當有人問起你，你最回憶哪個學習階段。
很多人會說高中，甚至小學。而我最喜歡的就是我的初中。
初中我遇到了人生中的好多個第一次。它帶給了我很多難以忘懷的記憶，讓我收穫了成長的苦澀，讓我真正的從一個孩子有了質的飛躍。
小升初結束後，我迎來了接近3個月的長假。由於之前跟風玩了Cf，又想和大家處好關係，加上我很想找一個逃避現實的地方，所以我選擇了打遊戲。
而在最後兩任同桌，媽媽，和朋友的幫助下，我漸漸拾起信心，最後真的有所改變，讓自己的小學生涯畫上了圓滿的句號。而這兩個同桌也成了我未來要好的心靈之友。
他們一個成了市區這邊最有名的刑警，一個成了有名的學者（這個是女生哦）。我們彼此之間的聯絡從最開始流行的QQ到後來一步登天的微信也始終沒有斷開過。
我好比繃緊弦的箭，從射出去後一直拚命奔走，最後達到終點。在達到靶子後，我就沒有了目標，因為沒什麼愛學習的習慣，加上玩性很大，還有每天都有朋友來找我。所以那個假期我足足玩了3個月。
但在期間我又搬家了，這次搬到了離原來的家很遠的地方。我有好幾天都是和爸爸去新房子這邊搞衛生，安裝傢具。
這次家裏麵裝修的好豪華，雖然那個時候我沒怎麼見過世麵，但我來說，新家真的很華麗。
假期雖然媽媽有給我從親戚朋友那裏借到初中的書本，還給我買了初中的習題。
可是我翻看了一下，一個字都沒寫，地理生物這些學科我也就聽說過，但是真的一點都沒有想看書的念頭。
因為正值夏天，我和發小幾乎每天都去廣場玩水，我們後來覺得太淺了，沒意思。就去了廣場後麵文化廳前麵的噴泉玩，那裏的水看著很深。
我們就隱約看著水底倒映的噴泉底，我們壯著膽子，一個接一個的下去，水果然很深，大約快到我們的腰。曉峰和阿博想去中間的噴嘴那裏看看，但是我很膽小，又不會遊泳，我就沒去。
因為我總覺得那裏好像更深，我們三個都不會遊泳，而且當天是中午1點多，附近根本沒有幾個人，一旦出了事，就可能會釀成大錯。
他們真的就一步一步扶著噴泉的瓷磚邊走了過去，還真的到了中間。但是我焦急的站在原地等著，他們兩個也不會遊泳，我告誡他們儘快回來，小心點。
返程中，兩個人興緻很高，阿博和我說沒事，大膽點，就抬起一隻腳，單腳走回來。
我抬著頭望著天空，看著鳥兒飛過，等視線移回到兩個人的身上，我發現阿博不見了。
連救命的聲音都沒有，隻有一隻手伸出水麵，曉峰專註的走著，根本沒注意後麵。
我大聲呼救，根本沒有人來，一瞬間我不知道哪裏來的勇氣，我居然敢邁著大步直接過去，用一隻手立刻抓住了阿博的手，另一隻手把住池邊。但是手如同沼澤深陷一般，我根本拉不動，而引力彷彿也要把我吸進去。
我回頭看了一眼曉峰，曉峰心領神會，我立刻雙手死死的抓住阿博，曉峰一隻手卡住台階，一隻手抓著我的衣服，差點我們三個險些都掉進去。
還好救出來了，阿博嗆了好多的水，我們拍著他的後背，他抱住我放聲大哭，他說他差點就沒命了。
最後曉峰的爸爸路過，騎著摩托車把我們帶了回去。我們三個濕漉漉的肉球，就這樣回家了。
自此我和曉峰發誓，再也不來這裏玩了。多年以後，我真的看到了抽乾水後的噴泉池底，當年阿博掉進去的應該是裏麵的兩米深的大洞，我現在看到了依然打怵。
因為不敢再去玩水，我們就在我家裏玩遊戲，看動畫片。而在這期間我接觸到了日漫，雖然當時還不知道是日漫，但是我仍然還是看動畫片多一點。
上了初中，我經歷了人生中的第一次軍訓。我小學是三班，初中是九班，高中是六班，現在想想還挺有意思。
