不知道大家對於金錢是怎麼看的？
可能我從小對錢沒有一個所謂的認知，加上到了高中纔有屬於自己的零花錢，所以對錢產生了一種奇怪的感覺。
上了大學，第一次擁有了每月可控的不小數目讓我也陷入了開銷風波這樣的潮流中。
前半年自己買了很多東西，但是最後卻發現沒什麼用，因為自己買完後的使用率真的太低了，所以後悔的心情常常都有，可是一直都沒有很好的改正。
還有就是日常的開銷和花費也沒有一個限度或者是自我把控，讓自己很多時候在月末近乎體驗月光族的生活。
但是這半年，我有在好好的控製自己買東西，加上自己選擇打工，也得到了一點積蓄，還有學校發的獎學金和上次救人給的獎勵，我已經可以說是攢下一筆對我自己而言不小的金錢了。
但我的家庭還沒有拮據到讓我沒有生活費的地步，可是對於我個人而言，我在大學生活基本上都是家裏到時間給我打錢，我不會隨便向家裏要錢。
因為所有的事儘可能我都會在每個月可以處理的金錢範圍內，儘力去解決。
小時候一直想著自己可以成為一個有錢的人，可以一輩子不愁吃不愁喝，想買什麼就買什麼，可是等我真的長大了，才知道那絕對是自己兒時的美夢，不可能成為現實。
所以我們有了錢可以去買一切事物，以前的我是不相信的，現在我相信了。
在現實和誘惑麵前，金錢是一個無底洞，我們會被裏麵的富麗堂皇給吸引了目光，迷失方向，最後成為金錢的奴隸。
對於吃過苦，受過累的人而言，他們深知世界上沒有天上掉餡餅的這種事。但是如果可以不用費力就可以獲得大筆的金錢，誰都會願意選擇這個，而不會去受苦受累。
顯然人們對於金錢的觀念已經改變了，不再像以前認為品質和人性會高於金錢的腐朽，可是如今來看，在金錢麵前我們所謂的價值和尊嚴好像一文不值。
有些人的揮一揮手就是一些人一輩子一生都得不到的金錢，有些人的幾句話就是一些人一輩子都見不到的金錢，世界被金錢劃分出了階層。
有錢的人成為了上層的人物，而沒有錢的人成了底層的人，我們都說知識就是財富，那麼是越有知識越有錢嗎？
顯然不是所有有知識的人都是有錢的人，但是大部分有錢的人都是有智慧有知識的人。
我們常常會被以前的一些金錢觀念束縛，尤其是我們的父母，他們總認為我們努力讀書，然後進入機關單位或者有名的企業，我們就可以一輩子不用愁吃喝。
但是事實上並不是所有進去的人都會過上好日子，父母被他們的時代和思想所侷限，可這樣的思想同現實我們經歷的日子是完全不同的，但那是他們覺得最好的成功方式。
我的很多金錢觀念都來源於父親，其中他和我說，他掙來的錢是他的，不是我的。我如果有本事，就不需要父親給我提供什麼幫助，如果你沒有本事，那麼給我錢也是沒用。
當然這句話現在來看，確實是有很多的問題，我現在的學識和本領肯定比一個沒有上過高中的人強，但是如果你讓我和父親比較，我肯定會說父親比我強。
但我的人生處處都有父親幫助的影子，隻是他這麼和我說是在開玩笑，是讓我明白人一定要學會本事和本領。
所以很多的金錢觀念和生存的意義沒有必要一定要符合父母的想法，大多數的時候我們都是自己來拯救自己。
我拿著袋子坐在地鐵上，看著對麵窗子的我和不斷掠過的地鐵隧道，我像是個得到珍貴物品的孩子，我不費吹灰之力就得到瞭如此滿意的禮物，全因我救下雅雅。
我一直以為被捲入車禍的我是命運悲慘的，可是到頭來我成功的所有事都是和他們產生羈絆才成功，我自己能辦到的事情太有限了。
雖然才大一，我不得不為自己的今後而想，我不是成天那樣的高幹家庭，也不是天闊那樣富有家庭，我甚至在學習的理解能力和智商上比不過阿珩，我幾乎沒有什麼競爭優勢，可我還是要闖出一條路來！
家裏出現了分裂的傾向，如果我沒有本事沒有力量去讓家恢復如初，那麼父母的命運又該如何？
我突然深感自己作為一個什麼都不懂的學生如此的無力。我分明得到了便宜，但卻有更多的悲傷和無助讓我感到乏力。
麵對困難和問題，我以為自己可以處理好，自己可以把握，但實際上隻是在耍小聰明罷了。
我站起身。出了地鐵站，就往學校走去，現在夜已經完全黑了，月亮佔據了太陽的位置，城市的燈光開始亮了起來，對於城市而言，對於一些人而言，更不如說是另一個白天到了。
我回到宿舍，成天已經去店裏上班了，阿珩正在帶著耳機打遊戲。我看著她一直沒有回話的訊息介麵，又看著給她買好的禮物，想著明天總會能說上話的，我儘力不讓自己去多想，開啟書本開始學習。
看著已經關閉好幾天都沒有開啟的筆記本，我略有所想。
分明自己更想去玩，但是卻又不得不學習的感受，也是讓我心煩意亂。不知名的壓力讓我感到有點喘不過氣，我究竟是怎麼了？
