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方念珠。或者，方凡。
今天，我的父親死了。
他突發心臟病，冇能被救回來。他終於死了。
這是我今天接到的第一通電話，我用手指關閉通話。
得知他的死訊，我冇有任何感覺，一絲一毫的悲傷都冇有。
彷彿在聽聞一個與我無關的鄰居的噩耗，僅僅是“哦，知道了”而已。
甚至，有一絲奇異的輕鬆在心底泛起，像一塊沉重的石頭被挪開，雖然那石頭曾是我的血親，卻更是我的夢魘。
人是個很奇怪的動物，他在的時候我覺得他懦弱，他死了，我卻回憶起他的好，最起碼他給了我不會為錢發愁的生活，我知道我會繼承他那20多億的身價，從而可以開始我後麵的計劃了。
我將身體陷入寬大的沙發，過去十年的片段一段一段在我腦海閃回。
他和我一樣，是個懦夫。
我弱小，是因為身體和心理的千瘡百孔，那是在地獄裡淬鍊出的脆弱。
而他，是骨子裡的懦弱。
他懼怕朱得誌的權勢，害怕失去他那二十多億的身家、他精心堆砌的地位。
一個腦滿腸肥、靠灰產起家的垃圾，竟能讓他這個富甲一方的男人前怕狼，後怕虎，畏首畏尾。
他曾苦口婆心地對我說：“木已成舟，爸爸現在的任務就是讓你好好生活，開心的生活。你想要什麼，爸爸儘量滿足你。以前的事情儘量放下吧。”放下？
這個懦夫！
你讓我怎麼放得下？
我看見自己的母親蘇紫涵，那個我曾經愛到骨子裡的女人，在朱得誌那頭豬的胯下承歡。
那些汙言穢語，那些不堪入耳的呻吟，像毒液般腐蝕著我的耳膜，刺激著我身體的每一根神經。
她那“欲拒還迎”的姿態，在我眼中無異於最卑賤的放蕩。
每每想起鐘牛、齊昊、焦老漢那些肮臟的軀體在她身上蠕動，每一次回想，都讓我生理性地乾嘔。
那種嘔吐根本無法控製，像是要把五臟六腑連同喝下去的水一併傾瀉出來，直到胃裡翻江倒海，苦膽水都彷彿被我吐了個精光。
那份曾經深刻到近乎禁忌的愛，如今隻剩下了刻骨的恨意。
它如跗骨之蛆，日夜啃噬著我的血肉，扭曲著我的靈魂。
這種折磨，讓我的身體也隨之崩潰——嚴重的抑鬱症、厭食症，我的世界被塗抹成了單調的灰。
那些畫麵揮之不去，無休止地折磨著我，每次浮現，都是一場生理與心理的雙重淩遲。
十年前，因為這份痛苦，我zisha過無數次，卻連死都死不成。
這一切，都要“感謝”我的親爸啊！
如果不是他身體不好，子嗣艱難，也許我就不會是這世上唯一的獨苗了。
我從蘇紫涵那個賤人身邊被帶回爸爸身邊，把所發生的一切，一字不落地講給他聽。
我希望他能為我複仇，哪怕隻是給我一絲希望。
他卻隻是沉默，然後用他那套“好好生活，放下過去”的屁話來敷衍我。
就是他的懦弱，徹底摧毀了我，讓我墜入了無儘的深淵。
我的體重從一百多斤瘦到不足八十斤，虛弱得像一縷隨時會被風吹散的幽魂。我爸隻能把我常年安置在療養院。就這樣，我在醫院過了五年。
這五年裡，前五年我天天都想死，但求一死。
護士小姐是個好人，她會經常給我講故事，鼓勵我，給我買些小零食，偶爾還會悄悄塞給我幾顆糖或巧克力，笑著說：“吃點甜的，心情會變好哦！”我很感謝她。
可她不知道，我所承受的，是連成年人都難以想象的刻骨銘心的痛。
那種彷彿有一隻無形的大手，死死捏住我的心臟，讓我隻能吊著半口氣苟活。
難受，窒息般的難受。
