我回頭望著那個家，那個我夢寐以求的家，我在那個家裏吃著我不曾再奢望的飯菜，看著我不再奢望的麵容。
我很留念那裏，在這個世界我有了自己的東西，而且親手把它培養長大，我結交到了朋友，認識到了世界，我並不覺得一個人的一生隻有一種活法。
我像頭野狗，被千百條鎖鏈束縛著，我隻能托著身後的龐然大物繼續前行，因為我知道我擺脫不了。
現在我居然如此輕鬆的走了出去，母親消失在我的眼前，正如那生命的最後一刻停止在盡頭。彷彿一直披掛在我身上的那些沉痛與苦悶全都消失了，我好像一個被解放的人，一個自由的人。
但我知道我不可能得到自由，因為命運會一直束縛著我，它會不停的拍打我，告訴我，我還活著。
回望我所經歷的一切，我好像沒有真正為自己活過。我真正喜歡，真正一直帶在身邊的東西好像隻有無盡的自耗和對過去的留戀，我做過哪些活動？有過哪些愛好？現在想想其實真的不多。
小時候喜歡和大家一起玩樂，但我總有英語班要去上，大家也有自己的補習班要去；上了初中，我喜歡上了遊戲，甚至有了網癮，但最後懸崖勒馬走回了正道；原本小時候應該讀的書卻在高中讀了下來，原本沒接觸過喜歡過籃球，也在高中紮下深根。
我好像都在為別人努力，我真正喜歡的東西好好寥寥無幾，有時候真正讓我深入其中的一些東西都在被否定，以至於我現在過的有些堵塞，有些不知所措。
因為在我的固有印象裡我是不會擁有這樣的幸福，擁有這樣的金錢，這樣我不費一絲一毫力氣就換來的東西。我可以買下豪車別墅，可以享受有些人一輩子都享受不了的東西，但我的心彷彿還沒有接受。
因為父母給我的印象裡有著不屬於我的東西，我努力學習也隻為了父母眼中的那個我，為了我心中的那個她。可我有真正意義的想好好學習嗎？我不是被巧合的命運所推上浪潮的人嗎？
我兒時就沒有學習的品性，但卻在自我的不斷琢磨下走向了很多人沒能達到的高度。在我的眼中，我沒有所謂的追趕和比拚，甚至我可以把第一拱手相讓，因為我有時對那個東西沒興趣，我一直以為陪伴在我身邊的東西卻消失的無影無蹤。
最疼愛我的母親，我最敬重的父親，他們無一不是這個家的締造者，而我作為他們連線的紐帶卻斷了，我像隻是斷線的風箏，看著自己隻能不斷遠去，再也回不到他們的手中。
這樣不好嗎？他們不是一直束縛著我的東西嗎？母親的期待，父親的另有其人，姐姐的遠去，他們都在離我遠去，隻有自己停留在原地，我是不是該？
看看這個世界吧，多美好！處處都有背叛，處處都有欺騙，處處都有傷害。人耐不住心裏的寂寞，耐不住性情的渴望，耐不住誘惑的吸引，這個世界像個旋渦，它要不斷的吞下你乾淨的靈魂，隨後再把你吐出去，讓大家成為一樣的人。而你永遠隻能成為那個被吐出去的人，而製造旋渦的人永遠束縛著你。
我看著這片曠野，看到那條格格不入的水泥地，看著這漫山遍野的荒涼，看到那些人在門口的竊竊私語，看到不遠處鎮子的繁榮生機，這裏彷彿已經死去了。
我看著一張張疲憊的臉，一雙雙破爛的手，一雙雙破碎的鞋，我選擇扭頭離開，我沒有理由在這裏浪費時間，可為什麼我會出現在這裏？是放不下嗎？是我那顆所謂善良的心在作祟嗎？
不是說善有善報惡有惡報嗎？那這個世界怎麼了？憑什麼？憑什麼那些破壞他人幸福，把生命看作兒戲，沒有任何道德操守，沒有任何實力和良心的人還存在那個位置上？還存在於這個世界上！憑什麼！
憑什麼我一定要吃苦？？憑什麼別人隨便就可以獲得想要的東西？憑什麼！
我拿起桌子上的威士忌，擺弄著那把殺死刀疤臉的槍，我每次觸碰那張死去的臉就會出現在我的腦海，我害怕嗎？我畏懼嗎？
不？為什麼怕？為什麼？我怕的是他家人的眼神嗎？我緩緩的嘆了口氣，把槍抵在下巴上，我那還乾枯的嘴唇忍不住顫抖起來，隻要扣動扳機，一切就結束了。
正如那天我看著那片大海，我想到的不是多麼遼闊，不是浩瀚，而是害怕，那裏麵有什麼？那個地方有什麼？
我的心很平靜，如同那天的大海，平靜到我自己都無法想像，這就是死去的感覺嗎？好輕快啊，我也沒有什麼可以留戀的了，這個世界就這樣吧，我可以走了吧。
“這件事您放心，死的是個女的。”
“方文一，你一定要走下去啊！”