我第一次和初中的同學們見麵，班裏沒有一個小學同學，我很失望，因為這又讓我成了一個人。
因為進去的晚，所以我就去了最後一排，但這和小學的經歷很相似啊。我和前座的兩個同學交談，發現很合得來。
我本以為初中同學會很難相處，沒想到這麼容易。我心裏鬆了一大口氣，而我上了初中才真正的發現班級裡真的有不學習，愛惹事，不務正業的學生。
我的班主任和姑姑是同學，所以開學第一天我就被很好的照顧到了，是因為軍訓時我們站軍姿，原本老師第一天見我們，名字應該是記不住的，但是她卻準確無誤的叫出了我的名字，並表揚我做的很標準。
同班同學表示很詫異，為什麼會知道我的名字，我當時也很驚詫，甚至被叫到還緊張了。
軍訓不算特別辛苦，有幾個同學因為身體原因可以逃離苦海，在班裏上自習。在軍訓期間，班裏有一個個子很高，愛挑事打架的同學，老師甚至都不敢管得太多。
他特別喜歡對班級裡特別漂亮的女生動手動腳，我甚至想不到最後的軍訓標兵裏麵居然還有他。在拍照授獎的時候，他突然站在我的身後，對我做鬼臉。
我害怕的直接來了一句：君澤哥，你先請。
他洋洋得意的對我說：可以可以。
還好，他沒上幾天就轉學走了，否則我知道會有什麼後果。
我小學的時候從來沒有對班裏的女生長相有什麼看法，雖然男生之間在談話的時候會提及這個事，我可能太在意自己的長相，從而沒有太多關注。
上了初中，我居然開始在意了，是因為青春期了嗎？我發現班級裡真的有幾個好看的女生，當然這肯定和我無緣，因為我要身高沒身高，要長相沒長相。
軍訓結束，我們就放假了。放假我也在玩，絲毫沒有對日後的打算。
開了學，我剛進教室，發現講台上的不是班主任，我以為我走錯了班級，回頭一看沒有錯。
我上前她問我的名字，我說我叫方文一。
“你就是方文一啊。好，我認識你了。”
後來我才知道，是因為假期陳君澤和班裏的其他幾個人找別人打架，被學校發現，告訴了班主任，結果班主任就直接暈倒了。
由於身體不適班主任把班級負責人推掉了，讓隔壁班的語文老師來當我們班的新班主任，而她則去隔壁班教語文。
我當時覺得不公平，憑什麼就直接換了老師。後來我根本不知道因為這個改動，我將感激一生。
初中的學習，應該和小學沒什麼區別吧。我這麼想著，結果數學課的第一堂課就是考試。
考捲上的題好難，難到我居然沒幾個會的。我低頭沉思半天，結果絲毫沒有舉措，環顧四周大家都在作答，除了那幾個搗蛋的。
我不會第一次考試就不及格吧，一瞬間我好像突然被拉回了小學，恐懼和不安支配了我。
我以為我必死無疑了，但是卷子右下角的名字救了我。
我發現這套卷子和媽媽給我買過的很像。我趁老師不注意把卷子找了出了，一合對，發現是一樣的。最後我在答案的幫助下，考到了很好的分數。
老師表揚了我，而之後老師的課後習題都是這本卷子上的，我可以說是如魚得水。就算不會也不去問問老師，就這樣看看答案輕鬆寫上去。就這樣的日子裏，我原本的鬥誌被消磨殆盡，頭腦越來越不思考了。
我全然不知三個月的懈怠讓我不進則退，我都快忘光了以前所學的知識，這讓我在開學考試中吃了虧。而同樣卷子的巧合也讓我一直保持低迷，每天回家寫完作業就開啟電腦玩遊戲。
好像這樣的日子已成了習慣。而在英語課上我還是遊刃有餘，因為有上英語班，課本的知識我都快學完了一遍。而語文就像是和小學沒什麼區別，我還都能適應，在課堂上積極發言，老師對我很是期待，認為我一定可以在期中考試取得好成績。