這五年，我每晚都會從噩夢中驚醒。
夢裡，朱得誌放聲的狂笑刺破黑暗，蘇紫涵那淫蕩的叫聲在耳邊迴盪，鐘牛在蘇紫涵的床上猛烈撞擊，焦老漢那張醜陋到令人作嘔的臉猙獰地貼近我……每一次，我都猛然坐起，全身冷汗淋漓，大聲尖叫。
那種無力感，那種恐懼感，讓活著本身就是一種殘忍的折磨。
躺下，我就感覺自己像具活死人，除了會呼吸，我什麼也做不了。
哀莫大於心死。
這句話簡直就是為我量身定做的寫照。
一夜無話，天就亮了。
這種日子，日複一日，年複一年，五年我像個活死人般地熬了過來。
療養院外的世界發生了什麼，我全然不知，也失去了瞭解的渴望。
我現在活著，就是為了等死。
除了等死，我彷彿冇有其他解脫的途徑。
對於我這種“特殊關照”的病人，護士每半個小時就會巡視一次。
我身邊冇有任何可以致死的工具，窗戶也隻能打開四分之一。
咬舌自儘？
據說要咬到大動脈才能大出血，死亡也並非瞬間，窒息反而會經曆漫長的痛苦，這種概率低下的死法，太愚蠢了。
我渴望一種默默的死去，冇有痛苦，就像睡覺一樣。
今晚睡下去，明天就永遠沉睡。
眼睛一睜一閉，一生就這麼過去了，那該有多好。
那種美好的死亡，是多麼幸福啊。
直到那一天到來。
那天和往常好像冇有什麼區彆。
我像一具被操控的提線木偶，被護士用輪椅推出病房，來到醫院後方一片綠意稀疏的草坪上。
我枯坐在輪椅裡，目光空洞地投向遠方，那一片無邊無際的天空。
我分不清自己是身處現實，還是在某個灰色的夢境中遊蕩。
我什麼都不想，什麼也感受不到，隻是看著，看著……時間彷彿凝固了，世界也失去了色彩。
突然，一個低沉而富有穿透力的聲音在我耳邊響起，像一道微弱卻堅定的波紋，打破了我周遭的死寂。
“施主你好。”我遲鈍地轉過頭。
一個身著黑衣的僧人不知何時已立在我輪椅旁。
他麵容平靜，雙目深邃，彷彿能洞悉一切。
他的存在本身，就帶著一種超然於世的壓迫感。
他凝視著我，語氣平緩卻直指核心：“我看你生不如死，為何不了卻此生？”我心中泛起一絲苦澀的譏諷。了卻此生？那是多麼奢侈的願望啊。
“我以為我不想嗎？”我的聲音嘶啞乾澀，帶著難以言喻的疲憊，“我現在是想死，卻死不了。”僧人冇有絲毫意外，隻是輕輕點頭，隨後又問：“那貧僧再問你：這世上，有冇有一個人，曾讓你覺得人間值得？”我的目光重新投向遠方，腦海中浮現出一個模糊的輪廓，一個曾經如此親密，如今卻隻剩下毒蛇般纏繞的恨意的人。
那個輪廓曾是我的整個世界，溫暖而美好，但在地獄的烈焰中，它被焚燒殆儘，麵目全非。
我沉默了半晌，喉間堵塞著千言萬語，最終隻擠出三個字：“……曾經有。”“現在為何這般？”僧人追問，聲音裡冇有責備，隻有洞察。
我閉上眼睛，任由那股熟悉的、翻湧的恨意吞噬我。它是我活著的唯一證明，也是我唯一的枷鎖。
“恨。”我咬牙切齒，這個字從我胸腔裡迸發出來，沉重而決絕。
僧人再次平靜地看著我，雙目中卻似乎閃過一絲微光，他說出了讓我的世界開始震顫的五個字，每一個字都像一把刀，精準地刺入我心底最深處的麻木：“那就去解恨。”那一刻，有什麼東西在我枯竭的心臟裡，細微地裂開了一道縫隙。
一絲微不可查的火星，在無邊的灰色中，悄然被點燃。
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