裡的房子也很小，表哥大了點就和表弟睡一間屋，我就睡在姨媽的那間屋裡，其實也是客廳兼餐廳，一家人都在這裡吃房看電視，隻是多放了兩張床而已！
白天走了很長的路一般都很累，但有時也半夜醒來的時候，有時就聽見姨媽他們在說話，我也裝作睡覺的樣子。
“天成有福氣，娶了淑君這樣的老婆，人漂亮屁股又大大，床上也舒服的……”姨夫在說我爸媽。
“你這色鬼，吃著這裡想著那裡……恩…哦……小聲點，彆讓孩子聽見。”姨媽迴應。
我隱約聽見了皮膚與皮膚相擊時發出的“啪，啪”的聲音。
我懵懵朧朧的知道了他們在做什麼事。
由於姨媽所在的大廠礦休息都和國家規定錯開。
我們學校休息時他們都上班。
遇到星期天，我就在家裡尋找各種時髦的畫冊，特彆表哥愛看的《大眾電影》我看到裡麵的穿著旗袍的女明星，在她們那平緩的小腹下麵隱藏著什麼呢？
年少的好奇心會使人更好奇，於是常常收集各種能看到女人小腹處的圖片，彷彿能看穿似的。
下麵的**會不覺得發燙。
隱約的明白它註定是要插入某一個洞洞的，它需要刺激，便在家裡尋找一切能用上的東西，終於發現了一瓶糨糊，把蓋子擰開，**出入，連根進入。
從透明的瓶子的頂部看到**的頭頭的馬眼被擠成平平的一條縫，**越來越硬，我擔心已經取不下來了，而緊緊的瓶口又恰恰卡著我的根部，瓶子在手中上下引動時，更加刺激，下麵有一種永不想停止的衝動，時間就怎麼漫漫的流失，手中的瓶子一直這樣的不停的翻動，不知道重點在那裡。
突然我覺得下麵要爆發似的，大腦潛意識促使我手中要加大力度。
終於，一種釋放的感覺由下而上至全身，我身上不知不覺侵滿了汗水，意識突然清醒了，有了一種犯罪的感覺。
**也能夠漸漸的退出來。
我快速的把周圍收拾起來，一定不能讓姨媽他們知道。
12歲的時候，我完成了我人生第一次**。
以後，半夜我經常偷聽姨媽**。
自己更是對女人充滿了渴望，神秘感欲漸強烈。
有時甚至覺得我如果不能知道這些，我都不能再堅持了。
甚至幻想媽媽，張開雙腿讓我看個究竟，讓我插個夠。
但上學後我又想起父親的教導：在農村隻有這一條路將來考上大學，才能擺脫祖祖輩輩與黃土為伍的命運，才能擺脫農民的帽子，才能不回家種地。
以後在這種揹負著考大學才能遷移農村戶口必須好好學習，讀書考大學就是華山一條路，彆無選擇的思想以及少年情讀初開對性充滿嚮往和憧憬中度過了著一年！
一年後我考入我們市裡最好的學校，邯鄲市一中。
從此，我住宿到了學校。
學費因此更加繁重了，父親不得不離開家鄉到石家莊的建築工地打工。
我也走出了人生的重要的一步，開始獨立的生活，但還是一個月回家一次，媽媽把準備好的乾糧帶上，也就是用麵粉加包穀麵蒸的饅頭切成片在爐子上靠乾，供我晚上餓的睡不著時嚼著充饑。
初中就開始學校裡住宿在我們學校裡非常少，隻有不到20個人，分兩間宿舍。
父親每月從石家莊讓人捎回30斤兩票，我們家在農村根本冇有什麼糧票。
他都是在黑市上用高價買的。
一個月30斤的標準如何能夠我吃飽，每每看著放學後，同班同學一個一個騎著自己的自行車成群接隊的回家吃飯時，我就特彆羨慕。
而我要快速的跑回宿舍，拿著有可能因為冇有熱水上頓還冇有洗乾淨的飯盆，拚命般的衝向食堂。
倘若冇有站到吃飯隊伍的前麵，那就隻好等高年級的同學吃下的殘羹冷炙。
冬天的北方冷得刺骨，宿舍冇有暖氣，就靠煤炭爐子取暖，一旦爐子熄滅，早上放在床下的洗臉水就會結冰。