但是全班50人的情況下，我期中考試排名15，可以說是讓老師們大跌眼鏡。語文還看的過去，英語分數很好，數學83分，滿分150。
我慌了。第一次進行這樣的考試，小學考試從來不排名老師也不說排名。上了初中排名這個問題竟然這麼嚴重。我的數學沒有及格，老師在課上問我原因。
我假借緊張，不自信搪塞過去。
老師沒再多問，因為我們是數學老師最後一批學生，見多識廣的他，知道可能會有這種情況的學生。
原本閃亮的明星在真刀真槍的比拚中失敗的一塌糊塗。我的成績媽媽看後，告訴我讓我別緊張，慢慢來。
可是母親的眼神已經告訴了我一切，對不起母親的想法纔出現在我的心裏。
沒有對我打擊，沒有消磨我的自信，讓我找到自己失敗的原因。可是我考的不好是因為緊張嗎？
不，是因為我根本就不會。我課上沒有聽懂，課下也沒有好好的複習詢問。玩樂充斥在我的腦海中，我才發現我得了網癮。
我變得離不開電腦了。
我發現我變了，原來的我不會拖延作業，現在的我會了，因為玩遊戲成了第一位。後來因為一次語文作業分開模組寫，我忘記了一塊，被老師訓斥了一頓，並告訴了媽媽。
媽媽就和爸爸商量把電腦給我停了。我沒有權利反駁，我享有太多的好處了，我知道報應來了。
我沒有珍惜和把握住苦海中的唯一機會，我選擇爬上來之後休息休息，結果這次陷的更深了。
我小學有毅力是因為有好朋友在學校也幫助我，還有就是因為遊戲玩的菜，總是被人噴。
而現在我的技術好了，有時候上課都是想著遊戲，想著怎麼操作想著怎麼展示自己。當我想著去跟上的時候，發現早已經晚了。
上了初中，多了好多學科。歷史，政治，這些有很多需要背誦。我原來的記憶力很好，現在隻記得玩遊戲時候的要領，我記憶的天空變成了碎片。有時候甚至看著書都能想到遊戲。
我感覺我快要走火入魔了。電腦被停了，我在新家這邊沒有朋友，沒有可以說話的人，但還好我還有電視可以看，裏麵有很多的動漫，這無疑是讓我得到了救贖。
我上初中見到很多穿衣很帥的同學，說實話我很羨慕。因為我的衣服是媽媽買的，我真正想買的媽媽很少給我買，有時候也說話不算數，都讓我很生氣。
媽媽告訴我不能去騙人，但是卻不遵守和我的約定。我在初中和媽媽有過很多的爭執，因為不知道什麼原因我就會無名火起，甚至我見電視上的人都會暴跳如雷。
後來知道青春期會很容易發脾氣，隻是不知我的暴脾氣是不是青春期影響的。
但是我沒有做出那樣的行為。因為我知道媽媽身體不好，如果我和她吵架，她一定會傷心。
因為我平時看電視，裏麵的人物也和我一樣有苦惱，有悲傷，但是他們最後都會再次站起來，不論是在朋友幫助下，父母的幫助下，還是戀人的幫助下。
發現了動漫中也有各種各樣的父母，也會遇見各種各樣的人，麵對各種各樣的事情，我從中學到了好多的道理。
其中我沒有和媽媽吵架選擇用別的方式去發泄，就是從動漫中學習到的。
不知從什麼時候開始我發現我不再看動畫片了，看的動漫更多了，其中日漫居多。我看到了很多人因為戀愛而改變了自己，我那個時候初一下半年，對於愛這個東西，隻是知道愛是會讓人幸福的東西。
因為我很清楚我不會遇上戀愛，我感覺我和這個東西不沾邊。就算有機會，我也沒有那個條件。
我們上初中沒有早晚自習，所以我們每天都可以不用太早上學，不用太晚回家。在回家的路上和朋友們一起說說笑笑，在學校裡課間出去瘋跑，開懷大笑這都是我快樂的源泉。