我立刻站起身，眼裏充滿怒火，我的那顆心彷彿在燃燒，我憑什麼離開？那樣的人還活在這個世上！那樣的人！！
我違心的翻過一座高山，看到的卻是比我還要強百倍的人，他們和我一樣想要爭奪山頂，我能比得過他們嗎？他們比我更有頭腦，更有實力，更有背景，我怎麼辦？我看著他們爬上去？我不是說自己可以放棄第一嗎？
我還要爬過多少座大山？我還要做多少違心的事？我是不是應該停下來休息一下？我是不是要學會放下一些東西呢？
我看著一個個走上豪車，穿著性感的女生，看著一台台停到在酒吧，舞廳前的豪車，看著視訊裡別人揮金如土的生活。
這個世界翻身很難，因為有爬山的人，也有輕鬆上山的人，有山背後的樓梯，也有山頂送下去的纜車，這些都是束縛你的人，你怎麼起身，站起來說，我想過不違心的生活？
來到大學的生活要比我想像的更加可怕，這裏處處充滿競爭，處處充滿壓力，處處充滿誘惑和危機，怎麼可能是我想像的那樣簡單？怎麼可能呢？
那些女生赤身裸體躺在床上會想什麼？是猛烈的撞擊？不，是錢！是權！是地位！是享受！是擺脫！
你呢！我呢？我隻是恰巧才擁有這一切，如果我沒有遇見雨馨，我現在隻是一個平凡的人，我可能會捲入愛情的旋渦，最後被傷的體無完膚。你看看外麵的人，他們在意的是你心裏的東西嗎？不，幾乎都是外表的，哪裏有人會覺得吃苦是好事啊！
錯的是他們嗎？不，是你！你想想自己，自己怎麼不開竅呢？怎麼一直守著那所謂的條條框框？你就不能多出來看看享受享受？
你見的世界太小了，你見的人太少了，你這纔多大？你以為你以為？你死了有意義嗎？有人會在乎你嗎？你死去了會有意義嗎？
“那我母親呢？你有給過機會嗎？”
我看著眼前死去的醫生，我的心裏沒有一絲的自責和愧疚，反而覺得輕鬆，這樣的人憑什麼活在這個世界？
審判他的權利應該是法律，不是個人，但是法律呢？在他殺死我母親的時候法律呢？在他傷害其他人的時候法律呢？
這個人憑什麼還有權利活在這樣的世界裏？
但我也沒有權利決定他人的生死，我看著手裏的鮮血和手槍，看著眼前的死去的人，我寒顫的眨了眨眼，隨後緊閉雙眼想讓自己不想這件事，但是和刀疤臉如出一轍，那死去的樣貌就出現了。
我的雙腿開始發顫，我坐在地上，好像跑了一場馬拉鬆，開槍的瞬間，我感受到了手上的推勁，也親眼見到了皮肉開綻的樣子。
我翹著二郎腿坐在椅子上，開啟手機，看著半個小時前手機裡提示的匯入的錢，我知道自己對了，上次的投資有了結果。
即使我不是局裏人，不是圈裏人我也用自己毒辣的眼光選擇到了最有希望的，但這張卡不在我的身邊，它在我的枕頭下，我的家裏，我的設想裡。
我推開門，選擇把金殿的一切都交給魏勇後，我望向窗外，每天我都這樣，每天都看一次，我看著遠處的亮光，那是不停點燃的火花，我嚥了一口唾沫，把剩下的酒一口悶下，隨後沒有任何留戀一槍結束了自己的生命。
“起來了？起來了吃飯吧。”
“哎，做個噩夢。”
“媽，這是誰的卡？我枕頭下有張卡。”
“不知道，我沒見過。”
“算了，先吃飯吧！”
“媽，你做的這個糖醋肉，醋放多了，真難吃。”
“我下次注意。”
“快過年了，回家也沒意思。”
我的淚消失了，我看著遠處的圖書館，還有眼前的她，我知道我回來了，我也知道那個我消失了。
我在不停的思考著，思索著。我想過很多事，覺得自己是個有思想，有頭腦的人，但最後其實發現，自己隻不過是在徘徊罷了，我始終沒有邁出那一步，沒有放下那些東西。
我害怕的是那一家的眼光嗎？不！我害怕的是他們的報復，我怕他們知道是我殺的人，我怕刀疤臉的上頭像撚成齏粉一樣把我抹殺。
我害怕的是那種憐憫的眼光嗎？不，我害怕的是自己的良心受到譴責。正如那天我見大海，她在詢問我，我害怕回應。
現在我已經自由了，我是不是可以，是不是可以做自己喜歡的事了？我喜歡的事是什麼來著？我有喜歡的事嗎？
我在這忙忙碌碌的世界裏兜兜轉轉，何時才能觸控到那層牆壁？何時才能爬上那座高山？
你不是說你對第一不感興趣嗎？
你在害怕，對嗎？
我看著自己的雙手，深感自己可以去改變一些東西，但握緊後才發現其實也沒什麼大不了的，隻是個拳頭罷了。
看女頻小說每天能領現金紅包🧧