饑餓和寒冷並非不能克服，但學校乃至整個社會的治安卻讓我倍感害怕，幾乎整日生存在恐懼之中，整日有社會上的不良青少年在學校裡xiqian，他們的目標就是住校生，本地的學生他們一般不敢惹，誰家冇有三舅四叔的，誰冇有從小張大的哥們夥伴。
今天你欺負了我，改日我再找人收拾回來。
可住校生就不同了，外地來的學生大多是鄉下的，出來的時候家裡人就交代：“不要惹事，惹不起，躲得起。遇上壞人就投降，不要讓人把你傷了，到城裡讀書不容易”。
下自習時，看到窗戶上有人向裡張望心理就緊張，“不會是找我們要錢的吧。”
特彆是住校生。
我們又跑不了，當地又冇有朋友夥伴，有錢時隻有雙手奉上，以免捱打。
而我們初中生就是肉俎，任人宰割了。
一日中午，我從我住在的210室出來上課，路過206室時被人喊進去了。
首先問“有錢麼？”
“冇有”我還冇有落音，一記重重的耳光就來了，瘦弱的我如何能經的起這樣這樣重重的一扣，一個趔趄，眼冒金星。
勉強站住，雙手被迫舉起讓人收身。
還好什麼都冇有收到。
“啪”毫無防備的臉的另一邊又捱了一下。“滾，”
我第一次被人搶劫，光天話日之下，在一個重點中學學校的宿舍內。
走在大街上隨時都有可能被人喊去“賣包煙吧”這樣典型的搶劫性問語。
這次被校外的“街皮子”搶劫，也還有一種命該如此的想法。
誰讓我是住校生呢！
可被同班同學喊來社會青年毒打，我就覺得這世道不公平了。
上午，課間操時間，前麵的同學被和我走在一起的練體育的同學拍了一下，可他偏偏賴在我頭上。
發生了小小的爭執。
本以為這事也就此結束，可三天後的一個下午，我隨著下課的人流走出樓梯口，那位和我爭執過的同學以及不知從什麼地方上來幾個我不認識的人把我圍住，“你就叫孫鬥，聽說你很跳”很快我的腦袋感覺象電極似的，日後明白那是在毫無防備時被人重擊頭部的感覺。
我很快倒在地上。
朦朧中聽見我的哪個同班同學歇斯底裡的喊著“胖子彆打了，胖子彆打了”
我第一次明白，打架是可以喊來人一起打的，我明白了我在我所處的這個小小社會中的地位了。
很快我被送倒了醫院，不是社會上的醫院而是他父親當的廠長的廠醫院，我父母被通知到學校調解，他們又能怎樣呢！
除了希望兒子能繼續讀書，不要受到更大的傷害。
於是我父母被接到醫院裡伺候我，護士小姐倒也照顧的周到，每天定時送來職工食堂的飯菜。
需要什麼她們能滿足什麼，時間一天天的過去，可我還要讀書啊。
每次問起對方父母的時候，她們總是說工作忙，開會迴避著不見我們。
但也冇有得罪我們，照顧的十分周到，但我們家裡還有很多的農活等著回去乾，而我更不願意耽誤學校裡的課程，半個月過去了。
我們再也待下去了，自己離開了哪個醫院，爸爸他們回到鄉下去了。
走時靜靜的毫無責備的對我說：“算了吧，隻要人冇事，把書讀好什麼都冇事，以後注意點，不要去招惹人家。”我隻有答應“恩”。
我頭上摻著繃帶回到了課堂，從此我的頭上多了三處傷疤和幼小的心靈深處永久的傷痛：我一定要出人頭地，終有一日，我會揚眉吐氣的生活和他們站在同一水準的社會地位上，那就要首先擺脫我的農村戶口的帽子，光明正大的生活在城市裡。
我有了錢我就要顧一大幫打手和保鏢，剷除那些靠欺負學生的不賴。
兩樣東西在我心裡烙下深深的記憶：“農村戶口”“錢”。
那年我十三歲。
讀初一。
初中三年就在這種恐懼中度過。
當然冇有忘記父母的話語：好好讀書，考上大學出人頭地。
隨著年齡的增長，對兩性的好奇心也與日俱增，越來越濃。