可以說除了上課以外其他的都是十分輕鬆的，初中沒有考完試回家簽字，隻有自己考完了整改試卷，但是卻有家長會。
每次家長會都是我們在外麵操場上撒歡的玩，家長在聽老師的嘮叨。我雖然成績還看的過去，但同我的表現不是十分的匹配，但老師還是把我給調到了前麵，和班裏學習第一第二的人靠近。
小學是一個厚積薄發的經歷，小學運動會也是一個厚積薄發的經歷，初中也是這樣的。但可惜我們初中沒有辦過運動會。
一個低迷到重新站起來的故事，我好像每次都要經歷一遍。但是初中的滋味和小學完全不一樣。
我們的調桌是根據成績來的，但我確確實實在初中也經歷了被人欺負的過程。我發現以前欺負我的總是女生，我在男生這邊卻過的相當開心，現在卻相反了。
我在初中有過好幾個同桌，都是男生。裏麵我唯獨最討厭誌鵬。這個表裏不一的人，他特別喜歡在我的東西上畫畫（這個似曾相識），我不理解一個男生喜歡往別人的東西上畫圖案是個什麼喜好。
但是他最可怕的是冷嘲熱諷，我以前隻接受過直接的打罵，從來沒有見識過這樣折磨人的話語，我從來沒想過言語可以這樣讓人感到噁心，我一直以為言語是溝通聯絡的寶貝，在他那裏成了噁心別人的工具。
他和後桌的女生構成了我長達3個月的痛苦麵具，後麵的女生特別喜歡用筆戳我，然後引起我的注意，來和我說話。
我怎麼也不會想到，這個人卻成了我七八年的遺憾。
如果說小學是一張白紙，那麼初中就是白紙在墨水中生活，因為你不知道什麼時候就沾染上了不良習慣。
我每天從家上學都會路過網咖。裏麵漆黑一片，人人都帶著耳機看著電腦，深陷在自己的世界無法自拔，我很不理解這些人，為什麼一定要去網咖呢？
後來我有了網癮，家裏電腦被停了，我真的就被同學慫恿一起去了網咖。第一次進去裏麵煙霧繚繞，因為我們是未成年，所以進去了黑網咖，也是第一次聽到開機子，找包間這樣的詞語。
我第一次摸到機械鍵盤，酷炫的滑鼠，三塊錢一個小時的生活。我帶著忐忑而又興奮的內心，開啟了電腦，輸入了身份證號，開始了精神慰藉。
自此以後我真的就在周打遊戲，放寒暑假我也會去玩。我終於理解了為什麼那麼多人願意去玩，因為對我而言能打遊戲就是天堂了。我從一兩個小時到一下午，到近一天。
時間不斷的增加，我以前很在意學習，別人的期待，別人的鼓勵，現在好像這些都無所謂了。
但我一直沒有去碰煙這個東西。因為我很討厭煙的味道，而且爸爸也不止一次的對我說，就算是喝酒也別去碰煙，花錢還對身體不好。媽媽更直接：如果發現我抽煙，腿就給我打斷。
我突然有一天從網咖裡出來，看到對麵有幾個社會青年抽著煙，在那裏聚眾滋事。我好像離他們很近，遠到就差橫跨一個街道。
我好像好久沒哭過了。以前成績不好我會哭泣，因為我辜負了別人的期望。前幾天期末剛剛結束，我排在13位，我覺得很不錯了。
我自顧自的想著，我就這樣溜達著回家順便散散煙味。家裏母親等著我，和我說今天老師給媽媽打電話了。
我慌了一下，我以為是看到我去網咖了，結果老師說我各科都有進步，心態還是要再穩穩，假期別老是顧著玩，也要好好的努力，期待初二我的表現。
心態，心態，心態，心態！初一一年考了多少次試。為什麼不清楚啊，我是心態問題嗎？如果都會，我還要什麼心態啊，我應該是迫不及待考出來好成績，站在大家麵前炫耀，而不是在這裏給我找藉口。
揭穿我啊，為什麼要給我機會讓我再錯下去！為什麼？你為什麼不救救我啊？