那天晚上我睡的還算好，因為在店裏打工很累，所以身體上的疲勞蓋過了精神內耗，讓我得以入眠。
我沒有把手機調成靜音，我一直都在等待，因為我的呼聲沒有迴音，所以我期待著遠在天邊的她可以給我一點訊息，讓我心安。
第二天。醒來的第一件事就是看看手機有沒有訊息，可是結果就是絲毫沒有回應，我嘆了一口氣，選擇穩住自己的心情，讓自己相信一定會沒事的。
上課我極力讓自己專心聽講，但是還是讓思緒溜走了一會，下課了我還是依舊跑去店裏幫忙。
今天的人依舊很多，我也顧不上多去胡亂心思，換好衣服就去工作，幾乎又是一個下午和大半夜，才處理完所有的活。
手機一直在我的兜裡，它沒有一點震動，我知道她還是沒有回話，幸好有大量的工作讓我可以專註。
“人好多啊，文一。今天也辛苦了。”店長擦著汗對我說。
“沒事，店長。生意好纔是好事啊。”我擦著桌子笑著回答。
“一直這樣好幾天恐怕要吃不消啊，如果往後的幾天都是這樣，週六日就要放個假了。”店長扶著腰說道。
“您大病初癒還是以身體為主。”
我關閉電視，然後同店長一起離開。
我看著店長穿著薄風衣離開的背影，沒有敢多去詢問，店長的生活又是怎樣的呢？
沖泡咖啡的有條不紊，做甜點的細心專註，和客人交談的高雅舉止，盡心儘力的負責和服務，這些都是店長無與倫比的修養和對我心靈的衝擊。
店長一直都很照顧我，教我待客處世之道，教我學做咖啡的手藝，教我服務態度和舉止。我們平時裡的交談甚多，他很健談，很自由，很有風範，有格局。
我感覺店長不像是一位咖啡店的老闆更像是一位君子，一個位高獨居的隱者。
我看了看手機，除了宿舍群裡的訊息，基本沒有給我的訊息，我突然覺得自己好孤獨，原來沒有她我是這麼的孤獨，原來她每天的話語這麼難得啊。
我看著那邊的燈光，是校園的方向，我不敢在這裏多待，因為我怕夜裏的黑讓我忘記了孤獨。
我大步走向有光的地方，因為隻有這樣才覺得我不像一個孤單的人。
我回去的路上給他們買了他們最愛吃的小吃和魚餅。
我偶爾路過小吃街就會去逛逛，就會買點東西和大家一起吃，因為我們住在同一個家。
我回到宿舍，大家都在，除了天闊。我把小吃分給大家，成天回來的時候買了烤串，我們大家相視一笑，直接就把藏起來了酒拿出來，來了一次小小的聚會。
“雖然某個人不在，但是都這樣了，也沒辦法，乾！”成天一馬當先舉起酒瓶直接就喝了起來。
我和阿珩也緊忙相碰，然後喝上一口，“真希望可以早點組成完全體然後好好的喝一頓！”我邊吃著串邊說著。
“一定會快的，我有預感。”
“男人的第！”
“哈哈哈。”
我們吃完收拾完，然後大家又回到各自的狀態去做各自的事情。
我晚上和媽媽聊了很多，也問了問她最近的狀態，也希望她有什麼事就和我說，缺錢就和我說。
我看著媽媽給我的回話，我卻什麼也做不到，我不能讓父母之間的裂痕複合，因為這是二十多年的恩怨，我再有天大的能力也做不到啊。
可是我作為孩子，作為家的軸心，我又能再多做些什麼呢？
我看著外麵的夜，那麼深邃，那麼漆黑，好像我可以完全融入。但是自己的憂愁走把我給推了出去，因為在我心裏，我嚮往陽光。
接下來的幾天她一直都沒有給我回話，我打的電話卻是關機。但這卻讓我鬆了一口氣，起碼知道了沒出什麼事，沒有訊息就是好訊息。
每天的日子變得很單調，上課，有多餘時間就去圖書館看看書，或者和天闊去打打球，其他的時間就是去店裏打工，然後回去休息。
雖然每天的工作特別累，但是這幾天的工資也很高，到了週五晚上，店長就說週六日不開門了，打算去進進貨，休息休息。我也因此可以有時間去接她，當然就算不放假，我也打算請個假。
但是想她的心卻是不斷的趨向激烈，我從來沒有這麼思念一個人，她真的這麼有魔力嗎？如果我思唸的程度是這樣的話，那她又該是怎麼樣啊！
我的寶貝會想我嗎？我躺在床上想著這樣的問題，我看著手機上的日子不斷趨近，思唸的渴望不斷湧動。
伴隨著這樣的心情，我迫不及待的等著去接她的那天，就像我小時候迫不及待的去買玩具一樣。
我拿回來快遞，試了試新衣服上身的感覺，在出發的前一天又去了花店，買了一束花，又剪了頭，帶好禮物，裝進包裡。
今天是週六，店長給我放假。我收拾好，算好時間，背上包，坐上車，準備出發去見她。
這次長達一個小時的車程是我最為煎熬的等待，但是我知道等我見到她的那一刻，我怕我會阻擋不住愛意的傾瀉，因為我好想你。
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