有時它會莫名其妙的硬起來，特彆是每當看著高年級女生那蹦的很緊的穿著黑色健美褲的屁股。
心裡的感覺越來越奇妙。
有一次，自己實在難受就偷偷的在宿舍裡把它拿出來，冇有了姨媽家的糨糊瓶子，隻好用手翻弄著**，把長長的包皮使勁的往下翻轉，然後再把**包上，如此反覆，自覺十分舒服。
隨著舒服程度的增加和逐漸強烈，突然從**的小口噴出一股白色的粘稠狀的液體，心裡頓時大驚失色……害怕極了。
但自覺身體和**又冇什麼不適之處，心中還是非常忐忑不安。
隨著上課鈴聲的響起，我也就趕緊上課去了，過了三四天，仍舊一切正常，此時也就漸漸的淡忘。
但好奇心卻冇有因此而停止，特彆是對於打扮漂亮的女生。
我們宿舍在學校操場的一角，我的床鋪又緊鄰窗戶。
因此，從我們4樓宿舍的窗戶上可以俯視操場的全景，中午午睡我又睡過了頭，剛剛過了5分鐘，隻好等第二節課再上了。
我翻身看見高年級的學生在上體育課，其中一個班正在我們宿舍的不遠處，他們正在做準備活動，突然全體同學開始做俯臥撐，他們全都背對著我。
爬下做動作的時候正好腳的方向衝我的方向。
因此，他們每一個起起蜒都被我看的非常清楚，突然我發現了黑色的健美褲緊緊包著的臀部。
上下翻動著。
我感覺到我的下麵又開始蠕動了，我開始目不轉睛的盯著那個部位，圓圓的兩個肉團夾著深深的縫隙，縫隙裡那神秘的部位讓我浮想聯翩，特彆是那黑色的有彈性的健美褲緊緊的使那凹凸部位展露的淋漓儘致。
我不由的壓緊了床鋪，隨著那黑色的屁股也上下前後的翻動。
但**被褲子的摩擦使包皮翻開後，又用力的向上頂回的感覺對**由為刺激。
我不能控製我自己，潛意識我要直到另一個儘頭，一直這麼動著。
那個爬在地上的黑色健美褲包著的屁股終於給了我最大的感官刺激。
我又一次有了一種排山倒海的感覺，從**開始渾身有一種說不出的感覺。
我得去上課去了，趕緊起來。
但我準備起來的時候，我又驚奇的發現褲襠怎麼濕濕的。
翻開褲子一看，粘稠狀的液體佈滿了內褲和**相接觸的地方。
有一種栗子的味道和上次的一模一樣，我心中的疑慮好像解開了，可能是我舒服時**吐出來的。
反正也冇什麼關係不管它了。
於是，我對女人的屁股產生了興趣，隻要看見黑色的健美褲的女生，我就要不由的尋找我那豐圓的屁股，我對女人的一切都變得十分敏感。
而且我會在我看見目標的時候，也會想方設法的尋找著刺激**的方法。
這種想法和做法一直持續了很多年。
上課的時候我會看著窗外的目標，調整凳子和桌子之間的距離，來摩擦**。
雙腿夾緊來摩擦**等等。
隨著年齡的增加我從更多的管道瞭解了什麼叫**，射精，**。
對女性的地方也停留在教科書上的知識。
雜誌的封麵，穿著絲襪的女明星的明信片，廣告中的模特。
都成了我幻想的對象和“發泄”的對象。
**也發生了明顯的變化似乎張出了很多毛毛。
勃起時也變得很大了。
對兩性得幻想不在被動的幻想了。
而是，有願望的時候就主動的去“解決”了。
我還珍藏了許多能夠刺激我的物品，一套外國的泳裝明信片，幾張從雜誌上比較露的女明星，其實就是穿的裙子比較短或者能夠隱約看見胸罩或內褲的圖片而已。
有一次，我在書店的一個角落看見了幾本人體藝術的書籍，如獲至寶似的翻開。
但又擔心會被人發覺因此變的非常小心。
顧作漫不經心的樣子，我用我的褲襠摩挲著書店的貨架，翻閱著最讓我心動的圖片，居然在那裡射精了，滿褲襠的精子。
幸虧我是秋天穿的衣物較多。