我的心裏在吶喊，我分明很喜歡去網咖打遊戲，因為真的很快樂，可是為什麼我的心在哭泣呢？
我發現每次哭，我都好像更堅強了。好像很奇怪，我隻看到了自己的外表，但是幾乎大多的問題都來自內心，我應該去聆聽我內心的想法，而不是著重在外麵的恐懼。
我看著外麵的天，身上的煙味不斷穿進我的鼻子，現在的我是我覺得好的自己嗎？
第二天，爸爸突然對我說要帶我去買鞋。我一直穿的都是不太貴的鞋子，都是媽媽帶我去買。這次爸爸帶我去了名牌店，給我買了一雙我自己喜歡的鞋子。
這是我第一雙自己喜歡的鞋子，這也是爸爸第一次帶我買鞋子，這雙鞋子我穿了好多年，直到我的腳頂的受不了才放棄。
是因為老師說我進步了嗎？爸爸給我買了鞋子。以前不會這樣的，我不知道發生了什麼。
初一我交到了很多朋友，但是是些所謂沒用的朋友。我們溝通的是明天一起去網咖玩啊，你現在有多少錢啊…這樣的問題。
沒有一個真正去看我內心世界的人，我才發現我是孤獨的，我以為我和他們站在一起我們就是朋友了，我才知道實際上走的人就我一個。
我不想放下遊戲的快樂，也不想看著自己不斷的陷進泥潭，這種痛苦的拉扯好像要把我劈成兩半。
而如今我真的應該走了，我不能再回到過去了。過去的痛苦讓我難以接受，我要走出我自己的人生。
新學年開始了，轉機也就這樣恰好到來。我換了新的同桌，這個在班級裡很能鬧的人，但學習成績很好。
我一定會從這個人身上得到什麼，我見到他的第一眼我就這樣覺得。
果然初中是漲知識的環節，我以為我能得到上進力量，結果卻是初中生物知識。但這起碼也讓我瞭解到了很多，沒有碌碌無為。
我發現他的周圍的學習氛圍很好，沒有人噁心你的學習狀態，所以他纔可以快速的掌握學習知識，而且學會了就去玩，不讓自己乏累，不讓自己過於辛苦。這些是我學到的，也是我享受到的。
而後桌是我和同一條回家路線的人，他最後成了我初中朋友裡交情最深的一個人。我們能聊上天是因為遊戲，從他的言語中我知道他和我們不一樣，他是懂電腦知識的，和我們這樣單純玩遊戲的不一樣。
他是個很老實的人，同他的交往多了以後，我去了他的家，發現他的家庭支離破碎。
爸爸去世了，媽媽和別人走了，隻剩下了爺爺奶奶和他一起生活。他有點頹廢，因為他對學習不上心，反而喜歡在遊戲的世界裏展示自己。我從他的行為中看到了自己，但是我不能成為他，這是他告訴我的。
所以我放棄了去網咖，如果忍不住，就跑來他家看他玩遊戲，但是我自己絕對不上手玩。
我勸過他，沒用。他已經半脫離現實了。但是這不妨礙我和他交朋友，和他說話讓我很開心。
像他這樣的朋友，在班裏還有好多，他們都是學習不好的，有的沉迷遊戲，有的行俠仗義，有的喝酒瀟灑。但是他們都不壞，都可以交談，對我很友好。
那些和我上網的人也都是沒用的嗎？他們沒有夢想嗎？不，他們有的也是可憐人啊。
真正的朋友在一起真的讓我有一種莫名的親切感，他們不是壞人，因為我和他們的交談一眼就能看出來他們骨子裏的平易近人。
擺脫了上網咖的毛病，忍住了不想遊戲的衝動，接下來我應該用時間和精力彌補過去了。
習題、辦公室、課間、假期，我都開始慢慢利用上，雖然我在課間學習會被打擾，會被嘲笑。但是對我而言，這都沒什麼，因為我經歷過比這更嚴峻的考驗。
我以為的數學困難，竟然在一年以後豁然開朗，這和老師所說的，人的智慧成長的年齡段是不一樣的，你現在不懂，不代表你將來不懂，要對自己有信心。
