——其實我恨死你了
雨不是在下，是在傾倒。燈光都被洗得模糊不清，像融化了的黃色顏料，在黑色畫布上肆意流淌。
我在房屋間奔跑，濕滑的瓦片在腳下發出危險的咯吱聲，但我不能停。
她在哪。
幾分鐘前，我還在處理工作，順便想著明天該怎麼表演一場完美的傳承告別。
現在，雨水灌進衣領，心臟撞擊肋骨的聲音大得讓我以為整條街都能聽見。
蠢貨。
這個詞在我腦中迴圈，不知道是罵她還是罵我自己。
我早該知道的，早在那時，我就不該離開。
她站在門口看著我，那眼神複雜得讓我心煩。有感激，有審視，還有別的什麼，我當時拒絕解讀的東西。
“有些事總得有人去做。”她那時對我說，聲音輕得像怕吵醒什麼。“即使害怕。”
“害怕就別去做。”這是我一開始就在心裡對她說的。“這不是膽小者的遊戲。”
可現在我在雨夜中奔跑，每一次呼吸都帶著鐵鏽味。為什麼我要來？這個問題像刀片一樣刮過腦海。
我不是英雄，甚至從不假裝是。我擅長的是坐在我的世界裡，用諷刺和理智把世界擋在外麵，不是在這種該死的雨夜裡玩破鎮尋人。
但我停不下來，腿自己在動，像是脫離了我那套精心維護的“不在乎”哲學，有了自己的意誌。
又一道微弱的氣息傳來，這次似乎伴隨著血腥味。
心臟不受控製地一顫，我差點在濕滑的瓦片上滑倒。
快一點，我催促自己，卻不知道在催促誰。那個總唸叨著向前和真相的弱者，還是這個在雨中狂奔的傻瓜？
我的腦子裡又想起了我們告別的那一刻，我剛差一點就殺了她，現在又若無其事地在她麵前說了些冠冕堂皇的漂亮話。
但她居然笑了，嘴角自然地揚起。“您還是……這麼溫柔。”
溫柔？不，我不溫柔，別用那個詞侮辱我！我隻是裝給你看的，隻有你會相信這種愚蠢的善意明白嗎！
你就是個天真、愚蠢、懦弱又自大的可憐蟲。
現在好了，現在她可能真的死了，或者更糟。
我的手指掐進掌心，疼痛讓我清醒，屋頂在霧中沉默地矗立，像在等待什麼。
憤怒。
是的，我憤怒。憤怒於她的固執，憤怒於她的天真，憤怒於她竟然真的敢走進這種地方，還他*帶著那枚可笑的懷錶。
但比憤怒更深的，是別的東西。一種冰冷的、黏稠的、我不願命名的感覺，從胃裡慢慢爬上來，纏繞住每一根肋骨。
我害怕。
不是為她害怕，當然不是。我是為這個局麵害怕，為一個不按常理出牌的變數被扔進已經足夠複雜的方程式裡害怕。
為一個我……勉強可以預測的麻煩，變成了完全未知的災難而害怕。
對，就是這樣。我隻是討厭不確定性。
我重新轉向新的方向，腳步比之前更重，故意踩碎地上的枯枝，發出劈啪的響聲。讓那些躲在暗處的東西知道我在靠近，讓它們準備好。
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