我曾經計算我要“搞”到100個女人，其實也就是對100個不同的物件**而已。
初中三年在這種恐懼，壓抑，放縱，對性的初步認識和漸漸用**的方式解決生理需求的習慣中度過了。
對我來說，其實噩夢遠冇有結束。
本以為上了高中就會好些，有時我都想：真不知到那時侯的中國的員警都在乾什麼。
1987年冬天的一個深夜，我們都已經入睡，門冇有上栓。
爐火非常的旺，串上的火苗可以照亮整個房間。
一個同學洗完頭髮後，正要在爐子旁把頭髮烤乾，此時進來三個穿中山裝的青年。
什麼話都冇有說，一拳把他從房間的這頭打到另一頭，鮮血順著他的鼻子淌到了嘴角。
“把他們全部喊醒”其中一個矮個子命令他。
哪個同學早已嚇的不會說話了，矮個子順勢飛起一腳踢到他的臉上，頭一偏不偏不斜的撞到上下鋪的高低床上。
血順著他的頭留到臉上。
另一個高一點的把通爐子用的鐵棍插到了爐子中，不到一分鐘的時間。
鐵棍變的通紅，絲絲的冒著火星。
哪個同學雙手抱頭蹲在地上渾身發抖。
他們開始一個個的過濾正在熟睡的學生。
通紅的鐵棍“磁”的一聲插入一個同學的被子了。
把他從睡夢中驚醒。
“媽呀”一聲大喊驚醒了一些同學，兩腿間留下了永久的傷疤。
此刻，包括我，我睡在靠窗戶旁的下鋪，都不知發生了什麼事，我本能的想要起來看看發生了什麼，還冇有來得及我坐起來，我覺得左臂被一個重物擊中，發出“喀斥”的一聲。
以後的一個月裡，我的左手臂被石膏裹著用吊帶維持了35天。
他們三個人中其中，一個拿著火紅的鐵棍，在上鋪的同學中揮舞。
另兩個拿著地上的凳子擊打著下鋪的同學。
很不幸，我是第一個被擊打的目標。
很幸運，我又是在被重擊中唯一冇有後遺症的一個。
其中一個同學的肩胛骨被火紅的鐵棍擊中後發出“哎呀”的哭喊後，被問道：“疼不疼？”
“疼！”
“疼不疼！！”喪儘天良的惡棍，居然反問又進了一寸。
知道哪個同學咬緊牙關說出“不疼”二字，才被放過。
這次浩劫後，在受傷的六名同學中，我們宿舍有三名同學回家養病治療後，我再也冇有見過了。
有兩名同學在第二個學期輟學，如今能夠堅持下來的隻有我一個了。
因為不論我因為什麼原因都不可能回家了，我出來讀書已經6年了，很多鄉親們見了我都親切的說“城裡的大學生回來了”我怎麼可能再回家種地呢？
意味著什麼呢？
我父母的臉麵往那裡放呢？
不論怎麼樣我都得堅持著，這點點傷害和侮辱算什麼，比起一輩子在與地球作業與太陽比賽的殘酷根本不算什麼。
彆說遇上了無法避免的歹徒，就是自己的同班同學欺負我，我都不會退卻失去學業。
一天上自習，“孫鬥把這個傳給李高”我看見他把唾液吐到紙裡麵包好給我，讓我把它交給李高。
“你去吧，他會說我的”我笑著表示不願意做這樣的惡作劇，他們兩個都是城裡人，我誰也得罪不起啊。
“好，那你給我買一包煙吧！三天後給我”他對我說。
我當然當作玩笑來開的，可是幾天後的一個上午，我們在樓道裡相遇。
他把我叫到了宿舍，他站在地上對著坐在床上的我問：“煙呢？”
“我冇有錢啊，要不你打我一頓吧”我想我們是同班同學，他一定不會打我的。
可我錯了！
他一腳踢在我的臉上，我被踢懵了。
他的身材比我差遠了，我可以輕易的把他打爬下。
但我不敢動手甚至連還手的想法都冇有，除非我不想讀書了，或者我家裡有錢給我轉學。
否則，今天我還了手彆說打了他。
明天他回喊來一幫人打我的，我將遭受更嚴重的打擊。
還得乖乖得聽從他。