我真的開始會了一點，雖然隻有一點，我知道這就和抓住竅門一樣，我摸到了成功的尾巴毛！
初二的地生會考需要佔用很多的時間，因為一輪學習很快，所以不懂的東西還算很多，但是在二輪三輪的指導和鑽研下，我還是有所進步，最後取得了非常好的成績。
每次考完試大家都喜歡一頓議論，核對答案。我沒有這個興趣，因為已經過去了，我不可能再去改正答案了。
我過去浪費的時間也就過去了，更珍惜的應該是現在，不要讓現在的時間也同過去一樣流逝消散。
上了初三。新增了新的學科化學和物理。而我成為了化學課代表是化學老師親定的，因為化學老師是曉峰的爸爸。
所以我刻苦學習化學，有什麼不會的就去問，原來他是朋友的爸爸，知書達理的叔叔，現在是我的老師。最後中考我的化學近乎滿分，真的很感謝王叔的幫助和照顧。
我感受到了課程越來越嚴肅，但是這和我們課下玩樂竟然一點影響也沒有。體育課，課間操我們都歡聲笑語。因為體測的緣故，這些課程一點也沒有被占，我們有了大把的休息和撒歡的時間。
我從小就跑的快。一直都跑的快，現在也一樣，所以體測我幾乎沒有什麼問題，再加上大量的訓練讓我的身體更加有活力，上課更精神了。
不知道從什麼時候開始，我長高了，而且長得很快。以前平視媽媽，現在媽媽要抬起頭看我。我真的變高了，以前那個又瘦又矮的孩子如今真的變化了。
初三幾乎是老師和我們一同努力的結果。因為班裏後期不學習的人太多了，老師選擇在後麵單獨立一個小桌和我們一起上課。
就為了讓我們可以更好的聽課，並維持班級秩序。身為班主任她身上的擔子很重，家裏有兩個上小學的孩子需要照顧，愛人也是初三班級的班主任，每天的壓力很大。
在這樣的條件下她選擇陪我們一起戰鬥，讓我很是感激，我曾不止一次看到她睏倦的支著身子休息，這讓我心疼不已。
現在來看根本不會有這樣的老師為了學生付出這麼多，我真的很感激她，最後我取得優異的成績，考上了鎮子裏最好的高中，沒有她的鼓勵和支援我是不可能做到的。
初中的生活真的是我人生中最難以忘懷的一段了。不僅是因為它青澀，更因為它真摯單純，我才喜歡它。
初中的我們都是青澀的少年少女，不會有什麼深仇大恨，不會有什麼隔夜仇。我們直接的詢問對方，不帶有任何一絲懷疑；我們直接的表達感受，不帶有任何一絲挽留；我們直接的開懷大笑，不帶有任何一絲虛假。
我們真切的感受愛與美好。我們真切的體會愛戀的味道。在這個青澀的年紀，我們品嘗到了青澀的果實，雖然苦澀，但是卻讓我們知道了幸福來之不易。
這是現在的初中不會擁有的，我們有著大把的時光，感受青春期的活力和美好。雖然走了歪路，迷茫過，困惑過，流淚過，但是總有那麼一些朋友，老師，父母願意支援你，幫助你。
終究你走出來是靠你自己。我在我的初中青春感悟到了許多東西，收穫了很多的幸福與快樂。
擁有了珍貴的美好事物，我能擁有那樣的夏天，能擁有那樣的青春，擁有這樣的初中，我很高興，很慶幸。
最後考出了好的分數，我流淚了。我真的哭了，不是我硬擠出的眼淚，是發自內心的流淚。是我對自我的肯定，是我對網咖裡打遊戲的那個我的告別。
當然落淚是有原因的，眼淚是我的力量而非缺點。
或許我們應該專註於眼前的所愛的東西，風暴終究會過去。有時候腦子會欺騙你，讓你認為自己不夠好，一切都虛無縹緲。
但是學會了這個，你就應該知道你是被愛著的，重要的，你給這個世界帶來了獨一無二的東西，所以耐心點，好嗎？
看女頻小說每天能領現金紅包🧧