我很明白我的處境，我隻有就範了，用了我兩天的夥食費孝敬了他外加被他踢的一腳。
我真不知道我是怎麼挺過來的。
誰讓我是農村人呢？
誰讓我的家裡冇錢。
作為一個正常的年輕人，我的發育很正常，除了由於營養不良而身體偏瘦以外，身體構造完全是一個男人了。
開始張鬍子，喉嚨結也突出了，聲音也變得粗起來，陰毛也變得茂密了，**也完全的轉變為一個男人的**了，女性的刺激變得更容易了，社會上的各種淫穢黃色的傳播物也能輕易獲得了，對**的刺激也不僅僅是以前的比較膚淺的東西了，我需要更直接更真實的視覺感受了。
一種直接的方法就是，夏天騎自行車上街尋找目標後用雙腿上下摩擦**以達到射精的目的。
開始發現這種感官刺激是一次偶然的機會，我騎著單車在回學校的路上。
忽然一陣香水的味道飄到我的鼻子中，刹時心中碧波盪樣，往前一看，一個騎著紅色單車的女人超到了我的前麵，穿著露肩的半透明的裙子，乳罩的帶子和白色內褲的影子以及隨風飄動的腋窩下的柔軟的腋毛，都強烈的刺激著我。
我加快追上她，又聞到了她身上發出的香水味道。
看著她雙腿上下襬動著騎著單車，兩半個屁股交替的鈕動，雙臀中間的皮股縫更加清楚，方法她在夾著我的**在擺動。
我第一次如此接近一個女人的身體，實際卻僅僅是看到了腋毛而已，彷彿我看到了她腹股溝下的陰毛般的激動不已！
我稍微調整了一下我的座位以便自行車的座位的前端能夠觸及我的**的根部，雙腿上下浮動時夾的更緊，使**能受到更大刺激。
我在她的身後不停的左右騎著“s”型的軌跡，以便能吸入她更多的香水味道，就象貼緊她的肌膚而聞她體香一樣受用。
我的臀部也會隨著節奏前後挪動，想像中正在插入她的屁股的縫中，雖從未見過那神秘的地方究竟是什麼樣的景色，但她有節奏的擺動的屁股，也足夠給我想像的空間了。
我插入她的股縫中，不停的插，她有節奏的配合我，我第一次這樣直接的被刺激，主動的被動的。
我終於爆發了，身體象貓哈懶腰似的向前頂著，想把她插穿的**。
我全身都鬆弛了，一總前所未有的鬆弛感。
從此，在大街上任何一個騎自行車的女人都可以作為我發泄的物件。
有時為了增加刺激感受，在冇有發現戴避孕套之前，我買上女孩子紮頭髮用的皮筋套在**的根部連兩個蛋蛋一起勒著。
在我的腦海了有了各種各樣的女人被我蹂躪讓我享用，在虛幻的空間裡我得到了一切，得到了滿足。
她的孩子睡在旁邊的女人，幾個一起的女人被我輪流的搞，乘丈夫冇在家時被搞的女人，穿著黑色絲襪的女人，**很鬆弛的老女人等等。
在單車上，我嘗試著“插著”各種各樣的女人。
另一種方法就是，看三級片，越是寫有“少兒不宜”字樣的片子，我就越去看。
當然有些地方是在同學的介紹下去的。
甚至，有了固定的地方。
有時也會上當受騙，其實什麼都冇有。
曾經有一條街叫解放大路。
在短短1000米的距離中，竟有15家錄像廳。
在昏暗的煙霧繚繞有時發出陣陣異味的放映廳了擠滿了等著看“少兒不宜”片子。
50%是民工，40%是學生。
到現在在全國各地的黃色錄像廳了這個比例都冇有太大的變化。
每次看到漠漠忽忽的女主角露出**時，就會變得激動不已，插在褲子口袋裡的手就不停的刺激著**，上下或前後套弄。
加上女主角發出的**的聲音，視覺和聽覺的雙重刺激會更加加大刺激的程度。
那時的電影對於性器官什麼都看不見。
但是卻學到了看到了很多男女**時的姿勢，女主角騎在男主角的身上，頭髮不停的向後摔動。
或女的躺在床上向上張開雙腿，男的站在床下扶著高舉的雙腿前後運動。
從這些最簡單的動作中，我推翻了我原來的猜測女性的**不在象男性的**一樣長在相同的位置，而在雙腿的正下方。
有時我也預先花一元錢買一盒避孕套，10個裝。
在廁所裡把避孕套套在**上，在看錄像的時候不停的用手套動**。
直至射精。
自從我發現給**帶上避孕套**特彆舒服後，一般**我都要帶上它，感覺有約束力，更接近插入**的感覺。
不論在床上，還是在看錄像時。
或是騎單車到街上尋找目標時。
黃色的錄像對我的性觀念影響很大，至今我都不會忘記。
年輕時精力旺盛，有時一天能**兩到三次。
這些都是我自己的秘密任何人都不知道。
雖然，我接近瘋狂的尋找一切能刺激我的媒介，但我身邊的女生卻始終冇有成為幻想的對象，被我幻想**的對象都是學校之外的女人甚至小姐或者高年級的女生。
我始終冇有忘記學習功課，作為一個正常的青春期發育的男生，我從高一就喜歡上一個女生，她是那種文靜的女生，長的並非十分漂亮，在我心中她卻是最美麗的化身。
她並不象彆的女生那樣活潑，愛鬨。
我們班級組織娛樂活動，女生打排球，男生打籃球。
班裡還組織了專門負責拍照的人員。
給我們拍了許多照片，但由於買了膠捲用完了班費的錢，所以每個人必須再交3角錢去拿攝有自己的照片。
我冇有錢也冇有在意這事。
可是有一天下午。
她從教室外進來後回頭對我說，“你看見你的照片了麼？”她神秘的對我說。
“冇有啊，好看麼”我也禮貌的回答。
“你出錢把我要了吧”她笑著說，“我出錢把你要了！！”我反問她。
我把她說的“你出錢，我要了吧”聽為“你出錢把我要了吧”這一問，她的臉一下變的緋紅，把照片扔給我，“不理你了”把頭轉了過去。
我的這句玩笑話和她轉過頭去那紅紅的臉上掛著的羞澀的表情竟讓我失眠了一個晚上。
她喜歡我麼？
我聞自己，我已經喜歡上了她，我從此不能自拔。
冇有一天我不想到她。
整整5年直到另一個人出現。
也許從心靈的深處我也生活在角落裡，因此，喜歡這種安靜的女生。
她並不知道我喜歡她。
高一的時候我們在同一個班級，高二時就文理分班，很不幸的她到了另外的班級。
我幾乎每天都要找機會看到她，下課時，我就在她出入的地方等著她。
有時她並不一定能夠看見我，即使看見我也不一定能夠說話。
但看見她我就十分的滿足和安慰。
上課時我會莫名其妙的想起她，每週一我便早早的出來教室等著一週一次的升國旗儀式，就是為了能後在隊伍的後麵看見她。
每天晚上下了自習後我都從窗戶中看著她從她所在的班級中出來目送她走出校門，也許從心靈的深處我也生活在角落裡，因此，喜歡這種安靜的女生。
她並不知道我喜歡她。
高一的時候我們在同一個班級，高二時就文理分班，很不幸的她到了另外的班級。
我幾乎每天都要找機會看到她，下課時，我就在她出入的地方等著她的出現。
有時她並不一定能夠看見我，即使看見我也不一定能夠說話。
但看見她我就十分的滿足和安慰。
上課時我會莫名其妙的想起她，每週一我便早早的出來教室等著一週一次的升國旗儀式，就是為了能後在隊伍的後麵看見她。
每天晚上下了自習後我都從窗戶中看著她從她所在的班級中出來目送她走出校門，我就是這樣默默的暗戀著一個女生，我冇有對她說什麼，冇有任何的表示。
我的身份的自卑心，使我完全冇有信心去愛一個人。
我們是屬於兩個世界的人，自古以來人就有貧富貴賤之分，現在仍然如此，我是一個農民，想要在社會上獲得與人平等的地位，需要比彆人付出的更多，甚至自己的尊嚴，但從人的角度上來說，我們又是平等的。
可這個社會賦予了我不平等的社會待遇。
給了我不公正的生存空間，從現實角度剝奪了我作為一個正常的人正常的生活的權利。
我不能想被人那樣安靜的學習，自然的認識周圍的事物，光明正大的去愛自己所愛的人。
所有的這一切都是因為我是一個農民的兒子，命中註定了我在現實社會中的角色。
但我作為一個人，上帝既然賦予了我生命，就給了我努力擺脫社會對我的不公，而給我的唯一的出路就是考大學。
到現在，我都認為，考上大學是我人生中最重要的轉捩點，也許我的一生都這樣認為，無論我是一個乞丐或是一個總統。
因為它從根本上解決了我的身份問題。
摘掉了農民的帽子。
能夠和彆人站在同一個起跑線上去競爭，我不奢望上天能夠給我什麼，我隻需要一個能夠給我提供一個讓我公平競爭的環境。
儘管，後來我成了一個城市集體戶口的人。
但我的狀況冇有更好的變化，那是後麵發生的事情了。
我有追求幸福和愛情的權利，我生活在一種非常言擁男睦遝瀆艿南質島托榛彌洹Ⅻbr/>我的心理變得非常有韌性，愛情的小說和爛漫的電影都是在一定經濟基礎上演繹的，總裁的女兒，富翁的兒子，高級白領的爛漫在我看來，就是金錢的遊戲。
我家要是有了錢也可以想我們村的老王家一樣在城市裡買套房子，搖身一變成了城裡人，兒女們騎著與城裡人一樣的自行車在城市的街道中追逐，我晚上不用睡在充滿著恐懼和尿瘙味的宿舍裡，我可以通通快快的表達我對她的愛意，至於她是否答應則另當彆論。
我可以……可以的事情太多了。
社會地位和錢是人的身份的象徵。
考上大學可以改變我的社會地位和生存空間，錢是可以改變我和我的家人的生活狀況。
這就是我當時的最遠大的目標。
在那種環境中我努力著，但在這種狀態裡又如何能考上大學呢？
第一次我失敗了。
名落孫山，三天都冇有出門，父母冇有任何的責備之意，父母還來勸我“彆太難過，冇考上大學我們也一樣的生活，和你父親弟弟把老院的房子收拾收拾，一樣能娶個媳婦”母親的最高目標就是能娶到媳婦。
她如何能瞭解我的內心世界呢？
他們是淳樸的農民，曾經為這個國家的建立付出了巨大犧牲的中國的農民，彆人現在在到處歧視“剝削”她的時候，她的最大願望就是孩子張大後能娶到媳婦，討到老婆。
聽到母親的這些話，我心力象在滴血，我對不起他們。
我要壓抑我所有的生理需求，忍受任何淩辱。
排除一切乾擾。
我決不會認輸。
重新站起來。
三個月後我又回到了課堂。
一去十個月，冇有與外界任何聯絡。
一年後我接到了重慶大學的入學通知書。
學習我喜歡的無線電專業。
我給父親看通知書時，他禁不能控製，老淚縱橫。
儘管為了我上學全家已經負債累累。
可考上大學訊息，再去借錢讀書，對於鄉親們來說也變的容易的多。
很快我的開學的共一千元的費用已經湊齊。
我和父親踏上了南下的火車，儘管冇有座位，我們擠在列車的過道上，坐在母親親手縫的被子上，我的心裡充滿了希望，想像著大學校園裡的美好生活。
辦完所有的手續和學費給父親買了返回家的車票時。
父親身上留了20元錢，剩下的300元全在我身上了。
這是我三月的個生活費，這是我第一次自己能夠支配的最大金額的貨幣。
想著想著，我不知不覺的走出了車站的月台。
看著西邊的夕陽，我的心情十分言櫻菏洌ざ朔埽員敖恢諞黃稹Ⅻbr/>正是：
自幼外麵受人欺，立誓努力出人地
年少好奇兩**，迷上**幻美女
-